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２００５／７／６の私・・・

カテゴリ：カテゴリ未分類

ここ数日、「真夜中カフェ」として毎日５つくらいづつ過去の日記を再アップしてきました。

いつも読んでくださる皆様には、ホントに感謝しております！！！
改めて、ありがとうございますm(_ _)m

さて、こうして過去を振り返るきっかけは、

まだ出逢って半年以内の生徒さんが、ここに毎日来てくれてて(*^_^*)♪

嬉しくて、過去の日記を紹介して♪・・・なんて流れだったんですが、

こうして毎日アップして、自分自身何度も読み返すうちに、ホントに色々なことに気づくことが出来ました。

自分をずっとしばりつけていた言葉や考え方にも出逢うことが出来ました。

そんな中の一つを・・・

【もう一人の私・・・】２００５／７／６

私は、たぶん普通の人より感受性は鋭い方で・・・

でも、特に悲しみにめっぽう弱い。

怒りの感情で暴れまくるということが皆無である代わりに、
悲しみに打ちひしがれて、一人でしくしく泣いてることが多々ある。

思えば、過去・・・
別れた夫はそんな私をとても嫌った。

音楽関係の人間関係で、かなり悩みこみ涙を流していた私を
とてもとても嫌そうな顔で見て言った。

「好きなことやってんだから、めそめそすんじゃねぇよ。」

以来、出来るだけマイナスの感情は出すまいと生きてきた。

離婚を決めて、ある日心が完全に崩壊してしまい、
一人で車に乗り込み、一日蒸発してしまったことがある・・・。

なんて無責任な私。

その時も、誰にも連絡出来なかった。

こんな私を支えられる人なんていないって思ったから。

・・・というか、誰かの前では、また強がって平気な様な顔をするんだろうと思ったから。

その時は、それどころではなかった。
そんな余裕は、一つもなかったから。

だから、だれもいない方へ車を走らせた。
このまま消えてしまうつもりだった。

そんな自分を支えてくれる人・・・

そんなの無理って諦めて、
誰かを失うたびに、そんな自分を支える強い自分をもう一人、

自分の中に作ってきたんだ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まだ、ほんの1年半前なんですが(^_^;)
ずいぶん変わったものです。

この頃の日記に出てくる私のお決まりの言葉があります。

「・・・しなくちゃ駄目」

「・・・しないといけない」

自分はこういう立場だから、こうでなければいけない。こうでなければ駄目。という言葉が、まさに目白押しなのです。

この２００５／７／６の私を見ると、

「私が自分で決めたことに関して、悲しんだり、涙を流したり、そんなマイナスの感情を誰かに向けてはき出してはいけない。それは自分が選んだ生き方の結果なのだから。」

という自分に対しての縛りがあります。

そうして、マイナスの感情を押し殺すには、そのきっかけになる言葉を吐きだした相手がいる・・・

これは、同じ様な経験、トラウマを持つ人がとても多い様です。

どうすれば、このトラウマから解放されて、もっと自分に楽に生きられるか・・・

それは、勇気を出して、過去に誰かに否定された言葉を誰かに投げかけてみること。

これも一つの方法だと思います。

誰も受け止めてくれないと思って、自分の中の深～い奥にしまい込んだ気持ちを、誰かに話してみること。

その誰かが、その言葉を優しく抱きとめてくれたなら、

きっと近い将来、自分を縛り付けていた鎖は外れます。

私は、みんなにとって、どんな悲しみをも受け止められる存在でありたい。

今、とてもそう思っています。

そのために、

鎖の重さを知るために、鎖を身にまとい、

その外し方を知るために、試行錯誤、波瀾万丈（！？）の人生を送ってきたのだと思うと、今が更に幸せです(*^_^*)

どうか、あなたの役に立たせてください(*^_^*)

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