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2007年09月の記事
全25件 (25件中 1-25件目)
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痛恨の一撃パルプンテしてやる！
□B'z★YouTube □松本人志 □B'z倶楽部 □楽天タグ □フラッシュ □ＬＩＮＫもう、すごいオシャベリのヘルパーさんがいてるんです。例えれば、スイカを食べて、最後に種だけをﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ、例えれば、歩きながらツバをﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｯ、そんな感じで、人の悪口を言いまくりんぐのヘルパーさん。確かに、人の悪口は言いますわよ、でも、悪口ってこっそりでしょ、でしょ。それが二人の、ヒ・ミ・ツ、じゃな～い。その人はみーーーんなに言うんです。人に言いながら自己満足する自慰ヘルパー。今回はあたしもその被害者。いや、共犯者になてしまった。「ね、ね、今度入ってきた近藤さんって看護師、無知、無能、ナースコールも出ないし、もー、ひどいもんだっせ（やたら大阪弁）」こんな事をﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ、ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｯ、と話すんです。で、最後に必ず同意を求める。なな、そやろ？勝ち誇った顔で言うんです。で、自分の言葉に酔いまくり。恍惚の世界に一人で突入するんです。笑みを浮かべ絶頂に達するんです。あたし 「そう？そうなんかなぁ・・・、 私はそんな印象ないけどなぁ」とでも言おうものなら、「そら、やっぱり、YOUちゃんも同じ意見やん」おい、その話は一晩で広がり、あたしはみんなから悪口言うてるんや状態。「ちくしょーー！」口車に乗ってはダメ。ランキングに参加しています。よければポチ、と、応援お願いします（＾∇＾） ↓ ↓ ↓ ↓
Sep 30, 2007
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寝る前に私にカギをかけてね
□B'z★YouTube □松本人志 □B'z倶楽部 □楽天タグ □フラッシュ □ＬＩＮＫ（相談）：最近、彼氏の態度が冷たくなりました。 携帯を見たらひどく怒られて、今はキーロックをしています。 やはり浮気をしているのでしょうか。こんな人生相談が新聞にありました。って、ばか？この相談者と同じ行動に出て見事、彼氏の浮気を発見したユカちゃん。ユカちゃんの彼氏は、携帯のキーロックしてるのもかかわらず。ユカちゃん 「だって、初期設定のまんまにしてるの、あのバカ」YOU 「で、相手はわかったの？」ユカちゃん 「お姉ちゃんだって」YOU 「そりゃウソだね、必死コイテお姉ちゃんか、 普通、お姉ちゃんなんかとメールするか？」ユカちゃん 「だよね、言うにもことかいて、 姉貴とメールしてる、って、やっぱバカ」YOU 「ふーーん。で、名前はわかったの？」ユカちゃん 「私のお姉ちゃんと同じ名前だった」「それって、アンタがバカ」ちゃんと初期設定の変更しなくちゃ。ランキングに参加しています。よければポチ、と、応援お願いします（＾∇＾） ↓ ↓ ↓ ↓
Sep 29, 2007
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あぁ、無情（発汗禁止）
□B'z★YouTube □松本人志 □B'z倶楽部 □楽天タグ □フラッシュ □ＬＩＮＫYOUは黄色いバイクです。トモちゃんはワゴンRです。香川さんはセレナ。通勤時間はみんな１５分エリア。YOU 「師長は何で通勤してるんですか？」師長 「私？私は自転車よ」YOU 「師長のオウチって大阪市内ですよね？」師長のオウチは電車を３回乗り換えます。電車で通勤したらおよそ１時間半。そこから自転車で来る、てか。電動自転車、だそうです。かなり高額で購入された、そうです。速度は普通の自転車と変わりない、そうです。自転車なのに定期代もらってる、そうです。それって・・・・・、この師長、誰かに似てるんです。誰だっけ、女優？政治家？違う、違う。「ども師長です、ﾊﾊ」体重はたぶん、いや、きっと９０kgはあるだろ。身長はたぶん、いや、きっと１５０cmもないだろう。で、やたら汗かき。今の病院に来て、半年の師長。雨の日は、スヌーピーのレインスーツで来るんだよ。それがない時は、ビニール袋をかぶって来るんだよ。リラックマのお弁当箱なんだよ。「リラックマですが、ﾊﾊ」片道４０分、自転車で通勤しても、なーんも効果なし。「効果なしです、ﾊﾊ」頑張れ、師長。今日のTubeは★女★がテーマです。ランキングに参加しています。よければポチ、とお願いします。 ↓ ↓ ↓ ↓
Sep 28, 2007
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童貞男の悲劇・SUPER LOVE SONG PV
□松本人志 □B'z倶楽部 □楽天タグ □フラッシュ □ＬＩＮＫこんなメールがきました。（あなたにとって、まことの愛とは、きっと、僕を好きになれば、見つける事ができます）いきなりこんなメールをいただきまして、ちょっとビックリしたわけ。相手がわかってるから、なおさらビックリしたわけ。なかばムカつきながら、返信しました。（あなたを好きになる事は、カップラーメンにお湯を入れたら電話が鳴ってくだらねー話をして、３０分後に延びきったラーメンを食べる感じ。もともとはジューシーな味を放つ、豚骨しょうゆラーメンが、延びきって、日清焼きそばＵＦＯになった感じ。バイクで走る信号待ちで隣にナイスな車が止まって、チラッ、と見たら、運転してたのが、亀仙人みたいなじっちゃんだった時みたい。では、さようなら）この男、かれこれ１０年ほど前に、３回ほど、ドスコイをした男。１回目、物珍しさ。２回目、期待感。３回目、あたしが初めてだったらしい。最初に言い寄ったのはあたしさ。基本的に身長が１８０cmあれば、 可能なあたしには、この年下の、すこし寂しげな、指の長い、でもエッチがヘタな、この男と付き合いました、はい、申し訳ございません。一ヶ月ほどの短い付き合いで捨てました。別れていただきました。だってば、自分をキムタク似だと思い込んでるんで。明らかにキムタクを意識してるんで。その自信はどこから来るわけ、誰かが言ったべ？キムタクに似てむ。きっぱり言おう、似てるのはロンバケの時のヘアースタイル、それだけだよ、それもロンバケさ、キムタクYouTubeこれを見ろってば。本当のキムタクを見てみろってば。このYouTubeのURLを教えてやったわけ。パソコンあるだろが。かれこれ１時間。メール受信。TUBEってまだ解散してなかったんだ 荒野を走っとけ。心臓破りの丘を越えて走っとけ。アラクレ、悶えとけ。SUPER LOVE SONG PVB'z FRICTIONランキングに参加しています。よければポチ、とお願いします。 ↓ ↓ ↓ ↓
Sep 27, 2007
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男もそれを我慢出来ない
□松本人志 □B'z倶楽部 □楽天タグ □フラッシュ □ＬＩＮＫ今日も看護師ぶりを発揮します。救急で来る患者の中で、トップ３は、交通事故、リストカット、薬物中毒。交通事故は、レントゲン撮影と傷の処置で終了。事故扱いなもんで、警察も来るし、加害者も来るしで、ちょいとイケメンのポリがきたら、YOUちゃん、わくわくなわけで。困ったちゃん最初の患者はリストカットリストカットする人は死のうと思って切るのでなくて、自分の体を傷つけることで自己満足するんです。いわゆる自傷行為です。自慰行為ではありませんから。何度もリストカットしてる人が多く、この前、来た患者は両手に無数の傷跡。いつもは簡単に消毒とガーゼ処置で帰しますが、今回は、動脈切断でした。動脈縫合ぉー！当直医の必死な声がむなしく響き、あたしは黙々と、噴出す血をガーゼで拭きながら、「せんせ、動脈縫合糸、外来にはありませんから」オペ室、集合ぉー！オペ室、全員集合、なわけで。これはもう外来で出来る処置ではなく、緊急オペになるわけで。３時間かかって、動脈縫合しました。で、次に多いのが、困ったちゃんキングの薬物中毒睡眠薬と精神安定剤、ざっと９０錠は飲みますから。爆睡状態ですから。もしくわ意味不明発言で暴れますから。とりあえず胃洗浄する？みたいな。とりあえず胃から出しとく？みたいな。薬を飲んだ時間を聞いて１時間以内なら、ぶっとい、ガスホースみたいなチューブで、胃の中に微温湯をいれて流す作業。ま、胃洗浄する前にたいていはゲロりますから。当直のセンセ 「ここって、こういうの多いよね～」あたし 「確かに。」でも、ボク、この前さ、検死したのよね。男の人らしき人がベッドで寝てるわけ。あれ、浮浪者？何、これ？ちゃんと背広、着てるわけよ。両手は胸の前で合掌しててさ。警察官が「先生、お願いします」ってさ。頭にダンボール箱がかぶせてあってね。で、その箱を取ったら、肩から上がないわけ・・・・、ランキングに参加しています。よければポチ、とお願いします。 ↓ ↓ ↓ ↓
Sep 26, 2007
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女はそれを我慢出来ない
□松本人志 □B'z倶楽部 □楽天タグ □フラッシュ □ＬＩＮＫ先輩の香川さんが今月いっぱいで退職するんです。あたし 「なんで、辞めるんですか？」香川さん 「ここはダメなの、だから辞めるの」あたし 「ダメ、、、何が？どこが？誰が？いかに？」香川さん 「YOUちゃんもそのうちわかるわよ。 あと半年働いたらわかるわよ」辞める理由その一：水圧が低い辞める理由その二：更衣室が狭いきわめつきの理由は、ウォシュレットのお湯が熱すぎるだそうです。そんな理由っすか？！水圧が低いからって、シャワーするわけじゃなし、更衣室が狭いからって、そこでサッカーするわけじゃなし、ウォシュレットの水も調節したらいいじゃないっすか！！結局、それらの理由で辞めるそうです。翌日、同僚のトモちゃんに、「香川さん、辞めるって」トモちゃん 「理由、聞きました？」あたし 「うん、意味不明な理由で辞めるね、あの人」トモちゃん 「香川さん、ホントは、痔なんですよ」香川さん、長年悩ました痔の手術を決心したそうな。そりゃ、ウォシュレットは湯温、命だろ。痛みで汗かくから、浴室でシャワーするから水圧も気になるだろ。今年で６５才の香川さん、人生の転機ってば。こんなメールが。「YOUさんって、本当に看護師なんですか？」あれ、信憑性ナッシング？じゃ、今日は痔について語ります。病院に行って、「先生、どうも痔みたいなんです」そう言うと、先生はおもむろにグローブをはめます。先生 「はい、そこに横になってお尻を出して下さい」診察台に横になると、すばやく看護師がこう言います。「壁のほうに向いて、膝を曲げて下さいね」先生は、グローブにキシロカインゼリーなる表面麻酔をつけ、肛門に指を入れます（この場合、ほとんど人差し指）看護師が「口で呼吸して下さいねー」先生は、肛門に入れた指をグリグリと容赦なく。ここで診察が終わる場合と、次のステップで登場するのが、肛門鏡これを肛門に入れて中を見ます。内痔の場合はこれを使わないと正確な診断が出来ません。痔の診断は、時計方向で記載します。１２時の方向といえば、お尻の方。６時というと前の方になります。最後は、ヘモレックス（製薬会社で名前は違う）を挿入して終了。看護師は、肛門にガーゼかティッシュをあてて、「終わりましたよー」どうだ。看護師してるだろ（と、イバるもんでもないが）※ 痔 ※痔と水虫は紙一重。人に言えない悲しい病。ランキングに参加しています。よければポチ、とお願いします。 ↓ ↓ ↓ ↓
Sep 25, 2007
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３分の欲情
□松本人志 □B'z倶楽部 □楽天タグ □フラッシュ □ＬＩＮＫラーメン、お好きですか？嫌い、ちゅう人はあまりおられないと、余程、いやな思い出があるとか。昔の彼氏ってば、ラーメン大好き小池さん、だったりとか、さんざん待たせたあげくに、「あのぉ、しょうゆラーメン頼んだんですが、これはあきらかに、とんこつラーメンでしょうが！！」大阪にインスタントラーメン発明記念館てのがあります。ここでオススメなのが、マイカップヌードル自分でカップヌードルのパッケを作って実際に持ち帰りが出来ます。作成費用は３００円。出来上がったらちゃんとラッピングして持って帰れます。意外なデートスポット。ラーメン好きなカップルには、何てジューシーなスポット。が、その彼氏と別れた時には、「ラーメンなんかもう見たくないわ」状態になるのね。で、そんなあなたはラーメン大っきらい、に、、、。ちなみに、あたしは「しょうゆラーメンが大好きです！ でもゾウさんはもっと好きです！」（松本引越しセンターの社長、自殺されましたがこのＣＭはみんなの記憶に）ランキングに参加しています。よければポチ、とお願いします。 ↓ ↓ ↓ ↓
Sep 24, 2007
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純情ＡＣＴＩＯＮ（イナバースディ）
□松本人志 □B'z倶楽部 □楽天タグ □フラッシュ □ＬＩＮＫ１０月から地震速報が出るそうです。（あと１０秒で強い地震がきます）そんな時には何をする。ガスを消す（いや、オール電化やし）ドアを少し開ける（犬、猫おりますが）今の優先順位は、身の安全を確保する、だそうです。でもこの速報、真夜中の時ってどうなのよ。テレビも消しんぐしてる時はどうなのよ。そんな事を考えていったら妄想を申そう （￣▽￣；）ｵｲ美容院にいるとき、歯医者で治療してるとき、トイレできばってるとき、叶恭子さんが素顔のとき、ヅラの人が無防備なとき、でも安心。「何か？」さすが大阪のおばちゃんはｽｺﾞｲ。後ろが「スーパー玉出」ちゅうのがまたｽｺﾞｲ。大阪ではこれが普段着。買い物に行くのも、もちろん高島屋も大丸も、梅田もミナミも、ひたすら変わらない。かくいう、あたしも、夏は短パンにＴシャツ、冬はジャージにトレーナ。ひたすら変わるもんか。で、枕元に、靴、懐中電灯、ヘルメットを置き、駐車場の物置には、非常食とミネラルをキープしてます。物置物置物置、、、物置ぃーーっ？！物置と言えば？イナバイナバと言えば？いえす！今日は稲葉さんの誕生日です！（かなりの無理があったが、何とか持ってこれた）ランキングに参加しています。よければポチ、とお願いします。 ↓ ↓ ↓ ↓
Sep 23, 2007
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煩悩キャサリン
あんさ、ちょっと聞きたいことがあるわけ。ま、そんなにたいした事でもないし、かと言って眉間にシワを寄せて聞く話でもないわけ。これは、前から気にはしてたのよ、ずっとずっと、電車の中でも、トイレの中でも、メールしてる時も、バーミヤンで五目焼きそば食べてる時も、ずっと気になってたわけだけど、キャサリンって、誰？一ヶ月ほど前に、友達コウイチ君と、飯、食ってる時に電話がかかってきた。コウイチ君は 「あ、キャサリンね。どうしたの？」かれこれ３０分はキャサリンと話てたコウイチ君。キャサリンて名前のくせに、英語なんか出てきやしない。出てくる英単語はマクド・ガスト・ミスド。でさー、思ったわけ。キャサリンってひょっとしてキャバクラのおねいさん系？キャサリンってもしかしてニューハーフ系？それってすごい成長よ、コウイチ君。あんたが女と付き合うなんて、なかったよ。聞いた事も話題にのぼった事もなかったよ。それに何だか、とても楽しそうに話してたしぃ。で、もう一度聞くけど、キャサリンって、誰？コウイチ君 「え？キャサリンの事聞きたいの？ロシアの女帝でね。 一世の事がいい？それとも二世の事がいい？」コウイチ君、歴史フェチ。それも西洋の歴史。歴史の勉強してんと、自分の将来を案じろ。■わお、今日はB'z結成２０年目の記念すべき日です。明日は稲葉さんのお誕生日！来年のライブスケジュールも決まったし。このサイトの本来の趣旨、松本人志・B'z倶楽部・ドラゴンボール同盟を思い出した秋の夜長。かしこ8松本人志、ダウンタウンのYouTubeのサイトです ↓ ↓ ↓ ----------------------------------心停止しかけたら、ここをポッチリしてね
Sep 22, 2007
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恥部乱舞狂舞
同僚の作田さん 「おっとぉ、ＹＯＵちゃんってば、黒いオパンツ？」いたって普通ですが、何か。ブラも黒ですが、何か。ちなみにピンクバージョンもありますが、何か。見れば、作田さんのオパンツはヘソ隠れてますパンツ系。パンツというよりぱんつ、もしくわズロース系。今時の小学生もはかないぞこの野郎ぱんつ系。でもってＰＫ系（パンツクイコム）。あたし 「作田さん、それってお母さんのぱんつですか？」あ、いけね、言ってしまった、口から出てしまった。この口が、また敵を作るのね。作田さん 「そう。我が家は親子三代なんでも共有してるの」あたし 「そう、親子三代ね、」親子三代ぃー？！確か、作田さんは今年で４８才、ちゅうことはお母さんは２０才で生んでも６８才、娘さんは今年で２１才だったはず。うーーん、ステキな家族。って、言えるか。作田さん、怒ってしまったみたい。ぷい、と背中を向けると、肌色（ベージュとは言わせない）のブラから腋毛が・・・。ギャランドゥとはみ出してる。「腋毛もギャランドゥ～」判定結果：作田さんは体毛が多いため、下着も極力、 ヘソ下までのものを愛用。もしかして、 腋毛の処理をしないのは、ご主人が腋毛フェチなのか、 たんなる面倒くさがりやなのかは不明。 しかし、これほどの腋毛、しかも剛毛を見たのは 小学校のプールで着替える時に隣にいた、赤井さん以来。 世の中、まだまだ捨てたもんじゃない。心停止しかけたら、ここをポッチリしてね
Sep 21, 2007
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戯言/追加日記長島監督の妻、亜希子さん急死。
９月１８日、午前４時３３分、心不全にて急死されました。2004年春、長嶋氏を突然の悲運が見舞う。脳梗塞（こうそく）で倒れ、しかも、2時間以上も放置され、自宅前で待機していた運転手に発見されるが、脳死に近い状態だったそうです。戦後最大のヒーローは、不死鳥のようによみがえって、488日後には、野球ファンの前に姿を現しました。 その少し前から、亜希子さんとの不仲が週刊誌などで書き立てられるようになり、長嶋氏が倒れたときも、亜希子さんは家にいなかった。その少し前から、自宅にほど近いマンションで一人暮らしをしていることが報じられた。何であれ、長嶋監督が今後もリハビリを頑張り、またテレビであの迷格言を語ってもらいたいものです。心からお悔やみ申し上げます。------------------------------------夜勤明け、夜勤明けで日記更新するんです。はい、で、寝るんです。いや、ちょっと待てよ。このまま寝ていいのか？時間を無駄にしてないか？と、自問自答しながら、結局寝るんですがね。朝からこんな話もなんですが、昨日の夜勤の仮眠中に夢を見たんです。何かとてつもなく恐ろしい夢を見たんでしょうね。一緒に夜勤をした順ちゃんが、私の体を揺さぶって、「大丈夫？大丈夫？大丈夫ったら、大丈夫？」っ、るせーー！！順ちゃん 「だってめっちゃうなされてたよ」あたし 「うん」順ちゃん 「結構、怖い夢やったの？」あたし 「う、うん」順ちゃん 「どんな夢、おせーて？」あたし 「うん？ うん」あれ？覚えてない、、、、記憶にない、、、、何もない、、、、、昔、怖い夢を見て、途中で起きて、また寝たらその怖い夢のパート２を見たっけ。続きがあるんかい！と、一人で突っ込みながら強制的に夢を見たっけ。健忘症ね、あたし。信号は赤。向こうからパトカー。思い出した。YOUちゃんってば、銀行強盗やらかして、ポリに追っかけられてたんだ。たしか、奪ったお金は５００円玉ばっかし。その重さに耐えきれず、ふと、右腕を見ると血だらけ。あたし、落とすまい、と必死で５００円玉の紙袋を持って。で、手が取れたってか。金に執着するからだよ、バーカ。金を得るために腕をなくす。まるで今のあたしそのまんまやん。心停止しかけたら、ここをポッチリしてね→
Sep 18, 2007
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アカルイカコ（２）
かなりショッキングなニュースだ。あたしにとれば、そりゃー、他人にはまったくショックもクソもないだろが。このニュースは３０年以内に必ず大地震がくるよりも、事故を起こして再開したエキスポランドのジェットコースターが、止まらずにもう１周したよりも、大きなニュースなのである。マツコさんが結婚する正確に言えば、子持ち、それも３人の、４０才であるにもかかわらず携帯を使えない、着る服はいつもレースフリフリの、猫を５匹飼っている、マツコさんが再婚する 今月の２０日に、沖縄のホテルで結婚式をあげるって。って、バカ？台風が多いこの時期にあえて沖縄に行くのかマツコさん。親類一同や友人のことを考えろよマツコさん。お相手は銀行員らしい。このニュースをメールで知ったあたし。無視だかんね。お祝いなんかやらないもんね。ってば、ちょっとくやしいもんね。---------------------------------------------この日記を書いて、今朝のメール。「けっこんします。おきなわだから、くわしいよね。いっしょにきてください。まつこ」文字の変換もなく、ひらがなだけのメール。「マツコさん。沖縄に、この時期行くのは無謀です。 でも結婚、おめでとう！」※お知らせ※「スクロールだと見れません」というメールをいただきました。今日から、ややこしいタグを使わないですむぞこの野郎、うれしいぞこの野郎状態のYOUです。心停止しかけたら、ここをポッチリしてね→
Sep 17, 2007
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自堕落ノイズ
関西弁と関東弁、たとえば「キミってバカじゃない」これを関西弁で言うと、「お前ってアホやなぁ」これは聞く人によってキツく感じる人。なかなかええやん、て思う人それぞれなんですよね。今日はそんな話し方について。元彼のケンちゃんから電話。ケンちゃん「元気してるー？オレさー、来週大阪に行くのよね、 YOUちゃん、ヒマなら会ってくんない？」なんや、アンタかいな。ケンちゃん「それはないぜ、ベイベ、もっと優しく言えなーい？」ウザ。お前は花輪君か、ケンちゃん「でさ、来週の火曜日に新大阪駅まで迎えに来てくんない？」それって、あたしに言うてんの？（ケンちゃん、いや、ケン、あたしはもうとっくに終わってる男を迎えに、わざわざ、新大阪駅まで行くような引きずり女やないんよ。）そう言いたかった。そう言って思い切し電話を切ってやりたかった。と、その時、ガチャンッ、プー、プーケンちゃん、あんた携帯を落としたね。また落としたね。付き合ってる時は、「ごめん、携帯落としちゃって連絡できなかったよー」と、言い訳してたけど、あたしは知ってるよ、あんたが４回は駅に、１回はラブホに、２回はトイレに携帯を落としてたこと。着信拒否リストにのったよ、アンタ。ホンマ、いけすかんわー。付き合ってる時は、何ともなかった関東弁。別れたら耳障りなノイズに聞こえるんやけど。心停止しかけたら、ここをポッチリしてね→
Sep 16, 2007
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破壊的便器
毎朝、出勤すると必ずトイレに行く田中主任。定時は８時４５分。来るのは８時。トイレ所要時間４０分。うんこ？みんなが噂してるんですよ。田中主任のトイレは長い、田中主任のうんこは長い、田中主任のうんこは全長３メートルはある、ゆえに、便器から腰を浮かせて用をたす。「ウォシュレット？」「・・・和式だよ」「おはよ～！」軽快な、しかし、今からトイレに行く準備万端態勢。あたし「主任、毎朝、トイレに行かれますね」主任「そうなのー、長いのよ、で、遅いから時間がかかるのよ」やっぱし痔なんだ。あたし「大変ですよね、アレって、治りにくいし」主任「でしょ、この前なんか３時間もかかったのよ」３時間！あたし「記録ですね、ギネスもんですね」主任「ホントね、ギネスに登録してもらおうかしら」めげてない。主任「だからね、この前は出勤前だったからもう大変なのよ。早く、早く、遅刻するから、て」あたし「でしょうね、うんこ遅刻は認められませんよね」主任「オモシロいこと言うのねー、キャﾊﾊﾊﾊ」笑われた。笑われてしまった。あたしにとれば、いや、世間からすれば３メートルのうんこを する方が笑いのネタになると思うが、この人やっぱし、めげてない。そんな田中主任が休んだ。きっと、うんこが原因なんだ。長時間トイレに座ってたから起立性低血圧になったんだ。きっと、そうなんだ。違いない。それともお尻が便座にハマって抜けられなくなったんだ。きっと、そうなんだ。翌日。田中主任「おはよー」あたし「おはようございます！治りました？」主任「直った、やっと直った、 トイレのリフォームって時間がかかるのねー」心停止しかけたら、ここをポッチリしてね→
Sep 15, 2007
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フェロモンダイエット
その名も「パンチャカルマ」ダイエット！それもたった３日でヤセられる！それも３日で５ｋｇ！んな、あほな。今朝の新聞の雑誌広告の話なんですよ。体内の不浄物質と脂肪を同時に排出するインドのハーブ入り、その名もパンチャカルマインドのお茶なわけね。踊るマハラジャ状態。この私に一大マサラムービー旋風を起こしたインド。ドスコイ天国、インド。でも騙されるもんか。ち、ち、ち、ビリーに入隊しても結局は除隊命令のあたしが、ち、ち、そんなパンチャカルマのワナにはまるもんか。不感症、いや、不信感のコア、人を見たら不審者と思うあたしに、そんなものには騙されないんですよ、むしろ騙されることに快感も覚えないわけなんですよ。でも、友人トモちゃんは 「インドの人、ってみんなウソつかない、 インドの人はお金に執着しない」そんな情報をくれたわけなんです。そんな情報は何の役にも立ちませんから。いたって立ちませんから。その次の特集が「呼吸法でヤセられる！」それも１０ｋｇ、簡単に！（息、してません、先生！え？！挿管する準備だ、ＹＯＵナース！はい、先生、グローブのサイズは７号ですかっ？いや、ＹＯＵナース、ボクの手は意外と大きいんだ、ふ、彼女も喜ぶ大きな、長い指だよ。さ、挿管するぞ！あ、先生、呼吸が回復しました！よくやった、ＹＯＵナース、人の命を救うことってこれなんだな。ごらん、もう夜が明ける。）そんな特集の本、１０ページだけ見てみたい。「うれしぃ！」心停止しかけたら、ここをポッチリしてね→
Sep 14, 2007
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行列のできるホテル
昨日、バイクでTSUTAYAに行きました。その帰りにいつも通らない裏道を通ったんです。 こんな人が数人。見ると新しいお店がオープンした様子。喫茶店かな、このごろの主婦ってばランチんぐが好きだから、ランチのおいしいお店でも出来たのか？そう思いながら前を通り過ごしながら見えたのは、期間限定フレンチ付き！その下には、今なら６時間１０００円！そのもっと下には、ビリーDVDもあります！で、そのもっとしたに、ホテル・カメちゃんおっと、ホテルなの？いわゆるラブホなの？恐るべしカメちゃんホテル。東大阪の住民を翻弄するのかカメちゃんホテル。少し行けば警察もあるぞカメちゃんホテル。消防署もあるぞカメちゃんホテル。恐るべしカメちゃんホテルは支店もあるそうな。ちなみにここは第３号店、ってば。で、さっきもマーケットに行く途中に、気になるカメちゃんホテルの前を。閉店しました。「入っちゃダメ！」住民の期待を裏切るのか、カメちゃんホテル。６時間１０００円でドスコイが出来るファンタジーを奪うのか、ビリーに入隊する前に除隊かカメちゃんホテル。
Sep 13, 2007
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脳内メーカー
でね、脳内メーカーをやってみたんですよ。なかなか繋がりにくいサイトでした・・・・。YOUで入力して結果を見たら、脳内は、H.H.H.H.H.H.....そんなにエッチィなこと考えてないよ。そりゃ、たまには考えるけど。そりゃ、時々考えるけど。で、本名で入力してみると、秘密秘密秘密・悪・悪・悪・・・・・・o(￣ ^ ￣ o)そんなに秘密はないよ。そりゃ、年齢詐称する時はあるけど。そりゃ、人の不幸は蜜の味状態だけど。脳内メーカーあなたは何が見えるかしら、おーほ、ほほほ。
Sep 12, 2007
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リアル回想
アフラックさんが言いました←アフラックのあひるに似てるから同僚のアフラックさんが言ったんです。「私、妊娠してるんです、でも、でも、 とても、困ったことに、相手がわからないんです。なんともヘビーな話を突然、 それも夜勤の休憩時間に告白ったアフラックさん。YOU「もしもし？アフラックさん、相手がわからんってば、 あーた、それほど複数のお方とドスコイされてたんですか？」アフラックさん「はい。複数の、 正確に言えば８人とドスコイしてました」YOU「それは問題ですね。８人の中で、コイツかも、て めぼしいドスコイ相手はいませんか？」アフラックさん「あえて言えば、オランダ人のカールですかね」YOU「インターナショナルドスコイですね」アフラックさん「はい、８人中、６人は多国籍の方です」YOU「で、生むんですか？それとも？」アフラックさん「お母さんに相談したら、相手がわからなくても、 ハーフじゃん！可愛いじゃん！と喜んでます」カール君は留学生。アフラックさんより１５才年下。無謀なドスコイ、事故のもと。
Sep 11, 2007
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ウブなんですけど・・・
病院のトイレに入って大便をした。たくさん出た（これもこんにゃくのおかげ）大便をしながら、TSUTAYAメールを見てた。準新作・旧作半額！、そういや帰ってから、２４を観なければ。ジャックったらまた米国に帰ってこれたのね。また問題を起こすのね。こんな小さな事を、あなたのせいで、とーーーーっても大きくするのね。CTUってば、何？人種によるアクセス制限って・・・・。などと考えながら大便をしてました。ない！あるべきものが、あるべき場所にない。これは大問題。かなりのトラブル。そうだ、ピッチで一緒に夜勤してる玉恵ちゃんを呼ぼう。でもって持ってきてもらおう。なんてステキなアイデア。なんて素晴らしいピッチ君。絶対に圏外なんかにならないピッチ君。でも、玉恵ちゃんのピッチ番号は何番だった？え？わからない・・・・。確か、９０７だっけ。出ない。あれ？９０６だっけ。出ない。１５分後。ドンドンドン「YOUさん、大変です！当直の先生が来られました！ 患者さん、急変です！」可哀想なYOU。こんなときに患者さんが急変。でも悩んでいられない、立ち止まってはダメ、あたし。立ち上がるのよ、あたし。でも、お尻が。「玉恵ちゃん、わかった！ その前に紙、持ってきて、 トイレットペーパーをプリーズ！」ことなきをえて、（ホントか？）YOU「誰が急変したの？！」詰め所に駆け込むと、当直の高田先生がいる。すごく機嫌の悪い顔をして。「ピッチ、鳴らしたでしょ？ ボクね、トイレ中だったわけ。 でもあわてて来たわけ。急変したの誰？」何も言うまい。語るまい。
Sep 10, 2007
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破廉恥行為
今日の日記は仕事帰りに思ったことです！バイクで帰る。いつもの道を走る。前から自転車が来る。小太りのおばちゃんが来る。豹柄のＴシャツを着たおばちゃんが来る。溶接工のようなサンバイザーで顔全体を隠し来る。私は左側を走行する。出来るだけゆっくりと走行する。おばちゃんは真っ直ぐ走ってくる。前が見えているのか、おばちゃん。ちゅうか、そのサンバイザーは前が見えるのか？その真っ黒なサンバイザーは紫外線を保護してくれるのか？紫外線の保護をして今さら何を守る？重力に逆らえない肌のタルみを紫外線を保護することで守れるのか？守りたいのか？腕には肘までの手袋。日傘をさして自転車に乗るおばちゃん。ならば外出するな、と。もう少し陽が暮れてから外出しろ、と。そう思うのは私だけだろおか。すれ違うときにチラっと見えた横顔は野村沙知代。なんなんだ。
Sep 9, 2007
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発情歌姫
私のドラ焼き食べたのあなたでしょ。ちゅうか、私のオロナミンＣ、飲んだのあなたでしょ！スタッフルームの冷蔵庫に入れてたオロナミンＣ、誰が飲んだわけ？オロナミンＣどこっ？！同僚の守山さんがわめいてる。叫んでる。ヒステリックにヘルプしてる。冷蔵庫、探しまくってわめきちらしてる。私が飲みました
Sep 7, 2007
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恋愛証明書
だからー、ヨッチャンってば、男の趣味が悪い、て、でもって長続きしないのも原因は、ヨッチャンの男の趣味に他ならないのよね。YOU「ヨッチャンはタレントで言えばどんな人が好み？」ヨッチャン「うーーーーん、しいて言えばモックンかな？」YOU「モックン？元木？シブガキ隊の？」ヨッチャン「違う違う、モト冬樹」モト冬樹！？YOU「おっかしいじゃん、明らかに２８才のあんたが好む男じゃないじゃん」ヨッチャン「そうっすか？お父さんみたく、頼れる感じ、かな？」YOU「だからヨッチャンてば年上の、 それもかなり年上の人とお付き合いするわけね。」ヨッチャン「そうっすか？年上歓迎ですよ、ウエルカム年上ですよ」YOU「だから、それって独身なんかいてないっしょ？ いわゆる不倫なわけでしょ？」ヨッチャン「じゃー、YOUさんはどんな男が好みですか？」YOU「あたし？あたしは、 稲葉、ダルビッシュ、福山、キムタクも捨てがたいね。 でも、恋人にするなら、やっぱ劇団ひとりかな」ヨッチャン「・・・・・・・・・・」人のふり見て、我がふり直せ。目クソ、鼻クソを笑う。（でも、マジで劇団ひとり、タイプなんです）
Sep 6, 2007
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爆心ＳＥＸ
同僚のカナちゃん「腰が痛いんです～！」最近、引越しした同僚のカナちゃん。病院から点滴のダンボールを持って帰ってたっけ。ＹＯＵ「腰が痛い～？」カナちゃん「はい、動けないんです、痛くて・・・」ＹＯＵ「カナちゃん、腰痛でお休みだって」同僚山田「彼女、引越しして疲れたのよ」←この方、いたってマジメな人同僚小川「ヤリすぎよ、ヤリすぎ。」←この方、かなり私より山田「え？何をやりすぎたんですか？ 荷物の運搬による腰への負担が原因と思われますが」小川、ＹＯＵ「お前、処女かい？」山田「え？！そんなわけないでしょ？ そんな事を言われると非常に心外で、 だからと言って処女を大切にしてる、て感じでもなくって、」カナちゃんがお休みしたため、外来は大変でした。
Sep 5, 2007
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いじわるばぁさん
今日は母様のプレお誕生日です。今年でいくつになるの？ちゅうか、今年でいくつになりたいの勢いの母様。怖いもの知らず、人の無礼は許さない、そのクセ自分には甘い。人が死んでも７人の役に立つんだよ、私がドナーカードを持っているのを知って、自分はかかりつけの病院で、他の年寄りに説法。でも、私はイヤ！なんて、こしゃくなこのババァ。口だけ達者な病院好きババァ。娘より犬が可愛いババァ。若く見られると（あの人はいい人よ）のババァ。料理の味付けがやたらと甘いババァ。ダルビッシュを犬の種類と思っていたババァ。都合が悪くなると（あ、動悸が）と誤魔化すババァ。おはぎ大好き甘党ババァ。三輪明宏を見て（この人、外人やったんや）と一人納得するババァ。長生きしなさい。残りの人生を楽しみなさい。寝たきりになっても面倒みてあげるから。寝たきりのしゃべったきり老人になっても、紙オムツの世話になっても、しょうないなぁ～、と言いながら面倒みさせてもらいます。HAPPY BIRTH DAY！
Sep 2, 2007
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大雨の夜に
祖布戸バンクの悪口っくはやめて、ちょっと私の話を聞いて下さい。それは雷を伴う大雨の夜。私は夜勤の途中でスモーキン。夜中の一服って、夜中のトイレに匹敵する気持ちよさ。言い換えれば、夜中にタバコを吸いながら、トイレに行ければ、カリブの香り状態なわけ。そこにやってきたのは５階に入院してる友吉さん。年齢・６８才。入れ歯をはずしてるからヒアリング不可能なわけで。友吉さん「ほほ、ふぁいてまふは？（ここ空いてますか）」YOU「あ、どぞ、」と、私も少し席をずらしながら内心、ジジイ、こんな時間にタバコかよ、とか思っても顔には出すまい。友吉さん「ひかひ、ひょく降る（ここだけははっきしヒアリング可）へ～」あ、雨のことね。よく降るちゅうか、久々の雨なのよ、友吉さん。お百姓さんも大喜びの待ちに待った雨なのよ、友吉さん。友吉さん「姉さんは看護婦さんか？（たぶんそう言ったんだろ）」看護師以外の何に見えるわけ。コスプレカフェの仕事が終わって、あー、疲れた、今日の客ってばサイテー、足フェチはいいけど、足の匂フェチなんだからー、あ、マンションに帰ってもプーの彼氏がまたゲームして、「YOUちゃん、今日はチップ的なものあった？」だから戻る前に一服。そんな風に見えたら友吉さん、明日にでもエント（退院）だよ。友吉さんはハイライトを吸っている。それもシケモクを吸っている。おいしそうに吸っている。早く部屋に戻れよ、友吉さん「来週、退院できるんや」YOU「良かったねぇ」友吉さん「いんや、帰っても一人、 嫁もいてない、子供もいてない」自業自得って知ってる？そしたら突然、友吉さん、泣き出したわけで。いやん、友吉さん、涙が似合うお年ごろは私の中では３０才までの男子よ。友吉さん「寂しいわーー、姉さんは独り身か？」姉さんはもちろん独身、だけど、言うもんか、あんたにだけは決して言うもんか、友吉さん「黙ってるちゅうのは、一人なんやな」姉さんさえ良かったら一緒になってもえええぞ、雨、早くやまないかな～、と真剣に思ったYOUでした。
Sep 1, 2007
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- X JAPAN！我ら運命共同体！
- 手紙～拝啓十五の君へ～（くちびるに…
- (2024-07-25 18:16:12)
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- プログレッシヴ･ロック
- The moment Prog Rock went too far
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- 吹奏楽
- 演奏会に行ってきた。
- (2025-11-19 16:33:12)
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