ユーカリの木陰で里の行

『 Tamago ― 39 歳の不妊治療』 をアマゾンから電子出版しました！
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ちなみに Kindle Unlimited 会員の方は読み放題デス。

これでこの小説は 予期せずも

2009 年に出版した 『 Tamago 』 、

去年の英語版 『 Someday Baby: IVF at 40 』 、

そして今回のリニューアル版 『 Tamago ― 39 歳の不妊治療』 と

３つのタイトルをもつ本になってしまった！ わけで。。。

振り返れば、

私がこの小説を書こうと思ったのは、

娘がまだよちよち歩きのころだった。

あのときはまさかこの作品と

これほど長～いお付き合い になろうとは思いもよらなかったナ。

今回はこの

『 Tamago 』の旅（タマ旅？）に触れてみようと思う。

娘の出産前にも長編小説を１作書いていた。

『インスタント・ニルヴァーナ』 という

新興カルト宗教のマインドコントロールを扱ったサスペンス小説だった。

400 字詰めで 1200 枚を超えていたので、 一つ賞に応募してからは、

なかなか他に送れる賞も見つからず、 未刊のまま 。

その敗因を胸に、次はもっと自分の生活に合ったテーマで、

長さもその半分で書こう、と決めていた。

ちょうど二人目を妊娠しようと不妊治療を再開したところだったので、

それをテーマに書いてみてはどうだろう、と思った。

娘は不妊治療で授かったのだけど、

そのとき 不思議な体験 をしていたので、

何か素通りできないものを感じてもいたから。

作品のバックグラウンドになる治療に関する情報も

完璧なものが取れるだろうし、

リアルな作品が書けるかもしれない、と

『たまご時計』をタイトルに書き始めたのだった。

とはいえ育児の真っ最中で、

２歳になったばかりの娘はちょうど手がかかりまくるころ。

不妊治療もあるし、家事も家業もあるしで、

なかなか執筆の時間が取れない。

早朝や夜中に起き出してみたり、ナニーさんを頼んでみたりと、

いろいろ試してみたものの、筆は進まず…。

そんなとき、

失敗続きだった体外受精がやっと実を結び、

妊娠 ！

喜んだのも束の間、結局

子宮外妊娠であることが判ったのだった。

せっかく授かった子を今度は摘出しなければならない…。

病院のベッドで一人泣きながら手術を待っていた。

けれど泣いていても心は酷くなるばかりなので、

瞑想することにした。慈悲の女神、

チベット密教のターラ尊を観想し瞑想し続けていた。

途中、手術医が現れ、

説明を終えた彼が病室から出てゆくのを見送ったとき思った。

この体験を書き留めておかなくては、と。

病院の売店に走って、ペンとメモ帳を買ってきた。

それから自分の身に起こっていることを書き留めていったのだった。

翌日、空っぽの子宮で退院してからはまた、

何事もなかったかのように、

娘と夫と愛犬３匹との生活に追われる日常に戻った。

けれどもう再び、あのメモ帳を開くことはなかった。

小説の執筆を再開することもなかったのだった。

メモ帳を開いたのは、それから２、３か月経ったころだったと思う。

夫がエンジェルカードを贈ってくれた。

彼はその手のものを好むようなタイプではなかったから、

私のことを心配してくれたのだろう。

封を破って箱を開け、１枚を引いてみた。

赤ちゃんを抱いた天使のイラストが描かれたカードだった。

メッセージが添えられていた。

「 Your children on Earth and in Heaven are happy

and well cared for by God and the angels.

この世とあの世と、あなたの子どもたちは幸せで、

神と天使に慈しまれていますよ」、と。

一瞬にして閉じていた心と身体が震えてしまった。

私は声を上げて泣き出していた。

手術以来、泣いたのは初めてだった。

泣いて泣いて、大泣きして、思った。

あの小説を書きあげなければ、と。

書かなくては、あの体験を無駄にしてしまうような気がした。

無駄にしてしまったら、

生まれてこれなかった子に申し訳ない、と。

それからは失くしてしまった子どものことを考える代わりに

小説の執筆に打ち込んだ。

早朝４時起きを日課にして、毎朝書きつづけた。

そうしてそれは娘が５歳、息子が１歳を過ぎたころに完成し、

完成した作品は、

当初のプロットから全く違ったものになっていたのだった。

小説は完成したとはいっても本になる目処はなかった。

依頼原稿でもなく勝手に書いた作品なので、

これから出版社を探さなくてはならない。

まずは手っ取り早く賞に送ってみようと思ったものの、

原稿の枚数とジャンルとタイミング的に適当な賞が見つからなかった。

結局、締め切りもジャンルも枚数制限もなく、常時募集中の、

受賞すれば単行本化されるという某大手出版社の文庫大賞に送ってみた。

ところがなぜかその後、その出版社の 応募した覚えもない賞 から

選考の詳細に関するお知らせが届いた。

編集者が勝手にそっちの賞に回したのか、単なる手違いか？

いずれにしてもこれも何かのご縁、案外うまくいってしまうかもと、

ぼんやりと半年ほど待ってみた。

というのも、当時は（今もかな？）１度応募したら

他賞に応募することは禁止されていたので。

が、敢え無く落選。

そこで今度はどこか「持ち込み原稿可」の出版社はないものかと

ネットで探してみた。

中堅の出版社を見つけ、原稿を送ったところ、

編集さんから連絡を頂きお会いすることに。

どこかの賞に送れば最終選考には残るだろうと好意的だったものの、

結局そこから出してもらうことは叶わなかった。

それでもお陰で、

満更でもないのかも…と考えることができるようになったのだった。

その後もう一社、

持ち込み原稿に門戸を開いている出版社を見つけて、送ってみた。

それから３～４か月後―

ひょんなことからオージーの友達に誘われ、

霊視 Psychic Reading をしてもらうことに。

驚いたことに、
その霊能者はすぐに 私の執筆について話し始めたのだった。

聞いてもいないのに、今取り組んでいる小説に触れ、

赤ちゃんが見えると作品のテーマについて言い当てて、

その原稿には多くの可能性があるから、
自分で過小評価して 諦めてしまうべきじゃない。

原稿を受け入れる出版社が一社あって、

書き手としてのあなたのパートナーさえ見つかれば成功するから、と。

書き手である自分のパートナー？ 　

ちょっと意味不明？、でも Ｗｏｗ！

半信半疑ながら喜んでしまった。

きっと原稿を送ったあの出版社からＯＫの連絡が入るのだろう、と

単純に思っていた。

ところが、

その２日後、なんと原稿が送り返されてきたのだった！

文体が嫌で 読み進む気になれないからお返しします、と。

ガーン…

それにしても、なんてタイミング なんだ…

手紙に記された男性編集者の名前を前に、

そりゃそうだよね、不妊症に悩む女性の話なんて

きっと男の人には興味ないよね。

文体だって、タイプのわけがないよね。。。

などとは 全然っ 思えなかった。

作品どころか、

書き手としての自分を全否定されたような気さえしてしまって…。

そうして、あっさり、

原稿放置。

次作に取り組むことにしたのだった。

他に送れそうな出版社も見当たらなかったし、

2008 年当時、日本ではまだ電子出版もそう普及していなかったし。

長すぎて全文アップできなかったので、
続きは後編12月6日の日記をお読みください。