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2006年02月の記事
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ケガ！？
彼氏がケガをした。まったく・・・。なんでも大体２階建ての家くらいの高さから落ちたらしい。お尻と足首をひどく痛める・・・。「毎年１月に怪我してたんだけど、今年は２月かよ・・・」とブチブチ文句たれてました(^_^;)でも大事にいたるようなケガでなくてよかったよ。どうしてもケガがつきものの仕事をしてるから、ケガだけは気をつけてもらいたいよ。
2006年02月14日
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なんて言ったらいいのよ
今日はあたしの大学病院の検診の日。彼氏は仕事を休んでくれて、一緒について来てくれるって言ってくれた。でも・・・。病院に向かう車の中で彼氏がいきなりキレる。原因は「破損したドライバーと会社を無断欠勤してる人」の事。ドライバーにいたっては、店員の態度が悪くてイライラ。会社無断欠勤してる人に限ってはもうずっとイライラしていた。彼氏は自営業で、特に今回無断欠勤してる人には頭にきてるらしく、しばらくイライラしていた。なんで？と思った。なんであたしが病院行く途中でイラついて会話もままらない。大学病院でのガン検診が一番あたしが不安だって事、わかっててそうなの？そして彼氏が「冷静になるためにパチンコしてきていい？」って言って来たから、少し考えて「好きなトコに行ったらいいよ」って返したの。そしたらさらに怒って 「それじゃ俺のことなんてどこにでもいっちゃえって言ってる感じじゃねーか」違うよ。違うじゃん・・・。そもそもイラつく前は「美容室行ってもいい？」なんて言ってたのに。あんたが冷静になれるならパチンコでも美容室でも冷静になれるトコに行って来なって意味だったのに。頭にきてあたしも 「わがままだよ！」って言い返して無言。もう悔しかった。なんで思いが伝わらないんだろう。悔しさは涙になって病院に着くまで無言で涙流してたよ。病院ついたら無言で車を降りて涙拭きながら病院の扉開いたよ。そして・・・。病院が終わって迎えに来てもらってまた無言。無言のまま映画館に連れて行かれる。そして病院前の言い合いの話し合いをした。気持ちのすれ違い、言葉のとらえ違い、こんなに難しいことだったっけ。今の彼氏には本当に考えさせられるトコがあるよ。
2006年02月13日
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大学病院です
ガン検診の日です。はぁ。もう彼氏と微妙な空気の中でいやって感じだけど頑張って行って来ました。まぁこの日の彼氏愚痴は違うカテで書くとして・・・。今日は病院空いてて、「おっ今日は早く診察してもらえるかも！」とちょっとうれしくなり、持参した小説（真田太平記）を読みながら大体１時間くらいかな？今回はあたしの主治医の先生でした。前回の検診では違う先生だったから、卵巣のことも話せてよかった。そして診察台に乗って先生は「あなたはやっぱり弱いから（子宮が）」といきなり言われる。そしてその後に「キチンと検査をし続けて行く事が大切なんです。だから諦めないで」と言われた。すごい泣きそうになったよ。あたしの主治医は大学病院でも助教授の立場の人なんだって。この先生、あたしの心が読めるんだろうか。あたしがくじけそうになってる気配が伝わるのかな。たまに、ごくまれにこうして励ましてくれる。いい先生だなって本当に思う。たまにキツイ言葉も言われるけどねｗそして卵巣はやっぱり左側が少し腫れてるらしい。参ったな・・・。でも、これも向き合っていかなくちゃいけないことなんだよね。
2006年02月13日
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・・・・
２回目に転んだら ３回目には立ち上がるわ絶対に諦めないそうよ ５回転んだら６回目も確実よもう少しだけ進めばいい、あきらめない、あたしはまだ７回殴られても、８回目には立ち上がるわ七転び八起き、人生最後までやってみるわ自分自身の痛みの知識がこの世界で役にたつあたしは絶対あきらめない憎しみと嘘の記憶わからないの？あたしたちツケを払うことになるのよ希望も夢もみんなひとつになって生き残るわあたしの信念は生かし続けなきゃ 外の世界の、ねたみと裏切りそして黒い誘惑の手まねきあたしから幼いころの純粋さは消えてでもまだあたしには夢と希望があるここから逃げ出したい気持ちが涙になって流れる狂ったように叫び、それなのにやまびこはあたしに一人だと非情な言葉で返ってくるぼんやり下を見下ろして、突然飛びたいと思う 自由にむかって純粋さのために、この混乱したこの世界を脱出して自分の大切な時代を求めて二度と後ろは振り向かないこうしていつまでも失った記憶をたずねて 同じ年頃の友達と遊びたいただ一つの望みは広い丘に寝転がり、のんびり空を見上げる事空に向かって両手を伸ばしてみて 自由の感覚がやってくる失った記憶を探して、幸せだった昔に戻って、切れた電気、冷え切った部屋の片隅で、自分の枕を抱きしめて涙を流した２０回目の誕生日あたしは懸命に祈った 神はどこにいるの、なぜなの責任も取れないあたしを何故この世に送り出したのかと急で険しいあたしの人生の山は、高すぎていくら登っても終わりが見えず袋小路で道に迷ったあたしの後ろの影さえぐったりしてるゆっくり一歩進んでいくわ空想を自由に解放させてよこのままあきらめるには早すぎる無心に進むあの砂針を逆戻りさせ、飛び出せ前へすべての記憶ごとあたしの人生をモノにしてよどうすればこの痛みを全部消せるか 必死にもがいてるところなの時計の針を戻せればいいのに そうすれば間違いを訂正できるのにあたしの人生を軌道修正するの取り戻したい なくしたあたしの翼あたしはやってみせる、最後まで自分の人生を探すわ７回殴られても８回目には立ち上がるわ七転び八起き 人生の最後までやってみるわ
2006年02月10日
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考えたこと
ワインを飲みながら考えてた事がある。いくら飲んでも酔えない。酔いたいのに。何を考えてたかって？あたしって何もやり遂げられないなって。何もかも中途半端。毎年、年が明けるたび、「今年はこうしよう」とか、「今年はコレにチャレンジしてみよう」とか何かしら考えるんだけど、どれもこれも中途半端。この２６年間あたしは何をしてきたんだ？この２６年間、あたしは何かをやり遂げたって達成感はあるのか？・・・。あることはある。一番うれしくて、達成感に駆られて喜んだことが。でも、どうしようもなくどうでもいいようなこと。あれは１６・・・。自動二輪の免許が欲しくて勉強してバイクの乗り方練習して、学科も実地も一発で免許が取れた時。これしかない。ちょうど１０年前か。免許が取れたのも２月だったし。あの時は嬉しくて嬉しくて・・・。たぶん、人生で初めての経験だったから今でも強く心に残ってるんだろうな。高校入試だって楽に合格。（元々行く気が無かったから中退）車の免許は楽勝。（学科免除だし）バイトを経て・・・大手生保会社に入社するさい、勉強して試験にも一発で合格。（セクハラに耐えられなくて退社）節目節目の試験には合格してても、達成感はなかった。しかもどれも最後は中途半端な感じ。そんなあたしは何か資格でもとろうかと思ってみたりした。別にこれといってやりたい仕事があるわけじゃない。でも、何か人生の達成感を味わっておきたい。それでなんで資格なんだよって感じだけど、これしか思いつかなかったんだよね。低脳すぎる。何でもいい。何か勉強して資格をとって達成感を味わいたい。何か文章支離滅裂だね～。酔ってないと思っているのは心だけで頭はちゃんと酔ってるのか？思ってるだけじゃダメなんだよね。行動に移さなきゃ・・・。
2006年02月09日
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全ての行動が裏目に・・・
実は一昨日まで彼氏宅にいたありす。でも、どうも風邪気味でこれから仕事が忙しくなる彼氏に「風邪をうつしてはいけない」と思って昨日アパートに帰ってきたの。そして今日。今さっきまで彼氏と電話していたんだけど、「お前はなんで帰っちゃうんだよ」と怒られる。帰った事もそうだけど、帰った後、メールも何もしなかったんだ。これはあたしが悪い。だから素直に謝った。でもね。風邪を移したくないって気持ちは届かなかったみたいで・・・。良かれと思って行動した事が裏目に出るってなんだか悲しい。しかもその事を言っても「言い訳」としか言われなかった。そりゃそうかもしれないけど・・・。ただ「その気持ちはわかったよ」って言葉が欲しかっただけだったんだよ。相手に求めすぎてるのかな、あたし。とにかくなんだか落ち込んでます。
2006年02月08日
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そっちへ寄って 時間が来たようね少し場所を空けてもらえないかしらあなたとずっと過ごしてきた気がするけど だんだん苦しくなってきたの私もうすぐ 倒れそうだから公園の中で泣いていたら だんだん暗くなってきた上を見たら あなたがあたしの空になっていただから行って 眠ってちょうだい私たちはただの夢の中の関係だっていう振りをすればいいじゃないいいのよどっちにしろ関係ないんだから本当にごめんなさい私達 駅に着いたのが少し遅すぎたみたいとても残念なことだけど私達列車に乗り遅れたみたい静かにしてて 音を立てないで困ったときにまたやってきて私はこんなに混乱しているのにわからないの？自分の道を懸命に探っているの覚えている？私達は時間を無駄にしてばかりいていい気分で過ごしていた一本の道も歩けなくても私達は大丈夫だったなんであの列車は私達を素通りしていってしまったのかしら誰もわからなかったの？信号で動けなくなってしまったでなければ間に合ったわ
2006年02月08日
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