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2006年09月の記事
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彼氏の家族とお食事
今日は彼氏の家族とお食事。敬老の日という事もかねて昨日買ったお花を彼氏から渡させて、おばあちゃんはすごく喜んでたよ。 ここで心配事が。 彼氏の弟さん、鬱っぽいらしく食欲不振、不眠の症状や髪が抜けてしまったりしているらしい。彼ママが話してくれた。友達が来ては泣いてるらしく、彼ママには心配かけると思って絶対泣かないんだって。 「似てる…!」 この人の前で泣いたら心配かけるから泣かない。泣けない。すごく気持ちがわかる。だからアタシも吐き出しノートを作ったわけだし…。 弟さんの原因は仕事の人間関係。でもやめられないんだって…。責任感が強くて真面目。妥協を許さない。すごく長所でもあるけど、短所でもある。今は初期症状だろう…。今のうちにケアしてあげないとアタシみたいに分裂したり、自殺まがいをしてしまうかもしれない。 どうにかしてあげたい。 そんな事を話していて弟さんが集まりに加わったから、その話は終わり。 彼ママは心配しすぎる。弟さんはお母さんには言えない。アタシにはもっと言えないだろう。だったら家族でケアできるのは彼氏だけ。 人それぞれ症状は違うし、どんな言葉に傷つくかわからないけど、放置はしないでもらいたい。どこかで助けを求めてるはずだから…。
2006年09月19日
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実家に帰省
彼氏は午後からパチンコに行きました。 あたしは敬老の日ということで、あまりお金がないのもあったから、千円分の花束を二つ作ってもらった。 一つは彼氏のおばあちゃんへ。 一つはアタシのおばあちゃんへ。 今週癌検診を控えてるのに、保険証がなくてアタフタ。仕方ないから一度アパートまで探しに行くけど無い…。 無いものは仕方ないから、緊張しながら実家に帰った。いつぶりだろう…。母の日に少しだけ顔を見せたぶり? おばあちゃんにお花を渡して、母もいたけど何を話していいのかわからず、最初は沈黙があったりした。母が恐い、あの目をされたらと思うと足はガクガクしてた。でも久しぶりに会えて嬉しかった。勇気出して帰って来てよかったよ…。父も帰宅して姉以外とは全員顔を合わせられた。 もっと… もっと自分の家族と触れ合ってみよう…。なるだけ顔見せられる時は見せてみよう。電話もしてみよう。メールでもいい。 そう 思えた。
2006年09月18日
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緊迫した中久々の台場
今日、明日と連休の彼氏。 今日は微妙な空気の中、台場へ…。 はじめはパチンコ屋に行きたいと言っていた。だから２件ほど「様子見だ」って言われてパチ屋を回ってきた。 「ちょっとやりすぎなんじゃない?」 アタシのこの一言が余計だった。 車中で険悪なムード。 彼氏「パチンコ行き過ぎだって自分でもわかってるんだよ。」 アタシ「うん」 彼氏「でもパチンコ行くなって止められるのがまたストレスになるんだよね」 アタシはは止めることもできないのか…。 少し混乱してしまったあたしは「気持ちをわかってあげなきゃ」と必死になり、頭を絞った。 あたしはリスカ、ＯＤ、止められない時期があった。止められると悲しくなり、苛立ち、いろんな感情が湧き出るのを覚えてる。彼氏はまさに今そんな崖っぷちを歩いてる。あたしは何でやめられた?そう、彼氏のために、未来のために。。。 なんて言葉を返してたらいいのかわからなかった。でも、アタシもまだ考えや言い方が子供で、売り言葉に買い言葉じゃないけど、思わず 「そんな事言ったらあたしだって手首切りたいと思った時、止められたらイラつくよ。」 って言っちゃったんだよね。。。 そしたら彼氏は 「あぁ。そうだよな。同じだよな。手首切りたきゃいくらでも切れよ。もう止めないよ」 何かが崩れ落ちた。 今まであなたのために切らずに頑張ってきたのに…。 こんなムードのまま台場に着いてしまった。 気持ちが沈んでいるアタシに気がついて「せっかく来たんだから、楽しまなきゃダメだよ」と言われ「沈ませたのあんたじゃん…」と思いながら、アクアシティ、デックスと歩き彼に赤いトレンチジャケットと、グレーのニットを買ってもらった。 最後にジョイポリスに行って、リラックマ取ってくれた。 ジョイポリス内でふとアタシの手首を見て「キレイになってきたね」と言ってくれた。 すごく嬉しかった。 そう。あなたのために頑張って切らずにアタシも崖っぷちを歩いてきたんだから…。 そのあと、千葉まで出てゲーセンに行き、彼氏はハマーのラジコンやCDラック、ラジオとCDを再生出来るラジカセ型の再生機、いろいろ景品とってました。 アタシは小さなラジコン一つ(^-^; 家に帰って来たころにはすっかり楽しくて、出掛けに沈んでたのが嘘みたいになってた。 でも、どうしても言ってもらいたくて、「もう手首いくらでも切れなんていわないで」と頼んだ。 「二度と言わないよ。切ったらひっぱたくかんな!」と言ってくれて、すごく安心した。 あなたのために頑張ってるから、あなたも頑張って欲しい。
2006年09月17日
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わかってあげられなかった気持ち
彼氏が仕事終わったら電話が鳴り、「パチンコ屋行ってくる」と言われた。 彼氏がパチンコ屋に行くのは大半がイラついてる証拠。だからアタシは素直に行かせる。でも不安だった。最近パチンコ行く事が多かったから。 昨日もあんな事あったし、それでイラついてるのかと。 彼氏は覚醒剤によるフラッシュバックがひどかった。原因はきっと最近までやってたと思われる友人との接触。 やめて１年はたつけど、フラッシュバックはやり込めばやり込んでた人ほどひどく辛かったりする。強い意思も求められるしね。 全然気がついてあげられてなかった。 アタシはアタシの事だけで頭いっぱいで。 ごめんね。イラだたせるような事ばかりしてごめんなさい。 もう困らせないから…。ごめんなさい。 百均でノートを買ってきた。昔も書いていた「吐き出しノート」 読み返す事のない、ありのままのその時の気持ち、感情を書き出す。 「すごく愛していて すげく愛してくれるあなたを 苦しめたくない。 あなたの前で泣きたくない 困らせたくない だから… ここに吐き出す」 この吐き出しノートに気持ちが低迷したり、不安になったら気持ちを吐き出す。 楽天はあくまでも日々の記録。
2006年09月16日
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離脱
今、この記録を書くことで少し不快な気持ちになるけど…。 今日は歯医者だったから彼氏の車でアパートまで帰り、郵便物の整理をして歯医者に行き、終わったらまっすぐ彼氏の家付近のスーパーまで戻って、食品の買物。 買物を終えてふとカーナビの画面が目に入ってきたの。 いつもつけっぱなしのカーナビ。 でも、見てしまった。思い出してしまった。元嫁と一時アパートに住んでいた地区。こんなに近くにあったなんて…。 悩んだ。葛藤した。 見に行くか見に行かないか。見ない方がいいに決まってる。でも見ないで場所だけがわかってるのも気分が悪い。 ここからはよく覚えてない。車のシフトをドライブに入れたのは覚えてる。 気がついたら無我夢中でその地区を走ってた。すぐ近くにあった場所なのに見慣れないトコ。アタシの知らない場所。 知ってる道に出て我に返って、泣きじゃくった。 情けなくなった。 バカだと思った。 愚かだと思い知らされた。 帰ってきた彼氏にありのままを伝えたら、「じゃあ今から行くか?」と言われ戸惑った。 「人の過去をねほりはほりほじくるのはよくない」 と言われてしまい、いつもだったら抱きしめてくれるのに、と悲しくなり同時に自分が愚かすぎて嫌になった。 バカだ。あたし。 そんな話の最中に彼氏の友人が来て、アタシも笑って話に入っていた。 人間、切り替えられるときは切り替えられるんだね。 悲しくて辛くてとてもじゃなく笑えるような状態じゃなくても、そうしなきゃって思うとできる。 心で泣いて顔では笑え か…
2006年09月15日
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外食
今日は昼間わけもわからず一人で泣いたり泣きやんだりしていた。なんなんだろう この感じ。 仕事を終えた彼氏が、外でご飯を食べようと言うから、中華料理店に行ってみた。美味しかったよ～。 帰りに本屋さんに寄って「旅行したいね」と話しながら、仙台の観光本をお買い上げ。青葉城見たいなぁ。
2006年09月14日
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おかしい
今日は寒かったねー。10月下旬の気温だったみたいだね。 あまりにも寒くてコタツつけちゃいました。しかもコタツ布団ない状態で。あたしはファンヒーターで育った子だから、今だにまだコタツに慣れない…。 生理３日めにしてこの出血がおさまってきた。 が 確かに初日、2日目にドバーッと出血はあるけどなんか今日はもう少ない。あまり生理が早く引いてもダメだって言うし…。不安はつのるばかり。 今日は歯医者だっけど行けなかった。異常に眠かったのよ…。で、行けずじまい。金曜に変更～。 なんだかボーッとしてます。心ここにあらず、って感じで…。無性に悲しい、寂しい。心がザワついてます。 彼氏は「新装だから!」とパチンコに行ってしまいました。この時間になっても帰ってこないんじゃ粘ってるのか、出てるのか。どっちにしてもギャンブルやらないアタシにしてはわからないけど、負けるよりは勝ってきて欲しいよね(^-^; ＦＦも結構長時間やったので疲れちゃった。 お腹もすいたけど、彼氏が帰って来ないにはご飯も食べられないし。 仕方ない、お風呂でも入るか。
2006年09月13日
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生理痛がキツい
お腹が痛い… 今回はまた生理痛がひどい。毎回タンポンを使ってるけど、今回はナプキンを使用。血の様子を見たくて。 久しぶりにナプキンすると気持ち悪い…。いかにタンポンが快適かわかるよ(^-^; 固形状の血液が出てる。イヤな感じ…。 そういえばデパスって女の人は一時的に不妊にする何とかって成分があるらしく?不妊に反応する数値を出すらしい。 あたしデパスは愛用だからなぁ…。関係あるのかな。 今月は癌検査もあるから聞いてみよう。それによっては精神科でも相談だ…。 明日は歯医者。もう本当今月は医者の月だよ。歯医者、精神科、癌検査。医療費馬鹿になりません。健康が一番だね orz
2006年09月12日
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幸福の木
今日は気持ちも穏やかにすごせた一日。仕事を終えたじゅん君が幸福の木を片手に帰ってきた。 植物が欲しくて、アタシが選んだのが幸福の木。会社の人が安く買ってきてくれたらしい。こんなタイプの植物は好きだけど、何より名前が良い（笑）「幸福の木」その名の通りに幸福が来てくれるといいんだけど(^ー^) 彼氏は木を置いて行ったらパチ屋に行っちゃいました。アタシは仕方ないからゲーム。いい加減ずっとやらずにいたＦＦ12をクリアしなくちゃ orz あ、一つだけ残念なことが。生理が今日来てしまった。
2006年09月11日
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カラオケ4 時間コース
はっきりいうと今吐きそうなくらい気持ち悪…。 カラオケ4時間コース。呑み放題で。 まぁそれは夜の話。 昼間はひたすら掃除してました。じゅん君は美容室行ってカットしてもらったはいいが、小学生みたいな頭しちゃって…。でもまぁ可愛いからいいです。はい。 じゅん君はお風呂のカビ取り作業&鯉の水槽掃除。あたしはいつ建具屋が来てもいいように、和室掃除。疲れたってか今日暑かったねー。 そういえば着拒にしてた正から着信が残ってたから恐る恐る電話かけ直し。そしたら地元帰って来たらメシでもって話と、月末に鹿児島に旅行に行くんだって話をされた。思わず芋焼酎買ってこいなんて言っちゃったアチシ。何考えてんだ。今思ってもわからん。 じゅん君の友達が彼女と2人暮らしするのにあたって朝、会社のトラックを貸してたの。夕方、返しにきたらケーキとジュース買ってきてくれた!6つも下の彼女なのに、すごく気がきくいい子!!可愛いし、お似合いの2人だけど、最初の3ヶ月は喧嘩は絶えないだろうなぁ。週一会うのと毎日一緒にいるのは違うからね…。あたしでさえまだ葛藤あるのに(・_・、) はぁ、今日は馬鹿みたいに呑んで歌った。 寝ます。
2006年09月10日
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友達の家へ!!
今日は日中はこれと言った事はなし。気持ちも安定。 夜、友達の家に署名もらいに行ってきた。昔はよく遊びに行ってたなぁ。実家からも近いし。すごく懐かしく感じた(^ー^) 署名してもらって、最近自殺してしまった友人の元旦那さんは、薬をやっていた事実などを話していた。また覚醒剤で死んでしまった人が一人…。やっぱり覚醒剤…と言うかドラッグはダメだよ…。 しばらくしたら友達のいとこが子供と参上。6歳の女の子だけど、またこれが可愛い!お化粧ごっこや、お店屋さんごっことかしてきた! あたしは幼なじみは男だから、女の子らしい遊びってしたことないんだ。虫取りとか木登りとか（笑） またしばらくしたら今度は友達の先輩が登場。 いつしか人見知りするようになってしまったあたしは少し内心ドキドキしまくり…。酒の力がないとダメな事に気付く…。ダメだなぁ、アタシ。 そして帰宅! 署名してもらえて安心したけど、今日会った友達のいとこ、先輩にかなり緊張…。 ささいな事で落ち込んだり考え込んだり。 疲れる…。。。 いつからこんな風になっちゃったんだろ?
2006年09月09日
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優しさ
今日はじゅん君の配達についていきました。コースは埼玉→東京。余裕持つため朝早く出たのに、交通情報では事故車、故障車がかなり出てて、結局渋滞に巻き込まれる。 久しぶりに配達についていってラジオを聞いていたんだけど、「こんなに短時間で事故、故障しちゃう車あるんだ…」と少しビックリ。 配達先回り終えたら、家具屋さんに少しだけ行ってきた。 ……高い…… 良いものは高いのね orz 美味しいと評判のラーメン屋さんに連れて行ってもらって、お腹いっぱい食べて(そういえば最近呑んでばかりで満腹になるまで食べてなかったなぁ)、帰りにまたラジオに夢中になってたら、映画ブレイブストーリーの宣伝でサビだけ聞き慣れてるアクアタイムズの「決意の朝に」が流れた。 なぜか涙が出た。たぶん今のアタシの気持ちをわかってるかのような歌詞だったから。 「こんなにいい歌詞だったのね」と思いながら、帰宅。 じゅん君が本格的に仕事終わって帰ってきたら、署名集めるのに出掛けていった。アタシはメールを送った友達2人に電話して謝ろうとしたら、一人は「あ～勝手に書いちゃっていいよ～?」と拍子抜けした言葉を言われ、もう一人は「こっちの方は印鑑も必要だから、ありすんとこはカワイイよ。全然平気。」って言われまた拍子抜け。 数日前の悩みを吹き飛ばしてくれました。 同時にものすごく優しさにも触れた。本当にありがたかった…。 署名を終えて帰宅したじゅん君に話をしたら、「後で金やるから、その子達に酒でもメシでも御礼として連れてけ」と言われ、「ありがとう…」と言った。 が、 その後、少し気持ちが軽くなったアタシは今回の騒動の話の発端にさかのぼってじゅん君と話してたんだが、「はい?」ってセリフを聞く事になる。 ありす 「しかしお母さんのプレッシャーに負けたよ。まさかビールと引き換えに書いてくれるって言われると思わなかった…。話を飛躍しすぎだよ。」 じゅん君 『あー…。それなんだけど、おかあは ありすにビールを渡したときに話をしたのよって言ってた気がする…。』 話を飛躍させたのはお前か!!!! その後、小一時間はあたしに怒られた彼氏。 でも、自営業の家に嫁に行ったら大変だ…っていうのはまたよくわかった。それと同時に彼氏もだけど、友達の優しさにも触れた。 夜、寝る前にじゅん君に「アタシのどこが一番だと思う?」と、また無理難題な質問をしてみた。でも、じゅん君はすぐに「オレの事誰よりもわかってくれる事」って即答してくれた。 「こんなにオレの事わかってくれる女はもういないよ。」 って言って抱きしめてくれた。微かにあった前嫁へのプレッシャー。前嫁ならもっと…とかそんな思いもあったけど、吹き飛ばしてくれた。 うん。頑張れる。
2006年09月08日
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何?
目覚め一番に思ったこと。「今日がまたきた」目覚めから凹んでました。 友人から電話が朝一であったけど、ごめんね。出れなかった。 ぼんやりと過ごしてた気がする。たまに泣いたり死んでしまいたいと突発的に思ったり、かと思えば洗濯、掃除をやり始めたり。 なんなんだ、アタシ。 また、「なんでこんなメール送っちゃった」的な事があった。 あたしがこんなよくわからん病にかかってるの知らない友達にほかの用でメールを送った時、「生きてる価値あんのか?」とか送ってしまった。 なんであんな文章送ったんだ???パニクってた? いや、そうだろう。じゃなきゃあんなメール送れないし…。 抜け殻になってしまった感じの今日一日。 今日は笑顔が出なかった。いや、表現がおかしいな。笑えなかった?笑えても仮面つけてるみたいな…? 夜、昨日後援会の署名を頼んだ友達が心配して電話くれた。でも出れなかった。 精一杯送ったメールは 「電話でれんくてすまん。 変な気はおこさないから大丈夫。少しパニクってるだけ。 落ち着いたら連絡する」
2006年09月07日
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変な感覚& また自分が嫌いになる
今日は歯医者でした。３時予約なのに、患者さんがたくさんいて結局１時間近く待つ運命に。これだけ待ったのに診察5分足らず。。。忙しいのはわかるが、もうちょっとよく診てくれ orz なんだか今日は変な感覚に襲われてました。自分が自分じゃない感じ。なんて表現したらいいんだろう。なんかあたしの体、目を通して世の中を傍観してるというか…?変な離脱感があった。 自分の事なのに自分の事じゃないような?表現が難しい。 夜、彼氏のお母さんが選挙の後援会の署名頼むと紙を持ってきた。確かに数日前に「この地区で友達いる?」と聞かれ、居ることには居るから答えたら「書いてもらえないかしら」と言われてた。 なのに、彼氏が「うちのおかあ、ありすにビールあげたら署名書いて来てくれるって喜んでたぞ」と言われる。 確かにビールはもらったが、ビールと引き換えだったの!?テンパるあたし。「何があっても署名してもらわなきゃ」 あたしは後援会に署名できる地区に住んでない。仲が良くて署名できる友達にメールを送ってしまった…。 その後、けん坊が遊びに来て、署名して、じゅん君と暫くゲームして遊んでた。 けん坊が帰宅したら、ドカーっと落ちた。 「後援会の署名なんて頼まれたらイヤな事くらいわかってるのに、なんで頼んじゃったんだろう。」 と、さっきまで笑ってゲームを見ていたのに変わって大泣き。 メールをした子は2人。でもこの2人はとても大切な友達。 じゅん君のお母さんからの期待。普段助けてもらったりしてるからそれのお返しもしたい。 壊れました。 弾けました。 友達2人に謝りのメールをしたら「気にしすぎだよ!」と署名してくれるみたいだけど、複雑で頼むか頼まないか自己判断できません。 彼氏は気楽に構えてるみたいで、それがまたつらかったり。。。 「もう選挙はひきうけんなよ?」 と言われ、 何に関しても役にたたないアタシ。 使えないアタシ。 自分の事がまた嫌いになりました。
2006年09月06日
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自殺。友人の別れた旦那さん…
日中、陽射しが暑い中あたしは買ってもらった球根を植えていた。今日も暑かった。 夕方、友達から電話がありいつも通りに出る。でも、電話をかけてきた友達は何か事件があった時によくかけて来る子で、「また何か揉め事でもあったんか?」と思っていたら、揉め事もクソもない。 『自殺で死んじゃったよ!!!』 高校時代の友人の別れた旦那さん。湖の近くにある木で首吊り…。今朝方、散歩をしていた人が発見したらしい。 離婚してるとは言え、結婚式にも出席したし、結婚前にも何度も会ったりしていた。あの頃はこの友人とよく遊んでいて、旦那さんにもよく会っていたし、家にも遊び行ってた。 でも、この友人とは結婚後少しずつ離れて行ったから、当然 元旦那さんに会ったのは披露宴で最後。もう何年もたつな…。でも、その披露宴での笑顔が写真を見なくても思い出せる。 原因はハッキリとはわからない。 でも、先週の日曜に友人に「借金作っちゃったんだ…」とかなり切羽つまった感じで電話がきたらしく、友人は「再婚するつもりとかないから」と突き放したらしい。 この旦那さん、ギャンブルが大好きで、離婚後も友人と500万の借金を抱えた。その時は友人の親が肩代わりしてあげたらしく、元旦那さんは「少しずつお返しします。後、もうギャンブル、借金はしません」と約束もしたらしい。 でも、約束を破った。 ヤクザに入っていた?らしく、たぶん借金先もそこからじゃないかと。自己破産してるから普通の金融ではもう無理だろうし…。それで追い込みかけられたのか、行き場がなくなり元嫁の友人に頼ったら突き放され…。あくまでもこれは推測だけど…。 友人に「もうお前に会えないと思う。子供達を頼んだよ。」と言って電話が切れたらしく、心配になった友人は家に行ったら、携帯、タバコ、ジッポ、全て置きっぱなしだったみたいで…。 そして今朝、変わり果てた姿で発見された。 人それぞれ、どんな事がその人にとって辛いかはわからない。基準なんてない。 「たかが300万くらいの借金で…」と思う人だっている。中にはそれくらいの額ならヤクザだって追い込みはたかが知れてると言う人もいる。 それとも、もっと深い…深い何かがあったのかも知れない。 きっと疲れてしまったんだろう…。他人からみたら「そんな事で」と思う事でも、その人にとっては計り知れないくらい心が潰されたんだと思う。そんな気持ちは皮肉にもよくわかる。。。 昨日は27回目の誕生日だったらしい。どんな気持ちで過ごして決意して…。 考えただけでも悲しくなる。 死んでしまったら、もう何もわからない。 何を考え 何を思い どうして決意してしまったのか…。 今、あたしにできる事は何もない…。 ただひたすら心からご冥福を祈ります。
2006年09月05日
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プチ買物発散
今日も日中はまだまだ暑い。 頼んでいたふすま張り替えが今日完了して、到着した。うん!!我ながら選んだ柄は問題なし!（笑） たかが百均。されど百均。必要なものを買いに百均に出掛けた。いろんな物が置いてあって、楽しい。久しぶりの百均。彼氏のお母さんから瓶ビールをたくさん貰ったから、ビアジョッキが欲しくて2個お買い上げ。他キッチン周辺物、収納品、なんだかんだで三千円ぐらい買ってきた。 …なんだか発散。 今回は必要な物、使える物を買ってきたつもりだけど、久々の食品以外の一人での買物。しかも百均。でもなんかスッキリした。三千円って言ったら30個は買った事になるよね（笑）何をそんなに買ったんだろ(^-^;
2006年09月04日
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なんで電話した、アタシ
今だにその心境がわからないアタシ。電話さえしなけりゃ平穏に行けたと思うから(-。-;) 数日前、正から「話があるから、後で電話する」と言われてたのね。でも一向にかかってこない。こいつに関しては昨年、あたしの元彼が亡くなって、葬式後に暴れて人ケガさせて、それっきり。着信拒否にしてた。 そもそも、「話がある」と言われた電話も着拒してたのに履歴を見て、何故か数日後にかけ直してるし…。 結果、逆に泣かされました。 あたしもここの記録では時に悲劇のヒロインになってるかもしれない。でも、友人に直接言えないような事を吐き出したり、気持ちを振り返るため、記憶がぬけないために書いてる。リアルに友人に「なんか難しい心の病なの」なんて無差別に言えません。 なのにこの男は…。 あたしの気持ちを逆なでするような事ばかり言う。肝心なこっちの質問には答をにごらす。そのうえ口達者。 泣いてました。 泣きました。 なんであたし泣いてんだよって思いながら泣きながら話した。嬉し泣きとは違うなぁ。何涙?と聞かれても、何で泣いたかもわからない。 そして電話切った後しばらく泣いていたが、すぐに「電話して失敗した」と後悔。何で電話なんかしたんだ?あたしにとって苦痛になるだけなのに。 わからない。 休日出勤をしていた彼が早めに帰って来てくれて、「メソメソ泣いてた」って言ったら 「暇になるとすぐそうなるんだから」 え?そういうわけじゃ…。 体が思うように動かないときだってある。彼は優しいけど、時にあたしにグサリとささる一言を言う。本人は傷つけるために言ってるわけじゃない。理解してくれてる。 そう思っても、たまに言葉の矢が刺さる。でもそれでまたメソメソしたら嫌われる、彼が疲れてしまう。 あ、やっぱりここ残しておいてよかった(^-^; 彼とはホームセンターで少し買物したら、映画「マイアミ バイス」を観てきました。サブタイトル通り、「深く、静かに潜入しろ…」って感じです（笑） その後はゲーセンで彼がたくさんリラックマグッズをとってくれました♪ぬいぐるみから小物まで…(^ー^)３周年記念限定ものがたくさん♪ 帰りはすき屋でご飯食べて帰宅。 彼は何を思ったか持っていたラジコンで遊び始め(深夜2時近くに)、あたしは携帯見たら正からものすごい着信。頭痛くなりました。もちろんかけ直す予定はない。と言うより話したくない。 またあたしの気持ちが荒れる。それに正は彼氏がいようがいまいがおかまいなしに電話してくる。他の数少ない男友達はあたしが連絡しなけりゃ「彼氏に悪いから」ってかけてこない人達なのに。もちろんあたしも彼女いる人には自らよほどの事がなければ連絡なんてしない。 彼に申し訳ない。 言ってる事とやってる事、あたしかなり違う。人として最低だ。
2006年09月03日
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見たくないもの
今日は彼氏本当は仕事休みなのに、休日出勤。あたしは掃除したり洗濯したりと家事をひたすらしてた。 彼が仕事終わって帰って来てからは、クロスはりかえるために外に出しておいた靴箱を中に入れたり、脱衣所にタオル入れられるような棚を取り付けたり、だんだん家らしくなってきたかな、と。 夜、あたしの病気について書いてあるサイトを彼に見せるが、あまり興味がなさそう。 彼いわく「見なくても大体わかるから」の一言で終わり。んー。本当にわかってるのか??でも、知らないわかんないと言われるよりは全然いいよ。きっと彼なりにわかってくれてるんだろう。 そして夜、TVでやってた映画をなんとなく見てた。あたしはお酒呑みながら。彼は最初から見てたけど、あたしは途中からしか見てないから、よくわからなかったんだけど…。 最後のシーンで主人公の結婚式のシーンが出た。 相手役の女の人のウェディングドレス姿、演技かもしれないけど幸せそうな笑みを浮かべてる。花吹雪を浴びながら、2人とも最高の笑顔。 吐き気がした。 どんなものでも、結婚式のシーンはみたくない。彼…じゅん君との前嫁との結婚式の写真を見てしまってから、さらに今までよりリアルに感じてしまって、かなり落ち込む。 あぁああぁあ。 こんな自分がイヤだ。。
2006年09月02日
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病名
今日は精神科にに行く日です。朝、６時に彼氏を起こさなくちゃいけなかったのに、ばっちり寝坊して気がついたら７時３０分・・・。やばい！と思ってすぐ起こして配達にいかせました。その後、支度を整えて精神科へ。今日は「なんでまたこんなに混んでるの？」ってくらい激混み。待合室にいられないあたしは車の中で待ってました。そして、いきなり血液検査＆心電図。急じゃないか？あたし朝ごはん食べちゃったんですけど・・・。そして先生とお話し。あたしの担当医は９月いっぱいで退職するらしく、なんだか寂しい気持ちになった。「精神科医としてその発言どうなのよ！？」とか「先生、さすがわかってる・・・」とか、いろんな思い出がありますｗそして、今までハッキリと病名を聞いたことがなかったから、思い切って聞いてみた。先生、あたしなんの病気なんですか？やっと聞けた気がする。先生は解離性人格障害気分障害強い不眠と言った。あ、やっぱり解離だったのね。。。あたしの場合、解離と気分障害が混ざってる感じらしく、「なかなか難しいよ」と言われた。「例えば・・・お酒とか異性に頼る傾向が強いから。とにかく一人でいたくない。強いストレス、ショックから出たりするんだよ。これは小さい頃からのｺﾄもあるようなことで・・・」と先生は話を続けていた。一人でいたくない・・・孤独とか？寂しさとか？思い当たるふしはある。あたしは幼少期ずっとおばぁちゃんに育てられていた。父はあまりあたしにかまってくれなかったし、母は仕事、資格とるための勉強に追われていた。おばぁちゃんのｺﾄは大好きだけど、もっと・・・両親にかまってもらいたかった。姉と比べられたくなかった。意図的な部分も含まれながらも心配かけるｺﾄもしてきた。そして二十歳に子宮ガンのｺﾄで母に「知らない」と突き放されたショック。全ての要素がつまってるのかな。一番愛情が欲しかったのは母なのかもしれない。母は母なりに愛情をくれたのかもしれないけど、何か物足りなかった。寂しかった。こればかりはｸｽﾘでどうのこうの出来ることじゃないらしく、一番のｸｽﾘは安心できる人と居ること。不安やストレスを与えない人と居ること。・・・先生、それは病気じゃなくても誰もが皆思うことだよ、と思いながら聞いていた。今の彼氏・・・確かに安心させてくれるし、不安もなくしてくれる。でも、紙一重？それと同じくらい葛藤する時がある。あ～なんだかこんがらがってきた。病気って難しい。でも、一つハッキリしたのはやっぱり日記は書いていたほうがいい。記憶が抜け落ちる症状は今までもあったけど、それによって解離性健忘も引き起こしたりするみたいだから。なんとかならんのかね。。。
2006年09月01日
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全19件 (19件中 1-19件目)
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