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2009年09月の記事
全48件 (48件中 1-48件目)
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何とか・・・
昨日も、忙しかった。仕事中、２時半頃に・・・ジロからメールと電話の着信があったのを気付いたのは、少し経ってからの事。「今日体調悪い・・・」というメール。ゾッとした。また何かあったんだと思った。直ぐに、主人にメールした。「ジロ車校行けた？」とでも返事が来ない。もう一度同じメール送ったけど、返事が来ない。それからの私は、ざわざわと胸騒ぎしてきた。とにかく、仕事。定時までに、やる事を終わらせてサッサと上がろう！そう思いながら、仕事に集中しようとした。もしかして、主人と大乱闘にでもなってる？ジロが暴れてる？オオゴトになってないか？？？？頭の中はグルグルしてた。あと少しで終わると思った時に、電話が鳴った。「この電話に出たら、定時に上がれないかも？」と思ったけど、他の人が出そうにもなかったので、仕方なく出たら、それがちょっとした連絡ミスでのクレームの様な電話だった。それを対処しないまま、帰る訳にはいかず、結局終わるのは、定時を過ぎてしまった。帰りの運転中も、また主人にメールした。やっと返事が来た。ジロは体調不良で、車校は休んだけど、欠席の連絡もしたし、その後車校の学科の問題をジロと一緒にずっと解いてたとのメールだった。ジロが側に居たので、携帯は見てなかったとの事。こっちはずっと心配してたけど、まぁ何もなかったので良かった。それを聞いたので、帰りに食料を買いにスーパーに寄った。で、帰宅したら、不機嫌なジロが寝転がっていた。ん？話が違う。主人が居なくなった後、ジロは彼女と電話で話しててその途中で、いきなり電話を切られてしまって、また連絡がつかなくなってしまったそうで。「そんな時は、チョット時間をおいた方が良いよ。また向こうから連絡が来るまで待てば？もしかしたらご飯かもしれないし、おウチの人と話してるかもしれないし」そんな私の言う事は、ジロには効き目なし。そろそろ出勤します。続きは帰宅後・・・
Sep 30, 2009
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今日も・・・
今日も１日何も起きませんように。穏やかに過ごせますように。１日の終わりに、感謝出来る様なそんな日を願うだけ。さぁ準備しよう。
Sep 29, 2009
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怖かった
昨夜は、あのまま静かに眠れた。眠る前は、心配だったけど途中起こされる事もなくアラームの音が鳴るまで眠れた。ジロの車校に間に合うように起こして、朝ご飯を食べさせたけど、薬はやっぱり飲んでくれない。眠くなるのが嫌だからと。心の安定の為にも、薬はきちんと飲ませたいのに。今日は午前中だけだから、帰ってきてお弁当を食べた後には、薬はちゃんと飲んでくれたみたい。「行ってらっしゃい」私の方が先に家を出るので、何度もそう言って見送ってくれた。休み明けで、女性３人のうちの一人が休みなので今日はきっと忙しさもいつも以上だと覚悟しながら職場に向かった。本当に仕事中は忙しかった。でも、ちょっとした隙間の時間に、フと気になってしまった。携帯をソッと見た。着暦もメールもない。ホッとした。ジロから、電話がないというのはきっと何もないという事。メールだったら、まだ分らないけど、何かがあったら何度も電話が掛かってくるはずだから。怖かった。忙しくて、考える時間もあまりなくて助かったけど、不安で仕方なかった。仕事が終わりに近付いた頃、「ケンタッキー食べる？」とメールしてみた。今日は「２８日」ケンタッキーは、「鶏の日パック」がお得価格で販売される。「２」が「に」、「８」が「わ」で、・・・「にわとりの日」。最近買ってなかったけど、久々に買って帰ろうと思った。ジロが穏やかである事を祈って。暫くすると「うん」と返事が来た。「あぁ良かった。平和に過ごしてるんだ」と思った。でも、本音は帰るのが怖かった。突然の物音や叫び声は、一瞬にして私の心を凍らせる。そんな風にしか、表現の出来ないジロを受けとめられるほど、私には余裕はない。きっと、これはこの先もずっと同じ。例えば、これがいつか笑い話に出来る日が来たら、それはまた別かもしれないけど、渦中の私には余裕はない。そして、それは経験者でないと分からないと思う。私だって、経験しなければ不登校の親の気持ちだって分らなかったと思うから。ジロが、感情のコントロールを上手に抑制出来る必要は絶対にあると思う。社会に出たら、一番困るのはジロだから。拘りが強くても、神経質でも構わない。でも、感情のコントロールが出来なくて、破壊したり、叫んだりはなかなか周囲に理解されないと思うから。今夜も、無事眠りに着けそう。晩ご飯は、フライドチキンとパン。凄く手抜きです。帰りが遅かったので、ご飯を炊いてたらもっと遅くなりそうでした。それで良いよと言ってくれたので、楽をさせて貰いました。一緒に、話しながら食べました。まぁまぁ平和な時間でした。心の中は「今夜も何も起きませんように！」と願うばかり。一緒にテレビを観たり、やたらくっついてくるジロ。分っていても、大きな男の子。何だか妙な感じがします。好きにくっつかれるのは、抵抗があります。私の新しくなった携帯で、一緒に写真を撮りました。ホッペをくっつけて撮ろうと言うけど、ふざけて悪乗りしてくるのでついつい抵抗してしまいました。昔から、主人や私の腕にふざけて噛み付いてきたり、舐めたりするのが好きだったけど、今でもそれが時々あって、私はそれが苦手です。ジロの心の中はどうなってるんだろう？極力、応えたいけどやっぱりねぇ・・・お風呂に入って、その後少しだけダンベル運動。昨日から始めました。（私じゃなくジロです）側で見てて、その姿勢がおかしくて、笑ってしまいます。そんな事を暫くした後、彼女と携帯で喋ってた。２階に上がって喋ってた。「あぁ何もありませんように！」また祈る気持ちでした。その後、彼女の母親と喋っていた様で、途中私に変わりました。昨日の彼女はやっぱり、何かがあったようで・・・今度は彼女も学校を辞めたいと言い出したらしい。彼女の母親も困ってる。そんな時でも、ジロの心配をしてくれてる様で、今後もし昨日みたいに彼女と連絡が途切れた時は、母親に連絡をしておいでと言ってくれたらしい。ジロにメアドと携帯番号を教えましたからと言われた。受験を控えて、色々あるんだと思う。ジロは経験しないから、その辺りは分らないんだよね。それに、ジロが彼女に、学校を辞めないでと言ったところで、ジロはどうなの？と言われかねないしねぇ。「あいつに、お決まりの事言っても仕方ないんだよ」とジロも言ってるし。あと半年。彼女はここまで頑張ってきたんだもん。ジロと違うんだもん。大学進学を目指してるんだし、どうか頑張って欲しいと思う。電話が終わって、「もう俺も寝るわ」と２階に上がって行きました。静かです。今夜も、ユックリ眠れますように。
Sep 28, 2009
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朝まで・・・
昨夜は、彼女が寝てしまってると彼女の母親から聞かされていたので電話もないと思ってたジロ。「今夜は静かに眠れそう」と話してたけどそろそろ寝る時間と思ってたら、メールがきた。「ごめん。眠ってた・・・」と「どうやって返そう？」と戸惑うジロ。「お疲れ様。ユックリ休んで下さい」とでも返せばと私は言ったけど、ジロが何て返したかは知らない。「母さん、また心配になってきた？」と聞くジロ。「絶対に叫ばないでね。静かに寝てね」とだけ言った。その後、メールは返ってこなかったみたいだけどジロが部屋に行った後の事は分らない。とにかく、眠ろう。そう思ったけど、つい考えてしまいそうになった。考えたら、眠れなくなる。そう思いながら、そのうち私も寝てしまった。朝まで、眠れた。もうすぐ、ジロを起こさないと。車校があるから。お弁当も用意した。朝も薬、飲んで欲しいけど、眠くなると嫌だと言って車校の前は、飲んでくれない。毎回、きちんと飲んで欲しいなぁ。
Sep 28, 2009
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悩まないで下さい
・・・・
Sep 27, 2009
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ごめんなさい
私のせいで、振り回してしまったみなさんごめんなさい。最近の、ジロの荒れ模様は尋常じゃなくて、私一人の力じゃ、どうする事も出来なくて無力さに、虚しくなって疲れてしまって考える事は、自虐的な事。ジロが不安定になっても、私は同じじゃダメなのにやっぱり同じ様に不安定になってしまう。いつまで経っても、暗い、暗いトンネルの中で、もがいて苦しんでも、何も良い事なくて、希望も見出せず、絶望感だけが大きくなっていく。脱け出したくて、ジロを救い出したくて、思いは何処までも大きくて・・・でもそれが全く上手くいかなくて、何でウチばかり？何で私ばかり？そんな思いしか浮かばない。こんな生活が、あとどれくらい続くのか？それを考えると、お先真っ暗。主人は、いつも結果的には逃げてる。苦しんでいるかもしれないけど、私より安全な場所に逃げてしまってる。ジロが、私たちの不仲を望んでいないと分っているいるけど、あんな風じゃ、お芝居でも仲良く出来ない。呼吸が止まりそうなくらい、苦しいんだよ。そばに来られると、体が硬くなる。力が入ってしまう。それくらい、拒絶したい思いでも、子どもの為には耐えないとならないんだよね。ジロの事も辛い事だけど、主人の事も私には受け入れ難い事。寂しい。苦しい。辛い。ジロの気持ちと同じ。
Sep 27, 2009
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ジロの気持ち
毎日寂しい、辛い、苦しい、余計な事まで気になる。俺は生きていて良いのか分からなくなる時がある。ジロが今の気持ちを教えてくれた。私がお風呂に入ってる間に、デスクトップにワードで貼り付けてくれた。私が、ジロの気持ち教えて！とお風呂に入る前に言ったら、それに応えてくれた。そして、その後ジロはお風呂に入った。お風呂から出てきた顔は、ホッとした柔らかい表情。寂しいという言葉を、頻繁に口にする様になった。ジロの寂しさ、私の力だけじゃ埋められない。でも、ジロが寂しいと言ってる事は意識して居たいと思う。やっと落ち着いてくれた。今夜は、静かに眠れると思う。来月にはまた診察に行く。「病院では、今回の事も本当の事を言うよ。」と言ったら「良いよ」と言ったので、全ての事を話して相談してみよう。ジロが居ると、こんな事言ったらあとでまた怒るかもと考えると、つい言葉を選んでたけど、今度はハッキリと言っても良いと言ったので、相談もしやすい。
Sep 27, 2009
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粘着
昨日も今日も彼女は、学校の文化祭で忙しい。日中叫びだした原因は、彼女が一方的にメールを送ってきて、その後着信拒否をして連絡が取れなくなったから。「しにたい」「こんな子でごめんね」そういうメールが来た事で、驚いたジロ。その後、腕を傷つけた様な写真を添付してきた。ジロは、連絡がつかなくて益々気持ちが不安定になり叫んだ。泣いた。荒れた。私は、話を聞くことしか出来ない。ジロの言ってる事、違うと思う事には、意見した。話の途中で遮ると、「俺は順番に話さないと気が済まない。途中で遮られると、また最初から喋らないと落ち着かない」と怒り出す。勝手な想像、妄想で、怒りをドンドン大きくしていく。そしてまた叫び出す。もう逃げたくなった。でも許されなかった。１日の殆どを、こんなやり取りで終わった。やっと彼女からメールで返事が来た。「ジロのメール届いてるよ。でも今はごめんね。放っておいて」との返事。ジロは「学校が終わったらメールして。待ってる」と返した。またメールが来なければ、執拗にこちらから連絡を取ろうとする。それが、向こうが重く感じると分らないのかなぁと思いながら。「ジロより、今は大変なんだよ。受験って今からが大変なんだよ。それを分らないとダメだよ。向こうから連絡が来るまでそっとしたら」と私が言ったけど・・・無駄なんだと思う。少しずつ落ち着きを取り戻して、結局夕方ジロから連絡をしたみたいだけど、結果的には彼女の母親と話して、彼女が学校で何か問題を起こしたらしくずっと生徒指導室にいたそうで、今は帰宅してるけど、疲れて寝てしまったとの事。私は、それが何処まで真実か分らないけど、今のジロはそれで連絡が取れなくても、安心出来るんだ。今夜は、静かに眠ってくれるんだ。そう思うと、ホッとした。勝手な言い分だけど、ジロを刺激しないで欲しい。その方が、向こうにも迷惑を掛けなくて済む。上手な嘘を吐いてくれるなら、それで良い。ジロが安心出来る様に、刺激を与えないで欲しい。勝手な言い分だという事は充分、分ってる。
Sep 27, 2009
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叫び声
ビクビクする。ジロの部屋から、突然の叫び声。大きな物音。聞こえる度に、心がざわつく。凍りつく。息が苦しい。ある程度は、静観してるけどあまりにも凄い音がしたり、叫び声が聞こえたら必死でどうにかしようと思う。白目をむいて、異常な顔つき。見てると寒気もしてくる。いっそ、ビンタでもして目を醒まさせようと思うけど・・・ただ声を掛けるだけになってしまう。泣き叫ぶ。暴れる。もう正常な判断は出来ない。そして・・・暫くすると何もなかったみたいに落ち着く。でも、暫くするとまた叫びだす。壊れます。私もこのままじゃ壊れます。叫んでる顔を見てると、もう限界と感じます。私が、過呼吸にでもなりそう。
Sep 27, 2009
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期待しない。
絶望感しかないです。「寒い冬の後には、春が来る」「真っ暗な闇の中だから、少しの光も見える」「明けない夜はない」「どん底まで落ちたら、後は這い上がるだけ」今の私には、そんな言葉、全て薄っぺらく感じます。嘘だと思います。もう私の望む様な、幸せは感じられないんだと思います。人は、一人では生きていけない。でもね、今の私は孤独です。孤独だけど、一人じゃない。一人になりたいけど、許されない。押し付けられて、片方の親は逃げてます。ジロの事、怖い怖いと言うだけで、俺は弱いから・・と言うだけで、それを言い訳にして逃げています。だったら、いっそ縁を切って欲しい。さっさと慰謝料をよこして、縁を切って欲しい。それも出来ない無能な奴。吐き気がする。子どもが自立したら、それこそ一緒にいる必要もない。私は何も期待しない。そんな事したって、落胆するだけ。嫌い以上の感情。言葉に出来ないほどの感情。それでも、こどもにとっては唯一の父親。それが許せない。あんな人が父親だなんて。子ども達の父親だなんて許せない。
Sep 27, 2009
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やりたい事
「今のままじゃ苦しいだけ。ちゃんと入院して治そう。暴れて破壊しても何の解決にもならない。自滅するだけ。」そんな事を言ったら「入院したら、やりたい事が出来なくなる。車校も、ギターも、ゲームも・・・出来なくなる」そう言う。「でも、今イライラしてやる気起きないでしょ？だったら入院して、治してからやれば良いよ。」と言ったら「入院食、不味いかなぁ？」と聞いてきた。主人は、とにかくジロを入院させる為に、警察の力を借りる事ばかり言う。このままジロが社会に出たら、犯罪者になると言う。それは私も望んでいないけど、無理矢理は嫌なんだ。ジロを納得させて、入院させたいんだよ。無理矢理なんて、それも警察の力をかりてなんて、ジロが傷付くのは可哀相。ジロは、私たちを恨むと思う。ジロが怖くて仕方ない主人の頭の中は、こんな考えしか浮かばない。私には、協力者が居ない。タロは話を聞いてくれるけど、離れてる。タロを犠牲にする事も、したくない。ジロを入院させた方が良い。私もそれは同じ。でも納得させて入院させたい。それが、難しい事なんだけど。高校の単位も一つ切れた。あと一つで、完全にアウト。留年が決定する。ジロは、退学を希望してる。私も、もうそれで良いと思う。ジロには、無理だと分ったから。ジロがこの先、その事で苦労する事になっても仕方ないと思うしかない。ジロが人生を切り拓くしかない。その為にも、きちんとシッカリ治して欲しい。だけど・・・今の私は応援する気力もない。もう限界。私の精神が正常じゃなくなってきてる。衝動的な事もしてしまいそう。私が入院したいくらい。
Sep 27, 2009
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卑怯だと言われても良い
この家から逃げたい。もう疲れた。泣き言ばかりで滑稽でしょう・・・でも、もう限界。こっちまで気が変になってきた。泣き叫ぶジロ、破壊するジロ・・・必死で落ち着かせようとするけど・・・殴られたり、罵声を浴びせられたりもう人間じゃないよね・・・私。ボロ雑巾みたいで・・・剃刀をとっさに手に取った。一気に死ねたらと思ったけど、弱いから勇気がなくて。でも・・・頑張れない。こんな子要らない。幸せになんてなれない。ジロのせいで、タロにまで迷惑が及びそう。それだけは絶対にしたくない。恥ずかしい。惨め。こんな生活耐えられない。私が何をしたって言うの！誰にも私の気持ちなんか分らないよ。
Sep 27, 2009
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地獄なんだよ
私の気の休まる場所なんて、何処にもない。地獄に居る気分。生き地獄ってこういう事なんだと思う。楽しくない。美味しくない。何の目標も見出せない。死んだ方が楽なんだと思う。でも、死ぬ勇気もない。叫びたいよ。何かを壊して気が済むなら、そうしたい。主人の事もぶん殴ってやりたい。全部、私に押し付けて「警察の力を借りてジロを入院させるしか方法がない。お前も覚悟しろ」としか言わない。あいつが憎い
Sep 27, 2009
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私では無理
ジロの荒れる原因いつも彼女とのケンカの後。東京に行く前も、行く、行かないで暴れて家の中破壊した。私が仕事中でも、お構いなしに電話してきて散々暴れて、家の中破壊した。大声で叫んで発狂した。そして、何もなかったかのように会えるとなった途端落ち着いた。「もう暴れないで。」そう言って抱きしめたけど・・・東京から帰ってきた時、「半年も会えなくなる。寂しい。あいつも寂しいって泣いてた」と・・・そして、次の日、私が仕事から帰った時、不機嫌そうなジロ。リビングに来ないで！と追い払われたので仕方なく、サッサと寝た。ご飯を食べさせたかったけど、それも出来ず。薬を飲ませる事も当然出来ず。そして、昨日もやっぱりあまり機嫌良くない。お昼に薬を飲んで・・・夕方イライラし始めた。物音がしたけど、それはベットを壊したらしい。そして大声で叫びだした。部屋から飛び出してきて、更に叫びだした。彼女と電話で喋ってて、彼女が不機嫌で電話を切ってしまうって。何度掛けても、切ってしまうって。留守電になってしまうって。私にどうにかしろって。「学園祭で疲れてるんじゃないの？家に帰ったらやる事だってあるんだろうし、もう少し待てば。電話に出られない時だってあるんだよ。」と私は言いました。だってそうでしょ！私が彼女に言うの？ジロが電話に出てって言ってるから出て下さい。お願いだから電話を切らないで！そんな事を母親に言って貰いながら、付き合うの？１８歳の男の子が、母親にお願いする事？私だったら、そんな男と付き合いたくない。それを恥ずかしいと思わないジロがおかしいと思う。それでも、荒れ狂うジロ。相手の母親に電話しろ！とも言う。私は、勿論断った。そこまで相手の家に負担を掛けるのは嫌だから。この時点で、ジロは間違いなく病気だと思った。まともじゃないと思った。主人は、あてにならない。私は、この家が破壊されるのは嫌です。そんな事で破壊されるなんてまっぴら。目の前でそれを黙って見てるなんて無理です。結局、彼女の母親にメールしましたよ。「途中で電話を切ってしまったと言ってます。一度だけ電話に出るように言って下さい」とそして、話す事が出来たけど、やっぱり電話の途中で大声で怒鳴って、物を壊してた。最終的に、タバコを食べた。「お水使うから持ってきて！」と言った。お水飲むじゃなく使う・・・だから部屋に撒くのか私にでも吐き掛けるのかと思ったけど、持ってこなかったら自分でリビングに行って入れてた。それはタバコを食べる為だったんだ。彼女にあて付けの行為でしょう。廊下にもタバコを落としてた。私は、タバコを食べてるジロを見て「これも落ちてたよ。食べたら？」と渡した。電話の向こうの彼女に「おかんがもう１本食べろと言う」と話し掛けてた。すみません。私はそれで、ジロが苦しんでも仕方ないと思います。それを、相手を困らせる手段にするジロを卑怯だと思います。「勝手にどうぞ！私は知らない！」という気持ちです。彼女の母親が、直ぐに病院に連れて行ってとメールして来ました。でも、私、行きませんでした。フラフラすると言ってたけど、そんなの大した事ないと思いました。どうなっても良いと思いました。薬も４回分を短い間隔で飲みました。ダメだと言っても、聞きませんでした。だから・・・それはジロが勝手にしたんです。それでどうにかなるなら、それでも良いと思いました。ジロの状態を見てたら、特に苦しそうでもなかったし前に風邪薬を大量に飲んだ時の方が、吐いたりして大変そうだったので、昨日はそこまで思いませんでした。イチイチ彼女とケンカしたくらいで、家の中破壊されたら堪らない。不機嫌な時もあって当たり前。それを理解できないジロは、そのことに執着して一人でどんどん苛々をつのらせる。冷たいですけど・・・酷い親ですけど・・・これ以上どうしろって言うの？病院にも連れて行ってる。カウンセリングにも連れて行ってる。高校の事も諦めた。お弁当の作ってから仕事に行ってる。出来る限り、寄り添ってる。暴れるジロを、それでも私なりに抱きしめて宥めて、必死で抑えてるけど・・・良い方法があったら知りたい。私だってこれでも必死なんだから。
Sep 27, 2009
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もし・・・
ジロが消えてしまったらそれでも良い。もう私はそれくらい疲れてしまった。ジロの事、どうしようも出来ない。ジロが破滅に進むなら、止めない。結果、最悪の結果になってもかまわない。ジロの人生。自分で断ちたいなら、断てば良い。冷たいでしょう・・・私。これ、本心です。
Sep 26, 2009
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わかりあえない
ジロが暴れてる。叫んでる。直ぐに来て。そうメールしたら来てくれた。でも、ジロが玄関に居る主人めがけて飛び掛ろうとしたので、それを止めて「もう良いわ。行って」と主人に私は言った。ジロが怖い主人は、鳥肌を立てていた。その場は、その方が良いと思ったから。でも、さっきまた暴れて、和室を荒らしたので主人に「来て。片付けて」とメールしたら「もう行かない」との返事。「さっき行ったら、ジロとお前の態度が気に入らなかった」みたいな事を言う。分ってないなぁ。あの場は、主人に暴力が及ばない様にとの気遣いだし、でも、荒れてるジロを抑えるのが必死なので言い方だって冷静じゃなかったかもしれないけど・・・分ってないなぁ。もうね、どうでも良い。私自身が、ここから消えたいです。主人は絶対に、力にはなってくれない。警察に相談しようと言うだけ。入院させようと言うだけ。ジロの事が怖い。そう言って鳥肌立ててた。私も、主人がイヤ。側に居るだけで、体が強張る。力が入る。呼吸が苦しくなる。同じ様に、身体に反応が出る。分かり合えない。だからジロの事も、意見が合わない。ジロがタバコをまた食べた。病院から出てる薬も、一度に何回分も飲んだ。もう良い。好きにしたら良い。最悪の事態になってもかまわない。疲れた。私の出来る事、もう何もない。
Sep 26, 2009
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しにたい
また叫んでる。今部屋で叫んでる。声を掛けたけど「うるさい。俺に話しかけるな」と言う。大声で叫んでる。壊れてしまいそう。もう私が壊れてしまいそう。
Sep 26, 2009
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メールが来ました
「こんばんは。今日、東京にいらしていただいたようですね。〇〇が、お土産とても喜んで、おりました。ありがとうございました。ジロ君も、元気そうで、良かったです。ありがとうございました。」 彼女のママからメールが来ました。ジロの東京行きの件では、ちょっとした行き違いもあった様で、私も行方を黙って見守ろうと思っていたので、こちらからはアクションは起こさないで居ようと思っていました。彼女の誕生日が来月にあるので、大した物ではないですが、ジロに「彼女に渡してね！」と預けました。今時の、女の子が喜んでくれそうな物って全然分らないので、私が可愛いと思う物を買ったんですが、私も欲しかったので色違いで買っちゃいました。それも含めての、彼女のママからのお礼のメールでした。今頃は、バスの中。知らない人と、隣り合わせになるので眠れないと言ってたけど明日の為にも、今夜は睡眠時間がとれると良いのだけど。
Sep 23, 2009
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シルバーウィーク最終日
明日から仕事。木、金と２日だけで良いけどきっと連休明けで忙しいだろなぁ。何だか今、すご～くグッタリした気分。１１時頃から母と一緒に美容院に行きました。前から行ってたお店が、契約の関係で閉めてしまって今日行ったお店と統合した感じになってしまいました。待ち時間１５分くらいで、直ぐ切って貰えたのでラッキー☆最初に母が切って貰って、私の番がきたんですが・・・なんと、前のお店でもお気に入りだったスタイリストさんが担当してくれました。前は６月の終わりに行ったので、３ヶ月ぶりのカットでした。この前もその人だったので「前と同じ感じにして下さい」とお願いしたら、ニコッとしてくれて、それでお任せです。切り終わる頃に、「前下がりのボブにしたいなぁと思ってたりもしたんですよ～。でもこの前も後ろにレイヤーいっぱい入れたし、どれくらい伸ばせば良いかなぁ？」と言うと「そうですか～後ろというよりは、サイドを空いてしまったので・・・じゃあ頑張って、これからは伸ばしていきましょ！」と、またまたニコッと笑ってました。笑顔が可愛い、ちょっと頼りなさ気が何とも言えない感じです。切って貰いながら「ジロも髪を触るのが好きだし、このお兄さんみたいな美容師さんになれば良いのになぁ」と考えてました。「美人だから、どんな髪型でも似合いますよ♪」なんて、今まで何度も切って貰ったけど、初めてそんな事も言って貰いました。でも、モノモライが出来て痛いと言ってたし、「そのせいかもねぇ」と母と笑って話しました。あっ・・・それからお店が統合したサービスで、カット代も半額でした。知らずに行ったので、嬉しさ倍増でした。母も担当してくれたスタイリストさんが、とても丁寧で良かったと言ってたし・・・。一度、家に戻ってから今度は一人でそのまま携帯ショップに行きました。特に欲しい携帯が決まってた訳でもないので、ショップのお姉さんに「電話とメールが出来たら良いの。あまり色んな機能が付いてても使いこなせないから、お手軽なのを教えて下さい」とお願いしました。 ｉｉｄａＴ００１ｉｉｄａとＴ００１のどっちかにしようと少し悩んでＴ００１にしました。白が１個残ってるだけって言われて・・・ピンクが欲しかったけど仕方なく白にしました。番号変わって良いなら、０円で提供出来るのもありますよ！と言われましたが、新しい番号やアドレスをみんなにお知らせするのも面倒だったし、何よりジロの学校の事がまだキチンと出来てないからこのまま機種変更でお願いしました。諸手続きをして、「あとはデータを移すのに４０分くらい掛かります」と言われたので、暫く雑貨や服を見て時間を潰しました。家に帰って、新しい携帯をアレコレ触ってましたが、何だかそれだけで疲れました。大きくなった画面のせいなのか、小さな携帯でも長い間持ってると腕もだるくなるし、操作もしづらくて・・・グッタリです。その後、タロも帰ってきて３人で回転寿司屋さんに向かいました。夕方早目に行ったけど、ＳＷ最終日だからかなぁ・・・混み混みでした。でも、その割りに直ぐ席に案内されました。お腹イッパイ食べて、満足です。来月は、タロの誕生日なので「今度はみんなでステーキでも食べに行こう」と母が言いました。みんなと言うのは、ジロも主人も一緒です。もし本当に行けたら、きっとジロが一番喜んでくれると思います。今日は・・・この休み中で一番良い日かもしれません。ジロが居ないからとか、主人が居ないからだとか、そんな事ではありません。私にとっては、やっと計画通りに事が運んだ日だったからです。何かがあると、予定していた事もやる気がなくなったり、中止しないとならなくなったり・・・先の事を考えるのが億劫だったけど、今日は、昨日計画した事が全て実行出来たので、大満足です。・お気に入りのスタイリストさんに切って貰った。・美人だって褒められて、お世辞でも気分良い・・・・カット代が半額だった。・新しい携帯になった。・母とタロと３世代で食事が出来た。あと少しで、ジロが東京発のバスに乗ります。昨日の夜出発してから、何の連絡もないけど・・・嫌な連絡もないので・・・きっと楽しい時間を過ごせてるんだと思うし。そういうのも含めて、今日は良い日。明日も良い日であります様に。元気な顔して、ジロが帰ってきます様に。
Sep 23, 2009
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本日の予定・・・
連休前から考えてましたが、ジロがいきなりあんな風だったので気持ちも萎んでしまいそうでしたが、無事東京に向かったし・・・と、いう事で今日は母と美容院に行ってきます。タロも、髪が伸びて鬱陶しいので「切れば良いのに！」と思っていましたが、急いで帰ってきてくれたせいかお財布が寂しかった様で・・・私の母からお小遣いを貰えたので「お小遣いも貰ったし、髪切りに行こう」と別の美容院を予約していました。私たちの行くお店は、予約なしでＯＫなお店です。私は、いつの間にか「行ける時に行こう、行ける気分の時に行ける店」と今のお店に行き始めました。思い立ったら行けるので、気分転換にもなるし・・・気に入っています。それと、携帯の機種変更もしたいと思っています。長い間使っているので、直ぐに充電が切れてしまいます。ジロが怒って電話をしてきても、アダプターをさしたままでないと、切れてしまうので、もう寿命です。電池を替えればとも思うけど、一度ショップを覗いてきます。子どもたちみたいに、携帯で音楽を聴きたいとも思わないし、何かを観たいとも思いません。（っていうか、疎いのでイマイチ使いこなせません）メールと電話が出来れば良いです。でも簡単なラクラクフォンはイヤです。お手ごろ価格で、手に入れられたら良いなぁと思っています。夜は・・・母とタロと一緒に、母の好きな回転寿司に行こうと思います。普段、私とは行きますが、孫と一緒というのは久しぶりです。ジロも居たら良かったけど、ジロはそれよりも楽しい時間を過ごしてると思うので、まぁ良いでしょう。明日からまた仕事です。タロも夜には戻る予定。今回は溜まった洗濯物も持って帰って来れなかったので、洗って上げる事が出来なくて可哀想だったなぁ。タロの夏休みも、今月で終わる。後期の授業が始まったら前期よりは忙しくなるそうです。バイトも決まれば、忙しくなるけど充実した毎日だと思う。「働く気は満々なんだよなぁ。早く働きたいわぁ」と言ってた。決まると良いなぁ！ジロは明日の朝帰ってきます。午後から車校です。今夜バスの中で睡眠をとれると良いけど。眠れずに帰ってきたら、またイライラするかもしれないし、ガリガリに痩せてるジロは体力的にもしんどいだろなぁ。不安定な日が続いた時なんて、１８０センチ近いのに、５４キロまで減ってしまってました。そんな身体で、倒れたバイクを起こすなんて大変！起こすの必死だって言ってたけど、そりゃそうだよ！と思います。さぁ準備しよう！
Sep 23, 2009
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ありがとうございます。
すみません。まとめて書かせて頂きます。我が家の今回の件で、色々とコメントを残して下さったのに、お返事しなくてごめんなさい。毎度の事ですが、自分の事で精一杯でみなさんのお気持ちはとてもありがたいし感謝もしてるけど、余裕のない私はひたすら自分の事を吐き出すだけでした。気持ちの整理が中々出来ず、お返事の言葉も適切な言葉が見つからなくて、ごめんなさい。落ち着いたかと思えば、瞬時に真っ暗なトンネルに逆戻り。ジェットコースターみたいな毎日に気持ちが付いていかないという感じ。冷静にならなきゃ。そう言い聞かせて、今を受け入れる事で精一杯。みなさんのおかげで何とか少し、元気になれそうな気がしています。安心は出来ない。油断は出来ない。神様は、私の何を試そうとしてるんだろう？それともこれは、何かの罰なのか？そう思ったりもするけれど、成る様にしかならないとも思うし、流れに任せた方が良い事もあるとも思います。みなさん、本当にありがとうございます。これからもまた色々教えて下さい。参考になる事を、教えて頂いて・・・ありがとう。愚痴だらけの私のブログ。そこに来て下さった方とのご縁。大切にしていきたいと思います。いつも助けて貰ってばかりですが本当にありがとうございます。
Sep 22, 2009
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大きな代償・・・
ジロはご機嫌で出発しました。晩ご飯もシッカリ食べて、明日の分の薬も３回分持参して、カバンをパンパンに膨らませて出掛けて行きました。タロの運転で、私も一緒に送ってきました。道中も、バイクの話で盛り上がりました。あの日の荒れ方は何だったんでしょう？そう思うくらい、穏やかに出発。ちゃんと行く事が出来て、良かったけど振り回された私たちは、ドッと疲れています。直せないくらい破壊された家の中を見ると虚しくなります。大きな代償です。「働く様になったら、先ず最初にリフォームする」と言ってました。「この家は、ジロのお家になるんだよ。お嫁さん貰ったらここで暮すかもしれないんだよ」と言うと・・・「え？じゃあ父さんや母さんは何処に住むの？」と聞いてきたけど・・・ある楽友さんが、ご自分のブログの中で書かれてた事が印象に残っています。ご家族が運転操作を誤ってお家にぶつかって家の一部が壊れたとの事。大変な事をしてしまったと、ご家族は泣いてたそうだけど、「家は直せる。ご家族に怪我がなくて良かった。」という様な事を書かれていたのです。ジロのそれとは違うけど、我が家もいつかジロの暴動が落ち着いた時に直せば良いのかもしれません。今はまだ、直しても無駄になるかもしれないので、その時が来たらキレイに直せば良いのだと。勿論その時は、ジロにお金を出して貰いますけどね。
Sep 22, 2009
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今夜・・・出発します
ジロは結局今夜のバスで東京に出発します。どんな顔して帰ってくるかは分りませんが、今の様子は、それなりに元気にしてるので気持ち良く会える事になったのかもしれません。暫く会えなくなる事も、ちゃんと理解してる様で・・・楽しい時間を過ごして来てくれたら、それで良いです。往復のバス料金は、楽天トラベルで予約したので、ジロの負担はありませんが、やっぱり東京に行くにはお財布が寂しいようで・・・小遣いの前借りをしようかなぁと呟いていましたが、私の母からお小遣いを貰って・・・とても嬉しそうでした。今夜は、タロにお願いして一緒にジロをバス乗り場まで送ってこようと思います。
Sep 22, 2009
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思いのままに・・・
タロとジロの親は私と主人。主人は、子ども達に優しい人だった。子どもを大きな声で叱る事もなかったし、穏やかな人でした。私は、タロの学校の宿題で文字が汚いと思えばやり直しをさせたり、帰ってくる時間が遅ければ、家に直ぐに入れなかったり・・・時には手も出て、怖い母親だったと思う。ジロに対しても同じ様に接してきたけど、ジロの反応が違った。だから結局は同じ様に接しても無理なところもあって・・・そして、タロより手が掛かって「面倒な子」という意識があった。タロとジロどっちが可愛い？と聞かれる事もあったけど、私はそれはどっちも同じで、順番なんて付けられなかったけど手が掛かると感じてたのはジロの事でした。子ども達には、怖い母親、優しい父親という印象があるのかなぁと一度タロに聞いたことがありますが、「そうでもないよ。父さんは、気分で怒る感じがしてたし・・・」との返事。意外でした。特にタロには、本当に厳しくした記憶が私にはあるんですよね。ジロには聞いた事はありませんが・・・ジロの心の中はもっと複雑な思いなんじゃないかなぁと思います。子どもたちは、親を選んで生まれてきたんじゃない。私は、タロが生まれた時も、ジロが生まれた時も本当に嬉しかった。でも、この数年間ジロの事で家の中が揺れた事で、色々気付かされた事があります。今の家は本当に居心地が悪いと思います。私にとっても、それは同じですが・・・たまに帰ってくるタロが本当に可哀想だと思うし、ジロはジロで、他に行く場所もなくて悶々としながらこの家に居て、色んな事を考えるんだろうなぁ。「好きな事だけしてる」「嫌な事から逃げてる」そんな思いもあるけれど、心の中は見えないからジロはジロで苦しんでいるのかもしれないし・・・。私の母は、私がドンドン疲れてやつれていくのを見るのが辛いと言います。明るかった私が変わってしまったと泣きます。そして・・・タロやジロの事を心配する気持ちもあるけれど、やっぱり私の事が心配だと言います。主人の親は、家の事を殆ど知りません。主人が何も言わないからです。私は、殆ど主人の実家に行く事もなくなったので、何も言う事もないですが、主人は普段、母親の介護をしながら、真夜中にジロの事で実家を抜け出る事もありますが、そんな事情も何も言ってないそうです。だからかどうか知りませんが、主人の父親は今の環境を何も思わないんでしょうね。自分の息子が、結婚してて家庭を持ってて、その家庭よりも実家の事を優先にする事を違和感なく思える神経が不思議ですが。『自分一人では、妻の介護が大変なので、息子が手伝う事で楽になれる。』自分の事しか考えてないんだと、私は思うんですけどね。主人の父も、母も人に対する気遣いの出来ない人。そんな親の息子である主人は、結局同じなんだと思った。だから主人も可哀想なんだ・・・と、私の母は言う。私は、タロやジロに温かい家庭を持って欲しい。温かい家庭を維持するのって、当たり前に思ってたらダメなんだと。ずっと努力が必要なんだって。私には足りなかった努力が。歪になってしまった・・・我が家はどうなるのか分らないけど、いくつになっても、タロやジロは子どもで・・・私たちは親なんだ。
Sep 22, 2009
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ギュッと抱きしめました。
たった今の事ですが・・・パソコンの前に居たら、ジロがリビングに下りて来ました。ゲームソフトを取りに来たのですが・・・「ジロ、ちょっとこっちきて・・・ここに座って」そして・・・ジッとしてるジロを抱きしました。「腹が立っても、もうこんな事したらダメ。一緒に病気治していこ。彼女に会ったら、受験が終わるまで我慢するから頑張ってって言っておいで。会いたい気持ちあるけど、それまでは我慢するからって言っておいで」「お母さん、ずっとジロの事、こうして抱きしめたかった。お父さんもお兄ちゃんも、お母さんもジロの味方だから。困った事があったら、怒らずに相談して」そう言いました。「苦しい。分ったから・・・」と言ったけど逆らう事なくジッとしてました。どう感じたか分りませんが、険しい表情は消えていました。少しは、私の言ってる事分ってくれたら嬉しいけど。さっきも母と話してました。主人の事も含めて・・・それでも今は子ども達の為に我慢しないとって。タロがちゃんと分ってくれてるんだから、頑張ってと。ジロが理不尽な事を繰り返す事は、辛いけど、穏やかなジロを見れたら優しい気持ちが私にも出てきます。ジロを治して上げたいと思います。ちょっと気持ちが軽くなりました。単純かもしれませんが、子どもたちの事は愛してるんだと思います。主人に対しては、絶対になれない気持ちですが・・・ジロの今後の事を考えると不安だらけです。まだまだこんな事は起こるんだと思います。段々エスカレートしていけば、私一人じゃ本当に対処出来ないです。何かがあって、急いで主人を呼んでも、直ぐに来れるとは限りません。もし、呼ぶ事が出来ない時だったら、それを考えると怖いです。だけど、基本的に関わりたくない主人は、積極的に何かをしてくれるとは思えません。来月初めにまた診察があります。ジロが、もっと今の状態を改善したいという思いが強くならないと入院も出来ないでしょう。入院をしたら、やりたい事が出来なくなると思ってるみたいだし。薬で直ぐに良くなる事はないみたいなので、先は長いと思うけど、こんな生活が続くのもイヤだし・・・本当に先が見えないのが辛いです。「絶対に治るんだ」そう思ってジロを支えていくしかないんでしょうけど・・・
Sep 21, 2009
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独り言
「怖いと言えば、それで何もしないで良い訳じゃない。それを盾にしてる。言い訳にして逃げてる。話していて、情けないと思った。」タロが父親の事をそういう気持ちで見ないとならない事を悲しいと思ってると、主人は分っているのかなぁ。自分の父親の事を、尊敬も出来ない息子なんて可哀相。主人は、タロの事を何かにつけて「もう大人なんだから」と言う。ジロの事も、「１８歳は大人なんだ」と言う。その事についても、「ジロは順調にきた子ではない。中学だってまともに行ってない。まだ大人じゃないから。親なんだから他力本願な事言ってないで、一度で諦めないで。僕の事を映画に誘うみたいに、ジロの事を積極的に誘ってやって。一度ダメでも、そこで止めるんじゃなく、様子を見ながらさじ加減を見ながら・・・父さんは極端だから。」ってタロは言った。ジロが彼女に吐いた嘘。「僕の父さんは仕事が忙しくて、家に帰って来ない」その嘘を吐いたジロの気持ちが主人には分るんだろうか？「別に人に迷惑を掛けてるわけじゃないから良いんだ」と言える神経が信じられない。でも・・・ジロの為には、自分の感情も抑えて、やっていかなきゃと先日も思ったんですよね。暫くは良い感じだったけど、結局主人は警察が頼りでその考え方に、私は失望してしまう。ジロが不安定なのを、メールした時に、「どうしたら良いと思う？」と聞くから「ジロを入院させたい」と返信したら、「それには警察の力が必要。ジロを入院させたいという意見は一致したからね」と言う。なんか変。私が入院させたいと言ったのと、主人のソレは同じじゃないと思った。何でそんな考え方になってしまうんだろう？それについて、私の考えはそんなんじゃないという事を何度もメールして段々腹が立ってきて「目の前に居たら殴ってやりたい」とメールを返した。そしてそのまま私は眠ってしまったんだけど・・・主人は、タロと話してた時も、私が殴ってやりたいと言ったメールを読み上げた。それについて、私がそうメールした理由も話したし、「メールには前後があるんだから読むなら自分が送ったメールも読むべきだし、何でそんなメールになったかも説明して」と言いました。とにかく私は、主人の意見のどれにも賛同出来ない。主人を立てる事も、歩み寄る事も・・・共感さえ出来ない。ジロの親だけど・・・子どもたちの事だけで繋がっていると思う。繋がっているというのは、ちょっと違うのかもしれないけど。こんな人だったんだなぁ。私が好きになった人は・・・。もう好きだった時には、絶対に戻れない。主人は、ジロが怖くて、ジロの側に行くと鳥肌が今でも立つらしい。私は・・・主人が怖くないけど、気配を感じるだけで、呼吸が止まりそうになる。もう一度やり直そうという思いは、どんなに努力してもなれないと思うけど、子どもたちが悲しい思いをする事は、私も望まない。歪な家族。悲しいけど・・・
Sep 21, 2009
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カウンセリング
昨日はカウンセリングの日でした。行かないかもなぁと思っていたけど、一応「準備しないの？〇時には出かけるよ」とメールした。予定の１時間前には出発するつもりだったので、それまでに動き出さなければ、キャンセルすれば良いと思いながら待ってたら「ご飯」とメールがきたので「出来てる」と返事したら下りて来ました。その間も私も何も言えなくて無言のまま。私も疲れていたし、ジロと二人で行くのもイヤだったので主人に運転をお願いしました。主人にも大変さを感じて貰うためにも。カウンセリング・・・１０分くらいで終わってしまいました。気が乗らない時は、あまり時間を掛けても良くないからと。１０分の為に・・・相当なエネルギーを使った気がしましたが、まぁ仕方ないですね。帰ってきて・・・・私は、暫くリビングで寝てしまってました。ジロが「上で寝て。今からスカイプするから」と言うのでベットに行ってさらに寝てしまった。ジロは晩ご飯も食べずに寝てしまいました。薬だってカウンセリングの前にご飯食べた時に飲んだだけ。精神的な薬は、キチンと飲まないと反動で不安定になったりすると思うので、ちゃんと飲ませたいんだけど。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋彼女が会いに来てと言うからジロも嬉しくなって会いに行こうとする。でも、そこまでどうしても会いに来てなんて言ってない。バスもキャンセルして！と言うのも、勝手な気がする。だったら安易に「会いたい。元気貰いたいから会いに来て」なんて言わないで欲しい。ジロだってそう言われたら、自分も会いたいんだから会いに行こうと思うのが普通。それに対しては、私も少し気分が良くないけど・・・ジロはキャンセルしないで！と言うし・・・彼女が果たして会う気があるのか知らないけど、もう私はそれについては何も言わない。
Sep 21, 2009
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つづき・・・結局
ジロが言うには・・・土曜日の朝、彼女は不機嫌だったそうです。で、ジロは彼女の愚痴を聞いてて・・・それで彼女が少しでも気が済むならと・・・その後「さっきはヤツアタリしてごめんね」とメールが来て・・・ホッとしたそうだけどその後お昼に喋ったら、また不機嫌だったそうで・・・で、彼女が家に着いたので一旦電話を切って・・・またジロから掛けた時に、彼女は意識して電話に出たのではなく何かのボタン操作で電話が繋がった状態になったまま放置されてたらしく・・・ジロは最初は保留されてると思って待ってたら彼女が母親と楽しそうに話してる声が聞こえたらしくさっきまでの不機嫌な状態ではなかったので、自分と喋る時は不機嫌だったのに・・・と思ったそうで・・・そのうち、彼女が携帯が繋がってる事に気付いて・・・「俺とは何であんなに不機嫌なの？」と聞いたら「親には心配掛けたくないから・・・」と言われたそうです。私は、聞いてて・・・そんな不機嫌な時は相手にしなければ良いのよ。と思うのですがジロは上手にやり過ごす事が出来ないんでしょう。そこからケンカになったらしく・・・最後は怒りの矛先が私になったんです。なんだか尚更悲しいです。その結果が、家の中をここまで破壊するんですから。境界性人格障害。ジロはそうなんだと思う。治療が難しいらしいけど、このままじゃ本人が一番困る。何もない時は、良いけど、一度不安定になると大変。主人は俺たちだけでは、もうどうにもならない・・・で、警察を！と言う。例えば、タバコを食べたり、薬を大量に飲む事はして欲しくないけど、それで、入院するような事になれば、良い機会かもしれない。何の抵抗もないと言えばウソになるけど、でも暴れて救急車で強制入院というよりは、抵抗なく入院させられる。主人は、壁の穴もそのまま見える状態で放置してれば良いと言う。でも私はイヤ。タロも帰ってきた時、そんなの見たくないと言う。不器用な主人は、積極的に直してくれる気もないので、私が一人で直すんだけど、だから出来る事なんて大した事じゃないけど・・・昨夜は、余ってる壁紙で広範囲にボコボコ空いてる穴を隠した。電気のスイッチの部分をくり抜いて大きく一枚の壁紙で隠したので離れてみると一瞬分らないくらい。洗面所のドアは外れてしまったので、突っ張り帽と暖簾で誤魔化した。どうする事も出来ないところはそのままだけど・・・私の部屋のドアは・・・ドアの真ん中の板が途中まで外れてる状態。それを戻す事も、外す事も出来ないので・・・暫くはこのまま。これから寒くなるし、完全になくなるのはちょっと困るので。まだまだ残ってるローン。払い終わる前に住めなくなるかも。許せない。病気でもやっぱり許せない。許せないけど・・・それでも責任放棄は出来ないから・・・許せないまま・・・ジロと居るしかない。私が居る時に暴れるのは、止める事が出来るかもしれないけど、居ない時はどうしようもない。気持ちの整理なんて出来ないよ。それでも、仕方ない・・・親だから。逃げたい。逃げられるなら逃げたい。主人にもそう言ってやった。自分はジロとどれだけ接触してる？分らないのに、簡単に私に何かを言う。私だって逃げたいよ。ジロも許せないけど・・・主人の事がやっぱり許せない。許せない人と、譲り合う、歩み寄る・・・それって難しい。
Sep 21, 2009
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つづき・・・
さらにつづきます。まだ気持ちの整理が出来ていませんが・・・主人が「お母さんは、絶対にお父さんのいう事を聞かない。」と言うので、「お母さんは、お父さんの考え方に反対なの。ジロが不登校で暴れて殴ってきた時も、『俺あした仕事なんだぞ。いい加減にしてくれよ！』と言って知らん顔して寝てしまう様なお父さんに頼れないと思ったし、警察の事でも、ジロがあれだけ傷付いてるのにそれでも警察を呼ぶと言う。警察を呼ぶ前にまだ出来る事があると思う。家の中は無茶苦茶で凄い音もしてると思うから、きっと近所にも聞こえてると思うけど、まだ見えてない。みんな想像するだけ。でも、警察が来たら、それは見えてしまう。ジロが傷付く。ジロはお父さんを逆恨みする。ジロがここに居られなくなる。入院はさせたい。出来たら説得してさせたい。今は車校に行ってるから入院なんてしたくないに決まってる。そういう考え方に納得出来ないからいう事なんて聞けない。介護に逃げてるだけだと思うし、お母さんはお父さんがタロやジロの父親としてキチンとしてくれない限り納得出来ない。子どもの事を優先にしないなら、この家に居て貰いたくない。いつも実家に居て安全な場所からモノを言ってるだけ。」と。それに対しての、タロの意見が、「母さんと同じだけ、ジロに接触してみたら？」とか「被害者意識」とか「逃げてる」「他力本願過ぎる」とか・・・・ジロは・・・「父さんにばかり文句言ったみたいだけど、別に母さんの味方をしてるわけじゃないから。これが僕の気持ち」と静かに言ってました。長い間話してました。普段、温和なタロが、時には声を荒げて、泣いて・・・凄く疲れたと思います。そのうち、ジロから私の携帯に電話が掛かってきました。まるで、さっきの興奮は何だったの？というくらい静かに・・・主人とタロは車の外に出て、二人で話していましたが、そのうち、其々の車に乗って時間差で家に戻りました。私は、その間もずっとジロと電話で話してましたが・・・・つづきます
Sep 21, 2009
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またつづきです
そのつづきです 別の場所に移動してる途中、タロからメール。思ったより、早く帰って来れそうでした。たまたま家に近い場所まで、外出してたのでアパートに戻ろうとしたけど、渋滞で戻るのを諦めてそのまま手ぶらで帰ってきてくれたらしいです。私が移動する場所に着く頃に、タロも到着。お腹空いたと言うので、一緒にご飯を食べようと言いました。主人にも「タロがもうすぐ戻ってくる。〇〇で待ち合わせた」とメールしました。で、ご飯を食べようとテーブルに着いたら・・・そこに主人も居ました。私はタロと二人だと思ってたので、一気に憂鬱な気分が倍増。「何でいるの？」と言うと、サッと席を立って「食べ終わったら呼んで」と離れた場所からメールしてきました。ここ最近のジロの様子を話しながらの食事だったので、タロは、食欲もなくなってしまいました。帰ってくる途中も、胃が痛くて、大変だったそうです。食べ終わって・・・主人がこちらに来たので３人で話しました。タロは、しんどそうでした。会話の中で「お父さんは逃げてばかり」と私が言うと・・・「僕もそう思う。僕の意見を言わせて貰うけど・・・」と言ったけど気持ちの整理が出来ていないのか、ショック過ぎるのか・・・今にも泣き出しそうなタロの様子を見て「車で話そう」と私は言いました。そして、タロの車の中で話しました。車に戻った途端、タロは抑えてた気持ちが溢れ出てしまった様で泣き出してしまいました。そして呼吸を整えていました。「僕は父さんの味方とか、母さんの味方とかじゃない。いつも中立の立ち位置で見てる。でも、それにしてもお父さんは逃げすぎだと思う。」主人はジロの事が怖くて、だから言いなりになってしまうとタロに言いました。ジロと私の争いを見てて、一人では何にも出来ないから警察に助けて欲しいと言った。私は、警察を呼んだらジロが傷付くと思う。この前も、ジロは警察や救急車が来た時の事をトラウマになってると泣きながら、私たちに話してくれたばかり。タロも警察の事は反対した。私の事を強い、自分は弱い・・・ジロの事が怖くて逆らえないと言う主人に対しても、「僕がこの家に帰って来た時に、いつもジロの我が侭の相手をしてるのは母さん。父さんが居たことはない。今だって和室に居るけど、ただ居るだけ。待ってるだけ。被害者みたいな言い方ばかりしてる。ジロだって和室に一人で居る父さんの事を凄く気にしてる。父さんも母さんと同じくらいジロの相手したら母さんに文句も言われないんじゃないの？文句を言われて腹が立つなら同じだけやってみたら？同じ位置に立ってみたら？」そんな事を言っていました。何だかタロの言った事も、忘れてしまいましたが・・・私と考え方は似てると思います。主人が介護をしてて、仕事に就いていない事も「寝る時間はあるの？介護以外は何してるの？長時間は無理だとしてももうそろそろ本当に仕事しないと、ないよ。僕もここ最近バイトの面接尽く落とされてるけど・・・・最近父さんはお金の話ばかりするし、僕が留年したのは本当に申し訳ないと思うけど。」それに対して「世の中のせい。求職活動はしました」タロもおっとりしてて、呑気だと思うけど、主人は本当に苦労知らずで大人になって、私は・・・夫としても子ども達の父親としても・・・頼りないと感じてしまって・・・ドンドン私が可愛げのない強い女になってしまったんだと思います。つづく
Sep 21, 2009
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つづきです
つづきです。普段だったら土曜日は休みですが、１９日は出勤でした。前日のジロの言葉が私には引っかかっていました。前夜、主人に「ジロがこう言ってた」とメールしたら「今度暴れた時には、警察を呼んで入院させたい。お前もよく考えて」とメールがきました。私はそれには反対でそれのやりとりで疲れたまま寝てしまいました。そして出勤の際には、イヤな予感がしたので包丁を隠して出かけました。夕方・・・もうすぐ仕事が終わる。そんな頃、携帯が鳴りました。音は出さずに、バイブにしてるのでメールかなと思ったけど、ずっと鳴ってるので確認すると、やっぱりジロ。もう動悸がしてきました。何かあったんだと思いました。主人にすぐ、暴れてるかメールしたら「穏やか」と返事が来ました。ジロからは「電話でろや」というメールです。もう一度主人にメールすると、穏やかなのはお昼の話でした。主人はその場に居たのではなく、実家にいました。「今から薬大量に飲む」ジロからメールがきたので、主人にメールすると「大量に飲んでも大丈夫。大量に飲む事を予測して調合されてる」とお気楽なメールです。主人は自分が関わりたくないから、いつも事なかれ主義で、傍観者。悲しいです。「タバコ食べたからなぁ」そのうちまたメールが来ました。仕事を早く終わらせないとと思いながらメールをコソコソしてるので、上手にメールも打てません。「早く家に行って。様子見に行って」とメールしても呑気なメールを何度も返信してきます。そのうちやっと「今から見てくる」という返事。私も定時になったので、サッサと上がらせて貰って帰宅しました。途中、母にも「家の中に入らなくても良いから外から様子みてきて」と伝えました。母からの返事で、ジロが暴れてる事も分ったし、主人が家の中から飛び出してきたことも分りました。タロも日曜日に帰るとメールが来たのですが、出来たら土曜日に帰ってきてとお願いしました。連休で大渋滞だったので、丁度外出してたタロは荷物も持たずにそのまま帰ると言ってくれました。そして・・・ジロに電話しました。すると・・・何だか怒っています。「東京に行かないの？なんでお母さんに怒ってるの？」と聞いたら東京には行くと言ってましたが、私が彼女の母親と何でも話してると怒ってました。ジロが困る様な事は何も話してないし、彼女の受験の事とか、お家の事情とかの話をしてるだけなんです。色々とジロの事を心配して関わって下さってるので、それなりのお話はしていますが・・・それ以外は、二人を見守る姿勢で母親である私たちはいるのです。それでもジロの怒りは鎮まらず、そのうち「お前で部屋のドア今壊したから」凄い音はその音だったんだと思った瞬間、私はジロを怒鳴ってしまいました。「甘えるのもいい加減にしろ！キ〇〇イ死にたければ死んでしまえ。そうやってどんどん壊していけば良い。もうお前との生活はお母さんも嫌・・・・もうみんなバラバラ」興奮していたので、正確には覚えていませんが・・・ジロはキ〇〇イという言葉に反応しました。そして泣き叫びました。シマッタと思いましたが、でも許せませんでした。「タバコを食べるって何？脅しのつもり？そうやって気に入らなかったら薬を飲むとかタバコを食べるとかするの？一緒に治していこうとしてたんじゃないの？嫌な事があったら暴れるの？」「お前が電話に出ないから」とジロは言います。「私は仕事してる。仕事してたら出れないの。」と言いましたが。途中、タロとも電話で話した。タロの声は沈んでた。当たり前だよね・・・主人が「タロと合流して帰ってこい。今は興奮してるから危ない」と。つづく
Sep 21, 2009
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わかりません
今月に入って、何度も暴れてる。これって病気からなの？それとも性格の問題・・・わがまま？もう家の中、無茶苦茶です。破壊されたドア、元に戻りません。穴だらけの壁は、どうにか上から何かで覆えば、見た目は誤魔化せます。電化製品も、床も、戻らないモノもそのまま。悲しい。虚しい。私の気持ちは・・・壊れたまま戻りません。先週の金曜日、車校があったので薬を飲むと眠くなると言って・・・結局私が仕事から帰った時には、朝も昼も飲んでいない状態でした。そのせいかどうか分りませんが、苛ついてる感じ。「最近人を殴りたいわ。イライラする」みたいな事を言いました。今月の末に東京に行く予定でしたが、それを早めてこの連休中に行きたいので、バスを取ってと言い出しましたが急すぎて、当然もう取れませんでした。「どうにかしろよ」と簡単に言いますが、空いてないものは無理な話です。希望の日は無理でしたが、どうにか車校の日に間に合う様に帰ってこられるバスが取れました。でもね、その時彼女と日付の確認しなくて良いのか聞いたんです。だけど、良いというので、そのまま取りました。「彼女が会いたいと言うから・・・元気がなくて・・・会いに来てくれたら元気が出るって言うから。俺も会いたいし・・・」と。実際は、彼女は受験生で、その進路の事で色々話す事があって彼女の母親は、ジロと会う時間より、それを優先させたいと少し前にメールで話してくれました。彼女の父親は家から通える範囲の進学でないと認めないとの事でそれを説得しないとならなかったり・・・何かとまとまった時間が必要だと言ってました。私も、今は受験の事を優先にして貰いたいし、ジロはそれに対して応援しないといけないと思っています。だけど、ジロも彼女も「会いたい」気持ちばかりで、周囲の事が見えていません。私が言っても、うるさいと言うだけなので、彼女の母親に「ジロに、事情を言って下さい。受験が済む何月までは会えないけど、我慢しようと期限を言って下さい」とお願いしました。つづく
Sep 21, 2009
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可愛い子には旅を・・・
ジロが最近、「今度一緒に東京に行けない？」と聞いてきた。仕事に出掛ける時だったし、遅刻しそうだったので、「帰ってきたらユックリ聞くよ・・・」と返事して、その時は出掛けた。彼女の高校の文化祭に招待されてるとの事。普段は、深夜バスで乗り換える事もなく行ってますが、元々電車などに一人で乗るのが苦手なジロにとっては大冒険です。彼女の高校までは、電車とバスに乗り換えて行かなければなりませんが、誰かに聞いたりも出来ないジロは、そういう事は格好悪いと思わないみたいですねぇ。そういうところって１８歳なのになぁ・・・と感じてしまうし、男の子なのになぁ・・・と思ってしまう。でもジロは、前は電車とバスに乗って学校に行く事も不安だらけだったけど、それもそれなりに出来たし、前の彼女との待ち合わせの、別の場所までバスで一人で行けたし・・・この前、彼女が会いに来てくれた時も、新幹線の場所まで迎えに行けたし・・・何度も何度も私に事前に確認しながら・・・それなりに行けてるんですけどね。だから、今度だってちゃんと分かり易い路線図とか、資料を用意して上げれば行ける気がするんだけどなぁ・・・
Sep 14, 2009
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色々あった１週間
最近のジロは彼女とＳｋｐｙｅをする事が多いのですが、昨夜もそれで、私がリビングに居ると嫌らしく・・・リビングから追い出されたので、サッサと私も部屋に戻って寝てしまいました。昨日は日中もノンビリしてたんですが、夜も早くから眠くなって１０時半には電気を消しましたからね～。夜中に大声で目が覚めた・・・気がしたのですが、夢だった様で・・・でも、驚いて目が覚めてジロの部屋の方に行ってみたら、寝息が聞こえてきたのでホッとしてまた眠ろうとしましたが、暫くドキドキして眠れませんでした。この１週間・・・中身が濃すぎてまだ頭の中も気持ちも整理できないままです。１８歳のジロの力で、家の中は悲しいくらい破壊されています。その痕を見るのは悲しいので、カレンダーやらタペストリーで隠していますが、隠し切れない場所もあります。「いつか俺がこの家を直すから」とジロが言うのでそれまではまだまだこの家は傷だらけのままなんでしょうけど、それはジロの悲しみや苦しみの結果だという事ですよね。 ジロが自分の思いを私たちにやっと言えたからなのか・・・ジロ自身も素直になった気がします。「ありがとう」と何かの時には言ってくれるし、今朝もお弁当を用意してたら「お昼が楽しみ」と言ってくれました。可愛いです。１８歳のジロ・・・私はジロの何年分を悲しい気持ちで無駄にしてしまったのだろう？それを思うと、胸が苦しいけど・・・ジロを愛してるという思いをちゃんと伝える事でジロの心が少しでも癒される事を願うだけです。家族が歪になってしまうと・・・壊れるのは簡単なんですよね。それをまた元に戻すのは大変な事なんだけど・・・ もう要らないと思ってた。こんな生活から脱け出したいと思ってた。自分だけが、しんどくて辛くて・・・苦しいと思ってたから。気付いてたけど・・・気付かないフリで居たんだよ。
Sep 14, 2009
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ジロには悪いけど・・・
ジロは、私と主人の不仲でも心を痛めてるわけで、ジロの前では言い争う事をやめようと決めたけど・・・主人がずっと居るのが苦痛です。義母の介護で夜は、実家に行く主人。だけど、時間がある時は、この家に帰って来る事にしたみたいで、丁度夕ご飯の時にも、和室に居る。そうすると、食事の時に声を掛けないといけない気がして・・・以前は、主人が居ても気にせず私はご飯を食べていたんですが、ジロはそういうのはイヤみたいなので、ジロが食べる時に、主人にも声を掛けます。実際、主人は普段家庭の味に飢えてると思います。先ず自分で大した料理は作れないし・・・結婚当初から、私の作る料理の方が絶対に美味しいはず！と言えるくらい主人の家の食事はお粗末でしたから・・・私も、ジロが食べてくれない時は、まともにお料理もしてないので、レパートリーも自信のあるものがなくなったんですけどね。私は、昔から家族が揃っている時は、全員揃ってから「いただきます」と言いたい方でしたが、主人はサッサと食べ始めてしまって、そういうのも不満だったんですけど、やっぱりそういうのって変わってないなぁと残念な気持ちになりました。それでも、ジロが嫌な気分にならない様・・・今は黙っていますけど・・・やっぱりストレスです・・・私にとっては。今日は・・・仕事から帰ったら、ジロは寝てる様でまだ起きてきません。一応買い物して帰ってきましたが・・・作っていません。ジロが居ないなら、主人にも声を掛ける気にはなれないです。ジロには申し訳ないけど・・・
Sep 14, 2009
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平和だなぁ
昨日は、ジロの診察とカウンセリングの日でした。普段は、カウンセリングの日と診察の日は別の日の方が良いという事だけど、今回は医師とカウンセラーと私の都合で、昨日になった。ジロが主人と行ってくれたら、良いんだけどなぁ・・・特にカウンセリングだったら、一人で受けるんだから主人に送って貰っても問題はないと思うんだけど・・・今のところは、全部私が良いと言うので仕方ないかな。それに加えて、一昨日のお昼に「美容院行きたい」とメールしてくるから、急遽入れた美容院の予約。それも昨日、病院から帰って暫くしてから出掛けた。という事で、ジロも私も昨日は出掛けっぱなしの１日で、とっても疲れました。私としては、こういう風にジロと一緒に出掛ける事も今までは、不機嫌なジロと一緒で気が滅入ったけど、不思議なくらい、今は気が楽になった。してる事は変わらないけど、私とジロの意識が変わったからかもしれない。今日は、疲れてるのでノンビリしてます。
Sep 13, 2009
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ありがとうございます
心配して下さってる皆さん、コメントを下さる皆さん、ありがとうございます。 今は、自分の気持ちを保つ事と、ジロの事を考える事で、イッパイイッパイな私です。 せっかくのコメントにもお返事しなくて申し訳ございません。 余裕がないというか、整理が出来てないというか・・・上手く言葉に出来なくて・・・本当にごめんなさい。 感謝してます。本当にありがとう。 苦しいです。自分の愚かさが情けないです。ジロの事をずっと考えてる気になっていた自分が恥ずかしいです。 色々考えてます。ジロの傷付いた心を癒せる様に・・・先ずはそれを最優先したいと思います。 ありがとうございます。
Sep 11, 2009
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ジロの思い
ジロは、彼女のママに時々電話をして、自分の思いを話してる。先日もジロが暴れて、主人を家に呼んだ時も、電話をしてたらしい。その事を、彼女のママが教えてくれました。 ジロくんには確かにお友達が必要かと思いますが、彼のお話を聞いていると本当に欲しいのは、ご両親の愛なのではないかと思います。でも、彼自身、体は成長してますし、体力も有り余っているでしょう。しかし、甘える事とわがままな事が区別がつかず、心と体のバランスが取れてないように思えました。私は、専門科ではないので、こんな事を申し上げる事は、失礼に当たるのではないかと何度も考えましたが、折角優しい心を持って育っているのだから、その表現の仕方を上手にできるようになれば、きっとすべてに前向きになれるのではないかと思い書かせていただきました。ジロくんとの会話に何度も出てきた事をそのままお書きしますね。1.数年前に撮った写真のような家族に戻りたい。2.両親が自分に隠してる事があって、解らない事がイライラする。3.お父さんがお母さんをこんな風にしたことにムカツク。4.お母さんの作ったご飯食べたい。 おにぎりとかパンはもう・・飽きた。5.お兄ちゃんに相談したいけど、迷惑かけたくないから言えない。6.暴れると少し気持ちが落ち着く。7.〇〇（彼女の名前）は本当に自分の事を嫌いにならないか？（嫌いになってないと答えました）8.おかんも・・限界なんだと思う。自分のせい。ごめんって、言えなくて・・（泣いてました）9.おかんのほうが苦しいかもしれん。どうしたらええんやろ。。（お母さんに一緒にカウンセリング受けようと、話してご覧？と、言いました）以上が、ジロくんが私に話してくれた事です。 彼女のママが内緒で教えてくれた事なのでジロには何も言えません。ただ、ずっと抱いてた不安を解消させて上げられる様に言葉じゃなくて、態度で示そうと思います。ジロが私のご飯を食べてくれないので、前より明らかに手抜きが多かったのも事実。作って行っても、手も付けられず傷んでしまった料理を何度も捨てました。でも、お腹は空くと思うので、食べ物だけは冷蔵庫にも補充しておきました。ジロが困らない様にと私なりに考えてたけどそれもジロの望む事ではなかったのです。最近は朝は私が出勤する頃に起きてるので、何か作って食べさせますが、お昼は主人に何か食べさせてとお願いしてました。そういのも、ジロはイヤだったんですよね。・・・という事で、今日はお弁当を作りました。私と同じ、メニューだよと伝えました。タロの時には毎日持たせてたお弁当。ジロは家で食べる事になるんだけど、これからは出来るだけ作って上げたいと思います。ジロが喜ばないと思って、しなかった事・・・実はジロは望んでたって事。それに気付けなかった私は・・・ダメだったなぁ。何も特別な事なんて望んでない。ジロの望んでた事は・・・普通の当たり前の事。分ってたけど・・・自分のしんどさばかりを嘆いてた私。彼女のママが居てくれて良かった。ジロが吐き出せる事が出来たから。私に伝えてくれたから・・・ジロの事を心配していたけど、あと一歩ジロに近づけてなかったんだ。申し訳ない。
Sep 11, 2009
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主人と話しました
昨日の夕方、私の仕事が終わる頃に主人からメールが入っていた。「メールではなくて、直接話がしたい」と・・・私の返事は「イヤだ。二人で話すなんて無理」それでも主人は「メールじゃダメ。ジロの事で話したい事がある。我慢して」と言う。またイヤな話？一気に気分が悪くなってきた。「イヤな話？暴れたの？」とメールすると「色々。」との返事。もう本当にじれったい。少しでも分りやすく説明してくれたら良いのに。「暴れていない。それだけは言っておく」何だか含みを持たせた言い方。そういうところも私には合わないと感じるところ。結局二人で話すのはどうしても無理なので、私の母に同席して貰う事で、話はついた。ジロが不審に感じるといけないので、家に帰る前に何処かで待ち合わせる事になった。連日の不安定なジロの行動で、私も本当に疲れていたので主人が何を言いたいのか分らないけど、もしかしたら耐えられないかもしれないと思いながら、約束の場所まで向かった。先に着いていたのは、主人と母。何処かでお茶を飲みながら話す？と言われたけどそんな余裕はない。主人の車の後部座席に乗り込んで、主人の話を聞いた。朝からのジロに関する事。気分に浮き沈みがあったという話から・・・警察に相談に行ったという話。現状を話すと、「頑張りすぎないで何かあったら世間体も人目も気にせず、連絡して下さい」と言われたそうだけど私は、「それだけは絶対に止めて欲しいと言った。ジロが以前の事を、今でも辛く感じてる。警察は、仕事だから連絡すれば来てくれるかもしれないけど、親身になってくれると思えない。ジロが傷付いてしまう。この先外にも出られなくなってしまう。その前に、父親としてやるべき事をやってからでも遅くない」そんな事を言ったと思う。結局ジロの年齢からは、その対象から外れるので、保健所を紹介されて、そこでアドバイスされた事は、「お父さんもお母さんも其々、考えをまとめる様に。そして其々もカウンセリングを受けたらどうか？自分を見つめなおす様な本を読んでみて下さい」という感じの事を言われたらしい。色々とお互いの言い分はあるけど・・・母にも「今はジロのために、半歩でも良いから歩み寄る事が必要。」と言われた。分ってる。言われなくても分ってる。でも、主人とは意見が全く合わなくて、考え方の全てに共感出来なくてずっとずっと背を向けてきた。ジロの事を、一緒にどうにかしてくれるとは思えなかったから私が強くなるしかなくて・・・そんな私を、主人は「俺に冷たい。いつも背を向けてた」と言った。私は・・・タロもジロも大切。きっと主人だってそれは同じだと思うけど・・・主人は、こうなってしまったのは、全て私の責任だという思いがあるから「お前が壊した。お前は崩壊させた」と言うくらいだから・・・そこでどんどん距離が出来てしまったんだと思う。でも、その結果寂しい思いをしたのはジロ。ずっとずっと反抗的な態度で、寂しさを隠してたのかもしれない。「寂しい。辛い」そう言えない位、ジロは我慢してたんだと思う。１対１では、心が凍りそうだけど、ジロの為にやっていかなきゃ。昨日も、今日も帰宅途中、ジロから電話が掛かってきた。「腹減った～ぁ」と甘えるような感じで。１８歳のジロ・・・あの頃を思い出しているのかなぁ。
Sep 11, 2009
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被害者
ジロのせいじゃない・・・ジロは被害者なんだよなぁ・・・私や、主人のせいで可哀相なジロ。１８年の中で幸せを感じてくれた事はあった？私の愛は感じてくれた？主人の愛は感じてた？感じてないから・・・こうなっちゃったんだよなぁ。ジロが被害者。可哀相なのはジロ。私のせい・・・主人のせい・・・でも・・・戻れない。立て直せない。手遅れ。私は叫びたい衝動を必死で抑えてる。主人の勝手な言い分にも、腸が煮え繰り返りそうな怒りを感じた。出来るなら、一発殴ってやりたい気分。ごめんなさい・・・ジロ。ジロには悪いと思うけど、主人の事は許せない。それくらい大嫌い。「あの頃に戻れたらそれで良い」と呟いたジロの事考えると苦しくなる。消えてしまいたい。辛い。ジロの病院に今週末も行かなきゃ。ちゃんと連れて行かなきゃ。消えたいけど・・・消えられない。
Sep 9, 2009
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ジロの言ってる事、彼女の言ってる事。
ジロの言ってる事と、彼女のそれが違うと感じる事がある。彼女の言ってる事は、直接聞いたわけではない。彼女の母親から聞いてるんだけど・・・ジロが嘘を言ってるのか？彼女が嘘を言ってるのか？そんな疑問を感じる事があるの。例えば・・・ジロの自傷行為。タバコの火を身体に押し付けてるとか、刃物で傷付けてるとか・・・その場所も彼女は実際に見たと親に話してるけど・・・凄く分りやすい場所にあると聞いたけど・・・そんな場所に傷なんて一つもない。タバコの火で、火傷してたら・・・傷は相当だと思うけど普段、トランクス一枚でウロウロしてるジロの身体に傷跡は見当たらない。励ましてくれるあのメールはありがたいけど、突き落とす様なメールは止めて貰いたい。出来たら入院させたい。突然暴れたり、大きな物音を聞く度、私もしんどい。
Sep 9, 2009
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ジロの思い
今日は仕事休んでしまいました。たまたま昨日も、仕事中少ししんどかったからそれを口実に、今朝会社に電話しました。ずっと眠ってました。リビングで昨夜寝てしまったんです。朝、ジロが私のところに来て、「母さん」と呼びかけましたが眠ったフリをしていました。すると・・・心臓の辺りを触って私が生きてる事を確認してました。昨夜もまた主人と私とジロで色々ありました。昨夜、私が新しい壁の穴を発見した時に、絶叫した事が発端。そこからジロが怒り出して、主人に私も連絡をして・・・主人が来たんですけど・・・来るのがまた遅い！（そういうのも私は、気に入らないんですけど。）ジロは・・・私たちの言い争う姿がイヤなんです。それは分ってるけど、主人の考え方にはついていけない。ジロの事も警察に任せようとしたり・・・「あの日の事が今でも忘れられない。警察が来た事。救急車のサイレン音が近所でした時に、俺のところに来たのかも？と思ったりする」と言ってた。主人の母親の介護を口実に、我が子の事から逃げてるとしか思えない。だから私は主人の事を尊敬もしないし、頼りにもならないと考える。でもね、ジロは胸を痛めてる。リビングにある写真を持ってきて泣いてた。「この頃に戻りたい・・・・」って子どもたちが、中学と大学に入った時に、記念に撮った家族写真。それをなぞりながら「この頃に戻れたらそれで良い」と泣いた。胸が痛い。私の気持ち一つなのかもしれない。でもジロには言えないけど、私が主人をイヤな理由は他にもあるわけで。それを言えないから、余計に説得力のない説明になるけど・・・言ってしまったら、もっとジロを傷付ける事になるから。家の中、ドンドン破壊されていく。見てるだけで、私の心も壊れていくの。ジロが今のままじゃダメだと、治療をする事を始めたけど私たちがこのままだと治療もうまくいかないんんだろう・・・自分でもどうしたら良いのか分らない。
Sep 9, 2009
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トラウマ
主人は『今度またジロが暴れた時には、警察を呼んで無理矢理入院させる』つもりらしい。ジロは・・・主人が警察を呼んで、警官が窓から土足で家の中に入って来た時の事が、トラウマになってる。それなのに・・・短絡的な事を言う主人にうんざり。私たちの意見はいつも対立する。ジロは私たちの不仲に心を痛めてる。分ってるけど、主人の考えについていけない。叫びたい。私だって破壊してしまいたい。面倒な今を消してしまいたい。思いっきりなげやりです。
Sep 8, 2009
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崩壊
またウチの中、壊れた。ジロが壁やドアにトビ蹴りして・・・悲惨な家の中。不安定。悲しい。頑張るって決めたけど・・・悲しい。家を建てた時、やっと見つけた、気に入ったダイニングセット。傷だらけ。悲しい。もう・・・何もかもなくなれば良いのに。嫌な事も全て・・・なくなってしまえば良いのに。
Sep 8, 2009
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ジロとドライヴ
先日診察して貰った時は、次回の診察の予定はなかった。こちらの思いと、先生の思いに温度差があるのを感じたけど、先ずはカウンセリングを一度受けてみましょうという事でその予約だけ取って終わった。診察の必要は特にないという判断だったみたいです。でも、その後ジロが薬を大量に飲んだり、暴れたりしたので急遽、今日の診察の予約を入れた。その間、彼女や彼女の母親からもメールを貰っていたし、私もやはり薬の力を借りたいと思ったので。出来たら、別の先生が良いと思っていたら、たまたま前回の先生は今日はお休みでした。で、今日の先生に診察を受けて、今後はカウンセリングと薬物療法の二本立てで様子を見る事になりました。今後も、今日の先生でお願いしたいという事も伝えました。今のジロは、気分が不安定だし、一度興奮してしまうとなかなか抑えられないので、そうならない為には、薬も必要だと思ったのです。廃人の様な、無気力になってしまう薬は怖いけど・・・何となく、こちらの思いが伝わった様で良かったです。ジロも同じ様な思いでした。主人と行ってくれると助かるけど、ジロがそれはイヤだと言うので暫くは私が一緒に行くしかないです。平日は無理なので、毎週土曜日に行く事になるかもしれません。これも・・・ジロの心が元気になるまでの事だし・・・仕方ないですねぇ。ジロが・・・このまま「治したい」という思いで前向きになってくれる事が大切です。一緒に頑張って行こうと思います。
Sep 5, 2009
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彼女からのメール
「母さん、彼女からメールが来た。 読んで欲しいから」と言って見せてくれました。 ジロくん。 落ち着いて聞いて 安心していいよ 最初に言っとくねあたしは何があっても、どんなことがあってもジロくんから絶対に離れないから落ち着いてね ジロくん、あたしに隠してることあるよね？それはなんでかな？きっとあたしに嫌われるんじゃないかとかあたしが離れいってしまうんじゃないか多分そんなことを気にしてるのかな今一番苦しんでるのはジロくんなのわかる？あたしは苦しんでるジロくんをみたくないのあたしはジロくんを苦しみから解放してあげたいの 落ち着いてね安心してあたしはジロくんから離れないジロくんが困ったときはあたしが支えるずっと一緒って約束したよ？あたしは約束守るよジロくんも守るよね？ずっと一緒 大丈夫何があっても一緒だから安心して 苦しいことがあるなら打ち明けて何も考えなくていいよまとまった文章じゃなくていいの 思ってることを言えば良いの ジロくんのお母さんもあたしのお母さんも それからあたしも ジロくんの味方だよずっとずっと味方 安心して ジロくんはねほんとに苦しいと思うの ずっと苦しいままは嫌だよね？だからちゃんと病院行こう？ちゃんと治るまで頑張ろう？一緒に治そうね 安心してね あたしはジロくんとずっと一緒だよ 安心して ジロくんから離れない 信じてジロくんとまた他愛のない話で笑いあえるのいつまでも待ってる ジロくんが辛いときは励ましたりして支える だからジロくんも頑張って ジロくんは今まで我慢することに頑張って来たんだと思うの だから今度は病気を治せるように努力しよ？少しずつで良いから周りの人を信じる 辛い内を話してみる そんな勇気出してみよ？自分を大事にして あたしにはジロくんが必要だよ いなきゃ駄目なの それはねジロくんの家族も友達もあたしのお母さんも眠都もだよ？たんこも？皆みんなジロくんのこと大好きなの ジロくんはたった一人しかいないの代わりなんていないの 居なくなったら悲しむ人は沢山いるの ジロくんが傷付いたらみんな悲しいの 苦しかったら助けてあげたいって思うの だからジロくん心配しないでいいんだよ ジロくんは今は訴えれば良いの 話を聞いてくれる人はジロくんの周りにいっぱいいるよ 自分はここが苦しいんだって助けてって勇気だして言ってみて 大丈夫 あたしがついてるよ ずっとそばにいるよ心だけはいつもジロくんの隣だよ勇気だして打ち明けてみようね ジロくん、大好きだよ今までも、これからもずっとずっと大好き・愛してるよ・ 信じて・ジロくん安心して 辛いときはいっぱいいっぱい泣こう・涙はね体の中の毒素を出すために流れるんだよ汗やおしっこと一緒 でもね涙は特別なの汗やおしっこには出来ないことが出来るのそれはね心の毒素も流してくれるの辛いときは我慢しないで泣こうね 男も女も関係ないよ 人間は感情豊かな生き物なの 泣くのは人間の生理現象なの皆人間。 皆泣くんだよ ジロくんは一人じゃないよ 世界を敵に回してもねあたしだけは味方 信じてジロくんを守るよ いっぱい泣いて良いよ 泣いて泣いて心が落ち着いたら勇気だして、言ってみようね ジロくん。安心して良いよ 頑張って心の病気治そうね・ あたしはジロくんとずっと一緒忘れないで指輪みて思い出して いつでも繋がってるよあたしは何があってもジロくんといるよ ジロくんとやりたいこと沢山沢山あるんだから 一緒にやってくれるよね・楽しみに待ってるよ 勇気だして病院行こうね 勇気だして全部全部話してみようね あたし…今ね声がうまく出せないのだから電話とか出来ない…ごめんね携帯自体暫く使えなくなっちゃうけど、あたしも頑張るから ジロくん信じて 連絡少し取れなくなってもあたしはジロくんだけを想って頑張るよ ジロくん安心して大丈夫ずっとずっと大好きだから ずっとずっとそばにいるから 安心してね 時間掛かってもいいの 時間かけなきゃ駄目なの ジロくんは今までいっぱいいっぱい辛い思いしてきたから心が疲れちゃったんだよ 今までいっぱい心は我慢してきたから、それ以上に心をやすませてあげなきゃだめなの 心はね自分自身にしか理解できないの だからジロくんの心が疲れてしまったことにジロくんが気付いて、理解してあげなきゃだめなんだよわかる？ 自分を否定しちゃダメ心＝頭・脳じゃないよ頭ではきっと俺は我慢してないって考えると思う違うんだよ頭が思ってる以上に心はとてもとても弱いの ジロくんしか心を守ることはできないよ心が悲鳴あげてるの気付いてあげてね 辛い、悲しい、苦しいって泣いて助けを求めるのは甘えじゃないよ弱いことじゃないよ とっても勇気がいることなの勇気だして前に進もうね 一人じゃないよあたしも一緒に進む Tous les deux 二人はいつも一緒 だよ安心して何があっても離れないから何年たっても離れない何年待つことになってもいい 一緒に頑張ろう 後日、彼女のママからも「娘が送ったメールです」と転送して下さった。こんなに温かいメールを貰ったジロは幸せだよね。絶対に、ジロの心を元気にして上げなきゃ。ジロが自分で「このままじゃダメだから病院に行きたい」と言った事で、何かが変わろうとしてる。色々凹んでばかりで情けなかったけど頑張ろうと思いますので、みなさん・・・今後ともよろしくお願いします。
Sep 5, 2009
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ジロの彼女と彼女のママ
ジロが不安定になったのは、彼女との誤解から。彼女のママと先日会った後から、時々子どもの事でメールをし合うのですが、私の知らなかった事実も分ってその事で、結構私も落ち込んでしまったのですが・・・結果的に、彼女はジロの事をとても理解してくれていてジロの心の不安定さも、どうにか支えて行きたいと言ってくれています。そのために、そういう方面の勉強をするための大学に入る事を今の目標に頑張っています。彼女の母親も、ジロの事を「娘が選んだ人だから、どうしたら幸せになれるかという事を考えて一緒に歩んで行きたい」と言ってくれました。「苦しい事は分かち合いましょう」と・・・私は、迷惑は掛けたくない。まだ若い彼女に大変な思いはさせたくないと伝えましたが・・・苦しいんでいるのは、ジロ。ジロをキチンと治療させて欲しい。そのためなら、彼女の母親も協力する。彼女にとっても、ジロが支えなんだという様な事を言ってくれました。凄くありがたい言葉でした。彼女の母親にも、彼女にも感謝の言葉しかありません。「我が子が選んだ人が、犯罪者なら話は別ですが手足が不自由な人だったら別れさせますか？知的障害者だったら別れさせますか？ジロ君は、たまたま心の病にかかってしまっただけです。自分でなろうと思ってそうなったわけではないですよね？ですから、良くなる手段があるなら、一緒に歩んで、明るい未来を築いて貰いたいと、思っただけです」そして、ジロに治療をさせて下さいと。彼女からも、ちゃんと病院に行ってと言わせると・・・。私がそういう立場に立った時、そんな考え方が出来るんだろうかと何日か考えました。先の事は分りませんが、今はジロの心が元気になる事だけを考えてやっていこうと思いました。
Sep 5, 2009
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近況報告
いつの間にか、ちょっと雰囲気の変わったブログコーナー。ここ最近、色んな事があったので、とてもブログを書く気分にもなれなくて・・・この先も、どうなるか分らないけど・・・今日は少し元気があるので、近況を報告しますね。ジロ・・・疲れちゃったみたいです。月曜日、風邪薬を大量に飲んで、タバコも１本食べてしまいました。私が仕事に行ってる間の出来事なので、全く帰宅するまで知りませんでした。帰った時に、ジロがリビングに下りてきて「母さん、ごめんな。俺、薬飲んでしまった。タバコも食べた」とフラフラしながら言いました。何時間も経っていたので、何度も嘔吐を繰り返して、私が帰宅した時には大分楽になっていたようでした。病院にも行かなくて良いと言うので、先ずは主人に知らせました。主人が来るまでに間に、苦しい胸の内を明かしてくれました。学校の事。自分の将来の事。今の自分の姿等・・・。その前に、最近心療内科に久々に行ったけど、ジロは病院に行けば自分の苦しい思いから解放されると思っていたようでした。直ぐに即効性のある薬も処方されると思っていたようでした。そういう事も、期待外れで、焦ってしまったみたいでした。主人も、私もユックリ焦らずにやっていこうと伝えました。その日は、それでなんとか落ち着いて、ジロも自分の部屋に行ってしまいました。翌日病院に連れて行こうとしたけれど、結局眠いと言って起きてくれなかったので、私も仕事を休む予定でしたが、主人にジロの事は頼んで仕事に行ったのです。でもね・・・その夜にチョットした事から、興奮しだして何かを壊さないと気が済まないと言い出しました。私は、これ以上家の中が破壊されるのは堪らないので、必死に止めました。主人も呼びました。そのうち、竹刀を持って振り回そうとしたけれど、それも必死で止めました。ジロも、私に暴力をふるう事はしなかったので、それだけでも助かりました。主人がやっと来て、二人でジロを説得しました。ジロが振り回しそうな傘も片付けて、竹刀も放した隙に外に出しました。ジロの興奮もなかなか冷めなかったのですが、私と主人の意見もぶつかって今度は私たちがジロの前で言い争う感じになってしまいました。きっかけは忘れましたが、私も思わずカバンの中にあった、鎮痛剤を１シート全部飲んでしまいました。半分は、ヤケクソですが、もう半分はジロに対する一か八かの賭けみたいなモノでした。そうでもしないと、ジロの興奮はおさまらないと思ったから。つづく
Sep 5, 2009
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