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2009年10月の記事
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タロが生まれた日・・・
今日はタロの誕生日です。朝から携帯にメールを送りました。きっとその時間は寝てたんでしょう・・・暫くして「ありがとう」と返事が来ました。２４歳・・・社会に出て活躍してる友達もいるでしょう。タロは、お勉強が大好きらしく・・・まだ学生だけど元気でいてくれたらそれで良い。タロが自分の人生を切り拓いてくれたら、それで良い。そういう風に思える様になったのは、きっとジロのおかげ。ジロが不登校になって、荒れて、壊れそうになって・・・色々あるけど、元気で笑ってくれてたら私は嬉しいから。私も色々と勉強になったと思ってる。ジロ・・・只今凹み中。でもきっと復活すると信じたい。そこで・・・ジロがライダーになった時、そして、タロの誕生日でもあるから・・・兄弟お揃いで、ボディバッグをプレゼントしようかなぁ～と考え中です。気になるショップ ↑ 見つけました。
Oct 31, 2009
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応援するから～！！
病院へ行く為に準備してたらジロからメールが来ました。「またダメやった」と「そうなんだ。でも応援してるからね。お母さんは今から病院に行ってくるよ」と返した。「緊張しない薬も欲しい」とまたメールが来ました。「わかったよ」そう返事をしてから主人にメールをしました。「凹んでいるだろうからジロの事よろしく。病院に行ってきます」と。主人は、まだジロの検定の結果を知らなかったようでどういう意味なのか聞いてきた。ジロからメールが来たんだと伝えたら、やっと理解した。そして・・・「もう嫌やな」とまたジロからメールがきた。「分かったけど、やるしかない。応援してるよ」主人からのメールでも、ジロが凹んでて、免許を取る事をもう辞めたいと言ってる。病院でそれも伝えて・・とメールがきた。病院に着いて、カウンセリングのキャンセルをして診察だけは私一人で受ける事にしたので、呼ばれるまで待ちました。ここ最近の様子を説明して、ジロが緊張を解く薬が欲しいと言ってる事も伝えた。リスパは効いてると思いますか？と聞かれたけど、効き目はハッキリとは分からない。ただ、頓服で出して貰ってるし、苛々を抑えるという事で、飲んでいるんだけど、今回の不安を抑える事は出来なかったと思う。そこでまた別の不安を抑える効果のある薬を出して貰える事になった。ジロは免許取得のこの件では、ナーバスになってしまったけど、それ以外の事は本当に安定して生活出来たと思う。自信を持てる様になったら、絶対に変化があると思うから絶対に免許も最後まで諦めないで頑張って取らせたい。小さな壁を乗り越えて、段々ハードルを高くしていけたら良い。私は、ジロを応援したい。主人は、利用してると言うけど、それは違うと思うんだ。不安だから頼ってくるんだよ。自信が持てる様になっていけば、絶対に変わると信じてるから。◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇エチゾラム錠０．５ｍｇ不安な時に飲むお薬です。
Oct 31, 2009
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フレ～フレ～！
眠いです。昨夜・・・不安なジロでしたが、今日の事もあるので、早く寝ようと一緒に２階に上がったのは、日付も変わってた。「おやすみ」と寝たけど・・・いつの間にか私の部屋まで来て「眠れない。不安だ。怖い」と言ってリスパを飲むと言ってきたので準備して飲ませた。そのままでは苦いと言うので、いつも甘い物に混ぜて飲ませているけど、昨夜は、ジュースとかもなくて・・・牛乳にお砂糖を混ぜて入れて飲ませたの。私は、眠くてあっと言う間にまた寝てしまったんだけど、何か声が聴こえた様な気がして、目が覚めた。今までの、あんな狂気の叫び声ではなかったけど、ジロの声でした。部屋に行ってみると、「不安で眠れない。怖い」と最後は泣き出しました。大した事ないと、私が言っても、ジロはそれがとてもプレッシャーで、補習の教習では、全て上手く出来たらしいけど、「それが本番で少しでもコーンを倒したり・・・そんな失敗をしたら、即検定不合格になってしまう。小さなミスは減点されて、それでも合格ラインの自信はある。だけど、たった１回の大きなミスで、即アウト。普段の様子を見て判断してくれたら良いのに。」と泣く。「お金も掛かる。お父さんは心配しなくて良いと言ってくれた。それでもいったいそのお金はどこで用意してくれてるの？車校、ボッタクリやん」と・・・「不安な気持ちはよく分かるよ。ジロは昔から、何かがあると必ず緊張してた。でも、そう言いながら出来てきてるやん。自分が思うほど出来ないわけじゃないやん。もっと自信持って。緊張して当たり前、不安になって当たり前なんだよ。でもね、あんまり良くない事ばかり考えると上手くいく事も、いかなくなるよ。大丈夫。習った事をやれば大丈夫。」そんな事を言いながら、ずっとジロの体をさすったり、赤ちゃんの時の様に、トントンと体をたたいていたら、いつの間にか眠った。私も部屋に戻って寝た。３時半を回っていたので、朝起きられるか心配だった。６時のアラームでは、目が覚めたけどリビングでまた、ウトウトしてしまって気付けば７時のアラームでした。ジロを起こすために、２階に上がりましたがやっぱりなかなか起きません。「うるせぇ～」「側に来過ぎ」そんな事を言いましたが「昨夜もここまで来てたよ。さぁ頑張って起きよう。」何度か繰り返して・・・やっと起きました。リビングに下りてきたジロは、さっきまでの不機嫌な険しい顔のジロではなく穏やかな・・・清々しい感じでした。「あぁ～嫌だなぁ。でも頑張ってくるよ」ちょっと上向きになりました。朝ご飯も食べたし、着替えて準備をして・・・そしてまた私のところに来て「おかあさ～ん！今日俺は検定を受けます。」とか何とか言いながらまた洗面所に行って準備をして・・・「俺大丈夫かなぁ？」と言うから「大丈夫。お母さんはジロが、慎重に習った事をやれば絶対に大丈夫だと思うよ。やる前に、絶対に俺は大丈夫！って声に出して言ってみて。上手くいく事を考えてやれば大丈夫」と言いました。まるで自己暗示を掛けるみたいに「いつもどおりにやれば大丈夫。慎重にやれば大丈夫」と何度も声に出していました。ドタンバタンと物に当たる事もなく、ただただ不安を抱えながらそれでも観念したみたいに・・・「ダメやったらごめんな」と言って、出かけて行きました。ここ最近ずっと緊張していて気持ちが張り詰めているんです。それが辛くて堪らないそうです。極度の緊張で、疲れ果ててるんでしょう。「ジロはまだまだ若いんだよ。これからだって緊張の場面はあると思うから、それを乗り越えられる様に強い男になってね。格好良い男になって欲しいよ～」そんな話もしました。「こんなに緊張するのは、病気かなぁ？俺治したいわ」と言うので「経験を繰り返して、慣れていく事もあると思うなぁ。失敗しても良いんだよ。やらないより、やって失敗して分かるんだから」ありふれた言葉ですが、そんな事しか言えなくて。ジロが不安で押し潰されてしまいそうなのを見るのは辛いです。でも、以前とは違う気がします。少しずつ、ジロは変わってきてると思います。不安な時は、寄り添う。普段なら振り払う私の手を、振り払う事なく・・・昨夜は私の話も聞いてくれていた。「１８歳・・・ジロはもう大人だ」主人はそう言うけど、アンバランスなジロなんだと思う。今を解消していかないと、安心して先に進めないんだと思う。自分だったら平気な事でも、そのモノサシでジロを判断してはいけないんだと思うから。ジロが「受かったよ」と笑って帰ってきたら良いなぁ。あぁ・・・そうだ、私は今日は一人で病院です。ジロが診察を受けられないけど、薬がなくなるし、最近の事も先生に話してきます。心が安定すれば、考え方も変わるんだと思う。居眠り運転しないように気をつけなきゃ～
Oct 31, 2009
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何だかなぁ～(ー_ー)!!
さっき、「明日頑張るよ！」と言ったジロですが段々不安になってきて、またナーバスな事を言ってます。昔からジロは、人一倍不安の塊でした。小学生の頃の、持久走大会の時も、上位入賞を狙いながら本番が近付くと、心配で心配で仕方ないという感じ。でもね、ちゃんと入賞出来るんですよ。気にしすぎ・・・そして、終わった途端もう翌年の心配をしてしまう子。きっと疲れてしまうのは、こんな風だからかなぁ・・・授業参観の時も、絶対に手を上げません。もし間違えると恥ずかしいからと絶対に発表なんてしない。お母さんが来てくれてるからって、凄く張り切る子って居るけどジロに限っては絶対にそんな事ないです。人に注目されるのも嫌い。身長が高いから、それだけでも目立つ。中学に入って、上級生に声を掛けられて・・・身長が伸びるのを凄く気にしてた事あったもんねぇ。ある日、重い辞書を頭に乗せて、重みで身長が止まれば良いと思ってたみたいだったもん。そんなジロが、自分からバイクの免許を取りたいと言ったんです。教習所に通う事も本人にしたらストレス。主人は、ジロが昨日みたいに緊張から不機嫌になってヤツアタリみたいな態度で居た事を、「あれは病気のせい。入院させたい。弱い。言葉巧みの俺を利用してる。失敗が続けば行かなくなる。」そんな事を言う。今日は主人の誕生日で朝、主人の車に乗ったジロは開口一番「誕生日おめでとう」と言ったそうだけど・・・そんなジロの事を「ジロの優しさは造花の様な作られた優しさ。タロの優しさは自然で年相応」だと言う。プレッシャーに弱いのも病気のせい。何でもそう言う。「じゃあ自分はどうなの？自分の弱さは病気のせいじゃないの？自分の同年代の人と比べたら、あなただって甘いと思うよ。自分は治療しないの？」と私は主人に言ったの。今は落ち着いてるし、入院しないでこのまま様子を見てみると主治医に言われたし、実際ジロは今教習所に通ってるし、暴れていないし、叫んだりもしていない。昨日の態度は、久々に荒れていたけど、今までの荒れ方と比較したらそんなに大した事はない。勿論そんな態度は、見てて嫌だったけど・・・緊張してるんだなぁと分かるし。何だか主人とジロの事を話しても何の解決にもならない。私にしたら、マイナスな事ばかりで起きてもいない事を、ドンドン悪く言う主人の方が異常だと感じる。話すだけ無駄というか、疲れてくるんだよねぇ。何だかなぁ・・・まともじゃない。「私だって、あんな態度は嫌だけど、頼る人が居なくなれば自分で何とかする。安易に何でも病気と結び付けないで。私は、応援したい。信じたい。自立して貰わないと、私だって困るから。」と言った。ジロは犯罪者じゃないよ。病気になりたくてなってるんじゃないよ。我が侭なところもあるので、全てを病気だからという目では見れない。でも、病気を治せば変わる事はあるはずだと思いたい。主人はジロの病気を理解していない。もっと調べる事があるだろう。親だからするべき事があるだろう。ただただ、ジロを疎ましく感じてて、距離を置きたくて入院させたいというのは、けしてジロの事を考えてるとは思えない。話してると、腹立たしくなる。だけどね、主人自身もきっとジロの事で心が疲れてると思うから是非治療をして欲しいのです。考え方が違うし、私はこの先も主人に寄り添う事はないと思うけど疲れた心は治して貰いたい。そうすれば、主人の考え方も変わると思うから。私と主人の間の事は、どうでも良い。だけどね・・・ジロの優しさを造花だと言わないで欲しい。ジロの優しさをキチンと分かる心を持っていて欲しい。主人とジロ、主人とタロ・・・主人の心構えが違うだけで、子どもたちは父親の方を向いてるんだと思う。主人が、タロの事は正面から見ても、ジロの事は見ようとしていないだけ。拒絶されてるジロが可哀相。そうしてしまう主人の心もどうにか出来たら良いんだけど・・・私には、主人の心を解きほぐす余裕はないから・・・矛盾してるよね。だから困るんだよね・・・
Oct 30, 2009
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あんな事も、こんな事も・・・
ジロは、今晩ご飯も食べ終わって、自分の部屋で音楽を聴いています。何を聴いてるか分かりませんが、結構大音量で聴いてるらしく、リビングにまで何となく聴こえてきます。あんな事や、こんな事がありましたが、仕事から帰ってきたら、今日は起きていました。明日朝から検定です。そのための今日は補習教習でした。「ただいま」と家に入ると、穏やかな顔したジロが「おかえり～今日は練習は上手くいったよ。その話は晩ご飯食べる時にでも話すわ」と言いながらゲームをしていました。そんな言葉を聞けるだけで、元気があるんだなぁと安心しました。母が、お鍋に入ったカレーを持って来てくれたので晩ご飯は、カレーに決定！早速ご飯を炊いて、その間洗濯物を取り込んだりしながらリビングに居ましたが、今日は穏やかなので良かったです。「今日は課題は全部上手くいったよ。明日も頑張るよ」ご飯を食べながら、最後はそんな言葉を聞いたので良かったです。「大丈夫だって。ジロは心配しすぎるから、今日みたいに気を楽に持ってやれば良いよ。」と言いました。神様、明日はジロが普段の力を出せますように。リラックスして、検定を受けられますように！
Oct 30, 2009
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荒れ模様の続き
昨日はあんな風な朝を迎えたジロ・・・実は、結局卒検の結果は駄目でした。主人からのメールで知ったのですが、仕事から帰るとまた寝ていました。生活のリズムがこれでは良くないと思うけど、ジロ曰く、不貞寝だったとの事。その後、起きて一緒に晩ご飯を食べて・・・その間、ダメだった事を色々話してくれました。そして、自棄な事も言いました。バイクの免許を取った人から聞いたんですが「２、３回挑戦するつもりで気楽に構えた方が良いよ。バイクって結構難しいから」と聞いた事をジロにも伝えました。「緊張する気持ちは分かるけど、必ず取れるからもっと気楽に構えたら良いからねぇ・・・」と。少しでも夜更かしをさせない為に、「今日は１２時には寝ようね」と声を掛けて私もリビングにずっと居ましたが流石に１１時半ごろになってきたら、眠気に襲われて限界でした。「もう寝ちゃうよ。」と言ったら「俺ももうすぐ寝るわ」と言ってくれたので、先に２階に上がりました。直ぐに寝る事はせず、雑誌を読んでいましたが、そのうちウトウトしたようで、ジロが声を掛けてくれて部屋の電気を消しに来てくれました。フと目が覚めたら、廊下の電気が点いていました。下に行ってみると、「眠れない。不安で・・・」とまた検定の事を心配していました。「大丈夫だって。明日は練習だし、そこでまた練習すれば良いんだから」そんな事しか言えなかったけど・・・リスパを飲むと言うので、用意して飲ませて・・・また寝るように言ったら、直ぐに部屋に戻りました。そして・・・今朝。起こしたら、なかなか起きられなかったけど・・・昨日みたいな八つ当たりもなく、まぁまぁの不機嫌さはありましたが・・・「嫌だなぁ～早く終わりたい」と言いながらも準備できました。今日は補習です。そして、また明日再度検定です。ジロは、延長金の事も気にしてるらしく、「良いじゃん、バイトしていつか返すくらいの気持ちで居たら。そういうのは後で挽回できる事だから、気にしなくて良いよ」と伝えました。昨日の夜、伝えました。「緊張しても、あんな風な態度は絶対にアカンよそんなんしたら、余計苛々すると思うし」と。今日はまだ補習だから良いけど、問題は明日。プレッシャーに弱いのは、昔から。明日は病院とカウンセリングの予定でしたが、カウンセリングはキャンセルしなきゃ。病院は私だけでも行ってこないとなぁ・・・お薬を貰わないとダメですから。主人の考え方が・・・また色々ありまして・・・それについては、続きます・・・時間なので行ってきます～
Oct 30, 2009
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朝から・・・荒れ模様
今日は、車校の卒業検定。朝から、緊張しています。昨日も朝から最後の実技の授業があったのですが、最近少し生活のリズムが乱れていたせいで結局、変な時間に寝てしまって、殆ど朝まで眠れないままだったらしい。そのまま午前中車校に行って、帰宅後寝てしまったので、昨夜も私が仕事から帰った時には寝てた。私が、寝ようかと思った頃、「お腹空いた」と起きてきて、晩ご飯食べて、そのまま眠れたみたいですが、今朝は・・・緊張モード。「あぁ受けたくねぇ～。絶対落ちる気がする～」そんな言葉が出ています。それでも準備をして、主人が迎えに来た時に緊張からか大きな足音を立てて２階に上がったり、物を乱暴に扱ったり・・・モロ不機嫌な態度で、険悪な空気が流れていました。見ないフリ。そ知らぬフリ。何かのキッカケで、絡んでくるかもしれませんから。「大丈夫。頑張って」それでけ言って送り出しました。誰でも緊張するでしょうけど、ジロはそういう場面を出来るだけ避けてきたので、なかなか上手に気持ちを消化出来ないんでしょうね。ジロの気持ちは分かるけど、免許が欲しいんだから避けられませんよね。人一倍、不安な気持ちが強くなってしまう。これに合格出来たら、またジロは成長するんでしょう。朝から、リスパダール飲みました。いつもの薬もきちんと飲みました。効いてくれると良いなぁ・・・頑張ってねぇ・・・祈ってるよ母は。
Oct 29, 2009
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凄く可愛い～♪
可愛いモノ見つけました。女の子が居たらなぁ・・・絶対に買って上げたいかも。職場のキティラーさんに早速教えて上げなきゃ～♪♪【限定】キティプレーヤースワロモデル登場！オーディオテクニカイヤホンセット☆クリスマスプ...生誕35周年の人気者がついに音楽プレーヤーに！！ 【PC家電_091P2】【PC家電_091P2】demee HELL...ハローキティミュージックプレーヤーをスタイルに合わせて持ち歩く♪♪キティプレーヤー用シリ...iriver ハローキティ シリコンケース ピンクベアー(クマ耳ピンク) [HELLO-KITTY-SILLICON-PNK]
Oct 28, 2009
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採用・・・
今日、タロからメールが来ました。「バイト採用された」と。タロ、ここ最近いくつか面接を受けましたが、尽く落とされていました。単発のバイトはしていましたが、長期のバイトがなかなか見つかりませんでした。きっと探し方が悪いのかなぁと思っていたので、私も時々、ネットでタロの住んでる地域の求人情報も探していました。コンビニ、飲食店、スーパー・・・今まで経験した事はないけど、やりたい職種が見つかるまでの繋ぎでも良いのでとにかく面接を受けてみたら？と言ってきました。だけどねぇ、倍率が高いのもあって、いっつも残念な結果でした。「働きたい気持ちはあるけど、場所がないから・・・」と本人は言ってましたが・・・何でか知りませんが・・・不採用。でね、今回のバイトも私がネットで見つけて、タロも好きな職種ではある感じだったので、勧めてみました。スーパーの中にある、アミューズメントスタッフ。ゲーム好きなタロにしたら、きっと楽しい職場に感じるかなぁ。禁煙というのも、タロにはありがたいみたいだし。何よりも学業優先で頑張って貰わないとなぁ～でも、やっとこれで私の負担も少しは楽になるし・・・良かったです。祝☆採用☆記念
Oct 28, 2009
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言葉に出来ない
オフコース、中学の時に好きになりました。当時のボーイフレンドからクリスマスプレゼントにＬＰを貰ったなぁ～о(ж＞▽＜)ｙ ☆高校に入って、部活に選んだのがフォークソング部。そこでフォークギターを始めて、文化祭でもオフコースやチャゲ飛などなど演奏したよ。コンサートに行ったのも高校生になってからが初めて。メンバーの中で好きだったのは、小田和正さん。本気で好きだったもんなぁ(/ω＼)ある日、小田さん結婚のニュースを知って失恋した気分でしたから。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡解散しちゃって、何となく聴かなくなっちゃった。小田さんが好きだったけど、オフコースとしての小田さんが好きだったと言うか一人で活動してる小田和正は、何か違うよなぁと感じてました。でもね、ジロの事で色々悩むようになって、フと耳に入ってくる小田さんの歌声や歌詞がとても心に響いたの。涙が溢れたり、胸が締めつけられたり、温かい気持ちになったり・・・昨年はコンサートにも行きました。解散以来初めてでした。還暦を過ぎてるとは思えないパワフルさ。キレイな歌声。良いです・・・ＣＭやドラマでも小田さんの歌が流れます。癒される歌がたくさんありますよねぇ・・・生命保険会社のＣＭは、映像も併せて胸がキュンとします
Oct 28, 2009
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平和です・・・
最近、あの嵐の様な日が嘘の様に平和です。朝の眠い時は、不機嫌だったり・・・１８歳の男の子なりに生意気なところはありますが、それでも本当に静かです。一人の部屋で音楽を聴いていたり、リビングでゲームをしたり・・・一緒にＴＶを観たり、ふざけて悪戯をしてきたり、本当に穏やかな時間を過ごせています。ジロの胸の中は分かりません。一人思う事は色々あると思います。何もない様に見えても、きっと色んな思いを抱えてそれをジロなりに消化しているんでしょう。寂しいと思います。退屈だと思います。教習所に行かない日、一人で何を思って時間を過ごしているのでしょう？そんな事を考えると、切なくなります。でも、それはジロが選んだ事でもあるんですよね。ジロが、自力で切り拓かないと仕方ない事なんでしょう。ジロが、暴れて暴言、暴力で苛立っていた日々、私も毎日が辛くて、しんどくて、何の為に生きてるのかも分からなくなっていた。今も、いつまたそんな渦の中に引き込まれるか分からない。でもね、何となく忘れちゃった。許せない、絶対に許せないと思う事もあったけど、毎日が平和な今は、あのころの事・・・忘れてしまいそう。とりあえず、今の様な穏やかな日が続く事を願いたい。
Oct 27, 2009
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ねぇ、ママ
聴いた事ありますか・・・？碓井豊／ねえ、ママ 『日本テレビ系オーディション番組『歌スタ！！』から登場したシンガーのシングル。３年間の介護の末に母を亡くした彼女が、今改めて母に問いかける詞が感動的。特徴的な声質と抜群の歌唱には、穏やかで厳かな空気感が宿っている』
Oct 26, 2009
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午前０時に・・・
２４日は、ジロの彼女の１８回目の誕生日でした。２４日に日付が変わると同時に、おめでとうのメールを送ったそうです。丁度テスト期間中の彼女の誕生日。だからジロは、その後の１１月の休みにプレゼントを持って会いに行く予定だったそうです。それは・・・以前の事。今は、暫く距離を置く事になってしまったので、この日の為に、少しずつ彼女に送るつもりのメールを打ってきたそうです。そして、日付が変わると同時に送信したんですね。返事は今のところ来てないみたい。『暫く連絡を取り合わない事に決めたけど、俺が勝手に送ったから返事は期待してない。来ない方が良い。』と言ってましたけど実際は寂しいでしょうね。『ここ最近、ちょっと辛いわ。色々考えてしまうわ』とも言ってた。私は、ジロが今落ち着いているのは、薬が効いている事もあるけど、彼女との事で何もないからとも思っています。私は、彼女のせいでジロが不安定になると思った事はないですが、お互いが不安定な状態は、良い結果を生まないとは感じたりします。ジロの事で、彼女が進学の事を落ち着いて考えられない事は申し訳ない事だし、彼女が不安定になって、それを不安定なジロが一層不安定になる結果を招いてしまう事は避けたかったです。一先ず、ジロの心を安定させる事、彼女の進路の事を優先させる事、お互いが離れて、考える事は必要だったと思います。連絡が取れない事実を、ジロが受け止めて病気を治したい気持ちを強く持ってくれたと思うし、その間バイクの事に専念出来たんですし、彼女もきっと今、頑張っているんだと思います。私は、彼女の母親との連絡を取っていないので何も様子は知りませんが、知らない方が気が楽な事もあります。この先、彼女とジロがお互い、どうしたいかを考えれば良いと思います。親の出番、出来れば悪い事の為に出る事はない事を願います。午前０時のジロの気持ち・・・彼女には、どう届いたんでしょう？ちょっと切ないですけど・・・そんな事まで私が気にしても仕方ないね。 *:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○☆*:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○
Oct 25, 2009
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親の会
昨日、久々に親の会に出席してきました。前に行ったのは、いつだったか覚えていません。ジロが不安定だったり、予定が入ってたり、気分的に行きたくなかったり・・・でずっと欠席でした。昨日は、そろそろ行ってみようと思っていたので、朝からそのつもりで準備をしていました。休みの日は、何もなければ化粧もしてない私が化粧をしていたので、出掛ける事がジロにも分ったみたいで「出掛けるの？」と聞いてきた。親の会に行ってる事は、ずっと黙ってきました。自分の事を、何処かで話されてるなんて知ったら絶対に怒ると思います。だから色々聞かれると、返答に困るので、最初から何も言っていません。「ちょっと出掛けてくるよ。帰りにミスド買ってこようかなぁ」と言うと、ニコッと笑って頷いていました。渦中の人、脱け出した人、渦中だけど、波はあるけど前進してる人、色んなお家の人が居ます。お子さんは、どうにか落ち着いていても、親の私たちは、不安定な頃を知っているので、何もなかったあの頃の様には、子どもに接する事は出来なくてちょっとした事に、どこかで過敏になっていたりしてしまいます。当たり前に、子どもが笑っていたり、学校に行ってた事が、出来なくなった日から元に戻ってる様に表面上は見えても・・・やっぱり過敏になってしまいます。そして、笑ってくれる事が嬉しいと感じたり、何かに前向きになってくれる事が特別な事と思えたり・・・子どもの様子の一つ、一つで一喜一憂してしまうなんて小さいなぁと思うけど、やっぱり子どもが明るく元気でいてくれる事が、何よりも嬉しいと思いますよね。私は、もう不登校の親でなくなる日は近いのでしょう。会の代表者は、ジロの高校にも関わってるので、ジロの様子を少し聞いていたようで、休学の事を話したら驚いていました。「今年は良い感じと聞いていたのよ」と言われました。学校でのジロと、ウチの中でのジロは別人ですからねぇ。学校では無理をしてたんでしょうし、友達関係は問題なかったでしょうし、彼女との事で安定しなかったんでしょうけど、そこまでは説明はしませんでした。ジロが今とても落ち着いている事。ここ数ヶ月のジロの荒れ模様は、私の精神力も限界だと感じたけど今は嘘みたいに穏やかです。薬の力で、ここまで変わるのかというくらいです。それを思うと、もっと早くこの薬をジロに飲ませていたら学校を続けられたかもしれない？とか、家の中がここまで破壊されなかったのに・・・という思いもあります。でも、過ぎた事はどうにも出来ません。考えても仕方ありません。壊れた部分は、いつか直したら済む事です。ジロの人生の中で、学びたい、高校くらい卒業したいと、もし思う事があれば、その時に考えても、どうにかなると思います。好き放題にさせるつもりはありません。好き放題をするとも思いません。ジロは、ちゃんと考えてると思います。落ち着いているジロは、考える事も出来る子です。落ち着いてるジロはニセモノ。不機嫌なジロが本当のジロだと主人は言うけど・・・それは絶対に違います。そんな風に我が子の事を言う主人の事が情けないです。ちゃんと、ミスド買って帰りました。１００円セールで、混んでました。帰り道も、混んでました。帰ったら、主人が居ました。ジロは「ご飯は？」と私に言いました。きっと、主人の分も用意して上げてと言いたいんだと思ったのでジロと主人の分を先に用意しました。食後にコーヒーを入れて、ドーナツも食べました。ジロのそういう思い遣り、主人は解っているのかなぁ？ 奥田民生 ～ イージュー★ライダー
Oct 25, 2009
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１００点満点
車校の学科の試験が一昨日あったそうで・・・夕方主人から「試験の結果８６点でした。ジロから話があるまで何も言わないように。翌日再挑戦します」とメールがきた。試験だという事も詳しく知らなかった私。合格点が何点かも知らない。今回の免許の事は、全て主人が面倒を見る事になってるから。そして・・・私が仕事から帰ったら、主人と二人でまた問題を解いていた。私の顔を見た途端「俺８６点だったよ～＞＜」と残念そうにジロが言った。私は「８６点なんて凄いよ～！何点で合格だったの？」と聞いた。９０点以上だという事で、４点足りず・・・「惜しかったね」と言ったけど惜しいも何も、合格点じゃないと意味がない。先に進めない。という事です。ジロにしたら、知らない人だらけの世界が疲れるらしいし、緊張するらしいし・・・気持ちは分るけど、こんな風に目標に向かって、勉強する事自体が、ずっとなかった事だから私は、それが凄い事だと感じます。車校の問題って、二者択一で、文章も不自然で合ってる気がしてしまう出し方ですよね？だから、実際理解出来ていても、何となく引っかかってしまう事があるんだと思います。実際、私も今もし問題を解いたら、合格点になるかどうか自信ないです。嫌な事はサッサと済ませてしまいたいジロ。昨日、再挑戦する為に、一昨日の夜もなかなか寝ようとしませんでした。でも、昨日は朝から起きないとダメだし、寝不足も良くないと思ったので「寝ようよ」とホットミルクを飲ませて・・・寝させました。昨日の朝も、きちんとご飯も食べて、薬も飲んで・・・「緊張するなぁ～」とか言って、めざましの星占いも最下位で・・・「イヤヤ～」と言ってましたが・・・「いつもの力を出せば大丈夫」とそれしか私も言えませんでした。行く前に、気持ちが落ちない様に・・・それだけです。私の方が一足先に家を出ました。「頑張ってね」と声を掛けて・・・その後、仕事中に「ジロ合格！なんと１００点満点！」と主人からメールが。ジロからは何の連絡もありませんでしたが・・・良かったです。まだ実技も残ってますし、最終的には免許が貰えるかどうかの試験もあります。それが第一の目的なんだけど、ここまでの過程はジロにとっては重要です。意味があったと思います。ずっとしてなかったんですから・・・こんな風に、目的の為にがんばる事。簡単には出来ない事に努力する事。知らない人の中で、がんばる事。本当に凄い事です。「何でも、頑張れば出来るんだから。ジロは自分が思ってるより出来るんだから。独学も良いけど、基本は教わった方が良い事もあるよ。」そう言ったら・・・ギター習おうかなぁと言ってました。頑張って身に着けた事は、必ず役に立つと思います。まだあと少し、頑張る日が続きますが・・・
Oct 24, 2009
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つづきですけど・・・・
ちょっと時間が経ったので・・・もうどうでも良いやと言う気分ですが・・・１１時半過ぎ、「ジロから起きたと連絡アリ」と主人からメールが来ました。勝手に、ジロが起きないと決め付けて、その結果自分が起こせない事を責められて、最終的に大喧嘩に発展するとまでイメージして、嘆いた。時間まで待って、メールが来なければ、「起きる時間だよ。起こしにきたよ」そんな感じで声を掛ければ済む話。それでも起きなかったら、ジロが困るだけの事。ジロを異常だと言うけれど、主人の考え方の方が相当変だと思う。病的だと思う。今日の時点で過ぎた事だし、もうどうでも良いんだけど、でも主人の考え方は主人自身も疲れると思う。ジロが、薬の力で落ち着いている様に、主人もそんな力が必要だと思う。今までは、意見が合わない、考え方が違う・・・だから一緒にこの先の人生を歩むなんて考えられない！という結論に達したけど、第三者的に見たら・・・一度診察した方が良いと感じます。
Oct 24, 2009
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絶対におかしい！！！
あんな事を書いたのは、主人の考え方にうんざりしたから。２０日の夜、私が仕事の後買い物をして帰宅すると最近の恒例なんですが、ジロが主人に車校の学科の問題を出して貰って、答えていました。その間、私は晩ご飯の準備をします。主人が居れば、３人分の用意です。食べた後、また問題集をやっていて、翌日の始まる時間の打ち合わせをしていました。朝から始まる日もあれば、午後からの日もあって、ジロはその送迎を主人にして貰っています。車校のバスもあるのでしょうが、そういう面倒な事が苦手なジロは、主人に頼っています。主人は、時間に間に合う様に、起きるのはジロ自身で。そういう条件で贈り迎えをして上げてます。私は、車校は賛成ではなかったと言うか、先ず高校で認められていないし、それでもバイクに乗りたいなら先ずは自分でバイトして、免許を取る為にも、バイクを買う為にも、自分の力で何とかした方が意味があると思いました。主人は、とにかくジロが家に篭もりっきりになる事は避けたい。外に出たら、世界が広がる。それと、免許を取りたいという事に協力しないとジロが暴れるという思いがありました。だから、車校のお金も用意して、きっとこの先バイクを買う為にも主人はお金を何とかするんだと思います。それはジロの為と言うよりは、ジロが暴れる事を抑える為との思いが一番強いと思います。ジロは、さすがに車校のお金をバイトして返すと言ってるし、自分が車校に通えるのも、協力して貰ってるからだと言っていました。ちゃんと分かっているんです。そして、何とか学科も実技もそれなりにこなして来れました。一昨日の夜も、翌日の予定は３時前からだったので、少し早めに主人に家に来てもらって、問題を出して貰うみたいでした。「ちゃんと起きれる？」と私が聞いたら、少し心配そうだったので「１１時半にアラームかけて、ちゃんと起きるようにしたら？」「念のため、お父さんに起こしてもらえる様にお願いしたら？」「自分で１１時半までに起きたら、お父さんにメールして、もしジロのメールが届かなかったら、お父さんに起こしに来て貰ったら？」と私が言ったんです。主人にとっては、余計な事を言ってるという風で、一瞬で顔が曇りました。「ちょっと自信がないから、お願いしたい。」とジロも主人に言ったんです。主人は、引きつった笑顔で、「自分で起きれるように頑張って」としぶしぶ承諾しました。そして・・・２１日の朝、「今日はジロの事よろしく。起こしてあげてね」とメールしました。「お前が余計な事を言うから・・・」とヤッパリ文句のメールでした。私は、ジロに声を掛けて、朝の薬を飲ませて、アラームを掛けてるかも確認して、出勤しました。出勤途中、ずっと主人とメールで対立していました。主人の言い分は「ジロは絶対に起きない。俺を頼って、越して貰うつもりで、自分の力で起きない。そしてジロは起きられなくて、俺のせいにする。暴れる。」とマイナスな事ばかり言います。勝手に決め付けです。ジロは起きない。主人が起こしても起きない。起きなかったのは、起こさなかった主人のせいにして暴れる。苦痛だ。この先もずっと起こす事になったら、どうしてくれる？ジロを起こす事は甘やかしだ。温室育ちにしてるのは、私だ。ジロが不機嫌な姿が、本当の姿で、優しい時、信じられないくらい気遣いが感じられる時、異常だと感じるらしい。ジロを困難から逃げさせてるのは私。今後、車校に行かなくなるかもしれない。ジロが正常な人間じゃないから苦痛。初めからジロが起きないと決め付けてる。その事で、ジロが起こしてくれなかったと絡んできて喧嘩に発展する。そんな事ばかりのメールに、吐き気がするくらい腹が立った。ジロの事を良くしたいと言う言葉が信じられないわ。・・・もう主人の心が病んでると思う。主人の気持ちが、頑なになってしまって、偏った考えしか出来ないと思う。それは、ジロにふるわれた暴力だったり、暴言だったりがトラウマになってるらしい。「苦痛」だと言う。それを「苦痛だと思うな！」と言っても無理な話なんだろうなぁ。だって・・・私も主人が側に居ると、呼吸が苦しくなるというか体が強張るし、言い様のない不快感があるんだもん。だから・・・主人の心をどうにかしないと考え方も変わらないかもと思う。先ずは・・・ここまで・・・仕事行ってきます～
Oct 22, 2009
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あぁ～嫌だ嫌だ～(ー_ー)!!
愚痴です。つまらない愚痴です。すみません・・・ 嫌い。その考え方が嫌い。起きてもいない事を、どんどん勝手に想像してマイナスな事ばかり言うのはやめて。そういう事って、逆に良くない事を招くんだから。そこまで、過敏になっておかしいよ。ジロを異常だと言う前に、自分の考え方がまともじゃない事に気付いて欲しいわ。偏ってる、頑ななその考え方について行けない。話せば話すほど、溝は深まる。そして、悲しくなる。「こんな人だと分っていたら、結婚なんてしなかった」私の事はどうでも良い。ただただ子ども達に申し訳ないよ。子ども達の父親がこんな風だと、子ども達が悲しく思う事が。男同士なのに・・・頼りにならない父親。私は益々強くなる。子ども達の事を守らなきゃと思うから。子ども達に、強い男になって欲しいから。優しさって何だと思う？強さって何だか分る？それを教えてくれる身近な男性が子ども達には居ない。女親の私なりの、父親としての考え方で子ども達に教えられたらと思うけど、それはニセモノだよね。私は、息子には飴と鞭を使い分ける事が出来ても、主人には出来ない。主人の嘆きも、甘ったれた考え方も、うんざりする。解決策を見つける訳でもなく、マイナスな事ばかり言うだけ。ジロの事がなかったら、気付けなかった本質の部分かもなぁ。私にも幼いところがあったんだよね。だから見抜けなかったかもしれない。それとも・・・何もなければ、考える必要もなく、平穏な暮しをしてたのかもしれないのかなぁ。なんでこんなに考え方が違うんだろう？悲しいや。
Oct 21, 2009
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手紙 ～親愛なる子供たちへ～
樋口了一/手紙 ～親愛なる子供たちへ～you tubeですが、ちょっと音声が乱れます。聴いてると、熱いものが込み上げてきます。今の私には、ウルウルしてしまいます。同年代の知り合いの中には、もう親を見送った人も居ます。喪中のハガキが届いたりすると、「もう自分もそういう年代なんだなぁ」とシミジミ考えてしまいます。親の事もそうですが、自分のこの先の事も考えます。色々考えさせられる歌です。誰もが通る道なんですよね・・・*:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○☆*:..。o○☆ *:..。o○☆■樋口了一 CD【手紙 ～親愛なる子供たちへ～】08/10/22発売【送料無料】ピアノ＆ギター・ピース 手紙 ～親愛なる子供たちへ～／樋口了一
Oct 19, 2009
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するどい・・・
日曜日、朝と昼の薬を飲ませるのを忘れた。そのせいかどうかは不明だけど、昨日は何となく最近の様子からすると、苛々してる感があった。夜はちゃんと飲ませたけど・・・それでも少し尖がっていた。「苛立つ」と言葉にしてたから本当に苛々してたんだろなぁ。私のちょっとしたジロへの対応にも過敏に反応して文句が出るし、表情も硬かった。車校が休みで、少し時間に余裕があったのも、考え事をする時間になってしまったのかもしれない。「フと思ったんだけど、最近担任から俺の携帯に電話が急に掛かってこなくなったんだけど、何か言ってないよね？」ジロのこういうとこ、するどいと思います。そうです。私は先週、一人でジロの休学の手続きをしてきたのです。その前に何度も私にも電話があったし、ジロの携帯にも担任は電話をして下さったけど、ジロはずっと不安定だったので出る事もなかったのだ。私も、「今はとても不安定なので、先の事を考える余裕もないと思うし、刺激を与えたくないので、そういう話もしたくない」と担任に伝えた。そして、その結果・・・ジロが落ち着いて考えられる時まで先延ばしをする事にした。それが、休学の申請。仕事の後に、高校に行って、校長と面談して手続きを済ませた。３度目の、休学手続き。初めての時は、高校へ一日も行っていない時だった。休学の手続きをして暫くしたら、高校へ行く気になったっけ・・・そして、２度目。同じ高校の女の子と付き合って、色々あって、高校にも迷惑掛けて処分も受けて、そんなこんなで留年が決定して、その時も不安定でジロは考える事もしたくない時だったので、私一人で休学の手続き。もう高校に戻る事はないのかなぁと諦めが殆どだったけど・・・友だちと話してて、復学する事にしたよね。その復学を認められるまでも、学校との行き違いで嫌な思いを散々した。そんな思いをしながら３度目の１年生。けして安心はしていなかったけど・・・でも、もう少し頑張ってると思ってた。ジロには、無理なんだと・・・高校生活を普通に、当たり前に送る事は無理なんだと・・・高校に行けば、きっと良い方向に進むと私は思いたかった。同年代の子たちと触れ合う事が大切だと思ってたから。でも、また３度目の休学。ジロは、もう退学を望んでた。私も、それで良いと思った。ジロにはジロの人生がある。ジロが自分で切り拓けば良いと。やっとそう思い始めたけど、ジロが壊れてしまいそうになった。だから・・・私は、刺激を少しでも与えない為に、一人で休学の手続きをした。今、この事をジロが知ったら怒るんだろうか？勝手な事しやがって！とまた荒れ狂うんだろうか？暫く平穏な日が続く事を願ってる。思う様に・・・いかないなぁ。・・・今日また担任から電話があった。ジロの荷物、この前持って帰ってきたけど、まだ一部が残ってたから。それを明日か明後日に取りに行く事になった。ちょっと気が重いなぁ。
Oct 19, 2009
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私の時間
今日は行きも、帰りも車の中で殆ど寝てたジロ。雨がパラパラと降ってましたが、家に着いた途端大降りになったので、寝てたジロを起こさず暫く車の中に居ました。雨が小雨になった頃、ジロを起こして家に入りましたがそのまま、またジロはリビングで寝てしまいました。私は、久々に友達に会う予定でしたので、暫くしたら出掛けました。ＵＮＩＱＬＯで買い物をしたかったので、待ち合わせの時間より早く、現地に着いて買い物をしました。買い物を終えて車に戻ると、友達も到着していました。友だちに、日用品を分けて貰うことをお願いしていたのでそれを受け取ってから、お茶をしに行きました。「美味しいケーキが食べたい」と昨日、メールで話していたので目的のケーキ屋さんまで車で移動しました。今の季節は、栗だね！という事でモンブランとコーヒーで幸せの時間を味わいました。ジロが不安定な日が続いていたので、約束を何度かキャンセルして、やっと今日は、時間が取れたんです。３時間の自由時間でしたが、久々でした。ジロの為のお土産も買って、家に帰るとジロが、主人に教習の問題を出して貰って答えていました。その後、３人で晩ご飯を食べて、買ってきたケーキを食べました。普通の何処の家にでもある風景ですよね・・・見た目は。でもね、主人は内心、ビクビクです。ジロの事がずっと恐怖です。歪な家族です・・・いつまで経っても・・・
Oct 17, 2009
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優しい時間
今日は、１１時からカウンセリング、１１時半から診察の予定が入っていたので、前夜から「ちゃんと起きなきゃ！」と思いながら眠りましたが・・・お休みの日くらい朝寝坊したい！仕方がないけど・・・起きるの辛かったです。ジロも昨夜遅くまで、自室で誰かと電話で喋っている様だったので今朝、起きるか少し心配でしたが、起こす時間に声を掛けたら、比較的機嫌良く起きてくれて・・・それだけで私は気分良かったです。あの日以来、ジロの興奮はないんです。小さな苛々はありますが、暴れたり何かを破壊したり、大声で叫んだり、そういう事が全くないんです。日中、一人で居る時に、寂しくなったり悲しくなってしまう事があると言います。それもそうですよね・・・殆ど、誰からも連絡が来ないんですから。夜遅い時間に、高校の時の友だちから着信があったりしても、面倒だから出ない事にしてるみたいだし・・・彼女の受験が終わるまでは、連絡も取らない事にしてるし・・・ジロがそれを、守っているのが凄いと思うし・・・ジロの気持ちを考えたら、思いは複雑だけど、もしかしたら、彼女の気持ちはジロと連絡を取らなくなった事で、離れてしまうかもしれない。今は、バイクの免許を取るための、車校に通う事と、大好きなゲームの新作の練習で一日が終わる。無理してるみたいに、ニコッと笑う顔を見てると、切ないです。そして、意味もなく「母さん・・・楽しいよ～」と言ってみたりしてくるんですよねぇ。薬が効いているんでしょうねぇ・・・それとも、苛立つ原因がないから暴れないんでしょうか？実際、彼女と連絡取ってた時に、何回も暴れたり叫んだりしてましたからねぇ。診察の時に、最近のジロの状態を話したら、「暫くこのまま薬で様子をみよう。もし、また暴れたりしてしまうなら、入院をした方が良いから」との事。ジロは入院を望んでいません。やっぱり家に居たいんです。今の状態なら、ジロも興奮しすぎて壊れてしまう心配もないと思うけど・・・結局、ジロの病名はハッキリしない。思い当たる症状から、もしかしたら？？？？というだけの事。ジロ自身も、私がもしかしたら、と話した事で、自分なりにネットで見て、思い当たると感じたそうだし。・・・不思議です。いったい何で、ジロはあんなに攻撃的だったんでしょう？ジロ自身が壊れそうなくらい荒れてしまったんでしょう？ジロのエネルギーは凄かった。我が家の傷んだところを、何処から直せば良いのか分らないくらい壊してしまった。もっと早く、ジロを病院に連れて行っていたら、もっと違ってたでしょう。でも、こうなるまで分らなかった事もあるんです。私たち親側に・・・少なくとも私の中で、これらの出来事があったからこそ覚悟が出来たと言うか、ジロの事を病気だと思いながらも、逃げていた部分はあったと思うんです。でも、今は絶対に治して上げたい。ジロが幸せになってくれないと私にも幸せは訪れないと思うのです。いつもカウンセリングと、診察を終えてると、ジロはサッサと先に車に戻る。そして、私は精算を済ませて、処方箋を貰ったら、今度は薬局へ行って薬を貰って、やっと全てが終わる。今日も、いつものコンビニに寄りました。「病院の帰りにお昼を買って食べようね！」と前から約束してたんです。穏やかなジロは本当に優しいです。言葉にも棘がなくなって、表情も柔らかくて、本当に可愛いです。車の中では、ｉｐｏｄで音楽を聴いてるので会話はあんまりないけど、それでもちょっとしたドライヴ気分で、一緒に居られる事が嬉しいです。ずっとこのままなら、入院なんて必要ないと思います。ジロが、理解して薬も飲んで、気持ちが楽になれる様に・・・そして、少しずつでも前に進んで行ってくれたら・・・幸せを感じられる生き方をしてくれたら・・・私は、嬉しいんだけどなぁ。
Oct 17, 2009
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超おすすめです・・・超お安いです・・・超助かります・・・
我が家は、主人以外は近眼です。コンタクトを使用しています。１日の使い捨てタイプと１ヶ月の使い捨てタイプをＴＰＯに合わせて使い分けていますが、基本は１ヶ月タイプです。いつも、近くで買いますが、ネットで買えるらしいと聞いていたので調べてみました。度数が変わっている時は、きちんと眼科で診察を受けた方が良いし、目の調子を見て貰うためにも、検診はした方が良いに決まってますが、更新で買うだけなら、ネットもありですね。実際、近所のお店もネットでも買えますしね。という事で・・・楽天さんにも色んなショップがありましたが、お値段がお安いのは・・・ベスト コンタックスさん。メール便で対応できる物は、送料無料です。注文してから届くまでが時間が掛かります。４日は掛かるみたいなので、その点だけご注意を！ベスト コンタックス１日使い捨てタイプ送料込みで３８０円（1箱5枚入）１ヶ月使い捨てタイプ送料込みで１，１００円（1箱3枚入／片眼3ヵ月分）ジロは、コンタクトよく片目だけとか失くしちゃうので本当に困ってたんですよね。扱いが雑なのが問題なんですけど・・・絶対に安いですよねぇ～私も、タロも今の在庫がなくなったら、今度はここでお買い物したいと思います。あっ・・・そうそう、レビューを書いたら、メイクアップミラーが貰えるそうです。コンタクトは４箱買ったんですけど、ミラーはいくつ頂けるのかなぁ？もし・・・４個だったら、ラッキーだなぁ～【フチ有り2week☆パッチリ瞳で印象UP♪】 ～ 2箱送料無料!! ～ キュートビュー14メガネ GU2006 C1 クリアブラック 【セルフレーム】発色の良さならこちらがお勧め !!～2箱送料無料!!～フレッシュカラー ≪グリーン≫【カラーコン...眼鏡やカラコンも扱っていますよ～
Oct 16, 2009
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今の私に・・・
ここで、今の私に合うバッチ フラワーレメディを調べてみました。簡単な質問に答えるだけで、見つかりますのでお試しあ～れ！━─━─━─━─━━─━─━─━─━─━─━オリーブ ピッタリ度８０パーセントギリギリの努力と緊張で精根を使い果たした、肉体的に疲労し、状況に反応出来ない。↓疲労を回復させ、ストレスから開放し、リラックスできるように助けてくれる。弱った動物や植物にも。バッチフラワーレメディオリーブ（No.23)10ml【グリセリン使用】.━─━─━─━─━━─━─━─━─━─━─━アグリモニー ピッタリ度８０パーセント不安や悩みを隠し、常に全てがうまくいってるようなフリをする。自分が苦しくても他人の世話をしようとする、何かをしていないと気が紛れない。↓不安や悩みなどの心の緊張を和らげ、真実と向き合うことができるようになる。心が開放され、本音を語ることができるようになる。バッチフラワーレメディアグリモニー（No.1）10ml【グリセリン使用】.━─━─━─━─━━─━─━─━─━─━─━バッチフラワーレメディの使い方１ 今の自分の心や感情の状態に一番ぴったりくるものや、よく感じる状態のレメディを多くても６から７種類ぐらいまで選んで下さい。たいていの方は２・３種類です。２ 一時的に今日はイライラしているとか、落ち込んでいるというような場合は、飲み物（食べ物でも構いません)にレメディの各ストックボトルから２滴、レスキューレメディの場合は４滴入れて飲むか、口に直接垂らして飲んで下さい。３ 特定の心の状態が長く続いている場合、バッチフラワーレメディもしばらく飲む必要があります。１日４回以上ボトルからスポイトで２滴ずつ垂らして飲んで下さい。トリートメントボトルを作っておくと、経済的で便利です。とくに、飲みたいレメディの数が多い時はお勧めです。４ 通常３週間程飲んで様子を見ます。その間に状態が改善された場合、そのバッチフラワーレメディをやめても構いません。また、他の感情が表れたら他のバッチフラワーレメディに変えます。作用は穏やかに現れます。５ 赤ちゃんには薄めたものをミルクや飲み物に入れて飲ませてあげて下さい。また、意識がない場合や飲める状態でない人には、唇や耳の後ろや手首につけます。バッチフラワーレメディは３８種類。それぞれの特徴を把握して、自分に合うものを選ぶと良いそうです。アグリモニー うわべは快活、内心は悩みでいっぱい→心の開放と内なる平和アスペン 原因のわからない漠然とした不安・恐れ→安心感、前向きな姿勢ビーチ 人の長所が見えにくく批判的→思いやりと寛容性セントリー 人を喜ばせようとし過ぎたり人の言いなりになる→思慮深さと自己表現セラトー 確信がなく、人の意見を聞きたがる→自分の知恵と判断を信頼チェリープラム 心の抑制を失う事への恐れ→落ち着いて自分をコントロールできるチェストナット・バッド 経験から学ばず、同じあやまちを繰り返す→柔軟性と学習能力チコリー 愛する人に干渉したり愛を求める→無条件の愛クレマチス 空想癖、不注意、上の空、夢見がち→現実に着地クラブアップル 潔癖性、些細なことが気になる、自己嫌悪→ありのままの自分を受け入れるエルム 仕事と責任感の重圧で一時的に自信喪失→有能さと自信の復活ゲンチアナ 落胆して、気持ちが動揺している、くじけやすい→信念と楽観主義ゴース 絶望して、何をやっても無駄と考える→希望を持って前向きに生きるヘザー 話し好きだが、自分のことばかり喋ってしまう→他人のことを考える、聞き上手ホリー 人への嫉妬、嫌悪感、疑ったり、攻撃したりしてしまう→愛と信頼ハニーサックル 過去の思い出に浸って懐かしんだり、後悔したりする→今ここを十分に生きるホーンビーム 月曜病のように、やる気が起きない、精神的疲労感→バイタリティ、生き生きした心インパチエンス 忍耐力に欠け、すぐイライラせかせかしてしまう→忍耐力、内なる平和ラーチ 劣等感、自信がなく失敗がこわい→自信と創造力ミムラス 原因が分かっている恐れや不安、性格的に内気、小心→静かな勇気マスタード 理由もないのに、悲しく、完全に憂鬱→喜びが戻る、心の安定オーク 常にがむしゃらに戦い続け、休息を取らない→時には肩の力を抜く、真の勇気と強さオリーブ 心身共に疲労困憊して、エネルギーが枯渇している→人生への興味と活力の回復パイン 自分を責めて、罪悪感を感じる→バランスのとれた責任感、自己の尊重レッド・チェストナット 愛するものへの過度の心配と懸念→平静や安心感を人に与えられるロック・ローズ 強いパニック的恐怖→不測の事態でも冷静さを保てるロック・ウォーター かたくなに理想や主義を追求し、自分を抑圧→柔軟性と自主性スクレランサス 優柔不断、ためらい、気持ちの揺れ→決断力、心の均衡スター・オブ・ベツレヘム 肉体的、精神的、感情的なショック、トラウマ→ショックが癒される、トラウマの開放スウィートチェストナット 完全な失意、極度の苦悩、暗澹とした見通し→絶望からの開放と新たな人生への変容バーベイン 強い信念、他人を説得しようとする熱意→リラックスして広い視野を持てるバイン 自信家で自分のやり方で人を支配したがる→他人への気配り、賢明で愛されるリーダーウォルナット 人生の変化のストレス、古いしがらみに影響される→過去や人に影響されずに自分の道を切り開くウォーター・バイオレット 自尊心が高くて人と距離を置きがち→他人と共感し喜んで人を助けるホワイト・チェストナット 繰り返し想念や不安がつきまとい、頭が休まらない→集中力と精神状態のバランスワイルド・オート どうすればよいかわからない人生の岐路→人生の目的を見つけるワイルド・ローズ 無力感、現実は変えられないとあきらめている→バイタリティと人生への興味ウィロウ 自分が可哀相に思え、被害者意識的な怒りを感じる→許しと信頼、自分の人生に責任を持つレスキューレメディ 面接、試験、人前で話す、歯医者にいくときなど、緊張やショックに━─━─━─━─━━─━─━─━─━─━─━また、違うサイトでチェックしたら、今の私に合うものは スウィートチェストナット オリーブ ミムラス バーベイン ウィロウ マスタード パイン でした。共通しているのは、オリーブです。その時の気分で質問の答えも違ったり、サイトによって、多少質問の内容も違います。参考にしながら、最後は自分の直感で決めるしかないですねぇ・・・
Oct 14, 2009
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バッチフラワーレメディ(Bach Flower Remedies)
最近、バッチフラワーレメディという存在を知りました。心や感情のバランスを取り戻すための自然療法だそうです。まだ知らない事だらけですが、お薬だけの力ではなくこういうのも一緒に取り入れて、心が楽になれるなら一度試してみたいと思いました。私の心の状態にも、合う物があるみたいなので試してみたいと思います。ジロの事がきっかけで、また一つ知らない事に出会えました。 ちょっと心が疲れてしまった時・・・ どうしようもなく、やるせない気持ちになってしまった時・・・ 緊張して思うように実力が発揮できない時・・・ 夜も眠れないほどの様々な想い・・・バッチフラワーレメディは薬ではなく感情に働きかけるもので、体に直接働きかけるものではありません。と、ありました。
Oct 14, 2009
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違い・・・
ジロの心も疲れてるけど、主人も相当疲れてるんだと思う。ジロに対しての考え方が、普通じゃないと言うか・・・私には理解出来ないんだけど、いくら言っても伝わらないのは、主人の心が疲れてしまってるからなんだと思う。ジロは先日ポツリと言った。「家族に誰も嫌な人は居ない。お母さんがどうしてそんなにお父さんの事が嫌なのか分らないわ。」って。それに、昨日だって焼き肉食べてる時も、「お父さん食べてる？」と気遣ってた。でもね、主人はジロの事未だに近付くだけで鳥肌が立つそうです。私がジロと話すみたいには、出来ないそうです。着信音が鳴るだけで、ビクッとするそうです。ジロと向き合うと、意識してしまって疲れるそうです。言葉を発する事も、行動する事も考え込んでしまうそうです。距離を置きたくなる、ジロが一人で居る家の中に入る事も躊躇うそうです。突き放したいそうです。親を利用してると感じるそうです。ジロが病気を治す為には、昼夜逆転や、長髪をやめて、タロが家に居れば治るそうです。偏った考え方です。私は、ジロが主人への気遣いを見せた時には、こういう事があったよ！と伝える様にしています。そして、ジロの病気についても、ネットでも良いから勉強して欲しいと伝えました。でも・・・結局考え方は偏っています。更生施設に入れたり、入院をさせる事ばかり言ってます。主人は、ジロの事が怖いんです。だから目の前から消したいのだと思います。病気と言っても、甘えてる・・・突き放したいと言うのです。そして、私は強いみたいな言い方をします。主人自身が、治療をした方が良いんだと思います。偏った考え方も、病気のせいかなぁと。私が何を言っても、頑なに受け入れようとしません。比較するわけではありませんが、ジロから受けた暴力だって言葉の攻撃だって、一緒に居る緊張する時間も・・・私の方が多いと思っています。嫌な事も多いけど、ジロの変化に気付くのも私の方が多いと思います。だって、嫌でもジロが目に入る場所に私は居るのですから。私だって、突き放したいと思いました。目の前から居なくなって欲しいと思いました。でも、単なる我が侭でこうなってるんじゃないと思い始めた時、やっぱりジロの病気を治してやりたいと思いました。主人は治したいと言うより、ジロからのトバッチリを受けるのが嫌だから、どうにかしたいのだと思います。タロも、主人に、父親としての姿勢について自分の思いを涙ながらに伝えたけど、結局主人には何も響いていません。私は、主人より強いわけでも、我慢してるわけでもありません。でも、主人みたいな考え方が嫌いです。話せば話すほど、距離が出来てしまいます。こんな人なんだなぁと残念でなりません。ジロの事で、アレコレ言う事を聞いていると、腹立たしくなります。もう・・・良いから、自分の事くらいどうにかしてよ！と言いたいです。主人まで、心の病気になってしまうと、タロも可哀想です。私は・・・負けたくないです。私と・・・主人・・・何も違わないはず。違うとしたら・・・プライドがあるかどうか？？？私は、負けたくありません。
Oct 13, 2009
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嫌な予感・・・
最近、ジロが何となく怪しい。彼女と連絡が出来なくなって暫くは携帯も気にしてなかったの。でもね、最近は、やたら気にしてる。絶対に怪しい。寂しさを何かで紛らわせてる。きっと・・・何かのサイトだなぁ。大人が思う様な、不純なサイトではないと思うけど、中高生に人気の携帯日記サイトみたいなところがあるんですよね。前略プロフとか、リアルタイムとか携帯のブログのサイト・・・写真とかも掲載してたり・・・詳しくは知らないけど、お友だちを探したり出来るんじゃないのかなぁ？ゲームからでも知り合ったり出来るとか？？？何処かにアクセスしてるみたいだし・・・バイブにしてるので、頻繁にブーンブーンと鳴るようになったんですよね。彼女の事、疑う割りに・・・ジロ君何してるの？そう言いたいけど、まぁ黙ってます。お風呂場にまで、ビニール袋に入れて携帯持ち込みます。分りやすいんです。行動のパターンが急に変わるから。毎日、寂しくて仕方ないらしいし、泣きたくなるらしいし、孤独なんだと思うけど、面倒な事にだけはなりませんように。私の直感は結構当たります・・・・
Oct 13, 2009
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連休最終日・・・その２
連休最終日の、今日の前半は子ども達はお手伝いでしたが、昨日頑張ったので今日は早く終わりました。毎年、恒例のお手伝いですが、今年はジロの方がよく働いたと、タロが言っていました。今日も、タロよりジロの方が最後まで手伝っていましたからねぇ。去年までなら、先に終わりたがったかもしれないけど今年のジロは・・・特に最近のジロは安定してるので頑張れたんだと思います。二人とも、睡眠不足もあって、帰宅したら「眠い、眠い」と言っていました。タロは、家電ショップに買い物に出掛けて・・・その間に、ジロはシャワーを浴びて・・・結局ジロは寝てしまって・・・タロが帰宅してから今度は私と一緒に買い物に出掛けました来月、大学の学祭があるので、バンドの練習があるからという事で、暫く帰って来ないそうです。だから色々食料を持たせようと思うんだけど、いつも持って行くのが面倒みたいで、欲しければ買うから良いと遠慮するんですよね。自分のお財布から買わない方が、生活が楽なのにねぇ～買い物は終わって、帰宅して・・・良い時間になったので、主人に連絡して、みんなで焼き肉屋へＧＯ～その前に、子どもたちの顔を見せに、主人の実家に行きました。義母は寝たきりに近いので、出来るだけ子ども達には顔を見せに行きなさいね！と言っています。私も一緒に行ったけど・・・孫や息子の顔を見るのが一番嬉しいと思うしね。私の場合は、おまけみたいなもんです。・・・その後、主人の運転で食事に出掛けました。ジロも、車校に行ってるだけあって、車の事にも興味があるみたいで、それなりに話が盛り上がりました。４人揃っての食事なんて、本当に久々です。一番喜んでいたのは、ジロなんだと思います。「お父さん、ちゃんと食べてる？」と気を遣ってたのは子どもたち。私は、焼くのが忙しくて・・・気疲れしました。久々の４人。子ども達の為に、努めて普通にしてたけど・・・主人が隣りに座って食べてるだけで、疲れちゃった。こんな事言うと、子どもたちが悲しむから言わないけど。一番ダメなのは私なんだろなぁ～
Oct 12, 2009
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連休最終日・・・
暑いです～今朝も子どもたちは、お手伝いに行きました。私は、タロの車と、自分の車の洗車をしましたよ。と言っても、明らかに手抜き。脚立を出してまでは手間だったので、屋根の部分は洗っていません。それでも２台も洗うと、汗をいっぱいかきました。秋晴れですね～女心と秋の空・・・って関係ないですけど・・・まぁまぁの静かな３連休です。このままでありますように・・・最近買おうか迷ってる物があります。お手ごろ価格なんです。可愛いんです。秋だし・・・お洒落したいし・・・私のお気に入りショップ 可愛いなぁ～欲しいなぁ～ベージュが可愛いと思うんだけど・・・どう思いますか？
Oct 12, 2009
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引っかかるわけないじゃん！！
先日、私の携帯にこんなメールがきました(株)ケーエスシステム03-6457-7491担当の小野田と申します早速ですが、本題に入らせて頂きます。現在お客様がご使用中の携帯電話端末より、認証ネットワーク事業者センターを介し以前にお客様がご登録されました『有料情報サイト』『特典付きメルマガ』『懸賞付きサイト』等における無料期間内等で退会手続きが完了されていない為、ご登録料金及びご利用料金が発生しており現状で料金未払いとなった状態のまま長期間の放置が続いております。当社はサイト運営会社より依頼を受けまして、料金滞納者の個人調査、悪質滞納者の身辺調査などを主に行っております。本通知メール到着より翌営業日(営業時間内)までにご連絡を頂けない場合には、ご利用規約に伴い。１．個人調査の開始(悪質な場合は身辺調査の開始)２．各信用情報機関に対して個人信用情報の登録、３．法的書類を準備作成の上、即刻法的手続(強制執行対象者等)の開始、以上の手続きに入らせて頂きますので予めご了承下さい。※退会手続の再開、お支払いのご相談等をご希望のお客様は、担当小野田までお問い合わせ下さい。尚、本通知は最終通告となります。営業時間、月曜～金曜午前１０時～午後７時迄土曜午前１０時～午後６時迄、日曜日=休日だってさぁ～私はそんなのに引っかからないですよ。未だにこんな事してるんだねぇ・・・バカみたい。私は携帯から、何処のサイトにもアクセスしないし、よほどの事がないと、携帯のアドレスは登録もしません。普通にメールしたり、電話したり、それ以外に携帯は使っていません。疎いので使いこなせていません。皆のところにも来た？気を付けましょうね！
Oct 11, 2009
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嬉しいなぁ・・・
さっき、みんなにお茶とお昼ご飯を届けてきました。ジロの頑張りぶりも見てきました。嬉しいです。それだけで。「疲れたぁ～」と言ってるけど、ちゃんと一人前に役に立ってた。１日の殆どを、居心地の良い場所で過ごしているから今日はきっと疲れてるでしょう。明日もお手伝いの予定だけど、降参しちゃうかも。お小遣いが掛かってるんだから、頑張らないとねぇ。お小遣いの一部は、私に借金してるので、それに消えますがそれも貸す時に約束して貰ったので、守って貰わないと。今夜は、母が巻き寿司を作ってくれるので、明日はみんなで焼き肉でも行こうかなぁと思っています。私は、何も手伝わず、楽をさせて貰っています。たまには・・・良いと思います。
Oct 11, 2009
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ほのぼの・・・ですが・・・
今、息子たちはお手伝いに行っています。昨夜も二人で遊んでいたみたいで、ジロはなかなか起きるまで不機嫌でしたが、ちゃんと準備をして二人で出掛けていきました。「毎朝、薬飲んでって言われるのが憂鬱。嫌になる」とジロが言いました。「そうだね。お母さんも、言わなくても飲んで欲しいよ。朝・昼・晩ときちんと飲まないと良くないからねぇ。」と答えましたが・・・本当にそう思います。前ほどではなくなりましたが、朝は不機嫌ですからね。自分で起きて、自分で飲んで・・・そういう風に自発的に何でもして貰いたいです。好きで言ってるんじゃないんですから～。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋良いお天気です。洗濯をしたら、買い物に行ってこようと思います。今日は、母が巻き寿司を作ってくれます。私は母の作る巻き寿司が大好きです。・・・最近、欲求不満です。ジロが不安定だから仕方なかったのですが、仕事の後も、休みの日も、自由がないなぁと思います。前は、雑貨屋とか洋服屋とか行ってたけど・・・今は職場と家の往復。それと休みの日は、ジロの側に居る感じ。仕方ないけど・・・息抜きしたいなぁ。
Oct 11, 2009
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結果オーライの続きの続きの続き
またまた続きです昨日、仕事から帰った時、ジロは彼女の母親に送ったメールを見せてと言った。前の夜というか、夜中にも言ったけど、その時は結局見せなかった。私は、仕事からの帰り道、メールを見せる事になりそうだと覚悟してた。彼女の母親から来たメールも読んだ。ジロに見せたくない内容もあったので、読んだらどんな反応をするか心配だったけど・・・もう仕方ないなぁと思った。静かに、真剣に読んでいた。全てを読み終わって「勝手な事しやがって！」と言ったけど怒鳴るわけでも、荒れるわけでもなく・・・静かに言った。「毎日寂しいだけ」とポツリと言った。「とにかく病気を治して。それで色んな事が変わるから」と私は言った。ジロが前夜彼女の母親に、彼女と話したいと言ったので、母親から「今、娘に携帯を渡しました」とメールが来た。そしてジロは２階に上がって行った。「絶対に怒鳴らない。大丈夫。やばくなったら下に来るから」と。そして、スッキリした顔で下りてきた。『「じゃあまたね」と終わったよ』と。そんな話をしてると、タロが帰ってきたので、それ以上は何も話せなかったけど・・・タロが返ってきた事で、ジロも気分が紛れそうで良かった。３人で晩ご飯を食べて・・・その後二人はゲームして・・・私は先に眠った。結果的には、ジロもちゃんと彼女と前向きな話が出来て良かった。７日の日も、今後の二人の事を話すつもりで彼女はメールをしてきたそうだけど、「病気じゃないの？パニック症じゃないの？境界性・・・？嘘吐いてたの？病気じゃなくて性格じゃないの？」そんな風に言われたジロは、「自分が病気だと言いたくなかった。自分の口から、病気だと言いたくなかったんだ」と言っていました。そんな話になる前にタイムアウトしたみたいで、そこから色々とあったんだけど・・・彼女の母親に「こころんさんとは意見が合わないと思います。残念ですが、このメールで最後にさせて頂きたいと思います」とも言われたんですよね。私は、それについては、それでも良いと思っています。今は、ジロの事を治す為に力を注ぎたいです。この先の事は、子どもたちの問題かもしれません。その時が来たら、またご挨拶をさせていただく事になると思うけど、今は下手にアクションを取るのはやめます。また誤解を生んでも困るので。ジロが頑張れる事が一番大事なので。彼女の母親は、きっと我慢してくれていたんでしょうね。ジロの為に、色々考えてくれていたんでしょうね。それなのに、それを私が分かっていないと感じたんでしょうね。難しいです。メールは信頼関係がないと、なおさら誤解を生むと思います。勉強になりました。ジロが彼女を好きで、彼女もジロが好きだと言ってくれてるので私は静かに見守りたいです。親が前に出る事は今後はないと良いなぁと思っています。感謝は忘れていません。彼女の事も、彼女の母親の事も、今みたいな状態のジロを受け入れてくれた事に感謝しています。私だけの力では、ジロが本当に病院に行く気になってくれていたか分りませんから。「今、起きている事は意味がある事。人生無駄な事なんて無い」というのが・・・こういう事だと思いたいです。絶対に、ジロの病気を治したい。ジロも治したいと思えるのは、好きな人が居るからだと思います。愛の力です。
Oct 10, 2009
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結果オーライの続きの続き
また続きです私は、いつだってジロが向こうに迷惑を掛けてると思っていたし、それが心苦しかった。彼女は受験生で、大切な時期だし、私もジロにその事を言うけれど、ジロはそんな事聞き入れてくれなくて。彼女が、自分の事とジロの事でいっぱいになってしまって、それで疲れてると、彼女の母親から聞いた時も、彼女に無理をして貰いたくなかったので、彼女の今を優先させて下さいとお伝えしたし、それでも協力してくれる事に本当に感謝をしていた。迷惑だなんて思った事はないし・・・彼女のせいで、ジロがこうなったとも思っていない。ジロが病気を治したいと思ったのも、彼女の母親や彼女が、そのままのジロを受け入れてくれた上で「病気を治して」と言ってくれたりしたからだとも思ってる。私が、二人の事を制限しても、ジロは鬱陶しいと反抗するけど、やっぱり彼女側に言われると、そう反抗も出来ないのだろう。だから本当に、第三者のそういう存在がありがたいと思ってた。「暫く距離を置く」私は、それは良かったと思っていた。制限される事で、ジロが彼女に負担を掛ける事がなくなる。彼女との接触がなくなる事で、ジロも心配や苛々も減る。彼女も頑張るから、ジロも頑張るという風に前向きに思える。形だけかもしれないけど、私はジロを励ます材料が出来た。別れるんじゃない。今は彼女は、進学に向けて・・・その間ジロは治療に向かう。半年間はお互いが頑張る時期。春になれば、会えるんだから。ジロも良い方向に変わってる。そう話してきたんです。彼女の母親からメールを貰って、それは誤解だとメールしました。受験が済むまでと、私もジロも思っていた。一度も迷惑だと思った事はないし、付き合いに反対していた事もないと。私に対して腹が立ったとしても、それでジロの気持ちを無視しないで下さい。私のせいで、ジロの希望がなくなるのは辛いです。二人を引き裂くような事はしないで下さいとお願いしました。それに対する返事は、受験が済むまで連絡出来ないと誤解していたのなら、この際そうしましょう。そして治療に専念して下さい。治ったらジロから連絡して下さい。そういう内容でした。私が送ったメールで、彼女の母親はきっと怒ってしまったんだと思いました。ジロに申し訳ないという思いだけです。何も知らないジロは、前日彼女からメールがきた事と１日の数時間携帯を使える時間があると分っていたので・・・「今日はあいつから連絡来ない。全く来ないと思ってたけど昨日みたいに来たら、次の日も来るかもって期待してしまう」とポツリ。私のせいだなんて思ってないですよね。何も知らないジロは、それでも前向きになろうとしていました。「毎日寂しい。１日１回は寂しくなる。叫びたくなる。叫びたくなった時に、対処法を見つけた。枕に顔を押し当てて叫べば聞こえないから・・・」と静かにポツリと呟いた。私はもう一度、彼女の母親にメールしました。病気が治ったらジロから彼女に連絡するように言って下さいと、いう事に対してです。「連絡が来なかったのは、私が昨夜電話したからだと言いました。当たっていない事もなかったので、胸が痛かったです。その様に仰るなら仕方ありません。それならジロに直接仰って下さい。私から言うと、またジロは確認の為にそちらに連絡をするかもしれないし、ご迷惑を掛けるかもしれません。病気が治ったら、ジロから〇〇ちゃんに連絡をするように伝えて下さい。これが、私の最後のお願いです」そして、そのまま眠りました。その後・・・そんなに経っていなかったと思います。なぜか目が覚めて、物音が聞こえました。「あぁジロが暴れてる」と思いました。慌てて下に下りていくと、「嘘吐きやがって。あっちに連絡してたやろ！」とジロが洗面所で座り込んでいました。「もう誰も信じられない・・・」と。ジロは真夜中にお風呂に入っていました。その最中にメールがきたらしいのです。私の携帯に、彼女の母親からメールが来ていました。「今、娘を起こして、ジロ君にメールをさせました」と・・・真夜中の２時頃に・・・メールの内容は、「それぞれ今やるべき事を頑張ろうね。病気が治ったら連絡してね」と前向きな内容でした。メールを読んだジロは、携帯を取り上げられてるのに不自然な時間にメールが来た事が、おかしいと思ったみたいです。直ぐに彼女の携帯に電話をしたら、母親が出たそうです。ジロは、私と彼女の母親の間での事は、何も知りません。自分の思いを彼女の母親に伝えたら・・・「お母さんから、言われたからメールした」という様な事を言ったそうです。それ以外にも色々話したそうです。そして、彼女の母親に一方的過ぎる。ジロも彼女と話したい。と言ったそうです。彼女の母親は、次の日の夕方、連絡をすると約束してくれたそうです。そしてジロはやりきれない思いを独りでどうにかしようとしてたのです。「誰が本当の事を言ってるのか分らなくなった。お母さんを起こそうとも思ったけど、やめた。俺は暴れないよ。大丈夫。」私と話してる間に少しずつ落ち着いてくれました。私は、彼女の母親は、これまでずっとジロの事を心配してくれてたと感謝してる。病気のジロを受け入れてくれた事も感謝してる。不安定なジロの話を、黙って聞いてくれたり、諭してくれたり本当に感謝してるんです。だから・・・ジロにも、「きっと〇〇ちゃんのママは疲れてるんだと思う。お母さんは、ママの事良い人だと思ってるよ。」とそれだけ言った。でもね・・・何でこんな方法なの？と思いました。彼女の母親の考えが悲しかったです。でも、今までジロや私が向こうに迷惑を掛けていたんだし仕方ないと思いました。でも・・・ジロを不安定にさせる事だけはやめて欲しかった。そう思うけど、とにかく今は、ジロを不安定にさせたくない。ジロが、悲しい気持ちにならない様にとそれだけを考えた。ここ最近のジロは、薬が効いているのか、分らないけど今までなら暴れたかもしれない時も、「暴れないから・・・」と言いながら、頑張ってくれた。ジロが落ち着いた時、４時は回ってた・・・・「もう寝よう。ジロもベットに行ってくれないと、お母さんも安心して眠れない」と言うと「分ったよ」と言って、一緒に２階に上がった。「おやすみ」と静かに部屋に入って行った。ジロがちゃんと眠れたか分らないけど、朝部屋を覗いたら眠ってた。その顔は、苦しそうに見えた。胸が痛かった。声を掛けて、薬を飲ませて・・・仕事に行ったけど、本当に私は後悔してた。ジロの事を考えてるつもりが、結果的に苦しめてしまった。つづきます・・・
Oct 10, 2009
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結果オーライ・・・続き
続きです翌日（８日）、起きてビックリ。寝坊してしまいましたが、大急ぎでジロのお弁当を作って、薬を飲ませて出勤しました。主人に連絡してジロの様子を見に行ってくれる様に頼んでおきました。仕事の合間に、彼女の母親にメールをしました。「受験が済むまでは連絡をしてはいけないんではなかったのですか？ジロにその様に言われませんでしたか？私宛に下さったメールからも、そう理解していました。ジロも諦めて、独りで我慢するつもりでした。入院も前向きに考え始めたのです。〇〇ちゃんから昨夜ジロにメールが来ました。ジロは嬉しさと驚きで戸惑っていました。ジロから電話しました。電話が終わってから、ジロは泣きました。病気なの？本当に病気なの？隠している事はない？など、どうしてそんな事を言うのか、話を聞いていて私も悲しくなりました。私はジロが受験の邪魔をする事がない様にと思ってずっと言ってきました。でも、〇〇ちゃんにもジロを不安定にさせる事を言わないで頂きたい。今は少し落ち着いているので、刺激を与える様な事を言わないで頂きたいのです。そちらが距離を取ると言われて、ジロも受け入れたのです。今後はどうなるのでしょう？ジロは受身で、来るかどうか分らない連絡を待つのですか？」そうメールしました。・・・今読み返すと、その時の思いがそのままだなぁと反省もしますが・・・それに対する返事は、一切連絡を取らないと言った覚えはない。ジロがこうなったのは、彼女のせいと言ってる様に聞こえる。最初から付き合いに反対だったのでは？親身になってやってきたつもりだったけど、私側は迷惑に思っていたんですね？私との考え方が違うので、彼女にもジロを諦める様に言う。そんな感じの返事でした。メールの難しさを感じました。私とジロは、受験が済むまでは連絡出来ないと思って理解していました。そこが話がおかしくなった元だと思います。お互いを好きならば、距離を置く事も我慢できるはず。これが、私の結論です。彼女の母親からのメールの最後はこう終わってたんですよね。つづく
Oct 10, 2009
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結果オーライ
静かな時間です・・・明日と、明後日、子どもたちは主人の実家の手伝いをします。その為に、タロも昨夜帰ってきました。昨夜は、タロとジロと私の３人で晩ご飯を食べて、その後、子どもたちは明け方まで起きてた様ですが私は連日の疲れで、今朝まで爆睡しました。そして、今はタロは友だちに会いに、ジロは車校に出掛けました。私は、一人でのんびりです。あれからも私の心は落ち着きません。仕事をしていても、いつ携帯に連絡が入るか・・・そんな事が気になるし、とにかく早く家に帰る事をばかり考えていました。定時に仕事を終わらせられる様に・・・そして、何度か主人には「ジロはどう？」とメールで確認していました。家に帰れば、ジロは日中の感じた事を私に話してきます。それを「ちゃんと聞いてるよ！」とジロが感じなければ話はまた繰り返されるので、苛々させない様にと考えながら。ジロは、鳴らない携帯を、それでも片時も放さず・・・無言でパソコンの画面を見つめていたりしています。それを見てると、私も本当に辛くなりました。頓服を貰った日は、それを飲んでも苛々は治まらないと言った。そして、翌日の夜は「何か苛々するから、薬作って」と言ってきた。（そのままでは苦いので、味のある飲み物に混ぜて飲んでいます）そして荒れることなく、ギリギリセーフという感じもするけど、どうにか暴れる事はなかった。そして、７日の日も、ジロがパソコンをしてた時に彼女からメールが来ました。一言・・・ジロの名前を呼ぶように・・・「何て返そう？」とジロは戸惑っていました。そして「どうしたの？」と返したら「え？」という返事が返ってきてジロは訳が分らなくて、電話を掛けました。自分の部屋に行ってしまったので、私は下でまたジロが荒れるのではないかとドキドキしながら、待っていました。だってね・・・もう受験が終わるまでは連絡を取らないと言ったんですよ。好きならば、我慢も出来るはずだと言ったんですよ。娘は頑張れると言っています。と母親から私にメールが来て、ジロにも電話で直接そう言ったんですよ。それを、ジロは仕方なくですが、受け入れて静かに治療に向けて考え出したのに・・・なんでメールしてくるの？おかしいと思いませんか？電話が終わって、ジロは私少しヤツアタリしました。でも、その後淡々と電話の内容を話してくれました。泣きながら話してくれました。聞いてる私も泣いてしまいました。何だか酷いと思いました。ジロを刺激しないでとお願いしてるのに・・・！ジロは、彼女と話してる間に、段々苛々してきたそうです。でも、タイミング良く彼女が携帯を使わせてもらえない時間になったので途中で切らないとダメだったそうです。それで、私に少しヤツアタリをする程度で済んだのです。「彼女のお母さんに電話して良い？」とジロに聞きました。ジロは掛けないでと言ったけど・・・どういうつもりなのかと思ったのです。ジロは「そんな事したら、二度と何の連絡も来なくなる」と心配しました。「でも確認したいと思うから」と私は電話をジロの前で掛けました。携帯を取り上げるし、パソコンも取り上げる。ジロは彼女の母親から、そう聞かされていましたので。その点が、ジロには納得出来なくて、「絶対に携帯を取り上げてるなんて嘘だ。」とずっと言い続けていました。電話して確認したら、１日の２時間程度、持たせる。ジロがメールを送っても、携帯を持ってない時は返事も返せないかもそんな感じでした。あまり話が出来る感じの雰囲気ではなかったので、手短に済ませました。でもね、私は内心納得出来ていませんでした。ジロは、「何でお母さんが泣くの？疲れた顔してるぞ」と言いました。「お母さんは、ジロが一人で我慢してるのが分るもん。」と答えました。そして・・・頓服も飲ませました。つづく・・・
Oct 10, 2009
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思ったこと・・・
昨日、一人で病院に行って思った事。その前に、ごめんなさい。偏見とかそんなモノはありません。素朴な疑問と言うと変ですが、気になったので教えて頂きたいのです。もし、読まれて気分を害した方がいらっしゃった申し訳ございません。ジロが入院するとしたら、どんな生活を送るのでしょう？昨日、入院患者さんが歩いている姿を何人か見掛けた。ジロと違って見えた。ジロの様に、怒りや苛々を抱えている様な感じではなく、そういう風にならない様な、そんな制御をされてる様な・・・パワーがないと言うか、ぼーっとしてるように見えた。ジロがもし入院したら、そんな風になってしまうの？暴れない様に、そうならない為の、制御スイッチを調整されてしまうの？廃人ではないけど、ちゃんと元のジロに戻るの？それが心配です。治って貰わないと困る。脱力感しかないジロになったら悲しい。こんな事書いてごめんなさい。でも、心配なんです。
Oct 6, 2009
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勝手ながら・・・
高校から電話があった。昨日もあったけど、ジロが不安定だったので出られませんでした。ジロの携帯がバイブで長く鳴っていたのでもしかしたら高校かなぁと思ったけど、何も言わずにジロに任せていました。ジロは気付いてるのかどうか分りませんが、パソコンの画面をジッと観ていました。そして、暫くしたら私に掛かってきたのです。ジロの欠席日数が多いので、単位が切れた科目があります。昨年も今頃だったかなぁ・・・あの頃も、不安定だったけど、今年はもっと不安定。ジロは退学のつもりでいたけど、ここ最近のジロにそれを再確認する事は出来ない。刺激は与えたくない。なので、私の勝手な判断で、先ずは休学の手続きをする事にした。勝手に退学にしてしまうと、後々不満をぶつけられるかもしれないので、ジロの意思を確認出来る日まで保留。答えは決まっていると思うけど、今は手続きのために学校に行く事などしないと思うから。来週には、一度学校に行ってきます。主人に、たまにはそれくらいさせたかったけど、私が動きます。一から主人に説明するのも面倒なので。最後の最後には、主人に任せるつもりですが・・・今の状況を学校に話さないといけないし、主人はそこまでジロの事分かっていないと思うし。昨年と同じ・・・でも・・・違うんだよね。
Oct 6, 2009
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団結？
今朝。起きられなかった。「休みたい」と思った。一度眠ると、疲れのせいか起きるのが辛い。アラームで気付いたけど、また寝てしまった。気付いたら、７時半回ってた。ジロの事、気になるし・・・私もしんどいし・・・今日も休もうかなぁと迷ったけど、上司は転勤で、会えるのは今日が最後だし、歓送迎会は欠席のつもりだけど、一応仕事は行こうと思った。もし、何かあったら途中で早退してこよう！と。リビングで寝てるジロに、声を掛けて、薬を飲ませて「仕事行ってくるね。お昼も薬飲んでね。何かあったら電話してね」と仕事に向かいました。途中、主人に電話して「家に様子を見に行って。ジロには、お母さんから頼まれたと言ってくれたら良いから。ジロの病気について、ネットとかで勉強して。お義父さんにも、ジロの状態を伝えて欲しい。そして、何かあった時には、お義母さんの事も見られない事があると説明して。」そんな事を伝えた。先日、ジロを入院させる為に、警察の力をとか、更生施設をとか言うから・・・反対したら、「夫婦が団結しないといけない！」と言った。「ジロはそんな施設に入れても治らない。その考えに従うつもりはない。それが団結と言うなら、私は出来ない」と言った。そして、今日の電話の時にも、「団結と言うなら、ジロの病気の事とかパソコンがあるんだから積極的に調べて。昼間に時間はあるはず」と。私は、焦っています。急激にジロが変わっってしまった気がしています。会社に着いたら、みんなに「大丈夫？」と聞かれました。勿論、誰も事実は知りません。「大丈夫でもないんです。何かあったら途中で帰らせて貰うかも」と一応言っておいた。一日中、気になっていました。途中、主人にメールしてジロの様子を聞きました。私が家に着くまで、何事もなく・・・ホッとしました。ちょっと苛ついてる気もしましたが、まぁまぁ穏やかです。何もなく、診察の時まで平穏に過ごしたいです。
Oct 6, 2009
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心を鬼に・・・
怒ってる最中は、怖ろしい事を口にするジロ。聞いてるだけで、気が滅入る。酷い言葉というよりは、ジロがそういう言葉を口にすること自体が悲しいのだ。でも、それは病気だから。そう思いたいけど、やっぱり悲しい。ジロ、寂しいだろうなぁ。『毎日寂しい、辛い、苦しい、余計な事まで気になる。俺は生きていて良いのか分からなくなる時がある。』そんな気持ちを抱えて、友だちとの交流も断って日中独りで家に居るんだもん。彼女に依存してる部分があったと思う。それは、彼女が可哀相。でもね、ジロはこれから何を楽しみに過ごすの？免許を取る事、病気を治す事。それが目標だけど、それだけじゃ寂しいでしょう。私はジロの寂しさを埋めて上げる事は出来ないよね。ジロの年齢は、もうそういう年ではないでしょう。心を鬼にしないと、ジロの病気を治せない。つい情に絆されそうになると思うけど・・・未来のジロが笑って過ごせる為に、今は心を鬼に！私にとっても試練だなぁ。
Oct 5, 2009
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３人で・・・
さっき、主人とジロと私で夜ご飯を食べに行ってきました。その前に、ジロの気が済むまで延々と話を聞いて、その後、ジロは彼女の母親と話しました。彼女の母親から、私にメールがあったのですが、それをジロに見せてと言われて読ませました。（内心、その事からまたジロが荒れてしまうんじゃないかとドキドキでした・・・）メールの内容は、二人の気持ちがホンモノなら受験が終わるまでの期間、一切の連絡を断っても大丈夫なはず。それでダメになるなら、そこまでの事。相手の事を思い遣る事、その為に我慢が必要な事。ジロは病気を治す事、彼女は進路を決めて今後を考える事。社会のルールを無視した生活は成り立たない。そういう感じの事です。私もそれは納得しています。私がジロにそれを言っても、聞いてはくれなかったでしょうし、私が彼女に言ったりしても、ジロがそれを知ったら逆上したでしょう。彼女の方からそうしてくれる事で、ジロもそれを受け入れるしかないのです。まだ今から悶々とすると思います。でも、その電話の直後は、前向きでした。先ずは、車校。そして入院して、治療すると言ってました。揺れてしまうと思うけど、今度の診察の時にもその辺りは話して貰えると思うので、今はジロの気持ちが安定していける事を考えたいと思います。「スッキリした」と言ったので、「じゃあ今から晩ご飯外に行こうか？お父さんも誘う？」と聞いたら、行くと言ったので主人にメールしました。そして、３人で回転寿司に行ってきました。こんな組み合わせも珍しいです。ジロは、情緒が不安定なので、良い状態が続くとは限らない。瞬時に真逆の状態もあるのです。だから、地雷を踏まないように。そんな思いで、接してるけど、楽になってくれたら私もそれでホッと出来ます。今のままじゃ、共倒れですから。今の病院、良いと聞いて行ってますが、ジロの病気の事を考えるとなお良いところがあるなら、それも考えないと！と思います。「明日、父さんと出かけてこようかなぁ？」と言ってた。是非そうして欲しいです。そうすると、私も安心して仕事に行けますから。・・・今日のジロの対応も本当に疲れました。もしかしたら、翌日には白髪になってしまうんじゃないかと思うくらい疲れ果てました。でも、何とか私の対応で、ジロは落ち着いてくれたので、良かったです。頑張った甲斐があったと思えるから。これで、結果的に暴れて破壊してしまったら、私はきっとまた凹む。でも、我慢した甲斐があったので、それは満足できます。親だから、仕方ないんだと思えます。不思議です。単純です。疲れもエネルギーに変えられそうな、矛盾してるけど・・・そんな気分です。
Oct 5, 2009
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出来る事なら
リスパダール内服液という頓服を貰いました。でもね、イライラし出すと、飲ませるのも大変でした。そして、飲んでも全然効きません。さっきも同じ話を延々と聴かされて、途中私の携帯が鳴ったりちょっとした言葉を挟んだだけで、会話の邪魔をしたと怒り最初から話さないと気が済まないと怒り。その怒りが鎮まるまで、私に攻撃してきたり・・・叫んだり地獄の中に居るようで、精神が侵されていく気分です。「ジロは苦しんでいる。落ち着かせないと！」と自分に言い聞かせながら・・・叫びたいのは私だと内心思いながら歯を食いしばって、拳を握りながら、鎮まるのを待ちました。専門家の力？具体的にどうしたら良いと思いますか？今日も主治医に一人で相談して来ました。入院についても、説得して貰えるようにお願いしました。医師の判断で、強制的にも入院をさせる事は出来ると言われました。ジロの診察の時に、そういう事も出来ると一つの方法として言われました。大きな大きな男の子です。とんでもない力があります。暴れた状態のジロを、私が引き摺って行けると思いますか？私の力じゃ到底及びません。今日も、説得しました。バイクの免許を取っても、今の状態じゃ乗れないよと。彼女は、受験が待ってる。ジロもその間に治そうよと話しました。私は、彼女にジロの事で負担を掛けたくないです。相手に迷惑を掛けたくないと思いながらやってきてます。ジロを宥めて、必死で話をしています。でも、病気のジロには理解が出来なかったり。だから本当に毎日、辛くて堪りません。専門家の力を借りれるのも、ジロがその場に居ないと無理な話です。具体的に、教えて頂きたいです。どんな方法で入院まで導けるのか？冷静に話を聞いてる時は、年内に治そう。免許を取ったら、入院して、元気になったら春から動けば良いと話したら、納得してました。家が良いという思いが強いので、入院なんて不安だよね？でも、必ず良くなるから、頑張ろう！お母さんは、ジロに治って欲しい。幸せになって貰わないと困るんだから・・・と。でも、主人は一切ジロの事で、積極的に動いてくれません。だから、私の出来る事しか出来ません。必ず治して貰いたい。ジロの為にも、そして私も限界を感じています。壊れそうです。でも、私しか居ないので。ジロには私しか居ないと思うから。・・・無理して付き合いを続けて貰うつもりはないです。彼女の母親には、私の気持ちは伝えています。ジロが自棄になって、壊れてしまう心配はあるけど、でもまだ高校生の彼女に負担を掛けるつもりはありません。人に迷惑を掛けるのは嫌です。*:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○☆*:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○私って建て前論ばっかり。本音は、自分だけしんどいって思ってて自分ばっかりって思ってて今ある事は、意味のある事。人生、無駄な事なんて何もない。親だもん。結局、最後は親の私がどうするか？？？ジロを治したい。絶対に治したい。来年の春には・・・何か変化が起きてる事を願いつつ。みんなありがとう。みんなのおかげで気付かせて貰った事もあるよ。教えて貰った事もね。ここのおかげ。ここでブログを書いていなければ、縁もなかった。いつか笑い話にするよ。ありがとう。
Oct 5, 2009
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ダメでした・・・
昨夜、あんな事したせいで、ジロは車校も休んでしまいました。とても一人で歩ける様な状態ではないです。朝起こしたら、「頭がふらつく。焦点が定まらない。」そう言って、ジッと座ったまま頭は前に傾いて呂律もまだシッカリしてなくて。「やばい。バイク乗れるかなぁ？」と。主人も呼んで、これから病院に行こうと言いましたが結局それは無理でした。朝の薬を飲むと言うので、病院に確認するからと飲ませませんでした。体に害はないけれど、薬が抜けてないと思うので朝と昼の薬は飲まない方が良いと言われました。私も仕事を休みました。ジロは、大丈夫だから休まなくて良いと言いましたが一人には出来ません。今朝も、ジロを起こす前に主人にお願いしました。「ジロが不安定だから、車校終わってからも私が帰宅するまで一人にしないで」と。それに対して「ジロが帰れと言うまでは居る。いつもそうしてる」との返事。「いつもと状況が違うから、今日は一人にしないで」と言うと「違うとは？」とまた食い付いてくる。朝の慌ただしい時間の中で、お願いのメールをしてるのになぁと腹立たしかった。「私のためじゃない。ジロのためだから」とお願いした。まさか、ジロを起こしたらこんな風になってるとは思わなかった。ジロが、叫んだり暴れたり、そういうのは苦しくて逃げ出したくなるけど、今朝の様に、穏やかだと私も冷静に居られる。勿論薬を多量に飲んでしまうのは、良くないけど。ジロは寝てしまいました。そして、主人に言いました。「ジロは苦しんでるんだよ。病気なんだよ。病気は、病院で治療するんだよ。あなたが言う様な場所ではジロは治らないんだよ。」一日も早く、入院させたいです。
Oct 5, 2009
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辛いなぁ・・・
無力です。ジロは今夜も不安定。イライラすると言って、処方された薬６回分飲んでしまいました。ダメって言っても聞いてくれない。大声で叫びだして、泣き出して・・・気の済む様にさせるしかなかった。タバコも吸ってました。なくなったからと、主人に普段よりキツメのタバコの銘柄を買ってきてと言ってました。そして・・・呂律も回らなくなってきました。それでもシャワーを浴びて、その後また私に思いを訴えて、そのまま薬が効いた様で寝てしまいました。薬の副作用とか、ネットで調べましたが、今夜はこれで良かったかもしれません。薬の力で眠れたので、嫌な事を考えずに済みますからね。やってる事滅茶苦茶です。暴力や、破壊は嫌だけど、ジロの病気を治してやりたい。一番苦しいのは、ジロ。入院の話をしました。案の定、私が楽したいからだろう？とジロを厄介払いしてるみたいな事を言ってきました。でも、そうじゃない。ジロが苦しんでるのが、分るから、性格だとか我が侭でジロが荒れてるとは思えない。病気だからだと思うから、病気なら治していかないとジロが今後大変だと思うから、だから入院してみたらと思うと伝えました。入院したら、落ち着いた人が居るんだよ。と話しました。ジロくらいの年齢の子が、今の病院には実際入院してると。しんどくなったら、自分から入院したいと言う子も居るそうです。明日の車校も行きたくないと言い出しました。休めるなら、休んで入院しようと言ってみました。勿論嫌だと答えましたが・・・スケジュールを見ましたが、あと１０日ほどで免許も取れると思います。ちゃんと通ったらの話ですけど。取ったら、取ったで心配は尽きませんが、とにかく今は取れる事を応援するだけです。火曜日の歓送迎会、やっぱり断ろうかなぁと思います。付き合いですから行った方が良いと思うけど、行っても気になって落ち着きません。５日の朝が期限です。仕方ないけど、不参加で返事をしようと思います。理由は、義母の事でも口実にしようと思います。以前、ジロが暴れた時も、まだ生きてた主人の祖母の事を理由に誤魔化しましたから。逃げたい気持ちはあっても、踏ん張らないとなぁ。ジロが元気になったら、私も楽になれるんだし。今のままじゃ・・・辛すぎる。
Oct 4, 2009
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勘違い。
昨夜、「逃げんなよ～！」と、私に言って２階で彼女の母親と電話したまま寝てしまったジロ。私は、ふて寝をしてるともりだったけど、結局洗濯して・・・ボンヤリしてブログもイッパイ更新して、そのウチジロが起きてきた。流石に昨日、私に暴力をふるったので、自分からは喋ってきませんでした。私も、買い物に行きたかったので、ジロが食べたかったら食べられる様にと、でもあえて、声を掛けずにそのまま出掛けました。母と一緒に。そして買い物を済ませてから、ずっとお茶しながら喋ってました。夕方になってしまったので、帰ろうと思ったら主人からメールが来ました。「ジロの怒鳴り声が聞こえた」と私はてっきり、ジロからのメールもないので、おとなしくしてるんだろうと思ってた。「でも違う。また電話で彼女に怒鳴ってる。家の中は破壊されてる」そう思ったから、彼女の母親に直ぐにメールした。「大丈夫ですか？またジロが怒鳴ってませんか？」と。返ってきたのは「まだ娘は学校ですよ。」急いで家に帰ったら、外に声は聴こえてきません。どうやら私の勘違い。ジロはウチの犬の鳴き声に、怒鳴ったみたい。イライラしてたからだと思うけど・・・だいたい、主人のメールは分りにくい。そんな事でメールして来ないで欲しい。疲れるなぁ。
Oct 4, 2009
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私の考え
ジロを入院させたい。でも、ジロが入院する気にならないと無理。先ずは、今バイクの免許を取りたくて車校に行ってるからそれが取れないと無理だと思う。車校の事は、主人に任せてるので日程については知らないけど、平日は殆ど行ってるので、このままいけば、今月中には取れるんじゃないのかなぁ。それが一段落したら、入院をすすめてみようと思ってる。医師と、カウンセラーと相談しながら説得して貰えないかなぁと思ってる。警察の力とか、更生施設に入れて治したいという主人の考え方は、絶対に受け入れられない。その考えは変わらないそうだし・・・昨夜も、ジロの事でメールしててそんな話になったので、話しても無駄だと思って途中でメールもやめた。お父さんは、ジロの事をこう思ってるよ！もし、こんな風に言ったらどうなるかなぁ？またジロは、父親に失望するんだろなぁ。主人の考え方に共感出来る点なんて、一つもないです。ジロを入院させて、キチンと治して貰いたい。そうする為の方法を色々考えてみたいと思います。
Oct 4, 2009
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苦しいです
思わず方向に事が進んでしまうのは。そんなつもりないよ！大声で言いたいけど、言えない。声に出して言いたくても、言葉に出来ない。そして・・・ドッと落ち込む。
Oct 4, 2009
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難しい。言葉って難しい。文字で伝えるのは難しいです。そんなつもりじゃないけど、そんな風に伝わる事がある。そうじゃないですと言ってもそれも伝わらなかったり。不器用だとは思わないけど、器用でもないなぁ私。それは私だけじゃないよね。私が思う様に、相手も同じ様に感じたり。そこには温かい気持ちがあると感じるから、私は感謝してるけど。相手は相手で、私が困惑してないかぁとか負担に思ってないかなぁと気遣ってくれたり。難しいですね。会った事もないから・・・この場だけで色んな判断をするのって。人付き合いが苦手な私は、きっと相手を不快にさせてしまうのかもしれない。そう感じる方がいらっしゃったら・・・本当にごめんなさい。
Oct 4, 2009
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良い天気なので・・・
もっと寝てようと思ってたけど、犬も鳴くし・・・良いお天気だし・・・洗濯したいし・・・起きました。それと、カウンセリングの予約の電話入れました。原則は、診察と同じ日はカウンセリングはダメだそうです。でも、そうなると通うのが大変で、特にこんなに不安定な時です。それに、私の休みの時でないと、連れて行けないので既に予約でイッパイの事が多くて、調整が難しいです。ジロからの暴力、昔よりましになった気がするけど、その分、家の中が悲惨な状態になった。我が家は死んでる。家に居ると、窒息しそうな気がする。とても明るい気分にはなれない。ジロが興奮し出した時の、目つき、表情・・・まともだとは思えない。怖いとは思わないけど、背筋がゾッとする。異常だなぁと思うんだ。ただ学校が嫌いで、「学校に行きたくない」と言った１２歳の春から６年も経った。変わっていく・・・どんどん変わってしまう。正常じゃない。心が・・・ジロが・・・壊れていく。他人と交わらず、一人の世界で考え方も偏って異常な世界に向かって行ってる気がする。バイクの免許。ジロには与えても良いのかなぁ？主人は、ジロが家に引き篭もる事が何より辛いらしく外に出るキッカケにと、免許の事も承諾した。私は、取りたいならバイトで車校代もバイクのお金も稼いでからだと思ってたけど、全て主人は調えてやる。「オヤジなんか、俺が暴れたら何でも言いなり」そんな事を本気か冗談かジロは口にしてた。情けない。感情のコントロールが出来ないのに、バイクに乗ってジロに何かが起きるだけなら仕方ないけど、周囲を巻き込む事になったら・・・そう思うと怖い。主人の考えは、警察とか戸〇ヨットスクールとか・・・ジロは病気だと言いながら、治療に関係ない力で何とかしようと考えてる。ハッキリ言って、主人自身がもし、そんな更生施設に入ったらきっと耐えられないくらい弱い人だと私は思うけどなぁ。自分の事を棚に上げて、こんな事しか考えないんだよね。転職だって何度もして、挙句に無職になって・・・今は親のお金で食べてるんだから。親の介護と、その他の手伝いで、得てるお金だから何もしてない訳ではないでしょうけど・・・同年代の男の人は、バリバリ働いてるんだよね。仕事人間でも、家庭人間でもない主人。選んでしまったのは、私の最大のミスなんだろなぁ。冷蔵庫の中、お茶しか入ってない。後で牛乳とか買ってこなきゃ！昨日は、買い物にも行かせてくれなかった・・・ジロが。ついでにストレス解消に、何か買ってこようかなぁ。と言っても、安上がりの私。やっぱり値札チェックしてしまいます。それに・・・買い物先で、知ってる人に会うのは嫌だしね。良い天気だけど・・・心は晴れません。
Oct 4, 2009
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逃げんなよ～！！
私に・・・「逃げんなよ」そう言って、彼女の母親と話す為に２階に上がっていったジロ。私が、出て行ってしまうと思ったんでしょうね。実際そうしたかったです。でも、きっと暴れて家の中破壊されるに決まってるから今は思い留まりました。と言うより、そんな元気もないんです私。前なら、サッサと車に乗って夜でも本屋とか漫画喫茶とか行ったんですけど・・・最近はその元気さえないです。今も、攻撃されたせいで身体のアチコチが痛いです。腕も背中も・・・頭もお腹も・・・アチコチ攻撃されました。ホント憎たらしいです。明日は、思いっきり寝てようと思います。月曜日からまたお天気が悪くなるみたいだから、明日は洗濯しないとなぁと思ってるんだけど。そんな事もしたくない気分。私が、今入院したらどうなるんだろ？絶対に主人は何もしてくれない事だけは分かってるけど。アパートでも借りようかなぁ。そんなお金があったら、タロにも協力してあげた方が良いと思うけど・・・私の隠れ家も欲しいしなぁ。実際利用するか分らないから、勿体ないけど。安心して、気が休まる場所が欲しい。誰か・・・「自由に使って」なんて人居ませんか？って、ドラマじゃないしね。でも、半分本気。私の居場所が欲しいです。そろそろ寝ます。きっとジロもあのまま寝てしまったんだろなぁ。下りてくると思って待ってたけど・・・＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋このままだと、彼女とはお別れかもね。お互いの為にならないなら、付き合ってもねぇ。ジロが彼女を信じられないなら・・・彼女もきっとジロを信じられなくなると思うし。ジロの色んな言動が、自分の立場を悪くしてると分らないのかなぁ。大切な人、失ってから気付いても遅いんだし、遠く離れてるからこそ、壊れかけたらあっと言う間かもしれないんだよね。分ってないなぁ。
Oct 3, 2009
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