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2009年12月の記事
全21件 (21件中 1-21件目)
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行く年・・・来る年・・・
今年も、もう残すところ半日です。激動の年。毎年そんな事を思ってる気がします。良い事より、そうじゃない事の方が多いけど、だからこそ、たまに良い事があると凄く感激。ありがたい、嬉しい・・・。私のとっての、良い事って私自身の事じゃない。やっぱり、子ども達の事。特に、ジロ。ジロの穏やかな顔、優しい表情、そういうところを見られたら、一気に気分が上昇するんだ。だからね、落ち込んでたり苛立ってたり、マイナスのオーラが出てる時は、「何も起きません様に」と心の中で必死で祈る。どうにか、嫌な時間が早く過ぎて、落ちてるジロが浮上する事を祈るだけ。来年こそ、ジロが今の自分の事をもっと理解して、前向きに変われる事を願います。「変わりたい。」本人の強い意志の下で、心が安定する為にどうしたら良いのか？を考えていって欲しいです。さきほど、リビングの壁の穴、厚紙で塞ぎました。同じ箇所を何度も攻撃してくれたので、どんどん穴が大きくなってしまったの。換気扇を点けると、なぜかその穴から風が出てきて貼ってあったカレンダーがユラユラするんです。隙間風も入ってくるし＞＜ボロボロの我が家。これ以上、被害が拡大しない事を祈ります。この１年、何かと落ち込む事が多すぎて、マイナスな事ばかり書き連ねてきましたが、来年は少しでもプラスのハッピーな内容が書ける日が多いと良いなぁと思います。一年間お世話になりました。新しい、ブログ友さんも増えました。来年も変わらず、よろしくお願い申し上げます。ではでは・・・みなさまに沢山の幸せが訪れますように。◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇ 好きなときも、嫌いなときも、愛してる。(映画「ママが泣いた日」)
Dec 31, 2009
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無事に・・・
今、息子君はお風呂に入ってます。私は、缶チュウハイ飲みながら、これ書きながらＴＶ観てます。何とか、穏やかに今日も終わろうとしてます。次男と一緒にケーキを食べて、ご飯を食べてお笑い番組を観て・・・それだけの事ですが最近、トゲトゲしててあんまり平和な雰囲気じゃなかったので、凄く嬉しかったです。晩ご飯、息子君にだけカレー鍋作ったんですが「美味い、美味い」と、食べてくれたのも嬉しかった。一旦お腹イッパイになって、小休止してたけどまた小腹が空いたらしく、残りのスープにご飯ととろけるチーズを足してリゾット風にしました。これも大絶賛して食べてくれました。クリスマスの日の友だちと会った話をしてくれてあとは、笑いながら一緒にＴＶを観て・・・そんな何でもない一日を過ごせた事がとてもありがたい。幸せです。と、いう事で缶チュウハイ飲んでます。ホンワカほろ酔い気分です。次男が、お風呂から上がってきたら寝ようと思いますがそれまで待ってて上げたいと思います。明日と明後日、頑張ったらお休みです。６日間のお休みです。次男と二人だけの年末年始。平和に過ごせる事だけを願います。
Dec 27, 2009
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アンテノールの・・・
昨日、出掛けてた母がケーキを買ってきてくれました。行く前から、「美味しそうなケーキ、買ってくるからねぇ」と言ってましたが、私はいつも「何も買ってこなくて良いよ」って言います。大阪に行ってたのですが、いつも重いのに色々買ってきてくれるんですよねぇ。母も段々年齢を重ねてきて、疲れてると思うんです。実際、朝から晩まで働いて、ずっとずっと働き続けてきた母です。美味しいケーキの話をしたいので、母の事はまたの時に。買ってきてくれたケーキフルーツ・シャルロット BOX 洋梨のババロワをサンドしたスポンジに、フルーツがタップリ♪これを次男と二人で、半分こして食べましたぁ。数ある欧州銘菓の中より、四季折々にふさわしいマドレーヌ・フロランタンサブレ・ダックワーズ・ガレットアンテノールの4種類を厳選し、詰合せにしました。四季のメルヘン 16個楽天さんでも、商品扱ってますが、生のケーキはないですねぇ。残念＞＜ケーキのお味は、甘すぎず・・・ぺロッと食べられました＾＾関東より、西の人は、実際に購入出来る店舗があるのでチェックしてみて下さいね。ケーキ以外に買って来てくれたのは・・・蓬莱のぶたまんです。これも大阪に行く度に買って来てくれるのですが、我が家以外にも、何件かに買ってくるので、結構な重さになるんですよねぇ。電車に乗り換えたりと、危ないので買ってこなくて良いって言うんですけど・・・母の愛なんでしょうねぇ。本当にありがたいです。今日のお昼にチン♪して食べますよ～◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
Dec 27, 2009
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良い事もありました
結局、起きなかった息子君。私だけで、病院に行ってきました。いつもの道を間違えたおかげで、早く着く事が出来ました＾＾カウンセリングはキャンセル。診察だけでした。息子の様子、やりとりを話しました。主治医は、「お母さんの対応はとても良かったと思います。 本人もきっと苦しいでしょう。 ただ、お母さんも何処かで気持ちを吐き出さないと 辛いと思いますよ。ここでカウンセリングを受けても 良いでしょうし、お友達に話せるならそれでも良いです。 泣きたい気持ちと言うか、相当感情を抑えてるでしょうから。」労いの言葉を頂きました。私には、ありがたい事に黙って支えてくれる友達が居ます。その人の前だけは、頑張らなくても良いんです。自分の母親の前では、心配させたくなくて強がってしまう事もあるけれど、その人の前では心の中のドロドロした思いも主人への不満も何でも聞いてもらってきます。時には、厳しい事も言われるので凹みますが、結局は助けて貰って本当に感謝しています。だからカウンセリングを受けなくても、お薬の力を殆ど借りなくてもどうにか頑張ってこられたんだと思います。勿論、母の支えも大きいし、ここでの出会いもありがたく思う。死んでしまいたい。自分だけが不幸。そんな思いで、心が折れそうになる事もあるけど、考えたら幸せだなぁ私は。だってねぇ・・・次男は、本来ならピカピカの青春真っ只中。それを、器用に生きられなくて寂しい思いをたくさんしてる。私がしてきた楽しい経験、息子にも感じて欲しいと強く思う。でも、親がして上げられる事なんて、限られてるよ。出来る事は、息子が自分の足で歩く事を後ろから見守る事。幸せになって欲しいんだもん。◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇話は変わって、病院の帰り道、フとリサイクルショップに寄ってみました。家具あり、古着あり、雑貨あり・・・丁度ＢＡＧが欲しかったので、店内をウロウロ。流石に、あまり高価な物はこういうお店では買いたくないなぁと思いながら・・・見てるとナカナカの物を発見＾＾欲しかったのは、仕事の時に使えるＢＡＧ。黒で、大きさも大き過ぎず、小さ過ぎずで良い感じ。ターコイズブルーの少し小ぶりのＢＡＧも良かったんだけど、迷った末に、黒のＢＡＧに決めました。それとねぇ・・・小さなボストン型のデニムのＢＡＧも買っちゃった。裏地が鮮やかで可愛いです。良いお買い物が出来ました～♪◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇こんな感じです。・・・（実際に買った物ではありませんよん）
Dec 26, 2009
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結局・・・
何時に帰ってきたんだろ？今日は病院に行く事を、既に伝えてある。その時は、返事したけど・・・結局行かないなぁ。。。自分の事なのに。薬を飲んでるのに。治したいとか何とも思わないのかなぁ？効いてるかどうか分からない薬。一度、多量に服用して大変だったのでそれ以来は、飲む都度に私がテーブルに準備する。本当は、（自分が安定して過ごせる為に、薬の力を借りながら・・・）と自覚してくれたら良いんだけどなぁ。他力じゃどうにもならない。自分が、どうしたいか？どうなりたいか？「このままじゃ嫌だ」と言った時の気持ちはもう変わっちゃったのかなぁ？２０１０年こそ、穏やかに暮したい。願いは一つです。お天気だし、大掃除もしなきゃなぁと思うけど、私だけで病院行ってきます。仕方ないけど・・・カウンセリングはキャンセル。
Dec 26, 2009
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おでかけです～
「クリスマスは、友だちと遊ぶ」以前、そんな事を言ってたので、てっきり昨日の事だと思っていましたが、今日がその日だったようです。風邪気味であんまり調子良くないらしいけど、久々に友だちに会えるのは、とても嬉しいらしく、昨夜から今日に備えて準備をしていました。サラッと自然体で居られたら、ラクチンなんでしょうけど、次男の場合は、つい頑張りすぎるので、後が疲れる。何人の友だちと一緒に居るんだろう？何ヶ月ぶりかに会う子も居るのかなぁ？？？楽しい時間、過ごせたかなぁ・・・まだ帰宅しません。今日は比較的暖かい日だったけど、やっぱり夜は寒いよね。先日買って上げたジャケットは、ソファーに置いたまま。何着て行ったんだろなぁ？？？こういう心配は、過保護って言われるのかなぁ・・・日付が変わったけど、まだ帰って来ないのかなぁ？明日は（１２/２６）診察の日。昨日、病院の日だから行こうと言ったら、ウンって返事したけど・・・起きられないかもしれないなぁ。さぁ・・・私はもう寝るよ。普通、帰ってくるまで待ってるのが母かもしれないけど、冷たいようですが、眠いし疲れたので寝ます。。。おやすみなさい
Dec 25, 2009
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ジンジャ～♪
我が家の最近の流行り物・・・我が家って言っても、私と次男の二人の間ですけど。ホットドリンクに、生姜を入れることです。お手軽な、チューブの生姜。ホットミルクに、お砂糖と生姜を入れてとか、紅茶に入れてとか・・・ミルクティーに入れる事が１番多いかなぁ～とにかく、生姜の減りが早いです。生姜は冷え性を改善すると言われてるそうだし、気のせいかもしれませんが、身体が温まる気がします。【期間限定SALE！】ハウス おろし生しょうが 40gフランス産レモンと生姜のペースト シトロンコンフィ レモンと生姜のペースト210g瓶入生姜の軍団 510g 5本セット(蜂蜜いり） 生姜茶 5本 ★ Ikkoさん絶賛の韓国茶 ★ 蜂蜜茶 ★ お茶 ★ ドリンク ★★はちみつ生姜青汁 15袋 4961507110721【3990円以上送料無料】【インスタントジンジャーチャイ104g】※5250円以上送料無料※キャンセル・変更・返品交換不可※訳あり限定セール開催エントリーでポイント10倍お試し品 伊藤園 Stick Latte ジンジャーチャイ スティック 2P入【メール便送料無料】
Dec 24, 2009
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Silent Night
サンタクロースを追跡してるサイトがあるのをご存知ですか？ＮＯＲＡＤ今日の夕方４時から追跡が開始させましたよ。◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇ こどもたちが大好きだった物の一つ レゴで色んな物を作ってたなぁ・・・ 可愛い映像を見つけました。 Silent Night ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇あんまり良い雰囲気じゃないけど、１８歳の息子にはクリスマスなんてあんまり意味ないのかもしれないけど、やっぱりクリスマスだもん・・・仕事中そんな事を考えてました。仕事帰りにスーパーに寄って、晩ご飯の材料と一緒に小さなシフォンケーキを２個買いました。ホイップクリーム、果物も買って家に帰ろうと思ってたら主人から、息子が出掛けたというメール。帰って来ないのかもなぁと思いながらもそれでも食べられる様にしておこうと準備してたら・・・帰ってきました。急いで、ビーフシチューを作りました。フライドチキン・・・も温めてシフォンケーキにはホイップと果物で飾り付けました。ささやかですが、二人でクリスマスディナー。明日は、高校の友だち何人かと会うらしい。今日は・・・このまま静かに夜を過ごせますように。
Dec 24, 2009
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長年の・・・
やらなきゃならない事が山積みの我が家。息子が２階に上がって寝てる間に、リビングの片づけをしました。ずっと放置してた物を少しだけですが、片付けました。ゴミ袋、４個分。まだほんの一部分です。でも、随分感じが変わったと思います。息子が登校になってからは、学校関係の書類に目を通す事もしなくなった私。どうせ、見ても関係ないと思ってたから。学校行事に参加するわけでもない。進路の説明会も関係ない。近付きたくても、部外者だった。ポッカリ、胸に穴が開いてた。関係ないのに、捨てられなかった。捨ててしまったら、望みもなくなりそうで・・・。だけど、もう６年余りの年月が経ちました。そして、もう学校とは縁がなくなりそうです。いつかまた・・・自らの思いで縁が出来るのかもしれないけど、一旦はキレイサッパリとお別れという感じでしょうか。息子は執着してないのに、私が諦めきれないでいた。でもね、もうコレで良い。やっと不登校の息子の母ではなくなるのだ。まだ最終的な手続きはしていないけど、でもそうなのだ。息子がその場に居たら、何かと口出ししてくるだろうから今日の機会はとてもありがたかった。今日を逃したら、またいつ片付けられたかも分からない。時間的な事と、私の気力、気持ち・・・。少しでも荒れた家の中を片付けて、荒んだ心も落ち着ける様な部屋の中にしたい。もう、限界だと思ってる。でもね、これって私の思い。息子の立場になった時、辛さ、苦しさを私は理解してるのかと思ってハッとしたの。「お前なんか大嫌いなんや」と言われてから、声を掛ける事も気が引けた。夕方、起きてきた息子はちょっとキレイになった部屋を見て何を思ったんだろう？風邪をひいたらしく、咳をしてる。温かい物を食べさせたいなぁと思って、晩ご飯の用意をした。テーブルに、用意すると黙って静かに席に着いた。お腹空いてたんだろなぁ。「お腹空いた」と素直に言えないから我慢してたんだろなぁ。今は、この距離が良い。近付きすぎると、乱れてしまう。黙って、見守る。私が何も言わない事が、かえって自分で考えさせる事になるのかもしれない。親子なのに・・・不自然だなぁと思うけど・・・仕方ない。私のすべき事。それだけ、頑張ろう。
Dec 23, 2009
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動かなきゃ・・・
ずっと毎日、重い気持ちを引きずって・・・いつのまにか時間が過ぎていく感じです。私、今なんの楽しみもありません。心から笑えません。泣きたいのか、どうしたいのか・・・自分の心も分からないです。嫌な事があっても、悲しい事があっても当たり前の様に、朝が来て夜が来て・・・繰り返すだけの作業の様な毎日。もう、息子に声を掛ける気力も持てません。前向きに、ポジティブに・・・と言い聞かせながらやってきたけど、何をやっても無駄なんだなぁと思います。些細な事で、逆上する息子。全て、周囲のせいにして、怒り狂う。暴言も暴力も怖いとは思わないけど、狂気に満ちた目つき表情を見ると、悲しくて力が抜けていきます。いったい何をしたら良いの？私はいつまで頑張れば良いの？息子は、良くなるの？このまま生きてて何の意味があるのだろう？「死にたい」本当にそう思います。この空間に、息子と二人・・・辛いです。未成年の息子を見捨てる事は、親として無責任だと思っています。だけど、もう何をしたら良いのか分からない。逃げたいです。無責任になりたくない。いっそ死んでしまえたら、何も考えなくて良いんだ！とそう考えます。一瞬のやり取りで、地雷を踏んでしまう。こっちは充分理解してるのに、息子の感じ方が、それを理解していないと思ったら、私の思いなど一切関係なく理解していないと判断されて、何時間も何時間も拷問の様な時間を過ごす事もあります。まるで、ゴミ？虫けら？主人は、簡単に「家を出ろ。お前が目の前から居なくなればきっと困る。懲らしめる為にも家を出ろ」と言う。「じゃあ病院は誰が連れて行ってくれるの？身の回りの事は？」と聞くと「そんな事を言ってると、いつまで経っても出られないよ」と他人事みたいに言う。私は、そんな答えしか返って来ないので、結局一人で抱えるしかない。やらなきゃいけない事は山積み。いつの間にか、もうすぐ今年も終わる。大掃除も全くしていない。今、ずっとリビングで昼夜逆転の息子が、私がリビングに来たせいか、２階に上がって寝たので、久々にパソコンを開いた。「お前なんか嫌いなんだ」この前の土曜日、そう言いながら、暴力をふるってきた息子。それ以来、私はずっと会話もしていません。ただ食事だけは気になるので、お弁当を作って仕事に行くか簡単に食べられる食料を冷蔵庫には補充しています。薬も飲ませないとならないし・・・最低限の事だけは、しておきますが・・・毎日、仕事が終わっても帰りたくないです。このままじゃ、息子は生きていけないなぁ。世の中、こんなに簡単に切れるような辛抱の出来ない性格じゃやっていけない。生きてればストレスは付き物。それを自分が不快に感じる事は、全て人のせいにして怒りを発散しないと気が済まない。子どもだなぁ。目つきが怖い。本当にゾッとします。こんなんじゃ、女の子も、離れていくよ。仲良くなるほどに、みんなが離れていくんじゃないかなぁ。治らない？直らない？病気ですか？性格ですか？もうどうしたら良いのか分かりません。八方塞がりです。今年の年末年始は、長男も帰って来ない。次男と二人だけです。一緒に家の中に居るのが憂鬱です。本当は、色々家の中でやりたいけど・・・何処かに避難する事になるかもしれないなぁ・・・。時期が時期だけに、友だちも付き合って貰えないし・・・。親子の相性も良くないんだろなぁ。私の事嫌いって言うけど・・・私も今の状態じゃ息子の事、一緒に居るのも苦痛。最近、ネットで賃貸情報も見ています。広い家に息子を独りにしたくない思いと・・・ホッと出来る場所が欲しい思い・・・実際は、お金が必要な事なので、思いだけじゃどうしようもないんですけどね。・・・・不思議だなぁ。こうしてブログに書いてる時間の間に、ちょっと気持ちが軽くなりました。息子が成人するまでは、頑張る。それは自分に言い聞かせてる事。そこまで頑張れば、あとは私の事も考えたい。一日も早く、息子が自立する事。自分の事を自分で出来るようになってくれたら、私は一安心。それで、幸せ。早く幸せになりたい。
Dec 23, 2009
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助けて・・・
もう明るい光を見ることはない気がする。「境界性人格障害」主治医は積極的な治療法はないと言った。ハッキリと病名を付けるつもりはない・・・でも、私がそれに当てはまるんじゃないかという問いかけに、否定はしなかった。段々重くなってきてる気がする。私も、もう疲れてきた。ずっと喉に何かがつかえてて、苦しくて堪らない。それは、精神的なものからきてると言われた。もう解決策もみつからない。私の出来る事、もう何もない。家に帰るのが憂鬱。一緒に居るのが苦痛。見捨てられない。どうにかして上げたい。でもね、息子の口から出る言葉、耳を塞ぎたくなる様な酷い言葉ばかり。聞いていると、気分が悪くなってくる。私まで、正常じゃなくなってくる。もう・・・生きている事も辛いです。どうしたら良いのか分かりません。解放されたいです。生き地獄。死んだ方が楽なんじゃないかなぁと思うこの頃。希望なんて・・・もう見つけられない。どうしたら息子は良くなるんだろう？
Dec 15, 2009
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今の私は・・・
今の私は、お買い物くらいしかストレスを発散出来ないなぁ。欲しくても、気になるのはやっぱりお値段。宝くじとか当たったら思い存分買い物したいなぁ。
Dec 13, 2009
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急降下・・・してました
今日は、やっとジロの元気な姿を見られました。タロのおかげかなぁ・・・火曜日（12/8）の夜から、嵐の日を思い出させる様なジロの姿がありました。彼女のとの行き違いが原因。最近は、ほとんど連絡を取り合っていないけど、私が知らないだけで、メールでは時々連絡もしてるみたい。そんな中での、ジロの混乱。また大声で叫んで、興奮しました。「薬、効いてないかも」と時々口にしてたけど、本当に効果がないのだろうと私も思っていました。結果的には、静かになったけど・・・その後はトゲトゲに尖がって、暗くて・・・私の事も遠ざけて薬も飲まなくなって本当に見てるのも気が重くなりました。何か食べる？と声を掛けても「うるせ～」としか返ってこない。仕方ないから、何かを作って、飲み物を置いて、あとはジロに任せてずっと今週は過ごしてきました。リビングでパソコンをしてるか、寝てるか・・・のジロ。私が居るのも嫌がるので、仕事から帰ったらサッサと寝室に行って寝るだけでした。「私にヤツアタリされても？？？？」と腹立たしくも思いましたが、ジロなりに気持ちを鎮めて、納めて・・・という感じだったのかもしれません。金曜日には、タロが帰ってくる事になっていたから、その日を心待ちにしていました。タロには、何も言わず、帰ってきた時の様子次第で話せば良いかなぁと思いました。帰ってくるタロも、嫌な話を聞いて帰ってくるのは気が重いだろうし、もしかしたら帰ってくる事で、ジロも気が紛れて元気になるかもと思ったので。昨日は、診察の日でした。カウンセリングもありました。朝、病院の事を伝えたけど、険しい顔で私を睨んだだけで、何も答えてくれませんでした。行かなければ、私だけで行って薬の事も含めて相談してこようと思っていたのでジロが行かなくても良いと思っていました。薬が合っていない気がすると、ジロが言ってる事を伝えました。そして、ジロの症状を積極的に治療する事が出来ないのかも相談しました。主治医の話では、積極的な治療は出来ないとの事。攻撃的だったり、衝動的だったりの部分を薬で抑える事は出来ても性格的な部分はどうする事も出来ない。ジロの考え方を変える事は出来ない。本当に大人しくさせるのならジロの人格を変えてしまう事になってしまう・・・と。私もそうだと思う。感情があるのは、当たり前でだけど、怒りの結果、暴力や破壊などでそれを解消する行為を、間違っていると、してはいけない事だとジロが自覚しないとダメだと思うのです。それをいつも、私はジロに言い続けています。でも、ジロは雑音にしか聴こえません。だけど・・・ちゃんと分かっているんだと思います。ただ、怒りでイッパイになった時には、その考えが飛んでしまう。そして、怒りの数値が人一倍強いのも、良くないのだと思います。タロを見てたら、怒らない事でも、ジロなら怒るんだと思うのです。ジロの気持ちも分かってるつもりです。一日中、一人です。孤独です。考え方は、偏ると思います。人との交流がないからです。ジロがルール。そうなってしまいます。１８歳のジロ。独りの時間が長くなれば、ドンドン偏りが強くなると思います。どうかジロの気持ちが外に向く事を願うだけです。親や兄弟ではない、第三者の気の合う人がジロには必要です。ジロの歪んだ部分を、上手に解してくれる様な第三者の誰かが現れてくれることが・・・。今日は、ジロ元気になりました。笑顔が見られました。「母さん・・・」と話しかけてきます。タロのおかげです。普通に、変わりなく接してくれるタロのおかげで、ジロも素直になれるのだと思います。今夜は、家族揃って晩ご飯を食べに行く予定です。今夜タロは、下宿先に戻ってしまうけど・・・そして・・・今度帰ってくるのは、来年です。バイトもあるから年末年始は帰って来ないそうです。タロが居ないお正月ははじめてかも。ジロがその間、安定してると良いんだけどなぁ・・と先の事を考えてしまいます。何だかなぁ・・・私も疲れ気味です。ジロに対応できない情けない母です。
Dec 13, 2009
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希望が叶った？
先週の金曜日、夕方外から帰ってきた上司。「なんかゾクソクする」と言うので熱を計ったら凄かったらしい。何度あったか知らないけど・・・で、昨日・・・お休み。なんと新型インフルエンザらしい。「あぁインフルエンザかかりたいわ。そしたら堂々と長期で休めるからなぁ・・・」なんて、ここに異動して来た頃に言ってたっけ？？？何事もこういう言い方をするのが、私はあんまり好きではないという風に思ってて・・・この上司が社内に居るのが結構ストレスな私。まぁそんな事はどうでも良いんだけど・・・念願のインフルエンザに掛かって・・・ユックリ休んでるのかなぁ？きっと辛いと思うけどなぁ・・・単身赴任の身だから、奥様が様子を見に来られたらしいし・・・この年になると・・・って凄い年寄りみたいだけど健康な心と体はありがたいと思います。県外に住んでるタロも、先日熱が出たらしく、「寝たら治った」と事後報告で教えてくれたけど、もしインフルエンザにでも掛かったら放ってはおけないよなぁ。「ウガイ、手洗い」「栄養とってね」「健康管理」「温かくしてね」そんなお子ちゃまに言うよな事を、メールしてるのも過保護かもと思うけど、離れてると何もして上げられないからね。ジロは殆ど家の中にいるので、まだ安心だけどねぇ＾＾今週末はタロも帰ってくるし・・・楽しい週末を送れる様にそれまでもがんばろっと！！
Dec 8, 2009
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可愛くってエコロジー
人気のエコグッズがイッパイです最近、ようやくスーパーに行く時も、ドラッグストアに行く時も、忘れずに持って行くエコバッグ。持ってないと、５円払ってレジ袋を買わないとダメですもんね。せっかく食料を安く買ったと喜んでもレジ袋にお金使ってちゃ意味ないし～今、使ってるのは小さく折畳めるピンクのエコバッグ。結構沢山入れても、頑張ってくれてるけど何となくちょっとクタっとしてきたので普通に持ってても可愛いのを１つ欲しいなぁと思ってたら・・・ここで見つけちゃったよ。例えばやや買う事で、売り上げの一部が色んな団体に寄付されるそうでチャリティに参加することになります。１とか、２なかなか可愛いです。１はカラフルで元気な気分になれそう。２は、ハワイアンのカモフラのタイプが良いなぁ。牛乳とか、１度に４本から６本買うのでシッカリとした安定してるのが欲しいんですよねぇ。母がパンのシールをためて、エコバッグを貰ってくれたんだけどここのがずっと気になってまして・・・みんなはどれが良いですか？？？エコバッグ以外にも、ドリンクボトルとかお弁当箱とかどれもみ～んな可愛いですよ。
Dec 7, 2009
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やれやれ・・・(ー_ー)!!
今日も、ちょっとした事で不機嫌になったジロ。ホント・・・薬効いてると思ったあの時から実は効いてなかったのかもしれない。ホントに些細な事で怒り出す。例えば・・・「母さん、今俺のゲームに当たった？」と聞いてくるので、当然当たってないのでそう返事をしても何度も、何度も同じ事を聞いてくる。まるで鎌をかける様に、聞き方を変えて確認したり・・・私の言う事を信じようという思いはなく、当たったと認めさせる意図で・・・言葉の端々にもやたらと絡む。私の言う事が、聞き取れなくて、それを聞き返した時に最初と言い方を変えたとしたら、「さっきと何か言ってる事が違う。同じ事言って・・・」みたいだったり。私は潔白だよ！と思うけど、毎度毎度でうんざりする。今日も出掛ける前に、そんな事がちょっとあって・・・ムッとしたけど気を取り直して出掛けましたよ。ジロの眼鏡を作るためにね。ここ最近ずっと眼鏡がない生活でした。初めて作った眼鏡が合わなくて、新しく作った眼鏡を何処かにやってしまって、仕方なしに古い眼鏡をかけてたけど、ある日怒って眼鏡を投げて壊したんですよね。その後は、コンタクトを着ける時間が長くて、昼夜逆転で外さずに何日も過ごしたり、目に悪い生活をずっとしてた。・・・このブログを書いてる今も、隣りでコンタクト着けたまま寝てしまった。なかなか眼鏡屋に行くのも、計画通りにいかなくて、今日になってしまいましたが、私の母も老眼鏡を新調したいと言うので、一緒に３人で出掛けました。この組み合わせも珍しい事です・・・ジロの眼鏡も、母の眼鏡も割りと直ぐに決まったので良かったです。選んだ眼鏡、とても似合ってました。その後、ジロに洋服を買って上げたいと思ったので「ジロが好きな服が売ってるお店が今セール中なんだけど・・・」と言うと・・・乗り気になったので、母にも付き合って貰ってまたまた３人で出掛けました。こんな感じのライダースジャケットを買いました。それとスウェットパーカーを買いました。ジロにしては珍しくアメカジ。タロは文句言わないけど、ジロは気に入らないと着ないのでせっかく買っても無駄になるのも悲しいので、いつもここのお店を覗いては、悩んで迷って買わない事が多かったの。手足が長いので、試着しないと不安だしね。私・・・ジロの好きなの分かってるつもりなんだけどねぇ。「ありがとう」と何度も言ってくれた。私の母にも「付き合ってくれてありがとう」と・・・とても似合ってた。今まで持ってた物は、私が勝手に買ってきた物が殆ど。不登校になってから、買い物にもなかなか行かずに、寒くても着て行くものがない時に、私が適当に買ってきた物。ジロがネットで買った物は、これからの寒い季節に使えそうな物はないからなぁ。これなら、バイクに乗った時にも、防寒出来ると思うし。私と買い物に行くなんて、まだまだ当分は無理だと思ってた。今日は、たまたま行ったけど、次がまた行くとも限らない。でも、私は良かった。一緒に買い物に行って、買って上げたいとずっと思ってたから。毎日が、まだまだ思う事はあるけれど、一日一日をどうにかイイ感じで終える事が出来たら、それで良し！と思わないとね。*:..。o○☆ *:..。セールはまだ明後日まで。私の欲しいものはユックリ見る事が出来なかったので、明日か明後日の仕事の帰りに見てこようっと。*:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○☆*:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○
Dec 6, 2009
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小さな幸せ
単純ですが、最近はずっと憂鬱な気持ちを引き摺ってます。でもね、そんな自分が嫌だったりするんです。理想は、太陽の様な母親。何があっても揺るがない強さを持った母親。まさに私の母みたいな人。今日、母と温泉に行って来ました。私は熱いお風呂が好き。それも長く入りたい方。だけど・・・母は正反対。だから・・・今日は母に合わせて早めに上がったのでちょっと残念。でも今日は親孝行のつもりだからそれで良し。ずっと行こうと思いながら、なかなか行けなかった。就職で家を出て、そのまま結婚した私。こんな風に母とお風呂に入るなんて、いったいいつ以来だろう？家を出てからは勿論初めての事だけど、一緒に暮していた時も、年頃になってからは一人で入ってたしねぇ・・・背中を流して上げたよ。ワンコインでちょっと幸せな時間を味わえた。帰りに、温泉の側で農産物を買いました。私は次男の好きな銀杏。母は、里芋とミカンを買いました。また・・・一緒に行きたいね。出来るだけ沢山、母と一緒に行けたら良いなぁ。*:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○☆*:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○☆ *:..。o○★P10倍★濡れてもOK！温泉・ジムのお供に便利な温泉バッグ温泉ポーチ3点セット【代引手数料無料】【リボ払いCP】温泉に、銭湯に便利な優れもの！温泉バッグ L ストロベリー ★0326-point★【ポイント最大5倍】海・プール・スポーツジム・温泉に最適！水濡れを気にせず持ち込めます。温泉バッグ カバー付 Lサイズ ソプラ イエロー
Dec 5, 2009
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上がったり・・・堕ちたり・・・
今朝からまたジロは主人とお風呂屋さんに行った。昨夜もね、機嫌が良かったはずが途中から悪くなった。私が発した一言が原因。それまで機嫌良く穏やかに居たから、その流れでの会話だったんだけど・・・結果的には地雷を踏んでしまった私。「今日は疲れてるから、お前を殴る元気も無いし、モノを壊す元気も無いけど・・・云々」そんな事を言って、本当に険しい顔してた。キッカケを作ってしまった私も馬鹿だったけど「なんでそんなにオオゴトになるの？なんでそんなに怒る必要があるの？」納得出来ない私がいた。ジロも自分の思いを話してきたし、私も自分の思いを静かに丁寧に伝えた。最後には分かってくれたみたいで、もう寝ようという事になった。そして今朝、ジロは朝まで眠れずに居たみたいで私の寝てる部屋まで入ってきて「今からお父さんとお風呂行ってくる。母さんも今日は温泉にいくんやろ？ゆっくりしてきて」と言いにきた。・・・私は母と車で少し離れた日帰り温泉施設に行く予定でした。朝ご飯を食べて、主人が迎えに来たので出掛けて行った。私はその後、母と出掛けて昼過ぎには帰ってきたんだけどまだジロは帰ってこない。ジロは自分に苛ついてるんだろうなぁ。そんな時だから、私の一言が余計に腹が立ったりするんだろう。元々、気が短いから・・・すぐ怒るんだけど・・・やっぱり気分的なモノもあるんだと思う。毎日が充実したら、きっと変わると思う。その為にも、自分で切り拓いて貰いたいなぁ。ジロの気分が堕ちてると、尖がった空気が漂うので私まで憂鬱になるんだよ。ﾟ+o｡o｡o+ﾟ☆ﾟ+o｡o｡o+ﾟ☆ﾟ+o｡o｡o+ﾟ☆ﾟ+o｡o｡o+ﾟ☆ﾟ+o｡o｡o+ﾟアール・ピー・エスｉｎｔｏ憂鬱な気分を吹き飛ばせ～(ﾟωﾟ)(-ω-)(ﾟωﾟ)(-ω-)ｩｨｩｨ気分転換にお買い物しちゃったしー
Dec 5, 2009
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吐かせてください・・・
独りになりたいと思う事がよくある。最近、仕事が終わっても家に帰るが憂鬱。帰っても、ホッと出来る訳じゃないから。息子が待ってる家に帰って、眠るまでの時間を平和に過ごせる保証はないから。地雷があちこちに仕掛けられていて、それをいつ踏んでしまうか分からない自宅に帰るのが憂鬱なのです。家を出ようと思ったあの頃。賃貸情報をネットで見て、私のお給料でやっていけそうな物件を探した。実際に、不動産屋に行って物件を見せて貰った事もあった。その中で、ここに住みたいと思った部屋があった。家賃、光熱費、駐車場・・・etc贅沢をしなければ、やっていけると思った。息子から離れたかった。息をする事も、溜め息を吐く事も、指摘されて攻撃される様な暮らしが堪らなかった。「居なくなれば良いのに。」そう思った事も何度もあった。契約するつもりでいたけど、最終的にはキャンセルした。それは、やっぱり未成年の息子を一人には出来ないと思ったから。親として、無責任な事はしたくないと・・・それと、県外に暮らす長男の為にお金は必要だったから。今は、そこまでの行動をする気力もない。でも一人になれる空間が欲しい。息子が、外に出てくれる事が何よりありがたい事なんだけど、今の状況ではなかなかそれは先の話なのかなぁ。「バイクの免許をとったら、即行バイトする。」そんな調子の良い事を言ってた。機嫌の良い時には、前向きな発言も、少しでも不快だと一気に攻撃的な発言になる。自分の上手くいかない事も、全て周囲のせいにして。酷くなれば、それが暴れたり暴力に発展する。私はもう、対処する気力が無い。もし・・・今度また荒れたら・・・それをきっかけに、壊れてしまいそうな気がする。私の心。それくらい限界にきてる。弱い親だと言われればそうなのかもしれない。でも・・・もう疲れてしまった。明けない夜はない。そう言うけど・・・もう何年も暗闇に中に居る事が疲れてしまったの。生きる事をやめたい。もう辛くて。そんな思いがどんどん大きくなっていく。息子の自立。息子の幸せ。それを強く望むのは、私に負担が掛かるのが嫌だから。全ては、私の負担が軽くなる為の望み。こんな思いを抱いて、息子の幸せを願うのは不純なのでしょうか・・・
Dec 5, 2009
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一瞬・・・
ジロ、苛立っています。険しい表情。言葉も刺々しい。殺気立ってる雰囲気。しんどいわ。どうにかして上げないとと思うけど、もうしんどいよ。どうして上げたら良いのかも思いつかない。考えられない。私の中で、グルグル巡る嫌な考えが・・・一瞬でも良いから、心からホッとしたい。先がなかなか見えなくて、絶望感も感じたり。生きてる事が、こんなにしんどいなんてね。命を粗末にするつもりは無いけど、生きてても良い事がないのも侘しい。ジロが今にも、またあの嵐を巻き起こしそうで・・・私は、それを受けとめるほどのエネルギーはもう持っていない。必死であの場を凌いではきたけど、もう一度同じ事が起きた時に、頑張れる自信も無い。もう・・・ガス欠寸前。エンストを起こしながら、必死で進んでるんだ。ポンコツだよ・・・私の体も心も。もう楽になりたいなぁ。意味のある事だと思えない。罰を受けてるとしか思えない。ボロ雑巾。クズ・・・自分は、そんな人間なのかなぁ・・・と思えてしまう。私は、どんなに悪い事をしてきたのかなぁ？この先、何も良い事が無いのなら、教えて欲しい。頑張る意味が分からないから。生きる事を、やめたくて仕方ない。そんな事ばかり、考えてしまう。
Dec 2, 2009
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ハードだねぇ・・・
タロに、昨夜メールした。「寒いから温かくするんだよ」ってねすると「金曜日から６連勤務。たまには土日ユックリしたい」って返事。出られる日を、１ヶ月まとめて申請して勤務日が決まるみたいで、そしたらほとんどの日が出勤になったそうで・・・１００時間以上今月はバイトだよってこの前聞いてたけど、学校とバイトの両立で土日も仕事で・・・って考えると、頑張ってるなぁと思った。自分で申請して決まった勤務日だし、頑張ったらお給料も多くなるので、それなりにそれは嬉しいらしいけど、やっぱりしんどいんだろなぁ。「今度、帰ったらご馳走するから、みんなでご飯食べに行こう。ジロにも伝えといて」と嬉しい事を言ってくれた。バイトと学校、それ以外に自炊もして・・・何を食べているんだろなぁ？とか考えるとちょっと切ない。フレーフレー！タロ早くジロも動き出せば良いのになぁ・・・
Dec 1, 2009
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