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2011年02月の記事

全32件 (32件中 1-32件目)

1

誕生日ケーキ

昨日は早起きするつもり０だったので１時すぎに寝たんですけど・・・６時前に起きた！パソコンしながら思ったんだけど・・・弟起きた？ってかお父さん大人しくない？って。急いで弟の部屋に行ったら幸せなぐらい寝てました急いで起こしてやったけどさぁ。まぁ、母が爆発したってのが理由ね。弟を起こしてから私は２度寝しても大丈夫かを考えてアラーム設定して寝ちゃいました（笑）病院が午後からだったので・・・案外緊張してるのもあってアラームより早く起きれました。母もどうにか落ち着いたのでお昼から市役所などの用事もすませて病院行ってきました。最近午後しか予約が取れない。まぁ、今日は特に話さなければいけなような状態でもなかったので診察は早かったです。５分なかった手術する病院には手紙を書いて不安定なようならセルシンを打ってあげて欲しいってことは書いてくれたらしい。でも、先生が思うになんとなく手術乗り越えれそうって言われた。なんかそれっぽいよね（笑）その他にはこれからどうするの？みたいなこと言われたんだけど。先生としてはまた引きこもりになってほしくないんだよね。その気持ちは分かる。私もまだ全部を決めれないんだけど・・・とにかく２回の手術終わって体力が戻ったら学校にも行くし秋に受験出来るならしたいって思ってます。それは先生に伝えたし・・・後は、ここ数日頭痛が酷いことを話しました。久しぶりに「生理ちゃんと来てる？」って言われたしばし無言になってしまったんだけど。同性なのに恥ずかしい。昔は頭痛持ちだったけどここ数年それもなかったんだけどね。結局ストレスでしょ？ってことを言われました。ロキソニンの減りが早い次の診察でしばらくお別れその時に薬のことは相談することになりました。病院が終わってから近くのケーキ屋さんで誕生日ケーキを注文してきましたきっと２０歳になって初めてケーキを注文しました。毎年祝われることが嫌な日だったから。後は病院にいることのほうが多かったしね（笑）いろんな写真を見せてもらったけど、すごい種類豊富でビックリ。でも、こんなケーキを作れることが憧れる。一時期はこの道に行きたかった人間だもん。憧れるよね・・・まぁ、私ケーキはほとんど何にするか決めていたんです。このケーキ屋を選んだのも理由あったし。リラックマを書いてくれるからです（笑）でも、写真で見たリラックマなんか・・・フルーツいっぱいだったしかわいかったらいいなぁでも、予約しにきた人の名前を聞かれて自分の名前を言って・・・プレートに入れる名前を言って・・・年齢を言って・・・恥ずかしかった２７歳はリラックマのケーキを注文しにきたのか！って話（笑）結構遠い距離なのに必死にね・・・そんな感じで誕生日のケーキが楽しみ帰宅して夕食。弟に「ケーキ注文したからお金よろしく」って言ったら「もうそういうの辞めよう。お互い交換みたいなのうっとうしい」ってあ！！こういうのすんごい嫌。そりゃ、私は重いのかもしれないけどさぁ。兄弟じゃん？プレゼントお互いあげるのぐらいよくない？私の考えがおかしいの？あ～意味分からない。結局私がうざいんですか？って思うし。まぁ、うざいんだろうけど・・・あなたの会社に行けるかドキドキしてるのは私なんですけどね！！もう、起こしてやらない！って言いたいぐらいに。やっぱり兄弟と上手くいかない兄弟と上手くいかないからってのもあって大阪で彼氏と生活したんだけど。久しぶりに生活しても苦しいかも。夕食後母と話していて・・・「あんた発達障害でしょ？」って言われた。やっぱりそう見えちゃうんだよね。母からしてボーダーってのは２次障害であり本当の障害は発達障害にしか見えないんだって。でも、主治医は違うって言っていて・・・大阪の病院はでは発達障害って言われて。結構難しい。まぁ、私を見ていたら精神的発達がかなり遅れてしまってるのは事実なんだけど・・・それから「あんたが病気になるのが不思議」って言われて。親は私だけは精神的病にならないっていう自信があったそうです。それは兄や弟と性格がまったく違ったから。潔癖ってものがまったくないんです。兄と弟は母の遺伝で激しいから。だから安心したそうだったのですが・・・潔癖があるから病気になるかならないかなんて決まってないだろうって思うんだけど・・・私の悩んでることは母からしたら理解出来ないってこと。でも、悩みなんてみんな違うし理解出来るものじゃないよね？母の悩みは私にとっては悩みじゃないし・・・逆に母からみて毎朝体重計の上で一喜一憂してる私の悩みは軽すぎるらしい。摂食障害の人からしたら結構大きいんだけどね・・・だから悩みは比べるものじゃないって絶対思う。その人にとってのものであるわけだからさぁ。まぁ、そういうことで母は調子悪いです明日はゆーちゃん来てくれるからよかった！誕生日カードもらえる！！それが楽しみ← 寄せ書きがもらえるのがこのリハビリを始めてうれしいことなの。なんて明るい部分もありながら急に落ちていく・・・むっちゃ切りたいんです。久しぶり！ずっと切りたいって思わなくて。手術の恐怖ありがならもそれなりにやってきたのに・・・今頃になって切りたい。手術のことではなく。結局弟からして私はどうでもいいのか・・・って思ってしまったから。重い姉なんだよね。でも、今切るとユニバーでドレス着れないって思ったりもする冷静な自分もいたり。結構複雑でも、ドレスなんて着てもしょせんお遊びだよね。結婚式じゃあるまいし・・・ティアラをつけたって魔法はすぐにとけちゃうんだ。あ～永遠の魔法にかかりたい←

2011/02/28

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肩こり

昨日、かなり珍しく弟からメールが・・・「ちょっと京都行ってくる」これだけ。ぇ・・・ちょっとの距離じゃないし、あなた簿記の検定は？まぁ、家に戻ったらいなかったけど簿記の検定を捨てて消えたらしい。あの子も突発的な行動するよなぁ～と思います（笑）そんな今日は久しぶりに教会行ってきました。ストーブの前だったから眠くなってしまった教会終わってからみんなに「かわいいスカート」とかおばさま人気だけはありました（笑）その後会計の手伝いをしたり・・・こういうことは嫌いでもない。好きでもないけど。昼からはパソコンの前にいたんだけど。右だけすんごい肩こり！体がゆがんでると片方だけ肩こりになるんだよね。あ～だるい。ってか重い！！でも、昼ごろになると結構外も暖かくなる！朝はちょっと寒かったんだけど。ローソ○のポイントが２月いっぱいで切れるため使い切ってきました！そして、夕方からは犬の散歩。う～ん。久しぶりに外出もせずのんびりしてます。明日で２月が終わるってなんか信じれない。早い！明日は診察２６歳最後の診察です。先生はちょっと誕生日を心配してたけど（笑）もう、いまさら何もないですよ。そういうところは成長したはずｗ誕生日は素直にプレゼントを待ちましょう！誰か私にムッシュ熊雄のぬいぐるみ下さい←

2011/02/27

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甘夏

昨日は疲れて帰ってきたのに、そのままオールでお仕事数日前に事務所から「先月より落ちてるんですけど・・・どうされましたか？頑張って欲しいです」みたいなメールをもらってしまったんです内職なんだから束縛されたくない！！っていうかお正月のある１月と比べることが間違ってると思うんだけど・・・そんな感じで朝から４時間ほど眠りました。起きたら母に映画につきあって！！って言われてしまった私映画館嫌いなんですよね・・・でも、いつも付き合ってもらってばっかりなのもあって付き合う運命に・・・ナルニア国物語ってやつを見に行ったんだけど・・・３Ｄだった私は３Ｄがダメなんです。酔ってしまって。おまけに３Ｄだからっていうだけで値段も高いし！案の定酔ってしまってすぐにめがね放置して寝てたら起こされたけど・・・本当に落ち着かなくて。興味ないのもあってそわそわする！！ＤＶＤみたいに途中で止めれないしね。途中に１回トイレに逃げたりしてたんだけど・・・本当映画館って怖いのもあるし、落ち着けない場所でもあるんだよね。まぁ、母は満足してたみたいでよかったけどさぁ。帰宅してパソコンして夕食って感じ。夕食後に銭湯行ってきました。６日がつく日は絶対行きたいって思っていたし・・・今日は甘夏が浮いてるの！だからすごく興味があって（笑）でも、私だけが興味を持つわけじゃないんだよね・・・みんな興味あるんだよね。甘夏もいっぱい浮いていたけど人もいっぱいでしたお風呂では足とかしっかりマッサージしたり出来るし本当大きいお風呂大好きもうすぐポイントもたまるしｗｗそんな感じで父に迎えにきてもらって帰りに見える病院・・・父が「もうすぐあそこやなぁ～」って思い出させないで！！ってことで、何かしら最近出かけるようになりました。明日は出かけない。うん・・・教会以外出ないぞ・・・来週は出まくるもん（汗）

2011/02/26

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大阪旅行

今日起きたら５時すぎでビックリ。いつも出かける日は目覚めが早いのに・・・友達と普通列車で大阪行ってきました３時間以上かかるかな？普通だから（笑）節約ｗ大阪駅はビルになるからすごい変わっていて毎回ビックリします。まずは、友達のご希望の通天閣へ。３回目（笑）通天閣の上にのぼれることに感動されて複雑入場料を払うところのおばさんに「大人？」って言われたんですけど。どういう意味？子供に見えたのかしらそれで最上階まで行ったんだけど・・・どうも下が見れないらしい。おまけにビリケンさんは気持ち悪いって・・・分かるけどこんな感じ！通天閣を後にしてなんばへ。なんばウォークとか行っちゃいましたちょうど本日ＯＰＥＮのお店があってすごく安くてお互い服買っちゃった！春服ってやっぱりかわいいその後は地上にあがってブラブラ歩いて・・・絶対知らないだろう！って思ってお昼はびっくりドンキーに行ったら。経験済みでしたお互い日替わりランチ食べてきました。ボリュームあるし、おいしかった！その後はボディーショップに行って店員さんに捕まって新しいクリームでマッサージしてもらって違う商品を買ってしまいました。すいません。そして、友達の強いご希望でアメ村へ。私が思うにアメ村って結構異文化だと思う。なんでもありの世界！行ったことある人ならなんとなく分かるかも？無理！って思う人と適応出来る人に綺麗に分かれるんじゃないかな？私は居心地のいい場所なんだけど・・・友達の見たかったショップもあるいみ異文化（笑）その近くの三角公園ってところで友達とたこせんってのを食べました。えびせんにタコやきがはさまってるって思ってもらえばいいかな？案外知られてないみたいだったから友達にはヒット！私は結構好きその後もブラブラしてたら素敵なお店に友達が捕まってすごい店員さんと仲良くなっているからビックリそれで最後にＯＰＡに行ったら衝撃受けてました。私もギャルになろうなんて思ったことを悔やみました（笑）でも、本当どの店員さんもスタイルいんだよね・・・なんで？足とか細くてビックリした。露出率がすごく高いんだけど・・・それから梅田に戻って私の出番カビパラショップとリラックマショップ行ってきました！カビパラさんむっちゃかわいいのがありすぎてやばい！！その変から私も友達もテンションおかしくて・・・絶対怪しかったはず。そんで私はタオルを買っちゃった。入院するときはかわいいものがあったほうがいいかな？なんて思って・・・そんなカビパラショップで一人小さいカビパラを積み上げている子が誰ともはいいません。ちょっと行くとムシュ熊雄がぁ！！欲しい！！って言いまくったんだけど・・・すんごい高くて。友達にも呆れられてしまったんですけどあぁ。プリ撮りましたよ最近のプリって詐欺がひどくない？それでリラックマストアーにも行っちゃって。お箸セット買ったの！お箸とスプーンとホークが入ってるやつね。入院のとき絶対なんです。今まで使っていたのはとっとこハム太郎だったんだけど（笑）リラックマにチェンジ私おかゆを食べるから結構必要！それで女子会をするべく居酒屋へ・・・給料日の金曜日なんてすごい人だよね。早かったからよかったけど。飲み放題にしたから頑張ろう！ってなんか思ってしまって。基本飲めません。友達と飲みながら食べて・・・途中にウーロンに逃げたんだけど。お互いまったく酔ってないんだけどすごいテンション高くて。笑いすぎておかしかった！結局お酒は３杯いただきました。途中のカルアミルクがやばかった。甘すぎるでも、こんな酔わなかった自分にビックリ（笑）そんなテンションで駅に戻ったら電車が遅れていて大変だったけど。でも、すんごい楽しかった！本当笑いすぎたし・・・発病して初めて人と旅行に行ったけどよかったと思います。やっぱりはじめは「トイレいきたい」が言えなかったんだけど。ありえない話だと思うけど。こういうのが言えないタイプなんです。だから人と出かけれないっていうか・・・そこ！って話だけど（笑）後からは普通に言ってましたけどね。電車降りるときむっちゃハグしてくれて泣きそうになったやっぱり不安な気持ちはどっかにあるからお酒にも結構飲んでる部分はあるしね・・・忘れたいけど０には出来ない。だけど、こうやって日帰りだけど一緒に旅行行けたのは感謝です。お互いの出会いはモデルっていうものだったけど本当によかった。楽しい１日をすごせました！

2011/02/25

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アウトレット

昨日は少し手術って言葉を思い出してしまって不安になったけどすんごい落ちるってこともなく眠れました。やっぱり出かけるっていう日は４時すぎには目が開くのです（笑）本当に子供みたい・・・服を仕替えて仕事しながら出発時間まですごしました。今日は両親と一緒に滋賀県の竜王っていうところにあるアウトレットに行って来ました出来たときはすごい人で国道までの渋滞だったんだけど・・・最近はそんな混雑してないって学校やら周りから聞いて行くことに！いつも助手席に座れる私なのに、母がいたから後ろにおいやられてしまった。だから寝てたんだけど（笑）途中で郵便局を探さないといけないとかで私の携帯大活躍してくれましたアウトレットの駐車場の広さにビックリ。でも、平日ってこともあってかなり車少なかったからラッキー☆ 父は歩けないってことでベンチに座っていて、母とお店見てました。どのお店も「７０％オフ」とか書かれてるんだけど・・・元のお値段が高いよね（笑）私の家族はブランドってものに縁のない家でして私がブランドってものを見につけたのは幼稚園のときだけです。それ以降そんなお洋服買おうと思わなかったし近くにそれを感じなかったんだと思う。だから、１万とか書かれてる服を見て逃げ回ってました。でも、安いお店はきっとブランドなんだろうけど２０００円とかでかわいいのが結構あるんです。それで、母もかわいいんじゃ？と言ったカーディガンを買うことに。レジに持っていくと下のキャミはセットじゃないっていわれてしまったんだけど、断れず購入結局私にしては高い買い物をしました。でも、お金持ちだったら欲しいお洋服はいっぱいありました。春服がすごくあったのも印象的そんな私は鞄を探してたのです！リュックｏｒショルダーの・・・でも、それがなかなかヒットしてくれなくて。結局どちらでもない鞄を買っちゃいました（笑）赤のチェックに左右はリボンつきまさしく、私が求めたものって感じでした。母には「おそろいで赤のチェックの靴も買ったら？」なんて言われたけど。それはいらない・・・そんな感じでだいたい２階をみてから昼食！いろんなお店があるから何を食べようか迷ってしまったり・・・ビビンバって辛いんかな？って思いながら悩んでいたら父がビビンバを食べることに衝撃をうけました。そして、ビビンバを食べたんですけど（笑）辛くなくておいしかったその後はまた１階をウロウロ・・・母は「安くない！お母さんの服がない！」って騒いだんだけど。確かに私の家族には安くないかも１階は化粧品が結構ありました。でも、私は化粧品はよく分からないってか化粧しないっていうか・・・そんなところでネイルグッズ発見しましたよそれが衝撃だったの！この前ジェル風になるネイルセットを６００円で買ったんです。それが２００円ちょっとで売ってるこれは本当に衝撃でした。だから、色違いをお買い上げしばらくネイルは自分でしなきゃいけない運命っぽいから集めてます。それで、お互い疲れたので最後にクレープを食べて帰宅。本当に広かった！きっとまだまだ広いアウトレットってあるんだろうけど。私には限界です。帰りは疲れすぎてまた爆睡父の財布が飛んできて起きましたでも、本当私は運転とかして遠いところいけないと思います。人より疲れやすい体ってのもあるし足がパンパンになっちゃうもん。帰宅すると夕方って感じになってたし・・・すぐに部屋で買ったばかりのネイルでグラデーションしました。ちょっと大人っぽい色みたい。夕食後には切符買ったりいろいろしてきました。本当遊び歩いてるんだけど・・・明日は大阪行ってきます（笑）ほんまに足がパンパン今日寝たら治ってますように！！実は友達との遠出って発病して初めてなんです。食事を人ととることがすごく嫌だったし難しかったのですべて拒否してきたんです。だから、今回は発病して初の人との旅行です。親もかなりビックリしてるし。なんか不思議な縁から始まった友達やけど今じゃ年下と年上になんて見えないようになったし！明日は大阪らしいところ連れて行ってあげれたらいいなぁ～って思います予定としては・・・友達のリクエストで、通天閣とアメ村は行ってきます。私の絶対としてリラックマストアー行って来ます（笑）そんで夕方から女子会して戻ってきますやっぱり同じぐらいの年齢でのショッピングとか楽しみだよ！本当楽しみ

2011/02/24

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運命

今日は昼から予約通り美容室行ってきました。予約どおりいけることが結構ほっとする。美容師さんに迷惑かけるのだけはあかんと思うからさぁ。結構予約って気をつかうかも（笑）担当の人は結構おもしろい人だし、怪我した後から担当になってるだけに結構知ってるから楽！なんだかんだ話すのは面倒。自分の髪が伸びたことを自慢しながら現れた美容師さんはやっぱりおもしろいかもｗシャンプーしに行ったらビックリすることが・・・ネイリストさんがいたんです。前に他の美容師さんが「ネイリスト募集してるんですよ～」って言ってきたんです。私が学校行ってるって話になったから。本当にネイルここでやってるんだっていうことにビックリ。他の店舗はやっていたんだけどね。この田舎にも導入されたことがビックリ。なんかネイリストさんの道具とかすごく気になった（笑）田舎はどうしてもお値段が高くなるから微妙なんだろうって思うけど。でも、こうやって広がってほしいなぁ～そんで髪を少なくしてもらいました。伸ばしてるので切りたくなくて。それで、手術の話になぜかなってしまって結構ビックリされて痛そうって言うから「注射とかダメなタイプ？」って聞いたら「ダメだけどダメじゃないように見せるタイプ！男やしｗ目と心は小さいの」って・・・目？見たら本当小さくて笑ってしまったんだけど。だから、手術してから結構これないの分かってるから結構少なくしてくれたそれで聞きたかったことを・・・「アップにして一晩寝たら崩れますか？」って。「ほぼ崩れるね。」って。やっぱりかスプレーで固めるから崩れるとその形がキープされちゃうんだって。だから洗わないとなおせないんだって朝早くてもしてあげるよ！って言うから・・・・笑いながら「６時に出発だよ？」って言ったら無理って。ユニバーになんで頭していくだ？って感じで不思議がっていたけど。実はドレスまた着てみようかな？って思っていて。誕生日特典にあるんです。だから、ティアラまでつけてもらえるなら髪もアップにしたかったんだよね・・・本格的なこと考えちゃった（笑）そんな感じで髪の毛少なくしてもらってトリートメントつけてもらった！そのトリートメントが柑橘系の香りで広がりもおさえてくれるから買っちゃったんだけど・・・本当担当の美容師さんには恵まれてるかな？って思う。店長さんだったんだけどね（今頃知った）なんか妥協をしない人なんだって。他の人から聞いたけど。仕事にはすごく厳しくて細かい人だって。なんかそれは見ていて分かるんだよね。美容室が終わってからは鞄を見て歩いてました。ショルダーかリュックでかわいいのないかな？って。あるんだけど、お値段がね（笑）明日のアウトレットと比べようって思って買ってません。それで、こうやってぼ～っとしてることがそろそろ許せなくなった私！何か資格を取得するべきか？と思って本屋へ。資格の本の前に立ってみたんだけど。簿記ね・・・もう覚えてないっていうか本当誰かに教えてもらいたいのが事実。独学はあまり好きじゃない。将来的にどうっていうわけじゃないんだけど。いつもバイトを探すときに簿記を必要とされるからいるんだよね。と思いながらもそっちの本には手を伸ばさず・・・色彩検定の本を開いたけど本当ぎっしり書かれてると辛くなる。何を勉強するのかも分からないし。ネイルに色彩は持っていても損はしないって聞いたけど・・・なんとなく戻してしまったり。結局何も買ってない気分転換に雑誌でも・・・と思うけど興味がもともとないだけどに買うことも出来ず・・・帰宅したんだけど・・・そろそろ、不安が出ちゃう時期かも。なんでかなぁ～突然不安って襲ってくるよね。何か原因なくても。１つの不安がいろんな不安につながって手のつけようがないようなことになるのがすごく苦しいかな。だから、寝逃げしちゃったけど。夕食後に弟の用事に便乗してＤＶＤ借りてきました！借りたいのはレンタル中。だから、踊る大捜査線とか借りたｗこういうときは落ち込むようなＤＶＤはみちゃいかん！でも・・・なんか運命って皮肉っていうかなんともいえんよね～って私は思う。それは今になって思うわけではなく前から思っているけどね。その運命ってのを私はすごく呪ってしまっているんだけど。呪ってる運命は１つ。自分が彼氏にやってしまった行動だけ。だから私は自分の手で運命を壊してしまったんだっていつも思う。そんな感じで落ちていく要因を作ってしまってるんだけどあ～考えるの辞めたい！今日は仕事しないでＤＶＤ見て明日はアウトレット行ってきます。何か掘り出し物あるといいなぁ

2011/02/23

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日付

最近は５時に起きて２時間ほど仕事をしてから朝食を食べるようになりました。ちょっとは規則正しくなったでしょ？（笑）その後に寝てるけど← 今日は昼からまた買い物に付き合わされてたんだけどキャットフード買ったり、ゆーちゃんとのお菓子買ったり・・・そして、久しぶりに雑貨屋行きました。なんかもっともっと見ていたいけど父が待ってるのでいるものだけ購入！ネイルに使う押し花です。押し花ネイルってのが前から流行っていたことは知っていたんだけど。結構シンプルになるなぁ～って思うと私はやらなかったんです。でも、今回チップを作っていてこれには押し花なのかな？ってことで購入しちゃったその後も祖母や家の買い物など・・・そこで、私は缶詰のさくらんぼ買ってもらいました☆ この前カウンセラーに言われたの・・・「好きな食べ物はなに？」って。私果物が好きです。他にも好きなものはいっぱいあるけど。その中でも１番好きなのは缶詰のさくらんぼなの（笑）カウンセラーにも初めて聞いたって笑われたけど小さいときからすごく好きで・・・食べると幸せになるんです。それを何に使うかって言うと・・・不安になったらさくんぼを食べるのです。さくらんぼに集中して食べることで不安が一時的に減るのすごく良い方法だと思う。これからちょっとずつ不安な日が増えちゃいそうだから私のお守り帰宅してちょっとパソコンをしてからリハビリ。今日はのろ気話はまったくなかったｗでも、リハビリの時間大切にしようって思う。リハビリも大切だけどゆーちゃんとの時間。戻らないからね。つまり「今」を大切にするってことだと思う。お別れのときに後悔したくないからｗゆーちゃんには今度大阪に行くことも話した。それで「小悪魔アゲハとかなりたい！」って言ったらかなり引かれたｗならないから後は柔軟性を出すストレッチはこの前より上手かったよ！ちょっとのことで体って成長するんだよね。その後はまっすぐに立つ練習させられた私真っ直ぐ立ってると思うんだけど・・・曲がってるんだって。治されても立てれないってことでインソールっていう道具を使いました。普段は靴に入れるものです。ゆーちゃんも使ってる！高いけど・・・それを使うとかなり楽に立てれるようなりましただから、ボルトを全部抜いても治らないならこれも考えるんだって。そんで気になっていたこと聞いたの。「ボルト抜いたら体柔らかくするのにリハビリむっちゃせんとあかんの？」って・・・結果は・・・結構かかるらしい。はぁ～ん。２年以上固定されていた筋肉を緩めるって大変なんだって柔らかくなるかは難しいらしいけど・・・なんかこれからもリハビリは長そう。その後は普通にどうでもいい話してたんだけど。愚痴を聞いたりね（笑）そしてお茶のときに・・・「もう来週は３月だよ！」って言われた日付を感じたくない私はまったくカレンダーを見てなくて。もう３月かよ！って思うと気持ち落ちちゃう。そして、２７歳やん！って言われたけど。もうすぐ３０やでっていじめられるんだけどまだですよ～んｗ大体私は２７になんて見えないもんｗｗそんな感じでゆーちゃんを見送ってから、チップ作りました。ずっと自分の爪にチップだけあわせてはいたんだけど・・・なんか作る元気もなく放置してしまっていてちょっと調子もよくなってきていたので、作りました。フレンチが苦手なんだからフレンチにしようかな？って思ったけどフレンチにあわせるデザインが分からなくて。結局グラデーションにしちゃいました。ジェル風に見えるマニュキュアを使ってるから綺麗かな？グラデーションは好きです。大人みたいな部分もあるけどかわいらしさも演出出来るからねアートは本当に分からなくて。結構本引っ張り出していたんだけど・・・結局ストーンと押し花に頼ってしまいました。でも、押し花を始めて触った私。あんなに崩れるとは思いませんでしたすぐに花びらがバラバラになるのです。結構ショック。でも、どうにか自分の爪にあったチップ完成チップなんてつけることないかもしれないけど、練習にもなるしよかったかな？って思ってます。そんな感じで無事１日終わり。なんとなく日付が気になりだす時期になりました。入院の書類も見てるしね・・・どうにか気持ち安定させておきたいなぁ～ってのが願い。でも、落ちるならどうぞって思っておく！そして、明日は美容室髪の毛を減らすだけだから何も変わらないんだけど・・・１つ美容師さんに聞きたいことがあるので楽しみ！髪をアップにセットしてもらって１晩は無理なんだろうか？って。寝たら崩れるのかしら？昔やったときは崩れなかったんだけど。ちょっといろいろ考えることがあってやりたいんだけど。とりあえず聞いてみよう

2011/02/22

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自傷行為

なんかコミュで見つけてその内容を見て私は怒りより悲しかった。違うんだよ！って言いたかった。でも、そう言うことで「そうだったん！」なんて分かってもらえないことも分かってる。でもね・・・私は最後まで言うよ。自分を守るための意見なのかもしれない。それでもいいよ・・・こんな悲しい気持ちになるのっておかしいもん。そりゃ、いろんな考え方あると思う。でも、全否定はないと思ったから。 ■リスカなんて下らない ■死ぬ気も無いくせに死にたいとか言うな ■結局、甘えてるだけだろ ■なに？同情して欲しいの？ ■ネットにリスカの画像を載せるのは他人に迷惑だ ■死ぬ気になりゃ何でも出来んじゃねぇの？ ■五体満足に生んでもらって何の文句が有んだよ ■死にたくないのに死んでいく人に申し訳なくないの？ ■理解を示せば「わかりっこない」批判すれば「だからまた切る…」どうしろってんだよ ■きもいんだよね ■見たくも聞きたくもないんだけど ■死にたきゃ勝手に死ね ■リストバンドで隠すなら切るなってｗ ■切ると落ち着く？豚肉でも切ってろよ ■てゆーか自慰だろ？ ■公言するな ■お洒落？流行り？ヴィジュ系の定番？恥ずかしいと思えよ ■またやっちゃいました…とか日記に書くのは何狙い？ ■ＯＤも一緒、下らない ■人に迷惑かけんの分かってる？ ■死にたいなら確実に死ねる方法なんて幾らでもあるのにね ■死にたい死にたい言う奴ほど生きる事に執着してるよな ■本当に死んじまう奴はな、生きたい奴なんだよ ■自殺の遺体の始末にどんだけ金かかるか分かってんのか？ ■取り敢えず親より先に死ぬんじゃねぇよ ■死ぬ前に公園のゴミ拾いでもして来い ■どうせ死ぬなら地雷の始末でもしに行って来い ■てゆーか何がそんなに辛い訳？ ■辛いのは自分だけだと思ってる？ ■辛かったらみんながリスカに逃げてるとでも？ ■誰よりも自分が辛いってか？ ■それはそれは自分が可愛いんだなｗ ■歯ぁ食いしばって耐えろや ■とにかくね、面倒臭いんだよお前らなんかこういうことを、書ける人のほうが私は怖い。私絶対書けないよ。っていうか、私は幸せなのかもしれないけど回りにこんな人いない。私が思うこと。「死」ってものを考えたことのある人はいつも必死なんだと思うよ？違う？みんな何かしら考えてると思う。「死にたい」って簡単に言ってないよ。死のうとして失敗してきたけど別に本気じゃなかったわけじゃない。本気だったよ！リスカってそんなにみんなに怒られなきゃダメですか？確かに私ははじめリスカしたとき傷を見て欲しかった。数え切れないぐらいの人を不快にしたと思う。ネットにも載せたし・・・それは、確かに同情が欲しかったよ。「こんなに辛いんだね」って泣いて欲しかった。それは本当。隠すことなく・・・そして私は医療関係者だけが泣いてくれた。彼氏も泣いてくれた。だから、切ったらダメだって分かってるよ。でも、どうしようもない辛さに絶えれなくなったら腕にいっちゃうんだよ。それが我慢がないって言われるのかもしれない。自分の将来を壊してるって思う。好きな仕事があっても出来ないのは腕の傷だったこともいっぱいあった。それでも、後悔はしてないんだ。１０代の苦しみは腕にしかぶつけれなかった。人に言えなかった。それからずっとそれがどうしても辞めれなかった。今も・・・ムカついた相手に「バカ！」って言えたら違うのかもしれない。でも、それが言えない。その結果私は腕にむいちゃう。自分が本当に弱いとまた自分を傷つけてしまう。それが悪循環でも・・・それでも、きっとみんな必死だよ？必死に生きてるから必死で苦しんだと思う。決して弱いからだけじゃないと思う。だからさぁ・・・簡単に否定しないで欲しい。リスカが気持ち悪い、嫌いって言われてもいい。それも１つだろうし、分かるから。でも、バカにはしないで・・・私たちなりの必死で生きてるよ。私思うよ・・・だって、たまたま病気になったのが私たちだっただけでしょ？何か違ったら今何もない人だったんだよ？そのときこう言われたら悲しくないですか？私はそう思う。私はこういうコミュについて怒りはない。ただ、悲しかったよ。

2011/02/21

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表情

今日は午後から病院でした。いつも午前に予約取れるんだけどなぁ～なんか午後になると不思議な感じもする（笑）病院はすごい人が多くてビックリ。一応２時から午後の診療なんだけど・・・１時３０分ぐらいからやってるんだよね。内科も精神科も・・・今日は風邪の人が多かった私はちょっと遅れたかな？ぐらいで診察でした。まず・・・この前からもらった「ルーラン」「リフレックス」がダメで飲まなかったってことを話しました。先生に「頑張って飲むお薬じゃないから」って言われたけど。１日か２日で辞めたんだけどね（笑）副作用はどんなん？っていう話になって・・・リフレックスは眠りすぎることや血圧低下ってこと。毎回リフレックスを飲んだ次の日は血圧下がるんです。先生いわくそんな副作用はないらしいけどでも、新薬の副作用なんてすぐに分からないよね～ルーランは過食になったって話して。結局消えたんだけど・・・でも、１週間はすごく落ち着いているってことを話しました。とにかく友達と遊んだりして一人になる時間を減らしたら不安が減ったことなど。先生から「１週間前よりすごく表情がやわらなくなったね」って言われました。どうも１週間前の私はやばかったらしい。私先生がそんなところ見てるって思わなくて。すんごい人の顔見てるのは知ってるんだけど。あんまりカルテを見ない人。記入してないもん（笑）先生から「あまり手術まで日はないけど痛み以外の不安はない？」とか言われて不安になったり（笑）私あまり日にちを見ないようにしてるんです。一番良い方法じゃない？見たら怖いしね・・・痛み以外の不安は、個室か大部屋かが入院当日にならないと分からないことって話しました。私は大部屋でもいいです。問題起こしたことないし・・・ただ、術後私すんごいうるさいんです（笑）大人ならぐ～っと我慢する痛みを私は騒ぐからだから個室希望しただけですよ。まぁ、整形の大部屋ってお年寄りが多いんだけど・・・ボスがいて怖そうだったのも嫌かも。いろいろ聞かれるのもしんどいし。先生は笑っていたけど。でも、先生から「入院は慣れてるし、病棟にも知ってる看護婦さんもいるんでしょ？」って言われた。そう！それが一番安心だと思うまったく知らない人の中で生活するより私の何かを知っていてくれる看護婦さんがいるって心強いよね！それから、まだ病院への私の情報を送ってないらしい。薬が安定しなかったらから送れなかったみたいだけど・・・薬はこれで確定していい？って言われた。後は不安な時のセルシンを筋注か点滴どっちがいいかって聞かれました。私筋注効かないように思うんだけど。おまけに術後の痛み止めって筋注なんだよねそんなに刺されたくない！ってことで点滴にしてもらいました。でも、精神科でもない病棟で看護婦さんに「不安なんです」って言うのすんごい勇気いります。前も頓服とか管理されていて「言ってね」って言われたけど１回も言えなかった（汗）看護婦さんに変な気つかわせたくないとか思っちゃうタイプ。まぁ、主治医から最後の診察で３週間分の薬を処方されることになりました。それを病院に渡します。通常私は３週間ダメなんだけどね。場合が場合だから！そんな感じで診察終わり。診察終わって思った。私の不安・・・痛みはもちろん怖い。でも、主治医と１週間に１回会えないことが怖い。本当真面目にリハビリしてさっさと退院しようって思う。２回目あるけど（泣）病院の帰りは結構暖かくてビックリ。このまま春になってほしいなぁ～帰宅してパソコンしながら、いろいろと整理してます。机の中をね・・・私の母がすぐ人の机をあさって読む癖があるだけに、読まれて困る物は廃棄そして、退院出来るか微妙な日の誕生日の先生へのバースデーカードは作っちゃいました☆ そんな感じで夕食後に弟とコンビニに行って雑誌を見ていたんだけど。今頃になって小悪魔アゲハ？とかに興味が・・・やらないけどね（笑）そして、最後の整理は１つ。臓器意思カード。国民保険の人は今年の保険書の裏に臓器意思を表示する欄ありますよね？私ずっと書いてなかったんです。気持ちは決まってました。でも、プライバシーのための保護シールが見つからなくて（笑）今日見つけたので記入答えは１つなのに実際に丸をつけようと思うと怖い。不思議だよね。私の答えは、使える臓器はあげます。家族の同意がないからきっとそれないけど・・・私の気持ち。いろんな意見はあると思う。私も考えた・・・でも、私はこの答えはやっぱり変わらなかったんだ。実は彼氏は死んだときに臓器意思カードを持ってました。私と同じ答え。つまり心停止になったとき臓器あげれたんだよね。でも、家族の反対や司法解剖の必要から渡せなかったから。確かに家族側になったら渡したくない！大切な人の体を切られたくない。それは分かった。でも、私の意見としては無駄に治療してお金をかけてもらうより誰かのために使ってもらったほうが私はいいと思った。後、あまり役立たなかった私が最後に出来る何かはこれしないんだって思っている。だから書いたんだけど・・・なんか怖いよ。きっと本気で考えたら怖くなると思う。まぁ、死なないけど手術前に書くことだって思ったから。そんな重いことをやったあとは、久しぶりにネイルしたの！検定内容のチップラップやりました。本当に出来ないんですけど！まぁ、検定は秋か来年だからいいんだけどね。出来なくなると本当出来ないなぁ～って改めて思いました。カラーはまぁ、出来てるのかな？ぐらい。そして、自分のチップの土台を作りました。片手だけ・・・いろいろ考えたけどグラデーションにしました。後は何をするかを考えてます。お花が書きたいけどあのグラデーションには３Ｄなんだと思うと困る。シールでおしまい！って方法もあるんだけどね（笑）難しいなぁ～１人煮詰まってますｗそして、そういう作業をするのはパソコンが置いてある机。パソコンが除光液ではげました本当パソコンの上で作業するのは辞めようと思うんだけど・・・場所がないんだよね。さてと・・・明日はリハビリ。ゆーちゃんとの時間は大切にしておかないとなぁ～

2011/02/21

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とくに・・・

特に何もなかった１日です（笑）午前中は仕事して・・・午後からは家の買い物に連れてかれたってことぐらい。その買い物がすんごい重くて死にそうだったんだけど鶏糞ってのを買いにいったんですよ。１袋１５キロも入ってるの！台車に乗せるだけで厳しかった。見てたおばさんに「お姉ちゃん力あるね！」って言われたけど。なんか複雑な心境（笑）そんな買い物をしてからは本当動けないぐらい疲れた。体力あるんだか、ないんだか・・・だから１日とくに何もしてないってのが正しい。あぁ！女子会の予約の電話をドキドキしてかけたんですよ。そしたら、２名じゃ受け付けれないとか言われてショックまぁ、適当にどっかで食べて飲みましょってことでまとまったけど。あの苦労した電話への勇気は？（笑）その勢いで美容室も電話しちゃった。入院すると髪切れないからさぁ。切らないけど少なくしてもらう！！ってことで、明日からおもいっきり予定つめてみました！遊ぶことばかし明日は病院。お薬はいらないって話しましょう！明後日はリハビリ。ゆーちゃんののろ気話でも聞きましょう！水曜日は美容室。美容師さんいじりましょうｗ木曜日は家族でアウトレット。滋賀県にあるんです。でも・・・アウトレットって元はブランドが多いでしょ？そんなものが安くなっても高いんじゃ？って思ったり（笑）今ほしいっていうなら・・・鞄かな？リュックｏｒショルダーかをまよってます。杖があるときって片手しか使えないから鞄って重要なんですよね。金曜日は友達と大阪。うん。遊びすぎｗまぁ、いいや。日に忘れるには一番良い方法だと思ったから

2011/02/20

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京都

昨日遅く寝たのに早起きしちゃった小学生みたいな私（笑）結構出かける日って早起きします。約４時間の睡眠。私には短すぎる電車に乗って爆睡乗り換えの駅でお姉さんが「乗り換えじゃない？」って起こしてくれました。本当に感謝！京都は休みの日ってのもあって相変わらず人は多かったけど。いつものことなので・・・とにかくお参りしてきました４月の記念日とか来れそうになかったし、なんとなくね・・・なんか落ち着くから好きなんだけど。彼氏に宣言してきました！「頑張らないから！」って。（えぇ）頑張る必要なんてないさきっと笑ってるだろうなぁ～と思いながら何かお守りが欲しくて売店物色！そしたら、いっぱいある本の中から小学生向きの本を発見！本当に文字が少ないけど内容はすごく良いことが多そうだったので即購入。後は香り袋を買いましたなんとなく彼氏の骨がある場所のお寺のものが欲しくなったんです。入院しても近くにおけるでしょ？お参り後は河原町へ。私本当に京都が苦手です。簡単だって言うけど名前がよく似てません？私があまり京都を移動しないっていうのもあるんだけど・・・苦手意識が強いだけに動きたくない（笑）だけど、河原町は絶対だったのでバス乗り場へ。すごい列・・・途中女の人の足を杖で連打してしまった悪気はまったくないんです。なんか通れなくて気づいたら・・・ほんまに謝ったけど。どうにか座れて河原町到着！ロフトに用事があったのに１１時から。しょうがないのでスタバーでゆっくりすることに。さくらラテが出てるんですね。いつもコーヒーが飲めないから近寄らなくて。たまたま近寄ったらすんごい店員さんの餌食になりましたガラスのコップとか「どうです？」とか・・・頑張って断った注文したら桜のチーズケーキ試食させてもらえました。おいしかったよさくらラテは香りがさくら餅みたいな感じですごく好きです。ちょっと甘いかも？でも、基本的に桜関係のものが好きだからお気に入りかも？時間はまだあったけど本屋さんとか物色。なんかね・・・２６歳になってすごくかわいくなりたくなったんです。メイクとかばっちりしてお人形さんみたいになりたい！！っていう願望が出てきたの！うん？犯罪？ｗやらねぇよー！！詳しくは出来ない（笑）誰か私をかわいくメイクして← それで、ロフトにオープンと同時に行ったらすんごい恥ずかしかったかも。いや、ここにネイルサロンあるんです。昔１回だけやってもらったことあって・・・どうしても入院前にケアだけは入れておきたかったのです。サロンに行くとちょっと話しかけにくい店員さんが１人。こ。。。怖い！ウロウロしてしまったら違うお客さんが。パンフレットを見ていたら「お決まりでしたら声かけてください」って言われたんだけど・・・私このときスカルプしようかな？とか思ったんです。でも、ロフトなんかに入ってるサロンが安いわけがない！っていうかこのサロン前日から調べていたんだけど・・・大手の学校系列だったり。そりゃ安くないよねって思ったけどスカルプ！！でも、すぐに取らなきゃいけないのに・・・って思って諦めて素直にケアだけお願いして１時間後ってことで。ロフトうろつきました。前から欲しかった掃除道具を買ったり（笑）細かいダストがすんごい気になるタイプだっただけです。後はポストカードとかね。１時間グルグルしてました。それで予約の時間に戻りました。ネイリストさんの爪見てビックリ！小さい！！私が言うんだから絶対だよ。そんなんはどうでもいんだけどね（汗）一番ビックリしたのはお客さん１人ずつに対して全部道具を仕替えること！ファイルとか全部捨ててるの！いや、これからそうなるってのは聞いていたけど見たのは初めてで衝撃っていうかもったいないっていうか・・・衛生面からっていうのはすんごい分かるんだけどね。目の前で見るとビックリしました。いよいよ検定でも使い捨てになるなぁ～と感じました。もちろんケアの流れは分かっていたのですが・・・約４０分・・・何もしゃべりませんでした。あまりの無言から眠くなってしまって。お湯も心地よくなり・・・もう勝手にしてください状態に・・・なんとなくニッパーの動きをみて「すごい」と思いながらも目が重い。やっぱりしゃべりかけるべき？とか思ったんだけど・・・雰囲気的にしゃべるなオーラが（汗）無難に「右手とか自分でネイル難しくないですか？」とか言ってみようかと思ったんだけど・・・「難しくないです」だけで終わりそうな勢いだったし出来ることは分かったので変にしゃべれず結構苦しかったかも（笑）本当流れで何をするか以外しゃべってません。あれも怖いよね。絶対ネイリスト歴はあると思うんだけど・・・新人さん！って感じでもなかったし。違う意味の初体験しました（笑）トップコートだけ塗ってもらって綺麗になりました。すぐに駅に戻ろうと思って目の前に止まったバスに乗ってしまったんです。１００円循環バスってやつ。循環して駅に行くと思ったら、行かなかった。結局途中下車して地下鉄で戻ってきましたやっぱり京都苦手です（笑）駅では地下をブラブラ～タオルとか買おうと思ったんです。入院道具に・・・でも、あんまりなかったし辞めて。服を見たら春って感じのワンピース発見でも、高いのですぐに諦めてリフレクソロジーへ。それがリニューアルオープンのため工事中頑張って歩いたのに・・・本当に落ち込みました。私大好きなんです。結局その分のお金で服を買ったんですけどね。私服にお金かけるより、リフレクソロジーのほうがいい！何か年齢を感じるように思うけど昔からです（汗）でも、ワンピースは店員さんにいろいろ聞いたら「とってもかわいいからお人形さんみたいですよ」って言われて即買ったというバカちん（笑）あのワンピースは夏も使えるなぁ～そういう意味では賢い買い物だよｗお人形さんにならなきゃ← その後は昼食。もう２時だったのにどのお店も行列。並ぶなんて絶対に嫌な私は空いてるお店で食べさせてもらいました。おいしかったよ後はお土産にデパ地下のケーキ。家の猛獣達はデパ地下っていうだけで飛びつくからね（笑）結局体力の限界から特急にしました。特急では途中まで起きていたのに・・・隣のおばさんに「お姉ちゃん○○駅じゃないの？」って言われて起きたら地元でした。すんごい焦って降りたんだけど。本当よく寝る日でした。みなさん起こしてくれてありがとう。そんな感じで結構動き回ったかも？リフレクソロジーが出来ると思って動き回ったのに足がパンパン夕食にはお土産のお漬物も並んでおいしく頂きました。そして、すぐにケーキは猛獣達に狙われて消えたのでした（笑）でも、安くておいしかった。あ～入院までにリフレクソロジー行きたい！あのお店じゃなきゃ絶対ダメ。これは絶対です。いろいろなお店行ったけど全部においてパーフェクトだったんだもの。大阪にもあるけど、お母さん足を触られるとダメな人だから無理だしなぁ～あ～ん。行きたい！帰宅してちょっと気持ちが落ちかけたけど「落ちるならおちればいいよ」ぐらいに思ったら戻ったｗなんか変にテンションおかしくない？この日記変（笑）

2011/02/19

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お・はよ・う♪

昨日１時すぎに寝たのに５時にしっかり起きれた出かける日って起きれるよね（笑）この前カラオケで歌ってここに書こうと思って放置してしまった歌詞載せておきます 20-CRY- / 加藤ミリヤ作詞：Miliyah 作曲：Miliya h 人混みの中ひとりきり「寂しい」と呟く誰も気付かない誰も気にしない誰もいない私はひとりいつもひとりずっとひとりで歩いて行くのかなとても苦しいのにどうして私はここにいるの baby どうして私は生きているの...ツライねぇ誰か助けてねぇどうしたらいいのもうわからないよ私が生まれたその意味をねぇ私に気付いてねぇこの世界で一人だけでいいただあなただけ期待はずれの人生理想とはほど遠い私の行く道その行方未知ひとり歩けない大人になったの怖くなるの泣きたくもなるよすべてわかってるのだからこんなにも虚しいのだけど会いたい人にはきっと会えないひとつになれないこの思いもあなたに届かないああねぇ誰か助けてねぇどうしたらいいのもうわからないよ私が生まれたその意味をねぇ私に気付いてねぇこの世界で一人だけでいいただあなただけこの悲しいMy li fe 何求め何期待したらいいの私はここだよひとり CRY なぜ悲しみがあるのなぜ喜びを求めるのなぜ不安になるのねぇなぜ生きてるの人は一人きりでは生きてはいけないんだだから私をお願いだからひとりにしないでねぇどうか私を必要としてよ私を愛してよこの涙が乾くころにはきっと朝がまたくるから私は生きてるよ生きてるよ... 私の中で加藤ミリアってこういう歌を歌うタイプに見えなかっただけに違う衝撃も受けてしまったんですが・・・なんかすんごい分かるよ！って言える歌詞です。落ちたときはこんな気分！そんな、今はそう状態？まぁ、お天気もいいし京都行くには最適お参りして、なんかお守り的なもの（宗教違う）買いたいと思ってます！そんで、リフレクソロジーで〆たいとかたくらんでますｗｗあ～仕事してたから朝早いだけですｗ

2011/02/19

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地元

昨日は夜中の２時までドタバタとパソコンやっていて・・・明日人くるんだよね・・・って再確認（笑）別に散らかしてないんだけど・・・３時に寝たのに結構早く起きれてしまう自分にビックリ！朝食までしっかり食べてたし・・・７時過ぎから仕事しながらいろいろと検索女子会とか飲み会って参加したことがないだけに予算が分からないんです。コースになってるけど安いのか高いのかが不明だったりそんなことをしていたら、友達を迎えにいく時間。父がいないため徒歩で迎えに行ったんだけどね。こういうとき車の必要性感じます。友達と家に戻って部屋でゆっくり女子会の場所どこにする？ってことをネットで見て。大手チェーン店に決定１人２０００円で鍋や８品つくのは普通らしい。でも、とても魅力的だしうましょ～あぁ。飲み放題９００円！普通にソフトドリンク飲んでもいいし、お得なのかしら？日帰りだしお酒アホみたいに飲めないけど・・・でも、普通にフルーツ系のカクテルとか飲みたいだけど、あまり飲まないように気をつけてるんです。手術の時肝臓の値悪いとアウトだからね。ってそんな飲めないんだけど。１杯飲んだらどっか違う世界行ってます。よろしくねそれで、何かネイルする？ってことになり。お風呂に行くんだからケアは避けました（理由は聞くな）磨いて透明のカラー結構綺麗になりますよ！それで、父が帰宅したので送ってもらって地元の名物を食べに行くことに。昼時に行ったから会社員の人とかでいっぱいだった私はパリ丼。友達はカツ丼。久しぶりに食べたけどやっぱりここの味は大好き丼からはみだしてるのがカツです（笑）こんな大きなカツが３枚も入ってるの。だから私食べないんです。っていうか食べれない！友達が結構苦労してたけど・・・その後は銭湯へ。お約束のアカスリ予約時間ギリギリになってしまってドタバタになっちゃったけど。私が先にアカスリ。いつもの人と違うので緊張した。やっぱり定期的にお手入れしてもらうといい感じかも手術するとしばらく出来ないし最高でした。韓国の人に「時間ない！頭自分で洗って！」って言われたんだけど。ふん！って感じ（笑）交代で友達。その間にサウナや露天などをウロウロ・・・初体験の友達も満足してくれていたみたいでよかった。でも、本当に肌が綺麗になります。これは絶対！是非お試しください（笑）友達と一緒に塩サウナへ。結構みんな暑いのに強い。かなり汗出て死にそうで先にギブしちゃった塩サウナのほうが汗が半端ない！そんな感じで銭湯楽しんできました。あぁ、裸の付き合い抵抗ないです。案外・・・お風呂上りにジュース飲みながら「こんな贅沢ない～」とか言っちゃった（ぷぅ）父が来るまで本屋でいろいろ見て友達を駅まで見送ってきました。いや～楽しかった。何もない地元でも結構楽しめるもんだと思い知らされたのですが・・・来週は友達と大阪いろんなお店見て楽しみたい！！ナビも頑張ります（笑）こんな事書いてると私すご～い遊び人みたいだけど。遊び人なんです！だってさぁ・・・前看護婦さんが言ってたんだよ。「人間が一生に怠けれる時間ってそんなないよ。怠けるときは精一杯怠けるべき！」って。今ごろ分かるかも？（笑）意味違ってたらすいません。だから私が思うに・・・手術が終わるまではむっちゃ怠ける！終わったらリハビリとか学校とか頑張らないと行けないことはいっぱいでしょ？だから今は死ぬほど怠けてやるｗって仕事はしてます。それを周りがどう思ってもいいの☆ 私が決めたんだから。人には迷惑かけてないもん♪ それが吹っ切ったときに思ったこと。そう思うと手術の恐怖とかって小さくなる。だから、今は遊ぶことに専念します（なんていい身分）ってことで、明日は京都行ってきますあぁ、お参りですよ（笑）京都はあまり詳しくないから駅からきっと出ないかな？

2011/02/18

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旅行♪

なんかぶっちゃけると結構吹っ切れる！っていうか今のカウンセラーとは相性がいいかもしれない。ぶっちゃけたことを話しても彼女もまたぶっちゃけてくれる。普通カウンセラーが「私も死にたいです」なんて言わないよ（笑）でも、昨日１つだけ思った。カウンセラーが「私も長生きを望む人間じゃなくて・・・早く死にたいし、事故にあわないなかな～って願ってます」って言われたとき私はショックだった。すんごいそれが矛盾だってことは分かる。でも、「先生は死なないで！」って思った。なんかよく言うけど・・・自分と同じ人を目の前にして一緒に体験をすると分かることがあると思う。私カウンセラーが「死にたい」って言うと苦しくなる。先生は死なないで！って泣きたくなる。その目の前で私は「死にたい」って言うくせに（笑）本当人間って不思議だって昨日思いました。とにかく薬は副作用のおかげで元に戻したけど不安定な気持ちはあまりなくて・・・なんか不思議。そんな私は昨日旅行のことばかり検索してました。母が「淡路島に行きたい」ってすごく言っていて・・・ユニバーは嫌っていうことね。でも、行きます（えぇ）だから淡路島っていくらぐらいするの？っていう疑問から検索してたら結構楽しい。行けないけど見てるだけで幸せな気持ちになるって安いよね（笑）でも、小豆島って平均高いです。やっぱり食べ物が新鮮とか海があるからなんだろうと思うけど。やっぱり淡路島は母には諦めていただこう・・・そんなことをしてから睡眠。不安な気持ちに襲われることもなく眠れたおまけに、夢がすごかったの。誰か分からなかったけど男の人が私の隣で手をつかんで「大丈夫だよ」って言ったの。なんか嬉しかった。それ以外にも色彩の勉強してたり（笑）あぁ。学校復帰するまで自分に余裕があったら色彩検定の勉強したい。なんとなくだけど・・・色彩って何をするにも必要かな？って思って。色が大好きなんですそんな素敵なお目覚め（笑）昼からは父と郵便局と銀行へ。母のお金を窓口で降ろそうとしたら捕まった！いつもは何も言われないんです。金額が小さいから。今日は「ご関係は？」とか「証明できるものを見せてください」って言われたり急いで車と郵便局往復しただけで疲れるって結構怠けてるよね（笑）そんな感じで家のこと終わり！だからカラオケ行ってきました。今まで結構カラオケ控えていたんです。あぁ、この前父と行ったけどね。なんか、親がよく思わなかったから。遊んでばっかりとか言われるのも嫌だったし。でも、私のお金で私の時間を使う！やっぱり悪いことはしてない！って思ったから行ったの。もう、好きに思っておくれ～みたいなぁ。結構吹っ切れてる部分かも？（笑）でも、１人で３時間もいらなかったすごく眠くなってしまって。お昼寝が猛烈にしたい！！なんて思ったし・・・どうにか３時間歌ったけど・・・レパートリー増やさなきゃっていうより音痴治そう・・・それで、近くのお店でネイルのセット購入。ジェル風にグレデーションが出来るらしい。前から興味あったけど無理でしょ？って思ったんだけど・・・一応グラデーションは出来るはずってことで購入帰宅してぐったり。夕食後にネイルしました。やっぱり右手って出来ないよねでも、グラデーションって指が引き締まって見えるし大好き。適当にシールはってごまかしてます（笑）今爪は最高に短くしてあるからね・・・手術前にケアだけ入れるつもりです。そ・し・て！明日は友達と裸の付き合いする本当こういう付き合い初めてです。変態じゃない！前からあかすり一緒にしようね！って言う約束だったんです。地元まで来てもらえるし一緒にあかすりしてピカピカになるおまけに、久しぶりに家に友達がくるとかなんかテンション上がる。地元は何もないけど名物のカツ丼でも食べて女子会しますか（えぇ）もうね・・・こうなったら私楽しいこといっぱいします！知りません！（笑）毎日遊んでるって言われてもいい！仕事もしてるもん。土曜日は京都行く予定。これはお参りだけどね。とにかく何かをふっきると案外いいのかな？いや、またふっきれなくなるんだろうけど。こういう日々も悪くないなぁ～って思える。

2011/02/17

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つづき

私やっぱり楽天っていうブログからはじまった「あい」っていう人間で生きたいと思います。本当にネガティブで考えは独特。でも、私はそれは私の個性であり人に邪魔されるものではないと思ってます。もちろん中傷受けます。でも、それと同じだけの同意ももらえた。結局最後に言われた。「将来どうなりたいかをゆっくり考える必要があるね」って。本当にそうだと思う。きっとみんなからしたら将来の夢なんて決まってると思うでしょ？ネイリストｏｒ講師。もちろんなりたい仕事です。どっちかっていうと講師になりたいんです。昔は施術しか知らなかった。施術して人が笑顔になればいいと思った。単純に・・・でも、学校に行っていろんな生徒さんと一緒に泣いたり笑ったりする先生をみて講師にあこがれた。その反面金銭のことがありありと分かると怖くなった。どんどん大きくなる学校は好きではない。でも、それは先生の野望だから私は何も言えないし思わない。ただ、私は施術より教えたいっていう気持ちがず～っと大きくなってしまった。なんでかなんて分からない。もちろん、講師になるまえに施術は絶対するけど。じゃ、それが本当に夢なんですか？って言われたら違う。夢なんて私にはないんだ。私の夢は・・・「かわいいお嫁さん」笑えるよね。ただ、旦那さんを朝見送ってお掃除して洗濯して・・・旦那さんをお見送りして・・・・それが私の幸せだと思ってきた。ううん。なりたかったよ。でも、私は彼をうしなって一気にこれが無理なんだって分かった。自立した女性にならなければいけないって。そう思ったとき私は無理をした。背伸びをした。誰からみても「尊敬」される子になりたいと願ってしまった。違うよ。私はそんなすごくないって思いながらもみんなに「前向きになったね」って言われると前向きでいないといけないと思った。でも、３６５日の間前向きな日って２日あるか？っていうぐらいだよ。私には無理だよって思った。それでも、私は前向きな「あゆか」を演じた。でも、限界だった。私は・・・私の将来の夢は。もうないんだ。早くこの世から消えること。それが私の夢。こんなこと言えますか？言えませんよね？だから言わなかったよ。ネイリストは憧れ。そして、好きだよ。それは変わらない。だけど、せかされることは絶対に嫌だった。でも、自分が一番自分をせかした。地元のお姉さんは２級を２回目で合格した。私は負けちゃいけないって思った。なんの競争なのか分からないけど・・・でも彼女は自分があった。１級なんて受けないっていう言葉は絶対だった。いつも理由を聞くと「面倒」って言った。本当にすごいと思ったけど。でも、そんな彼女が私は好きだ。きっとあっちは私が勝手に争っていても何も思わない。知ってる。でも、常に何かと争ってしまった。でも、違う。私は２級がほしいんじゃない。２級を終わらせないと１級のスカルプが勉強できないからだった。もっともっと単純な考えだったのに。だから、もう争うこともなく自分の好きなように生きたいと思う。勝手に争ってしまうかもしれない。それでも、私っていう人間の考えは昔から何１つぶれないでいてほしい。私はみんなと考えが違うことに魅力を感じてるってこと。それを今日のカウンセリングで発見した。だからカウンセリングが終わった帰り道開放された気持ちになった。私はすぐにでも死にたいネガティブな人間。だけどそれまでは何かを好きだから頑張る。ただそれだけ。それでも、自分がネットに生きることは辞めたくない。いつかまた本を書いていきたいとも思うし。別にこの日記を全体公開にすることにも抵抗はない。事実楽天は１日に何百人の人が私を見てる。それに抵抗はない。批判されてもしょうがない。それも１つだから。ある意味強いかな？（笑）とにかく自分を隠さない。そう決めた。そんな今日は銭湯行ってきました６がつく日はポイント３倍なの！気持ちよかった！そして異常な食欲は消えました。薬って怖い

2011/02/16

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カウンセリング

＊私はブログというネット社会を通して「あゆか」という人間が存在してその「あゆか」という人間は考え方が非常に他人とは違うということを伝えたいと思ってます。だから、どう思われてもしょうがないと思う。それでも「あゆか」っていう人間が存在したことは見てほしい。上記の理由が私のブログに存在する意味です。昨日からリフレックスっていう薬抜きました。でも、過食衝動だけは治まらなくて。とにかくパソコンをしていても食べること以外頭にない状態！それは本当に辛くて昨日、夜中にうどん、パスタ、パンとドンドン食べ続けたのです。本当に止めなきゃ！って思うんだけど無理！でも、なんでこんなことになってるかが分からなかったんです。リフレックスが体内に残っているとは思えなかったし・・・それで起きて体重を計って撃沈１日で２キロ増やせる私ってすごくない？（笑）笑えない！ってことで犯人を捜すことに。犯人は１つ。ルーランだと思います。昔はルーラン飲んでもこういうことなくて。それが今回だけは眠気と過食。でも、ルーランを飲んでから不安が一気に消えてくれて・・・結構複雑だよね。不安も嫌だし過食も辛い。どっちをとるかって感じそんな今日は朝から父と確定申告を完成させました！やっと終わった父がいるから出来るだけであって自分だけだったら無理！なんかガン保険とか意味不明だし。親の分だけど・・・医療費控除以外苦手です。それで昼ごろにパソコンの返品をしにいったりコピーしたり・・・やっぱり昼はすごく眠くて１時間ぐらい寝ちゃった起きてから確定申告の書類貼り付けて税務署に投函！やったね☆ 夕方に母とユニバーサル行くこと決定！でも、母が決定してから怒り出して・・・お母さんにメリットないじゃない！って・・・結局治まって３月３日にインパ１０周年の初日！乗り物は全部乗れないけどパレードとかみて感動してくる！！あぁ。あまり書いてなかったけど私はユニバーサル半額です。だからよくインパしてます。障害者割引きです。付き添いの人もね。その代わり私は乗り物は腰が悪いから全部ダメだからそんな悪いことをしてるつもりもないです。大阪は結構障害者割引の多いところなので。それで夕食後前に母と話していて・・・久しぶりに盛り上がった！何にって？ボーダーについて（えぇ）母に「漠然とした不安ない？」って言われて・・・いつもあるよって話したらお母さんも辛いって言われて。薬ないの？ってことで盛り上がったんです。私の母は完全にボーダーです。自分で認めました同じボーダーなのに分かり合えない親子って辛いなぁ。それで６時３０分からカウンセリング。行ったら５０分待ち。いつも思うけどなぜカウンセリングは遅れるんだ？今まで医療機関で受けてきて遅れたことはないんだけど・・・結構謎。でも、夜のクリニックに１人の患者が先生を一緒に時間をすごせるって特別扱いみたいですごく好きいろいろ話しました。それで、食事を１０秒味わえたか？って聞かれて・・・出来なかったことを告げました。私は１０秒はその食事だけに集中しないとダメだと思ったんです。でも、違った！１０秒の間に他の事を考えてもＯＫ！とにかく味わえたらいいんだって。なんだ～って思った（笑）それで、練習してみましょう！ってことで「コーヒーと抹茶オレどっちが好き？」って・・・抹茶オレいただきました。カウンセリングで飲み物や食べ物いただけるなんて初めて！すごく甘い抹茶オレ熱いから気をつけてね！って言われながら飲んだのに「熱い！」って言ったバカ。本当に味わって１口。はじめは甘くて最後に苦味があるって感じ。次は手術のことを考えて・・・香りはしないけど甘いだけ。もう１回香りから味わって・・・はじめって緑茶の香りするんですよ。その瞬間に抹茶に変わります。そのあとは自分の体が感じていることをゆっくり調べていく感じ。座っているときはどこの筋肉を使ってる？とか。普段は絶対そんなところに神経がいかないっていうことについて話しました。そんな練習をしてから、この前雪で病院にいけなくて不安になったとき私はしっかり自分で分析が出来ていたってことが分かりました。それを日常でも取り入れよう！ってことに・・・そんなプリントを渡されました。「まず不安なことを１つ書いて」と言われて・・・「手術が怖い」ってことで。何が怖いかも書いていく。そこからぶっちゃけ大会（笑）「私手術失敗してほしいって実は思ってます。でも、そんなふとどきなこと人に言えません！だからすごく苦しい。そんな考えをもつことも最低だと思うから」本音です。「でも、失敗したときの後遺症は手が動かないんです。そんなことになってまでは生きたくないから失敗するなら・・・」って言ったら。「殺してほしいんでしょ？」って言われた。かなりビックリなんだけど（笑）その通りです。でも、医者のミスで私が死んだら医者の責任でしょ？それは絶対に悪いと思うからダメって思うことも話した。そんなカウンセラーが言ってくれた。「先生は今はいろいろあって死ねないけど、長生きしたいって思わないんですよ。だから車で帰るときとか誰かぶつかってくれないかな？とか飛行機落ちないかな？って願ってる。でも、それを人には絶対言わない。だから、思考は自由じゃないですか？」って。そうだよね。何を思っても自由なんだ。私は自分が考えてることを自分で攻めてる。そんなことって必要？私が何を思ってもいいんだよね？でも・・・なんかね。「手術は失敗しないと思います。０・１％で失敗するっていう枠には入らない自信だけはあるんです。だって、この世の中って生きたい人は生きれなくて死にたい人は死なないから」って言ったら「なるほどね」って言われたけど。でも、私失敗しない自信だけは無駄にあります。はじめ執刀医がリスクの話をしたときに０．１％に引っかかったら私がネイリストになれないってことも知った。それをふ～んって聞いた。なんか手術２回して元気になって普通に戻って生活して・・・普通っていっても身体障害は変わらないけど。そんな自分がすんごく嫌なんです。また普通を求めらるわけでしょ？普通に仕事しなきゃいけないんでしょ？それがすんごい嫌だった。精神的病だからなんていう甘い言葉で世間は許してくれない。「なんで働かないの？年金で遊んでんじゃないよ！」って言われる。分かってるよ！っていつも思った。好きで遊んでると思う？仕事本当に行けないことあった？ねぇ？経験した？私はいつも思ったよ。いつもバイトしてきた。それが大人っていうものだって私は思ったから。でも、なんで！って泣いた。分かってほしくてリストカットした。だって分かってもらうには形を残さないと行けなかった。だから、普通に戻ることが嫌。怖い。そんなこと全部話した。だけど、こんなことブログに書けないって言った。カウンセラーは「ブログは絶対に書かないし嫌いなんです。自分を絶対に飾るし批判を受けることが怖いから」って言った。私は「昔はすんごい批判受けました。それでも、私の異常な思考に共感してくれる人もいて本も売れた。それから私っていう人間が存在してることを知ってほしいと思うようになった」と話しました。でも、今は違うって。みんな私はネイリストになるって頑張ってる前向きな子！っていう考えになった。だから変なこと書けないって。そのうちにブログをどんどん増やして自分の居場所を増やしたって。カウンセラーから「ゆっくりブログを整理したら？」って言われました。

2011/02/16

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副作用

昨日の夜に自分がやったことをかなり後悔しました。何もなかったけど、秘密を作ったことがすんごい恥ずかしい。きっと自傷行為って一番辛いのは自分なんだよね。当たり前だけど。リスカとかにしも自分が一番辛いんだと思うし・・・見てるほうも辛いだろうけど。昨日やったことは自傷行為より自殺行為だと思ってます。思っていても、心にすんごい穴あいていて。それを埋めれるなら誰でもよかったっていうのが本当です。埋めるってのは関係を持つってことでは絶対ないです。ただ話す相手としてです。それ以上は心の穴を開くことだと思うから。結果何もなかったし話すだけだったんだけど・・・穴なんて埋まらないんですよね。ボーダーの人なら分かるよね自分が一人だなんて思わないよ。でも、すんごい不安と寂しさって常にあるし苦しんだもの。なんて言い訳。とにかく恥ずかしい気持ちと後悔でいっぱいになりました。そして、一番思ったことは・・・彼氏に「ごめんなさ」だった。他の男の人と出かけるってどんだけ最低な人間なんだって思ったし。おまけにバレンタイン。バカちんもいいところ。だから、絶対やらないって決めた。反省とか後悔をしたなら同じ過ちをおかさないことがきっと唯一出来ることだと思いました。そんな私は昨日からお薬追加で結構大変なんですけどルーランは今のところ副作用は見当たらないのですけど・・・やっぱり新薬のリフレックスはダメ！去年の５月に飲んでるって分かったので日記を読み返して怖くなりました。だって、半分だけ飲んでるのに次の日起きれてない！やっぱり飲めないって思ったんだけど・・・主治医と飲むって約束したので飲まないで「飲めませんでした」っていうのは悪いなぁ～って思ってしまって。４分の１にしました。結構ぼろぼろになってしまったんだけど。半分でダメならもっとって思っただけです。１０時に飲んで３０分後。眠くて目が開かない。抗鬱剤だとは思えませんでした。結果そのまま寝てしまったんだけど。朝きっと起きてると思う。でも、体が重くて携帯まで手を伸ばせないそれで親に昼に起こされて起きあがったんだけど・・・まさにＯＤした後って感じ。フラフラするし重いしで最悪そして、無駄に食欲だけはあります。食べても食べてもお腹がいっぱいにならない。ゆーちゃんとのおやつを買いに行って過食なったり。本当怖い薬。ゆーちゃんがくるまで倒れてたしね。リハビリっていうより普通にしてることが厳しかったのが事実です。でも、しっかりリハビリしたけどね。リハビリしてるときにゆーちゃんの首から光るものを発見こういうのってすぐに分かるんですよね～ほら、医療関係者って指輪できないでしょ？だからネックレスが多いって聞くし・・・お茶のときに「もらったの？」って言ったら「なんで分かるの？」ってすんごいビックリされたけど（笑）プレゼントの仕方が格好よかった帰ったら鞄に入ってたらしい。それを危険物だと思って放置していたらしいけどおまけに横浜のおみやげ頂きました豚まんのキューピーちゃんｗ豚まんの話ばっかりするから「豚まんになるよ！」って言ったら怒られた（笑）なんとも幸せそうで・・・そんな感じで見送ってまた寝てしまったんだけど。本当にあの薬はいりません。薬に弱い私だからっていうのもあるかもしれないけど・・・とても、２日目飲む勇気はないです。今も食べたくてしかたないし・・・そして眠いしでいつまで抜けないんだよ

2011/02/15

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増

今日は久しぶりに寝付きもよくて気持ちよかった睡眠時間が短くて眠かったけど・・・病院に行く前に市役所で手帳をもらったり、入院のことで高額医療の手続きその後は父の用事に連れて行かれてまた書類。そして、弟が風邪を引いた為にバタバタ。弟の会社は予防接種のお金だしてくれるのに打たなかったんです。それでなぜか私は打たされたんだけど結局会社休んで病院行ったみたいだけど。そんな感じでやっと病院行けました。今日は父が久しぶりに先生と話す！って言い出してえぇぇ～って感じ。だって診察時間は１人しかないわけだからさぁ。もっと早く言ってほしかった。父が終わって私。父が何を話したかはだいたい分かりました。眠れてないから昼も寝るから昼夜逆転にならないか？みたいな。だから説明。昼とかも不安で怖くていれないから寝て逃げていること。そして、夜は不安定になってボーダーの特徴が強くなっていること。寂しくて怖くていれないって話しました。一番強く症状が出る時間なんかを聞かれて・・・「ネイルとか好きなことはできない？」って聞かれたんですが。実際それどころじゃないっていうのが本音で・・・無理だと話しました。検定でもない限り出来ないって言ったら検定のときは不安をかきけすためにやっていたんだろうね～って感じに言われました後は自己否定がきついこと。「私なんか生まれなきゃよかった」って話しました。原因は手術の恐怖や母から旅行が嫌って言われたこと、弟の言葉も関係はしてるみたいだけど。被害妄想が激しい結果めずらしく、薬で抑えましょうって言われました。こういう症状につかう薬は全部に副作用があって。私全部ダメなんです。だけど、半分にするから飲んで！って強く言われてしまって。はじめ「ジムレキサ」って言われたんです。でも、これすごい太るんです！だから絶対嫌！っていう意見は曲げませんでした。結果「ルーラン」を夕方に飲むっていうことで了解しました。これでも筋肉が膠着するっていう副作用があるから嫌い。でも、一番少ないミリ数で手術までっていうことで・・・薬好きでも飲めない薬はあるんです！それから、眠剤をどうにかするって言われました。でも、眠剤にも弱い私「何かよかった薬ある？」って言われたのにはビックリ！どれもないんだけど（笑）結局眠剤ではなく抗鬱剤で眠気の強い「リフレックス」っていう薬になりました。これも私が嫌がったけど。前に飲んですごい眠気で動けなかったから・・・その結果・・・２日目までは半分に割って飲む。３日目から１錠飲むっていう約束になりました。なんか嫌いな薬ばかり出されると凹むね。不思議。あんなに薬を増やすことが嫌いな主治医から無理矢理のように出されのは久しぶり。結構やばいと思ったんだろうか？とにかく薬で不安を押さえ込めたら本当にいいんだけどそんな感じでお薬もらいにったら結構なお値段。新薬って高いね。それから、ちょっと男性に会いました。本当に初めてです。あぁ。知ってる人は知ってると思うけど・・・水族館行くって約束して私がドタキャンした人。まだ続いていたのか？って話だけど（笑）なんとなくね・・・やっぱり怖いっていう気持ちのほうが大きいし顔も知らないし。本当待ち合わせ場所行ってから後悔しました。薬は飲んだけど怖くてウロウロばっかりしちゃった。まぁ、会ってみたら普通の人だったけど。ドライブしながらいろいろ話したり。私のもう１つのブログを知ってるから、もっと危険な子だと思ったらしい。まぁ、病んだ記事しか書いてないからね（笑）それで、地元でご飯食べて普通に話して・・・ちょっと近寄ってこられたのが嫌ですぐに荷物置いた！本当無理なんです。じゃ、会うなって話だけど。どっかで自分を壊したいって思ったのも本音。でも、どっかで彼氏に会えるんじゃないか？って思ったのも本音。彼氏と名前が一緒だから。そんな人いっぱいこの世にいることは知ってる。でも・・・ちょっとでも似ていたらって思ったんだけどね。う～ん。何歳なのか知らないけどかけ離れてました（笑）悪い人ではないと思うけど私は友達以上にはならないと思う。やっぱり無理だった。それでお別れした感じ。お礼のメールはしたけど・・・私の中でもう会うつもりはないんです。今日会ったのはこの前のドタキャンのことが気になっていたのとチョコレート渡すっていうことだけ。それ以上は本当やっぱり私には無理だって分かったから。とにかく、バカな行動しちゃったのかな？って思ったりもするけど変なことには本当なってないからよかった。でも、もう絶対しない。自分がどれだけダメになるか分かったから。ってことで、今日やらなければいけないＤＥＬＬの電話をして折り返し待ち。長い・・・今日は本当早く寝る！あの恐怖の薬は明日私の体に絶対残るから。明日のリハビリに影響されたら困る

2011/02/14

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カラオケ

最近、ボーダー特有の症状がひどいですボーダーの人なら分かると思うけど。見捨てられ不安、空虚感が強くて。もともと見捨てられ不安は強いです。私を見ていたらきっと分かると思うけど・・・コメントを欠かさないのは捨てられたくないっていうのもあるんだと思います。また相手されないとやっぱり私ってダメなんだって思っちゃったり。本当はずっと思ってたんだけど。言いにくいし・・・気を使わせるのは嫌だったから。ごめんなさい。それぐらいはどうにか耐えれたんだけど。空虚感だけは耐えれないなんて説明したらいいのかも分からないんだけど・・・実家にいても親もいるけど一人のような寂しさが常にあった。それをたとえるなら心に穴があるんです。それを埋めようと必死にいろんなことをするんだけど。埋まらなくて・・・その穴はもっともっと大きくなるんです。そしてどうしよう！って思って不安になる。これが私です。何かに没頭してるときはそういうことも少なくて治った？って思ってました。でも、治ってなかった・・・空虚感は強くて・・・こういう話を両親にすることもあります。父は意味が分からないって言います。それはそうだと思う。母は「お母さんのほうが寂しい！」って張り合ってきます人に話して治るものじゃないことも十分分かっている。なんで急にまた空虚な気持ちが強くなったのかは分かりません。そのおかげもあって、眠れなくなりました。昨日は１時間寝て朝だ！って思ったら夜中だったり。母からは「薬変えてもらいなよ」って言われたけど。本当そうします。せっかく眠剤減らして１年ぐらいたったけど。今回は限界です。っていうことで、朝方ウトウトってして終わり。とにかく昼寝は出来る限り避けるのがベストだと思ったのでカラオケ行ってきました。いや、父とですけどね・・・やっぱり日曜日だけあって人が多かった私はすごい音痴なんです。自分でいうのもなんだけど・・・そんな私がいつのまにかカラオケにはまっていて。結構行くようになったら、ちょっとずとランキングよくなりました！もしかしたら練習するとマシになはなるかも？（笑）今日は父のリモコン操作を見ながら歌うっていうのは結構高度でした（笑）父にリモコンをさわらせると、早送りを押されたりするので歌っているときはちょっと楽だったかな？ちょっと思い出したりはしたけど・・・そんな感じで帰宅してすぐ夕食。とにかく１日が終わった。問題はこれからなんだけどね・・・明日は病院。先生には本当のこと言うしかないよね・・・不安で眠れなかったりすることやら、ボーダー特有の症状が強いってことを。なかなか空虚って消えてくれない。本当苦しい。そして、明日は市役所とか行かなきゃＤＥＬＬにも電話しなきゃだし。なんか用事がある日は固まってるなぁ～って思う（笑）

2011/02/13

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お菓子

最近、真夜中が怖いです昔はそういうことなかったんだけどなぁ～なんか、眠らないといけない時間になると目がパッチリになって不安になっちゃう日にちが気になってしょうがないです。あ～手術したくないってことで眠剤の効き目が悪いです。でも、夢は整形の病棟でした（笑）今度入院していいことは１つ。仲良しの看護婦さんとお話できること。それ以外何もない！！ってことで最近動くことがしんどいです。正直に言うと鬱の時期やってきた？みたいなぁ。気を紛らわせるために何かするっていう行為すら面倒せっかく自分の爪のチップはあわせたのに・・・朝もベッドでウダウダしてました。昼ごはんの後に祖母の意味不明な電話。まず、弟がいないから話が分からない祖母がむっちゃ切れてる。とにかく弟を捕まえるために携帯に電話するけど出ない。みんなで食べに行って！って祖母は言ったらしいのに弟が１人消えてしまって。そんなことを知らない家族は祖母の怒りすら意味不明。やっと弟を捕まえて連れ戻しました。でも、２人の言う事はバラバラでどっちが正しいのかも不明。結局祖母がいう喫茶店へ。なんで？っていうお店でした（笑）それで、帰宅してからすぐにお菓子作りましたなかなか動けなくて・・・だから、混ぜて焼くだけの簡単なケーキでごめんなさい。手の混んだことをする元気がなかったんです。でも、しっかり手作りです。１回目のやつは粉を振るわなかったのでダマダマが出来て２回目はしっかりやりました。よかったちょっと冷やしてお供えしました。お供えするところが小さいだけにカップのしかお供え出来なかったけど。愛情は入ってるお寺とかにお供え出来たらいいんだけど・・・諸事情で出来ません。ってことでバレンタイン終わり！（えっ）こんな１日。はい。愚痴のお時間！！母と３月の頭にユニバーサル行く約束してました。誕生日ってこともあるからユニバーサルでお祝いしてもらおう！っていう計画。後は１０周年が見たかった。それでホテルの予約の話をしたら・・・「行きたくない」えぇ理由は「車椅子を押すと入院したとき足が痛くなるから嫌」っていうことらしい。私ユニバーサル車椅子借りるけどそんなに乗ってないです。私がなぜか母を押すぐらい約束しのたに！！ってことで一気に何もしたくなくなりました。あ～手術もしたくない！仕事もしたくない！ユニバーサル行けないなんてってことでちょっと不機嫌です。もちろんそんな態度とってませんよ（笑）ユニバーサルは家族以外とは行けません。人様に迷惑のかかるから。私と行っても楽しくないからね。もう一人で行ってやろうかの勢いです結構怒る理由はどうでもいいことですよね・・・

2011/02/12

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オフ

昨日夜中にパソコンのことを人に聞いてました。私の大きなミスが分かりました違うパソコンを注文してました（問題外）そりゃ、小さいわなぁ・・・でも、その人にも言われたんだけど・・・「動かさないならデスクのほうが断然いいよ」って。そうか！確かに今のデスクは薄いし場所は取らないよね～でも、そのデスクすら置く場所がない私の部屋ってやっぱりノートになるんですよ（笑）そんな感じで眠って起きてもダラダラとベッドの上で転がって。ＤＥＬＬに電話しなきゃ！って思って急いで起きて電話。休みでした起きちゃったのでそのまま仕事とかしてました。どうにかなったのか？っていう親と昼食。最近やっぱりお腹の調子よくないこの前の咳止めのおかげで粉薬辞めたんです。今頃になって必要になってきちゃった。それで、昼からは完全オフ。いつもだけど（笑）とにかく朝から行方の分からない弟にメールで買ってきてほしいものを伝えました。伝わってないと思いながら・・・夕方に戻ってきた弟に「買ってくれた？」って言うと・・・「買ってないけど」やっぱり。おまけに勘違いをしている私が頼んだのはチョコと生クリームでした。弟は「別に作らなくていいから。買ってくれたらそれでいいし」・・・・あなたに作るつもりはないんだけどっていうかチョコレート食べれないじゃん。素敵な勘違いをしてくれてました（泣）ちょうど父から用事を頼まれた弟。久しぶりのミッションの車を運転して出かけました。この運転が怖い。いつもオートマだったからなんだろうけど。エンストのパレード！近所行くだけでも怖かった。そんな感じで材料だけは手にいれました。でも、今年の傾向として手作りが少ないんじゃないかな？去年は前日に行ったら生クリームなかったんです。今回は山になってました。その変わり出来たチョコ売り場はすごい人・・・今年は手作りは少ないかもね（笑）私も彼氏の分がなかったら作りません。家に２人男はいるけど・・・それより自分が食べたいんですけど。だってこういう時って普段食べれないチョコが結構出てきません？もう２割引とかになってたしｗｗ結局食い気のほうが大きいやつだったのです。

2011/02/11

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天国と地獄

本当に最近寝付けません寝付けないのって結構苦しいね・・・そんでもって出かける日は無駄に早起きだし（笑）起きて久しぶりに朝食食べました母も大丈夫そうだったので一安心。時間までパソコンして下に戻ったら・・・母が爆発してた本当に本当にお母さんお願いしますからやめてください。土下座してでもいいからやめてほしいってのが事実です。私は悪くないんだけどね。そんな日に外出で本当によかった！久しぶりに電車で出かけました。駅で待ち合わせして・・・そしたら、駅にうずくまる少女を発見。おまけに警察官つき野次馬な私は結構見ちゃいました・・・警官の説得のおかげもあり彼女は立ち上がって歩き出したんですが・・・その表情をみて「この子絶対自殺する」って思いました。それぐらい、ヤバカったんです。その瞬間に少女は走り出してしまって・・・警官は追いかけない。なんで？って思ったらやばいと思ったから追いかけたけど・・・どうなったんだろう？なんかあんなリアルに見たの初めてでなんとも言えない気持ちになりました。そんな野次馬を友達が捕まえてくれました（笑）友達と学校へ・・・学校の駐車場で「ドキドキしたい？」って聞きました。意味不明な質問だよね。チップをケースに入れるのを見せるのは楽しくないだろう！って思ったので車で待ってもらいました。学校に行ったら先生は電話中。スタッフさんにチップをケースにどうやって入れるのかを教えてもらいましたそんな感じでやっと完成ケースだけが無駄に立派ですこの花を書くのに１週間練習したり・・・フレンチも結構やったなぁ～でも、ドット棒で花びらのバランスとる練習はすごく効果的！お姉さんありがとう！まだまだ、修行するところはいっぱいだけど。小指や黒ベースの指にはストーンを使わせてもらいました私の中でストーンは譲れなかったんです。ここは結構私が押したかも？（えぇ）結構盛るつもり満々だったら友達に「十分」って言われた。私のいつもの爪はどうも盛りすぎみたいですね（笑）そんな感じで先生に礼だけして帰ろうと思ったら「元気になったらまた頑張ろうね」って言われました。なんか経営が苦しそうに見えたは私だけ？っていうか認定講師もランク分けされるからつらいよね。あれを見ると講師になるのって・・・って思うけど。上がれば学校は認定校にしなければいけないとか・・・認定校になれば筆記の勉強も教えるのは絶対とかカリュキュラムが決められるんだって。そんなの無駄だし嫌だなぁ～ちょっと学校変わること実は考えてます。先生が嫌とかそういうんじゃなくて・・・もう少し濃厚な授業を受けたいと思うようになりました。まぁ、県外に行くことになるけど。体力戻ってから考えます。もっと言うと階段がない学校がいい（笑）そんな感じで急いで車に戻ってお渡しできました！喜んでもらえてよかったそんな感じで任務完了ってことで遊びに行ってきました（笑）ショッピングセンターでいろんなお店を物色いつものごとく、アロマのお店で試飲← そして、やっぱり女の子！お洋服みて騒ぎました（笑）どっちが年上か分からない友達が選ぶ服はお姉さん！って感じなの。私は・・・ご想像通りです。それでお互いセール品ゲット☆ 私もすごく気に入ったし安かった。こういうのが賢い買い物といいますそんなことをしているとお昼～ってことでランチ。そしたらすごいお店見つけた。１日限定５食だけど・・・５００円のオムライス。迷わず注文させてもらいました☆ オムライスの周りにはハンバーグや、クリームコロッケ、ウインナーサラダと盛りだくさん。食べ切れませんでした。頑張ったけど無理！でも、５００円。運がよかったなぁ～そこでいろいろ話して・・・今度一緒に大阪行くいつも検定でしか行ってなくて（笑）南港行って急いで特急で戻るってのが精一杯だったんです。だから、ゆっくり遊びにいきましょ！ってことになりました。友達が行きたい場所は分かるから任せておくれそれでこれからどうする～みたいになったから「カラオケにする？」って言ったときの友達の表情がつぼｗもう３回も行ってるから恥もないや！ってことでカラオケ私は今年初です。１時から５時までずっと歌っていた。その間小学生レベルのいたずらをしてました← まずアバターが作れて歌うごとに新しいアイテムがもらえるんです。それで、友達をちょん髷にして怒られました。でも、治せないんだよね～（ぷｗ）そのほかにもドリンク取ってくる！って言ってコーヒーにいろいろと混ぜたり← 知らないでおいしくいただいてくれるから私は一人受けてたんだけど。やってることが小学生やっぱり若いなぁ～（違）そんな感じでカラオケではバトルとかも出来たし本当楽しすぎ！まじ、家帰りたくなかったから。結局駅に戻ってぶら～っとしてお別れしました。久しぶりに遊んだけどやっぱり楽しいわ家に戻ると外まで聞こえる母の声。本当に恥ずかしいご飯は材料だけおかれていて食べなさい状態。あ～一人でご飯ってすごい嫌い。泣きそうになる。一人暮らしで一人で食べるのと家族がいて一人って違うんだよね。私は嫌いです。悲しいとあんまり食べないし。本当家は地獄だわ。離婚でも別居でもしてくださいってのが本音ご飯食べ終わって廊下をみたらパソコンが届いてる！開けて残念。小さすぎる！私は持ち運びをしない。なんで？大きさ間違えてるの？おまけに設定なんて生まれてこのかたやったことがない。どうにか設定らしいことはしたけど・・・ネットをつなぐにも分からない！そして、CＤ－ＲＯＭを入れるとろこがない本当勘弁してください。あ＝ん。パソコン交換したい！！こんなの意味ないよ本当一人でなにも出来ないやつだと再確認してます。あ～落ちる。

2011/02/10

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ぐるぐる

最近２度寝の常習犯になりました。笑えない・・・でも、やっと母がおとなしくなったかも？なので一安心そんな予定のない１日。私は、父のお手伝いという名の買い物につきあってました。銀行とかも行くからほとんど手伝いかな？その後はドラックストアーとかユニクロとか・・・全部父の用事です。私は今頑張って節約してます。家計簿を１月から新しいのにしたんです。そしたら、自分が１ヶ月何に使ってるかを知ってしまったんですだから、お菓子とか我慢するように頑張ってる！とかいって、ジュース買ってしまった・・・でも、家計簿は本当に節約とかには大切なことだと思い知りました。そんな用事をすべて終わらせて戻ってきてパソコン見てたら・・・父から手紙。市役所じゃんもう少し手紙早くほしかったなぁ～また市役所行かなきゃ。自立支援の申請より先に手帳の更新がきたってどうなん？すごいビックリなんですけど。手帳って普通もう少し時間かかるんですけどね。更新だとしても・・・まだ、取りにいってないけど絶対３級です。だって写真持ってきてくださいって書いてない！まぁ、通っただけでも感謝しなきゃね・・・精神の手帳は私が思うにそんなメリットないです。都道府県によって違うだろうけど。福井にいる限りメリットはあまり感じないです。でも、私の中の絶対なんです。親が怒ってもね（笑）ってことで市役所に行かなければいけない用事を増やしてます。今週は行けないからなぁ～でも、手帳を早く手元にって思ってしまうし。ここは父に頼むか！ってたくらんでます。でも、字が書けない人に頼むことじゃないよね。来週まとめてすませます。ってことで１日とく何もないです。だから、無駄に手帳の話が長いの！（えぇ）明日は書くこときっと多いよ！だって遊んでくるもん。厳密に言うと学校行ってからね。チップ取りに行ってきますそのままお友達にお渡しです。これで任務完了だから遊ぶのｗチップケースだけが立派ではずかしい。いつか恥ずかしくないものが作れるようにならなきゃね。夏にはある程度体力戻したいんだよね。学校は無理だと思うけど・・・ネイルエキスポは今年は絶対外せない。やっぱりいろんな綺麗を自分の目で見たいって思った。それは変えれなかったなぁ～いろんな人の技術見るときっと頑張ろうって思えるんだ。だから見たい！そのまえに・・・私の爪２枚爪の深爪自分が出来るお手入れは精一杯したのに・・・自分のバカ！！ジェルもおあずけとか結構私にはきついなぁ～３年前ネイルに出会うまでは爪に色があるなんて気持ち悪かったのに。１回やってしまったら抜け出せない（笑）だからネイルの雑誌買ってないの。買ったら絶対やりたくなるでしょ？とにかく、ネイルのまえに自分の爪噛むのは辞めよう。これは絶対だよね・・・よし！久しぶりに学校行ってしばらくお別れだ！

2011/02/09

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幸

最近薬は変わってないのに寝つきが悪いです。カレンダーを毎日数えてます。これが楽しいことならいいのになぁ～手術のまでの日なんて数えるから眠れないんだよねそして、朝は犬に起こされました。昨日は猫。連続で動物か？（笑）なんか、外で犬を飼ってるんですけど・・・えさをくれ～！って泣いてるのは分かったんです。分かったと同時になんで？って思ったんです。私の家では父がえさをやってくれるから。なんで泣き止まない？なんでお父さんは行かない？その瞬間にヤバイ！って思って。つまり・・・母の爆発が治ってなかったんだって。急いで時間を確認したら６時。弟のことはどうにか出来るって思うと安心しました。弟も犬の声で起きてくれていたのでよかったとにかく弟が出勤するまでは起きていることに。途中に父が「なんで起きたんなら下にこんのや！って怒鳴りまくって。いつも怒らないだけに怖いそして怒ってる内容が外れてる・・・弟が会社に行ったのを確認して２度寝。起きて部屋を出て現実逃避したくなりました。本当なんで母の調子今回こんな長い？２月はいつも調子を崩すって父が言ってたけど・・・長いなぁ・・・あのヒステリックな声だけは慣れないわとにかく主治医に言われたとおり少しでも外に出ることにしました。家にいると病む。まず、学校の先生に電話してチップを取りに行く日を決めたり。コンビニに行って昼食やゆーちゃんとのおやつを買ったり。やっぱりちょっとでも外に出るのはいいと思う。ご飯は部屋で食べたりしたけどね。そして、昼からは仕事をしたり。リハビリの時間が近いので部屋を片付けに行くと母が「まだ、嫌！」と・・・本当手ごわい！！どうにかギリギリで部屋片付けました。でも、母の潔癖って不思議。なんでこんな部屋汚いのに平気なのか。私潔癖は０だけど部屋はある程度綺麗にしてあるんだよね。あ～ぬいぐるみが多いから綺麗に見えないけど（笑）そんなことをしてたらゆーちゃん来た。２週間ぶり。やっぱり人が来るのは楽しい。手術になったことは報告してリハビリはいつまでか・・・とかも。入院前日までです（笑）それで、１０日も入院して私はリハビリするの？って聞いたら・・・「当たり前でしょ！しっかりリハビリして帰って来てね。」って言われた・・・ですよねでも、しばらく車椅子なんだって。あ～逆戻りじゃん！まぁ、いいけどさぁ、リハビリの先生女の人がいいなぁ～っていうか作業の先生がいい（笑）だってリハビリってすんごい体タッチ多いんだよ？腰だし・・・男の人とか気持ち悪い。仕事だって分かっていても。希望したら女性になるんだけどね。それからは普通に話した。なんか、膿を抜くために胸に穴をあけたらしくて・・・見せてくるし説明するし聞いてるだけで痛かった。後は足に筋肉ないよ！って言われた。体がカバーしてるだけだもんだって！じゃ、この足の太いのはお肉そんな感じで腰の動きを出したりしてから終わり。長くお話がしたい私はいつもちょっと大きいお菓子を買うんです（笑）でも、ゆーちゃん食べるの早いんだよね。それで、バレンタインのプレゼント交換したなんかワクワクするしすんごい楽しい！そんな時に爆弾発言されてしまった・・・「あいちゃん。実は・・・彼氏出来たの！」本当にびっくりしました。ほしい！ほしい！っていつも言ってたけど出来ないのが２年だったから。まさか・・・いつも嘘でこういうこと言うから、またか？って思ったら顔が真っ赤！あ～絶対本当だって思ったよ（笑）「マジ！おめでとう！」って言いながら「どこで出会ったの？どんな人？」っておばさんみたいに聞いちゃった。ゆーちゃんはボランティアもしてるし、武道もしてるから出会いは多いんだよね。まぁ、今回は高校生がキューピットだっただけに笑っちゃったけど。ゆーちゃんにしては珍しく年上を釣った！って騒いでました。魚じゃないんだけどでも、こまめな人らしくて結構幸せそうでした。遠距離だけどバレンタインに会いに行くの！とかのろけだされて・・・「あ～暑い。ちーちゃんに言おう！」とかふざけてたら・・・「あいちゃん。まだ誰にも言ってないの！ちーにもまだ言ってなくて。会社の人にも・・・」「そうなの？まぁ、彼氏出来たなんて騒ぐ年齢じゃないよね」ってお互い話しました。結婚なら報告になるけど、彼氏出来ました！ってメールはしないわなぁ。私にいつ言うかタイミングを狙ったらしい。仕事中はダメだって思ったらしくて。すんごい言いたかったんだろうって思ったけど。でも、しばらく内緒まぁ、ちーちゃんは忙しくてメールしてないしわざわざ言わないけどね。でも、そういう幸せな話を１番にしてくれたことはうれしかったなぁ。ちーちゃんも結婚のとき１番にしてくれたし。なんか特別みたいでうれしい（笑）でも、その反面悲しかった。こんな感情は最低だって思ったから何回も「おめでとう」って言った。でも、２９歳で彼氏出来るってほとんど結婚なんだよね。そうあって欲しいし・・・だから、また近いうちにお別れがあると思います。それが１年後になるか半年後かは分からない。でも、いつか絶対です。だから、悲しかった。ゆーちゃんが辞めても変わりの人は来る。そしてまた私はその人とそれなりに仲良くなるだろう。でも、２年ちょっと。私の手帳の火曜日の日記はゆーちゃんのことで溢れている。「ゆーちゃんありがとう」がいっぱい書かれていた。そういう人が辞めるって大きいことだよね。でも、ゆーちゃんの幸せが嫌ではない。だから複雑。つまり、女性依存はいつか壊れるしはかないの。そんなことは昔から知ってる。それでも、女性にすぐに依存してしまう。とくに母性的なことをされると・・・主治医がどれだけ気をつけてって言っても・・・男性依存はまだ叶う見込みってあるでしょ？女性はないからね。お別れだけ。いつもそれを感じてるけど辞めれない。そして、こんな複雑な気持ちになるんだよね。でも、かなり幸せそうにしてたから本当よかったと思う。後どれだけ一緒にリハビリが出来るか分からないけどその時間を大切にしたいなぁ～って思いますそんなゆーちゃんを見送って部屋にいたら・・・母が来た！動画を見せてとか言ってきたんだけど・・・ゆーちゃんの話をしたらなんでか私のことになったり。なぜ？「ゆーちゃんは頑張ってるからいい彼氏さんが出来たのよ。あいちゃんは外に出ないし出会いないのよ。」って怒られたり。結構意味不明。私仕事してるときは出てましたけど（笑）母には「まだ心の整理出来ないから」って言ってるのに。本当分かってくれない。父もだけど・・・指輪してるから出会いないとか・・・私は今男性を受け入れる心はないんだ。指輪も外すつもりはないし。後はこの前、１人の男の人と話してすんごい分かったことあって・・・嫌いな男性は？って言われたの。私は「暴力をふるわない、無駄に怒らない」って言った。逆に好きな男性は？って・・・「病気を理解してくれる、過去を知っても引かない人」私自分の条件って低いと思ってました。でも、むっちゃ高かったんです。病気を理解するって普通の人からしたら高すぎる。そうだよね～って今は分かる。母を見てるから。父は子供がいたから離婚しなかった。でも、今になって「死にたい」って言い出した。結局普通の人からして何か疾患がある人って重いんだって分かった。そう思うとやっぱり一人で生きるための仕事をしなきゃいけないって思いました。まぁ、そんな感じで夕食はムード悪い。そして、父が「死にたい」って言い始めた本当お母さん勘弁してくださいって感じです。そんな私はアートして遊んでましたすんごいラブリーなネイルがしたいと思うけど結構難しいね。クマやハート１つ書くのも結構練習しちゃった。でも、こういう時間は何も考えないでいいし主治医の言ったことは正解だと思う！さて、明日の何もない恐怖の日をどうやってすごすかが問題だなぁ。明後日は友達の学校行ったりで楽しみー

2011/02/08

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病院

昨日はなかなか寝付けなくて困ってやっと寝たのに・・・２時間後に猫に起こされました外に出ていた猫が私の部屋の前で泣き続けた・・・いつもならそんな猫の声なんかで目が覚める私じゃないのに。ちょっと無視してたけどあまりにうるさいから入れたりしてたら目がパッチリ！ってことで、夜中に今年初で杏ちゃんとお電話本当杏ちゃんと私って前世は姉妹じゃないか？っていうぐらい話すこと似てます（笑）電話が終わっても目がパッチリ！だから、パソコンをして朝を迎えちゃいました。病院まで１時間だけウトウトしちゃったけど・・・２週間ぶりの病院。本当にすがる思いで病院行きました。車の中で父に「最近家から出ないなぁ～」って言われた。出たくない！それで、病院行ったらなんかほっとした。本当に・・・あまり遅れることもなく呼んでくれました。雪の話をされてからいつものように「どう？」って聞いてくれました。初めてリアルな人に自分の口から「怖い」って言葉を言ってました。先生に「手術決まったんですけど、痛いのが怖いし不安です」って話しました。それで不安定になることは普通の感情ですねって言われました。そして、やっぱり先生は包み込んでくれた。「怖いよね。切るんだもん・・・」って。親に言わなかったの？って言われた。だけど、母が調子悪いことを話したらタイミング悪いねって。本当に！！なんか、痛みってお母さんは少しは分かるんじゃない？って先生が言ったの。出産っていう痛みだからちょっと違うかもしれなけどって・・・先生は手術の痛みを全部は分かってあげれないって言った。それは正しいし。でも、母のように「手術ぐらい」とか「自業自得」ってことは言わなかった。なんかこういうときは、そっと「怖いね」って同意してくれることが私はすごくほっと出来るんだと思う。他にも先生は「試験受けれないのも辛いの？」って言ってきた。確かに検定に願書書いていただけにショックだった。でも、今回が全部じゃないって思ったから検定は捨てれたんだと思う。それで、家で練習してる？っていうから何もししてないことを話ました。そしたら良いこと教えてくれました「アロマやネイルって検定以外にも趣味として楽しめない？」って。そうだよね。検定の練習が全部じゃないよね？アロマもそうだし・・・もっと遊んでいいんだ！って思った。ネイルとかアロマで。何か１つに縛られる必要はないって・・・だから、私ネイルとかで遊ぼうと思います。先生が言うには今の不安は手術までに少なくなって「頑張ろう」って思うようになるはずって言ってました。そうだといいなぁ～だから、リスカや過食のことは何も言われなかった。その代わり気分転換にお買い物とか行ってねって言われた。仕事のことは手術前だし無理はしないでって言ってたけど・・・後は手術する病院に書く手紙について・・・特別病院側が気をつけることはないと思うってことでした。ただ、不安定な部分があるので見てあげてほしいってのが看護師さんへのお願いなので書いておくって感じ。そして、精神科医がいないかもしれない病院。先生が処方を書いておくことになりました一番安心する。だってお薬のアレルギーが強いから。あまりにも私が不安がるようなら頓服を飲ませて欲しいとかそれでもダメな場合は点滴してあげてほしいってことを書いてくれるみたいです。私と相談してこの内容になりました。いつもすごく短い私の診察だけど今日は親がびっくりするぐらい長かったらしい。私そんなしゃべってないのに・・・でも、先生とに本当の気持ちを言葉にして伝えることで楽になれました。やっぱり先生から離れれない部分ってあると思う。それで薬局にこの前の送料とか払いに行ったら結構心配してくれたり。本当恵まれてると思った。帰宅途中に父には誰とも話さないことあり病んでしまったことは言いました。でも、今週は何かとしゃべる人がいるからきっと病まないはず（笑）帰り道でゆーちゃんのバレンタイン買った！なんかゆーちゃんが来てからお互いバレンタインは絶対交換するの。逆チョコだって！だから結構バレンタインが好きになりました。間違ってるなぁ・・・本当はキャラクターにしたかったけどあまり良いのなかったから大人な感じのミニクッション買いました私も明日なんかもらえる！！← それで帰宅したら母すんごい暗くて怖かったけど放置！ここに飲み込まれるとやっていけないからね・・・ちょっとパソコンして猫とイチャイチャして← 昨日まで自分生きてるのかな？って思ったけど頑張ろうって思います。今も目をつむったら怖くていれないけど。後２回我慢したらもう痛いことされない！そう思って頑張ろうって。それに、病棟に行けば知ってる看護師さんもいるし、リハビリの先生も優しいし。きっと悪いことばっかりじゃないはず・・・そう思いたい。とにかく、明日からちょっとでも外に出ることにします。後は適度に家で遊んでます

2011/02/07

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ぐで～ん

昨日変な文章ですいません実はｍｉｘｉや楽天だけにはあんな文章書いてなかったんです。他では書いてました。なんか、もともとネガティブな人間がもっとネガティブなことを書くのって怖くて。「こいつネガティブすぎだろ！」って思われるのが怖かったんです。だけど、コミュで書いてるから知らない人から心配されてました。自分でもそこまで病んでる自覚がなかったのが事実です。でも、病み始めたのはきっと手術のことが決まる前からなんです。主治医に雪で会えなくてリハビリもなくなって・・・私本当しゃべる人がいませんでした。そうすると病み始めます（笑）結局２日連続でリスカしてやっと泣いたんだと思います。泣くことは基本しないっていうか出来ないタイプで・・・でも、病み始めの傾向として・・・爪が短くなります。これは本当です。噛んじゃいます本当爪を噛むってよくないって知ってるのに・・・止めれない。それからどんどん何かしていくのが特徴かな？あんまり自分でも分からないんだけど（笑）まぁ、ある程度病んだらストップするんで・・・昨日は夜中に目が覚めてしまって・・・でも、なんか笑い声がぁ４時に人の笑い声・・・すごい気持ち悪い！！犯人は弟でした本を読んで笑ってるの！本当辞めてほしい朝になると母がきました。昨日リスカしてるの見つかったんです。「なんで切ったの？」とか「期限悪い？」って今頃気づいたみたい。別に！って言ってしまったけど。「どっか行きたいの」って言ったら・・・何を間違えたか母。「そうでしょ！お母さんも行きたいの！大阪で暮らそう！」って。いや・・・かなり違う私は遊びに行きたいだけであって、あなたと２人で暮らすことは絶対しません。結局１日ほとんどベッドでぐで～んとしてました。なんか仕事する気にもなれなくて。話す相手もいないし。でも、夕食後に気分転換もかねて銭湯行って来ましたなんかすごい人でびっくりした。ポイント３倍ってすごい力があるかも？後は食べ物が半額とか・・・やっぱり大きいお風呂にいっぱいの人に紛れ込んで入ることってすごく癒されるあぁ、腕にはしっかり防水バンドはりましたよ！お風呂の後は久しぶりにお酒いただきましたここのチューハイは２回目だけどきつい・・・おいしいけど、最後には世界が回ります。きっと私だけだと思う。そんな感じでとにかく昨日よりはましになったはず！！明日は２週間ぶりの病院話すことはまとまらないけど、やらかしたことはいっぱいある。とにかく、他人っていう人と話すことが何かの治療になると私は思うので楽しみです。

2011/02/06

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毒

あ～むっちゃ毒。嫌な人見ないで！！手術決まってから落ち着いていようってしてる部分実はあったと思います。っていうか誰に言えばいいか分からなくて・・・母に言うと「手術ぐらい」とか「やめたら？」って言うし。そういう答えが欲しかったんじゃない！だから主治医にしか言わなかった。主治医もすごい答えなんてくれないよ。でも、「辛いよね」って一緒に辛いは分かろうとしてくれる。それだけで私はよかった。母のように否定されるようなことを言われことが私は一番この状態では辛かった。でも、私は今回の手術のことを大きく騒げなかった。親からしたら「自業自得」だから。その通りだし。でも・・・私全部が私なの？って思うよ。私最後の日助けて！って入院施設のある病院いったでしょ？私ちゃんと助けてを言ったよ！まぁ、私が悪いことに変わりはないいからしょうがないけどね。だけど、この恐怖を少しでも忘れれるならなんでもしかった。遊びたかった。お金ないけど遊びたかった。普通に。忘れたかった。だから、弟が毎日毎日遊びに行って尻拭いさせられることが耐えれなかった。それに、弟はどうしてそんなに怒られないのか？って思った。私は女の子だからっていう理由から絶対夜は外に出たらダメ。昼でも出かけるときは行き先をしっかり言わないと大変。なんで？異常でしょ？私昼から自殺行為なんてしないよ！私自転車だよ？行動範囲分かるじゃん。本当に死ぬとき自転車乗らないよ・・・カウンセラーからみても過干渉。それに縛られるんだよ。もういいじゃん。私が何してもいいじゃん。そう思うときもある。あと１ヶ月どれだけ恐怖を忘れていきるかが私には大切なの。あなたたち夫婦の問題まで私は関われない！分かってよ。もういっぱいなんだって。１日外に出れなくて、親のケンカの声聞いて。私だっておかしくなるよ。寂しくなるよ！そんな寂しい心は何で埋めたらいいの？リストカット？過食？ＯＤ？全部やったよ！でも、埋まらないんだよ。リスカして傷が増えてもいい。もう１１年。引くような腕。でもいいの。それで私がちょっとでも笑えたら。過食すると泣くんだよ。食べたくないんだよ！痩せたいんだもん。入院するまでに痩せたいの！もう、麻酔したらこの世に戻さないで欲しい。それが私の願いです。言わなかったけど・・・この手術のリスクは小さいけど・・・もし失敗して脊髄傷つけたら手もダメになります。私は今まで積み上げたものを捨てます。その覚悟。じゃ、最後に私はしたいことがあるよ！それは普通でしょ？もういい・・・手術の麻酔で死ぬことを望んでおく。それでいい。彼氏や友達にも会えるし。未練なんてないよ。分かってくれないならいい。私はダメなことだって分かりながらも「死」を望みながら生きるから。助けないで。お願い。神様。私を助けないでください。

2011/02/05

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ベッド

昨日限界になって夜中に過食しちゃったそれだけで辞めればいいのに・・・頓服の眠剤６錠をお腹に処分！そして、リスカ悪いことを一気にやらかしる馬鹿ですｗｗでも、ごめんなさいを言うのは主治医だけ！後は知らん。ってか誰も気づいてないし（笑）言わなきゃばれません！薬に強くなった私は普通に起きていたけど・・・家は暗すぎて病む。弟は昼から麻雀に消えて。両親はケンカして。私は部屋に引きこもる。これって崩壊じゃないですか？昔からかもしれないけど。それで弟が夕方に犬の散歩だけに戻ってきてすぐに消えて。何やってるの？本当にいい加減にしろって思う。あの子私に願書出して！ってお願いしてぎりぎりで出したのにどうして勉強しないんだろう？簿記の２級何回落ちるつもりだよみんな半年ぐらい必死で勉強して合格することを知ってるだけに許せん！まぁ、あの子のことだから私が助けるわけにもいかないしね。夕食の時には、母から「検定受けるんでしょ？」って・・・えぇ？「４月だから無理」って言ったら・・・「えぇ！？３月に手術したら間に合うでしょ？」って・・・あなたは娘に何をさせたい？焦らせるの好きだよね・・・母は早く全部の検定を取らないことに怒ってるんです。本当何も知らないで言ってるから怖い認定講師にいつかなりたいことも知ってるだけにいつ取るの？とか普通に言ってくるし・・・それこそ、いつかだよ！！あんなすごい試験・・・なんか、家族がみんなバラバラなのは年齢と共にしょうがないかもしれない。だけど、自分の居場所を見つけようにバラバラになるなら綺麗にバラバラになったほうが私はいいと思う。擬似の家族は病むだけだから。なんて無理なのも知ってるけどね（笑）

2011/02/05

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比較

昨日の夜中人に相談してＤＥＬＬでパソコン注文しました。私パソコン打つ以外なんも出来ないんです商業コースにいたので打つだけは出来るんだけど（汗）だから、セットアップとかはいつもお金払ってお店でしてもらっていて・・・今のパソコンは彼氏からのプレゼントなのでセットは彼氏がしてくれてあって。ＤＥＬＬもしてくれるけどお金を抑えるために、初めて自分でやる運命に昨日聞いた人には「誰でも出来る。」って言われたけど・・・その誰でもじゃない気がする（泣）なんでも人にしてもらう癖があるだけにダメなんだよね。本当はＤＥＬＬで買う予定だったのは、Ｏ・Ｐ・Ｉとコラボのパソコンだったんです。私は部屋が狭いからノートだし。でも、ブランドのおかげですんごい高くて。それでもあきらめれなくて（笑）そしたら売り切れてくれたので普通にピンクのパソコンになりました。だからかなり安くなったっていうか、最近Ｏ・Ｐ・Ｉがネイルのすべてじゃないって分かり始めただけです（笑）カラーは多いしきれいだけど私の爪にはあわないかな？とか思うと妥協出来た！ってかパソコンにネイルを入れようとしてることが間違ってるか・・・今のパソコンでも普通の生活ならどうにか出来るんだけど・・・仕事に使うってなるとダメになりました。結構突発的に注文して寝たんだけど・・・起きてから「夢？本当？」って迷いました（笑）っていうか１発目の目覚めは父の怒鳴り声だったから目覚め悪い弟が自分で起きれなくて遅刻ぎりぎりだったみたい。それで、昼ごろに下に行くと母の機嫌むっさ悪い。最悪祖母が買い物頼んでるとかいうから、昼前から買い物へ。でも、雪を捨てるために除雪車が走り回っているだけに自転車の運転が難しい祖母の果物がなくて遠くまで行ったり・・・ついでにパソコンのお金支払いました！それで、昼は一人でご飯生姜が嫌いだけど結構話題になってるから食べてみたけどやっぱり生姜でした（笑）でも、びっくりするぐらい暖かくなります！そんな頃に兄から電話。母と話していたけど・・・本当兄を恨みます・・・甥っ子が受験した中学は全部合格だったとかそういう話を母にしたらしい。兄もそれだけ話してくれたらよかったのに・・・落ちた子はかわいそうだからとかウダウダまわりっこいことを言いやがって母の機嫌もっと悪くしてくれました。昼から発狂してたしそれが嫌で寝てたら突然部屋に現れて「一緒に暮らそう！」って言い始める。えぇぇ。死んでも母と２人は絶対嫌です。大阪でも福井でもいいから！って言うんです。だから、年金で生活出来るような値段じゃないって説明しても分かってくれないし最後にはワンルームでいいから！って言い始めて。母と同じ部屋に２４時間・・・私は生きれません。父ともめるといつも言うてくるけど。なぜ私なの？そして、夕方には愚痴を聞いて！！と呼ばれ・・・「今頃兄夫婦は幸せなのよ！それに比べてこの家は・・・」とグチグチ・・・実は弟が問題児になりだしていて。依存症みたいになってるんです。ゲームの麻雀なんだけどね。なんか、毎日行かないといれないらしくて。自分でも止めれないとかこれって私のギャンブル依存のときとまったく一緒。だから、母はうちの子供はこんなどうしようもないのに！！って怒る。だから「もし私と弟に子供がいて同じく医学部に行くような子だったらお母さんは幸せなの？」って聞くと「当たり前！」って言うし。でも、母の比較するところが間違ってると思う。甥っ子と自分の子供の比較って何？そりゃ、今のところ甥っ子は医学部コースを歩む。それに比べて娘は精神疾患でグウタラやってる。息子は仕事はしてるけど依存症。そりゃ比べるのも分かる。だけど、こっちはすんごい迷惑「お母さんも、○（奥さん）のような幸せを感じたい！」って言い出して・・・「弟が大学受かったときは幸せだったでしょ？」って言ったら・「まったく！あんな大学じゃダメなのよ」って。あなたが国立受かった弟をやめさせて私立にしたくせに「結局人は幸せだったときを覚えてないだけだよ！」って言ったんですけどね・・・ダメみたい。最終手段として・・・「私が助かったって思ったとき幸せやったんやろ？」って言ったら「そりゃそうだけど・・・比べることが違う！」って言うし。どうしようもない！だから「これからは甥っ子をむっちゃかいがればいいやん！」って言ったら「そうやね。これからは鼻高いしむっちゃかわいがろうかしら？」とか言ってたけど・・・本当に馬鹿だと思うんですけど・・・母はいつも子供はアクセサリーなんだよね。だからちょっとでも名前の通るところにいてくれると自分が光るんだ。私はこうやって意味の分からないことで毎回比較されることが嫌。そうじゃなくても、自分はいつも比較しちゃうだけに苦しいし。私が頭悪いのは本当にどうしようもないと思う。そんなこと怒られても。私すんごい親に勉強させられていたんです。それでも出来なかったからそれなりの高校ですけど。だけど、私は学歴がいいからって全部だとは思わない。そりゃ私も大卒の人に劣等感を感じてるのは事実。だけど、どの大学を出たかなんてどうでもいいと思う。その人が今どれだけ自分で満足出来ているか？だと思う。甥っ子が希望通り東大の医学部に行くことがすべてだとは思わない。逆に自分に子供がいて中卒だったとしても自分の好きなことして笑っていたらそれでいいんじゃないの？って思う。私はそういう考え。だって、東大の医学部を出た医者ってそんなすごいか？って言ったら全部が全部すごいとは思わない。事実東大の精神科は診察悪いらしいし・・・とにかく、母を刺激しないでほしい！なんか兄って軽いんだよ。いつもは電話なんてかけてこないくせに・・・父が病気で入院しても電話なかったような人。都合がよすぎるから嫌いなんです。嫌いっていうか実家にいる人の気持ちになれって思う。この家で育ったならどうなるかぐらい分かるだろうし。２月に遊びにくるとか言うけどすんごい迷惑！！祖母だってそういう状態じゃないし。私もそうだし。私が精神疾患あるって知って奥さん２年間来なくなったじゃん。それが今頃・・・って思うと私はうまく受け入れれない。とにかく、母を刺激しないでほしい！私が迷惑。ただでさえ、弟の依存症で頭抱えてるのに。依存症になる背景には家庭問題などあるのに・・・あ～ほんまにイライラする手術怖いとか絶対言えない雰囲気だもん。「たかが手術で・・・」って怒るし。まぁ、決まった日から１回もその話はしてないけど。私は表に出したくない！こんだけ比較されると苦しい。むっさプチ家出希望！

2011/02/04

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節分

昨日医者から「手術」と言われてから感情がないけど元気です（笑）何かしでかしたらすいませんでも、本当に冷静に生活してます。そんな今日の１日は慌しかったです。起きてからぼけ～っとしてたら祖母から電話。「今すぐ来て！」って・・・斜め前の祖母の家に行くとワーカーさんとヘルパーさんが・・・話を聞くと「祖母が数日まともな食事をしてなかったみたいなのでヘルパーさんがうどんを食べさせた」ということでした。それで、ヘルパーさんにお金を支払ったり、ワーカーさんと少し話して・・・２人には「本当にご迷惑おかけしました」と見送りました。祖母は話を聞いて！！と言い難しい歴史の話を聞いてから戻ってきました。でも、私もなぜ？ということが多い今回のこと。祖母は９５歳だけど自分でだいたいのことは出来ます。足が弱っているので週に１回買い物と入浴をお願いしてます。前は私と同じ会社でリハビリしてたけど担当の人が嫌だと言い出しすぐに終わりました本当ならこのような介護は娘である母がするはずなのですが・・・それが出来ないのでお願いしてるっていうのが本当のところです。でも、３日前から体調を崩した祖母に母や父はおかゆなどを作って持っていったりしてたのです。でも、祖母のほうから「もうおかゆはいらない。ヘルパーさんにお肉を買ってきてもらって食べるから」と言い出したので両親はノータッチでした。でも、ワーカーさんが言うには作らなかったらしい。結果まともな食事をしなくて弱ってしまったという話。でも、母も面倒見切れない！と切れて。父も怒ってしまって。そりゃこんな言い方を他人にしてたらあの家はどうなってるの？って思われるだろうしね・・・でも、家族は祖母の性格を考えたら失敗だったと思いました。祖母の「おかゆはいらない」を本気で信じてはいけない。「お肉を買ってきてもらう」って言ったときに「調理しようか？」「買ってこようか？」と言ってあげなかったことにきっと祖母は切れたんだ。祖母の答えはいつも複雑で絶対に裏がある。それだけに結構難しい。だから私達は祖母もボーダーだと言っています。母の答えにも絶対裏がある。私もある（笑）遺伝って怖い・・・とにかくこれからどうするかって事になったけど。簡単に解決出来ない問題だよねそれで、昼食を食べてから父と出かけました。まず、税務署で確定申告の用紙をもらってくることに・・・私は始めて！父に言われた通りもらおうとしたら・・・私は完全に主婦だと思われたそりゃ昼間っからこんなところにいて指輪をしてたら間違うわなぁ。おまけに家族は３人だとか言ってるし。「何を申請されますか？」って言ってくるおじさんが謎で・・・何をって確定申告だよ！って思ったけど「医療費など」って言ったらすんなりセットを渡してくれました。それで合同にあるハローワークを覗いてみました。そしたら、４日だけの仕事発見！おまけにデーター入力。これなら出来る！ってことですぐに窓口へ。残念なことに・・・車の免許がないとダメだったなんか、手術をするって決めてから仕事をしようと思ってます。絶対行動がおかしい。でも、短期の仕事がこの時期は出やすいから・・・どうしても、仕事へのブランクを短くしたいんです。まずは数日の仕事をしてまたアルバイトに戻りたくて。だからってどうしてこの時期に私はこんな活動してるのかが自分でも謎で気持ち悪いその後は携帯ショップに連れて行ってもらいました。充電がしっかり出来なくなった携帯。今までずるずると放置してたんだけど。手術前に出来ることはやろうと思って行って来ました。充電部分が壊れてました結果新しい携帯にしました。ピンクの携帯がすごくかわいかったけど、メーカーが違うことやボタンのタッチが指にあわなくて・・・赤の機種にしました。ａｕは２年間絶対使うことを約束すればポイントで購入出来ます。だから無料後は毎月３００円の保険にも入ってきました。これで５年間は故障などの修理は無料。水没の場合は５０００円でいいとか。結構お得かな？って思って。私は壊れるまで使うタイプだし・・・でも、充電口が壊れてしまったのでデーター移動が出来ないそのため新しい携帯にはアドレス帳のみです。すごい不便。結構携帯をいじる私だけに・・・まだ文字打ちもなれない部分あってイラっとします（笑）でも、入院までにマスターする大部屋なら使えないけどそんな手続きをしてると、母から電話。甥っ子が受かったって話。あぁ、お受験です。都会に生まれなくてよかった！！小学生の甥っ子のお受験が１日にありました。その結果が分かったそうです。私はあまりよく知らないけど東京にいる人などは知ってる名門らしいです。あまり興味がない（笑）それで、兄夫婦は祖母にだけ電話をしたらしくて・・・両親はあまりいい顔をしない。でも、父が兄夫婦に電話はしました。これもまた後々問題になる行動になったのです帰宅して母は父が一人で電話したことに切れて・・・最悪でした。でも、ハーフって結構頭よくなるみたいね。なんか甥っ子の精神状態が私はどうも心配だけど。子供らしさをみたことないし・・・父が「おめでとう！」とか言っても「はい」しか言わないとか。なんか引っかかるんだよねまぁ、甥っ子がいい学校に行くって決まって一番居心地が悪いのは私と弟です。母にまた比べられてますからね・・・甥っ子とまで比べてなくてもね私は勉強して頭が悪いんだから救いようがないんだ！！← それで夕食は節分ってことで巻き寿司を食べました。その後に祖母の注文でお寿司を弟と買いに行ってきました！出来るまで弟はお寿司を食べるという！回転すしは久しぶり。でも、お金なんて持ってこなかったし・・・弟の隣に座っているだけも気まずい。だから１００円のお寿司を食べて待ってました。弟は高いの食べてるの！それで「お前の分は払わない」って言うし。別に期待してないし！１００円しか食べてないよ。あ～本当ケチを超えてるからムカつく。弟にお寿司おごってもらおうなんて思わないのに・・・結局帰宅途中に「１００円返せ」って言われるし帰ったら返すのに・・・そして、帰宅して弟はまたどこかへ消えてしまい。親は困ってる。あ～本当バカだ！ってことで、ちょっとずつやるべきことは始末してます。後は学校行ってチップだけ取ってくる先生からメール返ってこないまた電話やなぁ。明日は確定申告進めよう。ってことで変に元気です。ある意味躁状態？ｗ

2011/02/03

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決定

昨日は緊張して眠れないかな？なんて思ったのはバカだった。１日寝てなかった私はむっちゃ寝ました（笑）朝もご飯食べたりしてたし・・・いつもより元気じゃん！９時すぎで家を出て病院へ。雪除けが出来てない道普通なら１０分でいく病院も３０分ぐらいかかってしまった駐車場は満車だったり。受け付けしたら「先に採血してきて」と言われて２階へ。骨密度が採血でも分かるらしい。右腕しか出さない私。血管が寒くて出てこないためペチペチと叩かれました結局小児針で抜く運命。それが終わって戻ると骨密度の検査に見送られて・・・何をされるの？状態。まず検査の先生（女性）から「ブラはずしてね」って言われる。だけど、検査なれもしてるし、普段からしない私← 「してません！」って言ったら「えぇ。あぁ・・・」って言われただからそのまま機械の上に。なんか腰と足の骨密度を見れるらしい。何もしないで寝てるだけ！途中何回か体を触りに来てたけど・・・（女性だった意味が分かった）やっと受け付けに戻ると看護婦さんが「あいちゃんだけ主治医の診察！」って言われる・・・何？「おう！手術は３月１１か１８やわ」と軽く言われて・・・えぇ！状態何？日付決まってるの！！って話。「はぁ・・・」って言いながらかなり動揺した。結局なんで呼んだかと言うと・・・緊急でレントゲンとＣＴを撮って欲しいってことだった。だから、「お腹にお子さんはいませんか？」って今頃言われた。骨密度の時点で言うべきでしょ！って思ったけど。いるわけもなく、即効検査にまた回されてレントゲンの女の人が新人みたいなんだけど・・・ちょっとギャルみたいで怖くて。市立の病院で始めて見たいつもはレントゲン２人とかで撮るのに、子供が騒いで大騒ぎだったからその人だけ・・・前向いてっていうから向いたら「あぁ。はがれて！反対」って・・・はがれてってなんか本当に結構レントゲン撮られました。その後はＣＴ。やっと全部終わって待つのみ。本当に長くて・・・どうも、雪が降ったことにより骨折患者が多いみたい。やっと呼ばれて執刀医から説明。手術の日は軽く「１１日でいい？」って言われて速攻決まってしまい・・・執刀医の手術一覧に名前記入されてました。そして、手術の説明だけに事務の女性が立ち会いました。何を話したかをパソコンで打っている。すごい！結局・・・「脊髄の袋が敗れて神経が全部出ていたけど縫い合わせました。普通なら足が動かないはずなのに奇跡的に治っているからボルトなども抜くことにします。ただ、脊髄の骨は不安定だからボルトは抜かない。その上下だけ切断して抜きます。可能だったら全部ボルトを抜いて脊髄のところだけ新しいボルトに入れ替えします。時間は長くて３時間。だけど、大きな手術になります。手術は午前から行います。術後２日で歩いてもらうので入院は１０日ほどの予定。腰の痛みなどが落ち着いた１ヵ月後に足のほうにうつります。」ってのが説明内容。主治医がチラッと顔を出したのが見えたけどすぐに消えた。主治医は手術に入らないと思います。そういうことが出来ない人みたい。ってことで、入院は２日前の９日。最後の術前検査前日に麻酔科から説明を受けます。ってことで何の迷いもなく決まってたんですけど！！私と両親の希望として「個室」だけど、かなり今の時期満室らしくて。取れないかもしれないって言われた別に私はいいんだよ・・・私の周りはいいのか？ってこと。私は手術した後、ほんまにうるさい患者になります。「痛い！！」って騒ぐ。それは座薬が効かないタイプだから。そして、精神年齢が思いっきり下がってしまって。だから個室じゃないと面倒見切れないと思うからです。執刀医の説明が終わると看護婦さんから、入院の話。まずは１人で・・・薬は何を飲んでるか？などを話します。それによって手術に関わるから・・・私が飲んでる薬はどれも問題ないけどね。主治医が減薬したのは手術を控えていたからなんです。肝臓の値を悪く出来ないってことで。その後に親と・・・手続きの話やら私の病気はいつから？とか・・・結局、精神科の先生から手紙を書いて持ってきて欲しいと言われました。私の病気や注意することは看護婦、医師ともに知っておいたほうがベストだと思うってことで・・・でも、母がその看護婦さんに「ここって精神科の先生今いらっしゃらないんですよね？」って言ったら・・・「えぇ？！神経内科の先生はいますよ！」って・・・いや、違うだろう。それは全く。帰りに入院手続きの場所によって欲しいって言われたんだけど。まだ骨密度の結果も知らないし、薬も処方されてない！ってことで手続き後の診察。母と説明を聞いてきました。特にどうこうする内容はない。書類だけいっぱいあるけど診察室に行ったら・・・「骨密度問題ない！若いわ！」って言われて・・・何？って思ったら。看護婦さんに「２０歳だって！実年齢より若いよ。あいちゃん、いいなぁ～看護婦さんうらやましい！」っていじられて・・・主治医からは「２０歳かｗ」って意味不明なことを言われて。「前は手術の後痛かった？」って言ってくるから・・・「むっちゃ痛い」って言うたら「そりゃあかんなぁ。麻酔科の先生に痛くないようにしてもらおうか！」って言い出した。そんなこと出来るのか！って期待したら・・・「まぁ、切ったら痛いけどなぁ。抜くことがベストみたいだし。ひざはどうよ？」「うん。痛いよ」「ふ～ん。困ったなぁ。またひざも診ていくわ」とか言ってた。なんか自分の整形の主治医は３人目だけど一番しゃべりやすくてだいぶおかしい人！でも、きっと優しい人なんだと思う。私が手術するって言われて一気に笑顔失った瞬間をみんな見てるんだよ。私いつもそこで判断されてるし・・・だから看護婦さんも知らない人だけど明るくいじってきたりするんだって思うと感謝した。嬉しかったし。主治医も私が嫌がってることぐらい分かってるから・・・白衣を着ても医者に見えない人だけど案外良い人かもなぁ～っていつも思う。相変わらず貧乏ゆすりがひどかったけど。なんか無駄にひげまであったけど・・・そして精算してビックリ！１万飛びましたそれに薬もらったり・・・高すぎる結局家に戻ったら２時すぎてたし。本当に疲れた！！ご飯食べてから寝てしまったもん。それで、書類に目を通してたけどすごいなぁ～って思う。「ストレス発散方法は？」とか質問が結構細かい。とにかく誕生日終わってすぐ入院です検定受けれないけどしゃないし・・・今の気持ちは？って言われたら「謎」です。本当分からない。不安なんだと思うけどあんまり実感なくて・・・怖いんだと思うけどあんまり実感なくて・・・それよりも手術までに何をするか？を考えてるのかな？友達のチップだけ学校に取りに行って来る後は書類関係や確定申告など・・・後は・・・遊びたい！！母にＵＳＪ行きたい！って言ったら「手術は遊びじゃない！」って言われたし。まぁ、グダグダしてる間に入院やろうね。

2011/02/02

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感謝

昨日は夕食後から精神科のお薬がなくなりました。そんな不安にならなくても、眠れない以外絶対に問題はないんです。頭で分かっていても心はついていかないんだよね夜になるにつれて不安・・・落ち着かなくてソワソワしちゃうし。そんなときに、彼氏と私の共通の友達から珍しくメール。結局そのままメッセなんか５年ずっと付き合いのあるこの人とは楽な関係だと思う。男の人だけどね。私のことを彼氏に「女として見えない」って言ったすごい奴ｗ私も「男としてみてないから！」って言ったけど（笑）だから、彼氏が亡くなったときもその日に飛んできてくれたり・・・東京にいたときも会ってくれたり・・・昨日のメッセは本当に奇跡だったけど。薬ないことを話したら「大丈夫か？」とかは言うてくれた。後はカウンセリングの話とか普通の話とか・・・そんで「そういうところボーダーだよなぁ～」って言ってくれたなんかメッセしてほっと出来て。あ～ほんまに助かったって思いました。薬ない不安＋手術の説明聞きたくない！とか愚痴れない不安が蓄積されていたから。これで大丈夫だ！と思ったのもつかの間・・・ずっと薬が届かなかったらどうしよう？って思うと不安で何も手につかない。横になることすら怖くなってしまって。怖さから過食ずっと麺ばっかり食べてるの。止めないけど止めたら不安に殺されそうだから食べる・・・どうにか抜け出して頓服の眠剤を飲んでベッドへ。でも、不安が大きすぎる薬が届かなかったらどうなるん？主治医に会えなかったら？そんなことを考えると吐きそうだし、死ぬんじゃないか？って思ったりして・・・パニック障害なんかじゃないのに。ここで、認知行動をちょっとやったけど落ち着いてうまく考えれない。でも、１つだけ主治医の言葉を思い出した「不安になったらデパスを１つ飲んでね」ってことで、デパスも少ないから飲むの怖かったけど飲みました。１時間ぐらいは治まらなかったけどだんだん落ち着いてきて・・・朝まで本を読んだりすることが出来るようになりました。朝になれば親も起きてくるしね。結局自分がどれほど薬物依存かを知りました。でも、私が薬から離れれない理由は深いことを知ってるだけに何も今は出来ないけど・・・朝になって１つだけ残っているはずの薬を探したけどない！！もう泣きそう親とか呆れてたけど・・・それで、雪が終わったら雪どけが残ってる。弟は今日も仕事が休みだから父はやらせるって言ってたんだけど・・・弟に負けたくない！っていう変な根性からやってました。でも、雪を投げれない結局に父に「弟にやらせるから」って言われて終わり。負けた感じ！！でも、弟のほうがはるかに早いしすごかったおまけに雪解けして雪の中に転んでたんですけど← それから家の周りをうろうろ・・・なんか落ち着かない！いつ薬が届くの？って感じで。とにかく、パソコンをしてネイルをやって・・・チップラップはスランプ中そしたら、昼前にお薬が届いたまず薬局の人に電話でお礼を言って・・・お薬を見たらしっかり病院の予約表とかも入れてくれてる！すんごいありがたかったわざわざ病院に取りにいってくれたんや！って思うとほんま感謝しました。それに、こうやって薬を配達してくれた人にも感謝やと思ったし、処方箋を書いてくれた主治医にも感謝、薬局の人にも感謝、私が不安で騒いでるのに付き合ってくれた人にも感謝。もう感謝することしかないんだ！って気づかされました。本当に嬉しかったです。それから、昼食を食べてやっとお薬飲めるありがたく飲ませてもらいました。ちょっと落ち着きがもどったから２時間だけ眠れたし！その後は買い物へ・・・でも、車はそこらじゅうで雪にはまって終わってる除雪が間に合わない感じしょうがないよね。だから、父と歩いて行くことに！そしたら、元バイト先のおばさんと出会っていろいろ話しながらお店行きました。なんか家族以外と話してなかったから安心できたお店の前とかもすごいことになってたけど・・・父が買い物してる間に銀行行ったり・・・そんな感じで買い物完了どうにか帰ってきたけどすごい疲れたそんな夕食はキムチ鍋お父さんむっさ怒ってたけどｗ体も温まるしこの時期には最高の食べ物だよね。そんな１日をどうにか終えて思うことは・・・「感謝」だと思う。本当に私は感謝の出来ない人間です。ダメだ！って思うけどまたいつも同じように感謝できなくなるし。だから忘れちゃいけないんだろうけど・・・こうやって、いろんな人がいろんな風に自分を支えてくれてるんだって知って、正直に嬉しかった。「生きていていいんだよ」って言われるみたいに・・・手術の説明聞くの怖いって言う事もいいんだよ！って結局は言われる気がした・・・すごい怖い。聞きたくないし。前回は私は聞いてないし。でも、そういう気持ちを言う事は弱いのかな？って思うと主治医とかゆーちゃんに愚痴ってること以外は出来なかったりして。でも、そんな気持ちは普通やろ？って思ったりもする。だからって今からここで騒がないけどね（笑）とにかく、私はこういうこと全部に感謝することは忘れないようにしよう！って思いました。後はお薬は多めにもらうってこと！かなり思い知らされました。明日は検査とかで早いしさっさと寝なきゃ昨日は騒いでうるさくてごめんなさい

2011/02/01

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