2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2011年04月の記事
全28件 (28件中 1-28件目)
1
-
ごめんなさい
頑張ると言って起きながらパソコンの前にいます。 ２時までいます。 自分が自分で怖いです。 夕食を食べてからすぐにパジャマになったんです。 そうでもしないと、無理だと思って。 それからは部屋には全く近づかないようにして・・・ そんな私を見て母が「怠けてるんじゃないよ！」って・・・ 母の気持ち分かります。 母はどんな仕事かなんて知らない。 ただ、男の人としゃべってるだけだと思っている。 そんな仕事でもウダウダ言ってる娘はどうなんだ！と思ったはず。 でも、自分で無理矢理寝ることにしました。 とりあえず、頭痛が酷かったのでなんとなく横になっていたら１時間ちょっと 眠ってました。 起きたら９時前。 まだ間に合う！ そう思った。 でも、今日は駄目！と自分を自分で押さえ付けました。 そして、眠剤を飲みました。 １時間しても全く効いてこない。 それどころか、いろんなことが頭をグルグルする。 瀉血したい。 針がほしい。 先生ごめんなさい。 こんなことばっかり。 本当にすぐにでも入院になるんじゃないか？という恐怖で 結局私はパソコンを必死でつけてました。 つけると安心しました。 これで大丈夫だと思った。 それと同時に、自分が仕事に依存してるの強迫なのかが怖くなります。 １日として穴は開けたくない。 それが私の絶対でした。 辞めたいよ！と思いながらも辞めれない。 強迫の辛さを改めて実感します。 頭痛がしようが何があろうが私はパソコンの前に座ってしまう。 そんな日はどんな薬も私にはラムネになるんだ。 そして、同時にここしばらくは安定していた精神状態が崩れるのが怖い。 治りたくないとはいえ、崩れすぎるのも困る。 贅沢だけど・・・ 毎年彼氏の命日前にはちょっとは崩れるのだけど・・・ もう入院はしたくないと思う。 でも、入院してしまいたいとも思う。 そんなことで、結局私はパソコンに戻ってきました。 どんだけ弱いんだ・・・ ってことで、私のどうでもいい事でもウダウダ書いてもいいでしょうか？ 面倒！って思った人スルーでお願いします。 ☆今カウンセリングを受けてます。 今のカウンセラーは５０代ぐらい。 医者の奥さんです。 でも、着飾ることのない普通の人。 そして「死にたい」とよく言う不思議すぎる人。 私から見たらカウンセラーは全部がそろってると思った。 お金には絶対困らない。 認知行動では有名だし・・・ 何が彼女を死にたくなるようにさせるのだろうか？と思うときもある。 そして、同時に彼女が死にたいと言うと苦しくなる。 それはカウンセラーに言った。 自分が死にたいといいながら言うことはおかしいけど。 そんな私のカウンセリングを受けてる病院は元内科のあった病院です。 そこを借りての診療をしてます。 もう少し離れたところに入院施設のある大きな病院を持ってます。 精神科医不足からこちらに分院を出したのが現実です。 だから、カウンセリングを受けてる部屋にはレントゲン室まであるっていう とんでもない環境です。 今までそういう場所では受けたことはないです（笑） そして、今まではカウンセラーと対面でした。 今は違う・・・ なぜか、斜め隣っていう不思議な位置関係。 私はそれがすごく苦手。 前に患者さんがいるとその座布団がやたらカウンセラーに近づいてるのです。 この前なんて本当に近すぎる！！ 違和感がありすぎてそ～っと引き離したのですが。 なぜか話をするときは近づいてくる。 別にこの人が嫌いだから嫌なのではなく・・・ あまりに近くなるごとに依存してしまいそうで怖いから嫌なのです。 女性依存なんて叶わないから。 おかげでそこまでの依存はしてないと思う。 でも、逆に私は彼女を１００％好きになれない。 別に彼女は悪い人じゃない。 むしろ、私はいろいろと思うことを言っている。 それでも、私の心の中には高校生のときのカウンセラーが一番強く残っている のです。 あの人は永遠なんです。 乗り越えれない。 だって、好きなんだもの。 医大の小児専門でカウンセリングしてるって知ってる。 私が医大に小児のときに受診してなかっただけに、彼女には会えない。 こんな近くにいるのに・・・ それがまた悔しい。 私の中できっとどんなカウンセラーが現れても彼女を超える人はいないと 思う。 そのことも今のカウンセラーは知っている。 主治医が言ったから。 だから、それでもいいですか？と聞いた。 今のカウンセラーには失礼だけど１番にはなれない。 だけど、依存してしまう可能性はある。 だから怖い。 依存して分かれるときにまた同じ苦しみは味わいたくない。 だから、近くに座るのも苦手。 優しくされることも苦手。 ☆主治医に拾われて１１年。 拾われたなんて表現おかしいと思うと思う。 でも、現実的に拾われたようなものなんです。 そんな拾われた人間の癖に１１年暴言を吐いた。 手紙で・・・ 始めはボーダー特有の試す行為をした。 この人はどこまでやっても私を見捨てないんだろうか？ということ。 主治医はそんなものに動じなかった。 それを何年もやった。 やっと信じれるようになった。 でも、ちょっと先生の言葉が嫌だと私は切れた。 「社会人として」「大人」「よくなってきたね」 こんな普通の人なら切れない言葉に私は大きく切れた。 リストカットもしたし、ＯＤもした。 先生を泣かせたこともある。 死にそうな状態になったときに・・・ そんな先生に私は完全に依存している。 だから入院出来ない。 １週間でも離れることが嫌だと思う。 怖い。 先生と数分の診察でもいい。 一緒にいれたらそれでいいと思う。 その時間は最高に癒される。 ずっとニコニコばっかりしていて危機感がないんじゃないか？と 思うときもあるけど。 でも、私がお願いしたらだいたいのことは聞いてくれる。 医大にもかけあってくれたり・・・ そんな主治医は私に無理矢理な約束は１度もさせたことがない。 １つあるなら・・・ ＯＤはもう絶対しないってことだけ。 だから今回の瀉血も私が針を渡すまで求めなかった。 主治医からの強制で針を奪っても私には意味がないと知っているから。 だから、裏切れないと思う。 先生は私を素直に信じてる。 針を渡してまで頑張ろうとした私を・・・ 永遠にするなとは言わなかった。 とにかく、手術まで我慢しようって。 そして、世間的に問題になるだろうと思ってひたすら隠してくれている。 旦那さんまでに・・・ そんな主治医。 だから、今私は針をほしいと思っても手を出さないんだろう。 こんなに人に恵まれているのに・・・ 私はどうして落ち込むんだろう。 そう思うと自分が嫌になる。 １日休むことすら失敗に終わるなんて・・・ はぁ・・・ とにかく、明日は・・・ そう思って休むことを頑張ろう。 お薬多めに飲んでも無理矢理寝るしかない。
2011/04/29
コメント(1)
-
頑張る
昨日寝る前に、無意識にも針を検索してる自分が怖かったです。 いつでも手に入る状況にあるほうが、買わなかったとしても 安心があったんです。 前譲ってもらった人から譲ってもらえなくて・・・ まぁ、新しいところは分かったけど。 でも、分かっているだけでいようと思います。 まぁ、結局そのことで悩み続けるのですけどね（笑） 主治医を裏切ることだけは辞めようと思う。 自分の体が壊れること以上に主治医をもっと落胆させるほうが 悪いと私は思う。 完全な依存のなかで出来上がった公式だなぁ。 手術までやらないって言ったんだからやっちゃいかんよね。 それで、昨日は頓服の眠剤も追加で目覚ましなしで寝てやりました。 もう、仕事なんてしらない！！の勢い。 おかげさまでいつもより２時間ぐらい多く寝ました。 起きてすごい焦ってパソコンつけたんだけど（笑） 結局仕事は辞めれません。 自分が瀉血をする原因の１つになっているとしても。 でも、今日から連休ってこともあって女の子も少なくてビックリ。 みんな出かけたんだなぁ～と思います。 毎年同じことを思ってるようなぁ（汗） ３時間だけパソコンして、目覚ましかけて寝てしまった。 なんか携帯が鳴ってるのは分かったけど動けない・・・ 結局ちょっと遅れてしまったけど。 どうにか、昼もお仕事間に合いました。 完全に時間に束縛されている。 ちょっと休憩がてら業務用のスーパー行ってきました！ 最近コンビニに行くのを極力辞めてスーパーでの節約に頑張っています☆ っていうか・・・ 大量に氷が欲しいだけです。 氷がなくなると落ち着いて生活が出来ないんです（笑） 完全に貧血なのは分かるけど。 常に口に氷がないと嫌！！ ガリガリやってると安心出来るんだよね。 っていうか口の中がやっぱり温度が高いんだと思います。 そんな感じで、お菓子とかちょっと買ってきました。 今日から弟は一人旅に消えてなんとなく静かだし・・・ なんとなく暇。 でも、今日は頑張ろうと思います。 昼のノルマ終わったら仕事しません！ 本当に休まないと私が私でなくなる。 絶対に。 このままＧＷを乗り越える自信もないから。 だから、パソコンつけないようにしようと思います。 もっというなら、部屋に近づかないでおきたい。 頓服のお薬飲んでさっさと違う世界行ってやる！！ こんな睡眠時間で９時間びっちりなんて４日が限界でした。 なんでもいいから寝る。 ってか自分頑張れ！ 今日は逃げるんだ！ なんで休むこと１つにこんだけ勇気がいるんだよ・・・
2011/04/29
コメント(2)
-
無理
無理って言ったら本当に無理になるってよく言う。 だからあまり言いたくない。 でも、無理！ ☆リハビリ行ってきました。 やたら警察官が多くて何があったのかが気になる病院でした。 後は休み前なので人が多い・・・ リハビリでは仰向けになったら、酸素の出来ない金魚のように 首がおかしくて先生に「何があった？」とビックリされました。 リハビリのベッドは２人寝れるんだけど・・・ 隣にきた人がすごく体格のいい人で・・・ 後は他人が隣に急に来たことにビックリした私の体は即効固く なったみたいです。 なんとも分かりやすい・・・ そして、足に力が入るようにってことで、足のリハビリも始まりました。 足を先生のひざに乗せようと先生が持ち上げたけど、私の足が重くて あがらない！ こんなこと初めて。 私もビックリだけど先生もビックリ。 「何かつけてるの？」とか言われてしまった・・・ 歩けなかった理由が分かりました。そりゃこんな足じゃ無理だと。 次のリハビリを休み前に入れる？ってこと相談したのですが。 私も病院だし１回１週間あけてどれぐらいの状態キープが可能なのか 試そうかということになりました。 ☆本気で仕事を少し減らそうと思って睡眠不足だった私は 昼に寝てました。 母に「昼寝るのは辞めなさい！寝すぎ！！」って起こされました。 でも、ここ数日昼に寝てないし、夜は３時間しか寝てない！ 結局仕事するしかないっていうね・・・ 仕事しながらすごく病む。 内容っていうより、一人パソコンの前にいることがきっと原因だと思う。 もっと頑張らないと認められないんだと思うと苦しかったし。 ゴールが見えない頑張りって辛いなぁ～って思う。 主治医は適度に休んでいいっていうけど、母は絶対許してくれない。 なんで、体が辛くて寝てるのは許されて、精神的に辛くて寝てるのは 許されないんだ・・・ そんなことなら、よっぱど貧血で死にそうになって寝させてもらうことが 許されるほうがいいと私は思ってしまう。 だから、すんごい瀉血したいと思ったし買いたいと思った。 でも、主治医が優しすぎるだけに買えない。 もし主治医がどうでもいい人だったら絶対買っていた。 主治医は私を信頼してる。 今は針を持ってないんだからこの子は抜かないと思っている。 主治医と手術まではとにかく我慢するって言ってしまった。 やっちゃ駄目なんだ。 それがまた苦しい。 おまけに５月に彼氏の命日で京都に行かなきゃいけない。 バカなことは出来ないと思う。 ☆明日から長期休暇に世間は入る。 恐怖でしょうがない。 どうせ、家で仕事しかない私。 出かけたい！！って言ったら父に即効駄目だと言われる。 貧血を知ってるから。 大丈夫なのに・・・ 死んだりしないよ。 母には「仕事稼げるんじゃない？」と言われる。 もっと頑張れってことかと認識。 ☆今週は節約を頑張っている。 とりあえず、先月の家計簿の駄目だったところに注意して 無駄にコンビニに行くのを辞めている。 な・の・に！！ 医療費が１万超える。 どうしようもないお金だけどさぁ。 貯金上手くいのか・・・不安な話。
2011/04/28
コメント(4)
-
病院デー
昨日は気分が落ちた時にユニバーの画像を見たら元気になりました やっぱり年パス欲しい！！ １時に寝て初めて携帯の目覚ましで５時に起きれた そっから３時間パソコンの前。 そして病院へ。 かなり遅れてました。 結果が気になってしょうがない！！ 診察室に呼ばれるとすぐに先生から結果を言われておまけに、紙まで 渡してくれました。 正直ビックリです。 絶対私に値を言わないと思ったから。 簡単に言うと、貧血です（当たり前） でも、主治医も私も思ったほど下がってなかった。 私たちの感覚がずれてるからなのかもしれないけど・・・ 主治医はまた６とかになってるんじゃないか？って心配したらしいです。 私も実はそう思ってました。 結果は下記の通りです。 ＊９月結果 Ｆｅ １５４ 赤血球数 ４６７ 血色素量 １３．９ ヘマトクリット ４３．１ 血小板数 １９．１ ＊４月結果（今回） Ｆｅ １２ 赤血球数 ３２４ 血色素量 ９．０ ヘマトクリット ２８．５ 血小板数 ２７．５ １３あったヘモ値が９に下がってました。 他の値はよく分からないけど、異常な減り方をしているようです。 それで、また最後に抜いてしまった話をしました。 特にビックリもしてなかったけど。 理由を聞かれたので祖母に太ったと言われたのがショックだったことは 伝えました。 「太ってるとは見えないけど。血液を抜くことで痩せると思ってやったの？」 と言われました。 そういう考えはなくなったんだよね。 痩せないし（笑） とにかく、先生は６月の検診までにヘモを戻そうといいます。 私輸血してるから１３もあって（汗） 正常の中でも１１ぐらいだったらよかったのに・・・ 高すぎるのも嫌い。 主治医も普通の病院にこれがばれるのはヤバイと思ってるみたいです。 手術のことも拒否されると駄目だとか思うようで・・・ とにかく、手元に針はないんだから抜かないようにすることを 頑張ると約束しました。 そして「まだ、針はあなたに返せないね」って言われました。 先生・・・一生返さないでください。 手元にあるなんて怖い。 総合的に「調子悪いね」って言われた。 そうね・・・調子悪いかも。 とりあえず、瀉血のことは母と病院にはばれないように頑張ろうっていうことに なりました。 頭痛で寝てると言われて怪しまれると言ったら・・・ 「風邪ひいたかも？」 とかにすればいいよｗって・・・ とりあえず、事が事なので。 診察の最後に１つ聞いてみました。 「この前抜いたことによって、階段を上っただけで苦しんですけど ヘモまた下がってることはありますか？」って。 「先生は血液専門だからどれぐらいでどれだけ減るかは分からないけど、 来月になったら血液検査出来るから希望してくれたらするよ」って 言われました。 どうも、血液検査は１ヶ月に１回しか出来ないそうです。 自立支援で・・・ でも、「家の中をちょっと動くぐらいにしてね」って言われました。 なんでかは分かるだろう！っていう感じでした。 そうですね・・・ そんな感じで薬は全く変更なし。 帰宅途中に父にこの前抜いてしまったことを話したら 呆れてました。 父は止めれないって言ってました。 針はどうにでもして手にいれるからって・・・ でも、整形にばれるとよくないからとは言われました。 そうなんだよね。 それがなかったら何の問題もないんだけど（問題はある） 帰宅してすぐに仕事していて・・・ ３時すぎからカウンセリング。 どんな２週間だったかをさら～っと話して・・・ 先生から「いろいろと問題があって何から手をつけていいんだろう」と 言われてしまいました。 １つの病気しかない子なら簡単なんだろうけど・・・ 毎回来るごとに抱えてる問題が変わってるだけに対応に困るというところ みたいです。 結局今日は２つ。 この前カウンセリング中に記憶をなくしてしまったことを 勝手に私が嫌われてしまったんじゃないか？と思って一人どんどん 悪いほうに考えて瀉血したこと。 それを分析。 つまり、解離の分析でした。 どういうときに解離をしたのかってこと。 結果私はカウンセラーに「異常」だと思われたんじゃないか？という 恐怖に一人陥ってしまったこと。 でも、カウンセラーはあの時「そうなんだ」としか思ってなかった。 後は「どういうメカニズムで解離してしまったんやろな？」って 思ってただけ。 結局私が一人問題を悪いほうに考えていっただけ・・・ でも、「異常」って何を基準にいうかだと思うと言われました。 他の国に行けば異常の基準も変わるってこと。 私は心理学部の付属の心理センターの教授に「異常」って 言われてからやたら怖くなったことを話しました。 カウンセラーは「信じれないと」言ってました。 後は、私は誰からも見捨てられたくない！っていう気持ちが強いこと。 「じゃ、何をしたら見捨てられると思う？」と聞かれました。 「法律に触れること」って言いました。 これも、基準は実はない・・・ だって人によって「無理！」って思うこともあれば「ＯＫ」って思うことも あるから。 みんなに好かれるのは無理なんだろう・・・ それでも、怖いけど。 後はお金のこと。 リアルに話してました。 １００万どうやって返済するかを１日考えること。 でも、私が全額返さないといけないお金ではないこと。 でも、私だけが何もしないのはいけない。 こうやってグルグル考えすぎている私。 結局答えは出ない。 それどころか、疲れてしまっている。 １００万全額私が出したら親から好かれると思うと言ったら 子供を差別してみたりする？って言われました。 私は即効「見ると思う！」と言ったら「本当に？」って・・・ 「私の家は絶対です」って言いました。 でも、人の気持ちなんてすぐ変わるんだよ？って言われた。 でも、１日お金のことを考えていると最後は死にたくなると言いました。 生きてると人間お金がかかるから。ってさら～っと言ったらビックリしてたけど。 これは事実だ。 だから、常に親の期待に答えたいと思うけど、逆にもう辞めたくなってしまって。 今日貧血の値がそんな悪くなかったことがショックだったと言いました。 本当は心配してほしい。でも、心配を今かけちゃいけないから。 結局矛盾した世界に常に生きてるんだって・・・ カウンセラーから「もっと遠い将来をみたら？」と言われました。 遠い将来は死にたいですって言ってしまいました。 でも、「無理しすぎじゃない？」って。 外で働きたいとか言ったからなんだけど・・・ どう見ても私は体が悪いとしか見えないらしい。 腰ね・・・ ちょっとの距離を歩いてる私を見ても辛そうらしい。 事実辛いんだけど・・・ その上パソコンのこともやりすぎだと言ってました。 辞めれないことは知ってるけど。 そんな感じで私には新しい宿題を２つ渡されました。 いろんなシートがパソコンにぎっしり入ってることが私はすごいと思うけど。 自分のルールみたいなのを持ってる人の紙とグルグル考えてる時に書く 紙です。 結構役立つらしい。 そんな感じでこれからはカウンセリング中に解離しても、カウンセラーは 何も思ってないってことを頭に置いておこうと思います。 だけど、解離したときに「してしまった」と言えたことは大きな成長だと ほめてもらったけど。 結局カウンセリングでは、解離、摂食、ボーダーと・・・ ぐちゃぐちゃしてました。 でも、原点は全部ボーダーが犯人なんだけどね。 それで、帰宅。 すぐにパソコン。 元気の源のユニバーの動画を見ながら（笑） 夕食後お風呂で癒されて、またパソコン。 もう、開放してくれ。 本気で・・・ こういうものに縛られないなら貧血になりたいと思う自分がいる。 でも、貧血を酷くして入院してお金使ってる場合じゃないんだよ！っていう 自分。 結局しんどい。 もう時間に縛られることなく眠りたい。 最高に腰の調子悪いのになんで頑張るんだろう・・・ 本当に意味が分からないのに頑張るのは辛いわ。 意味は分かるけど・・・遠すぎて。 っていうか眠い。
2011/04/27
コメント(3)
-
お守り
昨日は最後のお守りを使ってしまいました。 祖母が悪気があって言ったわけではない言葉なのに、どうしても心から 離せなくて・・・ 主治医に針を預けてから３日ほど私はかなり苦しみました。 禁断症状みたいな感じ。 １日中「針」「抜きたい」ってぐるぐるしてたし・・・ でも、３日もすぎるとその気持ちは消えてくれました。 だから、お守りはずっとお守りでいてくれると思ったんだけど。 １週間が限界でした 私はお守りの針を使うときは１リットル抜くって決めてたんだけど・・・ 入れ物の関係で４５０で終わりました。 お風呂から上がるとかなり心臓がドキドキして体がガクガク・・・ あぁ～やっちまったと思いました。 それで、寝たのが１時ぐらいなのに、起きたら９時でビックリ！ きっと貧血からの睡眠なんだろうと思うけど。 寝すぎだよ 起きてから３時間の仕事。 昼食後また２時間。 本当に頭痛い！！ おまけに、階段上っただけで息切れ。 どんだけ体力ないんだろう・・・ だからあまり動いてないんですけどね。 ４時にゆーちゃんが来て血圧などを測ったときに脈も分かるので楽しみに・・・ １０３でした。 基準として１００超えると脈が多いと言われてるみたいですが。 まぁ、どってことない値のように思います。 血圧は普通だったし。 その後いろいろ話しながらリハビリ。 今度初めてディズニー行くとか言ってたなぁ～ いいなぁ。私もどっか行きたい！！ 後は人間の心理の話みたいなのをしました。 看護婦さんのおきてみたいなのがあって、何があっても手に感情を出さないってのが あるらしい。 人って口ではなんでも言えるけど手は嘘をつかないんだって。 私もリハビリで「痛い？」って聞かれて我慢して「痛くない」って 言っても手に力が入っているっていうのことでよく見破られます。 これが医療者は結構知ってるらしい。 だから看護婦さんは癌患者さんの前で告知してない場合手に気をつけないと いけないんだとか・・・ 人の体って案外嘘つけないよね（笑） そんな感じでリハビリ終わってお茶して・・・ 今日のお菓子がシュークリームだったんだけど。 私、クリームが全部出てすごい汚い子でした 来週はＧＷだからゆーちゃんも来ないし、実につまらない。 それから、パソコンしたり夕食の準備したり。 家の中を動くだけで、息切れする私って何？ おまけに頭も痛いし。 ネットで調べると貧血には３段階あるらしくて。 症状から行くと私は真ん中かな？って思う。 夕食後に弟がコンビニに行くっていうので一緒に行ったら 歩きだったので、かなり置いてかれました。 コンビニまで１キロもないのに、何回休憩したんだろう。 身体障害として歩けないのか、貧血で歩けないのかが分からない状態 なのですが・・・ かなり気休めだけど、コンビニにあった鉄分のサプリ買ってみました。 絶対気休めｗ 私、鉄剤が飲めないんですよね。 胃が悪いから胃を荒らしてしまって・・・ よって、鉄剤を体内に入れる方法は点滴のみ。 でも、そんな数ヶ月で効果もないような・・・ さて、どうやって隠し続けるかな。 今の大きな問題です。 明日は診察とカウンセリング。 診察で検査結果は分かるけど。 昨日の瀉血分は分からないからなぁ。 人間ってのは２週間で２リットルの血液が消えたらどれぐらいのヘモ値に なるのかが私は気になってしょうがない！！ でも、今日一瞬本気で入院考えました。 精神科ではなく、普通に内科。 経験はないけど。 家の中で動くのがしんどいってのがそう思わせたんだろうけど。 自業自得もいいところなんだけどね。 まぁ、入院費なんて使ってる場合じゃないので即効却下ですけど。 明日の診察はなんかすごくドキドキする。 主治医は私にヘモ値なんて教えないんだろうけど。 貧血になってることは絶対。 酷くあってほしい気持ちと、酷かったら駄目だろうっていう気持ちがあるから また苦しいよね。 酷かったらどんなデメリットがあるかは誰でもない私が一番知ってるのに。
2011/04/26
コメント(2)
-
ビタミンｋと禁句
昨日は１２時までに寝たら３時間の睡眠で眠れなくなりました結局ずっと起きている運命っていうね。 ９時からリハビリに行ったらＧＷがあるからっていうことで、いつもより１０分 長くしてくれました。 値段は変わらないのに。 先生ありがとう なかなか、私の筋肉は手ごわいらしいです。 おまけに、足の筋肉もおとろえてるとか・・・ 最悪 そして、リハビリ中に呼吸が止まる私・・・ ゆーちゃんにも怒られるけど無意識に止めてしまうんだよね 今日も２回怒れました（笑） リハビリが終わってから診察。 初めて執刀医の診察を受けることになりました。 この待ち時間が半端ない！！ ２時間少し待たされる。 主治医が途中で通ってなぜか礼をしてきました。 今日は外来の日じゃないのに。 でも、入院患者本当に多いなぁ～って思いました。 やっと診察になって傷口見せて・・・ もう、血もたまらなくなったってことで傷口は問題なし。 そして、カルテをクリックしながら・・・ 「血液検査が・・・」 えぇぇ！！ 今日はしちゃ駄目！！ 血液検査はちょっと本当駄目なんですって！！って一人パニックになっていたら 退院のときや入院のときの値で１つ問題があったらしい。 今頃？って思ったけど、そこまで見てなかったのかな？ とりあえず、「ビタミンｋ」っていうのが足りないらしい。 そんな名前は初めて聞くのですが・・・ ビタミンｋってのは骨を作る上でとても大切なんだって。 それが多く含まれてる食べ物が納豆らしい。 納豆を食べて欲しいって事と、薬を飲んで欲しいって言われました。 それから、ボルトを抜いたから結構背中が反るようになったでしょ？って 言う執刀医に対して・・・ 「分かりません」って言ってしまった私。 執刀医「・・・・」 すいません。本当に分からないんです。 やっぱり人工の骨の部分は曲がらないけど、その周りは幾分楽になるんだってさぁ。 これからは、執刀医と主治医が交代で診察するとか。 なんでそんな面倒なことをするんだろうかしら・・・ 待ち時間が長すぎるんですよ。 それで、薬は６月まで。 ってことは６月に採血するつもり？ えぇぇ・・・ 絶対駄目！！ ６月なんかに貧血が治るわけがない。普通に考えて。 もう、精神科の先生に手紙書いてもらおうかな。 結局足はまだ手をつけないようですね。 それで、７月が主治医の診察なんだけど。 七夕。 なんで？あなたと七夕なの ってことで薬をもらったら高すぎる！！ ビタミンｋめ！！← 帰宅して本当に疲れて昼食食べたら、やっと鬼束 ちひろのアルバムが 届いた 新しい彼女に出会ったような感じかも！ ちょっと寝てから、祖母の家に手伝いに行って事件が起きたっていうね。 不在表があるから電話で操作してほしいっていうことだったんだけど・・・ 操作してるときに祖母が・・・ 「あいちゃん、お腹出てきたね。太ったね」 えぇ・・・ 今なんて？ おかげで操作間違えました。 祖母が悪気があって言ってるわけじゃないことは痛いぐらい分かる。 でも、この世で一番言われたくない言葉なんです。 私女の子の前になると妊婦に間違われるぐらいお腹が出てしまって。 これは体質なんだと思うけど・・・ まぁ、太ってるのは事実。 だけど、リアルに言われるとショック それを言われてから気分落ちました。 お客さんにも「まるくなったね」とか言われるし・・・ おかげで、自分を傷つけたくてしょうがない。 私の中で最大のダメージの大きい言葉だぁ。 せっかく１週間瀉血我慢してきたのに・・・ やばい。
2011/04/25
コメント(2)
-
うこん
今日は教会をさぼっちゃった ４日連続は厳しい。 ってことで、昼まで寝てたんですけどね。 起きるたびに、氷をガリガリとやってます。 １つの氷を口にいれておくと落ち着く。 私のこの症状は・・・ 氷食症っていうらしいです。 前にも貧血のとき同じことがあったので慣れてるけど。 鉄分が不足すると温度調整が出来なくなって 口の中の温度が常に高いために氷を欲しくなるんだってよ。 ってことで、氷食べてるんですけど・・・ うますぎる！！ どんな食べ物よりも（笑） それで、昼からはパソコンから離れるために外に行ってきました☆ まず、業務用のスーパーへ。 かなり久しぶり！！ 杏ちゃんのおかげでさぁ。 そんな酒も飲まないくせにさぁ・・・ まだ２７なのにさぁ・・・ いいちこ買っちゃったよ（泣） いいちこ、梅干、炭酸、氷、野菜っていう変な組み合わせ。 いいちこっておっさんじゃん！！ 梅干サワーを作るために買ってきました。 親もドン引きだろうなぁ。 娘がいいちこなんか持ってるって・・・ ってか母に狙われそうで怖い（汗） 氷はがっつり欲しくて。 飢えてます・・・ そんなものを買ってから銭湯へ。 今日は現物湯の日だったのです☆ 「うこん」です。 母に一緒に行かない？って言ったら・・・ 「う○こでしょ？」って・・・ 最悪。 私はうこんってどんなものかすごく気になっていたんです。 よく二日酔いとかに飲むって言うけど。 粉になってるから現物は見れないし。 だから行ってきました。 日曜日にしてはガラガラで結構ビックリだなぁ。 肝心のうこんは輪切りにされていて全く現物が分かりませんでした。 おまけに香りも何もなく。 現物風呂に何回か入ってるけど一番の失敗だと思う（笑） でも、ポイントがたまっていたので無料だからいいかなぁ～ってことで。 結構温まって上がってくるとおばさんがなんかフラフラしてる。 それも上下に・・・ 運動してるの？って思ったら倒れた！！ すぐに店員さんに支えられたけど。 私が思うにさぁ・・・ 銭湯でだけは倒れたくないよね（汗） 整形に入院してるとよく銭湯で転んで運ばれる人いたけど。 恥ずかしいらしいよ・・・ 私もそれだけは気をつけようといつも思うんだなぁ～ そのおばさんはまだ銭湯に入ろうとして止められていたけど。 すごい根性だぁ。 銭湯からあがって父がくるまで本屋に行ったらすごい人。 みんな連休の旅行の本を買ってるみたいですね。 あ～連休ってものが全く関係ないｗ いつも関係なかったなぁ。 仕事もサービス業だったから常に出勤は絶対だったし。 常に嫌いな日でしたね！ あぁ～今年も嫌いだよ！誰にも会えないし。まぁ、普段お仕事の人に とったら大切な日なんだろうと思うけどね。 ってことで、今日の腰の調子はね・・・ 仰向けがはじめて綺麗に出来たからすごい調子が良いと思ったら・・・ 歩けなかったｗ なかなかですね。 こんな早くに日記書いてパソコンから脱出作戦です（笑） きっとまたつけてしまいそうだけど・・・ でも、明日は執刀医の診察だから早く寝ますよ。 リハビリもあるし・・・ 執刀医と何話すの？ ちょっと怖い。 もう手術の話とか辞めて欲しい・・・ それよりも、傷口の周りがかゆいから薬が欲しい！ でも、執刀医はなんとなく話しにくくて。 怖い人ではなくておとなしい人で優しいんだけど。 街医者タイプではないのがね。 主治医なら軽く言えるのに・・・ でも、明日もらわないと検診がしばらくないからなぁ。 言わなければ・・・ ってことで、ちょっと嫌な日突入なのだなぁ～
2011/04/24
コメント(4)
-
イースター
最近やたら昼になると眠いのはなぜ？ それで寝てしまうから母に「薬変えてもらいなさい！」って 言われるのですが・・・ 私そんな薬飲んでないんです。 それに、ずっと薬変わってなくて。絶対薬が犯人じゃないんだよね。 まさか、貧血が原因です！なんて言えないし 夕方にまたパソコンしてたら頭痛い！！ これは貧血っていうより、首の筋肉の問題かしら？ とりあえず、ロキソニンの減りが今までになく早い・・・ やばす。 それで、夜になってイースターのため教会行ってきました 私はカトリックなんだけどすんごい綺麗なんだよね。 ローソクの明かりから始まったりするし。 私は生まれたときからキリスト教で育ったから。 幼稚園もキリスト教だったし。 でも、身体障害になるまでプロテスタントっていう宗派だったんです。 ２種類あるんです。 私の名前が「あい」なのはキリスト教だからです。 プロテスタントは激しい信仰で私途中で辞めました。 ってか行かなかったんです。 高校は仏教だったし。 家は仏教もあるし（汗） それで、身体障害になって大きな手術のときにたまたま祈ってくれたのが きっかけでカトリックになりました。 もうすぐ３年だけど、いまだに信じれないし抵抗はあります。 なんとも信仰のない人間で申し訳ないのですが・・・ リストカットしてる時点で駄目なんですよ。 自分の体を傷つけるって宗教的に。 でも、カトリックにきて心の病の人が実に多い！ アルコール依存や育児ノイローゼなど・・・ 後はいろんなメンタルの本を読んでいてもリスカしてる子はカトリックに 実は多いんです。 本当は駄目なんだけど、みんなそこに助けを求めてるんですよね。 きっとどんな人が行っても受け入れられるからじゃないかな？ プロテスタントのときは精神科に行ってるだけで嫌がられてしまったり してた人も多かったけど。 後は国籍がいろんな人がいる！ だから、私は日本人以外の人を好きになれたかもしれません（笑） 今日もちょっとしたパーティーで神父さんがオルガン弾いて歌を歌ってくれた けど上手いんだよ！ 外国の人ってなんでも出来ちゃうんだよね～ まぁ、そんな感じで３日休まず教会行けました！！ それで、帰りにコンビニで氷とかいろいろ買ってしまった・・・ 家の氷とコンビニの氷って味が違うと思いませんか？ 私、氷が大好きで・・・ でも、そういうの治っていたんだけど。 貧血になってから氷がないと生活が辛くなりました。 結構氷をガリガリやってます（笑） あ～それにしても頭の回転が前にもまして悪くなった！！ 最近日記がやたら短くて生活感が前より薄くなったと思うのですが・・・ 実は何も思い出せないっていうか、書こうとすると忘れるっていうね。 完全に頭に血が回ってませんｗ すいません！！ 明日は、チャット休みたいなぁ～ あくまでも希望ですけどね。 ノルマ終わったから休みたいけど、許せないんだろうなぁ。
2011/04/23
コメント(2)
-
お酒
ちょっと酔っ払いですｗ ２杯で酔う意味が分かったなぁ～ 昨日は１２時すぎに寝たんです。 ５時に起きたかったから・・・ なのに・・・ 起きたら８時 寝坊もいいところ・・・ ショック。 結局そこから勝負してたんですけどね。 本当仕事上手くいかない。 昼からもまた勝負してたり。 興味もないことに笑顔で「そうですよね」と言って全く違う私を 作り出すってのは疲れる。 １８歳からチャットレディーの世界にはいたけど。 きっとやったことがある人なら分かると思うけど・・・ 一番病む仕事だと思います。 まぁ、綺麗なものじゃないのは１００％。 ここで内容が書けないぐらいだからね。 そんなことをしてから夜に教会へ。 ほんとうに申し訳ない。 こんな汚い人間が行く場所なんだろうかと思う。 特にイースター前に・・・ 教会が終わってから帰宅して即効お風呂に入ってから 弟と居酒屋行ってきました。 誘ったけどきっと却下されると思ったらきた！ 奇跡すぎて怖い（笑） 弟は運転だから飲んでないけど・・・ 私は梅干サワーが気になって生活に支障が← サワー２杯で結構赤くなる！ サワーってきついんだって身をもって体験してきました！ カクテルよりきっと上ですよ。 値段は下だけど・・・・ 飲みながら弟と少し話していて・・・ 「１００万ためると思う？」って聞いたら 「１ヶ月２万で生活したらいける」って言われた。 つまり、ユニバーサル我慢しろって話です。 いや、普通に２万は厳しいかも。 いろいろと・・・ 贅沢はしなくても。 「借金返済手伝うべき？」って聞いたら・・・ 「気持ちの問題でしょ？」って・・・ つまり、好きにしろってことなんだけど。 でも、手術の費用優先にして！って言われました。 あ～なんか頑張っても頑張っても次から次へとお金がいるって 分かると辛いなぁ～ 後は瀉血の話をしていて・・・ 弟は知ってるから。 「１，５抜いたら貧血になると思う？」って聞いたら・・・ 「馬鹿じゃないの！」って言われた。 ですね・・・ 結局後半は無視されてたんだけど。 おごってやりましたよ！！ はぁ。お金ない（泣） でも、ちょっとお酒飲まないと仕事続けれなかったんです。 ２杯しか飲んでないけどね。 隠れ居酒屋みたいなところだから汚いけど落ち着いたかも。
2011/04/22
コメント(0)
-
体力
最近は夜は戦いです。 自分と・・・ 針を１本しか手元に残さなかった私。 むっちゃくちゃ瀉血したいんです。 リスカじゃないんです。リスカなんてしたくない！ 瀉血なんです。 なんでなんでしょうか？ 本当に麻薬だなぁ～と思いながら毎晩すごしてるのですが。 これを超えたらきっとこんな気持ちも消えるはず。 せっかく主治医に預けたんだから我慢だ 今日は朝からリハビリ。 リハビリの更新日らしく、どうなりたいかを先生と治療目標として 紙に書いて更新手続きします。 だから、今日はお金が倍だったっていうね 私が今頃分かったこと・・・ 手をつかないとお辞儀が出来ない・・・ だから、歯磨きが出来るのは片手で支えれるから。 洗面は両手を使うからそのまま前につっこむんだと分かりました。 だから、また洗面が出来るようになるとか、綺麗に歩けるようになるって ことで更新してきました！ それで仰向けになったらこの前より首が浮いている・・・ 先生に「何したの？」って・・・ が～ん・・・ やっぱり体をかばって歩くと首もおかしくなるんだって。 あ～なかなか人の体ってのは上手く動かないんだと実感中です。 でも、原因の１つにパソコンがあることは分かりました。 先生にはパソコンをしてるなんて言ってないけど。 現代病らしい。 はい。私です！ おまけに、この状態なら頭痛が起きてもおかしくはないとか・・・ う～ん。貧血からなのかどっちからかのか分からなくなりました。 リハビリ中はもっぱら先生と花粉症の話。 間違って買ってしまった花粉症の薬をどうにかしたいっていう先生の話は ３回も聞いてる・・・ でも、作業療法のリハビリの先生は精神科の勉強もしてるらしくて・・・ 精神科にもいるけどね（笑） 患者さんを見るポイントが違うんだよね。 緊張してるかとかは表情よりも手とかを見てる！ 私は緊張してると手を握ったままっていう・・・ だからいつも言われるんだけど。 ポイント抑えてるよね～って思う。 話も上手くまわすし。 だから、休みの日は常にどの世代の患者さんとでも話せるように 音楽からニュースまで勉強しなければいけないらしい。 なかなか大変な仕事だと思うけど。 ゆーちゃんたちもそれに近いぐらいの知識は持ってるし話は常にあわせ 続けるけど・・・ それの上を行くのは作業療法の先生だとか・・・ 作業療法にくるのは、小児麻痺、脳梗塞、怪我など。 特に多いのはやぱり、小児麻痺、脳梗塞です。 この人たちとはずっとの付き合いになるだけに大変なんだと思う。 今日も脳梗塞のおじいさんがいたけど、少し子供になっていて もう１人の先生がやたら大変そうだったり・・・ おまけに、常にさぼろうとするからね（笑） 見てると面白いけど・・・ まぁ、私って結構体曲がらないんだって今頃分かりました（泣） リハビリ終わってから帰宅して天気もいいからコンビニへ。 いつもは自転車とかだけど、歩ける！って思った私は杖なしで コンビニへ。 １キロありません。 絶対歩く自信あったんです。 途中で休みながら・・・ なんて遠いんだと思いました。 この前ユニバーに行ったとき普通に歩けていたから私は普通なんだと 思ってました。 嘘でした・・・ 杖がなければ歩けないんだ！！ 帰宅してヒィヒィ家で言ってたのですが・・・ きっと貧血もプラスされていい具合に体力ないですよ。 昼食後は本を読んだりしてからゴロゴロと。 夕食を食べてから教会。 イースターの前の日３日スタート。 休めない３日。 こういうのがすごい苦手。 さて・・・ 今日ぐらい仕事をしないで寝たいと思うのですが。 自分を自分がどこまで許せるんだろうか・・・
2011/04/21
コメント(2)
-
スリープ
昨日一過性にイライラして数時間後にはイライラしてませんでした 自分の気分の波の激しいのにいつも困る。 でも、昨日チャットで話した人が被災者で・・・ 本当にリアルで泣きそうになったのは久しぶりだった。 そんな感じで一気にノルマは終わらせて開放を自分に与えたのです。 ２時ごろに寝ようとしたら母に「カウンセラーになりなさい」と 言われました 私もネイルの前はカウンセラーになりたくてお金をためてました。 事実通信の学校行くつもりだったし。 でも、フリースクールの先生と話して自分が本当に求めているものが カウンセラーではないと思ったからきっぱりやめたんです。 それだけの頭もなかったっても事実だけど（笑） 私カウンセラーを尊敬してます。 高校のときから診てくれたカウンセラーは今も好きだし、尊敬もする。 でも、先生に会いたいからってカウンセラーになるのは大きく 間違っている。 学歴で負けたくないからって心理学部に入ろうとしたのも間違っている。 私は人の話を聞いて流せない。 一緒に死んでしまうタイプ。 だから、それを仕事には出来ないと思ったのです。 今チャットでお客さんの辛い話を聞くのが限度だと思う。 それを超えれない。 それに、学歴にこだわっている私は今の私を許したいから。 短大中退でも私だから。 そういつか思いたいから。 それに、ネイリストになれなくても今学校に行って一緒に笑ったり 泣いたり出来る人がいるって始めてだから手放したくないんです。 それに、本当にネイルは好きだよ。 努力したら何かしらついてきてくれるから・・・ だから、もう私は母親の意見に動かないって決めた。 だから話すんだけど・・・ 分からないんだよね ネイルで生計がたたないことも実は知ってる。福井で・・・ でも、私はどうしても教えたいと思う。それがどれだけ大変でも。 それにいつかは私は大阪に戻りたい。 だから、負けれないと思った。母の意見に・・・ 結局母も学歴が大好き。 いい学校、いい仕事をしてくれることが望み。 知っている。でも、もう答えれないんだ。 答えてきたのは高校までの私。 だから、いつもここでもめるっていうね・・・ そんな感じで寝たのですごく寝ちゃった（笑） 起きたら頭痛。 ロキソニン飲んでまた眠って・・・ 昼食食べてからちょっと郵便局とか支払いを済ませて ロキソニン。 もはや頭痛から逃げるための睡眠状態 母から「なんでそんなに眠るの？」って・・・ 絶対言えない！！ 貧血になると極度に疲れて体が睡眠を要求するっていうだけです。 後は痛いから寝てる・・・ 気分転換にカラオケでもって思ったけど節約！！って思うと 寝てしまった 夕食の後に地元で有名な焼き鳥屋で焼き鳥を注文。 お持ち帰りで家族で食べました。 母がお肉が食べれない人だから・・・ なんか私のおごりなんだけど・・・ 私普通の焼き鳥しか食べれなくて。 弟とかみのとか食べてた 間違えて食べて吐き出したっていうね・・・ そういうの本当無理なんです（笑） 母にはししとうをあげましたｗ そんで父以外お酒飲んでたけど・・・ ビール飲めないからチューハイ飲んだけど。 もう焼き鳥いいｗ← さて、お金のことを考えなければいけないお時間。 主治医は１００万の返済に手を出さなくていいといったけど。 家族として許されないように思えて。 親からもいらないって言われたけど。 なんかね・・・ ５万だけ渡してこれから９５万の積み立てをする？とか。 いや～普通に外で働いていたら１００万ためることはさほど 難しくなかったけど。 この仕事では厳しすぎる。 医療費、学費を出しての１００万。 あ～頭絶対狂うなぁ。
2011/04/20
コメント(0)
-
症状
なんかパソコンがおかしくて絵文字が使えなかったりで、弟にグーグルに変えてもらったり しました。 でも、使いにくい ってかイライラしてしゃない！ なんで・・・それも急に。 昨日はなぜかお客さんがメンタルな方が多くて。 彼女さんがボーダーっていうね。 だから、ボーダーの心理ってのを熱く語っていたんですけどね。 そんなことをしていたので、寝たのは３時！ それなのに５時には起きるっていうね・・・ 強迫入ってきてるのがうっとうしい！！ パソコンやってからリハビリ。 こうやって外に開放されるとすんごい気持ちが楽！ ただし、頭がむっちゃ痛い！ 昨日それをネットで調べたら貧血の症状でした（笑） やっぱりそうだよね～って思いながらロキソニン飲みまくり。 痛みのない間に生活するっていう感じです。 リハビリなのに、整体に行ってるようなことをされているのですが・・・ なかなか腹筋も背筋もやわらかくなりません。 でも、お腹がひっこんだ！ 痩せたわけではなく、お腹のお肉が背中に回ってくれたってことね。 おなかげ、肉われがぁ 最後に洗面台で角度チェック。 やっぱり駄目だわ。 腹筋、背筋がないから手でもたれないと洗面台に突っ込むっていうね・・・ 危険すぎる！！ 先生に笑顔で「まだまだ、だね」って言われました。 あはｗ それから会計をして帰宅。 すぐにパソコン・・・ あぁぁ！病む ２時間で切り上げて、昼からは地デジと火災報知機の設置に立ち会ってました。 本当に操作がややこしくてテレビがもっと嫌いになりました（笑） それが終わったらすぐにゆーちゃんが来て・・・ 今日むっちゃゆーちゃんを待ってました。 いろんな意味で（笑） まず、血圧測られるんです・・・ そのとき脈も分かるじゃないですか？ それがすごい気になって。 軽く１００超えてましたｗ ゆーちゃんに「緊張してる？」って言われた・・・ まさか本当のことを言うわけにもいかず。 「なわけないじゃん！」で終わりましたけどね。 やっぱり貧血の症状ここにも出たなぁ～って思ってました。 脈がくるとうっとうしいっていうか心臓によくないんだよね。 それで、お土産を渡したらかなり喜んでもらえて。 ちょうど事務所で使ってるマグカップが割れてしまったらしい！ なんていうタイミング！！ ゆーちゃんはあげたものを絶対使ってくれるのがうれしい そんな感じでいろいろと話しながらリハビリっていうかほぐされていて・・・ やっぱり火曜日は幸せな日だと思いました。 ゆーちゃんを見送ってから夕食がっつり食べてしまった。 はい、きた！ 食欲出たね・・・ 瀉血したらこれ絶対です。 痩せたい人はお勧めしない！！← そして、またパソコン。 こんな感じで１日が何かに縛れているのですが。 もう、本当無理！って時々思う。 休めよ・・・って思うけど出来ない。 だから、イライラもするんだろうけど。 ってか３時間しか寝てないのも悪いんだけど。 瀉血のおかげで、頭痛、食欲旺盛、氷大量に食べる、脈が多いっていうね・・・ まぁ、自業自得なんでロキソニン飲みながら氷食べてます。 氷大量にガリガリやるのも貧血の症状なんだよね。 この時期に氷ガリガリって懐かしい。 昔とやっぱり変わらない（笑） だけど、なんかイライラする。 理由はないんだけど。 仕事もなんだかんだでやってるんだからもっと自分に甘くてもいいんだろうに。 いや、甘やかしたらとことんどうにも手のつけようのないやつになりそうだから 駄目だぁ。 とりあえず、瀉血したい（泣） 針を渡したことをすんごい今後悔してます。 でも、そうでもしないと抜けれなかったんだよね・・・ 最後の１本は簡単に使っちゃいけないし。 でも、抜きたい。 切りたいじゃなくて抜きたいに変わったのが厄介でしょうがない。 こんな状態なのに仕事を探してるって言う馬鹿は私です。 今外で仕事したら毎日やらかしてると思うんだけどね・・・ まだ、いけるんだろうっていう変な自信だけがあって。 まだ抜いても大丈夫って思っちゃうんだよね。 値を知らないのもあるけど・・・ でも、なんでこんなに私の病状悪くなったんでしょうか？ すごく気になるのですが・・・ 駄目だ！！ イライラと抜きたいでおかしくなる！
2011/04/19
コメント(2)
-
採血
昨日９時にお薬を飲んだのに母のテレビの音のおかげで寝れない！！ ２時間もしたら薬は効かない その頃に弟がお風呂に行ったので、結局夜中にお風呂。 そして、針を手放すと思うと最後の瀉血。 もう、最後だから好きなだけしてやろうと思った私・・・ 久しぶりに左腕にやってみました。 好きなだけするはずが止まった 結局３００ちょっとしか抜けなかったりっていうね・・・ おまけにかなり元気な自分が本当に怖い。 それで、頓服追加で寝ました。 本当朝がきつかった 診察は１番。 久しぶり・・・ おかげで遅れることはないんだけどね（笑） ほとんど瀉血の話をしました。 「どうして急にそんなひどくなったの？何かあった？」と 言われた私。 一番知りたいのは誰でもない私です。 とりあえず、手術があるかもしれないからヤバイって言いました。 見つかるわけにはいかない！！って。 先生も他の病院に行くといろんな検査にまわされるだろうから これはここで解決しようってことになりました。 内科とか無駄に行くと大変なことになるんです。 まぁ、本当のことを言えばそこで終わりますけど。 それはそれで大変だし・・・ 出来る事なら先生の病院で終わらせてしまいたいことです。 それで、先生に針を渡しました。 １８Ｇの針１３本。 先生がそれをみて「これ使ったの？」って・・・ あぁ。前と違うからビックリされてしまった。 「注射器使ってない？刺して抜くだけ？」 「うん・・・刺したら出るから」 「それ太い血管に刺した？」 「分からない」 「リスカがいいとは言えないけど瀉血よりはいいと思うんだ。 瀉血は体にかなり影響与えるから。怖いんだよ。 針はいくらでも預かるよ！預かっていいんだよね？ 先生がこの針を処分したりもらったりは出来ないから、あなたが 落ち着いたら返すね」 マジで・・・ 返さないで 手元にあって我慢出切ることはないって・・・ まぁ、そんな簡単に戻ってこないだろうけど。 とりあえず、針は手元に１本だけになりました。 お守りってことで・・・ ただ、主治医も言うように瀉血は心臓肥大をさせるから死にやすく なるんだよね。 全部分かってやっているだけに厄介なんだけど 先生はどれだけ抜いたかなどは聞いてこなかったから言ってないんだけど。 １週間で１，５リットルぐらいなんです。 さすがに私でも貧血になってると思ったので採血を頼みました。 先生にからすると思ったんだけど・・・ 顔色とか普通すぎるから分からないんだと思う（笑） それで、瀉血の理由などを話していて・・・ 兄の離婚とお金のことを少しだけね。 「あなたが出せなかったからって自分を責める必要はないと 思うよ。 今働ける状態じゃないのは分かるよね？体のこともあるし・・・ そういう気持ちがあるっていうだけに十分だと思えない？」 「思えません」←即答 「うん・・・いつも理想と現実に差があるんだよね」 「頑張ったら働けます！私がお金返したい！」 「辞めてください」←即答 そんな感じでだらだらとやってたら結構長い診察になりました。 診察が終わってから採血。 自分で抜くことは好きでも採血は好きじゃない私。 右腕を普通なら出すのだけど・・・ 迷わず左にしました。 ２本しか抜かれてないのに動悸がするっていうね。 でも、めまいもないし本当元気すぎて怖い。 帰りの車で父と話していて・・・ 体が貧血状態になれてしまってるんじゃないか？って言われました。 それはあるかもなぁ～ 輸血状態で朝から晩まで働いていたから。 きっとこれぐらいじゃ体も反応しないのかも・・・ そういうことをやると心臓に悪いんだろうけど。 とりあえず、来週まで電話なかったらそんなひどくないはず。 明日とかに電話あったら、輸血の値ってことです。 まぁ、輸血は拒否しますけど。 帰り道のガソリンスタンドでオイル交換とかやっていたら おっさんが意味不明なことで切れて物を蹴り飛ばして怖かった・・・ 店員のお姉さんが同様しないで対応してるのが格好よかった！ おっさん絶対おかしい・・・ 意味不明やったもん。 帰宅してから、父の手伝いでいろいろとお店を回ったりして 帰宅。 あんなに早く家を出たのに戻ったら昼すぎなんだけどね。 昼食を食べてからデコを完成させました こんな大きいデコをしたこともなかったから自信もなかったけど どうにか完成！ 自分で言うのもおかしいけど・・・かわいい（笑） でも、私のものにはなりません。 看護師さんにあげるプレゼント 私はリラックマ作ってるんだけど・・・ むっちゃ難しい でも、デコは無心になれるから大好きです。 ってことで、今日は何も起こらないで終わった感じ。 それにしても、私はなんでこんなに元気なんだ？ ちょっと貧血かな？って思うことって言えば・・・ 氷がやたら食べたい、頭痛が続くっていうことぐらい。 後はむっちゃ元気！ 絶対おかしいわ。 それが私は逆に一番怖い。 っていうか早く値をしりたい。 主治医はきっと私に値を教えないだろうけど・・・ 気になってしゃない！！ でも、これでしばらく瀉血はしなくてすみそうなので、どっかで 安心してます。 逆に不安もあるけど・・・
2011/04/18
コメント(0)
-
☆（メンタル）
みんなに公開してメンタル重すぎてすいません。 なんとなく・・・ 友人公開しちゃってるｗｗ 昨日まで杏ちゃんがいてくれて楽しくて何も考えてなくて・・・ このまま、主治医に残った針を渡すんだろうなぁ～と思ってました。 しかしですね・・・ 我が家には常に問題が起こるようです。 兄の離婚の話がどんどん進んでる・・・ 本当にしちゃうの？って話なんだけどね。 まぁ、兄が離婚する、しないは私たちは何も言えないからいいんだけど。 それに絡むお金が本当汚くて。 結婚の怖さを兄弟で見てしまいました。 国際結婚だからかもしれないけど・・・ 親にとって子供って命みたいないものじゃないですか？ 少なくとも私の甥っ子は奥さんの命なんです。 なのに、その甥っ子にお金は出せないってなんだ！って思ったり。 兄が仕事が上手くいかなくて収入減ったら終わりかよ！って 思うと正直お金で捕まえていたの？って思います。 あ～汚い！！ 兄を全部保護するつもりはないけど、あまりにも酷いと思ったんだけどね。 まぁ、夫婦のことは夫婦の全責任でありいいと私は思います。 そこに子供を巻き込んでるんじゃないよ！ってのが一番いいたいこと。 甥っ子がいつか精神的病になったらあなたたちはどうするの？って 思う。 毎日のケンカの声の中で育つってすごいストレスだってことぐらい 分からないんだろうか・・・ 私と変わらない人生にはして欲しくないなぁ。 まぁ、そういうことがちょっとあって・・・ 家も関わってるので面倒です。 でも、そのことで金銭的に何も出来なかった自分が一番悔しかった です。 家族４人いて３人で解決しちゃったか・・・って思うとね。 それは正しいんだけどさぁ。 そんなことで、夜中に病んでしまったわけですよ。 最後の瀉血になるなぁ～と思ってやってしまったんだけど・・・ 初めて失敗しました。 もう、右腕見せれない！薬やってるみたいだもん（笑） どうにか２回目で成功して、抜いていたんだけど・・・ 最後だからっていうことで・・・ 結構やっちまいました。 途中でフラフラしたので辞めたけどね。 この前カウンセラーに瀉血してるときどういう気持ち？って言われて よく分からなかったんだけど・・・ 昨日分かりました。 瀉血してるときって何も考えてない！ 本当にぼ～っとしてるんだ。 ぼ～っとすることが一番難しいからきっと癒されてしまうのかも って思いました。 お風呂から上がるとやたら心拍数が早いのでやっちまったと 思ってます。 でも、貧血の確認の目の下の色は綺麗なので微妙！ だけど普通に考えて貧血になってないほうがおかしいと思います。 初めてやってしまったのが８日。 それから昨日を入れて５回。 １週間ぐらいで１リットル以上抜いてしまっているんです。 あぁｗ バカだぁ とりあえず手術までは瀉血しません。 我慢だよね。ってか針を先生に渡しちゃうんだけどね。 本当この依存性が怖いから。 そんで３時に寝たのに５時に目が覚めた。 どんだけ睡眠おかしいんだって話。 起きたら体に何も異常なし。 元気なもんです。 教会に絶対行かないと行けない日で連行されました。 眠くてヤバイ・・・ 終わってから会計を手伝って帰宅。 チャット待機しながらデコをちょっとずつ進めました。 デコって本当に高いです。 スワロスキーって高すぎる。 おまけに大量にいるし でも、楽しいｗ 後は回りもデコったら完成かな？ 肩がすごいこるからちょっとずつ進めていきます そんな夕方に電話が・・・ 甥っ子が盲腸になった 親もビックリを超えて呆れた。 親が変なことで騒いでいたと思ったら子供まで・・・ 甥っ子が悪いわけではないけどね。 でも、今って盲腸レーザーとかで手術出切るよね？ なんで全身麻酔なんだろう・・・結構私の疑問。 しかし、次から次へと問題やってくるなぁ～と思います。 まぁ、私もその１人ですけど 親が知らないから問題になってないだけっていうね・・・ 明日主治医に針を渡して親には内緒ってことで 検査してきます。 どこまでヘモ落ちてるんだろう。 なんか複雑な気持ち。 下がるのは早いけど上げるのは結構大変だって知ってるから。 じゃ、やるなって話だけど・・・ 錠剤は飲めないから点滴オンリーになるから回復も遅いしね。 でも、かなり体が楽なのが不思議だなぁ。 とりあえず、８時４５分っていうありえない早さの診察受けてきます！
2011/04/17
コメント(0)
-
６年目
今日は彼氏と付き合った日です 遠距離のほうが長すぎるんだけど！！ まぁ、毎年記念日を平和に感謝してすごせることが一番だよね 昨日の夜中にちょっと家庭のことでバタバタっとなりました。 私は全く関係ないからね（笑） 親って子供が何歳になっても親なんだって思いました。 おかげで、追加の眠剤飲んでも２時間っていうね・・・ 朝から病院だっていうのに。 眠かった まずはリハビリ行って、骨盤の高さずれてる～って話になり。 なかなか私の体はしぶといようです。 先生と桜の話とかしていたんだけど・・・ なんとなく先生の爪を見ちゃうんだよ。 これがヒット！ もちろんリハビリの先生だから短いんだけど・・・ すごく形も綺麗でいい大きさなんです！ 本当に検定に借りたいと思いました（笑） 洗面はもうちょっとなんだよね～ その後はレントゲン。 やたら疲れる。 診察待ちの間に超メンタルな本を読んでました。 すぐに嫌になってうろうろしちゃったんだけど。 今日は１時間の遅れ。 これぐらいかわいいよね（笑） 主治医に傷跡を見せたら「綺麗になってるわ。もう痛いのせんで いい！」って・・・ 水抜かれなくてすんだ！ ２回で終了 先生もほっとしてた。 レントゲンも素人が見たら破裂骨折したなんて思えないぐらい綺麗でした。 先生から「痛みはどう？」って言われたので・・・ 「動くと痛いかな？」って言うと・・・ ロキソニンが出そうな勢いだったので、母が「そんな痛いわけじゃない んです！」って（笑） 本当にロキソニンの好きな先生だなぁ。 それで私に近づいてきて・・・ 「足はもうしたくない？」って。 「う～ん。別にしますけど」って言いました。 前回の入院で切れて看護師さんに絶対しない！って言っちゃたから（笑） 今は主治医ともそれなりの関係を保ててるから、最後の手術を 受けようと決めれました。 そうなると２５日の執刀医の診察で細かく決まるようで・・・ ちょっとまって ５月とかに本当にやっちゃうわけ？ 腰がしっかりしてからって言ったのに・・・ こんな体を支えれない状態で足までやられたら終わりなんですけど！！ それよりも・・・ 血液がやばい 貧血になってるかも今は分からないけど。 手術前に絶対検査はあるじゃん。 そこで貧血になっていたら・・・ 病院に分かるのがどうこうじゃなくて。 母ね。一番怖い。いろんな意味で（泣） もし、貧血になっていたら鉄剤治療またやっても間に合わないでしょ・・・ 私が治療するのは精神科だし。 そのことに一人パニックになっていたんだけど。 でも、せっかく学校戻ろうって思ったらまたですか・・・って感じ どんどん体の自由が減る。 もうちょっと間欲しいなぁ～希望は言うけどね。 そんな感じで診察終わって帰宅。 病院行くと疲れる・・・ 昼からお仕事ちょっとやったり・・・ その後に退院後初めて一人で出かけました。（買い物など） 前から欲しいなぁ～って思っていたワンピースゲット！ 明日着ちゃうもん ついでに切符とかも買って戻ったんだけど・・・ やばい・・・ 自分の体をなめていた。 やっぱり歩けない。 まだ１キロが限界なのか？ えぇぇ 明日のユニバーサルの昼のメインパレードは絶対車椅子の席からは 見たくないし、見せたくない！！ 綺麗には確かに見えると思う。 でも、遠いんだよ・・・ おまけにサプライズのものが手に入らない可能性が高くなる！ ってか、初めて会う友達に車椅子押させたくない！これが一番ね・・・ でも、楽しみたい！！ 友達とも言ってたんだけど・・・ ユニバーとか行くと自分が浄化される感じがするの。 その短い時間でも夢が見たいのです！ 友達とはｍｉｘｉでは長いんだけどね・・・ 会ったことなかったし。 緊張するけど楽しみ。 お互いそう状態ですｗ ユニバー楽しんでお酒飲んで・・・ ずっと内職頑張ったんだからリフレッシュしてもいいよね！ あぁ・・・ 私手元に針が１６本あります。 主治医に渡そうと思います。 主治医もカウンセラーも瀉血を辞めなさいって１回も言いません。 いや、辞めて欲しいんだけど～ぐらいは言うけど。 私はやっぱり近くにあると駄目。 手術終わるまで針に手を出さないって決めました。 でも、お守りに１本だけ持っています。 今度の診察で先生に処分してもらいます。 何回やってるんだか・・・ でも、親には渡したくないって思った。ちょっとした反抗かな？ なんとなくだけど・・・ とりあえず、早めに貧血の検査して結果見て考えようと思います。 治療などを・・・ とにかく、明日は現実の世界から離れてきます。 ってか、歩けるかが私の中の最大の悩み。 迷惑かけませにんように！！
2011/04/14
コメント(0)
-
カウンセリング
今日はカウンセリングでした。 瀉血をやったことを中心にはじめ話しました。 その前に毎回心理検査をされるのですが・・・ 最高に状態悪いｗ 瀉血が麻薬のように止まらないものでリスカのほうがずっと良いってことを 話すと結構興味をもたれました。 あまり瀉血をする患者はいないと思う。 うん・・・ 時に瀉血って言っても分からないカウンセラーがいるぐらいだから（笑） とりあえず、主治医と話して落ち着いて抜かなくなったことは言いました。 それで「居場所がない」と感じてしまう私。 それについて話していたんです。 はじめはそのときの気持ちとかを紙に書いて分析して・・・ その紙をみてカウンセラーが・・・ 「居場所がないって思い込んでいるだけじゃないですか？」って 言いました。 それは的確すぎる答えだった。 私はいろいろあるけど、親の理解はまぁあるんだろうと思う。 寝ていても怒らないしさぁ。 時々影でなんか言ってるのは別として・・・ だから１００％居場所がないってことはないんです。 だから、カウンセラーが言ったことは当たりすぎていた。 それが怖くなってしまって。 どうしようって思いました。 その瞬間からめまいみたいになって自分が遠くに行くのが分かりました。 そして、カウンセラーが聞いてくる質問の意味が分からなくなる。 最後には何を話していたかも分からないっていう始末。 だから、どうしようって焦ってパニックになる。 こういうことって今までかなり実はありました。 このカウンセラーじゃなくても。 でも、それをカウンセラーに言えなかったんです。 「今記憶なくて・・・」とか。 お前人の話聞いてなかったのか！って思われたくない。 そこから見捨てられたくないって思ってしまって。 こんなことで見捨てるカウンセラーなんて絶対いないことは 分かるんです。 一時的な離人で解離に近くなってることだから症状が出てるだけ なんだもの。 ただ、強く言われたり、当たりすぎてることを言われると勝手に 自分が遠くに行ってしまうんです。 都合がいい話だから嫌なんだけど・・・ カウンセラーに初めてそう話したら特に何もなかったけど。 とりあえず「宿題覚えてますか？」って言われました。 それは覚えてるんだよね。 紙に残していくってある意味いい治療かもしれない。 そんな感じでカウンセリング終わった後すごい後悔がぁ。 自分が最低で許せなくなったんです・・・ 家に戻って、買い物とかにも行ったりする間に気分が戻ってくれて。 夜部屋でデコの下書きとかをしてたらやっぱり、許せない気持ちが 強く出てしまった。 カウンセラーになんて失礼なことをしたんだろうとかさぁ。 なんで記憶勝手に消えるんよ！ってイライラしたり。 結局、瀉血してしまったんですよ。 もう、することないと本当に思いました。 なんか瀉血に興味がなくなったんです。 主治医と話してから・・・ なのに・・・ ２日で復活。 気づいたら急いで針刺してました。 血管を修復する薬を必死で塗っている意味がない。 もう２００以上抜かないと瀉血と言えなくなる自分がいます。 結局３００・・・ ２５０で辞めたんだけど。 血管が壊れたのか針を抜いても噴水状態だったんです。 絶対血管破れてるよね。 そして、一番怖いことが起こったのです・・・ じゅうたんに血が飛んだ 母にばれてしまう。怒られる。 最高に怖いです。貧血なんかよりずっと怖い。 母が一番怖いもん 拭いても取れないし・・・ なんていう言い訳をしようか真面目に悩んでます。 鼻血って感じじゃなくて・・・ 怖くて必死で拭いたんだけどね・・・ 瀉血への罪悪感より母の恐怖のほうが大きい私って何？ でも、２日空けてるし・・・ まだ合わせても８００ぐらい。 きっと貧血になってない。 動いたら大体分かるから。 まだ大丈夫。ってもう我慢するけど。 とりあえず血管が治るまで。 本当グロイ日記でごめんなさい。 そんな明日は実は・・・ ６年目の記念日です。付き合って・・・ そして、整形の定期健診です。 本当に毎日病院ばっかりでお金がないんですけど！！
2011/04/13
コメント(0)
-
脱出？
今、私は母と同じベッドで寝てるんです。 そんで、昨日母に切れてしまってえらいことになりました 「お母さんは私の辛いなんかわからんやん！」が発端かも。 瀉血のことを言いそうになって落ち着きました（笑） それから、ウダウダと言われ続けて寝させてもらえない。 チャットの仕事での会話にエロが入ってるって知った母は怒ってるんです。 でも、私思うんだけど・・・ キャバでもそういう会話あるよね。 真面目に何もそんな話がない場所のほうが少ないと思う。 だから、母は仕事を辞めろっていうんですよ。 お母さんがあげるから！！って。 そういうの絶対に嫌で。 「２７歳になって親の年金なんてもらわないし、自分のお金の学費は 出す！」って言えば・・・ 「都合いいときは２７歳なんだね」って切れられ・・・ 話は飛んで・・・ 「整形なんか一人で行きなさい」って言われ・・・ 「待ち合いが出来ない」って言えば怒られ。 外出があまり出来ないのが辛いって言えば、我慢しろと言われ・・・ 結局全否定大好きな母なんですけど。 だからあまり話さないし、絶対相談しない（笑） どうにか寝て起きてからパソコンをして、下に戻ったら 親が二人で「仕事もしないで怠けてる。やっぱり仕事しなくなったのが 駄目なんやろうね」とか・・・ 何それ？ 仕事しようとしたら「やめて」って言ったのそっちやん。 おまけに私が仕事してすんごい荒れるから嫌だとかも言ってたくせに。 本心はどっち？って感じ。 それで、私が部屋にいるって分かると話を辞める。 小さい子のいじめですか？ っていつもこんなことはあったから慣れてるけどさぁ。 本当はどう思ってるのか知りたい。 まぁ、母は私の主治医が大嫌いなんです。 甘やかすからこうなってるってね・・・ おまけに私が主治医になついているのも嫌なんだろうけど。 でも、良いこともｗ 金曜日に杏ちゃんが東京からやってきます☆ 初顔合わせ。緊張するぜｗ カラオケと梅干サワーがあればなんでもいいらしいので← でも、本当にわざわざ遠いところ来てくれるの感謝 そして、家に泊まることも許可出た！ 予定とかよく分かんないけどとりあえず楽しみ！！ それで、今日は病院リハビリ行ってきました。 だいぶ、お腹の筋肉が柔らかくなった。 でも、洗面がなかなかね・・・ だけど確実によくなってるのが見えるからうれしいかも！ リハビリ終わって帰宅してから、コンビニまで散歩。 桜をじっくり今頃見ました（笑） 昼からは仕事をどうにか片付けて・・・ 最近やたら眠いんです。 なんで？ 花粉症の薬が変わったからかな？と思って減らしたりしてるんだけど。 時間があれば眠りたいっていう勢い・・・ ４時からはゆーちゃん来てくれて、しゃべりながら体ほぐしてもら いました。 後は、杖治してもらった 脈とかも計ったけどいつもと同じだし本当に貧血になってないと 思う！ 夕方に鏡を買ってきてデコの下準備しました。 今日スワロスキーが届いたので。 看護師さんにあげようと思ってカビパラさんのデコ頑張ります でも、残念なことにスワロスキーが大きすぎる。 デコは小さいほうが綺麗さが大きいんだよね。 って真面目に習いたい。 昔はこんな細かいこと大嫌いだったのになぁ・・・ 急に変わるなんて不思議。 今は本当に本を見ての独学だからなぁ。 デコしてるときって何も考えないでいいから楽なの。 後・・・ 来週でネイルは検定がひと段落するので学校戻ろうかと思います。 無理してる部分もあるんだけど・・・体が。 でも、家にいるより病まない気がする。 親に何か言われるのも結構しんどいし。 先生は腰が悪いこととかも知ってるからその日いる材料だけを 持ってきてもいいって言ってくれていたから。 今回は甘えさせてもらおうかな？って思います。 あまりそういうのしたくなくて全部持って行っていたんだけど・・ 今はちょっと無理だし。 秋まで時間はあるけどなるべくネイルの近くにいたいなぁ～って思うから。 ってことで、瀉血どうにか止まったかも！ 完全に脱出ではないんだろうけど・・・ とりあえず間隔をあけることは出来ました。 本当よかった。 今回の病み期がすごく長かったけど、そろそろ脱出できるかも！
2011/04/12
コメント(11)
-
診察
今日は無駄に母に４時に起こされました おかげで寝不足！！ 仕事してから病院へ。 瀉血のことなんて説明するんだ・・・とか思いながらドキドキ。 でも、この前の診察後に手紙を書いて送っておいたんです。 診察で話せないこともまとめれていいかな？って思って。 昔から主治医はそういうのを勧めてくれたので・・・ 診察までに郵送しておくと読んでおいてくれるので話が早い！ 下記のような手紙を書きました。 「先生にいろいろと話さなきゃ・・・と思いながらボーっとしていつも終わら せてしまいます。 退院してから、体の自由が少なくなったのもあるけど、外に行くのがしんどい し興味がありません。 おかげで、父とスーパーに行ったり病院だけになりました。 入院中は少し不安定になり、「死にたい」って言う気持ちを抑えるのに必死で した。 抑えきれなくなって泣いてしまったり。 屋上とかにも行ってしまったし。 退院してからは「ラボナ飲みたい」って言う昔の感情が湧き出してしまって。 どうにか実行には移さなかったんですけど・・・ その後は絶対やらないと思っていた瀉血がすごくしたくて。 リスカでごまかそうと思うのに止めれません。 今は針がなかなか手に入らないのに運良くなのか入ってしまうのです。 理性が強くてそれがまたうざったくて。 昔みたいに何も考えないでいたらある意味楽だったと思います。 私の体には誰かの血がなれているのだからやったらダメだと強く思ってきまし た。 でも、昔みたいに貧血になりたいわけじゃないのに抜きたいのです。 自分が前のように悪くなるのが、どこかで怖いです。 でも、前向きだと周りが安心することが、また発病前のように怖くて。 だけど、元気じゃなきゃ嫌われるんじゃないかと思うと笑顔になります。 治って欲しくないっていう気持ちはやっぱり変えれなくて。 でも、期待のない世界に生きることは怖くて。 みんなのために、仕事や学校行かなきゃとか思います。 でも、動けなくて・・・ 最低限の内職だけに必死になってます。 内職を頑張れば頑張るほど、病んでしまって。 強迫ではなくいつもきづくと１１時間とかパソコンの前にいたりします。 こういう事を話さないといけないのにボーっとして言葉にならなくなります。 やっぱりボーダーって思うように進まないものなんでしょうか？ 治りたくないけど、荒れても欲しくなくて。 上手くまとめれなくてすいません。」 診察室に入ったら初めてめがね姿の先生を見ました！ それが衝撃的すぎて話すことを忘れたっていうね・・・ でも、手紙を読んでくれていたので先生が全部話を進めてくれました。 私は瀉血をしてしまったこをは話しました。 先生からは葛藤してたんだねと言われました。 後はやっぱり白と黒の世界がすごく出てしまっているって手紙で 分かったよ。って・・・ そんなの分かる内容なのか？って思ったけど。 先生からはどれだけ抜いたのかとかは聞かれませんでした。 ただ、手術がもう１回あるからあまり貧血になったら昔みたいに 鉄剤治療しなきゃいけないよって言われました。 でも、検査は今はしないって言われた！ 絶対すると思ったんだけどなぁ～ まぁ、顔色みたらだいたい分かるんです。私も自分で見ていて ひどくないなぁ～って分かったから。 １リットルのときは診察室入ったときにすぐに検査！！って言われたもん。 瀉血したことを強く怒られたりはしませんでした。 様子みて検査はするって言ってたけど・・・ 先生からすると針を入手してくる私が一番すごく怖いらしい。 なんでも危険なものを上手く入手するのだけはいつもだったから。 「ネットは便利なようで怖いわ」って言われました。 それは私も思うけどね・・・（説得力なし） 後は仕事のこと。 「年金を受給するっていうことは、仕事は不可能っていう意味なんだよ？ 確かに年金だけで生活出来ないけど無理はしちゃいけないんですよ。」 って言われました。 初めて家にお金を入れてる話をしたらビックリされてしまって。 親はいらないとか言わないの？って・・・ １，２回のときは「いらない」って言ったんですよね。 でも、２年目になると・・・ 給料日に「今月は？」って言われるようになるんですわ（笑） まぁ、それが嫌とかじゃなくて・・・ 私の中で弟でもやっていることをやれないことは絶対に嫌だと 先生に話しました。 先生は甘えだと思うのかもしれないけど、今は無理だよって言ってたけど 私は譲ってません。 最後にボーダーの治療について話してくれました。 私は主治医からみて確実によくなっているらしい。 それは２，３年前とかいう近いときじゃなく５年とか前らしい。 それは絶対ですと言われました。 だけど、これから先２．３年で治って通院しなくていいです！っていうことは 絶対にありえません！と断言されました。 この病気は長い目でみるものだと・・・ だから、後退したりもすると言われました。 きっと今がそうだろうけど・・・ だから、もっともっと通院も治療も時間はかかる。 だから安心出来ませんか？と・・・ 治ることが怖いけど、そんな考えが最低だと苦しんだ私への答えでした。 つまり、私は治療しても長く治らないと主治医は断言したのです。 普通の人なら絶望的な話だと思う。 でも、私は希望の話だった。 まだ先生と長くいれる。 そう思ったら瀉血を少し我慢しようと思えたんです。 先生は「瀉血辞めようね」とか絶対言いませんでした。 針を没収することも出来たと思います。親に言えばいいから・・・ でも、先生の最後の説得力はすごく大きかったです。 これが１１年の付き合いなのかな？って思ったけど。 結局薬も変更なし。 先生がいつもちょっとしたことで動揺もせずにいてくれることは 大きいかな？ でも、手紙で聞いたことにはしっかり答えてくれる。 本当にありがたいと思います。 診察が終わって薬をもらって帰宅途中に父に実は話しました。 やっぱり親への隠し事は最高に辛い。 父はかなり凹んでました。 本当に申し訳ない。 もう、しないで欲しいとやっぱり言われました。当たり前だけど・・・ それで、弟との関係について話して「私なんていらない子なんだよ！」って 言ってしまった。 違うって言われたけどさぁ。 それで、外に出れないのがすごくストレスだってことも話しました。 体の不自由から憂鬱も増えてしまっていることも・・・ もう少し我慢しろって言われたけどね。 分かってるんだけどね・・・ とりあえず、瀉血のことは母には内緒になりました。 母はちょっと受け止めれない人だから。 っていうか潔癖として嫌な部分もでてきちゃうなよね。 あんたどこで瀉血したの？とか・・・ そこ？みたいなぁ（汗） それで、父に杏ちゃんが遊びに来てくれる話をしました。 父は大歓迎でした。 私が結構遊べなくてイライラしてるものあったし・・・ 杏ちゃんとはよく似ているから語りたいっていうことも話して。 帰宅したら母に話しなさいって言われたんです。 最高に怖いけど・・・ 母に「杏ちゃんと遊んでいい？」って言ったら即効「駄目！」 が～ん。 母は人が家に来るのを嫌がるんです。 だから、私は小学とかのとき遊べなかったんだよね。 それが、またイライラしてしまって。 なんでそうやって自分の家みたいに言うんだよ！！ってね。 みんなの家なのに・・・ ちょっと瀉血したくなったけど。 あまり瀉血一色の頭にはならなかったなぁ。 変なの・・・ 夕方父と買い物に行って、薬局で血行促進剤ってのを 購入してきました。 コミュでお勧めになっていたので・・・ 「何に使われるんですか？」っていう質問が一番困った。 瀉血の跡に使いますなんて言えない・・・ 誤魔化して逃げました（笑） とりあえず、血管を修復しようと思って・・・ あぁ。辞めるとかじゃなくて。 今度やりたいときに抜けないのが嫌だっただけです（汗） すいません。 とりあえず、３日連続瀉血は止まりそうです。
2011/04/11
コメント(8)
-
やめれない
昨日の夜中にもう１回瀉血しちゃいたい！！って強く思ったけど みんなのコメント見てすんごい駄目だ！って思えて我慢しました。 ありがとう 寝る前に母と少し話しました。 結構私は人に隠し事をするのが苦手です（笑） だから日記を見たら分かると思うけどぶっちゃけて書いちゃってるし。 隠せるのにね・・・ 私の中で今辛い隠し事は・・・ もちろん瀉血もだし。 いまだに、整形入院中に看護師さんに構って欲しくてやった仮病みたいな こと！ なんか直接謝ればすっきりするんだろうけど・・・ 度胸もなく。 結局昨夜母に話しました。 本当どんだけ怒られるんだろうって思いました。 父より怖いから。 でも、意外な答えが戻ってきた。 「そうだと思った」 が～ん。 まぁ、私をこれまで育ててきた親なら分かるのかもしれなけど。 っていうか、１０代はこんなことしかやってなかったし。 ミュンヒハウゼンジまでなっていたぐらい結構これに関しては 重かったんだよね。 今の主治医に変わってからなんとなく治ったんだけどね。 それで、いろいろと話していて。 もうちょっと話していたら瀉血の話まで言ってたなぁ 家に居場所がないってことなどを話しました。 弟と上手くいかないことやら・・・ 結果弟からして私は理想の姉ではないんだろうってことになった。 まぁ、兄弟でも理想はあるからね。 やっぱり、普通に仕事に行って休みの日は出かけてるような姉を 尊敬するんだと思って言われた。 私もそれはなんとなく思った。 それはバイトではなくてね・・・ 正社員として朝の決まった時間に出勤して家に戻ってくるってこと。 いつも、なんか起きてるけど何してるか分からない姉よりはずっと いいだろうなぁ～と思う。 母は別に気にしなくていいじゃん！って言う。 彼氏じゃないんだから・・・って。 いや、気になる。 一緒に生活してるわけだし。 だからって今すぐ正社員になってきます！っていうのは１００％ 無理だからさぁ。 ってか一生って書いたほうが実は正しい。 正社員だけはなりたくない。 自信がない。それだけの仕事をしてるのかな？って思ってしまう。 だから今までならなかったんだけど・・・ そんな話をしてから寝ました。 教会があるから起こされたんだけど・・・ どうしても行く気分になれない。 それどころか、頭にあるのは「瀉血」っていう言葉だけ。 重症だなぁ～と自分で思ったけど。 親にいない間に・・・とか思ったけっど寝てました（笑） 昼に起きたけどなんでこんなに眠気がひどいの？ 花粉症の薬が変わってからだから薬の副作用かな？ 本当に１日寝てます。 それでも、眠い！だけど夜は目がパッチリ！ 昼からちょっとパソコンの前にいたけどやる気が０で。 すぐに落ちてコンビニへ。 近くの公園でお花見をしてる家族がいて和みました。 コンビニもやたらお酒とかがなかったり・・・ また、帰宅してゴロゴロ。 本当にだらけすぎてる自分がうざい！ 夕食食べてからも頭は「瀉血」だけ。 本当なんでこんなことになってるかが分からない。 だからどうしようもないんだけど・・・ 結局お風呂でやってしまった。 一番後片付けが楽なんだけど・・・ ２５０ぐらい抜いたけど。 私が３日連続やって思うことは。 リスカより気持ちに対する効果が低い。 そのくせ、依存性は麻薬なみだと思う。（麻薬はしたことないけど） 抜いているときは、本当に何もかもから開放されたような 気持ちになる。 もっと出てしまえ！とか思っちゃうし。 でも、終わった後は「何してるんだろう・・・」とか 「もう１回やりたい」とか思う。 結局何も解決はない感じが私はする。 これが個人的に感じる感情だから他人のことは分からないけど。 でも、３日合計でだいたい５００ぐらい抜いてしまったんだけど。 親に申し訳なくて逆に苦しい。 秘密を作れば作るほど私は苦しいなぁ。 親は絶対そんなことをまたやってるなんて思わないはず。 この事実を知ったときにどれだけ悲しむかって思うと辛いんだよね。 だから、もう少し間をあけなきゃ！って思う。 分かってるのに出来ない。 もどかしい。 だいたい、理由もなくやってるから駄目なんだけどね。 いや、あるんかな？ とりあえず、家に居場所を感じれなくなった瞬間から 瀉血ってものを思い出したんだよね。 後は、外にあまり出れなくなったりさぁ。 でも、昨日母に初めて聞いたんだけど・・・ 私の足の手術が５月だって！ おい！ 私は夏か夏前って聞いていて。 瀉血しても戻るなぁ～っていう計画でした。 な・の・に！！ ５月ってすぐじゃない？命日は避けるから後半になるけど。 とりあえず変なところで焦ってます（笑） そして、去年の私と今年の私の違いに一番苦しみを感じる。 去年の私はそれなりにキラキラしてたんだと思う。 ネイルの学校行って検定に必死になって・・・ 毎日それしか考える時間がない中を駆け抜けたんだ。 アロマもあったし・・・ 今は何してるんだろうって思う。 結局何かがないと私は崩れる。 ネイルとか必死にやるものがあったほうがやっぱり人間変わるよね。 検定のために必死になってるほうがずっと楽かもしれない。 後・・・ たまたまだと思うんだけど。 コミュ関係でいろんな人のプロフ見るとネイル関係の人が多い。 えぇ。 わけありなのかしら？（笑） きっとたまたまだけどね。 とりあえず、明日の病院で主治医には本当のことを話します。 さほどびっくりはしないと思う。 手紙に抜くって書いちゃったし。今に始まったことでもないし・・・ ただ、検査はされると思う。 私に値は教えてくれないと思うけど・・・ きっとそんな貧血にはなってないと思う。 体の症状があまりないから。 ちょっと疲れやすいかな？ぐらい。 本当にやばいときを知ってるから軽く考えちゃうのかもしれないけど。 ヘモ５を切らなければいいと思ってます。 あぁ。普通に駄目な話だけど・・・普通１１ぐらいあるからね。 とりあえず、連続は駄目だから我慢を覚えようと思うのですが・・・
2011/04/10
コメント(0)
-
瀉血（メンタル）
今日の日記、自傷行為のことすごく書いてあるから 伝染しそうな人は本当抜かしてください。 じゃ、書かないのが１番なんだろうけど。 ごめんね。 昨日の夜中に２年ちょっとぶりに瀉血をしました。 久しぶりすぎて手が震えてしまって・・・ きっと失敗すると思いました。 ２年もやってないから感覚も忘れてると思ったし。 でも、それなりにやってきたことって体は覚えてるのかもしれません。 私が今までやっていた瀉血はピストンで抜いていたんです。 翼状針っていう点滴などに使われる針でやってました。 今回は普通の針を使ってます。 なので本当にある意味初体験。 でも、１発でヒットして血が流れてびっくりしました。 こんな勢いよかったんだ！って思ったから。 出るだけ出そうと思ってぼ～っと見てました。 いろんなことを思ったけどやっぱり最後はほっとしてました。 量とか計れないものに入れたのでどれだけかは不明。 きっと１５０なかったと思う。 後始末だけはすごく慎重にしたのに服を汚してしまって。 水洗いして証拠隠滅。 複雑な気持ちもすべて流してくれたように思えました。 ただ、自分の中でルールは決めようと思ったんです。 もう、１リットルとかいうすごい瀉血はしない。 １週間は間をあける。 それが自分のルール。 なんでかっていうと、健康的なことです。 １リットルやると輸血とかになるし心臓肥大もしたりね・・・ この日記を書いて「私もやりたい！」って思われることが 実は怖かったです。 私が言っても説得力は０なんだけど・・・ 瀉血とリスカどっちがいいかって言ったら私はリスカだって言います。 傷のことがあったとしても。 それは、死ぬ確立を入れてです。 確かに深く切ったら分からないけど。 それでも、瀉血はゆっくり体を壊していくものです。 そして、生活も辛くなるし太るし・・・ だから、まだやってない人は絶対してほしくないから書かないで おこうかと思いました。 ゆっくり死ぬって本当嫌だと思うから。 だから、私も間を空けようとかしてるんだけどね・・・ 経験上（笑） そんな感じで親にはばれることなく１日は始まりました。 土曜日だけどいつもと何も変わらなくて。 朝チャットにいたら前に話したことのあるお客さんが 失恋をして話を聞いてる間に泣かれました。 正直びっくりしたしどうしていいか分からなかったです。 辛い気持ちは分かるし・・・ なんか、仕事では元気な子を一応作ってるんだけどメンタルな お客さんが多いです 昼までゴロゴロして、またチャットを少しやって・・・ 何もする気が出ないんだけど頑張って退院後初でお買い物行って きました。 休みだから結構人がいたけど。 春服は結構安くなってたりしましたね。 でも、スニーカーが駄目になったから安くでゲット その後も雑貨などを見て楽しみました。 しかし、３０分もしないうちに疲れた。 絶対体力落ちた！ そりゃ１ヶ月まともに歩いてなきゃ落ちるよね（笑） 最後に１００均で計量カップを購入して帰宅。 戻ったらグッタリしちゃった・・・ いつものように家族がそろった夕食。 ４人が食べてる。 テレビを見ながら。 私はどうもこのテレビを見ながらってのが抵抗あるんだけどね。 小さいとき絶対許されたなかったのに・・・ テレビがあると会話なくなるから大嫌い！ 夕食後に親に「どっか行きたい」とか連呼しまくり。 弟には昼にちょっと行ったけど流されて・・・ 結局自己否定が始まってしまうんだよね。 弟はどっかに行ってしまって。 残った私はなんか孤独で自分の居場所が分からない。 すごく瀉血がしたくなる。 でも、１週間は我慢するっていう自分のルール。 だけど、それすら我慢出来なかったんです。 本当情けないけど。 昨日も上手く出たから・・・って調子に乗って刺したけど失敗。 右腕でやる自信はあまりなかったけど、案外上手くいく！ そして、人生初噴水を見てしまった。 不謹慎だけど笑ってしまって・・・ あやちゃんが言ってたことがよく分かりました。 本当に噴水だぁ！って思ったし。 それと同時に全部流してくれる気がした。 何をか分からないけど・・・ 嫌なこと全部消えちゃうような気持ちになれて。 それはリストカットも同じだけど。 今回は計っていたので２００でした。 もっと！って思ったけど昔と同じ状態にしちゃいけないかな？って 思ったので辞めたけどね。 でも、後４回抜いたら１リットル。 ちょっと憧れちゃいます。 すんごい動けないぐらい辛いけど・・・ ってか輸血対象になるんだけどね。 理性としてそれをやったら駄目だって分かってる。 でも、もう１人の私はやってしまえ！って思う。 特に未来を夢みることもないようになってしまって・・・ ネイルは好きだけどね。 じゃ、心臓肥大させて突然なんとなく死んだってのも悪くないって 思ったりする。 直接的自殺ではないから。 彼氏と変わらないことやってるんだけどね。 でも、もう１回手術あるのに自分は何してるんだろうって思う。 本当自分っていう存在がうざいんだ。 自分でもうざいし、他人からしてもうざい。 弟もイライラするぐらいだから。 本当自分が消えて欲しい。 こんな自傷繰り返しても何も解決しないことは分かってるのに。 やらなきゃいれないんだよね。 診察で検査されちゃうのかな？ これぐらいじゃ、ヘモが下がってるとは思わないけど。 こんなに私がやっておいて説得力ないよね。 でも、１リットル抜いて治療拒否３年した結果いろいろと あったから本当やってない人にはして欲しくないのはうそじゃない。 やってしまった私はリスカと同じで辞めれないから。
2011/04/09
コメント(0)
-
荷物
書いたのに消えた！！ 最悪 昨日も結局仕事を休むなんて出来なかった。 自分を許せないんだよね。 内職だからっていうのもある。 それぐらいやってみんなと同じなんだよ？って思ってしまう。 常に上にいかなければいけないと思う。 っていうかそういう教育で育ってしまったからどうしようもないっていうか。 私はみんなの倍頑張って同じだから。 きっとみんなに並べてないんだろうなぁ～って思うと休んだり出来ないんだ よね。 それで、朝は絶対５時には目が覚める。 強迫が強くなると朝は無駄に起きれるんだよね（笑） ちょっとパソコンをしてから休んでサポートセンターの中国の人と チャットをしてカメラのことは解決しました 電話でサポートじゃなくて最近はチャットで解決になってきたんだって 思うと結構ありがたいかも？ なるべく電話は避けたい。緊張する。 父の病院が終わってから郵便局に行って小包を受け取りました。 すごく挙動不審になってしまった・・・ 人間こんなドキドキするんだ・・・って思ったもん（笑） それからドラックストアーにもよって帰宅。 昼からはカラオケにでも行って気分転換しよう！って思ったのも数分。 お金の無駄だ・・・仕事しなきゃってやっぱり思っちゃう。 まぁ、体がしんどいのもあるんだろうけどさぁ。 ２時間だけ頑張りました。 その後は疲れて寝てしまったけど。 手術してからやたら寝てる時間が多い？ 嫌、夜の睡眠が短いだけかぁ・・・ 夕食後に家の買い物などでスーパーへ。 元職場のおばちゃんに「戻っておいでよ！」って言われた。 正直うれしかった。 戻れないことは自分が一番知ってるけどうれしかった。 ずっと募集してるんだよね。 立つことが出来たらなんの迷いもなく戻る職場だと思う。 辞めたのは大阪に行くためだっただけだし・・・ 人間関係も上手く出来たところで、病気に理解もあるなんて そんな場所そうそうない。 だけど、もう何年もたっている私にそう言ってくれる人がいるって 本当にうれしかったし感謝した。 ありがとうね。こんな子に声かけてくれて・・・ そして、部屋に戻って鍵のついた入れ物から針を出した。 針をあんなに欲しがった数日。 なんでもいいから！！って強く思った。 とにかくすぐに抜きたかった。 でも、手元にある今正直怖い。 いろんなことが怖い。 ２年間そういう行為はしてないから上手く出来るかは分からない。 瀉血で直接死ぬなんてほぼないけど・・・ 彼氏の死因の原因は瀉血だったし。 彼氏との約束を破るんだなぁ～とか思うと悪い気持ちになる。 そして、主治医。 主治医にはこの前手紙を書いてもう針は手元に届くことも全部書いた。 だから今頃は知ってる。 主治医に許されてる唯一の自傷行為はリストカットだけ。 瀉血は危険だから。 分かってる。 それなのに、瀉血をやったら主治医が私を見捨てるんじゃないか？っていう 不安。 これも書いたけど・・・ 後は一番申し訳ないと思うのは・・・ 誰か分からない人が私にくれた血を捨てるってこと。 輸血ってそういう重みがあると私は思っていた。 だから輸血をどんなことあがってもしなかった。 死ぬって言われても・・・ だけど、飛び降りたときはそんなことも言えない状態だったし。 だから２年間抜かなかった。抜けなかった。 それを今やってしまった本当に申し訳ない。 だから、結局辛くなった。 楽になりたくて買ったもので辛くなるなんて思わなかった。 これが理性なんだと思う。 だから、理性が時々うざったいと思う。 昔なら何も考えないでやっていた。 それはすごく楽だった部分もある。 今は変な理性が強くて・・・ 別に瀉血して死のうなんて思ってない。 ただ、壊れたいの。 なんでかな・・・分かんないけど。 そんなに壊れたいくせに矛盾するように仕事を頑張る。 意味が分からないなぁ～っていつも思う。 そんな壊れたいなら何もしなきゃいい。 私は常に矛盾した世界に生きてるんだっていつも思うけど・・・ 後はこの針だけは親には見つかってはいけない。 怒られるのは私が悪いからしょうがない。 それだけじゃすまないのを知ってるから・・・ 両親が私のせいで喧嘩されるのが一番しんどいしさぁ。 だから、絶対見つかったりしないし、カミングアウトもしない。 でも、１回辞めた自傷行為もちょっとしたことで復活しちゃうんだって 思うと麻薬みたいだなぁ～って思う。 リストカットは完全に麻薬だと私は思うし。 唯一自傷行為で完全に辞めれたのはヤケドだけだったように思う。 それにしても、針１本が自分の隣にあるだけで複雑な気持ちになるんだよね。 でも、久しぶりにネイルのカラーリングの練習は出来ました！ 来週はみんな検定受けるんだよね。 なんかそれを知ってるだけに実は辛い。 受験出来るか出来ないかも大きな意味があるように思うし。 みんなに置いてかれるっていう気持ちもどこかあるんだろうけどさぁ。 競争のある学校ではないけど・・・ 早く自分のものにはしたいからなぁ。 学校も行けない、試験も受けれない。 なにやってるんだろうって本当に思う。 でも、学校行けるようになれば休んじゃったりして・・・ 本当矛盾してるなぁ。 でも、秋には受験したいなぁ。本当に。 後は、久しぶりにデコやってみたくなってスワロスキー注文しちゃいました。 しかし、高いなぁ。 スワロスキーってむっちゃ高いんですよ。 デコってお値段するのは材料費としてしょうがないんだよね。 ネイルもだけど・・・ でも、あの細かい作業をしてると何もかもが忘れれてすごく楽になれるから 大好き☆ 本当はデコも習いたいんだけどね。 細かく上級まで・・・ ネイルだけじゃ生活が成り立たないし。ってデコも同じようなラインだけど。 だから、田舎でそれなりに生きていくってなると資格が結構多くいると 思うなぁ。 あまり田舎で生きたくないんだけどね（笑） ネイルとフラワーアレンジメントを持っていてやっと結婚式に 結べれる仕事が出来るかな？って感じだし。 結局生きること考えてるんだなぁ。 本当自分って矛盾してるなぁ。
2011/04/08
コメント(0)
-
パソコン
今、新しいパソコンから更新してるんですけど・・・ すごく使いにくい！ 打ちにくいっていうかね。 インチが２つ小さくなったんですよね。 慣れたら大丈夫だとは言われましたけど・・・ そんで、ネット接続をとにかくさせるために電話。 電話すごい嫌いだけど電話（笑） 接続が悪いってことで電気屋で買い物しなきゃいけなかったり。 ってことで、どうにかネットは出来ます。 でも、前のパソコンからデーターは持ってきてないので。 うん・・・ 何もわかんないｗｗ 仕事をとにかくって思ったらこういうことになりまして。 そんでもって、カメラが内臓されてるだけにうっとうしい！！ 自分のが使えない。 兄にバックアップのやり方をメールで教えてもらったけど 意味不明でして。 そして、新しいパソコン変換が前と違う。 前はＦ７を押したらカタカナ変換とかだったんだけど・・・ 今回変換しない（汗） むっちゃうっとうしい！ 文字打つのすごく好きなのに打つのが嫌になります。 まぁ、どうにか開通出来たのはよかったのかなぁ～ってことで。 後は、リハビリ行ってきました。 あまり歩けないことなどを話したら、今はお腹の筋肉を和らげてる から背中がまだらしい。 徐々になんだって・・・ う～ん。 でも、洗面台でかがむ角度がほんの少しだけど曲がるようになってました！ もうちょっとで洗顔が楽になりそう♪ リハビリ中に昔の患者さんが来て先生としゃべっていて・・・ 先生はこういうのがうれしいらしい。 私２年前にもお世話になってリハビリ終了になったとき 会いにいきたかったけど悪いかな？とか思ってしまって。 １回だけど会いに行ったんだけど・・・ それが、すごくうれしかったらしい。 やっぱり元気になった患者さんを見るのはうれしいんだろうなぁ。 そんな感じで１日パソコンと闘って疲れて寝てたってのが 事実です。 しかし使いにくい。 文字むっさ小さいやん。 見えない！ あ～イライラする。 そうそう。 女の子になりました。やっぱりＰＭＳだったんだぁ。 幾分イライラは減ったけどね。 でも、パソコンにイライラする（笑）
2011/04/07
コメント(0)
-
面倒
昨日寝たの１時ね・・・ 弟かなり早く寝てたし起きるだろうっていう考えがあったから 遅く寝れたんだけど・・・ ４時にしっかり起きてしまった自分結局弟のことを放置出来なくて・・・ 姉って損だって思います。 とりあえず私が寝たらダメなのでパソコンをしながら時間まで 睡魔と闘う。 時間になっても起きてこない！！ 結局私が起こしました ベーグルだけ食べて即効眠りました。 起きたらパソコンが届いていた！ 今回なんでこんな早いの？ この前３週間もかかったのに・・・ とりあえず電源入れて名前入力とかパスワード設定は出来ました。 それ以上進まない・・・ ネットがまず繋がらない。 私の家はケーブルです。 今使ってるパソコンの線をつっこんでみたけどダメ！ インストールするのか？って思うものをしたけどダメ！ 嫌になって放置（早） そのまま仕事にボーっといたら捕まって。 結果２時間はパソコンに縛られる運命。 猛烈に眠い。 ＰＭＳの眠さってすごい。 昼からカラオケｏｒ銭湯を計画してたのですが・・・ 面倒。 私が運転するわけでもないのに・・・ カラオケ行ってマイク持つのも面倒。 ってか眠い（笑） 結局目を覚ますためにも銭湯行ってきました。 術後初銭湯 シルバーデーらしく老人ホームみたいになってたけど・・・ とりあえず目は覚めました！ 結構体も温まったしきっと体の調子もいいはず！と思ったのは 数分。 父が来るまで斜め前の本屋まで行くことに。 斜め前が遠い 本屋で病気の本を漁るつもりが父が迎えにきてくれて終わりました。 しかし、歩けなくなった。 ２年ちょっと体の幹となる部分を支えていたボルトを抜いてるから そりゃ歩けないのもしょうがないんだろうけど・・・ もう１ヶ月。 なんで私の筋肉はいつまでも働かないんだろうか？ 働かないだけならまだしも・・・ なんで痛いんだよ（怒） 私がボルトを抜いたのは執刀医のすすめです。 今まで主治医が３人変わったけど全員そこまでね・・・っていう 考え。 執刀医がどうして抜いたかってのはね・・・ まず、ボルトとかって金属疲労で折れたりする場合があるらしい。 もちろん数％だけどね・・・ 若いと普通に考えて生きる。だから抜いたほうが安全ってこと。 その他には、腰に柔軟性を与えるため。 人より疲れやすくなるので抜くことでそれを減らすってこと。 抜けばすごく体が楽だと聞いたので抜いたんだけどね。 入れていたとき本当に１日座っていたらありえない疲労があったから。 でも、抜いても変わらない。 まだ変わらないのが普通なのかもしれないけど・・・ まず、顔が洗えない。 腰が曲がらないから・・・ 物が拾えない。 その上歩けないときた！ そろそろイライラしてきましたよ。 自分の体だけに歯がゆい！！ 障害になってもそれなりに行動してたからここまで制限のある 生活って本当ストレスになるなぁ。 どこか行きたくても痛いとかあったら行けないじゃん。 そうなるとドンドン病む。 そして何もかもが面倒っていう方程式が出来上がるのですけどね。 そのうえ、パソコンはネット接続出来ません！！ 弟にやってもらったが分からず。 結局お金かぁ。 データー移動などは誰も知らない！って言うし。 私も自分で出来ないのが悪いんだけどね・・・ 今までパソコンを購入したときはお店がしてくれたし 彼氏がしてくれたりで・・・ 甘えてたんだろうなぁ。 とりあえずネット接続出来ないと仕事に使えない（泣） こういうときは兄がいたらさっさと全部してくれるんだけど。 いつ戻ってくるかも分からないし。 私の仕事内容がばれるのは非常に困る。 兄はこういうことにかなり鋭いからなぁ。 とりあえず、明日また病院リハビリ行ってきます。 もう本当入院させてください 精神科じゃないよ（笑） でも、入院も上手く行かないんだし・・・ あぁ！ 針どうなってるの？ 今日送ったらメールくれるって言ったのに。 あんな小額の詐欺か？ こういう世界詐欺られて普通なのは知ってるけどさぁ。 子供じゃないんだからあの金額はってのがね・・・ 今すぐに抜きたいの！ 切るのはなんか面倒で（えぇ） 後片付けとか・・・ あ～なんか病んでるなぁ。 仕事休みたいなぁ・・・
2011/04/06
コメント(2)
-
なんかね・・・
今日は変な夢のおかげ４時すぎに起きました。 やっぱり自分で悪いって思うことをしてると変な夢見るなぁ。 そして、体重は意味不明な動きをする！ 昨日も夕食はもやしとスープ！ 間食もしてない。 なのに１キロ近く太った 本当体重って分からない。 それで、１０時から病院リハビリ行ってきました。 今日は調子もよかったので杖なし！ って送ってもらうんだから玄関からリハビリ室までしか歩いてない ３人の先生がいるんだけど今日はみんな忙しそうな感じ・・・ そんな私は先週の木曜日から数日・・・ 筋肉はどこまで体を維持してるんだろう？って思いながら 仰向けになったら。。。 やっぱり酸素のない金魚だった 人工呼吸でもするのか？っていう状態。 あ～なかなか筋肉って働いてくれない。 先生と花粉症の話をしながら笑っていたら思いっきり みぞおちあたりをグリグリってやられた ここに大切な筋肉あるんですよ。 でも、痛い！！ ２０分ずっとそんな感じ。 横向きになるのも、お年寄りみたいに遅いし。 いつもこうやって筋肉を戻してもらうと正常になるんだよ。 でも、まだ保つ力がないからすぐに元に戻ってしまって。 あ～２年ちょっと使ってなかった筋肉が体を動かすって すごく大変なんだって思います。 それで、いつものように機械にカードを入れると「清算する事項が ありません」って出る。 う～ん。 まだ早いのかな？って思ってＡＴＭとか行ってから再度チャレンジ。 何回やっても同じ。 窓口で見てもらうと、もう少し時間がかかるって言うので コンビニまで歩いて支払いに行くことに（病院の隣） コンビニから戻ってくるときには、もう腰の横が痛い。 あ～早かったなぁ。維持がなかなか出来ない。 またカードを入れるとエラー！ 窓口で調べてもらうと・・・ 「もう支払われてますよ？」 えぇぇ！ そんなわけないだろう。 そんな気持ち悪い。 私も「そうですか・・・」なんて言えない。 「払ってません！」って言うことで窓口がちょっとパニック。 結局再発行って形で領収書もらったんだけどさぁ。 いやいや、誰がそんな人の医療費を払ってくれるの？ っていうかカードがなきゃ何も出来ないのに。 本当になぞ。 それで、父に電話。 １回目・・・「分かった。行くわ」 数十分しても来てくれないから ２回目・・・「今から行く！」 何してるんだ・・・（予想はついていた） ３回目・・・「行くところあるから、迎えにいけるようになったら 連絡する」 えぇ・・・ 放置ですか？！ いやいや。 今日杖ないし。 歩けないし・・・バス？ いや、その曖昧な答え辞めようよ・・・ 母が騒いで行けないってことなのはすぐに分かったけどさぁ。 ちょっとイラっとしてバス待ちしてたら電話があって 迎えにきてくれました。 帰宅までに、振込みや主治医への手紙を投函してきました。 あ～私はもう引き返せないんだって思う。 帰宅してさっさと昼食を食べてずっと部屋。 ３時すぎにコンビニに用事があって久しぶりに自転車で スイスイっと！ ４時からゆーちゃんが来てくれてなんかいろいろ話して。 選挙の話ばっかりするから意味不明だったんだけど（笑） その後はレバーの話とか・・・ 手術室の話とか・・・ そして「体全体がパンパンにはってるよ！」って・・・ 私全く歩いてません。 家の中とスーパーぐらい。 １キロが歩けないぐらいの状態。 それでも、パンパンになっちゃうって何？ あ～本当どこも行けない！ 退院してまともにお店も行ってない。 行くのは、病院とスーパーだけ。 だから、人がこうやって話してくれるとうれしい。 一人家にずっといるって病んじゃうよ。 自分の体に自由がないって本当に辛い。 そして夕方に弟が帰ってきて・・・ 私が昨日からバーに飲みに行ってちょっと話そうっていう メールをしてるんです。 返事は欲しいって書いて。 返事がまずない！ 昨日は行けないって行ってくれたんだけどね。 今日は母に「なんで、あいつの相手せなあかんねん！酒なんか 飲みたくないし。そういうのイライラする」ってのが答えだったん だけどね・・・ なんか、はじめはすごく悲しくて夕食にパンを食べてしまったんです。 ルール違反。 私は別にお酒なんて飲みたいわけじゃなくて・・・ っていうか飲めないし。 バーって行ったのはこの前弟が一人で行ったのを知ってるから そんなら、そこでゆっくり話そうかな？って思っただけ。 別に家で話せるならそれでもＯＫ！ ただ、私もちょっと外出たくて。 ずっと家でパソコンだけの世界になって正直病んできてるし。 でも、弟にそれを求めたのは間違いだったのかな？って思う。 基本一人が好きな彼に私は重い。 私も一人は好き。大好き！ でも、外に出れない時助けて欲しかった。 出たいんだ。 でも、家族以外の人に頼めない。 それは負担になるし私も辛いから。 今、人に会わないのは負担をかけたくないから。 手を差し伸べてもらうことにまだ抵抗はある。 だけど、外に出ていろんなものがみたい。 それが何を意味するかを私は分かっている。 車椅子を誰かに押してもらうってこと。 やっぱり重いなぁ～って思う。 それに、今は母がやっぱり爆発してしまってそれどころじゃないし。 なんか、外出たいけど、体が上手く動かないって悔しい。
2011/04/05
コメント(0)
-
診察
今日は４時に１回目が覚めたのに・・・ 布団から出るのが憂鬱。 なんてやってたら６時前 そろそろ仕事休みたいですよ！！ 年中無休に近いんだけど・・・ それで、８時すぎに病院行ってきました。 いつもより早めの診察。 若い子が結構多かったのが印象的でした。 今まで年下がいることはすごく抵抗があったけど 今は違う抵抗みたいなのがあります。 きっとまだ高校生ぐらいの男の子や女の子・・・ あ～この子達はこれから何年苦しむんだろうって思うと切ない。 自分もそういう時期を通ってきたから思ってしまうのかもしれないけど。 元気そうに見えるんだけどね・・・ でも、主治医が若い子を診るようになったのは本当珍しいかな。 あまり思春期とかを専門にする人じゃないから。 そんな私の診察は・・・ 主治医らしかったと思う。 「瀉血したいんですけど」って言いました。 「えぇ？前もやってたよね～」って感じですごく軽かった。 軽いって聞いてないとかではなく。 一応「瀉血の前はＯＤがすごくしたくて、それはどうにか抜けて。 そしたら今はすごく瀉血がしたいんです。 でも、それをしたらいけないっていうことも分かるから辛いんです」とは 言っておきました。 だから理性が出てきましたねとは言われたけど。 昔の私なら有無もなしにやってますからね。 でも、主治医は「瀉血」「ＯＤ」って言葉にビックリしない。 私が始めて瀉血をして絶対ビックリして怒るだろう！って思った時も 全くだったし・・・ １回１回動揺を見せたらきっとダメなんだろうなぁ。 そんな風に思います。 私も１回１回動揺される医者はごめんなさいです。 主治医からは「やらないでね～」って言われました。 先生ごめんね。 私もうやることは決定的だったんだ。 でも、やってないのに「やります！」宣言もね・・・ かなり葛藤したし考えた。 でも、これ！って決めるとその思考は動かない。 カウンセラーにも言われたけど。 やるって決めたら絶対なんです。 もっと良いことならいいのにね。 変なところで意志が強い。 まぁ、今は手元に何も持ってないですけどね。 でも、主治医にも言われたけど「どうして急にそんな行為がしたくなった のか？」 私も分かりません。 瀉血は絶対しないって思っていた。卒業だって・・・ なのに・・・ 主治医が考えるには・・・ 体の自由が少しなくて外に出れないストレスから。ってことだった。 う～ん。 それだけなのかな？ ってか出たくないってのも１つ。 確かに昔みたいにちょっと行ってこよう！っていう動きが出来ないのも 事実。 でも、親が連れて行ってあげるって言ってくれても面倒って思う。 動きたくない。 だから、パソコンの前に平気で１１時間とか座ってるんだろう。 仕事だけのために・・・ 後は「食べてる？」って言われた。 絶対聞かれる項目。 「太ったから１食か２食にしました」って言いました。 先生ビックリしません。 私はいつも食事に対してこういうことはするから。 過食の後は絶対に・・・ 「太ってみえないけどなぁ～」って言ったけどね。 でも、先生は小さくて細い人！ 説得力ないよ（笑） いつも思うけど・・・ 後は弟のこと。 「それは、あなたを嫌いだから話さないわけじゃないと思うから 自分を責める必要はないと思うよ。家族の誰とも話さないなら・・・」 って言われた。 だから私すごくボーダー的なことを言いました。 「そういうのにも辛かったり、イライラするから当てつけで 瀉血したい気持ちあるんです」って。 納得だけはしてたけど。 結局先生は１１年ぐらい私と一緒にいるから私の行動パターンを 分かっている。 だから、また波きたなぁ～とか思ってるはず。 まぁ、楽っちゃ楽な関係かもね。 私もボーダーって年齢がいったら落ち着いてそのまま進むんだと 思いました。最後は完治に近くね。 それが４０歳だとしても。 でも、違うんだって知りました。 こういう、落ち着いた時期の次にまたひどい時期もあっての完治。 あ～なるほどね。 私は自分でそれを知りました。 そんな感じで薬もらって帰ってきました。 そろそろ、我が家の爆弾が爆発しそう 母が本を１日読み始めたら危険信号。 １ヶ月に１回の爆発。 あ～絶対そのうちドッカンとくるよ（泣） おまけに読んでいる本は私の本。 ボーダーの本ばっかり積んでありました。 もう病院行けばいいのに・・・ 昼からはずっと寝てしまった。 私はきっとＰＭＳ。 あ～眠い。 そして、夕方弟をバーに誘ったが却下。 しょうがないので、パソコンの見積もりをしました。 ＤＥＬＬはチャットでリアルタイムに自分のお願いどおりのパソコンを 見積もってくれた！ でも、中国人！ だけど、すごく上手い日本語を使っているからすごいと思いました。 デスクを勧められてるんだけど・・・ ちょっと高くなる。 おまけに、机にどうにか乗せてる今のノート。 デスクを置く余裕はないなぁ～ ってことでノートに決めました。 買わなきゃと思いながらだらだらと時間をすすめてしまったので・・・ 本当お金って貯まらないよね。 何かと必要なものがあるんだもの。 パソコンは私にとってはいろんな意味で絶対だからなぁ。 さて、明日はリハビリのダブル（笑） 何か予定があるほうが落ち着くかなぁ。 無理矢理外に出れるし・・・
2011/04/04
コメント(2)
-
病み期
昨日はチャットで精神科勤務の看護師さんとお話させていただきました。 本当に濃いお話が出来ました。 薬の作用から病気のことまで。 う～ん。深い。こういう話が出来るときは自分の仕事が よかったと思えるんだけどね・・・ みんながみんなこんな素敵な人じゃないのが現実 でも、こういう濃い話が出来たことはプラスだと思いました。 結局朝が早いのに寝たのは２時っていうね・・・ 教会に連行されて眠すぎる 教会ではみんなが手術したことを知っていてやたら恥ずかしかったり 嬉しかったり← １時間で帰れると思って来ていた私。 まだこの後があるって言われて怒って送ってもらいました。 本当１時間以上大人しくお話聞いてくださいって無理です。 家に戻って少しパソコンしてあのスープの処理をして（笑） ゴロゴロとしてました。 昼からまたパソコンに向かい・・・ 最近パソコン中毒っていうか仕事中毒みたいになってます。 強迫とは違う意味で・・・ 無駄に座り続けてるというか。 昼からも本当に暇で。 外はすごくいい天気なのにね。 なんか寝てばっかり。 何か用事がなきゃ外にも出ないし、あまり歩けないのに出たくもないし。 悪循環になってるなぁ～って思う。 そして、ストレスから昼食２回目。 １日１食のはずが・・・ それでも、イライラは治まらずイライラの原因の弟にメール。 もちろん無視してるか見てないか・・・ 親には「ほっときなさい」って言われるけど。 なんかね。 退院してまぁまぁたつんだけど本当にしゃべってません。 一応部屋は隣なんだけど。 必要最低限しか話さない。 親は性格だからって言ったけど・・・ あの子あんな性格じゃなかったんだよね。 ちょっと離れて生活する間に変わったなぁ～って本当に思う。 でも、性格だけじゃないってことも分かっちゃって。 兄とは話すんです。 同性だからっていうのもあるだろうけど。 なんか悲しいよね。 まぁ、そんなことに一人イライラしてるんですけどね（笑） 夕食はしっかり決まったものしか食べなかったけど・・・ ２年ぶりの大きな病み期がきたと思います。 病み期だからって動けない！とかそういうのは全くないんだけど。 だから、見た目には普通に元気です。 ただ、頭の中は本当やばい。 毎日自分と格闘する日々。 でも、負けちゃうなだろうなぁ～ うん。負ける。 この先は文句言わない人だけ見て。 私は分かってるから。分かっていていっぱい悩んでそういうことになった から。言い訳だけどね。 私はリストカット以外に２１歳から瀉血ってのをしてました。 まぁ、血を抜く行為ね。 南条あやちゃんがやっていたやつです。 なんでその行為になったかっていうと・・・ 私献血が出来ない体なんです。 それが嫌で私は自分で抜くことにしたんです。 傷も目立たないから仕事をしてる上でもよかったので・・・ はじめは本当分からないぐらいしか抜いてなくて。 でも、ある日１リットル抜いてしまって。 抜いた後動けないぐらいひどいことなりました。 主治医は怒らなかったけど検査だけはされました。 その後内科の医師から「即輸血！」って言われたんです。 女性のヘモグロビンの値ってのは１１ぐらいなのかな？正常で。 私は３でした。 だから、死ぬか生きるかの問題だったんだけど・・・ 私は治すつもりはなくて。 だから鉄剤の処方箋破り捨てました。 結局治療しませんでした。拒否したんだけど。 そんな体で私は朝から晩まで普通に働けてしまって。 また彼氏も同じです。 あの人のほうがすごいけど（笑） でも、付き合ってしばらくしてお互いリストカットだけにしようってこと になり卒業しました。 彼氏は先に治療してました。私は怖くてしなかったけど・・・ 結果彼があんな３時間の服薬で死んだのは心臓肥大が原因です。 心臓に負担のかかることなので・・・ つまり私も同じく少し肥大してるんですけど生活する上では問題はな いです。 彼が亡くなっても私は瀉血は時々してました。 それが２年ちょっと前の自殺未遂のときは肺などの出血もあり 私の意志の前に輸血になりました。 その後も手術の後で輸血。 つまり２回輸血された体です。 だから私の体には誰かがくれた血が流れている。 そう思うと退院してからは抜けなかったです。 すごく悪いと思ったから。 人様の血を捨てるなんて・・・ 今もその気持ちは変わりません。 だけど、数日前からどうしても抜きたいのです。 その前はＯＤしたかったのです。 どうにかＯＤからは脱出して薬を注文することはなかったんだけど。 この針ってのは今すごく厳しいし、２年のブランクがあれば 上手くやる自信はありません。 それに、自分が数ヵ月後にまた手術があってそんなことをしては いけない体ってことも分かるのです。 全部分かってダメなことだって。 だから毎日自分との闘いになってしまって。 でも、なんで私はこんな急に病んでしまったのかが分からないです。 身体障害になってそれなりの安定もあって衝動行為はほぼないに 近い日々だった。 それが急に生と死の間を歩きたいような衝動になってしまったんです。 つまり戻ってしまった。 それが悔しい。 ボーダーは年齢と共に落ち着くって言われてるので期待もしてたのに。 私だけじゃないと思うけど・・・ 別に死にたいんじゃない。 ただ、この生活を変えたい。 変え方が間違っていることも分かる。 ただ、家に居場所がない。 親は何も言わずにいてくれる。内職だけの私にも何も言わない。 本当にそっとしてくれてるんだろうと思う。 だけど、自分がすごく浮いてると思う。 弟からして私という存在はどれだけうざったいんだろうと思うと 申し訳ない。 でも、イライラもする。 居場所がないからって自傷行為して変わらないことぐらい分かる。 それでも、そうしなければいれない自分がここにいるんだよね。 本当私は何やってるんだろう・・・ みんなが新学期とか新生活を始めてる中でさぁ。 本当に申し訳ない。 明日主治医が聞いたら嫌だろうなぁ～ この子また瀉血するのか・・・って思うだろうし。 なんで上手く適応出来ないんだろう。 本当人間に向いてない。
2011/04/03
コメント(2)
-
ベーグル
昨日１時に寝たのにしっかり５時前には起きれる自分って・・・ ベッドから出てパソコンつけるまでが憂鬱 仕事したくない！！でも、お金いる・・・ 朝はちょっとだけ頑張って、もちもちの食パンを食べて 幸せ感じました 少しだけど、痩せてくれてました。調子に乗って食べないようにします。 しかし、朝食べた食パンは本当おいしいです。 山崎パンなんですけど、期間限定のいちごみるく味。 そのままで十分です！！ 入院中から実は食べてました（笑） それで、少し寝てしまってお昼・・・ 弟がタイヤ交換とかやってました。 あ～弟と退院してしゃべってないなぁ。 本当に。 嫌そうにされるとね・・・ 昼食を食べてからパソコンの前へ。 そろそろ私のパソコンも寿命だ。 そう言いながら使い続けてるのですけど・・・ だってお金ないんだもん！ そんで久しぶりに雑貨屋行ってきました。 見てるだけで楽しい！！！のに母が帰るっていうから 終わってしまった 帰宅すると不在表が！！ あ～やっと大量ベーグル届きました。 ネットで格安で注文したんですよ。 地元のお店はどこもベーグルがなくて。 ベーグルってダイエットに一番いいパンとか言われてるから買って みましたｗ 元々好きなのもあるんだけどね。 それで４０個の冷凍ベーグルが届いたのです。 こんな大量に買ったことがないだけ変な感動をしてしまいました。 ちょっとだけ解凍して残りは冷凍庫に入れておきました。 明日が楽しみ 夕方には自分の食料もしっかりゲットしてきました！ いろはす（みかん味）、０カロリーゼリー、チョコなどなど。 お菓子とかすごく食べたいけど今は我慢です。 それにしても、学校戻りたいんですけど。 電車に乗れたらなぁ～ 荷物が重くなったからなぁ～ 学校がもっと近かったらなぁ～ 望みばかりです。 元々学校なんて消えればいいのにの勢いで嫌いだったんですけど。 ネイルの学校だけは好きなんですよね。 少人数だから人間関係に疲れないし、いろんな人がいて深いし・・・ 学校以外の付き合いはなくて楽ｗ 年齢もバラバラで本当やりやすい。 そして、楽しい。 あ～週１でも学校行ってる方が楽しいなぁ。 秋の受験出来るのかしら。 まだ、歩くのも精一杯なのに・・・ ってかどっか行きたい！ かなり無理なのは分かってるけど（笑） そろそろ大人しく出来なくなってきたよ・・・
2011/04/02
コメント(0)
-
５６
昨日からやっぱり自分のベッドで寝たい！！って思って 寝たんですよ・・・ 退院してからは身体障害用みたいなベッドで寝てたのね。 自分のベッドにもぐるとやっぱり安心 でも、痛い・・・ 下がふわふわなんてしてるわけもなく。 私のベッドは２段のパイプ・・・ 結局１時に寝て４時に起きたけど。 寝てたのか寝てないのか微妙！！ 手すりとかもしっかりしてないから、寝返りが打てない私には 地獄だったり。 あ～ん。 やっぱり下のお部屋で寝なきゃいけない それで、朝からお仕事。 朝しかやりたくないってのが事実。 だから早起きするんだけどね・・・ もう、眠くてどうしようもなかったり。 でも、９時に耳鼻科には絶対行きたくて・・・ 途中で寝たらやばいって思ったわけですよ。 病院に９時につくように歩いて行ったらすでに待合室は すごい人・・・ 今年はやっぱり花粉症ひどいんだよね 結構待たされて診察。 今は結構花粉がひどいらしくて薬追加になりました。 あ～お金が飛ぶ 帰りに自分の食料を確保。 家までの距離は１キロぐらい。 な・の・に！！ すごく遠く感じる。 どんだけ歩けなくなったの 家に戻ったらネイリスト技能検定２級のＤＶＤが届きました 今までさほど必要性も感じないし、学校に行ってるから そんないらなかったんですよ・・・ おまけに３０分しか収録されてないのに５０００円とか高すぎ！ だから放置してたんだけど。 学校も行けない今になって買ってみるかな～って感じで。 まぁ、５０００円の価値は私には感じれません。 学校行ってるからってのと１回受験してるからってのが大きいと思うけど。 それに、あんな綺麗な爪の長さの人ほぼ存在しません ネイルベッドどんだけ長いねん！って思ったｗ ネイルベッドって爪の根元から爪を深爪したぐらいのところの事ね。 説明上手く出来ないんだけど・・・ とにかく、あんな上手くはいかないってお話（笑） それで、昼食はあの私が大量に作ったスープをリゾットにしてやりました。 もう、燃焼スープじゃなくていい！ 消化すればいいって感じ ご飯とコンソメを入れると食べれるかな？ そんで、今日から真面目にダイエットをしてる私。 間食禁止です。 どうしてもの時はチョコで誤魔化してます。 １日１食ダイエットしてるんです。 今日からだけど・・・ 親には「バカだ」と言われてるのですが・・・ 本当にやばいんですよ。 タイトルに書いた数字が私の体重（恥） 私が身体障害になる前の日の体重も同じ。 私が飛び降りた１つの理由に体重に疲れたからです。 だから、もう本当自分の命を守るためってのが私の中の ダイエットなんです。 きっと摂食障害でない人からしたら極端でアホちんなお話だと 思うけど・・・ 自分が生きるためには痩せていなければいけないんです。 なんでこんなことになってるか分からないんだけど。 いや、なんでこんな体重になってるかが一番おかしい！！ まぁ、過食してたからってのが正しいです。 ってことで、夜は春雨スープともやし。 そして、早く寝逃げしちゃいます！ 本当に普通に痩せたい。 とにかく、この体重はよろしくない。いろんな意味で私が危険。 ちょっと怪しいお薬に手を出そうかとかも考えたけど 今は我慢あまり効果なかった薬だけど（笑） とにかく、５０キロ脱出したいです！ 今日はもう十分パソコンの前にいたから早起きのためにも さっさと寝てしまおう！
2011/04/01
コメント(0)
全28件 (28件中 1-28件目)
1
