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2013年03月の記事
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10日の日記
神様 寿命があらかじめ決まっているって 本当ですか それでも 猫の命と私の命 そっくりそのまま 入れ替えて貰う訳には いきませんか 私はもういいから もう十分な位に生きたから だからお願いです 代わりに 私の命を受け取ってください これ以上 苦しそうな姿は 見たくないのです 出来る事ならば 私がかわってあげたいのです 神様 私の願いを一度でいいから 聞き入れてくれませんか
2013.03.10
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9日の日記
もうなにも受けとめられない 悩みが重なりに重なって、今にも押しつぶされそう 辛くて辛くて堪らない どうして嫌な事ばかりが起こってしまうの 早く誰か、私を殺しに来て こんな命なんていらないから こんな人生なんて未練もないから いっそのこと 何も解らない位に 精神崩壊してしまえばいいのに 跡形もなく 崩れ去ってしまえ私 消え去ってしまえ私
2013.03.09
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終わらせてしまいたい人生。
あの頃望んだ未来って、こんなんだったかなぁ…。 こんな破滅に向かうしかない人生を送るつもりだったのかな。 こんな自分自身を追い込むような生き方しか出来なくなる…そんなことが望みだったのかな。 そんな訳はないよね。 だって苦し過ぎるもの。 今の私には行くあてがない。 居場所がない。 結婚なんてするんじゃなかったな。 再婚なんてするんじゃなかった。 ううん、そもそも遠距離恋愛なんてヤメときゃよかった。 何にも良い事なかったし、いろんな事諦めざるを得なくなったし、後には何にも残らなかった…手遅れだけれども。 もう人生終わらせてしまいたい。 なにもかも面倒で、疲れきってしまったんだ。 早く楽になりたい。 ズルいと言われようと、非難されようと構わない。 だってもう限界なのだから…。
2013.03.03
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3日の日記
起き上がれない…。 心も身体も疲れきっているみたい。 許されるなら、一日ゆっくり寝ていたい。 誰にも邪魔されることなく、気兼ねすることなく。 本当に、本当に疲れ果てた。 なんかいいことなんて、もう無くていい。 無くていいから、私をこの人生から解放して。 ついでにこの世からも解放して欲しい…。
2013.03.03
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3日の日記
こんなくそったれな人生だったならいっそ。 生まれてこない方が良かった。 生まれてきたくなんてなかった。 我慢して我慢して、頑張って頑張って頑張ったその先には、空虚しかなかった。 「負けないこと、投げ出さないこと、逃げ出さないこと、信じ抜くこと」を実践したら鬱になってしまった。 もう何にも信じることが出来ない。 何を夢見ることもない。 ただただ、絶望という波の中で漂っているだけだ。 後は沈んでくれるのをひたすら待つのみの毎日。 眠りについたままで目覚めないことを祈る毎日。 辛い苦しい悲しい限界ギリギリ…もうそんな言葉も言い飽きた。 早く消えてしまいたい。 早く楽になりたい。 早く逝ってしまいたい。 今の願いはそれしかない。 それにはあと少しの勇気が必要だ。 どうかその時にはもう、この世に戻されることがありませんように…。
2013.03.03
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