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三度目のＩＣＵ。
それは先月の26日の事…。 ずっとずっと考えて、ずっとずっとタイミングを図ってた。 でもその時にはほんとに発作的に行動を起こしてしまった。 そう、薬の大量服薬…つまりオーバードーズです。 過去２回と全く同じだけれど、今回は市販薬を大量に飲んでしまいました…。 本気で死にたかった。 もうこの世に未練なんて何も無かった。 絶望ばかりが襲ってきて、苦しかった。 なのに。また。 助かってしまった。 治療は本気で辛かった。 でも耐えるしかなかった。 また失敗してしまったのだから…。 退院する時に 「本当に危なかった、死んでもおかしくなかった」と聞かされた。 もう泣きたくて喚きたくて仕方なくて。 何も言えなかった。 助かりたくて飲んだ訳じゃない！ 誰も助けてくれだなんて頼んでない！ そのまま逝かせてくれれば良かったのに！ 今の私には、未遂以前よりももっともっと深い闇と孤独と絶望だけが残ってしまった。 本当に苦しい。 一体何の為に生きたらいいのかわからない。 身体を殺す事が出来ないから、心を殺してしまった。 だから今は笑う事も泣く事も感動する事も一切ない。 ただただ、息をして生きながらえているだけ。 精神科医にも何の期待も抱いちゃいないし、周りの人間にも期待したりしない。 何も変わらないし、裏切られる事もないから。 まだまだ私は死ぬ事を諦めてはいない。 もし今度決行するならもっと確実な方法で。 中途半端に助かったって、今回みたいに惨めな思いをするだけだから…。 …。早く。早く死にたい。 一分一秒だって惜しい。 お願い。今度こそ死なせて…。
2013.04.21
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10日の日記
神様 寿命があらかじめ決まっているって 本当ですか それでも 猫の命と私の命 そっくりそのまま 入れ替えて貰う訳には いきませんか 私はもういいから もう十分な位に生きたから だからお願いです 代わりに 私の命を受け取ってください これ以上 苦しそうな姿は 見たくないのです 出来る事ならば 私がかわってあげたいのです 神様 私の願いを一度でいいから 聞き入れてくれませんか
2013.03.10
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9日の日記
もうなにも受けとめられない 悩みが重なりに重なって、今にも押しつぶされそう 辛くて辛くて堪らない どうして嫌な事ばかりが起こってしまうの 早く誰か、私を殺しに来て こんな命なんていらないから こんな人生なんて未練もないから いっそのこと 何も解らない位に 精神崩壊してしまえばいいのに 跡形もなく 崩れ去ってしまえ私 消え去ってしまえ私
2013.03.09
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終わらせてしまいたい人生。
あの頃望んだ未来って、こんなんだったかなぁ…。 こんな破滅に向かうしかない人生を送るつもりだったのかな。 こんな自分自身を追い込むような生き方しか出来なくなる…そんなことが望みだったのかな。 そんな訳はないよね。 だって苦し過ぎるもの。 今の私には行くあてがない。 居場所がない。 結婚なんてするんじゃなかったな。 再婚なんてするんじゃなかった。 ううん、そもそも遠距離恋愛なんてヤメときゃよかった。 何にも良い事なかったし、いろんな事諦めざるを得なくなったし、後には何にも残らなかった…手遅れだけれども。 もう人生終わらせてしまいたい。 なにもかも面倒で、疲れきってしまったんだ。 早く楽になりたい。 ズルいと言われようと、非難されようと構わない。 だってもう限界なのだから…。
2013.03.03
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3日の日記
起き上がれない…。 心も身体も疲れきっているみたい。 許されるなら、一日ゆっくり寝ていたい。 誰にも邪魔されることなく、気兼ねすることなく。 本当に、本当に疲れ果てた。 なんかいいことなんて、もう無くていい。 無くていいから、私をこの人生から解放して。 ついでにこの世からも解放して欲しい…。
2013.03.03
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3日の日記
こんなくそったれな人生だったならいっそ。 生まれてこない方が良かった。 生まれてきたくなんてなかった。 我慢して我慢して、頑張って頑張って頑張ったその先には、空虚しかなかった。 「負けないこと、投げ出さないこと、逃げ出さないこと、信じ抜くこと」を実践したら鬱になってしまった。 もう何にも信じることが出来ない。 何を夢見ることもない。 ただただ、絶望という波の中で漂っているだけだ。 後は沈んでくれるのをひたすら待つのみの毎日。 眠りについたままで目覚めないことを祈る毎日。 辛い苦しい悲しい限界ギリギリ…もうそんな言葉も言い飽きた。 早く消えてしまいたい。 早く楽になりたい。 早く逝ってしまいたい。 今の願いはそれしかない。 それにはあと少しの勇気が必要だ。 どうかその時にはもう、この世に戻されることがありませんように…。
2013.03.03
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3日の日記
心身共に疲れ果てている。 ゆっくり眠りたい。 けれど、眠れない。 また抑うつ状態に戻ったような感覚。 やる事沢山あるのに、何も手につかない。 熟睡すら出来やしない。 悩みも問題も 本当に山積みなままだ…
2011.07.03
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2日の日記
好きかさえも分からないままに また振られてしまうのだろうか あぁ こんなことなら 手紙なんて書くんじゃなかった 振られる為に書いたくせに 心は様々に揺れ動いている そもそも 期待するから落胆するのであって ハナから捨て身の行為だったはずじゃないか もうこんな 苦しいのは嫌だ お願いだから ちゃんと私を振って下さい 君の事なんてなんとも思ってないと ICUに何度も運ばれるような厄介な女は嫌だと 思い切り振って下さい そうすれば もう儚い夢なんて 見なくて済むから この気持ちにケリつけたいから 私を粉々にして お願いだから 好きです 初めて見たあの時から とっても気になっています だけど 不誠実で大嫌いです
2011.07.02
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とりあえずの更新です。
とりあえずって！！！！前回の更新が２００７年３月。はたして私の失われた２年２ヶ月はどこへ…！…相変わらず大袈裟な女だなぁ。真相はただゴタゴタが未だに続いているのと、私の症状がどうも安定しないので何も書けなくなったし、パソコンさえも嫌になってしまった。要は気力をなくしてたってことで。そんでもって、自分のパソコンをグレードアップされた結果、ログインが出来なくなったってことで。ま、要するに記憶も一緒にぶっ飛んじゃってたってことで。ホント大した話でなくて、すいません…。でもさ、気力なくす程にここのブログが荒れるってどういうことよ！？あんな情けない掲示板やコメントをみると、呆れてくるよね。いろんなことに。そのエネルギーをさ、なんか違うもんにぶつけてくれない？ここを続けるかどうかは、もう少し考えてみるよ。……あーーーーー！！ 疲れたぜ！！！ 私はこの怒りを一体どこにぶつければ！？
2009.05.29
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言えないよ。。
「帰りたくない」たったその一言なのに‥‥言えない。その一言がどうしても‥‥言えない。だって。またただのワガママだとしかとられないから。甘えてるだけだって思われるだけだから。「樹里も大変だとは思うけど、そろそろ頑張っていかないと」そんなこと言わないで。お願いだから励まさないで。分かってる、そんなこと分かってるよ。いつまでも今のままではいられないこと位は分かってるんだよ。もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！！！！！帰りたくない戻りたくない離れたくない！！！頼むから追い詰めないで。もう限界なのに。吐いても吐いても吐いても、胃液がこみあげる。胃が痛い。喉が痛い。心が、痛いよ。誰も助けなくてもいい。放っておいてくれてもいい。ただただ私を静かに死なせて。消えさせて。早く早く。死ななくちゃ。消えなくちゃ。もう辛くて仕方ないよ。もう楽に逝かせて欲しい‥‥。
2007.03.20
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どうすればよいのでしょう‥。
誰にもどうしようもない事はわかってんだよなぁ。。しかし「帰りたい帰れない、関東に」（聖子を思い出した‥）笑い事じゃすまされないし。大体派遣会社との連日の面接が待ってるし。歯の治療も途中のままだし。敬愛する森重さんのライブも近づいてるし。一応友達も待ってるって言ってくれたし。‥って何だかすごーく自分を説得してないか、自分よ。とっても自分を奮い立たせようとしてないか。そこまでしないと本当に帰れないのか。‥‥いや、マジで帰れないんですわ。どんなにリスカ跡が増えようと、母親から邪険に扱われたりしたと思い込んだりして自分を追い詰めようと、所詮ここは私にとっての「ぬるま湯」。とてもちょうどいい、心地よい温度であっても、そこから上がると途端に心身共に冷え切ってしまう。ああ、どうして私は関東に行ってしまったのか。どうして結婚なんてしてしまったのか。幾ら悔やんでも過去は戻ってきてはくれない。それに未来のことも何も分かりはしない。ヤバイよー。誰か迎えにきてくれ。マジで。‥って私関東にそこまでの友達居たっけ？？？はぁ‥‥出るのは溜息ばかり。そして時間の流れも止まってはくれないんだ。
2007.03.14
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はっはっはっはっはっはーーー。
いやー、もう笑うしかないっすよ。洒落にならないっすよ。実家にいてもリスカ跡が絶えない。つまりはまた切っちゃった。っつーか、ガリガリと傷をつけてるようなもんですが。最近うまく血が流れてくれないのよねー、、なぜだか。段々自分が壊れてく。段々居場所がなくなってく。そして段々みんなにも忘れられてく‥んだろうなぁ。。その方が死に向かいやすいからいいんだけどさ。困るのはリスカだけじゃなく、過食も始まっちゃった‥（泣）今まで買い物依存で埋めていたものがもう追い込まれちゃって、食べ物‥いやお菓子をバカ食い。ドカ食い。‥そして脱力。もう嫌だよ。本当に生きてなきゃいけないわけ！？何故！？苦しくて苦しくて不安で不安で堪らなくて、「ここ」この場所から抜け出してしまいたいのに、結局は見つけられないんだ、いつまで経ってもさ。。。これ以上太りたくない‥‥。食べ吐きしなきゃいけないかも。この世は闇だ。いつまで経っても光なんて射し込んできやしない。
2007.03.12
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どうしてなの‥？
自分で自分をコントロールできない。 買い物が収まったと思ったなら、今度は過食OR拒食。 鬱も酷くなってきちゃって、自分ではどうしようもない。 妙な時に泣きたくなったり、妙にテンション上がってきたり。 関東にだって帰れない。実家も危険な場所だけど、ここから 一歩踏み出す勇気なんてない。事なかれ主義で、どうにでもなっちゃえ！！って思う。 ねえ私どうしたらいいの？ 誰か教えてよ。誰か助けて。 人に頼っちゃいけない？ 何どう決断すればいいの？ もう分からない。自分の気持ちも相手の気持ちも、どう すれば一番の解決策なのかさえも。 ただ一つ分かるとするなら。 ‥私は結婚するべきではなかった。 この苦しみは一人で抱えれば十分だし、相手の事を一番に 考えてなんてあげられないから。 ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。 赦さなくてもいいから、忘れて欲しいの‥‥
2007.03.10
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いまだ九州。。。
つーか、実家やんねー。居心地は良くない。決して。でも帰れないーーー。どこにいても地獄なのは同じだから。あー、私も入院しようかなぁ。。。なんか一人になりたい。希望すれば入院できるもん？？ でも携帯手放せない(泣)本当はね、シスターになろうかなって話もあったのよ。私の母方の親戚には２人もシスターがいるんだ。のんびり過ごすのも悪くない。裁縫とか刺繍とか料理とか。読書とかお祈りとか。ただ。やはり俗世を捨てられなかった‥‥。弱い私を許してください。。何が一番辛いかって、長原成樹さんにTVで会えなくなる事。そしてそして大好きなアーティスト達のライブに行けなくなってしまう事‥。ああ、欲望にまみれ過ぎてる私。クリスチャンといえども、現実はこんなもんです（苦笑）。決して清く正しく美しくなんてあり得ない。。神様も信じてるとは言い難いしな。ここだけの話。いつ死んでもいいとか思ってたりもするし。ああ、、、こんな私はきっと赦されないんだろうな。。いいよ赦してくれないくても。いつ死んでもいいもん。
2007.03.09
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もう嫌だ。
どうせ私なんて嫌われ者 所詮厄介者それ以外の何者でもない誰か教えてどうして私こうなっちゃったの？どうして生まれてなんてきちゃったの？もう嫌だ 全てが嫌だ 世界が憎い早く逝ってしまいたい……
2007.03.08
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切れるだけ切った。その２
本当はこんな風に晒すのは賛成ではなかったんだよねでも気が付いたら写真撮ってた‥‥苦しい苦しい‥その気持ちが一つ一つの傷となる今の私にはこうする事しか出来ないんだ‥
2007.03.07
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切れるだけ切った。
まだまだこんなんじゃ足りないもっともっと深く切って流れる赤い血を見たいあたしみたいな出来損ないの人間にはこれくらいの罰では足りないのだもう死んでも構わない今一生懸命考えてるどうやって死ぬかどうすれば失敗しないかひとおもいに死んでしまいたいから‥失敗は絶対に許されない
2007.03.07
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誰カ助ケテ。
もう限界なんだ もう歩けないんだもう生きていけないんだ私ガ私ヲ拒否スル 私ガ私ヲ非難スル食べては吐き そしてまた食べては吐く終わりのないループ 何処までも追ってくる私に残されたものは 絶望 それのみだ
2007.03.06
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最近とみに
体調が悪くて辛い。ただでさえ鬱や不安で辛いのに…てか病気から体調悪くなったのかな…今日もとても天気が良くて、春の到来を感じさせる。でも私にはまだまだ春が訪れてはくれない。一体いつまで苦しめばいいのかなぁ…旦那なんて頼れない。もう論外だ。だって殆どいないのだから。どれだけ祈っても光が見えてこない。しかも頭や胃がキリキリと痛むし、食べても吐くから食事も楽しめない。…私まだ生きていかなきゃいけないの…？
2007.03.04
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もうよく分からない…
久しぶりに切った。血はあまり出なかった。まだまだ足りないと思った。…死にたい死にたい死にたい…！こんな事を書くと削除されますか？でも本気でそう思っているから仕方ない。何処で首くくればいいかとか、川がいいか海がいいかとか、…とにかく頭を離れない。生にこだわる気持ちがほぼない。家族いようが（元）旦那いようが、それらは抑止力にならない。もう「一人で待つ日々」は嫌だ！そんな事望んでなんかいない！いっそのこと（元）旦那への報復として、また出会いサイトを始めようと思う。心の隙間や虚しさを埋めてくれるなら構わない。セフレを作るんだ。そしてこの心も体もボロボロにするの。何て素敵。一番の自傷行為だ。早速相手を見つけるぞーー！！…もう分裂していて、自分のコントロールが出来なくなったよ…ともかく離婚だ！ひっそりと関東へ行き、届けを出すんだ♪それか今すぐに死ぬ！…何だか川が良さげだなぁ…流されるし家から少し行ったとこに川あるし。もっともっと傷ついて、早く消えて欲しい！あんたみたいな人間なんか大嫌いなんだから！！！！
2007.02.25
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まじ疲れたっす…。
うううう、死にたいよお～～～～～！！！死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…ああ、何回打ったっけ…？？って冗談じゃなく死にたいっす。まじ死にたいっす。今すぐにでも死にたいっす。ドアノブに紐かけたくなる衝動を、今必死で抑えてます。冗談にでもしない限り、本当に決行しちゃいそうで。今私が存在している意味がよく分からん。何故この狭い部屋で私は一体誰を待つのか。いやもう待ってもいないが。相手を好きでいるモチベーションなんてクソ食らえだ。（意味がよく分からない上に下品でスマン…）「好き」「一緒にいたい」なんて綺麗事言えねえよ、冬。ああ、あとどれくらいの朝を迎えたなら、あとどれくらいの夜を越えたなら、私は息絶えるのか。。。今の私はただただその時を待つのみ。それ以外は望んだりしないから。どうか逝かせて下さい。そしてこんな私を許して下さい…。
2007.01.12
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吐き気が止まらない…。
ついさっきも吐いてきた。最近食べ物を食べる度に吐いている。わざとではなく、体が受け付けない感じ。気持ちが悪くて仕方がない。妊娠なんかじゃない…と思う。それに今は子供なんて欲しくない、産めない。まだまだ薬を手放せないし、精神的に落ち着いてない。これ以上私だけが抱え込むのは嫌だ。相手は仕事だけやっていればいいのだし。気持ち悪いよぉ。。。
2006.12.12
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お久しぶりです。。
皆さん、色々と進展があるようで。。。私は至極体調が悪く、ぐるぐると目眩がしています。風邪でもなく何でもなく。きっと鬱…なんだろなぁ。。結婚なんかするんじゃなかったなぁ…。プロポーズなんか受けるんじゃなかったなぁ…。教会で結婚式なんか挙げるんじゃなかったなぁ…。まして新婚旅行なんか行くんじゃなかったなぁ…。でもでも、まだ籍は入れてないので綺麗なまま。このまま別れたって誰にも分からないしなぁ。結婚の内情なんてこんなもんです。引越うつなのか、結婚うつなのか。引きこもりがちで体調も悪く、吐き気が止まらない。相手は仕事ばかりで帰りは深夜。休日には「頭痛い」とか言って、寝込んでる。私も体調悪いからずっと寝たっきり。満足の行く生活なんて全く送れていない。こんな筈じゃなかったのに。。。もう指輪はしていない。別れてもいいって思ってる。流されてプロポーズを受けるもんじゃありませんね。。後悔しまくりの私です。。。
2006.12.12
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敏感すぎる私
誰にも私の気持ちなんて分からない 伝わらない口にすればする程に ただ虚しくなっていくだけお願い 溜め息なんかつかないでまた私 自分を責めてしまうから鈍感だったなら 良かったなこんなに苦しまずに すむのだから感受性だなんて そんなモノはいらないこの私の身だって 必要ないいっそ消えてなくなればいいのに宇宙の藻屑となってしまえばいいのに
2006.07.06
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再びネット占いをば。
今度は「珈琲占い」です。まあ、誰が考えたのか…。結果はこうでした。。 あなたの珈琲タイプは？ あなたは珈琲にたとえると【カフェファンタジア】タイプです。頭が良く、とても好奇心が旺盛なあなた。もともといろんなことを「知りたい」という欲求が人一倍強くて、さまざまなことをみずから体験したいと考えるようです。人とはちょっと違うことに興味を持つあなたの気質を珈琲にたとえると【カフェファンタジア】がぴったり。ちょっと危なさそうなことにも進んで身を投じていくので、若いうちから多くの経験を積みやすく、結果として早熟になりやすいようです。あまり自分の身近にはいない異業種や異文化のひとたちに興味を持つのもその好奇心の顕れで、多くのことを知りたいがために、自然と社交的になり、さまざまな身分の人たちとつきあうことになるでしょう。友人知人の数は当然多くなり、ヘタな常識の枠にとらわれないので、ちょっと変わり者の知人が多いのも特徴です。人とおなじステレオタイプな考え方を嫌うため、あなた自身がちょっと変わり者になってしまうこともあるかも知れません。人と同じ考え方や、人と同じことをするのは「つまらない」と思えてしまうので、あなたはいつも人があまり行かなさそうなところへ出かけたり、あまり人がやらなさそうなことに興味を持ってしまうのでしょう。そうしてみずから得たさまざまな体験によって、あなたは独特の自論を築き上げていくことになります。ちょっと偏屈なところがタマにキズですが、誰に対してもフェアな心根の持ち主で、どこへ行っても友人に困ることはないでしょう。友達にするなら【ブラジル】、【カフェコンジェラート】の人が意気投合しそうです。恋人にするなら【モカ】の人が相性ばっちりのはず。 珈琲屋"豆工房"マスターによるウンチク 意外な組み合わせが導いた珈琲の新天地、カフェファンタジア。濃く抽出した珈琲にオレンジジュースとチョコレートシロップを混ぜ、生クリームを浮かべます。オレンジの程よい酸味が、珈琲の苦味、チョコレートと生クリームの甘みと絡み合って、後味がスッキリとしています。『えっ？』と思わせる組み合わせにも意外な相性の良さが感じられます。ニューヨークにあるカフェ・ダンテにてジャーナリストによるコンテストが行われ、カフェファンタジアは人気上位になり、一躍有名になりました。 ……。「カフェファンタジア」って知らないし。どこへ行けば飲めるのしかも「カフェコンジェラート」…。どうせなら写真を載せて下さい……でもアニメ占いよりは当ってるかもでした。ちなみに彼を占ってみると、「モカ」。。。ここって泣くとこ？？？
2006.07.03
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ネット占いなぞを。
やってみましたよ。それも「名作アニメ占い」(…！)。一体誰が、どういう基準で……とも思いましたが、気が付いたら勝手に占ってました。結果はこうです。名作アニメ占いの結果 あなたの名作アニメ・タイプは？ あなたは名作アニメでいうと【サザエさん】です。あなたはバランス感覚が優れていて、どこへ行っても人とスムーズに話を合わせることのできる社交上手なタイプ。頭が良くて、言葉が巧みなので、人と人を仲介するのもうまいでしょう。洗練された華やかさがあるので、自然と人が寄ってきやすいようです。淋しがり屋で、いつもワイワイ騒いでいるほうが、あなた自身、落ち着くかも知れません。そんなあなたを名作アニメにたとえるならば【サザエさん】がピッタリ！ちょっとドジなところもあるけれど、いつも家族に囲まれて、笑いの絶えないサザエさん。あなたのまわりにも、いつも楽しい仲間たちが取り囲んでいるのではないでしょうか。 ………。当っているのかいないのか。自分では分かりませぬ。実際は一人で静かに過ごす事の方が多いんですけどね
2006.07.03
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こういうことはさらっとね。
うーーーん。自分には重たすぎて何ともしがたい。どうするべきか悩んでも、事態は進んでゆくばかりなり。やはりさらっと。さらっと受け流して下されば。実は私、結婚をかなり迷っておりまして。…というか、あまりしたくないのですが。かなりな爆弾発言です。以前の重大発表とはこれなんです。もう彼氏の会社の人・親戚・お互いの家族を巻き込んだからには、どうにもなりませぬ。何故迷っているのか？１，私が結婚に向かない女２．やはり忘れがたきひとがいる３．こんな卒業までせっぱ詰まった時期に、 それどころじゃねーよ！４．何故私だけが環境の激化に絶えなければ ならないのか？５．だって関東って人が多いし、余り好きじゃ ないんだもん６．ダイエットも上手くいかないこんな姿で 人生の華やかな時を迎えたくない７．それに私今鬱なんだもん……あー、すっきりした！誰にも言えずに鬱屈とした毎日を過ごしていたのだ。こんな日記を書いたなら、彼氏は激怒するか？そんな事ばかりもう考えてられないもん。別に彼氏が嫌いな訳ではない。もちろん。でも「大好き」と言えないのも事実。あんなに私の病気に対して理解を示してくれてる人は、彼氏かいないんだよなぁ。。。実際に事態は動き始めている。困惑する私をよそに。そんなに娘の結婚嬉しいかなー、父よ。そんなに私の厄介払いをしたいのか、母よ。「こんなんでも貰ってくれるっていうんだから」とは父の言葉。「もし結婚しないなら、家を出てって貰わないと」とは母の言葉。あああああ、そうかよそうかよ。私は「こんなん」かよ。深夜に「死んじまおうかな…」と独り呟く私を、皆は知らないだろう。そうだろう。でも死ぬ前に逢いたいひとがいる。あああ煩悩の塊。どうもできやしないわ、私一人では。。。恋の逃避行でもしてみたい。。。
2006.07.03
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ほんとはね。
忘れられないひとがいるどうしても思い切れないひとがいる好きになってはいけないひとがいる思いは伝えられないし口にしてはいけない忘れようと思えば思う程にその面影が強く強く胸に迫ってくる伝えられない苦しさは日に日に私を追い詰めてくる……忘れられない……神様 どうしたらよいのですか私はいけない人間ですか 汚れてますかもしも人間に生まれ変わったならまたあのひとに逢わせてくれますかできることならば今度は普通の男と女として純粋に向き合いたい 愛し合いたいこんな事を考える自分はもう既に純粋ではないことを嘆くだけ
2006.06.30
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醜い女。
ほんとうに、なんて醜いの！「醜いんだよ、汚いんだよ、このデブ！！」私は鏡の中の自分にそう叫ぶ。嫌だ。こんなの嫌だ。自分の姿を直視できない。私は自分をさらに軽蔑し、鏡が大嫌いになった。これまでの人生の中で、今が最も太っている。ダイエットをしているのに、だ。炭水化物も抜いている、水も２リットル飲んでいる、毎朝毎晩25分ずつ、ストレッチや背筋・腹筋している。なのに、体重は0.1キロも減ってはくれない。馬鹿馬鹿しい。これじゃ何をしようがしまいが、大した変わりはないじゃないか！！吐き気がする。こんな自分を嫌悪する。最低。何もかもがウザイ。自分の存在が一番ウザイ。身体中にナイフで斬り付けたい。切り刻みたい。いや。もうアンタなんか死んじゃえ。どうせこれまでも何も変わらなかったじゃないか。病気だってまだ引きずっているし、治る見込みも薄い。ここに毒物があったなら。私はそれを飲むだろうか。農薬は酷く苦しむと、何かに書いてあった。そうやすやすと死ぬ方法はないのだろう。でも私は自分を認めない。痩せずに病気も治らない。そんな自分は生きる価値なし。早く逝ってしまえ！！！！このブタ女！！！！！！！！！！！！！！
2006.06.29
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何故生んだの？
お母さん。あなたは何故私を生んだのですか？そしてこんな辛い思いをさせても全く平気なのですか？ちっとも気付こうともしないのですか？私の自責観念の半分以上はあなたの言動から生まれたものなのに。私が傷ついて自分を切り刻んで血を流しても平気ですか？…平気なんですよね？いつでもあなたはそういう私から逃げるのだから。泣けない。ちっとも泣けやしない。こんなに辛いのに。悲しいのに。苦しい苦しい苦しい苦しい息苦しい。誰か私の息の根を止めてしまって…！！
2006.06.23
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依存が止まらない…！！
ずっと自分と向き合えませんでした。口にするのも怖くて。逃げて逃げて逃げまくっても、何かが変わる筈もなくて。誰にも相談できず、カウンセラーさんにはアドバイスを貰ったには貰ったのですが……私の中の何かが拒否するんです。まず依存症の向かった先は、食べ物でした。元々の私はほんとに小食で、人より食べられる限度が少ないのです。その私が過食に走るなんて、思ってもみませんでした。食べたいという気持ちは湧いてこないのに、手が、止まらない。食べ出したら胃がもたれるまで、ひたすら食べ続ける。過食といっても私は胃が弱い為、どんなに頑張っても吐けません。これじゃ悪循環。。。体重はこれまで生きてきた中でMAXになってしまいました。今必死にダイエットしてるけれど、体重だけは減っていきません。母の策として、うちにはお菓子類を置かない事になってしまいました。もちろん大好きなチョコレートもアイスもなし、です。そしてその次はやはり買い物依存。きっかけは些細な事で、ペットボトルが楽に入るサイズのバッグが欲しいと、オークションサイトにアクセスした事です。これまで何度も痛い目に遭ってきたオークションの筈なのに、自らその迷宮に入り込んでしまいました。観ていくうちに、これも欲しい、あれも可愛い、これ安い…。もうこうなったら止まりません。新品、新古品、中古品問わず好きなブランドを必死に観る毎日。アナスイ、サマンサ、ゴルチェ、アニエス、ヴィヴィアン、パトリック・コックス、セシルマクビー。。もうキリがありません。カードが使える事になったのを良い事に、また私は同じ過ちを繰返そうとしているのです。でも、辞めたくない。諦めきれない。どうしても入手したい。一体どれ位手があるねん！…と突っ込みたくなる程、数限りない。怖いから数えたくない。あれ程必死だったのに、手にするととってもとっても嫌ーな気分になります。。ショッピングと違って返品はききませんし、どうしても手放したくないものもある…。あとはバレる恐怖と闘い、ビクビクする毎日。精神的には最悪です。「本当に重傷になったなら、カードを手放すしかないね」とは、カウンセラーさんの言葉です。分かっている。そうすればいい事は。でもそうしたら、次の私の依存の行く場所は…？？一体どこへ向かってしまうの？？きっと。もう後は残されていない。リスカと出会い系で自分をとことん痛めつける。それだけ。怖い。怖い。怖いよ。生きてるの、嫌だ。誰か助けて。依存せずに生きられる道は、私にはないのかな。とにかくどうしたって今は虚しい。それ以外には何もない。
2006.06.05
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恋文。
本当に好きなひとに ただ一言「好きだ」と伝えられたなら どんなにいいでしょうけれども 私のこの想いは決してあのひとへ伝わることはないのですあまりにも遠すぎる 手が届かなさすぎるどうして私とあなたの距離はこんなにも遠いのでしょうか絶対に縮まりはしないこの距離私とあなたとの間の厚い壁なぜ私はあなたを愛してしまったのでしょうかもっと身近ならよかった同じ目線でいられたならただそれだけでも良かったのに好き、大好き、愛してるどんな言葉を口にしようとも言葉は儚く宙を舞い そして消えゆくこんなに苦しい想いならばあなたを見つめなけれなよかったあなたのことを知らなければよかったどんなに強く想ってみてもあなたは遥か彼方 遠い世界の住民想いを伝えられないのだとしても私はあなたをずっと想ってるずっと遠くから応援しているあなたが一日も早く幸せになってくれることを誰よりも心から祈ってるきっと胸は痛むけれど…体に気をつけて お仕事頑張って下さい私はいつも 見守っています
2006.06.03
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ひとりごとの逆襲（１）
えー、何だか知らんうちに何かと便利になってました、楽天広場。いつも隅に追いやられている「本日のひとりごと」よりの逆襲。いわば、乗っ取りです。しかし、あまり顔文字使うようなサイトではないんですがね。。この放置プレイの間に何やらかしとったかというと。その壱 次長課長の井上さんの言動に夢中だった。その弐 スピードワゴンの小沢さんのボイスに夢中だった。その参 ＭＤのＭＰ３化に夢中だった。その四 色んな人のライブに明け暮れていた。その伍 ミッチーのドラマに夢中だった。その六 オークションにハマリ、また自己嫌悪に陥っていた。その七 パズル雑誌に久しぶりにハマリまくっていた。その八 細々と青空文庫の入力に明け暮れていた。その九 祖母が我が家へ来て、話し相手になっていた。その十 一応学生なので、勉強なぞというものを久しぶりにやっていた。さて、正解は何番でしょう……ってことはある筈もなく、全てが実話。しかも下へ行く程に重要度が下がるという、学生にあるまじきこの毎日。いやいやいや、一応勉強やってましたよ？こないだなんて何年ぶりかに（…！）、試験受けましたもん。結構本気でやってみまして。私という人間は追い込まれないとやらないタチでして、５日前からピリピリとしてました。余りの息苦しさに、「稀」という字を書こうとして「殺」と書いてしまった自分が怖い。…ってか、深夜に自分一人で受けまくってました。バカです。病気の方は、相変わらずです。昨日もアムカやったぐらいですので。誰も相手にはしてくれませんので、自分と対話してみました。（対話がアムカなんて…真似してはいけませんよ、絶対に）あと体重がこれまでの人生の中でＭＡＸになってましたそんな自分に腹が立ち、アムカをば。だって、ストレッチとか腹筋とか背筋だとか、めっちゃやってました。なのになのに、全く減ってくれません。しまいには体重計壊れてるんちゃうん？ と思い、壊したくなった次第で。そんな私の友達に、Ｅちゃんというこれまた同じ病気仲間なんだけれども、すんごい可愛くて、すんごい痩せててスタイル良くて、すんごい優しい子がおります。…ええ、そうです。嫉妬です。私より遥かに多い量の薬を呑んでるのに、体型がまるで違う。顔も違う。本気で美容整形考えたりしてみる、今日この頃でした。。。ああ、中身も外見も腐ってる自分に本気で嫌気がさし、アムカをば(しつこい)。重大発表があるにはあるんですが、今日はやめときます。まだ悩んでるし、ちょっと疲れてきたので。ではまたいつかどこかで・・・
2006.05.31
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自分がキライ
“それ”って 目に見えるものなの？確かにこの世に あるものなの？どうやって 確かめればいい？やっぱり試すような事をしなければ私には感じられないものなの？どうして私は 信じられないでいるのだろう目の前にあるモノ・人・全てを猫ならば何よりも 愛おしく思う事が出来るのに人の心が分からない分からなさ故に 私は混乱する常に何を考えているのか確かめたくて 仕方がなくなる自分の中に確固としたものが ないのだきっとだから迷う 戸惑ういつまでこうしているつもりなのだろう憎むことや恨む事はとても簡単なのに信じる事や愛する事が 何故か出来ないひととして重要な 何かが欠けている私の人生 確かに何かが欠けている何かが抜け落ちている手にしたものさえ そのテノヒラから指の隙間から こぼれ落ちてゆくよう何て私は薄情な人間なんだこんな自分がキライで仕方ない
2006.02.17
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私を消してしまって。
死んでしまえばいい 今この瞬間にでも消えてなくなればいい私がいなくて困るのは 残される猫たちだけ綺麗さっぱり私の存在を初めからまるでなかったかのようになくしてしまいたい過去にも絶望しているけれど未来にも絶望がつきまとうのいつまでもどこまでも不安は私を追いかけ続けるの苦しいの 辛いの もう追い詰めないでそれならきっぱりとその手で私を殺めて欲しいのお願い 最期のお願いよ
2006.02.03
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ピアッサーとの格闘。
昨日片耳一つピアスの穴を開ける為に、宝石店へと行って参りました…ええ、外出のついでに（汗）。今ならデカイ薬局でも買えるであろう、ピアッサーを購入するため、そして上手く出来ないと困るので、そこのお店にて開けようと思い、いざお店へ。片耳用だと1980円。両耳用（普通）だと2980円。本当にマジで、笑えない位貧乏な私は片耳用を購入。そして「失敗したら困るのでココで開けてもいいですか？」と言った途端、お店の方々が大わらわ。ま、そりゃそうですよね。お店にて失敗したら洒落にならないし。バタバタした挙げ句、何とかピアスを開けた経験のある方がいらっしゃいまして、色々と御指南頂きました。しかし。今は昔と違い安っぽい…いや失礼、全く違うタイプのピアッサーになってました。前開けた時はね、ホッチキスみたいなもので、結構素人でも簡単に出来たんですよ。…それが今はどこを挟んでいるのかすら分からないタイプ。しかも一回こっきりのもの。。。なんとかピアスを開けた経験者のお姉様（きっとかなり年下）が場所を定めてくれ、私はいざ開けんと力を入れてみる…。う。固い。しかも時間がかかる。それにかなり痛いぞこれは。実は自傷行為をしないと先生と約束し、パキパキパキシルを処方して貰ったため、一生懸命抑えている私。今ウチはまたもや夫婦ゲンカの為、かなり張り詰めた状態なので、自分が存在する事自体、いたたまれないのです…。だって事の発端は他ならぬ、私の発言だったんですから。。本題に戻る。ブルブルと震える手でピアッサーに力を込める。カチッとするまで抑えるのだが、なかなか穴は開いてくれない。店長以下、店員さん方が固唾を呑んで見守る中、かなりの時間をかけて、やっと穴は開いたのでした…。って、おい。痛いぞ。かなり痛いよ。旧式の方が楽で痛みも無かったのに。笑顔で店員さんと話す間もずっと右耳がジンジンしていた私。きっと笑顔はかなり引きつっていたに違いない…。これで私のピアス穴は５個となった（ちなみに左３、右２）。自傷行為の代わりとしてはなかなか良くないか？かなり痛いし、それに親への合法的な復讐と成りうる。これから、どうしても我慢できない時はピアス穴が一つずつ開いていくに違いない……。ところでピアス穴の数って、奇数個の方が幸せになれるってよく聞くのですが、これって本当なの？？どなたか知っている方がいらしたら、教えて下さい。。。
2006.01.22
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私と彼とメル友。
この先一体どうなるのか、自分でも分からない。どうせ彼の方には私と結婚する気はさらさら無いのだから、仕方のない事だ。私もそんな彼を相手に、結婚したいだなんてこれっぽちも思わない。あてつけでもなんでもなく、正直な気持ち。どうせいつかは終わってしまう恋。そしてそんな恋に振り回される自分がいる。だからこそ、他にすがれる何かが欲しいと思ってしまう。それをメル友相手に求めてしまう事を、誰が止められるだろう。きっと誰にも責められる事なんて、ない。彼との付き合いもメル友との繋がりも、今この瞬間だけのもの。きっと永遠に続くことなんてないだろう。そんな事、とうの昔に私は知っている。
2006.01.15
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今年もありがとう。。
あれよあれよという間に、気が付けばいつのまにやら大晦日。どうしてこんなに時が流れてくのは早いんでしょうか。。何か変わった気もする。でもまだ何も変わっちゃいない気も。とりあえずは主治医先生と話がちゃんと出来るようになって、麗しのパキパキパキシル♪を処方して貰ってから約１ヶ月半。気持ち的にだけど大分落ち着いてはきました。あと友達の協力もあって、なんとか自制心を保ってます。けれど弟の事故があった10月、亡くなってしまった11月には未だに平静を取り戻すことはできてません。これからのカウンセリングで少しずつ治してゆけるといいな…。ここに何かの拍子で流れ着いた方、リンク先の方々の言葉で救われて、何とか無事に一年を終える事が出来ました。やはりまだ暫くは、ここで自分の思いを吐き出さないとバランスはとれないみたいです。そして書き込まれてる言葉に、どれだけ助けられたか分かりません。本当にありがとう…。そして出来ればこれからも今まで通りに見守って貰えると嬉しいな…って思ってます。皆さん、良いお年を♪
2005.12.31
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サンタは現われなかった。
今年のクリスマス…。いつも通りに家族とミサでした。けれどこれまでとは違う。―私の前にはサンタクロースが現われませんでした。自業自得だと言われればそれまでですが。それで少しだけ吹っ切れたような気がする。いいえ、吹っ切ってしまいたいと思ってます。所詮私には恋愛は向かなかったのでしょう。これからは出来れば病気の治療、社会復帰、そして勉学に勤しもうと決めました。人に依存してしまうと、その相手が自分の期待する言動をとらなかった事で、苦しくなってしまうから。全てが崩れてしまったかのような気になってしまうから。既に今依存してるけど、成就することはあり得ないし…。まだ完全に吹っ切れた訳ではないから、やはり胸は苦しい。とても泣きたい。泣けないけれど、号泣したい程に悲しい。思い切り泣かせてくれる環境が欲しい。このまま年越しなんて嫌だよ。出来るならばすっきりさせて、来るべき年に備えたい。でも無理なんだろうなぁ。。今年が終わるまであと６日。私の想いはどうなるでしょうか…。
2005.12.26
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全ては崩れ去った。
私はもうこれ以上、生きなくてもいい。だからお願い、私も一緒に連れていってと亡き弟に頼んだならば、私の事を迎えにきてくれるだろうか。この先の事なんて考えられない。悲しみや苦しみは薄れていってはくれない。寂しさだってそうだ。今は自分の事を、一人でちゃんと考えなければならない。けれど一寸先も闇の中なのに、一体何を信じて何を見据えて、何を支えにして生きてゆけばいいのだろうか。うつになってから、それまでの私の価値観は全て崩壊してしまった。崩れ去ったものをゼロからまた積み上げるだけの気力は、今の私にはまだない。
2005.12.25
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愛するということ。
私には分からない 愛するということが分からないから 愛するのか分かりたいから 愛するのか私には元々存在しないものなのか持ち合わせてはいないものなのか誰か私に教えて下さい人を愛するって何なのか愛していると 感じられるのはどんな瞬間なのか人を愛おしいと思う気持ちはどこでどう生まれるものなのか30年余りも生きてきて未だ愛を信じられないでいる私に愛は確かにあるものだと誰か 気付かせてはくれないでしょうか
2005.12.23
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私は汚れてる。
きっと今までと同じように笑っているように見えても、もう私は全然違う自分になっているのだろう。そう、私は汚れてしまったのだ。最低だ。最悪だ。こんな自分が絶対に許せない。許せないのに、自分を止める事もできはしない。不思議と涙は出ない。でも心が、痛い。ちくちくと事実の欠片が胸を差す。自分を責める事がなければ、いいのかもしれない。でも私にはどうしてもできない。きっとリスカなんかよりももっと、血が流れてる。苦しければ苦しい程、明るく振る舞ってしまう。妙に笑顔で人と向き合ってしまう。苦しい。苦しい。苦しいよ。痛いよ。もうどうしようもないよ。こんな私、きっと神様にさえ許されない。許されなくても、生きてゆかねばならない。どうしていけばいいのか、ますます分からなくなった。誰か、こんな私でもいいと言ってくれますか…？まだ大丈夫だって言ってくれますか…？生きていてもいいのだと……言ってくれるでしょうか…？
2005.12.22
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どこまでも 堕ちてゆく…
私はまた 自分を貶めようとしている何故割り切って やり過ごすことができないのだろう何故こんなことくらい何でもないさって受け流す事ができないのだろうかでもこの事実は余りに重すぎて 受け止められないだってどこまでいってもきっと 私を追い詰めてくるのだから堕ちてゆく どんどんどんどん汚れてくみんなの知らない 私になってゆく今までと同じようには もう笑えはしない心も身体もボロボロになるんだろうかそれとも自分が思っているよりはあっけなく時間は過ぎ去ってゆくのだろうか分からない もう何も分からない自分が苦しくて悲しい分だけ逆に明るく振る舞おうと 無理をしてしまう私の中の誰かを 私自身でさえも止められないお願い もう許して認めて こんなに駄目な私の存在することをいいえ やはり 決して許さないでいて
2005.12.19
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板書マン、登場！！
最近日記を更新できないでいた原因としては、調子が悪かった事もあるんですが、現在週末毎に大学へ通っておりまして。ええ、毎週の如く大阪へと船に乗る小旅行。楽です、ほんと。眠っている間に勝手に体を運んでいってくれるんですから。。そして今回私が受けたスクーリングの先生はまず講義の初めに、こうおっしゃいました。「私は通学生からも通教生からも板書のし過ぎだと言われてますので、 何を書くか書かないかは自分たちで取捨選択して下さい」と。来る船中、おじさんの余りにうるさすぎるイビキに悩まされて寝不足だった私は、心の中で「ラッキー☆」と思っていた。前回受けたようなテキストと六法全書（何気に法学部…）をただ淡々と読み上げられるような先生では、意識を失ってしまうからだ。なので、初めは板書が多いと眠くならない…！ と期待して臨んだのだったが…、この先生、とにかく書くのが早くて追いつかない。しかも時間が経つにつれ、どんどん字が読みづらくなってきている。ふと見ると、先生はなにやらレジュメを見ながら書いているようだ。板書に書かれるものはちゃんと文章にされている。そ、それならばいっそそれをコピーして配ればいいのでは…！？何故に板書。まあ書いた方が覚えるよね、と自分自身を納得させつつ書き続ける私…。しかし板書。そして板書。板書に次ぐ板書。テキスト読み上げ、これまた板書。何が何だか分からないうちに説明は続き、どんどん板書は続けられる。読み上げマンの次は板書マンの登場かっ！！一応板書の後に説明もしてくれるのだが、いかんせん板書の文章が長いために、そちらまでとてもじゃないが気が回らない。先生、私は聖徳太子じゃありません…！！それに番号の振り分け方も統一して下さい…！（おそらくレジュメを丸写ししているため、番号がバラバラなのでは…）意味が分かりません、先生…！私は確信している。この講義を受けている人の３分の２は、一日で腱鞘炎になっているであろう。皆しきりに手を振っていた…それが妙に可笑しくて悲しくて堪らない。。後で講義をレコーダーで聞き直してみると、殺人的な音を発しているチョークの音が響いていた…。キンキンする…。恐るべし、板書マン……！！！！
2005.12.07
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乖離する自分。
そうしてだんだん混乱してゆく。そして混濁してゆく意識。またこの闇の中へと消えてゆく。そうして私は再びカミソリを持って一人佇んでいた。この衝動を、誰も、何も、止められない。神様が許してくれなくてもいい。亡くなった弟が悲しんでるなどと言われたって、そんなの構わない。私は私を痛め続ける、ただそれだけ。ちょっとした躁状態と薬服用による朦朧とした意識が重なると、もう自分でもどうしようもない。きっとこの家の人達はそんな事誰も知らない。知りたいとも思わないだろう。それでいいのだ、きっと…。
2005.11.22
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私の長く果てしない片想い…
本当に好きなひとに ただ「好きだ」と一言でも告げられたなら どんなにいいでしょうかけれど私のこの想いは決して相手に届くことはないのですなぜならばあなたはあまりにも遠すぎる 手が届かなさすぎる決して縮まりはしない距離そして私とあなたの間の高くて厚い壁どうして近付けもしないあなたをこんなにも好きになってしまったのでしょうもっと身近な存在ならば同じ目線でいられるならばただそれだけでも幸せだったのにたわいもない話をして 間近で笑顔が見られてそして少しだけ暖かい気分になれてそんなささやかな日常でも欲しかったのに好き 大好き 愛してる 誰よりもきっとどんな言葉を口にしようともあなたの耳には絶対に聞こえないのこんなに苦しい想いならばあなたの事を知らずにいれば良かったあなたの事をこんなに見つめなければ良かったどんなに想っていたとしてもあなたは遥か彼方 遠い世界の住人なのだから私のこの長い長い片想いはいつ終わってくれるのでしょうか
2005.11.22
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ふざけないで。
いつまで私に「良い子」を強制するの？演じさせようとするの…？いつまでそんな幻想を抱き続けるの？もう私は、限界を超えそうなんだよ！！私はあなたたちを憎んでいるの。自分たちの気持ちばかりを押し付けようとするあなたたちのことを。いつまでも変わろうとはしないあなたたちを。もうやめて…！！もう求めないで。もう責めないで。無言で、溜め息で、物音で、私を追い詰めないで。殺したくなる程にあなたたちが憎い。死にたくなる程に、現実に嫌気が差して仕方がない。あなたたちとの縁が切れるのならば、この命が消えたって惜しくともなんともないわ。
2005.11.17
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アイモカワラズ死にたい女。
遺書を、書いた。まずは今まで生きた証として自分へ。そして父へ。それから母へと。そこで、ペンが止まってしまったのだ。どうして。まだ書かなくてはいけない人がいるはずなのに。書き残さなくてはならない事があるはずなのに。いや、私にとってはもう充分だったのかもしれない。両親へ自分の思い、そして後のことを頼めたならそれで。それ以上のことは何も望んではいなかったのだろう。自分の心が身体が、如何に両親に囚われていたのかがよく分かったような気がした。だからって私の中の自殺願望、消えてしまいたい欲求が完全に治まってしまったわけでもないのだが。なんだかどうでもいい。全てが投げやり。私はこのままただ生きる事を望みはしないのだから…。
2005.11.11
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カウントダウン。
私 死ぬね 決めたんだもうこれ以上は無理思い残すこともないただどうせなら 弟と同じ日にちゃんと私のことも思い出して貰えるように同じ日に死にたいそれまでは死に方を考えるだけそれと何か言葉を残さなくては…どうせ家族は私のことマークなんてしてないから大丈夫きっとやれるきっと今度は死ねるさ
2005.11.05
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世界ヨ 崩レ落チテシマエ。
私ノ両ノ目カラ 赤イ涙ガ流レ落チル誰ノ目ニモ見エヌノニ誰モ触レルコトガデキヌノニトメドナク溢レテ 止マラナイノダソレナラバコノ私ノ身体中ヨリ 血液ガ涙トナッテ全テ流レ落チテシマエバヨイソシテ 私ノ身体ハ乾涸ラビテ呼吸モ止マッテ クレルダロウモウ誰ノコトモ 気ニカケナクテスムモウ誰ニヨッテモ 傷付ケラレズニスム誰モ悲シマセズ 迷惑モカケズニスムノナラコンナ私ヨ イッソ消エテナクナレバヨイノダ――誰カ私ヲ 殺シニ来テクダサイ 苦シクテ苦シクテ 堪ラナイノデス――コノ世ノスベテノモノモイッソ壊レテシマエバイイ今アルスベテノモノミナ 崩レ去ッテシマエバイイ明日ナド 来ナクテモヨイカラ夢ナド 見ナクテモヨイカラ……！
2005.11.04
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- 活き活き健康講座
- ☆トレーニングスリッパ☆
- (2025-09-22 20:40:58)
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- スピリチュアル・ライフ
- ★11月20日はコンタクト記念日★
- (2025-11-20 08:58:48)
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- 入浴後の体重
- 2025/06/30（月）・06月「０・７増」…
- (2025-06-30 17:00:00)
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