2005年06月の記事
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『噴く店長の過去。その１。』
ちょいす。新装も無事終え,少し落ち着いてきた今日この頃と思いきや,７月の入替の準備に追われて,ちぃともサボれない『噴く【結膜炎】てんちょお』っす♪マッカッカのオイラの目を見た『オーナー』の一言。『おおっ？目の色を変えて仕事頑張ってるのか？ぐわっはっはっは!!』ぷっ!!くわっ!!やべっ!! つい,ちぃとだけ笑っちまった･･･。やるじゃんか。そのヘンの落語家よりオモロイ例えだったわ。ま,ゆーてもお陰さまで,結膜炎の方はだいぶ良くなりましたわ。もう医者に怒られるのヤだしね。ちゃーんと２時間おきに目薬さしてたし,目もこすらなかったし♪『ピンポン感染』もしなかったよ。つか,『ねー』に教わったんだけど,『ピンポン』て卓球のピンポンだったのね。オイラ『素』で呼び鈴の『ピーンポーン♪』かと思ってた。ぶは。だから･･･『ピンポンダッシュ？のピンポン？人にうつして逃げるってことか？』ってね。思ったんだわ。とほほ。ワシャ天然キャラかっつの。教えてもらわな,ハジかくトコだったわ。ありがとエロねー♪ま,そんなオイラのカン違いネタはいいとして･･･最近その『ねー(らぶらぶ9595)』や『ひろ＆じゅお』がブログで自分の過去をネタとして展開しているのだが･･･それがまたオモロイんだわ。マジで。ホームにリンク貼ってあるので１回見たらよろし。そもそもオイラのブログも今現在の日記とゆーカタチではなく,どっちかっつーと『回顧録』がメインとなってるので,そろそろオイラも過去を少しずつ明かしていこうかな,と。つか,そないリッパな過去は持ってないのですがね。ぶは。そこのアナタ。ネタ切れか？とか思わないように。ぷ。つーか,いつのコトを書こうかなぁ･･･。ま,ええわ。書いてるうちになんとかなるやろ。でわ,どぞ。----------オイラの生まれ育った北海道の小さな温泉町。イキナリ晒しますが『弟子屈町』と言います。さぁ,問題。なんと読むでしょうかっ？!イチバン最初に正解を答えた人には･･･なんらかアリ。ぶは。ドンドン応募して下さいね♪コメ欄でもBBSでもいいよ。あ,『shime』は回答禁止ね♪知ってるでしょ？ぶははは。実家は『自営業(小売店)』。オヤジとオフクロと叔父(父の兄)の３人でフルメンバー。ウチはオフクロが『やり手』でして。元々は関東の人間。高校卒業して『資生堂』に就職が決まってたらしいのだが,接客がしたいと,銀座にある『日本堂(４丁目交差点そば)』なる時計店に就職。ま,そこで大卒後『修行』をしていたオヤジと出会うらしいのだが。いまでもオフクロはたまーに,オイラや妹にこぼしとります。『あーあ。あん時資生堂に行ってりゃ良かったわ。』ぶははは。ぶっちゃけすぎだっつの。ま,でも気持ちはわかる。つーのも,オフクロはその社交的な性格や人心掌握術の巧みさで,あんなクソ田舎のちっちゃい時計屋を全道にその名を轟かす存在にまで成長させたのだ。ちと褒めすぎたかな？でも毎年各大手メーカーの展示会などに,ピンポイントで招待状が来たり,オエライさんがすげぇお菓子イパーイもってアイサツに来たりしてて,子供ながらに『すげーな。オフクロ♪』と,思っていたのだわ。中にはわざわざスカウトしに来る人もいたらしい。(同業＆他業種含む)最近初めてそのことを教えてくれたんだわ。あらら。それは知らんかったわ。でもオフクロは(対外的には)オヤジの顔を立て,毎回丁重にお断りしてたんだって。ま,でもそらそーだ。万一オフクロだけ引き抜かれた日にゃあ,オヤジも立場がない＆店も窮地に追い込まれるしね。バンドで言えば,ソロでやらないか？と誘われたヴォーカルがメンバーの為に断った,みたいなもんだな。←例えあってるのか？ぷ。でもやぱ本心は『外』に出たかったんだな。オフクロは。今でもちぃと後悔してるくらいだから。ぶはは。だからオイラは小学生の時から,一刻も早く『外』に出るように言われてたんだ。『田舎に篭ってちゃイカン』とね。必然的に店を継がせる,なんてハナからオフクロの頭にはなかったんだな。だから中学生から『東京の某私立中学』に入る予定だったんだよね。親戚んちに下宿してっつーシナリオで。オイラもケッコウ楽しみにしてたんだだよね。でも結局オヤジが反対して中学までは実家にいる事になったが。普通逆だよな。ぶは。つか,オヤジはやぱ本音は継がせたかったらしいわ。しかも今でもまだ諦めてないらしいぞ。オフクロ情報によると。ぐえ。----------と,ココまで書いて･･･んん？オイ,こりゃオヤジ＆オフクロの過去日記になっとるでわないか。スマン。オイラも想定外だったわ。ぶは。しかも中途半端ではあるが今日は,これにて終了。今からまたメーカーの営業がくるるるる。ちっ！あ。そだ。こないだ書いた日記(噴く店長VSメーカー営業マン。その１。)に登場した某パチメーカー営業マンの『Ｔくん』なんだわ。今から来るの。なんとＴくんトコの台が今回入れた機種の中でイチバン稼働がイイっ!!台自体はむしろコケると思ってたのになぁ･･･。やぱ新台は入れてみなきゃワカランってコトですわ♪･･･と,またも『新台選定』をミスりそうになった事をぶっちゃけてみた♪ぶわっはっはっは。助かったよ。Ｔくん。今日はキミの為にオイラがガリガリくんを用意しとくわ♪
2005年06月30日
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『入替作業。その２。』
ちょいっす。初めて打ったスロットは『ホーンテッドパーティー』初めて打ったパチンコは『くだもの畑』あれ？どっちも『サミー』だ。つことで,その頃からの『サミー好き』であった事を今頃になって思い出した『噴く【夏キライ】店長』でおまっす♪あ。でもポパイとかはもちろんキライ。つか,とっくに撤去したった。あんなん。ぶは。にしても･･･アツイっていうのも飽きましたね。早くも。ウチのアルバイトスタッフには『暑い禁止令』を出しました。『暑い』って言ったら罰金５０円。そのかしオイラが言ったら『１００円』なんだけどね。貯まったお金は次回入替作業時のガリガリくん代にします♪早くも５００円以上も貯まったぞ。ぷぷ。ま,その内の３００円はオイラですが,なにか？でへ♪オイラ生まれも育ちも北海道だからか,アチィのは未だ苦手。今年の梅雨はあんま雨降らんからジメジメないのは助かるがな。そんな中での今回の『入替作業』。さてどんな事になったことでしょ？では,どぞ。----------今回は久しぶりの『大型入替』となった。言うまでもなくオーナーがイキナリ方針を転換したから。ま,理由はどーあれ,新台がイパーイ入るのは素直に嬉しい。お店の雰囲気もガラっと変わるしね。機種札やドル箱仕切り札などのポップ関係も新しく作り直して,準備は万端。あとは台を入れるだけだ。しかしまぁ,ウチみたいにちっちゃい店は入替作業自体もほとんど自分らでやらなきゃイカン。もちろん大工さんも呼ぶけど,なるべく早く,更には,コストもかからんようにするにはウチラ自身ががんがらねば。なんで,オイラも老体に鞭打って毎回ネジリ鉢巻して若者バイトと搬入台数などを競ってやっとります。ま,普通にやってちゃあオモロくないんでいっつもなにかしらやらかしてるんですけどね♪今回の競技は題して『ギネスに挑戦』。なんのこっちゃ？と？そらそーだ。説明しましょ。新台が入れば当然撤去する台も同数あるわけでして･･･。で,その撤去台は,そのまま搬入した業者に『下取り台』として持ってってもらう場合と一時ウチで保管しておく場合とがあります。でも今回は,全部一時保管になっちったんだわ。ドコで保管するかっつーと,店から２００ｍくらい離れた倉庫なんだが,毎回倉庫まで運んでいくのがターイヘーン。で,社用車に積んで運ぶ訳なんですが,なぜかウチの社用車は１０数年前のいわゆるハードトップタイプの車･･･。むかーしの『マーク２』みたいな車ですな。当然トランクにはせいぜいパチンコ台２台が限界なんですが･･･。ウチのバイトくんらはスゴイのよ。助手席だの後部席だのはもちろん,ありとあらゆるスキマにそれはまるで『木の葉積み』のようにパチンコ台を積んでくんだわ。つか,『積む』とゆーよりも『差し込む』っつー方が適切だな。で,今までの記録が１回に『パチンコ台１０台!!』ほら,よくアメリカとかでさ,ギネスに挑戦とか言って『電話ボックスに何人入るか？』みたいのやってるでしょ？要は今回その新記録に挑戦してみようかと。ぶはは。さて,閉店後無事新台の搬入＆設置を終了しやってまいりました,メインイベント!!←メインなのか？ぷぷ。挑戦者はオイラとバイトくん３人の計４人。挑むは今までの記録よりも２台多い『１２台』だ。まずはトランクへ･･･と思っていたら『ああっ！ダメダメ！ふくてんちょお!!』と,イキナリのダメ出し。声の主はベテランバイトのＫくんだ。ちなみに彼が今回のイベントの首謀者でもある。Ｋくん：『ったく,シロウトはこれだから･･･。まずは中ですよ。なーかーっ！』ええええ。なんだ？その強気な芝居は。既にどっぷりと自らの企画にはまっているＫくん。普段はおとなしいくせに,こーゆー時は異常にチカラを発揮するなぁ。それを仕事に生かせよ･･･って,まーまー,今日はその芝居に付き合ったるわ。ぷ。Ｋくんの指示の下,着々と準備がなされてく。まずは全部のシートを倒して室内をフラットにする事が基本らしい。しかもこの車,トランクスルーなので,トランク＋室内でケッコウなスペースが稼げるとのコト。へぇぇ。なるほどな。今まで知らんかったわ。だから１０台も積めたのか。と,感心してたら･･･いつのまにか室内にはパチンコ台が満載になってた。んん？お,オイＫくん。運転席まで台で埋まってるけど大丈夫？Ｋくん：『ああ。だいじょぶっすよ。ハコ乗りしますんで♪』ハコ乗りって･･･普通『運転者以外』の人がするんじゃないの？ちなみにこの作戦が今回の目玉らしい。コレを思いついたので『今回はイケル』と･･･。さすがは元ヤンだな。ぶははは。３０分後。ついに『１２台』が車内外に収まった。歓喜の『バンザイ』コールが深夜の駐車場に響き渡る。新記録達成だ。おめでとう!!みんな!!３０分あれば,１台ずつみんなで手で運べば,とっくに作業は終っているはず･･･なんてぇヤボなコトは言いっこなしだ。お祝いに早速みんなでガリガリくんで乾杯だ。Ｋくん。買って来い。小細工はイランからな。つっても,ゼッタイなんかするんだろうけど･･･。５分後。Ｋくんがパンパンのコンビニ袋を手に帰ってきた。なぜかＫくんから一人一人に紙コップが手渡され,その中に１本ずつのガリガリくんソーダ味がダンクシュート。んん？今回はなんだろう･･･？またアブラモノ系かなぁ。ヤーなヨカーン。すると,そのコップに黄色い液体を注いできやがった。あら？ビールじゃんよ。コレ。Ｋくん：『ガリガリくん オン･ザ･ビアー でございます♪』おおお。やるじゃんか,おまい。今まででイチバンマシ･･･つか,イチバンのクリーンヒットでわないか。Ｋくん：『それでわぁ,記録達成を祝してぇ,カンパーイ!!』くわーっ!!うめーっ!!ビールとガリガリ合うなぁ!!オイ,Ｋくん。もちっとビル買ってこいや。大瓶でな♪ほてった顔に当る夜風が気持ちイイ。チカラ仕事後＆記録達成後の一杯はまた格別じゃのぉ。ぶははは。超ゴキゲンでいたら,マネージャーが血相変えて走ってきた。お？どした？ホレ,おまえも飲め。ウマイぞ。ガリガリオンザなんちゃら。マネ：『大変です!!大工が番号間違って設置してました!!』噴く：『ふーん。そかそか･･･って,えええええっ!!』またやりやがったよ。あの大工。以前も指定した順番とは逆に設置していったんだよなぁ･･･。つか,おまい調べたのか？マネ：『いえ･･あの･･副店長が『やっとく』っておっしゃってたのでは･･･』噴く：『は？え？んん？･･･あっ！そーだったなぁ･･･スマン･･･。』オイラギネスのコトで頭がイパーイですっかり忘れてたわ。とほほほ。大工はもうとっくに帰っていたのでしょうがなく自分らでやるハメに･･･。つか,ビール飲んですっかり酔っ払っちまってるもんでもうチカラがデナーイ･･･。ゴメン。マネージャーちゃん♪結局いつもの倍以上時間がかかった今回の入替作業。終った頃には朝日がまぶしくオイラを照り付けていましたとさ。でへ♪
2005年06月28日
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『初めての眼科。その１。』
お久しぶりです。噴くでっす♪『ホーム』トップ欄にも書きましたが入替や,その他諸々,『本業』の仕事がやたらと忙しく,更新どころかＰＣを開いて見る事すらゼンゼンできませんでしたわ。挙句,昨日の夜から人生初めての『結膜炎』なるものにかかってしまい,朝イチから『ＭＲ(＝目ヤニラッシュ)』突入･･･。１０分おき位の『ＭＴ(＝目薬タイム)』を挟んでも『ＭＲ』が終了する気配は一向になく,それはまるで『コンチ４ＸのＳＲ』『アラジンＡのスーアラチャン』の如し･･･。そいえば,『サラリーマン金太郎』も『時速5000枚』っつーフレーズで世に出てたなぁ･･･。あの頃はよかったわぁ･･･。といって,そんだけ出したことあるかっつーと,『日速5000枚』ですら出した事ないんだけどね。ぶは。あ,話がそれた･･･。ええと･･･。症状が出たのは昨日(26日)の夕方,仕事中から。実は１週間位前から,長女＆次女が相次いで結膜炎になっていたので,それが感染したって訳ですな。ご存知(？)オイラ只今,親バカ選手権日本第２位タイ。その愛情表現の激しさたるや,そろそろ長女(小１)にウザがられて来つつあるほど。ぷ。『ちゅー』ひとつとっても,タダのフレンチキッスじゃぁないのだな,コレが。クチビルやほっぺ,お鼻,おめめまで一通り,文字通り『ちゅーの嵐』。その光景を見る奥さんはいっつもオイラに『ばっかじゃないのぉ？』と怒りますが,実は娘たちにヤキモチを妬いてるのでわ？と,イイ風に解釈してます♪ぶははは。←あほ。とまぁ,原因がわかったところで,このままでは仕事に差し支えるっつーんで,眼科へ行く事に。実は昨日(２６日)は営業中にパチンコシマでトラブルがあり,その修理の立会いで店を出たのは明けて今日(２７日)の朝８時近く。もちろん全く寝てない状況。そら目の状態もヒドクなるっつの。ぶはは。家に帰ると,そのまま『ばたんきゅー(←ふるっ!!)』となってしまうので,眼科へ直行したら･･･おろろろろ。しっかしまー,『耳鼻科』なんかもそーだけど,いわゆる専門医っつーのは,なんでこんなに人がいるんだ？待合室にはカルーク３０人以上の人が･･･。まだ開店前･･･いや,開院前だっつーのに･･･。少しウチの店に分けてくれっつの。ぷぷ。いやはや,これはいったい何時間かかるのかいな,と思っていたら初診はすぐ診てもらえるとのコト。おほ♪らっきぃ♪問診表に名前と症状を記入していたら看護師さんが･･･看護：『あら？あやちゃんとすずちゃんのぱぱですかぁ？』ウチの２人の子らは市内の各,『眼科』『耳鼻科』『小児科』に赤ちゃんの頃からお世話になりっぱ＆迷惑もかけっぱなので,『噴く家』は市内の病院では,ちぃとした有名人なのだわ。ぷ。噴く：『はい。いつもお世話になってまぁす♪』看護：『あら。お子さんのがうつっちゃったのかしらぁ？』噴く：『なんか,そーみたいっすわ。』看護：『こないだも大変だったのよ。あやちゃんが。 イヤイヤって,暴れて眼圧がなかなか測れなくてねぇ･･･。』噴く：『はぁ･･･すみませーん･･･いっつもご迷惑おかけして･･･。』その話は奥さんから聞いてた。『眼圧』を測る時って,目に『プシュッ』って『風』を当てて測るらしいのだが,それがどーにもイヤだったらしく暴れて暴れてどーしょーもなかったと,こぼしてたもんなぁ･･･。待合室で『ＭＲ』と戦いながらも,いつのまにかおクチ全開で爆睡してたら看護師さんのキレた口調で目が覚めた。はぁぃよ。わかってまふよぉ･･･。んな怒んないでよぉ。ったく。医者：『はい。どしましたぁ？あら？噴くさんのトコのお父さんかい？ こないだあやちゃんすごかったよぉ？大変だったんだから･･･。』おんなじコト言ってやがる。ぷ。この先生。見た目はヨボヨボのおじいちゃんなのだがケッコウエラーイ先生のようで,業界内でも有名らしい。ま,だからこんなに朝からみんな並んで来てるのね。医者：『どーれ･･･あらら。こりゃお子さんよりヒドイわ。 キタナイ手で目ぇこすったでしょ？だめだよぉ。』噴く：『･･･おっしゃる通りです･･･。』医者：『念のため,視力と眼圧測りましょうか？ お父さんは大丈夫だよね？ふぉっふぉふぉ。』うう･･･。プレッシャーかけてきやがる･･。視力検査の後,いよいよ問題の眼圧検査。ま,ゆーても,所詮は『風』だけでしょ？オイラ３５歳だで？小１の子といっしょにすんなっつの。ラクショラクショ♪注射とかならビビるけどな。医者：『はい,そこにあご乗せてぇ。おっきく目を開けてくださいねぇ。 風が当るからちょっとガマンして目をつぶらないでくださぁい。』んん？つーか,両目とも腫れてて目がなかなか開かんのだが？医者：『はい。もぉーっと大きく開けてくださーい。』ええええ。ムリムリ。これが限界だよぉ･･･。元々オイラの一重まぶたのおめめは,普段はメガネでごまかされているものの,その目つきの悪さたるや,ウチの子供が『素』で泣き出したコトがあるくらい。でも違うのよ。あんまし普段からパッチリ開けてないだけなんだよね。誤解してるんだよ,みんな。マジで。ぷぷ。ちなみに昔のアダナは『キツネ目の男』。←さて元ネタはなんでしょ？ぷ。医者：『はい。風当りますよぉ。サンハイッ!!』(プシュッ!!)ぐわ。思わず目ぇつぶっちったよ。これはなるほど手強いな。あやが暴れるのもちぃと納得したわ･･･って,あら？先生怒ってる？医者：『マッタク親子でおんなじコトしてるよ･･･。』噴く：『･･･すみませーん･･･。』医者：『ハイ,もいっかいいくよ。今度はつぶらないでよ。』(プシュッ!プシュッ!!プシュッ!!!)さすが先生。二度と同じ轍は踏まない。『開かぬなら 開くまで打とう ふくてんちょお』こう思ったかどーか知らんが,見事な３連射で無事計測完了。 諸々の診断の結果はやはり『結膜炎』。上に『重度の』って付け加えられたけどね♪帰り際,看護師さんに『ものもらい,結膜炎の患者さんへ』とか言うハンドブックも渡される。なんすか？コレ？看護：『人にうつる病気だから,家の人にうつさないように 注意事項が書いてある･･･って,そーいえば,お子さんのが うつったから来たのよねぇっ!!ほーっほっほっほっほっ!!』うわぁ･･･すんげぇイヤミったらしぃ･･･。とほほほ。
2005年06月27日
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『噴く店長ＶＳメーカー営業マン。その１。』
ふえええ。やっと帰ったわ。○○の営業マン･･･。２時間もいやがったよ。まったくもぉ･･･。あ,ども。クソ忙しいのにメーカーの営業マンが長時間いやがって,仕事がゼンゼン進まない『ふくてんちょお』でおまっす。前回は『業界外の』飛び込み営業マンに苦しめられた話をしましたが,今回は『業界営業マン』との話です。ウチって営業マンにとってエライ居心地がイイらしく１回来ると大体みんな１時間以上はおる。オイラも話好きだっつーのもあるんだけどさ。仕事の話もそこそこに,それ以外の話がメインとなる展開。メーカー営業マンもやぱ,パチ＆スロ好きが多い。そらそーだな。だから入ったようなもんだもん。メーカー。●●店で勝っただの負けただの,昨日は朝から仕事サボって打っただの,まぁ,よくもそんなに･･･ってカンジのヤツが多いんだな。あげく,聞いてもいないのに○○の店長は風俗が好きだの,△△の社長が捕まっただの□□のメーカーはヤバイだのと,いわゆる『ウラ』情報までダダ流し。ま,オイラはそーゆー方がオモロイんだけどさ。数年前までは,(トコロによっては今もかな？)メーカーの方がエライんだぞ風の高飛車営業マンや,やたらとウラ取引をしたがるエゲツナイ営業マンなど,業界のダークなイメージそのまんまなヤツもイパーイおった。でも最近は各メーカーも『新卒』の子みたいんが増えてきてケッコウこちら(ホール側)もやり易くはなってきたかな。ベテランの営業マンともなると,新台が出てもなかなか店には来ないで電話で済まそうとするヤツもいるのだが,『新人さん(中途含む)』は挨拶も兼ねてマメにやってくるのよ。『実機』持ってきたりとかもするしね。で,今回の話の主人公は,つい最近ウチの担当になった某パチメーカーのＴ君。中途で入社し,まだ入って半年くらいの２０代半ばの子なのだがこの歳で早くも２人のぱぱ。オイオイ。たいへんだなぁ･･･。なかなか台が売れなくていっつも電話で相談してくるんだわ。『どしたら売れますかねぇ。噴くてんちょお･･･』みたいなカンジでね。でもコイツがイイヤツでさ。オイラが『ガリガリくん好き』ってわかると,店来る時必ずコンビニで購入してから来るんだよね♪うひょひょ♪こないだは『内覧会に来て下さい!!往復送迎しますので!!』なんつー事を言ってきた。そこまで一生懸命されたら,オイラも『グッ』とくる。買うつもりの無かった機種でも買ってみようか？って気にもなるぢゃないか。決してガリガリくんに釣られた訳ぢゃないが。ぶは。で,こないだ行ってきました。『送迎付き内覧会(営業所)』に。でもなぁ･･･ほんとはあんま乗り気じゃないんだよなぁ･･･。台自体は悪くはないと思うんだけど,このメーカーの台は同時期の他メーカーに比べると,ちっと･･･ねぇ･･･。まいっか。とりあえず試打してみて判断しよ。２０分後･･･。試打終了。んんー･･･やぱ思ったとおりだな。特に斬新な機能がついてる訳でもなくむしろ,他メーカーの２番煎じ的な印象がある･･･。厳しいよな。正直。ウチのオーナーはなんてゆーかなぁ･･･。とりあえず報告してみようか。噴く： 『あ,おつかれさまです。噴くですけども。』オーナー：『おお。噴く。そいえば,コッチ(本店)で●●の台買ったぞ。』えええええ？まさに今見てきたメーカーの台ではないか。本店で入れるの？つか,他のメーカーの台はどーすんのかな？オーナー：『おお。買うぞ。お前のところも買え。 新台バンバン入れて(粗利を)抜けばいいんだ。 これからのウチは,それで行くからな。がっはっはっはっ!!』前々々回の日記にも書いたように,ウチのトップの方針が最近になってガラリと変わり,それまでの機械代を抑える方向から,機械代をかけて抜くという『真逆』の方向へと転換してしまったのだ。誰に入れ知恵されたんか知らんが･･･。ってことは･･･ま,方針は一旦置いといて･･･,ウチの店も買っていいんだ。あの台。うひょ♪早速Ｔ君に電話したろ♪噴く：『･･･っつーコトでさ,買えるよ。あの台。良かったな。』Ｔ君：『マジっすかっ!!あ,あ,ありがとうございますっ!!』よっぽど嬉しかったのか,最後の方はちと泣き混じりだったＴくん。苦しかったんだろな,売れなくて。よかったよかった。オイラも営業の辛さ,苦しさはわかってるからさ。ちともらい泣きしそうになったよ。年取ると涙腺がもろくなるな。ぶは。後日諸々の打ち合わせを経て,無事契約。そして納品完了。あとは開店を待つばかりだ。楽しみだな,Ｔくん。さぁ,Ｔくんが必死になってようやくウチに売れたこの台。イイ仕事してくれるかな？あ･･･,今のウチの店で言う『イイ仕事』とはオーナー曰く『粗利が抜ける』ってコトなんだけども･･･。とほほ。やぱ『大海』しか出しちゃダメだってさ。ちっ!!
2005年06月22日
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『噴く店長ＶＳ飛込営業マン。その１。』
ちょいっす♪ちぃとこれから忙しくなるので書ける時に書いておこうと思ったはいいが,途端に仕事が増えてきた『ふくてんちょお』です♪ちぃ･･･。どしよかな･･･。あ,いたいた♪おーい。○○くーん(＝社員)っ！オイラちぃと大事な仕事があるからコレの発注とコレの問い合わせとか諸々頼むわ。よろしくぅ。さ,これで『大事な仕事(＝ブログ更新)』に専念できますわ♪ぶは。さて,仕事柄毎日のように色んな業種の営業マンから電話がかかってきたり,飛び込みでお店にやってきたりするのですが,オイラも昔『飛び込み営業』をやっていたので,よっぽど忙しくない限りは対応してあげてます。気持ちわかるしね。オイラもそーだったんだけど,例え『お客さん』にならなかったとしても,自分の話を聞いてくれる人がいれば,その後の営業のテンションやモチベーションが俄然違ってくるもんね。されて嬉しかったコトはなるべくオイラもしてあげようと。今後の自分にも帰ってくるかもしんないしさ。てなカンジでね。こないだも,いかにも『中途で入ったばっかでーす!!』っていう,２０代後半の営業マンが飛び込みでやってきた。営業：『あ,お忙しいところスミマセン!!えとワタクシ･･･』名刺を出そうと,胸ポケットをまさぐるもなかなか出てこない。オイオイ大丈夫か？あららら。上着の両ポケ＆スボンの尻ポケまでまさぐってるぞ。名刺入れ忘れたんじゃないの？営業：『スミマセン･･。今名刺切らしてまして･･。』ぶははは。『切らしてまして』じゃないだろ？丸ごと忘れてんじゃねーか。もうしょうがねぇなぁ･･･。ま,いいよいいよ。立ち話もなんだから事務所入んなよ。営業：『あ,ハイッ!!ありがとうございます!!実はワタクシ･･』いいからっ!!とりあえず入れっつのっ!!そこに立ってたら邪魔だからさ。カウンターの真ん前だから。そこ。事務所へ入る途中の休憩所で『キリンファイアの金』を買う。営業マンにおごってやる定番缶コーヒーだ。ま,休憩所だと１００円で買えるしね。噴く：『ほらよ。ま,コレでも飲みなよ。』営業：『あっ!!ありがとうござ･･･あ･･･。』噴く：『え？なに？どした？コーヒー嫌い？』営業：『いえ･･いただきます･･(ｼﾞｭﾙｼﾞｭﾙ)。』うわぁ･･･。すんげマズそーに飲んでやがる。キライなんだろうなぁ。コーヒー･･･。オイラの昔の同僚でもいたもんなぁ。コーヒー飲めないヤツ。得意先でいつも出されるコーヒーがイヤで辞めちったもん,ソイツ。噴く：『キライなんでしょ？いいよ。ムリせんでも。 なんか違うヤツ買ってくるよ。なにがいい？』営業：『ああ･･スミマセン･･。じゃ,コーラで♪』噴く：『は？コ,コーラ？ウチ【キリン】の自販機しかないんだけど･･･。』営業：『あっ!!スミマセンっ!!じゃ･･ええと･･』もうええわ。自販機まで連れてくからスキなん選べ。営業：『あ,じゃ,コレで♪スミマセン･･･。』イキオイ良く自販機から出てきたのは『激流』･･･。←スポドリ。おまい,そんなに今『水分』が足りないのか？まだなんも仕事してねぇじゃねぇか。謝ってばっかだし。ウマソーに『激流』を飲み干す営業マン。あ,ノド乾いてたのね？かわいそうに･･･。外ケッコウあっついもんなぁ。おかわりするか？営業：『え？いいんすか？』冗談だよ。おまいケッコウ図々しいな。で,チミはいったいナニモノなの？営業：『あっ!!申し遅れましたっ!!ワタクシ･･･。』あらら。まーた胸ポケ探ろうとしてるよ。だーかーらー,忘れたんだろ？名刺入れ･･･。ほら。メモ用紙あげるから社名と名前書きなよ。営業：『あっ!!スミマセン。ええとぉ･･･。』オイ。まさか社名まで忘れたんじゃねぇんだろうな？ぶははは。そんなベタなオチやめてくれよ。マジで。１分位かかって渡してきたメモ用紙にはエライなっがいカタカナの社名が書いてあった。『～証券』っつーのはわかったけど,サッパリイミがわからん名前だな外資系か？ねーねー,どーゆーイミ？営業：『ワタクシもまだ入ったばっかりでして･･･今ひとつイミが･･･。』ぶは。やっぱりな。ま,だと思ったわ。ケッコウこの手の営業も多いんだわ。つーのも,店長や役職者は『高収入』と思われてるらしく,『株』や『先物取引』をオススメできる格好のターゲットらしんだよね。ま,買えやしないけど話くらいなら聞いちゃるよ♪ホレ。勉強のつもりで営業トークしてみぃ。え？新人だからまだよくわからんとな？ほいじゃ,おまいは何をしに来たんだっつの。しゃーないなぁ,もう。で,前(職)は何やってたの？オイラのカルーイ質問がヤツに『火』を点けてしまったよーで,よくぞ聞いてくれました,とばかりに,『ぶわー!!』しゃべりだした。いわゆる『スロプー』だったらしいんだ,コイツ。ずーっと。都内を転々と稼ぎ歩き,ピーク時は年収１千万近くあったらしい。だが年々稼ぎが減ってきて,しかもデキちゃった結婚までしてしまったので,『スロプー』を引退して定職に就いた,とのコト。へえぇ･･･。よく就職できたね。でもそれじゃ,頑張んなきゃじゃんかよ。お父さん♪は？『北斗の６』打たせてください,だと？おまい引退したんじゃないのか？あほか。え？ミルク代がない？今時そんなコトゆーヤツいるかっつの。え？『吉宗の６』でもいい？うるせっつの。んん？こないだ『鬼武者』で『万枚』出したって？おまいさっき『ミルク代がない』って言ってたじゃねぇか。『水を得た魚』ってゆーのか？こーゆーの。スロの話になったらエライ饒舌になりやがった。つーか,おまい仕事はだいじょうぶなのか･･･？その後も,昔の『(スロ)武勇伝』やらなんやら勝手に１人でしゃべり倒して,結局１時間以上もいやがった。あーあ。疲れた･･･。なんだったんだ,もぉ･･･。余計なコト聞かなきゃよかったな。ちぃっ!!お陰でゼンゼン仕事ができなかったわ。エライ目にあったよ。とほほ。カウンター：『噴く店長!!今度は○○とゆー業者の方がいらっしゃいましたぁ。』ああっ？!ええと･･･今忙しいからまた今度にしてくれって言ってくれっ!!
2005年06月21日
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『初めて日記っぽい。その１。』
ちょいーーーーーっすぅーーーーーっ!!いきなり元気フッカツのふくてんちょっすっ!!３５さいっすっ!!←歳は必要ナシだろ。前回日記ではほんとぉにたくさんの励まし＆アドバイスコメありがとございました。ちぃと久しぶりにヘコんでたオイラにとって,これ以上嬉しいコトはなかったっすわ。マジで。状況的には相変わらずなのですがとにかく今の店でやれるだけのことはやったろうじゃないか,とココロに決めました。後悔しない為にね。またこれからもよろしくでっす♪さてと･･･,今日は何を書こうかなと思ってたら･･･運送屋が続々やってくるでわないか。あ。新台の納品か･･･。うがぁ。メンドクサ。設置自体はもちっと先なんだが,なんせ今回は台数が多いので,納品を早めたんだったわ。おしゃ。んじゃ,台を運びますかぁ。いくぞっ!!おまいらっ!! ←バイトくんに向かって10分後･･･。ぐわ。つかれたぁ。ちとキュケーイ。あとは若いモン共に任せたぞぃ♪え？まだイパーイ残ってる？わかったよ。だって重いんだもんよぉ。オイラは年寄りなんだから。ちったぁ気ぃつかえや。ジュースおごるからさ。え？あとは全部やります？現金だな,おまいら。まぁええわ。じゃ,コンビニ行ってなんか好きなの買ってこいや。10分後･･･。おっせぇっつーのぉっ!!なんで10分もかかるんだよっ!!え？『噴く店長』はナニがいいか,で迷ってた,だと？いいんだよ。別に。ウケ狙わんくても。普通に買えよ。またてめぇ,『ガリガリくんフライドチキン味』とかじゃないんだろうな？オイラ前回それでゲリしたんだぞ。なんじゃこれ？やけに太くて長いガリガリくんだな･･･ってソーダ味が２個つながって,串刺しになってますけど･･･？は？新商品の『がりがりくんフランクフルト風』？『ふう』ってなんだ？はっはぁー･･･だからフランクフルトの串でつながっているのね？しかもご丁寧にケチャップとマスタードまでかかってるし･･･。コイツを作るのに時間がかかってたのか･･･。ヘンな意味でナットク･･･。ええと･･･やぱコレオイラ食わなきゃダメなの？え？早くしないと溶けちゃうってか。つか,ポタポタ垂れてるのはケチャ＆マスタ＆ガリガリが融合した液体なんですけどもぉ･･･。とほほ。なんでオイラが自腹でこんなゲテモノ食わなきゃいけないんだっつの。ぐわわわわ。すんげぇ味だわ。こりゃ,またゲリするな。１確だ。これがつい,３０分前の出来事。もうね,今ね,ちっとハラ痛くなってきたよ。これから釘イパーイ叩かなきゃいけないのにぃ･･･。あ？アルゼの営業マン来た,だと？知るか。オレトイレに篭ってるからな。ひえええええ。もれるぅぅぅ･･･。汚くてスマソ･･･。
2005年06月20日
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『ボヤキ＆グチ＆グダグダ。その１。』
ちょいっすぅ･･･。いつになくテンションひっくーい『ふくてんちょお』でおまぁ･･･。体調も気分も今日は悪すぎ。考えられる原因は多々アリアリ。先日もちっと書きましたがまずは『仕事面』において･･･。ここに来て,『トップ』との意見の相違が『更に』顕著になってきており,オイラの堪忍袋がいよいよ限界に近づいてるってコト。具体的には例えば,『新台の機種選定,およびその使い方』。『トップ』の意見は極端に言うと,今パチは『大海物語』以外は全て『その他大勢』にすぎない,とのコト。極端に言えば,『大海』以外の台で,生き残る(＝長く使える)台など当分存在しないから例えこれから導入する話題の機種の『CR北斗の拳』だろうが,『CRPGG(ミリゴパチ)』だろうが,『導入→即回収調整』にしろ,と。つまり･･･『大海』さえ甘くつかってりゃ,お客は来る。『新台』は黙っててもお客は座る。だから『(粗利を)抜けっ!!』。っつーコトなんですな。いや,わかりますよ。言いたいコトはさ。多分大部分のパチ屋はそー思ってるだろうし,実際そーゆー状況になりつつあるからね。数年前から続く,異常に早い新台の『サイクル』。伴う異常に短い新台の『寿命』。かさむ『機械代』。『海物語』から続く『三洋【海】』シリーズ『一人勝ちの構図』。これらの背景がこの状況を生み出しているのは間違いないかと。もちろんこーなってしまったのは,メーカーだけの責任ではない。むしろ,『大手』を始めとしたホール側がこの状況を作り出してしまったと言えると思う。んん？またちとハナシがそれたかな？このへんのハナシはまた機会を改めてしますわ。そら,『商売』として『経営』をしてる訳だから『利益追求』が至上命題だっつのは,わかるよ。よくオイラが予定(＝トップの意向)よりも出しすぎた日があったりすると『出したいんなら,てめぇのカネで出せっ!!』って,言われるんだけどさ。それもわかるよ。なんつったって『てめぇのカネ』で経営してるんだからさ。ま,どーせそれもオイラは聞く耳持たんが。ぶはは。でもさぁ･･･それを言っちゃあオシマイなんじゃねぇの？少なくともオイラは今の『店』にとって『良かれ』と思ってやっている訳であって,実際『結果』も出していたんだ。『売上』『粗利』『稼働』『コストカット』など,全てにおいて。それらを一切認めてくれず,ただ『いいから(トップの)言う事聞けっ!!』じゃさぁ･･･。そらヤル気もなくなるっつの。前回日記に書いたけど,以前いた『某最大手チェーン』のような『人と人との触れ合いや,暖かさ』や,『損得抜きのコミュニケーション』をまず第一に『接客業』として大事にしたいオイラは,『トップ』の連中からすれば『理想』を描きすぎて,『現実』が見えてないと思われてるかもしれない。でも,『大手』がやってることをマネするコトもできず,かと言って,『大手』に対抗するべく『差別化』を図れないのなら,どーやって,ウチみたいな『弱小チェーン』が生き残っていけるの？とにもかくにも,『新台』や『利益の取り方』などの件だけではなく基本的な『パチンコ屋』としての『ありかた』ってゆートコロから絶対的に意見が合わないんだわな,こりゃ。えー･･･このブログを見て頂いてる方･･･。業界関係者の方も含めて,ご意見を頂けますか？オイラやぱ,『甘ちゃん』ですかねぇ･･･？えと･･･あとは･･･遂に来てしまいました。『５年振りの健康診断結果』が･･･。あ,思い出しただけでブルーになってキタ･･･。これは書かんどこ。多分みんな引くわ。マジで。あとはねぇ･･･あんま言いたくないんだけどさ。『前回日記』(＝『ヘッドハンティングとおばちゃん』)にいただいたコメの中に『作り話？』って,書かれてたのがあったんだけど･･･。何度も言うようにオイラのブログはゼーンブ『ノンフィクション(作り話一切無し)』なんだわ。開設してからまだ２ヶ月しか経ってない,このお粗末な『いっぱいいっぱいブログ』に,イパーイの人たちが来てくれて,毎回楽しみにしてるって言ってくれる人もいてくれる。ほんとぉにありがたい事だと思ってます。だからオイラ,正直タダでさえ少ない睡眠時間を削って,このブログを『いっぱいいっぱい＆一生懸命』書いてます。喜んでくれる人や楽しみにしてくれてる人のために。オイラのブログを読んで,どう思おうが基本的には『勝手』ですが,いわゆる『誹謗中傷』や余計な『チャチャ』を入れられると,ほんとにムカつきますんで今後はマジでやめて下さい。乱暴な言い方になってしまってスマソ･･･。あーあ。ほんとにごめんなさいね。マジで。今回は本当に『ボヤキ＆グチ＆グダグダ日記』になってもた。せっかく楽しみにしてくれてる方々に申しわけないす。んんー･･･なんか一つでもわらかすネタでもないかな･･･。あ。そいえば。ウチの次女(すず４歳)がね。昨夜寝言で･･･。『あーあ。ぱぱのおちんちんさわりたかったなぁ･･･。』って,言ってた。なんだ？そのリアルな残念がり様わ？つか,おまい昨日の夜いっしょに風呂入ったときさんざんモミ倒したじゃないか。袋中心に。あやうくオイラのティンコが『スーパーサイヤ人』になっちゃうかと思ったわ。ぶはははは････って･･･。ええとぉー･･･スンマセーン･･･。次回はキチンと書きますんで♪
2005年06月19日
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『ヘッドハンティングとおばちゃん。その１。』
ちょいっすぅ♪入替を間近にして今度の入替作業時はどんな『ムチャ』をしようかなぁと,←『入替作業＆店休日。その１。』参照相変わらず『本業』以外に頭を悩ませるのがダイスキな『ふくてんちょお』でおまっす♪いやー･･･それにしても･･･忙しい･･･。なんだっつんだ,この忙しさは･･･。(仕事中に)チャットをやるヒマもなければ(仕事中に)ブログを更新するヒマもない･･･。ぶは。アタリマエだろっつーハナシだが仕事場と自宅の往復しか選択肢の無いオイラにとって息抜き＆ストレス発散はチャ＆ブログしかないのよ。しかも最近奥さんがプチ『ヘルニア』になり,当然『夜のバトルボーナス』もお預け状態。もうオイラはガマンの『天井』はとっくに越えてるっつの。とほほのほ。ま,それはいーとして･･･。最近は仕事の面でも実はイロイロあって,ここだけのハナシ,今の店からの『転職』も視野に入れて,イロイロと考えてます･･･。もちろん『パチ屋』自体を辞めるってコトは,考えられない。自分でゆーのもなんだが,『天職』だと思ってるし。ここで言う『転職』とは『他のパチ屋へ』ってコトね。んんん？なんか『シャレ』みたいになってるな。ぶはは。オイラは『ダジャレ』と『モノマネ』はイチバン苦手,つか,キライ。いわゆる『オヤジギャグ』の代表的なモノでしょ？言っててサムくなるわ。ぷ。テレビでも『ものまねなんちゃら』とかゆー,番組は見るだけで寒気がするんだわ,マジで。似てはいるけど,別にオモロクはねぇだろ,ってね。ちとひねくれてるかな？ぶははは。好きな人いたらスマソ。あ,でもこないだの『オフ会』でのサブマリンの『たかた社長』のモノマネは死ぬほど笑ったけどね。ヤツ天才だからさ♪あれは反則っだっつの。お。またハナシがそれた。えーと･･･あ,『転職』のハナシか。で,この業界って広いようで狭いモンで,どっから調べてくるのか,いわゆる『ヘッドハンティング』の電話などが,よぉく来るんですわ。ま,基本的には『マユツバ』モンが多いのだが,中には『グッ』とくるモノもある。もともとオイラが『某最大手チェーン』を辞めた直後にも待ってましたとばかり『イイ』お話をもらってたトコロとかもあって,今も執拗に,つか,熱心に誘ってくれてるんだよね。なんでまたこんなオイラを･･･とかずっと思っていたら,また昨日電話が来たんだわ。なんとそこの『社長』さんから･･･。ハナシを聞くと,どうやらオイラがその『某最大手チェーン』にいた頃に,よくその店に来ててオイラの事をずっと前から知ってたらしい。えええ？マジで？で,オイラの接客やサービスが『痛く』気に入ったと言うじゃあーりませんか･･･。はて？なんだろ？なんかしたかな？って,話をしながら思い起こしてたら,ある『おばちゃん』とのことを思い出しちまった･･･。前置きがエライ長くなりましたが今回はそんなオハナシをば･･･。----------その『店』は当時,『業界外』のマスコミなどでも話題となっていた『超大型店』の為,なんと!!会員数の多さはもちろんだけど,その分布は『全国４７都道府県』に渡っていた。ビックリじゃない？んな店,後にも先にもココだけだろね。もちろんそのお店に来た『証』として『記念に』会員になったって人がほとんどなんだけど中には,年に数回,『ワザワザ』打ちに来るって人もいたんだ。その『おばちゃん』はそんなお客様の１人だった。あ,この『おばちゃん』は上述の『社長』とは違う人ね。この『おばちゃん』と『オイラ』とのエピソードを人伝てに聞いたんだってさ。常連同士のネットワークってヤツかな？おっと。ハナシを戻します。確か,『名古屋』から来てたそのおばちゃん。３ヶ月に１回位の割合で,ご主人と一緒にホテルまでとって１週間位滞在して,その間,毎日朝から晩までパチンコ打ってるんだよね。『なんで？』って聞いた事あるんだけどね。その『おばちゃん』に。そしたらやっぱり,『スタッフみんながとっても優しくしてくれるから』って。なるほどぉ。そーだよねぇ。じゃなきゃ,そーまでして来ないよ,普通さ。やっぱ『パチ屋』はリッパな『接客業』なんだな,ってコトをその時に実感したんだよね。『おばちゃん』のお陰でさ。当時のパチンコはいわゆる『旧要件機』。『ＣＲ大工の源さん』とか『ＣＲモンスターハウス』とかが代表的な機種だね。『おばちゃん』はもっぱら『ＣＲフィーバーワールド』ばっか打ってたな。出なくて１日に１０万とか負けても,次の日にはまた『ニコニコ』しながらご主人と朝から並んでた。毎回帰る日も新幹線ギリギリの時間まで打ってて,いっつもこっちがヒヤヒヤ。噴く：『だいじょぶ？間に合うの？新幹線。』おば：『いいのいいの。間に合わなかったら【噴くちゃん】ちに泊めてもらうから♪』噴く：『えええええ。ダンナさんもでしょぉ？カンベンしてよぉ。』おば：『ウソにきまってるでしょ。あ,そーだ。これあげるわ。』『バーバリー』のハンカチだ。え？なんで？どしたの？これ。おば：『いっつも【噴くちゃん】には優しくして貰ってるからね。 ほんの気持ちよ。あとは『店長』さんにも渡しといたから』噴く：『えええっ！いいのぉ？ありがとぉね。』本来,お客様から『モノ』をもらうのは禁じられているのだが,ま,『おばちゃん』の『気持ち』だしね。ここは断る訳にもいかないと思って,ありがたく貰っちゃいました♪･･･それから半年位たった頃かな。そーいえば,最近来ないなぁ,と思ってた『おばちゃん』がどうやら入院してるらしい,との情報が他の『常連様』から入った。しかも病名は『ガン』･･･。『店長』もその情報を知り,何とかして『おばちゃん』を元気づけたいと考え,店長始め,スタッフみんなで色紙に『寄せ書き』をしたんだ。『早く元気になってまた来てね!!』『○○様←(『おばちゃん』の名前)お店で待ってます!!』みたいなメッセージを色紙いっぱいに書いて『おばちゃん』に送ったんだ。『クッサーっ!!』とか思うかもしれないけどおれらは本気で『おばちゃん』の回復を祈ってた。またあの『ニコニコ顔』が見たかったから。それから数ヶ月して,『おばちゃん』から手紙が来た。『店長』がみんなの前でそれを読んだ時の事を思い出すと今でもちょっと涙が出そうになる。『店長様始め皆様からのメッセージ,本当にありがとうございました。 先日の検査で先生から【ガンが小さくなってますよっ!!】と言われました。』先生曰く,『早く治してまたあのパチンコ屋さんに行きたい』と言う強い気持ちが【ガン】が小さくなった要因なのでは,との事でした。『おばちゃん』も半信半疑だったみたいなんだけど先生自身がイチバン信じられない様子だったみたいよ。こんなコトは初めてだ,って,言ってたんだって。『病は気から,とは良く言ったものですね。 また頑張って治して,絶対に遊びに行きます。』と,その『手紙』は締めてあった。もうウチらもほんとに信じられなかったよ。こんなドラマみたいなコトってあるんだぁってね。更に数ヵ月後,順調に回復した『おばちゃん』は,ウチらに会いに『店』に来てくれた。『おばちゃん』とオイラは抱き合って再会を喜んだ。もぉね,『大号泣大会』さ。マジで。『バラ珍』で『何十年振りかに再会した親子』みたいなカンジ。オイラは『おばちゃん』にもらった『バーバリー』の『ハンカチ』で『おばちゃん』の涙を拭いてあげた。そしたら,まーたお互い大号泣♪ぶははは。それから,また『おばちゃん』は３ヶ月に１回,ご主人と遊びに来れるほど元気になったんだ。それからちょっとして,オイラは同チェーン他店舗の,グランドオープン準備の為,転勤となり『おばちゃん』に会う機会は滅多になくなってしまった。グランドオープンを間近にしたある日,『おばちゃん』がオイラを尋ねて,まだその『オープン前の店』にやって来た。噴く：『あら？こっち(東京)来てたんだぁ。でもココまだオープンしてないよ♪』おば：『実はね･･･【噴くちゃん】･･･。』んんん？元気がないなぁ。どしたの？･･･て,まさか･･･。おば：『うん,そう･･･。再発しちゃったみたいなの･･･。ガン･･。』噴く：『ええええっ!!』･･･なんてコトだっ!!ま,マジかよぉっ!!･･･そんなバカな･･･。絶句し,愕然とするオイラを見て『おばちゃん』はワザと明るく言った。おば：『アンタがガッカリしてどーすんのよっ!! あたしを元気づけなきゃダメでしょっ!!あはははっ!!』ムリしてそー言った『おばちゃん』を見て,涙が止めどなくあふれた。おば：『だいじょーぶ。だいじょーぶだわよ。 また治してパチンコ打ちにくるからさ♪ アタシ１回治してるんだから,それでさっ!!』なんて言っていいのかわからなかった。ただただ,『おばちゃん』の手を握ってオイラは『絶対治るよっ!,絶対治るよっ!!』って,繰り返し言うしかなかった。『おばちゃん』はそれだけを伝えにワザワザ『名古屋』から『東京』まで来たらしい。前の店に行ったら,オイラがいないからスタッフに聞いてワザワザここまで来たらしい。ムリしちゃいけない『体』なのに･･･。おば：『新幹線の時間だからもう行くね。あ,これあげるわ。』以前もらったのと『色違い』の『バーバリー』の『ハンカチ』だ。おば：『いつも同じでごめんね。アタシと思って使ってね。なーんてね♪』噴く：『はあぁっ？ナニ言ってんの？んなコト言わないでよっ!!』おば：『あはははっ!!冗談よっ!!またね。』噴く：『うん。絶対頑張って治してねっ!!』そうして,オイラと『おばちゃん』は別れたんだ。それから１週間後。その店は無事グランドオープンを迎えたがオイラは１ヶ月後に『一身上の都合』により←『ふくてんちょおになるまで。その２。』参照その会社を退社してしまった･･･。----------あれからもう５年近く経つんだなぁ･･･。その後『おばちゃん』がどうしたかって言うのは誰に聞いても,もうわからなくなっていた。もちろんオイラが,元いた『店』にもずっと来ていないらしい。でもゼッタイ『おばちゃん』は元気にしてるはずだよな。多分さ,『ＣＲフィーバーワールド』がなくなったから,もうあの『店』に来なくなったんだよ。『おばちゃん』は『ワールド』しか打たない人だからさ。『おばちゃん』･･･。多分ＰＣでネットなんか見ちゃいないだろうけどね。もらった『ハンカチ』は今も大事に使ってるよ。ちゃーんといっつも自分でアイロンもかけてさ。『おばちゃん』･･･。あんま,パチンコやりすぎんなよ。疲れるし,どーせ負けるんだからさ。『おばちゃん』･･･。今も元気でいるんだよな･･･。ヒキの弱ーい『ご主人』にもよろしくね♪え？あ,『ヘッドハンティング』のハナシはどーなったかって？ええとぉ･･･それはまだ言えません･･･。いや,別にもったいぶってる訳じゃないんですけどね。もし万が一,具体的に今後の方向性が決まったらブログ上でもお知らせしたいと思ってます。←おまいは芸能人かっつの。あほぅ。うぷぷ。もちろん今の店で続けて頑張るっつー,選択肢も,もちろんあるわけですからね♪でわでわ。またまた･･･。
2005年06月16日
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『ゴト師』ＶＳ『噴く店長』。その４。
『かっこええぇぇ～ぼでぇぇぇ～っ！』Ｂｙサブマリン中村(ＰＯＫＯＹＡ）見てるか？サブマリン？書いたったぞ。ぶはは。ええと･･･解説しますと･･･先日Ｐ-ＷＯＲＬＤのスロチャオフ会がありまして･･･話すと長くなるので,詳細はフリーページにて。ぷ。要は,そん時にサブマリンが繰り出した『ジャパネットたかた』の『たかた社長』のモノマネなんですが･･。んんー･･･なかなか文字じゃ伝わらんなぁ･･･。とにかくたっぷりワラタ。死ぬほど楽しかったわ,『オフ会』。こんなに笑ったの久しぶりっつーくらいに。初めて『オフ会』なるものに参加したんですが３５歳にもなってこんなドキドキしたのも久しぶりぶり♪ま,そこで『ＣＲ北斗の拳』グッズも大放出したんですわ。『ラオウのラ王』や『ケンバスタオル』『クオカード』までも･･･。『クオカード(兼プレミアム展示会招待状)』は出す予定じゃなかったんだけどなぁ･･･。 ←ちと後悔？イキオイにつられて,放出してもぉたわ。ぶははは。でもみんな喜んでくれたからおっけーだわな。またやりたいね。ゼヒ。楽天ブロガーの人たちもケッコウ『オフ会(ノリ打ちとか？)』やってるみたいだし,オイラのブログ繋がりでの『オフ会』っつのもゼヒ１回やってみたいね。つーことで,そん時もよろしくね♪ＰＯＫＯＹＡメンバー♪ちなみにＰＯＫＯＹＡのＨＰはオイラのブログの『ホーム』右下にリンク貼ってあります。マジで１回見てみて。いかに『スゴイヤツら』かがすぐわかりますよ♪特に『イベント』コーナーね。違う世界へと誘ってくれるコト,ウケアイ。ぷ。さて,ガラっと変わって今日のお題。『ゴト師』シリーズ吉宗編です。でわ,どぞ。----------『吉宗』。ゆーまでもなく,『大都技研』起死回生の大量獲得ストック機。『バンバン』で【ビッグ中のフラグ持ち越し】とゆーシステムを確立。『シェイク』で大量獲得の１Ｇ連の魅力を世に送り,『吉宗』となって,大ブレイクしたんだな。『大都技研』はこれ１発で次機種『押忍!番長』の展示会を【帝国ホテル】で開催するほどのメーカーに･･･。ぶは。ま,それはいいとして･･･『北斗の拳』と並ぶホールの『救世主』,いや,それはケンシロウか。ホールの,文字通り『将軍』となってくれますた。どこの店においても稼働,売上はもちろん,『粗利』においての貢献度は未だ『バツグン』である。ウチのお店においても例外なく,ね♪でも･･･なんつったって,台のセキュリティが甘すぎる･･。もちろんその『破壊力』が『ゴト師』に狙われ易い,っつーのと,設置台数の多さが,原因であることも間違いは無いが。とにかく導入当初から格好のターゲットとなっていた。手法は様々。どこぞの政治家が使ってたフレーズだがまさに『ゴトの総合商社』っつーんが,ピッタリ♪体感器や,ナビタなどの『非取付け系』や,ぶら下がり,１ベット交換,ハーネスや,コネクターへの仕込みなどの『取付け系』。もちろん,クレマン,基盤交換,ホッパー交換,設定変更などのスタンダード系などがあります。やぱイチバン多いのは『非取付け系』だね。お手軽だし。ただ捕まった時に証拠が残るけども。その点,『取付け系』は,打ってる本人(いわゆる打ち子)は,なんにも持っていないから,万一捕まってもシラを切れば証拠は『基本的には』ないんだな。もちろん『取付けるリスク』はあるけどね。で,ウチのお店のハナシ･･･。恥ずかしながら･･･どっちもやられたコトあります･･･。ま,『体感器』系はすぐわかるよ。打ち方とベースが明らかにオカシイから。それこそ『シオラー』ん時の『あほゴト師』みたいのもイパーイいたよ。でもさ,そゆのはやぱ『フンイキ』でわかるのよ。みなさんの中にも『吉宗』打ってて,後ろに張り付かれた,って経験ある人いると思うんだけど,お店によってその対応の仕方が様々だと思うんだよね。聞いてるとさ。ちっと連しただけで,神経質に張り付いてくる店。ま,それだけならまだしも,出てもいないのに張り付いてくる店や,ジャック中『順押し強要』をしている店もあるらしい･･･。←ネタ元『デコさんブログ』さすがにそれはおったまげたわ。ぶははは。ま,考えたら昔は『クランキーコンドル』で『ハズシ禁止』っつー店もあったくらいだからねぇ･･･。裏をかえしゃぁ,それだけお店も必死なんすよ。あぃ。話を戻して,ウチの店。午後出勤したある日,やけにベースの高い『吉宗』をホールコンで発見。(☆ベース＝100枚打込んだ時の戻し枚数の割合。)通常『吉宗』のベースは５０未満。コイツは６０オーバー･･。投資額は2000円。差枚数は既に5000枚オーバー。１Ｇ連は１回しかないので,ナビタではないな,と。特賞履歴を見ると,全部100Ｇ以内の連チャン。天国ループっつーのもあるが,残念コイツの設定は『１』だ。ぷ。ヒキ強にも程があるっつの。諸々のデータが示す数値と打ってるヤツの『フンイキ』から『ふくてんちょおゴト師センサー』は『ゴト確率＝北斗揃いレインボーオーラ』とハジキ出した。ま,たまーに単発(＝カン違い)で終る『ガセレインボー』も,『北斗の拳』同様にあるから,そこは要注意だがな。ぶはは。とりあえず『イヤガラセ』でもしにいっか。『イヤガラセ』とは？張り付き？んなカワイイもんじゃありまっせんよ♪そう。また例の『リール越しのガン見』ですわ。ぶはは。←『ゴトシリーズその２。』参照でもコイツってば,ゼンゼン動揺してない。こーゆー時の『ゴト師の行動パターン』は２つに限定される。超動揺してチラチラこちら＆あさっての方を気にするか,動揺を隠し絶対にこちらを見ないで自分の台を正視し続けるか,のどっちか。だけど,コイツは違うんだな。おれの視線に気付いて,まず『え？』って顔をした。あらら？『素』のリアクションじゃん。この時点で『ふくてんちょおゴト師センサー』の『ゴト師確率＝魚群＋マリンリーチ(50％弱)』にまで落ちた。なぜ例えが『新海物語』に変わったのかは聞くな。ぶは。で,『うーん･･･。』と思っていたらコイツが話しかけてきた。ゴト師？：『今日イベントですか？』噴く： 『え？いえ。違いますけど･･･。』ゴト師？：『そなんすか。いやぁ,こんなに出るから６かなぁ,と。』んんんん？なんだぁ？わからんくなってきたぞぉ･･･。あえてワザとらしく話しかけてくるゴト師は今までにもイッパイいたが,そ－ゆーのはやっぱその内容もワザとらしい,つか,不自然なものばかり。『換金率いくら？』 ←サンドに『等価』って書いてるっつの。『台移動できる？』 ←それもサンドに書いてるっつのっ!!みたいなカンジでね。でもコイツは違った。あまりに『素』。『体感器』なども持ってる様子はナシ。あらら？オイラやっちゃったかな？もうこの時点での『ゴト師確率』は『泡→ノーマルリーチ』くらいになってた。とほほ。やっぱ『ガセレインボー』(＝カン違い)だったのかなぁ･･･。で,ヤツはその後,初めて１９３Ｇスルーして,結局５６５Ｇまで回して,帰ってった。うーん･･･。事務所に戻ってデータを見るとベースは５０台半ばにまで落ちてた。それでもまだ高い数値ではあったが,打込枚数が少ない中で,ボーナスを多く引いた為,(ウチの店のホールコンは特賞時の15枚払出もベースオンされる)一応『想定の範囲内』で収まったカタチだ。うーん･･･でもちっと納得イカン。台を開けて見てみるとするか･･･。その台の１ベットボタンに,こじった跡があるが,これは以前交換しようとしてたヤツらがつけたもの。ま,すぐに発見してやっつけたけどね。ぶはは。台を開けて『ドア側』を見てみる。１ベット付近やパネル基盤,ハーネスなども異常はない。えー･･･やっぱ『シロ』だったのかなぁ･･･と,思った矢先,ふとメイン基盤を見てみると････。『んん？あれ？あららら？んんんんっっ？？！！』パネル基盤から伸びるハーネスをメイン基盤に繋ぐコネクターを保護するシールが『わずかに』ではあるが,剥がれた跡がある･･･。(←剥がすと【開封済】と出る)ま,まさか･･･。シールごとコネクターを外して見ると･･･。『だああああぁぁぁぁーっっっ!!!!』←周辺のお客様もビックリ･･。スマソ。やられたヤラレタﾔﾗﾚﾀ･･･。やっぱりヤッパリﾔｯﾊﾟﾘ･･･。あいつアイツｱｲﾂ･･･。ゴト師だったゴトシダッタｺﾞﾄｼﾀﾞｯﾀ･･･。ガッツリついとりましたよ。コネクターの中にぃっ･･･。やっぱりおれの『センサー』に狂いはなかったな･･･ってもう遅いわ。ちっ！後で調査した結果,どうやらその日から３日ほど前のワタシの公休日の営業中に仕掛けられたモノのようだった。データを辿ると被害はその日の4000枚ちょっとのみ。ま,仕掛けてから２,３日後に来るのは常套手段だわな。要するに今日打ってたヤツは『打ち子』ってコト。そら動じないわな･･･。んにゃろぉ･･･。はあああぁぁぁぁ･･･。それにしてもマジショック･･･。ひさびさに『始末書』かな,こりゃ。とりあえず報告しとくか･･･。噴く： 『申し訳ありません。吉宗やられました･･･。』オーナー：『そーか。おまえが付けたんじゃないだろうな？』噴く： 『はぁぁ？』オーナー：『ぶわははは。ま,冗談だ。で,幾ら位抜かれたんだ？』噴く： 『被害は今日の８万円ちょっとだけです。』オーナー：『おお。そーか。まぁ,カワイイもんだな。』噴く： 『仕掛けられたのは３日前です。』オーナー：『今日までの３日間の,その台の粗利は？』噴く： 『ええと･･･,あっ,丁度合わせて８万円位です。』オーナー：『ぶははは。トントンか。それじゃいいわな。』噴く： 『はぁ･･･。でもこの間はヤツラは打ってないん･･･』オーナー：『まぁ,良いとしようか。今忙しいからじゃあな。(ガチャン)』あれ？なんか『イイ方』にカン違いしてくれたな。なんか知らんがやけに機嫌がいいし。キモっ!!ま,『始末書』にならんくて,良かった･･･。ほっ。後日談だが,同チェーンの他店舗はケタ違いの金額を抜かれたらしいが,そん時も特には『おとがめナシ』だったようだ。なんだろ？急に優しくなってきたぞ,ウチのオーナー･･･。なにが怖いって,それがイチバン怖いわ･･･。ぶははは。
2005年06月13日
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『ゴト師』VS『噴く店長』。その３。
ちょいっす。決闘血･･･いやや,血糖値を今頃気にし始めた『ふくてんちょお』でっす♪ここ１週間ほど『ガリガリくん』断ちを決行中。まだ健康診断の結果は出てないんだけどさすがに母親からの電話で,何度も,『いい加減アイスとか缶コーヒーとかは止めなさい!!』って,言われるとねぇ･･･。子供みたいだな,おれあ,かーちゃんの子供だわな。ぷぷ。つか,北海道にいるのになぜわかるのだ？かーちゃんよ。もしかしたら奥さんがチクってるのでわ？ｶﾞｸｶﾞｸ･･･。ってコトですわ。ぶはははは。ま,いい加減いいオサーンなので,マジで気をつけないとね♪ま,それはいいとして･･･。『ゴト』シリーズ第３弾です。このへんからケッコウバイオレンスになってきますよ。でわ,どぞ。----------カワイイ『あほゴト師』事件があってから数ヵ月後。ソイツらは突然やってきた。その日は遅番で出勤していつものように事務所で仕事をしていた。ウチの店って,田舎だからか,バイトの定着率っつのかな？他店や他業種に比べてもケッコウいいんだわ。んだから,ベテランバイトも多かったのね。で,ソイツら自体はみんな基本的にはイイヤツなんだけど,長くやってる故のなんかヘンな『プライド』っつーのかな？『(仕事が)できるヤツがエライ』っつー感覚を持ってるヤツが多かったんだよね。そらま,できるに越した事はないが,それをできないヤツ(＝入ったばっかの子とかね)に対して,鼻にかけたような態度をとる傾向があったのですわ。パチ屋は『接客業』なのに,技術的なコトや知識的なコトばっかを重視して肝心の『接客』がおろそかになってるし。その日もまだ入ったばっかの新人君教育を任せてたら,モニター越しにエラソーに,横柄な態度で接しているのが,アリアリとわかった。で,オイラそーゆーヤツ(行為)が,だいっキライだからソイツ呼び出して,事務所で延々説教してたんだよね。１時間以上は説教してたかな？もちろんその間はモニターもホールコンピューターもゼンゼン見ていなかったんだよね。で,突然インカムが入った。バイト：『噴く店長！シオラーでアヤシイ奴がいまーすっ！』噴く： 『なにぃっ！！』あわてて,モニターを見ると･･･うわわわ。なんだこりゃ？見たコトない連中が『シオラー』に４人。しかも４人とも１箱以上出してる･･･。ホールコンを見ると･･･。『ぐっ！！』･･･ヤラレタ･･･。４人(台)の平均投資額＝２０００円。平均ベース値は６５オーバー！！平均差枚数は▲２０００枚･･･。間違いなく『体感器ゴト』だ･･･。スロットコーナーには班長クラスの社員がいたはずだ。気付かなかったんか？おまえ？！ま,おまえへの説教は後だ！ちっ！間を空けて２人ずつ並んでるヤツら。『４人か･･･。こら厄介だな･･。』前回は『単独犯』＆『あほ』だったので対処は非常に『ラク』だったのだが『集団』ともなると,そーもいかない･･･。とりあえず,ホールに出る。ヤツラの近くには空き台に座って遊技観戦しているカップルなどもいる。で,なぜかこちらをみて,ニヤついてるような気もした。コイツラもグルなのか？ちっきしょー･･･。ま,先にやってるヤツラだ。おれの姿をみた４人は平然と遊技を続けている。もちろん打つ方も『ヒラ打ち』に戻している。４人ともなると,捕まえるのは困難なのでとりあえず帰らせる方向で対処をしようと思った。で,まずアナウンスを入れた。『只今体感器を使用して遊戯している方。 当店では使用禁止となっております。 退店しない場合警察を呼ばせて頂きます。』てなカンジで。ヤツラの様子は･･･。シラっとした顔で打ち続けている。ぐえ。こら手強いな。完全に慣れているよ。すると,さりげなく１人,また１人と席を立った。そして外へ出た。５分後には４人ともいなくなった。よっしゃ。メダル全部撤収だ。ついでに台の電源も落としておけ。間違いなくヤツらは帰ってくる。カラダ中に張り巡らせた『体感器』を外してね。捕まってボディチェックをされても『証拠』が出なければオッケーてなもんだわ。ヤツらに言わせたらさ。おまいらのやることなんざお見通しだっつの。１５分後。電源も落ちて,メダルも無い『遊技不能』の『シオラー』にポツポツとまた１人ずつヤツラが帰ってきた。よしゃ。こっからが本番だ。ゴトA：『あれ？なんでこんなんになってんの？』言葉を選んで話さなければならない。こっちの言葉尻を捕らえて,付け込むのがヤツラの常套手段だから。『訴えてやるっ!』とも言いかねないしね。噴く：『お席を規定時間以上離れてらしたので,回収させて頂きました。』ゴトA：『はぁぁっ？１５分位だろ？なんで電源も落ちてんだよ!!』噴く：『不具合がありまして・・・。』のらりくらりとかわすしかない。どーせ,『証拠』はもう持ってないのだから・・・。ゴトA：『わかったよ。じゃあメダル返してくれ。』噴く：『それもできません。』ゴトA：『なんだとぉっ,ゴラァッ!!なんでだよぉっ？ブッ殺すぞ!!』噴く：『お客様の台はデータ異常が見つかりまして…』ゴトA：『はぁ？おらぁなんもやってねぇぞっ!!』ぶは。おれもまだ『ゴト』とか言ってないのにね。自分から言ってやがんの。『ゴト師』です♪ってね。そんなこんなのやり取りをやってたら,続々と『タチ』の悪そうなヤツラが割り込んできた。あらら。こんなにいたのねぇ・・・。倍の８人くらいになっとる。ヤツラも慎重だった。決して手は出してこない。逆に殴られでもすれば,その方が『ラク』なんだよね。『傷害』で訴えられるからさ。いろんなイミでコイツらは『プロ』だった。程なくして警官到着。あらら。まーたおまわりさんかいな。この時にはホール内はもう大騒ぎ。野次馬はいるわ,ゴト師連中はメダル返せって騒ぐわで…。とりあえず事務所で話すことにする。あーあ,長くなりそうだな,こりゃ。念のため,警察官にボディーチェックをしてもらう。ウチらはできないからね。案の定,なにも出てこない。おそらく車の中にでもブン投げてそのまま１人がそれごと逃走したのであろう。それをイイコトにヤツラ強気強気。ゴトA：『おまわりさーん。いいの？こんなことする店？証拠もないのにさぁ。』何と言われようが,絶対おまえらにはメダルはわたさねぇぞ,ゴラァッ。するとこのおまわりさん。なんつったと思う？おま：『店長さん。ちょっとこれは証拠もないから…返してあげたら？』噴く：『はあああああああああああああっっっっ？？？？？！！！！！』おまえはどっちの味方なんだよぉっ！！！！もおぉ,ブチ切れたね。おまわりさんにさ。噴く：『証拠はなくても,コイツラは【犯罪者】なんですよっ！！』そのオイラの言葉に『ゴト師』連中もキレた。ゴトA～h：『んだとぉぉぉっっ！！ゴラァァァッッッ!!!!』【モミアイ＃＄％＆＆％＄＃モミアイ】←ちっとだけ殴り殴られ。ぶはは。『返せ!!』『絶対返さん!!』の押し問答は約３時間ほど続いたのかな？これじゃあ,いつまでたってもラチがあかん,とゆーので,結局『妥協案』として・・・。『店で使った金は返す。その代わりメダルは一切返さない。』とゆーコトになった。ヤツらも結果的には根負けしたようだ。ふぅぅ。やっと終った…。最後にヤツラの捨てゼリフ。ゴトA：『てめぇっ！ぜってぇブッ殺してやるからなっ！！』はいはい♪楽しみにしてますよ♪おとといきやがれっつーの♪ま,２度と来る事もないんだけどね。コイツらもいちおー『プロ』だからさ。それにしてもおまわりさん･･･。もうちょっと勉強しようぜ。マジでさ。ゴト師の味方してどーすんだっつの。ヤツラが帰ったあと,説教しなきゃいけないのが･･･。『エラソなバイト』『ゴト見逃し社員』んで,この,すっとこ『おまわりさん』だな♪覚悟しとけよ。おまいら。うぷぷぷ。
2005年06月11日
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『ゴト師』ＶＳ『噴く店長』。その２。
ちょいっす。ふくてんちょおっす♪今日(１０日)はチャットがエライ盛り上がりを見せゼンゼーン仕事が手につかなかった･･･。とほほ。でもｒｙｕさんとかデコさんとかもチャに来てくれて,めっさ楽しかったよ♪みなさんも一回のぞいてみてね。Ｐ－ワールドのチャット♪ワタシはそのまんま『噴く店長』ってＨＮで居ますんで♪見っけたら声掛けてね♪入ってて返事できない時はスマソ。呼ばれてるか,来客中とかだから･･･。さて,今日は『ゴト』シリーズの２回目。前回は以前いた店のコトだったけど,今回は『今の店』のハナシです。以前にも増して巧妙化するゴトの手口。凶悪化するその連中。それらに挑むふくてんちょ。でわ、どぞ。----------私がこの店で『ゴト師』に遭遇したのは『突責(＝突然責任者)』に突入してからまもなくの事。その日は『ＣＲ猛獣王』の展示会の日だったので店には寄らず直接会場に行く予定となっていた。いつも車で,店←→自宅の往復ばかりの毎日だったので久しぶりの電車＆都内での展示会なのでちっとワクワクしてた。『展示会終わったら,渋谷と新宿の以前いた店にでも 寄ろうかな･･あ,それとも歌舞伎町かぁ？でへでへ♪』なーんてコト思ってたからなんかなぁ･･今考えるとさ。よしゃ,いくかぁっ！と,思って家を出ようとしたらケータイに着信。もちろん着メロは『サバチャン』だ。ちなみに今は『ワードのＣＴ中メロ』←あ,こないだ書いたか。ぷ。もちろん,店(マネージャー)からだ。すんげぇヤなヨカーン･･･。なんだよぉ,ちきしょっ。噴く：『あいあい。どしたの？(←カナーリ不機嫌)』マネ：『あっ！すみません。実はゴト師っぽいヤツがいて･･』噴く：『ぽい？なんだそりゃ？捕まえればいいじゃん。』マネ：『はぁ･･でも･･どーすれば･･･。』噴く：『はぁぁっ？なんじゃそら？もぉぉーっ!!わかったよ。行くよ。』まったく･･･使えねぇなぁ,もぉ。あーあ。歌舞伎町計画すっ飛んだよ。とほほ。展示会は行けないわ,お楽しみはなくなるわ,ゴト師がきてるわで,もう今日はサイアクだな。車ぶっ飛ばして店に到着。モニターを見る。『シオラー』だ。体感器攻略ですな。ご存知この『シオラー』。いわゆるノーストック機であり,体感器を使って,小役を拾っていけば,カンタンにボーナスが引ける。これだけじゃわからんな。えーと･･･大当り抽選のフラグの配置のルールとして,ボーナスフラグは小役フラグの近くに置かなければいけない,とゆーのがあり,『シオラー』の場合,リプレイを拾えれば,その近くにボーナスフラグがあるので,少しずつ体感器の周期をずらせば,容易にボーナスフラグの位置がわかるのです。で,『体感器使い』の特徴として･･･まず『ベース』が異様に高い。そらそーだね。リプレイ(＝３枚小役)が連続して揃うカタチになるからね。ちなみにコイツの台はベース６０オーバー。普通は５０台だからね。☆『ベース』＝『(通常時)100枚打ち込んだ時の戻し』あとは『打ち方』。『低周波治療器』を改造して作った『体感器』はパッドを介して,レバーを叩くタイミングを教えてくれる仕組み。上手なヤツは,スムーズにレバーを叩き,バレないようにするのだが,大体は左手をレバーの上に置きっぱなしにして,そのリズムに合わせてレバーを『押す』ような動きをする。コイツはこの２つの条件を満たしてた。『クロ』カクテーイ!!見たトコ,この『ゴト師』まだ若い。２４,５歳くらいかな。こにゃろぉ。おれの歌舞伎町を台無しにしてくれやがって･･･。どーしてやろうか･･･。でもね,こいつってば,なんかカワイイのよ。いや,おれそっちの趣味はないよ。念のため･･･。つかね,いかにも『ゴト初心者』ってカンジのぎこちない動き。モニターでずっと見てると,ブツブツしゃべりながらやってんのね。ズームして見てみたら･･･『あー,だめだぁ･･。』とか言ってんの。多分リプレイのフラグ拾って,３連くらいさせてたんだけど位置がわからんくなったんだろうね。ほっほっほっほ。おバカだな,コイツ。ただ,いくらおバカでも許すわけにはイカン。なんだかんだで１箱くらい出てるしな。なにより,歌舞伎町の怒りをコイツにどーやってぶつけたろか？くーっ！なんか楽しくなってきたぞぃ♪ホールに出て,『シオラー』コーナーへ向かう。いたいた。ばかやろおがっ♪さっそくコイツの右隣の空き台にイキオイ良く着席。普通に捕まえたんじゃ,おもろくないから,ちっとイジワルをば。『ビクッ』ってしてるよ。コイツ。ぶはは。台を開け,リール窓越しにヤツの顔を『ジーッ』と見る。チラチラこっちを見ながら遊戯を続ける『あほゴト師』たまりかねて,コッチ話しかけてきた。あほ：『なんかあったんすか？』ぶは。なんだその問いかけわ。笑いそうになるぢゃんよ。噴く：『ええ♪今ゴト師がいるんですよ。体感器のね。知ってます？体感器って？』明らかにヤツの顔色が変わった。ぷぷ。こんなに楽勝なヤツも初めてだわ。逃げるタイミングを伺っているが,目の前にいると逃げづらいっつーのを計算してのワタシの作戦なので,なかなか逃げるタイミングがつかめない『あほゴト師』。更に攻撃は続く。でっかい声で聞こえるように言うたった。噴く：『(インカムで)えー業務連絡。警察呼んでくれ。ゴト師がいるからって。』あほ：『！！！』イキナリ逃げようとしたソイツの右腕をおれの左腕でガッチリホールド＆『幻の右』炸裂!!あ,顔は殴ってないよ。襟首掴んだだけよん♪ちょっとアゴにヒットしちゃったけどね。ぷぷ。さすがに観念した様子の『ゴト師』くん。襟首つかんだまま事務所連行。噴く：『さてと,服脱いでもらおうか。』あほ：『･･･はい。』カラダの上半身,下半身に張り巡らされているパッド。実際体感器ゴトをとっ捕まえたのは初めてだったので実は興味シンシン。はらー,実際見るとスゴイコトになっとんな。噴く：『どこで買ったの？これ？』あほ：『えと,○○って言うパチ屋の駐車場で外人から･･･。』噴く：『いくらで？』あほ：『えと,負けてもらって５万くらいです･･･。』ぶはは。値引きくんか。そんなんだからウマクいかなかったんじゃん？あほ：『ははは。そーなんですよね♪途中で止まったりするんすよ。』噴く：『ははは,ぢゃねぇっつーの。警察呼んだからな。このバカタレが。』あほ：『ええっ！すみません!!警察だけはカンベンして下さい･･･。』手軽に出来る攻略法の為,使うヤツの意識が狂っている。『ゴト』は立派な犯罪だっつーのを教えなきゃならんわ。コイツには。程なくして,警察官到着。警官：『ははぁ･･･。これが体感器ですか。』噴く：『低周波治療器を改造したものですね。』警官：『これを･･･どやって使うの？』噴く：『え？えーと･･･(長々説明)。』なんだ？知らんのか？警官。つか,交番のおまわりさんだから知らんわな。刑事さんは？警官：『えと,今強盗事件が近くであって,みんなそっちの方へ･･･。』ありゃま。こら困ったのぉ･･･。って思ってたら,続々『おまわりさん』が事務所に集合。オイオイ,１０人くらいになったぞ。狭いんだから邪魔だよ。で,みーんな初めて『体感器』を見たらしく１人１人手にとって,物珍しそうに体感器を,回し見てる･･･。あのぉ･･･。何しに来てるの？みなさん･･･。つか,コイツ(＝ゴト師)どーにかしてくれよ。ホールコン見てるヤツもおるし,おれの机にあったスロ雑誌パラパラ見てるヤツもおる。ゴラァ！！いい加減にせぇっ！！３０分位してやっと,刑事さん到着。事情聴取して,監視カメラのビデオテープやデータなどを任意提出して,やっとゴト師連行＆撤収していった。ふうぅ。あーあ。もう遅番の時間だ。このまま仕事突入なの？おれ。とほほ。歌舞伎町イキタカッタナァ･･･。----------本編にもありましたがこんなのはとってもカワイイ方ですわ。まだまだ続く『ゴト師』ＶＳ『噴く店長』シリーズ。『シオラー集団ゴト』やご存知『吉宗ゴト』のハナシも今後書いていくのでお楽しみにっ！！でわでわ。
2005年06月10日
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『ＣＲ北斗の拳。その１。』
ちょいっす。噴くでっす♪サッカー決めましたねぇ,Ｗ杯。ま,にわかファンなので,それに関するコメントはそれ以上はないんですけども･･･ぶは。つかさー正直,パチ屋には厳しいんだよね。Ｗ杯とかオリンピックとか,国を挙げての一大イベントって。そらもちろん,集客が減る(つか,ヒキが早い)から。まぁ,２００２年ん時(Ｗ杯日韓共催)とは比べモンにはならんだろうけどね。あん時はヒドかったもんなぁ･･･。あっ！でもドイツは時差があるから試合は夜中になるのかな？だったらええわ♪ぷぷ。ニポーンがんがれっ！！ ←ちょしコキ♪えーと･･･,ハナシは変わって,昨日の『ＣＲ北斗の拳』展示会のネタなんですが･･･。今回は『プレミアム展示会』っつーことで『ＣＲチョ○Ｑ』(←伏字になっとらんな)を買ったホールでないと,招待状が届かん＝会場に入れない。なにが『プレミアム』だっつーの。イミ履き違えてね？ぶっちゃけ『ＣＲチョ○Ｑ』を買ったホールに優先して『北斗パチ』を導入させる,っつー意図がアリアリ。ま,この業界の『スタンダード』な手法ですがね。『ＣＲチョ○Ｑ』がでた時に既にわかってたしさ。ビックリしたのが,なんとその展示会の『招待状』が･･･『ケン』＆『ラオウ』デザインの『クオカード』(500円×２枚)!!そんだけでいくらかかってるんでつか？どんだけカネあんの？ってカンジですわ。ぶは。でもカナーリカコイイっ!!グッズマニアなワタシにとってこっちのほうがよっぽど『プレミアム』!!今回ワタシは急遽行けなくなったのでウチの部長が一人で行って来ますた。てことで,感想を聞いてみましょ。どーだった？イケテた？部長：『おぅっ！キャンギャルは,イケテたっ♪』昔のマンガなら『ギャフン!!（＞＜）』と言って,ズッコケてるであろうベッタベタアンサー･･･。ウチの部長ってば,展示会のイチバンのお楽しみは『キャンギャル』･･･。彼の言うところによるとイチバン質が良かったのは『フィールズ』だそーな。あれ？つか,それおれもいっしょに行ったヤツじゃん。『カイジ』と『エヴァ』ん時でしょ？んんー･･･確かに,あれはイケテた♪機械もそこそこに,２人でキャンギャルばっか見てたしね。なんの展示会だっつの。ぶはは。･･･おとと。ハナシを戻す。噴く：『まーまー。キャンギャルはいいとしてさ。』部長：『うーん･･･。ビミョウだねぇ･･･。』やっぱり？そかー･･･。ウチらの懸念してるのは少出玉タイプだっつーこと。ほら,『某猪木パチ』がコケたしね。似たようなスペックで･･･。『ＣＲ北斗の拳ＢＢＦ』のスペックは･･･初当り確率『１/３８１』確変中『１/３８.１』 『７Ｒ(＝約８５０発)』で確変突入＆継続は『８０％』大当り終了後１００回転の時短付き。『某猪木』と違い『時短』がついてる分初当り確立が辛いねぇ･･･。もうひとつ戸塚区･･いやや,突確タイプもあるけどそれじゃ,『北斗パチ』の意味がないし･･･。１０連で『クリキン』,２０連で『昇天』を再現するにはそのスペックしかないんだよねぇ･･･。でも多分割合的には突確タイプの導入も多いと思う。パチユーザーにはそっちの方がウケルだろうしね。デキ自体はスロ演出を忠実に再現＆新演出もアリアリで(←ウイグルとかユダも出てくる！)カナーリ面白そうなのはまつがいなし。どこのホールもガッツリ入れてくるでしょうね。ただ･･･やっぱ基本的にね･･･。スロッターはパチンコ打たないんだよね。そりゃみんな,多分１回は打つと思うよ。でも,スロッターはスロに戻るんだよね,すぐに。ここを見てくれてるスロッターのみんなはどーでしょか？で,パチを打ってる人は当然『スロ北斗』の事をあんま知らない訳だから,やれ『クリキン』だの『昇天』とか言っても,『それのどこがアツイの？』って思っちゃう人もいると思うんだよね。だから多分『新海』や『大海』のレベルにまでは,ゼッタイになれないと思う。ホール関係者は大体同じような見方してる人が多い。とは言っても,実際市場に出てみなきゃわからんしね。ここはひとつ,純粋に期待してみましょうかねぇ♪７月２５日(月)が最速開店です。おたのしみにね♪あ,言い忘れた。展示会のおみやげは･･･『ラオウ(＆ケンシロウ)』デザインの『ラ王』(←ご存知『日清』のラーメン)･･･。ぐわわわわ。カッコよすぎて食えねぇっつの。あとは『バスタオル』ぐわわわわ。カッコよすぎて使えねぇっつの。もちろん全部ワタシが部長からブン取りますた♪ぶはははは。オークションにでも出そうかな？
2005年06月09日
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『５年ぶりの健康診断・・・。その２。』
起立！レイ！シャオッ！(ﾁｬｷﾝﾁｬｷﾝッ)じゅお,見とるか？つかったったぞ。カナーリハマった今日の一言ですた。ぶは。えー･･･おはようござマッスル。久々にＰ-チャに行けてストレス発散できた『ふくてんちょお』でおまっす♪今日(８日)は『ＣＲ北斗の拳』の展示会(東京)。行く予定が急遽行けなくなって,ちょガッカリ。ちっ。せっかくここでのネタができると思ってたのになぁ･･･。今日は仕事ヤル気ゼロですわ。と,言い訳してみる。ぶはははは。ま,なんらかの情報は入るので,ほしたら書きますね。さて,健診シリーズの続き書くの忘れてましたので,完結編をば。でわ,どぞ。----------いよいよ５年ぶりのバリウムを飲む時が来た･･･。５年前はゲップ連発してエライ怒られたので,ちっとガマンせねばな。発泡剤を先に飲む。粉ラムネみたい♪ウマー♪医師：『はーい。ゲップしないでくだ…』噴く：『んんっげーっぽぉぅ。あ…。』やば。注意されとる間に出とるわ。ゲップ。空腹の上にこんなん飲まされたら,そら出るってばよぉ。え？そこをガマンしろと？はいはい。わかりますたよ…。医師：『はい。では一口バリウム飲んでくださーい。』ゴクリ。んん？ウマー♪だいぶ昔に比べてサラっとしてるね。ノド乾いてたし,ハラ減ってるし,なんかウマク感じるぞ♪医師：『はい,また一口飲んでぇ。はい,横向いてぇ。はい,また一口飲んでぇ。』次々と体位(？)を変え,その度に一口飲む。フルーツヨーグルトっぽい味に魅了され,『一口』の量がだんだん多くなっていってたのに気がついた頃にはコップの中がカラッポになっていた･･･。医師：『はい,また一口飲んでぇ。』噴く：『あのぉ…おかわり頂けます？』医師：『は？』結局コップ１杯半飲んでもた。ぶはは。ごちそーさま♪次は問診。ああ,ヤだな。ゼッタイ怒られそう…。医者の前に座り,ビビってると･･･。事前に書いた『問診表』を見て医者がフリーズしてる。ええええ。なんだろぉ･･･？ヘンなコト書いたっけか？ちょ不安･･･。医者：『えー･･･平均睡眠時間４時間･･･以内？』噴く：『あー･･。えと,仕事柄どーしても･･･。』医者：『うーん･･･タバコは１日２箱･･･以上？』噴く：『あー･･。えと,仕事柄どーしても･･･。』医者：『アンタいったい何の仕事してるの？』噴く：『えー･･･アミューズメント関係とゆーか･･･』なぜか素直にパチ屋と言えない噴く。いや,恥ずかしいとかじゃなくてさ。オイラパチ屋で働いてる事は誇りに思ってるし♪つか,なんか怒られそうだったからさ･･･。パチ屋ってゆーと。ぷは。でもさすがは先生。ちゃーんとお見通し。医者：『あみゅーずめんと？パチンコ屋さんじゃないの？』噴く：『んげ。そ,そ,そのとーりです･･･はい。』医者：『あれかい？こないだできたデカイお店かい？』噴く：『いえいえ。違いますよ。』医者：『ふーん。やっぱあれかい？今は,なんだ,大海かい？イイのは？』噴く：『は？やるんですか？パチンコ？』医者：『いやいやいやっ。たまーにね。』噴く：『やっぱ大海はイチバン動いてますねぇ。』医者：『だよなぁ。昨日も一昨日も大海で出たんだよぉ。ほわっはっは♪』たまーにじゃなかったのか？先生･･･。医者：『それにしても,睡眠不足がヒドイな。どんな勤務体形なんだ？』噴く：『はあ･･･。朝７時起きで店行って,寝るのは３時位すかねぇ･･･。』医者：『はあっ?!ずっとその間店にいるのか？』噴く：『いえ,夜ちっと家帰りますけど,また閉店後店に行って調整とか･･･。』医者：『はらー･･･大変だなぁ,オイ。』つか,先生。いつの間にかタメ口全開。馴れ馴れしいってゆーんじゃなくて,なんか友達感覚になってきているなぁ･･･。ま,いーんだけどさ。ぶは。医者：『少し運動不足だよな。その体形は。』噴く：『ぐっ！･･･。ダイレクトですねぇ･･･。』医者：『もう少しホールで走って汗かいたほうがいいぞ♪』噴く：『は,はい…。そーします…。』おまえはウチのオーナーかっつの。同じコト言うなよ。こにゃろ。医者：『はい。これで終わりだから帰っていいよ。』噴く：『はら？そですか･･。どもありがとござましたー。』つか,それだけなのか？ほとんどパチのハナシで終わっとるぞ。ま,ええわ。で,椅子から立ち上がろうとしたら･･･医者：『あっ！』ええ？なになにぃ？なんか異常でもあったのか？振り返ると,ニヤっとして医者が言った。医者：『今度店行くから,出る台教えてくれな♪』コラ。おっさん。調子コキ過ぎだぞ。しかも違うっつってんのに『デカイ店』の人間とカン違いしてるし･･･。このバカ医者め。ぷ。ふうぅぅ。やっと終わったわ。結果は２,３週間後だそーな。後はショッキングな結果にならんコトを祈るのみ。ぷ。いやぁ,それにしてもハラ減ったし,なによりタバコがすいてぃ。思うが早いか,ジョージア片手に,マルボロ２本連続イッキ吸い。くわーっ！ウマーっ！更にモス行って,スパモッチ(ｽﾊﾟｲｼｰﾓｽﾁｰｽﾞﾊﾞｰｶﾞｰ)＆テリヤキの最強ツートップ(翼くんと岬くんみたいなもんだな)を,これまたイッキ食い。せめてヘルシアとでもセットで食えばいいものをシュワっとさわやか,コカコーラ♪デザートはおなじみ『ガリガリくん』♪ぶはぁ,ウマかった･･･。･･･って,これがいかんのだな･･･。そら怒られるっつーの。でもガマンする方がカラダに悪いよね♪･･･と,誰に対しての言い訳か知らんが呟いてみた。ぷ。家に帰ると,奥さんがラオウの如く仁王立ち。あらら？なんで？なんかしたかな？おれ？奥さん：『ちょっとぉっ！スコーン(チーズ味)食べたでしょ？』あ。しまった･･･。一昨日の夜に１袋食っちったんだっけ。買って戻しとこうと思ってて忘れてた･･･。奥さん：『まーた,夜中に一人で食べてたわねっ！健診の前なのにっ！』噴く： 『いや…健診の前の前の日なんだけど･･･。』奥さん：『そーゆー問題じゃないでしょーっ！！』またも唸られオチ･･･。とほほほー･･･。
2005年06月08日
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『入替作業＆店休日。その１。』
ちょっす。ちょいっす。ふくてんちょいっす。今日は店休日。以前の店休日ん時も書いたんですけど,『入替作業→店休日→新装初日』っつー流れはラクそうに見えて,かなりのタイトスケジュルジュル･･･。店休日にもやることは,テンコモリモリなのですわぁ。ちっちゃいお店で社員も少ないから全部自分らでやんなきゃいけないしね。いざ,当日。閉店後。よぉーしゃぁっ!!がんがって早く終わらすぞぉ,おまいらっ!!(いえぇぇーっ!!)←既に妙なテンション。３５歳にもかかわらずネジリハチマキし率先して台を運び,大汗かくふくてんちょ。ぶはぁ。ふぅ。つかれたぁ･･･。ちときゅうけぇするべや。ノド渇いたし,こゆトキは･･･おーいっ!バイトくーん!!ガリガリくん買ってきて♪みんなの分もぉ。わかってると思うが,おれは２本な♪ソーダとヨーグルトだぞ。まちがえんなよ。つか,てめぇこないだワザと間違って『荒挽きフランク＆チーズフランク』買ってきたからなぁ･･･。ありえない間違い方(ボケ)すんなよ。ノリツッコミしづらいしよぉ。え？なに？『一応２種類買ってきたじゃないすか』だと？あ,なるほどぉ。まー,そらそーだな。ま,オイシクいただいたしな。ぶはは。でも今日はせめて『近いモノ』にしてくれよ。間違えるにしてもさ♪･･･って,いやいや。別に無理にボケんでもいいのだが･･･。ま,ええか。ぷぷ。おっ。帰ってきたわ。よしよし。ごくろぉさん。あら？今日はちゃんと買ってきてるじゃん。ガリガリくん･･･って,あっちぃっ!!てめぇ･･･なんでガリガリくんの袋ん中にアツアツの『フライドチキン』が入ってんだよぉっ!!え？なに？新発売の『ガリガリくん フライドチキン味』？そかそか。じゃ,しょーがねーな。どれどれ一口食べてみよ･･･って,ゴラァッ!!で,肝心のガリガリくんはどーしたん･･･げっ!!『フライドチキン』を入れる袋(油ギトギト)に入ってやがる･･･。え？なに？新発売の『フライドチキン ソーダ味』？そかそか。じゃ,しょーがねーな。どれどれ一口食べてみよ･･･って,ゴラァッ!!!(バカ集団。深夜ゆえのハイテンションで笑い止まらず。)うーん･･･今日はなかなかよかったぞ,おまい。褒美にこの『油ギトギトガリガリくん』の『イッキ喰い権利』をやるから,今すぐ使って食らえ。そして死ね。うわーっしゃっしゃっしゃっしゃー!!･･･ま,まぁ,そんなこんなのおバカなやりとり(儀式？)などもまじえながら,ようやく入替作業が終了。よしゃ。風呂入りに一回ウチ帰るべか。つか,ガリガリくん×２本＆フライドチキンの組み合わせは間違いなくゲリを誘発するなぁ。←結局おれが喰った。ぷ。『ジャギステでスイカＢ』位の高確率だわ。もうゴロゴロ言ってるよ,おなかが･･･。はぅっ･･･。正露丸飲んでちっと仮眠して,今日(６日)の朝。警察検査を無事終え,あとは新台(パチ)のテストランがメイン。アース全開にして一斉に稼働させる。で,スタートや大当たり時の賞球数,確変(時短)中のベースなどのデータを取り,目標とする数字に近づける為の釘調整をするんですな。テストラン→調整→テストラン→調整･･ってカンジですわ。１回目のテストラン終了後,釘を叩き,ちっとだけ自分で打ってみよかと。えーと,前回ワタシの新台の展示会や内覧会などの『当たっても１銭にもならん場面でのヒキの強さ』は,たぶん業界１位,とゆーハナシをしましたが,同様に,『自店での試打時のヒキ』もダントツ店内１位だ。当然『１銭にもならんヒキ』ですわ。でもさすがに今日のはちっとビクーリ,つか,自分でもあきれたわ。打ち出した『１発目』がスタートに入り,なんとっ!それが!!･･･『枠外カメ揃い→サムサーフィン→もつろんカメで当たり･･･。』もうね。ガックリよ。ほんとにさ。なんなんだ,と。この無意味なヒキは･･･。オープン戦で４打席連続ホームラン打ったっつー程の無意味さ。後にとっとけっつの。更には,自腹で打つ時はもちろん,ホール回ってても滅多にお目にかかれない『サム』がここで出るか？しかも『１発目』だで。こんな自分がダイキライだーっ!!でも内心『ブログネタができた』と思った自分は,そうキライじゃない。ぶは。あららら？へえぇぇ･･･。『サム』で当たると大当たり中『サム』が出てくるんだ。知らんかったわ。あっ！どーせなら写メ写メ♪『パシャ』んん？なんか中途半端なポーズだな？もっかい撮り直しぃ。せーの,『パシャ』げ。ブレた。やぱツーカーはダメだな。あ,ツーカー使ってるってバラしてもた。はずかすぃ･･･。ぷ.あ,終わってもうた･･･。結局ポージングをとる前の中途半端なポーズの『サム』しか撮れなかったわ。とほほ。ええっと,今日『サム』の写メがワタシから届いた方。こんなんして撮ったヤツでしたぁ。ぷぷぷ。ブログにアップしたくてもできないマイケータイ。早く第３世代に行ってくれ,ツーカー。おれだってケータイで吉宗とかやりたいぞ。あ,カンケーないわ。つか,もぉ限界･･･。眠いっす。ゲロはきそぉだし。でわでわ。またねぃ♪
2005年06月06日
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『５号機見てきたよ。その２。』
あ,サッカー始まっちゃった･･･。集中力散漫での更新ですががんがって書きまするるる。えと,『パロット』のコトは前回で大体書いたのですが,ちっと補足を･･･。みなさんからの疑問点のメインとして『何のために玉でスロ？』つーのがありましたが,基本的には『ホールのコスト削減』が主な『パロット』の存在意義です。１台あたりの値段がちょうどパチとスロの中間の金額。しかも面換えも可能とのコト。(メーカーにもよると思われるが･･)面換えとは枠を流用し,中身だけ取り替えるコト。つまり本体丸ごとより安く新台を買えるんですな。パチンコではスタンダードな手法ですが,スロでもオリンピア＆平和の分離筐体などが面換え可能です。でもスロは基本的に丸ごと買いなのですね。更に,なによりパチンコのシマ(補給システム)でパチもスロも設置することができるから,改修工事(ウン百万～ウン千万)の必要がないんですな。てことは,そんだけコストが削減できればお客様に出玉として還元できる,つーことなのね。更に更に,ホールにとって嬉しいのは『(パチンコとしての)稼働が稼げる』ってコト。もちろん『台の面白さ』やホールの『使い方』にも寄るところがありますが,仮にスロで２００００枚のＩＮ枚数があったとして,おんなじ稼働をするとしたらなんと!!打込(ＯＵＴ)玉数は『１０万発』!!この数字の意味するスゴサとは･･･。ご存知のようにパチンコは発射スピードに制限があります(１分間に１００発まで)。ゆえに１３時間営業だとするとパチンコの１日の最大打込玉数は１００発×６０(分)×１３(時間)＝７８０００発なのですが,現実的には,リーチ時の止め打ちや離席等で７万発入ることは滅多にありません。『パロット』だとスロ同様,ウェイト(４.１秒)しか制限がないので(多分ね)１日に『１０万発以上の打込玉数』が楽勝で『可能』となるのですわ。ぶは。玉単価は６０銭位って言ってたから,売上はそんなに変わんないだろうけど,なんにせよ,ホールにとって稼働アップの要素は大歓迎なんですよね。ま,でもそのあたりはまだ推測の域を出てないんだけどもぉ･･･。いずれにしても『ホール』にとっても,『打ち手』にとっても期待しても『イイ』っつーシステムということはまつがいなしっす。あ･･･日本１点入れた･･･。あーあ。瞬間見逃しちったよ･･･。スマソ。ハナシを戻しま。ええと,あ,あとはあれだ,『ミリゴパチ』だ。ご存知史上最強の爆裂スロ『ミリオンゴッド』間もなくその『パチンコ』が出るんですわ。その名も『ＣＲパワーゲットゲーム』。頭文字は『ＰＧＧ』･･･。要は『プレミアムゴッドゲーム』と,かけてる訳ですな。ぷ。『雀帝』や『花火』でおなじみの『全面液晶』で真ん中のメインデジタルは『ミリゴ』の液晶で回ってた数字が配置。その上方に,『ミリゴ』のリールを液晶で表現している。もちろんあの『ミリゴ独自の世界観』はそのまんま。見た目のインパクトは,さすがにありまくり。ほいじゃ,さっそく打ってみよか。『ブンッ!!』ほぇ？マックラになったよ？ま,まさか･･･。『ドックン,ドックン,ドックン･･･。』久しぶりに聞く心臓音。こ,こ,これわ･･･。あ･･。あーあ･･。やっぱりな･･。きますた。１回転目に。『ＰＧＧ』が。もつろん確変ケテーイ･･･。いくら強制基盤(約５０分の１)とはいえ,オイラの展示会や内覧会での試打時のヒキの速さ＆強さったら,多分業界１位。あーあ,なーんかもったいねぇなぁ･･･。営業マン:『わっ！すごいっすね,噴くさん！説明のヒマがないっすよ！』噴く: 『うるせぃ。好きで当てとるんぢゃないわ。』営業マン:『え？なんで怒ってるんすか？』噴く: 『ああ,スマンスマン。つか,大当たりカットしてよ。』デモ機なので,大当たり消化をカットしてもらい確変が何連チャンするか確かめようと思ったんだよね。継続率８０％だしさ。数十分後･･･。営業マン:『えーと･･･まだ続けます？』噴く: 『はあぁぁ･･･。いや,もういいわ。ったくもう･･･。』そのときちょうど『２０連目』の確変図柄が揃った･･･。噴く: 『人生初の【昇天】か･･･。』営業マン:『へ？ああ,なるほど。北斗で昇天させたコトないんすか？』噴く: 『うるせっつってんだろ。最高でも１３連だよ,こにゃろぉ。』なんせ『北斗絵柄→単発→引き戻し北斗絵柄→単発』とゆー,記録を持っているくらいだからな,北斗でわ。ちっ。１回くらい大当たり消化しとこっか。大当たり中(＆確変中)は全開右打ち。はえぇはえぇ。ものの数分で大当たり消化。大当たり消化スピードは『ＣＲセブン機史上最速』だってさ。ＢＧＭはもちろん『ＰＧＧ』時と一緒。つか,『ミリゴ』で『ＰＧＧ』は結局引いたコトはないのだが･･･。ぷぷ。時短もナシ,確変中の出玉も削って確変突入＆継続にこだわったこの台。ワタシ的には『アリ』ですわ。うん。シミュレートでは差玉『１０万発』も充分可能って言ってたし,実際アリアリのスペックなので,パチファンはもちろん,『ミリゴ』にアツクなったコトのある人はいっぺん打ってみてみぃ♪今月下旬に導入されますよん♪お。あと１０分か。まだ１－０ですね。勝てるかな？このまま。もう限界なので寝ますわ。所詮にわかサッカーファンはこんなもの♪
2005年06月03日
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『５号機見てきたよ。その１。』
ちょすっ！バリウムのせいでひっさしぶりの便秘に悩まされた【すぐに大ができる男】＝『ふくてんちょっ』でっす♪つか,今も尻アナがちょっとイターイ･･･。バリウムの影響で白い便が出ることを『ホワイトアウト』と言うらしいのですが←ネタ元＝代紋(ｴﾝﾌﾞﾚﾑ)ﾃｲｸ2。ワタシが出した今日の便はネタ元の作者と同じ少し『ピンクアウト』でした。格闘時間は２０分･･･。ぶはは。いや,マジで痛いんだってば。ヒリヒリと。あ･･･,お食事中,ならびに前後の方･･･スマソ。ぷ。つことで,健康診断シリーズは一回お休みして今日見てきた５号機第一弾『パロット』などのオハナシをば。ではどぞ。----------まずは三共。パチ新台の『Ｆユンソナ』がメインであったのだが,ワタシ的には『パロット』に興味シンシン。他店の連中もウザウザいる中,『ユンソナ』そっちのけで『パロット』へと向かう。あ,その前に『パロット』とはなんぞや？とゆー方の為に,ちっとご説明をば。えー,『パロット』とは,文字通りパチ＆スロがドラゴンボールで言うところの『フュージョン』したもので簡単に言えば,『パチンコ玉でやるスロット』ですな。ま,モノ自体はだいぶ前から色んなところが試作してたので,存在自体はずいぶん前から知られていたがなんと,この度『５号機』として保通協を通ってしまったから,あらビックリ。通過したての頃はとりあえず『５号機通過第１発目』を目指したものであり,商品化(＝ホール導入)は『無い』と聞いていた。まぁ,三共のやりそうなことだ,と思ってたら,なんと!!７月中旬には各地で導入されるっ!!ぐは!!コイツの存在意義として,最大のメリットは『パチンコ』のシマに『スロット』を入れられるコト。シマ改修をすることなく,パチでもスロでもどっちでも対応できるんですな。つまり,『ホール側のコスト削減に繋がる』って訳ですね。もちろん『スロット』シマには入れられません。使うのが『玉』なので,玉の補給＆回収システムがないと,『パロット』は使えんのですな。まだまだ細かく言うとメリットとなるコトは色々あるんだけど,とりあえず,こんなもんで･･･。早速実機を見ると･･･。ふーん。見た目はそのまんま。上半分は『スロ』で下半分は『パチ』ですわ。１ベットで『メダル換算で３枚＝１５玉』吸い込まれていく。払い出しは『１５枚＝７５玉』だ。一気に７５玉出てくる様はちっと異様だね。パチじゃ最大でも１回で１５玉だからさ。リール上部に液晶。モチーフは以前パチでもあった『花月』でした。上皿右側にマックスベットとスタートボタン。んんん？ぼたん？スタートレバーではなく『ボタン』だ。やりずらそーって思ってたら,案の定打ってるおっさんは『ベットボタン叩く』→『右手空振り』とゆーアクションを１０回に１回の割合でやっとる。とほほ。つーかさー,１台しかデモ機ないんだから早くしろよぉ。おっさんはとっくにボーナス確定してるのに,３０回くらい目押しミス。コラコラコラ。おめぇよぉ,パチ屋の人間なら一発で決めろっつの。つか,おれの打つ時間なくなるじゃんかよぉ。ビッグ→レジ→ビッグ→レジの順番で狙ってるし。どっちかにしろってば。つか,ビッグだよっ！あああ,もおぉぉっ!!イラついて,何も言わず手を伸ばすおれ。高速打ちでビッグを揃えてやったら,放棄して席を立った。よしゃっ！やっと打てるわ。と思ったら,ケータイに着信。『ワードオブライツＣＴ中』の着メロが高らかに鳴った。見ると一緒に来た『店長』からの着信。は？と思って５メートル左の方を見ると,『ユンソナ』をつまんなそーに打ってる彼の姿が目に入った。どうやらずっと呼んでたみたい,おれを。ぷぷ。台の音がうるさくて聞こえんかったよ。で,なになに？え？『ユンソナ』打てとな？うっそー？！いいってば,おれは。別に『ユンソナ』好きじゃないし,韓流でもないからさ。それよか,やっと『パロット』打てるんだから,ちっと待ってよ。え？もー,わかったよぉ。打てばいいんでしょっ,『ユンソナ』･･･。結局『パロット』は試打できなかった･･･。ショボーン･･･。え？『ユンソナ』？んんんー,まあまあですな。ドラムの動きは斬新だけどね。ウチじゃウケないわ。以上。ぶは。ハナシは戻って,『パロット』でイチバンビックリしたのは『時短』が付いてるってコト。つまり『リプレイタイム(ＲＴ)』ですな。大当り終了後にね。これって『５号機の“スロット”』に付けれるんだっけか？『入賞図柄を分ければオッケー』みたいな解釈があるみたいだけどどーなんだろ？営業が言うには『パロット』という【第３のジャンル】だからできる,って言ってた。お陰で『４.５号機』並みの出玉率が可能になったと･･･。ほんまかいな？ぷぷ。まぁ,でも色々と説明を聞いてきたけど,率直な感想としては『アリ』だな,と思いますた。もちろん『ソフト』次第だけどね,ウケるかウケないかは。可能性としては,素直に期待していいんじゃん？あんましコアな部分は書けないコトもあるのでもし,他に知りたいことがあれば,『私書箱』にメールくれればお答えしますよ♪あ,あと『ミリオンゴッドパチ＝パワーゲットゲーム』も見てきたので,その事もまた後日書きますね。これもケッコウ色々ありますのでね♪ほいじゃ,またっ!!
2005年06月02日
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『５年ぶりの健康診断・・・。その１。』
ちょっす。『【激】噴く店長』です。前回の日記に書いた『川柳大作戦』。なんかウチのレギュラーイベントにするって店長が言ってるんですわ。もうわかってないなぁ。あーゆーのは,たまにやるから食いついて来るんだっつの。ちっと結果が出ると,すーぐこれだからイカン。ゼッタイにダメだよっ！って言ったのに,おれの公休日に黙ってやりやがった。こにゃろーっ！アルバイトからの情報でそれを知った,『ＮＯ!!と言える道産子＝ふくてんちょお』は次の日に言ってやったね,店長に向かってさ。『あれほどダメって言ったでそっ!!え？オーナーも褒めてた？ そなの？のほほほほぉっ!!』←この辺で【ＮＯ!!】と言ってる･･･ダメ？････ま,所詮サラリーマンですから･･･ぷぷぷ。つことで,まーた新たなるサプライズネタを探すハメになってしまいましたよ。とほほほ。なんかいい案があれば教えてね,みんな。こんなんがおもろかったっつーヤツを。よろしこ。えー･･･で,今日は受けてきました。５年ぶりの健康診断。あらら？なんで５年ぶりなの？自分でも不思議。つか,○ハン辞めてから定期健康診断の無い会社にばっかいたからなんだな。なんなら社会保険未加入の会社もあったし。←実は前の店。ぶは。今の会社も３５歳にならんと健診受診対象にならんから,去年は受けれんかったんだ,そーいえば。はぁぁぁ･･･でも,やだなぁ･･･。ゼッタイ健康な訳ないんだよな。基本的に常に寝不足。どっちかつーと,偏食気味。ストレスも多々アリアリ。タバコ１日１箱以上。アイス１日１個以上。←これが余計。酒は飲まないんだけどね。でもコンパ好き♪←これも余計＆無関係。気が付きゃ頭頂部もさびしくなってる････。←これも無関係。あー･･･あとは,アレだ,結石持ちだし,頭痛持ちだし,吐き気とかよくするし,肩コリはヒドイし腰もイタイ,首もイタイ,ヒザ,ふくらはぎ,足の裏･･･。オイオイ。痛くないトコないじゃん,おれ。あーあ,ちょーユーウツ･･･。何言われるかわからん･･･。そんなこんなの前日の夜。２２時以降,水分もタバコもダメと書いてたのにもかかわらず夜のバトルボーナスをしてしまったせいで,スコーンと忘れ,昇天後にアクエリアス５００mlイッキ飲み＆マルボロ根元吸い･･･。習慣とゆーのは,恐ろしいものですな。ぶははは。さて,迎えた今日の朝。９時健診開始を書いてあるが,注意書きのところに『全員が集まってから始めます』と書いてある。会社ではなく,一般の病院でやるので他の会社からの参加者もいるのだろう。今日は健診が終わった後,出勤なのでなるべく早く終わらせたい。つことで,少し早め(８時半)に病院に到着した。受付に行くと,『あれ持ってきましたか？』と看護婦。は？あれ？あれってなんだ？看護婦：『大便ですよ。』はぁ？ウンコなんて持ってきてないよ。つか,どやって持って来るんだ？マッチ箱の中にでも入れるんか？看護婦：『お送りした封筒の中に水の入った細い筒が･･･』噴く ：『つつぅ？ええーっ？そんなの入ってなかっ･･･あ,これ･･かな？』入ってました。またやっちまったよ。イヤなコトを先送りにする傾向のあるオイラ。１０日以上も前に案内の封筒が来てたのに,開封したのは一昨日。しかも病院名と時間くらいしか確認してなかったんだよねぇ。看護婦：『今出ます？』噴く ：『え？今･･･ですか？』筒を持ちトイレに向かう。つか,イキナリ出せって言われても･･･。しょーがなく,トイレに向かう。はぁぁ,前途多難だなぁ,もぉ･･･。つか,でねぇっつの。昨日の夜もしたんだから･･･あ,でたわ。あっさり大便を採取できたので,ほっとひと安心したところにまたも看護婦から衝撃発言。看護婦：『えーと,お帰りの際に６７２０円支払ってください。』噴く ：『えええええええっ!!た,た,タダじゃなかったのぉ？』看護婦：『(ちっとキレ気味で)読んでないんですかっ？』書いてありますた。ちゃーんと。一部負担って。とほほほほ。仕事してる時と,そーでない時の集中力ギャップが激しいとよく言われるふくてんちょお。それにしても確認しなさすぎだな,今回は。そらナースも怒るわ。なんとか受付を済ませたら,もう９時だった。看護婦：『噴くさーん。ではこちらで着替えてくださいねえ。』噴く ：『あら？他の方は？』看護婦：『今日は噴くさん,お一人ですよ。』あら？そなの？。なんでぇ,じゃ早く来る必要なかったじゃんかよ。ちっ。看護婦：『なにかおっしゃいましたぁ？』噴く ：『い,いや,別に･･･げっ。』『げっ。』って言ったのは,看護婦の名札に書かれてる名前がウチの奥さんと全く一緒だったから(漢字も)つい,反射的にね･･･ま,特に深いイミはないのだが。ぶはは。看護婦：『まず身長と体重から計りまーす。えーと,１７０.５センチ。』噴く ：『ええええええ？の,の,伸びてるぅ？』んなバカな。最後に検診を受けた５年前は確か１６８.いくつだったのに。つか,それよりも前もずーっと１６８.ちょっとだったのに。もっかい計ってもらっても同じ１７０.５センチ。この身長計あってんのかなぁ？って看護婦に言ったら,看護婦：『良かったですね,伸びてて。』オイ。おれの話を聞いてたのか？ありえねぇってば。おれ３５歳だぞ？この年で身長伸びるなんて聞いたこと･･･看護婦：『はい,次は体重でーす。』コラ。おもいっくそシカトしてやがるな。ま,えーわ。今度から１７０センチって言えるしな。ぷぷ。そいえば,『ｓｈｉｍｅ』ちんが身長縮んだって前に言ってたなぁ･･･。ぷ。ジマンしたろ。ぶは。←しめちんスマソ。ぷ。奥さん同名の看護婦とのマンツーマンで次々と検査を終え,いよいよ５年ぶりのバリウムを飲むときが･･･。----------ぐわわ。もうすぐ４時だ。続きはまた。今日はお昼からアルゼと三共に行ってきます。アルゼは『パワーゲットゲーム』←ミリゴのパチ。三共は『Ｆユンソナ』と５号機の『パロット』を見てきますので,またその感想とかも書きますね。でわ,おやふみなっふぁーぅい･･･。
2005年06月01日
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