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2004年04月の記事
全29件 (29件中 1-29件目)
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仕事してました。
途中おつかいに出たおかげで、大分ラクな日でした。でも、ネットをいじりにくくなった分ストレス満載です。どうやって時間を配分して、どうやってヒマになってしまうのを防ぐかで頭を使ってしまいます。
2004.04.30
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今日は動けなかった
タイトル通り。全然体が言う事を聞いてくれなくて、１日中寝てた感じがする。出来た事と言えば、お風呂に入っただけ。それも、用意は王子がしてくれたと言うおまけつき。新しいフロアがよっぽどストレスになったのか、２日間そこで働いただけで１キロ体重が落ちた。ま、１キロぐらいすぐ戻るからいいんだけど。そう言えば、今日は食事らしい食事、摂ってなかったかも。
2004.04.29
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新環境よろしくなし
フロア引っ越しで、ワンフロアにツーフロア分の人間が詰め込まれた。人口密度の高いことったらまったくもう。今度の席は隣に知らない人がいるし、自分の後ろにも席があるしで、おちおちネットも開けない状況になったかも。それだけでもやる事がない時のイライラと戦わなくちゃいけないのに、今度のフロアは、近くにどなりまくるタイプの部長さんがいる。今日も誰かが怒鳴られていて、自分の事じゃないのに心臓バクバクするし、その後ずっとビクビクしてしまって、何とか頑張って仕事終わらせてと思ったら、定時を１時間以上も過ぎてしまった。あんな怖い人が近くにいて、私、この後もつのかなぁ。いきなり外線の電話も取らせるようにするとか言われるし。事務局電話と合わせて３台の電話受け持てって、そりゃないでしょ。今日は仕事も忙しくて、やってもやっても終わらない感じだった。おまけに帰宅してからすぐ電話業務。もうヘトヘト。何もしたくない。もしかしたら、フロアが変わって環境は悪くなったかもしれない。お風呂の用意をするのも億劫だ・・・。相方は本日どころか、日が変わってもいつ帰ってくるか解らない。連休もちゃんと休める保証がない。相方ももうヘトヘト。こんなんじゃ、２人とももたないんじゃないだろうか。と、こういう事を考え出すと止まらない。心配、不安、怖い。どうしたらいいのかも全然解らなくなってきた。私、この先どうしたらいいんだろう。
2004.04.28
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びくびくどきどき
今日は夕方に家庭訪問。担任の先生がやってきます。あんまりよく知らない人と話すのが凄く苦手なので、今からびくびくしています。先生が来る時間を見計らって、セニラン飲んでおいた方がいいかな。
2004.04.26
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相方に休みなし
この日も相方は会社へ行った。ただ、みんな私服で来ていて、半数の人がＣＤとイヤホンを持ち込んでるらしい。相方もそれにならって、ＣＤを持って仕事に出かけた。相方が仕事だってのに自分がダラダラしてちゃいけないような気がして、それなりに頑張ってしまって、夜にはやっぱりヘロヘロになってしまった。
2004.04.25
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やりすぎたかも・・・
相方が土曜出勤でいなかったせいなのか、家の中の事を目につく限りやってしまった。いつもなら「動くな」って言ってくれるブレーキ役がいるわけだけど、今日はそうじゃなかったから。今現在、いつもよりちょこっとだけすっきりした家の中で、死ぬほど疲れてる自分がいます。はい、もうダメです、動けません。私って、ブレーキの壊れた車みたい・・・。今日の自分は、なんかこう、ガス欠まで突っ走ってヘロヘロって感じがする。王子は今朝から鼻をすすりつつも元気大全開です。
2004.04.24
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風邪ひきが出た
昨夜から王子が熱を出している。なわけで、今日も会社を休んでしまった。会社に申し訳ないと思いつつ、王子もかわいそうで、風邪をひかせてしまったのを悪いと思う。
2004.04.23
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会社はおおわらわ
フロア引っ越しで、会社内がわーわーしてた。そういう自分も、一緒になってわーわーしてた。自分の家の掃除もままならないのに、会社の片づけなんて。・・・・・ものすごくしんどかった。
2004.04.22
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セニランが頓服じゃなくなってる
朝、仕事に行く準備をするために、セニランを飲むのが当たり前になって来ている。行きたくないが口癖になりつつあり、前日から「明日の仕事どうしよう」と鬱々し、鬱々しただけじゃ足りなくてお酒に手を出してしまう。朝は体が動いてくれなくてギリギリまでゴロゴロして、セニランを飲んでやっと動き出し、何とか出社している。出社してからも原因不明の胃痛や頭痛、鬱々などに悩まされながら、指揮者のワガママにつきあいヘトヘトになる。終業時間になる頃には、目がとある一点をぼーっと見ているような状態になり、早足で逃げるように駅まで向かい、電車を降りてからは、何かこう、ふわふわした感じの中を、訳のわからない状態で歩いて家まで向かう。最近の自分にはもう嫌気がさしてきている。最初、病院にかかった時と同じく、今でも自分は大嫌いだ。王子にも迷惑をかけどおし、普通にご飯のしたくも出来なくなってしまった。お風呂の用意もする意欲がわかない。食べたいと思わない。相方の仕事が遅い以上、これらの事で割を食うのは王子だ。王子と相方には、いつも大変申し訳ないと思っている。こんな風になってしまって本当に悪いと思っている。買い物に行っても、店員さんとろくに言葉も交わせない。何か他人に話し掛ける用事は、大抵相方にやってもらわないと、自分じゃ出来ない。ものすごく調子のいい日以外は、車の運転も出来なくなってしまった。私は、何も出来なくなってしまった。会社でも、今にとんでもない事をやらかして迷惑をかけるんじゃないだろうかと思う。そう思い始めると、胃がキリキリしてきて、ヘンな頭痛が始まって、寒くなってくる。時計をにらんで、頭の中で「早く逃げたい」と繰り返しながら時間の過ぎるのを待つ。周りの人達が、自分の事を何か言ってやしないだろうかと、気になって仕方ない。周りの人達が、自分の方を見ているような気がしてならない。病気と仕事の両立なんて、既に出来ていないんじゃないだろうか。最近の自分が解らない。私はどうしてしまったんだろう。
2004.04.21
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悪寒と眠気（追記あり）
ここ最近、朝セニランを飲まないと出社出来ない日が続いている。セニランを飲んでもどうしようもなくなる頃には、相方が動き出しているだろうか。今日は朝の電車で異様な眠気に襲われ、立ったまま寝そうになった。会社についてからは寒くて寒くてどうしようもない。昨日の仕事のやり残しをやっつけて、コーヒーでも買おうと思ったら、今週フロア引越しがある影響で、コーヒーのベンダーが取り払われていた。普通の自販機には温かい飲み物はない。よって寒いままだ。今日は朝から指揮者がわけわかんない事ばかり言ってるので、精神的にかなりキツイ。今日まで聞いてなかった事や、もう何回同じ質問をしてきたんだって事や、ああもう考えたくない。以前なら針の登場だったんだけど、最近じゃお酒。これも先生に言ったら心配してたっけ。もう、朝飲んだセニランの効き目なんて、どこ行っちゃったんだってくらい、今日はもうここにいたくない。でも、家庭訪問の日に休みをゲットした関係上、他の日はなるべく休んだりしないようにしとかないと。何をおいても療養生活しないとヤバイって状態になったら、相方は気づいてくれるかな。その頃には自分じゃ何も出来なくなってるだろうから、相方が大変だろうけど。何だか妙に寒気がする。普通と違うヘンな眠気があって、頭痛がしたり腹痛がしたりしてる。本気で調子が悪くなってきてるのか、登校拒否児童のまねを体がしてるのか。どっちでもいい、きついもんはきつい。だけど、指揮者は外出しちゃったから、体調不良を訴える相手がいない。困ったもんだ。私の体は一体どうしちゃったんだろう。とりあえず眠気だけでも何とかならないかと、久々のエスタロンモカ登場。頭痛や腹痛がおさまるわけじゃないけど、どれかひとつでも治まれば、少しはマシな気分になるかもしれない。それにしても、早くここから逃げ出したい。家に逃げ帰って、ラクなかっこして、痛み止め飲んでお布団にもぐりたい。あったかいココアでも飲んで、少しでも気持ちをラクにして、お薬飲んで・・・。実現不可能な事ばかり頭をよぎる。もうこの空気が嫌だ・・・。モカを飲んで様子を見てみたんだけど、眠気は取れない。モカが通用しないこの手の眠気は・・・ホントに体調不良と見た。どうしようかな、黙って座ってる分には我慢できそうだしな・・・指揮者が帰って来たら、体調悪いって言おうかどうしようか・・・。あと２時間弱なら、何とかなるの、かな・・・？それとも、この我慢する癖がよくないんだろうか。ホント、鬱なひとになってから考えがまとまらない人になってしまった。自分ひとりで物事を決められない事が多々あって、そんな自分にいらついて、自分を無価値だと思う。・・・う～、やっぱり胃が痛い。ムコスタ飲んでるのになぁ。指揮者に体調悪いって言うのが嫌だし、言いにくいし、かと言って辛いものは辛いし、どうしよう。こんなグチグチした日記を見せられるお客様にも、なんかごめんなさいな気分。
2004.04.20
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おっそろしく忙しかった
ので、もう何もしたくない。すいません、休ませてください。
2004.04.19
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この日も外出
薬使いながらでも、そろそろ限界ですかって感じの日。家に帰った時は疲れていたんだけど、前から気になっていたキング・オブ・親父のウイスキー、角瓶のポケット瓶を買ったので、水割りにして飲んでみた。昔からずっと生き残ってるだけあるなと思った。
2004.04.18
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多忙な一日
病院とイベントと買い物とで疲れた。せっかくの休みだってのに、ばたんきゅーだった。病院では、最近幼少時にされた事をガンガン思い出す事などを話したら、なんか先生が心配してた。
2004.04.17
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肩透かしな今日
今日はすんごい数の納品があるぞって言われていたから、ばっちり準備して、他の仕事もさくさく片づけて、「さぁこいっ」って待ち構えていたら、来ない(爆)先方の話をよくよく聞けば、今日納品じゃなくて、今日先方から発送だって。それって大分話が違うじゃないの。お薬も万端整えて待ってた私って馬鹿みたいじゃない。ふぅ。まぁ、今日発送って事は、月曜日が修羅場になる事確定って事で、さっきもうちから客先への発送準備を、出来るだけやっておいた。月曜日は検品と発送作業で１日が終わるんだろうなぁ。最近、会社でも急に昔親にされた事などを思い出す。背中がぞくっとするような気分をぐっとこらえて仕事をする。何でこんな事になってるのか解らないから、明日病院で聞いてこよう。生理不順も本格的なんだけど、これを言ったらドグマチール外されるから黙ってようっと。
2004.04.16
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相方に休めと言われた（追記あり）
昨夜の夢見がひどくて、何回途中で起きたか解らないぐらい。よりによって、私の大嫌いな虫がいっぱい出て来る系だったので、眠りも浅けりゃすぐ目が開く。そんなこんなで相方には休めと言われたんだけど、とある事情で出てきている。それは、今日が月に２回ある派遣のタイムカード〆日である事と、今月は家庭訪問で休みたいので、それを今から言っておいて、スムーズにゲットするため。早退するにも中途半端だし、先生が来る前にボロかくし片づけもしなきゃだし。去年の先生が担任のままなら家庭訪問パスしようと思っていたんだけど、去年の先生は別の学年の担任になってしまったので、新しい担任と顔合わせぐらいはしておかないとまずい。普段から仕事で参観日も出られない事が多いので、家庭訪問は数少ないチャンスだったりする。この日を円満に休むためにも、今から出勤率をあげておかなきゃね。朝から頓服も飲んでるし、何とかもちこたえますように。昨夜見た夢の虫と言えば、うじっぽいような、いも虫っぽいような。それが大量発生して、片っ端からスプレーでやっつけるんだけど、やっつけたはじからまた大量発生、あげくに、死にかけの虫から子供が産まれるおまけつき。虫嫌いの私としては、怖い夢ベストテンの上位にランクする夢だった。そう言えば、家庭訪問の日に休みたいってメールを指揮者に出したのに、きっちり開封済みのお知らせも来てるのに、肝心の返事がないっ。何か？休んじゃいけないってのか？駄目なら駄目でとっとと言って欲しいもんだ。他の方法考えるんだから。いいか悪いか解らない宙ぶらりんが一番迷惑だってば。どっちの返事でもいいから早く頂戴って気分。イライラするし不安になる。ややしばらく経ってから、２６日休んでもいいよって言われた。ああよかった。さっき、ダンボール箱２箱を１個口にまとめるとか、３箱を１個口にまとめる作業をやった。さすが主婦って言われたけど、それは違うと思う。荷物をまとめるのは、引越しの荷造りスキルだと思う。産まれてからこれまで、何度か引越しをしてる分、荷物を造るスキルもそれなりあるんだろう。だから、別に主婦なのはカンケーないと思う。今日は家に帰ってからもやらなきゃいけない仕事がある。ホントは出かけたい用事があったんだけど、今日は諦めざるを得ない。ちっ。家でうだうだと電話業務なんて、やりたくないんだけどな。日中のコールバックをお願いしても、大抵来ないんだよね、この場合(汗)なるべく一発で用事が済む事を願って、気合いで電話をかけるのもまた疲れるし、正直しんどい。何かこう、気の晴れる事ないかなぁ。家に帰るのまで苦痛になっちゃったら、生きてるのも嫌になっちゃいそうな気がする。
2004.04.15
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２日休んだしっぺがえし
２日分たまった仕事を、かたっぱしからやっつけています。朝、普段通り飲む薬と頓服も飲んで、やっと出勤。予想通り仕事がたまっていたので、それを端からやっつけて過ごしてます。早く片づけないと早く帰れない、早く逃げたい一心で仕事をしてる自分がいます。
2004.04.14
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結局…
この日も会社には行けなかった。会社に行けなかった罪悪感から、ずっと浮かない気分で過ごした。２日も休んで会社に迷惑をかけてしまったと言う思いが消えない。
2004.04.13
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仕事を休んだ
今朝はとうとう体が動かなかった。会社を休んでしまった。なんだか解らないけど、寝てばかりいる自分。こんなんじゃ駄目だと思いつつ、家でゆっくり寝てる事がラクな自分もいる。今日は頑張れない。
2004.04.12
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相方爆死
休日の相方は、いつもわりとお寝坊さんなわけだけど、今日はひと味違った。昼にいきなりトイレで吐き、体調不良を訴えた。そのくせ、今日の外出する用事にはきっちり同行してくれて、帰りに吉野家の豚丼を買って帰り、食べた途端また倒れた。優しいのは嬉しいけど、もうちょっと自分を大事にして欲しいかも。今日の出来事と言えば、ちびモル達をペットショップに引き取ってもらった。とにかくかわいがってくれる人に飼ってもらえればと思っていたのが、ちびモル達はいくばくかのお金に化けた。とっても複雑な気分で、ちょっとだけペットロスな気分だけど、ペットショップのおじさんの話からすると、うちで次に産まれたらの話もしていたので、お金なんかいらない、あのちっちゃくてかわいい時期を何度も見られるなら、にわかブリーダーも悪くないと思ったりなんかした。意外だったのは、白いのよりも、スタンダードなブラウンの方が高かった事。現在の心境としては、やっぱり寂しい。ケージの中を走り回っていた小さいのが一気にいなくなってしまって、母親のピアも寂しそうにしている。ケージを分けたピアとカプだけど、また今度お見合いさせてみようかな。
2004.04.11
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時間を無駄にしちゃった（汗）
朝も遅めに起きたのに、何かの拍子で横になった途端寝ちゃって、気がついたらおやつの時間だった（汗）何もしないで時間が過ぎちゃうのは、元々すごい苦手って言うか、すごく嫌な方。ものすごく時間を無駄にした気分になって自己嫌悪になってしまう。だから、先生や相方の言う何もしないで過ごすは、今でもうまく出来ないでいる。ああ、時間を無駄にしてしまった・・・。もったいない・・・。って、こんな事ばかり考えてるから、いつまでたっても鬱々がよくならないんだなぁ。かといって、このクセを頑張って直そうとすると、頑張るなって言われるし、どうしたもんでしょ。とりあえず、時間を無駄にした後のクセである、躍起になってロスを取り戻そうとするクセを出さないように気をつけよう。それにしても、今日やりたかった事とか、全然できてない・・・。あう～、こういうのって、やっぱり嫌だなぁ・・・。私の中のルールっていうか、子供の頃から刷り込まれた事として、やらなきゃならない事は日が暮れるまでにやっつけて、夜はゆっくり過ごしましょうってのがあって、やらなきゃいけない事を日暮れより後に引きずると、ものすごく悪い事をしたような気分になってしまう。もしかしたら、これだけは譲れない一線なのかもしれないなぁ。夕方より後に洗濯とか、夕方より後に買い物とかって、すごく嫌悪感や罪悪感を感じるもの。今、こうやって日記を書いてるのだって、何もしてないよりはマシかもって気持ちでやってるのかもしれないし。ああだめ、とりあえず何かでカタキ取らなきゃ、鬱々がひどくなるかも。
2004.04.10
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朝っぱらから気分最悪（追記あり）
外でものすごい風に吹かれて、目にゴミ入るわ髪はぐちゃぐちゃだわで最悪。で、会社についてからイヤな予感がしたので鏡をのぞいたら・・・口紅が糊がわりになっちゃって、突風で舞っていた砂ぼこりが点々と(汗)何が悲しくて、会社で朝っぱらから口紅を塗り直さなきゃいけないんだか。もう、朝から気分最悪。やる気減退。はぁ・・・・・・。今日も適度にヒマだといいな。今日は混んだ仕事なんか出来そうにない。どうか面倒な事や厄介事が舞い込んで来ませんように。（例によって追記しまくる予定）会社の窓から外をみたら、天気わるっ。朝の天気予報では晴れのはずで、気温は１３度まであがるはずだったのに・・・。最近天気予報がはずれまくりな気がする。こんなにどんより曇ってちゃ、気分もあがってくれないよぉ・・・。 午後から突発的な仕事が２つばかり入った。どっちも面倒で億劫だったけど、何とかこなした。と言うか、最近徐々に仕事が増えて来てる気がする。それも、例によって事前打ち合わせ一切なしの事後報告。小さい案件がいくつか動いているなんて、今日初めて知ったぞ。どうしてこうなんだろう。事前に『こういう事があるかもよ』って告知をするぐらい簡単だと思うんだけど。それとも、私が言っている事はそんなに無茶な事なんだろうか。相方が宝くじ当ててくれるまでの我慢我慢…。相方と言えば、最近仕事が忙しいせいか、私よりストレスが溜まっているみたいだ。私がストレス解消の手伝いをしてあげられればいいんだけど、私には何も出来ない。それどころか逆に相方の負担を増やす始末。家族の役に立ててない自分が嫌になる。
2004.04.09
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労働環境（追記あり）
寒い！！私の席はフロアのはじっこの方、そして空調の風直撃席。フロアの真ん中辺は気温が高くなりがちなので、真ん中エリアの人達が空調の温度を下げちゃうんです。そうすると、私の席では寒くてえらい事になってるわけです。暑かったら、空調いじる前に１枚薄着にするとかしてほしいです。そして私は社員ではないため、空調を勝手にいじくるってやりにくいわけです。そんなわけで、私は今、恐らく２０度設定ぐらいになってるであろう空調の風をまともに食らって、真ん中辺の人達よりも厚着をして、寒いのをガマンしてるわけです。ま、夏場よりはまだまし、かな。夏なんかもっとひどいですもの。ただでさえ鬱々してる時は手足が冷えまくっているのに、空調で死にそうです。ぶつける先がないので、こうやって日記にぶつけているわけですが。もうすぐお昼、春だってのに体があったまるものを食べようとか思っている私はヘンでしょうか(汗)午後からの仕事をぼちぼちと片づけていたら、１４時頃おつかいを頼まれた。まずは南６条（石山通沿い）のキャロットへ行って、狸小路のラルズへ行って、そこだけで用事が足りなかったのでハンズへ。土地勘ある人なら、わりとむちゃくちゃだって解ってもらえると思う。でも、会社で鬱々してるよりも、気分転換できてよかったかも。残念なのは、ハンズでゆっくり出来なかった事。ハンズに行くと、すみずみゆっくり見て回りたくなるの、私だけかな。とりあえず、指定された時間（１６時）までに頼まれたものは揃えた。後は使う人の事だからしーらないっと。さてと、のんびり残りの仕事片づけようかしら。（↑気分転換で、ちょっとだけ気分がよくなってる）
2004.04.08
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朝から調子が悪い（随時追記）
朝からやる気が起きない。でも、無理矢理会社には出てきた。実際今すぐでも机に突っ伏してしまいたいぐらい、精神状態はよくないらしい。そんなわけで、セニラン１錠投下で様子を見ている。実際、休んでしまおうかとも思ったんだけど、出てきて正解、指揮者が会社にいなかった。こういう時に休もうとすると、とんでもなく面倒な事になる。無理矢理会社に出て来るよりもパワーを必要として、休みをもらえたとしても１日中鬱々する羽目になるのがオチ。セニランがうまく効いてくれますように。友達の私信発見。多分、勘違いじゃなければそうだと思う。だとすれば、ありがとう。何か大変そうな話になったけど、何とかやってみる。今朝のテレビを見ていて、最近ヘンな動機の犯罪が増えたと感じた。自分の子供が塾に行かないからって殺しちゃったとか、自分が男性不信だからって、発作的に息子の下腹部を切ったとか、どうしてその理由でそこまで出来るんだって事が多い。大人だって会社に行きたくない日ぐらいあるだろう。例えば会社での人間関係が悪化したとしたら、余計に行きたくなくなるだろう。それを、まだ小学２年生の子供が塾に行きたくないとごねたからって、何故殺すことが出来るんだろう。しかも、やっちゃった後に慌てて救急車を呼ぶとかするならともかく、落ち着き払って子供を部屋に移して、パジャマに着替えさせてベッドに入れるだなんて。子供が塾を嫌がったってのは、表向きの理由なんじゃないのかって疑いたくなる。うちの王子は小学１年の時に児童会館に通わせていた。私が仕事をしているので、学童保育が必要だと思ったからだ。ところが２年になった時、王子は児童会館に行く事を嫌がった。理由を聞いてみたら、児童会館にいると普通に帰宅する子と遊べない、要するに行動範囲を制限されるし、児童会館の子としか遊べないからって事だった。それを聞いてもっともだと思った私は、王子に児童会館を続ける場合とやめた場合の話をした上で、王子が納得したので、家の鍵を預けて管理を教えた。鍵っ子はかわいそうと言われた事もあるが、王子としては行動の自由が増えていいみたいだ。児童会館も、行ってみたけりゃ自由来館と言う形で遊びに行けるんだし。このお母さんも、子供に理由を聞くぐらい出来なかったんだろうか。殺してしまったら、どうして塾が嫌なのかさえ解らないだろうに。だから余計に、塾は表向きの理由なんじゃないかって勘ぐりたくなるのだ。子供の下腹部を切っちゃったってお母さんは、男性不信で発作的にやったと言うけど、じゃあ、ダンナさんはどうなのよ？と思う。そのダンナさんとの子供でしょって思う。近所の人には女の子が産まれたって話をしていたらしいから、よっぽど女の子が欲しかったんだろうな。実際、切っちゃったところで男の子が女の子になるわけじゃないのにね。なんかこう、うまく書けないけど、自分の感情にまかせてやらかしちゃってから、後から理由をこじつける犯罪が増えたような気がしてならない。後は、愛情がぶっこわれてるのか、実の子に何かする親が増えたように感じる。私の親も、今で考えると虐待に近い事を私にやった。包丁持ち出して来たなんて事もザラにある。いきなり髪の毛つかまれて、断ちバサミでバッサリなんてのもあったし、洋裁用の竹ものさしでぶたれるなんてかわいい方、ボールペンがまぶたに直撃なんて事もあった。はて、私って、けっこうヘビーな事されてる？ような気がする。これも、今の私がこうなった要因のひとつなのかしら。お昼前に、指揮者から席がえっつーか、フロア引越しの件を聞かされた。その時に、『ジャニさんはもうほとんど準社員みたいなものだから』と言われた。これ、仕事に燃えてる時代に言われたら、嬉しかったんだろうなぁ。今言われても、逆に重たくのしかかってきて、ますます逃げられなくなったような気がする。どうしようもなくなったら、先生がちゃんと診断書書いてくれる。最後の切り札はちゃんとあるんだから、大丈夫何とかなると自分に言い聞かせる。どっちみちしがない派遣、電話の呼び出しは「アルバイトのジャニさん」なんだし、準社員みたいなもんと言っても違うでしょ。せめて、「○○○スタッフのジャニさん（○の部分は派遣元）」と呼ばれれば、もうちょっと気分もいいのかもしれないな。
2004.04.07
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夢見が悪いせいか…（追記あり）
昨夜は何度も目が覚めてしまった。よく眠れなくなってきてるって事なのかな。おかげで、今会社ですごく眠い。薬のせいもあるんだろうけど、確実に寝不足っぽい感じ。睡眠に影響が出始めてるって事は、精神状態が悪いですよって事なんだろうなぁ。相方がジャンボ当てるまでなんて、もつのかしらこれで。素直に鬱なので辞めますって言えたら…。今日は仕事量が少なくて、午前中であらかた終わってしまった。この後何もなければ、終業時間までの時間をどう過ごすかで悩む事になる。でもまあ、こういう時に限って、何かわけわかんない仕事が回ってきたり、指揮者・上司のうっかりによる指示忘れの仕事が”急ぎの仕事”として回って来たりするんだ。暇つぶしで悩むなんて希望的観測はやめて、いつ何が来るか解ったもんじゃない、と、警戒しとく方がいいかもしれない。ここはそういう所なんだから。今日から王子が新学期。彼は昨日から準備万端で待ち構え、今日は早く家を出て行った。春休みとか夏休みは楽しくもあるけれど、ヒマでもあるらしい。友達と会えるのがうれしいらしい様子ででかけていった。北海道の方ならご存知だと思うよさこいソーラン、王子は今年からとあるチームの踊り子になる予定だ。（よさこいソーラン嫌いの方はごめんなさい、毎年ご迷惑おかけします）予定とは言っても、途中からヘンな理由ではずすような事があれば、両親共々黙っちゃいないだろうけど。これで我が家は一家全員よさこい経験者となるわけだけど、私、今年ホントに大丈夫なんだろうか？鬱々していて外に出られないと言うのでもない限り、練習に出られてる時は普通に近い状態を保っていられる。ヤバイなと思っても、セニラン１錠で何とかなる。でも、６月の本祭、私、大丈夫なんだろうか…。自分では思っていなかった事が現実になった事もあって、持ちこたえられるのか？と思っている最中だ。今日はお持ち帰りの仕事１件。さくっと片づけたいところだけど、こればかりは私だけじゃどうにもなんないな。それにしても今日は疲れた。あんまり充実しない疲れ方だったような気がする。さて、もうちょっとしたら仕事片づけちゃおう。いやな事はとっとと片づけるに限る。さもないとイライラＭＡＸになってしまう。持ち帰りの仕事、っつーか電話、２２時までかかったー！きーー！ああもう、飲まなきゃやってらんないわよっ！！
2004.04.06
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惰性で出社（随時追記あり）
朝はちょっと調子が悪かったんだけど、惰性で出社してきた。そう言えば、電車で倒れそうになってる若い女性がいた。よっぽどの虚弱なのか、電車で立ってる事に慣れていないのかのどっちか。スーツを着なれていなさそうな人とかがいた。新年度なんだな。そう言えば王子も明日から新学年、頑張って欲しいような、お気楽にやってほしいような。今日は周りが騒がしい。フロアのあいてるところをどうにかするらしく、朝から業者さんが入ってドタバタしてるのだ。うちのシマも引越しらしいんだけど、私は何も聞かされてない。どうせ当日その場になってから言うのだろうから、どうでもいい。出来る事なら、私の場所はパーティションで区切ってほっといて下さいって気分だ。朝からあまりやる事がない。こんな時は、自分の仕事は電話番だと割り切ってしまうしかない。そうでもしないと、考えがどんどん悪い方向へと向かって行く。いきなり机の周りを片づけようと言われたが・・・・。私のものなんて少ししかなくて、それ以外は私がさわった事もないようなもんばっかりですけど？めんどくさい事は全部私の仕事だとでも思ってます？後の処理方法が解らなくてそのままになってるものもありますけど？ま、言ったところでどうしようもないだろうから、ハイって機械的に返事しとくけどね。机が新しくなろうが何だろうが、それは派遣先社員さんの話で、私には関係ない話だろうしね。はっきり言っちゃうと、勝手にやってくださいって感じ。つーか、自分のとこで保管すべきものまで、私のところに押し付けないで欲しいもんだ。お蔭様で自分の仕事に関係あるものをしまう場所が少なくなってしまう。物は増える一方なんだから、いい加減考えて欲しいよな。まあこれも、言ったところでどうしようもない話。午後からのぼちぼち仕事もあらかたやっつけた。ここからの時間がいつも長い。その割には、滞っている事は相変わらず滞ったままだ。どんなに急きたてても突いても、いつまでたっても一向に進まない。拭えないケツを押し付けられるのは私なわけで、指揮者は痛くもかゆくもないから呑気なものだ。大体、動かない業務を動くように見せかけて、見切り発車したあげくごまかしばかりしてる方が悪い。私と言うサンドバッグ、もしくはショックアブソーバーがいるのをいい事に、何もかもいい加減なまま進んでいく。歴代事務局が、長続きしないわけだこりゃ。相方には、次のジャンボ宝くじ当ててくれたら即辞めると言ってみた。とどのつまり、心配事はそこにつきるわけだから、そこを何とかしてくれれば、私としては何も問題ないわけだ。こないだフリマのプレゼントも当たった事だし、ひとつ、大きな花火でもあがらないかねぇ。夕方前の、この時間がいつも長い。鳴らない電話を待ち続けるなんて、ロマンチックな話ならいいけど、そうじゃないんだもんな。ここにいると、馬鹿馬鹿しい事ばかりだ。薬がいくつあっても足りやしない。早く時間がたたないかな。早く終業時間にならないかな。
2004.04.05
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わりとラクな日（追記あり）
今日はこの後外出する用事があります。今までわけてなかったモルのケージを、今度こそちゃんと分けようと思います。また増えちゃったら大変だもんね（汗）やっぱり仕事のない日は気分がラクかも。諸事情でしばらく辞められないけど、頑張ってなるべく早く辞めよう。夢の療養生活に向けて、なるべく頑張らないで生き延びようかな。この日、思いがけない事があった。っていうか、自分の中じゃ「なんで自分？」がいまだにグルグルしてるわけだけど。言われたからにはやらなきゃなるまい。相方に、ボルスのチェリーブランデーを買ってもらった。昔、母がケーキ用にと別の容器に移し替えて、冷蔵庫の奥にしまっていたお酒。小さい頃、仕事に出た母の目を盗んで、その甘い香りを楽しみ、ちょこっとだけなめてみたりした、思い出のお酒。夜、ちっちゃなグラスに注いでみて、香りをかいで味を楽しんだら、懐かしい味がした。お酒なのに、自分にとっては幼い頃の味だった。
2004.04.04
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春眠だと思ったら…
この日は何かっちゃ眠ってばかり。春眠何とかってやつかと思っていたら、どうも風邪気味だったみたい。何もかも相方にまかせて眠ってばかりいました。それにしても、ちびモル達がよく動くようになって、見てて飽きない。今回はうちで全部飼えないから、今のうちによくかわいがっておかなきゃね。
2004.04.03
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何故（追記あり）
どうして自分は今ここにいるんだろう？と思いながら会社にいる自分。セニランでは鬱々した気分もどうにもならず、朝のトレドミンも効かない。頼りのドグマチールも駄目っぽい。やる事ないなら帰りたいと言う気持ちはあるんだけど、自分の役目には電話番も入っているため、帰れない。来るかどうか解らない電話を待ちながらやる事もなく座っているのは苦痛だ。かと言って、冗談みたいな仕事に追われたら、確実に潰れる。どうせ昨日の思いつき仕事は、今日にもかぶってくるんだろう。そしてまた、無理難題ふっかけられるんだろう。何もしたくない。会社に出てこられたのが不思議なぐらいだ。何もかもが億劫だ。やっぱり先月で何としてでも辞めて療養に入っていればよかったんじゃないだろうか。そんな事を言ってももう遅い。継続する事は決まってしまったのだから。自分の存在が許せない。ここでただ座っている自分が嫌だ。今、手元に針なんかあったら、確実にやらかしているだろう。自分の存在意義が解らない。自分に価値を見出せない。消えてしまえたら楽になれるだろうか。午後になって、やる事がぼちぼちあって、何とかこなしてみた。ココロも少しは持ち直したのか、今日は終業時間までいられそうな気がする。気分が落ち込みがちなのは、この雪のせいもあるんだろうか。これから冬になるんじゃないかって感じの降り方だ。会社を出る時間あたりには、少し小降りになってくれるといいな。私の目の前で指揮者が独り言を言うたび、ちょっとびくっとする。この何気ない「ん？」とか「え？」が、ヤバイ合図になる事が多いからだ。やめてくれ、心臓に悪い。
2004.04.02
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４月だと言うのに…（追記あり）
何だか無気力。会社に来ても無気力のままなので、こっそりとセニラン投入。外も４月だって言うのに冬並みの気温で、ご丁寧に雪までちらついてる。ファッション重視の人は気合で春っぽい格好をしてるみたいだけど、私はひよって冬装備にした。セニラン飲んでもまだ無気力。その上寒い。何故か鬱がひどくなってくると、いつもより寒がりになったり、手足が冷えたりする。出来る事なら、今すぐ帰って布団にもぐりこんでしまいたい。世の中ではもうすぐおやつの時間。午前中のセニランもさほど効果のないまま、言われてる事を惰性でこなして今までかかった。物事の考え方は悲観的で、言われた事はやったけど、どうせ後から何かガタガタ言われるんだろうなとか、死ぬほど直しが入るんだろうなとか、結局最初言ってた事と違うようになるんだろうなとか、とにかく自分の仕事が出来たと言う気持ちが持てない。今日は人の目がやたら気になる日でもあって、みんな陰で私の事を何か言ってるに違いないなんて気分にもなる。カレンダーは春のはずなのに、私は見かけも中身も冬のまま。鬱々した気分が治らないまま、終業時間までどうやって耐え抜こうかと考える。ほら、始まった。言われてもいない事をやる気になって、わけわかんない事を言い出した。大体、最初にクライアントから指示された事の意義や意味をきちんと問いただして、中身が見えてから指示をくれればいいのに。どうして意味も解らないまま、どうしていいかも聞かずに人に指示を出すんだ。そして、出来上がったものを見て、単純過ぎるから複雑にしたいって。それに何の意味がある？相手が何を知りたがっているのかを確認する方が確実だろうに。こうやって、勝手に手探りでわけわかんない事をやって、私に無駄な時間を過ごさせるのが得意なんだ。私は時間の無駄は嫌いだ。どこの会社でも解らなかったら聞けと言うのが普通なのに、何故逆なんだ。質問して怒られるのが嫌だからなんて、まるで子供みたいだ。一度質問して、理解力が足りないと言われた事があるからって、その先全てを解ったふりしなくてもいいだろう。解ったふりして、手探りで余計な事をやって、相手を待たせて怒らせる、結局怒らせるのは一緒じゃないか。もうちょっと合理的に出来ないものか。ああ、耐えられない。何とか思いつきの業務が終了した。でも、これはあくまで派遣先サイドの話であって、この後クライアントが何と言ってくるかは解らない。要するに、”仕事しましたよって感じにしました”って体裁を整えたに過ぎない。江戸前の寿司屋じゃあるまいし、ネタに職人のひと仕事ってのはどうなんだ。後々しわ寄せが来るのは自分だ。どうして先月辞めるのに失敗したんだろう。こんな時は強く思う。多分、こういうのが私の鬱をひどくする要因なのは間違いない。先生がイエローカードを出すわけだ。確かに就労環境は悪い。うん。
2004.04.01
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