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2004年02月の記事
全27件 (27件中 1-27件目)
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いらん事で多忙でして・・・。
この日は会社からネットを一度も開いてないんです。よって、某教祖の判決も帰宅してから知りました。っていうか控訴する方針だって言うんだから、どうかしてますわな。あの団体がやった事は明らかに悪い事で、思想がどうしたとか、今の世の中の縮図がなんだとか、演説や議論の大好きな人達の言う事なんて、それこそどうかしてますわ。演説屋とか議論屋に言いたいよ。この世の中は、某宗教団体みたいに偏った考えの人間しかいないわけじゃない事を忘れてないか？それを同一視してぐだぐだ言うのはどうかしてるよおたくら。これで、某宗教団体の肩を持った考え方の人もいるらしいから、世の中解らないね。仕事の方では、帰りがけに来週からの流れを聞いたんだけど、これがひどいのなんのって。打ち合わせの「う」の字もない見切り発車で、それも、こっちが全然知らなかった事満載で、用意しておいた管理用テンプレートは役立たず、もう冗談じゃないって感じ。ココロだけじゃなくて、胃までおかしくなりそうです。お家事情で仕事を辞めるわけにはいかないんだけど、でも、この日は流石に相方に言いました「ごめん、あんまりひどかったら逃げるから」って。セニラン飲んで仕事しても全然どうしようもない程ココロに負担がかかって、胃がキリキリしてくるんですもの。このままじゃ、一生飲みたくないものナンバーワンの胃カメラを飲む事になりかねない。家に帰ってからは体中こってバキバキで、どうしようもなくてロキソニン飲んで痛みが治まるのを待ってました。相方にほぐしてもらったんだけど、思うようにほぐれてくれないんだもんね。とにかく、今の職場からの逃亡準備は怠らないようにしようっと。もう愛想がつきましたわ。
2004.02.27
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うう～～～～～
急ぎの仕事があるから朝９時に出て来いって言ったくせに、指揮者が寝坊して１１時出勤ってどうなのよ・・・・・。私って一体何なの？と思うと、鬱々してくる。動かない体を無理矢理動かして、セニラン飲んでやっと出勤した私って・・・。いくら何でもひどすぎやしませんか・・・・・・・・・。
2004.02.26
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今日は駄目でした
体が鬱々に負けました。一日家にいました。布団でうだうだしていました。どうやら仕事に対して、本気で疲れ始めているようです。そして、今日会社を休んだ報いか、明日は朝９時出勤だそうです。それを考えるだけで、今からまた鬱々です。掲示板のレス、遅れていてごめんなさい。もうちょっと落ち着くまでカンベンしてやってください。
2004.02.25
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なんだなんだなんだ？（追記あり）
日記を書く画面が随分と変わったんだなぁ。最初「なんじゃこりゃ？」って思っちゃった。ついでに言うと自分のHPに表示されているカウンターの見た目も、何だか前と違うような？でも、今まで選んだ日記テーマが表示されてるのはラクでいいかも。こんなのんきに日記を書いているって事は、例によってやる事がなくなったんですねぇ。まだおやつの時間にもなってないです。こんなんで、来週からはフルタイム出勤ですって。どーしろって言うんでしょ。さて、お天気の方は昨日とうってかわって晴れ。ビルの６階にいる私の耳に、溶けかけた雪の上をタイヤが走っていく音が聞えます。その代わりといっちゃなんだけど、道路のふちはステキな雪山がたくさんだったり、屋外駐車の人は、昨日以来クルマが雪に埋もれたままで、まだ発掘作業してないとか、いろいろあるみたいですが。そしてやっぱり、タクシー代は何事もなかったように流されてます。しがない派遣社員で、高給取りってわけでもないんですから、タクシー代くださいよって気分です。くれないお金のために１日の収入の半分以上を払ってタクシー乗るなんて、したくないですってば。そこまで愛社精神持ち合わせてないですもん。派遣もバイトも同格扱いしかされない会社だし。出来ればすぐにでも療養生活入りたいぐらいなんですから。何と言ってもお金のために、鬱をおして働いてるんだから、金返せって感じですねぇ。ああ、今日は愚痴ってばっかりだ・・・。気持ちアイコンに「激怒」みたいなのを作って欲しいぐらいです。とうとうおやつの時間も過ぎましたが、やる事がないなら帰らせてくれって感じです。いつ来るか解らない電話、つまり鳴らない電話を待つだけのために、ずっと無言でここに座っていると、今頃王子が大怪我してやしないだろうかとか、こんなところで何をする風でもなく座っている私は、白い目で見られているに違いないとか、何もしていないのにお金だけもらってごめんなさいとか、とにかく鬱々した気分が頭の中をかけめぐり、どうしようもなくなる。無駄に座っているぐらいなら帰りたい。帰って薬を飲んでゆっくりしたい。神経が擦り減っていくような気分で、今はここにいる。ありえない話だけど、もしも宝くじが当たったら、体壊した事にして辞めてしまいたい。ココロが壊れましたとは、あんまり言いたくないような気がする。なんか、妙に楽天が重たくて追記できなかった。あの後、５時に仕事が２件入ってきて、いきなり忙しくなった。入力の仕事届いてないか問い合わせるなら、もっと早くやって欲しかったよ。とりあえず定時にはあがれたからいいけど。何か要領とか段取り悪いんだよなぁ・・・。心配していた電車も、ちゃんと普通に動いてくれていて、本当なら定時にあがって一番早い電車に乗った時間で帰れるはずが、最寄り駅で降りて、いつも通る道の３本中２本が排雪作業で通行止め。しょうがないので来た道を逆戻りして、一番歩きにくい道を通るハメになった。ああ、早く仕事辞めて療養生活に入れる時期が来ないかなぁ。最近本気で疲れてきてしまっている。
2004.02.24
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天気大荒れ（追記あり）
電車動かないわ、バスはすごく遅れてるわ、道路は渋滞だわ、もう大変。昨日から、アンテナに雪がついてスカパーが視聴不可能になったりとかしてるもんね。そんなわけで、指揮者に「電車動かないっす」と泣き言を言ったら、あっさり「タクシーで来い」と言われてしまった。あのぉ、うちって市内とは言っても郊外なんですけどぉ…。一応タクシー代は出せたけど、これ、いつ払い戻してくれます…？（汗）本日半休で、同じように昼から出勤で路頭に迷っていた相方も一緒に乗せてきた。まいっか（いいのか）帰りもこの調子だったら、どうしたらいいだろう・・・・。地下鉄乗って、一番近い駅まで行って、そこからタクシー乗るしかないのかな。帰りは定時であがって、とりあえず駅まで。駅で１０分ぐらい待っていたら、ちょうど『１時間に１本程度の運行』と案内されていた電車の改札が。電車に乗って少し待たされて、発車したまではいいけれど、次の駅でまた足止め。どうやら６駅ぐらい前まで電車がつまっているらしく、先頭の電車が動いてくれないと動けないらしい。まずは最初の駅で３０分ぐらい待たされ、その次の駅でも３０分近く待たされ、次からはスムーズに動いてくれました。このまま続いたらどうしようと思ってたのでひと安心。後で逆方向から車通勤の友達にメールで聞いたら、先頭電車が詰まってるあたりの踏切で、除雪作業をやってたとのこと。除雪の影響もあって、なおさら電車が動けなかったらしいです。とにかく今日は疲れました。そして・・・やっぱりタクシー代は今日払い戻されませんでした。忘れた頃になるか、払い戻されないかのどっちかでしょう・・・はふぅ・・・。
2004.02.23
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けっこう大雪
そんな中、出かける用事があったので外出してきた。友達の車に乗せてもらったので、ラクと言えばラクだった。帰宅して玄関ドアの足元を見ると、何かが雪に埋もれている。雪を払ってみたら、通販で頼んでいたキッチンラボの石けんだった（汗）水がしみこんだらエライ事になってただろうなぁ。石けんの入っている袋を開けて見ると、サンプル品が同梱されていた。トラベルセットや、たまに出るアソートセットの中身と同じ大きさの石けんがひとつ。せっかくなので、ありがたく使わせてもらおうと思った。こないだ蜂蜜つばきの石けんとスイートオレンジの石けんが届いたばかりだし、今日はシナモンココアが届いたし、これで、今んとこキッチンラボにオーダーしてる石けんは揃った、かな。今使っているブラットワンギのシャンプーバーがそろそろなくなりそうだから、次のをオーダーして届くまで、蜂蜜つばきの石けんでシャンプーしようかな。スイートオレンジの石けんもいい感じだし、なくなってもシナモンココアがあるし、何となくシアワセかも。夜になってからリンスもまた手作りしてみた。今回は、カモミールと中華系の薔薇茶とレッドベリーミックスを濃い目に煮出して、そこに椿油とイランイランとベルガモットのEOを少々。りんご酢は前回より多めに入れて見た。出来上がりの香りは何となくすっきりした感じ。使い心地はどうか、今から楽しみ。相方と最近生活時間帯がずれてきてるので、交換日記でもどうかとオファーがあった。確かに、こうやってテキストで残しておいてもいいけど、手書きもまたいとおかしだわね。専用ノート買ってきた方がいいのかしら。まさか、王子に毎日残してる伝言ノートと兼用するわけにはいかないよねぇ（^^;
2004.02.22
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通院日・処方変更
今日は通院日だった。で、急に仕事の日数が変わった事で精神的に不安定な事と、相方の仕事の都合で自分が生活面で気負ってしまってる事を先生に報告。そんなこんなで今週は沈みがちと言う事を伝えると、先生は、生活面の事は出来なくて当たり前と思っていいって言った。薬の方も抗鬱剤を増やす事になった。トレドミンが１日３回１錠ずつだったのが、１日２回２錠ずつに変更された。大体、薬は次の通院日の朝までの分が処方される。なので、今日は朝１錠飲んで病院に行った。そこから１日２回に変更って事は、朝１錠きりでお昼の薬がなしって事で…。自分じゃ自覚はあんまりなかったんだけど、相方の曰くによれば、夜の薬を飲むまでは鬱度が高かったらしい。何種類か出ている薬のおかげで、単品がどういう風に効いているのか今まで解らなかったが、トレドミンに関しては、今日効き目の程を知ったような気がする。これで来週の仕事で持ちこたえられればいいんだけど…。
2004.02.21
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ヒマ疲れ…（追記あり）
現在時刻１４時半、やる事ありません（爆）っつーか、やる事今んとこ終わっちゃいました。私に後３時間半どうしろと？１５時過ぎに何かのネタが来る事を期待しないと、とてもじゃないけどもちません。体調あんまりよくないし、帰れるもんなら帰りたいけど、早退しないとヤバイって程でもないので困ってます。忙しいのも鬱々になっちゃうけど、ヒマ過ぎるのも困ったもんだ…。現在時刻は１６時過ぎ。ここまでねばったけどもうダメで、今週の週次報告と日報を出したら、本格的に何もなくなりました。時間に追いかけられる程多忙なのもキツイけど、何もないのもキツイです。多忙な日と何もない日、足して２で割るぐらいの気持ちで、平均的に仕事が来てくれればいいのになぁ。現在１７時半、久しぶりに、ヒマ疲れで胃がきりきりしてきました。何かやってないと、どんどん悪い方に考えが偏って行きそうです。こう言う日に限って、指揮者も帰っていいとは言ってくれません。やる事ないの百も承知だろうに…ぶつぶつ…。普通の会社によくありがちな、つきあい残業だと思って頑張るしかないですな。あうぅ、胃が痛い・・・・・。
2004.02.20
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起床時間調整とか（追記あり）
ココ最近ずっと、王子は８時近くまで寝てるわ、相方もその１０分前ぐらいに起きてそのまま出勤しちゃうわ、私は薬でへろへろだわで、家族のリズムがてんで合ってないと言う事になった。で、今日は試しに、７時半にアラームをセット、寝起きが恐ろしく悪い相方を、無理矢理起こしてみた。今までどうしてこんなペースでやってこれたかと言えば、王子はガッコまで徒歩５分、相方は出勤する準備ギリギリまで寝てる主義の人、私は１１時ぐらいに家を出る人で、家族みんなの生活時間帯がばーらばらだったからだ。ところが、相方の仕事が遅くなるようになって、このペースでやってると、王子も私も、起きて動いている相方とほとんど会えない事に気づいた。（うちの相方、朝は出勤準備こそしているが、ほとんど反射神経で動いていて、頭は眠ったままである）それで、特に最近お寝坊な王子と、ギリギリまで寝ている相方と、薬でへろへろしている自分を合わせるべく、アラームかけて、無理矢理起きてみよう作戦に出てみたわけだ。結果、朝のうちにみんなちゃんと顔を合わせる事が出来た。よかったよかった。昼、会社へついた途端、急ぎの仕事が入っていて打ち合わせ。タイムカード書く暇もお茶を一口飲むヒマも与えられず仕事。最初言ってる事が、出来上がってチェックに出すたび変わっていく。頭の中では「あーーーーーもう、次にダメ出し食らったら辞めたる」なんて思いながら仕事をしていた。何だかんだで、終了予定時間をオーバーしたのは私のせいじゃないからよしとしよう。その後、残っていた入力仕事をやっつけて終了。今日はもうほとんどやる事がない。あと１時間半ぐらい、何をして過ごせばいいんだろう。と思ったら、遅れてやってきた入力仕事が５枚ほど。明日反映させるんだけど、めんどくさいから今打ち込んじゃおう。あぁだるい。「あぁだるい」は、帰宅後も続いているのです。半端な眠気、異様なだるさ、これは、もしかしたら体調悪いのかしら。急に全部「ちゃんと」しようとして、多分私、電池きれちゃったんだな。家の中の事、仕事、王子とのコミュニケ、今まで相方にフォローしてもらってた事を、いきなり全部やろうとしてた。今日は早めにお薬を飲んで眠ってみよう。
2004.02.19
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昨日の懺悔（追記あり）
昨日は会社帰りについついドラッグストアに寄ってしまって、大島椿油を買ってしまった。稼ぎも少ないと言うのに・・・・。で、最近相方の帰りが遅いので、起きてるうちに会える事が少なくなってきている。なので、現物に付箋紙を貼って、「ムダ遣いしました。ごめんなさい」って書いておいたら、今朝になって見ると、「全然ＯＫよ☆」と書かれていた。ありがとう相方。次に作る手作りリンスには、この椿油も少し入れてみようと思う。これで前よりしっとりしてくれればいいけどな。と、こんな事書いてるぐらいだから、仕事はヒマなんです。昨日言われてた事は、とっくに終わっちゃったしねぇ・・・。頭痛がしてるんで、何かやってないとどうかなりそうなんですが、指揮者は１３時半戻りの予定が３０分遅れてもまだ戻ってない。予想としては、遅れて戻る時に、仕事のネタを一緒に持って帰ってくるか、さもなければ、昨日打ち合わせてちゃんとなったはずの事がひっくり返されてくるかのどっちかでしょう。どっちみち、私にとっていい事はないわけで・・・。早く療養生活に入れるようにならないかなぁ と愚痴をこぼしてみたりして。なんかツライなぁ。しんどいなぁ。中途半端に、エアポケットのようにヒマがあったかと思えば、指揮者の思いつきみたいな事で、仕事がいきなり増えたりなんかして、だるい事この上なし。こう、景気よくちゃちゃっと片付けて、昨日みたいに早上がり出来るぐらいの余裕をつけられないもんか。でも、早上がりにしたって、指揮者の心ひとつなんだし、過剰に期待してもキツイだけかな。そう言えば、こないだコンビニでお弁当を買った時に、すごい人がいたのを思い出した。ふた昔前の漫才師でも着ないような、ギラギラのジャケットとでっかいギラギラ蝶ネクタイの人。何やらクレームをつけていたようだったけど、あんまりじっと見るわけにいかないし。それにしても、一体何者だったんだろう。頭の中が異世界に行っちゃったまま、戻ってこなくなった人なんだろうか。そうじゃなければ、ＴＶの撮影か宴会の途中としか思えない。お風呂上がりに椿油を髪にうすーくなじませてみた。今んとこは髪が落ち着いてるような気がする。明日の朝どうなってるか楽しみだ。夜、相方とまともに会えない日々が続いている。朝、とんでもない早起き家庭になるか、どうしようか。でも、私が薬で起きられない事もあるし、どうしたものやら。早く相方の仕事が落ち着きますように・・・。
2004.02.18
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半端に忙しかった
仕事の回り方がどうもアレで、中途半端に忙しかった。合間にここを覗くヒマもなし。今日はいつもより３０分早あがりさせてもらった。明日は王子のスキー遠足なので、色々事前準備するものがあったし。お弁当に気を遣う。変なもの入れられないし、こぎれいじゃないといけないし、今時はフルーツ当たり前だし。っていうか、フルーツなしのお弁当だと怒られてしまう。かと言って、当人の趣味に合わないフルーツを入れると、やっぱり怒られる。水筒の中身も最近はポカリとかでいいし、水かお茶だけの時代はとっくに終わった。あとは明日早起きしてお弁当を作るだけなんだけど、これが一番辛い。何とか薬なしで寝なきゃ。頑張ろう、いや、頑張っちゃいけないんだった…。
2004.02.17
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突然すぎやしませんか（追記あり）
今日、いつもの通りに午後から出社して、「突然なんですけど」と切り出された内容が、・今週から毎日午後出社（先週末までは週３だった）・来月からフルタイム（今月内は午後出社）来月からの事はいいとしても、いくら何でも、今週の事を今日の明日って、突然すぎやしませんか。大してやる事もないから、結局こうやって愚痴る隙があるってば。この時間に（おやつが終わった頃の時間）やる事がなくなるなら、別に毎日出社しなくても全然片付けられると思うし、まして、来月からのフルタイムだって、一応事務局の営業時間がそうなってるからってだけの話で、ここ１年以上の間、午前中にお客様から電話がかかって来た事なんてない。顧客の特性上、はっきり言って事務局の営業時間なんて午後からでいいぐらいだ。午前中に無茶を言ってくるところがあるとすれば、それはクライアントか指揮者か上司ぐらいのもんだ。それだけの事で、私に２時間分の時給を余計にくれていいんだろうか。私としては、もうちょっとココロが落ち着くまで、週３の女でいたかった。あと半月でまた無茶言われまくりの日々がやってくる。考えただけで気分が鬱々してくる。仕事を辞めて家にいられるなら、もしかしたら気がラクなのかもしれないけど、私の事だから、仕事をしなければしないで、自分がただの穀つぶしになったような気がするだろうし、お家事情を考えても、まだ仕事を辞めるわけにはいかない。来月からのフルタイムで自分がもしまた潰れたら、その時こそ本気で職場を変える事を考えた方がいいかもしれない。（相方からは、今度潰れたら完全療養生活に入ってもらうと言われてる）ここの ”よく言えば”やたらファジィなところも、自分的には、たまにラクな事がある。大体の場合はマイナスに作用して自分が辛くなってしまうわけだけど…。お気に入り日記リンクをぼーっと見ていて、消えてるものがあるのに気がついた。何事かやらかしちゃったと思うので、とりあえずはごめんなさい。で、懲りずにリンクしなおしでござい。勝手にこれもごめんなさい。そして、改めてとてもよろしく（意味の解らない方は動物のお医者さんを…）そういや、今日はへたれ主義全開で、コンビニでお弁当を買って夕食にしたのだけど、私の分の海苔弁当を、店員さんがお醤油をはずすの忘れてレンジアップしたため、お醤油が爆発。海苔弁当は最後の１個だったので、お弁当のお金を返してくれて、現物も渡してくれました。何となく、得した気分だったかも。今日は何となく疲れたので、２２時過ぎに王子と一緒に寝てしまおうかなと思ってパジャマまで着込んで布団に入ってみたのだけど、心臓がバクバクして眠れない。今はもう、スマスマが終わる時間ぐらい。あと１時間で楽天もメンテに入ってしまうし、（今度は妙なことないだろうなぁ…）相方は相変わらずスーパー残業だし、眠剤を飲んでしまおうかどうしようか迷い中。相方が頑張って仕事してるってのに、眠剤飲んでガーガー寝てしまうってのが、どうしても気が引ける。体はちゃんと疲れてるし、今日突然言い渡された事で、ココロも充分疲れてるんだけどなぁ…。でも、仕事終わったよってメールが来た時に、眠剤でいっちゃってて、返事が出来ないってのも気に病んじゃう部分だし、相方が帰って来た時に「おかえりなさい」を言えないってのもアレだし、でも、疲れてるのは確かで、それでも心臓バクバクで眠れない。どうしよう。
2004.02.16
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外出してきた
踊るの踊らないのと悩んでいたわけなんだけど、今日は練習会場に顔を出してきた。会場へ行く途中の車の中で頓服を舌下投与して準備万端（？）で会場へ。車を停める場所でちょっとぐるぐるしちゃったけど、あんまり迷わずにつけた。中に入って顔を見せたら、ぎゅってされた。黙って心配してくれてた人が、もうひとりいた。ありがとうね。今日の内容は2002。久しぶりにやると、わりとおぼろげになってるもんだ。練習には、途中から王子も一緒に参加してくれて、私的にはとてもよかった。久しぶりだったから、ちょっと疲れた、かな。今ちょっと足が痛いから、明日はちょっと筋肉痛かも。家に戻ってから、ちょっとうたた寝のつもりがすごく寝てしまって、晩ご飯が出来たよって、相方に起こされてしまった。いつもごめんね相方。
2004.02.15
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つげの櫛その後…（追記もする）
つげの櫛が髪にいいってのは、ホントなんだなぁって思った。ホントに髪がつやつやになるんだもん、木の櫛でなんで？？？みたいな。買うととっても高価だって聞いたから、大事に使おうっと。ばーさま、いいもん遺してくれてたのに、ずーっと気がつかないでごめんよ。オークションの方は、出品者の方がすっごくいい方で助かった。怒られても仕方ないと思っていたのに、とっても親切な対応をしてもらった。どの出品者様もそうとは限らないから、今後オークションで入札する事がある時には、きちんと気をつけようと思った。人相手のことだもん、ついうっかりはやっちゃいけないよね。ところで、ログインして各操作して、自分のページを確認しようとして、ログアウトしちゃった事があるのって、私だけかしら？以前はページ確認のリンクがあったとこ、今はログアウトになってるんだもん（汗）そーいや、しばらく書いてなかったうちのモルちゃんズ。今日、何気にトーストをかじりつつケージを覗きこんだら、トーストのはじっこを２匹でかじってくれました。あんたら、草食動物じゃなかったの？？？いきなり増えてびっくりした子モルも、今じゃ親とほとんど変わらない大きさになっちゃいました。パッと見わけがつかない事もあるので、とろくさい方がピアチェーレさん、すばしっこいのがカプチーノさんとなりつつあります(^^;)ピアちゃんが人間になつかないうちにカプが産まれちゃったせいか、モル同志でばっかりコミュニケーションしちゃって、人間はエサくれるマシーンの扱いです。うちのモル達ったら、いまだに抱っこさせてくれないもんね。王子が寝てしまい、相方も普段の疲れからか寝てしまった。ひとり取り残されてしまった。とりわけやりたい事もなく、仕方なく音楽をかけながらベイリーズをひとりで飲んでいる。何とも言えない孤独感。でも、相方が最近激務続きな上に、休みの前日は大抵ゲームで明け方まで起きていてしまう。私が辛いから起きろとは言えない。ひとりで眠剤を飲んで眠ってしまうのも何か辛い。携帯の着信音は迷惑メールばっかり。こんなもん、なのかな。ため息ばっかり出てくる。誰かが家にいるからと言って、寂しくないかと言えばそうじゃない 今はそんな気分だ。やけ酒でヨッパで寝る事に挑戦してやる。おやすみなさぁい。
2004.02.14
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すっごい多忙だった
今日は久々にものすごく忙しくて、会社から更新も出来ない程だった。用事で中抜けしたかったのが、それもままならなかった。あげく、オークション関連で大失態をしてしまって、出品者の方には大変迷惑をかけてしまった。お陰様ですごく自己嫌悪（涙）
2004.02.13
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頭いた～
今日は頭痛で寝てました。あんまりひどかったんで、こないだ先生に出してもらったロキソニンを飲みました。今日は早めに寝ないとかなぁ。
2004.02.12
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祝日
で、せっかくお休みで、相方も家にいたのに、普段話したいと思ってる事も頭からふっとんじゃって、うまく日本語として出て来ない始末で、結局お昼寝までしてしまって、話したかった事、やりたかった事の半分も出来やしないって日になっちゃった。普段自分の頭に渦巻いてるいろんな事が、相方の目を見た途端ふっとぶって、駄目だよな、こんな事じゃ。祖母の遺したものをぼーっと物色していて、本つげの櫛発見。つげの櫛は髪にいいって言うけど、本当かな。髪を梳くと、何となくつやが出るような気になれるから不思議。で、ついでに自分が、椿油スプレーなるものを持っていた事を思い出した。すっごい細かい霧状になる、椿油１００％のスプレー。無添加石けんでシャンプーするようになってから、どんどん時代をさかのぼっているような気が…(^^;)友達から電話が来た。珍しく自宅電話が鳴ったので取ったら、私のヘルプコールを受け止めてくれた友達だった。いろいろ話したかったけど、急だった事もあって、電話だけで終わり。でも、話を聞いてくれて、今どうなってるのかも教えてくれて、嬉しかった。ありがとう。で、高校時代からの大親友も、影ながらいろいろとしてくれていた。私は、たくさんの人に守られていると感じる事が出来た日となった。今日は、生まれて初めて、オークションで品物を落札した。どうせ無理でしょーと、お気軽に入札してみたら、落札できちゃった。北海道じゃまだまだ活躍出来そうなロングブーツも、本州じゃもういらないんだろうなぁ。出品者の方が、これまたすごくいい人で、そこまでしてもらっていいんですか？って聞きたいぐらい。私の初落札は、とてもいい感じに進みそうな予感。
2004.02.11
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珍しくテレビを見ていて…（随時追記あり）
オグネーのメイクコーナーってのをやっていた。塗り方ひとつで、こんなに顔が変わるもんかいって感じ。そこで紹介していたくちびるの縦じわを消すリップが気になったんだけど、商品名さえも言わないんだもんなぁ、不親切な番組だわ。さっきうたた寝した時の夢は、踊る夢だった。自分の中の「どうしよう」と「踊りたい」が入り乱れたような夢だった。去年と同じように笑えるのか？この体は動いてくれるのか？不安が不安を呼んで、「どうしよう」と悩んでいる自分。相方は、気分的にまだ今年が始まっていないと、積極的な行動を取ろうとはしない。今の私は車の運転が出来ない。先生からも「なるべく控えて下さいね」と言われている。練習会場を覗きに行こうにも、運悪く仕事の日数が減ってしまって収入が少なく、交通費に回せる金額がないに等しい。相方がその気になる頃には、王子の件が難しくなっている事だろう。相方が気づいているかどうか解らないが、カウントダウンはとっくに始まっていると、私自身は思う。誰も背負った事のないリスクを背負おうとしているんだって事を、とにかくそれだけでも、重く感じて欲しいものだ。私が動けなくても、王子と２人で動くぐらいの事はして欲しいのが本音。でも、それを言ったところで承知はするまい。ここを見ている元（？）仲間の方々、うちの相方に何か言ってやってくれませんか？私の言う事じゃ、どうしようもなさそうなんです。手遅れになる前に、王子が昨年末あたりに、踊りたいって言った意志が何とかなるうちに、うちの相方に誰か何か言ってくれませんか？他力本願なのは解ってます、でも、これが私のせいいっぱいのヘルプコールです。相方だけのペースじゃ、遅いんです。手遅れになってしまう可能性が高いんです。ご飯のしたくをしなきゃいけないんだけど、何もしたくない。自分があまり食べたくないせいもあってか、余計に何もしたくない。読んでいる本も今日はマンガで、しかも重い内容じゃないやつ。動物のお医者さんを読んで、「ハスキーさわりたい」と思っていたりして。そう言えば、こないだペットショップで出逢った、真っ黒で足の先のちょびっとだけが白いミニチュアシュナウザー、あの子すごくかわいかったなぁ。抱いたらちゃんとご挨拶してくれたなぁ。気が合いそうだったなぁ。うちがペット禁止じゃなければ、いや、モルずがいなかったら、他にお金のかかりそうな事を全部諦めてでも、家にお迎えしていたかもしれない。でも、吠えちゃったりしてバレた時の事を考えると、その子がかわいそうな事になる。今度引っ越す時には、ペットを飼ってもいいところにしたい。せめてご飯だけでも炊こうと思って、洗い物をしたら、コーヒーカップを落として、それがグラスにぶつかり、グラスを割ってしまった。そのグラス、私が小学校２～３年ぐらいの時の誕生日プレゼントにもらったもので、リトルツインスターの模様が入った、うすい水色のグラスである。私は小学校５年の時に一度転校してるんだけど、転校前の学校で同級生だった子にもらったものだ。相手はそんな事まったく覚えちゃいないかもしれないけど。Ｍ好Ｙ子ちゃんって名前も覚えている。記憶違いじゃなければ、その子からもらった物のはず。人付き合いが下手くそで、友達が少なかった私によくしてくれた子だ。だとすれば、見事に２０年は使った事になるの、かな。何か、悔しいな。せっかくもらった物だったのに。それを見るたび、当時の彼女の姿とか、名前とか、ちゃんと思い起こせたのに。これから先、きっと記憶が薄れ始めちゃうんだろうな…。私、物で記憶力が高まる傾向にあるから、思い出の品などを失うと、途端に記憶力が下がるんだよな…。
2004.02.10
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今日は出社日なんだけど…
眠るべき時に眠れなくて、会社で起きていなきゃいけない時に限って眠いのは何故っ。エスタロンモカを２錠つっこんだのに、効いてくれやしない。お昼に液剤も買っておけばよかったかしら。あれだとコーヒー３杯分一気飲みなのよね。昨夜は眠れなくて、サイレースとマイスリーとレスリンを飲んでつぶれた。で、何故か今朝はあちこちにぶったおれると言う、わけわかんない現象を体験。立ち上がる→後ろに倒れる→立ち上がる→今度は前に倒れる→立ち上がる→次は横に倒れて壁に頭をゴンとやるなんて、何かのコントみたいな事をやってしまった。そして今、会社で異様な眠気に襲われていて、どうしようと思っている最中。それにしても、そもそもが半年も前の事なのに、まるで１週間前のような感じでクレームをつけてきて、急いで商品発注して納期確認もしといて、納期が遅れるからって何で私が怒られなきゃいけないのよ。色々あって機嫌悪いのは解るけど、だからって難癖つけてこないで欲しいわ。結局また会社でセニランかじっちゃってるじゃないのよ。ったくもう。おまけに今日は会社が寒いっ。いつもなら暑いぐらいなのに、今日はゾクゾクする。どうしろって言うのよ。しょうがないからコーヒーでも買って来よう。
2004.02.09
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親友はありがたい（追記あり）
ここ数日の私の日記を見た、高校時代からの親友からメールが届いた。うまく表現する事は出来ないけど、救われたような気がしたし、漠然としていて、自分でもよく解っていなかった事がすっきりした。親友はありがたい。ちゃんと、見ていないようで、私を知っていてくれている。そう、私は既に頑張っちゃって気張っちゃってたのかもしれない。肩の力を抜けるよう、何とか方法を考えてみたいと思う。ランパルの特集だって言うので、Ｎ響アワーを見ていた。全部ゴールドで出来たフルート。すごいなぁ。車なんかラクラク買えて、おつりが来るようなフルートだよあれ。材質も固いから、鳴らしきるのにパワーが要りそうなもんだけど、軽々扱いこなしちゃうんだもん、やっぱりプロってのはすごいな。ランパルが亡くなってから、もう４年もたつのね…（しみじみ）ついでにと言っちゃなんだけど、工藤重典（ランパル最後の弟子と言われる人）のＣＤ聴きたくなったんだけど、見あたらない。ＣＤの所在は解ったから少し安心した。昔、少しだけかじった事があるフルートだけど、もう吹けなくなってるだろうな。出来る事なら、そんなヒマとお金があるなら、もう一度基本の基本からやってみたいな。っていうか、どっかでフルートオケの演奏会ないかなぁ。
2004.02.08
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男の子って…（追記あり）
遊びから帰って来た王子の上着を見てびっくり。右側の袖が、びーーっと縫い目ほつれて綿が見えてる。当人に聞いても「いつやったかわかんないんだよねぇ」これ、買ってからひと月たってないのよっ！そしてこれを応急処置でも補修するのは、家庭科なんててんで駄目の私なのよっ。男の子の着る物に与えるダメージって、ある意味信じられない。どうやったらそうなるんだって感じ。しょうがないから縫ってみよう。頑張って縫ってみて、パッと見には解らないようなごまかしが出来た。けど、次に無茶されたら、こりゃもうダメだろうなぁ。男の子ってパワフルなのねぇ。ココイチのカレーだって、３年生ですでに小盛だもんね。学校の上靴なんか、下手したら休みごとに買い直さないといけない。どんな暴れ方したらこうなるのよって事、多いなぁ。
2004.02.07
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昨日から今日にかけて…（追記あり）
眠剤を半強制的に飲まされる事で、相方と一悶着あった。今日は、時間はかかるかもしれないけど、眠剤なしでも行けそうだと言う時がたまにある。そんな時でも相方は黙ってコップ１杯の水を持ってきて、私が何をしていようとテーブルの上に置く。それは私にとって、「とっとと眠剤を飲んで寝てしまえ。お前が起きてると邪魔なんだ」と言う、脅迫めいた合図に思えてどうしようもなかった。それと、サイレースを飲んで眠ると、最近悪夢や妙な夢ばかり見て、起きた後も気分が悪いと言う日が重なっていたので、余計に飲みたくなかった。仕方なく、眠る前に飲む薬を３種類用意して、ひと粒ずつ流し込んでいくうちに、私は涙をぼろぼろこぼしていた。相方は「泣くぐらい嫌なら飲まなくていい」と言ったが、それは全部飲んでしまってからの事。そこから口論・話し合いの順番をたどっているうちに、私が薬効に負け始め、布団に連れていかれた。健常者は寝つきが悪いで済むのに、精神病患者は眠剤を飲まなくてはならないのは何故だ。健常者は眠れない時にパソコンの前で何かしててもいいのに、精神病患者はどうして薬を飲まされなければならないんだ。今日になってからの相方の曰くを総合すると、眠剤ですんなり眠れる日々が続くようになったら私の病気もすぐによくなるような気がして、自分でも焦っていたのかもしれない、と言っていた。そんな事はないはずなのに、と、相方も解った上でそれでもその思いを止められなかったらしい。やっぱり、私がココロの病気である事が、相方にとっては負担なんだ。ゆっくりでいいからねと言いつつ、ちっともよくなんかなかったってのが解った。治れば、いや、普通に振る舞えて、普通の生活が出来て、普通に家事などを出来ればいいのだろう？ならやってやる。今まで数年そうして来た事を、もういちどやるだけの事。私が無茶をするのが一番嫌だと言いながら、何かの時に出て来る言葉は全部逆なんだもの。自傷だってもうしない。傷なんかどうせ消えてしまうんだから。私はそれを言葉に置き換えて、ココロの中で、自分で自分に言葉を武器にして傷をつけるだけ。針や刃物でつける傷なんかより、ずっと痛みを与える事が出来る。深く、大きく傷をつける事が出来る。だから、自分が先に眠ってしまったら、私がまた何かするんじゃないかなんて心配は無用だ。私には酒もある。よくリストカッターの方が言う「切らなきゃやってられない」を、私は「飲まなきゃやってられない」に出来る。薬とブランデーのコラボレートはすごい。動けるようになるもの。ブランデーの小瓶が空いたら、中に今度は余ってるウイスキーを詰めよう。本来ケーキ用のブランデーだけど、かまうもんか。要は何だっていいんだ。飲めれば文句はない。それで普通に普通の事を出来れば、それで何の文句があるってんだろう。アレもダメ、これもダメ、ソレもダメ、でもこうして欲しいは通じない。治ればいいんだろう？根本が変わらなくたって、治った人と同等に振る舞えればいいんだろう？やってやろうじゃないか。私にはそれが出来ていたはずなんだから。人の言葉を真に受けて、甘えてしまった私が一番悪いんだ。やめてしまった煙草だって、ここ最近の夢の中じゃ、毎度当たり前に吸っている。それも、とっくの昔に吸わなくなった銘柄を。無理矢理眠らされるストレスがそれを呼ぶのか。それとも、相方の感じているストレスを私の体が感じ取っているのか。とにかく、病院通いはそろそろやめよう。何週間おき、週末ごとに病院へ付き添うのも大変な事だろう。ひとりで行かせてくれればいいが、それは嫌だと言うのだし、なら、病院通いをやめるしかない。どうやったら相方のストレスと焦りをなくせるか、これが私の課題だ。これを何日以内に成し遂げるかが課題だ。結局夕食はデリバリーのカレーにしてしまった。これだから駄目なんだ。自分の駄目さ加減に嫌気がさして、頓服をかじってブランデーを舐める。仕事は辞められない。まだ辞められない。それに、これで仕事までしなくなったら、それこそ役立たずの極みじゃないか。存在価値なんてなくなってしまう。相方は私にも存在価値があると言う。でも、私はそれを信じない。お香でも焚いて、ブランデーをあおって、それでも浮上しない。そしていつも通り、相方に追い詰められよう。それを我慢しなければ、逆に相方を悲しませてしまうから。優しいひとを悲しくさせてしまうから。クズはひとりでいい。王子も勘がいい。私がこっそりとブランデーを飲っているのを感づいた。ここで平然と座っている私が、ボルスのチェリーブランデーを飲みたいなどと考えているのまでは、流石に解らないだろうけど。私が小さかった頃、母と離れて暮らしていた頃、母がパウンドケーキ用にと、大事に冷蔵庫へ仕舞いこんでいたボルスのチェリーブランデー。母に逢いに行った時、目を盗んでこっそりなめてみた味が恋しい。とても甘くて、何か特別な物のような気がしていて、宝物のように思っていた。もう、あんな感性を持てた時代には戻れない。今の私には、酒は自傷行為のひとつでしかない。ミドリ・メロンリキュールを友達の家で初めて見た時の感激、あんな緑色の飲み物があるなんて思っていなかった頃だった。２０歳の誕生日に、わざわざ私の好きな銘柄のウイスキーの、それも２０年熟成を探し出して来てくれた友達への思いも、今の私が、丁寧に泥を塗りたくっていっているのだろう。ケーキ用の安いブランデーを舐めながら、私は全てを無駄にしているのだろう。訪問者リストを見て、友達関連がけっこう来ている事に気づく。今度こそ私、見捨てられますよね。
2004.02.06
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昨日とのギャップ（随時追記あり）
今日は朝からマイナスマイナス鬱々モード。消えてしまいたい気持ちが治まらない。こんなんじゃダメだと思いつつ、どうしようもこうしようもない。昼間のセニランなしじゃ、アッパーモードを維持出来ない。辛い。きつい。大丈夫？って聞いてくるのは普通の人のフツーなんだけど、その「大丈夫？」って一言さえもが重い。同じような境遇の人達は、「大丈夫？」とか「頑張って！」とか「元気出して」とか言わないのでラクです。だいじょばないから病院通ってるんです。頑張れないから薬飲んでるんです。元気じゃなくなる病気なんです。自分で何とかしなくちゃ！の積み重ねの結果がこれなんです。年単位でかかるものなんです。一見調子よさそうでも、風邪のようにそのまますんなり治るわけじゃないんです。解ってください、私に大丈夫？と聞かないで下さい。だいじょばないんですから。頓服薬を飲まないと、食事の支度もままならない、それが今の私なんです。１日１食でもいいぐらいに食欲がなくなって、勝手に体重が落ちていく、それが今の私なんです。私に大丈夫？と聞かないで下さい。大丈夫じゃなくても「大丈夫、平気」と答えるクセがついていて、無理矢理にでも大丈夫にしてしまうんです。そしてそれが病気を悪化させるんです。解って下さい、全然大丈夫なんかじゃないんです。最近相方の仕事が遅い。これは彼の仕事柄仕方のない事で、私はここ数年でソレに慣れているはずである。起きている相方に会おうと思ったら、自分が夜更かしをしなくてはいけない。起きている相方とおしゃべりをしたければ、自分が無茶をしなくてはいけない。解っている。解ってはいるんだけど、辛く寂しい。ますます自分が独りであると言う気持ちが強くなる。王子が家にいても、彼は私が思うよりずっと大人で、私が何も出来なくても自助努力できてしまう。この家の中で一番の役立たずは自分だ。いちばんいらないのが自分だ。飼っているモルモット以上に価値がない。元々夜更かしは嫌いじゃない。薬さえ飲まなければ起きていられる。でも、今は薬を飲んで眠らなくてはいけないのだ。薬の効きがよければ最低でも８時間は眠る事になる。二度寝をしないように、普通に仕事に出るようになると仮定して、私は夜の１１時には、完全に眠りに入っていなければいけない事になるが、それをやろうとすると、起きている相方に会えない事になるのだ。かといって、相方の仕事の性格上、はいそうですかと帰って来られるわけがない。どうしていいのかさっぱり解らない。脈絡のない文章で、とにかく辛い。それでも食事の支度は待ってくれないし、お風呂の準備も待ってはくれない。誰も助けてはくれないんだ。自分がやらなくちゃいけないんだ。ラクになるためにはどうしたらいい。ラクになるためには・・・。ああ、また飲みたくなってくる。自分に傷をつけたくなる。これを乗り切るのも、結局我慢なんだと言う事を、お医者様も相方も知っているんだろうか。やばーーーーー、飲んでしまった。コーヒーにブランデーぶち込んじゃったよ。あはははー。アル中で空気と話して爆笑するようなヤツにでもなった方が、私的にラクなんじゃないのか？だって、わけわかんないでやってんだもん。酒がやってんだもん。飲んじゃえ、いいじゃん。このまま狂っちゃえばいいんだ。で、消えちゃうんだ、あはは、セニランとのコラボって、やっぱり強力だね。大体、こんな小さなブランデーの小瓶があるのがいけないんだ。グラスに注ぐのは億劫でも、これだと直接いけちゃうじゃない。スキットルボトルが欲しいよ。いつか、いつか職場で、みんなの目の前でぐいーっと飲み干してやるんだ。自分で何言ってるかよくわかんないや。
2004.02.05
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こんな私もハンチョー（追記あり）
町内会の持ち回りで１０月から押しつけられた班長。半年だけでいいからって事だったので、いつかやらされるならしょうがないと思って受けた。それに、ここのアパートの入居条件に、何故か「町内会入会」が入ってるしね。で、班長だから回覧板を回したり、広報を配ったり、あ！町内会費の集金めんどくてやってないっ！・・・・・はおいといてと、とにかく色々やる事があるわけです。で、最終的に回覧板はウチに戻ってくるんだけど、おいおいおいと思う事があるわけです。最初に回覧板を出す時、確かに班員さんのお名前を全部書きます。だからって、別に無理矢理それの通りに回せとは言ってないし、まして、班員名簿のすみっこに妙な苦情書かれても困りますって。１回目○○号室の▽▽さんが順番に回覧板を回してくれないので困ってます。班長さん何とかして下さい。お願いします２回目以前にもお伝えした通り、○○号室の▽▽さんが順番に回覧板を回してくれないので困ってます。号室も表札も出しているので間違っているはずはなく、明らかにわざとしているような気もします。何とかしてもらえると助かります。部屋番号の順に回覧板読めないと、そんなに困りますか？回覧の日付を見る限り、仮名Ａさんを抜かしてＢさんに回覧板が回り、次の日にはＡさんのところにちゃんと回ってるんですよ。回覧板が１日ずれるのはそんなに困る事ですかい。ってゆーか、迷惑してるなら抜かした奴に直接言えばいいのに、どうして班長にそれを言いますかねぇ。仮名Ａさんってば、自分の言ってる事が、「せんせーい、○○ちゃんがアタシの牛乳抜かして配ったぁ。で、■■ちゃんが牛乳配ってくれたのぉ」と同レベルである事には気づかないのかしら。このまま、まるっきり仮名Ａさんのところに回覧板が回らないで戻ってくるなら問題ありだと思うけど、１日遅れでちゃんと回ってるんだから、問題ないと思うんだけど。仮名Ａさんはこの回覧で最終になるから、班員名簿にこんな事書けるんだろうなぁ。アパート３つ分の班で、最終的に仮名Ａさんがうちに回覧板を戻してくる事になるわけだ。・・・・・なに？もしかして、わざわざ寒い中表へ出て、隣のアパートに回覧板戻すのがイヤって事？・・・・・・・・・・・・・あほくさ。つーか、ご近所レベルのいじめ話は、個人レベルで処理してよね。班にそう言う個人的な事を持ち込まないで欲しいわ。それこそ迷惑ってもんよ。そーいや、昨日は節分ってヤツ？恵方寿司？丸かぶり寿司？そう言う習慣がまったくないところで育った私には、不思議な風習。豆をまくのもいいけど、後かたづけが大変だからまかないしねぇ。つーか、その年の縁起いい方向を向いて、巻寿司１本まるかじりって、その風習がない私にとっては、それってちょっと不気味だよ。だって、その間口をきいちゃいけないとも聞いた事があるしさ。想像すると、縁起のいい方向に向かって、家族全員が黙々と醤油もつけずにお寿司食べてんのよ？これはちょっと、いくら縁起かつぎとは言っても、怖いよねぇ。ところで、今日は今年度最後の授業参観だった。びっくりしたのが、王子が手をあげてた事。うちの王子みたいなふにゃっとさんに、そんな度胸があるとは思ってなかった。なんだ、普段やる気出さないだけで、やれば出来るんじゃん。・・・・普段から斜にかまえて醒めた態度取ってないで、ちゃんとしてればいいものを。やる気出すとか、一生懸命とか、人前で何かするとか、そういうのが何よりも苦手なのらしく、はん、僕はそんな事しないのさ みたいな態度取っちゃうようなんだな、見てる限りでは。年度末って事で、授業参観の後にお楽しみ会があった。よくありがちな事をよくありがちにやって、んで、先生から出し物があった。先生のギター弾き語りが何と２曲。練習したてらしく、コードの移行がちょっとアレだったけど、まさか先生がギター弾きながら歌うとは思ってなかったので、楽しませて頂きました。先生の声質だと、森山直太朗や平井堅より、ゆずって感じなんだけどなぁ。まいっか。
2004.02.04
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今日は家にいる日（追記あり）
なんだけど、王子のお友達がいっぱい来た（汗）鬱だから帰れってわけに行かないし、休日みたいに相方のフォローは望めないし、今時の子供達らしくＰＳ２で遊ぶから、さっきから大音響。しかも、男の子達だけあって、やるのは格ゲーばっかりなわけで…。セニランかじって何とかしのいでるんだけど、さすがにきつい。風邪の方は大分マシになってきていて、ピークは何とか越えてくれたって感じ、かな。このまま無茶さえしなければ、今週中には治ってくれるかなぁ。子供達は学校で決められてる遊び時間を守って帰っていった。でも、とっても疲れてしまった。洗い物する気力もご飯作る気力も出ない。こんな時、昔はお化粧でもして、気合いゲージをあげていたような気もするんだけど、今じゃそんな気も起きない。試しに髪を結んでみたけど、余計に疲れただけだった。お香を焚いてみてもいいのかもしれないけど、動きたくない。理由もなく泣きたくなってくる。訳もわかんないのに何かに当たりたくなる。こんな事で動けなくなる自分が悪いんだ。気分があがらない自分が悪いんだ。動けないまま鬱スパイラルに突入、相方は残業で遅いの決定、何とか自傷しないように、一気に酒をかっ食らいたい衝動も抑えて、泣かないように頑張った。相方が帰ってくるまで、は。相方が帰って来た途端、日本酒一気飲み、何事かわけのわからない事をわめきたおし、泣くわ過呼吸起こすわパニック症状出るわで、相方が私の口にセニランをねじこむ始末。それを一気にバリバリかじり倒しつつ、脈絡もなくがーがーとしゃべり倒し、１時間ぐらいしたら、いつの間にか普通に話すように戻ってた。相方曰く、マンガやドラマで見るような、薬をがりっとかじって粉が飛び散るのをリアルで見た、と。私はまた、頑張らなきゃ状態に入っていたらしい。同時に、ずっとこうして王子や相方に迷惑をかけまくりで、いつか嫌われるのではないかと怯えてもいたらしい。本当なら、４～５年前からとっくに症状が出ていたと思われる事。もっと早くに病院の門をくぐっていれば、と、言う事でもあるらしい。でもそれは、もう昔になってしまった事。やりなおしのきかない事。ただのわがままと気のせいにされてしまっていたのだから、仕方のない事。今更当時の相手を責めても仕方ない。
2004.02.03
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出社した
今朝はまだ薬の抜けきらない状態で、王子のスキー学習のためにお弁当を作った。食べる時間が３０分しかなかったとの事で、お昼はおにぎり１個とおかずをちょこっとだけにしたらしい。で、帰宅してから速攻で完食してくれたらしい。私がお弁当を食べてもらえると喜ぶからだろう。本当に、私に似ない優しい子に育ってくれてよかった。で、男衆を送り出してから二度寝をしてしまって、起きたのは、今から速攻で支度しないと間に合わない！と言う時間。急いで支度して駅へ向かって、相方とのいつもの待ち合わせ場所について、本を立ち読みしつつ待っていたら、いつもの時間をかなり過ぎてからメールが入った。来られそうにないと言う内容だったので、若干落ち込みつつひとりでマックへ行った。美味しいと感じなかった。会社へついたらそれなりやる事があって、ここに手をつける事が出来なかった。風邪は全然治りきってなくて、鼻水が死ぬほど出たりしてるんだけど、昨日よりは体が軽い感じがしたので、普通通りに仕事続行、何となく、久々にまともな量の仕事をしたって感じだった。仕事が終わってから家に帰るまでに関節痛や頭痛がしてきたので、土曜日に先生が処方してくれた貴重なロキソニンを投入。胃に来るから何か食べてから飲むようにと言われているけど、痛い方が先だ。弟から電話が来て、長電話になってしまって（彼はいつも電話が長い）ちょっと遅めになってから食事をとって、寂しいのを紛らわせるために懸賞市場で応募しまくっている間に相方帰宅。今日はすごく寒い日で、さらに雪も降っていたらしく、えらい事になっていた。ああ、最近起きている相方に会っていられる時間が少ないなぁ。ま、電脳系職業の人を相方に持った人間の宿命なのかな。そして、私の顔色がすこぶる悪いらしく、眠剤を飲むよう言い渡された。で、飲んでからこれを打ち始めているんだけど、後ろから相方のいびきが断続的に聞こえる。どうやら相方の方が先にダウンする模様。おつかれさま。私のサイレース、いつ効いてくるんだろう？口の渇きばっかりガンガン来るんですけど？
2004.02.02
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まだ下がらないんです
どうも長患いになっちゃいました。体温は常に３７度以上の日々が続いています。時間さえあれば睡眠をとるようにしてます。眠れないとなれば、薬つっこんででも寝てます。でも、治らないんです。どうしましょう。とりあえず、寝ます。
2004.02.01
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