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2004年03月の記事
全28件 (28件中 1-28件目)
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走り書き
昨夜、２時ごろ相方に起こされた。・・・・モルモットが６匹になっていた(汗)白いのが２匹と親そっくりの茶色が２匹。前回相談したペットショップにもっかい相談しなくちゃ。今朝、携帯を見たら、友達からメールが来てた。私が書いた日記で余計に気を遣わせてしまったみたい。ごめんね。後で追記する、かも。
2004.03.31
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お使いとアルバムと（追記あり）
なんでも、クライアントの営業さんが転勤になるらしく、アルバムを作ろうって事になったらしい。で、こういう仕事も、もれなくうちにまわってきちゃうわけだ。で、これも仕事のうちだからと、セントラルにアルバムを買いに行って、写真を整理してみた。（実際顔を見た事がない相手の写真整理は大変だ…）イベント時の写真がほとんどで、しかも若手っぽい営業さんと来てるんで、なんかこう、余興的写真が異様に多い。酒でも飲んでなきゃやってられなそうな事を、しらふでやっている写真がたくさんあった。サラリーマンって、特に営業さんって、大変なんだなって思った。家庭をもっている人だとしたら、これをもらっても、奥さんや、まして子供には見せたくないだろうなぁ。もしも私だったら、ダンボールの奥底深く、永久封印するに違いないもん。そんなこんなでその仕事を終えて、いつもの自分の仕事をして、今ここに座っている。今日は家に帰ってからも仕事がある日だ。ここに座っている時間帯でケリがつかないってあたりが来てる。帰りがけにセニラン飲んでおけば、家で仕事しなきゃいけない頃に効き目絶好調だろう。そうでもしないとやってらなんない。酒じゃないけど、飲まなきゃやってらんないわって気分だ。掲示板で生活保護の話が出た。私の身のまわり、何かと生活保護の話を聞く事が多いわけだけど、聞けば聞くほどおすすめ出来ない。最低限の生活を保障する制度と言うだけあって、保護費は清貧生活にちょうどいい金額らしいし、保険とかかけてても全部解約させられるらしいし、貯金なんてもっての他だし、車を持ってる人は手放さなきゃいけないらしい。そのほかにも、生活用品の中でぜいたく品に当たるものは全て生活費にすべく処分させられるらしい。ちょっと昔までは、電話もひいちゃいけなかったらしい。その上審査はとっても厳しく、審査に通ると生活苦なんてしらなそうな若い衆が毎月視察に訪れ、やれ早く自立しろだの、なんだのかんだのとうるさく、あげく重箱のすみをつつくようなツッコミ三昧らしい。しまいには、『国のお金で食べさせてもらってるのに』と、ほとんど乞食のような扱いを受けるらしいのだ。子供がいる人の場合、親だけじゃなくて、子供までガタガタ言われるらしい。私はこれを聞いて、生活保護なんて受けるもんじゃないなと思った。生活保護を受けるとこれだけうるさいのに、保護を打ち切る時はとってもスムーズなんだそうだ。所によっては電話１本で終わりらしい。なんだかなぁ。今日からはまた相方が遅い。昨日を無駄にしてしまったのが悔やまれる。次はいつ、ゆっくり過ごせる日が来るんだろう。私ももっと頑張って、あまり相方に依存しないようにしないといけないような気がする。メッセで話しかけられて、仕事、仕事、仕事の話。もういいよ、自分の事で手一杯めいっぱい。聞いてるだけで壊れそうだよ。仕事に勉強がつきものなのは、私だって解っちゃいるけど、でも今それを聞いても、余裕がなくなっていくだけ。鬱なひとに仕事と勉強の話をシャワーのように浴びせ掛けて、今度こそ本当に潰すつもりかい？なんて事を聞きたくなるくらい、鬱なひとは闇の中にいるんだって事、少しは知って欲しい。ここで、いっぱいいっぱいで座っているんだ。医者からのイエローカードを握り締めて。他人の言葉のシャワーが、私を追い込んでいく。持ち帰りの仕事終わって、とりあえず化粧おとして、ひと息ついたらもう２１時過ぎ。ココロがげっそりしてる私、頭の中では、『いつかやつらに診断書叩きつけて辞めたる』なんて思ってる。こないだ失敗したばかりだから、すぐってのもなんだよねと思いつつ、日々何とか生きてます。これもお薬と家族のおかげなんだな。
2004.03.30
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やる気メーターあがらず（追記あり）
動きたくない、休みたいと言う体にムチ打って出社。セニラン飲んだのに、やる気メーターはあがってこない。自分ではまだ何とかなる、まだ大丈夫と思っているけど、相方に言われた「大丈夫かそうじゃないかは、俺が判断する」つまり私、自分で自分の状態を正しく認識出来ないレベルまで行ってるって事なんだろうか。頭の中は飽和状態って感じで、こないだ自分の通っている病院を紹介したお友達が、どうやら先生と相性が合わなかったらしいので、未だにそれがすごく気になっていたり、ってか申し訳ない思いでいっぱい、毎日激務をこなしてさらに私の心配までしてる相方が心配で、大変申し訳なかったり、春休みだってのに親が２人とも仕事で留守番を余儀なくされる王子に申し訳ないと思ったり、とにかく頭の中で「申し訳ない」と「どうしよう」と「もうダメだ」がぐーるぐるしてるような状態だったりする。それでも出社してしまう。辞めてやる作戦に失敗した以上、出社しなきゃならない。それでも、先生が”イザとなったら診断書書きますよ。なんなら今日でも”と言ってくれたおかげで、自分にはまだ切り札が残されているんだと思ったり、その反面、先生の口からそれが出て来るぐらい、私にとって仕事はヤバイのかと思ったりしている。確かに、この申し訳ないスクランブルがどんどん悪化すると、申し訳ない→自分がいるのが悪い→消えたい→生きてるのが嫌 となっていく事は自分でも解っている。先生もそれを心配していた。でも、もうちょっとの間、私の働きが必要な時期は続くはず。頭は飽和状態、葛藤だらけ、自分がどうなってるのか解らない。昨日、相方がずっと外出中で、１人で不安だったから、あちこちいじくって、家の中の事をあれこれやった。これの気疲れ、引きずってるのかな。解らない、誰か教えてください。私、どうしちゃったんでしょう。この日は相方が何ヶ月かぶり（？）にほぼ定時あがり。帰りは一緒に帰った。滅多にない、相方とたくさん話せるこの日に、私は気が抜けたのか早い時間からお茶の間で寝てしまった。目が覚めたのは王子もとっくに眠った後の事で、いい加減普通に寝なきゃいけない時間だった。慌てて化粧をおとして、相方に促されるまま布団へ直行。随分ともったいない事をしてしまった気がする。いや、気がするじゃなくて、もったいない事をした。またしばらくは、平日相方とほとんど話せない日が続くのに、もったいなー。眠らなきゃいけない時には眠くなくて、寝たくない時に寝てしまうなんて、とんでもない話だ・・・。
2004.03.29
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ひさびさ
ホント、ひさびさに車の運転をしてみた。本当は先生にも「なるべく控えてくださいね」と言われていて、相方に至っては「絶対だめー」と言われてるんだけど、今日はやむを得ない事情で、自分で運転をしてみた。・・・何とかなるもんじゃん と、思ったのは、まあおいといて。ご用事を終えて帰宅してからどっと疲れた。でも、今日は相方が外出中なので、自分で何とかしなきゃいけない事はまだまだたくさんある。パンクしない程度にやろうと思いつつ、自分のボーダーラインが最近自分で解らない。昨日の先生といい、いつもの相方といい、周りに指摘されても自覚がないのが実情だったりする。
2004.03.28
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通院日
薬に変更なし。ただ、先生が私の話を聞いていて、「ジャニさん、仕事を一端辞めて体勢の立て直しを図るってのもありですよ」みたいな事を言った。で、「なんだったら就労不可の診断書書けますから、あんまり無理して頑張らないように」みたいな事も言った。この日初めて、自分が自分で思ってるよりヤバイのかもしれない事に気がついた。先生は、このまま私がつぶれてしまって、生きてるのが嫌になってしまう事を心配していた。要するに、その状態に近いように見えるって事なんだろうと思う。私が心配していた町内会の件は、相方が動いてくれた。病院の帰り、言えなくて困っていた「今日は一緒にいて欲しい」を言ったら、相方がＯＫしてくれたからだ。てっきり蹴られるものと思っていたので、ちょっと拍子抜けした。パソコンの調子が悪くて最適化してみたら、余計におかしなところが増えてしまった。なんでだろ。これじゃ、お気に入りのゲームが出来ないよ。
2004.03.27
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あれぇ？（追記あり）
今朝納品されてくるはずの商品が来てない～～。間違ったとこに行ってないかと思って見に行って見たけど、やっぱりない。朝からかかれば楽勝だと思ったのに、これで妙な時間に来たらいやだなぁ。今日は朝から発送業務にかかるつもりで、そういう気持ちで出社したのに、出鼻をくじかれた感じ。今朝、家のメーラーをたちあげたら、楽天フリマのプレゼントに当選したってお知らせが来てた。相方にいいかなと思って応募してみた、ドルチェ＆ガッバーナのネクタイ。これをきっかけに懸賞当たり年になればいいなぁ。何年ぶりかで口角炎になった。下手に大口開けるとえらい事になる。やっぱ、最近あまり食べられないから、栄養バランス狂っちゃったのかな。口内炎や口角炎になりやすくなってしまった。ついこないだも口内炎出来てたし。この際サプリでも何でもいいから、ビタミン摂らなきゃダメかも。お昼に相方と会って、相方が買っていたグリーンジャンボを調べてもらった。珍しく、少額ではあるけれど、末等以外にも当たっていた。びっくり。商品は午後に納品されてきて、本当なら今頃ひーひー言いながら発送作業中のはずなんだけど、発注先の手違いで、打ち合わせと違ったものが納品されてきていた。つまり全滅。発送出来る商品なし。今日はこのままこれ以上面倒がないといいなぁ。王子も春休みに入った事だし、なるべく早く帰ってやりたい。残業なんかしたくない。明日は午前中病院で、夜には町内会の会議があって、・・・・・。相方にとっては、町内会よりも別件の用事、らしい。後になって面倒な事にならないようにしてくれるならいいけど、そうじゃないんだったら、無理矢理でも明日出ておかなきゃ、きっと後々面倒な事になる。知らない人達ばかり、行った事のない場所、やった事のない事、昨日あたりからずっと胃が痛かったりしてるが、それを訴える相手がいない。まさか王子に訴えるわけに行かないしなぁ…。そう言えば、今日の晩も用事があったけど、朝王子が鼻血出してたし、場所がわかんないような所だし、今日はやめておこうかな。出席率がどうだとか言われがちだけど、端から端まで行くような移動があるとなれば、平日は物理的に無理がある。ああ、あと１時間…どうか面倒な事が起こらず、無事に帰れますように…。
2004.03.26
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朝からビクビク（追記あり）
今日の午後、派遣会社の人が来る。私には知らされていないので、私がタッチしない段階の話かもしれない。私の知らないところでどんな話になるかと思うと、不安で不安でどうしようもない。また逆に、派遣先指揮者と派遣会社担当両方を目の前にして、きちんと自分の言いたい事を話せるか不安だ。とりあえずお昼は外に出て、少しでも現実逃避出来ればいいなと思っている。相方が町内会の班長会議なんか、きつかったら出なければいいじゃないかと言う。でも、新しい班長を指名して、引継ぎをして、最後のしめくくりぐらいは、ちゃんとしとかないといけないんじゃないのかと、私は思う。町内会費の集金だって全然出来ていないし、もう時間がない。これじゃけじめがつかない。考えるだけで胃が痛くなってくる。きつかったら出なくていいやで済まないような気がするのだ。これで、ほったらかしにしといて、気がついたらもう半年やる羽目になってましたってのだけは避けたい。動くな無理するなと言うなら、それなりのフォローが欲しい。これじゃ余計にココロに負担がかかってしまう。お昼ちょっと前に派遣会社から電話があり、午後から話し合いになった。私は当然自分が辞める事になって、後任の人がいつから来るって話になるものだと思っていた。が、派遣会社も、それにもまして派遣先指揮者が、私を辞めさせるつもりはないと言い切った。電話業務に関しては、週２回ぐらいで集中してやるとか、日中話の出来る連絡先を聞いて、就業時間帯内にケリをつけられるようにするとか、何だかんだと代替案が出され、それに従う事になってしまった。よって、私はまたしばらくの間、ここにいる事になってしまった。完全捕獲されたと言っても過言じゃない。無理矢理にでも離脱しようと思うなら、今後の仕事は来ないものと諦めて、メンヘラーである事をカミングアウトするぐらいしかない。まあ、ここにいるからこそ、就業時間帯にこんな事出来るのかもしれないし、子供から携帯に電話が来ても取れると言ったメリットもあるのかもしれない。薬が効いているうちに、どんどんいいところを考えるようにしよう。どのみち逃げられないなら、自分がいかにつぶれないで済むか考えるしかないのだから。
2004.03.25
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寒い。（追記あり）
風邪でもないのに何故か寒い。会社の中はみんな春仕様で、いくら薄手とは言え、ニットを着込んでいるのは私ぐらいだ。何故か妙に寒くて、それでも朝の電車はちょっと暑くて、外に出れば、お日様は少し暖かいけど、風は冷たい。ここ数日、セニランを飲まないと出社出来なくなって来ている。宙ぶらりんで放っておかれているのが悪いのか、会社の段取りその他のアレでダメージを食らっているのか、とにかく、朝はセニランを飲まないと会社に出られない。会社に来ても、今日は本気でやる事がなくて、午前中からこんな事してるわけだ。そういえば、ずっとたまっている発注のひとつが、どうやら金曜日に納品されるらしい。結構な量になると思う。届いた商品を検品して、梱包して、挨拶文を入れて・・・考えるだけで頭が痛い。これで、仕事が混んでいるからと言って、唯一の気分転換であるお昼外出まで止められたら、きっと私はキレるだろう。あんまり寒いのでコーヒーを買った。ついでに、セニランのおかげかヘンに眠い。周りが春の中、一人冬のままの自分。季節を感じるのも面倒な日。周りはこんなにご陽気なのに、私だけが違う。私だけが鬱々してる。鬱って、こういうものなんだろうか。昨夜はあんまりイライラしたから、ウイスキーのお湯割りを飲んでしまった。入れた量がちょこっとだけ多かったらしく、少し濃い感じがした。おかげさまで薬なしでノックダウンとなったけれど、寝覚めは悪い。などと書いているうちに、今日は持ち帰りの仕事はないってのが確定した。ただし、この後直接持ち込みがないと仮定しての話だけど。こんな時に限って、ろくでもない時間に直接持ち込みが入って、今日の分に反映させろと、とんでもない要求が来るんだ。と、言うか、直接持ち込みが来たらどうしよう・・・。今日は相方が会社に遅れて行った。精神的にきつかったらしい。電車が一緒になったから嬉しかった反面、辛そうな相方を見てこっちまで辛くなった。帰りたいとつぶやきながら歩く相方に、何もしてあげられない。そんなに辛くなってるくせに、私が無茶したらどうしようと、そんな事ばかり心配している。とても可哀想なのに、何もしてあげられない。助けになれないどころか、足を引っ張る事しか出来ない。自分は相方と一緒にいちゃいけないんじゃないだろうか。このまま一緒にいても、悪影響にしかならないんじゃないだろうか。私がいなくなるのが辛いと言ってくれる相方だけど、私には、どうしても自分が悪影響であるとしか思えない。最新訪問者リストを見ていて、携帯からこの日記を見ている人がいる事に気づいた。よくぞまあ、こんな鬱々してばっかりの日記を、パケ代払ってまで見てくださって、ありがとうございます。こんな日記ですが、よろしければおつきあいくださいまし。お昼から戻ったら、指揮者から意味深な事を言われた。言葉から察するに、明日、派遣会社の人間がここに来るらしい。私の進退問題なのか、他の用件なのかは不明だが、やけにドキドキしている。辞めたら辞めたで、早く他の仕事探さなきゃと焦るのだろうが、まずはここの事を何とかしたい。どっちに転ぶのでもいいから、さっさと結論を出して頂戴 と言う気分だ。結論がどう出るにせよ、もうこれ以上の宙ぶらりんは真っ平御免だ。
2004.03.24
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あと１週間なのに （追記あり）
あと１週間で今月が終わる。４月まで引きずるつもりはないと言っていた派遣会社担当さん、残り１週間ですよ？一体どうなってるんですか？自分としては、今月いっぱいで今の職場を辞めて、最悪でも４月の頭に引き継ぎをして、ぐらいの気持ちでいる。最初にそのようなプランを出してきたのは、派遣会社の担当だし。こっちとしては、やり残す仕事がないように頑張っているつもりだが、私の手に追えないレベルの話で仕事が滞っているために、やり残しの仕事が山ほどたまっている。発注した商品がここに納品されてきたとして、前々から言っている発送用の資材は足りないまま、買ってもらえる気配もなし。何もかもがめちゃくちゃのまま、表向き、案件は進んでいるかのように見える。私の個人的に、お客さんを騙しているようで大変申し訳ない気持ちでいっぱいだ。私にそれだけの権限があったなら、事前にもっと出来る事があったかもしれない。でも、走り出してしまった案件はもう止まらない。今のままの流れで行けば、クレーム等々は、大変申し訳ないが、私の後任の方に受けてもらう事になるだろう。もしも、このまま来月以降も引きずるような事があったら…辞めたとしても、その後も問い合わせの電話がガンガン鳴ったりしたら…毎日毎日不安の種がどんどん増えてくる。それに合わせて薬の効きが悪くなってくる。眠りが浅くなってくる。プライベートでは、町内会の班長任期がもうすぐ終わるので、自分が無理矢理にでも班長会議に出なければいけないのが辛い。本来なら相方にお願いすればいいのだろうけど、班長会議のある日は他の用事があると言って蹴られた。毎月のようにやっている事なんだから、一度ぐらい休んでもよかろうと思うのだけど、他の用事と言うのは単発アルバイトみたいなもので、いくばくかのお金が入るものだから、あまり強く言えない。私としては、一番助けて欲しい時なんだけど、助けはないものと思った方がいいらしく、これが余計に不安の種を大きくし、無理矢理でも自分がしっかり頑張らなきゃ！と思ってしまう要因のひとつだ。頑張るなと言われても、頑張らなきゃいけないと思うしかない。そうでもしないとつぶれてしまいそうだ。だから、家の中の事も出来る限りやるし、持ち帰りの仕事もやるし、とにかく自分で以前出来ていた事はやらなきゃいけないと思っている。それが私の義務なんだ。私が頑張らないと、相方は仕事でも忙しくて、そろそろ限界が近いのだし、他にやる人はいないのだし、とにかくやらなければ。
2004.03.23
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ウソでしょ！？（追記あり）
今の仕事、オーダーを受けて発注を出して納品されてきて、客先に発送すると言う、そういう商品がいくつかある。そのうち、一番発注数が多く、既に３月初めから結構な数のたまっている商品があるのだけど、ついさっき、指揮者の電話が耳に入って、その内容によれば、その商品、まだ見本がクライアントの承認も通ってなくて、当然ながら先週までの発注した分は作ってなんかいなくて、見本が出来上がるのが、やっと今週らしい。それも、クライアントが確実にＯＫを出す保証はない。・・・・・・・もうつきあいきれない、やってられない。これで、納品が遅いとクレームを受けるのは私だ。私はクライアントや指揮者や上司の避雷針か何かか？派遣会社には、現状どうなってるのよ？と先週メールを出したが、まだ返事はこない。口調が悪くなるけど、どいつもこいつもいい加減過ぎる。１人で気にして胃を痛くして、鬱まで悪化させている私って、ただの馬鹿みたいじゃないか。どの話も、一体いつになったら進むんだ。いつになったら途中経過が解るんだ。その日になってからいきなり、今までの発注分がどばーっと納品されたって、さばききれる物じゃない。その日になってからいきなり、やっぱり続投決定ですとか言われても対応不可能だ。どうしてこう、どいつもこいつも行き当たりばったりなんだろう。もう、誰が何と言おうと今月いっぱいで辞めてやる。これ以上我慢したら、ココロも胃もガタガタになってしまう。ここ最近、眠りに関しては調子よかったのに、昨夜からまた眠れなくて、お薬を飲んで眠った。ここ数日の精神状態を考えても、限界は近いのかもしれない。お昼に相方と一緒にお昼を食べて（会社がわりと近い）上の話をしたら、さすがにびっくりしたらしい。「まだそんな話が出て来るとは思わなかった」だそうで、それは私も同じ思いだったりして。もうどうしようもないでしょうって話で、派遣会社をせっついて、なるべく早く辞められるようにしようと言う事になった。去年の案件スタート時よりも、確実に状況は悪化している。パンフレットの写真は去年の使い回し、在庫の確認さえ事前にしていなかったらしいし、何と言っても、普通は案件がスタートする前に、準備万端とまでは行かなくても、仕事がちゃんと回るようにするものじゃないだろうか。それが、何もなしの見切り発車、去年大丈夫だったから、今年も大丈夫だろうって感じの、自動車教習で言うところの「だろう運転」に相当するいい加減さ。派遣社員に詳細は伝えられないまま、事が起こってからじゃないと何も解らないまま、クレーム・苦情・その他もろもろだけは、訳の解らないまま押しつけられている事になる。辞めたいと言う私が甘ったれているのだろうか。私の頑張りが足りないんだろうか。宙ぶらりんでいい加減なまま、日々は過ぎていく。
2004.03.22
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カタコリストが役に立つ
この日は出かけなきゃいけない用事があって、相方の運転で出かけてきた。この日もステキなボタ雪が降ってた。で、相方どうやらメガネが合わなくなって来てるらしく、行きはメガネをかけて運転していたのだけど、目的地につくまでの間に、既に首がだるくなって頭痛までしていたらしい。帰りはもう、メガネをかけた途端に頭が痛くなったとかで、メガネをはずして運転していた。帰宅してからも不調だったようなので、相方の首をほぐしてみた。元々相方は肩や首がこった事がない人だから、余計に辛かっただろうと思う。その間、王子をほったらかしにしてしまって、悪いなと思いつつどうしようもなかった。そもそも私がクルマの運転をちゃんと出来る状態なら、こんな事にならなかったのに。相方が不調な分頑張らなきゃと思ったら、やっぱり相方に止められた。自分がこんなんじゃいけないなと、強く思った。カタコリストが役に立った日だった。
2004.03.21
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だらだらした１日
この日はホントに何もせず、マンガを読んではうたた寝し、起きてはまたマンガを読み、と言う、とっても自堕落な生活をしてました。こんなのじゃいけないと思いながら、何かやらなきゃと思うと相方に止められてしまってました。何かに追い詰められたような感覚が抜けない昨今…。
2004.03.20
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またきた…（追記）
昼から自分に本来関係ない仕事が入ってくるらしい。しかも、それの打ち合わせもやるとか。確かにどうせ暇だけど、今もこんな事してるけど、本来の仕事でも、事前の打ち合わせぐらいして欲しかったよ。本来の仕事で一切打ち合わせなしの行き当たりばったりで、いまだに商品が揃ってないとか、発注先のアドレスが解らないとか、そのくせ本来関係ない業務はきっちりやるんだもの、どうかしてる。派遣会社担当さん、早く連絡ください。もうダメです。今日は天気予報が見事にはずれてる。外はこれから冬になるんじゃないかってぐらい、ステキな雪(汗)もう降っていらないったら。いつまで降れば気が済むんだか。わけわかんない仕事をひと仕事やっつけて、今日はこれ以上何もないといいな。そういや、今日は父の誕生日だった。すっかり忘れてた。母の誕生日にビール券贈っておいて、父の時に何もしなかったら、何か言われるかな。とりあえず、あとで携帯からグリーティングカードを送っておこう。雪を見てると、どんどん気持ちが落ちてくる。雪が珍しい地域に分けてあげたいよ。こっちはもういいからさ。気のせいだとは思うけど、会社も何だかシーンとしてて、空気が重たい。ついでに私の気分も重たい。誰か、パーティションで私を覆い隠してくれないだろうか。
2004.03.19
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朝っぱらから…（追記あり）
やる事なくなりました。一体どうしろって言うんでしょう。今日は珍しく、この時間におなかがすいてます。これも鬱になってからは滅多にない事（今はまだ１０時ちょいすぎ）何でもいいけど、やる事がないのにただ座ってるのもきついです。冗談みたいな量の仕事に追われるよりはマシ、かな。今は、もう少しでおやつの時間ですよって頃合なんだけど、この段階でまたやる事なくなっちゃいました。周りを人が歩き回るから、メッセもおちおちやってらんないって感じでとにかく、とっても落ち着かないです。いらない事をいっぱい考えてしまいそうです。日記編集窓を開くのも、ちょっとビクビクしながら合間をぬってこっそりって感じです。もうちょっと開き直ってもいいのかもしれないけど、やっぱり気にかかります。早く今月終わってくれないかなぁ・・・って、私の来月以降はどうなったんでしょうか。結局、派遣会社からはまだ何も言って来ないんで、すごく気がかりです。会社では、何事もなかったように毎日が過ぎて行きます。どうしたもんでしょう。もう私の頭の中では今月いっぱいと言う意識なんですけど・・・。これで続投決定なんて事になったら、私、へこむんだろうなぁ。
2004.03.18
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心の支えといえば…（追記あり）
もう、勝手に『あと半月で終わり』と思い込む事になってきている。派遣会社の担当者さんがちゃんとしてくれる事だけが希望かもしれない。昨日休んでしまった影響で、仕事はわりといっぱいあったけど、何とか追いつかせた。でも、私だけじゃどうにもならない部分で、未だにたまりっぱなしの仕事がある。たまりっぱなしでいいのならほっとけばいいが、実はよくない。お客さん相手の事だし、あんまり遅れた場合、何かの時に電話してクレームを受けるのは私だ。ずっと指揮者を急かしているんだけど、やれ物が揃わないの体制が整ってないのと、今さらのような事ばかり言っている。もう１０個ぐらい、ほったらかしになっている商品があるのに…。電話の仕事を持ち帰って、家に帰ってまでクレーム受付なんてしたくないんだけど。というか、電話の仕事が、家族の了承を得られないと派遣会社担当にも言って、結果待ちなんだけど。一体いつになったら話が進んでくれるのよ。次の事考えようにも、これじゃ何も出来やしない。今のところは勝手にあと半月って思ってるけど、どうなるんだろう…。帰宅してからも電話だなんだで、今やっと手が空いた。（２１時ぐらい）こんな生活、普通の主婦がやる事じゃないよな。相方も難色示すはずだよこりゃ。それに、王子も微妙な年齢にさしかかってくるわけだし、やっぱり今の仕事は何とかしなくちゃヤバイ。勝手に思いこんでるあと半月、どうかホントになってくれますように。もうちょっと普通な仕事がしたいです。疲れました…。
2004.03.17
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会社を休んだ
家族に病人が出て、ほっとけないような状態だったので、会社を休んだ。よって、明日の仕事はえらい事になっていると思われる…（涙）
2004.03.16
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音沙汰なし…
あれ以来、どこからもウンともスンとも言って来ない。派遣会社の担当さんは、４月まで引きずるつもりはないと、きっぱり言い放っていたはずなのに…。自分の行く末が決まらないと言うのは、どうにも落ち着かないもので、週末はあんまりいい精神状態じゃないまま、１日中だらだらうとうとして過ごした。そして今日も、何事もなかったように１日が過ぎて行く。辞めるでも続くでもいいから、早く私の今後を決めてくださいって気分だ。このままなぁなぁにされたままで引きずるのが、一番イヤなんだけどなぁ。
2004.03.15
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いつどうなるか解らないから…
いつどうなってもいいように、裏目標を設定した。『１日１個ずつ私物を持ち帰る』物の整理にもちょうどいいし、辞める事が決まってから大荷物はめんどくさいからやだ。と、言うわけで、１日１個ずつ、地道に持って帰ろう。そして、パソコンに入っているいろんなあれこれも、優先順位の低いものからアンインストして行こう。私の痕跡をなるべく残さないようにしたいところだ。そして、データ関連はサルでも解るように注釈をつけていこう。私の頭の中は、既に失職するような方向で動き始めている。正社員じゃないんだから、辞めさせられるって考え方じゃなく、条件が合わなくなったから辞めるって考えでいいんだって、相方にも言われた。なるべくそう考えられるようにしないと、”自分は不要な人間だ”と、また思い込んでしまう。
2004.03.12
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テーマを選んでおいて…（追記あり）
そろそろ病気と仕事の両立に限界が来てるのらしい。いきなり泣きそうになったり、会社で心臓バクバクがきたりと、最初の頃の症状に逆戻りしてるような感じ。今日は派遣会社の担当さんが来るって言っていたから、家族から、せめて仕事を変えろと言われたって事だけでも伝えよう。セニランもあんまり効いてくれてない。けど、派遣会社の人が来るまではここにいよう。で、派遣会社の人が派遣先を訪問してきた。本来の用件は担当者交代の挨拶だったんだけど、事情を話したら話が急展開しそうな勢いになった。話の展開によっては、私はいきなり来月に失職する事になる。もちろん次の仕事を探してもらう事をお願いはしたが、それは、今の派遣先の件がどうなるかにかかっている。ちょうど今頃、派遣会社担当と派遣先担当でその話になっている頃だ。そして、話し合った結果の電話が派遣会社からかかってくる事になっている。私はその電話を、胃をキリキリさせながら、ビクビクしつつ待っている。まさかこんなに急展開するとは思わなかったし、こんな話をしてしまった以上、明日から派遣先で何となく気まずい…。結局どんな話になっても、私自身のココロの負担は避けられなかったみたいだ。派遣会社にも派遣先にも、自分がココロの病を抱えている事は言っていない。そんな事言って、この先仕事を回してもらえなくなったらどうしようと不安になるからだ。とにかく今は不安だ。どう転んでもココロに負荷はかかってくるだろう。そして、かなり遅い時間まで待って、派遣会社担当から電話が来た。なんと・・・派遣先担当は帰ってしまっていて、約束した時間に会えなかったらしい。ものすごい肩すかしを食らったような気分だ。それでも、とりあえず明日は気まずいと感じないで出社出来る。ちょっと複雑な気分・・・。
2004.03.11
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この日のまとめ
仕事もそこそこ忙しく、プライベートでも忙しく、１日中バタバタしてる感じの日だった。会社にいる間は胃痛と鬱々に悩まされていた。
2004.03.10
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気分下降中（追記あり）
指揮者の段取りの悪さと八つ当たりに気分がどんどん下降。何とか頑張って会社にいるものの、出来る事ならすぐにでも辞めてしまいたいぐらい。せめて、もうちょっと普通の仕事にして欲しい。今の仕事は特殊な部分があって、家にいても仕事が手から離れない現象が起こったりする。そのたび家族に申し訳ないと思いながら、ＴＶの音量を下げてもらったり等、協力をしてもらっている状態だ。でも、王子としては、母親が帰宅してからも仕事モードのままと言うのは、とても落ち着かないらしい。私としても、帰宅してもいつまでも仕事のままなのは、いい加減きつい。と言うか、去年の私でもダウン寸前だったものが、今の私に出来るのかどうか不安だ。しかも、今年は去年より家での仕事件数が増えると思われる。どうしてもダメだったら、先生にお願いして診断書を書いてもらって、ドロップアウトするしかないだろう。あちこちに迷惑をかけてしまう事になるだろうけど、そして相方にも負担をかけてしまうけど、どうしようもない。さんざんケチをつけられて、それでも何とかやっつけたはずのカンケーない仕事、やりなおしの可能性があるとか言われた。やっと本来の仕事が来たと思ったら終業３０分前。結果残業。王子がいるからと言う事で、ほとんど残業がないのを条件に入ったはずなんだが？どうも最近簡単にほいほい残してくれるような気がする。しかも、帰宅したところで仕事が終わっているわけじゃない。これで主婦を指定する意味が解らない。家の事が手につかない。今でこそ鬱々で何もするなと言われているから、家の事も手抜き三昧だが、これで家の事もするとなったら、まず確実にダウンだろう。実際去年も、家の事は手につかないわ仕事が手から離れないわで、鬱が発症した原因のひとつには、絶対これも入っているだろうと思われる。完全にどうにかなっちゃうその前に、何とか手を打てないものか・・・。
2004.03.09
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とりあえず仕事する（追記あり）
今日は何となくそんなに鬱々でもない。ので、先週回ってきちゃった仕事をやっつけにかかった。でも、敵もさる者、まだ増やすつもりらしい。この仕事は私の仕事じゃないって解ってて寄越すんだから、タチ悪いよな…。とにかく、いつまでもやりたくない仕事を引きずると、ココロの具合が思い切り悪くなるので、やっつけよう。と、真面目にやっつけたらわりといい時間。あと数十分もすれば帰れる時間。今日はこれ以上負荷がかからなければ、後の心配は帰りの寒さだけになる。＊ねね＊さんのオークションで落札させていただいたブーツは、北海道でまだまだ活躍中ですよ～。って、見てないかな。でも、同じロングブーツでも、やっぱり本州仕様と道内仕様で違う部分がある事に気づいた。やっぱり、靴底の作りが若干違うみたい。純正道民の私には大した問題じゃないのでオッケー。さ、誰かに覗かれないうちに送信ボタンおしちゃおっと。この後、やっつけたはずの仕事でごちゃごちゃ言われて鬱。紙に出力した際の見た目がどうだとか、レイアウトがどうしたとか、既にカンケーない領域の事を充分やったんだから、見た目が気に入らないぐらい、自分で直して欲しいよなぁ。私はデザイン学校出てるわけでも何でもないし、まして、どのデータも同じ数が出てきてるわけじゃないから、はいそーですかって揃えられるもんでもないって、見て解らないかねぇ。ああもう、鬱。結局明日からやらなきゃいけない事になっちゃった。私って一体何なのよ。帰宅後、モルずの牧草を補充してる時に事件発生。何かの拍子でピアがだだっと走って、右後ろ足を痛めたらしい。相変わらず人間慣れしてくれてないのもあって、足を見せてくれない。困った。どうしたらいいんだろう。ネットで動物病院を検索してみたけど、うまく見つけられなくて、そうこうしてるうちに、ピアの痛そうな声も少し落ち着き、こそっと見ると牧草やペレットを食べている。人間が近づくと落ち着かないので、今は下手に近づけない。歩いているぐらいだから、足は痛いのだろうけど、折れているってわけでもなさそう。人間で言えばくじいたとかそういう感じなんだろうか。困った・・・。大した事ないといいんだけど・・・。お薬の処方からリーゼが抜けたら、昼間の眠気が少し減った。おかげで今日はモカの錠剤を飲まずに済んだ。まあ、仕事をやっつけようと躍起になっていたのもあったのかもしれない。
2004.03.08
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この日の覚え書き
処方からやっとリーゼが消えた。元々ドグマチールの代わりに入ったお薬なのに、ドグマ復活後もこの日まで居座り続けた（笑）で、仕事やなんかで、あんまり胃の調子が良くない事を訴えたら、ムコスタが処方されるようになった。胃薬らしい。シートの色がかわいい。
2004.03.06
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修復したわけで（追記あり）
完全修復じゃないんだけど、とりあえず会社にきてます。一昨日・昨日にくらべれば大分ましな気分です。そう言えば昨夜、王子が一緒に寝てくれと言うので添い寝してたら一緒に眠ってしまいました。で、夜半すぎに帰宅した相方の物音で目が覚めて、相方がせっかく夜食用に買ってきていた納豆巻きが、とってもおいしそうに見えたので、分けてもらっちゃいました。珍しく自主的に「おいしーねぇ」と言いながら食べる私を見て、相方は嬉しかったようです。食べてまたすぐ眠って、今朝はわりとすっきり目が覚めました。昨夜は珍しくお薬を飲まないで眠りました。で、会社にいるんですが、会社に来るとやっぱり胃が痛いです（汗）鬱だけじゃ足りなくて、胃にまで来るようになったんでしょうか・・・。あと30分もすればお昼、お昼になれば相方に会う事が出来るので、それをいっぱい考えるようにして乗り切ろうと思います。お昼もとっくに過ぎて終業まであと２時間、やる事がありませんっ（爆）ちょうどトレドミンも効きが薄くなってきそうな、この時間帯がいちばんきっついです。こんな時に思い浮かぶのは、自分の枕、お布団、お風呂という、私の鬱々対応セットです。お風呂でいい香りの入浴剤入れて、お気に入りの石けんで癒されて、自分の枕にすりすりしながらマイヤー毛布でふかふかしたいっこんな事が頭を駆け巡ってるわけですね。こんな空想でもしてない事には、どんどん考えがマイナス方向へ向い、気分はダウン、退社時間にはボロボロになりかねないわけです。忙しければ忙しいで、それはそれでダメージがでかいのですが、逆に何もないのもダメージが大きいようです。どうせやる事ないんなら、早退したいぐらいですね。昨日の今日だし。退社時刻３０分前になってから、またしても来たよカンケーない仕事っ！あんな時間になるまでほったらかしとくぐらいなら、とっとと言えったらっそれもまた超大量でやんの。冗談じゃないわよっ。また胃が痛くなっちゃったじゃないのっ。
2004.03.05
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修復デー
相変わらず胃がヘンだわおまけに下腹部が痛いわ鬱々な気分は最悪だわで、会社に何事か理由をつけてお休みをもらってしまいました。この日やった事と言えば携帯のメアド変更ぐらい。ホントになんにもしない1日でした。おかげで次の日、幾分好調だったり…。
2004.03.04
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いちばんきつそうな日（追記する）
今週からフルタイム出勤になって、今日で３日目、いちばんきつい日なんだろう。電車の時間帯が変わった事で座れなくなったから、駅までうとうとすると言う事が出来なくなった。夜もちゃんと眠っているはずなのに、朝から半端に眠くて体が動かない。休みたくても、休むって電話を入れるのが出来ない。半休ぐらい言えるかなと思ったが、無理だった。会社につくとやけに寒い。周りはそうでもなさそうなのに、私だけが寒そうだ。喉がかわいて仕方なくて、お茶をがぶのみ。妙に胃が痛い。胃だけならまだいいけど、下腹部に鈍い痛みがずっとある。もしかして、限界・・・？もう来ちゃったのかな。家の中もめちゃくちゃのまま、何もかもめちゃくちゃ。いっそ倒れてしまいたい。とにかく今は横になりたい。そう言えば、今日は私の弟の入試日。今頃試験会場なんだろう。うまくやってるといいけど。明日の面接も心配だしなぁ。あ、昨夜から微妙に続いていた吐き気がまた来た。私の体、一体どうしちゃったんだろう・・・。とにかく寒い。体の痛みが増えてくる。寒い。帰りたい。けど今日は多分無理・・・。さっき、お昼休みに外に出て、相方の前でぐちぐちして、会社に戻ろうと言う時に、どうみてもよそから来たっぽい一団と遭遇。そのうちの１人のご婦人がおっしゃいますに、「ほら、川が見えるわよ。ここに鮭がくるのよぉ」夢を壊すようで大変申し訳ないですが、街のど真ん中まで鮭は来ません(汗)北海道全体が『北の国から』しちゃってるわけじゃないですよぉ。あなた方が見ていたのは、年中ちょっとやなニオイがしてる創成川、鮭が帰ってくるのは豊平川です。ついでに言うと、時計台はビル街の中にありますし、指さしてるクラーク像は、北大にはありません（汗）まだ会社にいて鬱々してる私ですが、現在希死念慮マックス状態です。頑張っても頑張っても報われない事が続くと、もう早くどうにかなりたいと言う気持ちに駆られます。もう今日は何も考えたくないし、何もしたくないし、何もかもが億劫です。こんな日は「通り魔でも何でもいいから来てくれ」って気分になります。もう疲れました。かなりしんどいです。
2004.03.03
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仕事の愚痴と増える薬
何があれだって、本来自分がやる事じゃない仕事を当たり前のように言われ、それも細かい部分の指定なしで、テレパシストにでもなれって言うのかみたいな仕事をやらされるのが、いちばん疲れる。私は派遣社員。ここ２～３日やらされた仕事は、契約内容からはずれてるぞ！私の仕事は某事務局の専任スタッフであって、指揮者の助手は契約に入ってないはずだ。１日で終わるようなものとか、よっぽどヒマでどうしようもない時なら「しょーがねぇな」と思う事もあるけれど、いざ本番、いろんな仕事が入り始めて、いろんな準備を整えなきゃいけない時にこれはないだろ。ええ、朝っぱらからセニラン飲まないと気力わきません。こないだからトレドミンが１日４錠に増えてますけど、効きません。ドグマチールも何のこっちゃになってしまいました。眠剤入れても、ちゃんと途中覚醒します。ええはい。正直逃げたいです。盲腸でもならないかなとか、本気で思ってます。盲腸になったら、ギリギリまで我慢して腹膜炎になるまで頑張って入院して、入院日数引き延ばしてしまいたいです。そのぐらい会社が嫌です。毎日胃が痛いです。普段は日雇いバイトと同じ扱いしかしないくせに、都合のいい時ばかり面倒事を押しつけてくる。派遣元の担当営業に報告しようかとも思いましたが、億劫です。どうせ、まあまあとなだめられて、そこを何とかって言われておしまいなんですから。お家事情さえなければ、今すぐでも辞めてしまいたいのに・・・。
2004.03.02
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ビビった
派遣先の別部署の社員さんが、同じ電車に乗ってて、同じ駅で降りた。ってことは、相方と一緒に帰ってる時とか、会社の文句たれてる時とか、電車でセニランかじって冷や汗たらたらになってるのとか、バレてるかもしんないって事なのか！？ああ、考えれば考えるほど不安でいっぱい。別部署とは言っても、私の斜め前にいて、指揮者の真向かいなんだもの・・・・・・。
2004.03.01
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