2009年01月の記事
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ふんふん
昨晩は友達が急遽泊まりにきて、早朝に帰っていった。 これからスノボだって～(・ω・*)いいね 久しぶりのお客だったので掃除をガツッとこなして、部屋がきれいに＊ さらに、いっぱい恋バナして、とりとめもない彼への不安や不満を聞いてもらって、フィードバックしてもらったら、なんか心がすっきり整頓された＊ いろいろ参考になったわ～。やはり彼女は素敵女子だ。 接し方とか学ばせてもらったん。 私もかわいい化粧ポーチ買お。ああいうので一段しっかりした女子に見えるなん。 今ある不安だったりさみしいことは彼に尋ねたり伝えることにした。 いい子ちゃんに我慢して、乗り換え先さがす前にしてもいいことだ。 さがしながらしてもいいことだ笑 はー。楽しかった＊ あと、その子には私が、母性が強くて優しい人に見えてるらしい。 尽くしてくれるんだって。 私のセルフイメージは『薄情』だから、そうも見えるのかと意外だった。 人から見えてる自分って、自分じゃわからないね。 教えてくれたその子に感謝。 まあ、彼にもデレデレだとか犬的忠誠心だとか言われてるし。 与えないでもらってばっかり、って自分のこと思ってたけど、たしかに求められるとできるかぎり応えようとするな。
2009年01月29日
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ご褒美
夕飯はご褒美で、前々から気になってたお店で。 気づいたんだけど、今までは自分にご褒美をあげても、受けとってなかった。 だから今日は、私に協力して動いてくれた私になって、プレゼントをうけとる気持ちでひとくちひとくちご飯を食べた。 これも私なんだな。とだんだん実感がわいてきた。 それから、「ほんと、私は足手まといとしか見られてないし、『ご褒美』って言っても、ただものでつろうとしてるだけでしょ」って気持ちになった。 私のことなんてどうでもいいんだ。ただ、望んだように動きたくて、私をひっぱりまわそうとしてる。 そんな気持ち。 それから、動きたくなくてひきこもってる私から、動こうと頑張って働きかけてくる私を見たら、必死だった。 不安をたくさん背負って、でもなんとか進んで行かなくちゃいけないと頑張ってた。 人のことなんか見えてなくて、でも、自分を大事にしないとって気持ちで一生懸命だった。 やりかたや見方は不器用で腹立つけど、私たちのためになることをしようと、私に働きかけてくれてた。 愛されてた。 私も愛そう。ひとりで、というか半分くらいで頑張ってきた私を。 半分ずつの私たち、両方、ありがとう。 愛されてるな、私。 そして、今まで動きたがらなかった私は、多分とても強い。 動こうと必死になってた私を包みこんで、健やかにして、その願いを叶えてあげることができる。って感じる。 そのプロセスが楽しみだな。
2009年01月28日
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るんるん
最近、勉強してバイト探してジョギングしてご飯つくって寝て…のくりかえしで、遊びがないことに気づいた。 やりたいことだし、ごろごろしながらやってるから疲れないんだけど、たまには息抜きもしなきゃね。 ずっと休みだから、自分でお休みの日も決めなきゃなんだな。 （「～しなきゃ」頻発だ笑） てことで今日は、いろいろ忘れて遊ぶ日にした。 あれしてこれして～♪今日はご飯つくらない♪
2009年01月28日
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泣く
昨晩は久しぶりに惨めな気持ちで泣いた。 とりあえず出し切ったけど、今もだるい。 自分を大事に扱わなかったな。 信じてなかったな。 塾講師のバイト、大変そう。はふ。 辞退しよかな。
2009年01月26日
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テストおわった～(>_<)
これから面接らしいよ～。ふわー 久しぶりにテストしたな。。勉強してからくればよかったかしら
2009年01月24日
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走る
走ってきた。 走るの好きだ。気持ちいい。自分のこころとからだと仲良くなれる。 からだがちょうどいい位置におさまっていく。 楽でパワフルな目標設定の仕方も、試行錯誤してるうちに学べる。 さ、寝て明日に備えよう。 スーツは久しぶりだな～。
2009年01月23日
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動かないでみる
動きたくない気持ちがあったから、採用してとことん動かないでみた。 なんつーストレスのたまる。 そろそろ別れてもいいかなぁと思う。 MAGIC TREE HOUSE #4も読んだ。出てきちゃったよあの人。 おいしくてかわいいカフェでほっこりしたい。 とりあえず走ってこよう。話はそれからだ。
2009年01月23日
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えいごん
昨日は個別指導塾の講師のバイトの面接アポをとって、それから自宅でTOEIC模試をした。 予想以上に点数がとれてたから、４月に600点はいけそう。できれば650超えておきたい。６月には750点を超えたい。 夕飯は肉じゃがやらなんやら。支出を500円内におさえられたのが気持ちよかった。 ゲーム感覚ってこういうことね。 今朝はMAGIC TREE HOUSEシリーズの#3 Mummies in the Morningを読んだ。 アニーもジャックもクセありすぎ。面白かった。 #1の時は読むのに１時間ちょいかかったけど、今回は40～50分で読めた。 挿絵もあって、さらりとストレスなく読めるのが楽しい。 読むスピードがあがったのは、シリーズもので背景を掴んでたのと、多読SSSの読み方に慣れたのと、TOEICとTOEIC模試を挟んで読む時の集中力があがったからかな。 リスニングやりたいなー。やはしオーディオブックか。 童話もいいけどビジネスとか自己啓発系も聴きたいな～。お金かかるのが難点だ。 いや、リスニングテスト集みたいなのをやる方がむいてるかも。 iPodほしーー。 この間うちに、大魔法使いクレストマンシーシリーズの『魔女と暮らせば（魔女集会通り26番地）』、『魔法使いの弟子』と、マーガレット・マーヒーの『めざめれば魔女』の原作が届いた。 日本語版でくりかえし読んでる、大好きな作品群だから、読むのが簡単。 まだ英語のニュアンスを読みとれるような段階にはまったくないけど、原作の雰囲気を味わえて嬉しい。 魔女集会通り26番地はオーディオブックがあったら！めさ楽しいだろな。 めざめれば魔女は、平易な言葉を使って書かれていて（文の構造は私にはちょっと難しいけど）、カーネギー賞受賞だもんなと感心した。
2009年01月23日
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ふりかえり
今日は派遣登録のアポをとった。 内容はテレオペ。仕事と接客を学びたい。 ４月までにTOEIC600以上とって、英語も使う接客の仕事に移動したい。 あと夕飯にドライカレーつくった。 時計みてみたら１時間かかってたけど、うんまい～。 どうやったら手際よく、きれいに、おいしくできるか、意識しながらやったら、ずいぶんとやりがいがあった。 ここ一週間くらい走ってないな。明日からまた走ろう。
2009年01月21日
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歯医者にいったよ
先月から歯が痛むときがあったんだけど、お医者を探すのが億劫でいってなかった。 今日、行くって決めて、自分で探して検討して、ここ！て決めて行ってみた。 すごく信頼のできるところだった。よかった。 ひとつ、成功体験をゲット。 てか歯医者さんに歯を誉められて嬉しかった。すごくいい歯で状態もいいということなので、これからも大事にする＊ 結局虫歯はないという結論に。あれ(・∀・) 自分の歯の性質を教えてもらって、メンテしてもらって、ブラッシングの指導してもらって、すっきりして帰ってきたよ。 来年あたりホワイトニングもしよ。
2009年01月20日
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家計
いろいろ現実を見た。 私、実際の家計とバランスがとれないくらいに、いっぱい家のお金使ってきたのねー。 実はなんとかなってたとしても、あんま楽しくないパターンを使ってお金を入手してるのには変わりない感じで。 もー全部変える。
2009年01月20日
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おつかれさま
はふ。 シンバくん、おつかれさま。 長いこと、生きてくれてありがとう。 支えてもらってたよ。 はふー。看取れてよかった。と思う。 目が腫れるー。 シンバくんが最後に鳴いて私を起こしたとき、流しっぱなしにしてたiPodから指輪っていう曲のサビ、「わすれないで」ってところが聞こえてきた。 偶然だけどさ。忘れないよ。大好きだもん。 だからいってらっしゃい。 さ。少し寝よう。 私もおつかれさま。いろんな人に支えてもらって生きてるのがわかってよかったね。 きっと疲れてるだろうからゆっくり休むんだよ。
2009年01月17日
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シンバくん
久しぶりな日記。。 昨日の夜、ヒーリングフォローアップのセミナー中に母から電話。 帰り道にかけなおすと、シンバ君（実家で飼ってるマルチーズ）が２日前から危篤状態だという。 なんで教えてくれなかったんだとびっくりしつつ、実家に帰ることにする。 ぐずぐずしてて、出発するのは今になっちゃったけど。 最期、さびしくないように一緒にいてあげられたらいいなと思って、万一を考えて遠隔は送らないでいたけど、それはやっぱりエゴだよねと思い直した。 遠隔を送ろうと決めたら、急に悲しくなって涙があふれてきて、ああ今別れを受け入れたんだなとわかった。
2009年01月16日
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キャッチボール
人が受けとれるかたちで愛を投げたい。 本気で投げたい。 とりあえずやってみるか。 いっぱい失敗しよう。 で、今は、なかった人生を生きてることを思い出そう。 でも、ゲームオーバー後の世界は隔絶されてるんだよ。 根っこを無視し、会うべき人に会わず、起こるべきイベントに出くわさず。 なかった人生だけを生きるのは終わりにしてもいいかも。 最初から自由に動けたことはわかったから、私の人生に戻ろう。 それこそ私の生きたい人生だってわかったよ。 てか、あすけんなるものに登録して自分の１日の食事などを入力してみたら、「すべての栄養素が不足してます」と出た。 グラフ見たらすごい不足ぶりだった。 そりゃ脂肪ためるよね。お腹だけ脂肪が残るよね。 びっくりだよ。 運動もしはじめたし、とりあえず現実を生きるエネルギーゲットのために、ごはんを十分食べるところから始めるよ。
2009年01月08日
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朝起き
続いてる。 最近は、彼が朝にジョギングし始めたので、一緒に走ってる。 近くの大きな公園で１時間くらい。 体作りが楽しいぅっほほーい。 会う時間は、朝にとればずるずる長びくこともないと気づいたので、彼が朝起きしてくれて助かってる。 ジョギングはデート目的と割り切ってる。１人だと早朝の公園は危ないし。 彼がやらない日は私は軽くストレッチとかして勉強。 ていう感じなんだけど今はねむねむ期間で気を抜くと寝てるよー。 まあ、寝つつ、やることはこなしていくか。 自分の中ですごい反発があるんだけど(;u_u) 体のパートさんに聞いたら、できないと愛されないからこわい、ちゃんとこなしたい、っていうのがでてきたので解放しておいた。 今、私はこわいです。ちゃんとできないのが。 でも、今私はそれがやりたいのでやります。 完璧にやりたいけど、私のほしい結果に完璧さは求められていないので、求められていることに応えます。
2009年01月08日
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さわさわ
私は私の声を聴けてるかな。 眠いけど興奮してるみたい。 欲しいものがそこにあるのに手が伸ばせない、届かない、ほしい、そんな感じの気持ち。 自己ヒーして寝よ。
2009年01月07日
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ねむ
ねむい。。昨晩も10時には寝たけど、朝起きられず。 月いちのがそろそろだもんな。 やることあるけど、一眠り。。 私は私を救ってくれるんだなと思う。忘れがちだけど。
2009年01月07日
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愛されないわたしさん
早寝早起き定着中。今日は少し遅くまで寝て６時半に起きた、みたいな感じで。でもやはし、起きる時間はずらさない方がいいかもな。朝型の方がなにかと都合があうね…。体の調子もよいし、モチベーションもあがりやすい。やることを朝のうちにすませられる。まず自分固有のペースで動く、ということが自然になる。彼の生活リズムとはあわなくなるけど、仕方ない。自分の人生の問題だもんな。今は文化人類学を学びたいと思っているけれど、それで私は、自分や社会や人にどんな利益を与えられるだろう。今まで私はいろんなことを学びたい、知りたいと思っては学んできたけれど、その学んだことを十二分に活かせた気はしない。自分の中でとどまって、あまり使われないままホコリをかぶっているものがたくさんある。今回は、もうこれまでのような学び方はしたくない。知って満足するだけではなくて、その知識を現実で活かしたい。人と人との繋がりの間で生きるものに変えたい。というか、「人と人との繋がりの中で生きるものを提供して共有する喜びを味わいたい」がまず第一の目的なのか。それに繋がる知識・情報・スキルがほしい。自分の好きなもので。ということか。好きじゃなくても自分が楽に扱えるものならいいな。それは人との繋がりをつくる道具にすぎないんだな。私は道具じゃなくて、その先の、「自分と人との関係の中でみんなの存在が活かされる」がほしかったのに、道具あつめと「どうやって」に執心してたんだな。□ □ □ □そして、この世界（他者）に関わりたい気持ちは、愛からの気持ちからかは、なぞ。大人の関心をひきたくて、お手伝いをがんばったり、怪我したりする子と同じな感じのとこがある。有用だと認められたり、心配されたり、そういうところで愛を感じようとする。同時に、ほかの部分で、単純に世界を愛していて、喜びあいたくて、心の底からのストレートな愛のやりとりを感じたくて、世界に向かっていってる。こんな感じがするな。□ □ □ □、、そりゃ、掃除機（バキュームでも可）みたいなもらい上手子になるわな。ほしいほしいと。「持ってない」が強く入ってるのか。。もらってももらっても、愛されたことはうまく忘れて「愛されてないあたし」に戻って落ち着く。にゃー。根源のところで受け取れてない。はたから見れば愛されて恵まれてるのに、本人は認めない。愛させてるから愛されてると思ってる。そんな鏡、この正月だけでどれだけ見たか。もっとふくふくしてればいいのに、と思って見てたよ。ふんだくろうとしなくても愛は与えられてると自分を信じて、安心してふくふくしてればいいのに、と思って見てた。「愛は自分で手をのばしてひっぱりださないと得られない、だから愛されてる分は全部自分の努力の成果。自分が引き出してる。自分が引き出したの以外は認めない。」て感じに見えた。そんな引き出したりしなくても好きだから、引き出すとかうざいことしないでよ、私のペースで示してる愛は見てくれてる？、とか思ってたよ。。。。鏡って、ステキ。愛がほしいとさわぐのに、愛を投げると受けとらない。こういうののもとになってるプログラムは、今の私には必要ないかも。。笑今私がほしいのは、「他の人が安心して愛せる私」だな。自分が投げた愛や好意をしっかりわかって受け入れてくれたら、うれしいもんだなと、周りの人側に立ってやっとわかったよ。人に愛を受けとめられるだけで、じゅうぶん愛されてると感じるね。受けとめよう。愛を。逃げずに。まずはそれが私にとっての愛すること、自分と人をいかすことだな。自信つけていこう。あ。人に与えられても根源のところで自分が受け入れてなかったから、逆に人に与えても自分は受け入れられないっていう恐れや諦めがあったのかもな。どっちが先とかはないと思うけど。なんかワークもやろ～。ここは飛び込むしかないところな感じのとこではあるけど。
2009年01月02日
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あけました
明けましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いいたします！ 今年は、流れに棹さしていきたい所存です。 というか、滞らない？ 愛すること、与えることをしたいな。 朝は、また早朝に起きて初詣→勉強。 みんなが起きてからおせちとお雑煮を食べてまったりして、今はまた勉強中。 おみくじが末吉で、勉強は自分への甘えを捨てなさいって書いてあったから。。 あ、病気のとこには治るって書いてあって嬉しかった！ そんな感じで、なんだか切り替えができてきたぽいかな？ （なーんて言っていいのかな？私なんて…という不安子がいるけど、手放しつつ、淡々と、したいことのために今することに手をつけていく） 大丈夫。私という宇宙を信じていこー！
2009年01月01日
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