2019年11月の記事
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思い返せば
母の認知症については、、たぶん3年前くらいからおかしかった気がする。その頃はまだ電車で私の最寄り駅まで来ることができていたのだけれど。昼間に電話して、〇時の電車に乗ってねと念を押したのに、その時間に来ず。電話したら忘れていたということがあり。去年の夏は、日帰りで隣の県へお葬式に行くとき、いったい何が入っているんですかというくらいのとてつもない量の荷物、バッグ。（しかもお葬式にふさわしくないような）結局、お葬式に着るのに必要なものを忘れたりとか、化粧もしなかったりとか。身なりを気にしなくなるっていうのは、決定的ですね。もともとそうではなかったので。母が入院する前に最後にあったときは、鍵を布の袋に入れて首から下げてましたね。鍵をどこにしまったか忘れるから、、なんだろうけど。首から下げていることを忘れてました。母はどこかに出かけるとき助手席に乗ると、町内会の愚痴、誰かの愚痴、家族の愚痴、政治への不満、とにかくネガティブなことしかいわないため、そんなことを聞くために帰ってきてるわけじゃない！と私がいつも不機嫌になるパターンで。だって楽しくないだもん。帰ってくるのいやになるよね。そういうことがあり、黙っていることが多かったんですよ、楽しいことなんてないからｗｗなので、変化に気づきずらかったというのがあったのかもしれない。その話何回も聞いたから、っていうやりとりも多くて黙ってたのかな。一番困ったのは、親戚の誰かがなくなったという電話があった場合、私がそこへ車で連れて行くんだけど時間も場所もまったくちゃんと聞いていないってこと。母からこう聞いたんですが、本当ですか？と結局私が親戚に聞き直さなければならず。まったく違ってることが多かったです。耳が遠いんですよね、耳掃除もしない。耳は聞こえないと脳が退化するそうです！って本当だったんだなと思いました。聞こえないから思い込みで（しかもネガティブに変換）被害妄想ってパターンです。最悪ですね。補聴器してあげてくださいね、みなさん。
2019年11月30日
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ここからは一気なのか
母が入院して１か月半くらいたちました。次の行き先が決まるのに時間がかかるなぁとは覚悟してましたが。病院側も決まるまで待ってくれて、私もできる限り早く動いた成果があって。今日グループホームの方が母と病院で面談。入居の方向で、とのお返事。明日病院側と退院の日を打ち合わせしたら、来週には入居とのこと。思い返せば、今回母が十二指腸潰瘍を患ったり、認知症と重なって動けなくなったことから救急搬送されて入院したけれど。それじゃなく、徘徊とか、そろそろむりかな、、ってところから介護認定やグループホームを探すってことになったとしたら、無理だった。私は仕事しているし、離れて暮らしている。目が離せないもの。そういう意味ではラッキーだったかなと思う。グループホーム探すことも苦労しなかったし。この先は金銭面のことで苦しむことになるんだろうな。あぁぁぁ。もう遠征もライブも行かないよ。
2019年11月28日
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まだ何が起こるかわからないけど
今年は本当にいろんなことがあったよ。なんといってもモトカレのガンステージ４っていう衝撃の事実。普通にライブ見に行って、少しやせたかなって思ってたら、数日後にその発表があり。カラオケ歌いながら泣いてる日々でした。今は治療と手術をして、がんばって治してるトコ。森高さんのライブをはじめて見に行ったりとか。俳優くんが新しくはじめたライブ配信のアプリでたくさんのイケメンと出会う。その俳優くんはもう、あんまり配信しなくなったから私の人生を変えるきっかけをくれたってことで？このアプリの出会いは今の生活の半分以上占めてるからね、大きいですよ。母の様子がおかしいのをうすうす感じるようになり、私が実家に帰らなくなる。もうこれは、自分がやりたいこと、会いたい人に会っておかないとこの先ムリかも、、と思うようになり、１０代のファンが中心のダンスグループのライブに２日間行き大満足。母、９月の彼岸に帰ったとき、ほんとうに大丈夫なのか？と思ったが。家に電話しても出ないし（なんだかんだ理由付けて）電話も来ないし。１０月の台風の日、ついにその日が。連絡がつかなくなり、、、その後は日記に書いてます。私は基本マジメだし、完璧主義な性格してますけど。一回精神的におかしくなったときに、そういうのをやめました。自分も大事にすることにしたんで。なので、不真面目な娘ですけど、やることはやります。お任せするところは罪悪感持ちません。だって、私ではできないんだもん。そういうことを一人の時間に考えすぎて、おかしくならないようにするのが一番で。それを埋めてくれたのが、寝る前１時間チョイの配信を見る時間。元Jボーイくんと、リスナーさんと、今日はこんなことがあったよとくだらない話をして寝ることが、今は前へ進める力になってます。おかげで不眠症にはならず、睡眠不足に（結果同じなのか？！）なってます。
2019年11月27日
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自分はできてないけど
親の介護とか認知症というキーワードでこちらに来てくださったかたもいると思います。もうそろそろかな、、、と思っている方へ。親の預金は認知症になったら、子供でも引き出せないそうです！（金額によるのかな・・）元気なうちに、聞けるとこまで聞いといたほうがいいですよ、資産状況。なに銀行に通帳作ってあるとか、印鑑とか置き場所もね。土地とかそういう売買も本人がしっかりしてないと多分できないです。成年後見人とか、、勉強したけどまさか自分がそんな制度利用するような立場になるとはなぁ。もう私は間に合わないですから、なにも準備してなくて、困るありがちな人になりそう。兄もさっぱりそういうこと知らないし。当たり前なんですけどね。そういう教育受けるのもこの時代必要なんじゃないですか？と私は思いますけど。先日申し込んだグループホームの方が、明日病院の母の様子を見に来て問題なければ入所できるかも、、というところまで来ています。決まったら決まったで用意するものがたくさんあるのと、私一人でやらなきゃいけないのはほんとーーにつらいです。気楽な独身貴族はこういうとき、泣きをみますね。
2019年11月27日
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現時点
母。先週の木曜日に、認知症の専門病院で検査受けました。詳しい病名は言われなかったけど、脳の委縮が中程度で、症状として出ている被害妄想、物盗られ、物忘れが出る時期らしい。薬を処方されたけど、全然効いてる気がしない。本人もなぜずっと退院できないのかという疑問があるようで。お見舞い行くたびに、迎えに来たと思い込んでるし。木曜日の朝に娘さんが検査をするために迎えに来るよ＝明日娘さんが退院の迎えに来るよ勝手に置き換わって、毎回同じことを言われる。帰ろうとすると、今日泊まっていくんでしょ（病院に？？）一緒に帰ろうとする。例えは悪いけど、飼い犬にステイ！と言って帰る心境でとても目覚めが悪い。というわけで、特養とグループホームを2つめぐり、申し込んできました。体感的に月17万円くらいかかる感じがする～。年金ほとんどもらってないし、子供二人で負担ですよ。多分次の介護認定で３より軽くなりそうだから、特養も無理なんだろう。だって元気なんだもん、体ぴんぴんしてる。早く家に帰りたい、気楽に過ごしたいということを毎回言ってくる。まぁそりゃそうよね。なんで退院できないのか、という問いに、次の行き先が決まらない施設の空きを待っている、と説明したところ、すごくいやがっていて。かといって一人で生活できるわけでもないので、心を鬼にするしかないのです。これがさぁ、一人っ子だったら私、破産するわまじで。想像もつかない。最近は実家に週末帰って片付けです。施設に入れるにしても、服とか持って行かなきゃだし。ほんと、ゴミ問題を数年前からがんばっててよかったと思う。ゴミはまた増えたけど、それでもなにもしてなかったよりマシ。母が入院してから、ゴミ袋大どれくらい捨てただろう・・ｗ20袋は捨てたはず。いたるところから小銭、顔そりのカミソリ（20組はあると思う）、マスク（大量）ウエットティッシュの詰め替え、蚊取り線香（これ一番いらねぇ）ハブラシ（絶対10本以上ある）使ってる途中のチャッカマン（なぜ最後まで使って次を使わないのか）ボロボロのタオル使ってるから、ないのかと思えば未使用タオルが山ほど。洗濯をしないので（できなくなった）、汚れた衣類がゴミ袋に３つくらい。これが一番驚いたな。見えないところに隠してあった。これで一人暮らしできるわけないって判断したのもある。お風呂も全然入ってなかったみたいで、皮膚ボロボロになってたし。私の前では普通だったから、全然わからなかったよ。何年も実家に泊まらなかったし（ごはんも作ってくれないし、いろいろと面倒だったから）とにかく私が精神的におかしくなって、動けなくならないようにしたいです。
2019年11月25日
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お情けなのか？
病院の話では、要支援かな～、なんて言ってたんですが。蓋を開けてみたら要介護３の認定になり。せっかく紹介していただいた施設には行けなくなりました。（認知症がひどくなっているのが理由）体は元気になってきていて、今までより話したりする頻度が上がったんだけど正直何をいっているか意味不明なのと、事実と違う思い込みが激しい何度訂正してもそれがずーっと続いているという感じ。最近は入院費用を払ったかどうかということと迎えに来たんでしょ（退院するんでしょ）と聞かれる。何度も家には帰らないよ、もう一人で生活できないでしょ、って説明してるし。耳が遠くて大声で話したくないというのもあって。私がもういいや、帰るよ、っていう顔をしてしまう。実際今までも１０分程度で帰っていたのに、もう帰るのみたいなことを言われるようになった。他のベッドで見舞いの人とかが話し声が大きくて、聞こえないだろうと思って大声で話すと声が大きいからダメっていうしぐさしてくるし。しーんとしたときに普通の声で話すと聞こえないもっと大きい声でって言われるしどないせーっちゅーねん。と思う。とりあえずしばらく会いたくないです。わけわからない理由で引き留めてくるし。というわけで、とうとう数日後に認知症の検査を受ける運びとなりました。あー、なんか自信ないわ。病院連れて行くの・・・。その後、相談して今後どうするのか決めていくという流れみたいです。次の行き先が決まるまでは入院させてもらえるっていう状況ではありますが。。もし症状がひどければ、そっちの精神科に転院なのかな、どっちも実家から近いからいいけど。なんかもう精神的にこっちがおかしくなりそう。兄はいてもお金だしてくれるくらいしかないので、、。やるのは全部私。
2019年11月18日
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やはり他人事ではない
介護認定はいよいよ明日通知が発送されるとのこと。最近、母の認知症の症状がひどいらしく。モノを盗られたということがあったらしい。前にはごはん食べたのに食べてないとか、よく聞くやつね。認知症の症状がひどいと、先日説明を聞いた施設に行けなくなる。グループホームというところを探すことになりますって、さっき電話が・・・。病院で寝てるだけの生活って、加速させるのかな。病院側もあえて、認知症の検査をしないでいてくれてる気がしないでもない（認知症だと難しくなることが多くなるから）日付とか曜日とか、まったくわからないみたいだし。なんかもう、想像つかないよね、これからどうなるんだろう。兄も私もメンタルやられ気味で（心配してるだけなのに）身体に異常が出てるんですよね、、。私は最近週に３回程度お見舞いに行ってます。いろいろ介護の本とかも読んでいこうかなって。困ったもんだ。健康な親がいるならほぼみんな経験すること。ぽっくり逝くことなんて少ないよね。おばあちゃんはぽっくりだったけど。
2019年11月12日
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母、それからのこと
先週、市役所の人が病院に来て、介護認定のことでいろいろ質問していった。家に来るんじゃなくて、うちの場合は病院で。看護師さんから普段の様子とか聞いたりして。その日は兄が来て、いろいろ話しましたが。結果は２週間くらいかかるとのことで、まだ今は結果来てません。で、病院に駐在しているそういう専門の方から提案があって、次の施設について。リハビリをしながら、次の施設を探すまでのつなぎみたいな場所。見学してきました。料金もびっくりするほど高いわけではなくて。でも、介護１とか２じゃないと入れないので、とにかく今は結果待ち。母は、ここ数日元気になったようで、通常ならもう退院のタイミング。なんだけど、一人で暮らせない人を放り出さないというありがたい配慮により明日から療養病床というところにお引越しすることになりました（院内）体は元気なんだけどね、脳のほうはかなり退化したみたいで、数日前の記憶がない。私が前にいつきた？と聞いても先週、って言うし。昨日は１９時ころ行ったら、これから家に帰るの？と目を丸くして言うし（今までもそうだったのに）明日から病棟うつるよ、って言っても理解してくれないし。そんなに病状悪いの？って（いやその反対だし）体が元気なのはとてもよいことだけど、徘徊されちゃったりするととても大変だよなぁ。先月の治療代はまだ請求来てないし。もし介護１とか２になって、説明受けた施設に入るとしたら、、どれくらいの頻度でみなさんいらっしゃるんですか？との質問に毎日の方もいるし、遠方なら２週間に１回とかの方もいるとのこと。この生活あと何年続くんだろう・・なんかもう、私自身体に異変があるんですよね。全身に痛みがあちこちでるやつ。あんまり深く考えないようにしてるつもりでも、ストレスは大きい。
2019年11月08日
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母が入院してからの私
母のことを書いてきたけど、自分のこと。結局、兄は関東に住んでいるので、車で1時間半かかるとはいえ、世話をするのは私の仕事。最初の頃はほぼ毎日、仕事が終わってから病院・実家へ通っていた。主に、洗濯と家の片づけ。家の中ひどいものでした。洗面器に胃液を吐いたティッシュが山積みだったりとか。ここでトイレ（小）してんの？という謎のバケツとか。いつもこの家の箸はどこにあるのだ？と思っていたら冷蔵庫の中に箸立てがあったりとか。（認知症あるある）一番ひどかったのが、洗濯をしていない下着わんさか。この家にある下着全部使って、最後の下着で1か月くらい過ごしたのか？と思うほど。病院に行こうと言ったときに渋った理由が、着替えたくないから、とかそんな感じ。入院してからわかったが、首のあたりが垢だらけ、足がガッサガサ。知らなかった。なにこれ、というと、お風呂に入ってなかったから。お風呂がキライな人らしい。1週間ほどたったらだんだん落ち着いてきたから、そこからは週4くらいのペースで行ってます。15分くらい話しますね。ほとんど同じこと。窓からカラス見える、自衛隊の宿舎が見える。昨日は初めて、1日の生活について話された。朝食は車いすで連れて行かれて合同で食べるとか。リハビリしたりとかするらしい。もともと痩せてたけど、骨と皮だけになってましたね、どうしたものやら。昨日はなんだかんだやって、自分の部屋に帰ってきたのが22時近くになってこれではさすがに続かない気がする、、となりました。ガソリン代、有料道路代、実家の光熱費（ちゃんと集金あるやつは連絡した！）新聞解約したりとか、有料放送解約したりとか。最初のころは母が戻ってくるだろうって思ってたけど、あそこで暮らすのは無理だ。そういう前提で部屋の片づけやっていこう思う。まだ医療費の請求とか来てないし、入院の消耗品だって日額いくらのやつにしたし。はぁー、請求がコワイ。
2019年11月01日
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その後のこと
母が入院してから2週間以上たった。最初のうちは毎日点滴していたのだけれど、今はしていない。今週は病院に市役所の人が来て、介護認定の審査をしていった。病院のナースさんたちと話を聞いていると自分が知らない母の姿が次々と明らかに。よくある、ごはん食べたこと忘れてたりとか。トイレに行きたくてもボタンを押さない人で、そのへんにしちゃったりとか最初はあったそうで。今はポータブルトイレみたいなのがベッド横に置いてあって、自分でしてるみたい。お見舞いに行くと必ず毎回出てくるキーワードと話題がある。それを私だけではなく接する人すべてにしてるみたい。近所の人から声をかけられて、この前お見舞いに行ったと言われた。が、本人からはそんな話一切聞いてなかったし、話題にもならない。いつきたの、と聞いてもわからないみたい。こんなにひどい症状だったのか、、と思った。症状的にはもう退院してもいいらしいんだけど、退院しても一人暮らしは無理なので行き先決まるまでは置いてもらえるらしい。来週、施設の説明を聞いてきます。実家も売ったり、いろいろ大変なことが待っているけど、まったく先が見えないや。
2019年11月01日
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