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2006年06月の記事
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お菓子持参
数日ぶりに自助グループ参加。この会場はみんな暖かくて大好き。朝から楽しみにしていて、お昼休みには、ミーティングでみんなで食べるお菓子をわくわくしながら購入。あ、お昼休みには来月の七夕ミーティングの事務連絡もした。心にひっかかってたことだけに片付けることができてよかった。テーマ「一緒に歩く」自助グループのミーティングで出会った人もこのﾌﾞﾛｸﾞで出会った人も、私にとっては回復への道を一緒に歩いてくれる仲間。手をつないで並んで歩かなくていいんです。だって、病気の深さや回復の方法は人それぞれだもん。同じ方向さえむいていればいいのだ。そんでもって、私の回復のプロセスをみていてくれる。これって大きいことです。みんなありがとん。
2006年06月29日
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寝なきゃ
寝なきゃ。寝なきゃ。寝なきゃ。毎日残業続き。寝なきゃ明日仕事しんどいてば～。妙に頭が冴え冴えしてる。そして胃痛（コーヒーで荒れた）一番困ってるのが子宮が痛い（ホルモンバランスが崩れてる）そんでもって、夜中なのに食べる。睡眠サイクルをやっとふつーにしたのにぃ。寝なくても大丈夫だろうという開き直りは、もう出来ない。だって、明日の仕事に差し支えるんだもん。一日ずーっと座りっぱなしの仕事。睡眠不足はミスの元。そうなると、リタリンって薬を使って頭をシャキーンってさせたくなる。とにかく寝なきゃ。
2006年06月28日
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気にするのだ
小さいことが気になる日。自分が悪いと思っちゃう。職場の上司に伝え方が悪かったなぁとか（相手の機嫌の良い日に言えばよかった）同僚との会話ではっきり物事を言い過ぎちゃったなぁとか（言葉を選んで言えばよかった）婦人科で処方箋もらうの忘れて二度手間になっちゃったなぁとか（最初に漢方薬って言えばよかった）自助グループの相手にメールしちゃったなとか。（互いに境界線を引こうねって言ってたのに）他の人から見たら小さいことかもしれない。朝起きたら、気持ちの切り替えができてますように。。
2006年06月27日
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わたしはわたし。
残業でぐったり。自助グループのミーティングに行けなかった。生活をしていくためには稼がなきゃ。残業は稼ぐためのチャンス。仲間からのメールで揺らいだ。私だって残業しないでミーティング行きたいよ～。でも、仕事しなきゃ。稼がなきゃ。稼がなきゃ生きていけないという恐怖感は常につきまとう。今日は、稼ぐことを選んだ。わたしはわたし。。。。。
2006年06月26日
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まるごとの私を受け止めて
惚れられてるオーラを感じる。以前に出会い系で会った人。出会い系で会った人との連絡はアドレスから全部消したんだけど稀に相手から連絡がある。私の心に隙間があると、そこからメールのやりとりがはじまることもある。今回は、私が「寂しい」と感じてる日に「感性や感覚が似てると思った」相手から連絡があった。それ以降、忘れた頃に電話がかかってくる。最後に会ってから一年以上経ってる。先日、会う機会があった。それ以来、「惚れられているオーラ」を感じている。感覚が似てるからと思って会ったのに彼は私の中の性的な部分に魅力を思い出して興味を持ってるみたい。正直、面倒だなぁって思う。ＳＭや性的な面においては、私自身がもっているカリスマ性みたいなものも自覚している。ＳＭを癒しのツールとしての使い方もできる。でもね、私ってそれだけじゃないんです。弱いところもあるし、ずるがしこいし、ふつーの人なんです。私のその部分を見て認めてくれるならいいなって思うんだけどなぁ。一部分だけ見て、惚れられちゃ素の自分をさらけだすようになると「なるみこさんはこんな人じゃない。裏切られた」って思うのがオチです。（実際にあったんだよｗｗ）そんなこと面倒です。私、弱いし、恋愛になると、どっぷり依存するタイプなんです。そこの部分も含めて回復したいなって思ってるんだから今は新しい恋愛からはしばらく遠ざかっていたいっすよ。でも、今回完全に避けることをしなかったのも私自身の中で、何か引っかかるものがあったからだと思うのでそこを突き詰めて考えていきたいなぁ。
2006年06月25日
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守りきれなかったよ～。。
夕べ、自助グループのミーティングが終わってから桑を取ってきて、飼ってるカイコたちに与えた。数分後、カイコの様子がおかしい。首をふって苦しそうにもがいている。桑の葉に農薬or消毒薬がついてた。幸い、即死は少なかったものの、多分上手に育たないだろう。いったん体の中に入った薬の影響はどうすることもできない。守ることが出来なかった悔しさ。「家畜」として改良し尽くされているからこそ飼い主がきちんと世話をしないと生きていけないカイコ。それができなかった罪悪感。だから夕べは久しぶりに「一人酒」を開催。アルコールに問題はない、と思うので飲む私。でも、薬物依存者にとってアルコールも薬と同じ影響があるらしい。実感沸かない私。私のホームグループのメンバーは「薬を使いたいんだから、使っていいんだよ。スリップして当然だよ」いつもそんなスタンスでいてくれる。薬なんかに依存してないもーん。って思ってた時期の私はミーティングに出ていても、ミーティング当日でもがんがん薬を使ってた。（あの頃、見守ってくれてた仲間に感謝）連続使用が続いたある日。「あれ？？もしかして、止めれない？依存してる？」自分のちからではどうにもならないのかもなぁって思い始めてそこから、私の薬を止め続けてる日が続いてます。自分で体験してからでないと解からない私。アルコールも、私は大丈夫って思ってるし。ま、いいか、アルコールへの依存が出てきたらAAのクローズドに出れるしなぁ。そのときに対応すればいいかなって思ってる私。あ、カイコは、多く飼いすぎて困ってる友人のところから分けてもらう予定。去年、私があげたカイコ、の子供たちなので、私にとっては外孫かな。
2006年06月24日
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怖い夢をみた
夢を見て起きた。詳しいことは忘れたけど弟がどうにかなっちゃう夢だった。大事な弟。こわかったよ～。怖い夢をみて起きたとき、一人暮らしの寂しさを痛感する。寝ぼけた頭で、「あ・誰もいないんだ」って思う。今日はこのあと怖い夢をみませんように。
2006年06月21日
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席替え
新しいビルに移ってから半年。やっと、課内の席替えになった。今までは、お局の作業スペースの前。背中にお局の視線を感じつつ、仕事をしてた訳で。いい子でいたい私は、いろんな意味でしんどかった。お局たちの、聞きたくない仕事上の話も距離が近い分、聞こえてきちゃって迷惑だなぁと思ってたし。ただ、慣れると、同僚とコミュニケートしなくてすむので、独居房にいる気分で、楽だったんだけど。で、今回の配置は課内の真ん中。前も後ろも左右、人に囲まれてる。でも、あんまり仲良くないグループの人たち。以前なら、人間関係を構築するの面倒だなぁって思ったけど今は、違う。「ひとはひと・わたしはわたし」のスローガンで周囲で楽しく談笑してても、気にならない。時々混ざるし、混ざりたくないときは入らない。そんなスタンスでいることができるようになった。めちゃくちゃ楽。今日のミーティングは行く予定だったんだけど朝、携帯電話を忘れて出勤。夕方に取りに自宅に戻ったら車の中にキーを閉じ込めちゃった。これはもう、あれだ、「なんとかパワー」が行くなって言ってることだよな。って思って止めることに。実際、体の疲労感はずーっと取れなかったからよかったかも。おかげで、洗濯と簡単な掃除ができた。
2006年06月21日
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私もペットも空腹だった。
自助グループのミーティングの後なんとなく実家に寄ってみた。食材があるもんで、食べる。今日は、食べた後の胃の不快感が気になった。というより、ほんのちょっと食べたらそのあとは、味がわからなくなっちゃって、「不味い」としか思えなくて。そしたら、不味いもので、体を満たすのがなんだか悔しくなっちゃって。吐いてみた。罪悪感がないといったら、嘘になるけど生き抜く方法のひとつ。自宅に戻って、ペットに餌をあげる。空腹だったんだね。すごく食べてる。過食嘔吐をしてる時間はなかったんだ～責任感が薄い私ｗ
2006年06月19日
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なが～い運転
遠くのミーティング会場に行って見た。運転すること数時間。走行距離もかなりのもの。この休日、予定がなく、何かに依存したい自分を発見した。今、抱えてる問題に向き合うのが怖くて逃げていたいのだ。こうなると、出会い系サイトでうろうろするのは必至。男の人と会った後の、みじめな感覚は絶対避けたい。遠いミーティングに行けば、参加することに集中できるような気がして出かけてみた。手持ちのお金もぎりぎりなのにさ。それに、今抱えてる問題は、ホームグループのミーティングで今、吐き出すことは安全でないと感じたってこともある。で、行って見た結果。仲間が暖かい目で迎えてくれた。いろんな言葉をいただいた。超えたら楽になるよって言われて希望が沸いた。抱えてる「パワーゲーム」についての知識を知ったら問題に向き合う恐怖心が薄らいだ。またミーティングで会おうねって言われて、ここにも居場所ができたって感じた。自分の問題と向き合う覚悟ができた。そして、そのための環境を整えることも。スポンサー的な役割を仲間にお願いできた。そして今日も祈る。よくわからないけど祈るしかない自分がいるのじゃ。それにしても、ほんと長い距離走ったよなぁ。無理にでも、体を休ませてあげないとなぁ。たくさん寝るんだ～。車もよく走ってくれたよなぁと車にも感謝。
2006年06月18日
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パワーゲーム。。。
うすうす感づいていたけど、向き合わなきゃいけなくなりそうな予感。パワーゲーム。そこにある私の感情とは向き合いたくない。でも、向き合わないと、パワーゲームの嵐の中で疲れ果てる自分の姿がある。降りたほうが楽なんだよという仲間の言葉を信じる。けれどもその嵐の中に入り込みたい自分もいる。今日は祈る。どうかパワーゲームの欲求に負けずに平安に過ごせるように。
2006年06月16日
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プチ過食嘔吐
さっきまで、過食嘔吐。でも、規模は小さい。今回は、過食嘔吐の原因となる出来事がはっきりわかってるから楽。でも、言葉にすることが怖いし、その出来事を整理して考えられない。まだ向き合えないんだね。ストレスの波を過食嘔吐で乗り切ろうって思ってる感じ。だから、プチ過食・プチ嘔吐。過食嘔吐してもそれは生き抜く手段。って思ってから、楽になったなぁ。
2006年06月15日
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疲れてる？？
数ヶ月前から仕事のスケジュールが変更になり月半ばっていうのに、微妙に大変。というか、正直ペースをつかみ損ねている。どこで手を抜いていいかわからない。頭痛がするのに、目がちかちかするのに吐き気がするのにがんばっちゃう。休憩時間は寝てばかりいる。なんでがんばっちゃうんだろうね。疲れが取れないよ。自助グループの仲間にも「顔色わるいよ」って言われちゃった今日は帰ってきてから菓子パンを食べて即寝。とりあえず、お風呂に入ろうと夜中に起きた。これから寝ます。いい夢みてやる～
2006年06月13日
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性的に問題ありなのら。
実は、ＳＭの風俗嬢でした。昼間は真面目な援助者。夜はＭ女性として働いてました（時々女王様もやったけど）自傷行為を中学時代に覚えて腕を切るってことが、日常の中に入り込んでまして。んで、ＳＭってさ自分で自分を傷つけなくても相手が自分を傷つけてくれるので楽って側面も持ってるんです。ＡＣである私は自己評価が低いもんだから生きてるだけで「自分は悪い子」って自責の念を思ってるんだけどＳＭをすると「悪い子だからから罰を受けることによって安心する」気持ちになりまして。自分は生きてていいんだって、免罪符をもらったようになったんです。だから、セックスとか、オーラルとか必要なかったな～。お金もらっている以上、断りずらい。本音は痛みとその後の抱擁さえあればよかった。もちろん、もともとの性的嗜好の偏りがあったからＳＭっていう方法で、生きていいんだって確認をしたんだけど。そんなこと思い出したのは、ＳＭサークルの仲間から連絡があったから。しばらくお休みしていたパーティを再開する。とのこと。参加どうしようかなぁ（ｗ
2006年06月11日
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先行く仲間
自助グループでの感想。何度かミーティングに通うようになってくると新しく来た人を迎える立場になる。で、甘えたがりの私は「私が一番末っ子になりたい」って欲求が出てくることも多いんだけど最近は、新しい参加者を余裕を持って迎えることができる。比べることもなく、競争心も無くただただ「うんうん。大丈夫。仲間だよ」って思う。そんな風にできる自分にかなり驚いている。そして、今まで他人からもらうはずって思い込んでた「相手への愛情」みたいなのが今、自分から他人に与えてるって事実に気がついた。相手にありがとうって言われて気がついた。ありがとうって言われるなんて、久しいよ。うれしいよね。一緒に歩いていこうねって自然に思えてる。仲間がいるって感じることができる。ありがたいなぁ。
2006年06月10日
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迷い
同期のおにゃのこが辞めまして。みんなで送別会を開くのが本日。でもね、今日は、ホームグループのミーティングの日。あ～悩む。どっちに行こうか本当に悩む。自助グループのミーティングが生活の中にどっぷり入っちゃってる。だいたい、金曜日ってのが悩みどころなんだよね。毎回思うけどさ。金曜日の夜ってのは社会人にとって割と大事。友人と会うのも、歓送迎会も、映画も金曜日の夜って相場が決まってるじゃないか～。ホームグループを日曜の夜七時からってのに変更してもらいたいよｗ送別会を中座してミーティング参加のつもりなんだけど酒臭いのはいくらなんでもまずいだろお酒は割と弱いけど飲む。でも、すぐ酔っ払って駄目になる。だから、アルコール依存症じゃなくて、薬に走ったんだけどさ。ＮＡのテキストには「お酒も薬と同じです」って書いてあるんだけどあたしは、大丈夫かもって思って飲むよ（爆お酒を飲まずに中座→ミーティング→二次会合流で飲む。これだね。それと、今日、日ごろ思っててもミーティングですら吐けないことを吐ける相手をみつけて吐いてきました。言いっぱなし聞きっぱなしのミーティングだけど私がここでは言えないやって思う事ってやっぱりあって、でも「吐き出す」手法を見つけたので、誰かにどこかで吐き出したくて。そのうちのひとつがこのブログでもあるんだけど。でも、先行く仲間に話すって必要だね。言葉がすぅって入ってくるもんね。
2006年06月09日
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ありえない体重。
ありえないんだよ～。この体重。しっかり太ってます過食嘔吐に対して「食べて吐いても大丈夫」って思えるようになってから気持ちがずいぶん楽になりました。自然に、吐かない食事ってのができるようになってきて。でもねでもね、当たり前なんだけど、太った。太ることは想定してるんだけど、それよりもはるかにオーバー。予想外の出来事に、パニック。こころさんのブログに「太るんではなくて元気な頃に戻るんだよ」って看護婦さんの言葉があってそれを思い出して、太るのを受け入れようって思うんだけどね。しんどい。痩せて心配されたい。注目してもらいたい。「特別な人」になりたい。かまってもらいたい。太るとそれらができなくなるような気がするんだ。今まで、薬を使って「スーパーウーマン」になってた。薬を止め続けるって事は「スーパーウーマン」にはなれないってこと。次に表れたのは、痩せることで「特別な人」になりたいってこと。根っこは同じ。身をもって実感したよ。
2006年06月07日
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一段落
やっと一段落してきた感のある交渉事。なんか、やりとげたって感じがして嬉しいよ。そして、やっと「体を休めたい」って気持ちになってきました。テンションが高い状態で進んでたもんね。自分の能力を低いって思って、やってもやっても足りないと思う。だから休めない。ってのがアダルトチルドレンの特徴のひとつ。今日の私は体を休めてあげないとまた、疲れちゃうよ。って思ってます。セルフエスティームが高くなりました今回の交渉の際にスキーセットを手に入れました（かなり古いけど）これで、レンタルスキーの人生に終止符をうてました。来シーズンから心置きなくスキーを楽しめます。やったねー。
2006年06月04日
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リタリンを飲まないでいるよ。
いろんな出会いがあった一週間。出会いがあるってことは、気づきもある。いろんな人に出会って、むっとしたり楽しく感じたり。感じることは自分の問題なんだよっていう言葉を仲間からもらった。数日前から、交渉事をしている。むずかしいね。私はアディクト。相手は一般人。傷つくこともいっぱいある。不手際もある。それでも遂行させたい。遂行させるために今までなら、薬を使ってた。リタリンを飲んでシャキーンとして、動いてた。傷ついていませんよ。私は強い人ですよ。賢い人ですよ。って薬の力でそうしてた。今、薬を飲まないことを選択してみた。苦しいね。マジで苦しい。自分は万能な人じゃないってことを思い知るし、自分と向き合って感情の処理の仕方を学ばなければいけない。ミーティングで吐き出す方法しか、今の私は知らない。号泣してしまう。もー恥ずかしい。かっこ悪いなぁ。自分の番が終わったら拍手があった。そんなさ、くだらない話だよ。拍手することかよ。それでも、うぇーん。リタリンさえ止まっていれば、いいって思えてる。だから、吐いても、自傷しても許そう。そうやって、生き抜いてきたんだから。もし、リタリンを使ってしまっても、見捨てないで欲しいなって強く願う。そして、一番止めたいと思っているリタリンを使う可能性があるんだったら交渉事を投げ出してもいいんじゃないかってまで思えてきた。こんなに柔軟に物事を考えられている自分に驚く。ありがとうよ。
2006年06月03日
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感情鈍磨
いろんな事がおこってる。普段なら、自分を責めたりするのに、なんの気持ちもわかない。でもね、でもね、暴力的な考えが浮かんでくるときがある。ヤヴァイ感じ。あの頃の「自分が狂ってる」感覚には戻りたくないんだよ～。今は感情が麻痺してるだけだと思う。昔、良い子だった私は、めったに怒られない。たまに怒られると、「怒られてるのは私なんだ。私なんだ」って言い聞かせてた。自分じゃない感覚がするんだ。その感覚。主治医の外来日じゃないけど、病院いってこようかな。ヤヴァくなる前に。
2006年06月02日
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