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2006年08月の記事
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久しぶり
かなり久しぶりの過食嘔吐。このところ、過食しても、吐くのをなんとなく我慢してみたり食べても、ま。いいかって思ったりカロリーとかあんまり気にしなくなったり「食の問題」から、前より解放されてる感じがあったので久しぶりの過食嘔吐。今日も、嘔吐おつかれーという感じで、深く悩まなくなりました。私、残業続きの仕事なので、疲れもたまってるんだろうなぁ。お局もヒステリックに、気に入らない人に八つ当たり。そんな姿をみてると、自分もギスギスしてくるような気がしてお昼休みはさっさとお弁当を食べて、職場から離れてみる。自転車の空気を入れたり、残業用のおやつを買ったりして過ごす。最近、なんだか変だ。「強いエネルギー」を求めてる。騒ぎを起こして、心の中に嵐を持ち込みたいのだ。恋愛初期に起りがちな「この人しかいない」っていう強烈な感情を味わいたい。あるいは、誰かの心に強烈な感情を植えつけたい。これらは恋愛に限らずなんだけど。自傷や摂食障害や性依存なんかの症状にとらわれている時ってめちゃくちゃしんどいし、苦しいんだけど同時に、嵐の中を必死で耐える感じ。早く嵐を去れ～って思ってるし嵐の中を耐えるためにやらなくちゃいけないことがいっぱいあって必死だった。今は、それがないんだよね。ないから楽になってるはずなのに。何故か、自傷してみようかな…とか、出会い系やってみようかな…とか思っちゃうんだよね。きっかけになるような出来事が何もないのにさ。嵐のような日々じゃないから、物足りないのかなぁ。（物足りないなんて、陳腐な言い方でなんかやだなぁｗ）なんか変だ。
2006年08月29日
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秋の風だ
土曜日の自助グループはとっても嬉しいことがあった。依存している対象から離れて、一年の仲間がいた。ミーティングを早めに終わらせて、持ってきてくれたデザートを食べながら祝った。こーゆーことができるのも、少人数のミーティングだからだよなぁって思いながら。彼女の存在は、私にとって大きい。お互い、似たようなものに対して依存があるってこともあるんだけど、上手に距離感を保ちつつ私のしんどい姿をいつも見ていてくれてた。何気ない会話に、安心感があった。一緒に回復の道を歩いていけることをとても誇りに思う。こんな関係の仲間ができるってのは、本当に幸運だと思う。それと、私が自助グループに参加するのを継続できたからってのもね。ミーティングの帰り道、実家に一泊。一戸建てなので、リコーダーの練習を思う存分する。次の日早朝起きて、県外にバドミントン試合の応援に出かける。何度見ても、点数が入る仕組みが、いまだにわからねぇ。わからないのと、体育会系の雰囲気にやられ、さっさと一人帰ってきた。あたしゃ、文系の人なんだね。
2006年08月27日
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ボンドの箱
木曜日の自助グループで、話を聞く、自分の話をするって作業が新鮮に感じる。ってことは、自分が仕事中心に生活が回ってることを再認識。仕事依存ってことも認めちゃいそうだ。そんなことはないって否認も強いけど。金曜日は薬物依存の自助グループへ。この会場は実に三週間ぶり。繭を箱に入れて、汚れた繭の選別しながら参加。仲間達の空気が変化した。箱をしきりに気にしてる。私、「コーキング用ボンド」の空き箱に入れてきたのだ。仲間に指摘されて大笑い。気がつきませんでしたよ。そこに反応するあたり、ここは薬物依存の人たちの集まりなんだなぁと実感。自分の番になって、なんてことない話をつらつらとしてたんだけど話し終えてから、すっきりしてる反面、泣きそうになってる。数時間前までは元気に「何もしんどくないよん」って思っていたのに。自助グループを意識することなく、日常を過ごしてた。で、久しぶりに参加したのに、逆にもっとしんどい。どうも、封じ込めていた心のふたを中途半端に開いちゃったみたい。日々を自助グループなしで過ごすってことは、自然と「何も感じるな・考えるな」って昔のパターンに戻るんだろうな。そうやって今まで生きてきたんだから。今は中途半端に開いちゃったから苦しいんだろうな。自然に泣けてくるし、もやもやぁっとしたものが私を包んでる。ゆっくりと向き合うしかないと思う。けど苦しい。
2006年08月26日
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眠い眠い
毎日がとにかく眠い。。病的に眠い。う～ん、季節性うつ病の再来かな。ちらと、胸によぎる病名。どっちにしろ、薬は使えないんだし、規則正しい生活をする以外ない。それなのに、しっかりゲームにはまってる私。キャンペーン中なんだもん（笑毎晩、帰宅時→就寝時まで、サルのようにやり続ける。とりあえず、さっき、全種類の妖怪をコンプリートしたから一段落。今日は、女性ミーティングの日。残業だったりいろんな支払いしちゃったりで、不参加。しばらく行ってないから行きたかったんだけどな。どうも最近、ミーティングも含め、どこかに行くってのがおっくう。一人では出歩きたくない。眠気のせいだということにしてみる。ほんとぉに眠くて仕方ないのだ。
2006年08月23日
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怒りの元
先日、勤務終了時の更衣室で以前に私と三角関係でもつれた事のある人の話題になった。（彼女とは元同僚なのだ）元気そうだったよっていう話題だったんだけど。同じ日に、帰宅途中に、セフレだった人とすれ違った。（私の心にずっしりと残ってる人だったりする）私はどちらの人も恨んでる。と思う。火をつけたい衝動にかられることもしばしば。彼女達が、のほほんと生きてることが悔しかったりする。冷静になれないことがわかってるから、一旦棚上げしてるのだ。なのに、同じ日に、こうも似たような出来事が起こるとちょっとしんどい。衝動が起こるだろうなと予想してたんだけど、心の中が荒れるのはイヤだから、荒れないようにって願ってる自分がいるのだ。不思議。。。。。次の日、何気なく、手に取った文献に怒りと恨みの違いが載っていた。怒りは、欲求不満とかからきていて、対処することによって自分も向上するって。恨みは、依存や嗜癖の燃料となって、人間関係や自分を破壊していくって。妙に納得。更に出口のない怒りが恨みとなる。とも。ほへぇ。。。ってことはだよ。恨みを怒りにまで落とすことも可能なのか。。。私は、頭で理解するのではなく、体感しないと自分のものにならないタイプなのでまだ、ぼんやりとしかわからないけど。今日はリコーダーの練習日。演奏会を意識した日でした。果たして、演奏会までにきちんと仕上がるか不安。そして、衣装選び。個人的には、ふつーのラフなスタイルが好きなんだけどな。ジーンズとＴシャツとかでさ、難解な曲を吹けたらカッコイイって思うんだけどそれは価値観の違いってことで。
2006年08月20日
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人と一緒に生活
お盆なので、遠方からまたもや人が泊まってる。サークルの活動がこっちの地方であるそうで。仕事から帰ってきてたら、部屋がきれいになってたりご飯ができてたりするのはありがたい。でも、テリトリーを荒らされている感覚だ。夏だから、暑いからかな昔の感覚に戻ってしまいそうな恐怖。夜がきもちよくて、どこまででも遊べそうな気分。だから、ずっと起きて、本を読んだりしてる。寝不足が続いて、マイナス思考に引っ張られる。自傷したい感覚がこのところ疼いている。なんとかしなくちゃと、今日は明け方に、安定剤を砕いて、少しだけ舐める。精神薬って、量が多いのは、私は駄目なのだ。なので、今日は昼寝もできた。早くリズム整えたいなぁ。人と一緒に生活するのは大変だね。今、私がしんどい感覚になってるのは人といるからだってのは、事実だもんね。悔しいけど。それでも、好きな男性と生活してみたいし、子供も産んでみたい。今まで、私は結婚できるって思ってたし、子供も育てることができるって思ってた。けれど、今回で自信がなくなった。自分のペースを崩さずに生活していくことがどんなに大変かってこといい人って思われたいからＮＯって言えないこといろんな自分が見えてきちゃった。自分と向き合いながら生活してるお陰で、自分のできないこと。も認めざるを得なくなってきた。カッコ悪いけどさ。あ、それでも、今日は、けんかできたよ。しかも、映画を見に行くかどうかっていう、すっげー些細なこと。私、映画館って好きじゃないから。けんかもできるようになった～。
2006年08月17日
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つらつらと
お盆だねぇ今日みたいな日は、通勤路も空いてる。そんな中仕事してるのが、なんだか、かったるくなってイライラ。だからお昼休みは、ビルの谷間にもぐって、リコーダーの練習。予想外に、イライラ度数が減ってる。こうやって、私がずっと抱えてる生き難さへの対処法を覚えてくのかしら。自助グループのミーティングに参加。仲間がソプラエティ２年になったってのを知る。私がミーティングに通うようになって毎週、必ず顔を会わせてた。社会における立場の違いから、「あんたと私は違うよ」って境界線を引いてた昔。毎週、会ってると、次第に信頼の置ける仲間になるから不思議。今では、同じポジションに立つ一番の仲間って思ってるもんね。だから、２年って聞いたとき、自分のことのように喜んじゃった。今日一日で、お互い、ソプラエティを伸ばしていけるといいなって本気で思う。
2006年08月14日
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自分の時間
昨日からずーっと人と一緒に過ごしていた。自分の思う通りにならなくてイライラ。だって、自分一人だったら、好きなように行動できるのにしょっぱいものが食べたい私と、甘いものが食べたい相手。妥協点を見つけるって大変。全部思う通りにならなくて当たり前って思うのに、イライラしてる私。昔は、正面から自分の意見を通すってことはしなかったし相手をコントロールして、自分の思う通りにしようとしてた。今はそういった作業がとても面倒に感じるのでやらない。だから、思い通りにならずに、イライラする。ミーティングに行くために一人になって、とってもほっとした。おかしいなぁ。人と一緒にいて今まで平気だったんだけどなぁ。どうも最近、今まで何気なくできていたこと、長距離の運転とか、人との約束とか、長電話とかができなくなってる気がする。それはとてもいい意味で。んで、頭で理解する前に、体がＮＧを出すのでできなくなってる事実を認めちゃうしかないのだ。理由がわからないし、頭では理解できてないから、内心？？？？マークがいっぱいだけど自分の直感力を信じれるようになった。
2006年08月12日
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疲労回復！むん
ここ二日間、寝まくってます。自由になる時間がいっぱいできてお昼寝タイム。しゃわわせ。寝るのは本当に、回復する。体が喜んでるのがはっきりわかる。そいでもって、あまりにも痩せてきてましてその後に襲ってくるかもしれない過食期が怖くて無理にでも食べるようにしてます。先日、「性につまずいてる人」と話す機会がありまして。いえ、単に以前に出会い系で会った人との会話の延長線なんだけど。「出会い系をやってしまう自分。時間もお金も無駄だし、欲求をコントロールできるようになりたい」あ～わかるわかる。出会い系をコントロールして上手につきあってけばいいやって思ってた。結婚すれば・仕事が楽になれば・いつかは止められるって思って十年以上経ってた。気がつけば、隠し事ばかりで恋愛も満足に出来ない状態に。自助グループに出会って、性に依存してる自分を自覚するようになって、楽になったんだよな。彼とは、私が本音を言いすぎたために、けんかになりまして。出会い系で会った男性に対しては、私は利用することしか考えてなくてだから、おだてたり迎合したりして、相手をコントロールするってことしか考えてないんだけどそのエネルギーが面倒なので、ついつい本音を。本音を言えた事が回復したなぁと思ってた訳だったんですが。相手を利用するって発想は、自分が不当に扱われたって怒りから生まれてるような気がします。勿論、合意の上だし、私自身も相手を不当に扱ってる事実も踏まえた上でなぜか、不当に扱われたと感じる。以前、仕事絡みで出会ったった男性は、私のことを好きでいてくれたこと以上に「嫁」「結婚相手」の対象だったように感じてました。それならば、私自身が拒否することが、互いを尊重することにつながると思うんだけどなぜか、痛い目にあわせたい。と復讐の念が生まれてきまして実行しておりました。あ～私は、本当は尊重されたかったんだな～。。どこかのワークショップに出た際に「Respect me」って言葉が胸に響いたんだけど、それだわ。でもね、今の私は、その関係を作ってこなかった、作れない自分ってのも知ってる。自分に責任があるってこと感じてる。だからこそ、相手を許せる気持ちも少しは沸いてくる。ううん、許すって言うよりも、相手の問題と自分の問題とを切り離す。と自然に、相手を許すってことに繋がっちゃう気がする。それにしてもなんなんだ。この新しい感情は。尊重されたいって自分の主張だけじゃなくて、自分側の問題としても捉えることができてる。ほえぇ。
2006年08月09日
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がんばりすぎ
週末は、どこかへ出ていることが多い私。弟に「おまいはカツオかマグロか？走ってないとえら呼吸できなくて死んじゃうんだぞ」と言われたｗ仕事も、先月の成績が出た。名前を張り出さないでくれるのがありがたい。例によって、部門トップ。しかもありえないぐらいの数字をたたき出してた私。あ～あ、がんばりすぎだよ。私。給料が上がるわけでもないんだから、もっと手を抜いていいんだよ。公私共に、走り回ってたら体に影響がきた。昨日起きたら、歯が痛い。多分、親知らず。抜くとなると、大掛かりなのでイヤ。今日の夕方からは熱っぽい。多分軽い熱射病。仕事が定時前に終わったので、帰ってきてから寝る。ひたすら寝る。がんばりすぎるのが私の特徴なのね。でも、がんばりすぎるってことがよくわからないんだけど。最近は体が反応するようになって、具合が悪くなるのでそのサインに気がつくようにはなったかな。それでも手の抜き方なんて全然わからない。ずっと優等生だったし、やればできるって思ってた。優等生だから、失敗することもとても怖くて恥ずかしいことだった。これはプライドが高いからなんだなって最近気がついたけど。ここまで書いてまた、眠くなった。お風呂入ってきて、さっさと寝よう。
2006年08月08日
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疲労感
あうぅうう。つかっちゃーーーー。今月分の基幹業務やっと終わったよ。開放気分でミーティングに行ったら会場が閉まってたよ。仲間たちとしばし呆然。確認しとけよ（笑）そういえば仕事で最後の追い込み残業中に仲間から電話。普段は事務連絡だけなのに、他愛もない話でした。最近、仲間はずれ感に苛まれていたから私の存在を覚えてくれていたことに、ちょっと嬉しかった。今、テレビつけたら、スゥィングガールズ、テレビでやってるぅ。これは一人で見るのせつねぇ。東北弁で違和感ないし。えっと、昨日は友人のところに遊びに行ってそのまま一泊。いえ、泊まるつもりはなかったんだけど、県外なので、帰るのが面倒になっちゃって。んで寝不足＋疲労で「人生どうでもいい」思考に。でも、帰宅途中に、いつもより落ち込みが少ないなぁと。デパケン飲んでないのに、飲んでたときと同じ感じ。最低ラインまでは落ちない。以前ならさ、こういった疲労感の時って、行動が投げやりになって、どんどん自分を責める方向に動いてたよな。ちょっとは回復してるのかしら。これからの私の過ごし方。ゆっくりお風呂に入って、たっぷり寝る。突っ走らずにこんな選択をできるようになったのはえらいと自分でも思うぞよ。
2006年08月05日
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なんかさ、怒りだよな。
過食嘔吐するよなぁ。多分。と思いながら帰宅時。怒りが過食の原因になってることは確か。きっかけは突然やってきた。怒りの原因に注目すればいいのかも。なんでそんなことに気がつかなかったんだろうって思う程。そんで、最近の出来事で気になってたことを思い出し始めた。男の人との関係の中で、コミュニケーションがうまくとれずに自己主張ができなくて、一人イライラしてる。私の仕事じゃないのに、ついつい手を出してしまう。聞かれるままに答えてしまう。彼の学ぶチャンスを奪ってるかもしれないのに。そしてもうひとつ、気になってること。コンベンションの申し込み。申し込み順に部屋割りだそうな。グループの仲間と足並みをそろえなきゃ。なんてことを考えてる私。グループからはずれることをするのが怖い。集団の中の一員になってると安心するのよ。所属する安心。よりどころのある安心。それでも、自分勝手に動くのが好きなので、自由にうごくつもりだけどさ。これはもう「安定志向」との関連があるようで、また私の問題が浮き彫りに。
2006年08月02日
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上からも下からも
割と充実してるはず。なのに過食嘔吐に突入。惰性でしてるって感じもするのでここらで少し、「過食嘔吐を我慢してみる」っての考えてもいいのかな。過食してから、疲れてたせいか仮眠。起きて、少し食べて嘔吐してみるが胃液が混じってる。ってことは消化してるんだよね。胃液を嘔吐すると、数日間胃が荒れるのでなるべく止めておきたい。そのかわり、浣腸に切り替える。でも、出ねぇｗ体重が増えるってことは私にとっては「構ってもらえなくなる」って思ってるみたい。心配してもらえなくなる。気にしてもらえなくなる。その気持ちはどこからくるのか。それにしても時間が足りない感じ。一日があ～っっという間に過ぎる。リコーダーの練習したいんだけどなぁ。メンバーのレベルの高さに毎回びびる私。初見でつらつらと流れるように演奏するんだよ～。はぁ。凄いや。でも、今回の練習はなんとかついていけたから良し。とするのだ。
2006年08月01日
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