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2004年09月の記事
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どうしたらいいんやろ。。。
1週間、小食で頑張った。過食したい衝動をを我慢した。ちょっとでも、美味しいものを食べると、過食につながるから、美味しいものを食べないようにした。 でも、ついに禁じられたものに手を出してしまった。 私の大好物の、”アーモンドフィッシュ”。そして”おはぎ”。 アーモンドフィッシュは、母がいつの間にか買っておいたもので、戸棚から見つけ出してしまった。 そして、”おはぎ”は、自分で小豆を炊き、もち米で餅を作った。 あまりにも、毎日野菜を煮た物・サラダなどが続いていたから、気分を変えて、少量だけ美味しいものを食べるつもりだった。 でも、その”少量だけ”で終わるはずもなかった。頭のどこかでは分かっていたが、食べたい気持ちに負けてしまった。 結局、あるだけ、作っただけ、全部を平らげてしまった。 分かっていたことだが、かなり落ち込んでいる。 吐きたい衝動をかなり抑えている。 この日記を書くことで吐きたい自分を押さえ込んでいる。 そして、これ以上沢山食べたい気持ちも抑えている。 明日は絶食しなければいけないのだろうか。。。。 でも、絶食した次の日は過食してしまう確率が高い。 やめておこう。。。。普通に食べよう。。。 明日にならなければ分からない。。。 とにかく、今日は夜に、母がヘルシー料理を作ってくれるから、食べなければいけない。 「さっき沢山食べたから、いらない」なんて言ったら、母がかわいそう。 結局、カロリーオーバーだ。 もうイヤだ。こんなことで悩むの。 太ったままでいいんかな。。。 太った私を好きになってくれる人おるんかな。。。 おるんやったら、この駆け引きから抜け出せるかもしれん。 だれか。。。
Sep 29, 2004
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4年間無駄やった。。。ちぇ。。。
今んところ、なんとかヘルシーメニューの食事で済んでいる。いつ、爆発するかハラハラしてはいるが。。。母もハラハラしているのが分かる。今まで食べ物を勧めなかったのに、「果物むいて置いておくから食べたら？」とか、過剰に言ってくるから、よく分かる。なんか笑える。でも、母が長時間出かけるときは、かなり心配そう。私が過食するのではないかと。そして、もっと悪いことに過食嘔吐するのではないかと。なぜなら、私が激しいダイエットモードに入ると、過食嘔吐する危険性が多いから。これは、経験済み。こんなことにまで、気を遣わなければいけない母はかわいそうだ。でも、勝手にしてくれ。過食したいのをまぎらわすために、本当はタバコでも吸いたいが、母は、私がタバコを吸うことを知らないし、それに家は喫煙禁止で、父も禁煙8年もしているから、堂々とは吸えない。どうしたら、いいんやろ。。。分からん。かといって、外に出て、みんなみたいにワイワイすることはできんし。勉強する気もないし。20歳にもなって、なにしとれんろ。摂食障害になって、まだ4年ぐらいだが、この4年間は抜け殻だった。なんか、人生を無駄にした感じ。だって、誰とも接触しんかってんもん。必要以上に。これから、あと何年無駄にするかと思うと、そら恐ろしいわ。はぁああああぁぁぁぁ。もう、なんねんて。なんで、私がこんな目にあわんなんげんろ。運命と思うしか、ないな。そうじゃないと、狂いそう。ちぇ。ちぇ。ちぇ。
Sep 28, 2004
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ひさしぶり。しかも、体重公表・・・
かなり久しぶり。もう秋だ。でも、今日はちょっと暑い。 この頃、またまたダイエットを始めた。何度目の挑戦だろう。数え切れない回数だが、これで痩せなければもう後がない。 来年の１月に妹のいるアメリカに家族で行く計画だから、その時にまで痩せなければ、行くことが出来ない。 私の体重は、一日一日違い、多く食べた日と普通の日では約５キロも違う。 だいたい、６０キロ～６４キロが私の最高体重である。 私のベスト体重は、４５キロなので、あと２０キロ近く痩せなければいけない。 ４５キロは、ちょっと少ないように思うが、実際私が摂食障害になる前の１６歳の時の体重は、４０キロ～４３キロだったので、それぐらいが丁度良いのだ。それより多いと、体が重く、だるいのだ。 でも、１月まで、あと３ヶ月ちょっとしかない。２０キロも痩せられるのだろうか・・・。 心配心配心配心配。 とにかく、もうこれが最後やと思って死ぬ気でやるしかない。 食べたくなっても、死ぬ気で我慢するしかない。 これがチャンス。世の中に出るための。家から出るための。 少しでも気がゆるんで、食べてしまうと、ずるずる食べ続けるから、絶対気をゆるめてはいけない。 ダイエットの方法はたくさん知っているし、危険なダイエット法も知っている。 でも、実際成功することはない。いくら吐いたり、薬を飲んでも、食べる量には追いつかないから。 だから、食べる量を減らすしかない。 難しい。難しい。難しい。 でも、死ぬ気でやる。 本当は、今の自分を認めてあげられればいいんやけど。 そして６０キロでも、外に出られればいいんやけど。 自尊心が大きければいいんやけど。 でも、私は痩せないと、自尊心がない。 こんな気持ちから抜け出したい。。。 外国行って、広い見方する人とおったら、自分の気持ちも変わるかもしれん。留学でもしようかな。。。。 でも、留学するためには痩せんなん。 ああ、もう痩せること前提。。。 疲れた。
Sep 24, 2004
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ぎりぎり。
今日は、もう何もしたくない。この、日記書き込みもしたくない。 落ち込みすぎ。馬鹿。 もう、今は、寝ます。 もう、やだ。 あと数日は、何もしたくない日が続くだろう。 この、ばかめ。なまけものめ。
Sep 4, 2004
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