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ハートマート
悩みや楽しみ、くだらない話やとぼけた失敗談からマジメな話まで。ついでに「パニック障害」な私・・・。『Half Full』とは、「『半分しかない』のでなく、『半分もある！』」って意味。ちょっと話してみようかな！
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2007年09月07日
カテゴリ： パニック障害
久々の更新です。
ご心配してくださった方、本当にすみません＆ありがとう！
ありがたいことです。ありがとう！
なんつーか、要は、『更新する気が起きなかった』の一言に尽きます。
最初はただの『気紛れサボり』といった感じでしたが、その後色々考えさせられることも多くなり、ぶっちゃけ、鬱々した気分と、漢字で表現するなら『怒！』です。
「病気でありながら、病気じゃない」、つまりは発症したときから考えると「それほどでもない」状態に入って来た気がします。
しかしながら、本人にはやはり病気ならではの自覚症状（軽くはなりましたが）も残っているわけで。。。『完治』というものがあるとすれば、そうではないとは思います。
それで、周囲の期待と自分の中のペースがかなりズレ始めました。
そして、やっぱり、自分の中にも「あと一歩」の勇気が出せない事実もあります。
体重も元に戻り、そして逆に少し太り、声の張りも戻り、勢いある性格も取り戻し始めました。
最近は人と接したり、出かけることも増えました。何よりです。
が・・・・
そうするとまた微妙に問題点が出てきます。
先日70歳を迎えた母ですが、また元の勢いに戻りつつあるので、私への注文も多くなるわけです。「期待はしてない！」とガンコに言い切るわけですが、何かと父と私への期待感も出てきます。
なので、衝突が急増しています。
そこへ、今度はそれまで良き理解者で相談相手と思っていた母の妹である叔母も、「今までアンタが病気だと思って言わなかったけど！・・・」と、ハッキリと「母の鬱っぽい状態はアンタのせいだ」という内容を、あまりにもキツイ言葉に変えて、
「アンタが母の心臓にナイフを突き刺し、更にそれだけでなく、ナイフでエグッたんだ！！まだわからないの？」
と言われ、落ち込みと怒りと悲しみと・・・そんな感じです。その言葉に、私も心臓をエグられた気分です。
最近は読んでいないようですが、叔母にはずいぶん救われることもあったので、治療の一環として開設した、私が誰にも束縛されず自由でいられるこの場所も、叔母には『客観的な目がある』と思い教えていたわけですが、何とも、このブログの内容も母に関しての部分は時折伝えていたようです。それも私からすると曲がった意味合いで。。。
それとやはり例え叔母であっても、母の妹ですから、どうやら結局は客観的に捉えられないようで、父や、母の姑であった私の祖母（曲者でしたが亡くなっていますが）と母との関係を、部分的に教え、要するに、母がガンコで素直でなく、下手に強く、意地を張って生きていないとダメな人間になったことを、「理解できないアンタがおかしい」と言って来たり。。
「皆が愛情を持って育てて来たのに、アンタはそれが全部ウザッたいと言っている」と解釈されているようだったり（ウーーーーン、全く違うんだよな～！！！）、「まーだ病気に甘えやがって」的な。
ついでに、群馬という土地で、全く離れて暮らす叔母（一人暮らし）なのですが、まあ去年は私から相談などの電話をしたのは３回位でしょう。母は月に１・２度連絡はしているとは思いますが、何だか叔母も去年はあまり人に会ったりする気も起きず、若干鬱々していたとは聞いてはいましたが、それを、「アンタんちのせいで私が鬱になった！！」と。。。
母には言わない（妹だから言えないみたいで）けど、私には言ってくるわけです。
いくらなんでも『何だそりゃ！？』です。
さすがに１度も会ってないし、年に３～４回の電話のせいにされても。。。
叱咤激励は理解出来るけど、何だか私が全ての『悪』のように言われても、動揺するし、悲しくなるし、怒りは湧くし・・・
「あーーーーーーーーーーあ！！！」と言うしかないわけで。
母との関係はそれを聞いて、気持ちの中で悪化しました。
私の生まれる前の環境から出来上がった母の性格や性質、子育てを理解し、「もう70歳なんだからお母さんが変わるわけないだろ！アンタが変われ。どうしても嫌ならもう大人なんだから家を出たり好きに生きろ！」ということも理解し、母の『過去』も、もう変われない歳だからと『未来』も理解し・・・
そんなに大きな器は持ってないぞ！！持てないぞーーー！！
そして言わせてもらうと、私も36歳。私もそうそうはなかなか変われません。
でも、ぜーーーんぶわかっちゃいるのです。
母への気持ちはその関係性からすると、とっても嫌な部分もあるけど、世の中で一番母を理解しているのも私でしょう。愛しているのも。叔母には、それを忘れてもらっちゃ困ります。
私が病気になり、その原因が自分の育て方かもしれないと思ったショックも想像出来ます。でも、それを受け止めることを断固拒否してしまう母の弱さもわかっています。
でもそれは、私自身が病気になりたくてなったわけじゃないし、「母の心臓にナイフを突き刺し、エグった」ような、そんな言い方をされることではない。
もし本当にエグられる部分があったのだとすれば、それは母自身の生き方の問題でもあるのだと思います。子供と自分を重ね合わせ過ぎた結果だと思う。
だけどその分、一生懸命私を育てたことは勿論一番わかってもいると思う。
ただ、たった一つ・・・私の病気を拒否し、隠そうとした母は、私からすると、子供のことより「自分のプライド」と「弱さ」「自己防衛」を優先させたわけで。。。その部分が今でも続くわけで、悔しいし、腹も立つし、悲しい。
けれど、それも、どうしてそんな母になったのか、は、たぶん叔母に言われなくてもわかってはいる。それでも、どーーーーしても「理解して受け止めて欲しかった。受け止めて欲しい。親ならその位の強さだけは持っていて欲しかった。だってわざと病気になったんじゃないもん。」と思うのは、子供として、家族として、当然持ってしまう気持ちだと思う。
だからそこを責められても、上手く納得は出来ないわけです。
だから、今、頭と心がパンパンになっています。
悲しみと怒りの繰り返しが続いています。
怒らず、悲しまず、気をそらし・・・という訓練をカウンセリングで習っていますが、何だか『私だけがこんなに努力しなきゃならないのはなぜ？？』という疑問でいっぱいになります。
『それは自分のため』と言われても、今のところ、どうも素直にそう思えない。
何だか珍しく、自分のためだと「ピン！」と来ないのです。だから疲れます。
とっても長々、それも久々の日記に重たい内容。。。
そんな自分が嫌になります。ゴメンね。
★★★
それでも一応、プリザーブドのレッスンには通っています。ペースが落ちてるけど。
自分で言うのは何ですが、結構上手になって来ました。
それと内職もね。
つまりは、テキトーに元気です。
ただ、なんつーか、心の底辺に、大きな悲しみと怒りが混在中なのですよ。
ご心配してくださった方、本当にすみません＆ありがとう！
ありがたいことです。ありがとう！
なんつーか、要は、『更新する気が起きなかった』の一言に尽きます。
最初はただの『気紛れサボり』といった感じでしたが、その後色々考えさせられることも多くなり、ぶっちゃけ、鬱々した気分と、漢字で表現するなら『怒！』です。
「病気でありながら、病気じゃない」、つまりは発症したときから考えると「それほどでもない」状態に入って来た気がします。
しかしながら、本人にはやはり病気ならではの自覚症状（軽くはなりましたが）も残っているわけで。。。『完治』というものがあるとすれば、そうではないとは思います。
それで、周囲の期待と自分の中のペースがかなりズレ始めました。
そして、やっぱり、自分の中にも「あと一歩」の勇気が出せない事実もあります。
体重も元に戻り、そして逆に少し太り、声の張りも戻り、勢いある性格も取り戻し始めました。
最近は人と接したり、出かけることも増えました。何よりです。
が・・・・
そうするとまた微妙に問題点が出てきます。
先日70歳を迎えた母ですが、また元の勢いに戻りつつあるので、私への注文も多くなるわけです。「期待はしてない！」とガンコに言い切るわけですが、何かと父と私への期待感も出てきます。
なので、衝突が急増しています。
そこへ、今度はそれまで良き理解者で相談相手と思っていた母の妹である叔母も、「今までアンタが病気だと思って言わなかったけど！・・・」と、ハッキリと「母の鬱っぽい状態はアンタのせいだ」という内容を、あまりにもキツイ言葉に変えて、
「アンタが母の心臓にナイフを突き刺し、更にそれだけでなく、ナイフでエグッたんだ！！まだわからないの？」
と言われ、落ち込みと怒りと悲しみと・・・そんな感じです。その言葉に、私も心臓をエグられた気分です。
最近は読んでいないようですが、叔母にはずいぶん救われることもあったので、治療の一環として開設した、私が誰にも束縛されず自由でいられるこの場所も、叔母には『客観的な目がある』と思い教えていたわけですが、何とも、このブログの内容も母に関しての部分は時折伝えていたようです。それも私からすると曲がった意味合いで。。。
それとやはり例え叔母であっても、母の妹ですから、どうやら結局は客観的に捉えられないようで、父や、母の姑であった私の祖母（曲者でしたが亡くなっていますが）と母との関係を、部分的に教え、要するに、母がガンコで素直でなく、下手に強く、意地を張って生きていないとダメな人間になったことを、「理解できないアンタがおかしい」と言って来たり。。
「皆が愛情を持って育てて来たのに、アンタはそれが全部ウザッたいと言っている」と解釈されているようだったり（ウーーーーン、全く違うんだよな～！！！）、「まーだ病気に甘えやがって」的な。
ついでに、群馬という土地で、全く離れて暮らす叔母（一人暮らし）なのですが、まあ去年は私から相談などの電話をしたのは３回位でしょう。母は月に１・２度連絡はしているとは思いますが、何だか叔母も去年はあまり人に会ったりする気も起きず、若干鬱々していたとは聞いてはいましたが、それを、「アンタんちのせいで私が鬱になった！！」と。。。
母には言わない（妹だから言えないみたいで）けど、私には言ってくるわけです。
いくらなんでも『何だそりゃ！？』です。
さすがに１度も会ってないし、年に３～４回の電話のせいにされても。。。
叱咤激励は理解出来るけど、何だか私が全ての『悪』のように言われても、動揺するし、悲しくなるし、怒りは湧くし・・・
「あーーーーーーーーーーあ！！！」と言うしかないわけで。
母との関係はそれを聞いて、気持ちの中で悪化しました。
私の生まれる前の環境から出来上がった母の性格や性質、子育てを理解し、「もう70歳なんだからお母さんが変わるわけないだろ！アンタが変われ。どうしても嫌ならもう大人なんだから家を出たり好きに生きろ！」ということも理解し、母の『過去』も、もう変われない歳だからと『未来』も理解し・・・
そんなに大きな器は持ってないぞ！！持てないぞーーー！！
そして言わせてもらうと、私も36歳。私もそうそうはなかなか変われません。
でも、ぜーーーんぶわかっちゃいるのです。
母への気持ちはその関係性からすると、とっても嫌な部分もあるけど、世の中で一番母を理解しているのも私でしょう。愛しているのも。叔母には、それを忘れてもらっちゃ困ります。
私が病気になり、その原因が自分の育て方かもしれないと思ったショックも想像出来ます。でも、それを受け止めることを断固拒否してしまう母の弱さもわかっています。
でもそれは、私自身が病気になりたくてなったわけじゃないし、「母の心臓にナイフを突き刺し、エグった」ような、そんな言い方をされることではない。
もし本当にエグられる部分があったのだとすれば、それは母自身の生き方の問題でもあるのだと思います。子供と自分を重ね合わせ過ぎた結果だと思う。
だけどその分、一生懸命私を育てたことは勿論一番わかってもいると思う。
ただ、たった一つ・・・私の病気を拒否し、隠そうとした母は、私からすると、子供のことより「自分のプライド」と「弱さ」「自己防衛」を優先させたわけで。。。その部分が今でも続くわけで、悔しいし、腹も立つし、悲しい。
けれど、それも、どうしてそんな母になったのか、は、たぶん叔母に言われなくてもわかってはいる。それでも、どーーーーしても「理解して受け止めて欲しかった。受け止めて欲しい。親ならその位の強さだけは持っていて欲しかった。だってわざと病気になったんじゃないもん。」と思うのは、子供として、家族として、当然持ってしまう気持ちだと思う。
だからそこを責められても、上手く納得は出来ないわけです。
だから、今、頭と心がパンパンになっています。
悲しみと怒りの繰り返しが続いています。
怒らず、悲しまず、気をそらし・・・という訓練をカウンセリングで習っていますが、何だか『私だけがこんなに努力しなきゃならないのはなぜ？？』という疑問でいっぱいになります。
『それは自分のため』と言われても、今のところ、どうも素直にそう思えない。
何だか珍しく、自分のためだと「ピン！」と来ないのです。だから疲れます。
とっても長々、それも久々の日記に重たい内容。。。
そんな自分が嫌になります。ゴメンね。
★★★
それでも一応、プリザーブドのレッスンには通っています。ペースが落ちてるけど。
自分で言うのは何ですが、結構上手になって来ました。
それと内職もね。
つまりは、テキトーに元気です。
ただ、なんつーか、心の底辺に、大きな悲しみと怒りが混在中なのですよ。
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Re:疲れるな。。。(09/07)
育児・子育て きらり
さん
（*＾－＾)こんにちは！
nonori☆
さん
お久しぶりです♪
何だか私も母と一緒に暮らしていた時にちょっと似ている気がして怖くなりました(＾－＾；)
私は反抗期？が大学卒業してから？？(笑)きた！みたいな感じで・・(＾－＾；)その頃は私が母の心臓にナイフを突き刺し、エグりまくっていた気がします。。
中学の時に勝手に親が離婚して引っ越して・・その時の私が母に無言で心臓にナイフを突き刺し、エグられていた気分だったので・・何だか少したってから一気に爆発しちゃった感じでした。(笑)
今思うと、母も離婚してこれから先を考えるのに必死だったのかな？と・・母親とは思えないような心無い言葉を言われたときも多々ありました。
最近、よく幼い子を道連れに無理心中！とかのニュースがあったりすると、一歩間違うとウチもああなる可能性もあったのかな？なんてふと思いました。最近は・・世の中、皆が病気なんだ！と思うと理解できる事もあるような気がしています。(＾－＾*)
あ！そういえば！！お笑い芸人でムーディー勝山？の「受け流すぅ～～」って歌？があるのご存知ですか？
何だかよく口ずさんじゃうのですが(＾－＾；)
「ただただ受け流すのさぁ～」とか「ただただ見てるだけぇ～」とか(笑)
あの歌には私・・結構救われてます(笑))))
(2007年09月08日 12時51分29秒)
何だか私も母と一緒に暮らしていた時にちょっと似ている気がして怖くなりました(＾－＾；)
私は反抗期？が大学卒業してから？？(笑)きた！みたいな感じで・・(＾－＾；)その頃は私が母の心臓にナイフを突き刺し、エグりまくっていた気がします。。
中学の時に勝手に親が離婚して引っ越して・・その時の私が母に無言で心臓にナイフを突き刺し、エグられていた気分だったので・・何だか少したってから一気に爆発しちゃった感じでした。(笑)
今思うと、母も離婚してこれから先を考えるのに必死だったのかな？と・・母親とは思えないような心無い言葉を言われたときも多々ありました。
最近、よく幼い子を道連れに無理心中！とかのニュースがあったりすると、一歩間違うとウチもああなる可能性もあったのかな？なんてふと思いました。最近は・・世の中、皆が病気なんだ！と思うと理解できる事もあるような気がしています。(＾－＾*)
あ！そういえば！！お笑い芸人でムーディー勝山？の「受け流すぅ～～」って歌？があるのご存知ですか？
何だかよく口ずさんじゃうのですが(＾－＾；)
「ただただ受け流すのさぁ～」とか「ただただ見てるだけぇ～」とか(笑)
あの歌には私・・結構救われてます(笑))))
(2007年09月08日 12時51分29秒)
Re:疲れるな。。。(09/07)
さらら２０００
さん
ご無沙汰です。私も４月以来ここにきてなかったので。。（汗）
ハートマートさんも色々と心悩める時期だったのですね。。身内から色々言われるのって他人より気を使うきがするわ。
事情が違うけど、うちも実家に色々とお世話になってる身なので心苦しいときがあってね。。面と向かって文句は言われないけど、遠まわしに周りからチクチクと（泣）この関係がいつまで続くのか？でも親子の縁を切らない限り続くのでしょうね。
自分も親になってみて、自分の子供達に対してどういう親になっていくのだろう？（一緒に成長してる過程なので）また、子供達も私に対してどう思っていくのだろう？内心ドキドキです。
でも内職もボチボチやってるのですね～～～
手先が器用だから羨ましいな。
(2007年09月12日 10時18分07秒)
ハートマートさんも色々と心悩める時期だったのですね。。身内から色々言われるのって他人より気を使うきがするわ。
事情が違うけど、うちも実家に色々とお世話になってる身なので心苦しいときがあってね。。面と向かって文句は言われないけど、遠まわしに周りからチクチクと（泣）この関係がいつまで続くのか？でも親子の縁を切らない限り続くのでしょうね。
自分も親になってみて、自分の子供達に対してどういう親になっていくのだろう？（一緒に成長してる過程なので）また、子供達も私に対してどう思っていくのだろう？内心ドキドキです。
でも内職もボチボチやってるのですね～～～
手先が器用だから羨ましいな。
(2007年09月12日 10時18分07秒)
Re:疲れるな。。。(09/07)
erupy3
さん
こんばんわぁ～(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ
お久しぶりです。
間があいていた間･･･いろいろと考えることがあったんですね。
みんな自分の立場でしかお話できないので、本当の状況とかよく分からないよね。
叔母さんたちの言った言葉とか、どういう意図か分からないけど、もう少しハートマートさんの気持ちを汲み取って欲しかったですね。
でも反対に、お母さんの気持ちを汲み取って欲しいというお願いだったのかもしれません。
まだ完治していないだろうけど、周りからみて良くなってると思わせるくらいになってきてる証拠でもあるんだろうね。
＞『私だけがこんなに努力しなきゃならないのはなぜ？？』と
＞いう疑問でいっぱいになります。
私だけって思っても、なるべくそう思わないようにした方がいいかもしれないですね。
本当のところはどうなのかって誰にも分からないし。
全然努力してないように見えてる人でも、自分なりに頑張ってるのかもしれないしね。。
それにしても、ストレスは倍増するねー（≧▽≦）ｗ
この際、プリザーブドフラワーレッスンに執着するかしかないです？！
(2007年09月13日 19時46分27秒)
お久しぶりです。
間があいていた間･･･いろいろと考えることがあったんですね。
みんな自分の立場でしかお話できないので、本当の状況とかよく分からないよね。
叔母さんたちの言った言葉とか、どういう意図か分からないけど、もう少しハートマートさんの気持ちを汲み取って欲しかったですね。
でも反対に、お母さんの気持ちを汲み取って欲しいというお願いだったのかもしれません。
まだ完治していないだろうけど、周りからみて良くなってると思わせるくらいになってきてる証拠でもあるんだろうね。
＞『私だけがこんなに努力しなきゃならないのはなぜ？？』と
＞いう疑問でいっぱいになります。
私だけって思っても、なるべくそう思わないようにした方がいいかもしれないですね。
本当のところはどうなのかって誰にも分からないし。
全然努力してないように見えてる人でも、自分なりに頑張ってるのかもしれないしね。。
それにしても、ストレスは倍増するねー（≧▽≦）ｗ
この際、プリザーブドフラワーレッスンに執着するかしかないです？！
(2007年09月13日 19時46分27秒)
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