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人生の悲劇は『よい子』に始まる

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2006/03/21

今、この瞬間、

何に対して？！というより、
すべてに対してとにかく荒れている。
こういう「怒り」の感情は、
自分にとっても誰にとっても、
何一つ良いものをもたらさないと
わかってはいるけれど、
それでも無視できない感情なのである。

とにかくもう眠ってしまおうと思ったけれど、
寝る準備が整ったところで、
今のこの瞬間の私をぶちまけたくて、
パソコンの電源を入れた。

弱気だったり、
前向きだったり、
うれしかったり、
かなしかったり、
その手の感情をつづることはあっても、
「怒り」や「イライラ」を
ここにつづることは避けてきた。

「良い子」でいたかったから。
でも、
今日は我慢ができないので、
毒を吐きます。つづります。

先が見えないことへの不安と苛立ち、

全力でがんばってしまう自分へのイライラ、
身勝手な人たちへの怒り、
人の気持ちがわからない無神経な人たちへの怒り、
そんな中で、
毎日毎日気持ちを奮い立たせてなければならない疲労感。

不安と怒りそして疲労の３拍子。

人の気も知らないで、何なの？！
もう！勝手にして！！いい加減にして！！
バカァ--------------------------！！

日々の細々したいろんなことが、
積もり積もっているようで、
心身ともに調子がよろしくない。
眠っても治らない。
何に対しても、
イライラ・ムカムカする。
良くないとわかってはいるけれど、
この気持ち・・・止められないよ。

どうしようもない。

神様、
こんな私を救ってください。

以上。
荒れ荒れの私でした。

おやすみなさい。

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