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Feb 28, 2004
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： 愚痴の掃き溜め
本当は、友人のライブに行く予定だった。
でも、今日は自主的な外出禁止。
最近、また、「やらなくちゃいけないこと」が出来なくなってきてる。
やばい傾向。
バイト始めちゃったの失敗だったかも、と思う。
就活になかなか取り掛からなかったのには、ちょっとした理由があって…
本当は懸賞論文に応募するようの小論を１つ書いて、
でも、「できなかった」。やらなかった。
私は「やらなくちゃいけないこと」ができない。
着手できない。
変に完璧主義なところがあるから、尚更。
絶対、満足いくものなんて出来ない気がいつもしている。
半端に腐りきったプライドだけはあって、
変なもの提出するくらいなら、何も出したくない、とか。
最悪な馬鹿。
今までは、軽く眩暈がするくらいタバコを吸って、頭を、「余計なことあれこれと考えない状態」にしてあげないと、課題に取り組めなかった。
でも、最近はタバコの量を減らしていて…。
去年の４月。
いつもいつもあせっていた。
何か忘れているような気がして、不安で不安でたまらなくて、生きてる心地がしなかった。
私は周り道が多かったから、少しでも、この２年間で取り戻してやる、と思ってた。
必要以上に沢山の科目を履修登録し、必要以上に回りに媚を売っていた気がする。
３年ぶりに自宅（実家）から通学しはじめた。２時間かけて通うことと、満員電車に慣れるのが大変だった。
ゼミの雑用で忙しかった。
その間に、周りから遅れて行くのを感じていた。
毎日終電に近かった気がする。
５月…グループワークで足を引っ張った自分が情けなかった。
力を入れたいと思っていた科目の課題が提出できず、早くも１科目落とした。
帰りの電車で気分が悪くなることがあり、途中下車したり、始発に乗り座って帰ろうと遠回りしたりしながら帰っていた。
６月…ゼミ合宿までに発表資料が作れなかった。
結局２年連続でゼミ合宿をサボった。
先生や友人に合わせる顔がなかった。
自分に絶望した。
毎日家で泣いていた。
自分はどんなに頑張っても井の中の蛙にしかなれないくだらない人間だと思い知った。
眠れなくて、どんどん悲観的になっていく。
起きている間は自殺願望との戦いだったので、近所の内科で睡眠導入剤を処方してもらい、なるべく眠っているようにした。
要領よく課題をこなしていく友人たちがうらやましかった。
何故、自分にはそれが出来ないのかわからない。
７月…何とか前期のレポートはこなした。
バスと新幹線のチケットを取るものの、キャンセルしたくてたまらなかった。
８月…医者にかかり始めた。
９月…学会に行くことになっていた。
発表資料にとりかかったのは、前日だった。
徹夜で仕上げた。
ずっと暇にしていたのに。
ばっくれたら、先生の顔に泥をぬることになるので、
行かないわけにはいかなかった。
友達と常に一緒にいられたので、なんとかなった。
新宿で帰りのバスを降りるなり気分が悪くなった。
ルミネのトイレでしばらく吐いてた。
新学期がはじまってしばらくは、学校に行けなかった。
１０月…また、一番楽しみにしていた授業のレポートが書けず、早くも単位を落とす。
授業中、悪寒がし、手に汗をにぎる。
帰り、駅で、並んで電車を待っていられず、ホームや構内をひたすら歩き回る。
胸が苦しくなり、それが吐き気にかわる。
あまり食べられなくなる。
１週間で３Ｋ位やせる。
医者をかわり、薬がかわり、翌日から症状がほとんどなくなる。
今の私は、最悪な状態を招いた私と似てきている。
近頃はまた、帽子を被らないと外出できない。
黒い服ばかり欲しくなる。
私は失敗を忘れてしまいたい。
気にしないようにしたい。
でも、家族はそんな私を安易だと攻める。
自分では、自分を狂わせないための自衛手段のつもり。
でも、わからなくなる。
私は、自分に甘いだけで、その甘えが病気を招いたのか。
病気だから何もできなくなったのか。
苦しかったから、前者だと信じ、だからいつかこのダメな自分も、病気と一緒に治ると思い込むことにしていた。
そう思い込むことで、楽になったし、良くなった部分もある。
でも、本当は、自分を甘やかしているだけなのだろうか。
甘やかしているから、同じ過ちばかり、繰り返すのだろうか。
買い物にでも行こう。
遊んで。
パーっと。
幸い外に出るのは、さほど苦痛ではないから。
気持ちを切り替えて、就活でもしようか。。
でも、今日は自主的な外出禁止。
最近、また、「やらなくちゃいけないこと」が出来なくなってきてる。
やばい傾向。
バイト始めちゃったの失敗だったかも、と思う。
就活になかなか取り掛からなかったのには、ちょっとした理由があって…
本当は懸賞論文に応募するようの小論を１つ書いて、
でも、「できなかった」。やらなかった。
私は「やらなくちゃいけないこと」ができない。
着手できない。
変に完璧主義なところがあるから、尚更。
絶対、満足いくものなんて出来ない気がいつもしている。
半端に腐りきったプライドだけはあって、
変なもの提出するくらいなら、何も出したくない、とか。
最悪な馬鹿。
今までは、軽く眩暈がするくらいタバコを吸って、頭を、「余計なことあれこれと考えない状態」にしてあげないと、課題に取り組めなかった。
でも、最近はタバコの量を減らしていて…。
去年の４月。
いつもいつもあせっていた。
何か忘れているような気がして、不安で不安でたまらなくて、生きてる心地がしなかった。
私は周り道が多かったから、少しでも、この２年間で取り戻してやる、と思ってた。
必要以上に沢山の科目を履修登録し、必要以上に回りに媚を売っていた気がする。
３年ぶりに自宅（実家）から通学しはじめた。２時間かけて通うことと、満員電車に慣れるのが大変だった。
ゼミの雑用で忙しかった。
その間に、周りから遅れて行くのを感じていた。
毎日終電に近かった気がする。
５月…グループワークで足を引っ張った自分が情けなかった。
力を入れたいと思っていた科目の課題が提出できず、早くも１科目落とした。
帰りの電車で気分が悪くなることがあり、途中下車したり、始発に乗り座って帰ろうと遠回りしたりしながら帰っていた。
６月…ゼミ合宿までに発表資料が作れなかった。
結局２年連続でゼミ合宿をサボった。
先生や友人に合わせる顔がなかった。
自分に絶望した。
毎日家で泣いていた。
自分はどんなに頑張っても井の中の蛙にしかなれないくだらない人間だと思い知った。
眠れなくて、どんどん悲観的になっていく。
起きている間は自殺願望との戦いだったので、近所の内科で睡眠導入剤を処方してもらい、なるべく眠っているようにした。
要領よく課題をこなしていく友人たちがうらやましかった。
何故、自分にはそれが出来ないのかわからない。
７月…何とか前期のレポートはこなした。
バスと新幹線のチケットを取るものの、キャンセルしたくてたまらなかった。
８月…医者にかかり始めた。
９月…学会に行くことになっていた。
発表資料にとりかかったのは、前日だった。
徹夜で仕上げた。
ずっと暇にしていたのに。
ばっくれたら、先生の顔に泥をぬることになるので、
行かないわけにはいかなかった。
友達と常に一緒にいられたので、なんとかなった。
新宿で帰りのバスを降りるなり気分が悪くなった。
ルミネのトイレでしばらく吐いてた。
新学期がはじまってしばらくは、学校に行けなかった。
１０月…また、一番楽しみにしていた授業のレポートが書けず、早くも単位を落とす。
授業中、悪寒がし、手に汗をにぎる。
帰り、駅で、並んで電車を待っていられず、ホームや構内をひたすら歩き回る。
胸が苦しくなり、それが吐き気にかわる。
あまり食べられなくなる。
１週間で３Ｋ位やせる。
医者をかわり、薬がかわり、翌日から症状がほとんどなくなる。
今の私は、最悪な状態を招いた私と似てきている。
近頃はまた、帽子を被らないと外出できない。
黒い服ばかり欲しくなる。
私は失敗を忘れてしまいたい。
気にしないようにしたい。
でも、家族はそんな私を安易だと攻める。
自分では、自分を狂わせないための自衛手段のつもり。
でも、わからなくなる。
私は、自分に甘いだけで、その甘えが病気を招いたのか。
病気だから何もできなくなったのか。
苦しかったから、前者だと信じ、だからいつかこのダメな自分も、病気と一緒に治ると思い込むことにしていた。
そう思い込むことで、楽になったし、良くなった部分もある。
でも、本当は、自分を甘やかしているだけなのだろうか。
甘やかしているから、同じ過ちばかり、繰り返すのだろうか。
買い物にでも行こう。
遊んで。
パーっと。
幸い外に出るのは、さほど苦痛ではないから。
気持ちを切り替えて、就活でもしようか。。
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Last updated
Feb 29, 2004 03:37:06 AM
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