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May 6, 2004
カテゴリ： 愚痴の掃き溜め
人間疲れると結婚したくなる・・って、わかる気がする。
私も年をとったのだろうか。
小学生くらいから、ずっと、多分私は一生結婚しないだろうな、と思ってきた。
ひとりで生きていけると思ってた。
でも最近、急に、漠然と結婚というものに憧れてみたりする。
誰かに甘えたいだけなんだろうか。
でも、二人で苦楽を共にしながら生きていくのも素敵だな、と思う。
多分、私の恋愛観の中には、強烈な矛盾がある。
強烈な自分嫌いが良くなってきたとはいえ、私は自分自身が好きではない。自分でさえも好きになれない自分を、ほかの誰かに好きになって欲しい、なんて虫が良すぎる。
なんだかんだ言って、実は単に自信がないだけだろう、と思ってみたりもする。
でも、今の私は自分のことすら満足にできてない。人間失格の領域にいる。こんな自分が人を幸せにすることなんてできるのだろうか。
甘えたいだけなら、意味なんてない。
多少の安らぎは得られても、何も生まない。
私はきっと、そんな自分が許せなくなる。
そして何故かきっと相手に八つ当たりするんだろう。
そんなんじゃ、意味がないんだ。
彼女持ちの人を好きになってしまうと、困る。
私の気持ちは、本能レベルで、その人の幸せを妨害する方向に働こうとする。でも、それは「恋」かもしれないけど、「愛」にはなりえない。
気持ちを殺したい。
でも、夜眠れないほど、想ってしまう。
うまく行ったらいけないのだ。
仲良くならないように。
嫌われるように。
もし仮に、上手くいってしまったとしたら、ダメなんだ。
彼女以外のひとに心動くような人は、きっと付き合っても浮気するに違いない、そう自分に言い聞かせる。
私はいつも、自分の気持ちと決別するために告白してきた。
破滅型。
でも、言わずに諦めようとしても、ひきずるから。
自分では、果てしなく不器用だと思ってる。
周りには、きっと、計算高く、要領のいい奴だと思われている。
私も年をとったのだろうか。
小学生くらいから、ずっと、多分私は一生結婚しないだろうな、と思ってきた。
ひとりで生きていけると思ってた。
でも最近、急に、漠然と結婚というものに憧れてみたりする。
誰かに甘えたいだけなんだろうか。
でも、二人で苦楽を共にしながら生きていくのも素敵だな、と思う。
多分、私の恋愛観の中には、強烈な矛盾がある。
強烈な自分嫌いが良くなってきたとはいえ、私は自分自身が好きではない。自分でさえも好きになれない自分を、ほかの誰かに好きになって欲しい、なんて虫が良すぎる。
なんだかんだ言って、実は単に自信がないだけだろう、と思ってみたりもする。
でも、今の私は自分のことすら満足にできてない。人間失格の領域にいる。こんな自分が人を幸せにすることなんてできるのだろうか。
甘えたいだけなら、意味なんてない。
多少の安らぎは得られても、何も生まない。
私はきっと、そんな自分が許せなくなる。
そして何故かきっと相手に八つ当たりするんだろう。
そんなんじゃ、意味がないんだ。
彼女持ちの人を好きになってしまうと、困る。
私の気持ちは、本能レベルで、その人の幸せを妨害する方向に働こうとする。でも、それは「恋」かもしれないけど、「愛」にはなりえない。
気持ちを殺したい。
でも、夜眠れないほど、想ってしまう。
うまく行ったらいけないのだ。
仲良くならないように。
嫌われるように。
もし仮に、上手くいってしまったとしたら、ダメなんだ。
彼女以外のひとに心動くような人は、きっと付き合っても浮気するに違いない、そう自分に言い聞かせる。
私はいつも、自分の気持ちと決別するために告白してきた。
破滅型。
でも、言わずに諦めようとしても、ひきずるから。
自分では、果てしなく不器用だと思ってる。
周りには、きっと、計算高く、要領のいい奴だと思われている。
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Last updated
May 6, 2004 02:12:22 AM
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