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2005年09月24日

今日は、定例練習。
楽器を吹くことは、とてもとても楽しかったけれど、
「疲れた」の占める部分が、多くなってきました。
また、減ってくることも、あるだろうけれど。

最近、ずっと変だった。
マイナス思考というのか、理性が働かないというか。
原因は、仕事？睡眠不足？楽団のこと？

全部、それぞれにあるでしょうね。
ただ、仕事はもともと好きってのがあるから、なんとかなると思う。

これもなんとかなるでしょう。

残るは、そう、楽団のことですね。
裏に潜む要因は実に、実に、実ーに複雑で、
（あちこちで板ばさみ状態ですから…）
一言では片付けられませんが、
今回、点火しちゃったのは、
わたしのアレンジへの文句ですね。

だったら自分がやってみなよ。
すんばらしーアレンジ譜持ってきて、「これ」って見せてみなよ。
少なくとも、わたしよりは時間があるでしょう？

この楽器の偏りの激しい、個々のプレイヤーの力量の差も激しい、

そんな厳しい条件下の楽団で、
なんとか聞けるだけの楽譜に書き直すことが、
どんなに多くの時間と、考察が必要か…

楽団のため、というよりも、
向こう側にいる、お客さんを見て、わたしは作業をしています。

お客さんの顔を透かし見ながら、わたしのアレンジ譜面をみてほしい。
そんなことを思いながら。（そんなこと知る余地もないでしょうけど）

どんなに本業が忙しくても、寝る時間が少なくなっても、
吹奏楽譜の出ていない曲がリクエストされれば、
譜面をアレンジをします。
（譜面がでていても、懐寂しい楽団ですから、
少しでも経費を他の方へ回せるように、アレンジすることもある）

…と、あれこれ思いを巡らせながら、してるゆえ、

「アレンジの失敗」

この一言で、ものの見事に火がついちゃいましたねー。
何も知らないのだから、と、その場は（自覚的には）
何も感じていなかったのだけど、
心はふかーくふかーく傷つき、理性の大部分が崩壊したようです。

火はあちこちに飛び火し、
もう自分でも何をしてるんだか、
何を考えてるんだか、人に対して何を言ってるんだか、
分からなくなりつつあるときに、
追い討ちをかけるような嫌味の贈呈を受け、
もう、火に大量の油状態。
更なる飛び火状態にも陥り、もう、わけ分からん。

…ということで、
１０月にまた本番があるのですが、
金輪際アレンジなんかするもんかと、
新規にアレンジすることは放棄。
大量の時間とない知恵を使って、
また「アレンジの失敗」とか言われたら、
気分悪いなんてもんじゃないしね。

（でも、また譜面が出てない曲をリクエストされたら
手がけてしまうのかもしれないけど…）

ほんと、「一言」って、こわい。
楽団所有の「オリ」に、なわとびをくくりつけてみた。
手くび（正確には手の甲）に、傷もつけてみた。
どっちも二度としたくはないことだけど
してしまったものは、それとして、
糧としなくては、ただ悲しい思い出として残るだけ。

まあ、その彼も、
どこまでの深さでその一言を発したのかは分からないし、
いつものように、「すみませんが、よろしくお願いします」で
済ましておけばよかったことなのかもしれないし。
とにかく、わたしが色んなことで、弱くなっている時なこともあって、
普通の時ならば、なんでもないようなことが、
なんでもなく、なくなったんでしょうね。

ホントの話、
「悪いのは、わたし」というところに、行き着くのでしょう。
それでいいです。きっと、そうでしょうから。

今…？

落ち着いてきています。
ささやかながら、
（自分にとっては）日常から逸脱した世界へ逃避してみました。
そこで、
目がさめて、
冷却し、
鎮火してきた、と言うのでしょうか。

やっぱり、わたしの日常が、一番いい、と思いました。

今回の火の焼け跡の復興と、新興には、
ちょっと時間がかかりそうですが、
ぼちぼちと、していくこととしましょう。

早くて３年、遅くとも１０年ぐらい…わたしそん時、
いったいいくつになってる？？？あはは・・・・・・

今日は、夜風がとても涼しい。
やっと秋の夜長…？

夜更かしして、いつもよりも長く、
つらつらと、つづってみました。

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