リウマチックなカナダ生活

リウマチ１年目の決断！

リウマチと診断されて１年、私の変化と決心を書いてみよう、っとずっと思っていたのだが、なまけてしまった。（←相変わらず）前の日記も書いたけど、リウマチになってから本当にいろいろ考えさせられた。なんでこの病気になったのか。なんでそんなにたくさんのストレスをためてしまったのか。自分の今までの生き方を全部否定された気がした。このままじゃだめだ、肉体的にも精神的にもなんか変えなきゃと思って、思いつくことは何でも手当たりしだい試した。免疫療法、自然療法、催眠療法、漢方、鍼、瞑想．．．、どれも始めはいいなあと思ったけど、結局あまり効かずやめた。 運動もほとんどできなかったし、あまり外に出られなかったので、とても寂しいし、楽しいことが何にもできてないみたいでいやだった。で、ある時から一人で体を使わず楽しめることを一生懸命探した。Tシャツを自分でデザインして描いたり、ピングーみたいに粘土でアニメーションを作ったり、絵を描いたり、お誕生日カードなどのカードを手作りしたり。それで気づいた自分のやりたいことをしてる時が一番痛みを忘れられるときだなあ、と。サプリメントも瞑想もやりたいことをしてるときの集中力や楽しさには遠くおよばないぞっ、と。 私の今の仕事はソフトウエアのテスター。新しい移民で、ITの知識のない私にはとてもいい仕事で給料もとても良い。一生懸命やっていれば未来の明るい業界だし、そう思ってがんばってきた。特にリウマチになる前は仕事一番で残業もいとわずがんばった。がんばってることで自分を満足させてたのかな。でも今年に入ってから立ち止まって考えてみた： 私この仕事好きかなあ？ いや、本当は嫌いだ。 １０年後この仕事をしてたいか？ やだ！！！ じゃあ、１０年後の自分は何してたいのかなあ．．． ううん、何でもしていいなら、Tシャツでも絵本でも、カードでも粘土アニメーションでもいい、自分の好きなもの、頭の中にあるものを自分の手で作り出していたい。それから自分が中国で研究していいた、なくなりつつある民間芸術をデザインの世界に生かしたい！そして、できればお母さんにもなっていたい。 あら、じゃあこんなことしてたらだめだね私リウマチになって痛感したこと：人生は本当に１回しかないし、いつ何が起こって死んでもおかしくない。それなら後悔しないように生きよう。仕事をやめるぞ、それからグラフィックデザインの学校に通おう、と。収入がなくなるし、学費も高いし、年のことも健康のこともあるしいろいろ迷ったけど、４年生の芸術大学に入学申請することに決めた！ いろいろ入学申請の基準があって、とても人気の高い学校なので受け入れてもらえるかわからないけど、できるだけのことをして結果を待ってみようと思う。TOEFLも高得点とらないといけないし（←カナダにいるくせに英語苦手）、芸術作品も１５点ほど提出しなきゃいけないし、準備が大変。学費と生活費を一人で稼がなくてはならなくなるだんなにも、準備の一環として中国からの証明書取得を手伝ってもらってる友達にもひーひー言わせてます。（←ありがとー！！！） もちろん不安もたくさん。無謀かなとか、自分て才能あるのかなとか、経済的にやっていけるかなとか、健康的に若い学生さん達についていけるかな．．．とか。でも試験には落ちたら落ちたでいいし、１年間勉強して気に入らなかったらやめてもいい。体調的にきつかったら休学してもいい。でも今やらなかったら多分一生やらないし、絶対後悔すると思う。だからどう転んでもいいから試してみよう！リウマチにならなかったら踏み出せなかった一歩だと思う。言葉ではいいつくせないほどに痛い思いをしてリウマチから学んだ一歩、大事に踏み出したい。今はまだ週三日仕事をしながら、休みの日に提出作品を作ったり、TOEFLの勉強をしたり。さあ、 まずはTOEFLのテストまであと１週間、がんばろう。あーあ、でもやっぱり英語の勉強だけは嫌だなあ．．．。