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一昨日公園に行って夕方から急に心境が下がってしまった。メンタルブレイク、心が壊れていく感じがした。何が引き金でどうしてそうなったのかよくわからない。ただ寂しくて寂しくてたくさん泣いた後、何もする気力が無くなった。頭が痛くて、それ以上に心が押しつぶされそうだった。洗濯物の取り込みも、晩ごはんを作るのも、お風呂に入るのももうどうでもよくなって、気力が全然湧かなくて、出来なくなってちょうど休みだった主人が手伝ってくれた。ブログもどうでもよくなってしまったけど、それでもブログだけは泣きながら書いた。翌日の昨日もその影響で頭痛が治らず、朝から午後2時ごろまでご飯も何も食べたくなくてこたつでゴロゴロうなだれていた。だけど、昨日は次女が大学が春休みになり、バイトに行く夕方までは家にいてくれたのでしゃべりかけてくれたり、一緒にドラマを見たりして気を紛らわすことが出来た。こんな状態のメンタルブレイクは久しぶりだった。どうしてこうなっちゃったんだろう・・・一昨日公園に梅を見に行ったときに、遊具で仲良く遊ぶ何組かの親子を見て、それが引き金になってしまったんだろうか??いつ、どこで、どういう時にこうなるのかわからない。今は毎日ブログで皆さんに励まされながら、カゴを作ったり、お墓参りやちょっと買い物へ行ったり、家事をしたり、前よりは心落ち着けて過ごせていたはずなのに・・・ほんの少し外の空気と刺激があっただけでこんなにも心が崩れてしまうとは思わなかった・・・少しは心落ち着いて良くなったと思っていたのは錯覚だった。本当はただ殻に閉じこもって自分を守っていただけだったんだって気付いた。そう思うと私は甘えて楽をさせてもらっていて、主人に申し訳なくなった。やっぱり主人が、毎日こんな思いをしながら仕事に行ってくれることは本当に凄いことだったんだってあらためて尊敬した。今までは想像もつかなかったけど、子どもを亡くした親の苦しみはまだまだもっと奥が深く簡単に心の傷が癒えることなんてありえないんだと知ったのです。昨日の夕方Tさんからこんなメールがきました。昨日の夕方のニュースの内容です。「愛知県三河の某市でひき逃げ事件発生。自転車で横断歩道を横断中に 左折してきたトラックに23歳の会社員が巻き込まれ鎖骨を折る怪我。 青いトラックはそのまま逃げ去ってまだ捕まっていない」と。Tさんはさえりんの通夜葬儀にもスタッフとしてお世話してくださり、さえりんが小さい頃からよく可愛がっていただいた、明るくてお優しい方。そのTさんが怒りを露わにして「もしかしたら同じ運送会社のトラックではないか、自分にもできる事があったら闘います!!」と私にメールくださったのです!もうこんな交通事故は本当に嫌です!!運送会社が同じ会社かどうかわからないですが、さえりんを轢いたのは、青いトラックの女性ドライバーでした。轢き逃げではなかったものの、運送会社も加害者の女性ドライバーも葬儀の以降一度もお参りにも謝罪も連絡一つありません!!誠意の欠片も感じられません!!こんな理不尽なことがこの世にあっていいのでしょうか???こんな悲惨で一方的な交通事故が簡単に許されてもいいのでしょうか???もう悲しみを通り越して、深いため息と憤りしか感じません!!!(6歳のさえりん 前歯が生え変わる頃)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。いつもコメントを下さるみなさんへみなさんの温かいお言葉にどれだけ励まされているかわかりません。ブログへ訪問やコメントのお返しが、私のメンタル的な落ち込みで時どき出来ないときもありますが、どうかお許しください!!それでもみなさんのお心をいただき、また元気が戻れば伺えます。いつも心から感謝いたします。ありがとうございます!!
2020年01月31日
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昨日は穏やかで暖かくいいお天気だったので気分転換に仕事が休みの主人と一緒に車で15分くらいで行ける、名古屋市南部の緑地公園に梅の花を見にお散歩に行った。梅の花は半分くらい咲いていてまだ蕾もあり、少し散っている花もあった。少し風があり寒いときもあったけど、陽が出ると暑いくらいの時もあった。梅の花を見ながら池や小高い丘を登って歩いていると、楽しそうな子どもの声がワイワイ聞こえてきた。行ってみると子供広場があり遊具で遊ぶ親子が数人いた。丘の斜頸に長い滑り台が作ってあり、上から来た私たちはその滑り台がなんだかとっても懐かしくなった。主人が思わず年甲斐もなく滑り台を滑っていた。十年ぶりくらいだろうか?子供たちが小さかった頃はよく一緒に滑り台を滑ったりブランコに乗ったり、一緒に遊んでたなって想い出していた。さえりんを連れてこの公園には一度も来たことが無いのに遊んでいる親子を見ていたらちょっと切なくなった。あの頃に戻れたらどんなに幸せだったんだろうってまた思ってしまった。さえりんはとっても活発な子供だったので家にじっとしてるのが嫌いで晴れている日にはほとんど毎日、公園や児童館に遊びに行っていた。幼稚園に入ってからは休みの度に毎週毎週どこかの公園に車で連れて行き一日中遊んでいた。遊んでいるときのさえりんと次女は本当に楽しそうで生き生きとして得意げに笑っていた。主人と私はそんな可愛い姿を写真に収めようとカメラを構えた。たくさんたくさん撮った写真は今も私達の宝物になっている。大人になってからさえりんに聞いたことがある。「毎週毎週いろんな公園にたくさん遊びに行っていたこと覚えてる?」と。さえりんは「そうだったけ??」とあまり覚えていない様子。私はショックで「なんで覚えてないの?酷いなあ!」って言ったら、さえりんは「ごめん、ごめん(;^ω^)」って謝った。私はこんなにたくさん遊びに連れて行ってあげたのに!!(; ・`д・´)って少し腹を立てたけど、その思いは間違っていたんだと今ならよくわかる。子供たちを遊びに連れて行ってあげたんじゃなくて、子供を私が育ててあげたのではない。私が子供にたくさんたくさん可愛い姿と幸せと想い出をもらったんだと。もう二度と戻れないかけがえのない大切な時間を。今なら心からそう思える。さえりんと次女が私の娘に生まれてきてくれただけで、一緒に20年11ヵ月過ごしてこれただけで、私にたくさんの楽しい想い出を残してくれてもう一生分の幸せをもらっていたんだって。今まで本当にありがとう、さえりん!でも本当の本当はもっともっと一緒に居たかったよ・・・ママは欲張りなのかな??感謝しているのに、まだ諦められずにいるなんて・・・さえりんなら何て言うかな??「もうママはバカだなあ。ちゃんと側にいるよ!」って言うかな??「私だって寂しくてママに会いたいんだよ!」って言うのかな??昨日は公園から帰って夕方久しぶりにどうしょうもなく無性に寂しくなって、どうしょうもなくさえりんに会いたくなって・・・またいっぱい泣いた・・・また弱虫ママが出てきちゃってごめんね・・・(4歳のさえりん 公園にて)(昨日 緑地公園の梅)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月30日
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私が拙いブログをはじめていつの間にか4ヵ月が経ち、今日で135回目となりました。はじめた当初はこんなに毎日毎日書くことが果たしてあるのか?飽き性でめんどくさがりの私が続けれれるのか?私の書いた中身の薄い文章なんて果たして読んでくださる方がみえるのか?そんな不安ばかりではじめました。でもどうしても何かの形で発信せずにはいられない心境だったのです。世の中にこんな辛く悲しいことがある現実と、こんな理不尽でやり切れない思いを黙って抱えることなんて私にはとても出来なかった・・・どんな形でもいいから世間に発信したかった。たくさんの人に娘の事を知ってもらいたかった。こんな風に生まれて、こんな風に育って、こんな風に愛されて、こんな風に家族や友達や周りの人を愛して、こんな生き方をして、ある日突然この世を去ってしまった、尊い大事な娘の人生を!この世の中に確かに生きていた「さえり」という、かけがえのない娘の存在を!!さえりんが亡くなる少し前、私はさえりんと約束していたことがあった。それは『さえりんが作るカゴの拡販ルートを見つけること!』さえりんはカゴを売って儲けようなんて思っていなかった。ただ自分の作った作品をたくさんの人に届けたかったのだ。ただそれだけ。損得勘定はまったくなかった。もらった相手が喜んでくれたら、それがさえりんの幸せになっていた。私が入っていた会の月に1度のバザーには何度も出してたくさん買ってもらい売り上げはその会に全部寄付していた。でも限られた人たちの中で限られた人が何度も買ってくれるだけで少しも広がっていかない現実を歯がゆく感じていたさえりんは、「新しくたくさんの人の手に届く方法を考えてほしい」と私に言った。私は考えていた、フリーマーケットで売るとか、ネットで売るとか、障害者が働くパン屋さんの店先に置いてもらうとか、などなど・・・儲けは要らないけど送料や手間を考えるとなかなかいい方法は見つからなかった。そうこうしているうちに、さえりんは帰らぬ人となってしまった・・・私はもうその約束は果たせないと思った。だってもう作ってくれるさえりんはいないし、もう喜んでくれるさえりんもいない・・・それからはもうどうでも良くなっていた・・・でも、どうしょうもない衝動に突き動かされてブログをはじめた私は、さえりんの望んでいたこと、さえりんの遺志を大勢の人に知ってもらいたい!さえりんが考えて、この世に生み出した作品を世に広めたい!さえりんの願った交通事故で悲しむ人の出ない社会を目指したい!さえりんがメッセンジャーになって、ハートグッズとしてさえりんのカゴを販売して少しでもお役に立ちたい!そんな思いが体中から湧いてくるのです!!もこれはもう、さえりんが私にそうしてもらいたいと願って動かしているのではないかと思うのです。きっとそうだよね、さえりん!ママはゆっくりだけど頑張ってるよ!さえりんとの約束ちゃんと守るよ!さえりんみたいに上手に作れないのは許してね(;^ω^)だけどお空から見ていてね。今に日本中のたくさんの人にさえりんのことを知ってもらい、このカゴを手にして笑ってくれる日が来ることを!まだまだ時間はかかると思うけど、楽しみ待っていてね!!ママはさえりんがブログを通してたくさんの人に出会わせてくれたことを励みにして、これからも生きていくからね。目には見えない力でママを導いてくれて、ありがとうさえりん(4歳のさえりん 公園にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。このブログを見てもし、カゴをもらって下さる方がみえたらコメントではなくパソコン版のメールフォームに、お名前・メルアドとメッセージの欄にブログネームと住所を教えてくださればお送りします!!あと好みの色も書いて下さいね!小さいカゴなのでがっかりしないでね(;^ω^)それから何分にも、私が使ったものですので形が歪だったり上手ではないこと、数に限りがありますのでご了承ください・・・(;'∀')宝ママさんへ私も一緒なので、お互い頑張って寿命まで生きましょう!先日、カゴを欲しいと言って下さってありがとうございます!少しは出来てきたので送ります。今度はBタイプでいいですか??娘さんはカエルみたいな、緑色がお好きでしたね(≧▽≦)ミヤちゃんさんへお母様のメッセージをイタコさんに聞かれたんですね!いいなあ、ちょっと羨ましいなあ。ちょっと怖いけど(;^ω^)私も一つだけ心配なのは私が逝く頃にはさえりんが生まれ変わってしまわないかということ。すれ違いは嫌です、絶対に待っててほしいです!シャルルさんへお母様にも私の拙いブログを見ていただきありがとうございます!本当に嬉しいです!!大先輩のお母様の娘さんのことを想いながらこれまで生きて来られたご様子、これから私も辿ってまいります。お母様これからもお元気でシャルルさんと娘さんのことたくさん語って下さい! 最愛の娘のパパさんへ本当にそうですね!!とにかく早く会いたいその気持ち一緒です!!私も寿命を終えて娘が迎えに来てくれることが待ち遠しいです。
2020年01月29日
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あの日からよく考えることは、あと何年したらさえりんに会えるんだろう??あと何年待てばさえりんのところに逝けるのか??あと何年経てばさえりんが迎えに来てくれるのかな??ってこと。こんなこというと早く死にたいみたいに聞こえるかも知れないけど自ら命を絶ったり自暴自棄になっているのではありません。そうではなくて自然に私の寿命がきてさえりんに会えるのが待ち遠しいのです。だから決して暗くて悲しい気持ちではなく、明るく前向きに考えているのです。私の寿命はあと何年なんだろう???次女に聞いてみた。「ママは大きい病気もしてるし、あちこち悪いところばかりだし、 お姉ちゃんにも早く会いたいから、最低あと何年は生きて欲しい??」と。そしたら次女は「最低あと20年!」と言った。「長いなあ。70歳と少しか、そんなに生きられるか自信ないなぁ」と私。次女は「私の理想は大学を卒業して2、3年働いて25歳くらいで結婚して子供は3人。子育ては大変だからその子供が少し大きくなって手がかからなくなるまでは、ママに相談もしたいし手伝ってほしい。だから最低でもあと20年は生きていてくれなきゃ困まるんだよ!もっともっと長生きしてもいいんだよ」と。自分の未来予想図をはにかみながら語ってくれた次女がとっても健気で可愛かった!!私は仏壇のさえりんに向かって「次女があと20年はママに生きていて欲しんだって。さーちゃんそっちに逝くのが遅くなってもいいかな??ママが逝くまで待っていてくれるかな??」って聞いてみた。遺影の中のさえりんがニコニコと優しく笑ってくれた。それは「うん、いいよ!」っていう意味なのか?「ママは欲張りだな。そんなに長く生きられないんだよ」っていう意味かな?それとも「ママの寿命が来るまで待ってるからね!」って言ったのかな?私の寿命がいつまでなのかわからない。さえりんを亡くした私は「早くさえりんに会いたい」「早く寿命がくればいいのに」って毎日毎日、想っていた。だけどこの頃は次女にも会えなくなることの寂しさや、残された次女がこれから母親の助けなしで生きていく大変さを思ったら、主人が私まで亡くして生きる気力を完全に無くしている姿を思い浮かべたら、もう少し生きていかなくっちゃと思うのです。あと何年??、何十年??生きられるかは誰にもわからない。もしかして、さえりんは知ってるのかな??知っていて優しく見守ってくれてるのかな??さえりんも本当はママに早く会いたいけど、今は我慢して妹にママを譲ってくれてるのかな??ママはさえりんのママだけど、次女のママでもある。だからあと何年かはわからないけど、今もこれからも片時もさえりんのこと想わないときはないけれど、次女がいつか結婚してもう大丈夫って安心して思い残すことがあまりなくなるまでは、まだ死ねないんだ。ごめんね、さえりん。寂しいかもしれないけど、もう少し待っててね。ママはさえりんに会える日をずーっと楽しみにしてるからね(12歳のさえりん 雪が降った日に自宅にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月28日
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私は昼間一人で過ごす時間、よく音楽をかけてブログを見たり書いたりカゴを作ったり没頭していることが多い。先日もYouTubeで音楽を聴いていたら、すごくいい曲が流れてきた。ふと手を止めて歌詞をよく見ると、これはまるで私とさえりんの事を歌っているように感じられて思わず涙がこぼれた。それはMISIAの「アイノカタチ」ドラマ「義母と娘のブルース」の主題歌だった歌。私も大好きなドラマで毎週欠かさず、年始のスペシャルドラマも見ました。ドラマを見ていたときは内容がとってもいいお話でこの曲と合っていて綾瀬はるかさんの演技に感動の余韻があって、だからあまり感じなかった。あらためて歌詞を見ながら歌に浸っていると、さえりんのことを想って、涙が流れてきた・・・「アイノカタチ」はみんなそれぞれ違う。私とさえりんのアイと、私と次女とのアイも違うと思う。だけど、このアイはたとえ遠く、あの世とこの世に分かれても絶対に途切れることはないと信じている!たとえ今までみたいに笑顔を見たり、おしゃべりしたり、触れたりできなくてカタチは変わってしまっても、離れてしまった分だけもっともっとアイは深くなり、強くなっていると信じたい!!アイノカタチ feat.HIDE(GReeeeN)MISIA作曲:GReeeeN作詞︰GReeeeNあのね いつの間にか 気づいたんだ 愛に もし カタチがあって それがすでに わたしの胸に はまってたなら きっとずっと 今日よりもっと あなたのことを知るたびに そのカタチはもう あなたじゃなきゃ きっと隙間を作ってしまうねあのね 大好きだよ あなたが心の中で 広がってくたび愛が 溢れ 涙こぼれるんだこれから沢山の 泣き笑いを 知るたびに増えていくの飛び出たとこ へこんだとこ 二人になってく時にぶつかり すり減って そして また 埋めあっていけばいい大好きなあなたが そばにいないときに ほら 胸が痛くなって あなたのカタチ 見える 気がしたんだあのね 大好きだよ何万回も 伝えよう 温かく増えた想いは全部 アイノカタチですずっと ずっと 大好きだよ あなたが心の中で 広がってくたび愛が 溢れ 涙こぼれるんだ星の数ほどの中 ただ一人のあなたが 心にいるんだ あのね あのね ずっと 大好きだよ大好きだよ ああ ありがとうさえりんずっとずーっと大好きだよ(さえりん9歳 モリコロパーク(愛・地球博跡地)にて)(モリコロパーク内のサツキとメイの家にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月27日
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私は最近ちょっとだけやってみようと思うことがある。それは今まで娘がやっていたり、やろうとしていたことに挑戦すること。娘には到底かなわないけど・・・(;^ω^)昨日は本当に久しぶりにベークドチーズケーキを焼いてみた。多分10年ぶりくらいだと思う。娘たちが小さい頃は私がケーキやパンを焼いたり、お菓子を使ったりしてたけど、10歳くらいからさえりんが作るようになってからは任せていた。私は準備や片付けのお手伝いをしたり、食べる専門になった。大雑把でいい加減な私と違って、さえりんは細かくて丁寧で美味しかった!!家族が美味しいと喜ぶと、さえりんは面倒くさがらずに何度も作ってくれた。イチゴのレアチーズケーキはさえりんが学校で作り方を覚えてきて、家で何度も作ってくれた。苺の飾りも綺麗で売り物に出来るんじゃないかと(親バカですが(;^ω^))思うくらい上手だった。レシピが書いてある中学1年生の時の生徒手帳はまだ取ってあるが私にはまだイチゴのレアチーズケーキは悲しくて辛くて作れない。だから昨日はベイクドチーズケーキを焼いてみた(^_-)-☆さえりん「美味しい!!ママもやるじゃん!」って笑ってくれるかな??一昨日あみさんがブログにクラフトカゴの作り方を載せてくれたけど、本当にあんな感じでこまこまと作っています。折角なので今まで私が作った作品の写真載せますね(≧▽≦)実は先日さえりんの部屋にバラバラに置いてあったクラフトテープをカラーボックスにまとめようと整理してた時、また見つけてしまったのです!それは、さえりんオリジナルカゴのBタイプのベース(土台)見本!!いつもさえりんがたくさん制作してたのがAタイプ。私もAタイプを作っていた。ところがAタイプを作るとどうしても幅の狭い残りのテープが出てしまう。そこでさえりんが考えたのがその残りの幅の狭いテープを使って作るBタイプ。私はBタイプの存在は知っていた。ほんの少し残ってるし、次女もさえりんにもらって化粧品や細かいアクセサリーを入れるカゴとして使っている。でも今までは作り方の見本がなくどうしようかな??と作れずにいた。それが今回偶然にもBタイプの見本が出てきたのです。これはさえりんが私に作って!と言っているんだと思った!!Aタイプが少しは手際よく作れるようになったってさえりんが認めてくれたのかな(≧▽≦)何だか師匠に見守られ、育てられている弟子のような気分になった。やっぱりさえりんには敵わないなってつくづく思った!!さえりんはこうなることがぜーんぶお見通しみたいに感じる。私の段階に応じて少しずつレベルをあげて小出しに与えてくれる。そしてさえりんの凄いところは、細かいところまで気を配ってあり正確で丁寧な仕上がり、手際も良くて、整っていて美しい!大雑把な私ではとても同じようには作れない・・・(;'∀')本当にさすがさえりん師匠である!!(何度も親バカですみません(;^ω^))でもママは元気が出てきたよ!!そして制作意欲が湧いてきたよ!!これはさえりんの遺志に違いないって思えるからね。まだまだ下手であなたには敵わないけど、たくさんたくさん作って上手になるからね!見ていてね!!さえりん(今日のお供え物 私が作ったベイクドチーズケーキとホットレモネード)(上段はさえりんが残してくれたBタイプのベースとBタイプの完成品)(下段は私がはじめて作ったBタイプのアレンジカゴと残っていた幅が細いテープ)(私が以前作ったバスケットと蓋つきシフォンケーキバスケット2種類)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。ミヤちゃんさんへそうです!!目には見えない繋がりは必ずあります!!凡人の私が言っても信用できないかも知れないですが、私はそう信じています!!ちゃんと繋がってるから出てきてくれないんだとも思うことにしました。愛は不変です!!生きている時と形は違っても深さはきっと変わらないんです!!そう信じています。ミヤちゃんさんとお母様も同じですよ(*^▽^*)シャルルさんへ嬉しいお言葉ありがとうございます!!それが私の願いでもありました。今まで会ったこともなかった知らない娘ですがブログを通して身近に感じて可愛いと思っていただけたらどんなに嬉しいか(≧▽≦)そしてだからこそ交通死亡事故の悲惨な現実を知ってもらい、交通事故は絶対に起してはいけないんだと思ってくださる方が増えること、それが私の願いです。宝ママさんへ「娘さんの存在を感じること」本当にその通りですよね(#^.^#)私も娘の存在を感じることはよくありました。階段や娘の部屋のドアのあたりに気配を感じていました。葬儀後からずっとそんな感じでした。今はこの感覚が当たり前になっているので特に違和感はなくなりましたね。私も娘は目には見えないけど、ここに一緒にいるんだと信じています!!
2020年01月26日
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私は昔から目には見えない不思議な力が欲しかった。霊感、予感、第六感、気付き、危険予知能力などなど・・・しかし全くの凡人の私には何も無い。小さい頃から、テレビ番組で霊能者が亡くなった人の遺志を伝えたり、行方不明者の居所を見つけたり、九死に一生を得たスペシャル番組などを見ては、私にもそんな人と違った能力があったらいいのにって思っていた。その想いは密かな憧れになり、大人になってからは心の奥底に沈めて日々の忙しさに追われていた。だけど娘を突然亡くした私は、またそんな思いが強くなっている。もし私にそんな危険予知能力があったのなら、絶対にさえりんを死なせたりしなかったのに・・・この日は自転車で仕事に行ってはダメだと車で私が送り迎えするか仕事は休ませたのに・・・そんな思いが次々に後悔となって湧き起こる。でも残念ながら凡人の私にはそんな能力はなく、さえりんを九死に一生から救ってあげられなかった・・・嫌な予感も、第六感も、気付きも何も働かなかった・・・そして、もし今私に霊感があればさえりんの姿が見えたり声が聞こえたり、遺志の疎通が出来るのに・・・残念ながら凡人の私は何も感じてあげられない・・・でも、たまに不思議なことがある。・昨日も朝開けたはずのさえりんの部屋のドアが閉まっていた。・ときどきガタガタ音が聞こえる。・私がパソコンに向かっているとリビングのドアがスーッと開く時がある。・ブログを書いていると完成真直に全部消えてしまうことがある。多分これは偶然と勘違いによるものだとはわかっている。・さえりんの部屋のドアは私が掃除機をかけたときなどに無意識に閉めている。・ガタガタ音は犬か外の音。・リビングのドアは換気のため窓を開けているから空気の流れで。・ブログ消えたのは単なる操作ミス。たとえ勘違いだと分かっていても私は信じたいんです!さえりんが家にいて私にメッセージを送っているんだと!だからガタガタ音がしたり、ドアが開くとつい「さーちゃんお帰り!」って言ってしまう。パソコン操作のミスで打った文字が消えたら、これはさえりんが書いてほしくないのかなって思ってしまう。私は霊感なんて全くないけど、今まで怖いから幽霊なんて見たくないって思っていたけど、今は霊感が欲しかったと思う。たとえ幽霊でもいいからさえりんに会いたいから・・・私の妹は少し霊感があるらしく、時どき亡くなった父や祖父が夢枕で何か訴えているらしい。今は妹が羨ましいと思う。どうしたらそんな能力が備わるのかな??何か修業がいるのかな??それとももともと生まれ持った能力なのかな??以前古本屋で、「あの世とホットラインが繋がり亡くなった人のメッセージが受け取れる」という本を買って縋る様に読んだ。だけど、全然ダメだった・・・私にはそんな才能がなかったのだ・・・私は悲しいただの凡人だった・・・でも思ったのは、たとえ姿が見えずや声が聞こえなくてもさえりんとは絶対に繋がっているんだと信じること。たとえ勘違いでもいいから、さえりんはいつも私の側にいるんだと信じて疑わないこと。毎日仏壇やお墓に手を合わせ「今日もさえりんをよろしくお願いします!次女も無事に帰って来れるように見守って下さい!」と念じること。本当かウソかなんて誰にもわからない。目には見えない不思議な力が存在するかどうかもわからない。だけど、信じる者は救われると私は思いたい!神も仏も信じないと心底思った無礼者の私だけど、娘との絆だけは決して切れることなく、親子の愛は永遠に繋がっているんだと信じたい!!私はそうでなくては生きる気力も意味も無くしてしまうから・・・(さえりん6歳の時 ラグーナ蒲郡(現・ラグーナテンボス)にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月25日
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昨日は一日中しとしと雨が降っていた。私は特に何もやる気がなくボーっとしていた。午前中昔の私の仲間だった人が3人来てくれて30分くらい話して帰って行かれた。「もう7ヵ月だね」と言われたが、私には「もう」なのか「まだ」なのかよくわからなくなっていた。昨日は特に何も感じない静かな雨の日・・・先日ニュースでこんなことを聞いた。「愛知県は昨年何十年ぶりに、交通死亡事故ワーストワンではなくなった。しかし、1月からまた交通死亡事故は増え続けている」と。「(* ̄- ̄)ふ~ん」私の心はかなり冷めていた。一生懸命に仕事をされている警察の方々には大変申し訳ないんですが、私からしたら「だから・・・」「それで・・・」と思ってしまうのです!交通死亡事故といっても、それは24時間以内に亡くなった人の数。さえりんは即死なので該当する。病院に運ばれ医学の力で24時間以上生存させれば数にははいらない。だから、ワーストワンが奪還した、死亡者が減ったと言われても交通事故そのものが減ったわけではない!!そんなことを素直に喜べるほど人間が出来ていない私なんです!!その証拠に昨年は減ったと喜んでいても、1月からまた増え続けているようでは本末転倒ともいえるのではないでしょうか??そして、私のように悲しみに断崖で途方に暮れている家族は決して減ることはない現実。どうしたら交通事故事体を減らすことが出来るのか!どうしたら横断歩道は安全な場所になるのか!どうしたらこんな悲しい被害者や遺族を減らすことが出来るのか!どうしたら運転者の危機意識を高めることが出来るのか!どうしたら人々が安心して笑って暮らせる社会になれるのか!もっともっと真剣に考え、急いで対策を実施していただきたいんです!!さえりんのような被害者はもう出さないでもらいたいんです!!!こんなことをなんの力もない一主婦が叫んでも誰も聞いてはもらえない。「面倒くさい、うるさいおばさんだな」と怪訝に思われるだけである。だけど、もし自分がある日突然交通事故に遭ったら!もし家族や大事な人がこんな目にあったら!もし自分や家族が加害者になってしまったら!もし誰かの命を自分のせいで奪ってしまったら!そんなふうにちょっとだけ想像力を広げてみて下さい!!決して、自分には関係ない、他人事だと簡単に片付けられるでしょうか??だって明日何が起こるのか人間には誰にもわからないんですから。明日は我が身の可能性は誰にだってあるのですから・・・娘の交通死亡事故から7ヵ月、延び延びに感じられる刑事裁判はまだ水面下でくすぶっている。N弁護士からのメールだと多分もう検察官の調べは終わり、加害者が検察に呼び出されているはず。それで私たち被害者遺族も呼び出されるのか?不起訴や略式起訴で簡単に片付けられてしまうのか??検察官の腹次第なのである。多分、前例や地域性が考慮されて決まるのだと。愛知県は車王国!車の所有台数も全国トップレベル。なんせ天下のトヨタ自動車のお膝元。私に言わせればまた「だから・・・」「それで・・・」である。そんな理由で理不尽に娘の命を奪われた罪が軽く、簡単に済まされてしまうのなら私は決して許さない!!親として死ぬ気で戦う覚悟です!!こんな憂鬱な雨のせいだろうか、何もする気になれず、深い憤りだけが強く感じられる。(お寺に咲いていた花)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月24日
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昨日は朝、次女に向かって変なことを言ってしまった。「さーちゃん朝ごはん何食べる??」と。すぐに次女に「ごめん間違えた!」って謝った。次女は何も言わず聞いてないふりをしてくれた。「さーちゃん」とはさえりんの事を以前私はそう呼んでいた。「さーちゃん」とか「お姉ちゃん」と。でも本当に久しぶりに呼び間違えた。昔はよくさえりんと次女の名前を呼び間違えていた。大抵は次女に「さーちゃん」と言ってしまい、さえりんに次女の名前を読んでしまう・・・(;'∀')でもたまに次女にマロン(犬)と呼び間違えると次女は「お姉ちゃんと間違えるのはまだいいけど、犬と私間違えないでよ!!ママはボケてるんだから!!」と怒られる(;^ω^)さえりんが「ママいくらボケても犬と間違えちゃ妹が可哀そうだよ!」って隣でゲラゲラ笑ってる。そんな平和で幸せだった頃が懐かしい・・・昨日は不意に間違えた。なぜだろうさえりんがいなくなってからはじめてのことだった・・・自分でもとっても不思議だった・・・もしかしたら、無意識にさえりんの気配を感じたからかも知れません。昨日は、主人と部屋の片付けと模様替えを少しした。それは主人が新しく購入したプリンターの置き場所を作るため。今我が家にはインクタンク式のプリンターがあるが写真が綺麗ではない。そのため主人がインクタンク式で写真が綺麗に印刷できる新しいプリンターを一昨日、自分のお小遣いで買ってきたんです。これもすべてさえりんの写真を綺麗に印刷するためだと思う。鮮明で綺麗な写真をいつまでも残したいそんな主人の愛情なんです!!今まで小さい冷蔵庫があった場所を移動して少し奥に向きを変えてから、小さい冷蔵庫の隣にカラーボックスを置き、その上にプリンターを置いた。それでそのカラーボックスの中を片付けてそこには私専用で『さえママ工房』必需品のクラフトテープ置き場にした。今までさえりんの部屋でバラバラに箱やボックスに入っていたクラフトテープをまとめて色ごとにそろえて使いやすいように並べてみた。この前注文した白の400メートル巻きの業務用以外は、全部さえりんが残してくれたもの。色分けしてみるとなんと白以外で31色もあってビックリ!!しかも使っていない新品の50メートル巻きや30メートル巻きもたくさん。さえりんはこんなにたくさん買って私に残しておいてくれたのだ。そういえば亡くなる少し前、パパに頼んでたくさん注文していたんだった。本当に私のペースだと一生分ありそうだなと思いながら・・・(;'∀')それでもさえりんの期待に応えて、頑張ろうってやる気が湧いてきた!!偶然だとは思うけど、あらためてさえりんの先を見越す力は凄いなと感心した。さえりんの遺志に突き動かされて、さえりんが私の体を使ってこの世に作品を作り、生き続けていけたらどんなに素晴らしいんだろう!パパとママは親バカ夫婦で笑っちゃうでしょ(≧▽≦)でもすごいね!さーちゃんは!!ありがとうね(パパが買ってくれた今日のお供え物の苺大福)(主人がお小遣いで買った新しいプリンター)(さえりんが残してくれた31色のクラフトテープ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月23日
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昨日は仕事が休みの主人と、遠くまで買い物に出かけた。その道中、主人は5、6件ローソンをまわり、あるものを探していた。そして、あるローソンで店員さんが「午後1時ごろ入荷します」と教えてくれて、買い物帰りにまたそのローソンへ寄ってとうとう念願の物を買ってきた!それはサンリオキャラクターの可愛いお饅頭。キティ、シナモン、ポムポムプリンの3種類。昨日が発売日だっららしい。主人はこれは絶対さえりんが喜ぶと思い、探していたのです。買い物から帰り、早速さえりんの仏壇に供えて写真を撮った。パパからのプレゼント、さえりん喜んでくれたかな??主人はよく仕事帰りにもコンビニへ寄るとチーズケーキやさえりんが好きそうなお菓子を買ってきて仏壇に供える。それは父から娘への愛情の形。もうこんなことでしか表せなくなってしまったが、それでも、さえりんが「パパありがとう💛」っていう笑顔を主人は思い浮かべて買ってくるかなと思うと切なくなる。ずっと昔のさえりんの健気な姿を想い出した。それはさえりんが小学1年生の時、まだ自転車に乗り始めた頃主人は風邪を引いて仕事を休みベットで寝ていた。私は外せない用事があり一日中出かけていた。お昼過ぎ、学校から帰ったさえりんにパパがお遣いを頼んだ。「パパはお昼ご飯食べてないから牛丼買って来て」とお金を渡した。さえりんは「いいよ。パパ待っててね!」と、自転車に乗って出かけた。さえりんにとって一人で出掛ける、はじめてのお遣いだった。牛丼屋さんは娘の自転車なら5分くらいで行ける場所。でも、少し帰りが遅かったので主人はさえりんの帰りを心配しながら待っていたそうです。帰ってきたさえりんは「パパ遅くなってごめんね」と牛丼を渡し膝を擦りむいて血がたくさん出ていた。「途中の道路に穴が空いていてタイヤがはまって転んじゃったんだ」と、健気にはにかみながら笑うさえりんが、物凄く健気で愛おしくなったと後でパパが教えてくれた。今となっては、パパとさえりんのいい想い出である。私にも健気で愛おしい想い出はたくさんある。さえりんが幼稚園年長で次女が年少の時、私はまた例の会の用事で二人を留守番させて出かけていた。父と母も仕事で家には誰もいなかった。「お昼には帰るからね」と言い残し出掛けたものの用事がなかなか終わらず、家に着いたのは午後1時過ぎ。慌てて「遅くなってごめんね」と帰った私は物凄く可愛い光景を見た。それは「お腹が空いた」という次女のためにさえりんが椅子に上って炊飯器を開けておにぎりを作って次女に食べさせていた。2人とも台所の床もご飯だらけになりながら。そしてさえりんは私に向かって「ママ汚しちゃってごめんね」と、はにかみながら謝るのです。その顔が何とも健気で愛おしくって、思わずさえりんをぎゅうっと抱きしめて「お姉ちゃんありがとう!ママこそ遅くなってごめんね」と涙が出てきました。それからさえりんは簡単なお料理やホットケーキなどの作り方を覚えて「ママが遅くなっても大丈夫。今度はお姉ちゃんが妹に作って食べさせてあげるから任せて!」と頼もしいことを言ってくれるのです。その時の思いがさえりんの心の中に根付いているからでしょうか、大きくなってもずっと妹のお昼ご飯まで買ってきたり、作ったり用意してくれるのでした。本当にさえりんの可愛いくて、健気で、愛おしい、かけがえのない想い出はいつまで経っても色あせることなく鮮明に、パパとママの心の中に生きているのです!!私たちはさえりんからたくさんたくさん数えきれないくらいの最高の愛と想い出をプレゼントしてもらいました。これこそ親孝行と言わずして何と言いましょう。だから、いつまで経っても何年、何十年経っても、パパとママはさえりんからもらった愛に応え続けるのです。パパはさえりんの大好きなものを買って供え、ママはさえりんの生きた証と遺志を継ぐことで・・・(パパが買ったサンリオキャラクターのおまんじゅう)(さえりん7歳、家族で「愛・地球博」に行ったとき)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。最愛の娘のパパさんへ本当にそうです!!娘が私たちの元に生まれてきてくれただけでただそこにいてくれただけで、最高の親孝行だったと私も思います!今となっては娘に感謝しかありませんね。
2020年01月22日
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時どき「親孝行って何だろう??」って思うことがある。私自身はあまり親孝行な娘だとは思っていない。それどころか、もし親に心配をかけないことが親孝行なのだとしたら、いくつになっても心配ばかりかけている私は大の親不孝である。昨日は実家の母に頼まれて、母と一緒に市役所と税務署と農協に行った。母はまだ少し足を引きずって腰を曲げてすごいおばあさんみたいな歩き方をしていた。母は「少しは動けるようになったけど、足の痛みがなかなか治らないの。危ないからバイクに乗れなくて、頼んじゃってごめんね」と遠慮がちに言った。私は「まだ仕事もしていないし、毎日暇だから全然大丈夫だよ」と身軽に動けることが良かったなと思った。親不孝娘の私が母に出来る事はこんなことぐらいだから。本当の親孝行って何だろう??何かを買ってあげること??旅行に連れってあげること??おこずかいを渡すこと??美味しいものを一緒に食べたり、話を聞くこと??それとも、親より先に死なないこと??よく親より先に死ぬことは親不孝だと聞いたことがある。さえりんのお通夜の時、夜遅くお参りに来てくださった高校の時の同級生のお母さんがこんなことを言われた。「さえちゃんお母さんより先に死んじゃうのは親不孝だよ!! もっと長生きしてお母さんを喜ばせてあげて欲しかった」と。そのお母さんが、私のためにそう言ってくれたのはよくわかった。でも私は「さえりんだって死にたくてこんなに早く死んだんじゃない!!本当はもっともっと長生きして親を楽させてあげたかったに違いないのに!!」って心の中で、さえりんの悔しさがたまらなく辛かった・・・さえりんは決して親不孝な娘なんかじゃない!!家族が大好きで、いつも私の体を気遣ってくれた心優しい娘なんです!!また別の方はお通夜の時、私にこう言われた。「娘さんが家中の不幸を全部背負って逝ってくれたんだから、 とっても親孝行な娘さんだよ」と。そう聞いたときの私の心は、さらに悲しみ辛さが倍増した・・・さえりんは私たち家族の犠牲になってこんな最後を遂げてしまったのかと・・・私は娘の犠牲の上で幸せになっても嬉しいことなんて何一つない!!だったら私が犠牲になったほうがよっぽどましだ!!そんなの親孝行でも何でもない!!と、相手は私を慰めようとして言ってくれたと思うのに、その時の私は素直にその言葉を受け取ることなんて出来なかった。親孝行、それは親子それぞれの思い方次第なのかな??戦争中、日本の国や親兄弟、妻子、家族を守るために大勢の方々が戦場で命を落とされた。それは愛する者のため、自らが犠牲となられた。これは親より先に逝ってしまって親不孝にあたるのだろうか??それともその犠牲の上で平和が訪れ、親孝行したのだろうか??親孝行がますますわからなくなってきた・・・でもひとつだけ確かなことは、さえりんは親不幸なんかじゃない!!誰が何と言おうと、さえりんは親孝行な最高の私の娘なんです!!私はそう思っている!!お通夜や葬儀の時、その後もたくさんの方が私たち家族を心配していろいろとお言葉を下さった。でもどれも私の心には響かなかった。きっとあの時はどんな言葉も心を慰めることなんて出来なかったけど、あれから7ヵ月経って、ブログを通して皆さんからたくさん励まされて今の私の心境なら、きっとこういう言葉がしっくりくるような気がする。「さえりんと私たち家族は、あの世とこの世に遠く離れてしまっても お互い信じあって絆を繋いでいけるかどうかの新たなステージへ 挑戦し始めたんだ!!」と。そうだよね!さえりんご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。ミヤちゃんさんへこういう心境なのは少しは前進してるからということなんですね。そうですね。私はさえりんのこと忘れることなんてないから大丈夫ですね。meronさんにも言われましたが「大丈夫」と言われると安心します!!いつかさえりん師匠と一体感になれたら弟子として最高ですね💛ありがとうございました(*^▽^*)宝ママさんへお仕事お忙しくて大変ですね。忙しいのは気が紛れていいような気もしますが、私の場合以前は心を無くし、体もボロボロでいいことはありませんでした。それで、今は娘の事だけ考えてまったりとさせてもらっています。これがいいのか良くないのかはわかりません。さえりんと一緒に居たいただそれだけです。変な影響してたらごめんなさい(≧▽≦)Jamoniaさんへ生命のメッセージ展のこと知って下さってありがとうございます!!私もまだ一度だけ東京の生命のミュージアムへmeronさんに連れて行ってもらっただけなので、知らないことばかりです。でも今の私には希望の光に見えるのです。皆さんに励まされ与えられてばかりですが、少しでも誰かに何かを与えられるような人になれたら幸せです(#^.^#)
2020年01月21日
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昨日と一昨日は雪がチラついた地域もあったそうですが、私の住む地域は比較的暖かく穏やかなお天気だった。我が家の次女はこの土日は珍しく家でテスト勉強していた。来週行われるテストが無事終われば長い春休みがくるようで、そのためのラストスパートを頑張っていた。私はいつもと変わらず午前中はブログの訪問、11時頃からお墓参りとお買い物、午後からはカゴ作りとブログ訪問、午後4時頃から翌日のブログ書き、またその後カゴ作りと家事。いつものルーチンワーク。でもこの2日間は2階のリビングのテーブルでパソコンやカゴ作りに向かう私の左前にはこたつで勉強する次女の姿が見える。教科書をブツブツ口ずさみながら読んだり、ノートに書いたり、勉強する次女の様子を時どき見ながら、まだ少しあどけなさが残る顔も可愛いなあって微笑ましく思える。お昼過ぎ次女が「ちょっと気晴らしに散歩でも行こうよ」と言ったので、久しぶりに少しだけ2人で近所を30分くらい散歩した。閉店した次女のバイト先だったラーメン屋を横目に見ながら国道わきを入ると地元の神社の隣の公園にツバキが綺麗に咲いていた。次女が「昔は神社にニワトリがたくさんいたけど今はいないね」と言った。公園の中をゆっくり歩きながら私は、昔そのニワトリをさえりんがいつも楽しそうに追いかけまわしていた姿を思い出していた。そして今はあの頃のさえりんもニワトリもいない・・・あるのはあの時と変わらない神社と公園と穏やかに降り注ぐ日差しだけ。それが妙にもの悲しく想え、でもこうしてこんな穏やかな日曜日の午後に次女と2人で散歩していて幸せだなと感じる自分もいる。とっても不思議で複雑な気持ちになった。その時ふと、こうやってさえりんの事がいつの間にかどんどん思い出になっていくのかなって恐怖感を覚えた。さえりんがいなくなって7ヵ月。いつまで経っても悲しみが癒えることなんて絶対にないのに一日一日あの日から遠ざかって過ぎ去っていく毎日に慣れてしまいいつの間にか過去のことになっちゃうのかな??さえりんがいない現実が当たり前になっていくことが怖いと思った。さえりんの事を想わない日なんてありえないのに、それがどんどん思い出に変わり、私の心の奥底にしまわれてしまったらさえりんが可哀そうだと思った。だってさえりんは今も私と共に現在を生きているはずなんだから・・・姿が見えない、しゃべれないだけで、いつも一緒にいるんだから・・・あらためて自分にそう言い聞かせていることに少し悲しくなった。さえりんごめんね!ママは決してさえりんを忘れたり思い出にしたいわけじゃないんだよ。でも、もう7ヵ月も会えない現実が辛くて心がちょっと麻痺してきたのかな??あの世とこの世の隔たりが限りなく果てしなくてつい、今、目の前にある現実に身をゆだねたくなる。こんなママだけど許してね・・・それでもさえりんのこと、片時も忘れないからね!!さえりんママからのメッセージ届いてる??ママのブログ毎日読んでる??次女は「親の書いた文章なんて恥ずかしいから読まない」んだって、まあいいけどね。内緒で次女の事書いたり、写真載せたりしてるから。これはさえりんへ向けてのメッセージなんだからね。ママとさえりんとの絆だからね。(パパもだけど(*^。^*))ママの心模様も日々いろんな時があるけれど「さえりんへの愛」だけは決して変わることなくずーっとここにあるからね(近所の神社隣の公園のツバキ)(6月には菖蒲が咲く公園になっている)(公園内を歩いている次女)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月20日
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先日、白のクラフトテープを使い終わりそうなので、さえりんの部屋に残っていないか探してみた。残念ながら白はもうなかったので、主人にネットで注文してもらうことにした。代わりにボックスの中から、さえりんの新作の色のカゴが3個出てきた。さえりんはいつも白と単色のクラフトテープを使ってカゴを作くり続けた。しかし、新しく色を交互に2色使った可愛らしいカゴを作っていた。私も見たことがなかった、さえりんの新作だった。さえりんのカゴの新作を見つけたとき嬉しかった!だけどさえりんはもしかしたら、これをいろんな色のパターンで作って私に見せようとして、それまで隠してたのかなって思った。さえりんはどんな嬉しそうな顔をしてこれを私に見せたのかなって急に切なくなった・・・(>_<)でも気を取り直して、私がさえりんの代わりにこれを真似てバリエーションをつけてカゴを作ろうと思ったらなんだかやる気が湧いてきた!!そして、先日私が注文したクラフトテープの白が届いた。しかも400メートル巻き1巻。今までさえりんが使っていたカゴも材料はいつも30メートル巻き。カラフルな色が約20色。白はたくさん使うので3、4本は残っていた。それがいつの間にか全部使ってしまった。私、そんなに作ったのかな(≧▽≦)なので、主人に頼んで安く買える販売元を探してもらい、主人から「どうせこれからたくさん作るのなら一番大きい巻きを注文したらどうか」と提案され、それが400メートル巻きだった。見たらこれはもう家庭の手芸の域ではなく、学校か、手芸教室か、業者ではないかなと思うくらいの大きさ(;^ω^)こんなにたくさん作れるのかなと少々不安ですが、時間がかかってもいいのでやっぱりさえりんみたいにたくさん作りたいなと意欲が湧いてきた!!なので今日から「さえママ カゴ工房」と自分で勝手に名付けてテンションをあげようと思った(^_-)-☆といっても、従業員はさえママただ一人。そして商売ではない。奉仕活動である。出荷先は命のミュージアムの予定。(まだハートグッズにしてもらえるかどうか?? 私が勝手に思ってるだけ(#^.^#))出荷日はいつになるか未定。(家事とブログの合間に、オール手作りなので1日1個ペース)売れるかどうかも全然未定。(予約は少しだけ入っている(≧▽≦))今後の目標(一日2個以上は作りたいと思う(;^ω^))まだまだこんな調子である。でも、カゴ作りのお陰で引きこもり主婦の私にもやることが出来、目標を持つことが出来た。本当にありがたいことだと思う。カゴ作りはさえりんが託してくれたささやかな希望であり、私へのプレゼントなのです。ママを元気にするために!!ママがこれからも生きていけるようにと(さえりんが作っていた新作の色のカゴ)(私がさえりんのマネをして作った新作の色のカゴ)(白が今回買った400メートル巻きのクラフトテープ・ ピンクがさえりんが使っていた30メートル巻きのクラフトテープ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。ミヤちゃんさんへいい名前ありがとうございました(*^▽^*)そうですね。「さえママカゴ工房」に今から改名しました!!
2020年01月19日
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私は最近よく「生きることと、死んでゆくこと」の意味を考えてしまう。昨日1月17日は阪神淡路大震災から25年の日。本当に大勢の方が犠牲になられご冥福をお祈り申し上げます。当時20代中半だった私はニュースの中の大惨事の光景を見ながら、地震の恐ろしさと共に、多分こう思ったのだと思う。「人は一寸先のことは誰にもわからない。だから今を後悔のないように生きていかなければ」と。そして今から11年前の1月17日、実家の父が亡くなった。父は胃ガンで見つかった時は末期で転移が広がり手術も出来ない状態で余命半年、よくもって1年だと宣告されていた。父は当初治療はしない「命は自然に任せる」と言い抗がん剤もしなかった。母の意向もあり途中で少し治療はしたけど、父は自分の力で1年4ヵ月生きた。そして自分の誕生日1月14日の3日後の17日に静かに息を引き取った。母は病院ではなく最後は自宅で父を看取った。その日の早朝私の携帯に母から電話が入った。「お父さんの容体が・・・すぐに来なさい」と。私はその2日前実家に行き父の様子を見て少ししゃべって握手をして帰ってきた。その時はいつもと変わらず笑顔だったのにと思った。急いで主人と娘たちを起こして支度をし実家へ着いたとき、父は近所の主治医に心臓マッサージをされていた。弟たちも交代で。当時10歳のさえりんは怖かったのか2階の弟の部屋のこたつに潜って隠れた。当時8歳の次女はお祖父ちゃんの手を握り最後を見送った。その時の光景が今も忘れられない。父の通夜は自宅で行い、二間続きの和室では足らず台所まで座る場がないほどいっぱいの近所の方々がお参りに来てくださった。印象深かったのは近所の小学生の男の子たちが何人も親と一緒に父とのお別れに来てくれたこと。みんな礼儀正しく父に手を合わせて、口々に「川で釣りを教えてもらった。優しいおじさんだった。ありがとう!」と目に涙を浮かべていた。父は子供たちから「釣りの師匠、川のおじさん」と呼ばれて親しまれていた。父にこんなに小さなお友達がたくさんいたことが驚きだった。その時私が思ったことは「人はどれだけ長く生きるのかではなく、どう生きるのかが大事なんだ!」ということを父から教わった。それから10年後、突然のさえりんの死・・・私はあらためて「生きることと、死んでゆくこと」の意味を考えている。人は何のために生きていくんだろう・・・人は何のために死んでいくんだろう・・・人の寿命は生まれたときから決まっていたのだろうか???こうなる運命だったのだろうか???人の運命は誰が決めたのか???運命を変えることは出来なかったんだろうか???私の頭の中はまた答えの出ない問で押しつぶされそうになる。でも一つだけ分かったことがある。それは父も、さえりんも時間は短かったけど、生きていた証はちゃんとしっかり残っている。短い人生を精一杯生きて、私たちの心の中に大事なものをたくさんたくさん残してくれたのである。それが父が、さえりんが生きていた意味だと思う。だからこそ、かけがえのない尊い人生だったのです。それは他の人も同じだと思う。阪神淡路大震災で、東日本大震災で亡くなられた大勢の方々も理不尽に命を奪われたメッセンジャー達も、病気の方も、事故の方も、残されたご家族やお友達の心の中に大切なものをたくさんたくさん残して行かれた、意味のあるかけがえのない尊い人生だったのだと。私にはまだまだここまでしかこの「生きることと、死んでいくこと」の意味がわからない。生きることの意味は何となくわかる気がするが、死んでゆくことの意味、なぜ死ななければいけないのかは、きっと死ぬまで本当の答えはわからないんだと思う。でも私が最後を迎えたとき、この答えがきっとわかるのだろう。迎えに来てくれたさえりんが優しく教えてくれるのかもしれない。そして私も、さえりんや父のように誰かの心の中に、私が確かにこの世に生きていた証や、意味を残して逝けたら、どんなに幸せだろうと思うのです。(入院している父のお見舞いに行ったとき。10歳のさえりんと私の妹と父)(病院の外でいとこ同士5人で)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月18日
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一昨日次女が珍しく早く帰ってきたので、なかなか行けなかった予防接種に近くの病院へ行った。次女は大学からいつまでにこの予防接種をするようにと言われている。それは先々実習に行くためである。これで1年生の内にやるべき予防接種は終わりやれやれである。予防接種の時、持って行くのが「母子健康手帳」である。私は久しぶりに次女の母子手帳の中を見た。出産の状態の欄には33週0日 体重1926g 身長43㎝ 帝王切開 と書いてある。早期新生児期の欄には書ききれないくらいたくさんの症状が書かれていて、切なくなった(>_<)その後の記録も3歳まではしっかり経過を私が書いていた。体重や身長はずっと平均値より下だったが、いつこんなことが出来たとか、その時々の体の変化や状態など。ちょっと自分でも感心した。きっと次女の成長を願って見守っていたからだと思う。それで、気になってさえりんの母子手帳も探して見てみた。さえりんは出産時の状態の欄には40週6日 体重3384g 身長49.6㎝ 母子共に健在と書いてある。早期新生児期の欄には、異常なしとだけ書いてあった。その後の記録はやはり3歳まではしっかり書いていた。さえりんは発育も発達も平均的で良好だった。さえりんの次女も予防接種の欄はたくさん書いてあり必要なことはちゃんとやってあった。さえりんはサーバリックス(子宮頸がんのワクチン)も3回打っている。(次女の時は副作用の心配があると任意になったので打っていない)この子たちが将来生きていくのに困らないように、大人になって病気にならないようにと予防してあった。見ていたらとっても懐かしくなってこんなものでも私には大事な宝物に思えた。娘たちがいつまでも健康で長生きしてくれることが、親としてのささやかな願いであり、楽しみだった。他に望むことなんて何もなかった・・・私はいつか娘たちがお嫁に行くときが来たらこの母子手帳をあげようと思って大事に保管していた。あなたはこんな風に生まれてきたんだよ、こんなに大事に成長を見守られてきたんだよと。私も嫁ぐとき母から自分の母子手帳をもらってきたから。だから、次女にはそうしようと思っているのである。でもさえりんのは永遠に私だけの宝物になってしまった。私が死ぬとき一緒に持って行こうと思っている。私には2冊の母子手帳があり、娘が二人いる。それはいつまで経っても一生変わらない事実。たとえさえりんが先に亡くなっても、絶対に変わらない事実である。いつか次女が私に言ったことがある。「私は一人っ子じゃないよ。今でも私は次女に変わりないからね。 私は一生お姉ちゃんの妹だからね!」と。私ももちろん主人もそう思っている。さえりんは永遠に私たちの長女に間違いないから。たとえ離れ離れになっても絶対に一番大事な娘に違いないからね!!一足先に向こうで待っていてね、さえりん(さえりんと次女の母子手帳)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。ミヤちゃんさんへサンリオピューロランドはさえりんがキャラクターのシナモンが大好きなので5、6回は行きました!その後小学校の高学年からはキッザニア甲子園に行くようになりましたね。とにかく写真だけはたくさん撮っていて良かったです。いくつになっても関係ないですよ。大好きな人はいつまで経ってもギュッと抱きしめたいです!!私は毎朝晩さえりんの写真にキスしてますよ(≧▽≦)宝ママさんへご主人様5メートルも落ちてお怪我は大丈夫でしたか?ご無事で何よりです!!娘さんが守ってくれたことに間違いはないですよ!!大事なお父さんだから。家族を失うのは2度と嫌だと恐怖感が強くなりますね。ご主人様がちょっかい出してこられるのは、やっぱり寂しいからでしょうね。嫌がらず快く触られてあげましょう(*^^)v 次女さんにもスキンシップ出来たらいいですね!!Jamoniaさんへさえりんのカゴは、命のメッセージ展で遺族の方が作られた作品を販売するコーナーがあり、ハートグッズと言うそうで、その収益はメッセージ展の運営資金にされるそうです。そのハートグッズの仲間に入れてもらいたいと思っているんです。理不尽に命を奪われた者たちのメッセージを全国に届ける仲間にさえりんと、このカゴを入れてもらえたらとそれが今の目標です(^_-)-☆
2020年01月17日
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昨日仕事が休みだった主人が、私に言った。「お前最近よく俺を触ってくるなあ。昔はそんなことあまりなかったのに。 俺をさえりんの代わりにしてるんだろう!」と。私は無意識だったから言われてはじめて気が付いた。そういえば最近通りすがりや、ソファでテレビを見てる時、夜寝る時など、私は主人の腕や足やお腹や胸をよく触っているような気がする。私、急にボディタッチが増えた原因はどうしてだろうって考えた。確かに主人とさえりんは体質や体系や顔がよく似ている。男と女の子の違いはあるけど、肉の付き方やふわっと柔らかい感じも似てる。だから主人をさえりんの代わりにしてるのだろうか??さえりんも小さい頃ならいつもぎゅっと抱きしめたり、手を握ったり繋いだりしていたけれど、大きくなってからはさえりんの方から嫌がって拒むようになっていた。当然である、親離れの時期だから。そうならないほうがおかしいのだから。特に高校生以降は潔癖症が酷くなり、手を触られるのも嫌がった。だから、さえりんの代わりにボディタッチしたくなってるのかな??でも、簡単にそうだとは言い切れない気がする。だってさえりんが生きていた頃だって、昔みたいにはさえりんにボディータッチなんてさせてもらえなかったんだから。さえりんに触れたのは、私をマッサージしてくれる時くらいだった。私は毎朝次女を最寄り駅まで車で送っている。歩いても10分くらいの距離なのに、坂を上がるのがキツイからとか、時間がないからという理由で頼んでくるので、甘いかなとは思いながら頼って来られる嬉しさもあってつい甘やかしてしまっていた。それが、今では当たり前になってしまっている・・・(;'∀')毎朝次女を駅の改札口近くで車から降ろすとき、私は次女に「気を付けていってらっしゃい」と手を出して握手を求める。次女は急いでいて面倒くさそうに「ハイハイ」と私の手をチョンと触れる程度で「いってきます」と言って、さっと降りて行ってしまう。私は次女が改札口を入って人ごみの中に消えて見えなくなるまで車の中から見送っている。心の中で「どうか次女が無事に帰ってきますように!」と願いながら・・・そして、家に帰り今度は主人が仕事に出勤するときも、車に乗り込む主人に握手しながら「いってらっしゃーい」と角を曲がり車が見えなくなるまで手を振っている。一見すごくいい奥さんに見えるが、決してそうではない。主人のお見送りは子育ての会で教わり形だけは昔からしていたけど、心はどうだったのかよく覚えていない。ただ今は心から「どうか無事に帰って来てください!!」と願っている。主人にも次女にも毎日毎日、強くそう願っている。「どうかどうか何事もなく無事に家に帰れますように!!」と。「いってきます」と元気に家を出た娘が「ただいま」と二度と家に帰って来ない・・・もうあの時みたいに、さえりんの時のように、砂を噛むような悔しくて苦い、死ぬほどの後悔は二度としたくないから・・・きっとこれが最近私がやたらとボディタッチをしたくなる原因だと分かった。大事な家族にもう二度と触れられなくなってしまうのが怖いから、誰だっていつどこでどうなるのか先のことはわからないから、もう後悔はしたくないという恐怖感が物凄く強くなっているんだと。私が心に受けた傷は目には見えないけれどあまりにも大きくて、それが原因になっているのだと気付いた。だから主人には迷惑かもしれないけど、ごめんなさい(>_<)次女には呆れられ拒まれちゃうけど・・・(;'∀')でも、さえりんの事が原因ではあるけれど、ボディタッチするのは決してさえりんの代わりにしているわけではないんです。さえりんが私に教えてくれたから。今生きている事への感謝と、大切な家族には大切だと、言葉や態度で思ったときに伝えないといけないんだと。さえりんありがとう(11歳のさえりん 家族でサンリオピューロランドに行ったとき)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月16日
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娘、さえりんが残してくれたものはまだまだたくさんある。さえりんは本当にたくさんのカゴを作った。自分で考えて寸法を決めて、作り方まで残して。自分のためではなく人にあげて喜んでもらうために・・・たかが小さなクラフトのカゴだけれど、尊いさえりんの分身なんです。何十個、何百個作ったんだろうか??今、家に残っていたのは数えてみたら33個。さえりんの思いがこもった、魂がこもった貴重で大切な大切な形見・・・あとほとんどはさえりんが私の友達や仲間にプレゼントしてくれた。ボランティア活動の会のバザーで販売して会の活動資金へと寄付したり、母の日や敬老の日にカゴに中にお菓子を詰めて会のみんなにプレゼントした。さえりんの気持ちのこもったたくさんの分身たちは、今もさえりんを知っている人たちのもとで生きている。そんな気がするのです。そう思いたいんです!!それがさえりんが確かにこの世に生きていた証だから・・・私は今、さえりんの分身をもっともっと全国に増やそうと大きな野望を持って、その夢があるから心病まずに生きている。最初は泣きながら作っていたカゴが今では泣かずに楽しく作れる。でも不器用で遅いから一日1個完成するかどうかのペース。しかも出来栄えも歪んでいたり、まだまだ上手とは言えない・・・こんなで全国になんて何十年かかることか・・・(;'∀')それでも、いいんです!このブログを見たり、理解してくださる方の元にいつか届いたら。いつかメッセンジャーになった、さえりんと一緒に全国へ。そして交通死亡事故が少しでも減る社会へと願いを込めて・・・それが今の私に出来るささやかな願いであり、生きる希望なんです。これがさえりんが私に残してくれたもの。さえりんの人を想う暖かい心、平和を願う心、感謝の気持ちを受け継いでいくことが、今の私を支えてくれている原動力。ママには聞こえるから。さえりんが「ママ頑張って!!」って言っている声が(さえりんが作った分身のカゴ33個)(私が作ったカゴ74個とコースター30個 もう少しで大きい箱に4段でいっぱいになる)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。宝ママさんへ三連休中、お仕事お疲れ様でした!!宝ママさんは凄いですね(*^^*)頑張って働くお母さんの姿は、娘さんも誇らしく応援してると思います。レモンケーキ作られたんですね。娘さんきっと味わっていますよ!!絶対に想いは娘に届いていると信じていなければ生きる希望がありませんね。私も娘の遺志を継ぐ姿を、娘が喜んでくれると信じて生きていきたいです!!ミヤちゃんさんへ実は私もさえりんのものが使えるかと言われたら、多分無理です(;^ω^)今も歯ブラシや歯磨き粉専用のコップなど、捨てることも使うことも出来ずそのまま置いてあります。主人に、私が年末に廊下にワックスをかけたので今まであったさえりんの足跡が消えたと言われ、しまった(;'∀')と後悔した。私達はそのくらいさえりんの形跡を今も大事に想っているんです!!シャルルさんへ亡き妹さんのこと「私の心の一部になりました」と言われるシャルルは本当に素晴らしい方ですね。どうかお母様を大切に、妹さんのことを語り合われれば、妹さんはいつもでもお二人の心の中で生きていられますね!喜んでみえますね!さえりんもいつもでも家族の中で、たくさんの人の中で生かしてあげたいです!『さえりんの部屋』へ来ていただけたこと、心から感謝いたします!!Jamoniaさんへブログの件、大変失礼いたしました(>_<)よくわかっていない私です。奥様を亡くされてみえたんですね。変なこと聞いてしまいごめんなさい。さえりんのこと知っていただき、本当に嬉しいです!!またお一人の方の心の中で娘は生きているんだと実感できるから。共感してくださる方の存在は本当に私の励みです!!これからもまた、時々コメント下さったら凄く有難いです(≧▽≦)どうかよろしくお願いいたします!!
2020年01月15日
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昨日母(姑)が自分の部屋のブルーレイレコーダーが動かなくなったと仕事中の主人に電話をかけていた。主人から指示されたことをやってみたけど全然ダメで「壊れちゃったかもしれない」と私に言って来た。「主人は家に帰ったら見てあげるから」と言ったそうですが、母は心配していた。母は一日の殆どを部屋でテレビや録画したBVDを見ながら過ごしているので使えなくなってしまうとすごく困るのである。私は思わず「だったらさえりんのを使ったらいいですよ」と言った。すると母は「それは出来ない。だってさえちゃんが可哀そうだから」と突然泣きながら言った。私は母に申し訳ないこと言っちゃったと反省しましたが、でもさえりんならきっとこう言うだろうと思う、「あーちゃん使っていいよ!あーちゃんんにあげるよ!!大事にしてね」って。さえりんはそういう優しい娘だから、きっと自分がもう使えなくなったものを家族が喜んで使ってくれたら、自分も嬉しいって思うような娘だから・・・さえりんの部屋にはまだ一年しか使っていない43インチのテレビとブルーレイレコーダーと任天堂スイッチとソファがあります。一昨年の5月、それまで2階のリビングのテレビやDVDデコーダーを占領していたさえりんに自分のお金で買って自分の部屋に置いたらと提案して、主人と私とさえりんで部屋を片付け模様替えして、電気屋さんと家具屋さんに買い物に行って主人がセッティングした。さえりんは主人と私に勧められるまますぐに選んで、でもひとつだけ任天堂スイッチが欲しいなってはにかみながら言い、一緒に買った。それから一年間一度も使わなかった日がないほど、毎日毎日さえりんの相棒だった電化製品やゲーム機やソファたち。今では持ち主が帰って来ない寂しさで静まり返っている。使ってあげたらきっとさえりんも機械も喜ぶだろうと、今なら思えるのです。夜、主人か帰って来て母のデコーダーを見たら設定が解除されてしまっただけで、壊れてはいなかった。主人に設定やりなおしてもらったら使えた。本当に良かった。母もホッとしたと思う。母は「さえちゃんがいつも履いていた私のサンダルもう壊れて使えなくなっちゃったけど、捨てられないでいる」と言う。「だってさえちゃんの思い出がいっぱい詰まってるから、もったいなくて」と。母はいつまでもさえりんの事を大切に、思い出までも大切に想って下さることが有難いと思う。さえりんが残したもの、私たちの心に残してくれたものは本当にたくさんたくさんある。私は、私たち家族は、いつまでもいつまで経ってもずーっと大事にしていこうと心に決めている。(私がタイルでデコレーションしたさえりんの写真立て まだ写真が入っていない)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。ミヤちゃんさんへさえりんの気持ちになったコメントありがとうございました!!本当にさえりんはそう思ってたのかなと感じました。コメント見てたら泣けました・・・(>_<)やっぱり親子の愛はあの世とこの世に分かれても、いつまでも絶対に繋がっているんだと信じたいです!!ミヤちゃんさんのお母様も一緒ですよ。きっと!!シャルルさんへコメントありがとうございました。娘さんのいいお話聞かせていただきありがとうございました!!私は名古屋市の郊外の三河地域の小さな市に住んでいます。小さいながら名鉄本線の特急電車が必ず止まる市です。田舎ですが生活には困りません。さえりんも生まれ育った大好きな市でした。
2020年01月14日
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一年前の今頃は何をしていたんだろうって思う。昨日は、土曜日は朝始発から帰りは終電まで一日中遊びに行っていた次女が「そろそろ1月末のテストに向けて本気出して勉強しなくちゃ」と言うので隣の市の図書館へ送り迎えした。次女は家より図書館やファミレスの方が勉強に集中出来るらしい。私が車で送り向かえをしながら、次女が「そういえば一年前の今頃は受験間近で追い込まれてたね」と懐かしそうに話す。確かにそうだった。次女は高校からは塾に行かず、入試も推薦に頼らず一般入試でと決めて、12月くらいから毎日学校帰りに近くのファミレスで夜遅くまで、土日は隣の市の図書館の自習スペースで友達と2人で一生懸命頑張っていたことを懐かしく思い出した。まだ一年前の事なのに・・・もう一年前かもしれない・・・私はというと、一年前の今頃は次女の大学の学費を稼ぐため仕事に精を出していた。一年間で100万円貯めて学費の足しにしようと。私立大学なのでもっと学費はかかるけれど、私は扶養家族なので税金のかからない103万円以内に収入を抑えないといけなかったから。でも去年の1月のお給料は10万以上。これではペースを考えないと超えてしまうので、ちょっと仕事を抑えないといけないと思っていた。とにかく次女が自分のなりたい夢に向かって、大学受験を頑張るなら、私は仕事を頑張って次女の助けになってやりたいと思っていた。主人は、相変わらずいつもと変わらず仕事をしてくれていた。「俺のお給料では次女の学費までは厳しいから、ママが頑張って働いて」と私を応援し、疲れて家事がおろそかになったり、晩ごはんが手抜きになっても文句も言わず許してくれていた。さえりんは、職場での人間関係に悩みながら一生懸命に働いていた。そして、私の体を一番心配してくれていた。私は大きな病気(ガン)を2回もやっているし、盲腸の手術をしたり、原因不明の足の痛みで数か月寝込んでいたこともある。他にも慢性の寝不足や、血液検査の数値が良くないなど、心配な要素をたくさん抱えている。だから、さえりんは私が風邪やインフルエンザで寝込んだり、体調を悪くすると物凄く心配してくれた。私が疲れた顔をしていると、さえりんはよく見ていて決まって「マッサージしてあげようか?」と言ってくれる。仕事から帰り疲れて居眠りしてたりすると、さえりんは「ママ仕事大変だったらもうやめていいよ。妹の学費は私が働いたお給料から助けるから、あんまりしないで!!」って、心配してくれるんです。本当にさえりんは親思いで、妹思いで、とっても優しい娘でした・・・家族を思いやれる、こんなにいい娘に育ったのに・・・一年前までの私はどれほどさえりんに感謝して、大切にしていたのでしょうか??どれほど、さえりんの思いに答えてあげられたんでしょうか??どれほど、さえりんに心から「愛してる」って伝えてあげられていたんでしょうか??一年前の今頃、さえりんとの時間があと5ヵ月足らずだとわかっていたのなら、仕事なんてすぐにやめて、もっともっと旅行に行ったり、美味しいものをたくさん食べたり、ゲームを一緒にやったり、さえりんとの貴重な時間をもっと大事に過ごせばよかった・・・さえりんに心配なんてかけずに、もっともっとさえりんを安心させて喜ばせてあげれば良かった・・・「ママはもう大丈夫だよ」って。もちろん生きていく上でお金は大事だけど、お金では買えないもっともっと大事なものがあると、さえりんは教えてくれたんだと思う・・・さえりんは精一杯私たちに「愛」をくれたんだと思う・・・一年前のママはあまり気付いてあげられなくてゴメンね・・・もう遅いかも知れないけど、今はしっかり受け取っているよ!さえりんからの最高の「愛のプレゼント」を!!本当にありがとう、さえりん絶対に忘れたりしないからね!!ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。一昨日、かずまるさんがコメントで「いつもより少し強い表現でコメントを書いたらコメントがリセットされて消された。2回もそういうことがあった。さえりんの意思で修正を求められたような気がした」と書いて下さった。かずまるさん教えてくださり、ありがとうございました!!かずまるさんは霊感がお強そうなので、もしかしたら本当にそうだったらすごーく嬉しいなぁと思いました!!さえりんはこの『さえりんの部屋』をいつも見ていてくれる。いつもママのことを気にかけて守ってくれてるんだと。だとしたら、ママはこれからもずっと毎日、毎日このブログに書くよ!さえりんへの愛と感謝の気持ちを!!Jamoniaさんへコメントありがとうございます。過去のブログも見て下さり、ありがとうございました!!Jamoniaさんはもしかして楽天ブログ以外でブログやってみえますか?私ブログ初心者なのでよくわからないんですが、もしやってみえたら伺いたいです。教えていただけたら嬉しいです!!シャルルさんへコメントありがとうございます。はじめましてさえママと申します。娘さんの成人式のご様子、悲しい思い出教えて頂きありがとうございました。亡き叔母様の振袖を着て、亡くなられたお友達を偲ばれ参加した成人式は娘さんの心に切なく残りましたね。うちの次女もそうなるのかなと思いました。でもきっと娘さんはとってもお優しいお嬢さんになられたはずですね。娘の事ばかりのブログですが、これからもどうかよろしくお願いいたします!!
2020年01月13日
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今年も成人式の季節となりました。明日が成人の日ですが、私達の地域では一日前の日曜日が成人式です。そして一年前の今日、さえりんは成人式に出席しました。式は午後1時からなので、さえりんは午前11時ごろからOさんの美容院で着付けをしてもらいました。午前中用事があった私の代わりに、主人が振袖一式とさえりんを美容院まで送ってくれました。すると、主人から電話が入り長襦袢がないと・・・前日準備したとき、うっかり入れ忘れてしまい、私は出先から慌てて家に帰って探してみると、着物の箱の中に下にもう一枚長襦袢が入っていて、急いで美容院に届けて間に合うことが出来ました(;^ω^)Oさんはその間、先にヘアーとメイクをしてくださり、私のうっかりも慌てることなく対処してくださいました。さえりんもよく知っているOさんなので動揺することなく落ち着いていて、本当にOさんに頼んで良かったと思いました。ちょっとしたハプニングがあったものの無事に着付けが終わり、一度自宅に帰って家族で写真を撮りました。次女は友達と受験勉強に行っていていませんでしたが、両親と弟と主人と私で晴れ姿のさえりんと玄関先で写真をたくさん撮りました。その後、市の文化会館へさえりんを送るとちょうど中学の時に特別支援学級で一緒だった女の子がいて、さえりんは仲良く一緒に中へ入って行きました。受付には小学校や中学校の時お世話になった校長先生方が案内係をしていらっしゃって、懐かしい先生にもお会いすることが出来ました。私と主人は同級生の子のお母さんと一緒に3階の保護者席へ。成人式に親が同伴なんてきっと次女なら「恥ずかしいからやめて」ってすぐに追い返されると思うんですが、さえりんは「一緒に来ていいよ」と言う子なんです。それで保護者席から式を全部見ていました。田舎ということもあってか、世間で騒がれているようなバカ騒ぎは全然なくて、成人の人たちが司会や内容も企画したようで、感動的で素晴らしい成人式でした。各学校(市内には中学校は3校)それぞれのスライド写真がスクリーンに映し出されてなんだかとても感動してしましました。最後に各学校ごとに、3回に分けて記念写真を撮りました。さえりんは最後まで1階のホールで友達と楽しそうに過ごしていました。戻ってきたさえりんを連れて、実家の母にもさえりんの晴れ姿を見せたくて今度はそのまま実家へ行きました。さえりんは疲れたとも言わずに、にこにこ嬉しそうに実家のお祖母ちゃんとも一緒に写真を撮ってくれました。帰ってきて、夕食はさえりんのリクエストで大好きなステーキガストへ。もちろん次女も帰って来て4人一緒に。さえりんは嬉しそうに大好きなステーキを頼んで、カレーもお替りしてお腹いっぱい、幸せいっぱいな一日でした。こんな日がこれからもずっーと続くはずだったのに・・・来年は次女の成人式!次女は「お姉ちゃんの振袖を着ていくからね」と言っている。さえりん、来年妹の成人式見に来てやってねそして言ってやってね「振袖、結構似合ってるじゃん!!」って優しいお姉ちゃんの笑顔で・・・(美容院から帰るときOさんに着付けのお礼を言うさえりん)(家族で)(ステーキを食べたさえりん)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。ミヤちゃんさんへいつもありがとうございます(≧▽≦)温泉旅行によく行かれたんですね。家族旅行の思い出は本当にいいですよね。子供の頃の事でもいつまでも、楽しい思い出はいつまでも消えないです!!私達ももっと行けばよかったと後悔も・・・お金がないとか、時間がないとか、生きているだけでどんなに素晴らしいことかと、今なら身に染みて思います。宝ママさんへいつもありがとうございます(*^^*)そうでしたか、去年5月に家族旅行の約束してたんですね。お辛いですね・・・宝ママさんもご主人様も次女さんも長女さんのことをいつまでも大切に心の中で想いながら、でもいつかみんなで家族旅行のリベンジを果たせるといいですね。私達もまた心の中のさえりんを連れて一緒に旅行に行ける日が来たらいいなと。最愛の娘のパパさんへコメント嬉しいです(*^_^*)娘さんのお友達お参りに来てくださり、有難かったですね!!成人式も同窓会も行けなくなった悔しさ辛さを思うと胸が詰まります。でもお友達やたくさんの人の心の中で生きていてくれることが、せめてもの救いですね。私も一緒です、今日、明日は振袖姿見たくないので引籠りです。Jamoniaさんへはじめまして、さえママと申します。コメントありがとうございます。嬉しかったです(#^.^#)娘のことばかり書いているブログですが、これからもどうかよろしくお願いいたします!!
2020年01月12日
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昨日は最後の家族旅行の沼津港の出来事を書いたので、今日は続きを書きます。2019年3月27日・28日、私たち家族は最後の家族旅行へ行った。もちろんこれが4人で行く最後の家族旅行になるなんて誰も知らずに・・・次女が高校を卒業し大学に合格したお祝いと、仕事が大変なさえりんに少しでも元気になってもらいたくて約3年ぶりに家族旅行を計画した。我が家はまず全員の休みと予定を合わせるところから大変である。行先は静岡県の伊東温泉と富士急ハイランドに決まった。理由はパパが車で運転できる範囲で、1泊2日で安く行けるところ。富士急ハイランドには、さえりんが小学1年生の時両親と家族7人で旅行に連れてってもらったとき年齢制限と身長制限で乗れなかったFUJIYAMAにリベンジしたいという希望と温泉が好きだからです。朝、車で家を出て沼津港へ立ち寄り(沼津港は主人のリクエストで)いちご狩りをして、修善寺観光をして(この2か所は次女のリクエストで)伊東温泉へ(温泉は私のリクエストで)着いた。宿泊は「伊東に行くなら・・・」で有名な○○ヤさん。昭和チックで全然今どきでもおしゃれでもない○○ヤさんですが、私達には懐かしくてお値打ちだったので・・・(≧▽≦)子供たちは珍しかったので楽しかったみたいです(*^^*)さえりんはテンションが高く、着いたとたん古代風呂へ一人で入りに行きました。夕食は大広間でバイキング。食べている最中に、昭和チックな忍者ショーが始り、途中でちびっこに「舞台へ上がってくれる人??」と呼びかけられると、隣にいたさえりんが真っ先に「ハーイ!!」と大声で手を上げた。あっという間に役者さんに連れられて舞台へ上がってしまいました(;^ω^)主人はおかわりのおかずを取りに行っていて席にいなくて、次女は恥ずかしかったのか、スーッといなくなってしまいました(-_-;)私もさすがに恥ずかしかったんですが、さえりんを撮ろうとデジカメをかまえました。さえりんはノリノリで他のちびっこたちに交じって舞台の上で悪い忍者を征伐していました・・・(;'∀')本当に嬉しそうで、楽しそうな最高の笑顔で・・・主人は次女から聞いて客席の後ろからさえりんを動画で撮っていて、次女は隠れていたのか、2人はさえりんが席に戻るころ帰ってきました。食事を終えて部屋へ帰るとき、売店の前で忍者の役者さん方がグッズを販売しているところへさえりんがお礼を言いに行き、また写真を撮ってもらっていました。本当に満足そうな満面の笑顔が今も忘れられない・・・それからみんなで水族館になっている温泉に入った。さえりんは泳いでいる魚やウミガメを見ながらいつまでも温泉に浸かっていた。上がってからさえりんが「卓球やろうよ!」というのでさえりん対私たち3人は交代で卓球を楽しんだ。次の日は朝から富士急ハイランドへ(遊園地はさえりんのリクエストで)さえりんはこの日もずっとハイテンションだった。気になる乗り物を次々に乗り、夕方ようやく朝から強風のため止まっていたFUJIYAMAが再開されるという放送が入ると走って行き、長蛇の列に並んだ。主人と次女と私はお土産を買ったり、スタバでコーヒーを飲んで待っていた。約3時間寒い中で一人並んで、ようやく念願のFUJIYAMAに乗ることができて、リベンジを果たしたさえりんは、自分で写真も買って得意げに帰ってきた。さえりんは少し興奮していて満足そうな清々しいいい顔をしていた。真っ暗になって寒くなってもまだ乗り物に乗りたいと言うので、さえりんが満足するまで自由にさせた。帰りの車中、疲れて後部座席で寝てしまったさえりんと次女を見ながら、「この旅行はまるでさえりんのために来たような旅行だったね。でもさえりんが楽しんでくれて本当に来て良かったね!!」と主人と話した。これが本当に最後の家族旅行になってしまうなんて・・・人はいつ亡くなるのか誰にもわからない。いつ何時何が起こるかなんて神様にしかわからない。永遠に続くかのような人生の終わりは、案外あっけないものかもしれないなんて考えも、想像すらしていなかったし、亡くなってしまうのは当然順番だと思っていた。逆縁なんて言葉も知らなかった。だから、やろうと思ったこと、したいと思ったことはすぐやろう!!やらなければ一生後悔してしまうかも知れないのだから・・・お金がないとか、時間がないとか、面倒くさいとか、恥ずかしいとか、また後でなんて言っていたら一生出来なくなってしまうかも知れないから・・・ということを、さえりんから教えてもらった・・・本当に尊く、かけがえのないたくさんの時間と、楽しい思い出をたくさんたくさんありがとう!!さえりん(家族旅行1日目)(家族旅行2日目)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月11日
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先日次女の部屋を掃除していて、ふと机の引き出しをあけたら(次女には内緒ですが(;^ω^))キーホルダーを見つけた。それは、カラフルな可愛らしい色のシーラカンスのキーホルダー。「幸せを呼ぶゴンベッサ」と書いてある。これは昨年3月末に最後の家族旅行に行った時立ち寄った沼津港の沼津港深海水族館シーラカンス・ミュージアムでさえりんが買って次女にプレゼントしたものだった。この旅行中ずっと、さえりんはとてもテンションが高かった。旅行の初日に立ち寄った沼津港でカモメにエサをあげて、生まれてはじめて焼き牡蠣を涙目になりながら食べたり、このシーラカンス水族館を見つけたさえりんは入りたいとはしゃいでいた。主人と次女は行かないと言うので、さえりんは「ママ行こうよ!」って私の手を引っ張って中に入った。私は受付で療育手帳が使えるか聞くとここは少しの割引しかできないと言われ、入場料が高かったので、さえりんと相談し、私も入らずさえりん一人で入館することになった。それほど大きな水族館ではなかったがさえりんは興味深々で、かなり長い時間をかけて堪能した。外のベンチで待っていた私たち3人に、出てきたさえりんは興奮して「凄く感動して心が震えた!!」と満面の笑みで感激していた。そして、妹にはこの「幸せを呼ぶゴンベッサ」のキーホルダーをパパとママには一対のシーラカンスのキーホルダーをプレゼントしてくれた。結局、主人と次女は使わずにキーホルダーを保管していた。私は、家に帰ってからさえりんに「ママ、私があげたキーホルダーちゃんと使ってよね!」って言われてガラケーに付けて持ち歩いている。今、その時の事思い出すだけで、「なんて幸せだったんだろう・・・」って涙が止まらなくなる・・・あの頃のさえりんの笑顔が忘れられない・・・さえりんは妹に幸せになってもらいたくてこの「幸せを呼ぶ」キーホルダーを選んだのだろうか??さえりんはパパとママは二人で一人、いつも仲良くしてもらいたくてこの一対になったキーホルダーを選んだのだろうか??さえりんは本当に家族思いだった・・・優しくて、温かくて、大きな大きな愛を持っていた・・・さえりんの心の中の家族を愛する気持ちがあまりに深くてたまらなく愛おしくって、また涙が止まらなくなる・・・こんなにもいい子に育ったのに・・・ってまた悔しくて悔しくて、悲しくて悲しくてやりきれなくなった・・・さえりんからもらったものは、キーホルダーだけじゃない。かけがえのない20年11ヵ月の年月と、たくさんの思い出と写真、一緒に過ごした時間が最高のプレゼントだった!!私はさえりんから人を想う優しい気持ちと、愛をたくさんもらった。だって、さえりんが私の娘に生まれてこなかったら、こんなに温かい気持ちや人を愛すること、人に感謝できるような私ではなかったから。全部全部さえりんがママにくれたプレゼントだよ!!!私はさえりんを心からいっぱい愛してきたつもりだったけど、実はさえりんからいっぱいいっぱい愛されていたのかもしれないと気付いた。(2019年3月 沼津港にて さえりん20歳と次女とパパ)(はじめて焼き牡蠣を食べるさえりん)(カモメにエサをあげるさえりんと私と次女)(さえりんから妹へのプレゼント)(さえりんからパパへのプレゼント)(さえりんからママへのプレゼント)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月10日
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3215人中の1人これってどういう意味か分かりますか??1月6日報道で「愛知県が17年ぶり全国ワーストワンを脱却」「2019年の交通事故死者数が過去最少の3215人に」とニュースが出ました。さえりんは交通事故に遭う少し前、私にこう言ったんです。「どうして愛知県は交通死亡事故がワーストワンなの??亡くなった人が可哀そうだよ」って悲しそうに・・・私はさえりんが納得できるような答えが見つかりませんでした・・・その時、さえりんはまさか自分が交通死亡事故の被害者になるなんて思っていたのでしょうか???私だってまさかさえりんが被害者になってしまうなんて想像すら出来ませんでした・・・さえりんは本当に人を思いやれる優しい子だから、見ず知らずの被害者の方に心から悲しんで心痛めていたのに・・・私は交通死亡事故なんて所詮自分には関係のないところで、知らない間に起きている他人事だと、思っていたのかも知れません・・・2019年6月4日、あの日までは・・・ワーストワンが脱却できたことは確かに喜ぶべきことかもしれません。でも、私はとてもとても複雑な気持ちです。愛知県で156人中の1人が、全国で3215人の中の1人がさえりんだという、悔しくて辛く悲しい現実・・・報道では大勢の中のたったの1人。ただの数字にしか思われないかも知れないですが、だけど、その1人1人には名前があって、その人の人生や生き様がちゃんとあって、将来の夢や希望や、大事な家族や友人や仲間、生き甲斐があって、残された家族にとってはその1人は、かけがえのない大切な大切な、尊い1人なんです!!だから、たとえ長年の悲願だったワーストワンが脱却できたとしても、安易に単純に喜ぶことなんて絶対に出来ないんです!!犠牲になってしまった3215人の家族や身内はみんなこんなに辛く苦しい思いをされてるんです。昨年に限っての事ではありません。今まで過去も含めいつの時代でも、全世界でも、数えきれないくらいの方々が犠牲になられ、どれほどの遺族や友人が理不尽で無念の涙を流されているのでしょうか???私はもっともっと声を大にしてたくさんの方に知ってもらいたいんです!!交通死亡事故は殆どが人災です!!今よりもっとドライバーが安全運転の意識を高めれば防げる事故はたくさんたくさんあるはずなんです!!交通事故で亡くなる方も絶対に減るはずなんです!!ちょっとした気の緩みや、急ぐ気持ち、まあこのくらい大丈夫だろうと安易な考えが、一瞬の間に交通事故を引き起こし、自分の人生も、相手の人生も、それぞれの家族の人生さえも、めちゃくちゃにしててしまうんです!!どんなにどんなに悔やんでももう取り返しがつかないんです!!!そのことを肝に銘じて、私自身も含めてですが、ハンドルを握るお一人お一人が、どうか安全意識と相手を思いやる気持ちで交通死亡事故が起こらない社会を作っていただきたいのです!!!ついつい熱くなってしまいました・・・でも、これはさえりんの悲願のお願いだから・・・私にはさえりんの遺志を継いで、さえりんと共に生きていく使命があるのだから・・・これだけは諦められないから・・・(さえりんのシクラメンまだ元気に咲いています!)(もらったシクラメンとプリンセイチア)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。昨日は主人にブログの「さえりんの部屋」の模様替えをしてもらいました。前からトップ画面に写真を入れたいのと、メールフォームの貼り付けが出来たらいいなあって思っていたんですが、私にはやり方がさっぱりわかりません(;´・ω・)そこで主人が一昨日は夜中までかかって頑張って、私の思った以上に素敵にやってくれました。実はこのブログも私一人ではできないんです。文章はさえママが担当。写真はさえパパが担当なんです。最初にブログを勝手にはじめたのは私。さえりんの事を知ってもらいたくて。でも無謀にもはじめたものの、実はわからないことばかり・・・(;'∀')写真一つ入れられない。デザインの変更も分からない。たくさんの方々に読んでいただくために、ブログ村やブログランキングに参加したくても登録の仕方もバナーの付け方も全くわからない・・・そこで仕方なく手伝う羽目になったのが主人です。でも今では主人と私の思いは同じです。全てはさえりんのために・・・普通の人が一人でやられていることが、私は半人前以下なので主人に補ってもらってやっと一人前なんです。だから、私たちは二人で一人なんです(≧▽≦)さえパパがいなかったらこのブログは成り立ちません!!さえパパいつもありがとうございます💛最愛の娘のパパさんへコメントありがとうございました(*^_^*)私も2019年のカレンダーは捨てられなくて大事にとっています。だって娘が自分のシフトをそのカレンダーに書き込んでいたから・・・6月の前半までは・・・もったいなくて捨てる事なんて一生出来ません。私も今でも夜8時頃になると娘が「たっだいまー!!」って元気に帰って来ないかなって思ってしまいます(>_<)きっといつまでたっても同じだと思います。それも抱えて生きていきます。時々でもいいです。このブログ見て下さったら嬉しいです!!もし良かったらメールでしたら公開されることなくお話もできます。コメントも嬉しいです。これからもどうかよろしくお願いいたします!!
2020年01月09日
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昨日は午前中からしとしとと穏やかな雨が降っていました。朝Oさんから「一昨日は美容院は休みだったが午後から出かけていてメールにも気づかなかったと」メールが来た。私はOさんに「渡したいものがあります」とメールすると「午後ならいいよ」とお返事が。「雨なので、私がご自宅まで持って行きます」と言ったんですが、Oさんはとってもお元気で、合羽を着て身軽に自転車で午後から我が家に来てくださった。Oさんはさえりんのお土産に焼き芋を持って来てくださり、お参りしてくれた。私はお忙しいのに呼びつけてしまって申し訳なかったなと思いながら、シクラメンを渡すとOさんは「可愛い色だね。お店(美容院)に飾るね!!」と喜んでくださった。Oさんの笑顔に私も嬉しくなった。そしてこんな雨の日でも、快く来てくださったOさんに感謝した。私の心は少し和んだ。昨日は、主人が思いがけず午後3時半頃に仕事から帰ってきた。早退の理由はあまり聞かなかったけど、主人もいろいろと思うところがあるに違いないとわかっている。だから、私は何も言わないでいる。主人がいつも悲しみに耐えながら、家族を養うために頑張って働いてくれてることをわかっているから・・・1階では父が誰か知人に電話をかけていた。内容はよくわからなかったけど、聞こえてきた言葉は「いるべき人がいない寂しさにやりきれない。順番なら仕方ないがあんなに若いのにどうしていなくならなきゃいけないんだ。時間が経つほどに辛さが込み上げるんだ」と誰かに話していた。父は秋ごろから、さえりんの遺骨を小さな骨箱に入れて1階の仏壇に供えて、さえりんの遺骨を少しお守りにの中に入れてペンダントにして身に着けている。私もいつかはソウルジュエリーを買ってもらいさえりんの骨を身に着けたいと思ってはいるけれど、今はまだとてもじゃないけど、怖くてできないでいる。まだまださえりんがいなくなった現実を遺骨として突き付けられたら耐えられないんです。その気持ちは母も一緒だった。昨日の穏やかな雨降りに家族それぞれ思うことはやっぱりさえりんが何故ここにいないのか???どうしてこんなことになったのか???その疑問は一生解決することなく、私たちの心を蝕むのです。こんな穏やかな雨の日だからこそ、さえりんを想って、辛くなってしまう家族もいるんです。殆どの人は知らない、この世界の片隅で・・・(10歳のさえりん 穏やかな雨の日に・・・)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。ミヤちゃんさんへ先日のコメント、本当にそうだなって参考になりました!!私だって人から見たら一見幸せそうな主婦に見えるかもしれない。だから人を見た目だけで判断して、羨ましがってはいけないんだって思えました!心の中の辛さや苦しみは誰にも言えず黙って抱えて、それでも明るく振舞ってみえる人も、世の中には大勢いらっしゃるんだと思えました。どうしても自分が一番不幸だみたいな感覚になっちゃうんですよね(;^ω^)だから心を閉ざさず、なるべく開いていこうと思うことが出来ました!!宝ママさんへはちみつ漬けの残ったレモンの使い方、ありがとうございました!!早速、バターを買って来て今から作ってみようと思います(#^.^#)パウンドケーキ!!ドライフルーツの代わりに煮詰めて柔らかくしたはちみつ漬けのレモンを刻んで入れて焼いてみようと思います。パウンドケーキの上に輪切りのレモンをそのまま飾ってみようかな。私がケーキ焼くのは何年ぶりだったかなって、娘たちがまだ小さい時に一緒に作った頃がとっても懐かしくなりました(>_<)レモンのパウンドケーキ焼けました!!でも飾りのレモンの違えて裏に付けちゃった(≧▽≦)レモンの爽やかなほろ苦さがあって美味しかった!!(昨日のさえりんの仏壇のお供え物)
2020年01月08日
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昨日朝、お墓参りに行った帰りいつもの道を車で走っていると前からずっと気になっていた場所に人がいる気配がした。少し通り過ぎた畑の前に車を止めて歩いて近づいてみると、ご夫婦らしきおじさんとおばさんがみえた。そこは、ビニールハウスの中でシクラメンを栽培している直売所。いつも人の気配がしなくて入りづらかったんですが、「すみません、シクラメン一つ売っていただけますか?」と声をかけるとそのご夫婦は「どうぞお好きなのを選んでください」と値段の説明をしてくれた。おばさんが一緒に選んでくれて、可愛らしいシクラメンを買うことが出来た。帰りに100均に寄って、不織布ラッピングシートとリボンを買って家でラッピングした。このシクラメンは、いつもお世話になっている美容院の先生Oさんへの感謝の気持ちのお礼にしようと思って買ったのです。Oさんには本当にずっと、心配してもらい心をかけてもらってばかりだから・・・シフォンケーキや手作りのおかずを持ってきてくれたり、話を聞いてくれたり、いつもお世話になりっぱなしで、何一つお返しが出来ていなかったから。何かいいお返しがないかなって少し前から探していたんです。本当に可愛いシクラメンが買えて良かったです!!Oさん喜んでくれるかな(#^.^#)昨日は午後、主人からLINEがきて「さえりんの高校の先生が店にみえた」と。主人の職場は、さえりんが通っていた特別支援学校の近くです。その男の先生は最初は主人がさえりんの父だとは気付かず買い物をしていて主人は顔を見てすぐ気付いていたので、買い物を終え先生が外へ出たとき主人が「さえりの父です。娘がお世話になりました」と声をかけたら気付いてくださり先生は「さえりさんの明るさが忘れられない」と言って下さったと。主人は涙か出てきたと教えてくれました。そういえばさえりんの通夜、葬儀には、特別支援学校の先生方も大勢来てくださった。もう転勤されたり、退職された先生方も来てくださった。本当にありがとうございました!!何のお返しも出来ませんでしたが、さえりんはこんなにも大勢も先生方に可愛がっていただいて高校生の3年間育てていただいたんだと、感謝の気持ちでいっぱいになりました!!本当にさえりんはいい出逢いがたくさんあって、幸せだったんだと・・・今頃になって、あらためて感謝の気持ちが湧いてくるのです!!あの時は何が何だかどうやって通夜や葬儀を行ったのかすら意識が飛んでいた。そのあとはさらにさえりんがいなくなった寂しさに襲われ心が押しつぶされて、毎日どうやって過ごしていたのか、よく覚えていません・・・(>_<)こんな状態だったのであれから半年以上たった、今ようやく少しずつ周りがみえて、たくさんお世話になった方々のこと、共に涙を流してくださった方々のこと、心をかけていただいた方々のこと、本当にありがとうございましたと感謝の気持ちでいっぱいになるのです。まだまだ悲しさは、一生死ぬまで消えることはありませんが、ほんの少しだけ心に余裕が出来てきたのかな??と感じています。それは、さえりんがいつも側にいてくれていると信じてるから。目には見えなくても、触れられなくても、おしゃべり出来なくてもきっとこの仏壇があるリビングが今は「さえりんの部屋」になっていて私と一緒に過ごしているんだと。そんな安心感の中で私はパソコンに向かってさえりんの広報活動をしてるんだと。それが今のママのお仕事なんだと。そしてさえりんのカゴを「交通安全の願い」として世に送り出すこと。今、私はさえりんと一体になって、大事なお仕事に挑戦しているんだと。信じているから、生きていけるんです。昨日は新しい方からコメントをいただき、また励まされました!!主人にそう言うと「きっとさえりんが向こうの世界で知り合った人達に『ママがブログをやってるから見てね!!』ってたくさんたくさん宣伝してるんじゃないか?」ってそんなことを話しました。さえりんも私を応援してくれてるのかなって、そしてさえりんが向こうの世界でたくさんたくさんいいご縁を繋いでくれてるのかなって、そう考えただけでも嬉しくてたまらなくなる。さえりんと私たち家族は今も固い固い絆で結ばれているそう信じているから、感謝の気持ちが湧いてくるのです。(さえりんが買っていたお気に入りのクラフトデープで作った新色のカゴ)(庭で日向ぼっこするマロン たぶん7.5キロくらい??)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月07日
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お正月休みが終わり、今日から仕事始めの方も多いと思います。我が家は主人は昨日から仕事始め、次女が今日から大学が始まります。私はと言うと相変わらず、年中お休みの生活です(;^ω^)でも、お正月ムードが少しずつ過ぎ去ってなんとなくホッとしています。いつの間にこんな偏屈な人間になっちゃたんだろうってちょっと落ち込んだりしますが、これも仕方ないかなと・・・自分を甘やかすことにしました(≧▽≦)でないと、生きていけないので。こうやって少しずつ、逃げられない辛く悲しい現実から身を守り、やり過ごす術を身に着けていくのかな??って、私なんてまだまだ未熟だけど、meronさんたちは何年もずーっとそうやって強くたくましく温かくなられたんだなって思いました。昨日は主人が仕事始めで、次女も朝からお友達と遊びに行ったので久しぶりに綺麗にお部屋を掃除して気分もさっぱり、お庭の花の水やりしながら綺麗に咲いてきたお花が可愛く見えて、いつも通りの日常に戻ったことに安心感を覚えた一日でした。レモンのはちみつ漬け本当にめちゃ美味しくって毎日2、3杯くらいホットレモネードにして飲んでたら、残りがあと少しになってしまい・・・昨日、残りのレモン全部使ってもう一瓶作っちゃいました(≧▽≦)いつからこんな蜂蜜好きになったんでしょう??私、クマのプーさんみたいになりそうです(体系??)(;´・ω・)宝ママさんレモンありがとうございます!!naominさん作り方ありがとうございます!!本当にほんのささやかだけど、庭のお花が可愛いとか、元気に花を咲かせていてくれるシクラメンが愛らしかったり、ホットレモネードがめちゃ美味しいとか、犬に癒されたり、ブログで毎日みなさんと関わっていただけることも、こんな毎日が送れること自体、私には奇跡だと感じるんです。人からみたらバカみたいな些細なことなんですが・・・だって数か月前までこんな日はもう一生訪れることはないと絶望の淵に立たされていたから・・・人生は本当に、突然何が起きるかわかりません。今この瞬間だって災害に遭うかも知れないんです。でも、自分がそういう状況に置かれてはじめて感じたことは人間はどんなことがあっても、命さえあれば絶望の淵からでも生きていけることは出来るんだってこと。こんな状況になって、はじめて現実問題として実感したことは・・・「いってきます」って出掛けた家族が、「ただいま」って元気に帰って来てくれる事は決して絶対に当たり前なんて思ってはいけないんだってこと!!今まで当たり前にあぐらをかいて感謝の心が足りなかった自分に、痛いほど気付かされた・・・自分が実際にそうなってみないと、頭ではわかったつもりでいても、心底実感なんて湧かなかった。それなのに、生意気で偉そうで分かったような気になり思い上がっていた自分が今では恥ずかしくて情けない。でも、私はこうなってはじめて、人の心の温かさに心底救われました。そして、ネットの中で出会った方々から、どれだけ励まさているか。今までも今も変わらず接してくれる優しい人たちがいてくれたことに感謝。今はこれらが絶望の淵から学んだことです。でも、まだまだこれからも私の絶望は続いていくと思う。だから、私はこれからもいろんなことをたくさん学ぶんだと思う。そして、いつの日かmeronさんたちみたいに強い自分になれる日が来ることを願って・・・(マロン11歳)(昨日作ったレモンのはちみつ漬け2本目)(庭の花壇のお花)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。ミヤちゃんさんへ今頃ですが、今年もどうかよろしくお願いいたします!!お正月ムードが終わってようやく街に出てもざわざわが少なくなりました。通常モードになってきてホッとしています。私はこんな思いは今年はじめてなんですが、去年からこんな思いをしてらしたんですね。世の中にはいろんな方がいらっしゃるのに、何にも知らなくて申し訳なかったなって思いました。人から温かい心をもらっていることに気づいてはじめて、自分もそうなりたいと思えるんですね。ミヤちゃんさんに出会えて本当に良かったです(≧▽≦)宝ママさんへ遅くなりましたが、今年もどうかよろしくお願いいたします!!お正月にはそう言える心境ではなかったので、ごめんなさい・・・本当に夢でもいいから会いたいです。この頃は出てきてくれなくなっています。レモネードばかり飲んでると、はちみつ漬けにしたレモンが残ってしまいます。勿体ないのでお菓子にでも使えたらと思いますが、娘さんはどうやってレモンを使っていましたか??何かいいレシピや、美味しい食べ方を知っていたら教えてください!!せっかくいただいたレモンさえりんにも食べさせたいから(*^▽^*)最愛の娘のパパさんへはじめましてさえママと申します。昨日はコメントありがとうございました。娘さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。ご心中お察ししなんと申し上げたらいいのかと。こんなことを言ったら失礼かもしれませんが、私はこの不思議なご縁は向こうで娘が結んでくれた大切なご縁だと思っています。向こうで娘さんとうちの娘が仲良くなってくれていたら嬉しいです。私はブログをはじめてネットでたくさんの方と知り合えて、どれだけ助けられ救われたかわかりません。悲しみは決して消えることはありませんがそれでも生きていかなきゃいけません。どうかこれからもこのご縁を大切に、末永く仲良くして頂けたら有難いです!!
2020年01月06日
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昨日は朝、さえりんに主人と2人でお経をあげた。さえりんの7回目の月命日だったから。お経をあげているとき、主人は泣いていた。その後、次女も3人でお墓参りをし、事故現場はお花を手向けた。それから昨日は今年はじめて実家へご挨拶に行った。実家に着くともうお昼、妹家族も浜松から来ていた。妹家族は妹と、看護師の長女Yちゃん、20歳の次男Y君が来ていた。(ご主人は病院へ、長男(T君)は広島で就職しているので)次女はおこずかい(お年玉)をたくさんもらってご機嫌そうだった。ちょうど隣に座っていた妹の長女Yちゃんと、うちの次女が「少し似てるね」なんて言われながら(Yちゃんの方が断然、美人だけど(;^ω^))久しぶりにいとこ同士顔を合わせた。妹の長女Yちゃんからも、うちの次女へ(次女は一番年下なので)お年玉をくれた。私は女の子の2ショット写真を撮りながら、思うことはやっぱり・・・ここにさえりんがいたらなぁってこと・・・さえりんはいるだけでその場が和む不思議な雰囲気があり、周りが明るくなる。社会人になってからは自分より年下の妹の次男とうちの次女にちょっと誇らしげな顔でにこにこしながら、お年玉をあげるのを楽しみにしていた。どうして今年はさえりんがいないんだろうって、また思った・・・帰る時、毎年実家の玄関先でみんなで写真を撮っていたのに今年は誰も撮ろうとは言わなかった・・・みんな何も言わなくても、さえりんのことを気にかけれくれるんだと感じた。妹家族と別れた後、私たちは実家の父のお墓参りに行った。父のお墓は実家のすぐ近くの小さい山の中腹にある。「お父さんさえりんをどうかよろしくお願いします」と手を合わせた。「お父さんきっと『なんだもうさえりが来たのか??早すぎるぞ!!』ってビックリしてるね」って主人と次女と話した。去年のお正月、翌年はさえりんがいなくなっているなんていったい誰が想像したでしょうか???こんな、さえりんのいない年のはじまりが来るなんて・・・きっと何かの間違いで、本当はいつかひょっこり帰って来るなんてオチはないのかな・・・ドッキリでも、オチでも、夢でもなんでもいいから会えないのかな・・・なんて思ってしまう自分が悲しい・・・実は今年の元旦、年賀状が1通届いてしまった。(お店の宣伝や市会議員のお義理なのは別として)送ったのはなんと・・・実家の母である。裏には「○○子がんばれ!!」と私の名前が書いてあった(@_@)昨日実家で母に聞いてみた「なんで年賀状送ったの??喪中はがき送ってなかったっけ??」と。「喪中はがきはきたよ。でもこっちから送るのはいいんだよ」って変な言い訳をして開き直る母???本当に母は(; ・`д・´)って呆れたけど、それでもなんだか憎めないなって思えた・・・きっと私を励ましたかったのかなとも、感じたから。母だって孫娘の死が悲しくなかった訳がないから、今の私なら優しい心で、そう思うことができる。これもきっとさえりんのお陰だよ!!「お祖母ちゃんの事、許してあげようよ」って心優しいさえりんなら、絶対そう言うと思うから・・・(今日のさえりんのお供え物)(一昨年のお正月実家にて、19歳のさえりん)(昨日実家にて、次女と従姉のYちゃん)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月05日
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今日は長女、さえりんの7回目の月命日。私たちには全く関係ないお正月気分も、世間ではもう終わるころだろうか。今日は朝お墓へ行き、事故現場にお花を供えようと思う・・・最近よく、さえりんは今頃どこにいるのかなって考えてしまう・・・夢にもほとんど出てきてくれないし・・・昨日、悠々愛々さんのブログにおみくじのことが書いてあって思ったことがある。毎年地元の神社へ初詣に家族で行って、私と長女と次女はおみくじを毎年ひいてみんなで見せ合っていた。去年のおみくじは何だったんだろうか思い出せないけど、確か誰も凶は引いていない。それなのに去年の私たち家族の運勢は大大大凶だった・・・どうしてこんなことになっちゃったのかな(>_<)また一つ信じられないものが増えてしまった・・・神様も仏様も弁護士も、そしておみくじまでも・・・さえりんへ今どこにいるんですか??ママはもう会いたい病の限界が過ぎて、心の中ではもうろうと過ごしています。さえりんもママに会いたいよね・・・だってさえりんはママのこと大好きだったからね。もちろんママもさえりんが一番大好きなんだよ!!でもママはちょっとだけ頑張っています。カゴがもう少しで大きいダンボール箱いっぱいになるくらい作れたよ!まだまだ作るペース遅いけどね。それから事故現場にお花を供えに行けるようになれたよ。まだそのくらいだけどね(;´・ω・)まだ出来ないことはピンクのNボックスにまだ乗れないこと。カレーライスがまだ作れないこと。さえりんをメッセンジャーとして誕生させてあげられないこと。それは刑事裁判が終わってからというパパとの約束だから仕方ないね。刑事裁判は1月中旬くらいから徐々に進んできそうです。まだ起訴されるかどうかわからないけど、ママはこれ以上後悔はしたくないから、何があっても全力で頑張るよ。どんなに辛くても・・・さえりんに報告出来る日が来るのかな?新しい年になったんだよ。2020年、オリンピックの年だよ!さえりんのいない元旦はやっぱり寂しくて、悲しくて、いつもみたいなおせち料理やカニやご馳走は食べなかったよ。あーちゃんは朝から泣いてたし、ママは初詣に行く人たちが恨ましく感じて、自己嫌悪したよ(>_<)「もうあーちゃんもママもしょうがないなぁ」って笑ってよ・・・「やっぱり私がいないとみんなダメなんだから」って姿見せてよ・・・さえりんの声が聞きたいよ・・・さえりんの笑う顔みたいよ・・・さえりんをぎゅっと抱きしめたいよ・・・今年もまた、さえりんの事ばかり思い出してばかりで・・・また一年中、親バカな年になりそうだよ・・・だけど、ママはまだ頑張るよ。さえりんの為に・・・さえりんの無念晴らすのも(晴れることなんて絶対にないけど)さえりんの遺志を世間に伝えるのもママの使命だから・・・ブログも一年頑張るから、見ていてね!あなたに会える日が来るまで・・・もう過去には戻れないから・・・未来へ向かって・・・ ママより(現場へお供えする花)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。昨日の夕方、美容院の先生のOさんが「明日は娘さんの月命日だから」と、シフォンケーキを焼いて下さった。去年の今頃成人式にさえりんの着付けをしてくださったOさん。いつまでも覚えて下さることが本当に嬉しかったです💛ありがとうございました!!(Oさんのシフォンケーキと昨日買った赤福餅を仏壇にお供え)
2020年01月04日
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はじめて味わう、悲しいお正月。今日で正月3日。めでたいムード満載の世間に比べて、我が家は喪中。しかも大事な大事な長女、さえりんを亡くしてもうすぐ7ヵ月。明日4日は7回目の月命日。世間のムードとはかけ離れた孤独感でいっぱいです。我が家の近くには地元の神社がある。小さいながら由緒ある地元の人々に慣れ親しまれた神社である。春には江戸時代から続いた山車が出る神社のお祭りがあり、秋には秋葉の手筒花火があがり、たくさんの見物客で賑わう。だから地元の人はこの神社に初詣に家族で訪れる。駐車場が少ないので、我が家のすぐ近くの保健センターの駐車場が臨時駐車場となってそこから歩いて神社に行きかう家族連れの楽しそうな声が聞こえてくる。ワイワイガヤガヤ普通にしているのに、私にはその姿が楽しそうに見える。この人たちは一年間、家族が誰一人として亡くなっていないから、こうしていつも通り和やかに初詣が出来るんだって思うとなんだか急に寂しく、悲しくなる。よその家族を恨めしく感じてしまう、自分が嫌になる・・・去年までは我が家もそうだったのに・・・当たり前過ぎて感謝もなく、感動もなく、普通に過ごしていた毎日。こんな風になってはじめてわかること。当たり前に感謝しなくちゃいけない事。当たり前は決して当たり前じゃなくて、本当は凄いことだったんだということ。お正月は辛いなって・・・幸せそうに歩く家族と、我が家との隔たりを感じあらためて孤独を味わう・・・こんな家族の中で、唯一希望と明るさをくれるのは次女の存在。2日も元日に引き続き「お買い物行こうよ!」と甘えてくれる次女。元日は主人も一緒に3人で車でショッピングモールの初売りへ。2日は次女と私は電車に乗って、名古屋駅へ次女のお洋服選びのお付き合い。主人は一人車で車屋さんや電気屋さんにウインドショッピングへ別行動。次女は元日も洋服をたくさん買っていた。そして2日は初売りの第2弾、張り切って洋服やアクセサリーショップ巡り。お小遣い(お年玉)を使い切るつもりだろう・・・きっと・・・(;´・ω・)帰る時には大量の荷物と満足そうな次女の姿に、都会のあまりの人の多さに体は疲れたけど、不思議と心は和んでいる私がいる。(名古屋ゲートタワーモール内のリラックマ)(お買い物帰りの次女、大量の荷物に・・・(;^ω^))本当に次女がいてくれて良かった!!今、我が家の救世主と言ってもいい存在。次女のお陰で人ごみの中へ行けることにも感謝。少しは悲しい現実から逃避することが出来る。帰りに名古屋駅で売っていた赤福餅をさえりんのお土産に。帰って早速お供えした。さえりんは喜んでくれたかな??「次女とお買い物に2日間連続で行ったんだよ」って報告したら、さえりんはまたいつもみたいに皮肉っぽく言ってくれないかな・・・「大学生はお気楽でいいね!社会人になったら大変なんだよ!!」って笑いながら・・・(>_<)3日は家でのんびり過ごす予定。さえりんと家族4人一緒に・・・なるべく外の世界を遮断して・・・お正月早く終わらないかなと願いながら・・・ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月03日
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穏やかな新年を迎えました!!今年はおせち料理もお祝いも初詣も喪中なので自粛してでも、元日の朝は家族そろってお雑煮とささやかなお料理をいただきました。もちろんさえりんも一緒です!!いつもの席に座って、隣の母(姑)がさえりんを想って泣いてばかりでした。その後、毎年恒例のお年玉を(今年はおこずかいとして)もらった次女にせがまれて一緒に名古屋のショッピングモールへお買い物に。次女はお洋服をたくさん買ってご機嫌に!!さえりんへのおみやげは、主人が可愛いシナモンのポーチと大好きだったビアードパパのパイシューを買ってくれました。大晦日の夜、紅白歌合戦を家族で見ていた時思わず主人が泣き出した歌がありました。昔、NHKの朝ドラの主題歌でとっても素敵な大好きな歌でした。今の私たちは、さえりんのことを想うと感慨深く胸に染みました・・・竹内まりやさんの「いのちの歌」です。生きてゆくことの意味問いかけるそのたびに胸をよぎる 愛しい人々のあたたかさこの星の片隅でめぐり会えた奇跡はどんな宝石よりもたいせつな宝物泣きたい日もある絶望に嘆く日もそんな時そばにいて寄り添うあなたの影二人で歌えば懐かしくよみがえるふるさとの夕焼けの優しいあのぬくもり本当にだいじなものは隠れて見えないささやかすぎる日々の中にかけがえない喜びがあるいつかは誰でもこの星にさよならをする時が来るけれど命は継がれてゆく生まれてきたこと育ててもらえたこと出会ったこと笑ったことそのすべてにありがとうこの命にありがとう昨日、晩ごはんを作っていると母が来て「今朝は朝からごめんね。どうしてここにさえちゃんがいないのかって思うと悔しくて、悲しくて、仕方がないの・・・」ってまたいっぱい泣いた。母も大晦日、自分の部屋で紅白を見ていてこの歌を聞いて泣いていたと言った。でも、私はこの歌を聞いて、さえりんの遺志と魂を受け継いでいくことが、これからの私の使命だと誓った・・・(12歳のさえりん 私の着付けの練習台になってくれた時)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月02日
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今日から新しい一年がはじまりました。喪中にですので新年のご挨拶は控えさせていただきます。今年も『さえりんの部屋』をどうかよろしくお願いいたします!!昨日一年の終わり大晦日に我が家のオーブンレンジが壊れました。このオーブンレンジは7年くらい我が家で毎日のように活躍してくれました。と、同時にさえりんもよく使っていた思い出のオーブンレンジ。レアチーズケーキを作るとき、メロンパンを作るときいつも使っていた。そんな慣れ親しんだオーブンレンジが使えなくなったことで、急に寂しくなった。我が家は父と母が朝昼晩と作り置きしたご飯やおかずをレンジで温めて食べているので一日たりとも無くてはならない必需品。仕方なく主人が急遽新しいオーブンレンジ買ってきた。本当なら新しい年に新しいオーブンレンジでウキウキするはずなのに私の心は複雑だった・・・(今までさえりんも使っていたオーブンレンジ)(昨日購入した新しいオーブンレンジ)さえりんが使っていたものがなくなっていく寂しさ・・・どんどん私たちは変わっていくのに、さえりんだけが6ヵ月前のまま・・・さえりんがいた令和元年から、さえりんがいない令和2年への移り変わり・・・これからさえりんのいない時代を生きていく私たち・・・でも、さえりんのこと絶対に忘れたりしないからね!!ママが生きている限りさえりんをずーっと想い続けていくからね。《今年の目標!!》さえパパ:現状維持・・・家族旅行が出来るといいなぁ。さえママ:さえりんのカゴをたくさん作って、メッセージ展で販売し 少しでも交通事故が減る社会のお役に立てたら嬉しい!!さえりん:命のメッセージ展に就職し、メッセンジャーに生まれ変わって 命の大切さを伝えるお仕事に就くこと!!次女:10代ラストを思いっきり遊んで、夢に向かって勉強も頑張ること!! 今年は家族4人揃って、去年より前向きに頑張ります!!こんな私たち家族ですが、今年も仲良くして頂けたら嬉しいです一年間どうかよろしくお願いいたします!!ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。
2020年01月01日
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