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2007年01月の記事
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薬っぽくなった漢方
先日、季節的なのか調子がいくらか下がってきていることを診察で話したら薬が変わった。生薬には変わりはないんですが、体を温めるという薬が増えました。そしたら一気に薬っぽくなりました。今までのは生薬でも、しょうがとか、何かの葉とか、飲みやすいものだったようです。以前、あかりさんが生薬は飲みにくいと教えてくれて、このくらいなら飲みにくくないと思ってましたが、成分によってこんなにも味が違うんですね。なんか苦い。そして、臭い。言葉にするのは難しいんですが、これ飲みにくい。いままでのはハーブティの延長のような感じで飲んでましたが、これ薬ですね。成分を見たら、根っこ系が増えたみたいです。最近、漢方の延長で薬膳にはまってます。本格的なものではないんですが、体を温める食べ物を積極的にとるとか。冬は冬の野菜をとると体にいいとか。効果はわかりませんが、作ってて楽しいです。今度中華街にでも行って本格的に薬膳の薬味を買って来たいです。体にいいことしてるって、なんかいいですね。気分的に。
2007年01月30日
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ただ過ぎる時間
なんとなく最近、やる気が出ない 落ちてるという感じとは少し違うんだけど 毎日が楽しくない 何もしない日が多い もったいないと毎日思うけど、やりたいことがない やるべきことはたくさんあるけど なんだろう ボーッとしてることが多い 漠然と私はなぜ生きてるんだろうと考える 何もできない私は世の中に必要なのだろうか 死にたい訳ではない 苦しいとも思わない そんな私でも、何も文句も言わずただ一緒にいてくれる人がいるのはありがたい いつまで続くのかなぁ いつになれば意欲はわくのだろうか そしてこんな生活いつまで許されるのだろうか それだけが不安
2007年01月28日
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最後のカウンセリング
先月、最後のカウンセリングの予定でしたが、先生の都合で予約変更となり、今日になりました。まとめをすると前回言っていたので、ちょっとかまえて行きましたら、いつも通り始まりました。でも、すごく充実した時間でした。何でも集中すると限度のない私は、日常の中で自分と向き合い、心整えていくほうが合ってるみたいとの結論でした。集中してカウンセリングを頻繁にやっていた時期はなんか無理やり蒸し返しているみたいで、なんか嫌だったんです。何も発見がないと、今回のカウンセリングは失敗？とかいいカウンセリングになるように、準備しないととか思って、カウンセリングの前に疲れちゃったり。でも、私には生育暦の問題があることを忘れてはいけないんだと気がつくことはできた。それはすごい感謝。今回、養護教諭をあきらめる過程で、両親からの期待とか、育ってきた環境とかに目を向けられたのはカウンセリングをやってきたからだと思う。何気ない悩みの中にもＡＣ独特の問題が隠れていることがよくわかった。カウンセラーにも言われた。関係ないと思うことでも、過去と照らし合わせること、忘れないで。と。それが自然とできればカウンセリングはいらないのかもしれない。今までは目先の問題は他人に問題があって、私がどう折れるか。みたいにすごい傲慢な私がいた。ささいなこと、いちいち過去とは照らし合わせようとはしなかった。そこでカウンセリングに行って初めて気がつくことが多かった。それが自分でできるようになってきたってことは成長したんだね私。不思議と今の自分、嫌いじゃないんです。仕事もできないし、家事もろくにできない。寝てばかりいる私だけど、悪くもないんじゃないって思えるんです。別に死にたいほど自分を消したいとも思わないし、大切な自分傷つけられない。何が変わったのかはわからないけど、生きてていいなじゃない。って思える。何もできないなりに頑張っていると自分で認められる。春あたりから仕事をしたいと思っているが、以前のような誰かに認められたいからとかいう理由ではない。生活に張りがほしいから。大学の勉強のモチベーションを上げるためにも臨床と関わっていたい。人と関わりながら、多くを感じ、吸収していきたい。そのためには多くのエネルギーが必要で。その補充を春までにやるというのが目標。親に感謝することは少ないんですが、資格を取らせてくれたことには感謝してます。何度も病気で辞めたり、休んだりしているけど、働く場所があるのは資格があるからだと思います。話はあちこちに行きましたが、カウンセリングをやめ、これからが勝負ですね。どこまで自分でできるか。自分を信じて、自助グループの仲間を信じて、ゆっくり回復していきたいです。
2007年01月23日
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愛猫の避妊手術
先日、１０ヶ月になるメス猫、やよいの避妊手術をしました。発情期でぎゃんぎゃんうるさくて、夜中に発狂するようになって、全く眠れない日々が続き、獣医さんに相談したら、「よく１０ヶ月まで我慢したね。６ヶ月から手術はできるのに。 猫は発情繰り返すたびに、卵巣や子宮に負担がかかって病気になりやすいのよ。 避妊手術の何倍にもその治療費はかかるし、早く避妊したほうが長生きするよ。」と説明され、その場で手術を決意しました。何のために４ヶ月待ったの？メスはスプレーするわけじゃないから手術はしなくて大丈夫とか言ったやつ誰だ。かなりうるさかったぞ。まあいいです。これでもう１匹の８ヶ月のひみこの避妊手術は早めに受けることにしましたんで。で、かなり気性の荒いやよいは、診察室で始めから暴れてました。でも大変なのは帰ってきてから。お迎えに行ったその瞬間からすごい怒ってました。おなかがかなり痛いようで、だっこも嫌がられ、本気で噛まれました。もともと私より旦那になついているんで、私には手加減なしで立ち向かってくるんです。ちょっと毛を拭いてあげようとしても、ガブ。なでても、ガブ。薬なんてあげようとすれば逃げ回る、ひっかく、ガブガブ。手は傷だらけです。ますます気性が荒くなったようです。いたわりの心を知らないひみこがやよいにちょっかいを出すんですが、これが怖い。マジのけんかです。シャーとかウーとかうなってるんです。こんな怖いやよいさん初めてでした。ひみこの無神経さにははらはらしました。やよいのおなかを平気で踏んでいく。人間でもこれは怒ると思います。２匹がこんなにも性格が真逆だとは思いませんでした。やよいは２日も放置しておいたら、痛みも引いたせいかわりと穏やかになりました。でも、私はまだ噛まれます。１週間は傷のために薬が必要なんだってば。猫はわかってくれない。そして、こういう嫌われ役は旦那はやらない。ずるい。今週末、ひみこも手術です。これでひみこも痛みの分かる女になって、互いにいたわれるようになってほしい。ペットはかわいいだけじゃないんだなと思った今日この頃でした。
2007年01月22日
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鍼灸院行ってきました
昨日、初めての鍼灸院に行ってきました。中国人の先生で、鍼灸師の資格以外に中医師という中国の医師免許も持っている人で、丁寧に診察してくれました。肩こりで行ったのですが、筋肉や骨には異常はないと言われました。全身の疲れや内臓の冷えが肩こりになっているんだそうです。初めてそんなことを言われたので驚きましたが納得しました。何年か前から肩こりがひどくて接骨院や整体に行っても全く変わらず、ひどかった時には肩も上げられず、背中が背骨沿いに痛かったので、整形外科でＭＲＩまで撮ってもらいました。どこへ行っても異常はみつからず、痛みも取れずにいました。内臓か、納得。それじゃあ筋肉ほぐしてもよくならないわけですね。そこで、手足に鍼。おなかと背中、足にお灸をやってもらいました。不思議。背中は温めただけなのにすごく軽くなったんです。私の今までの寄り道っていったい。。。とか思いました。長年、西洋医学の中で生きてきました。看護婦の勉強もほとんどが西洋医学。東洋医学はなんか信用できないとかいう先入観があったんです。でも、即効性はないかもしれないが、全身を整えるという感じで、長い目で見るとすごくいいんですね。漢方を飲んで、鍼灸をして。体が整っていくような気がします。まだ保険適応ではないので高いのが難点ですが。最近、かなりはまってます。そしてどこへ行っても冷えているという体を温めることに集中しているこの頃です。
2007年01月17日
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今後のことを考える
今日も例の通信大学について考えてました。で、もし在学するんだったら、どうやったら卒業できるのか、勉強計画を立ててみた。そこで分かったのですが、これは無理です。２週間に３本のペースでレポートを仕上げないと卒業できません。旅行も病気もできません。こんなきつい生活できません。２つまで一緒に資格を取れると入学時に言われたので、調子に乗って２つ取るように申請したんです。どう考えても２つはきついです。今の私には無理です。やっと目が覚めました。自分が今後何をしたいのか。どうやって生きて生きたいのか考える必要がありました。２つの資格とは養護教諭（保健室の先生）と精神保健福祉士です。どう考えても２つをいっぺんに使ってやる仕事はありません。どちらかしか今後の生活に生かせません。どちらがやりたいのか、どちらを諦めるか考えました。養護教諭はずっとやりたかった仕事です。中退して、悔しくて、これが取りたくて編入して。すごく捨てがたい気持ちでした。でも、現実的に養護教諭はやらないと思うんです。まず教員採用試験を受けることが考えられない。あの倍率で何年もかけてやっているのに、そこまで熱意を持って受け続けられないと思った。精神科で働いていたせいか、また働きたい現場は精神科。精神保健福祉士だったら、自分の経験が生かせるし、逆にそれで看護婦に戻ったとしても勉強が生かせると思った。精神科で働いていなければ答えは逆になったかも知れないが、今の結論は精神保健福祉士が取りたい。養護教諭はあきらめようと思う。こんなに悩んで決めた結果だから、諦められると思う。養護教諭は夢だった。でも、現実的に今勉強したいのは精神保健福祉士。なんかしがみついていたんだよね。昔の自分に。中退という汚名返上みたいな感じでやけになって。養護教諭として働く気なんてないのに、中退する時にみんなにどこかで取り直すと約束したからとか。父親と教員になるって約束したからとか。過去と切り離して現在を考えた時、やりたいことは２つもいらない。この辺で養護教諭へのあこがれとこだわりを捨ててもいいと思った。私は今を生きる必要があると思う。養護教諭になっても単に自己満足で終わってしまう。そんなことがしたいんじゃない。きっかけは養護教諭になるための編入だったかもしれない。でも、あきらめる過程になってくれた。そして未来を考え、新しい資格を取ろうという気持ちに変えさせてもらった。夢は１つ失うことになる。でも、現実的な夢が１つできた。なんか未来が明るく見える。心が少し軽くなった。今ならすっきり養護教諭をあきらめられる。なんでそんなにこだわっていたか、今後私はそれが必要なのか。よく考えたうえでの決断だから。取る資格を１つに絞ったら、卒業は現実的になってきた。そしたら退学は私の頭の中から消えた。新たに計画を立て、やっていこうと思う。まだ、実習先の依頼方法とかなんか不安な点は多くあるけど、１つずつ解決していこうと思う。とりあえず、在学の方向に固まりました。
2007年01月12日
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最近の悩み
本気で悩んでます。先日、通信の大学は辞めますと言いましたが、そのことで。正直、辞めたくはないんです。でも、今の私には卒業する自信がないんです。卒業できないのに、ずるずる留年続けるのもどうかと思って。お金がかかるし、なんかはっきりしないのは嫌なんです。ただ、何のために通っているのか分からなくなって。以前のような意欲とか希望とかないんですよね。でも、ここで辞めたら二度と編入はできないと思うんです。時間的には今が一番余裕があるし。今できなかったら、もう二度とやれないと思うんです。仕事をしていた時は、確かに意欲はすごいありました。やっている職種につながっているし、勉強が仕事に生かせるし。でも、時間がなくてほとんどできませんでした。私のいる科は実習があるんですが、仕事を辞めなきゃ無理だと思っていたので。今のほうがはるかにいい勉強環境にあるのに、やる気がないだけなのに。なんか、モチベーションが上がらないだけなんだと思う。あと、単に軽いうつ状態にあるんで何もしたくないだけなのか。どっちにしてもそんなことで退学したら後で後悔すると思うんです。先月、レポートを書けばやる気が出るかと思ったが、書いても何も変わらなかった。果たして私はどうしたいのか。それすら分からなくなった。退学か留年かは３月までに決める予定です。在学するにはパートでもいいので仕事をしないとやる気が出ないと思います。まだまだ結論は出ません。しばらく考えます。
2007年01月11日
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今年も抱負
守れるかは別として、希望を並べていきたいと思います。まず、春ごろには仕事を再開すること。パートくらいでいいと思うんですが、生活に張りが欲しいんです。生きがいってものがなくいて、何か何のために生きているんだろうと考えてしまうんです。せめて自分の遊ぶお金ぐらいは稼ぎたいです。あくまで夢ですけど。最近、生きる活気がなくなっているんですよ。何の役にも立っていないような。悲しい気持ちになるんです。引きこもりが多くて。何もしたくない病にかかってます。生きてる意味が分からないというか、生きてて楽しくないというか。年末年始は挨拶代わりに「こどもは？」って聞かれるんですよ。そのたびに落ち込んで。不妊症の私たちにはきつい言葉なんですよ。私がわるいのかな、とか考えはじめると、きりがなくいて、落ち込むんです。生理が来るたびに号泣です。結婚３年目。なんかつらいですね。ことしこそはっておもいますよ。大学は辞めることにしました。楽しくないんです。結局は私は看護婦がいいみたいです。それが分かっただけでもいいかなと思ってます。なんか、ふと死にたくなる時もあるんですが、それだけはこらえてます。生きていれば修正はいくらでもできるから。今年も抱負はやっぱり生きることですね。
2007年01月03日
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