SUBARASHIKI NICHIJYOU

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前の彼氏との痛い別れから約半年がたった頃、２回の石垣島ひとり旅を終えて、私の心は、徐々に落ち着きを取り戻し始めていました。

それまではまず、信じられない想いに、ただ痛くて痛くて涙がとまらない生傷の状態から、現実を認める鈍痛のような段階を経て、前向きな感情を奮い立たせるのに必死なリハビリ期間、という感じだったでしょうか・・・。

なげやりと希望の中で葛藤していた日々でしたが、何故かその日は、自分でも不思議なくらい肩のチカラが抜けて、意地も強がりも泣き言もない、本来の素の自分でいるのを感じていました。

特になんてことのない日曜日の午後、３月の初旬にしては穏やかな日差しの中、のんびり車を運転していた私は、いつもは聴き流していた曲に、ふと耳を奪われました。

それは、ちょうどその頃ロングヒットを続けていたグループ、レミオロメンの『粉雪』のシングルに挿入されていた、『３月９日』オーケストラＶｒ.でした。
曲が作られた経緯から結婚式に多用されているということもあり、その時の私には全く興味がない曲だったのに、何故かいきなり、しみ透るように心に響いてきました。

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瞳を閉じればアナタが　瞼の裏にいることで　

どれほど強くなれたでしょう

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からっぽの心に水が満ちるように、

「ああ、そうだ・・・。私は今度は、ううん今度こそ、こんなふうに誰かを愛したい。
そして誰かにとって、そんな存在でいられる自分になっていきたい。」

そんな想いが涙と共に、まるでずっと探していた答えのように、胸に湧き上がってきたのです。

穏やかな、それでいて深い愛情に満ちた、日常を綴ったコトバ

そして同時に、その時初めて、私は心から「自分の家族をつくっていきたい・・・結婚しよう！」と決意しました。

私の一度目の結婚は、家族になるという覚悟もなく、恋愛の延長線上でしかありませんでした。
その後の恋愛は、わずらわしい責任から逃げた上、結婚なんて二度とするもんか、このままの方が楽じゃない！と思い続けて失いました。

どちらも、自分から与えることはあまり考えず、相手に求めてばかりいた私だったから当然です。
でも、全てを失って初めて、大切なヒトが傍にいることは当たり前なことじゃなく、持続させることは本当に困難で、でもだからこそ感謝に満ちたことなのだと、気付くことができました。

それから私は、自分の生き方・考え方・恋愛観をすべて正直に見つめ直し、いわゆる「私はこうなんだから仕方ない」という思い癖を一切排除し、もう一度自分の人生のビジョンを立て直すことを始めました。

進んでは戻りを繰り返しながら、自分が本当に心地よいと思える、想い・言葉・行動を実践し、自分が５年後・１０年後どうなっていたいのか、その為には今をどう生きて行けばいいのか試行錯誤し続けました。
それは、言葉でいうほどスマートなものではなく、みっともなくもがきながら、情けなくてかっこ悪くて、反省しきりの毎日でしたが、そこには今までにない自由がありました。

全てが自己責任であるということは、全てを自分で選択する自由があるということ。

それは逆説的ではあるけれど、経験を以って私が学んだことでした。

彼がいることで私は、迷いながらも日々の責任を精一杯果たしていくことができる。
彼も、私が傍にいることで、強い自分に近づいていると言ってくれます。
出会ってくれてありがとう。
好きになってくれてありがとう。
そんな言葉にあたたかな涙がこぼれます。

そして、私たちはもうすぐ家族になります。

いま、何も見えず、もう歩けないと泣いているアナタ。
自分の本当に求めているものが、分からなくなっているアナタ。

大丈夫。
モノゴトはアナタにとって一番いいタイミングで訪れるから。
悲しい結果がおこったとしても、それはもっと最高のタイミングで訪れることへの準備段階だったんだと、必ず後から思えるから。

その痛みは、必ず癒える時がきます。
アナタにはそのチカラがあるから。

あきらめないで、自分と自分の想いを大切に、少しずつでも準備をして、その時を迎えて下さい。

そして、今を作ってくれたあの時の想いを忘れずに、これからも歩き続けていきましょう。

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