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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2024年11月15日
テーマ： 日記、うつ病との闘い(2990)
カテゴリ： うつ病治療
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
昨日の出来事の延長戦。一人で自分を追い込む１日でした。
寝ても覚めても昨日の出来事が忘れない。しっかりと記憶に染み付いている。
自分の判断ミスが家族中に大変な迷惑をかけてしまった。
ただ、打開策が見当たらない。どうすればいいのか。
緊張の１８時が近づいてくる。
制限なしにするのは簡単だ。設定をちょこっといじればいいだけだし。
ただ、それで長男もご飯の時間を無視してNetflixを見続けることができる。
それが正しいかどうかがわからない。
という質問にも答えれない。
答えは簡単、録画機器への制限がかけれないけれど、ネットは制限をかけやすい。
それだけの違い。
ただ、今後のことを考えると時間になったら行動をするということを覚えて
行って欲しい。
こちらとしても怒りたくはない。
怒った後に晩御飯を過ごすのは結構きつい。
まぁ、長男の方がもっと嫌だろうけれど。
ネット漬けにはしたくない。と言っても時代がそうなっちゃっているから
仕方ないのだが、それでも時間になったら行動ができるようになっていって
欲しい。
自分で行動できるまでは時間制限は必要なんじゃないかなと思う。
ファミコンじゃないけれど、１日１時間という制限は良かったと思う。
何事も集中しすぎるとどこかに支障をきたす。
だから、１６時から１８時までNetflixを見ているなら１時間くらいの
休憩をしてもいいと思っている。
元SEだからこそ、子供からネット漬けの環境から離していきたいと思って
しまうのかもしれない。
ゲームは１日１時間、Youtubeも１日１時間。これは守れていると言うか
制限をかけている。
それの延長戦でNetflixも２時間としている。
それがダメだと嫁や娘たちから言われた。
考え方が古いのかなぁ。
時代だから仕方ないとこっちが妥協するべきかなぁ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
今日１日、ずっと悩んでいました。
気持ち悪くて吐きそうになる程悩んでいました。
結局、昨日から状況は変わらず。
どうが正しいのだろうか。
その結論が出せないまま、１日悩み続けていました。
自分にはもう判断ができないのだろうな。
というか、判断する力がないのだろうな。
嫁や娘に怒られるのが怖いから判断ができないのだろうな。
私が間違っているのは事実で、どうすれば嫁や娘が納得できる答えが
出せれるかが不安で恐怖で仕方がない。
今、自分ができることは自分はダメだと追い込むことだけ。
追い込むことしかできない。
それ以外は何もできやしない。
情けない父親です。
今から思うと、本当にLAN線なんか繋がなければ良かったと思う。
LAN線を繋いでしまったがためにこんな事態になってしまったわけだし。
たぶん、それでルータからLAN線を以前外したのだろうな。
なんでLAN線が外れたままになっているのだろうかと疑問には思っていたけれど、
娘が言ってきたので、LAN線をルータに接続した。
その結果、今回の事態に発展してしまった。
あの時、接続できないって言っていればよかったのに。素直に接続して
しまったことを後悔をしています。
安易な自分の行動が本当に情けない。
外していた理由があるのに、それを考えずに再接続してしまったことが
悔やまれて仕方がない。
もうNetflixは生活の一部になってしまったので、もう外せない。
あと５分で１８時。まだ嫁は帰ってこない。
早く帰ってきて欲しい。
これほど、苦痛な時間はない。
これから毎日この苦痛な時間を迎えるのか・・・。
小学校に入ったら落ち着くかなぁ。そうあって欲しい。
そこまで私の精神が持つかどうかはわかりませんが・・・。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
１８時になった。どうなるのだろうか。Netflixは接続できなくなる時間。
３０分くらいネットから離れるのもいいのではないかなと思うのですが。
だって、１８時３０分からはYoutubeの時間だから、１８時から３０分だけ
目を休めることも必要じゃないのかな。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
晩御飯の時間になった。気持ち悪さは全開。胃が痛くて仕方がない。
若干の吐き気が残っている。
ご飯を食べれるどころではない。
ちょっと悩みすぎだよね。ご飯も食べれないくらい悩むなんてある意味特技？？
自分を追い込むのが特技？
最近落ち着いていたと思っていたのに、一気に不安定になってしまったよ。
来週には介護担当者との面談があるのですが、そこまでにはある程度回復して
くれて欲しいな。
最低でも来月からは通所が始まるだろうから、もう少し落ち着いていて欲しい。
明日は通院（精神科）。何を話したらいいのだろうか。
この２日間で不安定になってしまったことを話せばいいのかな。
一時的な落ち込みと信じていたい。
小さな出来事であってもこんなに不安定になってしまうものなのですね。
自宅療養を３ヶ月していて何か変わったかなぁ。
とりあえず、アムカは減ったと思う（って昨日やっちゃっている手前なんとも）
薬もちゃんと服用できている。
散歩にも出れるようになった（もがいているだけかもしれませんが）
神社に病気平癒を祈っている。
e-lerningもできつつある（まだ始めたばかりですが）
ガラスコップのお絵かきもできつつある
吹奏楽活動にも参加してみたいと思えるようにはなった。
（まだハードルは高そうですが）
結果だけを見れば一応行動はできつつあるのかな。
けれど、通所再開は１２月がやっとかな？とりあえず娘の引越しが終わらないと
気が気でないし。
本当は今月から再開をと思っていたけれどちょっと無理そう。
色々と思うところもありますが、まずは年内通所再開を頑張っていけるといいな。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
色々と考えていたら晩御飯の時間が終わっていて、Youtubeの時間になったみたい。
とりあえず、大騒ぎをすることはなかった。余計な心配をしていただけになるね。
なんか、１日中悩んで何事もなかったことが、無駄だよな。
なんで「なるようになる」という行動ができないのだろうか。
それはうつ病だからなんだろうな。
先生も何度も「流されるように」と言われているのに、なかなか実現が難しい。
難しく考えているだけなのかもしれないけれど、それでも難しい。
体調を崩すまで悩んでいるのがとてもバカらしく思う。
思ってもやっちゃうんですけれどね。
はぁ・・・何してるんだろ。
昨日の出来事の延長戦。一人で自分を追い込む１日でした。
寝ても覚めても昨日の出来事が忘れない。しっかりと記憶に染み付いている。
自分の判断ミスが家族中に大変な迷惑をかけてしまった。
ただ、打開策が見当たらない。どうすればいいのか。
緊張の１８時が近づいてくる。
制限なしにするのは簡単だ。設定をちょこっといじればいいだけだし。
ただ、それで長男もご飯の時間を無視してNetflixを見続けることができる。
それが正しいかどうかがわからない。
という質問にも答えれない。
答えは簡単、録画機器への制限がかけれないけれど、ネットは制限をかけやすい。
それだけの違い。
ただ、今後のことを考えると時間になったら行動をするということを覚えて
行って欲しい。
こちらとしても怒りたくはない。
怒った後に晩御飯を過ごすのは結構きつい。
まぁ、長男の方がもっと嫌だろうけれど。
ネット漬けにはしたくない。と言っても時代がそうなっちゃっているから
仕方ないのだが、それでも時間になったら行動ができるようになっていって
欲しい。
自分で行動できるまでは時間制限は必要なんじゃないかなと思う。
ファミコンじゃないけれど、１日１時間という制限は良かったと思う。
何事も集中しすぎるとどこかに支障をきたす。
だから、１６時から１８時までNetflixを見ているなら１時間くらいの
休憩をしてもいいと思っている。
元SEだからこそ、子供からネット漬けの環境から離していきたいと思って
しまうのかもしれない。
ゲームは１日１時間、Youtubeも１日１時間。これは守れていると言うか
制限をかけている。
それの延長戦でNetflixも２時間としている。
それがダメだと嫁や娘たちから言われた。
考え方が古いのかなぁ。
時代だから仕方ないとこっちが妥協するべきかなぁ。
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今日１日、ずっと悩んでいました。
気持ち悪くて吐きそうになる程悩んでいました。
結局、昨日から状況は変わらず。
どうが正しいのだろうか。
その結論が出せないまま、１日悩み続けていました。
自分にはもう判断ができないのだろうな。
というか、判断する力がないのだろうな。
嫁や娘に怒られるのが怖いから判断ができないのだろうな。
私が間違っているのは事実で、どうすれば嫁や娘が納得できる答えが
出せれるかが不安で恐怖で仕方がない。
今、自分ができることは自分はダメだと追い込むことだけ。
追い込むことしかできない。
それ以外は何もできやしない。
情けない父親です。
今から思うと、本当にLAN線なんか繋がなければ良かったと思う。
LAN線を繋いでしまったがためにこんな事態になってしまったわけだし。
たぶん、それでルータからLAN線を以前外したのだろうな。
なんでLAN線が外れたままになっているのだろうかと疑問には思っていたけれど、
娘が言ってきたので、LAN線をルータに接続した。
その結果、今回の事態に発展してしまった。
あの時、接続できないって言っていればよかったのに。素直に接続して
しまったことを後悔をしています。
安易な自分の行動が本当に情けない。
外していた理由があるのに、それを考えずに再接続してしまったことが
悔やまれて仕方がない。
もうNetflixは生活の一部になってしまったので、もう外せない。
あと５分で１８時。まだ嫁は帰ってこない。
早く帰ってきて欲しい。
これほど、苦痛な時間はない。
これから毎日この苦痛な時間を迎えるのか・・・。
小学校に入ったら落ち着くかなぁ。そうあって欲しい。
そこまで私の精神が持つかどうかはわかりませんが・・・。
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１８時になった。どうなるのだろうか。Netflixは接続できなくなる時間。
３０分くらいネットから離れるのもいいのではないかなと思うのですが。
だって、１８時３０分からはYoutubeの時間だから、１８時から３０分だけ
目を休めることも必要じゃないのかな。
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晩御飯の時間になった。気持ち悪さは全開。胃が痛くて仕方がない。
若干の吐き気が残っている。
ご飯を食べれるどころではない。
ちょっと悩みすぎだよね。ご飯も食べれないくらい悩むなんてある意味特技？？
自分を追い込むのが特技？
最近落ち着いていたと思っていたのに、一気に不安定になってしまったよ。
来週には介護担当者との面談があるのですが、そこまでにはある程度回復して
くれて欲しいな。
最低でも来月からは通所が始まるだろうから、もう少し落ち着いていて欲しい。
明日は通院（精神科）。何を話したらいいのだろうか。
この２日間で不安定になってしまったことを話せばいいのかな。
一時的な落ち込みと信じていたい。
小さな出来事であってもこんなに不安定になってしまうものなのですね。
自宅療養を３ヶ月していて何か変わったかなぁ。
とりあえず、アムカは減ったと思う（って昨日やっちゃっている手前なんとも）
薬もちゃんと服用できている。
散歩にも出れるようになった（もがいているだけかもしれませんが）
神社に病気平癒を祈っている。
e-lerningもできつつある（まだ始めたばかりですが）
ガラスコップのお絵かきもできつつある
吹奏楽活動にも参加してみたいと思えるようにはなった。
（まだハードルは高そうですが）
結果だけを見れば一応行動はできつつあるのかな。
けれど、通所再開は１２月がやっとかな？とりあえず娘の引越しが終わらないと
気が気でないし。
本当は今月から再開をと思っていたけれどちょっと無理そう。
色々と思うところもありますが、まずは年内通所再開を頑張っていけるといいな。
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色々と考えていたら晩御飯の時間が終わっていて、Youtubeの時間になったみたい。
とりあえず、大騒ぎをすることはなかった。余計な心配をしていただけになるね。
なんか、１日中悩んで何事もなかったことが、無駄だよな。
なんで「なるようになる」という行動ができないのだろうか。
それはうつ病だからなんだろうな。
先生も何度も「流されるように」と言われているのに、なかなか実現が難しい。
難しく考えているだけなのかもしれないけれど、それでも難しい。
体調を崩すまで悩んでいるのがとてもバカらしく思う。
思ってもやっちゃうんですけれどね。
はぁ・・・何してるんだろ。
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