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今日できたこと（１０月１３日）
今日はワイナリーまでドライブ。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。おでかけをしました。ワインを試飲しました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。途中公演で長男を遊ばせました。買い物をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はいろいろとできたなぁ。塗り絵はさすがに無理だったけれど。
2025年10月13日
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今日できたこと（１０月１２日）
今日・明日と嫁と娘と長男が休みなので、お出かけします。朝起き上がれました。お出かけしました。朝ごはんを食べれました。公園について遊びました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。無事に家に到着しました。お風呂に半分入れました。お出かけが楽しかったです。いい気分転換になりました。
2025年10月12日
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今日はダブル通院です。（療養３２日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は糖尿病と歯医者のダブル通院でした。１日に２箇所の病院は精神的に疲れてしまうようです。１日中病院ざんまいになるとつらいものがありますね。お酒の梯子なら喜ぶけれど、病院の梯子はちょっと寂しい。まぁ、それだけ色々な部分で問題が見つかっているということですが。歯医者では虫歯が見つかり、しばらく通院が確定しました。歯磨きはしっかりしているのにな。虫歯が見つかってしまうとは。。ちゃんと歯磨きができていないのかな？歯磨きは１日１０分以上行っているのですが、磨けていないところがあるのでしょうね。糖尿病の通院では今日は採血と処方してもらうだけ。再来週が検査結果です。再来週もダブル通院です。大変だなぁと思いました。なんかさ、嫁の収入で通院させてもらっていると思うと、情けな過ぎて自己嫌悪に陥ってしまいます。自分は収入がないから、通院させてもらうのも嫁の収入だものなぁ。なんとかしたいです。せめて通院日くらいは自分で出せるようになりたい。そのためには早く作業所を再開できるようになりたい。月２万円の工賃とはいえ、通院費にはなるので。いろいろと考えると作業所を再開できるようになりたい。けれど、どうだろうなー。まだ精神が安定していない状態で出ても、またすぐ休むようなことになってしまったら、意味がないしな。ここはぐっと我慢して療養に注力したほうがいいのだろうね。ただ、家にいると怠けているようでなかなか療養中ということを納得してくれません（自分が）そして夕方の恐怖がある限り、強迫性症状が治ってくれません。作業所を再開したい自分と、再開できそうにない現実。来週は精神科の通院。そこで来月作業所を再開できるかどうかが決まります。療養前と今ではそんなに状況は変わっていないのですよね。作業所再開を焦っていることは変わらずです。けれどなー、このままグータラとしていても虚しくなるだけだし。なんのために療養しているのかわからなくなってしまいます。相変わらず、土日だけは特にきつい。長男が家にいて、騒ぐのでそれが負担になっているのは事実ですね。もう少し落ち着いてくれるとありがたいのですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵は下書きだけで終わりました。さすがにダブル通院しているので時間がありませんでした。
2025年10月11日
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今日できたこと（１０月１１日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。通院（歯医者）しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はお医者様にダブルで通院しただけでダウンです。
2025年10月11日
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「怒られている」という感情が消えない。（療養３１日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつもの恐怖の夕方。これは治ってほしいな。恐怖に怯えたまま、数時間を過ごすというのはかなりきついものがある。生活音がすると「怒られる」という気持ちが芽生え、動けなくなる。これが物音がするたびに発生するから続いていくわけで。そういう日に限って、三女からもらったトランポリンを持ち出して、遊んでいるのだと思う。かなりの物音がして、そのたびに「怒られる」と恐怖に怯える。これが２０時くらい（長男がお風呂に入る時間くらい）まで続き、苦痛で仕方がない。トランポリンをだしちゃったかー。物音が強くなるなー。部屋を締め切っていても音だけはしっかりと聞こえる。耳を澄ましているからだろうけれど。耳鳴りが「キーン」するほど研ぎ澄まされている状態。誰に怒られているわけもなく、ただただ恐怖に怯えている。あとは子供が見ているYoutubeのチャンネルをなんとかしてほしい。うるさい系のチャンネルで、結構頭痛がするのです。ただ、長男に言ってもそれが理解できていないから見てしまうのだけれどね。脳が疲れているのかな。「怒られる」という恐怖で、脳も疲労していると思われます。生活音はどうしようもないから、この症状を落ち着かせるしかないのだけれど、どうやったらいいのかな。こんなに家って苦痛なものでしたっけ？今までどうやっていたんだろうか。って今までは脳が正常だから、何も気にしていなかったのだろうな。今は脳が異常アラートを出しているから、小さな音でも恐怖を感じてしまうのでしょうね。頭痛が止まらない。耳鳴りが止まらない。恐怖心が止まらない。本当に１日の中でこの夕方がつらい時間帯。もうちょっと長男が落ち着けば治ってくるのかなぁ。今はパワー全開で日々を過ごしているから賑やかな状態になっているけれど、来年には少しは落ち着いてくれると助かりますね。物音がするだけでびくつき、怯えて、「怒られる」という恐怖に陥り、小心者を通り越しています。胸も苦しい。けれど、静かになればなるほど、耳に注力してしまい、物音を探しているのだよね。なんか、矛盾している。物音が怖いのに、耳を研ぎ澄ませて物音を聞こうとしている。わざわざ恐怖のネタをさがしている感じがします。これを気にせずに過ごせるようになると夕方の恐怖だけはクリアできるのですが。これって強迫性障害？っていうのかな？なんか、ネットで調べたらそういう障害もあるみたいだね。けれど発端はうつ病。うつ病から色々な障害が見つかってきますねー。楽に過ごせるようになりたい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。今まで同じ花だったから今日は変えてみました。ちょっと大作です。さすがにまだ無理だったかな？
2025年10月10日
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今日できたこと（１０月１０日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も寝て過ごす。夕方からの恐怖症がつよかったです。
2025年10月10日
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ドライブは楽しいですね、（療養３０日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁がお休みの日です。ちょっと足を伸ばしてドライブです。自分は運転せずにずっと嫁に運転をまかせて、その横でビールを飲む。格別。景色を見ながら、お酒を飲むのは格別。お話も弾んですっきりとした気分になれました。幸せってこんなに感じるものなのですね。いつもネガティブ感が満載な日を迎えていましたが、今日はとても楽しい時間を過ごせれました。ドライブですので、気が向いたところにとまる。DAISO、メガドンキ。普段でもいけそうなところですが、それでも嫁と一緒にいるということが楽しいようです。一緒に店内をうろつき、ショッピングして、帰るだけ。一人でもできそうなことですが、私は運転ができないので、嫁に運転してもらっています。コンビニによってはお酒やおやつを購入して食べながら飲みながらのドライブです。結構すっきりです。今日は満足できた日じゃないかな。こんな日が続けばいいなと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。失敗しました。なかなかうまく書けないものですね。ちょっと茎の部分が変な曲がり方をしてしまいました。設定が変わってしまったのか、昨日まで使っていたペンが思うように動作してくれない。なんの設定をいじってしまったのだろうか。
2025年10月09日
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今日できたこと（１０月９日）
今日はドライブに連れて行ってもらえました。朝起き上がれました。ドライブに行きました。朝ごはんを食べれました。ショッピングをしました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。長男と合流し、公園で遊びました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はドライブにいけて、いい感じです。明日もいいことがあるといいな。
2025年10月09日
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不燃物を廃棄にいけれました。（療養２９日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は１日雨です。散歩もできそうにありませんので、不燃物の廃棄に行ってきました。家に使っていたUPSが故障したので、修理もできず、廃棄することにしました。市の生活環境課に連絡し、UPSの廃棄方法を確認して、処理場に持って行くことになりました。片道車で２０分程度の道のりです。ひさびさの運転ということになり、緊張しつつも無事に運転ができました。１０Kgで３９０円ということはUPS以外も持っていければよかったなと後から気づきました。まぁ、バッテリー製品ですので、早めに廃棄はしておきたかったからまぁ、いい機会です。さすがにバッテリー製品は火災の原因になりかねないので、早めに処分はしておきたかったから、行動ができてよかったなと思います。帰りにはファミマでファミチキを買って朝ごはんです。たまに食べるファミチキは美味しいですね。毎日だと飽きるかもしれませんが、たまに食べるから美味しく感じました。午前中はこれくらいの活動です。午後からは何をしようかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー午後からは寝込んでいました。急に気力が低下し、何かをする気にならなかったです。午前中だけで気力をつかってしまったのかな？それとも運転疲れでしょうか。ひさびさの運転で疲れてしまったのかな？どちらにしても寝込んだことには変わりないですね。長男が帰ってくると同時に目が覚めました。賑やかな長男です。そして第一声はYoutubeです。うーん、こちらも習慣化されているよね、、、結構長男が見るYoutubeは賑やかというよりはうるさいです。疲れた脳には刺激が強過ぎます。寝起きでうるさいYoutube。気が滅入ってきます。とりあえず、宿題をする１７時まではこれに耐えなくてはいけません。そして１７時以降は生活音恐怖がまっています。がんばるか・・・ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵。今回は花の濃淡について注力してみました。自然に見える濃淡って難しいですね。
2025年10月08日
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今日できたこと（１０月８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。UPSの廃棄に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はこれくらいかな？午前中に活動ができたのでよかったです。
2025年10月08日
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うつ病って何年くらい続くものでしょうか？（療養２８日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★もうそろそろうつ病を発病してから１０年が近くなってきました。散歩してても、働いている人を見かけると自分が情けなく思います。人をみかけるのが怖くなって、特に働いている人をみかけると、自分と比較をしてしまい、とても悲しくなります。なんで自分は働くことができないだろうかって。焦って、２回の転職をしてしまったことで悪化させてしまったのはわかっています。周りは止めてくださっていたけれど、押し切って転職したら、悪化させてしまい、失敗続きです。今から思うと転職せずに作業所に通所していれば状況が変わっていたのかもしれませんね。一家の大黒柱というプライドもあり、焦ってしまっていました。その失敗が今の自分にあり、１０年近くうつ病を患っています。いったい何年くらいでうつ病は寛解していくものでしょうか？ネットの記事を見ると、１年くらいで治るけれど、２〜３割の人は長期化してしまう傾向があると記載されていました。私はその２割の人に入ってしまったのでしょうね。けれど、それは自業自得ではいってしまったのだと思います。周りの人が止めるのを無視して焦ってしまっていろいろとしてしまったことで悪化させて、長期化の道を選択してしまいました。今となってはうつ病が治ることすら怖くなってしまっています。再発させてしまいそうで、それが怖い。薬物療法や自己流の日行動療法は続けているけれど、大きな進展もなく、焦ってしまう日々。療養期間中ですが、何か変わったかと言われると何も変わっていない。作業所を休んでいるだけで、それ以外に心理的な変化は見られない。自分から変わっていかなければと色々と挑戦はしているけれど、どれも途中で終わってしまい、さらに自己嫌悪に陥ってしまう。一朝一夕で治るものではないとはわかっていても１０年間も続いてしまうと、不安で仕方がない。１０年間続いているということは１０年間働くことができていないということ。働くことが全てではないとはいえ、何もせず閉じこもっているのはとても苦しい。絶望にうなされ、生への執着もなくなってきます。今になって思うのは「焦りは禁物」です。焦っても何も始まらないし、悪化させてしまう原因になってしまうというのだけはわかりました。今から気づくなんて遅すぎますね。周りの人の意見もちゃんと聞いてもっとゆっくりとした対応をしていければよかったなと思います。と言いつつもまだ焦ってはいますけれどね。人を見かけるたびに気持ちは不安と焦りでいっぱい。それは家族をみても同じ。自分はというとひたすらベッドとお友達。両親は畑に、嫁娘は仕事に、長男は小学校にとそれぞれ活動をして自分と比較をしてしまいます。散歩をすれば働いている人を見かけ、自分と比較してしまいます。何をすれば療養ができ、以前のように作業所に復帰できるのだろうか。先生は趣味の活動をとよく言われるけれど、なかなか趣味が見つからない。今やっとのことで塗り絵を始めることができたけれど、これも続くのかどうかはわからない。趣味になってくれたらいいなとは思っています。来月には作業所を再開したいと思っていますが、大丈夫だろうか。また時期尚早ではないかと不安になっています。ネットの記事を見ているとうつ病になりながらも働いて収入を得ている人もいらっしゃる。頑張っておられる方が多い。そこでまた自分と比較をしてしまいます。とにかく、ひたすら自分と比較して落ち込んでしまう日々。比較しても始まらないのにね。なんで比較をしてしまうのかな？情けなくなるだけなのに。自責の念から発生しているのかな？これは病気のせい？性格？どちらにしてもやっかいです。これが一番療養するのに邪魔だよ。収入も気になる。やっぱり、一家の大黒柱というところが自責の念の発症元。家族をささえなくてはいけないというところから、今では支えられている。特に嫁・娘には金銭的に大きな負担をかけてしまっている。いつも同じことばかり悩んでいますね。きっと私の悩みの大半はこれらなのでしょうね。プライドからきているものが多いです。少し楽になれるといいのにね。療養しているのだから、この辺りを考えずに入れれば、療養できているのだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の塗り絵です。今回は葉っぱの濃淡に注力しました。濃い色や薄い色を調整しながらイラストの見本に近づけました。あとはスケッチ部分です。いつもならイラストの見本を見ながらトレースをしていたのですが、今回は記憶を元にスケッチしました。
2025年10月07日
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今日できたこと（１０月７日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。最近、お風呂は２日に１度しか入れてないなぁ。
2025年10月07日
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１日パジャマ姿。起き上がれませんでした。（療養２７日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は外出することなく、１日パジャマ姿のまま過ごしていました。無気力状態が続き、何もできませんでした。やっとベッドから出れたのは夕方。そして恐怖の時間が始まります。部屋の扉や窓を閉め切り、ブログを入力。長男の泣き声だけが響いてくる。宿題を始めるといつも泣き出す。これがスタートで２０時くらいまでは続くんだよね。右手は震えが始まりました。キーボードを入力しているとプルプルとした震えで入力ミスが発生しています。少しずつ胃痛や頭痛も始まり、体調不良が発生してきます。早く復帰したいと思いつつも、今日みたいに起き上がれない日があると厄介ですね。せっかく土日で気分転換ができたと思ったけれど、今日は無気力。散歩にもでれず、部屋に閉じ篭りっぱなし。この夕方の恐怖はなんだろうね。習慣化されている気がします。自己暗示なのかなぁ。夕方になると恐怖が出てくるという自己暗示、「怒られる」「怒られている」という自己暗示なのかなぁ。耳を研ぎ澄ませ、周りの音を聞くという自己暗示。「キーン」と言った耳鳴りが発生する自己暗示。自己暗示とすればやっかいだね。暗示で体調不良になってしまうので、派生していかなければいいのですが。怖い怖いと思っているのも自分が作り出した世界なのでしょうか。長男お宿題が終わり、少しだけほっとする。泣き声が聞こえなくなったから少しはマシなのか。けれど、今度はTVの音がして恐怖を感じる。ゲーム音が聞こえて恐怖を感じる。長男は音量を最大にしてゲームをするからすぐに音が聞こえる。本当に生活音が怖い。音がすれば恐怖を感じ、静かになれば音を探して耳鳴りがする。毎日毎日飽きずにこの４時間ずっと恐怖を感じています。疲れてきますね。作業所に出れば少しは落ち着くのかなぁ。この恐怖は、自責の念から発生しているものであれば、作業所に出れば少しは緩和されるのではないかと思う。生産性のない生活を続け、自暴自棄になっているのも事実。お金が稼げれないという事実から逃げることができない。嫁や娘に迷惑をかけてしまっているのも事実。金銭面、子育て全てにおいて嫁や娘に頼ってばかり。いつまでこのうつ病生活を続けないといけないのだろうか。せめて症状が緩和してくれるとうれしいのですが。回復とはいかなくても、寛解、共存できたらいいなと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夜になり、少しは気分が落ち着いてきたので、塗り絵をしました。塗り絵をしているとあっという間に時間が過ぎます。少しは気分転換になっているのでしょうか。今日の塗り絵は前回アップしたものを再度挑戦しました。前回とは異なり、塗り残しがない感じにはなりました。けれど、なかなかお手本通りにはならないですね、もうしばらくこの絵に挑戦していきたいと思います。
2025年10月06日
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今日できたこと（１０月６日）
今日は１日中、パジャマで過ごしました。お昼に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入りました。今日は１日寝て過ごす日でした。無気力状態で何もする気がおきませんでした。
2025年10月06日
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土日ともにお出かけにでました。（療養２６日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今週は、土日ともに嫁・次女がお休みでしたので、お出かけに連れていってもらえました。昨日は子供科学館、今日は嫁の実家に遊びにいってきました。科学館では恐竜から宇宙までのお話が見れる場所でした。長男も喜んではしゃいでいました。なんか、こういう場所に来ると親子って感じがしていいな。親子で科学について学ぶということは子供の成長にいい影響が出てくれるから、とてもいいことだと思いました。普段は家でゲームばかりしている長男ですが、たまには外出してゲームから離れるのもいいことだと思います。とは言っても、県外まで出ているので移動中は行きはまだお絵描きとかしていましたが、帰りにはそれも飽きて、結局スマホでゲーム。うーん、どうしてもゲームから離れなくなってしまっていますね。依存症になってそうな気がする。少しメディアから離せれるようになるといいな。今日は嫁の実家に遊びに行ってきました。これまた普段とは異なる場所だったので、はしゃぎまくりです。まぁ、家の中でいっぱい遊べるから長男自身も楽しいようです。ちょっとはしゃぎすぎて怪我をしてしまいましたが、まぁそこは子供ならではですね。そのあとは、嫁の実家の皆さんと一緒にお昼ご飯を食べにでました。さすがに長男の勢いはすごくて、私たち夫婦だけで長男の面倒をみることができないので、嫁の実家の皆さんと一緒に長男の面倒を見てもらうついでに一緒にご飯を食べました。本当に助かりますね。その後も、嫁の実家の皆さんに長男を預け、私たち夫婦は買い物。本当に今日は随分と楽をさせてもらいました。こんな土日であれば、月曜日にダウンすることもないだろうなと思います。いつもの土日は私がYoutubeを何時間も見せて子供の面倒をみていたのですが、これが依存症の原因でしょうね。私が外に連れてでることができれば、いいのでしょうが、その元気が当然あるわけもなく、結果としてYoutubeを見せるという行動にでてしまっています。嫁が土日休みだとこれだけ外で遊ぶことができるので、いい運動にもなっていますし、メディアからも離れることができ、一石二鳥です。私も気分転換ができ、一石三鳥ですね。この土日はいい感じで迎えることができました。ただ、残念なのが夕方恐怖症。こればかりは気分転換しても出てくるのですよね。これさえなければ、いい土日になるのですが。
2025年10月05日
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今日できたこと（１０月５日）
朝ゆっくり目に起きました。朝ごはんを食べれました。嫁の実家にいきました。一緒にお昼ご飯を食べました。買い物にいきました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。この土日はいい日だったです。いい気分転換もでき、少しは楽に過ごせました。
2025年10月05日
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今日できたこと（１０月４日）
今日は嫁がお休みでしたのでおでかけをしました。朝起き上がれました。おでかけをしました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。今日はいい気分転換ができました。お風呂は入れませんでしたが。
2025年10月04日
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今度は塗り絵に挑戦しようと画策中。
家にいて何もせずにというわけにはいかないので、今度は塗り絵に挑戦してみようと思いました。iPadにはお絵描きソフトを導入し、昨日花のイラスト集を購入し、お絵描き準備は整いました。絵はどちらかというと苦手な分野ではありますが、別に誰かに見せるわけでもないし、趣味になってくれれば儲け物程度で考えて挑戦してみようと思いました。イラストが出来上がったらブログでも公開しようかな？まずはお絵描きソフトの使い方から練習をしないと。お絵描きなんて中学校以来ですね。iPadに入れたソフトウェアの使い方を学習しています。DAISOのApplePencilもどきが結構使える。１０００円したけれどこんなに使えるのであれば、ありですね。筆圧？にも対応していて、軽く描けば薄い線画でて、ちょっと強めに描けば濃い線が表示されます。よくできているなーと感心しました。あとはアプリの使い方を学習していけばいいわけですね。もともとソフトウェアには興味があるので、こういうことの調査は結構好きかもしれません。調査をしていくと恐怖心が薄れてきました。ソフトウェア開発とか好きな方だったので、向いているのでしょうね。ただ、センスはないほうなので、センスを問われる作業には不向きです。だから絵は苦手分野だったりします。プログラミングや文章を考えたりする方が得意です。そういえば、以前の会社で仕様書など作成するのは好きでしたね。プログラミングやテストなども好きな方でした。ただ、デザインセンスはなかったので、UI（ユーザーインタフェース）の作成は苦手でした（笑少し気分が落ち着いてきたようです。恐怖心もかなり抑えられてきました。これが私の気分転換なのかもしれませんね。ソフトウェアの操作を学習したり、調査したりすることがいい気分転換になってくれるといいなと思います。ただ、iPadの性能不足か、少し動作がおぼつかないみたいです。タスクマネージャとかでCPU負荷をみてみたい気がする。お絵描きが上手になったら、新しいiPadを購入してもらえるように嫁に相談してみようかなぁ。まぁ、上手になって、継続できるようになったらの話ですが。思わず、AppleのHPでiPadの値段とか調査しちゃいました。結構するなー。趣味で買うにはちょっと手がでないな。まっ、まずは絵がかけるかどうかですね。苦手なものに挑戦してみようと思っているわけですから、継続できるかどうかもあやしいし。とりあえず、スケッチをするだけの操作方法は覚えました。こういうことだけは覚えれるのですね。あとはスケッチ作業をしてみるだけ。うーん、ハードルが高い。こういうことはまずは簡単なイラストから選んだ方がいいですね。昨日購入したイラスト集ってシリーズ化されているみたいです。これが１００円とはこのイラスト集もいいできです。DAISOって結構いろいろなものを売っているから、楽しめそう。そういえば、私DAISOをうろつくのってかなり好きなのですよね。まぁ、無駄使いをしてしまう時もありますが、ウィンドウショッピングをするにはとてもいいですね。電気屋さん巡りも好きだけれど、DAISOをうろつくのも好き。そっかー、こういうことで楽しみを見つけていけば、恐怖心やうつ症状も抑えられてくるのかな？地元のDAISOはそんなに人も多くなく、お店も大きい方だから時間潰しにはちょうどいい感じなのです。ただ、車で３０分くらいかかるから、嫁がいないと１人では行けないというのが残念。さてと、いよいよスケッチにかかってみるかな？うまく楽しめたらラッキー程度で、軽い気持ちでやってみてみようと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーやってみました。かなりお恥ずかしいレベルです。使い方がわかっていても、難しいものですね。まずスケッチが綺麗にできない（涙まっ、初回にしてみればいいところ？と自画自賛してみる。
2025年10月03日
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昨日の延長戦。まだ恐怖から立ち直れません（療養２４日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日からの延長戦です。まだ恐怖から立ち直っていません。今は物音というよりは何もないのに恐怖心が続いています。とにかく自室から出たくない。自室にいても恐怖感は続いていますが。何に対して怯えているのかわからないのですが、おそらく昨日の続きだと思われます。昨晩は恐怖のまま、いつの間にかに寝落ちしていましたが、今朝になりまだ恐怖心は続いたまま。怯えるように毛布に全身をうずめ、ベッドに横になっています。どうしても「怒られる」「怒られている」感が抜けず、怖がっています。相変わらず、頭痛や耳鳴りもしていて、気を休めることができません。まだ耳に神経が集中していて、「キーン」という耳鳴りが継続中。昨日の夕方の頃に比べればまだマシな方ではありますが、パジャマのまま、服を着替えることもできていません。そして考えていることはネガティブなことばかり。こんな生活、疲れてしまいますね。けれど、少しでも気が紛れればと思って、お絵描きや本を読もうとしていても、すぐに気力がつき、何もできていません。雨降っているから散歩にもでれず。って自室からでれないなら散歩にもでれるわけないか・・・何がきっかけで恐怖心がで強くなってしまったのでしょうね。不思議です。今日も夕方になったら恐怖心が強くなってくるのかなぁ。嫌だなぁ。１日中、怯えていて部屋の片隅で小さくなっています。まるで怒られている子供のよう。長男が小学校から帰ってきたみたい。また怯えが強くなってきています。
2025年10月03日
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今日できたこと（１０月３日）
朝起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も恐怖心でやられてしまいました。
2025年10月03日
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自宅に帰ってきたら恐怖心に襲われています（療養２３日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁とデートです。嫁が休みだったので、お菓子屋さん散策のおでかけをしました。どのお店も高級そうなお菓子を売っていて、とても美味しそう。ウィンドウショッピングをして、お昼ご飯。お蕎麦を食べて、満腹満足。とまぁ、ここまではよかったのですが、自宅に帰ってきたら急に恐怖心が登場。生活音を聞くたびに「怒られている」「怒られる」という感覚に陥り、枕を被ってベッドにうずくまる。恐怖心というよりは強迫心だね。扉の閉まる音や足音、子供の泣く声、どれを聞いても「怒られている」感覚があります。最近、枕を被ってベッドにうずくまることがおおくなりました。物音がするたびに脅されています。こんなに生活音が苦痛なのはひさびさ。以前もこんな状況はあったのですが、しばらく落ち着いていたのにひさびさに発生。一体何におびえているのでしょうね。脳が恐怖に怯えていて頭痛につながっています。こういう時って枕を被ったりして聞こえないようにしているのですが、神経は耳に集中しちゃっているのでしょうね。しっかりと小さな物音も聞こえています。普段も物音は怖いのですが、今日ほど恐怖に怯えていたのは本当にひさびさです。こうなってしまうと希死念慮がでてきます。こんなに苦痛な思いをしながら生きていて何の徳があるのだろうかって。いっそのことと思ってしまいがちになります。まだ呼吸は荒い状況ではあるのですが、多少は恐怖心はおさまってきています。１７時から２０時までずっと恐怖・強迫に怯えていて、頭が疲労しています。２０時を過ぎたら物音が少なくなり、落ち着きを取り戻しつつありました。生活音が苦痛になってしまうのはやっかいです。だって消えない音ですもの。誰かがあるけば足音もするし、扉をあければ扉の音もする。子供は宿題を嫌がり泣くのも毎日。日々、「怒られている」感覚はあるのですが、今日はさらにバージョンアップした感じでした。この時間帯が一番怖い時間です。せめて寝逃げできればいいのですが、物音の方が気になり、寝逃げもできない。枕を被っても音が聞こえてくる。ヘッドホンやイヤホンをしても音が耳に入ってくる。入ってくるというよりは聞こうとしているのが正しいか。せっかくデートも、この恐怖心で台無しです。今日は楽に過ごせるかなぁと思っていたのに、なかなかうまくいかないものですね。。異常に神経が過敏になってしまった時はどうすればいいかな？そして恐怖・強迫心が強い時はどうすればいいかな？耐えるしかできないのかなぁ。。。４時間も耐えるのは精神崩壊するよ？まだ救いは今日クラスの恐怖心が毎日ではないことかな？軽微な恐怖心は耐えれるようにはなったけれど、今日のは無理。いつになったら、晩御飯の時間に、ご飯を食べれるようになるかなぁ。明日はおきあがれないだろうな。こんなに頭が疲れ切っていたら、寝つきもわるいだろうし。というか、今日寝れるか？という感じです。神経が過敏になっているから結構あやしい。夜になって静かになったら今度は耳鳴りが「キーン」という音とともにやってくる。まだ耳に意識が集中しているのだろうな。どうやったら、意識を別のほうに持っていけるか。とりあえず、耳に集中している意識を別のことで緩和したい。ブログを入力しながら周りの音を集中して聞いているのって、どうなの？入力することに集中してほしいな。恐怖心はまだ続いているようで、下の部屋に降りるのが怖い。自室は２階にあり、お風呂は１階。お風呂に入るためには１階に降りなければいけないのですが、今は下の部屋に降りるのは怖い。まだ恐怖心は続いているのか。なかなかやっかいです。けれど、今日は外出しているからお風呂に入らないといけないし。最近お風呂は２日に１度になっているから今日はお風呂にはいらないと。汗臭いし、汚れもあるからお風呂にいかないといけない。がんばって下の部屋に降りれるかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーがんばってみたけれど、シャワーだけ浴びて体を洗えず上がってきました。今日は自室から出られなくなっています。何がそんなに怖いのか。まだ恐怖心は続いたまま。もう２２時ですので、物音はないのですが、恐怖心だけは続いています。困ったものですね。
2025年10月02日
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今日できたこと（１０月２日）
朝起き上がれました。おでかけをしました。朝ごはんを食べれました。お菓子屋さんを散策しました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。お風呂はシャワーほどですが入りました。今日は夕方から恐怖心との戦いです。
2025年10月02日
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がんばって散歩にでました。（療養２２日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日から１０月。早いものですね。もう気分は年末へのカウンドダウン。結局、療養の方法がみつからないまま９月を終えてしまいました。今月こそ、しっかりと療養をして来月には作業所の再会を目指していきたいと思います。朝目が覚めてから体を起こすまでは２時間かかりました。なんとか日課の散歩だけはクリアしたいと思い、葛藤の末、起き上がることができました。起きて散歩をするか、このままベッドで１日をダウンして過ごすかを葛藤し、プライドからでしょうね、なんとか起き上がることができました。けれど、起き上がったはいいものの、散歩にでる気力までは調整が難しかったです。ここも葛藤です。散歩にでるのもつらく、不安感に襲われ、寂しさを感じながらも、葛藤をしていました。それから３０分、やっとのことで散歩に出かける決意ができました。けれど、そんな状態で散歩にでても、ペースが上がるわけじゃなく、かなりのスローペース。調子のいい時は３０分のコースですが、今日に限って言えば１時間の散歩になりました。相当なペースダウンです。歩くと言うより歩かされている感が滲み出ているのが一目瞭然です。トボトボと歩いていながら、「これでも散歩というのかなぁ」とか考えながら、道のりを進んでいきます。とても散歩コースを長く感じてしまいます。まぁ、１時間もトボトボと歩いていれば長く感じるでしょうね。お日様が照らされながら気分転換になればよかったのですが、帰宅すると全身脱力。すぐさまベッドに倒れ込んでしまいました。まだまだ気力が回復していないな等を考えながらベッドで一休み。それでもね、少しでも早く回復したいと思いがんばってみました。長いようで短い１ヶ月。なんとか後半からは自動車の練習もしていきたいと思っています。市内まで運転をしなくなってもう少しで１ヶ月。通所するために車は運転もできるようにならないといけない。「〇〇しないといけない」という気持ちだけが高まり、プレッシャーを感じています。自分で自分を苦しめてしまっていますね。これも療養とは何をすればいいのか、わかっていない証拠です。今まで何回も療養というなの休暇を取ってはいても、何をすればいいのかわかっていないから学習能力がないですね。寝てばかりだから体も痛いし。あまり起きている時間が少ないのです。起きるだけの気力もないから寝てばかりいるのです。頑張らないといけないとは思っているのですが、なかなか頑張ることができない。今日も本を読むことができませんでした。まだ１章しか読んでいないのに、次を読むことができません。何もしないまま、１日を終えてしまうのがとても悲しいです。
2025年10月01日
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今日できたこと（１０月１日）
今日から１０月です。やっと秋らしくなってきたなぁと実感、朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩に行きました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は気力が底をつきました。。。
2025年10月01日
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何気ない長男の一言が心にささる（療養２１日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★小学校から帰ってきた長男が一言「今日は仕事早いね」。結構心にささるなぁ。療養中だから仕事に行ってないのは事実なので仕方ないのですが、心が痛い。長男から見れば、小学校から帰ったら父親が家にいるという状況が不思議なのでしょうね。まだ１年生なのであまり詮索はされないのでいいのですが、これが中学年や高学年になってくるときっと休んでいることがばれてしまう。病気だと言ってもわからないだろうなぁ。「早いね」かぁ。確かに嫁や娘の仕事の帰りは遅い。それから見ると父親は早いように見えてしまうのでしょうね。働けないことがこんなに苦しいとは。いや、いつも苦しんでいるんだけれど、今日はさらに苦しい。泣きたくなってしまう。パニック状態に陥り、アムカをしてしまった。泣きたくなった気持ちがアムカという行為にいたってしまった。情けないんだものな。心はここにあらず。完全に放心です。なんか、絶望感が満載。絶望としかいいようがない。来月１ヶ月も療養期間。心苦しいなぁ。せめて早く作業所に出れるようになるといいな。そうすれば少しは気分転換になるだろうか。そうすれば、長男より早く帰ることはないだろうし。完全にパニックになっていますね。頭が混乱していて、何をブログに書いているのか、よくわかっていない。長男は横でYoutubeを見ながら笑っている。その横で落ち込んでいる私がいる。会話は普通にしてもきっと顔は強張っていると思う。ちょっとしんどい。ちょっとじゃないな、かなり。プライドもズタボロ。療養をしている時点でプライドはなくなってしまっていますが、更に傷ついてしまった。うつ病になりたくてなっているわけじゃないのに、なんでうつ病になってしまったのだろうか。今まで一番苦しい一言。「仕事早いね」。これはきっついなー。希死念慮が出てきている。生きていて本当につらい。「焦らずに」と思ってはいてもこれは焦らずにはいられない。「諦める（割り切る）」とは思ってはいても割り切れない。どんどんと悩み出す。焦ってしまいそう。耐えれない。アムカをして希死念慮に襲われ、悩み出して一気に精神が不安定になってしまう。いやだ、涙が出てくる。助けてほしい。長男のYoutubeの音が苦しい。普段から音には敏感になっていますが今日はさらに苦しい。頭痛もいつも以上にひどい。頭からずっと「仕事早いね」が離れない。考えることをやめたいのにやめれない。涙止まんない。情けなさすぎる。逃げ出したいです。
2025年09月30日
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今日できたこと（９月３０日）
今日で９月もおしまい。明日からは１０月ですね。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はこれくらいです。お風呂はパスしました。
2025年09月30日
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午前中は活動できました。（療養２０日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝起きれたら眠気もなく、しっかりと寝れたみたいです。気分もそこそこ快調。土日のドライブの効果があったと思います。いい気分転換ができているようですね。ひさびさに楽な気分の１日の始まりでした。まずは散歩。天気は雨模様でしたが、雨の合間を狙って散歩をしてきました。今日は普段とは異なるルートです。いつものルートだとウェルネスがあるから、ジュースとか買ってしまうので、今日は田んぼの真ん中を突っ切って、何もない道を選んで、歩いてきました。真夏じゃないから、自販機がなくても熱中症になることはないので安全に散歩できました。ただ、景色の変化がないからちょっと寂しい感じはしましたね。まぁ、音楽でも聞きながらトボトボと散歩してきました。天気が怪しかったので３０分ほど。家に着いたらすぐに雨がふってきて、タイミングが良かったようですね。帰ってきてからはiPadの修理を行っています。初期化をして自分用に設定を行っています。ちょっとお絵描きに挑戦してみようかとおもい、アプリを入れたり調整をしてみました。けれど、どんな絵を描こうかアイデアが浮かんでいないので、今日は、設定をするまででおしまい。お絵描きはまた調子のいい時に挑戦してみようと思います。そのあとは、学習本を１章読みました。さすがに１章分読んだら疲れてしまい、次の章はよめなかったですね。けれど、ページ数としてはそれなりに読んでいるので、今日はここまでにしてみました。こちらも調子のいい時に挑戦していきたいと思います。午前中は結構活動ができたと思います。落ち込むこともなく、精神的には楽な午前中を迎えれたと思います。午後からは午前中の疲れからか眠っていました。お昼ご飯を食べたら、ゆっくりと眠れました。気分が低下してくるのはいつもよりは少なかったと思います。どうしても、月曜日なので低下するのは仕方なしだとは思っていますが、それでも普段の月曜日よりはマシな１日を迎えることができました。長男が小学校から帰ってきて、ゲームやYoutubeを見せていても、不快な気分になることが少なく、いつもよりマシな時間を迎えれることができました。苦手なゲーム実況で発狂する動画を見ていても、気が滅入ってくることも少なく、一緒に過ごせれました。不思議ですね。精神が安定しているとこんなに悩むことが少ないのですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕方になり、いつもの精神が不安定になる時間帯。これだけはまだ変わらないのですね。まだネガティブ思考が発生してきました。悩むことはいつも同じ。働けていない自分を追い込んでしまっています。外傷とかがないから、甘えているのじゃないかなと疑ってしまう。この時間帯だけはいつも苦痛になります。嫁・娘たちが仕事から疲れて帰ってきているのに対して、自分と比較してしまい、自己嫌悪に陥る。世間の人と比較をしてしまい、自己嫌悪に陥る。悩みすぎては頭痛に悩まされ、結局動けなくなる。療養している自分に対して自己嫌悪。去年もこの時期になって、不安感や自己嫌悪につぶされてしまっています。この時間は耐えるしかないのかなぁ。子供の泣き声とかがさらに苦痛な状況にさせてしまう。長男はいつも宿題をする時間になると泣き出してしまいます。決まった時間に泣き出しているので慣れてくれればありがたいのですが、どうにも慣れないですね。この時間は胃痛もプラスされ、頭痛に胃痛。少しずつ最悪な気分になってきます。なんか、胃痛や頭痛も習慣化されていないのかなと思います。泣かずに宿題をしてくれるとありがたいな。またしばらく寝るか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日１日、総合的に見ると普段と比べるとおとなしい日を迎えれたと思います。少しは療養の効果が出てきたのかな？再来月には作業所を再開できそうな感じがしてきました。ちゃんと働けるようになりたいですね。先のことばかり考えても仕方ないけれど、まずは週２日から再開を考えています。いろいろと先のことが気がかりになってしまいますが、今は療養に集中しなければ。
2025年09月29日
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今日できたこと（９月２９日）
早いもので明日で９月も終わり。なんか寂しさを感じます。朝起き上がれました。散歩にでれました。ｉＰａｄの修理ができました。学習ができました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は落ち着いた日を迎えれました。こんな日が続いてくれるといいな。
2025年09月29日
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土日ともに嫁が休みだったので気分転換に連れて行ってもらえました。（療養１９日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★たまには嫁も土日が休みになることがあるのです。昨日・今日と嫁が休みだったので、この２日間は嫁と長男と一緒に公園までドライブ兼遊びに行ってきました。土曜日はアスレチック、今日は小さな遊園地で長男と一緒に遊びました。この２日間、雨も降らずに過ごせれたのはよかったです。しっかりと遊ぶことができ、かつ私の運動にもなったので、少しは気分転換ができたかなと思っています。体を動かすのはいいことですね。ちょっと体が重い（物理的に）ので、思うようには動けれませんでしたが、体力的にぐったりとなるくらいには動けれました。昨日はアスレチックですので、結構歩いたので、足がクタクタ。寝つきは悪かったけれど、中途覚醒１回で朝まで寝れました。ただ、寝起きが悪かったようで、出かけたはいいけれど、眠気がとれず、しばらく車の中で一人寝ていました。今日は眠気が強かったようですね。昨晩寝付きが悪かったと言うのもありますが、眠気が取れずにしばらく動けなかったのは、しんどい状況でした。しばらく寝れば治ったので、睡眠不足だったのでしょうね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー帰宅してから、嫁の口から私の父親の愚痴を聞きました。原因は長男の宿題中の大泣き。毎日のように１７時からは宿題をさせているわけですが、ギャン泣きに近いほどの声で大泣きしています。がんばって娘が宿題の面倒を見てくれているのですが、それでも大泣きします。どうもそれを私の父親が気に入らないようで、毎回娘を睨んでいるとのこと。なんか、娘には申し訳のない気持ちでいっぱいです。せっかく仕事から帰って、長男の宿題を見てくれているのに、祖父から睨まれてしまうなんて、なんと娘にお詫びしたらいいか。そのような状況になっていたなんて知らなかったけれど、知ったら知ったで申し訳がない。娘にそんな負担を背負わせておいて、私は何も知らなかったことが悔やまれます。どうしたらいいのかなぁ。やっぱり、私が宿題の面倒をみたほうがいいのかなと思う。本当にこれ以上の負担を娘にはかけさせたくない。そりゃ、一番いいのは、長男の大泣きが止まればこんなことにはならないのだろうけれど、まだ１年生なのでそれが理解できないのでしょうね。なんか、実は私の家族はすでにボロボロになりつつあるのかなぁと思ってしまいます。これも全部、私の病気が発端で始まってしまったこと。なんとかしようにも、私の病気が治らないと事は進まない。なんか、嫌だなぁ。。。。
2025年09月28日
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今日できたこと（９月２８日）
今日もお出かけ。近くの小さな遊園地までドライブ。朝起き上がれました。おでかけをしました。朝ごはんを食べれました。公園で遊びました。お昼ご飯を食べれました。イオンで買い物をしました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。ちょっと今日は胃が痛い。また眠気が酷かった。
2025年09月28日
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今日できたこと（９月２７日）
今日は気分転換にお出かけに連れて行ってもらえました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（糖尿病）しました。おでかけをしました。お昼ご飯を食べれました。帰路につきました。買い物に付き添いました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日は公園で嫁・子供と一緒に遊んできました。
2025年09月27日
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今日できたこと（９月２６日）
今日から「諦める」ことができたことも記載してみようと思います。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩にいくことを諦めることができました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入ることができました。今日は雨模様だったので、散歩にはでれなかったことを諦めました。悶々とせずに、綺麗に「諦める」ことができました。
2025年09月26日
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気分転換をしたい。気力充電したい（療養１６日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はご飯を食べる以外は自室から出れていません。（いつもですが）雨も降っているし、散歩もできていません。何かをしようともがいているのですが、諦めて寝るという方法はいいかもしれませんね。まだ何かをするだけの気力が充電できていないという証拠なのでしょう。せっかくの勉強する本も買ったけれど、今は気力がないから読めないということを自分に言い聞かせて、諦めて寝る。外に出れないのも気力が十分じゃないから諦めて寝る。諦めが肝心かなぁ。一生懸命にもがいていても何も変わらないので、であれば寝てしまえばいいかもです。ただ、なかなか寝付くことはできないのですが、布団にこもって真っ暗にして眠気を誘ってみたけれど、なかなか寝れないものですね。諦める、寝るということができれば気力も充電できるかなぁ。「諦める」ということはいい意味で必要なのかもしれませんね。一生懸命もがいても、できることはかぎられているのだから、今できそうなことをしていくだけでしょう。私が今できることは寝ること。寝ることだけに注力して、余計なことをしない。どうせ、もがいていても何かができるわけじゃないし。本も読めないなら、読めないで仕方ない。漫画もよめないなら、読めないで仕方ない。テレビを見ても、興味がわかないので仕方ない。とにかく「諦める」ということをしていければいいのかな。なんか、自分の性格的に「諦める」ということは逃げるようで、嫌なんだけれど、今は「できない」のだから、もがいて変わるようなものじゃないんだ。結構きつい宣告ではあるけれど、気力を充電するためには必要なんだと思います。まずしないといけないのは、色々とあるようで、実際は気力を充電することなんだろうな。私が今までしようとしてきたことは、無理なことをもがいてやろうとしているけれど、それができなくて一人反省会をしていました。一人反省会をしても何も得られるものはない。それどころか、自分を追い込むことしかできません。散歩に出ないといけないと自分にプレッシャーをかけていたけれど、気力がない時は、「諦めて」素直に寝ているのも必要なんだろうね。歩ける時だけ歩くようにしたほうがいいと思います。自分に課題を与えて、生活リズムを無理にでも整えようとしているけれど生活リズムを整えるだけの気力がないのなら、できるときだけすればいいと思いました。本当は生活リズムを整えていったほうがいいのだろうけれど、そのためにできなかったことを後悔して自分を追い込むのなら、諦めて寝ていた方が精神的にはいいのではないかと思っています。気力がたまればいつの日かできるようになるかもしれません。気分が良ければ散歩ができていたので、それでいいのかもしれません。気分が悪い時はもがかず、無理をせずに寝ているだけでもいいのではないかと思います。３食食べれた、ブログを書けれた、それだけで十分だと思うようにしないといけないのかもしれませんね。今できることをしていく。医師からも言われた言葉だね。寝ることしかできないなら、寝ることだけしていく。寝ることしかできないということは、気力不足ということになるわけだと思います。まずは充電。これが必要なのでしょうね。ただ、気持ち的にそれが納得できるのはもう少しあとです。焦ってしまいがちになりますものね。「焦らずに」というのは結構難しい。どうしても社会は動いている中で自分だけ取り残されている感じが気持ちの中から離れません。ここが永遠の課題かもしれませんね。「諦める」「寝る」「焦らずに」このキーワードをクリアできるようになったら、気力の充電ができるようになるのかな？「焦らずに」「諦める」ができた時が病気を受け入れることができた時かもしれません。自分の中で病気をうけいれるということはそういうことなのだろうと思いました。どちらも脳と心の問題ですね。脳が「焦らずに」、「諦める」ということをしてくれないと、病気を受け入れるということはできないのでしょうね。難しいかもしれませんが、今求められていることはこの３点なのだと思いました。今日１日考えた結論です。「諦める」「寝る」「焦らずに」これができるようになることを今は求められている状況なのかもしれません。言うは簡単、行うは難し。結論はでてみたものの、実際に行なっていくのは結構難しい。うつ病の特性から「諦める」「寝る」「焦らずに」ができない状態にあるので、それに打ち勝っていく必要があります。性格的にも難しいところはありますね。ただ、これをやっていかないと永遠にうつ病と共存はできないかと思われます。社会復帰を焦ってしまっては悪化させてしまうだけです。この療養期間を利用して、まずは「諦める」ということから実践をしていければいいかなと思いました。１度に３つもの課題をしていくのは困難なのでまずは「諦める」と言うことからできればいいかなと思います。「諦める」ということはかなりハードルが高い項目ではありますが、まずはもがかず「諦める」をしていきたいと思います。具体的にどうするの？と言われると自分でも分かってはいないのですが、本や漫画が読めない時は読まないようにする。お風呂も苦戦するならその日はお風呂に入らない。散歩できない時は散歩をしないようにする。ご飯が食べれない時は食べようと努力するのではなく食べない。（？）トイレは諦めるわけにはいかないけれど（笑とにかく「がんばろう」ではなく「努力」するのではなく、まずは「諦める」どうしようもない日もあれば、クリアできる日もあると思うので、お風呂や散歩はできる日にすればいいと思います。まぁ、ご飯だけは食べたほうがいいとは思いますが。とまぁ、具体例はあげてはみましたが、こんなところから療養期間は初めてみようかなと思います。まずは努力しない。「諦める」ということだけに注力して行いたいと思います。
2025年09月25日
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今日できたこと（９月２５日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました（深夜ですが）今日はいろいろと考えていた日ですね。すこしはいい方向に向けばいいのですが。
2025年09月25日
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朝からぐったり。休日の翌日は疲れてしまうようですね。（療養１５日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝目が覚めた時から疲れています。ぐったり感が強いです。やっぱり、休日の翌日は疲れてしまうようです。どうしても休日ともなると長男が自室にべったりなので、相手をしないといけず、その相手をしているとぐったりとしてしまう。※詳細は昨日のブログ参照。結局頭痛は寝るまで続いていて、頭がいたいまま、眠剤を飲み、強制的に寝させてみました。なんとか眠剤が効いたのか、それとも疲れがあったのか、今回は中途覚醒もなく、朝まで寝れました。けれど、朝起きた時の疲れ感や憂鬱感が強いのはやっかいです。朝から無気力。散歩にでも出ようとしてもでれず、家に閉じこもりっぱなし。肩も痛いし、体もだるい。うーん、体調が微妙。今日は２組のお客様がいらっしゃる予定。これも疲れがでている原因なのかな？あらかじめ予定が入っていると疲れがでやすいです。ここは予定通りに行かなかった時をネガティブに想像しやすいから疲れがたまってしまうのでしょうね。突発的なものしんどいけれど予定がある方がさらに疲れます。どうしてなのでしょう。先に書いた通りにネガティブな想像ばかりしてしまい、起き上がれなくなってしまうからかな？失敗したらどうしようとか、起き上がれなかったらどうしようとか色々と心配してしまい、疲れ？ストレス？がたまり、疲れが出てしまうのかなぁ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー案ずるより産むが易し。まさにこのことわざ通り、無事にお客様の対応が終わりました。。別にとってくわれるわけじゃないのに、なんでこんなに不安になっていたのだろうか。対応中は緊張しつづけ、精神はとがったまま。やっと対応が終わり、完全にノックダウン。すぐさまベッドに倒れるように横になり、疲れ切っています。なんか、今日の作業は全て終わり、一安心。もう、今日は疲れました。何もする気力が残っていないです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー気がついたら寝落ちしていました。夕方になり、目が覚めました。疲れはというと取れていないですね。ぐったり感はのこったままでした。少しだけ気力が復活したのでブログ入力をしています。今日は疲れているためか自己暗示はなさそう。肩が痛いのはなんとかしたいな。とても肩が凝っています。うつ病って肩こりにも影響するのかな？今日は肩こりがひどいや。痛みをともなっています。痛みを伴うと言えば、右手が震えているのが気になります。なんか、物を食べたり、歯ブラシをしたりと右手を使うと、プルプルと震えが止まりません。これも何かの影響でしょうか。加齢もあるのかな？あちこちと故障が出始めているな。困ったものです。これ以上は病院を増やしたくないです。というよりは薬を増やしたくないです。けれど、右手の震えは常にじゃなくて、何か持った時に発生します。これはなんだろうか。不思議ですね。発生はまだ頻度は少ないです。必ず発生するわけじゃなくて、たまに発生するのですよね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は頭痛や耳鳴りは発生していません。そんな日もあるのかな。発生するのは常にじゃないけれど、今日は頭痛もなく、少し楽になってきたかな。疲れ感があるから、それ以外の症状が抑えられているのか。
2025年09月24日
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今日できたこと（９月２４日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。２組のお客様の対応をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に・・・ちょっとだけ入りました。今日はお客様の対応で疲れてしまったようですね。
2025年09月24日
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夜になり頭痛がする（療養１４日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★夜になり頭痛がひどくなってしまいました。今日は祝日、午前中から長男のYoutubeに付き合っていました。子供がそうなのか、長男がそうなのかわかりませんが、発狂系のゲーム実況の動画ばかり見ています。それを見てわらう長男。せっかく笑っているので、止めるのも野暮なのでがんばって付きあっていました。結構発狂する声が頭に残るのか、合計４時間もの発狂する声を聞き続け頭痛が止まらなくなりました。キーンという耳鳴りも発生し、全身疲労です。ゲーム実況で発狂する声を同じ時間だけ長男も見ているはずなのですが、気持ち悪くなったりはしていない。けれど、あまりいい動画とは言えないよな。さすがに発狂し続ける動画ばかり見ているから、なんか心配。長男の学習や体調に悪い影響がでなければいいのですが。仕組みでなんとかそういう動画を見れないようにできればいいのですが、なかなか難しいのだろうな。長男にうるさい動画再生はやめてねと言っても、次から次へとうるさい動画を見てしまうというより、再生候補にあがってしまうのだろうな。というよりゲーム実況系はみんなそうなのかもしれないな。それが面白いのだろうね。とりあえず、子供がYoutubeを見る時にはYoutubeKidsというアプリで見せてはいるけれど、完全な制御はできないだろうしな。なんとか、再生候補が上がって来ないようにできる設定とかないものかと調べてはみているけれど、なさそう。再生履歴や検索履歴を保存しないようには設定しているんだけれど、動画の内容についての制御はできないかな？正常な精神なら気にもとめないだろうけれど、私の精神は異常なので結構きついものがありますね。
2025年09月23日
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今日できたこと（９月２３日）
今日はお彼岸。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。墓参りをしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は頭痛が止まらない１日でした。苦しいですね。
2025年09月23日
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月曜日は調子が悪い日が多いですね（療養１３日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★月曜日はどうしても朝から疲れ切っていて、気力の低下が激しい。土日と週末を過ごし、疲れ切ってしまっているからだとは思います。療養期間中だから、ずっと休んでいるのですが、土日は特に体調不良になりやすくなっているようです。昨日なんか、車で寝てしまいましたものね。今朝も起き上がれたのは９時３０分くらい。それまではベッドでもがいていました。なんとか起き上がれないものかと悪戦苦闘しながらもやっと起き上がれました。その後もなんとかして日課の散歩をクリアしたいと目標のもと、いやいやながらも散歩はクリアできました。けれど、散歩中も気持ちはネガティブ。ずっと嫁や娘に謝りながら散歩をしています。希死念慮に潰されながらも散歩をしてなんか効果あるのだろうか。まぁ、体力の低下は阻止できるのかな。１時間程度散歩を行い、家に帰ってきたらもうぐったり。気力の全てを使い果たした感じです。今日は午後からはひたすらもがくだけだなぁ。今日わかったことがある。おそらくですが、苦しむことを自己暗示かけている時があるかもしれない。いつもじゃないけれど、何もないのに、ひとり反省会もしていないのに急に苦しくなる。その時って頭で「苦しい」と思っていて、本当に苦しんでいるんだけれどそれって自己暗示をかけているのかもしれない。「苦しい苦しい」と思うことで、本当に苦しくなっている気がする。今も苦しんでいるんだけれど、その時頭は「苦しい」しか考えていない。そうなると自己暗示の可能性が高い。こうなった時に別のことをして気分転換をすればいいのかな？まぁ、それで気分転換ができればの話ですが。動けない状態になっているので、気分転換をするだけの余裕はないのですが。ただ、頭から「苦しい」の文字を取り除くのはありかもしれない。だから、こうやってブログを書くようにしたら少しおさまってきた。また、炭酸水を飲んだら落ち着いてきた。そっかぁ、自己暗示か。それには気が付かなかったなぁ。自己暗示とは怖いものですね。ひとり反省会をしている時は悩んでいるから苦しくなるのは仕方ないとしても、何もしていない時に急に苦しくなるのは自己暗示の可能性が高いですね。とわかっていても、きっとまた自己暗示をかけてしまうのだろうな。脳って複雑な構造をしているのですね。いや、うつ病だからそうなっているのかもしれません。だから、先生は他に集中できることをと言われるのか。自己暗示をかけさせない努力をすることが必要なのかな。苦しむ努力、苦しみに耐える努力ではなく、自己暗示をかけない努力をするように言われるのでしょうね。けれど、それって難しいよ。今はうつ病真っ只中だから、きっと苦しくことを考えてしまうかもしれないです。あー、また苦しくなってきました。１日中、これの繰り返しだなぁ。
2025年09月22日
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今日できたこと（９月２２日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。散歩をしました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はこれくらい。テンションが低めでした。
2025年09月22日
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ネガティブだなぁとつくづく思う。（療養１２日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★つくづくネガティブだなと思ってしまいます。せっかく今日は嫁・娘も休みだということで気分転換もかねて、近くの工場見学ツアーに行ってきました。しかしながら、朝からテンションが低め。低空飛行でした。道中もあまり会話に参加できず、ほぼ私は無言のまま車の中で連れて行ってもらいました。せっかく連れて行ってもらっているのに、会話に参加できないことを苦しみ、どんどんと発想はネガティブなことばかり。ドライブ中、気分は沈んだまま。なんだか、嫁娘に申し訳がない気持ちでいっぱい。気分を上げようと試行錯誤はしてみたものの、沈んだものは浮上してくれない。ふと亡くなった祖母もうつ病で、家族に旅行やドライブに連れていってもらっていたけれど、こんな感じだったのかなぁと思う。家族全員に迷惑をかけながら生きていくことが本当につらい。さらにずっと気掛かりになっていたのは、今日は地域の草刈り。こちらにも参加することができず、父親に代わりに出てもらった。そんな中、自分は遊びに連れて行ってもらっていて、本当に申し訳のない気持ちでいっぱい。工場見学中も説明は上の空。常に気持ちはここにあらずの状態でした。気持ちをなんとか取り戻そうとしても戻って来ず、結局そのまま工場見学を終了し、帰路につきました。途中、お昼ご飯を食べる時になってやっと気分が戻ってきた。その後は、市内に戻り、晩御飯の買い物。急な眠気に今度は襲われてしまった。車の中で１時間ほど眠っていました。今日は１日何をしていたのでしょうね。本当にネガティブになってしまっているのだなぁとあらためて実感。
2025年09月21日
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今日できたこと（９月２１日）
今日は嫁娘がお休みだったので、お出かけに連れて行ってもらえました。朝起き上がれました。お出かけにでかけました。朝ごはんを食べれました。工場見学ツアーに参加しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は工場見学に連れて行ってもらえました。少しは気分転換ができたのかな？
2025年09月21日
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今日は定期受診（精神科）でした。（療養１１日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は定期受診の日でした。病院はやっぱり疲れます。昨晩は病院のことなどで頭がいっぱいで寝つきも悪ければ中途覚醒も多かったです。さて、今回のメインは作業所再開の時期についてですが、まだ精神的な安定がないのと、作業所の恐怖が残っていることで、来月の受診日までは療養を続けるということになりました。もう少し療養が必要ですね。まぁ、昨日とかアムカしているからこの状態で作業所を再開できるかというとまだ無理そうですね。あと、日頃の散歩について、町内だとどうしても知り合いにあってしまうので、車でちょっと遠い公園に行き、散策するのはどうかという提案もありました。確かにその方法もありますね。あとは一例として週１回でも図書館とかに行ってみるのはどうかという提案もいただけました。あとは薬（眠剤）がちょっと変わりました。睡眠の質を向上するために体を動かしてみるということになりました。今日はしんどいので、これくらいで。病院は待ち時間も長いし、診察は疲れるし、大変ですね。。
2025年09月20日
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今日できたこと（９月２０日）
朝早く起き上がれた（というより寝不足なだけ）朝ごはんを食べれました。通院（精神科）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は通院日。病院はやっぱり疲れますねー
2025年09月20日
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情けない。こんなところで止まっていたくない（療養１０日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝から憂鬱な気分。なんかさ、目覚まし時計がなるたびに起き上がれないのがとても情けない。目覚まし時計には作業所に行く時間がセットされたままになっています。一旦それを無しにすればいいだけなのですが、プライドですかね。なんかそれを無しにしてしまうと、人生がだらけた感じになるので、せめて朝だけは作業所に行く時間に起きようと思っていました。ただ、それが逆にプレッシャーになっているのか、目覚ましが苦しい時もあります。今日はその日だったようです。朝、目が覚めたらとても寂しい気持ちになりました。嫁や娘たちは仕事にでている時間を過ぎ、ゆっくりとした朝を迎え、そしてベッドから起き上がることができず、そのままごろごろ。そしていつもの通り、自分の存在価値や希死念慮がやってくる。※いつも通りなのが、つらい。普通なら働いている時間にベッドで横になっているのが、もどかしい。もどかしいというよりは情けないが近いです。やっと起き上がれたかと思ったら、あまりの希死念慮にまけて、アムカ。何をしているのでしょうね。自分の人生はアムカをするためにあるんじゃないかと思ってしまいます。けれどね、嫁や娘や長男が慕ってくれる限り、生きていこうと頑張っています。これだけは死守しなければいけないこと。長男が私の自室に来てくれていることは本当にありがたい。つらいこともあるけれど、ありがたいとは思っています。娘もそう。仕事から帰ってきてから顔を見せてくれるだけで本当にうれしい。嫁には甘えさせてもらえることが本当に助かっています。みんなには本当に感謝をしてもしきれません。ただ、それを受け止めるだけのキャパがないです。自分を、自分の精神を保とうと努力をしてはいるのですが、今朝みたいに情けなく思ってしまうこともあります。そりゃ、そうですよね。みんな働いているのに自分は自室でごろごろ。そんな状況に耐えれるほど精神は持っていません。自分も一般で働けるようになりたい。本当は長男としては嫁が家にいてくれたほうがうれしいと思います。けれど、嫁には生計を守ってもらっているので、仕事を辞めてとは言えないです。嫁や娘が働いてくれているおかげで家の生計は守られているのです。つまり、家族が生きていけるのは家族が頑張ってくれているからです。自分はというとその家族に守られ、ベッドで横になっているだけ。何年間もその状況が続いています。特に嫁には夜勤がある仕事についてもらったり、早朝のある仕事についてもらったりと仕事を辞めてもらうことができません。本当に苦労させています。結婚した時には幸せにすると誓ったのに、逆に苦労ばかりさせている。今では私より嫁の方が白髪が多いかもしれません。それほど苦労をかけているのです。なんか、嫁の頭を見るたびに本当に申し訳なく思っています。だからこそ、こんな状況で止まっていたくないのです。普通に稼げるようになりたいのです。時間が戻ってくれたらいいなと思うこともあります。２０１６年くらいに戻ってくれればうつ病発生の対処もできたかもしれません。発生した時には手遅れで、後戻りもできない状況ばかり作ってしまいました。退職したり転職したりと今では失敗の数々。うつ病は忍耐と焦りとの勝負だと思っています。焦ってしまったがために今では後悔してばかり。急いで退職したり、転職したりと本当に焦ってしまってばかり。今回ばかりはもう慎重にいきたいと思っていても、焦ってしまいます。今の状況を打破したい。いったいいつまでこんな状況が続くのか絶望をしつつも、少しは今回の療養がプラス方向に向くように期待もしています。毎日、こんなことばかり考えているので、どうなんだろうか。何も考えずに治療に専念できたらいいのですが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨夜、IPadのバッテリーが寿命を迎えたようで、昨日から電源が入りません。IPadは主に子供のYoutubeとゲームに使っていました。いつも小学校から帰ってきて、２０時までYoutubeを見ています。そうすることで、私から長男を離して精神的なストレスを緩和していました。ただ、IPadがなくなったことで、長男の「たいくつ」攻撃が再開します。ひたすら「たいくつ」を言い続け、２、３時間言われ続けるので、結構な精神的負担になっていました。それでやむを得ず、Youtubeを見る時間を増やして、私から長男を離して療養に専念できるようにしていました。そのアイテムが壊れてしまったので、これからどうするかですよね。緊急対応として、使い古したスマホにYoutubeKidsを入れ、動画を見せているのですが、これも２時間で終わってしまいます。平日はまだ２時間でなんとか凌げるかな（今日が初めて）と思ってはいますが、問題は土日。今週の土日は親子会や工場見学でYoutubeを見る時間はないのですが、来週の土日ともなると、そういうわけにはいかず。今までと同じであれば、７時から１０時までただひたすら「たいくつ」と言いつづけ、私の精神を衰弱させてきます。※７時は長男が起きる時間、１０時はスマホやタブレットを見始めて いい時間にしています。結構「たいくつ」を３時間も聞いているとこっちが追い込まれてきます。この「たいくつ」攻撃（と私の中では思っています）は、精神的なストレスになります。それがあるから、土日はかなり恐怖の曜日になっています。IPadが壊れたことで、さらに不安はますばかり。昨夜からそれが気になり、なかなか寝付けれませんでした。頭の中はずっとそればかり考えているから、当然眠ることなんてできるわけがなく、目を閉じてもすぐに目をあけてしまいます。けれどなー。長男のYoutubeやゲームのためにIPadを買うのは、かなりきつい。（予算的に）私が働いている頃ならまだしも、今は嫁に働いてもらってぎりぎりの生活をしているので、そんな余裕があるわけもなく。なんとか、このスマホの利用できる２時間で長男の過ごす時間を考えていけるといいなと思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は雨も降ってなく、曇りだったので散歩にでることができました。なんとか今日は日課をクリア。ただ、散歩にでると思わず、ジュースとおやつを買ってしまうのです。これだけでも３００円。１日３００円。１ヶ月で９０００円。結構ないいお値段になってきています。おやつとジュースを買わないようにしたら６ヶ月もすればIPadが買えるのじゃないの？と思っています。まぁ、目標地点をウェルネスにしている時点で間違っているのですが。何か目標がないと散歩できないもの困りもの。何かゴールがないと散歩ができない。自分へのメリットを作って散歩をしている時点でお金の無駄使いをしています。散歩をしていても情けなく思っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は何がなんでも情けなく思ってしまう日のようです。こんな日はロクなことがない。（ってアムカしちゃっていますが）これまた、寝て過ごそうと思っていても眠れるわけもなく。寝不足なのに寝れないのはなんでだろうか。それだけ頭が滑車のように回転しているのかな？頭や気持ちが落ち着かないと寝れないのは当然。だから、寝逃げもできないのでしょう。自分の頭はどうなっているのか？昨日嫁と話してしていて、何かわからないけれど悩んでいるという話をしました。嫁には何か気になることがあって悩んでいるのでは？と言われたけれど本当に何を悩んでいるのかわからないけれど、悩んでいるのです。どういうこと？と思われるかと思いますが、実際にそうなんです。頭の中身は何も悩んでいないのに、気持ちが悩んでいる？そんな感じ？悩むことが習慣化されてしまっているのかな？悩むことを悩んでいる？色々と悩む時もあれば、わけもなく悩むこともあります。それだけ悩んでいれば胃も痛くなるわ、寝れなくもなるわです。これを情けないと言わずになんと言うか。気分は最悪（いつもだけれど）はぁ、・・・つらい。
2025年09月19日
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今日できたこと（９月１９日）
今日は中途覚醒は２回。寝つきも悪かったです。朝起き上がりました。朝ごはんを食べれました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日お風呂に入っていないから今日は入りました。明日は通院です。来月の作業所の通所可否を相談します。
2025年09月19日
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【つぶやき】【愚痴】単なる愚痴です（無視してください）
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆当日記は愚痴や泣き言を書いているだけなので、無視をしてください。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ちょっと頭を冷やそうと思って愚痴を吐き出してみようと思います。ですので、内容に意味はありません。思っていることだけを吐き出しているだけですので。正直、今回の療養は長引きそうな予感。かなりストレスがたまってきていたから、ダウンしたのだと思う。結局、自分は愚痴とか悩んでいることを口に出していえない性格をしているようなので、どんどんと胸の内にたまっていき、爆発してしまっている。言いたいことも言えず、相談することもなく、一人で悩んでいるだけ。それが療養期間に入ったからと言うことで変わるわけもなく、前と同じ生活をしていて、何が違うかと言うと作業所を休んでダウンしている。まぁ、それだけでも大きな違いですが。結局、療養といっても頭や気持ちが変わるわけじゃない。どうやったら頭や気持ちを変えていくことができるのだろうか？趣味や熱中できることを言われても、趣味もなくなれば、熱中することもない。散歩は再開してみたけれど、それ以外は前回の受診日の状況とは何も変わっていない。明日が今回の受診日。来月の作業所再開の相談を行う。来月も療養期間になりそう。不安定な状態になってから１週間そこらの療養では回復するわけもなく。先に書いた通り、作業所を休んでいる以外には何も状況は変わってない。今日も夕方の子供のYoutubeにも付き添っている。２時間のYoutube時間の間、大音量で子供がYoutubeを見ていて、それを見守っているだけ。せめて音量を落とすようにいっても、音量を落としてもすぐに大音量にしてしまう。嫁曰く、大音量じゃないと見た気にならないらしい。せめて音量を小さくしてくれればいいのにな。大音量で銃の音やぶつかる音を出されると疲れてしまう。結構きついよ？今の自分ではその音量を無視することはできない。どうしても耳に入ってしまう。嫌だとわかってはいても、子供に強く言えない。娘の時のような失敗はしたくないので、嫁に全てをまかせている。娘の時には怒ってばかりいたので、自分から離れて行ってしまった。その苦い思いを再びはしたくないので見守るだけ。怒ることは嫁に任せている。それでも自分の精神状態が病んでくることは変わりない。嫁曰く入院でもしない限り無理じゃないかと言われるけれど、入院はしたくない。精神病棟は結構しんどくて、再び入院となるとちょっと遠慮したい。なんとか自宅で上手に療養することができないだろうか。そのためにはどうすればいいか。って悩んでいる時点で療養してない。療養するためには・何かできることを増やす・薬で精神をおちつかせる・子供から距離を取る・睡眠をしっかりと取るが必要だと思っている。間違っているかもしれないし、不足しているかもしれない。今は何かできることを増やそうと思って、勉強をしてみようと試みる。早速、学習するための本を注文して、明日には届くかな？本当は今日届いて欲しかったけれど、今日は無理そう。明日の受診待ちの時が暇になるから本でも持っていこうと思ったけれど届かないなら仕方がない。と、挑戦してみようという気持ちはある。やっぱり、過去の栄光かな？以前は勉強が苦じゃなかったから、１ヶ月に２、３冊の学習本を買ったり、通信大学や通信講座を受けていたりしていた。それを思い出し、勉強をすることに再度挑戦をしてみようと思った。趣味とはいかないけれど、勉強をしていくことで何かを得ることが出来たらいいなと思う。興味があることなら、勉強も再開できるのではないかなと思っている。薬はちゃんと服用している。ODなどは最近はしていない。というより嫁管理になっているからODはできない状況を作っている。次は子供との距離。これは先に書いた通り、Youtubeやゲームをするために自室にくる。スマホだからどの部屋でもでき、両親のいるリビングで見れる環境はあるけれど、なぜか私の自室にやってくる。これはうれしいことなんだけれど、今の自分にはちょいときつい。他のブログでも書いているけれど。うーん。悩んでも答えがでるわけじゃないな。それ以上のことをしないといけないな。と別方向の対応を考えていく方法しておかないと。最後は睡眠。これが一番やっかい。とにかく寝つきの悪さと中途覚醒が問題。前回の受診の時に眠剤の量を倍にしてもらって、以前よりは睡眠時間が増えたとは思うけれど、まだ寝つきが悪い。そして中途覚醒も０にはならず、最低１回は発生している。中途覚醒するとまた寝つきが悪いから眠るまでに時間がかかる。ただ、これ以上の眠剤は増やせれないので、今の薬で様子をみていくしかない。散歩もしているし、疲れていないわけじゃないとは思うんだけれどな。睡眠がしっかりと取れれば何か変わってくるかな。とまぁ、愚痴は尽きないのですが、今日はここらへんで。少しはすっきりとしたのかな？またストレスが溜まりそうなら愚痴ブログも書こうかな？☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆当日記は愚痴や泣き言を書いているだけなので、無視をしてください。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
2025年09月19日
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今日は１日雨。何かすることが見当たらなかった。（療養９日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は１日雨です。散歩には出かけれませんでした。そうなると１日することがなくなってしまいます。明日には学習目的の本が届く予定なので、明日から活字に挑戦です。とりあえず、今日は事前練習として漫画を読むことにしました。けれど、１話読むだけで疲れてしまい、しばらく休憩をしてから再び読むということになりました。文字を読むのって大変なんだなと思った。まぁ、これは発病後、どんどんと活字離れして読めなくなった結果なのですが。あとは老眼なので、老眼鏡をかけて読まないといけないというのが結構疲れるのかもしれませんね。うつ病になってからというもの、一気に視力が低下して近眼になるわ、老眼になるわと視力にも影響するのでしょうか？朝から挑戦して、夕方にやっと１冊読み終えました。もうそれだけでぐったり感が半端ないです。ただえさへ気力がないのに、漫画を読むという行為をしたものだから、疲れてしまったのでしょう。明日は本が届くので再挑戦してみます。
2025年09月18日
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今日できたこと（９月１８日）
朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。漫画を読むことができました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日は１日雨だったので、引きこもっていました。
2025年09月18日
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散歩ができた。（療養８日目）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は朝から散歩ができました。昨夜は中途覚醒が１回ありましたが、目覚めはそれほど悪くはありませんでした。朝から暑く、散歩に行くのも億劫になりそうになりましたが、それでも少しは歩いて気分転換をしなくちゃいけないという責任感があり、なんとか３０分ほど散歩を実行しました。さすがに熱中症になるわけにはいかないので３０分くらいでやめました。まだまだ残暑が厳しいですね。明日から気温が下がると言われていますが、少しは歩きやすくなってくれるといいのですが。散歩中はできるだけ人に合わない道を選び、とぽとぽと歩いていました。人とすれ違うと緊張をしてしまい、思わず下を向いて歩いています。だから、人に会いにくい道を選んでいるわけですが。人に会わないだろうなという不安感からか歩く速度は低下。不安感が起きてしまうのは、いい年齢の人がこんな時間に歩いているのを見られたら遊んでいるように見られてしまうのではないかという心理から。療養はとても難しいですね。気にしなくていいことをいろいろと気にしてしまい、なかなか精神の療養というわけにはいかないです。この不安感が落ち着くまでは療養がつづくのでしょうね。完全に不安感が消えることはないのだとは思いますが。なかなか散歩をしても気持ちいいというわけにはいかないようです。まだ自室にこもってしまう時間の方が長いです。自室で何をしているかというとブログをかいているか、横になっているかのどちらかです。なんか、不安感や緊張感が落ち着かないです。横になっていると不要なことばかり悩んでしまい、なかなか回復してくれません。希死念慮も強く、自分の存在価値などを悩んでしまっています。趣味の活動と言われても、何も思いつかない。できているのはこうやって日記を書くこと。まぁ、そんな落ち込んでばかりいても、散歩とブログができたから良しとしないとね。できなかったことばかり、書いていては気分も落ち込んでしまうからできたことをたまには書いてみようと思う。・散歩ができた。・ブログが書けた。今日はこれくらい。午後からの活動はありません。せめて何かに集中できることがあればなと思っています。ふと、勉強をしてみてみようかなと思いつきました。本を読む気力がないけれど、少しだけ頑張ってみようかなと。ちょっとだけ気になることがあって、それを調べてみようかなと。本を読んで理解する力は衰えているとは思いますが、せっかくの療養期間で１日１ページでも読めればいいのではないかなと思った。分厚い本は断念しそうなので、簡単で優しい本からやってみようかと。少しでも気分転換になればいいかな。
2025年09月17日
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