2009年11月の記事
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胸が痛くて苦しい
（散文ナシ）昨夜は０時頃に布団に入って寝つきが悪いのか中途覚醒なのか２時頃と４時頃に起きて水飲んだ。その後ゴロゴロ過ごして昼起こされて食べてまたゴロゴロ過ごしてというか就寝と中途覚醒を繰り返して１７時頃 まともに起きた。またストリーム配信眺めて過ごしてる。２･３時間しか連続で寝れない。寝てるのか空想妄想幻覚状態なのかわからない。息ができないような感じになっていつも目覚める。なんだか 呼吸が不自由になる感じがする。胸も痛くなって よくわからない状態になる。心臓はココだって思い知らされるくらい痛くなる。体調はあまり良くない。。。なんとなく起きて過ごしてはいるけれど本当はずっと寝ていたい。ユウ
November 30, 2009
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台詞棒読み
（散文ナシ）なんでか 気分が沈んでる。昨夜は２３時半頃布団に入って眠れなくて１時頃に頓服飲んでそれでもあまり落ち着かなくていつのまにか寝ていたけれど昼に起こされて食べてゴロゴロして１６時頃に起きた。また ストリーム配信眺めて過ごしてた。つまらない。なにも やることもないし やりたいと思わない。考えるのも 面倒で どうでも いい。ここ数日は そんな感じで流されるまま生きてる。生きてる・・・ってこんなんじゃない気がするけれど。気の利いた言葉も 思いつかない。自分の言葉なのに 台詞を棒読みするように感情がない。もう 寝てしまえるなら寝てしまいたい。ユウ
November 29, 2009
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健忘気味に書いたの忘れる
（散文ナシ）実は今日の分はもう書いたと思っていた。UPするのわすれて下書きを消去してしまった。・・・orzすでにUPしたものだと思ってテキストエディタを閉じてしまった。ココのエディタ機能は操作ミスると全文飛ぶから使わない。昨夜は２４時頃に布団に入って中途覚醒なのか寝れない感じで２時過ぎころに頓服飲んで。少なくとも８時頃までは寝てちょっとトイレして食べずにごろごろ転がって昼食べても また ごろごろして１６時くらいにまともに起きた。夜に寝れると かなり調子いい。不完全燃焼気味の睡眠は やっぱりよくないのだろう。とはいえ毎日頓服やってると 足りたくなるからどうにか普通に寝れるようにもなりたい。まぁ 起きているときに なにをするでもないのだけれど。今日はゲームの妄想をしてすごした。自分で設定を変えたりして遊んで妄想していた。今は ゲームはしたいと思えないので 妄想だけ。ゲーム やりたいのとか別にないし。。。ユウ
November 28, 2009
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久しぶりの快眠
（散文ナシ）昨夜は２３時半頃に布団に入って眠れそうにないので頓服分を飲んでスカッと寝れた。頓服 くせになりそうｗスカッと眠れたからといって早起きなんてするわけもなくｗ朝中途覚醒した気がするけど覚えてない。昼に起こされて食べて寝て１６時頃にまともに起きた。結局は いつもと変わらなかった。ちゃんと夜に眠れても起きていてすることがないなら意味がない。精神的には おもいっきり 落ち着いてる。やることがないから なにもしない。。。。なんか 自分がバカにしか思えない。ストリーム配信も そろそろ飽きた。あぁ なにをして過ごせばいいんだろう。ユウ
November 27, 2009
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疲れまくり
（散文ナシ）連日出かけただけで疲れまくり。体力が本当に落ちていると痛感。昨夜は２４時頃に布団に入って結局寝付けたのは３時頃。８時に一度起きて食べて寝て起こされて病院へ。今日はなんだか待合室が混んでいてかなり時間がかかった。帰ってきたらスグ昼食でそこからまた寝る。１８時頃 起きた。そして夕食。眠いから寝るんじゃなくてだるいから横になってるだけ。そうしているうちに自然に眠ったりしてるだけ。昨日は社会保険事務所 今日は病院。二日続けて出かけただけで疲れまくり。もう なにもしたくない。寝つきが悪いので薬を頓服で追加してもらった。これで なんとか寝れるといいと 思う。他の薬も増えて 病院代だけでバカにならない。いっそ 通院やめてしまいたいとすら思う。無職無収入で通院なんて 無理だ。ユウ
November 26, 2009
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病んでますが なにか？
なにかを求めたいのに 求めるものがない 得られるものが ない なんのために生きてるのか いつも わからなくなる 昨夜は１１時半頃に布団に入って１時頃には寝れたと思う。朝は７時半頃に起きて食事して社会保険事務所へ。帰ってきたらそのまま寝て昼に起こされて食べて また寝て。夕に起こされて食べて また寝て。１９時過ぎに起きて 今。２ヶ月ぶり位で電車に乗った。随分体力落ちてるなって実感。社会保険事務所で話しててもなんか ふあふあ した感じで話がうまく できなかった。病んでて わりぃかぉ？？変なトコで逆切れしそうになった。社会復帰するにしてもこの部屋は服すらろくに置けないので家を出なければならない。今の状態ではそれはできないのでもう少し薬漬けになってでも落ち着いた状態にならないと。。。・・・社会復帰するなら ね。。。なんにも目標がないから 困る。今更資格云々とか どーでもいいし。あぁ なんか目標になるものがほしい。ユウ
November 25, 2009
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朦朧とした一日
漠然と 漠然と くりかえす想いが かすれていく なにが今のわたしを造るのか まるで わからない時間が過ぎてく 昨夜は２３時半頃に布団に入ったものの全く眠れず 焦燥感に襲われてしまったので３時頃に睡眠導入剤を再び摂取。ほどなく寝た。何時に目覚めたか よくわからない昼に起こされて食べて寝たのは覚えてる。最終的に１８時頃に起床。寝つきが悪すぎるのでやはり 次回通院のときに相談して増やしてもらおう。繰り返し 同じような夢を見ていた。といっても すでに内容は忘れたｗ何度でも見ていたいような 気がする。漠然と死を考えて過ごしていた。自分の死と他人の死と ごちゃごちゃと。トラウマに触れないで思い描くのはそんなこと。ほとんど寝て過ごしていたので書くことがない。今日はたまったポイントサイトのメールをクリックしていた。今 収入のように手に入るものは ポイントサイトだけだ。でも アフィリエイトは やとうとは 思わない。自分が広告塔になるのは どうも 気に入らない。これから どうやって 生きていこう。それを 考えたくないのが 正直な今の状態。ユウ
November 24, 2009
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気だるい一日
なにも思いつかない日 振り絞って 言葉を連ねれば それだけでも 心が痛む 心になにもないのに気付いて 傷だけが 広がっていく 布団に入ったのは２３時半頃。相変わらず寝付きが悪くて３時頃に寝付いたと思う。昼に起こされて食べて寝てというか横になって考え事して１６時起床。相変わらずストリーム配信眺めて過ごしてる。なにも楽しいと思えることが思いつかなくて考えるのは楽しいと思えていた頃のこと。何度も何度も 思い出してビデオテープなら擦り切れるほどに。でも それは 過去のことで 今のことじゃない。それを思うたびに気だるくなる。ここ数日 微熱気味だったけれど今日は暖かだったからか 小康状態。こんな 穏やかな日が続くといいな。。。ユウ
November 23, 2009
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つまらない・・・
寒い日は ぬくもりをひたすら求めて 寝入る 寝入る 寝入る そして滅入る 滅入る 滅入る 悪循環の 日常 という感じで１日過ごした。２３時半頃に布団に入ってたぶん２時頃には寝れた。７時半頃一度起きて食べて寝て。昼に起こされて食べて寝て。１７時頃に起きて 今に至る。相変わらず ストリーム配信をボーッと眺めて過ごしてたりする。何度も 同じものを ボーッと 眺めてる。今日は寒かったので それだけで ずっと寝てた。財布を落とす夢を見た。逆夢だといいな。。。楽しい内容の夢が最近は 見れない。起きていても 意味がないような日常で寝ていても 楽しいことがないのは 苦痛。ゲームとかも やっていて楽しいと思えないし。なんか 生きててつまらない つまらなすぎる。楽しいとかおもしろいとか なんか ないだろうか。なにも 思いつかない。ユウ
November 22, 2009
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嘘と嘘と嘘
七つの嘘を守るために 八つ目の嘘を人はつく 嘘に固められた生活は なによりも甘味にみえ 毒ばかりが舌を潤す 友人とチャットしてたので就寝１時半頃。10時過ぎに起きて食べてまた寝て昼に起こされて食べてまた寝て17時半頃起床。いくつも夢を見ては目覚めてた。嘘を守るための嘘の夢。誰も傷つけないようで誰もを傷つける嘘の夢。それが 真実なんだっけって思い知った。どこまでが嘘じゃないのか わからない。心が病んでるから そんな風に思うのかもな。ユウ
November 21, 2009
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三大欲求の嘘
満たされない日が続いて なにもかもが 流れるように 淀んでも 過ぎていく 流れの中で人は 思い悩み 自分にいいわけを し続ける 人の三大欲求は睡眠欲 食欲 性欲 などというけれどそんなものは 性欲を正当化するためのもの。性欲なんて発しなくても死ぬわけでもない。睡眠欲 食欲 呼吸欲 が 本当の三大欲求ジャン。今は それだけで 生きてる。。。０時半頃布団に入って就寝は１時頃かな。９時頃に起きて食べて また寝て昼に起こされて食べて また寝て夕に起こされて食べて そのまま今。性欲なんていうのは 煩悩に等しくてそれを正当化するために三大欲求に入れてる。人の三大煩悩は金欲、物欲、性欲。生殖のためではない性欲はただの煩悩。今の人は煩悩のためだけに 生きてる人が多い。もっともっと やらなければならないことがあるのに目先の欲望だけに走って 先を見ていない。健常者ぶってる人ほどに その傾向が強い。哀れだね 生きていることが。。。体調はまだあまりよくなくて気力云々以前に 気分が悪い。思い考え悩みながら 寝ることしかできない。ユウ
November 20, 2009
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寒い 寒い 寒い
冷たい雨が 心に 降る 身体も冷えて 心地悪い 時間が止まって 雨粒だけが 流れていくようで なにもかもが 白黒に見える 具合が良くなかったので２２時半に布団に入ってあまり寝付きが悪くてでも ０時頃には寝れたと思う。８時過ぎに一度目覚めたけれどあまりに寒くて二度寝。。。昼に起こされて食べてやっぱり寒いからまた寝て。でも 寝ていられなくて１６時過ぎ起床。いつも通り ストリーム配信眺めて過ごす。今日はこの秋一番の冷え込みらしくて最高気温も一桁だったらしい。明日は もう少しでも 暖かいだろうか。社会保険事務所に行かないといけないのにこう寒いと 気分がさらに萎える。。。行政手続を いろいろとしていて感じるのは 手続きがちゃんとできる人は心の障害なんて ないんじゃないかってこと。手続きは 確かに必要だとは思うけれど本当に支援が必要な人には行政支援なんていかない実感。なにもかもが面倒で どうでもいい。ユウ
November 19, 2009
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誕生日がきてもなにも変わらない
ハッピーバースデイ トゥ ミー 自分で自分を抱きしめるて そっとつぶやいても なにもない 時間が過ぎていくことだけに気付いて なんにもできない自分がいる 先日は誕生日で 好物の穴子寿司食べた。誕生日はそれだけ。他になにもなかった。一人暮らししてたときと なにも変わらない。自分だけで自分の誕生日を抱きしめてた。就寝１時半頃 まどろみながら４時頃中途覚醒。胸に不安感が広がって眠れなくなった。不意に苦しくなって眠れなかった。そのまましばらく悶えて いつのまにか寝てた。昼に起こされて食べてすぐに寝てでも 今日は天気がよくて部屋は暖かだったので１４時頃起床。。。ボーッとストリーム配信眺めて過ごしてる。誰かに誕生日を祝ってもらおうっていうのは気が付けば まるでなくなっていて心を病む前からそれは変わらない。誕生日なんて 過ぎていく日々の一つ。そう 自分では思ってる。ただ年齢記入するときの数字が１つ増えるだけ。ユウ
November 18, 2009
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心は凍えて眠れない
冷たい雨が降り続く 心が 凍えるような一日 ぬくもりをヒータに求めても 心は 温まりもしなくて 身体だけが 熱くなる 心のぬくもりが ほしい今日は寒いので 暖房を入れた。もうすぐ冬だなって実感させられる。昨夜は０時半には布団に入ったけれど全然眠れなくて ４時くらいに就寝。昼に起こされて食べてすぐに寝て１７時頃起床。寝つきがものすごく悪い。寝すぎてるからか わからないけれど次の通院日には相談しないとかな。眠ろうとすると 胸に漠然とした不安感がきて眠れない。そんな夜は いつもはどうやって寝てたんだろうって変に不思議な思いが浮かぶ。熱も下痢も十分に治まったつもりだけれどまだ発熱してるときみたいにふわふわした感じで 寝ていたい。気分も悪いし 身体もだるい。せめて 身体は回復して欲しい。ユウ
November 17, 2009
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やっと平熱くらいになった。
（散文なし）昨夜は２２時半頃にはもう布団に入ってそれでもなかなか寝付けなくて就寝は多分４時頃。昼に起こされても起きれなくてすこしずれて起床して食べて また寝て夕食も起こされて食べて少し寝て最終的に起きたのは２０時半頃。今日もたっぷりとベタベタになるくらい寝汗かいた。お陰で なんとか 平熱まで下がった。病気で寝てるって建前でも一日寝てる理由付けになるから気分は楽。明日は なにをして過ごそう。この調子だと明日は 体調的にはオッケ。体調だけ ね。。。心を病んでいても 風邪はひく。とはいっても・・・通院したときに もらってきたとしか思えない。何人も集まる場って だから キライ。などと また ひきこもり の理由付けをする。バカみたい。ユウ
November 16, 2009
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キタコレ 発熱
（散文なし）昨夜は 強烈な下痢に襲われ２３時半頃に布団に入ったとはいえあんまり寝れずに朝を迎える。あまりにボーっとしすぎるので体温を測ってみたら３８度。キタコレ。朝昼夕と食べて 他はひたすら寝ていた。いい具合に 今日は暖かかったのでメいっぱい寝汗かけて夕方で３７．３まで下がった。今は３６．９。インフル？？？しらねｗ熱と下痢だけだから なんだろぉねぇ。。。薬も飲まずに熱下がったし ヨシとしとこぉ。お腹の具合はまだ今ひとつだけれど食事も普通に摂れるから 気にしない。一気に冷え込んで風邪引いたってことにしとこ。ほぼ１日寝たきりで過ごしたけれど今日は 熱があったから という理由で気分は楽ｗ熱がなくても あまり変わらない日常だけれど寝たきりの理由がちゃんとあると 気分的にはいい。寝てないといけない感があるから ね。ユウ
November 15, 2009
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やさしい嘘はいらない
嘘 嘘 嘘 口から出る虚実 例え誰もが傷つかない嘘でも それは 嘘 嘘 嘘 なにも得られない 嘘 なんとなく そんな夢見てた布団に入ったのは２３時半頃で結局寝付いたのは３時過ぎ。昼に起こされて食べて寝て夕に起こされて食べて寝て最終的に２０時起床。カナリ寝汗かいていたのでもしかしたら発熱してたのかも。病み上がり雰囲気で ボーッとしてる。嘘は 結局は誰かが傷つく。そういうものじゃないかと思う。誰もが傷つかない嘘 なんて建前でそこにあるのは虚実。。。やさしい嘘だなんて大嘘。たとえ 傷つくことになっても真実が なによりも大事。それを忘れてしまうから心の病になる。そんな感じの夢を見てた。嘘から得られるものなんて ない。そう 思わない？ユウ
November 14, 2009
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多重人格は妄想なんだろぉか
（散文なし）寒いねぇ。。。身も心も寒い。ずっと寝ていたいとすら思ったけれど寝たままだと腐りそうなんで起きたｗ布団に入ったのは０時頃で寝付いたのは多分３時頃。１２時に起こされて食べてまた寝て 起床は１６時頃。昨日から薬が増えたんだけれどその効果かな。 ちょっと楽な気がする。多重人格は妄想なんだろぉか。確かに 妄想 といえば そうなのかもしれない。でも 妄想だとしても ソレは存在する。感じ方が違う・考え方が違う。妄想だろうと いるものはいるでいいジャン。そんな風に 思う。なんというか 妄想癖なんて ずっと持ってるし。それは 子供の頃から変わらないし。そのせいで 散々苦汁舐めたけれどそれはそれで しょうがないと思うし。自分を守るために 人格は存在する。薬の影響で 近頃はかなり安定して変動しなくても確かに彼等・彼女等の感覚はある。そのお陰で 孤独を感じても一人じゃない。慰め合って 今を 生きている。セイもナオもユキも みんな 自分自身。ユウ
November 13, 2009
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自立支援で負担１割
ぬっくぬくの服を着て 寒空の下を歩けば 冬の気配が感じられる ほら 足元にも 肩先にも もう 冬がやってきてるという感じで冷えて・・・なぁんか下痢してしまった。就寝１時頃かなぁ。。。９時過ぎに起こされてちょぃっと食べて病院へ。今日から自立支援適用。先日市役所に行ったのはその手続き。もっと前から知っててやってたらと思う。長く精神疾患で通ってる人は是非やろう。障害者手帳はともかく 自立支援に関しては長期通って予後も長期通院が見込まれば通るはず。予後って言葉は難しいけれど後々のことを予想するような感じの意味らしい。３割負担のところ １割負担になるのは ありがたい。この制度を中止するのが民主党のマニフェストらしい。ありがたくないマニフェストだ。。。なにしろ 薬はこれからもっと増える見込み。もぉ 薬代だけで アップアップになっていく。。。自立支援は心療内科・精神科等で届け出たトコだけ適用で他の病院の科目には適用されないけれどそれでも随分と助かる。もう なんであれ 病院になんて行きたくないけれど自分が壊れてしまわないように 薬を飲み続ける。。。いっそ 壊れてしまっても いいんだけどね。。。まだ やり残したことがあるから。ユウ
November 12, 2009
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求める心とナニカ
なにかを求める心と それを抑制するナニカ 常に表裏一体で存在して なにもかも ぶち壊す ぶち壊すんだ・・・ 昨日は１時頃就寝。１０時頃に一度起きて食べて寝て。１２時頃に起こされて食べてまた寝て最終的な起床時間は１７時頃。今日は３時頃就寝で１２時頃に起こされて食べてまた寝て最終的な起床時間は１６時半頃。相変わらず普通の人と比較して睡眠時間と起床時間が 逆近い。なにかを求める気持ちが もうなくて。求めてもなにも得られないと思ってそこで全てが終わってしまう。だから起きていてもなにもやる気がない。やる気を出しても なぁんて気になる。気力云々は根源からなくなる。今日は１日雨だった。気だるい雨。ずっと寝ていたかった。明日なんて来ないでずっと寝てて ぃぃゃ。と 思うほど だるい。ここ数日は冷えるらしくて でも冬のそれでもなくて相変わらず半そで＋ハーフパンツで過ごしてる。少し涼しい感じがするけど まだまだ十分。冬になるまでは このままでいよう。寝てても起きてても同じ格好で。。。ここしばらく 人格の変動というのは ほとんどない。よく言えば 安定 しているし、正直言えば 気力がなににも発動しないとも。薬のお陰で 気分は低い位置でフラットに落ち着いてる。薬ナシで起伏ある方が生きている感じではあったかもな。。。他害行動の恐れがあったから しょうがないけど。ユウ
November 11, 2009
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誰もが孤独
本当は 誰もが孤独 そばに誰がいても 雑踏の中にいても 心は 孤独のままで なにかを求めて ただ 喘いでる 就寝は・・・寝つきがよくなくて最終的には４時頃。少し 外が明るくなってた。誰もが孤独を噛み締めて生きてる。なにをするでもなく ボーっと椅子に座ってそれを噛み締めてる。いつでも 誰がそばにいても自分はいつも孤独だった。誰もが本当は そうなんだ。それに気付かないだけで 皆 そう。笑い合ってるその次の瞬間は孤独。いくつもの想いを重ねても孤独はぬぐえることなんてできない。どうすれば いいんだろうね。その答えを自分なりに持てていればそれはきっと 幸せをつかんでるってことなんだょ。ユウ
November 9, 2009
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折れた翼
翼が折れて 飛べない かつては 思うがままに 高く空を飛んでいたのに もう一度 あの頃みたいに この翼で 羽ばたきたい 就寝１時頃。１２時頃に起こされて食べてすぐに寝て１７時頃起きて 今に至る。なんだか つまらない。今朝見た夢も 愛しい記憶の欠片。薬を飲んでなかったら 錯乱してるとこ。薬に依存して正気を保ってる。生かされてる感 満載。。。なにも楽しいと思えない。楽しいと思えるものが欲しい。生きている意味が見つけられない存在する意味がわからない。ない ない ない 尽くし。もしも背中に翼があったなら折れて飛べない翼でも力の限り 羽ばたいてその風で大空を思い出せるのにね。今のわたしには それすら できない。ユウ
November 8, 2009
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透明な想いのままで
友だちは 騙しやすい 嘘でも 信じてくれるから そこで 何かが崩れても 一時の利益が獲られる 友だちには 騙されやすい 実感。友だちには 騙されやすい。何度も 騙された。だから 友だちと思っても距離をとる。なんにも染まらない 透明な想いのままで。自分を守るのに必死でこれ以上傷つきたくなくてなにも 求めようと しない。就寝2時頃だと思う。10時頃に起きて食べて寝て。12時頃に起こされて食べて寝て。18時頃に起こされて食べて 今に至る。今日もほぼ一日寝て過ごした。普通の人の就寝時間と起床時間が同じかもね。友だちを騙す人は 多い。表に出ない詐欺被害は 相当に多い。自分もその被害者だ。。。。。。たった一言の 侘び（わび）の言葉でもあればそれだけでも 許せるかもしれないのに。。。最近 ずっと 寝ていても そればかり考える。薬のお陰で錯乱したりはしなくなったけれどナニが正しいことなのかすら 今は わからない。手を差し伸べるのは 必要のないこと？それを当然のことと受け止めて礼も尽くさないのはナニ？恩着せするわけでもないけれどさ・・・。その時に友だちでいれば なんでも許されるなんてない。友だちだからこそ 許されないことだってある。それがわからない人は 社会的に死んでしまえ。ユウ
November 7, 2009
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我不在此処
われ ここに あらず なにも 求めるものはなく ただ ここにありて 生きてなお ここに あらず 生きている実感がない自分がいてる。就寝おそらく２時頃。１２時頃に起こされて食べてそのまま寝て１７時半頃に起床。いつもどおりストリーム配信眺めて過ごす。懐かしい夢を見た。なんだったか忘れたけどｗ人を想う気持ちすら 今は ないかもしれない。誰かのために 何かをするというのが信条だったはずなのに 今はなにもない。誰にも求められず 誰にも求めずただ 生きているだけの時間は 辛い。。。こんなわたしでも 友人のように言う人は いてる。現実世界と仮想世界の狭間で だけれど。仮想世界で なにをしようと 結局はなにも得られない。わたしが存在するのは 現実世界だから。仮想世界で 虚実を語っているわけではなくそのままに現実世界に存在するのだから。なんだか わびしい。。。ユウ
November 6, 2009
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起きられない と 起きたくない
何かをするわけでもなくて ただ 寝ているときに思うのは 自分と自分の狭間のこと 今ある自分とさっきの自分と 朦朧とした中で 夢見がちな まどろみの瞬間 すでに 意味わからない自分がいる。就寝０時頃。７時頃に一度目覚めて二度寝。１２時頃に起こされて食べて 寝て１７時半頃に起床。んで今に至る。起きられない と 起きたくない と似てるけれど 全然違う。なんて書けば適切か わからないけれどなにかしようとしても 起きられないのとなにもしたくなくって 起きたくないのとちょっとだけの違いだけれど 全然違う。最近は ナニが楽しいのか おもしろいのかそんなことすら わからなくなってる。やることもないし やりたいこともないしだから 最近は 起きたいとも思えない。ただ 惰眠 惰眠 惰眠。。。。。。今朝見た夢は 愛しい記憶の断片だった。懐かしいだけで なにも得られない 断片。そんなものにも しがみつけない自分。。。ユウ
November 5, 2009
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綴りて綴りて
思い浮かぶ文字を そのまま綴りて 想いのままに 綴りて それができるうちは まだ健康 本当にダメなときっていうのは 綴る言葉すら 見失う 綴る文字が思いつかないときみんなは ナニを綴るのだろう。などと ふと 思った。日々 なにをするでもなく ナニもない。ネットもストリームを眺めているだけでなにも得られない。。。就寝１時頃。夢見が悪いトコでちょうど起こされ昼食べて その後ちょっと寝て１６時頃起床。夢の中で横向きに寝ていて 後ろに誰かいる感じがしてものすごく怖くてどうしようというとこで起こされた。起こされなかったら ナニを見れたんだろう。心霊現象なのか幻覚なのかわからないそういうのが目が覚めているときは少なくなったので夢でそういうのがあると なんか 新鮮。（マテ快楽的な幻覚を求めて薬に走る人もいるけれど感覚を増幅させるものは 今の自分にはバッドトリップしか生まない。どんな状態でも ハッピー気分になれるものがあればいいのに。ユウ
November 4, 2009
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記憶の欠片
いつまでも覚えていたいことも いつかは忘れてしまいたいことも 等しく記憶の断片 選ぶとこもできなくて 湧き上がる想いに 溺れてる 就寝多分２時頃。１２時に起こされて食べてそのままスグ寝て・・・市役所の夕焼け放送で起こされて１６時半起床。今日も もうじき冬なんだなって感じの一日。いつまでも布団の中に入っていたい日。起きたからって なにかするわけでもなくてただ ネットのストリーム配信を眺めてる。つまらない・・・。思うのは いくつかの想いの断片。記憶の欠片にしがみついて寝て過ごすのはなんというかしのびない。布団の中でそんな数少ない想いにしがみついてぬくもりを求めてうたた寝してた。。。最近は 幻覚も少なくなったし妄想的なものも かなり減った。薬のおかげ。。。薬が なんとか平静してくれてる。これも１つの依存だよね、きっと。仕事もなにもしないで 薬の効果で平静に過ごしてる。・・・生きてて なんの意味があるんだろう。わたしが持ってるのは いくつかの記憶の断片だけで。それだけで。まるで 今を生きていない。。。ユウ
November 3, 2009
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寒々と寒々と
冷たい雨が心にも降る 冬の足音がする 季節は巡っても 心はいつも冬だけれど 心身が冷える頃が来る 今日は雨模様で カナリ冷える。でも 冬にはまだまだ。。。昨夜は眠れず 朝を食べてからちょっと寝て市役所に。帰ってきてスグにねて昼に起こされて食べてまた寝て夕方に起こされて食べてまた寝て。今日の起床は２１時。。。ほとんど寝て過ごした。今日は寒い。冬と比べればマダマダだけれど。冬の身支度もしないで 寒々と過ごしてる。気が付けばカレンダーも２枚だけ。無駄に無駄に時間だけ過ぎてく。なんだか 身も心も 冷える。ユウ
November 2, 2009
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かけがえのないナニカ
かけがえのない ナニカ を失うとき 心が萎縮して 壊れる瞬間 顧みても なにも残ってなくて 空虚な記憶で埋め尽くされてる なにも 得られるものなんてない 思い返すほどに 心は壊れる 就寝２時頃。１２時頃に起こされて食べて すぐに寝て１８時頃に起こされてまた食べて また寝て最終的な起床時間は１９時半。ほぼ 寝て過ごした今日。。。かけがえのないナニカ って なんだろう。少なくとも今のわたしには 残ってない。信じるものなんてのも なにもないし大切にしているものも なにもないしただ生きているだけで なにもないし。欠片ほどにでも ナニカ残ってれば生きる糧にも なるんだろうけれど。なにも ないし。。。。。。なんで 生きちゃってるんだろう詐欺られたり 騙されたり 欺かれたりそんなのの積み上げが人生で齢を積んだだけで なんにも残ってない。だから 心の病。。。治る見込みもなくて 凹んでる。幻覚と妄想の中で 喘いで生きてる。ユウ
November 1, 2009
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