2009年04月の記事
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夢は心の映像化
懐かしい想いがあふれる 夢 楽しかったこと 嬉しかったこと 愛しさと せつなさと 哀しかったこと 苦しかったこと 憎悪と 激昂と 明確な殺意と すべてが 懐かしさと共に 感情が 甦ってくる 全部が入り混じった 夢 心地悪いほど揺らされる これは 本当に 夢？ 全部が入り混じった状態が 今 だから それが 全部 見れる 11時頃に一応仮眠でもとろうかと横になって目をつむり・・・なにを考えるとかいうこともなく・・・瞑想するように ただ 時間を過ごしてた。たぶん・・・13時頃に寝てしまった気がする。いくつもの夢を見て・・・17時頃に一度目が覚めた気がするけど夢の影響でとてつもなく気分も悪くてそのまま 起きようと思って起きたら20時半だった。どれだけ寝たのか知らないけど・・・ぁぁいう夢なら寝たくない。実際の戦乱とかでの戦略を練るような夢は楽しかった。一部の戦略家とかは実施している手法だけれど多くの場合は無視されてる。とくに経済ではね。攻撃は最大の防御なんてのは 反撃を与えないだけで攻撃にさらされてない相手からすれば 無防備でしかないんだし。背面が留守してれば 簡単に殺せる。そういう意味で大日本帝国海軍の艦隊隊形は輪形のものがある。でも、ミッドウェー海戦で見られる差が決定的な意味を持つ。分散による集中運用。主力はこうでなければ 生き残れない。タダの集中運用は電撃戦や奇襲戦じゃないと意味がない。などということを夢の中でやってた。近未来での陸戦だけどさ・・・。なんか・・・修学旅行に行ってるような夢も見て少し前に見た 感染症が蔓延して・・・ってのと同じようなツクリの学校みたいなとこで泊まってたｗベッドに寝て・・・やっぱりベッドは心地いいなぁなんて布団で寝てるのに そんなの感じてたょ。不思議なものだねｗそんな中、どこかへ行くのに男女のカップルで行くということになってグループ内で組み合わせを決める中でやっぱり人気のあるコはスゴイ状態になったりとかしてたけれど女性の中に 過去に因縁のある相手、簡単に言えば嫌悪感しか持てない相手が含められていて・・・自分に重大な責任があるのに他人しか責めない人。。。十分に考えてるように言い張っても自分だけのことだけで周囲に与えた影響を全く考慮しない低脳・・・。そんなのがいるだけで 組み合わせがどうなんて全然気にならなくて居眠りをするように無視してたら・・・椅子に座ったまま・・・全然知らないトコに移動してた。・・・どっかの施設・・・役場の出張所みたいなトコ行って、事情話して、そもそもドコにいたのかもわからないから、椅子の特徴とかそこに刻んである文字だとかで場所を特定して既に カップル行動が終わったトコで皆のトコに戻った。解離人格出現かょなんて 夢の中で思ってたけどね・・・。わたしがいなくなったことで 単独行動になったコ・・・要するに わたしとカップるになるはずだったコというのが、・・・誰だろうな・・・イメージ的には昔の同級生だけどなんかその人と違う感じを受けてた。一番近いのがそのコだったかな。ものすごく柔らかい心地で・・・スピリチュアルの世界で 魂が触れ合ったときに引き付け合うようで実際に触れ合っても溶け合うようではなくあくまでもそれぞれのままで お互いが 相手の形に合わせていく低反発クッションみたいに 衝撃も反発性もなにもなくてやわらかに双方を受け止めあうような そんな感じの人。この人とカップルになるなら・・・ちゃんと行動したかったなってそんな風に思ってた。。。そういえば 何度か 出てきてる人・・・。一体誰なんだろう・・・。実在の人？あくまでも理想？あと・・・他にも見た夢はあるけど・・・。抱擁って、恋愛的な意味も性的な意味も持たないものはあるじゃん。そういうのが通じないというのを再び味わってた。ナゼという回答を自分で見つけられない相手に教えて去るのとかからかうというのは殺意の導火線に点火することなんだとか・・・んー・・・思い出そうとするとかなり気分悪くなる。。。今日見た夢は・・・現実世界の自分の投影。身体は男性だから そういう立場で夢の中で動いていたけれど思考は男性的だったり 女性的だったり。 中性的だったり。そうそう・・・ユウの名前の由来になった人が 出てきたんだけど・・・スカッと忘れてしまった・・・。そうだょ、この人ﾀﾞｮ、この人がいたんだ！って思ったんだけどな。女性人格の自称は・・・この人みたいになりたい・・・そういうので最初の自称の名前ができるっぽぃ。だから ナオは・・・幼稚園時代にはいた んだと思う。憧れとか好きとかじゃなくて そういう女の子でいたかった自分。そんなのが ナオ なんだょな・・・って感じ。ぁー・・・頭がちゃんと動いてない感じでだらだら書いただけだね。。。ユキが書きたがってたけど・・・ユキに書かせると 常軌を逸したトコまで書くから。。。ユウ
April 30, 2009
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殺してもいいですか Part２
いくつもの 慟哭が 流れて 衝撃の渦が 何かを 生む 殺意という人もいる 一通りのものじゃない 激しい感情的なものも 静かな冷酷的なものも 一緒にするのは おかしいょ ほら 笑ったままで 殺せる 怒りなんて 通り過ぎてるんだ と、いう雰囲気の中。 朝日を浴びてる。ウィルスは目には見えない・・・大気中に多く散らばっている 有害物質は時として 「酸性雨」なんてものに変わって 地に落ちる。そんな 有害物質のように ウィルスも 漂ってる。気流に乗って 世界中に回るのだろうか？パンデミック・・・ いんじゃないの？いっそ・・・くだらない人類なんて 滅べばいい。日頃 死にたい とか言っている人は・・・殺されそうになったり 病気になって苦しくなったりすると『助けて』なんて言葉を口にする。バカじゃないのか？ 死にたがってたのは誰だ？よく そう思うことがある。 念願どおり死ねるんじゃないの？結局・・・バカは・・・そのまま死ねばバカのまま ってことだね。疫病の世界的な流行というのは 定期的に起こる。戦乱のようなものも 大規模なのは もう 難しいかもしれないけれど適度に散発的に姿かたちを変え「テロ」と言われるものになっても効率的に増えすぎた人口を調整する役割を果たしている。そんな風には 思わない？どうせ パンデミックで死ぬんだから 殺してナニが悪い！？そんなこと言い張るバカタレが出てこないことは 祈ろうｗでも・・・死にたいって人を殺すとなんで殺人罪？自殺幇助じゃなくて殺人罪になったりすることあるょね。人助けしてんのに なんで犯罪になるんだろう・・・。生きることを強要するのは拷問に等しい相手もいるでしょ。人は 死を直接的に意識したときに初めて 生 というものを強烈過ぎるほどに実感する。それを 味わうのは 殺されつつあるときだけかもしれないけどね。体力がないから 実行できない・・・。でも 笑いながら 殺せるだろうな・・・。死にたかったんだろ？ なぁんて言いながら。死というものを体感できるようにゆるやかに刻みながら。ふふ・・・そんなことを妄想するのが楽しい。違うことを考えると 不安と恐怖心で満載になるからね・・・。他害行動を妄想するしか 自分を保つことができない。。。以前、「殺してもいいですか」ってタイトルを書いたような気がするので・・・今回は Part２にしてみた。・・・ここで書いたか他で書いたか 知らないけどさ・・・。ユウ
April 30, 2009
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壊れていくモノ達
また １つ 壊れる 人の命のように 不意に 死は 訪れる さっきまで 動いていたのに 突然 なにもない 続けざまに起こる出来事は なにかを 暗示するよう しばらくまえにパソコンが１台逝った。夕方近く、もう１台が逝った。なんとか動いているのは この１台だけ。たしかに２台とも古い機種なのでそろそろ限界に来てもおかしくはないけれど続けざまに壊れると なにかの暗示のように思える。・・・転居時の荷物が減っていいじゃねぇかってそんなことにしておこうか・・・。１６時半頃に アイマスク＆耳栓で ちょっと寝て。１８時半過ぎにトイレに行ったのは覚えてるけどさっきまでの記憶ナシ。寝てたっぽぃ？布団の中にいたから、たぶんそういうことかな・・・。起床２４時半頃。夢・・・変な夢。元会社の同僚が・・・レストランで 通常は置いていない道具を要求して店員とトラブル起こしたり・・・大学時代の友人からバイクを借りて乗っていたら調子が悪くなって修理しようとしてマフラーが普通ではないバイクなのに気付いたり。とかなんとか、なんか 特殊なもの ってのが イロイロと。そういうの 全部 横濱出てくるときに捨てさせられたもののコト？普通の人が持っていないものばかりあるということは絶対にありえないと思えるバカな人事課長には呆れる。そんなことを 目が覚めて 思い出してた。社会復帰できないだろうな なんて思う最大の理由。わたしは 会社・人事部門 を 信用できないし・・・そういうこと・・・他の会社の人達を思っても気分が悪くなる。生きてる価値なんて 残ってるのかょ・・・というよりも生存するということが 可能なのかょ という感じかな。夜はかなり涼しくて心地いい。この調子で・・・ さらに就寝を８時間近くずらせば・・・一般人っぽぃ雰囲気になるんだろうか。ＧＷでよかったなと 本気で思ってる。トラブルを起こそうにも 相手の所在が不明というのは好都合。望んで加害者になる気はないからね。 わたしには・・・。アイツが出てきたら 保証の限りではないけど。ユウ
April 29, 2009
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時計の針が進んでいく
時の流れは 速くなったりしない いつも 同じ速度で 進む でも 時計の針は そうじゃない なにかのときには 速く進み なにかのときには 動きを止める わたしの時計も 止まっている いつも同じ時間を指したまま 気が付けば もう １４時。・・・まだ 寝てない。眠い という感じは すこし するんだけれど・・寝ようとかいう気分になれない。今日は 暖かで 部屋は 暑いくらい。室温は ３０度突破してる。だるい。さっきから ひたすら 食べてる。満腹感って ナニ？ｗそういう部分が 麻痺してるかも。適度なとこで 横になって少し休もう・・・。寝れなくても・・・仮眠みたいに 休ませよう。ユウ
April 29, 2009
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徐々に・・・曝露系になっていく
真実を知らないのは 幸せ 世の中に真実だけが満ち溢れたら 何も買えない 何も信じられない だから 嘘 も いっぱいある 虚像にまみれた経済の中で 真実を知るのは ヤバイんだょ 近頃・・・各所で曝露系のことを書いてたりする・・・。まだまだ自重しているけれど・・・ 今後はわからないな・・・。守秘義務というものはある。だから、それに反すれば、規約・規定どおりの処分は受ける。でも、それで法的な裁きを受けるというのとは違う。憲法に定められた公共の福祉に則った行動であれば守秘義務なんかクソクラエでしかないんだから。そういう判例は・・・実在するよね。・・・ここで続きを書こうとすると・・・爆裂的に書きそうなので・・・ｗ食欲的な異常が見られる昨今・・・。基本的に空腹感は感じられるけれど、食べたい気がなくて。でも、食べないといけないなと 食べ始めると・・・満腹感を超えても・・・吐きたいくらいに食べても 足りない。どっか 狂ってる・・・。いっそ、下剤飲みながら便座に座って食べ続ける。そういうのが理想的かもなって思える・・・。こういうのも摂食障害？ 単なる精神異常？そういう状態でも ものすごく精神的には変動ってない・・・。たまぁに ムカツク記述とかネットで見かけてはイラツク程度。不満ぶちまけのように書いてても実は無感情だったりｗ・・・感情的に書くと・・・スゴイょ。それで・・・他人を適応障害状態にぶちこんだことあるから。ユウ
April 29, 2009
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睡眠導入剤を飲むと・・・
まどろみは まどろみを生む その螺旋の中で 眠りにつく 睡眠導入剤って そんなもの 目が覚めた気分になっても 螺旋はまだまだ続いてる 眠りの螺旋じゃなくってね まどろみの螺旋 意識は はっきりしない １２時過ぎても寝れそうもないので・・・自分にとっての「適量」として処方されてた分をバックリと飲んでみた。見事にしばらくして寝付いた。目が覚めると２０時。そのまま起床。「適量」飲むと・・・確実にそれくらい寝れる。その程度に調整して出してもらうのがいいと思う。ただ・・・コレって寝つきがいいわけではないので・・・眠気っぽぃ感じなんだけど寝れないとき向けｗだからヒドイときは超短期作用型のも頓服で出してもらってた。正しい処方を受けるとは そういうものなんだろうと思う。でも、あわないと目覚めて覚醒しきれないことがあるから記憶が完全に飛んだりするからね・・・（ダルメートは・・・それでＮＧだったのかもな・・・ →とにかく眠気がすごい続くので変えたようにしか覚えてないけど）寝てて見た夢・・・印象に残ってる夢は１つ・・・。なんかねー・・・ＴＶを操作すると地方各局のローカル放送が全部見れた・・・。すっげぇーとか思いつつ・・・チャンネル数は数十かな。。ケーブルＴＶみたいな・・・とかいうじゃなくて、関東にいながら、九州のローカル番組が見れたりとか。なんというか・・・そういうのあってもいんじゃね？ｗ例えば・・・阪神ファンだったら・・・阪神戦全試合完全生中継の放送局とか見たいでしょ？ｗ地デジが発展して１セグ状態なら視聴可能とかになればいいのに。（フルセグは地域限定で、１セグは国内なら見れるみたいな）チャンネル数、どうするねん・・・って話もあるんだけどさ・・・セグメント単位で別放送局乗っければ済む話。タイムディビジョンマルチプレクス（時分割多重化）すればいいだけ。技術的に不可能じゃないんだけどね・・・。（そういう仕事をしていた頃もあります）見るという観点だけに着目するようなものもあっていいと思う。自治体が抱える民間放送局（いわゆるローカル局）単位でとか行政区分としての地方区域単位でとか 切り口はあるよね。こういう発想をしても 必要ないからいらない というのがメーカーなどの考え方。将来性じゃなくて今、利益が出るかどうかしか頭にないんだもんな。数年たって、こういうのが必要とされてるから急いでやるんだっ！とかもう・・・何年も前に言ってあげてるのに・・・そこで準備はおろか、対応できるような部分すら皆無にしてたのはあんたら低脳な中間管理職だろ・・・とよく思った。・・・わたしの心の闇の一部は ソレ。先が見えない管理職は 死ね。オマエラが経済壊してる。必要ない高超勤とアリエナイ品質の低さの原因もソレなんだから。（現状主義、前例主義が経済悪化の本当の理由じゃん。 →対応できることをしていないから どこまでも落ちるんでしょ）などと・・・ ふらふらと考えたりもしつつ・・・。どーでもいい気分も満載。地域の人のためになるような仕事はしたいとは思うけれど・・・日本経済に貢献なんかしてやる気になれないんだょね。。。バカな企業のためになんか・・・仕事してやる必要ないじゃん。バカな社員がその恩恵を受けるだけなんだから。・・・社会復帰とか こんなこと考えてたら 不可能だけどねｗユウ
April 28, 2009
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吐きたい吐きたい吐きたい吐けない
気分が悪いとき 吐けたらどんなに楽？ 吐くのは 苦しいけれど 考える余裕とかないから 吐いてる方が 楽 だんぜん・・・ 楽 そう 感じてしまう んで また 朝が来た 。まだ 寝て ない 。ナオ 文章を書く気がないのかブログしてない。寝て起きたらどうか知らないけど・・・ 休憩中。最後に書いたのは５０時間以上前だったのかな・・・。とにかく 気分が悪い。吐こうとしたら 吐けそうな気がするけれど・・・出そうにもないし・・・吐こうとする行為で さらに気分悪くなるだけっぽいし。現状・・・水以外の摂取はＮＧっぽぃ雰囲気。薬飲んで・・・吐いたりしちゃうかなぁ・・・とりあえず・・・いつもより大目（実際には適量）で睡眠導入剤飲んでバクッと寝てみるかなーという感じ。なんかさー・・・思考がぶっ飛びそうで・・・寝そうな雰囲気でもなんでか覚醒状態が継続して寝れない状態ってわかる？ｗ完全に心身ともに 睡眠体勢に入りたい雰囲気満々だけど中枢神経（自律神経？）だけが なんか 動いてる感じ。ぁ。水を飲みきったら吐けそうな気配になったぞ・・・ｗ（コップ一杯しか飲んでません）雰囲気・・・慢性胃炎悪化かなぁ。ょし。 薬飲んで寝たろ・・・。ユウ
April 28, 2009
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あれから１年だったのか・・・
（散文なし）ん。どぉも近頃 おかしな雰囲気だと思ったら。アレからちょうど１年なのか・・・。とか、勝手に納得してしまっている。・・・あのとき、わたしが出てこれるような状態だったらまた展開も違っただろうになぁ・・・・・・。幾人かの人は 特定の日が近づくと極端に不安定になる。。。ＰＴＳＤの人とかの場合は状況と日付はかなりくるんじゃないかな。あのときと同じ日・・・そう気付くとやっぱマズイと思える。わたしは 当時は傍観者だったので、直接影響は受けてない。変に回想モードに入ってるのは ナオ だけ。その影響でか なんか 変な感じ。そうか、アレがあった日だったのかーと 今頃気付いて納得。・・・だって、わたしもセイも当時は・・・奥底から眺めてただけ。当事者は・・・今は亡き？ケンだから。（事の始まり。事の終わりは３ヵ月後）記憶に連動してるのか ナオの感情なのか よくわからないけれどナオんとこのブログ状況から見れば・・・ナオが圧倒的にその影響ってのは 出てる雰囲気。ホント・・・代えの人格がいて よかったね って感じだわ。ちょっと落ち着けたら・・・ヒトマズ心理負担の少ない残件片付け。不要な契約の解除とかからだね。。。転居に向けての行動、本番モードに移っていきたい。ある程度目処がついたトコで・・・・・・。ふふ。そこからは 秘密。感じてることを そのまんま 書いてみた・・・。ユウ
April 27, 2009
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ユダヤを識別するマークのように
タスポ 喫煙者の証 財布にそれが見えれば それだけで 喫煙者 例え一般の場で吸わなくとも マナーが悪い者と同一視 ナチスドイツがユダヤ人に 強制的に付けさせたマークと同じ そんな風にしか 見えない 差別ではなく区別？ 権利を剥奪するための同一のこと と、いう理由でタスポはキライ。就寝、結局・・・１２時を過ぎても寝付けずおかしくなりそうな感じになってきたので睡眠導入剤服用。んで・・・たぶん１３時頃には寝付けたと思う。もぉかなり暖かくて 服脱いで寝てた。１７時くらいに中途覚醒 寒いーと思って服着たんだと思う。半分着たような脱ぎかけのような状態で１９時頃目覚める。なんだこりゃぁ・・・と思いつつ・・・ｗちゃんと着て少しだけ布団の中でぬくぬくしようと思ったけど風邪ッポィとかはなさそうだしそのまま起床。・・・夢・・・たぶん見た。なんかメッセージ色が強かった。すっかり 忘れた。 そんな気がするって程度。中途覚醒したときのも なんか 寒かった・・・ような気がするのと１７時に流れる放送を聞いたような気がするんだけれど覚えてるって雰囲気でもない。。。精神的に少し調子が落ちてるときに睡眠導入剤飲むとやっぱり記憶っていうのは アテにできる気がしない。変に身体が痛いんだけど・・・変な格好で寝たか無理な姿勢で脱いだり着たりしたのか・・・想像することはできても なんでか全然わからない。寝る前になんかしたっけ・・・さぁ？ｗ睡眠導入剤は使わないで寝るのが一番なんだろうと思う。ある意味、自分の行動に責任が持てない気がする。あ、これで人殺しちゃっても罪に問えない？精神鑑定というか 睡眠導入剤飲ませてもらったら各種機械測定でも ちゃんと 通常ではない反応出る思うょ？ｗｗ・・・だから、適量よりは少ない量しか飲まないことにしてる・・・。以前にも書いたと思うけれど・・・安定剤のいくつかは・・・実際には中途覚醒・半覚醒のような感じで大脳活動としては完全に起きているという状態ではない・・・という状態にするもの（結果的になるもの含む）が多い。それと 中途覚醒時に健忘の副作用が出やすい睡眠導入剤、組み合わせれば 簡単に 記憶なんて消し飛ぶ。もちろん、そういうものは 副作用 でしかないけれど大量に処方箋を出されている人は 副作用も出やすいわけで本当にそれが正しいことなのか？とよく思う。薬ごとの処方の上限というのは 健康上の安全性という意味での上限でそこまで出しても平気だから という意味のものじゃない。ということがわからない精神科医は ヤブ医者 だとも思う。薬は１００％どのようなものでも副作用は出る。上限を超えるというのは 副作用が顕著にでる可能性が高い・・・そんな意味での指標なのかもしれないけれど、体質依存のものなのだから、上限まで出すのが正しいともいえない。処方箋によって悪化するという可能性が理解できない人はいやになるほどに多いことがある。。。心の病の人は その場での自覚症状しか述べない人が多い。それが 徹底的な罠になる。自覚していない部分が本当に問題視しないといけないこともあるから。どういう状態なのか客観的に見れる家族などが説明できてはじめてそこでちゃんとしたものがわかることもある。・・・否定的な家族はその存在だけで 悪化要因だけどさ。１０人までなら殺してもオッケーだょ。期間限定ね。そんなことを正規公式文書としてもらえたならやりたい。そんなことでナニも得られないという人も多いとは思うけれど精神的に負担になっているのは・・・特定の人間に直接的な影響を与えることを懸念していくつかの正当な合法行動を起こすことができないこと。直接的な影響を与える存在が排除できれば 問題ない。社会的な風評被害なんてのは 死体には関係ないことなんだから。・・・なんとなく 適度なトコで寝ちまった方がいい感じがとてもするな。久しぶりにダルメートでも飲んでみっか・・・。半覚醒状態継続になるから処方中止になったヤツなんだけど残ってるのが少しある。。。たまぁにそのまま寝れるときとか 完全に寝なかったときとかでわりと 残ってるんだょね・・・なんか。ユウ
April 27, 2009
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時間がよくわからない
気が付けば 日付は変わり 朝が来てるのに気付く どこが１日の始まりで どこが１日の終わりで 昨日と今日も 今日と明日も 区別が 付かない 何も変わらない日が 続く ずっと なんにも得られないで 眠いな なんて 思うことはあっても寝れる気配もなく 今日も 朝 に なってたり。・・・なにげに 自分が よくわからない。ナオってナニモノ？ｗ セイってナニモノ？ｗなんて言ってもしょうがないんだけどさ・・・絶対に答が出そうもない疑問があったりする。なにが ホンモノ？ ホンモノって どういうもの？意味のないことを ただ だらだらとやって無駄に生きてるのを 必死に気付かないようにしてる気がする。ふぅむ。。。原因なく いきなり そういう気分になるのは なんだろ。だから 精神的に逝ってるとか そういうこと？ｗ眠いから？ ずっと ボーッとした気分のまま時間だけ過ぎる。ユウ
April 27, 2009
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乱視が最高潮になっている
新芽を摘もう 健やかに育てるために 元気な子だけを育てるために 人も かつて間引いたように 必要な子だけ 育てよう いつも２つ残る 片方だけ取ろうとして 両方取れた 間引きは 慎重に そうしないと 全滅してしまう 植物も・・・ 人間も ちょっと目が疲れてるのか 乱視状態がかなり酷くて（疲れ目状態だと乱視はモノスゴイ状態になるのです）新芽を 間引きしようとして どうも２つ重なるようにあるので片方を取ろうとして・・・うまくできず・・・結局 両方とも取れた。。。どうも１つだったみたい・・・。完全に２つに見える程度に 乱視は激しかった。。。寝る直前のこと・・・。 そんなときに やるもんじゃないね。冒頭の 人も っていうのは・・・貧しい国であった頃に子供の間引きに近い行為というのは実在していたわけで（だから 親が子供を殺しても殺人罪が成立しないケースもあったはず）そういうことを差しているというわけではなく・・・リストラや非正規雇用社員の大量解雇も 同様の間引き。ちゃんと考えないで機械的に間引きすれば 大事なものが失われる。平時から 劣悪社員の解雇 というものが正当な基準で行われてれば経済事情による減給はあっても解雇はないんじゃないかと思う。会社にとっての最大の財産は 結局は社員なんだからね。就寝 結局12時は過ぎてたような気がする。起床 20時チョィ前くらい。夢・・・なんか 見た。 なんだっけ・・・。よく 覚えてない。 不快だったな って 気がする。最近、目が覚めても 起きてる感じが ちょっと 不明確。ボーッとした感じが ずっと 続いてる。うつ というほどではないとは思うんだけれど、精神的な状態としては低迷期って感じかなぁ。。。変に疲れた感じもあって なんか もう 寝たいｗでも どうせ 寝れないから 寝ようと思わないけどさ。種・・・もう一度蒔くかな・・・。（雨で種が流れて端に寄っちゃってたから いきなり間引きしようと思ってしまったのでした）ユウ
April 26, 2009
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生体解体願望・・・
生命をこの手で 感じ取りたい 脈々と疼く心臓の鼓動を この手で 掴んでいたい 温かい紅蓮のとばしりの中で 自分だけの快感に浸りたい 誰かの死を腕の中で感じること 生命の存在を知りえる唯一の手段 などと・・・微妙なことを書いてみる。。。就寝は・・・たぶん、１３時頃？布団にくるまってぬくぬくっとしていたらなんとなく寝てた。体温が下がってるときに暖かい中にいれると寝れる・・・。目が覚めたのは１８時少し前くらい・・・ソコから超妄想モードに突入・・・起床は２０時頃。寝る前って ナニ考えたっけ・・・。睡眠導入剤飲んでなくても わりと危ない。。。元々そういう部分はあるので、睡眠導入剤の副作用が出ると 完全に覚えてない。思い出せないんじゃなくて記憶になってないと思う。パソコンで作業途中のものを保存しないで電源切るのと同じ。跡形もなく 消える。それはそれとして。変な夢・・・。最近、セイが政治関連の話をブログしたりするからか地方自治体の首長選挙の夢だった。『ぇ？あんたが出馬しちゃうの？』という・・・高校時代の同級生（女性）が出てた。。。学級委員でもやるような気分で出るなょとか・・・そういう雰囲気の中で選挙活動が続けられてるのを眺めてた。んだけれど・・・途中でイキナリ動悸感が激しくなってきてイキナリ夢から放り出されて目が覚めた。少し寒いのでニット帽かぶってアイマスクして寝てたんだけれど両方ともしてなくて・・・あれーって思いつつ心臓バクバクでクラクラクラクラしてて夢見てる段階で過呼吸してたみたい。。。落ち着こうと アレコレと考えようとしていたら油断してるトコで一気にいらない記憶がバラバラ降ってきて。なぁんとなく軽いパニック状態。綺麗な思い出を思い出そうとすると・・・それに引っ張られてイラナイ記憶が出てきてしまう。襲ってくるような感じとかバラバラ降ってくる感じとかなにかが崩れていくような感じとか強烈になにかに吸い込まれるような感じとかパニックしてるときの感覚も いろいろだなー・・・なんてそう思えるだけの余裕はあったｗちょっと落ち着いたトコで・・・ タイトルのこと。生体解剖するのを思い浮かべて・・・落ち着いた。肋骨を開いて 心臓をまさぐって生命を握り締める。手に直接伝わる力強い鼓動と温かい中でそこにある生命というものを実感する。・・・出血が多くても簡単には死なないからね・・・。状況によりけりだけど、数分はそれを楽しめる。鼓動を十分に楽しんだら、今度は頭蓋を開けて大脳の中に指を入れる。まさぐる・・・。そこに埋もれた記憶を指から得られるわけないけれどその大脳の思考や記憶、感情をむさぼるように指でこねくりまわす。。。・・・・・・などと 現実にやったら危険すぎる発想を妄想してると すごく 落ち着いた。実際にやってみたい気はしてるけれどそういう機会があるとも思えないし作ろうとまで思わないｗ妄想だからこそ 甘美な感覚が得られるものもあるじゃん。恋愛とか性的なこととか、妄想のうちが一番甘美な時間。考えるだけなら 罪にはならないｗやっちゃったら それは 犯罪行為でしかないけどさ。もし・・・誰かを殺すということを決めたら・・・そんな妄想に則ってアレコレやったりする・・・かな・・・。どぉだろぉ・・・きっと やらないと思う。繰り返しになるけど 妄想は妄想だからこそ甘美。現実と妄想は 似てることはあってもものすごく違う。猟奇事件を繰り返す人は 自分が抱えている妄想の則って妄想を満足させるようなことが現実で得られないから？なにかが違う、もっとなにかが みたいじゃないかとたまに思う。人はなにかに捉われてしまうと それに対して欲望が暴走する。だから・・・可能な状態でも やろうとは 思わない・・・。やりたくってしょうがなくても ねｗそこで 静止できるのが 人として存在するってことだと思うし。現実を味わったら、妄想が味気なくなるのが イヤだし。・・・そういうことを たとえ妄想でも・・・考えていると落ちつけるっていうのは・・・ やっぱ異常かもなぁ。ユウ
April 25, 2009
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降り続く雨にうたれていたい
目を閉じて 雨音を聞く 足跡のように 響いては 砕け散っていく水音を感じる 人の心に降る涙も 同じように 響く？ 同じように 砕け散る？厚く覆った雲は 心のかげり 雨粒は 涙 そう思えるときは 哀しみの淵にいるのかもしれない んー・・・眠れない・・・微妙に眠くない。昨日起きたのって・・・１８時ころだっけか。。。そろそろ眠くなるような時間？ンー・・・ 眠い ような気はするけれどそれ以上に・・・ 寒い。ｗ布団にくるまって ぬくぬくっ♪ とかしたら一気に眠気に襲われて 眠れたりするんだろうか・・・。でも・・・朝から降り続く雨。こんな日は 裸になって雨に打たれていたいと思う。気持ちいいんだょね・・・裸になって雨に打たれるのって。シャワーみたいじゃなくて もっともっとまばらに落ちてくる水滴を浴びるのは 気持ちいい。ん？ やらない？ｗ滝っぽぃのがついてる温泉とかで そこいくと似た感じになるょ。ん？ やったことあるのかって？あるょ、子供の頃。自分で裸になって雨を浴びてた。今考えると 十分に 最近話題の某芸能人なみに 異常かもなｗなんとなく 雨だと なにもかもが流される気がした。お風呂とかシャワーじゃなくて 雨ならって。まぁ・・・都会の雨は降り始めはキタナイけどさ・・・それなりに振ったあとだと それなりには綺麗な雨だから。機会があったら 試してみてほしい。。。まぁ・・・裸にならなくてもいいからｗ着衣のままでシャワーを浴びるのは 変だけれど、着衣のまま雨に濡れるのは まぁ アリでしょ。シャワーと違って自分で加減できるわけでもない雨。それに打たれているのは 気持ちいいんだよね。時として 撃たれている気にもなって・・・自虐的な気分にも浸れるということもあるけどさ。ぁぁ・・・寒い。。。布団の中に入って眠れなくても呆けてた方がマシかな。。部屋に食べ物がなくなって 買いにいく気がないのが問題？ｗカロリーの摂取量が足りないと・・・余計に寒い。。。ユウ
April 25, 2009
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久しぶりにアレがやってきた
空が崩れるように 様々なものが 襲ってくる その断片は 過去の記憶 不安とか恐怖とか 悲しみと苦しみとか 感じる余裕がない心に ナニカが満ち溢れてくる パニック発作 何度なっても 慣れない 就寝・・・９時近かったかもなぁ・・・８時くらいに寝れなくてトイレ行ってそれからしばらく全然寝れなかったから。。。目が覚めたのは１２時・・・１３時近くかな・・・軽くパニック発作やらかして・・・というか・・・そんな感じで目が覚めて少し落ち着いたトコで時計見て１４時。まだまだ心臓バクバクで・・・混乱状態になってて最終的に布団から出たのは １８時頃。つぶあんぱん＋水 、かるい食事して現在。・・・あんぱん、つぶあん派ですｗｗ夢・・・内容を紹介する気にもなれなくて・・・簡単に書くと横濱から半強制的に出された時の・・・見ているわけがないモノの映像がバラバラ。パニック発作のスイッチＯＮ。・・・大切なものを大量に失った・・・というか 奪われたに近いけど。事件事故で突然子供を失った親って、これの数倍だろぉなぁ。などと 考えてた。病気とかで亡くなる幼い命もあるけれど、ある程度は心の準備みたいのができる期間もあるし・・・事件事故で突然そんな事態に呑まれてってのはねー・・・。そういう状態の親に平気で取材できる報道の神経ってスゴイね。取材されることに『精神的に耐えられなく』なって、適度に取材陣を殺傷する事件でもいくつか出てもいいんじゃないかな。報道の自由ではなく・・・自由の濫用でしかないんだから。争点は憲法だょね。報道の自由を認める条文 ＶＳ 自由の濫用を禁ずる条文。争点にならない点は判断しないのが裁判所。（と思っています）今日は なんか 日中もかなり涼しかった・・・。ぬくぬく する必要もないけどさ・・・ただでさえ パニクった状態で・・・なんか 身体が冷える感じがすると よけいに さみしい。あいかわらず・・・ある人のことを思い浮かべてた。もしかしたら男性人格にとっての初恋の相手なのかもな、彼女。ちょっとクラクラなので 今回はこの程度。ユウ
April 24, 2009
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心休まる色は黒
幾つかの想いが 遠くから 歩いてくる 頼みもしないのに 来ないでほしいのに 勝手に やってくる 記憶なんて そんなもの 思い出したいときに 出てこなくて いらないときに いらないのが どんどん やってくてしまう なんとなく 先ほど１日のメインっぽぃ食事。以前と比較するとそれでも半分しか食べてないかな。省エネチックな身体・・・。タバコ・・・今吸ってる銘柄は・・・セブンスターブラックインパクトとマルボロブラックメンソール。メンソールが欲しかったので・・・ブラックメンソールをたまに。・・・黒というのは 実に落ち着く色でいい・・・。吸い込まれるような黒。なにも存在しないときの色っていうのは黒じゃん。光すら存在しない世界は闇色・黒色。そこにはなにもない というのは 安心できる。ナニにも捉われる必要なんて ないんだから。持っている持ち物も 圧倒的に黒が多い。カラフルなものは・・・うるさく感じることがあるので。だから、基本はモノトーン。その中で存在を示したいものだけが違う色。そういうのが 基本配色かな・・・。落ち着ける空間は わたしらにとってはそういうもの。・・・服とかは少し違うけどねｗ（自分がそれを見ているわけではないので）だから・・・昼よりも夜の方が好きｗ闇に包まれたように 暗い街並みは 落ち着く。。。怖い？ どうだろうなぁ・・・。たまぁに ナニカを感じて恐怖感に至ることはあるけれど全然。わたしにはそういう感覚ってほとんどない。ナオは・・・そうでもないみたいだけれどね・・・。ナオが暗いのが怖いのは 閉じ込められた記憶のためだし。心霊現象云々というのは・・・この部屋でちょっとあったりするようなのは幻覚幻聴妄想なんなのか知らないけれど 危険ではないと知ってるし。得体の知れない不安感があって暗いと寝にくいってのはあるけどね。さっき・・・チョット買い物に出た時に・・・ナオが独り言みたいに言ってたこと。書く気にはなれないけれど、少なくとも・・・ナオは元々の人格の一部ではあることには違いないね。というか・・・幼少期の頃の記憶が・・・・・・男の子としての記憶と、女の子としての記憶があるって・・・ナニ？ｗ１つの身体に複数の魂？もしかしたら、男女の双子で生まれるところが・・・片方が成長できなくて一緒になって生まれた雰囲気？などと 適当なことを書いてみるｗそういう違いも 闇の中ならわからないから 好き。自分が捉われているものも 闇の中なら 見えにくいから。逆に・・・黒い色の中なら 違う色のものはすぐに見つかる。モノトーンが好きな最大の理由は・・・白であれ、黒であれ、他の色のものが識別しやすくて、同系色はそこに溶けるように同調してくれるからかな。また・・・思いつきで適当なこと書いてしまった・・・あなたは 何色が好き？ 何色が落ち着く？好きな色と落ち着く色って、必ずしも一致しない。落ち着ける色の中で過ごすのも 心を癒すには いいんだょ。ユウ
April 23, 2009
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まどろみは混濁の罠
ずっと 起きたくない 寝ていたいんじゃなくて ただ 寝ていたい 現実を見たくないだけ 思い出を並べて それに愛撫されるように ただ 感覚に溺れて そのままで 過ごしていたい とかいう感じで・・・今、寝起き状態。ものすごくスッキリしてない感じで書いてたり。就寝は・・・９時頃かなぁ・・・８時４５分位の時計を見た気がする。７時過ぎ頃に布団に入って 全然眠気なくて睡眠導入剤飲むかぁって思ったトコが８時４５分かな。。。いっそ、そのまま起きてるのもアリだったかなｗ目覚めたのは・・・たぶん１３時頃？もう少し前かな・・・そこから冒頭の通り なんとなく 起きたくなくて結局、布団から出たのは１８時半過ぎ頃。トイレ行こうと思ったからだけど １８時４０分の時計見た。冬はもう真っ暗な時間だったけれど最近は まだ 少し明るいんだね。 外眺めてそう思った。天気、良かったみたいだなーとか。今朝見た夢は・・・いつも以上によくわからない。自分の部屋に帰ったツモリが、別の男性が住んでいて・・・途方に暮れていたら、近くの部屋の女性が助けてくれた。そこまでは まぁ・・・アリな展開なんだけれど。ぁ、今朝の夢は男性として動いてたみたい。ここで ちょっと途切れてるというか・・・展開が異常でまず、自分の部屋と思っていたところに住んでいた男性が変死して、事件事故不明の状態で数日過ぎたトコまで飛んでいてその時、さらに違う部屋に誰かと一緒に生活しているんだけれど外に対してものすごく臆病になっていて、絶えず覗き窓から外を見たり、部屋を歩くのも音を立てないようにとか。誰かが訪ねてきて 全然心当たりもない人で・・・どうも純粋にナニカを尋ねるために来たようなのでドア開けて。話をしていると・・・助けてくれた女性というのがここ数日行方不明になっていて、その事情を知らないか？って。純粋に全く心当たりがないので驚いてしまったし、それまでの経緯とか以後全く会っていないというようなことを話してそれでもモノスゴク不審な顔をしてその人は帰ってった。それを見送りながら静かにドアを閉めて、疑問にあふれながら・・・振り返ろうとしたとで目が覚めた。目が覚めて思ったこと。たぶん、男性の変死には何らかの形で関与しているか、事情を知っていたような気がするということ。実行犯という意味でなく。女性の失踪に関しては全然心当たりがない感じがしてたので男性の変死にもその女性が関わってる風ではないし・・・ナニにそんなに怯えるようにしていたのかわからない。警察？ 警察っていうのはね・・・善良なる市民にはよき隣人。警察が来るのに怯えるくらいなら、他へ移動しまくるでしょ・・・ｗもっと違うなにかを恐れて怯えてた。訪問してくるモノ・・・だから人間？とも限らない。なにかが起こったことを知らせてくるモノかもしれないし。面識のない訪問者にドアを開けて話をしていたのだから。。。と、謎が謎を呼ぶような展開なんだけれど・・・最大の謎は・・・誰を一緒に暮らしていたの？？？感覚的には どうも 女性と一緒だったぽいけれど。そのように感じるだけで 実際に声は掛けられた気がするけど姿は・・・全然出てこなかった。それは・・・わたしとかナオとか女性人格という意味なのか現実世界で別の個体として存在する女性なのか・・・。そのように 怯えた行動をするのをじっと見守ってくれる存在。そういう存在は・・・たしかに 欲しいｗ支えてくれるような存在、包んでくれるような存在。わたしらには ホーム といえるものが 今はないからね。。。でも、重要な要素が夢の中には出てこなくて･･･そこが女性人格と男性人格の現状での相違点で・・・女性人格がわりと主体になってる原因かもなって思った。わたしは、そういう存在もほしいとは思うけれど必要とされたい。必要とされることで自分の存在を確認したい。元々はセイもそういう性質だけれど・・・それを発揮するには・・・後ろ盾が必要みたいでｗ自分が落ち着ける場所がないと 自分の利害に動くみたいでさ、かなり躊躇してハッキリできない雰囲気。男性ってそういうトコってあるのかな。性的欲望のあとに恋愛感情が続くのはおかしいと思えるセイだから。実に理性的すぎて・・・壊れやすいし誤解されやすいのかもね。わたしは、素直に感じるままでいんじゃないの？って思ってて。満たされたいとか求めるだけというのは問題だろうけれどそういう部分が元々後からついてくる感じなので・・・相手になにかをしていく段階で、そういうのが追従する感じ？身体が男性だからというのも あるとは思うのだけれど性的な意味でどうこうという部分がまずなくて・・・じゃれあいたい みたいのはあっても 性的な意味と少し違うし。子猫がじゃれあうみたいにさ、心地よくすごせればいいじゃん。ナオは・・・さらに違うけどねｗせいぜい抱きついちゃうくらいで・・・それ以上ないｗんで・・・やっぱ 人格は ３つ別にいるょねって思える。そういうのが 顕著に入れ替わると 相手は混乱するだろうねｗｗｗ不安定になってるときは どうしでも そうなるので・・・誰かと一緒に生活するというのは 微妙かな。。。ｗ性格の多面性というには 厳しい。でも、そういうのがあって それが自分というものでもあるし。どれかが特に優先されて前に出ている状態になったらそういうのも 少なくなっていくのかもしれないけれどね。というのは 余談で・・・。目が覚めてからは セイの混濁的妄想モード。誰と一緒に夢の中でいたのだろう？ から始まって。誰となら 一緒にいたかった？ になってって。性的興奮状態を得つつそう妄想する男性も多いとは思うけれどそこは・・・全然そういうこともなく・・・（年齢云々は別ですｗ結局、ナニを求めていたんだろう？というトコで混濁。・・・それで性的刺激にもならなかったんだけれどねｗｗ混濁した感じで記憶がダラダラと流れて・・・結局 なぜかいつも 同じ人に行き着く。その人にナニ求めてたか・・・それがセイの全て？受け入れられるとかそういう部分じゃなくて、性的な意味とか全然関係なくって・・・純粋に 通じ合えるナニカ・・・。それを強く感じた最初の人だったんじゃないかな。。。そう・・・「最初の」で、「唯一の」じゃないんだけどさ。ユウ
April 23, 2009
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他人のことを気にかけてる場合じゃない・・・
助けたい人がいる もしかしたら 助けられる もしかしたら ダメかも？ 様々な思いがよぎっても 手を差し出さずにはいられない 例え 自分がどうであろうと 自分のことが おろそかになっても 助けられるなら 助けたい そうしていることで 自分の現状を 忘れることもできる ・・・遅々として何も進まないともいう 精神的に安定気分になっているような気がするだけで実際には 何も 解決してないな と 思ってる。ぃぁ、思ってるというよりは・・・ 知っている かな。ここを見に来ることはないと信じている人のことを書こうかなｗｗ西日本のとあるところに住んでいる友人で、わたしとよく似た特性の人がいる。なにかといえば アテにされる存在。自己主張もできて、冷静に事態を把握できるような人。わたしの場合は 常に出て来てるわけじゃなくて、他の人格が出てきたりっていうのもあるから、適度に負荷分散され・・・というよりは・・・元々は現実世界では そのようにされるのを嫌ってあまり負荷がかからないように 意図的に行動もしてたけどさ。その友人は いい意味で 損な性格で・・・他の人が困っているとき、なにか助けが必要なとき自分にそれができると思ったらなにかしてあげないと気がすまない。常に自分中心というよりも他人中心的な部分があって、自己中心的にも見えることがある行動は・・・実際には後に他人のためになることを得る行動だったり・・・それで・・・最終的にうつ病になって入院までしてたけど。誤解を受けやすい性格の人。本当の内側を知る人って少ない。本当は・・・ものすごく脆くて壊れやすい人なのに。意味がわからないような雰囲気すらするわたしらの現状を話しても とりあえず理解してくる少ない人の１人。ここでは書いていない部分も多いけど、そこも話したりしてる。わたしらの実態を知るには・・・ココと、ナオのブログ（心情綴り）と、セイのブログ（政経法）と・・・それらを全部含めても まだ足りないだろぉな・・・。そういうのは 人格が複数いる ということにしているからじゃなくて誰でも たかがブログ程度で全貌がわかるわけないじゃん？ｗナオのトコで書いてることだけれど・・・「ブログは心の映し身」、断片的には知りえるとはしてもね。その友人にも たまぁに言ったりするけれどそれは 自分自身にも言ったりすること。『他人のことばかり優先して気にかけてる場合じゃない』わたしらのことを気にかけてくれる人も少ないけれどいてくれて、でも、その人達にも 同じことって言える。なんで 人は・・・ 苦しいときに誰かを助けたいと思うのだろう。自分だけが助かりたいって思う人もいるけれど、とりわけ心を病んでいる人、あるいはそうした人の被害者って自分も苦しいはずなのに・・・他人を気にかける。（被害者っていうのはＤＶだけでなくＡＣ被害者も含めますｗ）どこかに、自分の存在を肯定したいという意識はあるかもだけどそれだけで・・・そこまでしないよね・・・って思うことが多い。でも、やっぱり『他人のことを気にかけてる場合じゃない』それは・・・わたしら自身に言い聞かせたいことでもあるし、これを読んでいるアナタにも考えて欲しいこと。自分を最優先にっていうわけじゃなくってさ・・・。少なくとも自分に不利益にならない程度にはしていないとね。ユウ
April 22, 2009
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腰痛キタコレ
まどろみを破るのは 痛み 暖かな光に包まれて 心地よく過ごしていても それを切り裂いてしまう 痛みを感じるなら 生きてる そうなんだけどさ そんなもので実感したくはない 就寝６時過ぎ頃。目覚めは１２時頃なんだけれど・・・曇ってるのに部屋はなんか 暖かくて・・・窓をちょろちょろ開けて涼しい空気を入れてぁー気持ちいいなー なんて思ってるトコで 腰痛キタコレ。悶絶するほどではないのだけれど あぁんまり動けなくて・・・なんとか起きれたという 起床１６時半。なんで腰痛きたのか全く不明・・・変な格好で寝たんだろうかね・・・。夢・・・変なつながりで１つのように感じてる夢。分割すると３つのシーンになるんだけれど・・・２つ書いときたい。１つは・・・他で一人暮らしをしていたのだけれど「要介護状態」・・・というわけでもなさそうだけれど他の家に厄介になることになって。ソコには夫婦とわたしと別の男の人がいて。ぁ、今朝の夢の主役はまぎれもなくわたし・女性で活動してた。夫婦のうちの夫の方が食事の準備をしてくれるんだけれど、これがまた・・・いい加減すぎるほどのやり方で、ヒトマズ食べられる雰囲気のものを少し作っては放置してしばらくして必要ならまた作ろうミタイな感じで休憩された。・・・正確に表現すると・・・完全な作りかけの状態で、食えるんだから食え状態で出されて、わたしは切れたｗふざけるんじゃぁねぇ 状態。料理の上手下手をいってるわけじゃないょ・・・。それを出してすぐにその人は寝た。要するに、自分が食べないものだから適当に作りやがった。自分が起きて自分が食べるときにちゃんと仕上げして食べてた。世の中そういう人が多すぎるよなって思ってるから少し形を変えて夢で出てきたような気がする。自分が同じ目に遭うと絶対に許さないくせに他人にはそれを押し付ける人達は 大企業の管理職に特に多いねｗ意味がわからない口上で解雇したりしておいて、自分がそういうメにあうと騒ぐバカ。 騒ぐ権利はないでしょ。その後、そこから出て 以前にいたところに戻ろうとするのだけれどやたらと大きい建物で、その一角を勝手にナニカに使われてた。私塾？託児施設？民間保育所？ なんかそんな雰囲気。勝手に使ってることを詫びられたりもしたけれど、別に 使ってないトコをどう使われようと、かまわないし、こちらに不利益が発生しない程度の取り決めはしましょぉ程度に。賃貸業だとかそういうので利益求めるとかいうのは性に合わないし自分が生存できる程度の報酬がなにかによって得られる状態ならそれで全然かまわないと思うタイプの人間（人格？ｗ）なので。勝手に使って壊したりした部分は修繕はしてもらうけれどさ。賃料のように受けるのは修繕費用の積み立てのような感じだろうね。使わなければ勝手に風化するものも使っていれば耐用が出る。モノというのは そういうものでしょ。このシーンで・・・とても 夢ならではの展開が出てきて。違うことでアレコレと文句を言っていたら・・・知らない人からチャットメッセージ・・・ｗその建物を背景にして チャット状態になってったｗｗ「他にも３人いるけど食事中（休憩中？）だから少し待つと集まるょ」はぃ、ここで夢の中での謎が登場。 なぜ他に３人？ｗチャットしてた相手は男性っぽくて 雰囲気セイに近くて。他というのが性別不明で・・・現実世界？人格としての話？人格という意味では・・・数が足りない・・・。明確に表に出るように行動してるので３つだから、わたしとセイがソコにいたなら、残りってナオだけじゃん・・・。どれともつかない雰囲気のもある感じはしてるけれど、ソレ含めても３つにはならないし。ンー どこから あと３人 が 出てきたのだろぉ。わかるときが来たら、なにかが決着するときなんだろぉかね。実は夢の中で一貫して感じていたことがいくつかあって。それは 強いとはいえない自己主張、正しいことの追求そして 求めたい心、求めたい心。・・・求めたいといっても 自分を必要とされることを であって少し 単に求めている というのとは違う。。。本質、そんなもんなんかな。ヤッパ。ｗ寝る前に・・・全然眠気がなくって、一応睡眠導入剤飲んだ。でも、それまで心臓辺りに鈍痛だったのがモノスゴイ動悸感になって、手足が痺れるような感じにもなって・・・軽いパニック発作？ か 過呼吸？寝る前に考えたことで一気に興奮状態になったのかもなって感じ。全然、いくつか特定のことを考えるとおかしな状態になる。現実に向き合えとか偉ぶって言うバカは多いけれど、それが心が壊れる一番の原因だとわからないのだろうね。現実に無理矢理向き合わせるのは・・・時として自殺にいざなう行為だってわからないヤツは自分が死ね。ギリギリのトコロで現状維持させることよりも回避可能なら回避させてあげるのが 本当の友達でしょ。それは言葉や行動での逃げなんかじゃなくて、環境そのものを変えたり、今まで持ってる価値観を少し変えさせたり押し付けたり強引にとかじゃなくて、誘導するようにさ。体罰で体に教え込むよりも、優しく包み込むように理解させる方がいい。子育てに厳しいと世界的にも評判だったドイツでさえ、体罰に懐疑的で、優しく導くのが望ましいという親が急増してる。一方的な「強制的な」指示も心に対する体罰だって知っておこう。心を病むっていうのは、そうしたことに疑問を持つという意味もある。わたしは そう思うな。他から得た知識などで なにかが違うと思う。でも、それが自分がいる環境には通じない。それでストレス増強、一発撃沈 ってね。全部がそうというわけでもないけれど・・・間違ったことだらけのことの中で間違っていることに気付いた人は周囲からすれば異常者でもあるし、心は病むだろうね。多くの異常者の中で１人だけ正常な人がいたら、正常な人が集団の特性としては異常なんだから。原因と結果のようにいわれているようなことは実際には逆、そんなことが たまぁにあるのが この国だと 思う。（他国ではないというのではなく、日本はわりと多いと思うのです）ユウ
April 22, 2009
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あの人の精神疾患はなんだろう？
ネットで見かけたあの人は 初めて受ける印象をさらす 興味深くもあり 近付きたくもなく でも どこかで見たことがある その感覚は拭えない そう あれは・・・ ・・・ やっぱり近付かないでおこう ちょっとしたことで 見たブログ その運営者。ちゃんと病院にかかっていて診断もされているとは思うけれどさて・・・ ブログを見る限り・・・原因と思われるものが どうも 見当たらない。わたしらの場合は・・・（多重人格なので複数形にしています：たまに書かないね^^;;）幼少時の虐待経験の記憶であるとか、脅迫行為や詐欺行為、というものが実質的なコアになっていて・・・そういう部分は 何度かココでも書いてきている・・・ょね。興味あったらずーーっと遡るといいけどさｗ何もしないでいるから平静を保っているだけという感じ。多くの場合は原因というものは明確に出てくる。明確に出てこない人は軽度のうつ病で済むことが多いんじゃないかな。原因不明で長期にわたっても回復しない場合は、なんらかの方法（主にカウンセリングや心理療法）で原因を突き止めてそこを解消しないと前に進めない気がする。明らかに原因となるものが異なるところにある人もいる。先天性で奇形の人は稀に出生してしまうけれど（胎児の状態が確認できるようになったので、多くは意図的に流産）人によって顔が違ったり、手足の形状が少し異なるように多少の差異というものは存在しているわけで、もっと微小な差異であっても 大脳神経組織部位ならそうともいえない。一部の人格障害には そういう面もあるのではないかと思う。そうした人は ブログやってる人でそうじゃないかな？って思う人で２人程知っているのだけれど、共に境界性人格障害と診断されてる。実際、これは先天性の脳神経関連の脆弱性も指摘されているもの。治るものではないので、いかにうまく付き合うかという問題。腎臓の機能低下をした人が永続的に透析を受けるように、臓器移植をした人が免疫を抑える薬を飲み続けるように、薬や治療でいかに正常な状態に近い状態を保つかというだけ。薬飲んで治るなんてことは 絶対にありえない。（若年期に薬の刺激によって正常になる可能性は否定しないですが、 そうした時期にはそういう診断はしないので実質不可能と思います）などと 綴ってみるけれど・・・タイトルにもしている あの人・・・ 冒頭の散文の通り。いろいろなところを見て回ったりしているけれど・・・たぶん、初めて「実物を」見かけたパターン。・・・まぁ・・・本人のどれだけを知っているかというわけでもなく目に付く範囲のブログ内容を見て回って・・・受けた印象がある。・・・彼・・・○○っぽい気がする。でも・・・ただの○○なら何人も見てきてるし・・・初のパターンってことは・・・★★とかってヤツ？などと・・・それこそ妄想膨らませて考えてる。考えてるだけでそんなこと本人には言わない・・・。違っていたら 失礼なことだし・・・ね。もっとも 彼の場合は 元々精神疾患を持っていて、そこから○○的になっていった可能性も否定しない。実態を知ってるわけじゃないし、これ以上語ってもか・・・。（○○と★★は・・・あえて伏せてますｗ）なんでこんなもんいきなり書いたかって？なんとなく。。。ｗネットで見かける人を何種類かに分類できるじゃん。積極的に関りたいと思える人。機会があれば関わることもあるかもしれない人。特に関心を持つに至らない人。なんとなく 合わない と思える人。生理的に受け付けなかったり異質な考え方として 接触したくない人。（キライという概念はモノスゴイ努力して持たないように努めています）そして・・・ 関わりたくない人。 彼はコレ。トチ狂ってた頃のわたしらも 相当に逝ってたかもしれないけれどそこには論理的整合性なんて なかったしｗ自分が経験していないことは 結局はわからないからね。。。心が健全だと思える人、あるいは異なる症状だと思える人は関わらない方が自身の心の健康のためのこともあるょ。。。関係ないけれど、障害者認定（精神）はしてみようかなとかちょっと思っているけれど・・・診断書もらわないとだからね・・・。ストレスかけると かなりダメーな感じなので保留中。他の患者さんの影響をモロに受けるので・・・ソコがとても通院とかはイヤ・・・。はっきり言えば、一部の患者さん・・・怖かったｗ行かなくなったのは違う要因だけどね・・・。申請が通らなければ、社会復帰できんだろ？位に受け止めることにして、通っても それはそれで 障害者レッテルで働くさｗ障害者雇用って、障害者（精神）も適用される法律なので。一定の雇用義務が企業側にはあるものなのですねー。（労組で幹部やってたので、その辺りは少しだけ詳しいですｗ）障害者自立支援法施行（2006年4月1日）から法定雇用率に適用されてます。参考までに・・・知っておいても損はないでしょう。精神障害者のレッテルは、それまでと違って雇用の妨げにはならない。社会的な差別を受けてしまうことはあったとしてもね・・・。医師はそこを知って、障害者認定のための診断書を書くべきだょね。本人の安定した就業状態には必要なことなんだから・・・。ユウ
April 21, 2009
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奈落の傍らで目覚めた気分
奥底で目覚めたように ぼんやりと周囲が流れてく 心が寒いとか 体が寒いとか そういうものとは違って なにかが 凍えてる気がする 感情が動かない なにかに 固定されてる それだけを 抱きしめて 生きてる のかもしれない 就寝時間・・・わからないｗ４時位？ 明るくなる前に寝たっけ？ 不明。目覚め たぶん１２時頃。起床は１４時頃。とにかく、胸に鈍痛がくるし、栄養バランスが悪いからかできものが痛いし、お腹の奥から込み上げてくるようなモノがあって気分悪い。ここ数日、ずっと天気が悪くて 少し涼しいからかな。体調変動ってことに・・・ひとまず しておこぉ。食欲 ないわけじゃないけど 食べたいと思えない。夢・・・なんかよくわからない夢。他の人が騒いでいることに連動して視点が動いていたけれどどう考えても傍観者よりも意志があるように感じない存在で極端な表現をすれば、ＴＶカメラが見ている夢？ｗみたいな。内容的には男性が性的刺激を受けるような内容だけれど相手の行動から判断すると、それは男性に対してという感じではなく同性同士でふざけているのをただ傍観している感じ。傍観してるだけで、なにかしたとかいうの全然なし。現実世界で感情的にはフラットに近いのが反映されてるんだろか。なんか よく わからない。別の夢・・・夜行バス？っぽぃのに乗るんだけれどどうにも 連れは高校生くらいの女の子が２人。でも 自分が男性か女性かというのは完全に不明ｗどっかの駅名と出口とか公園の名前とか出てきたけれど覚えがないのでスカッと忘れた。そういう・・・心当たりない地名とかいろいろ出てくるのはなんでだろうね。 どこかで見かけたものなんだろぉか。延々と夜を走り続けるんじゃないかってバスの中で、淡々と時を重ねるだけで ・・・ どぉいう夢ょっ！ って感じ。２人の女の子も、連れて乗っただけで 会話もナシ。（状況的に考えると、夜行バスだし、寝てる？ｗ）他にもなんか見てたけど書くほどに覚えてない。。断片。昨夜・・・あたりから自覚してる 高揚感 って書いたのは普通に表現すると 「胸騒ぎ」 ってヤツかもｗ布団に入って寝ようかというところで 思いついた。ナニカに捉われて 他がどうでもいいような感じでいて、でも その ナニカ が わからない・・・。最低ｗ奈落は・・・心の奥底。そこで目覚めてボケッとしてる感じ。心の奥底なんてのは 眺めているものであって、そこに実際に行くようなことは いかんなー なんて 実感。閉じ込められたように 他が わからなくなる。ウツ？ 違うなー こういうのもそういうんだろぉかねぇ。うつの人が薬飲んで 落ち着いたように感じてる状態に似てる。なんか・・・正常ではないような感じで落ち着いた感じ。意味わからない表現だねｗでも、そんな感じ。 いやだなーとか ふと感じたりしてもものすごく小さくて 棒読みの台詞のよう。できる範囲で いろいろ 刺激を与えてみよう。。性的な刺激は 反応しないっぽいので それは いいや。（男性人格であるセイも 実は元々あまり反応しませんｗ 性的な刺激は それをもたらすのが誰かによってみたいです。 でも、そういうのが 正しい姿だと・・・ 思いますよね？ｗ）ユウ
April 21, 2009
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なぜにフラットな気分かといえば
いつもと違うときに いつもと同じようになんて それが いけないことだった あるがままが 自分の姿 それが どんなものでも 自分をキライになるようなものでも その姿も自分なんだから 大切に 守っていこうどうも 気分がフラットに 変に感情の揺らぎもなく落ち着いている？ どうなんだろう？？って起きてからズット思ってた。あれやこれやとやっていて これはー・・・と。いろいろ考えてはみたものの わからず。でも、ここにきて それが勘違いだって気付いた。フラットなのではなくて・・・なんていうんだろ、こぉ・・・表面的にすぐに感じられるようなのじゃなくて奥底でジンジンと疼くような感情。ぃぁ、確かに昨夜から胸が痛くて・・・きしむような痛みが心臓辺りからくるんだけれどさ・・・それはジンジンというのとは違くてｗもっと遠くから 伝わってくる感じ。起きてからずっと抱いてたのかなぁ。。。さっきやっと気付いて、なんだろぉ ってそぉーっと近付こうとすると 変に高揚感が出てきて・・・でも高揚感だけ。なんだろ・・・さっぱりわからない。くらくらして吐き気するくらいに 高揚感だけきてるけどそれに伴う感情っぽいのないなぁ・・・ｗｗｗイミフ。そういえば、こんな感覚って昨夜からか。。。とぉとぉ感情部分が死んだろか・・・？？？ なんてね。感情があふれるような感じで高揚感くるならいんだけどさ、そういうのがなくて ただ 高揚感だけ・・・む・・・難しいな・・・わかりにくいよねｗこぉ・・・ただボーッと快適なトコでまったりと過ごしていてでも 変に心臓だけバクバクしてるけどなにも感じてない感じｗ・・・わかりにくｗｗｗ でも これが一番近い例えかなぁ。不気味に気色悪くなってきた・・・。ぁぁ この感覚・・・ ずっと前にもあった気がする。最近だっけ・・・ ンーもっと前だ・・・ いつだっけー。昨年夏か。あの時は短かったけど今回は長い・・・とかなんとか 考えているように書いているけれど実は・・・ これだろうなっての 気付いてる。肯定する気がないだけｗｗｗまいったなー・・・この感覚、外れるといいなー・・・。単に体調不良でこうなってるってことなら嬉しい。ぅ？ んー・・・ずっと特定方向からプレッシャー感じてるねん。。。そっちの方角、まったく心当たりがないからわからない。方角・・・方角でいいんだろうか・・。モノ？変な感覚がとっちらかって そっちに捉われてる雰囲気。気分がものすごく悪くなってきたから もぉ寝よう・・・。もう といいつつ・・・ ３時になるけどｗｗｗｗｗｗユウ
April 21, 2009
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いきなりどーでもいい気分
どこまでも続く 雲 曇 日を覆う雲 どんなに厚い雲でも 闇にならないほどに 陽は輝いているけれど それを知りえないのが こういう 日 そうしたものがあるから きっと 生きられる命もある 就寝は８時近く、目覚めは１３時頃かな。目覚めの「切れ」が悪くて、グダグダ居眠りしつつ妄想しつつ ゴロゴロ。最終的に起床（布団から出る）は１６時。夢、３つ位覚えてる。１つは なんかミュージシャン系の話で、演奏者ではなく、スタッフで作詞作曲かなんかしてた。なんか印象的な言葉をモチーフにした曲を作ったのだけれど肝心なその言葉を スカッと 夢の中に忘れてきちゃったｗそうだょ、この言葉だょ って 思ったのだけれど。１つは 恋愛系の話しで・・・心地よかったことしか覚えてない・・・。相手の印象とか、ひとかけらも残ってない。最後に・・・たぶん一度目覚めてから見た夢。最後に見たのと印象が強烈なので・・・。外にいて、空を見ると 観測写真みたいに月の軌道とそれぞれの時間？での月齢がわかってホホーッ 便利だﾅｧなんて眺めてた。雲も広域地図を広げたような感じで その場所ごとに降雨したり雪が降ったり が 見て取れたり。極方面では極方向への風が強くて荒れ模様だとか天体・気象観測レーダーみたいな 「視界」 してた。川の方を見ると川の上を横断するように水路があって、その水路がなんのためにあるかというと、地域のための緊急時貯水のための水路で貯水を定期的に簡易浄水して入れ替える仕組みのもの。実現するなら数区画ブロック毎に入れ替えたりすることで汚染などの問題もある程度期待できるかもね。。その施設がそういうものだとわからない子供達が、憶測であれこれと話していて、違う結論（増水時放水路）になってたのでそれは違うのだとアレコレと説明してその管理をしている人のトコに行ったのだけれど、部屋のドアを開けると なにもない空部屋で。でも押入れをあけると布団といくつかの収納袋が押し込められていていかにも不自然な様相なのだけれど、転出したということらしかった。貯水関連の施設の管理は隣の建物の人が受け継いだらしい。ふーん という程度の話のようだけれど・・・実は・・・夢の一番最初の部分を飛ばして書いてる。その部屋には夫婦ではなく恋人？事実婚？の男女が住んでいたのだけれど口論をして男が女を殴り倒して、鈍い音がしたあとで男が必死なように女に話しかけているところまで目撃してた。いやなものを見てしまった風で 外に出て景色を眺めてた。だからドアをあけるのにものすごい躊躇もあったけれど「確認する」名目ができたので開けた。なにもなかった。そんなトコ。その開けたときの映像は写真のように記憶に残っててその「写真」の片隅には心霊写真のように女の人が這いつくばる姿が。大きさから言うとハンドタオル位の大きさだけどね。。直接死体を見ないだけ マシなパターンってことにしとこ。その最後の夢はそこでは終わりじゃなくて、転居して管理者が変わったということを聞いたあとに、○月○○日の予定は空けておくように言われた。。。。理由は告げられず、聞けばとにかくあけておけといわれた。「その日はここにはいないから関係ない」と応えてた。さて・・・。現実世界とどのように関わるのだろう。死んでいる意味か転出している意味かは 知らない。まったく心当たりがないので 夢の中の適当な展開かもしれないし。わたしは 男性が女性に暴力を振るうのを否定はしない。女性が男性に暴力を振るうことを 否定されていない世の中だから。そういうことがない前提で法整備されているし。ＤＶ被害者の実数は男女比はそれほど変わらない。実際の被害報告数で男女差が激しいのはね・・・女性問題関連の相談窓口がＤＶ被害者の相談も受けているから。男性のための相談窓口が極端に少ないから被害報告が出にくいだけ。痴漢被害や性犯罪関連での女性への虚偽告訴罪適用が増えている中、女性だけが被害者のように言ってはいけないと思う。女性がよくやるモラルハラスメントは立派な暴力だょね。それで自ら死を選択させられる男性も少なくないんだから。モラルハラスメントは直接死に至らしめないけど同様なんだょ。自殺の原因を作ったとして賠償責任を認める判決もあったりする。一歩引いて冷静に考えることができない人は・・・他人に意見しては いけないと思うｹﾄﾞね。。。夢の中での男性の殴打も 引き金は女性だった。傷に塩振りで点火して、そこからその火にガソリンまいてた感じ。引くことを知らない人は いずれ滅びるんだょね。どういう形であれ。 という価値観が夢になった感じかもなぁ。ユウ
April 20, 2009
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妄想の果て
ありふれた不安 ありふれた恐怖 それは 思い描くだけのもの？ 本当は あったこと 起こらないでほしいのは 起こってしまったこと そんな ことって ない？ 生きているって思えることが 夢 今これを見ているのも 夢 ・・・かもしれない ちょっと・・・動画配信を見ていて、ふと 思ったことを綴ってみる。あくまでも・・・妄想的な話なので、現実とは違うというところで読んでちょ。動画を見終わって 父寝ている部屋を通ってトイレ行って来た。家の構造上、通らないといけないんだょね。。。布団に包まるようにして 寝ているその身体は果たして本当に生きているのだろうか？ふと疑問に思った。本当はわたしが殺して布団に包んで放置してるのかもしれない。トイレからの帰り、再び眺めても熟睡してるのか動いた形跡も見えない。死んでても生きてても関係ないけどさ。部屋に戻ってふと隣の部屋の母は 生きてるのだろうか？と思った。凄惨に血が飛び散る中で絶命してたりなんかして。もちろん、やったとしたら わたしに違いない。ときおり、寝言のようなうめき声が聞こえる。・・・これはいつものこと。幻聴なのか心霊現象とかいうものなのか実際の音なのかいつも判断付かなかったりする。そういえば 夕方に起きてから・・・生きている親を見ただろうか？覚えてない。時間的な感覚が 相変わらず おかしいんだけれど以前に生きている状態の親を見たのは いつだっけ・・・。生活音がするように聞こえるのは 幻聴のこともある。だから、そういう音を聞いた気がするなんてのはアテにならない。生きていると思いたい心はいくらでも幻聴を奏でる。本当に殺してるか 死んでるか 生きてるか なんて 知らない。でも それも また やりかねない行動の１つ と 知ってる。次に寝て 起きたときに それに気付くだろうか。単に ただの妄想だったと 日々 恐々として生きるのだろうか。・・・それを実際にやっていたのなら、次に向かうのは・・・と、妄想にふけって深夜を過ごしてる。躁気味になってたのが 一気にフラットになった感じ。変に気味が悪いくらいに 落ち着いてる。ただ・・・胸が痛い。心臓がきしむように痛い。脈拍に同期するように痛みが波打ってる。吐き気もしてきた。。。軽いパニック発作の兆候なのかよくわからないけどさ・・・孤独というのを実感するとこうなる。。。この家は 出ないと いずれ精神的に持たないかもしれないそれは そう 感じているんだけれど・・・かといって １人で というのもまた どうなるか わからない。起きたの夕方で もうだるい 眠い気がする。いつものように ただ 時間が 月日が 過ぎてく。ユウ
April 20, 2009
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心の裏側を覗こうとすると
いくつもの自分 違うものを求め合う心 大事なのは 求めることじゃなくて なぜ求めるのかってこと 必要だから？ そうかな 裏側から覗いてごらん きっと違うなにかが 見える 布団に入ったのが８時頃。布団から出たのが１７時半過ぎかな。。。その間、寝たかどうかよくわからないｗ夢みたいのは見た感じがするので寝たかな？と思う反面、親が洗濯物を干したり入れたりを知っているのでものすごい浅い眠りか、ちょっと居眠りくらいの感じ？夢は２つは見たと思う。人の睡眠は９０～１２０分前後周期くらいで１サイクルになってると、考えられていて、この幅は実は個人差じゃないんだよね。体調や疲労度などでもこの幅は変動すると考えられてるし、同じ日でもサイクルごとに周期が変動するのも知られてること。寝ている間に何度も夢を見ているはずで、起きたときに全部が混じっていたりして意味わからなかったりする。大脳の大部分が寝ているというわけでもなさそうで・・・わりと覚えていて、矛盾する排他的要因を排除して考えてる。んで、一昨日は４つ明確に区別できた感じ。それはそれだねｗ今日見た夢で覚えてるのは２つ。たぶん・・・つながりようがないから別々。１つは・・・ある人物が甦って、新たな伝説を作る・・・みたいな。その人物を「作る」というトコがおもろかったｗ大脳活動をほぼ停止させた状態で成人程度まで体を発育させて、そこから大脳に「作られた記憶と学習」を与えていく みたいな。ただ出現することに対して騒ぐ夢だったのでそれ以上価値ナシｗもう１つは・・・どこか遠くへ行くことになった人に「贈り物」てきななにかをしようという話。主人公は女の子２人、男の子１人。１人の女の子は「想い出」を作るために小旅行みたいのを企画して男の子は「想い出」を思い出せるためのアクセサリーを探してもう１人の女の子は・・・んー・・・どう表現したらいいんだろぉｗ特別な料理を作って食べてもらおうとするのだけれど、ちゃんとできて、さらに別の男の子が用意した食べ物と一緒に持っていこうとするのだけれど、余りにデリケートな料理で持って行く途中で腐ってしまって悲嘆に暮れて泣いて去って行く という夢。別の男の子が用意したのは お弁当でいえば「のり弁」。定番中の定番で、当たり外れというのが少ないし無難なもの。女の子が作ったのは・・・ラザニアみたいなんだけれど、板状のパスタを使うんじゃなくて、なんていうのかなー・・・うどんを平たく板にしたようにしたもの？ｗｗ断面をみるとラザニアなんだけれど、全部和風の味付けで。食べやすいサイズに切ってレタスでくるんであったりする感じ。初めて見る料理・・・ｗスパゲティ・ミートソースの和風アレンジ？でマーボ茄子風のをザルうどんにかけて食べたりはするし、サンドイッチの間にレタスを入れるのではなくて、サンドイッチをレタスで包んで食べるとかはするのでそのバリエーション？ 寝てるときって発想力豊か？ｗｗｗ３人がやろうとしたのは １つでは意味がなくて、３つそろってこそ意味があるものだったのかもなぁなんて思う。思い出の場所、そこで過ごしたこと、思い出せる品。１人で全部用意できる人ってのは 離したくない人かもねｗんで・・・ゴロゴロしながら 考え事してた。なにかをやるにしても なんでそれをするってトコが違うかもって。ちょっとセイが他の人と会話してたりするのを傍観していてケンとセイってすごく似てるな・・・一緒かもな・・・とか思って 違う？実は同じ？ とかずっと考えてて・・・ものすごく違う点を発見したので別だって結論に。。。・・・説明しにくいんだけどねｗｗケンがした言動と同じことをセイはしないと思ったってことなんだけど。セイは問題点を相手に気付かせる、教えるという部分が主体でケンは問題点を相手に気付かせずに問題点が発生しない道に導く。ケンのは・・・特に人格障害の人には効果的かもだけどね・・・。（問題点を肯定できなければそれすら発生しない場所にいればいい理論）セイは・・・気付けない人はいないと信じてるｗ少し違うように表現をしてでも繰り返すことで見えるものだって。ケンもセイも問題点をマトモに見れてるから切れるとヤバイけどねｗそこは・・・抑止力が正常に動ききれるかという面でもあるけど。ユウ
April 19, 2009
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感情の暴走がやってきたら
ナニカを思えば 憤りが全身を走る 正しくないことに従う意味はない 反社会的 反抗的 そんな言葉は 正しい状態に対して言える言葉であって 現状の世の中が間違っているのだとしたら 反社会的 反抗的 といわれる人が 正しい状態なんだよね 心を病まない人の方が 異常なんだ 布団に入ったのは４時半、就寝は少し後。手足が異常に冷たくて寝付けるまでちょっとかかった。随分と明るくなってたように思えるから、きっと５時頃までは寝てないと思う。目覚めは１２時過ぎ頃で、起床は１４時頃。夢見が悪かったので・・・ちょっと放心してた。夢の内容は・・・久々の殴り合いの喧嘩。相手は勤務していた会社の連中。集団ＶＳ集団の抗争。 こっちの集団って他に誰がいたっけ・・・ｗ違う夢も見たような気がするけれど、これがインパクト強すぎてね。相手は周囲がどのような状況だろうと関係なくあからさまに周囲に被害・損害を与えて攻撃してくるので他の連中の状況含め、一般人に害が及ばないところに誘導したりした。目先しか見えない連中・・・そんな印象が根強く残ってるんだろう。５年１０年先を正確に見ていた自分にとっては・・・５年１０年先を妄想している連中は バカ にしか見えなかった。勤務中に言っていた将来の指針は今頃顕著に出てきてる。製品性能として必要ないかどうかだけで考えてるバカはいらない。世の中の流行はメーカーが作るものかもしれないけれど、消費者のニーズはメーカが実現してないから起こるものが多すぎる。その多くが 実は 一部で案として出ていたにも関わらず大勢の低脳の多数意見で破棄されたものだということを消費者は知らない。数少ない ソレ を入れる余地を考えていたところは安価で出してくる。全体を作り直してくるところは高価に出してくる。高ければ良い製品だなどというのは幻想というよりも完全な誤りそうしたことが発生しえるものだとは知っておこうね。などということを・・・ちょっと買い物に行く間にずっと考えてた。思考暴走するだけじゃなくて、感情も暴走気味になりそうになるわ、意味不明に体中に力がみなぎってくるような気がするわ、躁気味なのは・・・違いないかもな・・・。いつでも簡単に スイッチが入るアイドリング状態？元々が超高回転超高出力系の人物なので・・・方向性を間違えるとやっかいなのですなー・・・。コントロールを少しづつ緩めていこうとしているところ。ナオが正常に機能すれば・・・かなり安全だけどね。んー、ナオは潔癖な一面をもつ少女人格だから。改めて他の人に 少女みたい と指摘されて思い知っちゃったｗ同時に存在しているから、多少は他の人格も影響を受けてる。多重人格のままでいることを許容するのは・・・この・・・最大の抑止力が存在するためだわね。。。ユウ（＆セイ）
April 18, 2009
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壊れた心に雨が降る
雨に濡れた舗道を 外灯が照らし出す 温か味のない メタリックな世界が出来上がる どんなに暑くたって 涼しげに見える光景 どんなに寒くたって 変わらなく見える光景 そこに寝そべって 一緒に照らし出されたら そんなのも 愉快かもしれない ・・・などという気分の現在。実は・・・ナニをして過ごしたか よく 覚えてない。。。映画とかアニメのストリーム配信を観てたからそう感じるだけだけど。ブログを書いたつもりで書いてなかったり（↑これはナオのトコの話です）ブログを書こうとしたはずなのに全然違うことで過ごしてたり（↑これはセイのトコの話です）・・・主体行動は完全に違うトコにもってかれてるんだろうか。。。ナニが動いているとか誰が主導権取ってるとかわからない感じがする。今夜は少し肌寒い感じがして、それを感じられるけれど、別に・・・長袖のＴシャツ腕まくりだし。どうやらカロリー摂取量が少し足りないからそう感じられるだけで、寒いのに変にワクワクしてるような イミフな感触。冒頭のように・・・外灯に照らされた雨に濡れた舗道を転がるのは気持ちいいだろうななぁんて 思えてしまう程 変な感じ。気分的にはワクワク感があるけれど、感情的にはフラットで、寒いって感じても それだけのように、ナイフで身体をザクザクやっても 痛い って感じてそれだけかもな。・・・試す気はないけどね・・・ｗｗｗ身体が冷えると眠くなる傾向があるんだょね。。。だから、暖房とか入れてないし入れる気もないし、もう一枚 なにか 着よう なんて気もないし。昨夜・・・というかもう朝方だっけ・・・なんてわりと寒い気はしたけど、そのまんま寝れた。寒いとわりと寝れないんだけど、スカッと寝れた気がする。躁気味なのか、ノーマル気味なのか よくわからない。躁に入ろうとして、冷え込んだからそこで止まった感じ？ｗｗｗ今夜は早く寝れそうな気がする・・・。気がするだけｗでも・・・身体が冷えて 寝れそうな感じがしてるだけで、実際にあくびとかもさっき出たんだけれど、大脳活動・・・意識としてはギンギンに動いたまま。まったりとゆるやかでも はっきり起きてる。身体がついていかないパターンかもな。。。関係ないけど・・・毎月１８日に非通知着信がある・・・。ワンコだったり接続なかったり（履歴だけ出る）。・・・なんだろね。他にも何回か着てるけど、かならず１８日には やってくる。毎月。昨年の夏から。いやがらせにもならない程度の履歴数で・・・なんの意味なんだか。ただの偶然？ｗ まったく意味がわからない・・・。非通知拒否にもしてないんだけれどな・・・。というか 一切の着信拒否設定もしていないし。。。実は・・・携帯で着信拒否設定って一度もしたことがないｗ気分があまりにダメなときは、着信音ＯＦＦにしたり、電源そのものを切ったりしてるときもあるけどね。ユウ
April 18, 2009
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求める心の行方
何かを求めるという「形」は 人それぞれで 変幻自在 それが どこへ行くのかも 最後に 行く着く場所も たぶん 誰にも わからない 他の人にも 自分でさえ だから 人はときおり 溺れるように 生きてる 喘ぐように 生きてる 求める心が 行く場所を 嫌って 就寝５時頃かな。。。目覚めた時間不明、しばらく半覚醒で過ごして１３時過ぎ起床。半覚醒の時に時計を見たときに１４時半ころだった気がするけれどたぶん・・・見間違えか見ていない（幻覚か夢）なんだろぉ。丸１日以上寝るということが稀にあったので・・・そういうことが認識できるように ここは毎日書いてるｗ夢・・・２つ以上見た感じなんだけれど、１つは・・・冒頭の感じの極端なパターンで。自分の設定は高校在学中？の男子。「御猫様」と称する、女王様級のカリスマ性を発揮する人がいて、その人に憧れ的に近付いて行くんだけれど、絶対服従的に圧力を掛けられてそれに屈する感じ。（そういう服従に値するカリスマ性を発揮する存在はスゴイですね）間をすっとばすけれど・・・最終的に「御猫様」は片腕のような存在の女の子と自殺。その呪いで幾人もの人が死んでいってしまう。呪いのために使ったお札は「御猫様」が死ぬときの血を吸って力を得てその存在を示してくれたのが一緒に死んだ女の子。そのコが「御猫様」に近付いたのは「御猫様」ではなくてわたし目的で、わたしのそばにいるために「御猫様」に付き従っていたという感じ。夢の中ではその「お札」を探し出す っていうのもあったけれど、もっと違うトコが印象として残ってる。。。「（そのコの）生まれ変わりを探して欲しい」というのとそのコに渡していたモノを探し出すということ。幽霊のような存在にそのように夢の中で言われてた。生まれ変わり・・・普通に言う 生まれ変わり ではなくて、魂が抜けた？身体に代わりに？入っているような雰囲気の存在。憑かれ？というのとは違う印象だったな。果たして そのコはナニを求めていたのだろう・・・この夢はソコで途切れた。。。もう１つの夢・・・同年齢～２０歳代くらいの男性として見た夢。簡単に言えば、相手を抱きしめて心を守りたい というイメージの夢。性的な感じがなくて、それだけ。それを相手にも求められて応えてたような感じ。他を求められていないし、求めてはいなかったから 恋人 とは違うかも。そういう人間関係も アリ なんだろぉな。。。と、見た夢のことをつらつら書いてみる。他にもいくつか見ていた感じで グチャグチャｗなので、グチャグチャしてるっぽいとこ省くとこんな。災害で集落家屋がホボ全壊して、復興していくようなのとか狂人的な当主が呪い的に一族の復興を目指すやつだとかなんというか・・・死人は二桁は出てきたな。。。見た死体というだけで片手に余る。。。ショック死とはこういう状態で死んでいるのかっ！ってのもあったし。最近、人が多く死ぬ夢をまた見るようになったけれど・・・重大事故とか起こらないといいなー などとは思ってみたりｗ半覚醒っぽぃ感じの時に考えていたこと。「御猫様」は誰のイメージなのだろう・・・。（最低での）２つの夢で出てきた女の子は・・・誰のイメージなんだろ。（御猫様に従って死んだコと、支えたいと思ってたコ）「生まれ変わり」を探すって・・・どこから出てくるんだろう・・・。そういう夢だったと「感じた」ってことは、そういうモノに対するものが 自分の中にないと出てこないはずなんだけど。（科学的に立証不可能な 予知夢 みたいのは別でしょうけどね）心当たりのない記憶の乱舞だったりするのかなぁ・・・。「御猫様」、たぶん反社会性人格障害者（いわゆるサイコパス）。男性に多いってされてるけれど、そういうものでもないじゃん。「ミザリー」とか、そうだょね。。。もっと精神的に「御猫様」は脆弱なイメージだけれど、反社会性人格障害というものの 自分のイメージの投影なんだろぉか。強ぶる人ほどに、それは自分の弱さを隠そうとしているだけ。そういう意味では 大部分の人は 多少なりとも 心の病持ちだね。・・・んー、あいかわらず まとまりがないｗｗユウ
April 17, 2009
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存在価値ってなんだろう
わたしがいて あなたがいて 一方的な関係のようでいても 本当は 相互関係がなりたってる わたしがいるから あなたがいる あなたがいるから わたしがいる たとえ 生活の一端であっても そうした部分があれば それでいい 存在価値 って そういうもの 一方的な関係では 結局 満たされない心ができあがる ん～・・・ 実は今夜はとっとと寝ようかと思ったけれどぜーんぜん そう思うだけで ちっとも寝れる気がしないｗ大脳が覚醒というより興奮状態でかっとんでる感じ。でも、面倒だと思うことは なんか できないｗそういうものを手にかけると 暴走するかなぁなんて思ってしまう。独りよがりの暴走は いくないよね。。今まで 幾人もの人に助言を求められたりしてきて、果たして適切な助言がちゃんとできているのだろうか？などとたまに疑問に思ったりすることがある。仕事などの時は 実際にどのようになるかも確認できたけれど、各人の私生活になると・・・簡単には確認できないし。随分と先を見据えて助言したりするから・・・なかなか 理解してもらえないようなことも多いみたいだし。ちゃんと言ってょ とか言われても 言ってたのにﾅｧってｗ想定可能で排除可能なものは全て対応するように考えているだけ。別に ネガティブに考えてもポジティブに考えてもいない。。。知りえる情報から結論を出しているだけ。でも、いくら助言したところで やるのは本人だから。無責任に言っているつもりはないけれどね・・・。馴れ合いはキライなので・・・そういう感じで話す気はまるでないｗどのような立場でも 同じように対峙してきた。常に一歩引いて 事態を把握するように努めてはなにかをしてきた。そういう意味では・・・存在価値っていうのもあったんだろぉ。少なくとも 以前は ね。今は・・・果たして助言できる立場なのだろうかと思ったりもする。だから・・・ここではコメントもメッセージも拒否に今はしてる。ＳＮＳでは、相互でイロイロと会話的にやってるけどさ。持っているものを吐き出して 誰かの役に立つなら 惜しむ気もない。そういう情報発信という意味ではまだ いくらかは存在価値はあるのかもしれない。ここで書きなぐっている文章で なにかを感じる人がいてくれるだけでもそれはそれで １つの存在価値ともいえるんだと思う。でもさ。助言というのは ちょっと 違うよね、やっぱ。自分ができていないことを 棚に上げているような気がしてきた。躁状態とかいってて、そういうのはないだろうって？ｗｗちょっと 違うんだょ・・・そこで止まったら違うんだろうけどね。自分も実際にやっちまえば それはそれで正解ジャン。自分の存在価値を求める というのも １つの煩悩的欲望かもしれない。それ以上に今は変な使命感？みたいなものに捉われてる感じがする。なにかが欠けてる、なにかがおかしい、ってことを見失わない程度の冷静さは 今だ保ってるけれどさ。寝るたびに なにかの糸がつながって行く感じがする。別に自分の存在価値を求めてるわけじゃない。。。自分の目に入るところにあるものが、本来あるべき正しい姿でいてほしいと思っているだけ。そういう人って少ないのか、まぁーるで理解されないことは多いけど、理解してもらうのが目的じゃないから それでいい。いずれ、意味がわかるときが来てくれれば 無駄にはならないから。そういうのも 違う意味で存在価値 じゃないのかな。。。肯定するだけでも否定するだけでも 正しい道は得られない。どちらかに偏るから 心を病むんじゃないのかな。。。自他問わずに・・・そんなパターンもキットある。振り返れば、すぐそこに答があったりするかもしれないんだよね。気が付かないだけで、さ。存在価値がないと思うものが 重要であったりすることもある。アタリマエのことのようにやっていたことが そうだったりね。包まれたままのことは 開かないと 価値を発揮しない。助言って そういうものだから・・・。開いて その時に不要なら使わないで置いておけばいい。助言は・・・きっと いずれ 役に立つときがくるんだから。。。いろいろな意味で 周囲のものは 良かれ悪かれ存在価値はある。そういう・・・ものじゃないかな。意味がわからないことを 書いたよぉな気がする・・・。複数思考走ってどうにも・・・アレだわ・・・まとまらないｗ以前やってたように探るように進むのがいいか。。。ユウ
April 17, 2009
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懐かしい想いの裏側
懐かしいと思えることも 一面しか見てない 真実じゃないことを眺めて いい思い出だったと思える 時には 違う面に気付く 綺麗な想い出が 汚くなる そうならないようにって 大脳はいくつかを隠蔽してくれる 美しい思い出は 触らないで そのまま 眺めるものなんだょ 就寝：８時頃。目覚め１２時半頃、起床１４時半頃。目覚めと起床との間は・・・男性人格による煩悩炸裂時間。・・・女性人格は別のこと考えてたけどね。。。すでにどの人格がなどと区別できるようなものでもないから。話していることと全く関連性がないことを考えるような頭だから。複数人格が同時に存在するというのはそういうこと。次から次へ出てくるんじゃなくて、同時にいるわけ。それはともかくとして。。。まぁ・・・性的欲求の爆裂とかは・・・躁鬱どっちでも見られる傾向で勘定の動き方が違うから本人じゃないと区別は付かないだろうね。本人にどっちの影響かってわからなければ、謎のまま。鬱からの爆裂は、満たされない心を満たしたいという部分から、躁からの爆裂は、ひたすらに「求める」という部分から。表現しにくいんだけれど・・・かなり違うんだょね。今は・・・後者。ただ刺激だけ求めてる。満たされるとか関係ない。放置したら、何時間でもナンカやってんじゃないかな。ところで・・・夢、見たんだけれど・・・これがね、、、もう随分と前の・・・高校時代のかな・・・横濱を出てくるときに持って来れなかったものの１つの内容そのもの。躁状態になってくると 大脳がものすごい活性化するのか冴え渡るし、記憶もガンガンといらないとこまで出てくる。自分のために隠蔽したはずの記憶もね。。。かつて交流があった人・・・あの人は相変わらず勘違いで生きてるんだろうか。。。自分の価値観だけに縛られてるだけの人はいらない・・・。本人が影響を与えていないと言い張っても、その影響が色濃く出ているのは本人が見えるトコだけじゃないのにね。問題になるのは 全然違うとこだというのがわからない人だった。それを知っていても何もしなかった当時のセイもまたイミフだけどさ。「求めているもの」が違うから、通じなくても当然だったんだろうね。被害者的な存在になるのは、その人とはさらに違う渦中にいた人。それ以外の全員が加害者になってた。わたしら含めてね。そう、わたしらはれっきとした加害者だった。大事なのは、誰かを傷つけたりしないことではなく、そうしてしまったときにそれに気付いて正すこと。同じことを繰り返さないこと。どのようにすれば良かったかという部分がわかれば、そうした「思い出したくない」部分を忘れて綺麗な思い出として残しておけばいい。。。どうしてそうなったのかということを考えずに忘れれば同じ事を繰り返すだけなんだょね。多くの人がそうであるように・・・反社会性・境界性・自己愛性などの人格障害で顕著なように。んー・・・様々な精神疾患・・・特に人格障害に関しては・・・判断指標なんて誰でもそうした一面は持っているようなことでもあって、それがどのように出てくるのかという部分が問題になるもので、自分でそうではないかって人は かなり高確率で違う。そうした人格障害の人は、自分が正しいと考えているから、そのような疑いを持つこともない。異なる精神疾患からの症状が突出したと考えるのが筋。セカンドオピニオンなどでそのような診断が出たりするのは、○○とはこういう症状なのだという自己暗示でそこだけを話すから。いかに異常であるかという部分で自分を安心させる、そういうものであるからしょうがないのだと納得させる、回避・依存、それらの精神疾患の大きな特徴でもあるし、うつ病も心理的回避行動の１つともいえるから、ただのうつのこともある。症状として うつ状態が顕著にでているからといってもうつ という診断にならないことがあるように、様々な問題が発生してるように見えても じつは うつ ってのもある。他の人はその人が表現することでしか知りえないのだから、自己暗示によってコレだと思い込めばそうなる。だから、カツテは精神医療において偽薬が使われることも多かった。懐かしい想いの触れて・・・しらける部分もあったりしてる。なにかを求めようとした、そういう風に見られたんだろうけれど、求めるなら違う相手がいた。なぜソチラを選ばなかったのか疑問。そこらへんは男性人格の方の問題なので関与できないことだったけどね。純粋に助けようとしてたのさ・・・。男性人格の基本的な行動パターンはソレ。だから女性人格も追従して生き残ってきた。。。のかもねｗ困ってる人を助けるとかいうのはアタリマエのことでわざわざやろうとする必要もないでしょ・・・。自分でも気付かないで闇に足を捉われてるような人がいる。それを見抜くのがずば抜けて凄かったのがケン・・・かな。。。だから物事を緩衝することができたのかもしれない。今は存在が感じられないから 過程なだけ。考える時間ばかりがありまくるから やっと考えられるという感じ。今まで生きてきた時間、それを振り返って考えてるから仮説だらけ矛盾だらけ。 正解なんてないのかもしれない？ｗｗでも 大切にしている思い出の裏側に 当時の真実がある。楽しいという裏側、なんで楽しいと思えた？それを繋ぎ合わせて今に結ぶことが出来れば 自分がわかる。ユウ
April 16, 2009
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躁気味加速中
やりたくてしょうがない なにもできないのに やりたがる 追い求めているだけで 得られない それが我慢できなくて また追う 歩みばかりが急いていて 身体はついていかない 心ばかりが先に進んで 物事はなぁんにも進んでいかない 自分自身を蹴り飛ばして進めてるようだ それじゃぁ 自分だけしか動かないのにね 不用意に・・・別のトコに進んで戻ったら、やっぱ全部消えた。他のブログサービスだと、こういうことはあまりないのにね。アフィリエイトのためのブログサービスだからこんなもんか。（そういう意味では有料サービスがあるのが理解できない）躁気味だなと実感したのは昨夜。ちょっと深夜に買い物に行ったのだけれど、歩く速度が速い。体力的な問題があって、他の誰より遅いくらいだったのにこれが・・・息切れするわ、心臓バクバクだわ、という中でへっちゃらぽー と 歩いてた。 すげぃすげぃ。。。元々、軽躁に近い状態が最も長い時間だったので・・・それに近い状態ともいえるかもしれないかなぁ。おとなしくてじっと考えたり見たりするようなのが本当の気質。それでは生きていけないから、軽躁継続になることが多かったのかもねー。明るく振舞う素振りだけの幼少期の記憶ってのは悲壮だわょ。。。先月末あたりでの躁突入と違うのは・・・前回は男性人格が主体で、今回は女性人格が主体っぽいトコ？ｗ人格毎に躁鬱になったりぃ ってのもあるかもしれないけれどわたしらの場合は、全体で躁鬱どっちかに寄るパターンが多いかな。どうしてかわからないけれど、今回は女性人格主体。たぶん、活動自体が女性人格が多いなかでそうなったからかな。よく わかんないけどさ。男性人格（セイ）はあまり出てこない。そうだなー 日に一時間も出てれば多いかなぁ・・・ｗわたし（ユウ）よりナオの方が多いくらいかもなぁ。最近、ネットゲームやってて、それに熱中してるのはショウみたいだけどｗ（やり方＜戦い方＞が・・・本当に全然違うのです。。。）今回はゆるりと躁に進んでいけたら・・・と思っていたり。そんなんでも自分なんだから、うまく付き合うのが大事だょね。場合によっては・・・うまく利用するようにするとかさ。さて・・・すっかりと朝。コーヒーも飲んだし、そろそろ寝るかなーｗぅん？寝る前にカフェイン飲んだら云々？カフェイン飲んで寝れなくなるのは一部の人だけ。心身が疲れすぎて寝れないときってあるでしょ、そういうときは少しカフェインを摂取したほうが寝れる。カフェインの「寝れない」っていうのはねー・・・抗ヒスタミン剤の「眠くなる」のと同じなんだょ。総合感冒薬に無水カフェインは大量に含まれてるものがあるけれど、あれは別に抗ヒスタミン剤の副作用を抑えるためなんかじゃないだから。そう言い張ってるバカは多いけど、大間違い。どっちも副作用であって、本作用は別にある。副作用が出やすいのは体質や体調依存。カフェインは興奮させるんじゃなくて、沈静を阻害することがあるだけ。ＳＳＲＩ（抗うつ剤の一種）が効果的な人とそうじゃない人がいるように人によりけりのようなものでしかないってこと。マウスなどの実験なんて、同一環境のモノ達でやってるから当てにならない。人間は実験動物のような画一的な環境で生きてるわけじゃない。カフェイン摂取して寝れなくなるって言う人の大部分はね・・・そういうものだと思い込んでる自己暗示からなんだょ。濃いカフェインが口の中に残ってると苦味や口内の不快感があって寝にくい ってのは あるけどねｗｗｗ薄めのにすれば いいのさ。（ドリップはカフェインが多いのでインスタントで薄めがよろしいです）ところで・・・カフェインは鎮静効果がある？っていうのも嘘ｗそりゃぁ、単なるカフェイン依存症であって、軽度の依存性があるものだから、飲むと安心する人がいるってだけ。カフェインが含まれていない茶として麦茶挙げる人もいるけど、茶葉つかっていないから、そんなもんアタリマエ。麦茶を飲むと寝やすいという人は 麦茶の効果の１つによるもの。麦茶って、体温を下げる効果があるから 寝やすくなる。（睡眠時には体温は下がるものです）これまた、濃いぃと口の中に不快感があったりで寝にくいｗものは使いようによってどうとでもなるってことなだけ。原子力発電所が核爆弾のようになることがあるようにね。ぁ・・・例えが悪いか・・・ｗｗｗ正しく使えば 薬にも毒にも・・・役にも害にもなるわけじゃん。まとまりのない文章を連ねているときは・・・安全な状態（ぇｗｗｗユウ
April 16, 2009
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躁への入り口
わきあがる心を 恐れてはいけない 込み上げる想いを 恐れてはいけない それが あるがままの自然な姿なら そのままでいるのが 一番いい 抗おうとするから 心を病む 大事なのは 抗うことなんかじゃない そうした面と うまくつきあうこと 就寝２時半ころ。かなり久しぶりにネットゲームで目を酷使したら一発寝ｗ起床12時半頃。半覚醒なくそのまんまだと思う。夢・・・なんか不思議な夢。自分が男性であったり女性であったり・・・扱いがね・・・男性からでも女性からでも同性扱いで・・・ｗ男子トイレに入っても 普通に接せられるし、女子トイレに入っても 普通に接せられるし。両性具有というよりは・・・中性って感じ？ｗｗそんな中で詐欺の被害者が支払いをしなければならないということで（詐欺行為であっても違法性が問えず合法的な債権発生はありえます。 →これは民事裁判によって無効性を問うしかないパターンです。）そういう示談を被害者に委任されそうになったんだれど・・・その人が姿をくらますことが事前にわかったので 放置。そんな展開のとこで目が覚めた。いくら被害者とはいえ、責任転嫁はイカン！！被害者は被害に対しての責任があるわけじゃん。。。保証人にされたわけではないので支払い義務は発生しないけど、保証人という信用を利用して責任転嫁して逃げる人は多いよね。当事者が逃げたら、詐欺行為や本来発生し得ない借金であることも証明することが難しいので保証人が全部かぶることになってしまう。どういう状態であれ・・・それでも自分を信用してくれる人を利用したり騙したりする行為は許せない。違法性云々という面を問うのは難しいけれど社会的な制裁を与えた上で、一般社会から隔離するようにしないといけない。だって、いわゆる善意の行動を否定しないといけなくなるわけじゃん？などということが目覚めで一気にあふれた。・・・躁の入り口？ｗ 壊れたＰＣも修理依頼をすることにはした。新しいの買おうかと思ってるけどさ。（メインで使っているものではなくて、サブで使っているものです。 以前、メーカが名目上の無償メンテナンスサービスを行った機種で、 たぶん、基盤そのものの耐用性が問題なのでソレをやったと思います。 ちょうど前回に壊れた期間の倍程度で今回の動作不能になったので。 衝撃を少し与えたことで逝かれた可能性も否定はできないですが、 それから数ヶ月は無事で、元々衝撃には強いメーカなので・・・。）先日・・・歯が折れたので・・・差し歯土台だけになってるのとあわせて前歯４本全部差し歯にしないといけないのも たぶん行くと思う。躁気味のときに可能な限り行動しないと 動かなくなるからね。。。確かに、躁状態で暴走に入ると・・・やばいっちゃぁやばいんだけれど。結局、そうしたことも含めて自分なわけだから・・・うまく付き合うという方向でいこうと 思ったりするわけ。調べたら・・・双極性障害って障害者（精神）認定されやすいとか・・・ぁぁ・・・やってみっかなー・・・躁気味の間に・・・ｗユウ
April 15, 2009
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自己診断の罠
本当は 違うのに・・・ 『○○はこういうもの』 それに縛られて そうなるだけ 本当は 違うのに・・・ そういう風だと思い込んで そのままになってしまうだけ 主観の自己判断は誤判断 客観で見れる人だけが 使える ・・・かもしれない就寝たぶん５時頃。起床１２時頃。実際には寝てたかわからんｗ夢・・・見たか全然わからない。寝起きで思いついて考えていたことを書くね。。。自己診断と自己暗示のこと。例えばアダルトチルドレン（ＡＣ）、多くの人が自分をそうではないかと思ったりしている。そのように思うさらに大部分は アダルトチルドレンじゃない。そのように考えられる時点でアダルトチルドレンの可能性、低いんだょ。その特徴としていくつか挙げられているけれど、誰にでも当てはまるような事柄であって特別なことじゃない。そこで当てはまる、心当たりがある から そうだと思い込んで、アダルトチルドレンとはこういうもの というのが・・・記憶に刷り込まれるから それに準じた行動をしていく。自己暗示によるアダルトチルドレン化なんだょね。少なくとも、日常生活に支障がない程度なら症状としては認めない。支障がある程度であっても、頻度が低ければ度外視する。性格の多面性や個々の個性と一緒にしてはいけない。アダルトチルドレンの最も顕著な特徴というのは・・・たぶん 責任の欠落 であって それゆえ自分がそうとは考えられない。責任の欠落といっても、他から与えられた責任（仕事とか）は問題なくて自身で作り出してしまう責任を全うすることが困難なことが多い。注意力散漫とはまた違う・・・。やろうとして失敗するのではなく、初めからしようとしない。うまくいかない状況に陥ると、うつ症状によく似た状況になる人もいる。大きな違いがあるということは 知っておいて損はないと思う。通常のうつ症状は やろうとしてもできない ところから始まる。ＡＣのうつ症状は はじめからやろうとしてないからできない。極端な表現をすればＡＣのうつ症状は退行に等しい。できないということを合理的にするための手段のようなもの。他でみられる退行症状は できないことを回避するための手段。似ていても少し違うんだょね。ＡＣのように言われるのは 実際には精神疾患としての診断名ではなくただの俗称で、回避・依存など様々なものに分類されるものの一部。だから、同じようにＡＣとされても全く違う人というのはいる。さらに・・・そのように指摘されることで自分で調べ、合致すると思い込んだ上にそのように自分を変貌させる人は多い。血液診断などが通じることが一部で多くなるのはそのため。あれはね・・・○型とはこういうものだという自己暗示でそうなるだけ。だから、血液型を違うように思っていた人は違うようになっていく。自分がそうと思い込んでいる血液型に従って外見上の性格が形成される。血液型によって決定されるというのではなくて、血液型によりこうなるものだという自己暗示の結果なんだよね。そういうこともある という観点でそれぞれを見てみるといいょ。大部分の人は どの血液型でも同程度にあてはまるんだから。アダルトチルドレンというのは、親にとっての子供の意味であって、一般的に表現する子供というわけではない。大人気ない大人というのは ただの発育不全、低脳なだけ。アダルトチルドレンの多くは 社会では顕著な問題なく生きている。日常生活に支障がでる場合はまず違うものを考えるのがいい。アダルトチルドレンとは 資質的なもので治るものじゃない。だから、重大な影響が出るものはパーソナリティ障害（人格障害）として診断され、それなりのことをされていくことになるわけじゃん。バナナを食べると死ぬ と子供の頃から言い聞かされてきた人は、実際にバナナ食べると 死ねるらしい。自己暗示とはそういうもの。だからスポーツなどではメンタルトレーニングは必要。優秀なスポーツ選手は自信家のような人達が多い。口でどう言っててもね。「全力を尽くします」、尽くせると思ってるじゃんｗ それも自信。自信と勘違いは紙一重。思い込みでも自信持ってるヤツは強い。だから、医者は余計な自己暗示にかからせないために・・・実際に診断した結果とは異なる診断名を患者に告げることが多い。不安などに駆られては、治療しても効果なく悪化する。身体の免疫機能は精神的な状態にも大きく左右されるのだから。異常にするのは自己暗示、だから薬で治るうつが多い。薬が劇的に効果的な人っていうのは 偽薬でも十分に効く人が多い。心の病は薬とは実際には無縁、症状を緩和することはできてもね。末期がん治療と変らないようなことやってるだけって気付いてね。がんの病巣を残したままで痛みを軽減させる薬を飲ませている。そんなもんだょ、精神科で出てくる薬っていうのはね。もともと 「心のがんの病巣」がない人にしてみれば・・・治ると思える行為をすることで簡単に症状はなくなる。「心のがんの病巣」を抱えている人は そんなことはありえない。うつ は 心の風邪 みたいなもの？ 笑わせるねぇ・・・うつ は 心の癌のこともある っていう方が 正しいんだょ。大部分の精神疾患は うつ症状を伴うし（これは うつ病とは診断しません、あくまでも他の疾患症状の一部。）日常生活に影響をもたらす頻度が高いのが うつ症状なだけ。自分が出ている症状だけを並べて考えないといけなくて、いくつかの精神疾患の症状や診断指標だけをみて合致するなんてのは自己暗示の出発点になるから やめた方がいい。わたしらとしては・・・人格が複数いるのは・・・筆跡も違うので確信に至っているし、日常生活に影響が出るわけでもないので精神疾患として診断させない。影響が出るようなのは 実際には他の症状といえるから。躁（そう）状態は・・・疲労・眠気などが一切ないような状態が一定期間継続し突如そこから解放されて反動的に疲労と眠気に襲われたので躁状態と判断している。。。（なにか違うと気付いてから１０日以上継続）ランナーズハイもそのような状態で、なにかに集中しているとき、人は 躁状態 に等しい状態に陥る。それは正常なこと。とくにそのように集中すべきものが存在しない状態でそのような状態に陥るものが 躁状態のはず と 思っているので。あとはフラッシュバックの内容とナニを考えると不安感に襲われるかで適応障害（社会不安障害）や強迫性障害の可能性はあると考えてる。パーソナリティ障害の可能性も考えたんだけれど・・・複数人格が存在するという前提になると 個性って程度になるｗわたしらは うつ症状に見えるようなこともあるんだけどさ・・・不安感や恐怖感から逃れるために なにもしない というだけでやりたいと思えないとかいうのとは かなり違うんだょね。でも、知りえない分類もあると思うので どうともいえないｗ重要なのは どのような症状があるのか 原因として特定できるものはあるかこの２つでしょ。診断名なんか 関係ない。診断名にこだわるのは よくないよ。（症状と原因に応じて治療するという意味で、 医者の医療行為に対する裁量権があるはずです。）結果だけをもってきて どれに当てはまるか なんていうのは愚直。型どおりにはまるようなものの方が 特に精神疾患は少ない。結果としてのうつ症状がよく似ているからそれだけ一人歩き。うつ で 安心している人も多いのは残念だぉね。パーソナリティ障害でも うつ症状 あるから。大部分のソレは 正常ではない行動を正常と思っているから、顕著に支障が感じられることになる うつ症状 だけ医者に語って それだけ診断されてるだけ。根本の対処してないから繰り返す。本当の異常は 自分自身では なかなか気付けないんだょ。正しいと思っていることは 間違っているとは認めないでしょ。そこが「心の病」関連での自己診断の最大の罠。日頃正しいと思ってやっていることそのものが問題のこともあるんだょ。ユウ
April 14, 2009
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至福への飢え
お久しぶりですね お元気ですか？ どうお過ごしでしたか？ 相変わらず・・・なんですか？ 埋もれてしまった記憶の中 あなたを見つめています いつも 見守っています 覚えていてくれる限り ずっと 永遠に 就寝６時半頃。5時前後付近から記憶ないけど、そんな時間の時計見た気がする。目覚め12時過ぎ頃、起床14時過ぎ。夢・・・なんかみた。 あっという間に忘れた。心地いい夢、それがアタリマエのことすぎてそんな心地よさだけ 残って目覚めた。どんな夢だったんだろう。懐かしいとかいう感じにも似てるけど もっと違う。今日も暖かくて 暑いとすら思える中で・・・まだ寝ていたいと思えるほど 心地よかった。そこから 「至福」に対する飢え発動・・・。肉欲（いわゆる性的衝動）と心欲（誰かを想い想われたい衝動）。平行してドカドカ走るのは相変わらずなんだけれどうまく交錯してくれると、いい感じにはなる・・・が・・・性的興奮状態にはなることもなく・・・。誰かを思うという心的興奮状態だけで 時は過ぎ。ゃっぱ・・・身体が男というのは 間違ってるかもなとか女性人格主体になってるときは 本気で思う・・・。こう・・・微妙にナニカが違う・・・。うまく説明できないけどｗ飢え。食欲的な面では、かなり正常に機能しているし、食べたいという気も当然ながら・・・というよりは最近の状態から考えれば かなりまともに存在してる。でも 食べよう 食べる という部分が ないｗｗｗ昨日は・・・好物を目の前にぶら下げて飛びつくようなだけで現状では・・・ソレを得るために行動するというのも・・・微妙にありえない。 他の買い物のついでに行っただけだし。食べるためだけに外出というのは 無理ｗ要するに、身体的な欲求と精神的な欲求が一致しない？ｗよくわからないけどさー・・・そういうトコでバランスとれてるのが いんだろうね。良かれ悪かれ、心身ともにある感じ、っていうのかな。どっちか片方だけで満足感が得られても、片方がそうでなかったらそれはやっぱり至福にはならないんだよね、きっと。大好きなものを食べてるときって至福感ってあるじゃん。。。他の時間はどうであれ、それを食べている瞬間ってそうだよね。心身共に満足感が得らつつあるから そうなんじゃないかな。んねｗところで・・・最近はセイはめっきりおとなしく。ケーは姿があまり感じられず。（要するに男性人格の性的煩悩欲望発動がほとんどないです。 ぇ？歳のせい？ ぃぇ、女性的性的煩悩発動で反応するので違いますｗ ・・・身体的にソコが反応するのは「性（さが）」ってやつでしょう）どちらかといえば ナオ 主体なことが最近は多いかもなぁ。ナオが出やすい人とよく接触してるからかも。わりと精神的には安定しているような感じで・・・ちょっと刺激を与えると激しく動揺するから もう少しかな、と。どの人格が動揺するかとかよくわからないんだけれどね・・・ｗWindowsがイキナリ逝ったりしたときだって、ドレが原因かなんて・・・わからないようなこと多いじゃん。わたしらもそう。マルチプロセスで複数人格が同時に動いてるからさ。→だから 思考面では他の人より少し有利だったのかもね。。。ケンがいなくなったのは・・・正解だったんだろうか・・・そんなことを実は今朝 思ったりしていた。思い出したのは・・・ケンの価値観で排除してしまった人のこと。実はセイだったら受け入れていたはずの人。。。性格の多面性なんてもんじゃ済まないから交流関係が難しい・・・。今、なんとか交流してる人達には・・・かなぁり実情を話して 表面上では一応理解してもらってる。複雑すぎて・・・一般的常識感が通じない存在なんだぉねｗだから 普通は とかいう表現がダイキライ。「普通」なんてのは 普通ではない状態があるから生まれる表現。全てが一緒なら、そういう「但し書き」みたいな理はないわけでしょ。ユウ
April 13, 2009
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過食－軽躁への道
不思議なくらい 食べられる もう食べられないって 思うのに なぜか いくらでも 食べられる 目の前に食べ物があれば 全部 食べ過ぎてお腹が激痛になって そこでやっと 止まる 過食って そんなもの ・・・狙って過食行動に走らせてみた・・・。勘違いしている人も多いし何度でも書くけれど摂食障害ってのはダイエットが原因でなるものじゃない。日本では謝った知識や常識がまかり通っているからそうした人が多いだけで そんなものであるわけがない。哀しくて食事が咽喉を通らない経験をしたことがない？くやしくて食事なんてどうでもいいと思った経験がない？とにかく むしゃくしゃして 食べまくったりしたことない？そのとき、ダイエットしてた？ダイエットが原因だなんていう連中はただのバカなんだよ。ダイエットというものに対してどういう意識を持ったかであって、ダイエットそのものが原因なんかじゃないことは知っておこう。強迫性障害、それが正しいんだよ、ダイエット系の摂食障害は。さまざまな精神疾患と言われるもので摂食障害は簡単に陥る。大部分の重度のうつ病患者も 同様に摂食障害は出るものなんだから。それはそれとして。。。この身体にとっての過食行動とは 躁状態への以降を示すかも？と言う感じで、好物を食べたりなんかしたら･･･案の定・・・強烈に過食、キタコレ 状態。食べ過ぎてお腹が痛い・・・パンパン・・・呼吸もちょっと不自由かも・・・なんて状態になってる。躁暴走は困るんだけれど、軽躁状態の継続が一番望ましい・・・。現状を打開するには それだな という結論に。最近、記憶がどうにか「まともに」つながってきていて、・・・どうやらケンは完全に喪失したかって感じがするけどさ・・・いわゆる正常な状態でいれたのは一番近くて大学２～４年程度の間だけ。そんな気がする。その前後は躁状態。あることがキッカケで（これは曝し系をしてても書く気になれない部分です）躁鬱混合状態に陥ってかなり意味不明な状態が継続してた感じかもな。社会人時代のノーマルな状態が軽鬱状態、調子いいときが軽躁状態、その繰り返しでさらに複数人格が交代したりして正体不明。１日のうちで他の刺激によらずに躁鬱逆転したりしてたから混合状態としかいえないんだろうと思う。そういう正しい知識が一般に知られてなさ過ぎるからなにかといえば うつ と決め付けるバカが多くて困る。躁状態もってる人間を うつ と決め付けてＳＳＲＩ投与して鬱状態を抜けて躁状態に移行したところで 治ったとか勘違いして・・・なんてパターンは 多いんだろうな。わたしらみたいに。躁状態で暴走するのは 特定パターンだったように覚えていて、それは 実際にいくつかのキーワードとかも特定できているしそこだけ注意すれば とりあえず・・・ 活動不能よりマシ。現状を打開しないと 悪化はしてもそれ以外はありえない。活動エネルギーを欲する行動が過食行動で・・・生存のための食欲の異常発生とは わたしらは違う。何かを食べるという外見上の行為は一緒だけれど、「食べる」という行動だけが大事であってなんでもかまわない。だから食べ物以外でも食える。（かつては食べてましたｗ）ビニールとかは全然消化しないのでどうかって感じだったし石けんは下痢しまくったし、紙類に関しては・・・インク成分と漂白剤の影響か ものすごい気分悪くなったりもした。量が問題で・・・少量ならそうでもないのかもしれないけどね。躁暴走状態ではなんでも食べられる気になれるからヤバスｗ金属や大きな木片は噛み切れないのでさすがに食べられなかったｗホンモノの過食行動とか異常食欲とかってんはそんなもんじゃん？唯一、昆虫類だけは食べられない。昆虫の体液ですぐに炎症起こすことがあってアレルギー？みたいなので。過食行動はわたしらにとっては躁状態の前兆・兆候。目標がかなり明確になってきたので それに乗っかるから暴走してもそれはそれで大きく外れたりしないはず。うまく躁状態に乗ってくれれば・・・ねｗｗ本気で食べ過ぎて苦しい。でも・・・過食行動のあとって なんか吐けないｗダイエット系での摂食障害で吐けるのは、拒食行動が意識的な縛りだからっていうのが大部分で、身体の欲求と頭で考えている欲求が異なるから吐ける。わたしらは 拒食であれ過食であれ 縛りにしてるわけじゃないから必ずしもその後で吐いたりとかするとは限らない。吐けたら・・・楽だろうにな・・・ｗｗｗどれ・・・今日も睡眠導入剤でも飲んで寝ることにしよう。飲まないと・・・お腹が苦しくて無理だｗユウ
April 12, 2009
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おかしな展開になってるのに気付く
かつての自分 今の自分 同一人物？ 時間を経れば 人は成長する いろいろな刺激を受けて変わる それ以上に人格が複数いれば もっと劇的に 変わる部分がある だって 一頃の主人格はもういない 就寝３時前頃、睡眠導入剤で強引に寝た。目覚めは１０時過ぎ頃、起床１２時直前。夢・・・なんだか おかしな夢ｗどうも 夢の中では男性だったようで、どこかの改装中のビルに入ってる会社に勤務してる風なんだけれど一緒に仕事をする女性と待ち合わせをして・・・その段階で その女性の身体に入る（精神的に入れ替わり？）みたいな以前映画になったりした「転校生」みたいなヤツ。あの映画は・・・「さよなら、オレ」「さよなら、あたし」最後のシーン好きだったけど（観たのは1982のリメイクじゃない原作に忠実な方の映画）なんか、それでパニくるような感じ。。。ぃぁ・・・わたし（ユウ）にとっては オッケー♪ なんだけどそれは身体という都合だけで 私生活 という面では相手の私生活を奪うことになるので それはそれでダメだょね。という感じの混乱の中ですごい「おかしい」夢だった。女子トイレの場所がなんかわからなくて、トイレ探すのに必死だったり実際に女性の身体でいると 今までと違う事情があるものだなってなんか 実体験してしまった風。。。かつての同僚女性社員が相手で、なんでその人？とも思ったけどそれ以上に・・・夢の中でも疑問に思ったけれど元々の自分の身体って・・・どうなってるわけ？？？ぃぁー・・・ 現実世界とはまるで違う夢は映画のようでおもしろい。ところで。実は１年前の自分と今の自分とは違うわけで。当時の主人格は夏に自殺したので 同じ行動はできるわけがない・・・。特に感情的な面とか価値観の行使の仕方がかなり違うトコもある。能動性がかなりないし、より男性的思考の頻度が激減してる。彼は昔の彼ならず みたいな言葉ってあった気がするけど・・・実際、以前の「彼」は実質的に死んでるわけで・・・生き残ってる人格たちがなんとかしてるだけだからね。。。残念なのは・・・以前の状態・・・ケンが残ってるままだったらかなり強力に助けてあげられる人を見つけてしまうこと・・・。現状は強引な展開というのは 好きではないので・・・なにもしない。わたし（ユウ）自身が受動系だし、ナオもそうだし・・・セイは・・・基本的に能動・受動なし、ＭｙＷａｙタイプだし。ある人にとっては それは悲劇的なことになるかもしれないけれど。・・・能動が完全欠落したから 食事もあまり摂らない？なんてね・・・それはさらに違う事情もあるのさ。ユウ
April 12, 2009
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想う心があるから美しい
誰かを想う 心 他のなにかに 変えられないもの 雑踏の中で 立ちすくんでも目に入る人々 それぞれが 誰かのことを 想ってる だから 人の心は 美しい たとえ よこしまな想いでも 直接的な 利害であっても 自分だけのことを考えているようでも いつか 他の誰かのことを想う だから 人の心は 美しい 本来・・・ここはメンタルヘルス系爆裂・・・というか・・・やっぱ障害者（精神）認定受けたほうがいんじゃないか・・・ってヤツが綴ってる日々の 徒然（つれづれ） なのだけれど・・・ちょと 気分を変えた カテゴリ に してみたりなんかして^^;;普段、散文（乱文？）っぽいの書いてるし・・・ハズレではないしｗこれから書くのは ちょっと違う話だし、さ。最近、気が付くと 誰かに感謝の意を表されることが多い。なんでだろー・・・なんでかなー・・・よくわからないｗただ、自分が持っている価値観などを押し付けるようにではなく、１つの見方や考え方として 伝えているだけ。それは ココのブログそのものの存在意味でもあるんだけどさ。文面だけでは どうとでも書けるし、どうとでも返せるけれどそれを書いた本人は どのように感じ考えてるのだろう・・・そんなことを ふと考えてしまう性質なので 人によって対応が違うｗ全く同じ言葉であっても状況や相手によって意味は違うじゃん。画一に同じになんてできるわけないし、するのはおかしい。助言を求めるようなものがあったときに・・・ナニカ書いたりすることも 実は多いんだけれど・・・なぁんか・・・１人だけ異質だったり、確実に少数派意見になってたり。大部分の人は多数派に従おうとするみたいだけれど、中には・・・ちゃんと少数派の意見を目に留めて、ハッとなにかに気付いてくれる人もいる。特殊な事情があるからって、全てが特殊になるわけないし。「特殊だから」って線引きする前に、そういうのがなかったらどぉ？ということを考える人が少ないのは すごく残念。相手のことを想っていなくて 型にはめて考えてるだけ。１万の人がいれば１万の異なる生活があってはまるわけないのに。少なくとも 周囲にいる僅かな人は 正しく自分を見てくれる。そうやって 想ってくれる という部分があるから、人は人として 生きていられる。 そうじゃないかな。。。型にはめる必要なんてないし、もっと外から見たっていいわけだし。ナニカを解決するには 全然違うトコ攻めるのが効果的なこともあるし。様々な想いが交錯する中で ヒントが得られればそれがいい。周囲がナニ言ったって、やるのは結局本人でしかないんだから。想いを寄せるってのは なにかを押し付けたり強要したりじゃなくて相手本意に考えるとかっていうような 従順とかでもなくって純粋に 利害なく 相手にとってどうすれば ってトコでしょ。優しくするなんていう行為は・・・ただの自己満足じゃん。自分のことをやさしいとは思ってないけど、たまにそういわれる。あたりまえのことしてるだけだから どうでもいんだけどさ。相手のためになる助言が思いついたら言ってるだけ。それは周囲にいる人にとっては あたりまえのことじゃん。誰だって、そういう面は持ってる。 たとえ犯罪者でもね。。。ｗ特定の何かだけに発せられるようなものであったとしてもそうやって 想う心 っていうのは 誰だって持ってる。表現方法がよくわからない人は多いみたいだけどさ。人は他の動物よりも 様々な表現方法を持ってる。想われる心には 相手を理解しようとすることも大事だよね。そうすれば 相手の本心がわかるかもしれないし・・・騙されたりすることもないし・・・。想う気持ちだけに踊らされてしまうのも 勝手な自己満足。相手に してやってる 気分になったら それは違うさ。誰もが 誰かを想って 相手のためになることをしている。あまりにも あたりまえのように行動してるから 忘れるだけ。それが 本当に誰かを想ってなにかをする ってことでしょ。やさしい人ってのはさ、やさしくしようとしてそうしてるんじゃなくてあたりまえのこととして やってくれてるんだょ。やさしくしようとしている人は ただの偽善、自己満足狙いじゃん。そうではなくて そんなことも思いもしないでやってること、自然と行動してるのが 想う心の表面化 でしょ。ぁ・・・まとまりがないねー・・・ｗｗｗユウ
April 11, 2009
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あれ 書いてないや
やったと思ったことを やってない やってないはずのことが やってある それは たまにあることで日常の一端でしかない なんて 普通じゃない世界なのかもしれない でも それが 普通のこと 複数の人格が同時に考えてるから やろう と思うことも複数 １つやっただけで複数やった気になる だから 抜けちゃうんだよね・・・（ナオ）就寝 4時半頃。気付いたらそんなだった。目覚め10時頃。起床13時頃。その間ナニを考えてたか覚えてない。寝る前にロヒプノールを飲んだんだけれど・・・たまに そういうことがある。夢の出来事は 覚えているのに 不思議。夢・・・今回はたぶん男性として自分は登場していた。他の友達たちの家などを訪問して回っては、貸していたものを必要だからといわれてそのままにしたりとか昔ながらの市場街（商店街とはチョット違う雰囲気のやつです）であれこれと買い物したり会話したり。なにかお酒とタバコを探していたみたいんだけれど見つからず、そのまま違うものだけ買っていた。探してたのはアレだろうと心当たりはある・・・。かなりの専門店じゃないと扱ってないヤツ。。。宣伝とかに躍らせないで 自分でちゃんと合うものを探すので簡単に購入できるものというのはあまり好まない。キライではない程度の味は 好きとは異なるものだから。買いたいものがないから、我慢して買うこともあるけれど、それを製造元は「好評」と勘違いしている。それしかなかったら、それしか買えないという罠に気付いてない・・・。夢の中では 以前に見た夢の伏線がきいているのかどうも 誰かと同居しているらしい雰囲気があって。道路の向側に知り合いを見つけたら、双方で走りよって、道路の真ん中で立ち話したりする人が相手。危険じゃないところまで誘導して、話が済むのを少し離れて待ってた。ぁ、話をしていたのが同居相手、離れて待ってたのがわたし。話が終わってこちらに向かってくるトコで目が覚めた。誰のイメージだったんだろう・・・。相手って。求めてるのは 自分のもとに帰ってくれる人。そしてまた 自分が帰れると思える人。・・・人、あるいは 場所。大それたものなんて 求めてる気はないけれど、それがないから 心は病んでいるような状態のままなんだろぉな。ユウ（ナオ）
April 11, 2009
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パソコンが壊れたりなんかして
（散文なし）就寝たぶん２時半頃。ロヒプノール１ｍｇ服用。・・・というか、２ｍｇの錠剤を半分に割って使ったのだけどね。。。目覚め９時頃、起床１０時過ぎ頃夢・・・なんか見たけど 忘れた。すごく覚えていたいと思った夢なんだけど 忘れた。相変わらず・・・副作用の健忘なんだろうか・・・。感覚的にそう思ってるだけで 覚えていたいというのも昨日のかもな。。一昨日、突如としてパソコンが動かなくなって、どうも基盤が逝った雰囲気。この機種で使っている基盤は 耐用年数が短いのはメーカも承知してる。（数年経過したユーザを対象にして無料交換してた程だ）これを契機に 新しいのを買うか？とも思ってる。今は新しいパソコンを買うと WindowsXPのダウングレードDVDがセット。あまりに互換性に乏しいVistaの需要がないということでそんなことになっているんだろうかね。。。元々Windowsはスタンドアロン環境のためのOSであって、取ってつけたようなネットワーク機能なんか 不具合の元。UNIXやワークステーションOSを持ち出してどのOSも同じようなとかそんなことをいうバカも多いんだけれどね・・・元々ネットワークでの運用を前提にしていたそれらと本来はそんなものは オマケ でしかなかったものと比較してどうやったら同一になるのか 意味がわからない。IEの伝統バグを引きずったままのMS社は 当てにはできない。キャッシュを大きく取るとかこまめにクリアするなんてのは実際には延命策であって、他のブラウザにはそんな必要はない。などというのはその一端。 世の中バカが多くていやになる一例。とりあえず、修理見積もりの振りをしてHDDだけ取り外してもらおう。修理に出すときの限度額は絶対に高額を指定してはいけない。一部の修理依頼受注マニュアルは見積もり額に上乗せの指導をしてる。実際には金額内で納まるとしても。それがメーカのやり方。今日も気分は優れないので このへんで。ユウ（その他）
April 10, 2009
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その欲望の満足感はナニ
外見だけで なにも決まらないけれど 外見だけで なにかが決まることはある 名声だとか 悪名だとか それだけで 実際の中身が どうとも 気にせずに 痛みを知る人ほどに 心はやさしい 痛みを知らない人ほどに 心は荒（すさ）む 名声と悪名なんて 逆転してしまうもの 就寝 たぶん３時頃。１０時頃に目覚めた気がするけど起床は１１時半頃。夢。３つくらいみたけど・・・２つはどーでもいい。（カーレース関連のと地方競馬のと、実はよく見てるかも。。。）自分ではない女の子が主役だった。最初のうちと 後半とでは そのコの顔が違ってみえた。たぶん 「自分の心の移り変わり」なんだろう。夢の最初の部分と最後の部分で 相手に対する気持ちは変わってた。（女性人格は同性愛系なので、夢の中の自分の性別は不明です）見方によっては こちらの性的欲求のようにも見える状況でも相手の心に応えようとする というか・・・それが身体的満足感ではなく精神的な満足感を与えようとする感じ。混同してる人は多いけれど・・・やみくもに求めている人は 身体的満足感は得られても精神的な満足感が得られない、足りないから 求めてるって気付け？ｗ精神的な満足感はね・・・簡単には減らない。求め続けなければ 得られないなら そりゃ対象を間違ってる。外見だけで満足するならそれでよし。中身まで求めるつもりなら それでいいのかぃ？中身なんかない人達が多い現代社会で そりゃ 無謀じゃない？ｗｗｗとかなんとか 書いていきたいとこだけど。気分が悪いので 中途で終了。本日、今年初の冷房を起動。室温計、数箇所に置いてるんだけど、３０度突破したのが複数。この部屋の温熱条件は 悪すぎる・・・。ユウ
April 9, 2009
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彼と彼女の事情（多重人格
彼がいるから 彼女がいる 彼女がいるから 彼がいる 絡まりあう糸のように 混沌に縛られていても いつも そうして生きてきた 肯定しきれない自分を 別のもののようにして 就寝６時頃。めざめ１０時頃、起床１２時頃。夢 覚えてない。ちょっとオンラインＭＭＯＲＰＧにちょっと復帰したので各所の活動が緩慢化してる。。。別に・・・調子悪いというわけで とは違う。・・・体調は最低に近い状態だけれど、ね。目が覚めて、ちょっと考えていたのだけれどずっとまえに わたしらの人格構成として主人格の左に男２、右に女２というようなことを書いたけｄそれは２０代前半頃に感じていたこと と 思い出した。明確に 分かれて存在を感じられた最後の時。以後、男性人格は男性人格の集合体としてまた、女性人格は女性人格の集合体としてそんな風にバランスが崩れたように思う。ネットで「共同運営」のように男女でやっている風にウェブを『自作自演』のようにやり始めたのもその頃。ネットと言う舞台では 女性人格は女性でいられる。より、対等な力関係になっていった。といっても 対抗するような関係と言うのではなくて融合しているとか反発しているとかいうよりは接してる っていうのがいい考え方なのだと思う。『異常性格』的にも実際には見えるように、見た目は１つなのだけれど複数のもので構成されてた感じ。・・・だったんじゃないかな？ などと 考えてた。憶測。今はあの頃の自分とは違う というか・・・人はいつも同じ状態であって考えるわけじゃないから どうか シラネｗ自分を表現しようとすると 異なるから分かれる。でも、なにかをしようというときには重なるようにそこにいる。ＭＭＯＲＰＧは特に そういう傾向が強い。。。そこで誰かと会話をしていると、ね。ただ 戦う ということが主体になってるようなゲームではそういうわけでもないけれど・・・さ。話す相手がいれば、統一性が出てくる。。。現実世界で誰かとちゃんと接しているわけではないから、ばらばら度合いが高くなってるんじゃないかな・・・。まともに動いている男性人格はセイくらいになって、男性人格という意味では 統一性もいらないけどさｗ最近、とても天気が良くて。外はそうでもないけれど 部屋はスゴイ暑くて。半袖Tシャツとハーフパンツでホトンド過ごしてる。昨夜は 実は 寝る直前まで そんな格好だったｗ寝るときは 体温が下がるので 一応着るんだけれど・・・もう いらないかなっていうくらいの気温。昨日から 扇風機 つけてる。強制冷却ファンだけでは 暴走しそうだから。ユウ
April 8, 2009
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身体の飢え・心の飢え
体が 飢えて いる 心が 飢えて いる 求めたい と思うだけで 求めない わたしが いる 鍵のかけていない 扉 誰かが 訪ねてきてくれれば 喜んで 迎え入れる 今は 誰も来ない 扉を 懐かしく 眺めている 自分からは 扉を 開けない 開けたくても 開けられない 就寝 たぶん５時頃。すっかり日の出早くなったなって日の出頃。目が覚めたのは１０時頃。起床１２時半頃。起き上がることがなかなか難しくて寝転がったまま あれこれと 考えていた。自力でなにかができるという状態では ほとんどなくなってる、そんな気が 実はしてる。 ぃぁ ホント。なんか・・・ね。よく誤解をする人がいるので ちょっと 書いておきたい。できないといって やらないのではなく、やろうとして できない から そう いっている。順序が逆 と思っている人が 多い。そうしたことこそが 「心の病」の人を さらに 落としこむ。「なんでできないの？」などというようにではなくやろうとしてもできない ということが理解できない人は「心の病」の人にとっては 毒物 でしかない。やろうともしない というのとは違う。やろうとしてもできないことに対して責められるからやろうともしなくなる人はいる。 元々は逆なんだ。さて・・・最近は うつ という症状とは少し違う はて？なぁんて思っていたのだけれど、どうも 飢餓症状じゃないか？ という雰囲気に。よく どれだけ当てはまるからソレだとか、一部当てはまらないから 違う とか 断定的に言う人もいる。全てが当てはまるような状況としては 可能性が高いだけで確実性があるというわけではない。いわば 疑惑 だけなんだょ。一部当てはまらないから 違う というのは症状として出るものとしては 正反対の矛盾要素もあるわけでそうしたものがないからといって 重要な局面ではないとはいえない。別に 全ての人を精神疾患にしてやろうとかいうわけじゃない、それは あくまでも 自己診断でしかないということ。自分にしかわからないこともあれば、他人にしかわからないこともある。それに、身体の病気のようには 明確に診断が変わるわけでもない。全く異なる診断名で同じような精神医療が行われたりする。同じ傷病名でも 状況に応じて治療方法が異なるように、違う傷病名でも 状況に応じて治療方法は同じになる。そこがまさに 医師の裁量 といわれるところで、診断名にばかり振り回されてはいけない。・・・昨夜久しぶりに鏡で自分の顔を見たときに一気に頬が落ちているのに気付いて そう 思っただけ。食事は大事だと そう言う人は多い。身体が受け付けようと 心が受け入れられない。それだけのこと。身体も飢えているとは思う。それ以上に心が飢えている。身体の飢えは比較的簡単に解消できる。預貯金はありまくりだし。でも 心の飢えは どうしようもない。求める相手がいなければ 報われない。大切なのは落ちている時の自分を支えてくれる人。その人を確保しつづけなければ いずれ また 落ちる。これだけ綴って もう疲れた・・・ｗ今日は イツモ以上に 調子悪い。。。ぁ そうだ・・・飢えが満たされることと 癒されることとは違う。それを同一視するから 心の闇が深くなる人は多い。（心の闇なんてのは誰だって持ってる利己的な欲望のことです）飢えを満たす行動ばかりに気を取られるのは 過食行動と同じ。癒しとは 平穏な状態を保つためのもの。決定的に違うんだょ。憲法に定められた基本的人権・・・「最低限の文化的な（人としての）生活」とはそういうものじゃないかな。ユウ
April 7, 2009
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謝るということ
謝る気持ち は 言葉じゃなくて 心 が 示すもの だよね 言葉だけの謝罪は 意味がない 謝罪という行為は ただの儀式じゃなくて 相手に 心 を 示すこと 言葉の中に 心がなければ そんなものは ない方が いい 就寝６時頃、目覚めたのは１０時位、あれこれ考えていて起床１３時頃。夢・・・なんだっけ・・・なんか見た。忘れた。目覚めた後 半覚醒みたいに 刑事裁判の法廷にいる感じで妄想的にあれこれと考えてた。昨夜 ２年前かな、ちょっと仲たがいしてというか たぶん着拒までされたので 相当だったかもしれないけどそんな相手に 共通の知り合い通して謝った。なんとなく 相手と直接チャットで会話して・・・なんとなく 仲直りというか、仲たがい なんだったろうね？ なんでだろう？って感じで。当時服用していた薬の副作用でか 記憶が完全に欠落していて振り返れば 衝動性なんかも見られることがあってかなりナニカしたような感じだけは覚えてるんだけれど、さっぱりで。健忘の副作用がある薬を飲んでいる人は・・・かなり対人関係は気をつけないといけないだろうなって思う。彼女も心の病の人だった。最近のお互いの生活とかを（チャットで）話したりしてて彼女がなんで 心の病に落ちたのか 少しわかった気がする。彼女も心がキレイすぎる。素直に受け止めすぎる。褒められたいからやってるわけじゃなくてやってあたりまえと思っている様々なことは本来は やらなくてもいい ようなことで。それを たまたましない ことで 責められる。そうしたことが ないようにと 医療機関から指示されていても数日もすれば 指示なんて忘れる。言い過ぎたことに 一言でも 言葉だけでも 謝罪があればそれは 少しは 違ったのかもしれない。あたりまえという形にはめて できなければなじるだけ。心の病と診断されている人にはやってはいけないこと。彼女にも ホーム がなかった。身体が同性だったら 一緒に住む？ とかもいえるんだけれどね。人格が複数いてその性別も混合してるって話は まだしてなかったみたいでそこを話したら驚かれた・・・けどなんとなく納得してくれた。その裏側とかも話したから。突発的に衝動性があった可能性も。目が覚めたあとの妄想は 一言でも謝ってもらいたかった人のこと。本人は悪い事をしたなんて思ってないんだろうともおもう。社会にそのままで存在してはいけないはずの人。だから 裁く というよりは 保護されなければならない人。良識ある 人の心 という状態に させるために。精神鑑定を受けさせるための 法廷の妄想・・・。謝らなければならないことを 謝る必要がない と思える時点でそれは 心の病 なんだよ・・・。誠意ってのは ただ形通りの文言を並べればいいものじゃない。不可能とわかる相手にそんなことを並べてすると言い張ることを誠意と言える神経は わたしには 理解できなかった。依頼人の言葉を信じるのが役割の弁護士ならともかく、日常を知っている人間には 信じられるわけがないことなのに。そうやって 何人にも見捨てられてきた現実を綺麗に忘れられる人は 現実世界にはそのままでいてはいけない。本人以上に 周囲のために。ぁ なんか まとまってない・・・。ナオ（ユウ）
April 6, 2009
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満ち足りた憎悪とナニカ
憎悪とは なんだろう それを思うとき 人は 優しい 考えられる余裕があるから 憎悪に駆られたときに 人は 心を 失う 心の代わりに 憎悪が 満ち足りる そして ナニカ 憎悪に加わって 爆発する ぇぁー・・・。なんか 無視してるの気付いてないのか洗濯するから出せとか言われたぁ。んー・・・ やっぱり コイツは バカ なんだろうか・・・。いらない服を着つぶしして 捨ててるのにまだ気付かないのか？ゴミを大事に洗濯する気なのか？？？？？コイツに接触されると 憎悪に満ち足りる。反吐が出そうな記憶も帰ってきてしまったし。よく・・・よくぞ よくぞ 殺人衝動がこないものだと感心している。自分自身に。本気で。まっすぐに。もちろん・・・ あの記憶があれば そんなもん 出し切れない。親による子への恐怖支配。姉とは違う・・・あたりまえなんだょ・・・。姉は扁桃（腺）肥大で飲み込めなくて食べ物をバンバン吐いたりなんかしなかった。幼稚園時代頃に手術しなければならないほどに肥大してたのに無理に食べさせようとして吐かせられたっけ。無理に飲み込ませられようとしては・・・。んで殴られまくった覚えがあるんだけどなぁ。。。違ったっけ？とにかく 無理矢理食べさせられた記憶が多い。残したら 次が抜かれるか殴られた。ガンガン怒鳴られた。・・・それで子供の頃は病弱気味だったのかもしれないなぁ。（食べすぎは肥満よりも免疫力が低下するのでよろしくないのです）という点で 最低の記憶が帰ってきていたりなんかして。拒食と過食は 食事に関する強迫観念なんだわさ・・・。それは それとして・・・。満ち足りた憎悪感とナニカ。最近 動いてるの それ なのかもな。。。もう一度、軽躁かもん♪ って気分。今度来てくれたら それは いいことだょ。その時は・・・転居でもするか。うふふ。ん？どこにかって？ さぁー・・・地獄？ｗｗ転居するってことはね・・・ま、それはそれか。憎悪だけに捉われると 人は足元を滑らせる。だから、 ＋ナニカ は必要。ユウ
April 5, 2009
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仕掛けに落ちた鴨
遊ぶように 鴨が渡る 川辺 水辺 草辺 あまりにも 楽しげに 警戒心など 持たずに だから 簡単に 罠にかかる 罠って そういうもの 人が人にかけるのも そう 人生って言うのは 人が仕掛けた罠を通っていくもの 就寝２３時頃。目覚め８時半頃、起床１０時頃。夢を見た。３つかな・・・。１つはＳＬＧ＋ＲＰＧが合体してさらにＭＭＯになってるようなこれは・・・実際にゲームにしたらおもしろいかもしれない・・・なんてヤツだけど それは書く意味がないので放置して・・・（メイプルストーリーに近いけどかなり違う感じ）２つめの夢は アイドル崇拝 みたいなヤツで・・・相手が女の子だったから男性人格だったってことに一応しよう。（女性人格も基本的に恋愛対象は女性だから変わらないけどｗ）いろいろあってアイドルのように言われている女の子の外見と内面を様々に知って ファンとして位置づけてはいてもその女の子自体を恋人として迎えいれないってストーリー。「憧れ」は「恋」ではないし、見聞きして満足するものと、直接関与して満足するものも違う。いろんな誘惑があっても それはただの誘惑であって、誘惑に対して欲求が発生しているだけでさぁ・・・元々自分が持っていた欲求というわけではないってことに・・・気付かない人が多いから 「罠」に落ちていく。「誘惑」は「罠」 でしょ。魅力的でそれにばかり目を奪われてしまったら、第三者が仕掛けた「罠」すら気付けないことだってある。あまりに盲目的になってしまっても いけない。だから 見聞きで満足するものに直接関与するのは危険。もちろん、直接関与することで得られる満足があってそれが双方にとって違うものであっても共通に「満足」ができて相互に利益が発生するというなら それはまた違うことにはなるけれど。「両想い」には２つのパターンがある。「片想い」の双方向 と 「両想い」と。想いが相手に伝わっていないというわけじゃなくって。相手の想いに完全に一致する想いによる両想いなら いい。いわゆる 求め得合う関係ね。想いあっていても、それが実際にはすれ違うような想いなら最終的にどこかで完全にすれ違う。（恋愛結婚→離婚 とかってのはそうでしょ）外見的には 求め得合う形でも 目的意識にズレがあればすれ違い。ただの双方向なだけで 想いに乗っかってるのとは違う。だから夢の中では相手を受け入れなかった。・・・うまくかけてないかもｗ３つめの夢は・・・以前から何度かココでも書いてるけどどっかの企業に所属してるような雰囲気の夢。以前はソコを辞めたはずなんだけれど、なんか復帰してて・・・んで、特別対策チームみたいなとこに抜擢されてそこで仕事するような。そう、「スペシャルチーム」という「左遷組」ｗすごい構成だったょー・・・そこのリーダー（部門長）が麻生太郎首相で・・・課長が中川昭一元財務大臣（ホレ、ヨッパ辞任の彼です）という・・・笑えるじゃないか・・・という時事ネタ付き。麻生太郎失脚の予知夢かぃ・・・みたいなのは別として周囲からどのような評価を受けようと、行動とかに問題があろうととりあえず実力だけは確実にあるぞ という集団ｗ実際に 様々に問題を起こしながらもｗ 解決してく冒険活劇？ｗｗ映画としてはオモシロイかもなぁ。（夢は楽しんで見るようにしてる）夢のクライマックスは 事故によって発生してしまった危険区域を調査して復旧させるというヤツ。危険区域 っていうのは それを知らない人にとっては 「罠」同然。それを調査して復旧させるとは 「罠」の解除と ほぼ 同じ。調査対象ごとに専門家を抽出してそれをやってもらい、それを統括して復旧チームの編成をしていく。そして最終的に調査が完了した時点で復旧チームの編成が終了。一気に復旧をしていく。 みたいな 端的に書けばこんな流れ。（現実世界でも、事故や災害の復旧はそういう手順のはずです）「罠」を見つけても 外見だけで 判断するのは危険すぎる。多重的な「罠」は 「罠」の外見自体が「罠」だったりする。現実世界でいえば 二次災害 なんていうのがそれでしょ。だから人命最優先でも 進めないことがあるんだよね。１つの命を助けるために その命とさらに他の命まで失いかねない。「罠」をそれぞれの部位に関して精通した専門家が見なければ、その部位の性質がわからないことがある。特殊なものは その特殊さに応じた専門家が異なったりもする。調べ方を間違えれば 「罠」は確実に発動する。そういうものだよね。。。などという夢を見て ボーっと考え事してた。ぁぁ、そぉいえば 最近はどうもセイ主体のことが多いかも とか。あるいは ンー セイって男性というのとも違うかもなぁ とか。・・・ぁ、セイにも男性としての性的欲求がないｗケー ってのがソレの部分で、勝手に動いたりセイにくっ付いたり。で、そういう欲求が連動するように 見える感じかなぁ。とか 意味わからないことを つらつらと並べているうちに・・・「罠」という言葉が 思いついて・・・綴ってきたようなことを考えてたんだけれど。稲妻のように貫いたことがある・・・。ソウは「罠」を仕掛けてそこに落としてやったのか、と。解決しなければならない問題が 難しくなってるのはそこ。周囲への影響がないようには まずできない。そのまんま触れば核弾頭級の破壊力で一部だけを完全に破壊する。だからソウが感じられなくなったんだろう・・・「罠」の正体を知ってるから・・・。爆発するように。世の中には たとえ正論であっても やってはいけないこともある。それを勘違いして・・・違法でないからやってもいいこと と思う人が多すぎるけどさ。違法ではないとは やってはいけない ということではない だけ。推奨すべきものとは 違う。なぜそんな位置付けのものが 設けられる必要があるかといえば、「正論」を通すことで 重大な不利益が発生することがあってそれを回避するための行動が 違法ではない行動 であることがあるから。小室事件、あれも初めから詐欺罪で刑事告訴するのが正論。それを民事等を使って社会的影響が少ないようにと進められて・・・そこでちゃんと解決されていれば あんなに問題視されなかった。刑事告訴されたことで 社会的影響はものすごいものになった。学校でなにか問題を起こして それが刑事告訴可能なものであっても（傷害や器物損壊とかで刑事告訴可能な事例ではあるからね）確かに事情としては刑事告訴して責任を問うのは正論だけれどそれを通せば 学校という生徒を育てる立場 が通らなくもなるから事情や状況に応じて 大部分はそうしたことがされてない。教師を殴ったからって、学校内だけで済むようなケースと警察が介入して逮捕連行するケースでは大きな違いがある。それは 問題を起こした生徒、目撃してしまった生徒だけでなく、直接その場にいなかった生徒たちへも重大性をもって知らしめ、その学校で発生したという社会的価値にまで響き渡るものになる。その社会的価値は卒業生や今後入学してくる人にまで響いてくる。正論を曲げることもまた 正論。 それが 社会というもの。社会のバランスを取るために アンバランスを回避するためには違法とはいえない という行動を取らないといけないこともある。違法性が問えないとは そういう行動のためのものであって、正当性を評価するものとは 全く違う。ということが わからない人は 「罠」に落ちる。自分で「罠」を作らされて、自分で落ちるんだ・・・。ぁぅぁぅ 思い感じるままに綴る最近は・・・以前以上に 難解 な文章を綴る傾向があるかも・・・ｗｗｗユウ
April 5, 2009
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へぇんてこりぃぃん な 気分
いくつかの 夢 重ねてみるように 覗く幻覚 不可思議な 動悸感 なにかを期待して 恐れている心 それぞれが 身体の周りを ぐるぅん ぐるぅん 回ってる 地球の周囲の 人工衛星みたいに 超高速で ビービー 回ってる すべてが 遠くに 感じられる んー・・・なんとなく・・・半日起きていられないかも。と 思う 今日この頃。いままでと 少し 違う感覚に 戸惑ってる。ん・・・わくわくドキドキするような期待感。意味がまったくわからない・・・。ただの動悸？ｗただ いらない記憶が バンバン思い出されてきていて。んで・・・ぁぁそれで動悸か・・・ｗｗｗｗｗせっかく忘れてたのに ってのもクルクル・・・。表に出てるのが「変わった」というのが わかりにくくなってる。いつのまにかセイだったり わたしだったり。ちょっとだけ ナオだったり。 あと 誰？ｗコンナに意欲とか気力とか 出ないものなんだっけ・・・などと ものすごい不思議な気もしてしまう。調子いいときがちょっとだけあると・・・調子悪いのが普通の状態でも 異常に思えてしまうからかな。とりあえず・・・幻覚だけなんとかならんかな・・・この 見えてないのに見えてるような気がする 見えてるのか？という わけわからない モノとか いらない。なんか違うのが見えてる気がするけどなんなのか認識できない。それでなのか ずっと 気分悪くてくらくらする。ぁ、まともにモノ食べてないからかもな・・・。プロテインだけだもんな・・・ｗユウ
April 4, 2009
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幻覚による摂食障害
違うものが 見える より 違うものに 見える のが とても キライ 食べ物が 食べ物に見えない 食べれない 飲み物が 飲み物に見えない 飲めない 心は 他の人を拒絶して 目は 食べ物を拒絶する 布団に入ったのは７時頃・・・布団から出たの１２時頃。寝たのは・・・その間の一時間？位？半覚醒みたいな状態でいた。そういえば ずっと前もこんなことあったなってそんな痛烈な状態に 今 陥ってる。食べ物が食べ物に見えない。昨夜 空腹なのだろうと カップ焼きソバなんて食べたんだけれど（最近の主食です・・・）そのとき、麺が寄生虫に見えた・・・。じっとコレは麺に違いないって見ると 確かに麺なんだけど視界を動かすと やっぱり動いているように見える。。。寄生虫にしか見えない。。。だから 全く食べているものを見たいで食べた。はし じゃなくて フォーク 使ってたし、そこは平気。（というか、それでフォークにしたんだけど・・・）味だけで ナニを食べている って 認識するのが安全。味覚だけは あまり 狂わないから。それはそれとして・・・躁状態が明けたあと・・・食べ物を買いにいったんだけれどその時に ダメな状態だって既に思い知ってる。店頭に並んでいる ご飯もののお弁当のご飯が・・・よく肥えて太った蛆虫にしか見えなかった。以前、酷かった時は動いてまで見えた。錯覚？ン～ どうだろうね。いわゆる ○○な気がする ってヤツ系だからそうとも言えるけどそのインパクトは幻覚級。ご飯が蛆虫に見えて、麺類が寄生虫に見えて・・・ゆで卵は中がすでにヒヨコの形状になってるのが入ってる気がして食べられるのでおいしそうなのは・・・ポテトサンドかタマゴサンド程度になってしまう・・・。以前生野菜を食べようとして 幼虫がくっついてたことがあって、それ以来・・・見えないとこにソレがウジャウジャいる気がすることがある。オコゲ煎餅・・・好きなんだけど・・・あれも虫が集まって固まったものみたいにしか見えなくて 食べれない・・・。部屋にあるけど無理ｗ 見えないトコに置いてる。。。でも・・・パンの白いところさえ 白カビに見えてしまうようにもなる。摂取できるので一番上等なのはプロテイン溶かした水。蓋を開けるものは蓋の裏側がダメなものがある気がして開けられないし・・・（変な虫とかカビとかビッシリみたいな）何回も開けられるチャックみたいので閉じたものも中が見えない時点で何があるか不安すぎて開けられない。サプリメントもそれで 今 飲めない・・・。上等な・・・というか・・・実質それしか摂取できない。ぁ、水も平気。（アタリマエプロテインは上が半透明の蓋の缶なので 平気。。。中を見ながらよく振って、平気そうだって思えて蓋開けて使ってる。水にちゃんと溶けてくれれば とにかく流し込めるし。その元がなんだろうとねｗｗｗ だから水に溶かす粉は気にならない。でも、最初から色が付いているのは微妙。牛乳は農薬にしか感じない。単に不安障害とか強迫性障害の症状が強く出てるだけだけど、こんな展開で 食べられない状態も 拒食症状 なんだょ。（今まで何度か書いている気がするけど）ダイエットが原因というわけじゃないからね。（太りたい気満々）ダイエットだけが摂食障害（拒食）の原因と語っている人は少数の異なる原因を無視している。やせなければならないというような「強迫観念」を軽減するように～とあくまで「強迫観念」という部分を貫いている人はまだ正しい。精神的な不安感や脅迫感が強くなりすぎると わたしらはこうなる。いらない記憶が甦ってなんでかとか思いっきり書いたら・・・字数制限を越えてしまったので・・・省略ｗ不安感・脅迫感がナゼ食べ物につながるかは・・・幼児期の体験から。いずれ・・・機会があれば。 たっぷりと。。。気分悪くなってしまって 今は 短くとか読み直しでけない・・・。とにかく・・・不安感とか脅迫感が強くなるとそれが 食べ物に反映して幻覚的に見えてくるときがある。虫に見えるのなんてかなり久しぶり・・・。あはは。乾物以外は全部腐ってるようにしか見えないこともあったっけ。映画みたいなもんだったら オモシロイとこだけどね・・・。短くまとめるように考えるトコが欠落することはやっぱ多いなぁ・・・。（どんなに正しいことを言っても認めてもらえなかった幼児体験もあり。 なにか説明が足りない気がスグにしてしまう・・・。）ユウ
April 4, 2009
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与えたい心
求める 心 与えられたい？ 与えたい？ 多くの人を 与えられたい 僅かの人は 与えたい 違いを 理解してもらえない 求める 心 与えられたい と 思われる そんなもの 求めていない 就寝 １８時頃というか気分悪くなって１５時頃から布団に横になっていた下で食事の準備が終わるような気配は感じた付近で寝付いた気がする。だから１８時。この家は時間に正確。左肩が痛いと思って 途中で目が覚めて左手に耳栓を握っていることに気付いてまた耳栓を両方外しちゃったなぁ と 思ったらなんとなく また 寝てて気分が悪くて 目が覚めて 右耳に手をやったら耳栓がはまってるのに気付いてそこでやっと 左耳だけはずしたんだと思って電気つけて耳栓を探して また左耳にはめて電気消して コテッと寝付いた感じ。でもやっぱり 気分が悪くて 目が覚めて。どうも おなかが減りすぎているからのような気がしたのでそのまんま 起きた。起床 ０時頃・・・求める心。 よく勘違いされて困る。わたしらが求めてるのは 与える相手。与えられる相手じゃない。求めるといって逆向き。それが 理解されない。くだらない。。。だから よく 騙されたりもするんだろう。与えられるものを求めていないから。飢えた心が あまりにも可哀相で めぐんでるだけだけどさ。騙そうとしている人の心は 激しく飢えてる。それに 同調して 同情するだけ。でも それは 内側の動きで 外側の経緯は騙されになる。与えたいという欲求がそれで発動してしまってもね。作為によってその欲求が引き出されたのだから 同じこと。と いうことを ふと 思い出した。 やっと。埋まらなかったピースが １つ 埋まった。あの日 あの時 の こと・・・。すでに過ぎた昨日にわけわからないのが頭の中を動いていたけどそれで 記憶がいくつか 掘り起こされた気がする。２歳頃の記憶も 返ってきた。ん・・・銭湯に連れられてってた頃のとか。その頃までしか 銭湯って 連れてかれてないもん。風呂付の公団に転居したから・・・。今までは転居時のが一番古い記憶だったけど。その前のっぽいのが 返ってきた。記憶って 忘れているんじゃなくて 思い出せないだけ。文字通り そう みたい。ナオの「守りたい心」が おかしな具合になってきてる。なんとなく 変だって ナオ自身が気付いてるみたいだけどどぉにも ね・・・ わたしとは 違う位置付けなのでよく わからない・・・・・・。最近・・・躁状態が抜けてから 一気に具合が悪くなって調子がいいっていう状態が軽躁状態なんだろかって気がする。なんとなく だけど。基本的に 全人格の欲求は 「与えたい」 で与えられたい もらいたい 奪いたい というのが ない。奪うとか思われる行動は 実際には 苦痛を与えたい であってそのものが 欲しい というのとは 少し 違う。以前は 普通に自分に向く 欲求もあった 気がするけど。今は 全然・・・。 中学くらいから なくなった気がする。求めても 与えてもらえないから 与える側になった。本来 人間関係は ＧＩＶＥ＆ＴＡＫＥ で利益関係とかがなくても なにかをしあって 影響しあって成り立つ。そう 思うんだけど・・・ 違うかなぁ。。。ＧＩＶＥを求めても得られないからＴＡＫＥだけが普通と思うようになっただけ。そういう意味では 欠陥品。それは ずっと以前から 思ってた。あぁ、求めても与えられないっていうのは 親に仕込まれたことか。望まないものを 渡さされて 望むものを 渡されないとそれは ＧＩＶＥ に なってない。だから 幼児期の家族の記憶 飛んでるのかもな。与える心。与えたい心。人の素直な気持ちはコッチ。与えられたいというのは 気持ちじゃなくてただの煩悩としての欲望。言葉にすると すごく似てるけど 実質的に 違う。自分のためだけに生きるようにするのは 人の生き方じゃない。動物と変わらない生き方じゃない？そこが 人 と 他の動物 の 線引き じゃないの？今の世界の 人 は 動物 と 変わらない。社会という枠で飼育されてる ただの 動物 同然。動物だって 仲間を思う気持ちはある・・・。そういう意味では 動物以下。それが人と動物の線引きなのかもしれない。ユウ
April 4, 2009
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形骸的な家族関係と子供の記憶
（散文ナシ）就寝 ６時頃。目覚め１０時頃 起床１１時頃。目覚めたのは足の骨が折れるかと思ったから。どうやら母親が洗濯物でも干そうとあれこれとやっていたらしい。乗っているのがわかっても なにも言わない。寝ている あるいは 完全に存在を無視されているから必要ない そんな風に思って なにも言わないのだろう。よく 殺そうとしなかったな わたしら・・・。こういうことがある度に いつも そう 思う。「痛い」とでもいえば なにか謝罪の言葉でも言うとは思う。いつも ずっと そうだった。それなのに 自分は 他人にナニカをされたときに「謝りもしない」と勝手に言っている。くだらない人だ。この家は 父親が実質的に「設計」した。簡単に言えば 父親が快適に暮らせるための家であって家族が快適に暮らすために設計された家ではない。とりあえず 他に必要かと付け加えた部屋があるだけだ。自分のための家であって 家族のための家ではない。この違いがわかるだろうか？自分の生活にとって必要なものがあるだけで家族にとって必要なものがあるわけではないという違いが。自分にとって不要なものは家族にとっても不要などと勝手に思い込んでいるだけだということを。自分中心で進めるときに意見を求めるとしても自分の意見に対することであって、全く異なる意見ではない。同意を求める行為だけでは 正義は成り立たない。結局 自分が好き勝手に生きるついでに家族が存在しているだけ。くだらない人だ。だから子供の頃に親を拒絶するようになった。それが人格の分裂の１つの理由。親子というシガラミからは 簡単には抜けられない。だから 簡単に別の人格ができあがる。コイツラの子でいなければならない自分と人間としてあるための自分と。「家族」っていうのは なんだろう？親がいる 子がいる その中に自分が含まれる。それだけで終わっていない？自分だけで 「家族」が成り立っているわけじゃない。それぞれが それぞれでいて 初めて 「家族」になる。自分も生きてるように家族も生きている。自分が考えるように 家族も考えている。違う大脳なのだから全く同じ事を思い感じ考えるわけがない。同じ言葉でも 人によってその「心」は違う。複数人格は同じ大脳の中でさえ違うことを考えるのだから。同じ環境にいる者同士で似たことを感じるだけのこと。過ごす時間が多いから共有するものが多いだけ。反面教師などという言葉がある。くだらない表現だと 思う。それは その存在を拒絶した結果 生まれたものであって、親が反面教師になる とは 親が拒絶された結果 となんでわからないのだろうか。正しい道を示すように導かずに 避ける意識だけを植え付ける。それが 反面教師ってものじゃないか。実際にはなにも教えてなんかいない。拒絶してるだけだ。家族という「集団」の中にあってそれぞれの立場があろうが 対等な１人の人間。本来は 上下関係というものはないはずの 対等な人間。たまたま年長であるものが 導くことが多いだけ。立場によって 家族 というものに対する役割が違うだけで親が偉いわけでもない。 重大な役割を担ってるだけでしかない。家族の主役は 親ではなくずっと先を生きて行くはずの子。親になるとは いずれ親になる者を育てる ということ。子に対してしたことは その子が親になった時に子にすること。なぜなら それが子育てだと子は覚えているから。だから 子供の頃に虐待を受けた者は極めて高い確率で 自分の子にも虐待を与える。それが 自分にされた「子育て」だから。虐待経験 を持ったものは 他者を虐待する行為に及ぶ可能性は高い。こうして 虐待は伝染し拡散して行く。ＤＶ被害者はやがてＤＶ加害者に変貌することが多い。「自分もされたから」。頭で考えて行動することばかりが 人の行動ではない。無意識にでてしまう行動 子供の頃に叩き込まれた記憶渇望しても得られなかったこと やられたこと、忘れていると思っていても 無意識下の行動でそれは出る。それを精神疾患と呼ぶ人もいる。実際には人に与える情報を間違えたヒューマンエラーの結果。それが大部分だとホトンドの者は言わない。誰もが加害者であることを認めたくないから。人は生まれた直後から大脳が動いてる。記憶は蓄積されていく。ある日突然覚えるようになるわけじゃない。生まれたその日から心身が受ける刺激すべてが 記憶に入る。昔のことを忘れていても なにかのキッカケで思い出すように忘れる っていうのは 記憶がなくなることじゃない。思い出すことができないだけ 記憶はそのまま残ってる。コレを見ている人なら かな－漢字変換をすると思う。よく使う漢字、表現ほどに優先されて選べるようになっている。記憶も同じ。頻繁に使われていないから奥底に眠っているだけ。「こんな漢字があるんだ、へー」などと思うことがあるようになにかのはずみで 奥底の記憶にたどり着くことはある。感覚的な記憶であったとしてもね。子供の頃は言葉が理解できないからわからなかったことが大人になってそれがわかったときに「感覚的な記憶」というしかない。自分を表現することができるようになったことを物心がつくというが表現できなかった頃に自分がなかったわけがあるわけないでしょ。子は欲しいと思うだけで作るものじゃない。責任を果たすということができないなら 作るな。子は 愛玩具でもなければペットでもない。１人の人間なんだょ。生まれた直後から。胎児時代の母体に従属する組織の一部ではなく独立した存在となったときから。そういう意味では、大脳が形成されていく段階から記憶はあるのかもしれない。胎児の頃の記憶が。胎動教育が効果的だというなら 胎児時代からの記憶を肯定している。なにかを理解するための情報を蓄積することを肯定している。母体を通しての刺激であって 母体の感情によって操作もされる。心地よければアドレナリンもでる。胎児にも到達するだろう。個体としてではなく母体の一部として成長して行く。個体としての記憶は ソコから出た出生直後から始まる。母体という緩衝を受けない 外界からの刺激を受ける。それがどういう情報かもわからずそのまま蓄積する。母体の好みが特に影響したり体内にいた頃の「音楽」などに反応するのはソレに対して脳内麻薬が発生して胎児に届いていただけのこと。人は 安静な鼓動音を感じると落ち着くことが多い。それは まぎれもなく胎児時代の記憶。完全なる秩序に守られていた時代に体で感じた振動。自分の心音ではなく母体の心音なんだよ。耳で感じる音じゃない、体で振動として感じる音。だから 耳を当てて聞くようにする心音が一番 心地よく響く。耳を当てることで音というよりは直接的な振動として伝わる。留まらないので このあたりで。ユウ＋？？（超自我・いわゆるＩＳＨ）
April 3, 2009
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妄想的頭脳内競走
（散文なし）１つ前に書いたヤツの続き。寝てて見た夢の話の２つめ。競艇の本番レース。本当はコッチが先に出てきた夢。ここから先は競艇を全然わからないと 意味わからないかもょ・・・ｗどうやったらそういうところを見れるのかというのはともかくスタートの位置取りを取るトコのシーン。印象的だったのは・・・５号艇のＡ選手がマエヅケしていくトコで、３号艇のＢ選手と会話してた。Ａ選手（男）にＢ選手（女）が勝負持ちかけるような感じで。笑いながらＡ選手はＢ選手の挑戦に受けて立つと言い切っていた。４号艇のＣ選手（男）が無言で笑みを浮かべて見守るようなカメラワークｗ６号艇は最初から大回りして大外６コースにゆっくりと入ってた。雰囲気、スタート展示の位置取りんときのような感じかな・・・。夢はココまで。雰囲気ナオＶＳセイのある意味での見方夢としてはそんな感じなだけなんだけど、これが長くなるのは妄想逝くからでｗｗｗこれを現実世界で表に出るヤツを決するレースだとしたら・・・などとちょっと起きてから考えて見た。人格にあてはめてみよう。いろいろ考えて、艇番と乗ってる「人格」としては・・・１号艇 太郎or次郎 ２号艇 わたし（ユウorユキ）３号艇 ナオ ４号艇 （男性人格）５号艇 セイ ６号艇 （女性人格）４号艇と６号艇が誰なのかよくわからないんだけど・・・寡黙で薄笑いするようなってぇと次郎で、決め打ちのように来るのはユキで・・・（ユウ＋ユキの状態だと、いわゆる進入・展開自在型の万能タイプ）ということで ４号艇 次郎 、 ６号艇 ユキとすると・・・実況中継風・・・（ファンファーレ）「春らしくもあり未だ春ならずともいえる季候のような荒れたシリーズとなった 奈落杯もいよいよこれが最終決戦、第１２レース優勝戦のスタートです。 それでは各艇の紹介をしていきましょう １号艇 太郎、ココ最近は精彩を欠くレースも多く見られるがここではどう出るか モーターの仕上がりが今ひとつの雰囲気もココに残るのは実力健在の証拠 続いて水面に舞う妖艶な美女の光臨か２号艇 ユウ、人気の中心の一方、 鮮やかなハンドルさばきの切れは男子選手にも引けを取らない女子選手屈指の実力派 どうやらイン１コースを奪取か 得意のイン戦に持ち込む模様、 ３号艇で登場は、ユウが妖艶な美女ならば、 こちらは水面に舞う可憐な花、ナオ、 舞うような豪快なレースが持ち味、今回も魅せてくれるのか すでにアウトに引く構えを見せている ４号艇には寡黙でありながらも常に冷静確実なレース運びを見せてくる 次郎 この大舞台でもその冷静ぶりを遺憾なく見せ付けてくるのか おっとぉ、すでにアウトに引いているぅ 早いコース取りの展開だぁ そして５号艇 帰ってきたこの男 セイ、人気の中心の一方、 心配された怪我の回復も順調でここ最近の調子は昇り調子 かつての驚異的な豪快なレースをここでも見せてくれるのか ぉおっとぉぉ？ ４号艇・３号艇に続いて引く構え、これは３カド狙いか 大外からすでにアウト６コース進入を狙ってきている６号艇は ユキ。 こちらはまさに水面の魔術師、なにを仕掛けてくるのかまったくわからない こんな選手が女子選手でいいのか、チルトを上げての差しハンドルは絶妙な技。 各艇すでに早い展開で隊形を決めて位置取っていく どうやらスタート展示通りの隊形そのままに決め打ちしてきたのか各選手 スタートの時が迫ってくる さぁ２００９年度奈落杯、その栄冠を掴むのは誰なのか 各艇、艇を起こして加速していくっ！！ 内から２・１・５・３・４・６、 スロー２艇、ダッシュ４艇、２対４の隊形」ってな感じのスタートんとこの実況。 ん、楽しんで書いてるｗ「・・・３・２・１、スタートしましたっ ぁぁっと１号艇少し凹んだか、２号艇が絶好のスタートを決めたぁ アウト勢も負けていない伸びてくる伸びてくるっ １マークの攻防、２号艇強引なサキマイに行く、 アウトから豪快に５号艇・３号艇が襲い掛かるっ！！ ６号艇は最内を差してくる構えだっ・・・ ２号艇が残るか５号艇が捲りきるか、 おおっと３号艇絶妙の差しハンドルを入れてきたぁ・・・」んで、最悪の展開を書いてみる。たぶん、一番可能性は高い展開だけど。「ああっと２号艇と５号艇が接触して転覆そこに３号艇が突っ込んで３艇とも転覆だ 内では１号艇が失速したところに６号艇が激突、こちらも２艇が転覆、 事故を回避しようとした４号艇どうやらエンストか動かない 全艇失格、レース不成立となってしまいました お手元の舟券は全て払い戻しになります、大切にお持ち頂けるようお願いします、 それにしても大変な事故が発生してしまいました、選手達は大丈夫でしょうか 現在救助艇が向かっています、 水面に選手が浮いているようには見えません、 大変な事態が発生してしまいました どうやら大きな怪我をした選手がいる模様、 水面の色が変わってきているのがここからでも見えます 数人の選手が大きな怪我をしているかもしれません、大変に心配な事態です・・・」・・・・・・６号艇がユキだったら、一番可能性が高いだけ。一艇だけ全く違うような角度から突っ込んでこうとするだろうから他の争いに影響がない。対抗心だけの３艇、全く違う方向から突っ込んでくる１艇。そんな感じ。たぶん・・・違うことになるから 下みたいな展開になるはず・・・。（ユキはあくまでもユウの一部分、近いうちに融合すると思うので）紹介のトコはこう変わる・・・。「大外からすでにアウト６コース進入を狙ってきている６号艇は なんと今節デビューの女子選手、ミク、 デビュー節での優勝を決めれば女子選手としては史上初 はたしてそのようなことが起こりえるのか？？」（現実世界での競艇：男子選手でも黎明期を除けば１度だけ実在する記録かと覚えています）・・・６号艇がユキじゃないなら４号艇も次郎じゃない、という気はすていてはまるならジュン・・・ひょっとしてケー。紹介するに値しないのでソコは書く気がないｗんで、スタートから１周目の部分「・・・３・２・１、スタートしましたっ ああっと コレは６号艇 きわどいタイミング １号艇が凹んだ以外はやや２号艇が優勢 ６号艇 そのまま まくっていく 微妙なタイミングはどうなのか スタートは判定中ですしばらくお待ち下さい ２号艇が抵抗していくが届かない！ ５号艇３号艇が内へ切り込んでいく レースは６号艇が完全に突き抜けています！ 内を差してきた５号艇、大外に残した２号艇と続いている様相、 スタート正常、スタートは正常です、タッチスタート！！ すばらしいスタートを決めてミク選手単独で突き抜けて先頭に立っています。 あっと内側から３号艇が伸びてきて伸びてきた ２位以下はわからない ３艇の争いです ６号艇 ２マークを危なげなくすばらしいモンキーターンで抜けていきます。 続いて３号艇がサキマイ、５号艇が差してくるその間を・・ ２号艇が全速差しぃ 届くのか 三つ巴の２着争い 決着が付かない 先頭は６号艇 完全に４艇身以上の差をつけてこれはもう安全圏か、 上位隊形が確定しない大混戦を尻目に 今節デビューの緑の彗星が飛んで行く」（６号艇は緑色とされていて、カポック・上着みたいなヤツ・も緑色です）３周目バックから・・・「先頭は６号艇ミク選手、デビュー節での優勝まであと１回のターンです。 完全に突き放されたその後方２着争い 三つ巴の決着はまだつきません ６号艇最後のターンマークをあざやかなモンキーターン ２着争いは５号艇が優勢か ２号艇が内に切り込んで行く ３号艇は大外から全速差しぃ 届いたか 抜けてない 抜けてない １着６号艇ゴールイン、デビュー節優勝おめでとう！ ２着争いは完全に並んでいる ３艇並んでいる そのままゴーールイン ここからはまったく差がわかりません ５着１号艇ゴールイン、６着４号艇ゴールイン、以上全艇ゴールインしました。 現在着順の判定中です しばらくおまちください。 それにしてもおそるべしミク選手。史上初の女子選手によるデビュー節優勝です。 ・・・着順が確定しました ３艇同着、３艇が同着です。 １着６号艇、２着は２号艇３号艇５号艇の３艇になります。」 （優勝はミク、２着がユウ・ナオ・セイ）・・・ ミクってのは仮名ですので。。。レースは終わるまでは・・・わからない。タッチスタートじゃなければ・・・フライング返還欠場だったら・・・。そのまま３艇同着の一着。３人格が優勝、優劣つかず。現状維持。でも 突出したスタート切った艇が他にいたから対抗心むき出しの３艇がバラける。みたいな感じ。新たな人格を認識してるわけじゃぁない。いきなり現れてくるから デビュー なんだょ。ぁ・・・デビュー節ってのだけ一応説明書いとこ。。競艇は数日間の開催で行われるんだけれど、それを節と言います。デビュー戦っていうのは一番最初に走る本番レースだけを指して、その開催している数日間の間のことをデビュー節と言います。※今回の記事は 妄想的なアハハなコトを書いているだけですｗユウ
April 2, 2009
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迂回するという手段
階段のような 段々を 飛び降りるように 下っていく 振り返れば 戻れない 周りは 海 行き場もない ここから飛び込んでも 戻れそうな高さじゃない どうするどうする？ 余裕があるように感じられても 行き場がない それに気付けない 人は そうして 生きている 就寝たぶん３時頃。起床９時半頃。夢。ん～・競艇の夢を見てしまったｗ個人的に好きな選手が出てきてﾎﾎｰｯ♪とか違う意味で 嬉しかった んだけどさ・・・とりあえず２シーン紹介したい。１つめ。大ファンな長嶋万記選手と会話するシーンなんだけど話しかけようとしたトコで、目の前の桟橋みたいなトコから人が水面に落下、戻れるような高さじゃないし、そもそもそこに戻れても階段みたいには登れない段差みたいなところを越えないといけなさそうで飛び降りながら来ちゃったみたいな感じで行き場なくなってたのかな。その桟橋みたいな向こう側に水面近くにまで下がっている桟橋？があってそっち行けぇ なんて言って その人は泳いでそこから上陸。その桟橋？みたいのは段差なくてスロープになっているとこで走って帰りたかったトコか知らないけどそっち行ってた。よかったねぇ などと 万記タンと話をしつつ・・・痛烈な一言を万記タンに浴びせていた・・・。「ブログ、いつも見てますよぉ。豪快なダケのレースでも 頑張って全力で向かう姿勢がとても好きでなんですよねぇ♪」Σ(゜□゜;) ← 万記タン・・・『豪快なダケ』・・・確実性に欠けるのだ、万記タン・・・ｗこの夢は・・・冒頭の散文がコレだけど、まさに昨日のナオＶＳセイ。段差があるトコを飛び降りるように降りてしまって行き場がない状態になってしまったら自分１人では戻れない。セイの性質としては段差をぶっ壊してスロープにして通っていく、（段差というのが問題になってるところと考えてくれればいいです）それは他のいろいろな面で影響がでかねないからナオが対抗する。そぉんな感じ。状況的にはかなり違うシチュエーションだけどね。大事なのはそんなことではなくて・・・水面に飛び降りて違うところから陸に上がれば目的地にいける「道」。どうも 心当たりがあるヤツがいる雰囲気。 前も似た夢見たな・・・。体力回復するまでは少し時間がかかるから まったり考えていこう。夢ってさ、結局は 自分の中にあるものでしか表現されない。昔、夢の中でプログラムの不具合を見つけたことが何度もある。特殊な手順でやらないと起こらない不具合なんだけど、夢の中でそれをやって おかしなことが発生してしまって・・・『そんなことあるかぃ・・・』なんて思いながら実際に動かしてみたら 本当に夢と同じことになってしまった。そういうことが何度かあった。夢の中で仕事してる？ 職業病？？ｗｗ ってことじゃなくて自分の記憶の反芻と記憶の移動・整理をするのが寝てる時間で、そこで アレ？ ってのがあったときに夢でそれを感じる。そういうことでもあるんじゃないかって思うことにしてる。だから 夢で出てきたことは 慎重に考える。（以前にも書いたかな？）自分にとって都合がいいようにじゃなくて・・・現状に合わせてどういう意味に該当しそうなのかとかもね。違う道っていう可能性が見えたけど 具体的じゃないのでまぁだ やりあってる・・・。超頭痛・・・。でも、昨日ほどに強烈ではない気がする。楽しみながらやりあってる感じすらする。迂回・・・そういえば『急がば回れ』って言葉もあったね。でも、それとはカナリ違う・・・。本来であればやるべきことをせずに違うことをして目的に達する。・・・現状の抱えてる問題なのか 今後の生き方なのかは シラネ。もう１つの夢・・・これは・・・書くと長くなるのでまたあとで。（実際にはそっちのが先に夢で出てきた話です）・・・などと 書いておいて 本当に書くかは・・・保証しないのがわたしら流（ﾏﾃｺﾗｗユウ
April 2, 2009
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