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奈落 by ガイア教

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2009年01月の記事

全48件 (48件中 1-48件目)

1

大きな流れ見えない力

大きな流れは　人を飲み込む　人だけでなく　全てをも　人は　それを　神の意志　と言う　神がいたとしても　神だけが　流れじゃない　人の意識の流れ　心の流れ　それが　大きな流れ　神とは違う　強い流れ　だから　神の慈悲は　通用しない　神の救いは　与えられない　神すらも　翻弄されている　そんなのが　世の中の姿　就寝14時。起床22時半。・・・ぇ？ぁ、日に二度寝てる。以前、考えてたことを思い出してた。寝てて。夢の中で　アレコレとあったような感じだけれどそれは　よく　覚えてない。　夢の内容なんてのはね。「大きな流れ」というのは　誰でも感じたことはあると思う。自分の意志ではない、ナニモノかで動かされてるような社会や経済、様々なものが　ナニモノかの意志で動いてるようなそんな感覚は　誰でもあるんじゃないかって思う。その正体は　人の意思。その集合体って考えればいいじゃん？予知・予言というものはある。　それは　１つの可能性。選択可能な　未来の1つ　そう捉えればいい。警告を無視することで　なにかが起きてしまうように警告を心に留めることで　起こりもしなかったといえるように。いまだきていない　から　未来　と　書く。○○の予言なんてのが外れた　などというのはそれを回避するように動いたから　とも言える。「自分を守りたい」という基本的な本能が働いてそれが　いくつも重なり合って　大きな流れに乗れば回避することができる　のかもしれない。「自分」というのは　「自分だけ」という意味じゃない。自分を構成するものというのは　「自分」だけじゃないでしょ。家族であったり友人であったり会社・学校、仲間であったり様々なものがあってこそ　自分　が成り立つ。「自分を守る」とは、自分以外のそうしたものも守るということでそうした意識が膨大に集まれば　世界を守る　になる。そんな流れの影響の１つが　ソ連の崩壊　ともいえる。かつて冷戦といわれた状況は　分散された形でしかのこってない。朝鮮戦争やベトナム戦争は　実質的にはソ連ＶＳアメリカ。というよりも　２つの大別された社会の対抗の縮図。大規模な対立は　全ての破壊をももたらす。ある「大予言」では　１９９９年に滅亡　というものがあった。起こらなかったとよく人は言う。なぜ・・・ユリウス暦（いわゆる西暦）の１９９９年なんだい？　そういえば　キリストって　ユリウス暦元年生まれじゃないって知ってる？　アレ、それよりも４年以上前に生まれたことになるんだょ。　その時にすでに死んでいる人間が生きていた時代に生まれた　それが　聖書にも書いてあるんだ皇紀って知ってる？有名な零戦は皇紀の下二桁がゼロだから　零式　なんだょ。今年ユリウス暦２００９年は　皇紀２６６９年。なにを基準にした　１９９９年なのか　ということだょね。それよりも考えないといけないのはさ回避ではなく遅延ということも　流れによって起こるってこと。人は「歴史を繰り返す」ってこと。危険があるからそれを回避するためのことをしていてもそれをしているから安全が保たれているのに　勘違いして怠って　重大な大事故を起こす　のは　遅延の例　でしょ。安全性がないなら　最初から使うななんていう人もいる。だったら　殺人の道具になる一切の刃物は使うな。他人の首を絞めて殺せる腕を切り落とせ。蹴り殺せる脚を、かみ殺せる顎を　切り落とせ。使い方を誤れば　なんでも　あらゆる意味での　凶器になる。今までに何度も　その人が死ぬのは寿命　と書いた。それを訂正する気もないけれど　それも大きな流れに乗ってること。よく　奇跡的に一命を　なんていうことがある。でも、　実際には　絶命を妨害する流れがあっただけ。無意識にその危険を察知して回避しようとするのかもしれない。精神世界っていうのは距離感もなにもない。その回避行動に同調できる人がいれば　「奇跡」が起こるし「奇跡的な回復」が起こるかもしれないし。奇跡的な回復は　実際にはナニカ引き金があると思うんょ。無意識での行動だから　覚えていない　というだけでね。回復した感激で　忘れてしまう　のかもしれないけどさ。そうした　流れに翻弄されずに　死に至る　なら　寿命。自殺をしようといたときに　ナニカを思い浮かべて思いとどまる。自分だけの思いかもしれないし、そういた流れかもしれない。人は　他の人の　生きる道　に影響を与えて　変えられるしそうされるのを阻止することもできる。　ある程度はね。自然現象も一部は阻止できるはずのものだしね。近年流行の　局地的集中豪雨って　人為現象でしょ・・・。あれって空調の放熱などの過熱行動と排気ガスの影響でしょ。大気が極めて不安定な状況を作り出してそれが破られる　いわば局所的に安定した状態になる　からそこへ他の不安定部位が流れ込んでいく　ようなもんじゃん。その不安定要素は　人為現象なわけだから。一部の津波被害の増幅も離岸流も人為現象だしさ。人は　自然現象すら　破壊してる。　ぃぁ　破壊できてる。ベクトルっていうものがある。質量がなくて方向性と大きさだけを持つものを言う。「力」という概念は　ベクトルでしかない。それを受ける存在がいて　初めて　力　の存在を知る。質量があるものだけにかかるものじゃない。心・想い、意思・考えにも　質量はない。エネルギーもまた　質量があるわけでもない。（エネルギーと質量は可逆関係であって　質量とは　エネルギーの１形態として表現されるべきものです）でも　それらは　存在している。それを感知することもできる。質量がない　エネルギーを感知できるでしょ。（温熱などがいい例）予知、それは　誰でも持っている能力。私利私欲概念があるから　正しく受け取れないだけ。そして　それは　回避可能なものでもある　ということ。時として　回避困難なもの　というものもあるけれど回避不可能というわけじゃ決してない。多くの場合は　回避方法がわからなくて　現実になるだけ。そういう感覚に気付いた人を　覚醒　という人もいる。１つの形であって　すべてがそうというわけでもない。優れた人が覚醒するかといえば　そんなことの方が稀で実際には　そうではない人の方が　多いはず。いくつかのものは　感覚器の異常・奇形でもたらされる。脳神経の異常でも　もたらされる。それは　幻聴・幻覚ではなく　聴覚・視覚的イメージとしてもっと　違うものを捉えている　ということも含めて言ってる。大脳は欠損した機能を補うために　他の部位が発達する。例えば、視覚欠損者は聴覚、嗅覚、触覚が異常なほど発達する。「普通である」とは　そうした発達がない状態。なんでもそつなくできる　とは　そうした発達が一切ない。「普通である」とは　なにもできない　に　等しい。他の人間ができるのだから　いる必要はない。それなのに「普通である」ことを　そこにいる理由とする。おかしな話だょね。だから　「普通ではない」存在を敬遠したくなる。それは　普通でしかない自分が　排除されるから　でしょ。誰でもが　得手不得手というものは　あって当然。不得手があるということは　それ以上に得手があること。得手に注目するのが　正しいやり方。不得手だけに注目するのは　愚かでしかない。などと　ぶつぶつ　書きたくなったので　書いた。ユウ

January 31, 2009

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雨は降る

（久しぶりに散文ナシ）昨日は　ココ書いたあとは昼過ぎに寝て　19時頃に起床、2時過ぎに寝て7時半に起床。疲れてて　どーでも　いい　気分。ん。　身体は　疲れてない。雨？　いんじゃないのー、適度な寒い状態で。暖かすぎず、寒すぎず、　それが冬の雨じゃん・・・。傘っていうのはさ、わりと体力使うんだよね・・・。とりわけ　腕の力って　いるんだ。　握力も。。。今、　ないからねーｗ雨が降ってる間は　どんなに重大なコトがあろうと傘さして歩けない　それが　今の　体力。出かける用もないから　いんだけどさ。気圧が低いのは　健康には良いらしいのだけれど押さえつけてるものがなくなるようで　不安定になる。今日は　ナニ　して過ごそう・・・。適当になんか　見て回って　精神的に疲れて　寝てまうか。ユウ

January 31, 2009

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風邪っぽいが風邪ではない

地平線が　見える場所まで　行こう　広くて　どこまでも続く大地を見て　ちっぽけな自分がバカバカしく　思えるように　水平線が　見える場所まで　行こう　広くて　どこまでも続く海を見て　ちっぽけな自分が　バカバカしく　思えるように　心は　大地には　ないし　まして　海にも　ない　どこへでも　行ける　自由　それを　感じていたい　眠れず。　ぃぁ、寝たか・・・。２１時就寝でー　２時起床。なんとなく　熱っぽい気がするので　体温測ってみた。36度6分・・・寝起きでコレだと　実は　微熱。さては　だるだるは　これのせい？　なんてことはない・・・。風邪？　ありえないな・・・。もっとも可能性が高いのは・・・　胃炎。。。ぁぁ・・・　ガスターでも飲んでみる？　って感じ。元々・・・慢性神経性胃炎持ちだったっけね・・・。拒食というより　ソレ？　っていうわけでもなく・・・＋拒食で　さらに逝った　って　感じじゃないかな。以前書いたけれど・・・摂食障害の原因の１００％がダイエットや痩せたい願望じゃない。原因不明であって、ダイエットや痩せたい願望が原因と思われるっていうことが多いから　そうかかれたりするだけ。実際には、　それだけでそうなるっていう人は　少ないと思う。例えば、食べるたびに　だから太るんだ　って言われ続けたら何も食べられなくなる人がいる。痩せたいわけじゃなくて　単に　食べることを責められるから食べることが　できなくなる。一度食べることを忘れたら　簡単には食べられるようにならない。身体が受け付けない。そうやって　死にかけた知り合いが　実在した。（今は交流がないので　無事に生活してるか　知りません）たしかに　普通は　一般的には　そうした概念で多くの場合は　当てはまるのかもしれない。例えば　ＣＤの規格　なんて　約74分っていうことになってるけれど（実は　実質的には　74分を超過しても記録できます）約75分ならば、クラシック音楽の９５％以上は、途中で切れることなく聴くことができる。でも、５％近くは　途切れなく聴くことが　できない。屁理屈？　そうじゃなくってさ。品質管理や品質保証とかでも上下数％程度は　不良品。製品には　必ず誤差　というものは付きまとうものでいわゆる　あたりはずれ　もそこにでてくる。一定基準の「範囲内」にあるものは　それでも　正常。普通というものも　実際には　「範囲」というものはある。そうじゃないかな。人ということでいえば、　上下数％を不良品にできない。例え　普通　なんていう「範囲」に該当していなくてもその存在を　否定するわけにはいかない。というか・・・　しては　いけない　ものでしょ？そもそも　人でいうところの　普通　っていうのは大多数が占める　というものであってそれが　正しいか　というのとは　違う話・・・。他の地域ではよく発生する疾患であってもそうではない地域に行けば　珍しい疾患　なんてことも多い。関係ないこと・・・また　書いてしまったな・・・型にはめて考えるのは　簡単で楽チン。でも　そんな「型にはめる」ということが無理って気付いてほしい。最初から　無理ナンダョ　そんなの。つねに流動的で柔軟に考えなければ・・・「型」なんて　参考になる程度で　絶対じゃないんだから。・・・それができないから　国政混乱中？ｗ眠れない。気分も悪い。眠い気がするけど横になりたい気もするけれどそれすら　気分が悪くて　どーでもいい　感じ。こういう時に　死んだろか？　って意識が飛ぶことが多い。１００％自分の思うとおりになんて　進むわけがないけれどただ　なんとなく　笑ったりできる　とか　じゃなくて楽しいって思えること・ものが　なにもない　っていうのはやっぱ　オカシイ　ょね。精神的に落ち着くと　人格は統合・・・ってより感じなくなる。そういう風に　言われてる・・・。・・・　落ち着いてないのに　減ってる気がする。ドチューン！　と　一人になってる気になることが　多い。他のがなにかしてることすら　気にできなくなった？わからないなー。　ただ　時間だけ　過ぎてく。ユウ

January 30, 2009

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自分を守るためだけの嘘

通り過ぎて行く言葉は　嘘　全ては　自分を守るだけの　嘘　真実を語るように　固めた虚像　他人が傷付こうと　関係なく　他人を陥れてでも　自分だけのために　全ては　自分が良くあるためだけに　ねじ曲げて生きている　それが通じなければ　逃避する　なにもかもから　逃避する　他人のせいにして　自分を隠す　そんなヤツが　普通に生きている　近くに寄った者は　すべて去るのに　次から次へと　周囲を変えて　常に　嘘　で固めて　生きている　なぜ　社会は　その存在を　許すのだろう　ちょうど半年前、時間も今頃。ケンは執拗なモラルハラスメントを受けた。んで・堕ちまくったあげくに　消失。消失の約60時間後？に　ココが　できた。自分だけが正当であることを主張されて潰された。簡単に言えば　そういうこと。論理的な矛盾しかない相手と話をするケンも問題だったけどね。ナオが前にマトモに出れてたら　変わってたかもなぁ。それはそれ。今日はどうにも　時折　時間が　飛ぶ。ちょっとネットでどこかを見ているだけで　一時間経ってる。ぃぁ、夢中になって　見ているというわけでもなく検索する前に　チラッと時計を見て検索結果からリンク先に飛んで　内部コンテンツに入って行って目標に辿り着いたトコで時計を見て　一時間。・・・ありえないってば・・・。やたらと　疲れてる。確かに体調もよくないけれど・・・それ以上に　なんか　変。ナオがしばらく活動していたけれど・・・なんか　おかしい。　すごく前のことのようにソレを覚えてる。今朝ココを書いたけれど　それすら　昨日？なんて雰囲気。起きてから半日程度しか経ってないのに２４時間経過した　気分。久しぶりに　夜に寝て　朝に起きたから？　そぉか？なんか・・・　今日はナニも覚えられない日かも・・・ｗっていう　そんだけなら　いいんだけどね・・・。本気で　よく　覚えてない。　今日・・・。久しぶり？に解離？　さっぱり。痕跡があるようではないので　わからない。コメントつけたつもりだったのが　ついてなかったりとか記憶と結果が　なんか　違うものもあるしどういうことょなのょ？？　などと　思ってしまう。適当なトコで　寝たろ・・・。そういえば・・・わたしが認識していないメアドを発見した。昨日かな・・・見つけたの。同じように　他にも　あったりするんだろうか・・・。・・・　気にしないでおこぉ・・・。そのアドレスは20日使わないと自動解除されるものらしいので（今、調べて確認しました）すでにアカウントは　無効になってるはず。要するに・・・　そこで何してたかわからないのょ。・・・　ま　気にしてもしょうがない。ユウ

January 29, 2009

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久しぶりに朝に目覚める

空が　死にかけているような　弱弱しい　朝日が　忍び寄る　幾重にも重なった　心が　溶け落ちるように　崩れる　凍ったままに　するかのように　寒々と　冷気に囲まれても　身体が冷えるだけで　心には　なにも　届かない　崩れていくのを　見つめている　それだけが　わたしにできること　就寝　たぶん　２時頃。　起床８時。・・・　かなり一般人っぽぃ状態　すごい久しぶりな気がする。夢　見た。　人が死んだ。夢の中で　寝ていて。というか　寝たふりをしていて。そのすぐ隣で　男の人が女の人に殺された。前後の話を考えると　そのときこの身体は男性だったというよりは　男性の身体と男性人格　だった。その続きで　学校みたいなトコで　講習かなんかが始まるのだけれどその時は　講義室に入る前は　男性の身体と男性人格で講義室に入ったときは　女性の身体と女性人格だった・・・ｗ講義が始まるまで少し時間があるということに気付いて「学校の売店のセール」ｗ　に　走って買い物に行くのは　わたし。女性の身体と女性人格で　走って買い物に行って　買う物を探して。で、その売店にいる人とは　かなり仲がいい雰囲気で寝ていて隣で殺された男の人のことを聞かれたので男性の身体と男性人格が　応えてた。・・・現実世界では身体の性別が変わらないけれどなんか　現実世界のような感じで　変わってたな・・・ｗ他にも幾人か　死んだ人のことは　出てきてというか　かつて死んだ人のことを　話題にしていたり死体が発見されたような　話をしていたり。死んだ人は　なぜか　全部　男の人だった。んで　そうした話題の中で　ンー　と女性の身体のわたしが考えてるトコで　目が覚めた。いつもと違って　目が覚める→起床。夢で前面に出てる状態で目覚めると・・・　そのまま？ｗなんか　かなりフラフラするけれど　起きた。いきなり目覚めた直後にクリアに　わたし。ケンがいなくなってから　半年。正確には明日の未明頃で半年になるのだけれどね。夢の中で殺された男の人は　ケン？半年前に眺めていた状況の　映像化？じゃぁ・・・殺したのは　・・・。・・・そんなのは　どーでもいい。なんとなく　思う　だけで　考えたいとは思わない。感情に動かされては　なにもできなくなってしまうしやっても　無駄なような行為になってしまう。　夏みたいにさ。今朝は　いい感じで　曇っている。肌寒くて　心地よい。普通は　単に　寒い　って言うかもしれないけどさ。起きて食べたのは　ガーリックコンソメに春雨いれたヤツとプチドーナツが１つ。キャラメル２粒。キムチ少し。　以上。今は黒砂糖入りのコーヒーを飲んでる。玄米茶なぞ飲んで　落ち着いていられる状態でもない。あれから　半年か。強烈に焦れている誰かがいる。それに乗っかる気もないし　否定する気もない。衝動的になにかが　動く　ような感じはするんだけれどわたしは　関係ない・・・。そうそう　夢の中で寝ていて隣にいたときに人が殺されたとき身体と人格は　ケイ　だったっぽぃ。ついでに考える感じる煩悩具合から　そうだと思う。ケイがいなければ　ケンは　失わなかったかもしれないな。などとアリエナイ仮定を考えてしまった。ユウ

January 29, 2009

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いつ寝てるか不定すぎる

朝に降っていた雨は　昼までには上がって　暖かい陽射しが　街をおおう　外は　寒かろうか涼しかろうか　ここは　少し　暑い　冬なら　冬で　寒いなら　寒いで　この部屋は　それに　反する　陽が当たれば　冬から外れる　陽が落ちれば　冬になる　・・・体調　崩すってぇの・・・　ぇぁー・・・１つ前で書いたとおりに１時起床だったのだけれど　半日持たずとはいえ　気分が悪くて起きていられないということで眠いとかなかったのだけれど昼過ぎには　横になって　ただ　寝てた。夕方まで。　そのまま。なんかさぁ　朝は雨降ってて　いい感じの気温だったのに雨やんで　晴れ間見えて　きやがって・・・一気に室温上昇・・・　暑くて寝てらんない状態。正確には　暖かすぎて　なのかな・・・布団かぶってると　汗かいて　不快でかぶらないでいると　窓から入る空気が寒くて・・・この部屋の状態は　一体　なんだょ・・・なんていうのは　もう　すでに　思い知らされてはいる。この部屋、冬でも暖房ナシで２５度なんてすぐに超える。一日快晴だったら、それだけで　窓開けてても２０度にはなる。・・・よほど健康体でないと　身体はおかしくなる。現状では　外　に出歩かないから　まだマシ。外との気温差１０度なんてもんじゃない。北向きでも　そんな風に温度が変動しないのならばまだまだ　マシ。。。体力落ちてるから　それだけで　具合悪くなる。２日連続で１９時頃に寝たような気がするけれど今日は　昼寝？　の甲斐あってか　まだ　寝ていない。また　ヘッドホンが壊れてしまって・・・とうとう、使えるのが　インナーイヤータイプのだけになった。今・・・外耳炎再発中なので　んなもん　使えないｗイライラすると　耳穴をはげしく掻く癖があるので・・・猛烈に　膿出まくり状態。。。耳鳴りは　コレで　激しさを増してるような気もするけど。今日も　適当に　早めに寝れそうな気がする。０時頃までに寝れたら　一般人に近い生活時間になるかな？とにかく　もう　なんか　考えたりするのも　ＮＧ。ただクリックして眺めるのは楽。なにか　書くとなると　だらだらココみたいに書くのはいいけど他の人が書いたことに　失礼のないようにコメント書く　だとかなんか　メッセージっぽぃ言葉を残すとか　かなり難しい。ほぼ一日寝て過ごした頃よりは　マシ　だろうけれどさ。ユウ

January 28, 2009

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さらに増殖するブログ

わたしは　ここにいて　彼女も　ここにして　それぞれに　いいたいこと　それぞれに　おもうこと　違う　から　って　更に　増殖する　ブログ　そんなに　どうすんの　なんて　思っていても　それぞれに　ちがうから　それぞれが　書き綴る　それぞれの　想いを　それぞれの　願いを　それぞれの　苦しみを　ぁー。　就寝はたぶん１９時頃。起床が１時頃。夢？　そうね、見たかもね　忘れた。起きてしばらくしたとこで買い物。わたしが制止しようが　やっぱナオが行くといえば行く。へへ～　姫様～　状態　に　近いやｗちょっと　事情が変わって　というか・・・まぁ・・・　人格間の内輪事情なんだけれど　ね。普通の食事に近い感じで　久しぶりに食べたかも。。。なんだぃ？チャーハンにカップラーメンに・・・ぇぇっと温泉タマゴにキムチと春巻きと梅干と野菜ジュース５００ｃｃと食後にメイプル風味のパンミミとキャラメルとんで・・・これから　玄米茶。そんなに食って気分悪くならないかー？というと拒食状態でソレをイキナリ入れたら　吐く気満載なのだけれどちょっと　緩和されたのと・・・いきなりバフバフ完食というのとは　違うので手探りするように　平気な感じか確かめつつ　ナオが食した。カップラーメンといっても・・・　好きなワンタンメンだし。どーでもいいカップラーメンと好きな種類とだけで違うｗそんなの　今さら　気付いてしまった気がする。そういえば、ナオがミルクを買おうかスゲェ悩んでたｗ結局・・・　消化器官が万全ではないということでやめたっぽぃ。昔販売されてた青パックの牛乳は・・・コップ一杯で下痢したょ。ｂ（ホレ、今は亡き雪印の青パック）ぁ、コーヒーに入れる用のミルク・・・。インスタントのカフェラッテとかも悩んでたけどそのまんまミルク入ってるのＮＧだから^^;;　たぶん今はね。ところで。　ナオが　ブログ拡張・・・。というか　ブログ増殖。。。　詩みたいの　書きたいんだと。はぃはぃ、調子でてきたみたいね・・・。つか・・・　livedoorのは　どーすんだろ・・・。・・・元気になったら　リセットして　やりなおすらしい。アソコのブログの設定、ＣＳＳとかはケンが書き直したからそういう意味で思い入れがあるのかもね。これで　セイがもう少しマトモに元通り？にでもなってくれれば。精神的な疲労は　ぬぐえない。わたしが　実際にナニを思い　ナニを感じナニをしようとしているのか　ナニがしたいのか　焦れてるか書けたら　楽　なんだろうけれどね・・・。ッフ・・・書いたらやろうとしてることの妨げになるのさ・・・ユウ

January 28, 2009

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幻聴がうるさくて眠れない

響く声がする　うなるように　話しかけるように　笑ったり　歌いだしたり　深々と寒さが降りて行く夜に　全てのものが寝ているような頃に　響き渡るように　聴こえてくる　なんだょ　父かぃ　絞め殺したくなる　瞬間　いつまでたっても　慣れることはない　就寝19時頃、目が覚めたのは1時頃、気分が悪いのでそのまま横になっていたら・・・冒頭のような状況に。。。普段は起きているときは　ヘッドホンをしているのであまり気にならないのだけれど・・・気分悪くて　寝れずに　横になっていてアレ　は　つらすぎる・・・。普通に起きていても　いきなり奇声を発することもある。わたし以上に　病んでないか？　父・・・。幻聴や心霊現象だってんなら　まだマシ。ぁ、ヘッドホンは外音を緩和するために音を聞かなくてもいつもしてる。あれこれで朝方まで寝れず・・・。結局は　７時起床。　いきなり　一般人みたいな感じ。でも、しばらくしたら　寝るかも。２４時間で食したのは　温度の変動はあっても水だけ。小さめのプラマグ２杯だけ。今、ふいをつかれて　バナナチップ２・３枚食われたけれどそれに　コーヒー一杯を追加。時間的に朝食相当？　それでおしまい。臀部（しり）の脂肪も落ちてきてるのが　わかる。空腹感？わからないなー・・・　単に気分が悪い。精神的余裕なんて　微塵もない・・・。ところで・・・ケイという存在がいる。・・・ぁ、名前じゃなくてイニシャル　Ｋ。ジュン、セイ、ケン、それに戸籍上の苗字の４つの印鑑持ってたっていうのは　以前書いたような気もするんだけれど、もう１つ・・・実は５種類の苗字の印鑑持ってた。。。なんか　ふと　思い出した。一番最初に買った戸籍上の苗字ではない印鑑のこと。書いたっけ・・・５つの苗字の話・・・。そのイニシャルがＫ。だから、コイツはケイ。寝てるときに占有してて　ある意味裏主人格　みたいな　ケイ。苗字といえば、セイとわたし（ユウ）は同じ苗字。ナオも元々は同じ苗字。　ジュンも・・・だったかな。知り合いの人でその苗字の人がいてて、その家の子供でいたかった　から　じゃないかって今は思う。ケンとソウは・・・まともに前に出るようになったのはかなり後になってからだから　最初は苗字なかったかもしれない。・・・子供の頃から　自分が属する家庭を否定してたわけ。。。ナオっていうのは　不思議な存在だと　いつも思う。ナオが拒否したら　他の人格、しないんじゃないかな・・・。いかにナオを説得するか風のトコがある・・・。なんか、ナオを守るために　わたしが引き戻された気すらしてしまう。最近、ナオはわりと自然に笑えるようになった。・・・わたしも　そんな感じだと　ナオは　言うけれどわたしは　こういう状況では　笑うようにするのが望ましいとかこういう反応をすると　周囲へ与える影響は　だとかそんなことを考えて行動していることが　多い。素直に笑える　なんていうことは　本当に　元々少ない。感情が欠落してる・・・それは　セイも同じだけれどね。使い物にならないから　捨てた　と　かつてセイは言ってた。元々　なかった　じゃん・・・　と　わたしは　思ってる。どうだったんだろう　たしかに　子供の頃はあった気がする。でも　感情ちゃんと持ってる人格が他にいてるからいいじゃん。そういうことに　しときたい。ナオを守るため、ナオを元通りにするためにわたしが　今いてるのなら　そろそろ　ぃぃ？ｗナオは・・・　たぶん横浜にいた頃に近い状態になった。それで　ぇぇゃん。。。などと　ブツブツ綴っているわたしは・・・猛烈に精神的に　疲れてる。ぁ、そうそう・・・　思考の暴走とか書いたりしてたけれどどうも、実際には違っていて・・・フラッシュバックの一種みたいだって　さっき気付いた。意思がある言葉の羅列というのではなくて、単に　過去に発生した言葉の羅列・・・言葉だけが　バラバラ振ってきて　入り乱れる感じ。パニック発作起こすときの兆候に似てるなって思ってやっと　そう　感じることが出来た。胸あたりでムカムカッときてそれが全身に広がって大脳まで到達したとこでパーン！ってはじけて・・・一気に押し寄せてくる感じ。うまく表現できないけど・・・わたしは　そんな風に感じる。なにか　おもしろいことってないだろうか・・・ナオは　最近ストリームで　「いたずらなＫｉｓｓ」観てる。多田先生、好きだったもんね。楽しそうに観てる亡くなった時、別マを毎号買ってて・・・ショック受けてたっけ。身体が男性なので　別マ愛読してるの　ヘンテコに見られたけれど普通に買って読んでた。ナオが大好きだったので・・・。女子高近くのコンビニで買うと、その女子高のコが買えないというメにあうのを知ったので駅の売店で買って、電車の中で読んでたこともある。ぇ？　ぁぁ・・・　スーツ着て会社に通う朝の電車の中でヘッチャラで別マ読んでたょ？　わたしとナオ・・・。ゴミになってしまうし、置くところがないから雑誌はココに移動させられてからは　買ってない・・・。努めて　平静を保って書こうと思ってつづりつつそろそろ　限界。。。ユウ

January 27, 2009

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ひたすらに気分悪い

遠くから汽笛が聞こえるように　ヤツの意識が　飛んでくる　なにもかもを　奪い取るように　獰猛に　血肉を噛みちらすように　全てを飲み込むように　襲ってくる　幻聴と　幻覚の中で　ナニが　現実かも　わからない　ヤツ　が　幻なのかも　なにもかも　現実なのかも　就寝不明、目が覚めたの11時半、起床は17時。・・・幻聴と幻覚の中、寝てた。眠らず寝てた。夢、見た。　すでに目覚めてから　混乱の長時間があったのですっかり忘れた。ただ　１つだけ　覚えてること。「ごめん」　だれかが謝ってた。さっぱり　わからない。幻聴と幻覚の中で　寝ているときに支配してるっぽい人格はひたすらに・・・コイツは　眠っていたっぽぃ。んで、夢見てたんじゃないかって　思う。幻聴と幻覚は、その夢？　なんて　ふと　思ってた。マイクのスイッチをイキナリ切るように不自然に途絶える幻聴そんなの　初めて　経験した。もうすこし早くにおきようとした　みたい　なんだけれど不意に気分がスゴイ悪くなって　そのまま　寝た。・・・拒食の影響かもしれない。寝ていて　身体の片側だけが押しつぶされるような威圧感に襲われてでも　押されるといよりは　強烈に吸い込まれていく感覚で冒頭のような　感覚で　数時間過ごしてた。ヤツ・・・　懐かしい感触だから　たぶん　そうだと思う。幻覚でないなら、　ケン。要するに　ケン、　この身体じゃないトコにいる？いわゆる　生霊ってか　そんなの？幻覚にしろそうでないにしろ　意味が　わからない。なんとなく　ナオに抱きつかれて　じっと　過ごしてた。様々な感情の暴走に包まれながら　ね。ヤツの威圧感と別に　違う威圧感も感じてる。同じような方向から重なってくると　よくわからない。。。気にするだけの　神経が　ないから　いんだけど。　とりあえず。ナニが起ころうが　知ったことじゃない。ユウ

January 26, 2009

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久しぶりに夜に寝る

しみわたる　冷たい空気が　眠りを支配する　凍みる　という読みの通りに　ほんとうに　しみる　気がする　もしも　そんな風に　凍みるなら　眠りに落ちて　そのままなら　どれほどに　いいことだろう　一度凍れば　ものは　腐る　心も　そういうものだと　知ってる人は　少ない　就寝は２時。　起床は５時半。久しぶりに　夜の時間帯に寝た。　理由：寒いから。相変わらず　風邪引いたときみたいな感覚はあるんだけれど風邪というよりは　ただ寒いだけ　なんだろう。そういうことにして　相変わらず　秋物部屋着状態。部屋を暖房しすぎたり、厚着で過ごしたりするから寝ていて風邪を引く人がいるのだと　思う・・・。寝ている状態で　心地よい暖かさを感じる　のが一番いい。おなかが減ってる状態で　気持ち悪い。実は・・・　食べ物を見るだけで　気持ち悪い・・・。過食行動するのは　わたしではないので食われて　モノが中に入ってるということに　気持ち悪くなるし一気に　食べ過ぎ状態で　気持ち悪くもなるし。生きようというところがあれば　食べるのだろうけれどね。死にたいというのはなくても　生きたいがないと　そんなもん。２時頃に寝て５時過ぎに起きる　わりとありがちなパターン。元々の起床時間が　５時前後　っていうのが普通なのでずいぶんと前の状態に　一時的に　戻った感じがする。０時頃に寝る→５時頃に起きる、目覚まし不要。満足したら　勝手に目が覚めるのだから　目覚ましはいらない。無理矢理起こすために　目覚まし　なんてあるのだしそういう状態だから　午前中の覚醒が遅くなる人もいる。睡眠障害ならぬ　睡眠妨害　して生きてるわけだからそれは　健康的な生き方とは　わたしは　思わない。寝ていて　変な夢を見た。　男性の身体で。なんか、女性達の前で　立ちション・・・。見せるわけではなくて、追われるように覗き込まれるように。・・・なんやねん？場所は　いつもでてくる　大きな体育館かホールみたいなとこのトイレ。そこに入ると　女性がいてる。数人。しょうがないから　見えないようにしようとすると駆け寄ってきて　どうにかして見ようとしてる。・・・なんやねん？目が覚めて　すごい状態で女性に対する不安感に満ちてた。どれか男性人格の夢なんだろうか？？？そういう夢は　性的欲望の象徴なんていう人もいる。そこんとこ　わたしらだと　微妙になったりする。男性人格は　男性の行為　を望む欲望があるし女性人格は　女性の行為　を望む欲望があるし・・・たまたま　身体は男性なので　女性の行為は　できない。だから・・・　女性の身体として夢にでてこぃ。結局　わたしは　満たされない。ぁ、子供の頃は　トイレの夢とかみると　おもらし　したけれど、さすがに　そういうことは　ないｗちなみに・・・　精神状態が最悪の状態だった頃はおもらし　してた。　意味わかんないけど　ね。ジャムクッキーとバタークッキーだけは　まだ残ってる。わたしのために　ナオが買って来たようなものなので他の人格は　食べない　感じ。日本茶とクッキーも　わりと　合う。　個人的にはねーｗ今度　プロフ　みたいの書く機会があったら主食：クッキー　なんて書いてみたい気がする。最近、　変なトコで泣くナオが　そんなことで笑う。そうそう・・・最近ね、眼鏡したまま　寝ようとする。元々、眼鏡は　人格交代の鍵　にしてたころがあって、それで何種類か眼鏡を使い分けてたこともある。・・・眼鏡になれてないのが　寝ようとしてる？ｗなんとなく　ズレ　が感じられる今日この頃。ユウ

January 25, 2009

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医者になりたかった

医者は　病気を治す　それは　大きな　勘違い　病気を治すのは　自分の身体　医者は　それを手助けするだけ　人の身体は　機械じゃない　修理して　すぐに　直るわけじゃない　医者が　治すというなら　縫合したら　そこで　終わり　傷がふさがるのを待つ　なんて　ない　就寝１４時半？頃。起床１９時半頃。ブラックジャック２１ってアニメをストリームで見ていた。ブラックジャックって・・・医療サスペンス？なんて　そんな風に　思ってしまった。原作に強い思い入れがある人は　見てはいけないかもしれないｗ相変わらず、三つ目がとおる　とか　リボンの騎士とかがでてくる。（リボンの騎士は、ＮＹの電子掲示広告にありました）ふと　子供の頃に　医者になりたかったんだょな　って　思い出す。手塚治虫氏は、医者になるか漫画家になるか選択を迫られて漫画家になる道を選んだと　聞いたことがある。わたしなら　どうしたか。もし技量があるならば　わたしも　同じように選択したと思う。最終的には　ね。医者は　結局は　病気を治すわけじゃない。うつ　だとか薬で治るなんていうのは　大嘘で、風邪薬で　風邪が治るように　勘違いするのと同じ。自己治癒能力を発揮するために　症状を緩和する風邪薬、自己治癒的に自然に癒される間を正常に保つ抗うつ剤。それだけのことで　薬で　良くなるというわけじゃない。落ち込みの激しいのを　うつ　だと思い込んだりその状態で病院に行って　うつ　と診断されるだけで実際には　自己治癒が容易な　ただの落ち込み　なんだからすぐに治るものだと　言われているだけ。もちろん、そうしたものも　うつ　には含まれるけれどね。医者はなにをしているのか、それは　自然の摂理の無視。自然の中にいる　野生動物達は　怪我をしても　放置される。怪我や病気になったものが　他のモノの糧になることもある。そうして　個体数が　適度に調整させれて　成り立ってる。人間は　そこからはみ出して　がん細胞のように増殖してる。現代医学の進歩は　治療よりも延命であって人として生きることよりも　物体としての生に帰着してる。どんどん間違った方に　進んでるように　わたしには　見える。自然の摂理、死のあり方としてブラックジャックではキリコが相対して登場する。尊厳死などということではなく　自然界での死のあり方そのように捉えるべきだと　わたしは　思っている。延命措置がなければ　生存していない命に意味があるのか？人間は　それほどに　尊い存在なのか？どんな形ででも　生きていてほしい　などと言う人は多い。健康な状態で　邪魔になれば　疎ましく思うくせにね。そのように　死ぬというものに至らせないことも含めて運命とも言うのだろうとは　思う。死ぬときが　寿命　どんな原因でも　そう。　違うかな。身体を治すよりも　心を癒す方が　大事だと　思ってる。身体を治すこと、見た目が正常であることが優先されて人為的に　自然の摂理がねじまげられたからこそ心は　病んでいくことが　多くなってる。ストレスなんていうのは　自然の中でも存在する。自分の生存に対する脅威　というものが　それでしょ。生体としての存在、社会という中での存在、会社・学校での存在、様々に　少しづつ　意味が異なる　存在　がある。そうしたものに　似た状況を作り出す動物ほど　ストレスも多い。とりわけ、猿のような集団生活をする動物は　そうだょね。自分のナニに対する脅威なのか　という種類　という話。人間の場合は　余計な脅威が　多すぎる。正しいことを言っていても　強い立場の人間が違うといえば、正論は　間違ったことということに　自動的になってしまう。○○を苦に自殺、本当に○○はその人の責任なのか？○○をわびて自殺、本当に○○はその人がやったことなのか？○○を他人におしつけて　涼しく生きている連中は多い。少し違う　というのは　そう思う人と比較して違うだけでそう思う人自体が　本来は異常　という可能性を論じられない。自分にとっての正義は　絶対の正義じゃない。それを行使することがより容易なのが　人間社会でしょ。そうやって　身体的外傷ではなく　心的外傷を多く負う。視覚などで異常と見えなければ　正常と思える神経はわからない。医療問題というのは　常日頃　よく問題にはなる。そういたものは　「そういう目的」で存在する以上は目的を達成するために　正しく存在しなければならないと思う。でもね・・・　正しく存在するということを論じてもやる人間が存在しない　ということには気付いてほしい。誰かがやってくれる？　全員がそう思うから誰もいない。そういう部分も　広い意味で言えば　心の病。誰かがやってくれるなんて思っていたら自然界では死ぬ。人は　自然の摂理から　解放された　のではなくて・・・単に　無視して生きているだけなんだょ。そして　本来あるべき　生きるという姿を忘れただけ。傷病になれば　病院に行ってそれを治すというのは権利として認められている行為なのだから生きたいと思うならば　それを行使するのは　よいと思う。動物達が　生存のための手段を行使する　のと　近からず遠からず。装置がなければ生存不可能な状態に陥っても意識がない状態が永続してもそれを　生きているといえる神経が　わたしにはわからない。肉親がそうなったら　そんなことないはずだという人もいる？わたしは　仮に肉親と言える立場の人がそういう状態になったなら笑って　殺す。魂が天に還るというならば、肉体から解放しないと還れない。生きた肉でしかない存在は　拷問でしかないと思っている。せめて　笑って見送ってあげるだけ。重度な麻痺が残って　それでも生きている人は多い。でも　生かされた結果として　ポジティブに努力した結果。全ての人が　そうなれるとは　限らない。本人も、周囲も、社会も、全てがね。自然界であれば　死ぬ運命にあるものを殺して悪い？肉親だからこそ　引導渡すべきじゃないの？生きていてほしいというのは　自分勝手な「自己満足」で本人にとって　それが望ましいとは限らない。だから　医者にはならなくて良かったと思っている。・・・わたしがなりたかったのは　外科系だから。（医者に・・・とは、ＢＪと出会うより前から思っていたことです。）漫画だとか　ドラマ・アニメ・映画・小説などは人に　心に　希望や夢　そして　癒し　を与えてくれる。今は　欲望的な部分を満たすようなもの　が人気があってＴＶなどでも　そういうのが視聴率を取っているけれど本来は　そういう　ものじゃない。ブラックジャック２１だって、各話の原作は　あんなじゃない。常に現代社会への疑問を問いかけるような原作だった。それに・・・漫画家は　カウンセラー以上に　心を癒してくれる存在ジャン。カウンセリングを受けるよりも面白いなんて思える漫画を読む方が効果的な人は多いでしょ。ドラマや実写映画のように　現実のようではない世界で現実とは違うと完全に認識できるからこそ　癒しは発揮される。わたしは　そんな風に　思う。。。他の人格は　ともかくとしてね。医者になりたかったり、教師になりたかったり、技師だったり、人格によっても　夢なんて様々だった。ナオは・・・　教職になりたかった人格。だから・・・相手のその後を気にして進めなくなるんだろうな。セイが　技師になりたかった人格だから・・・理尽くめで論理構築していくようなとこがあるし。（その構築の仕方が　他の人とかなり違うかもしれないです）・・・　それはそれｗ今は　公正な医学的治療　ということで傷病に応じて　決まった治療行為しか行えない。どのように診断するかは　各医師の知識や技量であるにも関わらず診断した内容に応じた　決められた治療行為　以外は　違法行為。未知のモノに対する考慮なんていうのは　されてない。実際には　そうした状況では　というのはあるのだけれど現場では　ほとんど考慮せず、　型にはめて対処していく。本来の医療行為じゃないと　思ってる。過去の症例や治療行為の効果を　参考にする　のではなくそのままを実行する。　それで　悪化する人も多い。多くの医者は　サラリーマン的に存在してる。そうした医者を見てきた人は　そんなものになろうと思わない。一般企業に属した方が　楽に生きられる。癌が増殖するように　ダメ医者も増殖する。「あの人はこうだから、そういうことをする人もいるから」間違っていようと　それでやれる人が多い。医療技術は進歩しても　医者の資質は退化してる。　そう思う。もちろん・・・資質の低下は行政や大衆意識の問題でもあるけどさ。今の社会環境で　医者になろうなんて　奇特だょね。病院で死ねば医者のせいかょ？１００％助かる保証なんか　どこにもないんだょ。そういう意味でも　医者にはならなくて　よかった。医療ミスを誘発するようなシステムが問題なのであって全てが当事者の人為ミスではない。識別するように工夫したら　規則外だとそれをやめさせるでしょ。医療行為に対する冒涜だとか　メディアは騒ぐでしょ。他人を悪者にして自分が涼しいという風潮が変わらなければ医療現場なんか　絶対に改善されない。できる限りのことをしても悪者にされることにたえられる？一筋の　感謝の気持ちだけで　どれだけやっていける？たまに医師の自殺者がいる。　大々的に報道してほしい。医療ミスの責任？　そうかなぁ？医療ミスと押し付けられた結果　が　多いょ。心を癒す必要があるのは、　本当に心を治療しないといけないのは一般大衆　と言われてる連中じゃないのかな。。。夢で　カレー　食べた。。。　ウチのカレー。なんか、茶碗にこんもり盛られてた。北海道産の新じゃが（男爵）が溶けて丸くて小さくなってて辛味が減って少し甘くなってる　ウチのカレー。そのカレーが好きだったから　自分では作らなかったのかもな。起きてから　ふと　思った。　夢は　再び　回想モード。平静を装ってる風でも　どんどん崩壊する自分をなぐさめるように。ユウ

January 24, 2009

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もしもわたしに力があったなら

もしもわたしに　力が　あったなら　どれだけの人を　殺せるだろう　わたしは　神にはなれない　正しいことを　知らない　正しいことが　通じない世の中で　正しいといわれることが　理解できないで　喘いでいる　今あることが正しい前提というなら　殺人だって　正しい行動　殺人の動機としてなりえるならば　殺人は発生しなければならなくなる　それがわからないものほど　生き残る　カルマを消化できないから　生かされる　また　食われた・・・。頭が痛いというのは　暖かいためだと知った。急激な温度変化には　この身体はついていけない。冬は一定して寒くないと　身体が壊れる。食の好みからいって・・・認知してる人格じゃないかもな。もしもわたしに力があったなら・・・前に書いたけれど　セイは　一人で生きていける。それは本当に他の人格達とは　まったく違う。自分がよければそれでいいというようなそこらへんにナンボでも転がってる無責任ドモのようにでなく自分を高めることだけに　関心がある　というのが正しいかも。他人によって自分に利益がもたらされるとは考えないタイプｗわたしとかナオとかは、誰かにいてほしいと思う気持ちが強い。まぁ・・・求めることを知らないから　いない　けどさ。そうしたことが強くて行動に移せるような人格・ケンはそれで　壊された。　んだから、ソウは相手を壊そうとした。正しいとはいえない行動だからナオが抑制にはいって・・・わたしが　引っ張り出された・・・のが昨年の夏の終わり。そこから　なにも　動いてない。ぃぁ・・・違うか・・・　記憶が整理できて事態が把握できた。もしも　わたし　に　力　が　あったなら・・・科学的根拠がなければ、立証不能な手段を用いれば罪に問われることは　ありえない。　証拠がないからね。動機だけでは　人は殺せないことになっている。・・・ホントにそうだろうか？　殺せないのだろうか？死にはその要因となるものには様々な種類がある。偶発的な出来事がほぼ全て。本当に　偶然なんだろうか？　そこにナニモノかの意思はないの？よく　事件に巻き込まれた被害者のことは良く言うようにＴＶでは流れる。実際にはどのような人間であってもね。逆に　加害者のことは　いかに普段から編であったかというようにＴＶでは流れる。実際にはどのような人間であってもね。なぜなら、被害者は善で　加害者は悪　でなければ視聴者は　満足しない。　ＴＶのニュース番組はただのエンタメ。通り魔事件や大事故のように　偶発なモノに巻き込まれた人は特にそういう傾向は　強い。　本当に　全員がそうなの？誰かの巻き添えだったんじゃないの？　たまに　そう思う。わたし　に　力　が　あった　な　ら　・　・　・わたしが望むのは特定の者の死　というのとは　違う。誰かの死ではあっても　動機としてはあまり例がないことになる。犯罪心理学なんていうのは　しょせんは机上の空論。つじつまが合うことだけを　もってきて　論じている。「妄想にとりつかれて」みたいな　実にあいまいな表現に化ける。妄想ではなく　それが事実であると　記す人は少ない。被害者が死んでいたら　それを語ることがないだけで実際にどうだったかなんていう検察言い分は　でっちあげ。よく　えらぶった人が　犯罪心理学なんてのを論じてる。ありえないな　と　よく　思って　眺めている。だって、　それでは　わたしに辿り着くことはデキナイ。複数の人格がいるから　隠れている　ということではなくプロファイリング　にすら　触れることが　ありえない。文字と蓄積された統計だけで求めるものは　あてにならない。統計とは１００％ではないんだからね。自殺なんて　その大部分は実際には動機は不明なのだからその原因がナニなんて統計は　全く意味がないのと同じ。判明している事柄だけの統計で　それに該当しないものは探れない。自殺に関しては　遺書として残せる内容か否かも違う。残せる内容だから残す　というのが正しい見方であって従って　原因不明の部分も同じような統計になるというのはない。感覚で追え。いわゆる　長年の感　というのはプロファイリングより全然にアテになる。情報社会などといわれているのは　普通であることを強調するだけ言ってみれば、　はみ出たものに対処できなくなるだけの社会。はみ出た状況が起これば　騒ぐだけでなにもできない。わたしに辿り着くことができたなら　笑って答えてやろう。人は　愚かであるから　人である　と。それがわからぬ者は　人である前に　愚かであるだけだ　と。くだらない妄想に　どっぷりとつかるのも健康な人の　妄想癖　に比べれば　たぶん　おかしな状態。わ　た　し　に　力　が　あ　っ　た　な　ら　・・・魔方陣をかたどるものすら　横浜に捨ててきたのは正解かもね。悪魔が実在するか　ということは別として幻覚であれ　そうしたものが出現したと感じること、それに支配されたと思い込むことは　「便利な言い訳」。壊れていく自分を　そのままで肯定できるなら「力」　というものは　発揮される　の　かも　しれない。ぁぁ・・・意味不明の殴り書き・・・裏ユウ＋ユウ

January 24, 2009

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風邪ってどういう症状だっけ

風邪薬は　風邪になる薬　そんなふうに　思ってた　症状を緩和するだけの薬で　治す薬　じゃ　ないから　合わないと　症状が悪化して　とんでもなく　なるから　病気を治すのは　自分自身　薬は　手伝ってくれるだけ　正しく　選ばないと　邪魔すら　してくるんだ　就寝は　おそらく　１３時頃。　起床は１８時半。おかしな夢？　というか　なんだろう。雑煮・・・　食ってた。ブリ大根の煮汁みたいな　ちょっとドロドロした汁で小麦粉満載の餅食べてた。。。　まずかったょ・・・。（夢の中でも味覚はなぜかちゃぁんとあります。普通ですか？）新年といえば　雑煮。　社会に接していたら新年は意識する。だから　それを認識するためにも　どういう形でも　雑煮　食べてた。今年は　そういう必要もないからね。　食べてない。切り餅を薄くスライスすると　お湯につけると２･３分で戻る。カップスープにそれを入れて　安直に雑煮　も楽しめる。どんな形でも　新年を迎えるというスタンスは　そこから始まった。だから　そんな夢　見たんだろう・・・。なんでかってぇと・・・　旧正月が近いからかな・・・。アジア系のゲームは、旧正月イベントをやるｗそれを見たので　そんな夢・・・　見たんじゃないかな。目が覚めると　いつものように　頭痛と耳鳴り　と思ったのだけれどこういう表現して　通じるだろうか・・・ほれ、　風邪引いたときの独特の頭痛の仕方・・・。そんな感じで　頭痛がする。　少し鼻水も出る。・・・そういえば、最近　鼻水なぁんて　久しく出てなかったなｗ（一部ファンデーションにアレルギーっぽく反応するので　化粧してる女性と接していると　わりと　でまくりです）I can't stop ... あっ　鼻水　どうしてなの　鼻水が止まらないI cat't sopt ... あぁっ　鼻水　とめどもなく　鼻水がとまらない・・・「悲しみが止まらない」のように歌うほどヒドクはない。一人を楽しむ・楽しめる　状態では　孤独感というのはない。そういう傾向は　セイ　が無茶苦茶強くて　他人を必要ともしないｗそこは　他の人格とかと比較しても　一番違うとこなんだろう。。。子供の頃は　一人でいるのがさみしくて　かなしくてでも　それ以上に　他人が　怖くて顔色をうかがうように　「攻撃」されないように　過ごしてた。自分が必要とされてしない気分満載だったから・・・そんな風に接してたら　友だち　なんて　できないょね。結果的に　一人で　他を必要とするわけでもない　セイ　が活動の中心になっていってそれでは　他の人と接するときに　不都合　だったりするから交代人格として　他のが周囲に取り囲むような感じに・・・・・・他の人が絡む問題が　現状でないならそのまんま　セイ　が行動するのが　正解なんだろぉ。一人で過ごす、一人で生きるという状態では風邪　というような　状況でも　死の悪寒　を感じることもある。熱にうなされたりして　ろくに動けない状態では食事も難しいし、その他のことも　かなり　危うい。リモコンでエアコンを調整することができる最近は　多少まし？でも　それが　一人で生きるということ。一人暮らししていたときは　保存食が２週間分くらいはあった。出かけられなくても　食べられるように　ね。一人暮らしでは　食事を用意するのも自分だけ。などというのは　埋もれた記憶の世界。今、風邪引いてる状態なんだろうか？　よく　わからないｗそんなのになってても　なにか特別なことをするわけでもないし放置　するしかない　という現状だから　気にしてもしょうがない。風邪引いてるんだったら、　ぁぁ普通に人間らしいじゃん、そんなことで　済ます　ことにしたい。寝る前に　どれかの男性人格が　ひとりえっち　したかったのかそういうような雰囲気が　あったのだけれどたまにはつきあうけれど　わたしは興味ないので無視ｗたまぁに適度に発散させる程度で　いいと　思う。・・・わざわざ書くことでも　ないけれどｗ過食行動は　しばらく　起こりえない　と　思う。対象がなければ　過食できないｗナオが買って来た　ジャムクッキーとか　バタークッキーはなぜか　過食対象　になってない。どうやら　しょうゆ味　とか　和風味付け　のが　好みらしい。しばらく　食べるなら　クッキーにして　ということで買いに行かせないように　なんとか　してみよう。。。キャラメルさえあれば　わたしは　満足だｗ他が必要なら　他のが勝手に食え・・・。風邪っぽいというのは　拒食気味のわたしには　好都合。「風邪っぽいんだから　買いにいくな」水分とミネラルなどを摂っていれば数日程度なら　人は　死なない。ユウ

January 23, 2009

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目が覚めたときに夜だと微妙

雨は輪廻の象徴　天から降る雨は　大地に染み　やがて　天に還り　また　降る　生物に吸収されようと　海川として　留まろうと　やがては　天に還り　また　降る　流されたものは　天に還らず　雨粒だけが　天に還る　流されたものは　やがて留まり朽ちる　雨粒は　朽ちることなく　天に還る　魂は　汚れた部分を捨て　還れはしない　汚れた部分そのものが　魂　なのだから　就寝は１３時頃だったと思われる。起床は１９時。実は・・・起きた後に書いた気になっていていつも各所の管理ページはブラウザのタグで開きっぱなしなのだけれどあれ？　ってさっき見て気付いた。解離性同一性障害だと、そのように「やったかやってないか　区別がつかない」っていうのも判断指標の１つにはなるらしいのだけれどそういうのとは　別として単に　どれがいつの記憶なのか　覚えておこうという気がない。緻密に覚えておく必要が　実生活で存在しないから気にならない　そんなのが　どうだっけ？の原因だと思う。やりたいことは　やってはいけないこと　であることもある。とりわけ・・・　今抱えているのは　そんな感じ。焦れて　焦れて　・・・どれが正解なのか　自分が本当に正しいのか　も　わからない。だから　放置しつつ　もだえ苦しむような　わけわからん。んで、たまぁに　刃物を逆手にもって、横から側頭部に　ザクッ　とやりたい衝動にも駆られる。目が覚めて　夜だと　なんか　不思議な気分になる。別に　自分にとっては　珍しいことでもなんでもない。でも　なにか　違和感がある。明るい時に寝ついて、暗いときに起きる　それだけだけれどなんとなく　イツ寝たのか　わからない気分にもなる。暗いと　時計も見えないから　時間的感覚が飛ぶ。どれだけ寝たのか　寝足りたのか完全に夜になってると　わからない。でも、　それが　今の　わたし。時間になんて　まったく支配されてない。楽しいことをしようと思っても　なんか　つまらない。某コミュＳＮＳで　あれやこれやと　イロイロ　やってる。他人を笑わせてしまうような　そんなのも　イロイロ書いてる。他の人は　楽しいとか　おもしろいとか　思ってくれるようででも、本人にしてみれば　つまらない　の一言だけ。楽しいと思って読まないと　楽しい文章も駄文でしかない。。。つくづく　そう　思ってしまう。「おもしろい」と「たのしい」は違う・・・。調子くれてイロイロやってるときは　躁状態なのかもね。躁鬱がめまぐるしく変わるような気すらする。人格ソレゾレが性格が違うから　輪をかけて感じられる。冒頭の散文は、メガテンシリーズのアバターチューナーだっけ。唯一、仲魔を作れなかったゲームの　テーマ　みたいの。水が循環するように　魂も循環する。でも　魂は　汚れをそのまま持って　循環する。　みたいなね。死ねば云々？　その汚れを持ったまま　死んで　どうする。死んでわびる？　死ぬのはわびになんかならない。逃げるだけで　なんの解決も　導かない。ある程度の影響を与えるだけで　それ以上ではない。死は不可欠に、基盤として積み重ねられていくもの、死が存在しなければ　基盤は存在しなくなるしでも、積み重ねられていけば　以前の死は見えなくなる。そういう種類のもの。・・・屍姫　ってアニメ見てて　思ったｗまた　ぶらぶらと　ネットをうろついて過ごす。ナニカ　得られればねー・・・　不毛地帯。結局、インターネットなんて　砂漠みたいなものでたまにある　オアシス　に癒されてるだけみたいな感じがする。ユウ

January 22, 2009

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そろそろ寝ることにするかぃ

朝から降りだした雨は　濡れそぼちつつ　潤いを与える　乾いた心にも　潤いを　くれたら　いーのにさ　涙すら　でない　乾き　泣くことを　忘れたように　ただ　喘いで　宙を見つめてる　狂った季節の中では　人も狂うのが　正しいのかも　いっそ　なにもかも　狂えば　それが　正常なんだろうに　まだまだ　寝てない。ｂというか・・・　寝れない・・・。理由？　かんたーん・・・。食ったモンが消化できなくて　大量に溜まっててすんげぇ　気持ち悪い・・・。いっそ・・・掃除機のホースでも飲み込んでジュルジュルジュルーーーーーゥ　って吸い込んでしまいたいくらいに　ゲロ気持ち悪い。もうする　昼　かぁ・・・寝る？　ンー　横になると　吐けそうな悪寒。寝付けないというよりも　それどころではない気分。・・・こういうのって　睡眠障害とは　いわないねｗただでさえ　寝付くときに　あれやこれや・・・悪いと２時間くらい　いろんなのが飛び交ったりすんだけど（ここの部分は　まともに　睡眠障害　といえるかもしれません）この状態でソレやられたら　ヤバイくらいに　気分悪くなりそう。でも　いい加減に体を休ませないと・・・とは思っても。　どーだぃ？　どぉーするょ？　なんて思ってしまう。気が付くと　なにか　食いきってる。「食べたいと思わない」のわたしとは違うのが「バンバン食いたい」に乗っかって　食いまくってる。普通に食べるような　ナオ　が食ってくれればいいのに・・・。なぁんか・・・　なんていうの？例えて言えば・・・　ぇぇっと・・・　二口女状態？ｗなんかねー・・・　頭にさー　ピーッって傷があるんだょねー。って、それは単にツメで引っかいただけの傷だけどさｗ本当にこの口で食ってるのか？　ってくらいの勢いがある。ぃぁ、食べるならこの口しかないんだけれどね。食べたという実感がないのょ。。。まぁ・・・腹に溜まってるのと　食べてる映像は見てるけどなんか　自分で？　わたしが？　そう？　って感じ。摂食障害で過食症状の人は　似た感じみたいなんだけれど（拒食症でも過食的な行動が見られることはあります）そうした人は　人格が複数あるというわけでもないみたいだし。ドッカが暴走して～　みたいなことなんだろうけれど。・・・となると　食ってるのわたし？わからないことは　考えても無駄だから　どーでもいいｗ今、心配なのは　寝るのはともかくとして・・・起きたとき、誰？ｗ　どんな状態でいてるょ？過食程度ならまだしも・・・　ねぇ・・・。記憶にございません　状態で　なにかやらかしていても罪に問うことは　できましぇ～ん　なので　いんだけどさ。強制的に入院させられたりする程度なわけだし。人格が複数いてて、他のも主人格相当になれるわけだから。（わりとこの身体では　主人格　入れ替わりが激しいです）・・・交代してｗいい加減に　男棒　勘弁してほしい・・・。交代してくれないなら、切っちまうぞ・・・本気で・・・。などと　そんな想いも　不眠のネタｗ余計なことを考えずに済むように　どっかで楽しければそれで　うまく回るんだろうにね。楽しいって思えること、ふと冷静に戻ってしまうこともなくてまるごと　楽しめるような状態があればそれはー　キット　すんげぇ幸せなことなんだぉ。例えそれが　毎日の１･２時間程度でも　それで　生きていける。そこを楽しみにできるんだから・・・　ぁぁ　うらやましすぎる。・・・これから　寝る努力をしてみよぉ。。。さすがに・・・ふいに食い物を探すように視線が動かれるだけで今の状態だとゲロ出そうになってまうわ・・・横になって目をつぶった方がマシｗユウ

January 22, 2009

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堂々巡りの迷宮

回る　回る　メリーゴーランド　グルグル　ただ　動き続ける　動く・・・　違うよね　実際には　同じ場所に留まってる　動いているように見えるだけで　実際には　すぐに　元の場所　いつまでも　いつまでも　どれだけの時間　動き続けても　同じところに　いつづける　心の迷宮も　そんなものさ　ゲロ、吐いて　ぃぃっすか？という感じの現在。　気を抜くと　過食現象・・・。どうみても　ソレ、　２食分以上あるだろょ・・・・・・　セイじゃないのか　誰？　ドレ？気にしても　誰かドレか　わかったところで別に　解決するものでもないから　いんだけどさ。満たされていない　ってトコが　問題なんだから。この気分悪いののせいで　数時間は絶対に寝れない。吐いて汚したら・・・　替えがないので・・・。ずっと　何ヶ月も　同じところを回り続けてる。そういうのが　正しいんだろう。といってもねただ　回り続けてたわけじゃない。新しいこと　というよりは　正しいこと　が見えたりいくつか　違う部分とかも　見えたり簡単に言えば・・・　増えたｗ考えることが　増えたんだわ。。。　んで　ちょっとね。９月頃の時点のままだったら　えがったんだけども。こりゃぁ　わたしにゃぁ　微妙だわょと　いう　感じで。セイにしても　面倒なのはキライなようで・・・。どうすんのさ　机上の空論同士の戦い。　やってらんない・・・。ナオはナオで・・・　全然違う机を指差して　アッチ　みたいな。アイツば解放して　一気に　違う意味で解決　がいいだろうか。ぃぁ本気で　それも　考えつつある。過食行動で　一気に体調をもどそうとしてる雰囲気すらあるのがアイツなら・・・　ヤル気満々なんだろぉ。なんていうことも　実際には　似たことという意味ではこれまた　何ヶ月も　考えていること。自分だけの問題なら　考えたりはしない・・・。無関係なはずの人間まで　巻き添えになるから　考えている。・・・個人間の問題で済まないようにしたのは　わたしらじゃない。（法的に問題ありまくりの記述をしてしまったので大量に削除）○○することを考えているのだけれど・・・某所で「今年の占い」を見てみたら、それすら指摘された。んー、○○だとかそういう意味での変化の年～だとょ。占いが　あてになるか　なんていうのは別として自分が考えていることを肯定してくれるようなものに遭うと後ろ押しされているような気分には　なれる。○○とは？　教えないょ。　あははｗ実際には　秋を目標に　動いていたこと・・・。ケンが　潰れなければ・・・　実現してたはず。これも　堂々巡りの　話題になってしまってる。ずっと考えていてわからないことがいくつもあるけれど人格が消えてなくなることで・・・記憶もなくなるってアリ？どうも　似た感じの人の話を聞くと　アリ　みたいだけれどそうしたら・・・　ンーケンとソウ以外にも　中核だったのが消えてる？どうなんだろう・・・。思い出そうとすると　吐き気すらくるような抵抗感があるトコはたぶん、なんつーの？　精神的な鍵がかかってるんだろうしそういうのは　別として。どうやっても　なにかを忘れてしまってるような気がする。思い出さなければならない　ナニカ。誰かとの約束？　約束・・・少し違う・・・　なんだろう。これも　堂々巡り。仕事をしていて　詰まったときは　関係ない世間話をよくした。話をしていて　大脳がなんかの記憶のソバを通るような動きをしてピッキーン！と詰まってるとこが解消されることがあるから。ヒラメキなんて　そんなもの。実際には　刺激がそれに対応する箇所の近くを通ってるんだと思う。んで、なんとなく　以前やってたようなことも含めてあれやこれやと　また　始めてみた。・・・寝る時間が　ないかもな・・・ｗ１００％の記憶は存在しない　というよりも１００％記憶を思い出すことができない　のだと　思う。人は　誰もが　大切なことを　忘れている　んじゃないかな。それを　忘れていない人は　いい人生を送れるのかもしれない。あるいは　思い出す必要もない人は　楽しい人生なんだろう。・・・心の病の堕ちてる人は・・・　思い出せない人かも。思い出せたら、　前に進めるのかもねー。堂々巡りの　出口の１つは　ソレのことも　あるさ。ユウ

January 22, 2009

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タイトルが考えられないな

ダイエット　ダイエット　痩せたいから　食べない　それは　拒食症　大嘘つくのは　やめろ低脳　元々の拒食症は　生存の放棄　ダイエット強迫観念を植えつける　だから　日本では　顕著に多い　ダイエット系拒食症に追い込むのは　日本国内のメディア・メディア　もっと　大事なことが放置　　元々の生活環境と食生活が合ってない　誰もが　現状を　放置　ダイエットしないで済む環境に　誰もしないから　また　太る　摂取した分　消費すればいいのに　消費できずに　繰り返す　ダイエットを繰り返す方が　健康に悪い　就寝１１時頃　１８時位に目覚めたかもしれないけれど起床は１９時半。　ナオがマフマフ、ミニアップルパイを食べてた。。。名糖のアップルティー、顆粒タイプのものが売っているのだけれどこれを好んで飲む。　これは　ナオなんだろうと思う。わたしは、リーフで入れたストレートの方が好きだ。面倒だな　とは思っても・・・　そんなもん、顆粒タイプの入れるのも同じように　面倒　なわけだし・・・本当に面倒なら　白湯・冷水　それが　簡単でいい。すでに作ってある　清涼飲料などは　変質するから　微妙なんだ。もっとも　そんな程度で壊れるほどの　やわな身体じゃない・・・。拒食状態に陥っていると　体が食物を受け付けてくれなくなる普通に食品を入れるだけで　本当に　気分が悪くなる。そういう状態の　入り口　までは　イケテタように思う。。。それを回避するためか　他の人格が出てきて　食い始めた。食べている　という行為すら　気にならない　のでわたしが　なにか違うことをするようにしていてもバフバフ　マフマフ　他のが食ってるようなこともある。・・・そういうのは　以前から　あったんだけれどね。それによって　太る　あるいは　吐く　ということもないから適度な欲求、充足感を得るための行動？　ってことにしてた。とはいえ・・・　相変わらず　拒食ちっくなわたしとしては食べている　というのは　なんか平気っぽいんだけれど食べた　という部分で　気分が悪くなる。胃の中になにかある　というので　気分が悪くなる・・・。拒食ってのは　食べられない・食べないという想いで成り立つもので　体が受け付けない　というのとは少し違う。だから　過食的な衝動が出ることがあるとも言われる。でもねー。以前から過食的なことがあったというのは・・・異常に食べる量が多かろう？　ということが以前良くあった。ＫＦＣのフライドチキンを　あのバケツみたいので　買って来て抱えるようにして　バクバク完食なんて　あったし。一番大きなレジ袋一杯に菓子買ってきたりしてもそれは　一回分　だったりもしたし。いつも継続的にというわけでもなかったし本当に　たまに　気が向いたときに　なんとなく　って感じでたまになら　いっかー　みたいに　放置してきた。食べるという素直な欲求で　満たされることを目指した　くらいでそれ以上でもない　とも　思えるんだけれど食べ過ぎて　動くことも困難になって（満腹すら超えた状態）、吐いたりなんだり　なんてこともあったからそれはそれで　なんか　どうなんだろう？ｗやっぱ　おかしなことだったんだろうとも　思う。拒食っぽぃ　というのが　わたしの現状だとは思うのだけれどそういう前から　気付けば　食いきってる　っていうのは普通でもわりとあるよね？　普通にあった。菓子類を開封したら　食いきらないと　気がすまない。子供の頃から　そうだった。ポテトチップとか　小さいのでもスゴイ大きいのでも一袋、それが　一回分。　実は　そんな感覚すら持ってる。何回か　分けて食べよう　と買うときは思っていても食べきってしまう。　だからあまりに大きなのは　買わない。枕になるんじゃね？　なぁんてスゴイのは　控えてるｗそんなのは　置くトコも微妙だけどさ。。○食分　なんて書いてあるのでも　一食になってしまうのが多い。サプリも・・・ポリポリ際限なく食べかねないので定量だけ食べるようになるまで　かなり注意してた。（一か月分を一回で全部っていうことが最初の頃あった）薬は　食べ物ではない　ので　大量にってのは　ないけどね。ところで　袋入りラーメンて　そのまま食えるんだよね。ベビースターラーメン　とか　似た感じのはあるけれどそれは　チキンラーメン　あたりだと　そういう感じ。もっと　淡白な味で　スカック菓子感覚で　食べられる。濃い味のスープでも飲みながら食べるに　いい感じ。お湯を沸かせば食べられる　などということではなく本気で　そのままで　食える　ので　非常食としては　いい。この　袋入りラーメンも　数袋入り御徳パックなんてあるけれどこれも　そのままの状態で　完食してしまうこともあった。袋破いて乾麺をそのままバリバリと、全部。・・・スープとか残るのはどうすんだってか？ワンタンとか餃子のスープ作ったりするときに使ってた。（焼き餃子ばかりが餃子ではありません）たまに　であって　常に　ではなかったけれどね。そういう傾向があったということで　過食？　わからないな。摂食障害、拒食・過食　といっても　調べてみるとわりと　ドッチだけの状態　というのも　難しい雰囲気。拒食症だとか過食症だとか　そういうことじゃなくて摂食障害、食事をするということが普通とされている人達と　違う　ということにするのがいいと思う。ボンヤリとした表現で　直接的な表現は避ける。心の病には　そういうのは　大事なこと・・・。そうした　摂食異常によって　いろいろな弊害は顕著に出る。心の病だと言われるような　顕著な「他の面」もでてくる。拒食症とは痩せたい願望の果てのことだけを言うわけじゃない。そんなのは　実際にはダイエットに対する強迫観念の一部でダイエットするのがあたりまえみたいな間違った風潮が原因でしょ。なんでも　商売になることは大袈裟に宣伝しまくってそれに　簡単にのっかかる　国民性がすべての原因だろうけれどさ。理想体重なんて、医学的に痩せすぎなんてのが多い。筋肉が足りない、痩せて見えるだけの肥満でしかない。筋肉が足りないから体脂肪率が多いってことに気づけよ低脳ども。日本ではそういう面もあるので女性が顕著に多いというだけのこと。ダイエットはするのがあたりまえ　大嘘はやめろょ・・・ホント。ダイエットしなければ減らない体重ってのはさー、要するに普段の生活そのものが　間違ってるってことなのにさーそこ放置して　ダイエット・ダイエット　って人が多い。ソレ、太っていることよりも健康に悪い。摂取したカロリーを消化しきれるんだったら高カロリー摂取で　なにも　問題ないんだって　気づけ低脳・・・。（必要なカロリーを摂取しない食事制限系の自称ダイエットは　太った状態でいるよりも　はるかに健康に悪い・たまに死ぬ）あれだな・・・やらなければならないと思うことをさせないためにそれができる時間帯を　寝ている　そんな気すらしてきた。・・・とりあえず　体力が回復しないと　無理。なんとか持ち直してたのを　一気に堕ちたのは　残念。残念なだけで　悔しい　なんて思いはない。人の身体は・・・　感情暴走モードなら　そんなの関係ない。いざとなればアイツを解放すればいい・・・　アヒャヒャ。それは避けたいとは思っているだけで・・・望んでるのも　また　事実な気がする。ユウ

January 21, 2009

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ぉまぃら　食いすぎ・・・

いつもながらに　ヤツが来る　ナニを食うかと　ヤツが来る　バフバフ　バフバフ　食いまくる　マフマフ　マフマフ　食いまくる　食いすぎ　どこまで食べれば満足するのか　いつまで食べれば満足するのか　気付けば　空の袋だらけ　部屋は　ゴミで溢れかえる　今の状態なら　１週間以上もつ量が　あっというまに　ゴミだけ残る　敵はツワモノ　わたしは弱者　と　いうよりも　簡単に言えば　食いすぎ　過食・・・　それもまた　摂食障害　気が付けば・・・冒頭の通り・・・。やめてくれょ・・・　お金が・・・働いていないのに　お金が・・・ぁ、ぃぁ、　別に　食べなくなったのはそんな理由ではなく預貯金は十分にあるので　そこは　いいんだけれど。手元の金銭が・・・　ぁぁ　カードの暗証番号ナンダッケ・・・。さて。ナオとセイが忙しくアレコレと　やってた雰囲気で。わたしはー　ナニしてたんだろう？　ぉゃ？ｗいつものように深夜に買い物に行った時、わたしも実はいてた。昨日、ティーポットを落として割ってしまったので・・・替えを買わないといけなくて・・・・・・実は　毎月　壊してる・・・。陶器は壊れるからキライだ（違うついでに、ファミマでサプリも書いたかったので。。。とはいえ・・・ぇ？それも買うのかょ？？？　状態になりつつ・・・実行動は　セイ　がやってたっぽいので・・・なんというか・・・ゴージャスに　そんなに食うのか？と。んまぁ・・・実際に　食われた・・・というか・・・・・・いつまで　どこまで　そんなに！？果たして　摂食障害（拒食）だったのだろうか？・・・この　食いすぎくさくて　気持ち悪い状態が・・・拒食と過食の同居ってナニ・・・ぁぁ・・・多重人格なんて・・・。などと　思い知らされもする。心の病なんてのは　ある意味　なんでもありな感じ？ｗちょっと気付いたので　ナオの新しいメアドに登録変更したりした。んー。カツテは人格ごとに　メアド　分けてたんだょー。今は　わたしとナオ　くらいしか　メール使わないんだけど。ジュンもメール使ってたけど　今はもう　必要ないみたいだし。なんてのは　ついでの話。そう、摂食障害。　それがナニカ？拒食の人格と過食の人格が　同居してる状態で　ナニカ？・・・勘弁してほしい・・・。これがまた　吐く　と　体力消耗してまうしさぁ・・・あぁ・・・　せめて　ナオが食って・・・ｗまた大盛りカップラーメンなんて　ザクザク入れようとするからせめて普通のサイズにしてくれょと・・・なんとか　普通サイズのに　して　それはまだ食われてない。。。・・・訂正・・・　大盛りのもあるじゃん・・・。ぁぁ・・・。油断・・・。満たされない心が　摂食障害を生む。満たされたいねぇー　ぃぁ、食欲をじゃなくってょ・・・わたしは　単に　自分が居心地よくいれる場所があればそれだけで　満たされる。　　現実世界にあれば　ね。誰かになにかしてもらうというわけでもなくて単に　居心地よく感じられれば　なんでもいい。そういう意味では　他のと比べて　条件が一番少ない。だから　今んとこ　主人格っぽく　居座されてるのかもしれない。今は　いろんな意味で　満たされない・・・。ソリが問題。睡眠障害に関しては　ナオが　へ～　って思うようなことへっちゃらぴ～　で書いていたけれど・・・たしかに　そうだろうねぇ　とも思える。そう・・・寝ようと思えば　いつだって　寝れる。起きようと思えば　もっと早くに起きれる。寝たくない・起きたくない。　それが根底にあるっぽぃ。矛盾してるけど　そんな感じ。改善？　摂食障害と同じで　満たされないと無理でしょ・・・。ナニカを求めたくて　寝たくないと思ってしまうしナニモないのに気付きたくなくて　起きたくないと思ってしまう。んで、不眠＋過眠・・・　バカみたいだけどさ。・・・睡眠障害なんて　そんなもんでしょ・・・。他の人がどんななのかなんて、よく知らないけれどさ。朝。　いつもどおりに　ふと車の音が大きく聴こえてきてまぁ　単に　車の量が増え始めてってだけだけど独特の　寒気　が　ひんやりと　部屋にしのんでくる。日の出の頃が　一番寒い。今日のここいらの日の出は6：49らしい。→　国立天文台　天文情報センター東京と１分差があるんだな　なんて　気付いた。寒いからといって　体調が崩れるわけでもない身体はそれでも　万全健康に近いのかもしれない。異常に思えるのは精神的な影響でしかないんだろう・・・。風邪くらい　引け・・・。精神的に調子悪い時ほど　体調を崩さない気がする。・・・いろんな人格が動けるようになるからなのかな・・・。なんて興味深い　検体　なんだろう・・・なんて自分のことを思う。まだ寝ない。　つか　食いすぎで気持ち悪くて　無理ｗせめて梅干食ってから・・・食いすぎてくれょ・・・セイ・・・。唾液、ろくにでてない状態で　食うな・・・。はぁ・・・　ブログ閉じて　ゆるりと　水でも飲もう。（このあたりは　水道水が地下水からなので　水道水はおいしい）ユウ

January 21, 2009

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闇の中へ

目覚めれば　闇の中　薄明るい　幾筋かの光　闇は　わたしの心　そのもの　色も形も　見えなくて　わからなくて　ただ　いる　ある　しか　ない　光は　わたしの希望　そのもの　薄明るいだけで　なにも　照らさなくて　そこに　ある　とだけ　わかる　闇の中へ　行ってみませんか？　そこに行けば　感覚と感情だけがある　ただ　自分だけを　見つめられる　かすかな光さえ　感じることができる　沼につかりながら　凍えている自分を　他人のように　眺めていられる　頑張れ　だなんて　自分が関係ないから　無責任に　言えること　そんなことを　言う人は　あてにならない　そういう人を作る　社会は　もっと　深い闇の中　じゃないか　就寝はたぶん　１０時過ぎ。　起床は１７時半頃。夢みた。　最後の夢だけなんとなく覚えてる。・・・昔ちょっと仲良かったコがでてきてた。なんで・・・このコと連絡を取ろうとしてるんだろ・・・親となんか会話してた・・・一方的に言ってるようでもあるけど電話借りるのと　なんかの名簿借りるためだけの事務的発言。んまぁ・・・　ナニカと現状が混じったイメージなんだろう。でも、鮮烈な夢でもあった・・・。目が覚めたときに　ふと　最近遊んでるコミュＳＮＳで知り合ったコのことを　思い出した。このコ達がもってる　「輝き」　が　今は必要なんだろう。闇から放つ光じゃなくて　全てを照らすような光。期待と希望に溢れたような・・・　忘れてしまったソレ。今日も　気が付けば・・・　というか　目覚めれば　暗かった。せめて　明るさが残ってるうちに・・・　とは思うけれど明るいからナニ　っていうのが現状だから。よく　生活のリズムが大事　ということは言われる。一般社会に属した生活をするなら　そうだろうとは思う。現状では　そこに属していないし、　完全に疎外されているからそんなことは　まるで　重要なことではない。社会に復帰するようなことがあったとしても「一般社会」という区切りではないところに行こうとしていてうまく嘘で塗り固められるほどに生活しやすい「一般社会」に戻ろうなんて気には　ならない。冒頭の散文？で　頑張れっていうのは　そういうんじゃないなんて　言いたい人も　いるとは思う。他人には　決定権なんかない。すべて　最終的には自分に決定権がある。細かい事情、現状を知りえるのは　自分だけ。他人がアレコレを指示する権利すら　本来はない。仕事であるとか　そういう部分に限定して　それは発生する。公共の利益に反して　他人の個人的な利益に口出しはできない。当事者でなければ　関与するな　としか言えない。提案や助言のように　することはできるけれどそれを　頑張れ　という言葉で押し付けるのは　おかしい。結論は　自分が出すものでしかない。頑張れと押されたことにしたがって　損失が出て　保障できるか？そんなこと　微塵もないくせに　無責任に　言うな。心の病になった人に　頑張れ　という言葉がＮＧとなるのはそんなことも　ある。（全てなわけではないです）同じ心の病の人だとかに　言われたら　受け入れられるのは「同じような中で頑張っている人だから」受け入れられる。自分もがんばるから一緒にがんばっていこう　みたいになる。いわば、マラソンで一緒に走ってるランナーみたいなもの。そうではない、道端でただ　ガンバレー　なんてある意味、無責任に突き放すように言うだけの人とは　違う。伴走車や審判車、運営関係者の言う　頑張れ　とただ見てるだけの人達の　頑張れ　は　意味が全く違う。観客は　ナニを期待して　そこに　いる？応援？　ナニを応援してる？　ナニが見たい？以前、東日本縦断駅伝で走っていて足首を披露骨折した人がいた。それに　頑張れ　と　言えるのかぃ？箱根駅伝でも　完全に脱水症状を起こしたりなんだりの人も出る。それに　なんで　頑張れ　と　言えるんだぃ？もういい　棄権して　そういう声がなんで　小さくて消えてく？ランナーとしての生命がそこで終わりかねないのになんで　頑張れと言える？　完全に命を絶とうとさせる？無責任に頑張れと言える人は　同じ事をしている。自分じゃないから　痛みも　苦しみも　先のことも　気にならない。無理をすることは　なにかができなくなることにつながる。スポーツ選手でも　頑張れという言葉に押されて無理して頑張って　再起不能になった人達は　多い。最後は　本人の意思。　それは　そうだけれどね。それを制止する　コーチ、監督、運営関係者、審判。本当に案じれるのは　そうした人達と　一握りの観客だけ。そこにある痛みや苦しみなんかを　わかる人だけ。映画やＴＶでやってるような　架空の出来事　のように眺めているだけの連中には　なにも言う権利なんか　ない。「同じ土俵」に上がれ。　そうでなければ　話にならない。自分ならこうする　そんな風に言う「未経験者」は多い。でもね、　実際に「その状況」に陥ったときに言うようにやる人なんて　ほとんどいない。「その状況」にいないから　涼しくいえるだけだと気付かない。自分がそうなったときに、かつてそんなこと言ったことすら忘れる。自分が頑張れもしないことを　他人に頑張れといえたことを忘れる。自分が頑張れなかったから　そう言う人とは違う。本当の　闇　っていうのは・・・　足元にある影。そして、限られた視界の外側全部　なわけじゃん。視界には　自分の姿がない　ということに気付いてる人は少ない。自分の位置、他人の位置、それらを正しく感じることができる人はアテになる　って　思う。都度、修正して　それらをより正しく感じようとする人ほどアテになる　って　思う。人の心は　動く。　いつまでも　同じところには　いない。以前にも書いたけれど過ちを犯さないことが　大事なんじゃなくて過ちに気付いたら　正していくのが　大事なんだ。それができない人は　生きているだけで罪にならないのが残念。本当の闇は　誰の心にも　巣食ってる。眠れない日常と　食べるという気が損なわれた日常。ぼんやりと　ただ　ナニカを探しているような　日常。さっき　キャラメル１粒食べて　それでもう満足な気分。起きている間は　ずっと疲労感に付き添われて身体は　睡眠を求めて　悲鳴を上げているように感じても大脳は　寝ることを　忘れたように　何かを求めてる。飢え。　身体の飢えというよりも精神的な飢え。満たされない心、ナニカを求めても得られない心。具体的にはナニも求めていない心。　心の飢え。薬なんかじゃ　癒されない　飢え。薬のんで心の飢えが癒されるなら、身体の飢えだって　薬だけのめば平気なわけじゃん。身体の飢えには　実際には食べ物が必要なように心の飢えも　必要なものが　別にある。違うものででも　満たされれば　心は救われる。それを周囲が与えないから　心の病から抜け出せない人が多い。食べ物だからといって、ネギやチョコを犬猫に与える・・・そういうような真似をする人が多い。自分には平気でも　相手にとって毒だって気付けないんだょね。ユウ

January 20, 2009

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薬は本当にイラネんだょね

荒ぶる波を受けて　立ちすくむ　でも　これを感じるのが大事　それが　感じられなければ　実は　溺れてしまっている　打ち寄せる波に　呑まれなくても　沖に流されていかなくても　きたことにすら気付かなければ　それは　問題なんだ　なにもないように　思えるというのは　実際には　異常なこと　でしょ　もっと早くに寝れる気分になれるかと思ったらまたーく　そんな気にもなれず・・・挙句・・・　アメブロがメンテに入ってしまってセイがブログしようとして出来なくて・・・キレ気味ｗ久しぶりにムクムクと書こうと出てきて　そがれたｗ日付とか時間とか　わからない感じで生きてるからしょうがない。薬・・・飲まなくなって、やっと副作用が完全に抜けてきた。記憶障害と思考の混乱は　薬のせいだったってとても思える。なかなか　簡単には　抜けないものだと　思い知った・・・。もちろん、ダメダメな記憶にどっぷりとはまってしまったり超強烈な　ネガティブ感情に襲われたりもする。でも、　それが　感じられるのが　正常な証。危険なことが起こってるのに　危険だと思えない、ある意味、そういう状態な方が　よほど　問題。薬をやめた反動か　ネガティブに傾いたようなトコもあったけど思考がクリアであることの方が　よほど　大事。なぜなら・・・　そうでなかったから　タイミングを外したそんな気がとてもするから。まぁ・・・まだ　無効になるわけでもないから　いいんだけれどね。ん？　なんの話かってー？　それは　相変わらず　書けない。結果が出るときがあって、そのときにココを継続していたら　書くかもしれない。そういう　デリケートな　問題。薬を飲むということは　どういうことなのか。とりわけ　心の病での　薬　とは　どういうものなのか。それは　考えてほしい　と　本当に　思う。正常な人が飲んだら　ヤバイ　薬を出されてるのは　知ってる？法律で規制されている薬を　多くの心の病の人は　飲んでる。麻薬に近い作用すら持ってるものも　飲んでる。感情の麻痺、感覚の麻痺、「なにも問題ないと思える幻覚」。昔は偽薬もよく使われたけれど、最近は　処方箋の説明が必須になったので　かなり難しい。薬を飲めばよくなる　なんていうのは　かなり違う。問題が解決しなければ　飲みつづけないと意味がない。環境もなにも変わらなければ　周囲が変わらなければ　意味がない。心の病で出される薬の副作用というのは　実は幅広い。そうした薬で　胃炎　になる人もいる。（この身体は　なった）睡眠障害（不眠・過眠）や半覚醒の継続もある。（この身体はなった）忘れるといより覚えられないということもある。（この身体はなった）場合によっては中長期記憶を思い出せなくもなる。（この身体はなった）余計なことが気にならなくなるというのは　そういうこと。見た目で正常に見えるようにするだけでしかない、とわたしは思う。病気なんだから病院に行って薬でも飲めば治るんだろ、って大間違い。本人が薬を飲むことで　本人以外の原因が消えるなら　そうだろうね。イジメにあって堕ちた人が薬飲んでイジメがなくなるかょ？詐欺に遭って堕ちた人が薬飲んで金が返ってくるかょ？本人が薬を飲んで解決するのは　自分の中での問題だけ。原因が他に起因するようなものは　アリエナイ。正常であるように見えるのが大事なわけー？そんなんじゃぁ　何も　解決しない。薬は　あくまでも　自己治癒の補助的な存在。薬だけでどうにかなるわけじゃない。心の病系の薬は　脳神経に作用するようなものが多い。従って、副作用は　半端ないことがある。実は　逆に作用するケースすら　存在する。体質などに　本当に　依存してしまうことがある。薬なんて　これが効くと思って飲むから本当に効く。どうせ寝れないと思って睡眠薬飲んだって　眠れない。効くと思うことで　効く。　だから昔は偽薬も使われた。毒じゃなくても　毒だ　みたいにいわれたら気分悪くなるのと同じ。などと　いつものようにくだらないことも書いてみる。心の病系の薬を飲まなくなってから　ようやく１年位。やっと　抜けた感を　まともに実感できてる。ぁ？摂食障害だとか睡眠障害だとか　あるじゃねーかって？それは・・・原因を作り出すヤツが一緒に住んでるから。。。ね。転居だとかやろうというところで　壊れたんだ。。。夏にｗ正確には　壊された　かもしれないけれどね。あれだなー・・・やっぱ殺意ムンムンだわ・・・ｗ誰に対してって・・・　ンー・・・　両手に余るんだけれど・・・私怨のように見られるから　やらせないけどね。。。今日も夜が明けて、街はにわかに動き出している。関係ない・・・ｗ　懐かしくも思えるけれど　関係ない。いわゆる俗世間に戻る日って　ありえるんだろうか？そこから離れて　じっと冷静に観察する期間におかしすぎることに気付いても　戻れるんだろうか？そういうものだと思え　というのは　無理がある。現状が正しいという前提でしかモノを考えない人が思ったよりも少ない　ということに気付ければ　いいかもね。経済問題を国内の問題のように言ってる民主党を支持する雰囲気でそんなことは　アリエナイ　と　とても思えるけれどさ。海外原因であって、特に円高の影響が大きかったわけじゃん。　→最大の原因は円高風潮を放置した国政とも言うと思う。・・・ガソリンが高かったのだって暫定税率のせいじゃないんだし。その場の都合だけで右往左往して本当の原因をどうにもしない、日本は　そんな傾向が　とても強く見える。こんな風にブツクサ考えてるから　心は蝕まれる・・・。楽しいことでも　あればねー。　そういうの望めればねー。とりま、なんかのトリガをずっと待っている。キッカケ、タイミング、そうしたものが　ほしい。薬なんかより　そういうものが　ずっと必要だょ。ユウ

January 20, 2009

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吐く音がする

止まらない　想いを　野放しにできるならば　どんなに　楽に　なれるだろう　幸福　不幸　幸運　不運　安心　不安　簡単に　一言で　済む　なんて　そんな状況のが　珍しい　何も感じないトコから　ドッチ寄り？　それだけで　なにか　表現してる　なにかと比較して　ドッチ寄り？　なんなので　表現して　満足してる　ただの一蹴りで　違う側に行くのに　他の人の　野放しの想いで　簡単に　逆転するのに　人の心は　卑しくて貧しい　就寝はたぶん９時頃。起床１９時。吐く音が聞こえて　なかなか寝れなかった。　不快。ォェーォェー　ゲロゲロゲロゲロ　ビチャビチャビチャ。犯人は　実父。　実父が　ソレ　やらかしている。（現在進行形）この身体がそんなことをやってたときにキタネェなぁ　などと言っておいて　平気で部屋でできる神経。具合が悪いからしょうがない？それがわからないヤツにそのように思ってやる必要なんて　ない。年寄りは寒暖が強い季節、夏や冬に体調を崩すと死ぬことは多い。せいぜい、死にたくなければ　どうにかすることだね　と思う。生きようが　死のうが　わたしには　関係ない。夢の中で　なにかで戦うような雰囲気だったのだけれどよく覚えていない。　寝入りと寝起きで　思考が複数走るので実際のところ、　夢を覚えていられない。意識が混濁するような感じになってるんだょね。起きているのか寝ているのかわからない状態でいわゆる　半覚醒　というのとも　違う　感じで他のがイロイロと考えたり言ったり叫んだり　も違う感じで貧血で倒れる寸前とかの　あの感触　が続く感じ。長時間眠るようになることも・・・　睡眠障害という。眠れないだけが睡眠障害じゃない。不眠と過眠がある。たまたま一度そうなっただけだけれど・・・ねｗなぜ　わたしは　風邪を引かないのだろう。半袖Ｔシャツに薄手のトレーナ、スエットパンツ。暖房器具なんて、夜の間しか使わない。（下の部屋で使ってる暖房器具の影響をまともに受ける部屋なので　天気がいいと本当に夏のようになってしまう最低の状態なのですょ）たまに　わりと冷え込んだりするときも布団に入るときはガクブルしてたりして身体とかすごく冷たくなってるのを実感したりもするし。風呂に入って云々。。。　なんてしないと風邪引くなんて人もいるけどこの身体なんて　・・・ンー　３ヶ月は風呂もシャワーもしてない。汗かこうがなんだろうが　１ヶ月半以上着替えてない。（買い物行くときは　ちょろっと着替えます）でも　風邪引かない。・・・　ずっと部屋の中にいるから？人ごみに　行ったりしないから？風邪は　別に　ウィルスだけでなるわけじゃない・・・。食べ物も　ロクに食べていないから　引いたっておかしくないのにね。風邪は精神的な甘え　から引くのじゃないかとも思う。ホームレスの人達を見ていても　それはよく　思う。あの状態で　よく風邪を引いたりしないものだと　よく　思う。風邪引いたら・・・そのまま死にかねないから　かもしれないょね。悪い表現をすれば　「風邪を引いている余裕が生活にある」。いつも張り詰めていれば　風邪なんて引きにくい。・・・引きにくいだけで　絶対にならないってわけじゃないだろうけど。なんて　思いついたことを　綴ってみる。違うことを書きたいとも思ったのだけれどゲロゲロォェーォェービチャビチャ　が　不快すぎて・・・吐いたものの中に顔を押し込んで　殺したい気分にすらなる・・・。・・・思うだけでは　人は　殺せない。ユウ

January 19, 2009

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大盛りカップラーメンかょ

夢の中をうろつくように　別のわたしが　ささやきかける　食べたくないと思っていても　なんとなく　食べていたりする　夢の中の出来事のように　ただ　眺めているようであっても　それは　現実　気のせいだと　思いたいような　いくつものささやき達も　それは　事実　受け入れられないから　自分を　閉じ込めた　就寝はー１３時過ぎー。起床はー１７時頃。とりあえずー、起きてー・・・キャラメルを食べた。セイが　とにかく食え　とばかりに買って来ていた　大盛りカップラーメン　作って食ってた。こんなに量あるんだー　なんて　思い知った。食べるときに　また　温泉タマゴ入れられてしまって・・・・・・わたしが　自分で食べたいときに食べられるものがまた減る。。。・・・でも、　とりあえず　食べると　精神的にも少しクリアかも。大脳の活動が　少し良くなる　というか　正常に動く？気がする。とはいえ・・・　やっぱり　食いたくないもんは食いたくない。いっそ死んでやるか　とも散々思うしその度に　他のがあれやこれやと言ってくる・・・。他人に言われるならまだしも・・・他の人格となると　耳をふさぐことも難しい・・・。そのようにして　心の闇はふさがらないんだｗん？　多重人格であることが問題になるんだろうって？多重人格じゃなかったら、死んでるけどね。たぶん。自殺の原因となるものをつぶさに列挙した上でそれを遺書とするわけでもなく　原因を諮詢するだけにして。なにするにも面倒だから逃げる、そんなのが死ぬなら動機になる。一応書いておくけれど・・・　死ぬことを前提にしてはいない。死ぬなら、わざわざ宣言しないで　死ぬ。　それが正しい。制止などは　してほしくない。とりあえず、寝たのかどうかも　実はわからない状態で身体の行動としては　セイ　が　なにやらやったりもしてる。こういうときは　多重人格的だと　便利だと思える。以前書いたか　知らないけれど・・・わたしらも　精神的に安定しているときというのは主人格に位置するモノ以外は　滅多に交代して行動することはない。太郎次郎みたいに　特定状態に対応するための　とかは別だけど。安定していようが不安定だろうが　不屈の太郎次郎は　変わらない。メッキでノーマルな状態に仕上げるのが太郎次郎だから。自分にとって不服でも　コイツラいないと　うまくいかなかったし。なんでも　良い面と悪い面ができてしまうように・・・うまく回っていないときには　邪魔な存在だけど　さ。カフェインを摂取すると寝れなくなるという人はいる。そんなの　人による　ものであって誰でもそうだ　なんていう人は　間違っている。わたしらは　かえって　摂取した方が　寝れる。大抵はそうなんだって言い張る人もいるけれど大抵とは絶対に全ての人についていえる　ということじゃない。いつも　民主主義的な考え方　には弊害がつきまとう。間違っていることでも　過半数が正しいといえば　正しくなる。日本では　「平均」　というものが　ドンドン悪化してるんだから平均・普通　なんていうのは　安心できるものではなくてバカ　ってことだって　誰も指摘しないおかしな状態だし。周囲が　バカ　だから　バカ　でいて安心　って正しくないでしょ。バカなんだから　国政批判なんてするなょ。同じバカ同士で　批判しあって　どうすんだょ。　と　思ってる。例えばバカ１００人の集団でトップの人間は全体としてもトップ　という可能性は　確かにあるけれど全体としては後から１００番目っていう可能性も十分にある。そうしたことを気にしない人が多いように感じる日本だと普通だとか一般的だとかいう基準すら　疑問がある。普通だとか一般的なんてのは　正しいとは限らない。今あるものを見ろだとか　えらぶる人は多い。そこが　根本的に間違っていると思う。今あるものが正しいという前提で言うことはおかしい。本来はどうあるべきであるか　が最も重要であってそれに合致するものならば　そうも言える。そうではなく　現状はこうなのだから　というのはおかしすぎる。そんなことを言い張っている企業はそこで問題になったり国政からの指導やあれやこれやと批判されてはじめて　変えようとしたりする。　手遅れという。事件が予見できるような環境であっても　放置して発生してから問題視する。　手遅れという。今までこれでやってきたから正しい　なんて論理が通じる日本。他国でも　そういう傾向は　あるといえばあるけれど日本ほどに　顕著に見られるような国は　ないんじゃないかな。旧暦つかってた国で新暦の正月だけ祝うのは日本くらいだし。バレンタインだとかクリスマスだとか他国の習慣を違うように受け入れるなら・・・毎日誰かの誕生日なのだから、毎日誕生日祝いしろょ。毎日誰かの結婚記念日だとか　なんかの記念日なんだから毎日　祝えょ。極端にいえば、そういうことなんだょ・・・やってることって。だから、世の中がつまらなく見える。それは理想で実現性がないとか言うなら数年経てそのようにするんじゃない。それができるような状態になったからした　というのとは違う。そうなるように目指して環境を作らずに　そうなるというのは実際には　食い違いが多く生まれるということに気付いてない・・・。根拠のない経済だったバブル経済を　よき時代　というバカがなんとかしようとしたところで　経済なんか良くならない。その時代に　なにもしないでも金が稼げた　経験をした連中はろくな仕事もできないし、部下も子供も　まともには育てられない。・・・適当にやればなんとなった時代を生きてできるわけがない。バブル経済の後遺症がでてくるのが１０年以上たった昨今でしょ。ネットでは無料があたりまえだと言うバカは多い。無料であったのが異常だったのであって、なにかすれば儲かったバブル時代のように・・・企業が広告なんか出すわけがない現状でありえるのが　おかしい。ネットゲームを開発するのにどれだけ金かかると思ってる？くだらないゲームでも　それを開発して生きてる連中がいる。文句言う連中ほどに　たいした仕事なんて　できない。そういう連中は　ホボ確実に「無料ならやるってレベルだな」としかいわない。絶対に　金払うことなんて　ありえない　連中　というのが圧倒的。面白ければ　金を出せ。　それがネットゲームの本質じゃん。などということも　グルグルと　くだらなく　回る。個人の価値観の問題だけれど、　些細なことすら気になってしまう。過敏。　それが　心の病　での　最悪の症状　かもしれない。気にしなくてもいいようなことが　気になるんだ。。。・・・支離滅裂に思うことを書いてみた。ユウ

January 18, 2009

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頼りになるのは誰

夜があけたのに　気付かない　カーテンと電灯の灯りで　日中を　過ごしている　外界が　日曜だろうと　関係ない　昼夜も曜日も　関係ない　わたしは　ただ　ここに　いる　生きてるというより　いる　なんに支配されることもなく　いる　まだ　寝てない。ｂ昨夜・・・というか・・・　何時頃か　よくわからないんだけれどセイが　買い物に行ってきた。前にココで文句たれたからか、　なんか　キャラメル買って来たｗキャラメルは　イイ。仕事中とかも　チョコかキャラメルは　欠かせなかった。適度なカロリーや栄養分は断続的に　摂取していくのが　わりと　健康にはいい。それは　実感。仕事の能率も上がるし　太らない。決まった時間の食事で大量に摂るよりも、頭脳労働で消費するカロリーは都度摂るのがイイ。・・・これは　わたしやセイの持論。　仕事の会議とかが長引いているのとかを見かけたらチョコなんぞ差し入れて一息ついてもらったりもよくした。わたしは　キャラメル　の方が好きなんだけれど一般には　やっぱり　チョコ　の方が人気あるょね。。。んで・・・イロイロとセイに説教されてまったのだけれど結局・・・セイがまた　バフバフ食って、呆れていた。焼きそばパン１つで　なんで腹いっぱいになるわけ？だってさー。・・・違うんだょ・・・野菜ジュースを１リットルもガブガブ飲んだからでしょーに。。。加減を知らない男・セイ　であ～る。なんやかんやで　その後しらばらく　セイが表に出ていてなにげにゲームを　やっていた。・・・シューティング系のＲＰＧは　セイが一番かもなぁ。。。っていうくらいに　絶妙に避けながらバクバクとＬＶＵＰ。真似して　やってみたら　なんだょ、当たるじゃん、死ぬじゃん。。・・・交代すると、やっぱ　なにか　違う・・・。ショウもわりと上手いけれど、やり方が違う・・・。間合いをとりながら　戦うショウと・・・間合いとってるようで　実は零距離状態で射撃するセイ。グルグルと回るようにしつつ、一気にフトコロを抜けるセイ。抜ける間も撃ってる。ものすごい角度で走り曲がりつつ。（そんなことができるようなゲームでもないはずなのに）そこで、なぜに敵の攻撃に　当たらない・・・避けられる？スゴイな　と　見ていて　感心してしまった。朝になって・・・　また　バフバフ食ってた。今度は・・・なんだっけ・・・あぁ、ビザロールとタマゴツナロールと紅茶と温泉タマゴ。よく　食べるなぁ・・・　と　思って　眺めてた。わずか　６時間余りの間に、最近の１日分をはるかに超える量ｗ「死んでる場合じゃねーだろょ？」と　セイ。まぁ、そうなんだわ。。。結局、頼りになるのは・・・　自分じゃない人格。ｂ事情を話さずとも勝手に知ってる　他の人格。。。それが　多重人格でいることが正常　といいはる根拠ｗわたしの　摂食障害は　継続中。食ってるのは　他の人格・・・。わたしが　まともにくれる　温泉タマゴ　を食われたのは・・・ちょっとだけ　ショック。ｗまだ・・・寝ない・・・気がする。眠いような気はするけれど　まだまだ・・・。わたし自身は　ちょっと　深夜のうちに気を失ってた感じなのでなんだろ・・・　まだ　わりと平気。ぃぁ・・・　それを　睡眠障害というのだろう・・・ょ？ｗ今日は日曜。　それが　どーしたさ。まだ　カーテンあけてないし、　電灯もつけたまま。（この部屋は蛍光灯ではなく、ペンダントタイプの電灯照明）まぁ・・・昼夜も曜日も関係ないからね。。。そうそう・・・他にもイロイロ買って来たみたいだけれど大部分は　ナオ　が選んだらしい。。。ｗキャラメルも　実はそうだったみたいだｗ森永ミルクキャラメル。パッケージに書いてある　滋養豊富　は　ホントだょｗ風邪とかで体力落ちたときなんかも　お薦めなのだ。やっぱ頼りになるのは・・・　結局は・・・ナオ？セイ？というか・・・　自分じゃない他の人格さ。。。ユウ

January 18, 2009

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うるさいヤツラ

本音が一人歩きする　思っていることが思い浮かぶ　それは　普通のことだけれど　それで　頭が一杯になる　他が考えられなくなる　それは　かなり　違うこと　起きているときに思うことと　寝ているときに思うことが　違えば　心は　ねじれる　心は　歪んで　壊れていく　世渡りが　うまい　なんて人は　そういうのが　あまりなくて　いつも同じことを　思い　進んでいく　人　なんだろうか　就寝　８時以降。よくわからない。起床１６時。　日が長くなって夕方っぽくないから　助かるｗ夢・・・なにか見た。前後のうるさいので忘れてしまったけど。最近　あまり書いていないけれど・・・裏ユウと裏ナオの言動が　激しい。。。要するに　裏ユウ　と　裏ナオ　は　方向性が一致してる。それに対抗してるのが　わたしとユウ。。。考えてみたら秋口ころに活発だったのは裏ユウと裏ナオで普段書いてる　ユウ・ナオ　という存在とは違うかもしれない。本当に　寝る前、起きた直後は　スゴイ。いらつくと　耳を掻く癖があるのだけれどまた・・・外耳炎っぽくなってきてしまった。。。薬を飲まないようになってから　その傾向は強い。なんて書くと薬を飲めばいい　と言う人は多いだろう。薬は　以前にも書いたけれど　感覚を麻痺させるもの。正常な思考すら阻害しかねないものだし、記憶障害を引き起こす原因にもなるのだから　いらない。そんなもので　感覚的にフラットに近かったから合法的に　私物をほぼ全て　捨てさせられた。・・・別に　薬のせいだ　と　いうつもりもないけれどさ。起きて　とりあえず　食した。・・・乾燥わかめと春雨を　カップに入れてウスターソースをちょぃと入れて　湯を注いだもの。好みもあるだろうけれど、それっぽぃ味になるからスープがナイ　ってときは　ウスターソースの超希釈はオススメ。そのために買うというものでもないけれどね。こんだけで　もう　いいやって気分にはなってる。裏ユウと裏ナオもたしかに　騒いでうるさい　けれど違うのも　同じように　騒いでる。同じことだったり、同じ方向性だったり　いろいろ。だったら、オマエラ、どれかが表に出て　やってくれ。騒ぐだけじゃなくて　表と代わってくれ。　本気で思う。そんなことを言うと　収まる、静かになる。・・・毎日の儀式。葛藤などというレベルではない。思い悩むなどという　やさしい　レベルでもない。暴走する連中がいるから・・・　なにもできないとも言う。自分の居場所、ホームポジション、そういうのを見失えばそんなもんなんだろうね。ユウ

January 17, 2009

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昨年とは違うのだょ昨年とは

結局は　物事は繰り返しで　動いてる　なにもかも　懲りずに　繰り返す　その繰り返しを　変えることもできる　でも　また　違うように　繰り返す　似ていても　違うようであっても　結局は　同じような　繰り返し　そうやって　死ぬまで　喘いで行く　そんなのが　人生　とかって　ヤツ　じゃん？まだ寝てない。今日はなんだか　ネットをウロウロしてた。というか・・・　しらばらく　わたしは外れてたけどｗ昨日の午後に起きてから　食したのは温泉タマゴ１つ、スープ＆春雨１つ、ジャムクッキー２つ、小さい揚げ餅４・５個、煎餅４枚、あとは煎茶＆梅干とアップルティー。これで　全て。昨年も似たような経緯で　親が用意する食事を取らなかった。でも、ケンは　自分でアレコレと買って食べてた。チキンピラフが主食（安いから）で　あとは適当に。朝・昼・夜と　それなりに　食べてた感じだった。ケンを喪失した直後、完全に絶食に陥って、倒れた。ジュンは生きるために　食事を摂ることを選択した。わたしは　自分でアレコレと買って食べようという気はない。他のが　交代して　買いに行ったりすることは　たまにある。でも、そんなのは　多くても週に２度程度でしかない。親は　昨年と同様　くらいに思っているのだろう。しあわせな連中だと　思える。　いつもそうだ。今年に入ってから　すでに半月以上が経過して一言も　交わしていない。　視線を合わせてもいない。たぶん、　この部屋で死んでいても２・３日は　発見されないだろう。同居の家族がいて　死後２･３日経過で発見。　笑える。しかも　餓死　とかだったら　さらに　笑える。・・・１つの可能性として　書いているだけで結果として　ありえるから　書いているだけでそれを狙っている　というわけでも　ない。そんなことになっても　それはそれで　いーじゃん　とは　思う。絶食状態に陥ると　まず　代謝が正常に機能しなくなる。そこまで数日かかるけれどね・・・水分さえ取っていれば　なんとか　しばらくは　正常に保つ。ビタミンやミネラル、多少のカロリーを摂取していればさらに　正常な状態は　保たれる。今、自由に動ける体があると、　やっかいなことになりそうだし精神的にもヤバイっぽぃ感じだから　追い討ちかけてはいるけれどまぁ・・・　アイツが暴走するよりは　まだ　マシ。気が付くと、手首はまた　病的なほどに　細くなっている。親指と小指で全周つかめるほどに　骨と皮だけ。徐々に筋肉も脂肪に転化されて消化されていく実感がある。動いていないのに　疲労感が　強い。でも、　アイツに暴走させるよりは　まだ　マシ。満たされない心は　いずれ　暴走する。どこか　なにか　満たされるものが　なければそれが　見つからなければ　ね。ユウ

January 17, 2009

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寝ているのは誰だ

食べ過ぎて　気持ちが悪い　食べてなくて　気持ちが悪い　それが　同居してる　空腹感があるから　吐けない　満腹感があるから　吐けない　だって　食べ過ぎた気がしても　空腹感があるなら　それは　気のせい　食べ過ぎた分　吐く分なんて　ない　だって　食べてない気がしても　満腹感があるなら　それは　気のせい　食べたのだから　吐いたら　逆ジャン　矛盾　矛盾　イミフ　就寝、８時以降、一切不明。目覚め不明確、起床１５時半。昨日はわりと　食べたらしい。揚げ餅が　ソレナリ（といっても菓子だけど）アップルパイ　というか　アップルデニッシュだけどこれが　小さいの・・・８ｃｍ四方位の３つと最終的に温泉タマゴは２つ、タマゴスープに春雨いれたのが１つ、煎餅４枚・・・。こんな感じだろうか。わたしが食したとなると・・・揚げ餅とスープ＋春雨　位なのだけれど。。。たぶん、普通に食べたら一食分にもならないかも。でも、冒頭の散文のような状態。わけがわからない。気分が悪い。満腹感特有の　込み上げる不快感と空腹感特有の　落ち込む不快感と　同居。こういうのから　逃れるために　死はある・・・なぁんて　チラと思ってしまう。寝るとき・・・というか・・・身体としては　寝ている　状態のときになんか　スゴイ不思議な感覚を覚えた。寝ているのは　誰？ｗ安らかな寝息たててるょー。寝ていても無意識にかいたりすんだなとか寝返り打って息苦しくなったら不自然な形でも首の向き変えたりするけどこういうのが　寝違えの原因かもなぁとか。・・・寝ている誰かをじっと眺めてた。一切、制御不能ｗトイレ行きたいジャン？とかのど渇いたナー　とか思っても　なんも　できない。金縛りとか　そんなんと　全然違う。だって、安らかな寝息立てて寝てるｗこういうのを　体感するとわたしは　あくまでも　主人格ではないそんな気が　とても　してしまう。なんか　面倒を押し付けられてる感じ。相変わらず　わたしと　わたしの分身と他の人格と　それらの分身と・・・ものすごい状態で　思考が乱れ飛んだりする。一頃落ち着いていたけれど　ここ数日激しい。わたしが　精神的に落ちてキテルから　と思う。わたしの分身、他の人格の分身・・・精神感応のファンネル（！）みたいに容赦なく　やりまくり。。。νガンダムのファンネルが過敏に反応したみたいに（映画：逆襲のシャア）勝手に反応して　アレコレと　暴走する。人格だ　なんだ　なんて　認識する余裕もないしあるがままに　眺めてる感じ。そんな中でも　平気で寝れるヤツがいる。わたしは　起きてたから　大脳は寝てない？けど身体を休めるという意味では　効果的なんだろう。なにしろ　食べてないから　余計に消耗しては・・・ね。身体っていうのは　すげぇもんだな　って思う。寝てるコイツは　気分悪くないんだろうか？寝ていくトコと起きてくるトコで疑問に思ってた。実に　安らかに寝ていた。そういえば　夢、　なんか見たみたいだけれどまるで　覚えてない。　見た感じだけ残ってる。楽しくて　ずっと夢の中にいたいなっ　なんてそんなのを　見ていたいものだょね。。。せめて　夢の中では　楽しく　生きたい。現実世界で　なにもなかったら・・・夢の中に　なにか　求めたって　いいじゃん。ユウ

January 16, 2009

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日は長くなったけどそれがどうした

悲しみの思い出は　年月を経ても　いつまでも　現在進行形のまま　生々しく　生きてる　放った言葉の　１つ１つが　受けた言葉の　１つ１つが　幻覚のように　繰り返される　あの人は　どうしているだろうか　わたしは　どうなるのだろうか　過去の　点　だけを見ていても　それがわかるわけでもないのに　あの時に　違うようにしていれば　二人とも　違うように　生きていた　そんな気が　いつも　してる　寝たのは　たぶん　１０時頃、起床は　１５時頃。夢、なんだか　忘れた。　つまらない夢だったし。ナオがナニヤラ食べたとココで書いてからしばらくして　わたしに　戻り。不思議なもんだょなって　そういうときは思ってしまう。ナオ　で動いてるときは　平気っぽかったのにわたし　で動き始めたとたんに、食べた結果として　猛烈に　気持ち悪くなった。普通に売ってるコーンマヨネーズロールと、小さいコロッケ３つ。それで　胃がバクハツしそうに膨れ上がった感じがしてた。わたしだけが受け入れられないのだろう。。。身体がじゃなくてわたしが　なんだょね。食べれそうな気がしても　結局は　無理で。菓子類は　食事　って感じじゃないから　それなりには食べられるけれどそれなりに　であって　それがどれだけかなんて　微妙。ナオが買ってきたもの、他にもある。。。揚げ餅とー・・・　温泉タマゴｗいろいろと考えて買ってきたなー　なんて思う。油脂は　とりすぎるのは良くないけれど摂らなければいけないものなんだょね。自然に食べやすいモノを選んでこられた。。。ｗ（茶請けに揚げ餅は　いけてますょね）温泉タマゴは　飲むようにして食べれるし。栄養価も　それなり　だし。簡単に安く手に入って　それなりのっていうとこんなもんなんだろうな　なんて　思う。チョコよりもキャラメルがあると　完璧だろうけれど見当たらなかったらしい。　いいんだけどね。（キャラメルは元々子供の栄養補助のために作られたものです）と、いうことで　揚げ餅と温泉タマゴ　食した。３ｃｍ四方？位の揚げ餅３･４個と温泉タマゴ１つ。全然食べないというわけではなくて・・・茶請けとかそういう感じなら　食べれるんだけれどな。。。ん？　ぁぁ・・・　温泉タマゴも茶請けだょ？ｗ半生タイプの和菓子みたいに　茶請けになるんだょ。アップルパイは・・・どうすんだろぉ・・・消費期限明日なのだけれど・・・　まぁ・・・消費期限切れたからって　すぐに腐るわけでもないし多少腐ってても　この胃腸は　ヘッチャラだし。（昨年の春、　ちょっと糸引き気味に腐ったメンチカツを食べても　胃腸まったくへっちゃらだったようです。←食ったのはケン。　体調が悪くなることも気分が悪くなることも一切なしだった模様）あれだわ・・・ちゃんと考えて買ったりする人格がいてくれるとホント、生存能力が向上するわ・・・ぃぁ、ホント。煎餅じゃなくてクッキーばかり買って来てるのも栄養価考えてだろうし一口ドーナツは日持ちするタイプの買って来てるしでもさ・・・それって　受験生の夜食じゃないかー？ｗその程度でも食べるか怪しいから　無理もないか。以前は４時半ともなると　かなり暗かったけれど今日は　５時前くらいでも　まだまだ　明るかった。夕焼けってわけでもないけれど、赤らむ空が綺麗だなって思えた。あの年の今日　１月１５日　は　そんなものを見ることもなかったけれど。よりによって１月１５日。その想いがあって成人式も出なかったっけ。あのときに戻りたい　の　一番古いトコがずっとまえのこの日。ユウ

January 15, 2009

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黎明が彼方にある

夜明けはまだか　延々と続く闇の中を歩き　まだ続く道の途上で　空を仰いでも　一面の闇　陽が昇るなら　どこからだろう　ここには　陽が　あるのだろうか　白く浮き上がる道を　ただ　歩いている　音も　気配も　なにもない　道を　ユウ、食べるのをやめてしまった。今、たぶん、寝てる・・・か、何も考えてないか。結局、他のが　食べたりはしてるけれどユウは　食べない。　本当に　やめてしまった。今日は　わたしが買いに行って食べてる。・・・家人ではないから、この家の他の食べ物は　食べない。それだけは・・・わたしも　できない。家族なんかではないと　はっきり言われたから　食べることはできない。セイだと、肉食になってしまうので　ちょっとアレで・・・コーンマヨネーズのパンとコロッケ買って来て食べた。あと、ジャムクッキーとか、一口ドーナツとかアップルパイとか一応・・・買ってきた。スープは飲めるみたいだから、そこに入れるようにスグもどる春雨も。普通に起きているときは　ユウ　だから、どうかわからない。他のが食べたいって思ったときに許容してもらえるのを願うだけ。といっても、ユウは数時間くらいしか起きれてないんだ。ここんとこ、ホントに調子悪いみたいでさ。早くに布団に入ったりするけれど結局はうなされるようにして　寝れなかったり・・・そうこうしている間に気を失ったりとか。。。今日は　たまたま　わたしが居残ったので　コンナ風にしてる。肉食べてないからセイは力がわかないのか　ほとんど出てこない。落ちるトコまで落ちれば、あとは昇るだけだって言う人はいる。でもさ、中にはどこまでも落ち続ける人もいる。確かに　黎明は彼方にあるかもしれない。でも、そこまでの距離は変わらないか、どんどん遠くなる。そういう人もいるんだ。宇宙に端がないように考えられているのと同じでどこまでも落ちることはできるんだょ。ある程度までいったらもう　あまり変わらなくなるけれど上すら見えないところに　いるんだ。ナオ

January 15, 2009

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もしもわたしがいなくなったなら

怒号　それは　悲しみにも似た　幾重もの　感情の　重なり　それが　どういうものかなんて　表現することなんで　できない　抱えている　全ての感情が　はじけ飛ぶように　散っていく　なにもかもが　心も　身体も　すべてが　散っていくように感じながら　また　一気に元に戻って　ずっとなくなるまでに　縮んで　また　元に戻る　その繰り返しの悲鳴が　怒号　心は　抑制できない　就寝、たぶん１０時頃には気を失ったと思う。起床、１５時。　でも、本当に寝たかどうかは　わからない。ひとまず　茶　なんぞすすりながら　これを書いている。胸をサクリッと刃物で貫くようなイメージだとか鼓動がそのまま　止まっていくような　幻覚　だとか呼吸ができているのに　できていないような　錯覚　だとかそんなのと　ずっと　対峙してた。不正を許せないという　ある意味一本気が　いけないのだろう。正しいことが通るわけではないというのが経済の正論。正しいことがそのまま通じるのは理想論だと言うのが定説。そこが間違っていると　思う　のは　わたしとかだけだろうか。なぜ正しいことが通らないのか　そこを誰も語らない。簡単なこと。　正しいことは　利益にならないからでしょ。くだらない。　そういうことに窒息してしまいそうになる。結局は　それで　病んでしまった。自分が正しければ自分が利益を得れば　それだけの人達に毒されて　壊れていった。　そんな　感じなんだろうな。貫く刃物は　その人達の言動や行動。この身体が生体活動を停止したなら。　と　ちょっと考えていた。セイは、同じ大学学部だった人のところに行くのだろう。目で見れる距離にいれば、そちらにいるとわかるような相手だったっけ。ナオは、デパガだった人のところに行くのだろう。ナオが一番共感できた相手だったから。ジュンは、管理栄養士を目指していた人のところに行くのだろう。最近書いていない「あの人」の伏線・・・贖罪の念のある相手だから。ケン・・・すでにドコカ行ってるみたいだから、ちょっと論外。ソウは・・・行くなら　一番影響を受けた人のところに行くのだろう。今の価値観の根底でもあるし、ソウそのものに近いから。主要なのじゃないのは・・・キョウは・・・中学・高校が一緒だった男友達のトコに行くのだろう。ショウは・・・なんかわたしが覚えてない人のトコに行きたいみたいだ。太郎・次郎は　わからないなー。　たぶん共に滅ぶんじゃないかなー。箔龍は　ちょっと違う存在っぽぃので　わからない銀狼は　わたしと　共に　いく。わたし？　あなたのところへ。これを見ている全ての人ということではないんだけれど、昨年秋以降、わたしがマトモに戻ってきてから友好的な交流があった人　全てのところに。迷惑かもしれないけれど、一緒に生きて行くょｗなにかのときに　わたしの言葉を突き刺すように思い出したらそれが　そうなんだ　なんて　思ってほしい。遺書みたいだねーｗそんなことを　ずっと　考えていた。ケンとつながってるトコが完全に切れたっていう実感があって。なんていうのかなー。ソウも・・・よくわからないんだけれど・・・。いなくなってくんだなー　なんて　思いつつ・・・上で書いたような状況で　なんとなく　そんなの　考えてた。ココの更新が止まったとき、それは　わたしが行動不能になった　ということであって肉体としての死　というのとは　少し　違うんだろうな　と　思う。アメブロが　年明けからずっと止まっていたのはセイが行動不能な状態にあったからだし。（なんでかは知らないですね）ここを書く意味がなくなったというときも　それに該当するけれど。そうなるときは　そのように　ここでちゃんと書くけどさ。茶、飲み終わってた。。。ユウ

January 14, 2009

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闇夜の錯乱

目を閉じれば感じる　怒りにみちた叫びを上げるモノがいる　悲壮にみちた悲鳴を上げるモノがいる　いくつも　重なるように連なって　頭が四方に散らばるように広がって　そこを駆け巡るように　響いてる　感情の渦は　全て　わたしの分身　こんなになっても　生きている　久しぶりに早く寝れるかと思ったら、冒頭の通りに　ダメ　な状態に陥った。寒くて体温維持ができそうもない感じになったのでそのまま寝てしまえ！と　安直に考えたけれど渦巻く感情の波に飲み込まれて・・・布団になんて入っても　全然暖かくなんてなくて・・・。激しい動悸と嘔吐感に襲われて　起きだした。ちょっと前に書いた　上湯醤油（ワンタン）を食してる。・・・食するというよりは・・・飲むに近いかもなぁ。。。死にたい　死なせたい　殺されたい　殺したい　殺させたい負の感情に溺れたとき、人はどうなるのだろう？なんて答えを　いつもこういうときにもらってる。錯乱状態での犯行とか、よくわかるょ。。。太郎がいなければ、なにしてるか　わからない。。。さっき、起きたついでに　トイレに行ったのだけれど通りがかったすぐ脇で寝てる　実父　がなんか寝言してて片隅で　その頭を潰す行動に出ようとすらしてた。。。平然と太郎は歩いていったけどさ。　すげぇなって。。。スゴイょー、って褒めたらにんまり笑ってたｗどうやら、太郎にも感情はちゃんとある？のかもなぁ。太郎はわたしには友好的な雰囲気でいい。「だから、食べたりもしない」ってことなんだろう。寒いから、体温維持の目的も兼ねて食べてはみたもののそれで気分が悪くなるから　いただけないなぁ・・・感覚がおかしくなってきていても　寒いのは感じる・・・。指なんて、お湯の中で動かすみたいに　微妙に感触が変で頬がまた落ちたのがよくわかるくらいに　口の内側に落ちてきてる。フラッシュバックに襲われても　わたしはわりと平気なのがいい点かもな。。ジュンとか、ダメダメになってくみたいだけど。気を失うようになれそうなら　また　寝ようとユウ

January 14, 2009

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誰かを求めていた

夢の中のあなたは　誰　笑って　話をしてくれて　次の約束を　してくれた　ただ　そばにいてくれて　ただ　想いを感じられて　それに　包まれるように感じて　いつでも　そう思うことができて　そんな人が　いたら　生きてるって　実感もてるのかな　就寝６時半頃、起床１４時半頃。寝る前に久しぶりに人格迷走。ダダッコに走るヤツがいた・・・。誰だょ・・・　なんて呆れて眺めるわたし。まったくだょな・・・　と右隣でため息のセイ。おかしくなってる・・・とわたしの右腕にしがみついてるナオ。ジュンは相変わらず　閉ざすように膝抱えモード。キョウとかショウはゲームのことしか考えてないし・・・。・・・誰だろう・・・。食べてないからか　頭がよく回らなくて　わからない。実は、　こうしてブログ書いてるのが　やっと。メールとかは　書けない。。。　無理。チャットでその場だけの話がなんとかできる程度。昨夜にサンドイッチとかピザまんとか（どれかの人格に）食わされたけどそれだけで　もぉ無理ってくらいの満腹感だった。よく覚えてはいないけれど、それが今年初のマトモっぽい食事？たかが、サンドイッチ３切れ（パック１つ）とピザまん一つだけどさ。まだ胃もたれ気分で・・・茶を飲むだけで　カラゲロだょ。。。夢、２種類の連続ドラマ・・・。１つは戦争モノで、ならず者っぽい傭兵部隊の話。もう１つは・・・少女漫画家？との交流の話・・・。戦争モノのは、寄せ集めの傭兵部隊みたいのに所属していて海戦では空母を撃沈したりなんだり、陸戦では人を撃ったり撃たれたり。（相変わらず死人はでます）そうした中で「生き方」を教えてくれた仲間達。。。その部隊から離れて　違う戦場で戦いを続けて撤収か移動かのときに、彼らと再会した。でも　話しかけても　なんの反応もなくて。わたしだけが楽しそうに話しかけても　なにも返ってこなくて。・・・彼らは姿があるだけだった。すでに死んでた。わたしは気が付けば懐かしむように荒れた土の道路を眺めてた。（おそらく、わたしは男として夢の中にはいた）少女漫画家のは・・・ちょっと　変な？感じで。漫画喫茶？大学の漫画図書館？サークル？みたいなとことそういう系の店（いわゆるヲタショップ）を往復したりする中で少女漫画家とのトークイベントに参加するような展開で。トークイベントといっても、なぜか１対１で話をしたりして。少女漫画雑誌によくあるみたいな　愛読者と作者との交流、抽選で選ばれた読者との旅行　みたいのも出てきて。その少女漫画家の人は　普通にわたしと接してくれたのだけれど編集部では　身体は男だから　というところが問題になってしまってそれに参加するというのは　微妙（少女漫画家の人は強く望んでた）に。そうこうする中で　その人との交流は　なぜか　続いて。でも、　なんで　続くのか　が　わからなくて。相手から電話がかかってきたりメールがきたりするけれどこちらからそうしたことをすることはできなくて。なんだろう？携帯に着信があったのに気付かなくて、その人からだったと知ってどうしてるだろう、会いたいな　と思うとこで　夢は終了。この夢では・・・　まともに現実世界のわたしそのものだった。。。本当はもう１つナニカ見たようなんだけれど・・・覚えてない。そばに誰かいてくれると　それだけで安心できる。そういう人がいると　思うだけで、その人のことを　想うだけで、　安心できる。それを　思い知らされた　ような　感じ　だ　け　れ　ど。そんなもん、今　見せられても　意味がない・・・。というか・・・　目覚めたトコで死ぬ気満々になってしまったｗそういうのがないから・・・今、カラッポなんだ。傷持ちじゃない人格が出てこないと　現状打開は無理かもなぁ。そういうのが出てきても、記憶を引っ張ったら　ダメかもな。やってらんないねー・・・。ユウ

January 13, 2009

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廃人に憧れてしまう

なにかを　考え　想い　そんなことが　できるから　苦しむ　いっそ　そうしたことを　失い　そんなことが　できなくなれば　どうだろう　それは　生きる価値はあるもの？　生存するという以上に　価値があるもの？　そんなことは　関係ない　・・・　ただ　そうやってでも　平穏でいたい　それが　一握りの人達が　痛切に願い　そして　陥るところ　就寝はたぶん６時半頃、起床は１４時頃。夢、豪華クルーザーに乗ってクイズでＧｏ！みたいな。よくわからんＴＶ特番みたいなのだった・・・。たまには・・・そぅいぅオチャラケもいいかもしんない。なんとなく・・・例によって・・・人格対抗クイズ大会！？ｗ他にもナンカ見たけど・・・覚えていたくなくて忘れた気がする。昨日　食したのは　たしか・・・甘栗１３０ｇ、煎餅２枚入りが６つ、茶、梅干数個。今日　食したのは　これまでで・・・スナック菓子一袋、煎餅２枚入りが３つ、茶、梅干数個。・・・相変わらず、普通の食事なんて　食わない。空腹感、あるょー。　ゲロ吐きたいくらいに　気持ち悪い。マウス使う手が　たまに痙攣するのか・・・シングルクリックのつもりでも・・・ピクピク２回押すみたいで・・・ゲームしてても・・・２つも買うなーっ！　なんてあったりする。（ゲームはキョウとショウが熱心にやってます＜Lost online）なんか、感覚がおかしい。。。　ヘンテコ。元々握力は１８ｋｇもなかったけれど（女の子よりも弱いです）、いまは・・・もっとないんじゃないかなぁ。というのに加えて、キーボードを叩いていても、なんか変。。。なんか、手袋はめて叩いてるみたいに感覚が鈍い。。。ビタミンとミネラルは　　サプリメントで補給はしていても必要量には　程遠い・・・　からかもしれない。　気にしない。（マテところで、廃人とはナニか？　ちょっと調べてみた。正確な意味での　廃人　という言葉の使われ方は精神が正常な状態で機能しなかったりして、正常な社会活動が困難な状態を指す場合　に使うらしい。「正常な」という部分がとてもクセモノなのだけれど・・・それはいいゃ。そういう状態に　わたしは　なりたい。精神という意味でのそういうものではなくて、脳神経疾患という意味でのソレになりたい。そうすれば、無事な人格なんていうのも　存在しなくなる。というか、無事な思考なんてできない状態なわけじゃん。死ぬ・生きる・なんてのも　自分では気にならないんだろう。なんて　しあわせ　な　存在なんだろうか・・・。そんなことを　思う時点で　おかしいかな。。。「廃人」というものと「狂人」というものと世の中では　区別されてない。。。自分は１００％正常だと思い込める人程狂人だとは思うけれど、狂人は　精神状態が著しく常軌を逸した状態　を指すのが本来で、廃人は受動活動主体であるのに対し、狂人は能動活動主体である　と　わたしは　思うのだけれど・・・。ンー。　どうだろ。　そこは　どーでもいいや。想い悩み苦しむことがなければ　それだけで　幸せと思える。そういう状態が　おかしい　のだろうけれど　ね。そうそう・・・　左眼の視野欠損については随分と前に書いたことがあるはずだけれど・・・なんか・・・欠損域が変動した。今は欠損領域が視野の１／８～１／１６位。。。減った・・・　なんだろう？ｗ視神経をナニカが圧迫してる　と思ってたけれどどぉも・・・それが　減り減り？ｗ今は、完全視野欠損のとこは、鼻の高さくらいに近づけて親指一本分くらいになった。。。前はもっと見えなかった気がするんだけれどな。今日目覚めて　気付いた。さてと。。。　なんとなく適当に早く寝てしまいたい気分。。。なにしろ・・・もうすぐ・・・１年で一番機嫌が悪い日の到来。この日だけはＮＧ！という日がくるのであった。。。ユウ

January 12, 2009

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いかにして　しかにして

死なばもろとも　ナニと共に　心身が死すとも　ナニかが居残る　我は我　汝は汝　生きることの　ナニが偉い　死ぬことの　ナニが偉い　我は我　汝は汝　なんのために　生きる　なんのために　死ぬ　答なんて　ない　たまには　本音トーク。。。ぇ・・・ぁ・・・　いつものは　こぼれ吐息。ｂ自殺って・・・　どういう風にするもの？と聞かれて、様々なことを答える人もいると思う。一般的なものをあげれば首吊り、睡眠薬＆リストカット・手首は水の中に放置、飛び込み（電車、車、他）、飛び降り（マンション、橋梁、他）ガス系（排気ガス、薬品混合ガス、他）、毒物系（シアン化合物、他）薬品系（特定種類の大量投与、他）。。。などなど。多いのは　こんなモン？他には車両による自損事故系（車、バイク、他）、焼身、入水、銃器使用（警官・自衛官にわりと多い）、創傷（切腹、胸刺し、他）、そして　餓死　という感じ。。。かな、思いつくのは。いかにして　いかにして　なんて思っている人はそれぞれの　利点を考慮しつつ　手段を選んだり　・・・　なぁんてことは　まず　ありえない。思いついたこと、実行できること　で　やらかすわけょね。「安直に死ねる」手段を選択するわけさ。それは、本当に　正しいわけ？死ぬということが　正義なわけ？なんていうことを　常々疑問に感じていたりする。目の前に　適度な刃物があれば、　多分　わたしは　自分を殺してた。・・・他の人格が　隠したので・・・　ソレがない。この家の台所に行けば、代用品はあるけれど　それでは意味がない。「あるものを使った」ではなく「用意して使った」のが大事。衝動的ではなく、計画的に死を選択したということが大事。ところで・・・自傷行為の「失敗」で「事故死」してしまっても自殺と区別ができないために　そう扱われることもある。。。自傷行為は　自殺未遂とは違う。自殺未遂と扱うことで　自傷行為は激しくなる人が多いらしい。結局は　満たされない心を満たすための行動であって死ぬための行為じゃない　というのは　理解しておこぉ。ん・・・　自殺を勧めるのではなく（それは犯罪行為です）わたしは　このように　考えている　というだけのことなので。衝動的に自殺に至るのと　計画的に自殺に至るのとこれがまた　区別って難しいのだけれど。その場にあるものを使うという行動ではなくわざわざそのために用意していたものを使用するとなるとそれは　計画　という段階があると　思われるのだろう。（これは　殺人事件でも　同様のことになる）その違いがなんで重要なのかって？・・・決意の大きさが違うでしょ。衝動的とは　決意なんて本当にあるのか？って勢いなわけで計画的とは　他のことを考えるに十分な時間があるともいえるわけで。そうした大きな決意にいたる原因はなんなのか？というところで　捜査が動くことがある。←ココ重要。・・・ことがある　とは、必ずしもそうではないということ。死によっては何も得られないとは　よく言われる。・・・本人にとってはそうかもしれない。他人にとってはどうだろうか？　そこが　重要なところ。皮肉なことに、死によって事実が明るみになることも多い。正義は死によってもたらされることがある。。。・・・ことがある　とは　必ずしもそうではないということ。無駄死は　いくないよね。一度しか死ねないんだから、なんか　考えてやらないとね。最後に一言。本気で自殺をする人間は　これから自殺するなんていわない。邪魔されるのは困るから　前もっていったりなんてしない。ユウ

January 11, 2009

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意味がわからない

フリをするのは　やめろ　そんな声が聞こえる　もう　いいじゃないか　そんな声が聞こえる　フリ？　もう？　意味がわからない　別のわたし　イミフ　論理的に　説明したまえ　就寝　たぶん７時頃　１２時過ぎに一度目覚めて　起床は１５時。暖かくて・・・　寝ていられない・・・。７時頃に寝付いたのは・・・寒くて起きていられなかっただけ。６時位に限界で・・・　布団の中に入ってた。・・・秋みたいな格好してるのが悪いんだろうとは思ってる。上、半袖Ｔシャツ＋薄手のトレーナ　なのだ。　今でもね。夢　見たんだけれど　ものすごく強烈だったのだけれどやっぱ　そういう印象しか　残ってない。。。強烈過ぎて　１２時過ぎかそれくらいに一度目覚めてアレコレと考えた雰囲気は　感触としては　残ってるのだけれどなんか、アレコレと　人格間でやりとりがソコであったのか・・・既にどこまで夢でどこから現実なのか　まったく　区別できないしその内容も・・・　覚えていたくないからか　忘れた。。。ただ、明確に１方向への想いが　わたしだけは　強くなってるのでそれに関するものだったんじゃないかって思う。時折、冒頭の散文みたいなことを言うヤツがいる。多重人格みたいなフリはもうやめろょ。もう　いいじゃん、　平穏に生きようとしろょ。おかしいよね。　そういえる存在は　主人格ではないでしょ・・・。自分への言い聞かせ？　わたしは違うところでそれを眺めてる。・・・人格ということにすれば、コレは男性人格みたいだけれど太郎か次郎かってことになるんだろうか・・・。よく　わからない。・・・。今、ふと気付いたのだけれど・・・なんか、　いわゆる「カップワンタン」が買ってきてある。・・・誰が買ってきたんだろう・・・。明星飲茶三昧の上湯醤油。ワンタンはともかく、スープはおいしい。。。実は、ワンタン、ものすごく　好きなのだ・・・。セイが買い物行ったときに買ったんだろうか・・・。・・・。多重人格って、覚えがないものが　たまに増えてる　から　面白い。あまりに妙なモノは　買わない　のが幸いではあるけれど。・・・だから、客観的に事態を把握しないといけなくなる・・・。主観なんて　まるで　アテにならない・・・。○○だと思った　なんてのは　他の人格には当てはまらないし。ヒステリックに他を拒絶してる今のわたしには・・・アレコレなんて　言える状態でもないけれど。何もかもが意味がわからない。さらにそれを増長してくる　他の人格の言葉は聞きたくない。ほっとけ・・・　外界からの刺激も　いらない　ほっとけ。ただ　平穏に　なにもなく　放置して。。。考えるのも疲れてるし　気を抜けば泣いてるだけみたいな感じだしなにもしたくないし　なにも考えたくないしなんか、いきなり土が恋しい気分になった。ちょうど　寝れる　位の大きさに穴を掘って、そこに　デロッとうつぶせに寝て土を味わいたい。。んで、　土の布団　を被せてほしい。。。ンー、一般的に通じる表現だと、これは　土葬　だね・・・まったく、意味がわからない　今のわたし　である。ユウ

January 11, 2009

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睡眠はなんのためにあるのだろう

寝ることは　不思議　寝る前は　どんなに気分が悪くても　寝て起きると　良くなってることがある　寝ることは　不思議　寝る前は　なんともなかったのに　寝て起きると　体調が悪くなってることがある　なんのために　寝る　のだろう　寝てる間に　ナニを　身体はしてるのだろう　よく　科学で解明されていないものなど　信じない　なんて　人　いるけれど　おかしいよね　睡眠というものは　解明されてはいないから　そういう人は　寝ちゃ　いけない　就寝１０時過ぎ　起床　１６時。　というか　その間仔細不明・・・とりあえず　食えるような雰囲気？気分？　っぽいかなと思っていたら寝起きで　ものすごい耳鳴り、下腹部に不快な圧迫的な鈍痛。下腹部になにかが乗っかって　上下運動してゆするように　気分悪い。寝て起きると　なんで　こんなに　変動するのだろう。寝て起きると・・・　睡眠っていうのは　おかしなものだ。。。夢・・・相変わらず　続編・・・　どんどん具体的になっていく。すでに　受け入れる気がないような感じでそういう感覚的なことしか　覚えてない。・・・夢の中でか現実なのか　人格同士で話し合ってた気がする。ここ数日、他の人格をあまり認識できないので　夢　かな。ナオがブログで嘆いていたけれど・・・なんというか・・・他の人格のこと考えたりとか　そんな余裕なんぞない。どんどんと　生活は　ズレテル　というか・・・　なんだろうね。。。ｗネットで検索したりすると「体内時計は実は約２５時間」とか偉ぶって書いてる人は多い。実際には　個体差　が存在していて　２５時間あまりの人が多い　だけ。もしくは　平均を取ると　おおむね　２５時間　という　だけ。それを２４時間が１日であるということを　強制しているのが起床という行為。なんて書くと　朝起きるのが辛いのは体内時計が違うからなんていうことを言う人は　絶対にいると思うのだけれど体内時計に合わせた生活をしないのが　アタリマエなのだから一日という時間を明確に把握できる環境下で　それがずれるというのははっきり言えば　異常　なことなんだょ。環境時間に合わせられないというのは、野生動物以下でしょ。２４時間が体内時計なんて動物は　ほぼ皆無に等しいしそれでも　毎日決まった時間で行動してるんだから。睡眠というのは　体内時計との差を緩衝するような存在？なんて　たまに思ったりする。２４時間よりも短い人は　やや長めに寝るように２４時間よりも長い人は　やや短めに寝るようにそんなふうにすれば　睡眠で差って解消できるはずだょね。（１日を縮小拡大する感じで差ができるようなイメージですかね）時差の解消って、睡眠が鍵握ってるのと　同じこと。朝に強い、夜に強い　なんていうのは　別次元の話。覚醒状態を維持できるかどうかだけの問題なんだから。朝に弱いのは　睡眠から覚醒した後に身体能力が覚醒するまでにやたら時間がかかる　効率が悪い状態なだけで朝に弱くて夜に強いという人は単に朝方に身体が覚醒していなかったから余力があるだけ。簡単に言えば　一日のリズムを刻めていないだけの　異常　な人。わたしは・・・　というか・・・誰？ｗ　この身体ｗ外界と隔離した状態で生きているわけで確かに　昼夜　というものは　正しく認識できるけれど関係なく　生活してる。一人暮らししていた頃は　大体１週間位好き勝手に生きるとちょうど昼夜反転してしまってた。会社の長期休暇っていうのは　それくらいの期間が多いのでいかにして　好き勝手に生きないか　が　課題だったｗ日を浴びようがなんだろうが　関係なく一日の中で時間に縛られるものがなければ　それに依存しない。たぶん、体内時計という意味では　２６時間くらい　じゃないかな。。今、そんな感じで・・・　ずれていってるような　気がする。気がするだけで　どうなのかなんて　知らないｗ一人暮らししていて休職＆通院していた頃は隔週での通院だったので　それは全然問題にならなかった。１週間で昼夜逆転、２週間で元に戻ったからｗ問題にならなかったから　そんなの相談もしなかった。・・・双極性障害とかって、そういう風にもなるとか書いてるけどこれまた　診断が難しいし　どうなんだろうね？ｗ状態が良くなったと思えるときが　実は躁状態かもしれない・・・ｗ問診なんて　その時の気分　を語ってしまうものだからそういう傾向があるかなぁんて　話さないでしょ。。。もっと　こう　どういうものかとかって　性格診断テストみたいの定期的に継続的にやらせて　診断参考にしたら　いいのにね。睡眠というものは　生物にとっては重要な位置付けともいえる。それは　高度な生体機能を有すれば有するほどに　重要だとは思う。寝ている間に　身体の各部位は　成長・再生　していく。「寝る子は育つ」っていうのは　そういう意味を含めているわけじゃん。筋肉が増えたり、皮膚組織を作り出したりも　睡眠中。傷付いた部位の再生・修復なんかも　睡眠中。だから、怪我をした人や病気の人は　重度なら　よく寝るｗそういう　再生・修復活動　に忙しくて　他なんてやってられない？ｗでも、それだけじゃないよね。。。双極性障害とかって　１日でも突如変わることはあるけれど睡眠覚醒後に変動してることが　多いんじゃないかって思う。・・・果たして　大脳って　ナニ　やらかして　いる　ん　だろう？ｗ寝る前はスゴク落ち込んでいても　起きたらスッキリって人もいる。寝る前は平気だったのに、起きたらスゴク落ち込んでる人もいる。・・・睡眠のメカニズムは勿論、ナニやらかしてるのかなんてのは本当に　謎　なんだょね。。。ところで・・・　勤務時代に１週間で半日近くずれてしまったときどのような行動で　戻したか　っていうと　本当に簡単なことで。寝ない。　これを一度やって　強制的に　戻していた。覚醒状態を維持すれば　眠くはならない。　アタリマエのこと。自然災害に遭って避難した日は寝れないのと同様のこと。いかに覚醒状態を維持するか　だけが問題なのさ。。。寝起きが夕方　だと　実は　ちょっと　困ったこともある。覚醒しきれないｗ　やっぱ　明るい　というのは　大事　かも。。。２４時間になれた体は　疲労感が溜まっていって、精神的なリズムと身体的なリズムというのは　違う　と痛感してしまう。今日は　身体的な疲労で早く寝てしまうだろうか？ｗまったくもって・・・　でたらめな　生活だ。。。だから・・・　医者は　生活のリズム　というのを強く言うのかもな。関係ない。生きてるわけではなくて、ここに　いてる　だけなんだから。ユウ

January 10, 2009

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殺意の慟哭

アイツが　唸りをあげてる　嗚咽とも叫びとも区別もつかず　喘ぐように　唸ってる　この身体に巣食う　アイツ　解放してやったら　楽になれる　押し込めておくのは　疲れすぎる　寝たのは　たぶん　６時半過ぎくらいで断続的に　目覚め？つつ　起床は　１４時頃。相変わらず・・・　夢は続く。　続編で続く。なにかを強烈に何かが訴えようとしているのはわかる。でも・・・　忘れる。　そんな感じというのだけしか覚えてない。どんどんと　現実世界の状況に近い表現になってきている。・・・・・・　なにをすれというのだろう。。。摂食障害は　なんでか　微妙に解消されつつあるようでちょうど１年位前の状態に　似てる？　そーなの？　という感じ。去年もケンが必死こいて　なんとかしようとしてた。・・・本当なら、去年の秋には社会復帰しそうな勢いだった。くだらない策につまづいて　ダメダメになったけどさ。今年は　どうなるのだろう？　なんて　ノンキに考えてみる。初夢は・・・刑事裁判と民事裁判だったっけな・・・。殺意の慟哭、そんなもんは　書いてないだけでイツデモ持ってる。それが　あまりに表に出そうだから　書いてこなかっただけ。人は誰もが　自分は可愛い　と思えるもの。そうではない　なんて　言う人だって実際には　自分の価値観に従って一般的には「そうではないような行動」をしているようなだけで自分の価値観に従うということは　自分を可愛がる　ということ。他人の価値観に従って行動することも自分の存在を　周囲に肯定してもらうため　というわけだからこれも　実際には　自分を可愛がる　ということ。というか、　生存する　ということが　自分を可愛がる　だと思ってる。自分を可愛がってるわけではない　という人は何も食わずに餓死してほしい。飢えた自分がかわいそうだから、食ってるだけでしょ。別にさ　自分を可愛がる　というのは　生存するために必要　だからそれを　ヤメレ　なんて　言う気はないんだょ。自分だけを可愛がる　というのが　問題になるょね　ということ。怨恨理由での殺人事件とかっていうのは、そういう　自分だけを可愛がる　ような状況が　多かったりする。子供のためを思って云々とかほざいてるバカ親への事件は結局は「親としての自分が可愛いだけ」の行動であってそれが　実際には子供をダメにする行為だろ？　ってのが多いし。子供ってのは自分の所有物ではない　って　わからないバカ親が多いし。自分が良ければ　他がどうであろうと　あまり気にならないそれは　人間の心理として　ありえることなのだけれどだからこそ　そこは　注意して生きなければならないこと。それを　そのように指摘したり　さとそうとしたりしても聞く耳も持たない人間は　小室のように　刑事告訴されたりもする。或いは・・・特に事例を挙げる気もないけれど刑事告訴もされずに　殺されたり　なんていうこともある。自分だけがよければいい　というのは自分だけに損益が発生することに限定して許容されるもので少なくとも他人に重大な損益を与える状況ではそれは　正当　とは　評価されることは　ありえない。刑事告訴とは　刑法やそれに類する法律に違反した行為を裁判で認定する　というものでは　決してない。罰則規定に則って　刑罰を与えるかどうかを決する　ものであって違法行為であっても　刑罰を与える基準になければ　なりたたない。未成年者の飲酒喫煙は法律で禁止されてはいてもそれに対する　罰則規定　が存在しないから送検もされない。せいぜい、補導指導されるだけ。罰則規定がない違法行為は　逮捕することはできないんだょ。だから　民事裁判　という　賠償請求をする場　というのが別にある。刑事裁判と民事裁判というのは　別々のものであって殺人事件などは　刑事裁判　での扱いというのが基本だけれどソレに対する　民事裁判による賠償請求　も当然できる。（権限を持つ者が訴えなければ　当然そんなことは発生しません）警察がいう犯罪性　とは　刑法等に則って　刑罰を与えられるものか　で犯罪性と　賠償責任とは　全く　違うもの。例えば　ホテルのソファーを壊してしまって弁償を求められても　それに従わなかったら民事裁判で　賠償請求が求められて、　賠償を支持されても従わなければ器物損壊で刑事告訴に至る　なんていうのは　普通にある話。非親告罪・親告罪という表現は　あるとはいっても実際には　事実が露呈されなければ　警察は　動くことがない。でも十分にそれと断定する物的証拠が存在しなければ、立件できない。だから、　稀に　それによる　殺人事件が怨恨動機　として　発生したりしている。法治国家とは　そういうものだ。人は嘘をつく。　だから　客観的に立証できる証拠が必要になる。それが存在してこそ　是非というのは決められるものであってそれは　真実を全て表す　ということではない。もし、犯罪を犯してしまって　罪に問われなくなければ　死ね。死者に対しては　罪に問うことは　できない。警察機構の動きとしては　被疑者死亡で送検　で終わる。（事件性のあるものは、事態の調査とその蓄積は重要らしいです）でも、賠償責任は　遺族がいればそこにのしかかる。鉄道を利用した自殺行為で　莫大な請求が遺族にされることもある。・・・実際にはせいぜい払える程度の額でも済むらしいけれどね。心情的なものとかいうのは別で　そうした権利を有するということ。権利を阻害することは　断じてやってはいけない。（権利を阻害する行為こそが　犯罪行為です）権利の濫用も問題だけれどね。私欲ではなく公共の利益を重んじれば　濫用ではない。あれこれと書いていて　どの辺が　殺意？　と思うかもしれないけれど直接　そういうものを書いてしまえば・・・コレが状況証拠　という位置付けになって　捜査員がやってくるｗだから　具体的なことは　何も書かないし、対象も書かない。「思う」だけなら　それを公共の場で　そのように　表現しても問題ない。それこそ　表現の自由　とすら言えることだからね。（報道機関がそれを盾にするよりは　よほどマシです）具体的に　イツ　ドコで　とか書いてあると　犯行予告にされてしまう。直接的に名前を書いてしまったりすると　脅迫行為　にもなる。相手に直接そうしたことをした場合にはそれほど問題にならないケースもあるのだけれど公衆の場では　そういうことには　絶対に　ならない。不特定の者が閲覧可能である　インターネット　においては常にそこは　公衆の場　として　判断されるのだょ。匿名性云々というのは　素人にしてみれば　わからないけれど捜査が入れば　そうとは限らないことになる。プロキシ経由でアクセスしていてもね、そうはならないんだょ。被疑者（いわゆる容疑者）が特定されてそのアクセス履歴を調べられてそのプロキシへのアクセスが確認されたら　認定されかねない。他人の回線を勝手に使ってやるにしてもそれができる立場としてグッと範囲は狭くなってしまう。そうしたことを回避することも　できないわけでもないけれどそれだけの知識を有する者　ということで　また範囲は狭くなる。人間の身体に赤い血液が流れてないのが外からわからないように切り刻めば　赤い血液が見れるように　見た目がすべてじゃない。ということで　殺意の慟哭に目覚めから襲われている・・・。別に　それを抑制しようとしてるのは　違法行為だからでもいけないことという倫理観からとかでも　ない。殺してしまっては　おもしろくなかろう・・・。わたしが　実質的に殺意　を行動として発動するとしたらやっぱ　殺されそうになったとき　じゃないかって思う。殺意には殺意で対抗しなければ　負けるでしょ。偉そうなことを言う人も　それで身体が動くはずだょ。動かない人は・・・恐怖に縛られて殺されるだけ。とてつもなく　気分が悪い。・・・殴り書き状態でそのままＵＰ。どうも・・・他の人格達のことが　あまり　認知できなくなってきた。よくさー・・・　わけわからない状態になってたりすると周囲が何か言ってるようなこともなにも　わからなくなったりすんじゃん。あんな　感じ。それどこじゃない・・・。でも・・・　交代したりすることがあるから、　いてるなってｗ精神的な余裕なんてのは　ない。これが　現状の　わたし。ユウ

January 9, 2009

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寝てるか起きてるか微妙

闇が　晴れるとき　人は　なにを　おもうだろう　幾つかの　想いを浮かべ　そこに　なにを　感じるだろう　永遠に続くような　闇の中では　闇が　晴れるのを願って　そうなったときには　なんて　どんな　妄想　えがくだろう　それは　希望？　生きる力？　わたしも　持ってたことあるょ　就寝は１０半頃、断続的に目覚めて起床は１６時。寝る前、セイが朝食？をバフバフ食ってた。というか・・・フライドフィッシュと肉とコールスローだけど・・・。おかげで　むちゃくちゃ　気分が　わるい・・・。夢、一昨日の続きが断続的な目覚めを挟んで強行・・・。いっぱい死んだし殺されたし、わたしらも死んだし殺された。一昨日と違うのは　アナザーストーリーみたいな感じで違う人物が主人公になっていくような。。。今やろうとして葛藤に潰されていることの　道標　もあった感じだけどそれを　拒絶　したい気が大きいのか　覚えてない。辿り着くところが一緒でも道筋が違うセイＶＳユウ、それに抵抗する　ナオ。　結論が出ないこと。断続的な目覚めの中で・・・　ブログにこう書こう　などとぼんやりと　考えてた。ブログにどう書こう、こう書こう　などと考えたりするのは余計なことを思い出さないので　わりと　安心して過ごせる。。。そうなるまでに　少し時間がかかったけれど。。。わりと　落ち着いてきたのは　そういうのが背景。。。んでも、そう考えてたって覚えてるだけで・・・実際にナニ考えてたのかなぁんて　覚えてない。。。起きたのはついさっきではあっても・・・なんか　いきなり　市役所の夕焼け放送とかかかってるしずっと起きてたような　意味がわからない感覚の中にいる。最近、あまり書いていないけれど・・・ケンがそのつもりで買って来ていた刃物、どれかの人格が隠してしまったのだけれど・・・あったら、たぶん・・・　逝ってるだろぉなぁ　と　思っていたりする。考えるのが面倒になると　そんなことを考えている。自殺すると　警察が原因調査に動き出す。・・・　そこが　狙い。。。まさに事後を託す　という感じ。ぇ？　ダメなこと考えてるってか？アイツ　が考えてるみたいなことになったら・・・片手じゃすまない死人が出るょ。人間なんて　命なんて　簡単に　終わる。日中、少し暖かい時間帯に寝てると　気持ちいい。その分、　心が異常に乾く気がする。心の飢え、そういうのとは違って・・・砂漠で水を失って　乾ききっていくように心が　乾いてくような気分になった。心は歪んで何かで埋めることもできそうにない。ユウ

January 8, 2009

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「食わされた」話。。。

わたしと　よく似た人　しぐさも行動も　よく似てる　でも　何か　が　違う　だって　わたしじゃないから　わたしは　ここにいるから　同じ身体だから　他の人は　同じ　って思う　でも　わたしじゃないから　制止したいわたしがいて　静止してるわたしがいて　行動なんて　してないのに　ただ　閉じ込められるようにして　流れて映像を見ているだけ　就寝は・・・割と早かったと思う・・・けど　知らない。目が覚めたのが１３時頃、起きたの１４時頃。夢・妹役は誰だったのだろう・・・妹との　まぐわり（ぇというか・・・ンー・・・デスノートのミサミサみたいのが妹で、あんな展開みたいな。んー。そう。　まさにデスノートみたいな夢。何人も死んだ（殺した）。世に言う「全なる神」との対決まで　あったょ。。。つか・・・手負いになって退却したわけだけど。（負けてはいないなんぼでも死体が転がる夢　なんて　ほんと　普通の夢。どんなに苦しんで死のうが、バックリ首が飛んでいこうが普通の夢。夢の中でわたし（男性だった）は単に満たされない心を埋めようとしてた。ただ　そんだけ。　現実世界と紙一重の世界なんだろうと思う。昨夜・・・ＩＳＨと称されるようなのが　また　登場してた。そういう名称を知ったから　そう言うけれど・・・セイであれわたし（ユウ）であれ、どちらかといえば交代人格というよりは　保護人格というべき存在だったはずでそれが主人格相当になることが多い時点で　おかしい　のだけれどＩＳＨのように　本当に生存だけを考えて感情がないのが出てくるとさらに　ヤバイ状態だって　いうのは　なんとなく　わかる。ケンが喪失するしばらく前に買ってたカップ焼きそばを食わされた。しかも　スープ付　で。オイスターソース増量で。ものすごくわたしに似た感覚で　でもわたしではないわけで。とてつもなく　変な気分で　食わされた。味？　わからないなー・・・　クッテルクッテルって思って眺めてた。これ、ケンが好きだったんだょなー。。。ヤップ焼きそばの空ける湯をそのままカップスープに入れてた。少し味が変わるのだけれど　これも　ケンが好んだ食い方だっけ。ヤップ焼きそば＋卵スープは・・・ジャンク好きのケンの好み。いてた頃に食べようとして買っていた残り物。摂食障害というのは　身体の都合じゃなくて　心の都合なわけでそれがない人格　というのが他にいれば　そいつは食える。。。でも、そのために　さらに　具合が悪く感じてもしまう。目覚めは最低。。。こめかみから突き刺すような頭痛を伴い吐くに吐けないコミアゲはあるし、胃が石のように重く感じるし。体調ともかく　生存だけ考えられて行動されたから　かねぇ。。。体調云々考えてくれるなら・・・サプリも食っとけ　と　思った。。。ところで・・・この　心の都合　というとこは・・・「心の病」という意味では　非常に大事なトコで。通常の疾病でもいえることなのだけれど治らないと思っていたら　そうは簡単には治らない。その薬が治るもの、効果があるものだと信じることが出来ればその薬を飲んでいると　非常に調子よくなったりする。それが　心の病　のすごい顕著な傾向でもなる。・・・普通に処方されてる薬は　そういう意味ではなくて大脳神経の働きを薬物であるていど操作するものだけれどさ。その薬が効くと信じることができるのなら別に　ゼラチンの粉末　でも　効果なんてあるんだょね。薬効もなにもなくたって　それがあれば正常でいられるって。そういう類なら　依存症っぽい状態に見えることがあっても副作用もなければ実際には薬物による依存傾向も身体には存在しなくてそれを飲むという「行為」だけに依存してるわけだからね。最近は、どういう薬を処方しているのか説明義務があるからそういうことはなくなったのかもしれないけれどさ。いわゆる　偽薬　という手法は精神病分野では多かったんだょね。効用があるように言われている薬でも　実は偽薬　ってのもあるかも。そうした偽薬を消費者団体とかいう連中は　成分に偽りアリ！とか正義ぶって文句つけたりするかもしれないけれど、そうした行為こそが　正義ではない行動　だょね。精神的な思い込みによる　心の病　は精神的な思い込みによる　投薬治療　で　治るんだから・・・。偽薬と知って飲んだら　効果なんて　あるわけがない。今日は久しぶりに　曇り模様で　昼から肌寒い気配。こうでないと　冬っぽくない。天気がいいと　この部屋は　暑い感じにすらなるからさ・・・。暖房いれなくても　２６度突破、半袖で過ごせる。そんな　温室みたいな部屋で　過ごしている。ユウ

January 7, 2009

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複数の意識に溺れてしまう

これからする行動を　誰がするのか　カードで選べたら　それは　便利かもしれない　他人を含めて誰か　じゃなくて　自分の中の　誰が　って意味で　そうやって選んだとしても　結局は　違うのが　やってしまう　そんな　ことは　わかってる　でも　誰がやるべきか　なんて　そういうのは　考えて　いいよね　それぞれが　それぞれの思いで　最適って思える状態を　作れていけば　その選択肢どおりのモノで　１つになる　全体として　方向性がもてるんだから　寝た時間、知らない。目覚めは１３半時頃、起きたのは１４時頃かな？相変わらず　おかしな夢を見た。多重人格だから？　それとも　心を病んでいるから？夢の中で人を殺したし、レイプもした。人に殺されたし、レイプもされた。今回は・・・珍しく・・・男女混合で体感する夢になってしまった。今回の夢で特に　おもしろい！　画期的！　って思えたのはなんか・・・ゲーム感覚で夢を作ってる場面があって・・・「さぁ、この行動は　男性人格と女性人格　ドチラで行う？」って、カードを引いて選択するような場面があって・・・ここは　女性でいこう　とか　男性でいこう　とか・・・なんか・・・　普段の行動そのまんまか？とも思えたけれど夢の中では　身体も変わる　から・・・　おもしろかったｗとはいえ、レイプしたり・されたり　という夢は・・・後味がいいものではないし・・・殺したり・殺されたり　も　後味は　いいわけでもないし。不思議な夢だったな　とは　思うけれど相手の身体にナイフをザクザク刺した手の感触だとか身体を切り刻まれる　刃物が食い込む感触だとか無理矢理「入れる」感触とか「入れられる」感触だとかなんか・・・　なんでそういうのがあるんだろうとは　ホント不思議。・・・入れられるってのは　物理的に無理　なんだけれどなんでか　そういう　変な感触が　実際に　あるんだょね。。。また・・・なんかとリンクしてしまったのかな・・・。あるいは・・・マトモに幻覚にはまった状態だったのか。そんな風にした夢と合わせて　ちょっと　あれ～？って思ったこと。それは・・・わたしが考えているというのとは別に身体は動いていたりするってこと。というか、　わたしの意に反するように行動することが多い。茶を呑みたいと思ってるのに珈琲飲まれたりとか・・・。意思の疎通がないから・・・というか何か考えて動いたりしないからなにを考えているのかとか全くわからない。だって　わたしは　わたし。　他の人格？のことはわからない・・・。ときたま、溢れるような破壊的衝動（怒りとか）がくるけどそれを必死で止めようとしてるのは　どうやらセイっぽくて。壁っぽい感じでそこにいてくれるような実感がある。というよりは　そうした衝動的な意識が流れてきたときに覆うように思考を立てるのがセイってことなんだけれどさ。男性的な衝動は　わたしには　耐えられるものでもないから。男性的な衝動という意味では　いわゆる　一人Ｈ　とかも・・・こういうのを堂々と書くのもなんだけれど・・・普通の行動として　たまには　やったりしてるわけだけれどそうした行動とは　違うトコで　わたしは眺めて考えてる。適度に発散させないと　どこかが壊れてしまう気がするからそうしたことも　必要なんだろう　って思ってるし心に満たされない部分が多いから　なにかで満たされたいようなそんな行動は　適度にやらないと　ダメだろうな　とも　思ってる。・・・ナオは　どうもダメっぽいので　ドコカ行っちゃうけど。Ｈ動画とか見てる程度なら居るけどね・・・なんでＨ動画見てて「このコ可愛いょねー」とか思えるんだか・・・（エロ可愛いというのではなくて、Ｈ抜きで可愛いと言っている模様）Ｈ気分なしで　そういうのを鑑賞したりもする。ん～、ヘンテコなフィルターなしで素直に感情表現してるのはいいょね。などと　・・・　Ｈ動画批評みたいの　して　どーすんだろ・・・。そういう動画で女性が「感じてる」のを見ては・・・うらやましいな　って思うのが　本音なんだけどさ。その度に・・・　女性の身体で生まれたかったと　わたしは　思う。などと　考えたりするから　今朝みたいな夢　を　見る。ホントに・・・　好きに男女の身体を切り替えられたらいいのに。。。無理な話だね。。。追記：楽天ブログの表現チェックに関することなんで　一人ＨのＨをカタカナ表記したりＥｒｏ動画のＥｒｏをカタカナ表記すると　エラーになるわけょ。自己満足な自慰と同じようなチェック機構はアフォだね。ユウ

January 6, 2009

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考えがまとまらない

何度も　何度も　書き綴り　何度も　何度も　全てを消す　何かを　綴りたいと思う　その度に　綴れないことに気付く　記憶を遡るように　文字を連ねても　そこには　嘘ばかりがあるようで　未来に想いをよせ　文字を連ねても　どうしても　言葉につまってしまう　現在を忠実に　書き記そうとしても　そこには　結局　なにもなくて　なぜ　わたしは　今　こうしているのだろう　なぜ　わたしは　綴ろうとしているのだろう　なぜ　なぜ　なぜ　・・・　答えがないから　生きてる　さっきから　なんどか　つらつらと書きつつ　全てを消し一体　ナニを書こうとしているのょ　わたしは？などという　自問自答の中で途中で思考が　プツッ　と途切れることに気付いた。・・・　摂食障害の影響なのか　考えが　続かない。書いていて　おかしいな？　とか　そんな感じでいつも　いきなり話題ぶっ飛びとかはしながら書いているしそういう程度なら　別に　いいんだけれど　（スイマセン・・・論理的な矛盾が発生してしまう。日付が違うものであれば　その時はそう思ったで済むし同じ記事内でも　人格交代してたりしたら　それはそれで読み返して　あまりに変だったら　訂正したり　その旨書いたり。・・・そんなレベルじゃぁ　済まなかった。。。ちょっと気を抜くと　切れてしまう。今、　かなり　必死な状態で　維持して　書いてる。頭がすっきりしない。。。ネタ切れ　なんて　ことは　ありえないのに・・・。困ったら　過去のメンヘラ系の記憶をゆすって書けばナンボでも。あれです。　ありがちな　いきなり放心状態。ちょっとやろうと思うことができて　やるって決めたりするとなんか　どこかで　拒絶心があるのか　そんなこんな。そこで　また　意味不明に　凹む。やるって決めたのに。　自動回避、意識からも外れる。。。その癖に　他の事をしようとすると　ソレが意識に入ってくる。でも、ソレをやろうとすると　移動回避、なぜかほかの事してる。その繰り返し。やってられない。無能というより無脳に近いんじゃないか？　なんて思う。という感じで・・・　これから　寝る努力をしてみる。どーせ・・・　思考暴走→気絶　だろうけどさ。ユウ

January 6, 2009

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おせち料理を見ていない

陽射しがあれば　春のような心地に　陽が落ちれば　冬を実感してしまう　いつも　いる　この部屋　なにもかもが　閉じ込められている　育むように　温室みたいだけれど　温室効果は　育むだけじゃない　育たないものは　腐っていく　心も　想いも　腐っていくんだ　寝たの、たぶん９時頃。起きたの１５時頃。いろいろ考えてたけれど　それは　ここでは　書かない・・・。というよりは　書けない。さっき、トイレ行くときに・・・食べもしないのに　わたしら用の茶碗が用意してあった。視界に入ったから気付いただけで　素通りだけれど。ナオが一言「今年、おせち料理って見なかったね」。一人暮らししてた頃は　ＴＶでソレを眺めていたしココに幽閉されてからは　食わされてたから見てた。そういえば　見てない。　気付きもしなかった。アレで新年という実感がわく人もいるのだろうけれどカレンダーすら必要ない今のわたしらには　関係ない。ヤフーが　決定版　あなたの全運勢 2009というのをやってる。・・・やってみた。充実した時期を迎えているあなたですが、このあたりで「いかに行動するか」から「何のために行動するか」を考えることになりそうです。大きな夢と共に、確実に手に入る小さな幸せをたくさん見つけ、毎日を生き生きと過ごしましょう。2009年をひと言で表すとしたら「心の平穏」がぴったりです。ここ数年のあなたは、とてつもなく大きな何かにほんろうされたものの、そこからしっかり立ち直って、力強く生きてきたのではないでしょうか。そんなあなたが、心の底では安らぎを求めていたことを、だれが知っているでしょう？　たったひとりであっても、あなたの真の願いをわかってくれる人がいるのであれば、あなたはその人との間に、英語で言う“ホーム（home）”を感じているはずです。相手が目の前にいてもいなくても、心の底でつながっていることを感じられれば、たとえ雑踏の中にいても、あなたは不思議な安らぎを覚えて、歩き続けることができるでしょう。また、実際に引越しをしたりすることも可能な年ですから、より自分の心が穏やかになれる環境を選びとっていきましょう。秋が近づくと、身の振り方を考える機会が多くなると思います。ここ数年がんばってきたことが完成に近づくので、きっと笑顔で前進していけるでしょう。自分が考えてることと一致したのは下線つけたトコだけ。ここでもたまに使う　ホーム　という言葉を使われているのは驚き。助言にもならんことは無視するとして。考えてることを肯定されてる感じだけ　受け止めておこぉ。。。占いというのは　どれほどにアテになるのかと常々思う。結局は　ネットで簡単に結果がでてくるようなものというのはいくつかの組み合わせがあったとしても　特定の記述な訳で幾人も同じような結果になるということは　多い。○○に行けば主役も同然！　なんて人が　○○に集まったらそりゃぁ・・・　誰が主役だってょ？　なんていうのと同じ。偶然は必然　という考えからすれば魂が読むとすら言われる　易　だとか　タロット　の方がいい。良い結果が出ても、占い手が悪い印象を持つようなものこそやっぱ　アテになる。　そういう　もの　だょ。だって、占いの結果が　人生の最後じゃないんだから。占いの結果の続き　は　そこには　ない　んだょ。そういえば・・・　おせち料理で占いとかって以前あったっけ。最初に食べたの　なんだった？　みたいの。そりゃぁ・・・　占いってよりも　心理テスト！？　みたいだけど。そういうのって・・・選択肢がなくて困ることが多い。おせち　なにから食べた？　って・・・　食ってないし。○○のとき、どうする？　とかって・・・状況がわからず○○というだけで決める神経は持ってないし・・・その時の気分で　という意味では　そのときの心理判断　かもね。おせち→おみくじ→占い　の連想しただけ。起きてから　あまり時間経ってないけれど　もう寝たい。起きていたくない。他のことを書こうと思っていたけれど収拾つかなくなりそうだから、そのうちに。　たぶん、それは書く。・・・たぶん。ね。最近、ホントに普通の話のようなことが多いのは書くと　自分が　壊れるから。吐くとそれを見てもっと酷くなりそうだから。自分の書いたものを見てそうなるということは思考としては　正常になりつつあるということで　いいこと　かもね。ユウ

January 5, 2009

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せせら笑う影

遠くから響いて聞こえる音は　いつまでも　同じ距離のようで　幻聴なのか　現実なのか　わからない　メタリックな人工の光は　明るく　冷たく　夜の街を照らす　人と同じように　街も眠っている　響く足音に　振り返る人もいなければ　怪しい人影を　気にする人もいない　青白い光に包まれた街は　星がその光に隠されてしまう　いくつかの　わずかなきらめきも　そうやって　覆われていくんだ　・・・買い物してきた。　セイ。　また肉食された。どーでも　いいのだけれど　・・・　炭酸こんなに買ってどーする・・・ぇ？炭酸抜け気味のがオイシイって？　・・・　まぁいいんだけれど。元々は　サプリメントを買いに行くのが目的で・・・ないじゃんかょとかセイがイラッとしてたとこで食べきりの少ないパッケージでちゃんとあるじゃんとわたし。とりあえず　２週間分　買ってきた。マルチビタミンとマルチミネラル。　他はとりあえずイイ。ちなみに・・・例によって肉とフライドフィッシュ・・・。これ、セイの標準的な朝食だったっけね・・・。はぁ・・・。ｗまぁ朝からペンネ茹でてたわたしも変だろうけれどさ。ところで。　さっき　なかなかに興味深いことがあったので。耳鳴りは　セイ　が行動してるときの方が小さい気がしたんだけれどそうか？そうだょ！とかやってるトコで救急車の音が聞こえてきた。　深夜だから　遠くから聞こえる。どの方向なのかとか全然わからなくて　幻聴かも区別できず。たぶん、コンビニ入って買い物して出てきたら聴こえなかったから現実だったんだろう　って　思う。なんとなく、ぁあ、コッチの方で通過してった　っていう微妙な音の変化もあったしさ。進行方向としては　後のほう。変な音がしたのも　後のほう。自転車が歩道を走ってるような音がした。深夜に自転車きちゃうかー　と　振り返ったらなにもなくて。何度か繰り返した後で　救急車の通過雰囲気でその音が少し変わってコンビニに入って出てきたら　なにもなく。気のせいかな　と　いうことに　しておこぉ。五叉路みたいになってるとこがあって不思議な信号の変わり方をするところがあるのだけれど誰も通らない交差点、車も人も通らないところでじっと　信号が青になるのを待ってたんだけれどなんとなく気になって　近くの建物の窓を見たら　なにか映ってて。看板かなにかかな？と思ったけど、位置的にそこに映るものはなくて。信号が変わって道路を横断しはじめて・・・ぁぁ、非常灯で部屋が少し明るくなっていたのか　と気付いたけれどじゃぁ　さっき見えた人影みたいのは　ナニ？　と。映りこみじゃなくて　部屋が見えていたというのならそこに誰かが立っているように　影が見えてた。・・・そこは・・・保育園。　深夜の暗がりに人がとかありえない。職員の部屋とか事務室とかはソコじゃないから・・・。でも、それも　気のせいってことにしとこぉ。川が近くに流れていて　橋を渡っているとき、冬だから水量が減って　川の名荒れる音が少し激しいように聴こえた。それこそ　濁流　みたいな音にすら聴こえた。その中に　バチャバチャ　と　異質な音が混じって聴こえた。この川は鯉がいるから、その音だろうし、なんのことはない決して　溺れた人が手をバチャバチャやっている音に似てるからって気になんかするもんかぃ　と　橋から下を見る気は　なかった。幹線道路から外れて住宅地に入ったトコで・・・少し風が出てきて、ある民家にさしかかったところでいきなり　風鈴が　チリリン　と鳴った。一鳴りだけ。　通りかかったそのタイミングだけ。すごい偶然だねー　ということに　しておこぉ。でも　ずっと　誰かに後をついてこられている気がしてた。今も　変にゾクゾク感とか　変な感じがしてる。寒い外を歩いてたからだーってことにしておこぉ。とてつもなく　イヤな　気分。　気のせいであってほしいものだょ。精神的に脆弱な状態に陥ってる人は　いろんなもんを引っ掛けてくる。心の免疫機能（笑）が正常に働かないから　余計にさ。ユウ

January 5, 2009

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死は叙情では綴れない

安らかな死　穏やかな死　それでも　望んではいない　自ら得る死　踏み込む行為　それでも　望んではいない　満ち溢れていても　乾ききっていても　そうしたことが　わかるなら　決して　望まない　空虚　それが安らか穏やかの正体　空虚　それが自ら得るに至る境地　死の瞬間は　誰もが　そう　想いは　飛び散る　たとえ　それが　一瞬の刹那であっても　寝たのは４時頃。目覚め　知らない　起きたの　１３時半頃。昨日は　少し　余計に　身体に食べさせてみた。強烈な不快感に襲われてる。腹を切り裂いて　中味を出してしまいたい衝動がある。「昨夜の夕食って、あなたの大切な人の「肉」だったのょ？」なんて言われたら、こんな風になる人もいるだろうか？やたらと　刻々と消化されつつあるものすら　否定したい気分。茶すら　呑みたいとも思えない・・・。　塩水にしとこ・・・。・・・　水よりも　薄い塩水の方が　身体にはやさしい。インフルエンザとかで発熱発汗が激しいときの水分補給にはポカリスエットなどスポーツ飲料を　薄くしたもの　を医者はすすめる。浸透圧の都合もあって　身体に負担をかけないから　らしい。体調が悪いときは　昔から　塩水を好んで飲む。コップに水を入れて　塩をかるく振って　コップ回して溶かす程度。塩の味を感じない程度が　丁度いい。今朝・・・というか　昼くらいだけれど携帯小説を　相変わらず　読んでた。ちょっと　気になったのがあったので　新しく読んだんだけれど・・・人気は高いみたいだけれど　どうだろう？　と思えた。死に対する描写を主観的視点で連ねている短編の集まりみたいだ。ツマラナイ　そう　思えてしまった。死の対象が自分であったり他人であったり　シチュエーションが違ったりでも　何かが欠けてる。　何かが違う。ずっと前に　漫画の編集担当の人と話をしたことがあるのだけれど「あまりにドロドロと　こんなじゃない　こんなじゃない　なんて　そんな風にかかれると　それは　真実の描写だとしても　読者は疲れてしまう。　もっと　軽く　描かないと　読まれない」でも　軽く描く　というのと　曲げて描く　のとは　違う。欠けていると感じたのは　死への認識感。違うと感じたのは　なんていうのかな　リアリティの完全欠落。衝動殺人という言葉が　昔　流行ったことがある。今は　日常的に起こるから　まったく　使われないけれど。当時は　高度成長がもたらした　なんて言っていたけれど実際には　違うと思ってる。　バブル経済絶頂への坂路の途中。経済がバブルで中味がないままに膨れ上がったように人の心も　バブル・・・中味のないもので　埋められていった。映画にもなったりしたけれど　動機なんて　存在するわけがない。死というものに対する意識なんて　自分に対するものしかもてない。数年前かな　どこかであった　「人殺しを経験したいと思った」って動機。そういうのすら　存在する。罪というものに対する認識　なんていうレベルの問題じゃない。死というものに対する認識　そして現実性の欠落が問題でしょ。その携帯小説を読んで　危険だな　って思った。読み手が　死　というものをどう捉えるだろう？　と思った。死は　生涯で１度きり　ソコから先は　ない。叙情豊かな作品として通されていればそれでいい。情景であるとか　１つの景色のように死を描くなら　それでいい。なんか　違う・・・。　偏見かもしれないけど。わたしが作者なら　最後はこういう話で　幕を閉じる。主人公は　あなた。　書き手は案内役。誰もが　死へのカウントダウンをしている。それは　何十年も先まで続くかもしれないし　あと数秒かもしれない。そのカウントダウンの間がこれからの人生。わずか数秒でもね。誰にでも　死　は　訪れる。恐怖映画とかで　大袈裟に描きすぎるなんていう人は多い。そういう人程　実際にそうした場面になったときは　そうなる。自分がその立場だったら　なんて客観的視点は意味がない。次の瞬間にそういう状況に陥ると思って　冷静でいられる？死は誰でも訪れるし　いつ訪れるかなんて　わからない。心を綴ることを　叙情　というらしい。だから　そういう風に綴れば　叙情　なのだろうと思う。でも　憶測に溺れた叙情　は　どうなのだろう。かつて　すごく面白い小説を読んだことがある。推理小説の作家が　殺人者の心情がわからずに　実際に　ヤル　話。最終的には　被害者の心情がわからずに　実際に　ヤラレル　話。体験してないことは　誰も　書けない。人によっても感じ方は違うから　一通りでもないけれどさ。感じた違和感をうまく表現することができそうもない。これだけは　書いておくょ。自殺ということを考えたことがない人間は自殺を考える人間の気持ちは　絶対に　わからない。他人に殺意も持ったことがない人間は　殺人者の気持ちもわからない。衝動行動を起こした・感じたことがない人間は　その感覚もわからない。被害を受けたことがない人間は　被害者の気持ちはわからない。勝手な憶測で　アレコレと語るのは　ウザイ　と思ってしまう。・・・それは　判事であるとか　国政やってる連中にも　だけどさ。相変わらず　南関東は　晴れ。　ウザイほどに　晴れ。乾ききって何もないこの周辺に住んでる連中の心みたいだ。綺麗に晴れてる？　なにもない　って　いうんだょ、これは。。。まさにバブル、中味のない泡の中にいるみたいだょ。ユウ

January 4, 2009

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紫苑のコト

我　汝の敵方にあらず　我　汝の味方にあらず　導く者にもあらざれば　裁く者にもあらず　我　只　問う　如何に本心なるかを　我を　紫苑　と呼ばわば　其は　我の名にあらず　我を指すと　思わん　唯　我はここにありて　汝を監視するにある　～紫苑～就寝は　４時過ぎ。目覚めはバッチリの８時。だらだらと人格交代しつつアレコレと考えつつ　起きたの１３時。・・・５時間も・・・　何してたんだろう・・・　考え事？なんどか気を失った気もするけど　定かなじゃない・・・シラネｗ飢餓状態に陥ると　人は幻覚を感知するとはよく言われる。・・・と、その前に・・・昨夜はセイがナニヤラ食ってて　多少は・・・　ともいえればいいけれど食ったモノがある時点で　気分は最悪最低状態になってたり。。。ものすごく吐きたいのに　吐けるトコ通過してる状態・・・ｗセイは自分が食いたいから　食っただけ・・・。肉食メニューだから・・・　バランス悪いし・・・。そうそう・・・大学時代に学食で・・・「あれ？おかずだけでいいんですか？」とかよく聞かれてネー・・・肉食だから・・・おかずって言われてるのが主食なんだよね・・・ｗよくさー、人格交代したあとで　食べたものが気持ち悪くなってとか　あるやん。　あれって　そーなのか？って思ってたけど。そういうもんだわ。　ぃぁー　実感。ｂとりわけ・・・ホトンド食ってないようなトコに肉ばっかり入れてみ・・・主食が肉だから平気さ～♪なんて根性ないと　アリエナイょ？コレ。とかいうのはともかくとして。とにかく一部の栄養素は確実に欠乏しつつあるというのは自覚中。感覚がおかしいからね。ずっと。とりわけ平衡感覚おかしい。（・・・よくセイってこの状態で外歩けたなって思えますが・・・）んで、もっとおかしいのが　精神世界状態・・・。誰（人格）と話してるのかまったく不明。誰でもないものと自作自演のように　というか・・・精神世界で幻覚相手に話をしているような状態に・・・。ん～。今朝の５時間あまりは　そんなこんなの時間。。。まぁ～、あら、やばいねー　とは思うけどね。んで、　紫苑　ってのが・・・　本気？　とか　制止して来るわけで。頭の上にぶら下がってるスピーカから流れてくるような雰囲気でねな～んか　微妙ょｗ　簡単言うとこれも　ＩＳＨとかってやつ？ｗ紫苑っていうのは・・・　名前じゃなくて　ただそう言ってるだけ。まさに　文頭の散文みたいな感じ。以前にドッカのホームページを見た時に抱いた感覚に似ていてそこが　紫苑　という名詞を使っていたので印象に残ってて。んで　勝手に　紫苑！？　ということに。相変わらず・・・ＩＳＨ！？　と思えるのは　女性人格ばかり・・・。やっぱ　わたしに対して発動してるから　そうなるんかねぇ。自問自答のようなのを　意味がわからない幻覚としている。しかも　頭の中で　・・・。　発狂モード紙一重かもね。ところで・・・　ちょっと気になったので紫苑ってＩＳＨだと思うのがいいのだろうか？　と　周囲に聞いてみた。自分の思い込み、人格、ＩＳＨ　って一応三択にしたけど。何回聴いてもＩＳＨのトコで　肯定する音　がした。どうやら　本当に　ＩＳＨとされるような存在らしい。ん？　誰に聞いたのかって？人ならぬ存在ってヤツかな。　周囲にいるそういうのに。・・・　わたしにとっては普通の行為だけれど・・・そういうのしない人とかにとっては・・・異常な行為かもしれないか。ユウ

January 3, 2009

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流転

人格の海を　知っているか　澱んで薄汚れた　海を　欲望が混沌と渦巻いて心からはみ出たモノが溜まってる　オレはそこで　生まれた　人の子も　海から生まれる　完全な秩序たる胎水に囲まれて　オレも　海から生まれた　不安定な混沌たる汚水に囲まれて　人格を生み出したくなければ　心からこぼさなければいい　あるだけの想いを　受け止めておけ　人ってのは　弱い。こういう書き方をするのもなんだけれどユウの方がより人間に近いんだろうと思う。・・・「妖怪人間ベム」思い出した人、正解。。。どれも　欠けてるんだょ。結局、人としてね。それがあって　補うためのもできたんじゃないか　と思う。でも　元々が　欠けている状態でいたからまともなものが作り出せなかったんだろうって感じ。それでも　ユウとかは　より人に近い　から　心が潰された。って　ことなんだろうね。どうなのかなんて　誰にもわからないだどうけどさ。今更そんなの思い知らされて　どうこう　て　ないだろうに。んー・・・　書いたことをナオに制止されてしまってなんのために書いたか　わからねーじゃん・・・。流転の最中での渦に呑まれてる状態　みたいなもんだね。ケンみたいに　オレも感情もててたら　マシなんだろうけどさ・・・。セイ

January 2, 2009

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わたしはここにいる

思い出せることは　あまりにも　薄っぺらで　吐息で　飛んでしまう　どんなに　周りを囲んでも　風から守ろうとしても　吐息だけで　破けてしまう　なにも　残らないんだ　昨夜と今朝の就寝起床ともに不詳。わたしが寝たのは　たぶん　３時頃には　と　思うけれど起きたのは・・・　他のが寝たまま占有していたのかまったく　起きようとできず　１４時頃にやっと　起床。本日、ユウ、休憩中。　わたしも　なんとなく　そんな感じ。セイかキョウが　ネットで　適当に　なんか　やってた。というか　ブラウザのブックマークの整理だけれど。ずっとイロイロなトコに行ってないな　って　昨夜わかってその続きをやってたみたい。久しぶりに　以前よく行ってたトコ　回ってみた。ネットイラストレータ達のホームページ。以前は壁紙も　そういうトコからもらってきてたっけ。ちなみに　メッセンジャーのアイコンも・・・そうやって　もらってきた絵だったりするんだｗ絵は　いいよね。　写真より　落ち着く。写真は　モノクロ加工してセピアに染めて綺麗なヤツが好き。画像加工してもいいけれど　そのままモノクロにして綺麗なのがいい。・・・大部分のカラー写真は　・・・　ＮＧ　だけどさｗ今日、これまでに　っていっても　起きてからそんなに経ってないけど飲食は　煎茶、林檎紅茶（ガム入り）、珈琲（ガム無し）、煎餅４枚、チョコチップクッキー１枚、黒砂糖少々。。。たぶん、これで終了。チョコチップクッキーのにおいで　気分悪くなっちゃった・・・。摂食障害、まだまだ。今回は　どうなるか　わからない。夏は　ビタミンとかミネラルのサプリメントがまだあったけれど今は　そういうの　ない　から　そこで問題になるんだろうな。たまたま　黒砂糖　は　茶請け　で買ってあるからそれでミネラルの一部は摂れるけど　ビタミンは　ね。茶類に入ってるの　程度ｗ遠くにいる人は　わたしらの誰かしらを肯定してくれる。それは　わたし・ナオ　であったり　ほかの人格だったりそれら全部をひっくるめてであったり　イロイロだけれど近くにいる人で　肯定してくれる人がいなければそれは　現実世界では存在しえない・・・　ょね。これを読んでいる人は　パソコンや携帯の画面でわたしを知る。でも　わたしは　パソコンや携帯の中にいるわけじゃないしデジタルデバイスで作られた仮想空間の存在でもない。わたしは　ここ　現実世界の　ここ　に　いる。もしかしたら　歩いていけるとこにいる人もいるかもしれないよね。窓から　見えるとこに住んでる人もいるかもいれない。でも　こうして　わたしを知るのは　ネットを介して何キロも遠いケーブルを介して　つながってる。そして・・・　これを読んでいる人は　一部であっても一方的に　わたしらのことを　知ってる。わたしは　あなた達を　ごく一部の人を除けば　知らない。わたしは　ここにいるし　あなたは　そこにいる。それが　現実なのにね。あなたは　わたしが今いる　ここ　を知らないしわたしは　あなたの存在すら　知らないんだ。・・・なんか　変な感じになっちゃったな。次回は　たぶん　ユウ　が　書くと思う。　たぶん　ね。わたしは　ここ　にいる。ブログの中なんかじゃなくて　現実世界のここに。ナオ

January 2, 2009

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食べようよう

世間では　おせち料理　などをつまみ　微笑みながら　か　どうかは　知らないが　それなりの　一家団らん風景も　多いだろう　一人暮らしでも　今じゃ　コンビニでも　一人用おせちなんてのもある感じだし　そういう　もんで　季節をかみ締め　来た年を　アレコレと　思うのだろう　食えるのは　いいね・・・　ヘラヘラ笑って　食べたいよ・・・　食える　なら　さ　・・・という状況デツ。タイトル　「食べようよう」　は　ナオ・・・。ぃぁ、　まぁ・・・　食わないとか言ってないから用意だけはされているようで　夕方にトイレ行くのに通りかかったらポコポコと　例年のようなウチの恒例の正月向け夕食が置いてあってナオは　ソレ　大好きだから　そんなこと　言ってた。・・・食えないんだから　しょうがない・・・　じゃん。泣くなよ・・・　（現在　そんな感じで打ってます：泣きながらｗ）ちょっと　調子どうだろうと　カップのワンタンがあったので夕方前くらいに　食してみた。・・・限界。それだけで　気分悪い。　やっぱ　食えない。　無理。一瞥もくれずに　トイレに行けるコイツは　さすがだとは思う。なにか　一言くらい　いってあげたいけどね・・・　親には。。。一応ね・・・　食わない　くらいは　ね・・・。　無駄になるし。口を開けば　アイツ　が　出てきそうで　それも　できない。・・・当分、　喋ったりは　無理　だろな　Skypeとかもｗこうして　文章綴ったりすることだけ　続けとこ。。。つか・・・オートマティック気味に動くコイツ、制御不能・・・。今日食べたのは　玄米茶と煎餅にカップのワンタン。これでも　たぶん　ここ数日では　一番多い量　かもしれない。。普通の人の　おやつ　程度も　１日で食ってないかもな。空腹感は　あるょ。　一応ね。でもね・・・　食うのは　無理。・・・　さて　この状態は　いつまで続くのだろう・・・。夏場は・・・半月近く続いたんだっけ？　わたしはよくわからん。。。それにしても・・・ナオって・・・わたしが　主体になってから　甘え癖が強くなったよぉな・・・元々　子供の頃は甘えたがりだったから　そんなもんなのかな。ただでさえ　食えなくて　体調がおかしくなってきてるのにこれで泣かれると・・・　やばいんだけれど　＞　ナオまぁ・・・　そぉいう一面は　しょがないか。無事に食える方々にあっては　正月料理をかみしめておくれ。ユウ

January 1, 2009

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なにも変わらない一日

暖かい日差しの中で　世間は　新年に　浮かれる　新年？　なにも変わらない日　人が　騒いでいるだけで　人が関係ないところは　いつもどおり　勝手に人が思うがままにしてる　季節が移り行く中で　人は　ナニカを　やってはいる　でもそれは　人が生存するため　それは　自然に対抗すること　「人」という「種」の大罪寝たの・・・おそらく　３時～５時。　よく　わからない。目覚めた気がするのは　・・・　よくわからない。目を開けた１０時過ぎ？よりも前だと思う。。起床時間　１３時。よくわからないというのは・・・　とりあえず　寝るトコでは。携帯小説を読もうとしたはずなんだけれど・・・読んでなかったし・・・今朝、ぁれ？読んでなかったんだと気付く。。。じゃぁ　ナニしてたのさ？　さっぱり^^;;目覚めのとこでは・・・まぁ・・・夢から覚めた！というのはあってどんな意味なんだこりゃぁ　なんて思うんだけれど目はしっかりと閉じたままで・・・なんとなくそのまま夢に戻り。。。普通に二度寝パターン　ってことに・・・　しとこか。夢。刑事裁判の夢。ぁ　被告がわたしらとかいうことじゃなくて。スゴイ断片的で　モノクロ。　不思議な夢。んで、二度寝したあとも裁判の夢。でも　今度は　フルカラー。　ドラマのように進んでた。たぶん　あまり予備知識がないと　２つの夢を関連させると思うけど・・・最初は刑事裁判で２つ目のは民事裁判だった。ぃぁだって・・・２つ目のって検事ＶＳ弁護士じゃないし・・・。なんか、　学芸会とかの裁判ゴッコか？　みたいな感じ。別々に考えて　１つ前で刑事裁判の夢を見たから　関連付けたそんな感じなんだろう。一度起きて寝て見る夢というものは最初に見た夢に対する利害意識なんてのも持ってるから　違うよね。２つ目の夢から覚めて　なんとなく携帯小説を読んでた。んで・・・　更新分を読み終えて　気が向いたのである携帯小説の特定の章だけ　読み返した。泣いた。　なんでこれで泣けるわけ？　＞　ナオ綴り手が描こうとしたモノをそのまんま感じ取れるんだろうかね。。。感受性の塊だから　そんなのもあるか。。。携帯小説の一節で　そんなだから・・・他人の感情にマトモに触れると・・・　とんでもないょ？ｗなどと携帯小説を読み終わったところでか　また目を閉じる。・・・寝たわけでもない。。。わたしは　ブログを綴るように頭の中で思い浮かべていく。他の余計な事を思い出させないため　の　行動。。。ちょっとここで　ついでに　書きたいと思うことがあるんだ。それはね　考える　思う　っていうこと。誰しもそういうことは　したことはあるはず。多分　大きく分けても２種類。言葉を並べるようにと、　そういうこともなく。意識的に考えるという意味でも　実は２種類あったりする。「思いつく」これ　言葉なんて並ばないでしょ。それを具体的に　書いたり　考えたり　して　納得するでしょ。あるいは　そのまま　文章にしたり　絵や図、数式にしたりするでしょ。頭に言葉を並べるように考えるのは　すごく遅い考え方。知覚的に捉えやすいように図や絵、数式みたいに考えるのは速くなってそういうこともなく　一気に答えに辿り着くのが　一番　速い。これを見ている人は　パソコンなり携帯なり　使っているけれど何か処理をさせているときに　途中経過　表示させてると遅いでしょ。それと　同じこと。明確に　それを意識することには　文字を並べるように　だよね。危険だ　なんて　言葉を思い浮かべてたら　手遅れになるでしょ？ｗ刺される　死ぬかも　なんてことを思い浮かべないで刺されそうになったら　直感でそれはあっても　恐怖ガクブルでしょ。んで、　わたしがイロイロ考えてたりしても突如　思考の空白　ってのは訪れる。そうすると　そこで　違うのが出てくる。。。ナオであったりセイであったり　知らないの　だったり。一度出られると　同じように空白ができるか　譲ってもらわないと変われない。　なかなかに　面白いものだなって思った。ちょっと　興味深い現象？　つか　現状？　も　なんとなく感じた。そうこうしても　まったく　起きようともしない身体。・・・ブログ書こうとか思っても　微動だにしない。。。主人格って・・・　誰なんだろう？ｗ起きてから　ナオが・・・　お雑煮食べたいね　と　うるさい・・・。雑煮・・・好きだった。季節問わず　食ってたっけ。まぁ・・・　普通の雑煮とは　違うようなものだけどさ。ミネストローネに餅が入ってる感じｗぇ？　なんでそんなのかって？　トマトが好きだから♪ミネストローネは　「具沢山」「ごちゃ混ぜ」みたいなイタリア語だから「雑煮」に　ピッタリ　でしょ？ｗ普通の和風の雑煮に　飽きた人は　ちょっと　お薦め。まぁ　オニオンスープ　であれ　あまりドロッとしてないスープなら中に餅入れれば　雑煮　と言い張れると思うけどね。（シチュー系は・・・アリエナイとは思います）餅は　薄くスライスして　ピザ生地　にしてたりもしたからかなぁり　使ってたかな。。。　年中時期問わず。。。。過ぎた　遠い　過去　の　話。・・・食いたければ　身体から分離して　勝手に喰え・・・＞ナオ身体は　相変わらず　拒食・摂食障害。継続中。辛うじて食したのは　玄米茶と煎餅位かな。意思の疎通ができないといっても　それぞれが勝手に考えてるようでそれぞれの思いで　勝手に　行動してる　感じがする。こう書くと　多重人格だから問題になってる　みたいなんだけれど影響力を持つ主人格が　いない　ってだけなんだろうと思う。これから　起こるかもしれないことに　生き残るためにドレカが生き残れば　いいじゃん　みたいな　感じ？・・・身体が生きてれば　そういうのも　アリ　かもね。。。相変わらず　ジュン　とかは　膝抱えて座ってるような感じで思考なんて動かないけど　こっちが油断すると　感情的感覚だけ来る。そういうの　他にも　いる・ある　かもしれない。人格が１つだったら　ウツ　なんだろーなー　なんて思う。まぁ・・・大ウツ　ってのに　わりと該当するような気もするしそんなもん　気にしたトコで　どーでも　いい　と　思えるけどさ。何かに脅威を感じたりすることを回避したいだけ。そこは　気力がない　というのとは　少し　違うとは思う。。。脅威を感じたら　そこで　潰れる　明確な予感がしてしまう。○○恐怖症。　そんな感じ。　だから　なにも　しないｗそういうのも薬で治るとか　言う人はいるけどさぁ・・・それって薬物中毒で痛みとか感じなくなってるのと同じだから。。。骨折れてたら組織の損傷が治るまで痛いのと同じで薬のんだからって　それが　治るわけじゃないから。心には　外科手術　みたいのは　できないんだょ。こうしてみると　何も変わらない日。窓からは　いつものように　穏やかにぬるく陽が差し込んで。ＴＶもラジオもつけないし　外も出歩かないからなにが　正月？　なにか　特別？　という感覚は強い。自然を破壊するだけの人間が　自分達のためだけの祝い事をしてそれは　まるで　自然を壊すことへの歓喜みたいだ。かつて日本では年が変われば年齢も変わった。数え年ってヤツね。その祝いが元々だと　思う　んだ　けれど　な・・・。あらゆるものが　そうして加齢するようなさ。　社会（年号）も。それは新暦じゃなくて旧暦の正月。だって・・・満年齢を主に使うように法律で定めたのって昭和２４年からなんだよ？ｗなにを祝ってるんだろう？　ずっと前から疑問に思う・・・。旧暦の元日は　１月２６日。なんてことを　ボヤボヤ　考えてる。いつもどおりの　くだらない一日　が　過ぎてくのさ・・・。ぼけっとしてると　様々な思考が飛び交って　かるいパニック。んでもね・・・　思考が飛び交うのが　パニック　じゃないんだ・・・。それぞれの思考が　１つのパニック　なんだよね。要するに　パニックに陥るネタがそんだけある　ってこと。だから　本当に、　なにかしようとか・・・　かなり　ビビリなんだょ。ぬるく　ダラダラと　こういうの書くのが　まだ　安心な時間。ユウ

January 1, 2009

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