2024年02月の記事
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SBI証券 口座状況と配当金
ここのところの株高で、ますます増えています。配当金は10万ほどて少ないです。こんな速度で増えていくなら、京都の男にあげているお小遣いも余裕綽々です。給料だけだったら絶対にそんなことできないです。年末にはいくらになっているでしょうか?資産2億も見えてきていますが、アパート建設の頭金があるのでしばらくは難しいかも。
2024.02.29
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Tを引っ付けている
なんかまた同じことを繰り返しているような・・・前立腺への快感とお小遣い欲しさで、あの子は私から簡単には離れられない状態になった、と思います。可愛いですが、とてもあっさりとした関係のように感じています。冷めているというか。のめり込むような感覚は生じてきません。私から去ったら去ったで、去る者おわずという感じで次の男を探します。今はあの子が可愛いし、かなりど真ん中のタイプの容姿。もっと可愛がってあげたい。でも、好き、とは言ってくれません。Sは言ってくれたのに・・・。彼のタイプの女ってどんななんでしょうか。とにかく、若い女には興味がないと何度も言ってきます。自分が可愛がられたいナルシストなの?
2024.02.29
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3P
昨日、T君に会いました。ガムテープで軽く拘束して前立腺をいじったら、かなり感じていましたね。腰がガクガクなるくらいに。ていうか、ガムテープ巻いた時点でかなり快感がきてました。前立腺をいじりながら棒を舐めたら、わぁーって声が出ていましたね。かわいい、かわいすぎる。私のタイプの顔立ち。私がこの男になりたいくらい。もっと時間をかけてじっくりと責めたい。延々と。終わらない快楽。そのあと、挿入したら白い液体の量がすごいことに。増えてます。舐めてるところを動画にしたので、ママ活希望のブサメンにおくりつけてやろうと思っています。次回は小さなバイブを挿入しながら舐めてそのあと挿入してみようかな?
2024.02.28
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遊んでいるのは私、年齢差をどう埋める?
京都のTくん。前立腺をいじってほしくてしょうがないらしい。思わず声が出てしまうほど気持ちいいらしい。その声を録音してやろうと思っています。誰に聞かせるかな? セルフポルノです。知っているママ活希望の醜男に聞かせます。この男、呼び出して、いずれ私とTが愛し合っているところを見ててもらってもいい。若い男の列が出来ている。とにかく、Tが最優先。あの子の前の局部を可愛がっているところもビデオにとるつもり。私は仮面をつけて顔見えないようにするから。お金を使って遊んでいるのは私のはずなのに、向こうの要求にも応えてやらなければならない。この落差って何? おばはんが相手してもらうためにはどこまで努力をすればいいの? いま、その距離を図りかねています。けど、前立腺で泣かせるくらい逝かせたら、たぶんお金あげなくてもこの男は来ると思いますけどね。こういう要望を、若い女にはできないということですよね。アナルに指突っ込んでとか、自分の彼女には頼めないもんね。だからおばはんにやらせる。まあ仕方ないですけどね。誰にもできないことをやる、それが私がやってきたことだから。
2024.02.25
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若い男に超モテている理由
今、超モテモテです。信じられないくらいに。次々と若い男が湧いてきて。会いたいと言ってくる。Sのおかげです。あの男に最低最悪な形で終了させられた。強制終了。私は無惨な姿で打ち捨てられた。この地獄の苦しみを味わって、変わってしまったのだろうと思う。どこかどう変わったか、はっきりとわからないですが、1. 自分を開示しまくること。2. エッチな話を積極的にすること。3, 相手が何を求めているのかを正確に把握すること。4. できるだけ、冷たくあしらうこと。5. 若い女と競合しないよう、お金で魅力を積極的に補うこと(これって、若い男にとってはすごい魅力です、若い女に全然負けません! 負ける気がしない)。この辺りを実践しています。特に、冷たくあしらうことって結構、重要。重い女は嫌われまくるということです。こんな簡単なことで、男にモテまくる。ちょっとした手放しで、何でも手に入れることができる。このコツを掴んできたという実感があります。宇宙の驚異・不思議を感じています。最後に知りたいのは出世・昇格に対する手放しには何が必要かということです。それをまだはっきりと掴んでいません。
2024.02.24
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どんどん手放すことができるようになってきた
驚くべきことが起こっています。The. 執着これをどんどん外すことができるようになった。外した結果、そこに壁はなくなった。例えば、父親のこと。アパートを建てることで手放すことができそう。もう、私がやれることはやったから。アパート建設自体も手放す。別に儲からなくてもいい、どうでもいい。そう思ったら契約も軽くなった。Sのこと。「34年もたってるのに、それでも私に好きだったと連絡してくるくらいだから、私に相当執着していて死ぬほど好きなはすだ」という「思い込み」が引っかかっていることがわかった。それを外した。「いやいや、そうじゃない」と。ただ、いろいろな女に声をかけていて、もう身近な女はすべて声をかけつくして、全部ダメだったから、高校時代に思考が飛んで「あ、そういえば、あの女がいた」と連絡をしてきたにすぎない。そう思えてふっと軽くなって手放せた。母親のこともほぼ手放している。死んでもいい、と思っている。父親の土地と母親の土地は、評価額が4倍は違う。私の方が、金銭的には得をする形に見える。それを見て、「弟よりも私の方が愛されていた」という思い込みが一瞬浮かんだ。いえ、そうではない。問題は、単なる相続税対策。そして、嫁ぎ先の土地家屋は長男が継ぐものである、という単に昔の頑固な思い込みであるに過ぎない。たったそんなことであれほど地獄のように苦しんできたなんて。私の特技がここで培われた。京都のTのこと。この子も、手放す準備をしておかなければならない。まあ、そこまで執心していないので、別の男をみつけたらそれで十分だと思います。この男の面白いところは、可愛さはすごく感じていますが、重々しい執着心が生じてこないのがすごく不思議です。それが魅力。
2024.02.24
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アパート建設
もう設計契約します。完成するのは、来年2月。母親の寿命が近づいている。間に合わないのではないかと思っていましたが、今は、ギリギリ、間に合うのではないかと思っている。全てがうまく回りそうだと感じている。なぜならそれが運命だから。気がついたこと。アパートを建てたら、私の、親のための人生は終わる。つまり、私のための真っ白な人生がやっと始まるということ。自分の人生が何なのか、まだわかっていなかった。もう一つ気がついたこと。私の母親の人生は、祖母と一体化していた、ということ。たぶん、母親には愛情を注いだんでしょう。だから、祖母が死亡して相続が発生して僅か1-2年で寿命が来ているという事実がある。つまり、母親には、自分の人生がない。自分の母親と同じ場所にいくのだから、不幸せではないのだろうと思える。私は自分の人生を終わりの地点からすべて逆算して考えていきたいです。全てを終わりから考えることが人生を正解を導く正しい方法です。時間は現在から未来に流れているのではない。未来から現在に流れているのだと。そのことを今、はっきりとわかりました。たぶん私はもう間違うことはないのかもしれない。
2024.02.23
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壁なんかどこにもなかった、全部思い込み
いままで、ものすごく視野が狭かったことに気がついた。たぶん、現実が怖いから。小さな穴からびくびくしながら現実を少しだけのぞいている。少しのぞいて、怖いからまた首を引っ込める。自分が傷ついてることに拘りまくって、視野が狭窄していた。Sとの関係、ただ「相手から連絡が来なくなった」という事実だけで、これだけ苦しめる人間もめずらしい。ある意味、すごいわ。ラインで向こうから連絡が来なくなることなんて、日常茶飯事。それだけのことで、毎日、のたうちまわるくらいに苦しんでいた。今、全ての壁が取り払われた気分です。たぶん、昇格できないという壁が消えたから。いろいろな思い込みがあったことに気がついた。この先、明るい展望しかありません。それはもちろん自分にとって都合がいいこと、いいことがあるという意味ではありません。出来事の受け取り方が洗練されている、という意味。
2024.02.23
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京都方面からいろいろな男から連絡
50代は最後の男遊びだという気がしている。もうめいいっぱい遊びたいと。Tからちゃんと返事が来ました。この男、私と会っているとき、一回もスマホを見なかった。お行儀がいい。仕事中って感じですよね。でもかわいい。会えることになって、よかった。1回3万の男です。私が払うと決めたんですけどね。このお金を彼女とのデートに使われたら嫌です。こんなことにお金を使う、おばはん。もうどうしようもない。それ以外に、タダでいいからエッチしたいという栄親近距離の京都の男もいる。次会うはずです。次京都にいったときは、2人の男と会う?? 時間制です。もう、やりたい放題になっている。私を取り巻く風景ががらりと変わったのが、手にとるようにわかる。ここ1-2ヶ月の現象です。
2024.02.23
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T
27日、空いてる? と声をかけました。お礼のことをすぐに言い忘れる。もちろんするつもりですが、いちいち言わなきゃダメなの?お金のことをあまり口にしたくないというバイアスが自分にはある。今のところ返事がありません。駆け引きですかね? それともお礼もらえなかったら嫌だから返事をしかねている? わかりません。でも駆け引きするような男は、嫌いです。Sを思い出してしまうから。あれは結構、やってたと思いいますね。力を使っていたと感じる。仕事は営業でしょうから、そんなの慣れっこですよね。私なんて、ネズミのように小さくて心が弱いから。どんどんダメージを受けて卑屈になってしまう。この過ちを繰り返したくないです。もしTから返事がなかったら、誰に声をかけよう? もしかして大学時代の同級生でもいいかな? でも急に呼び出したらかわいそう。大阪の虚宿に連絡してみようかな。前とは違う自分になりたいです。Tが可愛いし、好きですが、Tにはなぜかしつこすぎる執着心は湧かないです。相性のせいでしょうか。
2024.02.22
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3P
やりたいです。京都のTと私が中心で、それにおまけの男を加える。おまけの男、いくらでもいるはず。3Pを初体験したいです。もう、完全にSのことなんてどうでも良くなっていますね。やっとこさ、ここまで来た。もう完全に周りは明るいです。前と違う。なぜか若い男も周りにうようよ湧いて来ている。そして今まで1番のハンサムな男が私に、甘えたいと来ている。私好みの外見、というだけでなく、不思議な魅力の男。自分が依存して溺れるような感覚は湧かない。かつてのSに対してのように。可愛くて仕方がないという感じ。何でもやってあげたい。前立腺をマッサージしてあげて、私に依存させる。年下の男の方が私には合っているのかもしれない。甘えさせてあげることで自分の欲求を満たす回路しかない。
2024.02.21
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前立腺
京都の私の可愛い男。前立腺をいじってほしいらしい。年増女に対しては、特別な要求がありますね。自分の立場をわきまえます。前立腺の勉強をしています。もう可愛くて仕方がない。可愛がってあげたい。その時間は私だけの男。この子、若い女で彼女を見つけたいなら、すぐに見つかるでしょう。今は遊びたいから彼女はいらないだけで。男を依存させるのは簡単、だと思えてきました。私の場合、依存のポジションに入ると絶対に自滅する。それをはっきりと認識しました。自立のポジションに入ってやっと、相手と対等くらいかもしれません。Sとの関係、つくづく残念でしたが、若い男におっさんが勝てるはずないと思いますから、京都の男が私の世界に入ってきてくれてよかったんだと思います。だって今までの男の中で一番見栄えがいいし、私好みの男ですから。運気が上がっているみたいです。
2024.02.20
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京都の男T
京都の男。自分は、40代以上の女でないと魅力を感じないとさかんに言っていました。嘘だと思いますね。60代、70代でもいけると。そら、いけるでしょう。性的に強いと言いたいのかもしれない。そういう自分に男らしさを感じている? 性的な冒険ができる・自分に言い聞かせているように思えまました。なんで自分は今こんなおばさんと一緒にいて、エッチをしようとしているのだろうと。自分を納得させている。そんなふうに解釈しましたね。まあいいけどね。お金のため? これだけいい男なら若い子をたぶらかして風俗ではたらかせて・・・というのも全然できそうです。私にしかできないことをやって愛を示したいというMぽい考えが浮かんできました。飲尿。あの男がそうして欲しいなら、やってみたいです。何をやりたいんでしょうか、私は。昇格も決まったというのに、男と遊びたいという欲求は全く消えていません。
2024.02.19
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京都の男
会いました。いや、この男、やばいです。めちゃくちゃいい男で、私のタイプ。ホストでもやってたの? というくらいに色気があっておばさんを魅了する。けど、刺青がありましたよ。悪くて魅力的な男。高校時代、モテまくったと言っていました。ラブレターの山。はい、自慢でも嘘でもないはずです。確かに、いい男です。どこから見ても。一応、お小遣いはあげたので、また会ってくれるかな? わかりませんが、相当、魅力的な男であることは確かです。
2024.02.19
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間違いなく変わった
昇格が決まった次の日、早速、新しい仕事を言われた。まあ、部署の長としても、私を昇格させて、やらせたい仕事が色々とあるのだろうと推測できる。つくづく、辛酸を舐めたと思います。でもそれは、押し並べていえば、人間の人生の平均値、人並みのものであったとは思います。私だけが特別に不幸であったわけではない。それに負けてしまう弱い私がいました。とにかく、弱い。脆弱そのもの。土の五行(印星)が地支に4つあるといっても、ぜんぜん身強ではない。ただただ、埋もれて小さくなっているだけで最弱です。そんな人生をいままで歩んできました。というか、10年間の閑職を耐えた。組織での不遇を耐えしのんだということです。男性なら仕事が命だという人がほとんどでしょうし、私にしても、仕事のプライオリティは高いものがある。その重要な場所で自分が挫かれる。自分にとってはかなり屈辱な経験が10年も続いた。例のお笑い芸能人も、60歳から大運がかわって劫財・帝王の運気です。これって相当やばい運気やね? 下手したら命を取られるくらいの恐怖を覚えていました。死神です。去年のどこかで大運が変わっているはずです。たぶん大運の変わり目は、とても不安定になりやすい。それにしても。車の事故、男にこぴっどく振られ、その後、骨折に入院、いまだに正座ではてきておらず茶道に復帰できていない。去年はいろいろありすぎました。今年は甲辰の運なので、穏やかで地味で安定したいい年になることを期待します。
2024.02.18
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サバサバしてきた
もう、母親との関係はお金だと割り切った。Sとの関係は、なかったけど、セックスの関係だと。お金とセックス。愛情が欲しいといっても、結局はそんなものは目に見えません。だから、これでいいんだと。あと、建設予定のアパートについても割り切りました。あれは父親の遺言だったから、叶えてあげたいだけだと。儲けはないし、なくていい。収支はトントンでかまわないという意味です。もう、契約してお金をはらって、少しのデザインの決定に関与して、管理会社を決めれば、終わり。銀行の担保も早めにおさえてもらう。万が一に相続が始まった場合の相続税は多少心配ですが。Sにいま言いたいこと。また機会があればその節はよろしく。そんな感じですかね。明日になったら気に入った男とエッチしているはずなので。おっさんが、どうあがいても若い男には敵わないでしょう。
2024.02.17
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寂しい
私の母親のこと。私の世話にはならないと思っているのかもしれない。長男・弟に頼るつもりなのではないかと思います。どこまでいっても、昔の考えだという気がしますね。母親の実家の土地の方が資産価値が高いから、私にとっては得をしたのかもしれませんが、それは相続の蓋を開けてみないとわかりません。どういう状況なのかいまはっきりとわかりません。病院に行って話を聞かないと。けれども寿命としては、長くて2年、早ければ半年とかかもしれないとも思っています。母親との関係は、お金のことばっかりでした。土地のこと、アパート建設のこと、地代の支払いのこと。そういったことについてはサクサクと明瞭にコミュニケーションができる。ビジネスの関係性であって、親子みたいな感じがしません。それが寂しいですが、しょうがないですね。いつまでも背を向けられているイメージです。そして、冷たい人間を追いかけていたのは私です。Sに対してと同じように。Sは私に性しか求めなかった。私は性以外のものが欲しかった。同じことです。差し出されているものと違うものが私は欲しいのだと叫んでいるだけ。現に差し出されているものが愛だと思って受け取るしかありません。
2024.02.17
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復讐
昇格が決まりました。組織の長のOKが得られたとのこと。会議は来月で形式上承認されたら確定ということです。ところで、復習したいです。依頼できるところもあるみたいです。Sのこと。相手の家庭を壊す。名前と、働いている場所、実家の住所・電話番号しかわからない。けど、そういう仕事をしている人なら、これだけで割り出すことは可能かも。ラインのエロ写真とか、文章とか。でも問題は、私が出した情報だとバレてしまうこと。憎いという気持ちはあります。向こうの配偶者から訴えられても全然構わない。お金払えばいいだけなら、痛くも痒くもないから。でも不貞行為はしてないからね。でも相手の家庭を壊すと言っても、もうとっくに家庭内別居で壊れてる可能性はあると思います。
2024.02.16
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乳がん 精密検査
胸の石灰化が進行しているのではないかと要精密検査を指示され、大学病院に行ってきました。マンモをとって、超音波。結果は、10年前と変わっていないので、良性だろうとのこと。まあ、多分そうだとは思っていましたが、プラスに触れるとまずいので、もし悪性の可能性があると言われた場合にどうしようと一応は考えてみました。悪いシュミレーションってすっごい大事ですね。常に、最悪の状況を想定して、動く。ポジティブとか引き寄せとか、誤解を生むような潮流があるけど、うまくいく想定をデフォルトにするととんでもないことになる。それを学びました。昇格の件。3回も、上司から大丈夫だとお墨付きをもらったにもかかわらず。いまだに、特に連絡がありません。また最悪のケースを考えます。でも、今の私には、仕事以外にやることがいろいろありますから、それがダメになったとしても、心が折れないようリスク管理をしておく必要があります。京都の男はどうなるでしょうかね。Instagramとかであげられている写真とか見る限り、めちゃくちゃ私の好みです。やんちゃな雰囲気でも、大学出てるというのがいい。あまりにも知性がない男は嫌いです。私が住んでる地域で出会うような男って、工業高校とか商業高校くらいしか出てないし、簡単な質問でも返事が2秒くらい空いたり。イラっとする時ありましたから。その点この男ならもう少しいいと思います。けど、期待しすぎないように、そして、さらっとしておきたいと思います。ベタベタして嫌われたらいやだから。この男は0時に帰りたいと言いましたが、まあもう少し早めにバイバイして解放してあげるつもりです。
2024.02.15
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Sの決定的な欠陥
あの男の決定的な欠陥に気がついた。それは、コミュニケーションが取れないこと。ぐちゃぐちゃになったっていい。その相手と向き合いつづける意思があるかどうか。あるなら、あれだけぐちゃぐちゃになったとしても、いくらでも打開策はあったはず。でも、さっさと、放棄した。私とは、そんな忍耐を持ってコミュニケーシをするつもりなんか、さらさらない。ただただ自分にとって都合がいい関係を期待していただけ。そんな都合がいい女にならなくてよかった。自分が気に入らなかったら、コミュニケーションを遮断して、立ち去る。もう本当に、店のシャッターをパン! と閉める感じです。 一切、お断り。代わりに自分が気に入ったら、どんどん侵入してくる。はぁ? 何? って感じですよね。そんな女どこにいるんや。まだ傷が疼いています。
2024.02.14
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意外とハードモード
前の大運では、大凶運だから、肩書きという、一番欲しいものを得られない自分に苦しんできた。今の大運になったら、全てが解決して、快晴になると思い込んできた。そう思わないと、その苦しみを耐え忍ぶことができないくらい、精神的に苦しい状態だったのは事実。Sからぐちゃぐちゃにされて、毎夜、まだまだ蒸し暑い中、川辺を歩いて苦しみ抜いた。その後、意外と平穏な時間が過ぎた。11月(食神)、12月(正財)、1月(偏財)あたりまで。2月になってからまたハードモードが戻ってきた。もう、しょうがない、逃れられない。人生の重荷や苦悩から、逃げられないということ。映画が終わるまで付き合い続けるしかない。強制的にみさせられている映画。京都の男には確実に会える。はっきりと自分を出したから。自分のズレているところにだいぶ気づき始めている。コミュニケーションが改善してると思います。
2024.02.14
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現実が怖い
まだ、怖いです。とにかく、怖い。前の10年を引きずっている。昇格してない惨めな自分。すべての人に抜かされた自分。それを見るのが怖くて、ずーっと現実否認、逃避をしてきた。父親が死ぬのが怖い。認められない。この時も相当、消耗して苦しんだ。大運が刧財、年運も刧財。この年に、ああきたか、という感じです。次は母親。母親の病状が深刻なことを目のあたりにするのが、怖いです。19日、病院で聞くことになる。自分のことではないのにこんなにしんどいんだったら、自分の時だったら一体どうなる? 豆腐メンタル。錯乱してそのままショック死するかも知れない。せっかく、立ち退きもすんなりうまくいって、土地の上に建物を建てることになった途端。人生という絵巻物が怖いです。決して、甘くはない。甘やかしてはくれない。どこまでいっても厳しいです。とことん厳しさを味わい尽くす、辛酸を舐めることが必要みたいです。そうしてゼロになった地点が、到達すべき境地です。素直に受け入れるしか、他にできることがありません。
2024.02.13
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かなり変化してきた
自分がだいぶ変化してきたのを感じています。ママ活を通して、男が何を考えているのか、何を望んでいるのか、どういう都合なのかを把握するようになった。やはり、もっと自分の意志をハッキリと伝える必要がある。私の考えは、ほとんど相手に伝わっていない。それをハッキリと解りました。どうでもいい人には、サバサバして何でも平気で言っている。好きな人に対してはどうしても、自分の感情を抑えてしまう。失いたくないからね。自分の意志や感情をあらわにして、それで失うなら仕方がない、そう腹を括って対峙する必要がある。自分をあらわにして、その結果、相手が去っていくならそれはもうしょうがないと。でもあらわにする方法も、少しずつという感じにしないと失敗する。一気にするとやっぱり相手は逃げていく。コミュニケーションってつくづく難しいなと思います。通じているようで、通じていない。京都の男とは、会えるだろうと思っていますが、相手が強く出てきそうで、それがイライラしていまう可能性があります。舐められないよう私も強めに出ます。私はSとは会わない選択を、自分でしたんだと思います。けど、Sと会った私も、同時にどこかに存在しているのを感じています。パラレルワールドって、自分という宇宙の中に存在している感じがします。会わないことによって学ぶ方法を私は選んだんだと思います。会うことによって学ぶこともあったと思いますが、私はそちらを選ばなかっただけ。Sと会えれば、自分は癒されて幸せになれはずだというのは、妄想です。現実はそんなではない、ということ。会うか・会わないか。昇格するか・しないか。この二つのオプションは、完全に、"=(イコール)" です。それを徹底的にわからなければいけません。
2024.02.13
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かなり変化してきた
自分がだいぶ変化してきたのを感じています。ママ活を通して、男が何を考えているのか、何を望んでいるのか、どういう都合なのかを把握するようになった。やはり、もっと自分の意志をハッキリと伝える必要がある。私の考えは、ほとんど相手に伝わっていない。それをハッキリと解りました。どうでもいい人には、サバサバして何でも平気で言っている。好きな人に対してはどうしても、自分の感情を抑えてしまう。失いたくないからね。自分の意志や感情をあらわにして、それで失うなら仕方がない、そう腹を括って対峙する必要がある。自分をあらわにして、その結果、相手が去っていくならそれはもうしょうがないと。でもあらわにする方法も、少しずつという感じにしないと失敗する。一気にするとやっぱり相手は逃げていく。コミュニケーションってつくづく難しいなと思います。通じているようで、通じていない。京都の男とは、会えるだろうと思っていますが、相手が強く出てきそうで、それがイライラしていまう可能性があります。舐められないよう私も強めに出ます。私はSとは会わない選択を、自分でしたんだと思います。けど、Sと会った私も、同時にどこかに存在しているのを感じています。パラレルワールドって、自分という宇宙の中に存在している感じがします。会わないことによって学ぶ方法を私は選んだんだと思います。会うことによって学ぶこともあったと思いますが、私はそちらを選ばなかっただけ。Sと会えれば、自分は癒されて幸せになれはずだというのは、妄想です。現実はそんなではない、ということ。会うか・会わないか。昇格するか・しないか。この二つのオプションは、完全に、"=(イコール)" です。それを徹底的にわからなければいけません。
2024.02.13
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京都の男
一応、ホテルとお礼の金額もハッキリ伝えました。そうしたら、返事がきました。やっとこさ。この男、なかなか策士です。壬申。その日は、夜になるといってきた。なんか、、ね。ちょっと不満です。また、どたキャンされる可能性ありとみています。その日、仕事が入っているなら、疲れていくの面倒くさくなる可能性です。だって農業ですからね。農作業したら疲れるでしょう。でも、お小遣いが欲しかったら、来るでしょう。ちょっとした金額ですが、車のローンとかの足しくらいにはなるのでは? という金額です。どうなるか、見ものです。まあ淡々と、映画を見ているかのようにやり過ごすだけです。
2024.02.12
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まるで映画を見ているように
人生は映画を見ているようだと感じています。ただただ、強制的に見させられている。ゲームのように自分の意思が介在する余地はないし、見終わるまで、絶対に逃げられない。最後まで強制的に見させられている映画。映画なんて、せいぜい90分ほどの短いものですが、強制的に見せられている者からすれば、延々と長く感じるのも事実。でも終わってみれば一瞬のこと。目の前にあることを淡々とこなします。私にできるのは、ただそれだけ。ただ時間が流れ過ぎていくのを待つだけ。Sが一目散に逃げていったこと。責任を取らない男の典型。最悪のタイプ。これくらいのこと、別になんてことないことなのに。死ぬわけでもない。大金が無くなったわけでもない。<私>という映画を彩る一つのエピソードに過ぎないのに。ところで、京都の27歳の男に連絡しましたが、返事がない。見ていない。来週、会えるんでしょうかね。二度目の正直ですよ。なんだか会える気がしない。これ、なんなの? 謎解きができていない。それに引き換え、別の男2人と明日、ビデオでお話することになっています。面倒です。大阪と、東京の男。来週、京都のTに会えなさそうなら、明日、話をする大阪の男と会うかもしれません。しょうがないです。自分に許された男と関係を持つしかない。会えない男に執着する癖をやめなければならないということ。何回やっても、多分同じことになりそうです。執着するのではなく、潔く諦めることです。
2024.02.11
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考える価値なし
まだSのことを考えたりしている。何かの代理になっている。でも、あの男は一切私と向き合うことなく、一目散に逃げていった。何あれ?今まで好き好きといっていたのは、一体なんだったの?それくらい、逃げ足が早かった。結局、その程度にすぎなかったということ。それを認め切らなければならない。なかなか諦めきれない、断ち切れない思い。愛したかったし、愛されたかった。その感情をあの男との間で、味わいたかった。味わえるのではなかと期待した。でもそれは全くそうではなかったし、私の見立ては間違っていたということ。自分は全く愛されていなかったのだ、いう現実を受けとることができない。その未練、執着がいつまでもあの男を通して現れてくる。なんとかして、濃厚な蜜月の経験、それを取り戻したい。その世界に戻れるなら、なんだってする。退行欲求です。あの時に戻りたい。もう決して、そんなことはできないのに。もう一度、濃厚な、二人だけの、愛の世界を味わいたい。絶対的な二人だけの、時間も何もかも超えた関係。ずーっと濃密な時間が流れていく。それが私が欲しかったものだと、そのことに気がつきました。
2024.02.10
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注文書
D社と契約の前に注文書にサインします。不動産売買でいうところの「買い付け書」のようなものでしょうか。契約に向けて動いていくという意思表示です。問題が解決したわけではありません。問題は、相続がいつ発生するか、です。タイミングによっては怖いから。更地に対する相続税がかかってきたら覚悟するしかないのかもしれません。あまりに高かったら、やはり土地・建物をリバースモーゲージとするかもしれませんし、なんとか残す方法を考えるかもしれません。残す方法というのは財団か何かを設立して女性や子供のために提供するというものです。その土地と建物が、死後にも活用されるというイメージは、あまりにも執着が強すぎるでしょうか。
2024.02.10
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ダメージ
心理的にダメージが蓄積してきた。建物を建てる話と、母親の病状の進行のこと。頭が混乱して、しんどくなってきました。2月は正官の月です。ここ数ヶ月、とても平和な時間を過ごしていて、こんなんでいいかな? と思っていたくらいです。人生、甘くはありません。ハードモードが戻ってきました。
2024.02.08
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建物
とにかくあの土地に、建物を建てることまでが私の仕事だと思っています。父親が希望していたことだから。D社から上がってきた提案、妥当な線だと思っています。大体、思っていた数字です。良心的な案で。これで契約してしまいたい。儲かる・儲からないは、知らない。それほど、興味がない。マイナスにならなければ、それでいい。儲かる仕事は、自分で切り開いていくつもりです。ビジネスは、どんどん広がって大きくなっていくイメージが楽しいです。男女の差別が比較的少ない。経営者としてのアンデンティティが強くなってきています。組織での出世は、私にとってとても難しいことです。20年間も、同じ地位に留まっていました。男ならこんな扱いあり得る? よほどエキセントリックな人間でない限り、出世させるでしょ?いつも誰かに邪魔をされている感じがする。そして、男たちが優先的に席を奪ってぃく。そのために、組織に対して隠れた敵意があります。女性活躍とか持ち上げられていても、それが日本社会の実情です。男を買うことで、その恨みを発散しようとしている。
2024.02.08
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正負の法則
とうとう、嫌なことがやってきました。これって、昇格するとこと引き換えのネガティブですか? もしかして?もう、正負の法則を完全に体得しています。若い頃はそんなんなかった気がするのに。もう、良いこともいらないですね。はっきり言って。だってそれとセットがやってくる負が怖いから。ネガティブを受け取りたくない。そんなネガティブが入ってくるなら、ポジティブもいらない。もう、可もなく不可もない人生でいいです。母親のがんが全身に散らばってると。これ、アパート建設に1年もかかるのに、どうなるの? 完成までに間に合わないかも知れない。何これ? あの土地は、呪われている?アパート建設が、今宙に浮いた気がします。もし、建てられなかったら、あの土地は近いうちに売却の運命になります。それ以外はあり得ない。その方がいいのか? 私にはわかりません。もうどっちでもいい気がしています。建物を建てて、土地の寿命を伸ばしたいけど、それは許されないのかも知れない。売却なら全て終わる、という感じですね。どちらにしても呪われているので怖いですし自分の名義になることを恐れます。すぐに銀行とかに買い取ってもらうか、シェルターの運営などとして残すという手もあります。後者は、私に財政的な力が必要です。できるかどうかわかりません。それと、もうひとつ。私が将来お茶室付きの豪邸を建てようとしたら。今度は、同居人が死ぬのでは? もう嫌です。そんなんなら、要らないです。
2024.02.07
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統合がしづらい
Sのこと。まだ、揺れています。ネガティブとポジティブに。あの男は、こんなだった、と言う、整理整頓がつきずらい。言い換えれば、統合できないということ。会ったことがないから、そうなると思います。なかなか現実のものとしづらい。もちろんもうほとんど整理がついて過去のものになっていますが。最後の最後の一撃がなかなか、という感じです。早く京都であの男の会いたいですが、会う前にもう一波乱ありそうな気がします。例えば、私が◯万円渡しますと言ったら、もう少し欲しいと言ってくるとか。何か駆け引きを仕掛けられる恐れがあります。ありえる。だから、しばらくこちらからは連絡しません。とにかく男というものは、図に乗らせないことがコツですから。
2024.02.05
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もう連絡来なくていい、来ない方がいい
この先、自分からSに連絡することはない。絶対に。向こうから、連絡が来るということも、ないと思う。90%の確率。10%くらいは、信じられないくらい時間がたってみて、ふと思い出して、あれ、やれたかもしれんと思い直して連絡してくるパターン。男なんて、性欲の塊だから。いえ、それ以上にあの男にとっては自分のプライドが大事。自分に惚れている女がいるぞ、という自己承認が欲しい。その自己承認欲しさに、また連絡してきたとしたら。さすがにそれは、私のこと舐めすぎです。撃退します。次は、友達だけ。その強さが、私にやっと戻ってきました。一番いいのは連絡がこないこと。自分が傷ついた経験がまた思い出されて辛いから。徐々にですが、やっとここまで来た。あ、そう、そういえば京都の男から連絡がきた。申し訳なかった、機会があばまた会いたい、と。仮病ではなかったんですね。自分からは連絡しなかった、その効力でしょうか。男は甘やかしたらダメです。冷たくあしらうくらいがちょうどいい。だってすぐに図にのるから。京都の男が気に入ってて、好きなので、最優先で動きます。ちゃんとお金も払います。京都の4つ星ホテルもうすでに予約してある。他にもママ活やりたい男とはやりとりしていますが、京都の男が一番。次、会えなかったらさすがに呪いがかかってると思うしかないです。
2024.02.04
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ママ活 めんどくさい
Sのラインのアイコンを非表示にしました。やっと消せました。もちろんブロックしたわけではない。でも私の視野からは外れました。よかった。ママ活、いろいろやりとりしています。でもまだまだ百戦錬磨にならないとですね。失敗を経験してこそ、の成功です。京都の男をどうしましょうね。1回くらいは遊びたいですけど。でも、一回わるい感情抱いてしまった以上、なんか難しいようにも感じる。Sのときと同じパターンに陥っている。嫌なパターンです。私がわざわざ行っても、相手は、来なかった。ありえない。迎合や遠慮、いろいろな雑念が関係しています。内心、怒っている。相手から会ってくれ、Hしてくれとせがまれて応じるくらいの鷹揚さが必要かもしれません。いずれ、おっさんレンタルでもして、ママ活について聞いてもらおうと思っています。こんなこと誰にも話せませんから。
2024.02.03
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ぜんぜんいうこと聞かない男と、聞く男がいる、なぜ?
全く私の思い通りにならない男と、言う通りになる男がいる。大学生くらいですね、素直に言うこと聞くのは。社会人になって数年もたつと、言うこと聞きません。男尊女卑を完全に内面化するから? あるいは給料もらってるから、そこまでお金には困っていない。だからお金もらってても自分のやりたいセックスをしようとする。なんか綺麗に分かれる。不思議です。原因を探そうとしていますが、複雑で解明できない。男女の力関係、年齢差、経済格差。相手の事情をよく聞いて、理解を示すことかな? とくにお金まわりとか、性欲まわりとか。わたしの勉強が足りないのか、コミュニケーションが足りないのか。まあ灰色の世界に住んでいるということで理解するしかありませんね。
2024.02.02
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夢
Netflixをよくみます。たくさんの、物語が並んでいる。ズラーっと。その中にはかなりハードモードなものもあれば能天気なものもあれば、いろいろ。人生なんて所詮、映画を見ているようなものであるにすぎない。終わってしまったら、ただの一晩の夢と同じようなもの。本当に、そう感じます。その中で、自分がどんな役を演じたいのか。自分で選べる人がいる一方で、自分で選べない人がいる。多分、身強な人は、自分で選べるタイプの人が多い。身弱の場合は、どうしても他人が描いた絵のなかで、不本意な役を担わされることが多い。多分。いつもいつも、なんか損をしたような感覚に襲われる。自分の人生なんだから、思い通りの役割を演じたい。心の底から、そう思います。それも、とても軽い感じで。必死にならない感じで。たかが夢、です。
2024.02.02
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昇格が決まらなかった時
もうすぐ結論が出るはずです。もしきまらなかった場合、自分はどういう人生を生きるのか、人生のポートフォリオを考えておく必要があるなと思っています。私にはサラリー以外に、投資があります。母親の土地への投資。今までで一番大きな投資になる。建設費用は4-5億ほど。アパートとして立地がいいし、賃料も高い場所だと褒められる。ホテルには向かないけど。私としても、運営に対して、全く不安を持っていない。だから、この話をやりながらさらに投資できるものを探してもいいかもしれない。担保がついていない物件を1つ持っているので。行けるかもしれない。色々、急がないと、人生の終着点から逆算して間に合わないから。どうやってその喪失部分を埋めるのかを考えておかないと、また行き場を失って不安定になってしまうから。こういう、リスク管理を今まで全くやってなかつたと思う。自分をコントロールする方法をもっと開拓したいです。特に、ネガティブにどう反応するか、それが非常に大事なことです。それをきちんとやってないから、ネガティブなことが繰り返し起こってくる。直近では、京都の男と会えなかったことです。これをどうするか、じっくり考えます。今のところは、後一回だけ声をかけてみるつもりですが、他の男にさっさと気持ちシフトするという方法ももちろんあります。執着を持たない方法。いずれにしても、次の連絡までそれなりの時間をおくつもりです。
2024.02.02
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どうせ遊びなんだからそんな必死になることなんてない
人生なんて所詮、遊び、あるいは夢を見ている状態だといってもいい。終わってみたら、まるで一晩の夢のように感じるに違いないです。本当に、一瞬で終わったなと。諸行無常です。全てはどんどん変わっていく。自分ですら、変わっている。確かなものは何もない。自己なんて、時間と空間を、漂っている存在。そんな必死になる必要なんて何もない。Sのこととか、京都の男27歳のこととか、「会いたいのに会えない」という不可解なことばっかりです。「会いたい」と思ったら、会えなくなるその不思議のカラクリを解き明かしたいです。どーでもいい男はしつこく絡んでくる。あなたに興味はないとはっきり言っても、です。面白いですね。とにかく、男なんてできるだけ長く放置すればするほどいいし、突き放す、冷たくするくらいがちょうどいい。京都の男もあれから連絡してないです。おそらく2月中に契約のさい上京するはずですから、その時に声をかけてみて、都合が合わない、と言われたら、もう諦めて次に行くしかないです。そのくらい執着を薄くして、次々と先に進んでいかないといけません。Sに言いたかった文句。また考えていた。会ったらその日のうちにホテルに行くと約束させられたこと。(風俗街のラブホテルに連れて行かれたらムカつく)私が東京に行かなければならないこと。(本来ならそっちが来るべきでは? )私が行くなら、万難を排してでも都合をつけて欲しかった。(仕事でも家庭でも、そうするべきでしょ? 好きと言うなら )結論として、「会わなくてよかった」と言うこと。こんな男に自分を上納しなくてよかった。危なかった。この結論は、自己を慰めるための欺瞞ではありません。
2024.02.01
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刺激が欲しい
異様に平和な毎日。プロザックを飲んでいる時は、幸せ感満載でした。今は飲んでいない。悪くはないですが、やっぱり刺激が欲しくなってきたのかもしれない。脳への刺激。海外にももうあまり行きたくない。国内で刺激を探す。お金を使うこと自体、刺激をもらえる。お金の魔力に惹きつけられます。お金を使うことで、人から注目される。人の関心を集めることができる。性という刺激。これも大きい。あとは投資ですかね、新しい投資。投資をして大きなお金が動いているイメージが好きです。とにかく、お金を使って遊びたいという気持ちが強い。けど、自分の思い通りになっていないです。京都の男とも会えてないですし、3Pも実現していないです。多分私に何かまだ問題があるんでしょう。脳内麻薬を欲しています。
2024.02.01
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