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みなさま、こんにちは!最近、このブログに書いてきた緑内障に関する記事へのアクセスが、以前より多く見受けられるようになっています。緑内障に関する記事は、主に「つぶやき」のカテゴリに書いてきておりますので、お時間があればそちらへもお立ち寄りいただければと思います。☆こちらです ⇒ つぶやき今苦しみの渦中にいる方が共感してくださったり、これらの記事が改めて緑内障と向き合うきっかけとなってくれたりすればうれしいかぎりです。・・・・・・どの記事も、30代最後の年だった2年前の春に緑内障であることがわかってからの正直な気持ちを書き綴ってきたものなのですが……最初の頃は不安と恐怖と悔しさでいっぱいだった緑内障への気持ちも、時を経るにつれて落ち着いてきております。緑内障は、欠けてしまった視野を取り戻す方法もなく、進行をゆっくりするための治療しかできないという、とてももどかしい病気ですよね。それも、そのもどかしい治療を一生続けていくことになります。「なぜ自分がこんな苦しみを?!」……という思いは、この病気にかかった誰もが感じるものだと思います。もちろん私もそうです。ただその一方で、この病気になったからこそ気づくことができたこともいろいろとありました。このブログに書いてきたことは、私の心の動きの軌跡でもあります。今が苦しいみなさんにも、そして私自身にも、この病気と和解し、うまく共存していける日がいつかきっと訪れてくれますように。・・・・・・次に、わたしの近況なのですが、今、目の不調に悩んでおります。まずは眼科の先生に診ていただいたところ……目そのものには異常がないとのことでした。でも、とにかく「光がまぶしい~~~~~~!」のです。天井の明かりも、テレビも、パソコンもまぶしい……。そして、そのまぶしさに反応すると、目がしみるように痛むのです……。例えばパソコンは、コントラストの設定を思いっきり下げて、なんとか使っている状態です。テレビドラマなんかも、まぶしすぎて目が痛くなってしまい、長くても30分ぐらいしか見ることができないようなありさまで……。眼科では、できるだけ目への負担がかからないように生活を工夫して過ごすことと、アイマスクで目を温めることを指導していただきました。また、私にはもうひとつ治療している病気があるのですが、その処方薬の副作用かもしれないとのことで、現在原因を探っているところです。・・・・・・緑内障関連の記事をきっかけにメールをくださる方もいらっしゃるのですが、目がこのような状態にあるため、なかなかお返事を書けないでおります。本当に申し訳ありません。目が回復したら、改めてお返事いたしますね。どうぞよろしくお願いいたします。にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです! おすすめ記事一覧は こちら ご意見・ご感想は こちら (メールフォームへ移動)
2020.07.01
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みなさま、こんばんは!久しぶりの更新になってしまいました。お変わりなくお過ごしでしょうか?・・・・・・私は先月末、眼科で4カ月ぶりの視野検査を受けてきました。私は緑内障という視野が徐々に欠けていく病気を患っています。視野検査とは、現在どの程度自分の目の視野が欠けているかを検査するものです。2年前の3月ごろに緑内障がわかってから、3カ月おきにコツコツ律義に検査を受け続けてきたのですが、今回は新型コロナウイルスの影響で、ひと月受診を伸ばしていただいていたので、視野検査は4カ月ぶりになってしまいました。・・・・・・この前この日記に、もう「緑内障のことは気にならなくなった」というようなことを書いたのですが……やっぱり視野検査の前後は心理的ストレスが大きいです。視野検査が近づいてくると、嫌な夢を見ることが増えてきます。・・・・・・今回は、部屋に新しく敷いた新品のクリーム色のカーペットに、誰かに土足で歩かれたような真っ黒な足跡がたくさんついている夢を見ました。私はその足跡を、雑巾や洗剤を使ってなんとか消そうとするのですが、どうしても、どうしても足跡は消えてくれません。そのうち、夢の中にいた家族がこの足跡をめぐり口ゲンカをはじめて……消えない足跡とヒートアップしていく口ゲンカに耐えかねた私は、思わず悲鳴をあげたんです。「イヤーーー!!!」……で、その悲鳴で目が覚めました。……時は朝5時。なんだか怖い夢に思えて、ドキドキしてしまい、もう眠りに戻ることができませんでした。そして、少し考えてから気づいたのですが、クリーム色のきれいなカーペットを踏みにじった黒い足跡は、自分の目の視野が欠けている部分の象徴のように思えました。欠けてしまった視野は、取り戻すことができません。だから、夢で見たあの真っ黒な足跡も、いくら消そうと頑張っても消えてくれなかったのかもしれない……欠けてしまった視野のように。・・・・・・さて、今回の視野検査ですが、結論から言うと「前回と同程度の視野は維持できている」とのことでした。視野検査の結果は、診察室のモニターにうつして見せてくれます。目を模した円形の枠の中に、視野が欠けている部分が黒く塗られています。光が見える度合いが少ないほど、画面上の黒い色は濃くあらわされます。うーん、黒が濃い!グレーの部分がほぼないな……。そして、これは、何かに似ている……?……そうだ、あれだ!!!時計の針が「3時」を指しているのにそっくり!ただ、それはつまり、私の視野検査の結果が、時計でいえば12から3までの部分が真っ黒だった……ということで。つまりつまり、「私の左目の視野がきれいに4分の1欠けている」という、どーしよーもなくむなしい結果を思わせる、というだけのことなのですが……。「これはまさしく、『3時』だな!」と、思いました。・・・・・・先生は、前回から比べれば維持できていると言ってくれましたが、自分で記録してきた診察ノートを振り返ると、1年半前ごろと比べてみると、視野欠損が進行しているように思えました。あーあ……。・・・・・・いつものことですが、病院から戻ると、家族は「待っていました!」といわんばかりに、視野検査の結果を聞きたがります。そんな家族に対し、最近の私は、できるかぎり楽観的な表情と表現で、検査結果を伝えるようにしています。緑内障とわかった当初は、家族への気遣いなんてまるでできなくて、涙をためながら不安を口にしたりするようなときもあったのですが……今は嘘でも明るくふるまうようにしています。少しずつ年を取っていく両親が、私の報告を聞いてホッとしたりうれしそうな顔をするのを見ると、やっぱりこの病気で悲しむのは私一人だけで十分だよね、と思います。・・・・・・それでもやっぱり、視野検査後の1週間ぐらいは、なんだか気持ちが暗くなります。時計の針が3時を指すのを見ると、複雑な気持ちになります。4分の1が欠けている私の左目。なんでもう少し早く気づいてあげられなかったんだろう。この目は、いつまでもってくれるんだろう。・・・・・・緑内障になるなんて最悪!しかもまだ41歳なのに、もう視野が4分の1も欠けているなんて!!悲しくて、悔しくて、怖くて。緑内障にいいことなんて何もないと思っていました。……でも今は、緑内障になったおかげで少しは成長した自分がいることに気づきました。昔よりも他者を思いやれるようになったような気がするし。何よりも、昔は気づかなかった種類の苦しみがこの世にあること、そしてそんな苦しみを抱きながらも懸命に生きている人たちがたくさんいることに気づくことができました。ありがとう。・・・・・・それから、私、最近思うんです。これまでに哀しいことがたくさんあったから、これからは胸がときめくような、ステキなことをたくさんやっていこうって。きれいな景色や絵画をたくさん見たり、かわいい雑貨にたくさん触れたりして、そして自分でもその色や美しさから感じた何かを表現できるようになりたいなあ。それから、大切な人たちのこと。その人たちの笑顔をいつも心に刻み込んで、たとえ私の目に何があっても、いつでも思い出せるように、そして一生忘れないように。これからもずっと、見つめていきたいと思っています!にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです! おすすめ記事一覧は こちら ご意見・ご感想は こちら (メールフォームへ移動)
2020.06.09
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定年後など、ある程度年を取ってからの「同窓会あるある」らしいのですが……同窓会の出席者の中にどうしても思い出せない人がいて、みんなが遠巻きに、「おい、あいつ誰だっけ?」「えっ……うーん、思い出せないな~」……などと話していたら、実はその人は担任の先生だったというオチ(笑)。ある程度年を取ってからの同窓会だと、自分たちも先生も同じような外見になっていることも多いのかもしれませんね。・・・・・・私には、41歳の今になっても年賀状を交し合う先生が1人だけいます。大学時代に所属していたアメリカ文学のゼミでお世話になった先生です。大学を卒業するときに先生が、「これからはなかなかお会いできなくなりますが、皆さん年賀状だけは出して下さいね」とおっしゃってくださったので、私はかれこれ20年余り、先生に年賀状を出し続けています。必ずお返事を下さる先生のその年賀状の内容は、最初の頃こそ「教え子向け」という印象のものだったのですが、長い年月を経た今は、プライベートな印象のものに変わってきました。「長年の夢だったアメリカ横断ドライブを決行しました」「昨年は骨折をして大変でした」「休日は、両親の介護で故郷と東京を行き来する生活です」……などといったプライベートな近況報告が、飼い猫の写真や、旅先で撮られたのであろう「おもしろ写真」に添えられるようになってきたのです。ゼミの学生だった頃は、やや緊張しながらアメリカ文学について話し合うことしかなかった先生と私。……今考えてみると、当時の私が知っていたのは先生のほんの一面で、本当の先生にはこんなにアクティブで、おもしろくて、そして良い意味で「普通」という側面もあったのだなあと思わせられます。卒業以来一度もお会いできていませんが、これからもずっと交流を続けたいと願う私の恩師です。・・・・・・実は私にはもう1人、もと先生で、今は友達になった人がいます。ニュージーランド人のキャサリンです。2001年の春――就職する直前の大学最後の春休みに、私は3週間ほどニュージーランドの語学学校に通いました。その語学学校の先生だったのが、当時オークランド大学の学生だったキャサリンでした。キャサリンは、少し赤味がかった金髪をポニーテールに結わえた白人で、とてもかわいらしく優しい先生でした。私は1978年生まれなのですが、彼女は1979年の3月生まれとのことで、日本でいえば同学年。その学校の先生の中には、ヨーロッパ人びいきのすごく意地悪な先生もいたので、どんな人種の生徒に対してもいつも平等で、優しく明るいキャサリンのことが、私は大好きでした。・・・・・・さて、ここからが私と彼女の関係のおもしろいところ。3週間はあっという間に過ぎ、ついに卒業の時が来たのですが、その日に限って担当授業がなかったのか、キャサリンは学校に来ていませんでした。「……あんなにお世話になったのに、お礼もお別れも言えないなぁ」と残念に思いながら学校から帰ろうとしたところ、出入り口近くにある受付に、コルクボードの掲示板があることに気づきました。私は自分が持っていたメモ帳から紙を1枚破り取り、キャサリン宛てにこれまでのお礼と、念のため自分のメールアドレスを走り書きして、その掲示板に画びょうで留めました。メモ帳の紙がぺらっと1枚画びょうに留められている様子はいかにも頼りなく見えましたが、その時の私にはそれぐらいしかできることは思いつかず、キャサリンがそのメモ帳を見つけてくれることを願うばかりでした。・・・・・・その後私は日本に帰国し、大学を卒業し、社会人になりました。忙しい毎日に、ニュージーランドのことを思い出すことも減っていきました。春が過ぎ、梅雨も過ぎ、そして暑い夏がやってきた頃……なんと突然、キャサリンからメールが来たのです。「掲示板にあったあなたからのメッセージを、今日見つけたのよ!」……と。……今日?!あの日あのメモ帳を画びょうで留めてから、半年近くもたっていました。キャサリンからメールが来た喜びと同時に、よく半年近くも、あんな紙切れ1枚が掲示板に残っていたもんだ……と驚きました。・・・・・・キャサリンもやはり、先生だった頃とは違う側面を私に見せてくれました。いちばん驚かせられたのは、最初のメールのやり取りから、「あなたのクラスにいた、ドイツ人のマチアスに一目ぼれしそうだったわ!」……などなど、いきなりガールズトークが始まったことでした(笑)。えー、あんなにまじめに先生をしながら、そんなことを思っていたんだ~!と、驚かせられたり、笑わせられたり。ほぼ同い年だったこともあり、私たちの間に先生-生徒の関係はすぐになくなり、いろいろなことを話しあえるメール友達になりました。・・・・・・……それからはや19年。いまだに私たちの友情は続いています。その間、お互いにつらいことや悲しいこと、そしてうれしいことなど、いろいろなことがありました。彼女がつらい思いをしたことを聞いたときには涙が出たし、そのつらさを乗り越えて無事に長男を出産したときにもやっぱり泣いてしまいました。最近はすっかりママになったキャサリンと、お互いの国の新型コロナウイルスの状況について話したりしています。それから、少し前にこのブログにものせた虎の折り紙の写真やアマビエの絵などを送ると、末っ子のアナちゃんが毎回いいリアクションを返してくれるらしくて、すごくうれしいのです!お互いにマイペースな性格なので、何カ月も音信不通になったりすることもありますが、なんとなくいつもどこかでつながっている感じがしており、楽しく気楽にメールのやり取りを続ける仲です。出会いとはどこに転がっているかわからないものですが、掲示板に貼り付けたあの1枚の紙切れが私たちの友情の始まりだったのだと考えると、人と人とのご縁って本当に不思議なものだなあと思います。・・・・・・大学時代の恩師とも、ニュージーランドのキャサリンとも、はじまりは「先生と生徒」という関係だったわけですが、時を経てだんだんと違う関係が築かれていきました。職種によっては、そういうのって職務規定のようなものに違反するのでは?……などということもあるかもしれませんが。でも……そもそもこんなにたくさんの人たちが暮らす地球という星で、人と人とが出会うのって、もしかしたらそれだけで奇跡なのではないかなあと思います。だから私は、ある出会いが自分にとって意味あるものだと感じるのであれば、大切に守り続けていければいいなあと思っています。19年前にキャサリンがしてくれたように、半年たってからでも、1年たってからでも、もっともっと長いときがたってからでも、私と出会ってくれた大切なあなたが、いつかひょっこり連絡をくれるのを……私はいつでも待っています!にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです! おすすめ記事一覧は こちら ご意見・ご感想は こちら (メールフォームへ移動)
2020.05.24
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みなさま、こんばんは。ブログの更新が、少し空いてしまいました。その間、新型コロナウイルスと闘う世の中に向けて、どんなことを発信すればよいのかを考えていました。(……といっても、そんなに読者もいないブログなのですが。)いろいろ考えた結果、今思っていること、そしてお伝えしたいことを書きたいと思います。・・・・・・今、世界中につらい思いをしている人がたくさんいると思います。ご自分や大切な人が、新型コロナウイルスに感染してしまった方。これまで続けてきたお仕事が成り立たず、収入を得られなくなってしまった方。……本当にたくさんの人たちが、この「未知のウイルス」を原因として、ゴールの見えない闘いに巻き込まれてしまっています。・・・・・・この先どうしよう。どうやって生きていけばいいのだろう。……そんなふうに悩んでいる方も、たくさんいると思います。・・・・・・少しちがうケースではありますが、実は私もここ2年あまり、そういう思いを抱き続けて暮らしてきました。今から約2年前の39歳の時、私は自分の目が「緑内障」という病気にかかっていることを知りました。緑内障とは視野が徐々に欠けていく病気で、日本人が中途失明をする原因の第一位になっている病気です。今の医療技術では、すでに欠けてしまった視野は取り戻すことができず、治療は病気の進行を遅くしていくことだけしかできません。……悪いことに、この病気に気付いたとき、私の左目の視野は、すでに4分の1程が欠けていました。寿命が先か、失明が先か……?・・・・・・それは、私にとって、まさに青天の霹靂でした。実は私にはもうひとつ、20代半ばから患っている病気もありました。それなのに……もしかしたら、今度は失明までするかもしれないの?!まさか、そんなばかな。・・・・・・困ったことに、私の目は、前の日に少し酷使してしまうと、翌日以降に見えづらくなってしまうようになっていきました。それまで私は、翻訳という、目まぐるしく目を使い、酷使する仕事をしてきました。それはもちろん、この先もずっと続けていくつもりの仕事でした。しかし、この目ではもうそれもかないそうにありません……。・・・・・・失明するかもしれないような恐ろしい病気を抱え。それなりに実績があり、自分なりのノウハウも得てきた翻訳という仕事を継続していくのも難しくなり。20代半ばから抱えてきた病気もいまだ治らず……。四面楚歌というか。八方ふさがりというか。なんというかもう、神様から意地悪をされているような気持ちになりました。気安く口にしてはいけない言葉だとわかっていたし、決して人には言えなかったけれども……心の中では、何度も死にたいと思いました。人生で最悪の時でした。・・・・・・そして、それから2年の時が経ち……。今の私は、復活しました!それは、近くで支え、助けてくれた家族や医療関係の方々のおかげでもあり。また、本やテレビ、ネットなどを通して知った、今を力強く生き抜いている目の悪い方々のおかげでもありました。2年前は、ただただ怖くてたまらなくて、いつか失明するぐらいならそれより先に死んでしまいたいなんて思っていたけれども。今は、もし万が一失明したとしたら、「目の見えない世界」というやつを、ひとつ私も生きてみようじゃないか、と思えるようになりました。・・・・・・さて、私の話はここまでなのですが、最後にひとつ、今がつらいあなたにどうしてもお伝えしたいことがあります。新型コロナウイルスとの闘いは、めちゃくちゃしんどいですよね。ウイルスは怖いし、生活していく上で注意しなければならないことや、我慢しなければならないことがたくさんあるし、この先の生活だって心配です。何よりも、終わりが見えない……先が見えないのがつらい。……でも、「ゴールは必ず来る」と信じましょう。そして、「今は通過点に過ぎない」と思ってほしいのです。・・・・・・今私たちがいるのは「通過点」です。この状態が、未来永劫ずーーーっと続くわけじゃない。いつか、必ずゴールが来ると思います。だから、今がどんなにつらくても、つらさの中に立ち止まらないでください。決して、生きることをやめたりはしないで。今、人生を投げ出してしまったら、あなたの人生は、失望や絶望の中で終わることになってしまう。……そうではなくて、今はふんばって。なんとかふんばって。なんとしてでもふんばって。ゴールが来るまでふんばり続ければ、必ず再起できる時が来るはずです。そして、再起できるその時がきたら、そこからが新たな勝負の始まりです。あなたの人生をより良いものにできるよう、頑張れる時が来てくれます。なんのアクシデントもない、順風満帆な人生なんてない。人生を最後まで生き抜いたとき、そのときに笑顔でいられればいい。そう思いませんか。だから、たとえ今がつらく苦しくても、あきらめないで。「今は通過点に過ぎないんだ!」と思ってふんばりましょう。・・・・・・人間は――私たちは強いんだ!新型コロナウイルスなんかに負けないぞーーー!!にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです! おすすめ記事一覧は こちら ご意見・ご感想は こちら (メールフォームへ移動)
2020.04.28
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東日本大震災から9年になりましたね。被災された皆様にとってはどのような年月だったことでしょうか。今も心の傷と闘っている方々も大勢いらっしゃることと思います。 ・・・・・・ あの日、買い物のために外出していたところであの地震が起きました。 ここ関東でも、私がそれまでの人生で経験したなかで最も強い揺れを感じました。 家に帰ると、マンションの12階にある我が家の床には物が散乱し、めちゃくちゃになっていました。本棚を支えるための防災用の突っ張り棒は吹っ飛んでおり、床に虚しく転がっていました……。もしあの時部屋にいたら、吹っ飛んできた突っ張り棒は逆に凶器となり、危なかったかもしれません。 母と2人で黙々と部屋を片付けるなか、テレビでは東北各地の悲惨な状況が報道されていました。 私の両親は宮城県出身で、親戚の多くも宮城県に住んでいます。その日は祖母をはじめとする親戚たちとも連絡がつかず、心細い思いで過ごしました。 私にとっては、10歳までの楽しい子ども時代を過ごしたふるさとが、津波や火事でボロボロになっていく様子が信じられず、呆然とテレビ画面を見つめるばかりでした。気がつくと涙がこぼれていました。 親戚の無事が確認できたのはしばらく経ってからでした。ただ、それまで電話ではしょっちゅう話をしていた祖母と話すことができたのは地震から10日ぐらい経ってからやっとのことで、母が受話器を手に泣いていた姿は今も忘れられません。 ・・・・・・ 実は、この地震の前の数ヵ月間は、私にとっては試練の時でした。 私は2004年の冬から2009年までの約5年間、ある病と闘ってきました。しかしながら2010年の前半、約5年間の闘病を経て、遂に通院を卒業することができたのです。 その頃の私は、もう30歳も超しており、やや遅すぎる青春という感じではありましたが、これから先はそれまで病気のためにできなかったことを何でもやってやろう!と思っていました。私の人生の快進撃の始まりだ!……と。 けれども、そんな希望に満ちた時は長くは続きませんでした。数ヵ月もすると、私の体はまた不調に陥り始め、その年の秋には再び治療が始まったのです。 新たな船出を夢見ることができたのはほんの数ヵ月だけで、また病院に戻ってきた私。 私の人生って何なんだろうな……。 ただむなしくて、もう涙も出ませんでした。 ・・・・・・ そして、3.11がやって来ました。 巨大地震への恐怖感、ふるさとの惨状、なにも知らされず突然命や大切な人を奪われた人たちの姿……。 それまで私は、自分のことを憐れな奴だと思っていたんです。20代の半ばからずっと病気で、たくさんのつらい思いをしてきたから。 ……でも、私はこうして生きている。生かされている。いいえ、生きさせてもらっているのだと、あの震災で気づいたのです。 生きたくても生きられなかった人たち。 その人たちの分も、生きないと。 いつまでもふてくされていないで、生きないと。 そう気づかされました。 ・・・・・・ 9年経った今も、私の闘病は続いています。しかも今や、緑内障という失明のリスクがある新たな病気のおまけ付きです。 でも、私はひとつだけ、絶対に決めていることがあります。 この先も生きていく。 何があっても。 それが、東日本大震災が私に教えてくれたことであり、私の3.11です。 ・・・・・・ 東日本大震災で亡くなられた皆様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。
2020.03.11
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今から2年前、緑内障という、視野が徐々に欠けていく病気を患っていることがわかりました。その時私は39歳。平均寿命まで生きられるとしたらまだ半分ぐらいしか生きていない私の左目は、もうすでに4分の1近くの視野が欠けていたのでした。(幸い右目はまだ初期段階であるとのことでしたが……。)緑内障は、失った視野を取り戻すことができません――つまり治すことができない病気で、これから先の進行を遅らせるための治療しかできない病気なのです。――いつか失明するのかな?そう思ったとき、怖くて悲しくて悔しかった。なんで私が?私は20代半ばから別の病気の治療も続けていて、その病気だけでも、私にとっては十分に厄介な足かせだったのです。そのうえ今度は、視力まで奪われるの?・・・・・・それから1年半ぐらいの間、私はずっと落ち込んでいました。ネットや本で緑内障について調べては、なんら良い情報を得ることができずにがっかりする……といったことを繰り返していました。家族に繰り返し愚痴を言って煩わせたり。ある時は泣き、またある時は寝込んでしまったり。あの頃の自分は、魂が枯渇していたような気がします。なんとか、どうにか毎日を生き延びていたような状態でした。・・・・・・その頃、夜眠りにつく前によく思ったんです。このまま目を覚ますことなく、今夜ですべてが終わってくれればいいのにな、と。……でも、夜は明け、朝は来て、私はいつも通りに目を覚まし、憂鬱な一日がまた始まるのでした。・・・・・・そんなつらさが頂点に達したある夜、私は死ぬことを考えました。どうすれば死ねるかな、と。・・・・・・そして、ドラマやニュースで見聞きした自殺の方法を思い出しました。よくあるパターンは、お風呂場で手首を切ったり、どこかにロープをぶらさげて首を吊ったり……とかだろうなあ。……しかしねぇ。その第一発見者となるのは、きっと家族の誰かになると思う。そうしたら、その家族はその光景をそれこそ一生忘れられず、一生苦しみ続けることになるよね。そんなの残酷すぎる。却下。・・・・・・それでは、家の外ではどうだろうか。よく聞くのは、高いビルから飛び降りる、電車に飛び込む……とかだよなあ。……しかしねぇ。これは社会に迷惑をかけすぎるだろう。高いビルから飛び降りても、電車に飛び込んでも、その後始末をすることになる人たちのご苦労を考えたら……いかんいかん、そんなことはできない。それに、電車のダイヤを乱したりすると、遺族に莫大な請求が行くと聞いたこともある。だめだ、これも却下。・・・・・・それでは、行方不明になってから決行、というのはどうだろうか。東尋坊や富士の樹海に迷い込めば、消えるようにこの世からおさらばできるかもしれない。……しかしねぇ。これも周りに相当な迷惑をかけるよなぁ。まず、家族は絶対に、私のことを行方不明者として捜索願を出すに違いない。そうなったら、今度は警察の方々に余計な仕事を増やしてしまう。家族だって、私が見つかるまで一生探し続ける日々が続くだろう……。だめだ、却下。・・・・・・だめだだめだだめだ、どれもだめ!人に迷惑をかけずに死ぬのなんて無理!だって、私は自分一人で生きているわけじゃないから。私が消えたら、そのことで心に傷を負う人や、私のために嫌な仕事をしなければならない人も出てくる。自分が人生から「いち抜けた!」する方法はいろいろあるかもしれないけど、でも、やっぱり絶対にダメ。……そう思いました。・・・・・・私は、人というのは、負けそうなときにこそ、いちばん試されているんだと思います。負けそうなとき、どういうことを思い、行動するか。それが、私やあなたという人間の本質だと思うんです。・・・・・・負けそうなときは、つらいですよね。もう、どう考えたって逆転できそうにないとき。周りを見渡せば、自分よりずーっと幸せそうでのんきそうな人たちもいて……そうすると、自分がよりいっそうみじめに思えてきたりもする。どうしますか。ねたみますか。それとも、もう、こんな人生、やめちゃいますか。・・・・・・……私は、生きることだけは絶対にやめないでほしいと思います。負けが見込まれる試合でも、最後までやってみようって思ってほしい。最後までやってみて、それで、たとえやっぱり負けたとしてもいいじゃないか。私は、あきらめないで挑み続けるその姿こそが、ものすごく強くて、人として美しいものなのだと思う。・・・・・・「人生あきらめなければ必ずいいことあるから!」なんて気休めは言えないけど。私は人として生まれてきた以上、どんなに不利な状況にあっても、最後まで生き続けるのが人としての務めだと思うのです。・・・・・・このブログのプロフィールに、ムーミンシリーズのキャラクター、リトルミイの台詞を引用しています。迷わないことが強さじゃなくて怖がらないことが強さじゃなくて泣かないことが強さじゃなくて本当の強さってどんなことがあっても前をむけることでしょ。前をね私はこの台詞が大好きなんです。何があっても――迷っても、怖くても、涙が出てきても……きっと前を向いて歩み続けることができるはずです。私は、人間にはそういう強さが備わっているのだと信じています……あなたにも、そして私にも。にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです! おすすめ記事一覧は こちら ご意見・ご感想は こちら (メールフォームへ移動)
2020.03.02
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ここ最近、ずっと体調がいまいちなんですよね。それでも、「いまいち」ぐらいのときは何となくやり過ごせるけど、やり過ごせないほど具合が悪いときもあって、そんなときはいつもヘラヘラとにやけている私でも、さすがに後ろ向きになってしまいます。ここだけの話ですが……もうこのへんで、私のすべてが終わりになってくれればいいのになあ、と、思うことも、ある。……でも、思うだけですからご心配なく!たとえ病院通いが15年以上続いていようとも、いつか失明するかもしれない緑内障まで患っていようとも。アラフォー未婚の子なしであろうと、その上仕事もダメであろう……と。不幸を数え上げればキリがなく、なんならこれを読んでくださった人の方が私の代わりに世をはかなんでくれそうなぐらい気の毒な感じもするけど……。私は生きる!生きて天寿を全うするんだ!!……と、これだけは決めています。そう思えるようになったのは、これまで私を慈しみ育ててきてくれた家族のおかげでもあり、これまでいろいろなかたちで私を支えてきてくださった方々のおかげでもあります。私はどんなにつらくても、人生から「いち抜けた!」はしない。それは、私の中ではもう揺らぐことのない「絶対」です。・・・・・・41歳になってもう人生の半分近くも生きてしまった今となっては、若い頃のようにすごく大きな希望や野心があるわけではないけれど、でも、ただひとつだけ思っていることがあります。私は将来、まわりからこんなふうに言ってもらえる人になりたい。「さすがbonaさん、病院通いが長いだけのことはある!」「さすがbonaさん、失明しているだけのことはある!」「さすがbonaさん、就職氷河期時代のあおりを受けて、人生をさまよってきただけのことはある!」……みたいな感じ(笑)。つまり、他人から見たらどんなに不幸でマイナスの要素が多くても、私はそれでも、そんなマイナス要素を「私なりのプラス」に変えられるよう、頑張って生きていくつもりなのです。・・・・・・もしこの日記を読んでくださっているあなたが、何かで苦しんでいたとしたら。まず、つらいことに苦しむことは避けようがないことであり、苦しいときは苦しんでいいと思うんです。でも、絶対にふんばって、なんとしても生き続けましょう。……そして、どれだけ時間がかかったとしても、苦しむだけ苦しんだら、今度はその苦しみを自分の糧にして生きていってほしいのです。私は、人間は苦しみからも、いえ、むしろ苦しみからこそ、たくさんの学びや気づきを得ることができるのだと思っています。苦しんでいる間は、ものすごくつらくて悲しい。……でも未来には、「苦しかったからこそたどり着ける新しい自分」が絶対にいると思う。だから、今がどんなに苦しくてもなんとかふんばって、いつか「さすがはキミだ、あの時苦しんだだけのことはある!」って、周りをアッと言わせてやりましょう!ガンバレ!【つらいとき、全力で励ましてくれる歌】人は誰でもくじけそうになるものああ僕だって今だって叫ばなければやりきれない思いをああ 大切に捨てないで人にやさしくしてもらえないんだね僕が言ってやるでっかい声で言ってやるガンバレって言ってやる聞こえるかい ガンバレ! THE BLUE HEARTS――「人にやさしく」より引用にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです! おすすめ記事一覧は こちら ご意見・ご感想は こちら (メールフォームへ移動)
2020.02.12
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8月に入り、連日猛暑が続いていますが、皆さまお変わりなくお過ごしでしょうか。私はご想像に違わず、バテまくっております…。・・・・・・今日は久しぶりに目のことを書きたいと思います。ここ最近はなにやらふざけたことばかり書いてきたこのブログなのですが…実は私の現実はその正反対でした。私は緑内障という、視野が徐々に欠けていってしまう病気にかかっています。7月の初めに視野検査(現在の視野がどの程度かを計測する検査)を受けたのですが、その結果がいまいちで…。これまでは主に左目の方が悪くて(中期ぐらいと言われています)、右目の方は「ごく初期の段階」と言われてきたのですが、今回の検査ではその右目でも、わずかではありますが視野の欠けが広がっていたのです。その上、眼圧も両目ともいつもより高めで…。(*緑内障の治療は、現在の医学でできることは眼圧を下げることだけ…なのです。)あー……。・・・・・・そんなこともあり、さらにここ数日は目の見え方があまりよくなくて、ちょっと落ち込んでいました。緑内障のこと…誰かに苦しい思いを聞いてほしいけど、いちばん身近な家族にはなかなか話せません。私が苦しみを打ち明けると、家族は本当に悲しそうな顔をするのです。時には泣かせてしまったこともありました。ただでさえ迷惑をかけ続けている家族に、どうしてこれ以上追い打ちをかけられるでしょう?苦しい胸の内は、ほとんど誰にも話せなくなりました。・・・・・・30代で緑内障になっていることがわかったとき、最初は「どうして私が?」と思いました。私は20代半ばから15年近くも別の病気も患っていて…それなのに、失明の恐れがあるようなそんな病気にまで…?!……と。最初はそんなむごい仕打ちをしてくる運命を憎みました。そしてだんだんと、「これが何かの罰だったならいいのに…」と思うようになりました。…何かの罰だとしたら、まだ納得がいくから。「ああ、私は病気になることで自分の行いの罪を償っているんだ」と思えれば、いっそ楽だと思うようになったのです。・・・・・・でも時が経ち、今は少し考えが変わってきました。私は今、40歳です。緑内障の全患者の中でも、40代で緑内障に罹患している人の割合はわずか2%なのだそうです。ほんとに希少な数に入ってしまったもんだ…。でも、これがそんなにも稀なことならば、そうなったことには何か意味があるのではないかな、と思うようになりました。ごくごく平凡な私が、ヘレン・ケラーにも、サリバン先生にも、ましてやマザー・テレサにもなれるわけではありませんが…。それでも、緑内障患者としてはまだ若いうちにこの病気になったことには何か意味があるような気がしてきたのです。そうだとしたら、私にできることってなんだろう?今はそんなことを考えるようになってきました。・・・・・・目の病気の苦しみや恐怖――そして、目が見えない人たちへの関心なんて、ほとんどなかった過去の自分。あの頃は若くて、楽しくて気楽だったけど……薄っぺらな人間だったかもしれない。なーんにも考えずに生きていた気がする。・・・・・・今、私は外出すると、点字や点字ブロックなど、街に施されている視覚障がい者のための工夫に目が行くようになりました。時間があれば、実際に街にある点字を触ってみたりもするようになりました。点字って、その配列を覚えるのは割と簡単らしいのですが、指先で読み取るのがとても難しいのだそうです。なるほど、指で触ってみても、ポチポチという小さなでっぱりの組み合わせを判別するのは難しい…。・・・・・・そして、街を歩くと、不思議と白いつえ――白杖を持った目の悪い方々を見かけることが多くなりました。…もしかしたら、今までだって白杖をついて歩いている人たちはたくさんいたのに、気が付かなかっただけなのかもしれません。白杖を頼りに歩く人たちの姿。なんて強くて、勇敢なんだろう。私は目が見えなくなるのが怖くてたまらないのです。でも、あの人たちはもう、私の先を進んでいる。目が見えない世界を、力強く懸命に生きています。・・・・・・私の命が尽きるのがいつになるかはわからないけど、それまで私の両目はもってくれるのかなあ。それは誰にもわからないことです。だから今は、まだ見ることができているこの時を大切にしたいと思います。この世界をちゃんと見つめて、この世界の美しいものをいつでも思い描けるよう、心の中に刻んでいきたいと思います。にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです!★おすすめ記事一覧★
2019.08.06
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またまた久しぶりのブログ更新になってしまいました。皆様、お変わりなくお過ごしでしょうか。最近全然ブログを更新できていなかったので、まさかこのまま消滅するのでは…というご懸念を抱いた方がいらしたら…申し訳ありませんでした。体調のことなどでしばらく無気力な日々を過ごしていたのですが、最近やっと落ち着いてきました。ご心配をおかけしましたが、なんとかかんとか、どうにかこうにか、やっていこうと思っております!・・・・・・さて、無気力だった6月は、暇なときはテレビを見たりしてまさに無気力に過ごしていたのですが、そこで偶然耳にしたのがこの歌でした。植木等さんの『笑えピエロ』という歌です。1966年の歌らしく、ちょっとレトロ感もあるのですが、とてもいい歌詞の歌なので、ぜひ聴いていただきたいと思いYouTubeから動画をお借りしてきました。特に心を打たれたのはこの部分です。誰でも心は泣いている心は泣くのにいそがしいだから笑うと涙が出てくるぜほら涙が出てくるぜ…誰でも心は淋しいぜ心は一人で泣いているだから笑うと涙が出てくるぜほら涙が出てくるぜ・・・・・・つらいときに笑うのなんてほとんど無理なことに思えるけど…、それでも、笑顔になれるときもあればいいなあと思って、今日の日記を書きました。今がつらいあなたの未来に、たくさんのいいことが訪れてくれますように。
2019.07.11
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久しぶりの日記になってしまいました。皆様、お元気ですか?元号が令和になってからひと月余りがたち、なんとなく新元号にも慣れてきましたよね。「令和の最初の記事は何を書こうかなあ…どうせなら何か記念になるようなよいことを書きたい」…などと思っていたのですが、そんなふうに思えば思うほど何を書いていいのかわからなくなってしまい、結局5月の間、ブログは放置状態でした。もし楽しみにしてくださっていた方がいらしたら、ご無沙汰してしまい申し訳ありませんでした。・・・・・・私のブログを長く読んでくださっている方でしたら、私が『緑内障』という目の病気にかかっていることはご存知かと思います。緑内障とは、目の視野がだんだん欠けていってしまう病気で、最悪の場合失明に至る恐れもある病気です。さて、4月に毎月1回の眼科の診察を受けたときのことです…。その時は3カ月ぶりに視野検査も受けまして、視野の欠けが進行していないことはわかったのですが…ほっとしたのもつかの間。というのも、視野検査の結果と同時に、『目が光を感じ取れる程度』なるものを教えていただきまして…。私の目の状態を図に表したものをディスプレーに表示しながら教えていただいたのですが、その図を見てみると、左目の4分の1が、かなり濃い灰色で占められていたんです…。そして、その濃い灰色の部分は、何段階かあるうちの下から2番目だそうで…「かろうじて光を感じられる程度の状態」とのことでした。そしてもう少し病状が進むと、光が全くわからなくなるのだそうです。………。それを聞いてから、もうかなり大きなショックを受けてしまいまして…。だって、ほんの1年ちょっと前までは自分が目の病気にかかっているなんて知りもしなかったし、自分がこれから先の人生で、失明の恐れもあるような目の病気にかかるだろうだなんて想像したことすらなかったんです。それなのに、今の私の左目の視野はほぼ4分の1が欠けていて、その上光が見えなくなる一歩手前の状態だったとは…。本当にショックで、どうしても立ち直れませんでした。ブログが書けなかったのも、実はその影響もあったんです。・・・・・・落ち込むことで事態が好転するわけでもない。それならば、今の自分ができる精一杯のことをして生きていくべきだと、頭ではわかっているのですが…。いやほんと、落ち込みました。・・・・・・そんなある日のこと、夕方のニュース番組の特集で、四つ葉のクローバーについて取り上げられていました。Wikipediaからの引用なのですが、四つ葉のクローバー(よつばのクローバー)は小葉を4枚持つ白詰草(クローバー)で、普段見られる三つ葉のそれの変異体に相当する。その発生は稀であり、(特に偶然にも)それを見付けられた者には幸運が訪れるという伝説がある。その伝説によれば、四つ葉のクローバーの小葉は、それぞれ、希望・誠実・愛情・幸運を象徴しているとされる。そうなんですよね、Wikipediaに書かれているように、四つ葉のクローバーを見つけるのってかなり大変なことですよね。私が幼いころ住んでいた家の前には空き地があり、そこにはシロツメクサ(=クローバー)がたくさん咲いていました。ですから、よくシロツメクサを摘んでは、冠を作ったりして遊んでいたのですが…それほどまでにシロツメクサが多い環境にあっても、自分で四つ葉のクローバーを見つけられたことがあったかどうか…記憶に残っていないので、多分なかったのではないかと思います。・・・・・・さて、そのニュースの特集で知ったのですが、四つ葉のクローバーは、人に踏まれたりして傷つくことによって発生するものなのだそうです。幸運の象徴である四つ葉のクローバー…それは、傷ついたからこそ生まれるものなのだという事実は、私にとってはかなり意外で、それでいて励まされるものがある情報でした。・・・・・・上記で書いた緑内障のこともそうなのですが、私はこれまでの人生で、いろいろなことに傷ついてきました。もちろん、傷ついたばかりではなく、楽しかったことやうれしかったことだってあったのですが、傷ついたことの記憶はなかなか心から消えてくれません。そして、そんな傷ついたことの記憶は、ネガティブな感情を引き起こす厄介者だと感じてきました。…けれども、もしかしたら四つ葉のクローバーと同じように、『傷ついたからこそたどり着ける幸福』…のようなものがあるのかもしれません。そういうふうに考えれば、心の傷も、もしかしたら明るい未来へとつながる兆しなのかもしれませんよね。・・・・・・話は少しそれますが、ちょっと前にとあるバラエティー番組で、松岡修三さんが、「『もうこれ以上頑張れない』…と思うぐらい苦しいところから頑張ることが、本当に『頑張る』ということだ。」…という趣旨のことをおっしゃっていました。これも私の心をとらえて離さない、励ましの言葉となっています。・・・・・・いろいろな環境が整っている中で頑張るのは、実は楽なことなのかもしれません。振り返ってみると、私も大学時代までは、家族をはじめとする周囲の人たちのおかげもあり、恵まれた環境の中のびのびと頑張らせてもらえたなあ…と思うんです。…けれどもそのあとの私は、いわゆる『ロスジェネ』的な人生を送ってきましたし、さらにそこにいくつかの病気がのっかってきて…そして、本当にしんどい今に至っています。・・・・・・はっきり言って、今の自分の立ち位置は、ゼロ…というよりむしろマイナスです。マイナスからのスタートはものすごくつらい!もう無理!!誰か代わって~!!!…と言いたいぐらいだけど、でも、自分の人生を引き受けられるのは、最終的には自分だけなんですよね。だから、松岡さんがおっしゃるように、私が私の人生で本当の意味で『頑張る』のは、きっとここからなのだと思っています。…と、あらためて『頑張る』決意を記した、令和最初の日記でした。にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです!★おすすめ記事一覧★
2019.06.03
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AKB48の歌ってあまりちゃんと聴いたことがないのですが、NHKの朝ドラの主題歌でもあった『365日の紙飛行機』だけは、今でも時々聴くことがあります。AKBの女の子たちが若く澄んだ声で歌うこの歌は、かわいらしく、けなげでひたむきな印象もあり、いい歌だとは思ってきたのですが…私はこの歌が好きである反面、どうも彼女たちが歌ういわゆる『2番目のサビ』に、いまいちしっくりこないものを感じていました。まず、1番目のサビでは、こんな歌詞が歌われます。人生は紙飛行機願い乗せて飛んで行くよ風の中を力の限りただ進むだけその距離を競うよりどう飛んだかどこを飛んだのかそれが一番大切なんださあ心のままに365日それが、2番目のサビになると、歌詞はこうなります。人生は紙飛行機愛を乗せて飛んでいるよ自信持って広げる羽根をみんなが見上げる折り方を知らなくてもいつのまにか飛ばせるようになるそれが希望 推進力だああ楽しくやろう365日…なんとなくなんですが、AKBの彼女たちが歌うのを聴いていると、1番と2番で歌われている内容に少しギャップを感じるというか…なんだかちょっとしっくりこないなぁ…と思っていました。1番は共感できるんだけど、2番は1番とのつながりがちょっとわかりにくいなぁ…と。・・・・・・ところが、先日、X JAPANのToshiさんが歌った『365日の紙飛行機』があることを知り、さっそくYouTubeで聴いてみました。Toshiさんの歌う『365日の紙飛行機』は、まったく違う歌のように聴こえて、私が違和感を抱いていた2番目のサビの部分もスーッと入ってきました。ああ、こういう歌だったんだなあ…と、初めて歌全体をいい歌だと思うことができました。きっとこの『365日の紙飛行機』は、人生や生き方をテーマにしている歌なので、歌い手の人生経験や人生観が反映されやすい歌なのではないかと思います。AKBの女の子たちだって、一般の同世代の女の子たちと比べれば、芸能界で実にさまざまな経験をしてきているだろうとは思うのですが…でも、彼女たちはやっぱりまだ若いんだろうなあと思うんです。Toshiさんは、これまで本当にいろいろなことがあった人生だったと思うので、この歌へのシンパシーが強かったと思いますし、それゆえに歌から伝わってくるメッセージがより強く、優しく、聴く者の心に響くのではないか、と感じました。・・・・ところで、私がこの『365日の紙飛行機』でいちばん好きな歌詞はこの部分です。ずっと見てる夢は私がもう一人いてやりたいこと 好きなように自由にできる夢この歌詞を初めて耳にしたとき、とてもハッとさせられたのを覚えています。このブログでもたまに書いているのですが、私は20代のころから病院通いが続いていて、それが原因でしたくてもできなかったことがいろいろあったのです。病気のことは今でも家族以外は知らないし、誰にも愚痴も弱みも見せたことはありませんでしたが、でもやっぱり心のどこかでは、健康で人生を謳歌しているような人に対する劣等感や『ひがみ根性』みたいなものがあって…。でも、この歌詞を聴いたとき、「ああ、誰の心の中にも、こういう気持ちってあるんだなあ…」と、思えたのです。人生がすごくうまくいっているように見える人の心の中にも、きっと満たされない思いや、違う生き方へのあこがれがあり、そういう部分は私と変わらないのかもなあ…と、そんなことに気付かされたのでした。またそれとは別に、やっぱり私も、病気にならず元気にいろいろなことに挑戦できる人生だったらよかったのに…という思いはいつも抱いてきたので、この歌は自分の気持ちを代弁してくれているようで、最初にこの部分を聴いたときは涙が出てしまうほど心に響きました。にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです!★おすすめ記事一覧★
2019.04.23
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このブログを訪問してくださったみなさま、こんにちは!ここ最近は、寒かったり、暖かかったり、暑かったり…季節の変わり目は体調管理も大変ですが、元気にお過ごしでしょうか?・・・・・・少し前のことなのですが、ブログを模様替えしてみました。スマホで見ていただいている方にとってはほとんど変化がないと思うのですが、パソコンで見ていただいている方でしたら、「おっ、変わったね!」という感じだと思います。以前は水色を基調にシンプルにしていましたが、今度はピンク系の色も用いられている女性らしいデザインを選んでみました。よくよく見ると、いろいろなところに四つ葉のクローバーもあるので、このブログに来ると何かいいことがあるかも…?!・・・・・・ところで、冒頭に最近の気候について書きましたが、この頃は天気のいい日は本当にさわやかな青空が広がっていたりしますよね。(晴れると花粉が舞う量が増えるらしいので、花粉症の方にはつらいかと思いますが…。)先日、最寄駅のホームで電車を待っているときも、快晴に近いような青空が広がっていて、「ああ、空が青いなー…」と、思いました。そして、きれいなのに、切ないような、何とも言えない気持ちになりました。・・・・・・青い空って、もしかしたら人の想像力や表現力を刺激するのかもしれません。…というのも、青い空を歌った名曲ってけっこうあると思うからなのです。まずは、西城秀樹さんのブルースカイブルー。(*動画の再生ボタンを押すと、画面上にYouTubeで視聴するためのリンクが表示されますので、そちらをクリックしてご覧ください。)昨年西城さんが亡くなられたとき、最後の見送りの際にも流されたと聞きました。さてこの歌の内容ですが、これって失恋の歌なんですよね。ストーリー性がある歌で…。若かった頃に愛した人には、既に恋人がいたのか、もしくは既婚者だったのか…?それはわからないのですが、周囲の大人たちからその愛は咎められ、終わりを告げます。…そして、そんなことがあったのはずいぶん前のことなのに、青空を見たらふとその人のことを思い出し。青空に向け、改めて別れを告げる…という内容です。これは最後まで聴くと本当に良い曲で、とくに終盤部分はとても感動的です。(上の動画では4分を過ぎたあたりからです。)青空よ 心を伝えてよ悲しみは余りにも大きい青空よ 遠い人に伝えて さよならともし聴いてみようかな~、と思ってくださった方がいらしたら、ぜひぜひ途中でやめないで、最後まで聴いていただきたいです。ちなみに私は、悲しい気持ちの時に聴くとなぐさめられるのでよく聴いています。歌声も丁寧で優しくて…世代的に西城さんのことはよく知らないのですが、この歌を聴くと素敵な方だったんだろうなあと思います。・・・・・・もうひとつの青空をテーマにした歌は、ブルーハーツさんの『青空』です。『差別』について歌ったこの歌は、永遠の名曲だと思います。生まれた所や皮膚や目の色でいったいこの僕の何がわかるというのだろう運転手さんそのバスに僕も乗っけてくれないか行き先ならどこでもいいこんなはずじゃなかっただろ?歴史が僕を問いつめるまぶしいほど青い空の真下で・・・・・・青い空。とてもきれいなものなのに、不思議と人を寂しくさせたり、いろいろなことを思い出させたり、考えさせたりするようなところがある気がします。きれいなものって、なんだかはかないし、それゆえに切ない思いや、やり切れない思いを引き出すものでもあるのかもしれませんね。にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです!★おすすめ記事一覧★
2019.04.18
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私には、おばあちゃんが一人います。他の祖父母は全員他界してしまったのですが、母方のおばあちゃんはまだ元気で、今は施設で暮らしています。そして、おばあちゃんは認知症です。今日はまず、そのおばあちゃんがまだ自宅で暮らすことができていた頃の出来事をお話しさせてください。・・・・・・…それは、おばあちゃんの認知症の症状が少しずつ悪化し始めた頃のことだったのですが。その頃はまだ、おばあちゃんは自分の家族のことだけは覚えていてくれたんです。首都圏に住む私は、数ヶ月に一度ぐらいのペースではありましたが、折を見て、東北地方の田舎町に暮らすこの祖母のもとを両親とともに訪ねては、家事を手伝ったり、話し相手になったりして過ごしていました。そんなある日の朝食後、家族みんなで他愛ないおしゃべりをしていたときのことでした。それまでおばあちゃんは、私のことを自分の孫だと認識していたはずなのに…本当に突然、まるでおばあちゃんの頭の中の糸が一本プツンと切れてしまったかのように、私のことが誰だかわからなくなってしまったのです。他の家族のことはわかるのに、私のことだけがわからない…おばあちゃんは私に対して急に敬語を使い始め、他人行儀に振る舞い始めたのです。家族みんなでどんなに思い出させようとしても、どうしても私のことだけがわからない…そんな感じでした。・・・・・・おばあちゃんには、私を含め5人の孫がいるのですが、その孫たちの中でも、私のことだけをすっぽりと忘れてしまったのでした。…ものすごく、ショックでした。何の前触れもなく、おばあちゃんの頭の中から「私」という存在が消えてしまったのだという事実が衝撃的すぎて…。私はそっと席を立ち、誰もいない部屋に行き、気持ちを切り替えようとメイクでもすることにしました。…けれども、周りに誰もいないその部屋に行くと涙があふれてきました。どうしてもこらえきれず、ファンデーションを塗っては、あふれてくる涙をふくという…そんな動作を繰り返し、化粧にならないような化粧を必死でしていました。…どうして、私のことを忘れちゃったの?認知症という病気が原因なのだということを頭ではわかっていても、寂しくて悲しくて、やりきれない気持ちでいっぱいでした。・・・・・・…その後、おばあちゃんの認知症は悪化する一方で、孫である私はおばあちゃんにとって、「家に勝手に上り込み、家の中を引っかき回して去って行く謎の女」…みたいな扱いになってしまいました。(実際は、祖母の面倒を見てはいるが家事が苦手な伯父と、家事のことなんてすっかり忘れてしまった祖母の2人によって荒れ果ててしまった家の掃除などをして、祖母が少しでもきれいな環境で快適に過ごせるよう努力していただけなのですが。)だから、そんな「謎の女」である私に対し、おばあちゃんはいじわるなことまで言うようになってしまいました。…これは、病気がさせていることなのだから仕方ない。そう思おうとはするのですが、やっぱりどうしてもやりきれなくて、陰で怒ったり、泣いたりしてしまうこともありました。・・・・・・…働き者で、気配り上手で、いつでも優しかったおばあちゃん。大好きだったおばあちゃん。いったいどこへ行ってしまったの?そう思うと、悲しくて、悔しかった。…でも、もし仮におばあちゃんが認知症になっていなくて、そして今のことを知ったら?きっと今の状況を私以上に悲しく、悔しく感じるのは、おばあちゃん自身にちがいない…そんなふうに思いました。すべては病気のせいなのですから…。・・・・・・話は転じて、数日前のことです。その日は私が20代から治療を続けてきた病気の通院の日でした。病院からの帰り道に、雨がしとしと降る中を家へと向かって歩いていたら、なんだかとても寂しい気持ちになりました。そしてふと、大学時代の友だちのTちゃんのことを思い出しました。(Tちゃん、どうしてるかな…?)そして、元気だった頃のTちゃんと自分のことを思い出しました。ああ、会いたいなあ、と思いました。あの頃のTちゃんに。…そしてたぶん、元気いっぱいで毎日を過ごすことができていた、あの頃の自分にも。・・・・・・大学時代の友だちのTちゃんから、突然の電話があったのは、昨年の暮れのことでした。Tちゃんは大学時代の4年間をずっと同じゼミで過ごした女の子で、たぶん私が大学時代にいちばん親しくしていた友だちでした。大学時代のことを思い出すとき、そこには必ずTちゃんの姿がありました。大学を卒業してからは、20代の頃は時々会ったりしていたのですが、30代以降は年に数回メールや電話で近況報告をしあったり、バースデーカードや年賀状を交わしたりするだけのつきあいとなっていました。けれどもその間も、Tちゃんの優しさや誠実さに助けてもらったことは何度もありました。だからTちゃんは、いつだって私の大切な友だちでした。・・・・・・ところが。電話で久しぶりに話したTちゃんは、あきらかに様子がおかしくなっていました。受話器の向こう側でTちゃんが矢継ぎ早に語り始めた話は、まったく現実味がなく、支離滅裂な内容だったのです。そしてそんな支離滅裂な話を、こちらに話す隙を与えないほど絶え間なく、ノンストップで話し続けるのでした。Tちゃんが息継ぎをするタイミングを見計らってなんとか話に割り込み、Tちゃんの話を確認したり整理しようとしたりもしたのですが、そう試みる私からの問いかけに対しては、まったく見当違いな返答が返ってくるのでした。・・・・・・…結局40分もの間、私はTちゃんの話を聞き続けました。「いったいTちゃんはどうしてしまったのだろう…?」そんな困惑の中で話を聞き続けてきた私がただひとつだけわかったのは、Tちゃんがものすごい不安にとらわれているということでした。だから、何とか最後に、「あまり思いつめすぎないようにね…リラックスして、一人で抱え込みすぎないようにね!」というようなことを伝えました。するとTちゃんは、「bonaちゃんと話せてよかった。やっぱりbonaちゃんは優しいね。これからもずっと友達でいてね。ありがとう。」というようなことを言い、消え入るように電話を切ってしまったのです。・・・・・・電話が切れた後、私は事態を飲み込みきれぬまま、しばらく茫然としていました。そして、ある考えが頭をよぎりました。Tちゃんは、大学時代を共に過ごしたあのTちゃんではなくなってしまったのでは…と。そう思うと、どうしてもこらえきれなくて、目から涙があふれてきました。悲しくて、悔しくて、切なくて。いろんな気持ちがまざった涙でした。・・・・・・その後私は、電話で接したTちゃんの様子から考えられ得る病気をネットで調べてみました。そして、あくまで推測にすぎないのですが、あるひとつの病気にたどりつきました。Tちゃんが抱えているであろうその病と、その重さを思い、いたたまれない気持ちになりました。・・・・・・大学時代に、他愛ない話をして大笑いしたり、お互いの悩みを分かち合ったり、励まし合ったりしたこと。楽しくてキラキラした大学時代の思い出の中にいるTちゃんは、私の心の中では今でもこんなにも元気なのに…。時計の針を巻き戻して、今すぐにでも、あの頃のTちゃんに会いたい!とても強くそう思いました。・・・・・・その一方で私は、Tちゃんのこの一件でとても考えさせられました。そして、「ずっと続くものなんて、何もないんだな」と思いました。年月を経ていく間に、いろいろなことが、だんだんと変わっていきます。だから「同じままでいてくれるものなんて、何もないんだ」、と。・・・・・・私たちの多くは、今日という一日を、数ある中の平凡な一日に過ぎないと思って暮らしているのではないでしょうか。でも、そんな平凡な一日にだって、そっと隠れている幸せがあるんですよね。ささいなことであっても何かおもしろいことがあって、家族や友だちと笑い合ったこと、とか。みんなと食べたごはんがおいしかったこと、とか。楽しいことについてでも、つらいことについてでも、信頼できる家族や仲間といろいろな話をしたこと、とか。…そんな小さな出来事ですら、後から考えるととても貴重な、キラキラと輝く思い出になるんだ。だからこそ、今日という一日を、今という一瞬一瞬を大切にしないと。今のTちゃんのこと―そして大学時代にTちゃんと過ごした日々のことを振り返って、私はそんなふうに思ったのです。・・・・・・今のTちゃんの目には、世界が少しだけ違って見えているようでした。そこはTちゃんを脅かすものが多い、混沌とした世界。でもTちゃんはその世界で、不安と闘いながらもなんとか頑張って生きていこうとしていました。そんなTちゃんの変化を目の当たりにし、Tちゃんを失ってしまったような気さえしてしまい、最初はショックで泣いてしまったけれど…よくよく考えてみれば、今のTちゃんも、Tちゃんであることに変わりはないのです。だから私は、Tちゃんの古くからの友だちとして、Tちゃんをそっと見守っていこうと思います。いつかまた、うんと年を取ってからでもいいから、大学時代のあの頃のように、ささいなことで一緒に笑いあったりできるような…そんな日が来てくれることを願いながら。Tちゃんの未来が、少しでも明るいものになりますように。Tちゃん、がんばれー!!にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです!★おすすめ記事一覧★
2019.04.11
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4月になりましたね!この1・2ヶ月、ブログの更新が滞っていました。なんだか精神的に辛くて、それに伴い体調も悪くて…そういう時って、ほんと何かを書く気力もわかないんだなあ…という感じでした。・・・・・・精神的に辛かった理由。いろいろあるのですが、やはりメインは緑内障なんです。以前の日記で、偉そうに「緑内障なんかに負けずにずっと笑って生きてやる!」というような趣旨のことを書いたのですが…笑うどころか、ここ1・2ヶ月は時には泣いてしまってさえいる自分がいました。きっかけは、1月に眼科で検査を受けたときのことだったのですが…。その時、視神経から出血が見られると言われて。視神経からの出血は、緑内障の症状のひとつなのだそうですが、出血が見られると、緑内障が悪化するリスクが高まる…と、言われたのです。えー、そ、そんなー。・・・・・・緑内障とは、目の視野が狭まっていく病気で、現代の医学では完治できない病気です。一度失ってしまった視野は取り戻すことができないうえ、有効な治療法もなく、病気の経過を見守りつつ、病気の進行速度を抑えることを目的とする治療を行っていきます。私の場合、39歳で緑内障に気付いた時には、右目はごく初期の段階だったのですが、左目の方は中期程度まで視野が欠けていました。それでも、「希望を持って生きていかないと」…と、そう思って頑張ってきたのですが。「視神経から出血していて、それが緑内障が悪化する兆候である」なんて言われてしまうと、本当に怖くて…。日が経つにつれ、落ち込みがひどくなっていってしまったんです。・・・・・・以前の日記にも何度か書いているのですが、私には、20代の半ばから治療を続けている別の病気があります。その病気のせいで、あきらめたことはたくさんあるんです。やりたかったこと。行きたかったところ。…それは悲しく悔しいことだったけれど、それでも、そういうものは、あきらめることができたんです。…でも。どうしても、どうしても、どうしても、左目だけはあきらめられないんです。「片目ぐらい、なくたって生きていけるさ!」そう思えたら、どんなに楽だろう。でも、そう思えないんです。失いたくない。どうしても。・・・・・・それでこの2ヶ月間、私が考えていたのは、「どうして私は病気になり、こうして苦しんでいるのだろう?」ということでした。病気になった意味や、それに伴う苦しみに、何か意味はあるのだろうか、と。神さまがいるのだとしたら、どうして神さまは、私に病気を…そしてこういう人生を与えたんだろう、と。・・・・・・いくら考えても、答えなんて出なかったけれど。でも、少しだけ考えることができたことがありました。それは、私にはまだ学ぶべきこと、知るべきことがあるということなのではないか、ということでした。・・・・・・病気になる前、元気だった私には、病気の人たちの苦しみがわかりませんでした。病気の話を聞けば気の毒だとは思ったけれど、「病気で苦しい」ということが本当にどういうことなのかまではわかっていなかったと思います。今は、少しわかります。それがどういうことなのか。それから、もし私が若い頃からずっと元気なままでいて、それなりに人生がうまくいっていたとしたら、私はもっと傲慢で嫌な奴になっていたんじゃないか…とも思うんです。いろいろな理由で苦しんでいる人たちを見ても、その人たちの苦しみを「自己責任でしょ」…なんて、つきはなして、上から目線で生きていたかもしれません。…だから私は、今の自分は昔元気だった頃の自分よりも、少しはマシな人間になれたのではないか…とも思うのです。・・・・・・2週間ぐらい前の週末だったと思うのですが、あいかわらず沈んだ気持ちでテレビのチャンネルを回していたら、「ブラインドサッカー」の試合が放送されていました。ブラインドサッカーとは、盲目の人たちによるサッカーの試合です。「こんなスポーツがあったのか…」と、最初は何気なく見ていたのですが…。盲目のサッカー選手たちの姿を見ているうちに、目が見えなくてもこんなに頑張って生きている人たちが、こんなにもたくさんいるんだな…と思いました。そして、気が付いたのです。私の目は、緑内障によってだんだんと見えなくなっていく目なのだけれど、それに反するかのように、今まで見えていなかったものが見えるようになってきたのではないかな、ということに。つまり、これまでの私だったら、ブラインドサッカーをテレビで見かけても、見てみようとまでは思わなかったと思うんです。でも今は、ブラインドサッカーというスポーツがあることに気付き、その選手たちの姿に感動し、励まされている自分がいるのです。それって、以前は見えていなかったものが見えるようになった、ということなわけで…。だから私には、きっともっともっと、気付くべきことや、見えるようになるべきことがあるのではないかなあ、と、思ったのでした。目の視野が狭くなったことで、心の視野は広がったのです。・・・・・・健康なときは気付かなかったけれど、世の中には病気などで苦しみながらも懸命に生きている人たちがたくさんいます。私の目は、きっと少しずつ視野が狭くなっていくのだろうと思いますが、それでもまだまだ使い物になる目です。実際、今のところ日常生活にはあまり困っていません。お化粧をするときにどうしても見にくい部分があったり、少し遠くの方を眺めるときとか、パソコンのモニターでいろいろなソフトを開き、ある程度全体を眺めなければならないような作業をするときは視野の欠けに気付きやすいものの、近くの作業は違和感なく行うことができています。つまり、私にはまだまだできることがあるわけで。だから私は、今の自分ができる範囲内ではありますが、苦しんでいる人や困っている人に気が付いたら、その苦しみの大小にかかわらず、その人たちの助けになれるような人になれればと思っています。ブルーハーツの歌でいえば、『人にやさしく』ですね。…自分の苦しみを胸に刻み込んで。苦しみを知っているからこそ、人にやさしくなれるように。それが、今の私が苦しみの中からつかみかけることができた、『苦しみの意味』のひとつです。人は誰でも くじけそうになるものああ 僕だって 今だって叫ばなければ やり切れない思いをああ 大切に捨てないで―THE BLUE HEARTS 『人にやさしく』より引用にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです!
2019.04.02
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前回の日記で、槇原敬之さんの『どんなときも。』という歌に励まされたことを書きました。というわけで、今日は「励ましてくれる歌」第2弾です!もしこのブログをずっと読んでくださっている方がいらしたらすでにご存知の、私が大好きなブルーハーツさんの『電光石火』という曲です。何かにつまづいている人何かを心配している人の心の中のプラットホームに流線型の輝くボディ淋しい夜が 何度続いても切ない朝を 何度むかえても出かけよう さあ 出かけよう電光石火 電光石火おひさまをむかえに行こう電光石火 電光石火電光石火で かけぬける歴史の本の最後のページ白紙のままで 誰にも読めないよ出かけよう さあ 出かけよう☆THE BLUE HEARTS ― 『電光石火』より引用しました。・・・・・・この歌の歌詞の『歴史の本の最後のページ 白紙のままで誰にも読めないよ』…という部分がいいなあって思います。たとえ今が大変でも、つらくても…未来はまだ定まっていないから。とにかく前へ歩んでいこう!もしかしたら、私たちの歴史の最後のページは、ものすごいハッピーエンドかもしれないし、ね。・・・・・・昨年末は平成最後の年末ということもあってか、テレビのチャンネルを回すと、『平成』という時代を振り返る特集をよく見かけた気がします。私にとっては、平成の中でもバブル時代のエピソードが印象的でした。ああいうのを見ていると、日本中にお金があふれていて、みんなが浮かれて暮らしていたのかなあ…なんて思わせられるのですが…。でも、そんなバブル時代を中心に活動していたブルーハーツというこのバンドが歌う歌は、全然浮かれてなんていなくて、むしろ「つらい今」を生きている人を全力で励ましてくれるような歌が多いような気がします。この『電光石火』という曲も、バブル景気の真っ只中の1988年にリリースされた曲だそうです。私を含め、今をつらいと感じながら生きているような人は、メインストリームから少しそれ、道の端っこを歩くように生きているような気がします(比喩的な意味合いでです)。でも、そんな端っこを歩く人びとへの、優しくて力強い励ましが伝わってくるバンド。それがブルーハーツだと思うのです。☆おまけ☆「電光石火」って、どういう意味だったでしょうか?稲妻の光や石を打ったとき出る火の意から、動きが非常に素早いことのたとえ。また、非常に短い時間のたとえ。▽「電光」は稲妻の光、「石火」は火打ち石などを打つときに出る火の意。*三省堂 新明解四字熟語辞典より引用しました。にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです!
2019.01.17
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3月23日に開幕する第91回選抜高等学校野球大会の入場行進曲が『世界に一つだけの花』と『どんなときも。』に決まったそうです。主催の毎日新聞社は、「平成最後の甲子園大会ということを意識して、昨年のヒット曲ではなく、平成を象徴する2曲に決めました」と理由を話します。 *引用もとの記事はこちらをクリック!・・・・・・そんなニュースが頭に残っていて、なんとなくこの2曲を、改めて聴いてみました。どちらも槇原敬之さんが作詞作曲された曲で、これまで何度も耳にしたことがある曲でした。でも、今回じっくり聴いてみると、『どんなときも。』が意外なほど心に響きました。特に心が惹かれた歌詞がこの部分です。「昔は良かったね」と いつも口にしながら生きていくのは 本当に嫌だから消えたいくらい 辛い気持ち 抱えていても鏡の前笑ってみる まだ平気みたいだよ・・・・・・私も先月40代に突入し、二十歳の頃と比べると、その倍も生きてしまいました。おばさんのたわごとと思って目をつぶっていただければありがたいのですが…本当に「光陰矢のごとし」という感じで、気持ちはまだまだ二十歳ごろのままなんだけどなあ。…とはいえ、その20年間にはいろいろなことがあって。特にここ1年ぐらいは精神的にキツイことが多かったので、「若い頃は良かったな…」と、いろいろな場面で思ってしまっていました。…でも、本当は、私だってそんないじけた生き方はしたくない。「今の自分がいい!」って思えるように。「今」を嘆いてばかりいないで、未来に希望を持って生きていきていかないと。・・・・・・時々本当にうんざりしてしまうこともあるし、涙がこぼれてくることもあるけれど、まだまだ笑顔が作れるときもたくさんあります。だから、明日も頑張ろう。そんなふうに思える歌でした。どんなときも どんなときも迷い探し続ける日々が答えになること 僕は知ってるから*歌詞は『どんなときも。』より引用しました。にほんブログ村のランキングに参加しております 応援のクリックをしていただけましたら幸いです!
2019.01.15
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以前このブログで、私の英語に対する気持ちを書いたことがあります。英語へのキモチ実は私は英検1級を過去に2回取得しており、TOEICは990点満点を取ったことがあります。大学は英文科を卒業し、在学中には短期間ではあるものの、イギリスやニュージーランドでホームステイをしながら語学学校に通ったりと…とにかく「英語大好き!」なヒトでした。しかしながら、あれから幾年もの年月が流れ、40歳になった今…私は、英語がそんなに好きではないんです。・・・・・・大学卒業後、私はいろいろな職場で働いてきたのですが、英語を使う仕事が多かったため、英語圏出身の方々と共に働く機会にも少なからず恵まれてきました。そのように仕事で英語を使うことができたおかげもあるのでしょうか。大学卒業後、私の英語力はよりいっそう伸びていきまして…「英語力が伸びるなんて良いことなのでは?」と思われるかもしれません。…でも、英語ができるようになればなるほど、英語ができなかった頃にはわからなかったことや、見えなかったものが見えるようにもなってしまって。それはつまり、同じ職場で働く英語圏出身の人々の言動の細かいニュアンスなどもよくわかるようになってしまったということでもあり…失望させられることが多くありました。・・・・・・私はそもそも、中高生の頃に『赤毛のアン』や『大草原の小さな家』が大好きだったんです。『赤毛のアン』は、村岡花子さんが翻訳されたシリーズを全巻、何度も何度も読み返すほど好きだったし、『大草原の小さな家』の方は、当時NHKで再放送されていたドラマが大好きで、ほぼ全エピソードを視聴したほどの大ファンだったんです。そんな感じでしたから、英語圏の人たちのことを、それらの作品に描かれているような倫理観や道徳観、正義感などに基づいた行動ができる、心優しい人々だと信じていました。…でも、よくよく考えてみれば、それらの作品の中にも必ず悪人はいたし、現実を直視できていたら、小説やドラマに描かれているような模範的な人間なんているはずがないことだってわかったはずなんでしょうけど…あの頃はそのことに気付けませんでした。それぐらい夢中だったってことかなあ…。・・・・・・そして今、いろいろな経験を経て私が率直に感じていること。それは、とても悲しいことだけど、人種差別をする人はいるのだということです。そして、私たち日本人も、ここ日本から一歩足を踏み出せば、差別を受ける側のアジア人です。昨年NHKの『ドキュメント72時間』で、銀座にある靴磨きのお店に密着した回があったのですが、取材を受けていた方の中に、仕事で頻繁に海外に行っているという方がいました。なんでも、けっこうなお金をかけてまで靴を磨いてもらうのには理由があるそうで。…それは、海外に行ったとき、アジア人であるその方は、まず接する相手から自分がどんな人間であるかを値踏みされてしまうからなのだそうです。だから、なにはともあれまずは外見を…特に靴はピカピカにしておかないといけない…というようなお話をされていました。私自身も、海外の人と接して「嫌だなー」と思う経験をしたことは、ぽろぽろと、いくつかあります。そんな嫌な経験や失望感を味わうことを繰り返すうちに、いつしか英語への気持ちが冷めてきてしまったような気がします。・・・・・・そんな感じの最近のわたくしなのですが…ちょうど昨日のニュースで、こんな話題を耳にしました。ミス・ユニバース場外戦 米国代表「英語話せない」とカンボジア代表を嘲笑し大炎上話を簡単に要約しますと、ミス・ユニバースのアメリカ代表の女性が、カンボジア代表の女性をはじめとするアジア人の代表者がうまく英語を話せないことをバカにするような発言をしており、その動画がネット上に拡散してしまい大騒ぎになってしまったのだとか。私はこのニュースをテレビで見たので、くだんの動画もちらりと目にすることができました。…うーん、確かにこれは、あとからどんな言い訳をしようとも、どんなにひいき目で見てあげようとも…どう考えても、バカにしている感じだよなあ。「どんなに美人でも、この性格ではなあ…」と思い、なんだかあきれてしまいました。だって、このアメリカ代表の女性が英語を話せるのはあたりまえのことでしょう。自分が生まれた国がたまたまアメリカで、だから自分の母語が英語で、そしてその英語が現在のところ世界で最も普及している共通言語として使われているということ。それらの事実がただラッキーだっただけじゃんかー。たまたま英語圏に生まれた白人の美人さん。いろいろなものに恵まれたあなたのような人だからこそ、もっと寛容であってほしかった。非常にがっかりしたというか…その直前に見た、これまたなんとも嫌なニュースの影響もあり、吐気がしてくるような感じがしました。世界って腐ってるよなあ、と。・・・・・・でも、だからといって、私は英語が大嫌いというわけではないのです。洋楽でいい曲があれば、惚れぼれと聴き入ってしまうし。おもしろい洋書を見つけたとき、それを英語のままで読み、理解できれば、楽しくてうれしいし。それから、英語圏出身の白人にだって、いい人がたくさんいるのもわかっています。私にも、ほんの少しですが、英語圏の白人で大切な友人がいますから…。人種差別をする人も、白人には限らないこともわかっています。例えば日本人にだって、他の国の人を差別する人もいますし…要は、人種うんぬんより「人間性」の問題なのだとも思っています。・・・・・・それでも…私はやっぱり日本人なんだろうなあ。年を取るにつれ、日本がいいなあ…と思うことが増えてきました。例えば、昔は英語だけにぞっこん惚れ込んでいたけど、今は日本語という、美しくて繊細で、多様な表現ができるこの言語に惹かれています。それから、もうちょっと俗っぽい話をするならば、昔は白人の容姿をかっこいいと思っていたけど、今は日本人の方が好き。日本人でかっこいい人は、ほんとにかっこいいと思う!・・・・・・…なんだかいろいろ書いてしまいましたが、結局のところ、今の私は英語のことを、「英語はただの言語でしょう」というぐらいにしか思っていないような気がします。何かを期待するようなものでもないし、そんなに特別視するようなものでもないよなあ、と。だからといって、これからもきっと英語を使うことは止めないと思うし、洋楽も洋書も楽しみ続けると思いますが…。なんというか、英語という言語に対して冷静になってしまった自分が、今の自分であるような気がします。でもその冷静さこそが、本来そうあるべき姿であり、やっとそうなれたのかもしれないというような気もしています。・・・・・そういえば、最後にもうひとつだけ書き加えておきたいことが。ちまたでは、「英語ができれば年収がアップします!」など、「高い英語力=成功への近道」という図式を強調することで、英語学習関連の商品やサービスを販売している例も多いようですが、私はそれについてもひとこと言いたいのです。それは…「『英語だけ』できても、それだけでは足りませんよ~!」と、いうこと。実際のところ、英語力だけではなく『英語力+α』の力があってこそ、やっと成功やら年収アップやらへの道が開けていくのだと思います。特に、仕事においてはその『+α』の部分がとても大事だと思います。英語を頑張るのもいいけど、『+α』…つまり、専門知識やビジネススキル、対人能力など、英語に加え自分の『総合力』を高めていくことこそが、成功への本当の近道なのではないかと思います。…というわけで、「英語力を高めたい」という純粋な向上心を持つ方々が、「英語ができれば人生が変わりますよ!」というような安易な謳い文句に踊らされないように、と切に願っております。特に、高額すぎる商品には気をつけましょうね。・・・・・・生まれた所や皮膚や目の色でいったいこの僕の何がわかるというのだろう―THE BLUE HEARTS 『青空』より引用
2018.12.19
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2018.11.20
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以前からこのブログにも何度か書いているのですが、今年の春ごろ、私の眼にある病気が見つかりました。それは「緑内障」という病気で、視野が少しずつ欠けていってしまう病気です。通常病気の進行はゆっくりではあるものの、現状維持を目標に、視野が欠けていく速度を遅らせるという治療方法しかない病気です。緑内障とわかった段階で、幸いなことに右目の方はごく初期の段階だったのですが、左目は中期程度まで視野の欠損が進んでいました。・・・・・・緑内障とは本当に恐ろしい病気で、最悪の場合、失明に至ることもある病気なんです。実際のところ、日本人の中途失明原因の第一位となっている病気であるといわれています。目の見え方がおかしいことに気付いたのがちょうど去年の今頃だったのですが、その時は、まさか自分がすでに緑内障になっているなどとは思いませんでした。その時私は38歳でした。・・・・・・自分の眼が緑内障にかかっているとわかったときは、本当にショックでした。つらかったし、怖かったし、自分の運命を呪いさえました。だって、私は20代半ばから別の病気の治療も続けていて…、だからそれだけでも、自分はもう十分に苦しんでいると思っていたんです。それなのに、今度は失明のリスクがあるような恐ろしい病気にかかっていることがわかったのですから、正直なところ、正気ではいられないほどショックでした。・・・・・・診察の時、眼科の先生に不安な気持ちを打ち明けると、先生は必ずこうおっしゃいます。「あなたの緑内障は、今日明日失明してしまうような種類の緑内障じゃないんだから…先の長い病気だから、ね…!」3軒の眼科を渡り歩いた末にやっと巡り合えた、とても誠実で、優秀な女医さんです。その先生からの精一杯の励ましの言葉が、「先の長い病気だからね…」なんです。私が本当に聞きたい言葉は、「失明まではしないから大丈夫ですよ!」というような言葉なのですが、決してそうは言ってくれません。そんな保証はできない病気なんです。・・・・・・この緑内障という病気…失明の可能性という恐ろしいリスクがあるのに、治療方法はたったひとつ。毎日目薬を差して、眼圧を下げることだけなんです。(*緑内障は、眼圧を下げることだけが、唯一エビデンスのある治療法だと言われています。)あとは、毎月の眼圧測定と、3ヶ月おきの視野検査(現時点で視野がどの程度欠けているかを検査する)の2つをただひたすらに繰り返し、病気の経過・進行を観察していくだけ…今の時点の医学では、それだけしかできない病気なんです。(*もう少し付け加えますと、なかなか眼圧が下がらなかったり、視野の欠損が進んでいくようなら目薬の種類を変更したり増やしたり、飲み薬を追加したり、それでもだめなら手術を…という流れになっていくのだそうです。)・・・・・・皆さんが、本気でご自分の余命について考えたのはいつのことでしたか?もしかしたら、まだそんなの本気で考えたことはないという方もいらっしゃるかと思います。私は緑内障になって、自分の余命について本気で考えるようになってしまいました。私は今39歳で、もうまもなく40歳になるのですが、日本人女性の平均寿命を考えれば、今後大病や事故などにあわなければ、この先まだ数十年は生きていくことになると思います。でも、この先数十年もの長い間、私の視野はもつのだろうか…?もし私の命がつきるよりも前に、この目が見えなくなってしまったら…?そう思うと、ものすごく不安で、怖くて…ただただ、途方に暮れてしまうのでした。・・・・・・その上悪いことに、ここ数カ月、治療の効果がうまく出なくて、眼圧が下がらない上、前回の視野検査では視野の欠損が進んでしまっていたんです。絶望…?…というか、なんというか。私は本当に神様から嫌われているのかもな、見捨てられてるのかもな、なんて思いました。これまでだって、もうひとつの病気が足かせとなって、いろいろなことをあきらめてきたのに。今度は緑内障のせいで、さらに多くのものをあきらめなければならなくなるのかな?神様は、私からそんなにたくさんのものを奪って、奪って、奪い続けて、いったい何がしたいんだろう?…そう思ったとき、もう終わりにしたいと思いました。こんな人生はもう投げ出して、すべて終わりにしてしまいたい、と。そして、ずいぶん長い間、ひとりでいろいろなことを考えました。そして結局、思いました。…もし今、私が逃げたら、残された家族はどんなに傷つくだろう?周りの人たちに、どんなに迷惑をかけるだろう?やっぱり、終わらせることはできないのだと思いました。・・・・・・そもそも、何かがうまく行かないからって…たとえそれがとてつもなくうまく行かないことだからって、逃げだしたりしたらダメじゃないか。ここで逃げてしまったら、ただの卑怯者だ。だから私は絶対に、そんな卑怯なまねはしない!そう心に決めました。・・・・・そして、今の私の夢。それは、本音の本音のところでは「視野を生涯保ちたい」ということなのではありますが…それは神様のみぞ知ることであり、私にコントロールできることではありません。私の視野がこの先どうなるのかは、時間しか教えてくれません…つまり、最後まで生きてみないとわかりません。だから、そういう自分がコントロールできないものを目標に据えるより、ずっといい目標を思いつきました。それは、「この先この目がどうなろうと、一生笑って生き続けてやる!」ということ。そうならないことを信じていますが、たとえ万が一「失明」という最悪の事態に至るようなことがあっても、私はその目で頑張って生きて行こうと思います。それも、自分を卑下したり、憐れんだり、健康な人を妬んだりしないで。なんとか楽しく、笑って生きていけるように頑張ってみる。そして、もしかしてその頃もブログを続けていられたら、私のブログを通して、目が悪くても、ハンデがあっても笑って生きて行けるんだってことを伝えられるような、そして、失明の恐怖に直面している人に希望の光を与えられるような、そんな人になりたい。…それが、今の私の夢です。・・・・・・「秘密」私ね 死にたいって思ったことが何度もあったのでも 詩を作り始めて多くの人に励まされ今はもう泣き言は言わない九十八歳でも恋はするのよ夢だってみるの雲にだって乗りたいわ(*詩集『くじけないで文庫版 [ 柴田トヨ ]』より引用しました)この柴田トヨさんの詩集『くじけないで』は、私が緑内障という診断を受けた直後によく読んでいた詩集です。この「秘密」という詩には、「死にたいって思ったことが何度もあったの」という衝撃の告白がなされています。…けれども、私はこの詩を読んでとても救われたんです。ああ、死にたいって思うのは自分だけじゃないんだ…ときにはそう思ってしまったっていいんだ、と。…そして、そう思ったこともあるけれど、力強く生きる希望を取り戻したトヨさんのように、再び歩み始めていければ、と。そんなふうに励ましてくれた、私にとっては大切な詩なのです。
2018.11.15
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その昔、『ニュー・シネマ・パラダイス』というイタリア映画を観たことがあります。動画は、この映画の予告編です。↓ストーリーもさることながら、テーマ音楽がとても素敵で…切なくて、愛しくて、どこか哀愁があって。この映画を観たことがない人でも、このテーマ曲だけはどこかで耳にされたことがあると思います。この映画は、第二次世界大戦前後のイタリアはシチリア島を舞台に、映画好きの少年トトの成長や、トトと映画技師アルフレードとの友情などが描かれている物語です。・・・・・・私は10代とか20代の頃に、何度かこの映画を観ているのですが、この映画の中で、なんだかどうしても腑に落ちないエピソードがあったんです。それは、映画技師のアルフレードが、初めての恋に悩む主人公トトに聞かせてあげた、ある兵士と王女の恋の物語なのですが…。「昔、ある王様がパーティーを開き、国中の美しい女性が集まった。護衛の兵士が王女の通るのを見て、あまりの美しさに恋に落ちた。だが王女と兵士では身分が違いすぎる。でも護衛は王女に話しかけた。王女なしでは生きていけないと言った。王女は兵士の深い思いに驚いて告げた。『100日間の間、昼も夜も 私のバルコニーの下で待っていてくれたら あなたのものになります』と。兵士はバルコニーの下に飛んでいった。2日、10日、20日がたった。毎晩王女は窓から見たが兵士は動かない。雨の日も風の日も、雪が降っても、鳥が糞をしても蜂が刺しても兵士は動かなかった。90日が過ぎた頃には、兵士は干からびて真っ白になってた。眼からは涙が滴り落ちた。涙を押さえる力もなかった。眠る気力すらなかった。王女はずっと見守っていた。99日目の夜、兵士は立ちあがった。椅子を持っていってしまった」「最後の日に?」「最後の日にだ。…話の意味はわからない。わかったら教えてくれ」・・・・・・好きな人ができて、その人を100日間待つことができたらその人を手に入れることができるのに、99日目という最後の最後で、兵士は王女を待つのをやめてしまったのでした。なんでだろう?わからない。10代の頃も20代の頃も、私はずっと、この逸話の意味するところがわかりませんでした。・・・・・・でも、ここ数年、自分の人生でいろいろな感情を味わう出来事がありました。そしてふと、あの兵士と王女の話を思い出して、何となく私なりの答えが出たんです。・・・・・・いろいろな解釈の仕方があると思いますので、あくまで私が兵士だったとしたら、の話なのですが…まず私は、王女のことがものすごく好きなんです。だから、王女が提示した100日というときが過ぎるまで、来る日も来る日も待つことができたのだと思います。でも、その間に兵士の胸に去来した思いってどんなものだったのかなあ…とも思うんです。王女の心を手に入れたところで、自分は一介の兵士に過ぎない…そんなことを考える日はなかったでしょうか。一平卒にすぎない自分が、これまでずっと華やかに、贅沢に暮らしてきた王女の気持ちを満たしてあげられるような、そんな暮らしをさせてあげられるでしょうか。身分違いの恋。…それって、ドラマやなんかで見るだけなら一見ロマンチックにも思えるけど、現実的にはすごく厳しいことですよね。王女を見て、ああ、美しいなあ。あんな人が、自分の妻になってくれれば…。そういう思いと同時に、もし本当に王女のことを愛していたら、きっと王女を幸せにしてあげたいとも思ったと思うんです。でも、ただの兵士に過ぎない自分に差し出せるのは愛情ぐらいで、物質的にはきっと何にもしてあげられないのが現実だったのではなかったでしょうか。自分の想いが、王女の人生の足かせになる…。そんなふうに思ったんじゃないかなあ。うん、私があの兵士だったら、きっとそう思ったと思うんです。でも、兵士はやっぱり王女のことが好きだった。99日間もの長い間、何があっても待てるほどに好きだったし。そして、いよいよ最後の99日目で自ら身を引くことができるほどにも好きだったのだと。私はそう思うんです。・・・・・・幼い頃の恋心ってわりと単純ですよね。ただ相手のことが好き。それだけだった気がする。でも、それなりに年を取ってくると、自分の「好き」という感情を満足させるよりも、相手の「しあわせ」を考えてしまうようになったりもして。好きな人には、好きだからこそ、やっぱりいちばんしあわせでいてほしい。だから、自分の「好き」が、その人の「しあわせ」をじゃましないように。例えば、わたしなんかよりも、若くてキレイで健康で、世渡り上手でしっかり者の彼女としあわせになってほしいなって思う。……胸の奥は痛みますが、それでも。だから私は、99日間もの長い間待つことができて、最後の最後で身を引くことができたあの兵士の気持ちが、なんとなくわかるような気がするのです。・・・・・・ところで、私はよほどブルーハーツが好きなんでしょう…ブルハーツさんの歌に『ラブレター』という歌があるんです。叶わない恋の相手のしあわせを願う歌。よかったら、ぜひ聴いてみてくださいね。私も、ずっと思っています…あなたよ、しあわせになれと。
2018.11.06
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最近いろいろなメディアで、「キャッシュレス決済」について語られるのを目にすることが増えてきた気がします。キャッシュレス決済とは、買い物をするときに現金を使わずに支払いを行うことで、例えば、クレジットカードや電子マネー(WAONとかnanacoとかSuicaとか…)で支払いをしたり、近年ではスマホ決済というものも出てきています。お札や小銭を使わないで支払いを済ませられるのは本当に便利だと思います。小銭を出すような細かい作業がなくなるから支払いに時間がかからないし、お札や小銭の数え間違いといった古典的なミスもなくなりますよね。だから、いい点はたくさんあると思います。ただ、私が物申したいのは、「それを万人に強要するのは、今の時点では行きすぎなのではないか…?」ということなんです。・・・・・・先日テレビのバラエティー番組に、近頃人気の俳優の方が出ていらしたのですが、その方は買い物をするとき、ご自分はキャッシュレス決済しかしないのだそうです…そして、自分より前にレジで支払いをしている人が小銭を細かく出したりしてゆっくり支払いをしているのを見ると、イライラしてしかたがないのだとか。もうひとり、こちらはとあるニュース系の情報番組で、知的で温和なイメージの年配の女性コメンテーターの方が出ていらしたのですが。その方もまた、最近はキャッシュレス決済しかしないのだそうで…そしてやはり、自分が急いでいるときなどにレジの前の人が現金払いしているのを見ると、「どうしてキャッシュレスで支払わないのかな?」と、ついイラついてしまう…とおっしゃっていました。他にもこういう話には最近事欠かなくて…新聞の投書欄でも、一般の方が同じようないらだちを投稿しているのも目にしました。・・・・・・しかし、私は思うのです。上記のような方々の主張は、つきつめれば、「自分がやっているのだから、あなただってやるべきだ。」というもののように、私には聞こえるのです。確かに、仮にキャッシュレス決済を行うことが法律で定められているのであれば、または明らかに公序良俗に反するのであれば、もしくは他者に対して著しい精神的・身体的損害を与えるのであれば…その主張は正しいと思うのです。でも、キャッシュレス決済はそのどれでもなくて。今の時点では、ただやりたい人がやればいいだけのもの。それなのに、「自分と同じことをしていない」というだけで、イライラしたりするのは、あまりにも身勝手な気がしませんか…?・・・・・・ところで、先日のことです。近所のスーパーでレジに並ぶと、私の前に並んでいた人は、白杖をついた盲目の人でした。私、恥ずかしながら、この年まで生きてきて、目の見えない方が支払いをするその方法を初めて目の前で見たのです。その方は、レジの店員さんが品物の値段を伝えると、その店員さんにお財布を渡して、「ここから取ってください。」と、言ったのです。自分のお財布を、見ず知らずの店員さんにゆだねなければ、買い物ができない人がいるのだ…と、その光景は私にとって衝撃的なものでした。・・・・・・実は私も、緑内障という視野が徐々に欠けていく病気を患っています。進行はゆっくりではあるけれど、失明のリスクもある病気です。だから、あの日たまたま目にした盲目の方の姿は、未来の自分の姿なのかもしれない…そう思うと、はたして自分にあんなことができるのだろうかと、震えるほど怖くなりました。そして、気付いたのですが。いわゆる『五体満足』に生まれてきた自分は、これまで目が見えるのが当たり前だと思って生きてきていて、見えなくなる可能性なんて本当に1ミリも考えたことがなかったのです。でも、今の自分は緑内障の恐怖と闘っていて。そして、そんな今の自分は、昔の自分のことを本当に傲慢だったなあと思うのです。目が見えること…それはあって当たり前のもの。そうじゃない人も、たくさんいるのに、ね。・・・・・・話はキャッシュレス決済に戻ります。現実的な話、世の中にはクレジットカードが作れない人もいます。職業や収入によっては、審査に通らなかったりしますよね。それでは、スマホなら持っているのが当たり前?毎月のスマホ代を維持できない人がいる可能性はありませんか?…スマホを持てたとしても、使い方がわからない人は?…身寄りのないお年寄りだったら、スマホの使い方なんてわかるでしょうか?「多くの人が持っているものであれば、どんな人でも持っているのが当たり前」とか。「私がやっているんだからお前もやれ」とか。もしそんな考え方が主流になってしまうようなら、それはあんまりだよ~、と、私は思います。だって世の中には、持ちたくても持てない人も、やりたくてもやれない人もいると思うんです。・・・・・・「いそがしい」という言葉を漢字で書くと「忙しい」となります。この漢字の部首は「りっしんべん」。もともとは「心」という漢字が変形した部首なのだそうです。だから、「忙しい」とは、「こころをなくす」とも読めるのです。私には、キャッシュレス決済でイライラしているような人は、「忙しい」からなのか、心をなくしてしまっているように思えます。彼らは、もし目の前に支払いが不自由な障害を持つ人がいて、その人が支払いをするとき、手を差し伸べて助けてあげられるでしょうか?それともやっぱり、なんとしてでもキャッシュレス決済にすればいいのに…と、思うのでしょうか。・・・・・・私は、世の中を「持てる人」の視点から見てはいけないと思っています。ここで私が書いている「持てる人」とは、経済力・健康・環境などに恵まれていて、標準かそれ以上の生活ができている人のことを意味しているのですが…。そんなふうにいろいろなものを「持てる人」だからこそ、「持てない人」の苦しみのことを考えてほしいと思う。持てる人が作り上げようとしている一見便利な世の中が、人びとを忙しくしていて、そしていつの間にか、人びとの中には心がなくなってしまっているような気がするのです。それって、いいことだと思いますか?…私は、誰もがもっとゆっくり生きていいと思う。そうすることで、なくしてしまった心を取り戻し、自分と状況や考え方などいろいろなことが異なる多様な人に対し、やさしい気持ちを持てるようになる…そんな当たり前のことが、本当に当たり前である世の中になってほしいと思っています。
2018.11.01
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先日、雑誌『リンネル』の11月号を購入しました。リサ・ラーソンの付録が欲しくて買ったのですが…。私はナチュラル系のファッションも結構好きなので、雑誌の中身も楽んで読むことができました。1年ぐらい前に初めてリンネルを買ったとき、その号がたまたまそうだっただけなのかどうかはわからないのですが、「グェッ」と変な声が出そうになるほど高い服ばかり載っていたので、今回は、「bonaよ、この雑誌に載っている洋服を買おうなんて思うでない。ただファッションの参考にするのだぞ…」と、心してページをめくっていました。すると…。今号ではイオンとかしまむらとかで買える服も載っていて、なんだか拍子抜けしてしまいました。ファッションに対する審美眼が根本的に欠けているせいか、はたまたイオンやしまむらのクオリティーが上がっているのか、それとも素敵なモデルさんが着用すれば何でもステキに見えてしまうのか…どの服も高級そうに見えてしまうので不思議です。・・・・・・そんな感じでページをパラパラとめくっていくと、雑誌の終盤は、カルチャーに関するコーナーになっていました。そこで紹介されていた本が、村田沙耶香さんの新刊である『地球星人』という本でした。村田沙耶香さんは、『コンビニ人間』で2016年に芥川賞を受賞された作家さんです。この『地球星人』に関して、村田さんがこんなことを話されていました。あの人おかしい。変だって言われても、自分の価値観や、世界の見え方を取り戻してほしい。そういう願いが、いつも主人公に対してあるんです。今、多様性があるよと言っておきながら、”幸せのモデルケース”がある気がして。でも、大人になるまで生きのびるのは、本当に奇跡みたいなことだから、人生を、一番好きなことや楽しいこと―それが結婚でも出産でも―その人の意志で生きられるようになったらって。・・・・・・村田さんのおっしゃる”幸せのモデルケース”という言葉には考えさせられました。確かに、近頃は「多様性!多様性!」とは言うけれど、なんとなく人々の頭の中には、「男性は女性を愛し、女性は男性を愛すもの」とか、「結婚してはじめて一人前」とか、「子どもが持てれば幸せ、持てなければ不幸せ」とか…そんなような固定観念がたくさんある気がします。私自身も、そんな固定観念というか、村田さんが言う”幸せのモデルケース”のようなものにとらわれてしまうことが多々あって、そんなときはなんだかとてもつらくなるんですよね。・・・・・・例えば、このリンネル11月号にも、整理収納アドバイザーであるEmiさんという方が、『暮らしやすい仕組みのつくり方』という特集をされていて。ワーキング・マザーであるEmiさんが、家族も自分も暮らしやすく、なおかつ家族全員が家事にも自然に参加できるような工夫がなされた家のつくり方を披露されているのですが…。「なるほどー。いいアイディアが満載だー。」…とは思うのですが、独身の自分がこういう記事を読むと、なんだかすごーくむなしくなるんですよね。なんか、自分が情けなくなる。でも、なぜそんなにも自分が情けなくなってしまうのかを突き詰めて考えてみると、それはやっぱり、自分が勝手に作り上げた”幸せのモデルケース”にとらわれているからなのではないかなあ…と思うんです。”結婚して、夫と子供がいて、なおかつやりがいのある仕事を持ち、輝いているヒト”それが私の”幸せのモデルケース”…なのかな?!・・・・・・もし仮に、それが本当に私が追い求めている幸せであるのならば、きっとそれらを得るためにできる限りの努力すればいいと思うし、そうすべきなんですよね。でも、本当にそうなのかな…?村田さんがおっしゃるように、「人生を、一番好きなことや楽しいこと」をして生きること、とか。たとえ人から変だと言われても、「自分の価値観や、世界の見え方を取り戻す」こと、とか。それって、ものすごく大切なことであるような気がするのです。・・・・・・”結婚して、夫と子供がいて、なおかつやりがいのある仕事を持ち、輝いているヒト”…はたしてそれは自分にとって、本当に一番好きで楽しいと思えることなのか?それともそれは、単に”幸せのモデルケース”に自分をあてはめようとしているだけなのか…?今すぐに答えは出ませんが、よく考えてみたいと思います。
2018.10.05
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またまた!久しぶりの日記になってしまいました。みなさま、いかがお過ごしでしょうか。いつの間にか季節もすっかり秋らしくなってきましたね。今年の夏は、西日本の豪雨や北海道での大地震など、全国各地で天災が本当に多かったですね。各地で被災された方々の心に晴れ間が戻る日が早く訪れてくれますよう、心より祈っております。・・・・・・さて、最近の私の近況ですが…まず、部屋のパソコンが使えるようになりました。いったい私の部屋に何があってパソコンが使えないでいたのかは…いつか書くかもしれませんが、よく考えてみるとあまりにもくだらない理由過ぎるので書かないかもしれません。・・・・・・今年の夏がひときわ暑かったせいか、体調の方は最悪でした。外出するたびに具合が悪くなり。連日続く頭痛に耐え。何とか毎日をやり過ごすという日々。そして、39歳にして早くも見つかってしまった緑内障の治療の方もなんだかなあ…という感じで。やっぱり体調が悪いと、気分も落ち込みますよね~。・・・・・・それでは、そんな感じでなんともつまらない夏を過ごしていた私の、とある土曜の午後の話をいたしましょう。時計はお昼の12時をまわり…その時の私は、なんとなく久本雅美さんがメイン司会のトーク番組を見ることにしました。私がその番組にチャンネルを合わせたときのゲストはつるの剛士さんで、子育てのお話などを中心にトークが進んでいたのですが…。つるのさんって、私よりちょっと年上なだけなのに、もう上は中学生のお子さんがいるそうで…。さらに、ご自分のきょうだい家族を含めた大家族の写真なんかも披露していて…。…なんかなあ。病気持ちで独身で、日頃からこの先どうやって1人で老後を生きて行けばいいのかなどを考えている私にとって、つるのさんのお話はいささかまぶしすぎました。「まぶしい!まぶしすぎるぜ!!」…と言いながら(実際はそんなこと言っていませんが)、急いでチャンネルを他局へとまわしました。・・・・・・チャンネルをまわした先でやっていたのはバラエティ番組で、お笑い芸人の和牛さんが、都内の高級物件を紹介するというコーナーをやっていました。都内の高級物件…。い、いやな予感がする…。と、思いつつもチャンネルを変えずにその番組を見ていたら、新宿御苑のすぐそばの、デザイナーズマンションだかなんだかが紹介されていました。超素敵なロケーションに位置する、超おしゃれなデザインのお部屋には、超高機能な設備が整っていました。…ちなみに、私のそばには母がいて、母も一緒にこのテレビ番組を見ていたのですが、私はついに、母にこう漏らしました。「…この物件、ぜったいものすごい家賃だよ…新宿御苑のそばだよ?デザイナーズマンションだよ?いったいいくらすると思う?こんなとこ誰が住むんだよ!どこかの国の駐在員か、それとも医者か弁護士かっ?!」…などと、いきなりキレはじめた娘を横目に、母は楽しそうに番組を見続けておりました。結局その物件の1カ月のお家賃は22万円だかそのぐらいで…。1カ月に家賃だけで22万とか無理だろ!!「ひいー、これもまぶしい、まぶしすぎる!!」と悲鳴をあげながら(嘘ですが)、私は再びチャンネルを他局へとまわしました。・・・・・・今度の番組は、有吉さんを筆頭に、何人かのタレントさんたちが都内をお散歩する番組でした。この番組を見始めたちょうどその時、有吉さん一行は、雑司ケ谷霊園という過去の偉人たちが多く眠る墓地を訪れているところでした。…おお、これは…そう、これだよ、私が見たかったのは!なんというか、私の心の中にやすらぎのようなものが広がってくるのがわかりました。そして、そばで一緒に番組を見ていた母に聞こえるか聞こえないかというぐらいの声の大きさで、私は言いました。「あ~、お墓は落ち着くわ~。」そんな私に、母はあきれたような、笑いをこらえているようななんともいえない表情で、「何言ってんの!」と、言いました。・・・・・・立派に家庭を築き上げた人やお金を持っている人に嫉妬して、お墓を見て落ち着くなんて…なんだか人間小さいよなあ。家庭を築き上げた人もお金を稼げた人も、それぞれ努力してそれらのものを手に入れたに違いないのに。…でも、それはわかっているんだけど、やっぱり自分が持っていないものとか、これから先も持てないかもしれないものを持っている人たちの姿を温かい目で見つめられるほど、私は人間ができていないようです。・・・・・・あーあ、つまんないの。テレビなんか見るのはもうやめよう。…そう思って、今度はその日の新聞に挟まれていた広告の束を広げてみました。すると、なんと…!最初に目にした広告が、近所の霊園の広告でした。何というタイミング。こうなったらもうやけくそで、その霊園の広告をじっくりと眺めていたら、そばでその様子を見ていていたたまれなくなったのか、母が、「こら、今度は何見てんの!」と、笑いながら私の体を突いてきました。「いや~、やっぱりお墓は落ち着くからねェ…。」なんて言っているうちに笑えてきて。しばらく笑っているうちに、さっきまで苦しくてしかたがなかった嫉妬心は、少し小さくなっていました。・・・・・・人生というやつは、苦しいときやうまく行かないときに、そのことを主観的に、そして近視眼的にとらえてしまうと本当に苦しいけど。自分のやっていることを客観的に、俯瞰して見てみると、けっこう笑えるところがありませんか。そして、自分のことが笑えてくると、意外と気が軽くなるものです。苦しくなったときは、あえて自分をネタに笑ってみる。けっこうおすすめです!
2018.09.24
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ビートルズの名曲のひとつに、Hey Judeという歌があります。(*ここでは歌詞付きできれいな歌声のGlee版のHey Judeを引用させていただきました。)さて、Hey Judeの歌詞は、こんなフレーズから始まります。Hey Jude, don't make it badTake a sad song, and make it better(なあジュード、落ち込んだりしちゃいけないぜ 悲しい歌でも聴いて、元気を出すんだ)このHey Judeは、最後まで聴いてみると、どうやら好きな人に対して積極的になれないJude君を励ますための歌のようです。大切な人を見つけたんだろ、だったらくよくよしたりかっこつけたりしてないで、とにかく彼女を手に入れるんだ!ガンバレ!・・・みたいな感じの応援ソングです。・・・・・・Hey Jude自体は私も大好きな曲で、何かに怖気づいてしまったようなときに聴くと大変励まされる名曲だと思います。しかしながら、今日はHey Judeではなく、この歌の冒頭部分の歌詞である"Take a sad song, and make it better"の部分について考えてみたいと思います。この部分は、聴き手によって解釈が変わってきたりするみたいなんですが、私は上記のようにこう訳してみました。『悲しい歌でも聴いて、元気を出すんだ』・・・・・・ものすごく落ち込んでいるときって、正直、しあわせな感じの歌を聴くのはしんどいんですよね。そんなときはむしろ、悲しい歌を聴きたい。・・・そう思ったとき、「そういえばHey Judeのあの歌詞って、こういうことを言っていたのかなあ・・・」と、妙に腑に落ちる感じがしたのでした。・・・・・・私は今年の前半はつらいことが続いて、本当に落ち込んでいました。私には20代からずっと治療を続けている病気Aがあるのですが、今年の初めごろ、この病気Aが少し悪い方に傾いてしまったのが、まずひとつ。・・・そんな出来事がありしょげていたときに、今度は新たな病気Bが見つかったのでした。しかも今度の病気Bは、すでに悪くなってしまった部分はもう治すことができない。そしてこの先ずーっと、それこそ命が尽きるまで、病気の経過を見ながら治療を続けていく必要があるとのことで・・・。・・・病気Bとか書くと意味深だと思うので、はっきり書いてしまえば、それは「緑内障」という眼の病気だったんです。緑内障は日本人の中途失明原因の第一位になっている病気で、正直なところ、普通は絶対になりたくない病気のひとつといえるのではないかと思います。緑内障は40代から罹患する人が増えていくといわれている病気ではありますが、眼科の先生からいただいた資料によると、それでも40代で緑内障になる人なんて、患者全体のわずか2%に過ぎないらしいんです・・・。40歳目前とはいえ、まだギリギリ30代の私・・・。まったくどんだけついていないんだ。・・・・・・そんな感じだった今年の前半、私を助けてくれたのは、悲しみとかつらさを表現している歌だったり、だめな自分やうまく行かない人生を見つめる歌だったりしました。・・・・・・このブログでも何度か引用させてもらってきましたが、ブルーハーツさんの歌にはずいぶん励まされました。以下に、歌詞で好きな部分とYoutubeの動画を引用させていただきます。星をください星が見えますか 星が見えますか・・・いくら見上げても 僕には見えませんああ 星が 今日の僕には見えません願いをかける 星さえ見えずそんな気持ちなんです終わらない歌世の中に冷たくされて ひとりぼっちで泣いた夜もうだめだと思うことは 今まで何度でもあったほんとの瞬間はいつも 死ぬほどこわいものだから逃げ出したくなったことは 今まで何度でもあった人にやさしく人は誰でも くじけそうになるものああ 僕だって 今だって叫ばなければ やりきれない思いをああ 大切に 捨てないでこのへんの歌が、苦しかった心に響きました。ブルーハーツさんの歌は、つらさとかその瞬間を切なくも目をそらすことなくとらえていて、自分ではうまく言葉にできないでいた本当の気持ちを代弁してくれる気がするんです。それでいて、最後まで聴くと結局はものすごく励ましてくれる歌になっているんですよね。本当にすごいバンドだったんだな~と思います。・・・・・・それから、森田童子さんの歌もよく聴いていました。特に好きだったのは、このふたつ。僕たちの失敗だめになったぼくを見て君もびっくりしただろうあの子はまだ元気かい昔の話だネ春のこもれ陽の中で君のやさしさにうもれていたぼくは弱虫だったんだョネ孤立無援の唄ねェ何かアルバイトないかなァ君はモノクロテレビのプロレス見てるふたりはいつも負け役みたいでんぐり返って地獄がためだネ窓ガラスあけると無難にやれと世の中が 顔をしかめてる森田童子さん・・・かよわく優しい印象のその歌声に反し、現実をグサリとつき、聴く者の胸をえぐるような鋭い内容の歌詞が印象的な歌が多い気がします。私の場合は、もう地の底まで落ち込んでしまったような気分のときに聴くと不思議と癒されましたが・・・・・・かといって聴きすぎてしまうと本当に生きているのがつらくなってくるような歌が多いので、森田童子さんとは、例えて言えば「もろ刃の剣」のような側面もある歌手なのではないかと思います。はるか昔に引退されてからは表舞台へ戻られることはありませんでしたが、残念なことに、少し前にお亡くなりになられたそうです。心よりご冥福をお祈りいたします。そして、名曲の数々をありがとうございました。
2018.08.14
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今年1月の半ばに祝10万アクセス☆―これまでとこれからという記事を書いてから7カ月近くが経ち・・・気が付いたら、12万アクセスを達成しておりました。10万を達成してからの2万が、思いの外早かったなあ・・・というのが正直な感想です。それはさておき。いつも読んでくださっている方も、今日たまたま初めて来たよ!という方も、皆様、私のブログにおつきあいいただきまして、どうもありがとうございます。つたないブログではありますが、これからも読んでくださる方の心に届くような記事や、役立ちそうな情報などを発信していければと思っております。これからもどうぞよろしくお願いいたします!・・・・・・しかしながら・・・。相変わらず、私にはこのブログに関する疑問がたくさんあります。疑問その1:毎日のアクセス数は本物なのか?ここ最近、私のこのブログには、毎日100から150ぐらいのアクセスがあるような感じです(多少の前後はありますが・・・)。しかし・・・このアクセス数って本物なんでしょうか?そこまで読んでいただけているという実感がないんですよね・・・。・・・ままま・まさか、自分によるアクセスがやたらと多くカウントされていて、毎日のアクセス数のほとんどを自分のアクセスが占めていたりして・・・・・・でも、私も相当なヒマ人ですけど、さすがに自分のブログを毎日150回近くチェックするほどヒマではない・・・と、おおお思います(笑)。自分のブログをクリックしまくるbonaのイメージ図疑問その2:にほんブログ村の『注目記事』とは?実は、これまで積極的にアピールしたことはないのですが、私はにほんブログ村というブログランキングに参加しています。にほんブログ村『英語で仕事』と、『自分らしい暮らし』というジャンルのランキングに登録しているのですが・・・。にほんブログ村にほんブログ村このランキングサイト、上記のリンクのいずれかをクリックして見ていただくとわかリやすいかと思うのですが、サイトの右側に『注目記事』というコーナーがあって、ブログ村さま独自の基準で選ばれた注目の記事がランキング形式で掲載されるのです。それで、私が書いた過去の日記なのですが、それらの多くがこの注目記事に選んでいただけるという光栄にあずかっております。選考基準が非公開なので、なぜ選んでいただけるのかが全くわからないのですが、本当にありがとうございます!まるでブログ村には、私の親戚のおじちゃんとか、亡くなった祖父母の霊魂かなにかが住んでいて、「おお、bonaがまた日記を書いたようだねぇ、よしよし、注目記事に載せてあげようかねぇ。」・・・とでも言いながら選んでくれているかのようだ・・・と、いつも思っています。・・・・・・いや、そんなわけないんでしょうけど、イメージ的にはそんな感じなんですよね。だから、私はこう言いたい・・・天国にいるおじいちゃん、おばあちゃん、いつもありがとう~!!(いや、違うから。) 「おお、bonaの新しい日記じゃのう・・・」・・・・・・というわけで、今日は(今日も?)なんだかくだらない内容になってしまいましたが、これに懲りずにこれから先もおつきあいいただければ幸いです。コメントなども、どうぞお気軽にお寄せ下さいませ~。
2018.08.10
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昨日たまたま見たNHKの『クローズアップ現代+』で、”つながり孤独”に悩む若者が増えているということを知りました。“つながり孤独” 若者の心を探って…ツイッターやFacebookなどのSNSが急速に普及するなか、“多くの人とでつながっているのに孤独”という、“つながり孤独”を感じる若者が増えている。「SNSで友だちの暮らしを見て劣等感を抱く」「SNSでのつながりの薄さに孤独を感じる」。番組には“つながり孤独”を訴える声が200通近く寄せられた。SNSがなぜ孤独を生み出すのか?番組では、寄せられた声をもとに、オープンジャーナリズムの手法で若者たちを悩ませる“つながり孤独”の実態を探っていく。番組によると、SNS上で自分とつながっている他の人と自分の違いを比べてしまったり、つながっているはずなのに反応が少なくて認められていない感じがしたり・・・そんな虚しさなどから孤独感を感じてしまう若者が多いようでした。つながっているのに、孤独なんだなあ・・・。・・・・・・SNS・・・今やすっかり私たちの生活に浸透していますが、皆さんはどれぐらい利用していますか?私は・・・実は、ほとんど利用していません。昔はmixiとかFacebookもやっていたのですが、mixiはある時期を境に放置状態で数年が過ぎ、Facebookは思うところがあり自主的に退会しました。今はツイッターを利用していますが、もう何年も前になんとなく惰性でフォローした人たちのツイートをたま~に眺める程度。自分からつぶやいたことは一度もありません。Wikipediaによると、広い意味ではコメント機能のあるブログもSNSに含めることもあるらしいので、この楽天ブログが、私が最も深く関与しているSNSなのかなあ・・・。(でも、ブログをSNSだと思っている人ってあまりいないような・・・?)ちなみにLINEもやっていません。・・・なんか、LINEをやっていないとかいうと、もうある種ただの変わり者のような目で見られそうな気もするのですが、私はあの即時性や距離感が、自分には合わない気がしておりまして。既読スルーとかいうのも嫌だなあと思ったり。・・・あ、「あなた、それで生きて行けるなんて友達が少ないだけでしょ!」と思った方・・・当たりでーす!・・・・・・私は今39歳なのですが、大学時代の前半ぐらいまでは携帯電話すらまだ一般には普及していなくて、大学時代の半ばぐらいからPHSを持ち始めたように記憶しています。その頃のPHSには通話機能ぐらいしかなくて、月額料金も確か1000円程度でしたので気楽に持てましたね。メールはどうだったかというと、当時はパソコンで書くのが主流で、それもやっぱり大学3年生頃からだんだん普及しはじめたように記憶しています。・・・そんな時代でしたけど、その頃はそれが当たり前で、その頃なりに普通に生活できていて、全然不便ではありませんでした。・・・・・・その時代と比べれば、今は連絡先さえ交換していれば誰とでもすぐに連絡が取れるし、SNSでつながっていれば、同じ空間にいない友人知人の「今」を簡単に知ることができちゃいますから、便利と言えばすごく便利ですよね。でも・・・。人間って、他者とそこまで密につながっていたいものなのかなあ?私は、多少の距離感があるからこそ、うまく行く人間関係もあるような気がするんですよね。・・・とはいうものの、時代の流れに乗って生きていくのも大事なことですよね。特に若い方たちにとっては、仲良くコミュニケーションを取っていく上で必須のツールなんだろうなあということも想像がつきます。でも、SNSで疲れてしまう人が多いのも事実なのではないでしょうか。そして、昨日の番組で特集されていたように、「つながっているのに感じる孤独感」に悩んだりしてしまう・・・。・・・・・・ところで、先日たまたま耳にしたこの歌、とてもよかったです。Crystal Kay(クリスタルケイ)さんの『幸せって。』です。友達へのいいね!が出来ないこんな自分が 嫌になっちゃう心の中のいいな!をクリックしちゃって凹んだ ひとりの夜友達の日常の幸せを「いいね!」って思ってあげられなくて、本音では「いいな~・・・」って羨んでしまうようなら、やはり距離が近くなりすぎているのではないかなあと思うんです。人の人生に対して「いいね!」って思ってあげられることは尊いことです。だから、そのことは全然否定するつもりはありません。でも、自分にとって本当に大切なのは、他の人の人生を頻繁に見つめて評価することではなくて、そうではなくて、自分で自分の人生を「いいね!」って思ってあげられるようになることなのではないでしょうか。それに、本来「いいね!」というのは人から言ってもらうことを期待すべきものではないと思うんです。・・・人からの評価を気にして生きている限りは、いつまでたっても本当に幸せな気持ちにはなれないですよね。だって、人が何を思うかなんて、こちらにはコントロールできないことですから。だから、他人本位で生きるのではなく、自分本位で・・・言い換えれば、自分で自分に「いいね!」って言ってあげながら、生きていけるといいですよね。・・・・・・最後に、SNSで疲れてしまっているあなた、そして”つながり孤独”を感じて悩んでいるあなたへの、私からの提案なのですが・・・。かつて米国の思想家であるソローが「どの隣人からも1マイル離れた森のなかにひとりで暮らし」たように、まあ1マイルとは言わずとも、SNSからすこーしだけ離れてみるのもいいかもしれませんよ。一日にSNSをチェックする回数を1回だけに制限するとか、週に何回かはSNSを見ない日を作るとか・・・。SNSをチェックする時間が減ればその分自由な時間が増えるでしょうから、その時間には、読書をしたり、漫画を読んだり、音楽を聴いたり、運動したり、いつもより念入りにお肌のお手入れをしたり・・・昔ながらの方法で、自分の心の栄養となる活動をしてみるといいのではないでしょうか。・・・と、SNSからかなり距離を置く変人、bonaによる本日の主張でした。《おまけ》上記でちょっとだけ触れたソローという人は、日本ではあまり名前を知られていないような感じがしますが、19世紀を生きた、アメリカでは有名な思想家です。特に、マサチューセッツ州ウォールデン池のほとりで「どの隣人からも1マイル離れた森のなかにひとりで暮らし」た自給自足の生活をつづった随筆であるWalden; or, Life in the Woods(邦題:『ウォールデン 森の生活』)はとても人気のある作品で、のちの世代の作家たちに大きな影響を与えたのです。大学時代にアメリカ文学史の授業で、先生が、「この作品は、ハマる人は本当にハマりますよ!」とおっしゃられたのでものすごく興味がわいて、さっそく大学の図書館で、たしか岩波文庫の和訳版を借りて読んでみたのですが・・・残念ながら、当時の私はハマりませんでしたね・・・(紹介しておきながら、なんつー感想だ)。今読んだら、どう感じるのかなあ。ヘンリー・デイヴィッド・ソロー (Henry David Thoreau)(*Wikipedeaへのリンクです。) “I went to the woods because I wished to live deliberately, to front only the essential facts of life, and see if I could not learn what it had to teach, and not, when I came to die, discover that I had not lived.”Quoted from "Walden; or, Life in the Woods" by Henry David Thoreau
2018.07.26
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売れているものが良いものなら、世界一のラーメンはカップラーメンだよ。ー甲本ヒロト皆さんは、ラーメンはお好きですか?ラーメンって、たまに無性に食べたくなりますよね。私は、カップラーメンも時々食べます。あまり身体にはよくないんだろうけど・・・カップヌードルのカレー味が好き!どん兵衛のきつねうどんも好き!だから、上記の引用は、カップラーメンを批判するためにしたものではないのです。・・・・・・甲本さんが言うように、お手軽なカップラーメンは、売り上げだけで考えれば多分世界一売れているラーメンなんだろうけど、でも、きっと『世界一のラーメン』ではないですよね。素材からこだわって作ったラーメン職人によるラーメンの方が上質だろうし。もしかしたら、お母さんが作ってくれた手づくりのラーメンの方が心に残っているかもしれない。・・・・・・『売れているものが良いものなら、世界一のラーメンはカップラーメンだよ。』私はこれを、人生に置き換えて考えてみました。お金を稼げている人。社会的に成功している人。・・・そういう人たちはすごいけど、だからといって、その人たちの生き方が最上であるとは限らないのかもしれない。と、そんなふうに思いました。・・・・・・このブログでもときどき書いているけど、私の人生は、はっきり言って笑えるほどうまくいっていません。だから、順調に人生を築いていくことができている人に対して劣等感を抱いてしまうこともあります。例えば、いい会社に正社員として就職して、適齢期には周囲に自慢したくなっちゃうほど素敵な伴侶を見つけて、その人との間にかわいい子どもを授かり、その子どもがこれまた優秀で、郊外に天井の高い一軒家を構える・・・・・・みたいな、順調な人生。そういう人生を実現できていたら、それはすごいことだけれども、でも、そういう生き方だけが一番良いというわけでもない・・・のかな?・・・・・・きっと、人生って良い時も悪い時もあって、その良い時と悪い時が人生のどのタイミングでやってくるかは、人によって異なると思うんです。だから、人生の早い時期にものすごい逆風が吹いてきて、若いうちはうまく行かなかったという人もいると思うんです。でも、だからといって、その後の人生がずっと悪いままだとも限らないと思う。実際のところ、年を取ってからやっと成功したり、幸せになれたという人もいます。・・・・・・それでは、人生がうまくいかないとき、私たちはどうすればいいのでしょうか?私は、たとえ人生が失敗続きだったり、神様から見放されているかのように不運だらけであったりしたとしても、あきらめず、ふてくされず、投げ出さずに、自分の持つ良いところを見つけ、ただひたすらにそれを育てていけばよいのではないかと思うんです。ラーメンの例でいえば、薄利多売でうまく行っているカップラーメンを目指すのではなく、自分にしか作れないラーメンを作り続ければいいと思うんです。・・・もしかしたら、暗く苦しい時は、長く続くかもしれない。でも、あきらめないで努力し続ければ、いつかきっと、あなたにしか作れないラーメンを「お、いいもの作ってるね!」って言ってくれる人が現れると思うんです。・・・・・・つらいとき、一見うまく行っていそうな他の人と自分を比べて、落ち込んでしまったり、その人に追いつこうとしたりするのではなくて。ここはあえて自分だけにフォーカスして、自分が何を持っているのか・・・つまり、自分のオリジナリティーみないなものに気付き、それを高めていけばいいと思うんです。そうしているうちに、いつかきっと、雨は止み。夜は明けて。長かった冬は、去っているのではないかと思います。とはいえ、ほんと、人生がうまくいかないのはつらいけど。それでもふんばって、なんとかふんばって。あきらめずに、ふてくされずに。・・・私はそう思って、今日も生きています。《おまけ》『売れているものが良いものなら、世界一のラーメンはカップラーメンだよ。』という名言を放った甲本ヒロトさんとは、1980年代後半から1990年代前半にかけて活動していた日本のロックバンドTHE BLUE HEARTSのボーカルを務めていた方です。その頃の私は、小学生から中学生だったのですが、小学生の頃はけっこう歌番組も好きで、「ブルーハーツかっこいいなあ・・・」と思って聴いていました。中学生になってからは部活動や塾で忙しくなってしまい、歌番組を見る暇もあまりなくなってしまったし、英語を習い始めてからは洋楽の方に興味が出てきてしまって、ブルーハーツのことは追いかけなくなってしまったのですが・・・今になってあらためて聴きなおすと、成長する過程で、あちらこちらで耳にしてきた懐かしい曲がたくさんあるんですよね。その上、メッセージ性のある名曲が本当に多くて・・・今更ですが、ブルーハーツはすごい!大好きです。引用させていただいたのは、『星をください』という曲です。つらい気持ちを歌った歌だけど、甲本ヒロトさんの声はなんか温かくて、力強くて、切ないのに励まされてしまうのです。
2018.07.23
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昨日の日記で、私が過去に経験した仕事でつらかったことについて、少しだけ書きました。今日になって読み返してみると、けっこう愚痴っぽい内容だったとは思うのですが、私の本音は・・・私の怒りや恨みは、こんなもんじゃなーい!!・・・なのです(笑)。過去に私を傷つけた、あいつ、あいつ、それからあいつも・・・・・・というように、かーなーりネチネチと、嫌な思い出と恨みの気持ちを引きずっているのです。こんな私って、陰気で暗い奴・・・。・・・・・・あなただったら、こういう気持ちは、どうすれば楽になると思いますか?あなたが相手から受けた仕打ちを、そっくりそのまま相手にやり返してやれば、気が済みますか?つまり、復讐すれば、気が晴れますか?・・・それでしたら、ひとつ、私が提案いたしましょう。あなたを傷つけた人に、確実に復讐する方法を・・・。・・・・・・それは、実はとても簡単なこと。あなたを傷つけた人に対する、最も効果的な復讐方法・・・・・・それは、『あなたが幸せになること』です。相手が思いもよらないぐらい、もう、とんでもなく幸せになってやるんです。ものすごく幸せになったあなたを見たら、あなたを傷つけてきたほどの相手は、もう悔しくてたまらなくなるでしょう。それって、最高の復讐だと思いませんか?・・・・・・恨みの気持ちの中で生き続けるのは、本当にしんどいことです。だからといって、「目には目を!」とばかりに相手に仕返しをしてやれば、すっきりするでしょうか?・・・一時的にはすっきりするかもしれないけれど、しばらくしたら今度は、自分も相手と同じように人を傷つけてしまったという罪悪感で苦しむことになるかもしれないですよね。・・・・・・だから、相手をやり込めてやろうとするよりも、ここはむしろ自分にフォーカスした方がよいのではないかと思うのです。あなたを傷つけた人のことなんか相手にしないで、とっとと忘れて、ただただ自分が幸せになれるように頑張ること。その方が健全だし、この方法であれば、もうこれ以上誰も傷つかずに済むでしょう?・・・・・・自分が幸せになること・・・それが、私が提案する『確実に復讐する方法』です。・・・そうそう。私ももういいかげん、昔の恨みは手放さないといけませんよね。だからこれからは・・・幸せをつかむことができるよう、がんばるぞー!!
2018.07.09
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This world was never meant for one as beautiful as you.この世の中は、あなたほど美しい心を持つ人には ふさわしくなかっただけなんだよ。Quoted from "Vincent (Starry, Starry Night)" by Don McLean5月末日のことです。NHKの21時台のニュース『ニュースウォッチ9』で、ある若き歌人のことが紹介されていました。“非正規”歌人が残したものこの若き歌人とは、萩原慎一郎さんという方で、昨年32歳にして自ら命を絶たれたのだそうです。将来を期待された若手の歌人だったそうなのですが、中学時代にいじめにあい、その後遺症から精神科に通う日々が続いていたそうです。通信制の大学を卒業されたのち、非正規で働きながら、歌を詠む日々が続いていたようです。“シュレッダーのごみ捨てにゆく シュレッダーのごみは誰かが捨てねばならず”“夜明けとはぼくにとっては残酷だ 朝になったら下っ端だから”死の半年ほど前から、仕事も休みがちになってしまったという萩原さん。会社で見かける同世代の若者の姿―新卒の正社員が仲良くランチしていたり、同じ年頃の人に子どもが産まれた・・・なんて話を耳にしたりしてしまうとつらい、とこぼしていたそうです。・・・・・・この特集を見て、私もとてもつらい気持ちになりました。萩原さんの感じたつらさが、とてもよく伝わってきたからです。・・・・・・私もこれまでいろいろな雇用形態で働いてきていて・・・私が大学4年のときに就職活動をしたのは2000年のことで、その頃はものすごい就職氷河期だったんです。それでも、新卒時はなんとか正社員として働き始めました。・・・が、その会社は、ブラック企業とまでは言いませんが限りなくダークグレーな感じの会社で。その後、職を転々とすることになるのですが・・・ある大企業の子会社に就職したときは悲惨でした。私はその大企業の子会社に正採用されたのですが、職場は親会社へと派遣されまして・・・。そこは、一言で言い表すとすれば、「いやー、日本にはまだ身分制度があったんですね・・・」という感じの職場でした。親会社様の正社員の方々に、いばられて、見下されて、本当に身も心もボロボロにされました。・・・そこって、今でも毎日CMを目にしない日はないほどの大企業なのですが、その企業のものすごく素敵なCMが流れるたびに、そのCMに描かれている世界観とあの会社の実態を比べてしまい、私は思うのです。「ケッ!あんなクソ会社、とっととつぶれちまえ!」・・・と(笑)。まあそれはちょっと言いすぎだとは思うのですが、それでもまあ、その会社のCMを目にするたびに心がチクリと痛むのは今でも変わりません。その後のフリーランス時代も、つらかったことはたくさんありました。特に、2年間続けさせてもらえるという前提で採用された仕事を、いきなり半年で打ち切られたときはものすごくショックでしたね・・・。その頃は、朝から晩までその仕事だけに専念して働いていたので、先方の都合でいきなり収入源がなくなるっていうのは本当にきつかったです。30代になって派遣社員として働いたときも、正職員の方々にはひどい利用のされ方をしました。ハケンという期限付き労働者であった私は、彼らにとっては本当に都合のよい存在だったらしく。職場における英語・日本語間のコミュニケーションの橋渡しをするのが私の主な仕事だったのですが・・・。彼らは、私が「通訳」であることを建前に、摩擦が起きそうな言いにくいことは全て私に言わせ、そのことで問題が起きたら(そしてたいがい問題が起きていた)、私に対して怒りをぶつけてきました。それでいて、彼らはお互いが顔を合わせるときは何事もなかったかのように、ものすごく慎重に、丁寧に接するのです。使い捨てのハケンに過ぎなかった私は、彼らにとって、体のいい気持ちのはけ口だったんだろうなあ。結局私は、ただただ、彼らのサンドバッグみたいな役割を演じていました。・・・しかしながら、いかんせん私も人間ですから、やっぱり毎日サンドバッグにされていたのではきつかったですよ。私自身に二枚舌を使い分けられるような要領のよさがあればよかったのかもしれませんが、かつての上司から「生真面目」と評されたような、こんな性格ですからねぇ・・・。結局、かなり上の職位にある方から「この侮辱だけは見過ごせない・・・」という発言を受け、私は仕事を辞める覚悟で、直属の上司にその不当性を訴えました。・・・そして、結局はその職場を去ることになりました。ハケンの小さな反乱。それは、そのハケンが辞めてしまえば、簡単に火消ができてしまうんだよなあ。・・・・・・そして私も、20代の半ばからずっと病院通いで。それだけを理由にするのはちょっとずるいかもしれないとは思うけど、結婚なんて遠い現実で、考える余裕もありませんでした。・・・そうこうしているうちに、気が付いたらもういい年で。なーんにも手にしていないのに、病気だけは増えてきて。なんだかもう、ほんとやんなっちゃうよ・・・。・・・・・・だから、最近はずーっと落ち込んでいました。40年近くも生きてきて、何一つ手にしていない自分は要領が悪いし、不器用だし、情けない・・・その上健康状態まで悪いとは。現世でそれほどの悪行をした覚えはないから、だとしたら前世では相当な悪人で、今はその罰でも受けているんだろうか・・・?・・・なーんて、そんなわけもないんだろうけど。・・・でもなあ。私はひとつだけ、確信をもって言えることがあるのだけれど、それは、自分は頑張ってきたってことです。なんにも手にしていないけど、でも、ずっと頑張って生きてきたじゃん。頑張ってきたこと。それだけでも、認めてあげようよ。・・・・・・今私は、生きるというのは、つらいことなのだと思っています。思うようにならないことやダメな自分を受け入れることも、人生には必要で、それができるようになることも、またひとつの成長なのだと思います。ただ。自分がどんなにダメな奴だとしても、そして運命がひどい仕打ちをしてきてくじけそうになってしまったとしても、それでも、自分は自分を見捨てないでいてあげないと。自分で自分を見限ってしまったら、それはもう本当におしまいなわけで。・・・・・・32歳という若さで、この世から旅立っていった萩原さん。そして、彼の遺作となった歌集『滑走路』。ずっと読んでみたいと思っているのですが、今の私にそれを読む勇気はありません。読んでしまったら、彼の思いが伝わりすぎて、きっとつらくてしかたがなくなってしまうと思うから。ただひとつ悔やまれるのは、彼がもし私の身近な家族や友人であったとしたら、手を取って励ましてあげたかった。つらくても、なんとかふんばろうよって。私もふんばるからさって。ずっとつらかった人生にあっても、幸せを追い求め、生き抜いてきた萩原さん。あなたのご冥福を、心よりお祈りいたします。“あらゆる悲劇咀嚼しながら生きてきた いつかしあわせになると信じて” 歌集 滑走路 [ 萩原 慎一郎 ]
2018.07.08
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皆さんは、英語が好きですか?実は私は、大学は英文学科の出身です。高校時代と大学時代には、英語圏の国へ短期語学研修へも行き、ホームステイをさせていただきながら、現地の語学学校で世界各国の若者たちと英語を学びました。大学を卒業してからは、翻訳業をはじめとする様々な職種で、英語を使って働いてきました。その過程で、英検1級と、TOEICでは990点満点を取ったりしたこともありました。・・・・・・以上の事実を踏まえれば、私のことを「さぞかし英語が得意で好きなんだろう」と、思われるかもしれませんね。・・・・・・そうでもないですよ。え?読めなかった?それでは、もう少し濃い字で。・・・・・・そんなに得意じゃないし、別に好きでもないですよ。え?まだ字が薄い?それでは、もう少し読みやすく。・・・・・・はっきりいって、いつまでたっても英語は難しいし、英語のこと、そんなに好きでもないですよ~~~!ああー、スッキリした―!!・・・・・・少し前のことですが、ある著名な心理学者の先生が、「恋愛感情はせいぜい7年間ぐらいしか持続しない」というようなお話をされているのを読みました。これが「恋愛感情」と言えるのかはわかりませんが、学生時代から20代ぐらいまで、私は英語に恋していた気がします。あの頃は、英語に関するすべてが魅力的に見えていたし、「できることなら英語圏で暮らしたい!」というぐらい英語が好きでした。英語圏の映画も、ドラマも、音楽も、もう、すべてが大好きでした。英語そのものも大好きで、新しい英単語や表現があればすぐに覚えて使ってみたし、英語を学ぶことに対しても貪欲でした。でも、かの心理学者の先生が「恋愛感情はせいぜい7年間ぐらいしか持続しない」と言ったように、なんだかもう、英語への気持ちが冷めている自分がいることに、最近気づきました。かつての私の英語に対する恋心は、いまはもう、ほんと、どこ行っちゃったんだ?って感じです。・・・・・・なんでこうなっちゃったのかなあ・・・。なんかこう、憧れの相手の本性を知りすぎて、やっぱり自分には合わないわ~・・・と思ってしまった感じとも似ているし。その一方で、どんなに恋焦がれて、なんとか振り向いてもらおうといくら頑張っても、自分には、きっと一生手が届かない存在であるようなところにも、疲れ切ってしまったような感じもする。こうなってくると、目をキラキラと輝かせて英語に恋して頑張れていた日々が懐かしくもあるけど、何も知らずに盲目的に突き進むことができたあの頃の自分は、ただただ若くて愚かしくもあったなあとも思う。・・・・・・などと、いろいろと分析してしまいましたが、結局のところは。いくら英語と真剣に向き合ってきても、なかなか思うような結果が出せないことが、辛くなってきているだけなのかもしれません。・・・・・・「セカンドキャリア」などという言葉があります。私も最近、この「セカンドキャリア」的に、英語とは手を切って、まったく別の道で生きていくのもいいかもなあなんて思うこともあるんです。・・・と、そんな思いを、先日思い切って母親に打ち明けてみたところ。「bonaに、英語以外の何ができるの?」と、はっきりと言われました。(しかも眠そうでした。)うお~~~~~~~~~~!!・・・そうさ、そうなのさ。どうせ私は英語以外、何にもできないダメな奴なのさ。・・・・・・・・そう。たとえ恋愛感情が7年間しか持続しなくても、その7年間に得たもの、育んできたものはあるはずなわけで。ましてや私は、7年間どころか、12歳の頃から27年間英語と付き合ってきたわけで・・・。結局は、これからもその間に培ってきたものを土台として、途中で投げ出すことなく生きていくのが一番いいんだろうなあ・・・。・・・・・・私の青春と愛情を一心に捧げてきたのに、ちっとも振り向いてくれない英語君。でも、どんなに辛くても、もう、「冷めた」なんて言って逃げたりはしない。弱音なんて吐かないで、これからもあなただけを見つめて、生きていくから・・・・・だからせめて。老後に困らないぐらいは、稼がせてくれ~~~!!・・・・・・と、結局はお金の話で終わるというオチでした(笑)。
2018.06.10
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生まれた所や皮膚や目の色でいったいこの僕の何がわかるというのだろうTHE BLUE HEARTS - 青空より・・・・・・去る5月末日のことです。アメリカのスターバックスコーヒーは、全米8000店以上の直営店で、人種差別についての研修を行うため、営業を一時的に休止したそうです。スタバ8000店で人種差別研修事の起こりは、アメリカ東部・フィラデルフィアのとあるスタバ店舗での出来事。友人との待ち合わせのため、注文もせずにスタバ店舗にたむろしていた2人組がいました。さて、その2人が店舗のトイレを貸してほしいと頼んだところ・・・。「トイレはお金を払った客向けなので、出ていってくれ」と、従業員が告げたそうで。その通告に2人が従わなかったため、店舗側は警察に通報。そして結局、2人はなんと、逮捕されてしまったのでした。なんとまあ、おおげさな・・・と思いますが、さらに問題だったのは、逮捕されてしまったこの2人が黒人だったということ。確かに、注文もしないのにお店に居座るのは、普通に考えればかなりマナーが悪い行為だと思います。しかしながら、もしこの2人が白人だったとしたら、はたして店舗側は、通報までしたでしょうか?そして警察は、逮捕までしたでしょうか?implicit bias (潜在的な偏見)そんな言葉が、この事件を象徴しています。*この事件について、『世界へ発信!SNS英語術』というEテレの番組がとてもよくまとめてくれていました。一杯のコーヒーが気付かせてくれた「潜在的な偏見」・・・・・・日本という島国に住んでいれば、人種差別について、ものすごく深いところまで考える機会にはなかなか恵まれないのではないかと思います。ただ・・・。今はもう見かけることもなくなりましたが、私が高校生だった頃までは、東京方面へ行く電車に乗ると、北区を過ぎたあたりでだったか、チマチョゴリの制服を着た女の子を見かけたりすることもまだあって。そんな時代でしたから、在日韓国・朝鮮人の生徒のチマチョゴリがナイフで切られてしまった・・・なんてニュースを耳にしたことはありました。この国の大多数を占める日本人側に属する私だからこそ気付かずに過ごせているだけで、日本でも人種差別ってあるんですよね。申し訳ない限りです。・・・・・・そういう事実がある反面、日本に住む日本人は、人種差別をされることには慣れていないと思います。でも、一歩海外へ出ると、多かれ少なかれ、嫌な思いをすることってあるものだと思うんです。・・・・・・例えば、私が卒業した大学の卒業式での出来事なのですが。学生を代表してスピーチをした学生の、そのスピーチ内容が衝撃的でした。その学生は、交換留学でイギリスの名門大学へ留学したのだそうです。でも、そこで彼女を待っていたのは、思いもかけない出来事だったそうで・・・。大変明るく活発だった彼女は、留学先の大学でも、バスケットボールサークルに入ったのだそうです。楽しいサークル生活が待っているかと思いきや・・・なんと、何度試合に出ても、チームメイトは誰ひとりとして彼女にボールをパスしてくれなかったのだそうです。涙をこらえながらその体験を語る彼女の姿は、今でも忘れられません。・・・・・・私は長期留学の経験はないのですが、高校時代と大学時代に、2・3週間のホームステイは何度かしたことがありまして。大学4年の春休みにも、ニュージーランドでホームステイをさせていただきながら、現地の語学学校に通いました。実はそのとき、嫌な思いをしたことがあります。午前中のクラスのクラスメイトは、ドイツ人が多く5人ぐらい、スイス人が1人、イタリア人が1人、そして日本人が私を含めて2人でした。ある日のことでした。授業中に、話の流れで「ドイツに観光に来る日本人」について、ドイツ人たちが盛り上がり始めたのです。「日本人はぞろぞろと集団行動をして、カメラで写真ばっかり撮っている」・・・というような調子で、おもしろおかしく、日本人を揶揄する発言がしばらくの間飛び交いました。目の前に、クラスメイトに、日本人がいるにもかかわらず・・・です。そこにあったのは、明らかに日本人を見下しているニュアンスで・・・。私は、こう思ったんです。ああ、彼らは、私たち日本人を対等なクラスメイトだと思っていなかったんだな、と。だってそれは、私が逆の立場だとしたら、絶対にしない、できない発言でしたから・・・。ものすごく腹が立って、くやしくて、言い返してやりたかったんだけど、何も言えませんでした。でも、ただひとり、私の表情の変化に気付いてくれた人がいて。それは30代になるイタリア人女性だったのですが。なんと、ドイツ人たちに代わって、なんの関係もない彼女が、私に謝ってくれたんです。「あんな奴らの言うこと、気にしなくていいのよ。 嫌な思いをさせて、本当にごめんなさいね。」そう言って、ドイツ人たちに向けてパンチを食らわすようなジェスチャーをしてくれたのです。・・・・・・その後私は社会人になり、外国人と同じ職場で働く機会にも、何度か恵まれました。人種差別について一番考えさせられたのは、某国立大学で事務方のアシスタントとして派遣で働いていた時でした。英語科の先生方を事務の面からサポートするのが私の仕事だったのですが。英語科の先生方の国籍は多岐にわたっており、一番数が多かったのがアメリカ人。そして、イギリス人やカナダ人・オーストラリア人・南アフリカ人の先生方がおり、それに加えてインド人やマレーシア人の先生方がいました。そこで私が見たのは・・・一部のアメリカ人の先生方が、アメリカ人グループを作っていた、という事実でした。そして、彼らはインド人やマレーシア人の先生方とは、決して話をしようとしないのです・・・。たまーに何かを話しているかと思ったら、なんだかいじわるなことを言っていたり・・・。「彼らの話す英語は、我々ネイティブの英語とは違い、正当な英語ではないのだ」と。「ゆえに、我々は彼らとは話す必要もないのだ」と。・・・なんとなく、そんな様子が伝わってくるのでした。ちなみにその職場では、私自身もパワハラやセクハラにあい、本当に嫌な思いをたくさんしました。(私をかわいがってくれる先生もたくさんいたし、楽しい思い出もあるにはあるのですが・・・。)・・・・・・・いろいろな話を見聞きしたり、自分自身の経験を振り返ったりしてみて結局感じるのは、「嫌な奴はどこにでもいる」という、シンプルかつ絶対的な真理です。「人種差別」というと大問題のように感じるし、実際そうでもあるのだけれど、私は人種差別をするような人たちは、結局のところ早い話が「嫌な奴」なだけなんだと思うのです。人種を理由に、人を見下したりすること。人種を理由に、人に対して優越感を抱くこと。人種を理由に、人との間に壁をつくること。そんなことができてしまうなんて、嫌な奴~・・・そう思って、相手にしなければいい。そんな奴らに屈したり、そのことで傷ついたりすることなんかない。・・・・・・かつて私が大好きだったアメリカのドラマに、『大草原の小さな家』というドラマがあります。とても古いドラマなのですが、開拓時代の大西部を舞台に、愛に満ちた、優しい気持ちになれるようなエピソードの詰まったストーリーが展開されていきます。私が高校生だった1990年代半ば頃、この『大草原の小さな家』シリーズはNHKで再放送されており、私はこのドラマのほぼ全エピソードを視聴しました。で、なぜ今『大草原の小さな家』の話をしているのかというと、このお話には、ものすごく嫌な奴がいたのです。その名もオルソン夫人。町一番のお金持ちで、雑貨店を営むオルソン氏の夫人なのですが・・・その正体は、ゴシップ好きで、偏見に満ちたいじわるおばさん。ドラマ『大草原の小さな家』のトラブルメーカーといえば、それはほとんどいつも、オルソン夫人なのです。そして今、「オルソン夫人みたいな嫌な人は、人種に関わらず、どこにでもいますよね~」・・・と、私は思うわけなのです。そういう人たちにとって、「人種」というのは差別を行うための手軽なきっかけになるとは思うのですが、彼らは別に「人種」というきっかけがなくても、誰に対しても何かしら嫌なことをやっていくのだと思います・・・同じ人種の隣人に対してでさえも。・・・・・・・「人種差別」と言ってしまうと、問題は根深くて、複雑で深刻に思えてしまうけれども、私はただシンプルに、誰もが嫌な人間にならないように努力すればよいのではないかと思っています。それと同時に忘れてならないのは、ニュージーランドで私の気持ちをわかってくれたイタリア人女性が見せてくれた優しい心です。きっと彼女の心には人種による壁はなくて、国籍も、眼の色も肌の色も違う私のことを、ちゃんとひとりの対等な人間として見てくれていたのだと思います。東京オリンピックに向けて、これから日本にはますます多くの外国人の方々がいらっしゃることと思います。ホスト国の国民である私たち日本人が、日本を訪れてくれるどんな人に対しても、優しい心で接していければいいなあと、そう願っています。
2018.06.06
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2018.06.01
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実は、最近ずーっと、新聞を読むのをサボっていました。体調が悪くて、その上気分も落ち込んで・・・みたいなときに、新聞の活字を追うのはつらい。ふう。過去に新聞関係の話題を何度か書いたけど。こんな私に、新聞を語る資格はまだまだないですなあ・・・。でも、なんとなく先週末は新聞を手に取ってみて、気の向くままに紙面をパラパラとめくっていたら、ある特集記事に目が留まりました。自死を選んだ若者たちについての連載記事でした。・・・・・・精神的な病にかかり、大量の薬を飲んでも症状が改善せず、絶望して死を選んでしまった若者。学校になじめなくて悩んでいて、でも、「死ぬのなんて怖いから死んだりしないよ」って、お母さんに言った、まさにその翌日に自殺してしまった若者。そんな若者たちの姿と、先立って行った我が子を悼む残された家族たちについて書かれたそれらの記事を読み、やりきれない気持ちになりました。・・・・・・たしかに、生きることよりも死のほうが魅力的に思える瞬間って、きっと誰にでもあると思うんです。ほんとうに生きるのがつらいとき。そのつらさって、うまく言語化できなくて、だから自分以外の他者にはなかなかうまく説明もできなくて、わかってもらえなくて。ただ、つらい。そういうときって、なんかもう、自分はひとりぼっちで、世界でいちばん不幸な存在で、道端に捨てられているゴミなんかよりもよっぽどちっぽけな存在に思えたりもしてしまう・・・。・・・でも、ほんとうにそう?私は、あなたに考えてほしい。ほんとうに、あなたはそんなにちっぽけで、悲しい、みじめな存在ですか?これまでに楽しかったことは、ただのひとつもなかった?これまでに一度も、笑ったことがありませんか?これまでにあなたを愛してくれた人は、本当に、ただのひとりもいなかった?私は絶対に、そんなことはないと思います。楽しかったこと。笑ったこと。愛してくれた人。つらいときは、がんばって思い出してみて。きっときっと、絶対に見つかるから。あなたを引きとめてくれる何かが。・・・・・・一年ぐらい前のことだけど、私もずどーんと落ち込んでしまったことがあって。それは友人関係が原因だったのですが・・・。そのとき、私はこう思っていたんです。私のことを好きになってくれる人なんて、ただの一人もいないんだ・・・って。そういうふうに考えて、自分で自分をいじめて、もっともっと暗い方へ、暗い方へと落ち込んでいったんです。でも、ある日ふと、「本当にそうかな?」と、思ったんです。そして、考えて、考えて・・・・・・考えまくって。そうしたら、本当に昔のことを、思い出すことができたんです。・・・・・・・10歳の頃、私は東北地方の小都市から首都圏の大都市へと引っ越すことになったのです。まだまだ寒い、春を待つ時期のことでした。そんなある日の放課後、仲良くしていた友達のまいちゃんに「私、5年生になったら引っ越すんだ」って、何気なく言ったら。まいちゃんの顔がみるみる真っ赤になって。その場にしゃがみ込んで、泣き出してしまったんです。ひざに顔をうずめて、ずっとずっと泣きやんでくれないまいちゃん。「泣かないで!大丈夫、わたし、すぐに帰ってくるからね!」って、必死でなぐさめました。・・・そんなふうに、私のために泣いてくれたまいちゃん。それは今から30年近くも前の、記憶の隅っこに埋もれていた小さな思い出だったのですが、そのことを思い出すことができたのをきっかけに、私のことを好きだと言ってくれた人たちの顔が、思い出されてきました・・・女の子ばっかりだったけど(笑)。そうしたら、単純だけど本当に元気が出てきて。わたし、立ち直れたんですよ。・・・・・・ブルーハーツさんの歌に、TRAIN-TRAINという曲があります。これもずいぶん前の曲なのですが、生きる勇気がわいてくる名曲だと思います。私がこの歌で一番好きなのは、この部分。世界中にさだめられた どんな記念日なんかよりあなたが生きている今日は どんなにすばらしいだろう世界中に建てられてる どんな記念碑なんかよりあなたが生きている今日は どんなに意味があるだろうあなたが生きている今日は ― あなたが生きているってことは、本当に特別なことだから。たとえつらいことがあっても。つらくて、つらくてしかたがなくて、未来が絶望的に暗く思えたとしても。それでも。絶対に生き続けてほしい。そう思って、今日の日記を書きました。
2018.05.22
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2018.03.28
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最近ブログの更新が滞っております。もし楽しみにしてくださっている方がいらしたとしたらすみません。ここ最近、つらいこと、しんどいことが多すぎて、なかなかブログを書くような気持ちになれない日々が続いていました。でも、気が付けばときはすでに3月・・・以前から卒業シーズンになったら書きたいなあと思っていたことを、今日は書いてみることにしました。・・・・・・卒業ソングっていろいろありますが、私がとても好きな卒業ソングはこちらです。↓昨年、いろいろと世間を騒がせた斉藤由貴さんの『卒業』という歌です。1985年2月に発表された曲なので、もう30年以上前の曲なのですが、なんかこの曲、すごく好きなんですよねえ。私は1978年生まれなので、1985年頃といえば小学1年生に上がる頃で、ちょうど「りぼん」とか「なかよし」といった少女漫画を読み始めた頃なのですが。この曲は、まさにその時代の少女漫画の世界観が描かれているような感じもします。古臭いともいえるけど・・・なんというか、やわらかい午後の光がさす教室を思い出すような歌なんですよね。・・・・・・歌詞の内容はといいますと・・・お互いに好きなんだけど、その想いを伝えられず友達のまま、卒業の時が来てしまって。男の子の方は、この先東京に上京して新たな生活が待っているんだけど、女の子の方は、地元に残って暮らしていくようで。男の子の方は、離れても電話するよって言ってくれるんだけど、女の子の方は、そんなのきっと無理だよ、続かないよって悟っている。女の子は、その男の子のことがすごく好きなんだけど、だからこそ、その男の子の未来を自分が縛ることはできないって思っている。男の子はつなぎとめようとするんだけど、女の子は区切りをつけようとしている・・・そんな歌です。『卒業』の歌詞の全文はこちらをクリック・・・・・・「お互いに好きなら、遠距離恋愛でも続ければいいのに!」・・・と言ってしまえばそれまでなのですが。「好きだから相手を自分のものにしたい」と思うのが恋愛感情だとは思うのですが、相手を好きだからこそ、相手が大切だからこそ、自分が相手の未来を縛るような存在にはなりたくないという気持ちもまた愛なのではないかと思います。そういう気持ちは、いつ頃から芽生えるものなのでしょうか。私は最近になってようやく気付いた気がします。だから、斉藤由貴さんの『卒業』というこの歌は、卒業してからだいぶ時がたってしまった大人が聴いてもなんだかじーんとしてしまう、隠れた名曲なのではないかと思うのです。
2018.03.27
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久しぶりの日記になってしまいました。この間何をしていたかというと、テレビでピョンチャンオリンピックを見ておりました。ずっと応援してきた男子フィギュアスケートの羽生結弦選手が、逆境に打ち勝ち、ソチ大会に続く2度目の金メダルを獲得したのがとてもうれしかったです。とても感動したし、もうただただすごい人だなあと、感服するばかりでした。羽生選手がジュニアから上がってシニアの大会に出始めた頃、まだシニアの演技時間の長さに慣れていなくて演技直後にバテてしまったときがあったのですが、その姿がとてもかわいくて、その頃からずっと応援してきたけど・・・いまやもうすっかり雲の上の人という感じがします。有言実行の絶対王者であり、その一方でひとたびリンクを離れれば周囲に対して「超」気配りができる、しっかり者の羽生君。時々ふつうの若者っぽさも垣間見られるけど、出身地である被災地のことを決して忘れないやさしさ。彼はこれからどんな大人になっていくんだろう。ケガとか喘息とかさまざまな困難を抱えているけれども、まずは身体を大切にして、次の目標に向けて無理せず頑張っていってほしいな。そして、彼のこれからの人生がよりいっそうすばらしいものとなることを願っています。・・・・・・その一方、ある情報番組で、メダルに手が届かなかった選手たちの姿をまとめたVTRが流されたのを目にしました。これにもすごく感動してしまい、思わず泣きそうになりました。選手たちはみんな、メダルを目指して頑張って、死に物狂いで努力してきたに違いないと思います。だから、できることならみんなにメダルをあげたいほどだけど・・・オリンピックの女神さまが微笑んでくれる選手の数には限りがあるんですよね・・・。それも、オリンピックって考えれば考えるほど過酷な大会ですよね。4年に一度しか開かれないから、オリンピックが開かれるまさにその年に自分の選手としてのピークを合わせられるかどうかとか、同時代にどんなライバルがいるかとか・・・。・・・・・・ところで、1月末に、『しくじり先生 俺みたいになるな!!』(テレビ朝日系)というテレビ番組に、元フィギュアスケート選手の村主章枝さんが登場した回があったのですが、とても考えさせられる内容でしたので以下にお伝えしたいと思います。村主選手は、トリノオリンピック・女子フィギュアスケート金メダリストの荒川静香さんと熾烈なライバル関係にあった、とても優秀なフィギュアスケート選手でした。実際、トリノオリンピック直前に開かれた全日本選手権では、村主さんは荒川さんに勝利していたのです。けれども、オリンピック本番で金メダルを手にすることができたのは荒川さんの方だったのです。そのとき村主さんは4位入賞で、表彰台に立つことは叶いませんでした。そして、ここから村主さんの長く辛い闘いが始まることとなるのでした。勝利をあきらめることができなかった村主さんは、20代前半で引退する選手が多い中、なんと33歳まで現役を続けたのです。かつては何度も全日本女王に輝いた村主さんでしたが、年を取るにつれて成績は低迷する一方で、最後の頃には10代の若い選手に交ざって地方予選から出場せねばならないまでに成績が落ちてしまったのだそうです。また、その過程でいろいろな人が村主さんを見限って離れて行ったそうです。フィギュアスケートは大変お金のかかるスポーツだと言われています。長く現役を続けたことでご両親の貯金を使い果たしてまで、メダルを求めて挑戦し続けた村主さん。それを止めることができたのは、妹さんが放ったこんな言葉だったそうです。「有終の美を飾って終われる選手なんて、ほんの一握りなんだよ。それ以外の選手というのは、みんな志半ばでやめていく。だけども、その時点では半ばかもしれないけど、その思いがあるから次に進んでいけるんだよ。」・・・私は村主さんのこのお話を、涙をこらえながら聞いていました。・・・・・・村主さんが追い求めたのは、きっとオリンピックの金メダルだったのだろうと思うけれど、私たちもそれぞれの人生において、どんなに頑張って追い求めても得られなかったものがあるのではないかと思います。身近な例でいえば、受験とか、就職とか、恋愛とか・・・。ものすごく欲しかったものがあって、それを得るために死ぬほど頑張ったのに、結局それを得ることができず、あきらめなければならなかった・・・それは、とても辛く、悔しく、耐えがたい経験です。でも、村主さんの妹さんがおっしゃったように、「その思いがあるから次に進んでいける」と思えれば・・・。果たせなかった思いは、きっと未来につないでいけるのではないでしょうか。・・・・・・最後になりますが、今回の日記のテーマと重なるような詩があったのを思い出しましたので、これを引用させていただき、本日の日記を終えたいと思います。『あの坂をのぼれば』 杉みき子―あの坂をのぼれば、海が見える。 少年は、朝から歩いていた。 草いきれがむっとたちこめる山道である。 顔も背すじも汗にまみれ、休まず歩く息づかいがあらい。 ―あの坂をのぼれば、海が見える。 それは、幼いころ、添い寝の祖母から、 いつも子守唄のように聞かされたことだった。 うちの裏の、あの山を一つこえれば、 海が見えるんだよ、と。 その、山一つ、という言葉を、少年は正直に そのまま受けとめていたのだが、それはどうやら、 しごく大ざっぱな言葉のあやだったらしい。 現に、今こうして、峠を二つ三つとこえても、 まだ海は見えてこないのだから。 それでも少年は、呪文のように心に唱えて、のぼってゆく。 ―あの坂をのぼれば、海が見える。 のぼりきるまで、あと数歩。 半ばかけだすようにして、少年はその頂に立つ。 しかし、見下ろす行く手は、またも波のように、 くだってのぼって、その先の見えない、 長い長い山道だった。 少年は、がくがくする足をふみしめて、 もう一度気力を奮い起こす。 ―あの坂をのぼれば、海が見える。 少年は、今、どうしても海を見たいのだった。 細かく言えばきりもないが、やりたくてやれないことの 数々の重荷が背に積もり積もったとき、 少年は、磁石が北を指すように、 まっすぐに海を思ったのである。 自分の足で、海を見てこよう。 山一つこえたら、本当に海があるのを確かめてこよう、と。 ―あの坂をのぼれば、海が見える。 しかし、まだ海は見えなかった。 はうようにしてのぼってきたこの坂の行く手も、 やはり今までと同じ、果てしない上がり下りの くり返しだったのである。 もう、やめよう。 急に、道ばたに座りこんで、 少年はうめくようにそう思った。 こんなにつらい思いをして、 いったいなんの得があるのか。 この先、山をいくつこえたところで、 本当に海へ出られるのかどうか、わかったものじゃない。 額ににじみ出る汗をそのままに、草の上に座って、 通りぬける山風にふかれていると、 なにもかも、どうでもよくなってくる。 じわじわと、疲労が胸につきあげてきた。 日は次第に高くなる。 これから帰る道のりの長さを思って、 重いため息をついたとき、少年はふと、 生きものの声を耳にしたと思った。 声は上から来る。 ふりあおぐと、すぐ頭上を、光が走った。 翼の長い、真っ白い大きな鳥が一羽、 ゆっくりと羽ばたいて、先導するように次の峠を こえてゆく。 ―あれは、海鳥だ! 少年はとっさに立ち上がった。 海鳥がいる。 海が近いのにちがいない。 そういえば、あの坂の上の空の色は、 確かに海へと続くあさぎ色だ。 今度こそ、海に着けるのか。 それでも、ややためらって、行く手を見はるかす 少年の目の前を、ちょうのようにひらひらと、 白いものが舞い落ちる。 てのひらをすぼめて受けとめると、それは、 雪のようなひとひらの羽毛だった。 ―あの鳥の、おくりものだ。 ただ一片の羽根だけれど、それはたちまち少年の心に、 白い大きな翼となって羽ばたいた。 ―あの坂をのぼれば、海が見える。 少年はもう一度、力をこめてつぶやく。 しかし、そうでなくともよかった。 今はたとえ、このあと三つの坂、 四つの坂をこえることになろうとも、 必ず海に行き着くことができる、 行き着いてみせる。 白い小さな羽根をてのひらにしっかりとくるんで、 ゆっくりと坂をのぼってゆく少年の耳に ―あるいは心の奥にか― かすかなしおざいのひびきが聞こえ始めていた。
2018.03.04
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以前テレビを見ていた時に、たしか女優さんだったと思うのですが、その人がこんなことを言っていました。人生で人より後れを取ってしまったと思い落ち込んでいた時、「今は後れを取ってしまったとしても、次に飛行機に乗ればいいじゃない!」・・・という言葉をかけてもらい、立ち直ることができた、というようなお話でした。つまり、今の時点でたとえ人より遅れていても、飛行機に乗ってしまえば遅れなんてすぐに取り戻せるし、もしかしたら先を進んでいた他の人よりもずっと早く目的地に着いてしまえるかもしれない・・・というお話。ここでいう「飛行機」とは比喩であって、もう少し噛み砕いて考えれば、たとえ今人生がうまく行っていなくても、乗り物でいえば飛行機のようなものすごい効率的な手段を思いつき、なおかつその手段を実行に移すことができれば、人生一発逆転も可能ですよ、みたいな感じでしょうか。その話を聞いた時、私は「なるほど、うまいこと言うなあ」と思ったのですが。・・・最近になって、別に飛行機にだって乗らなくてもいいのかも、と思うようになりました。・・・・・・今日ふと思い出したのですが、私は社会人になってから、とある大企業が公募する留学プログラムに応募したことがありました。費用負担はその企業持ちで、アメリカで1年間勉強させてもらえるとかで。大学時代に長期留学をしてみたかったけれど、残念ながらそれは叶わなかったので、私は大学時代の悔しかった思いも込めてそのプログラムに応募しました。狭き門だったにもかかわらず、とんとん拍子で書類選考や作文試験が通って、なんと私は最終面接まで進んだのです!その企業のトップの方々を前に、期待を胸に面接試験に挑んだのですが・・・結果はあえなく落選。けっきょく長期留学は、再び叶わぬ夢となりました。なんとしても海外で学ぼうと思えば、もっといろいろな留学制度に挑戦すればよかったのでしょうが・・・その後まもなく私は病気になり、それからは自分の体調管理と、その中でできる仕事を頑張ることだけで精一杯の日々が始まることとなったのです。・・・・・・振り返ってみると、人生のいろいろな試練が重なり、今の自分がいる気がします。その過程では、もちろん楽しかったことや小さな喜びはありましたから、とりたててものすごく不幸だったというわけでもなかったし、けっこう悪条件な割には意外と楽しく生きてこられたと思うけれど。それでも時々、なんだかうんざりしてしまうこともある。・・・・・・ふだん通院している病院には若い看護師さんがいて、ある時その看護師さんが、私にこう言ってくれたことがありました。「bonaさんは、私のエンジェルです!」こんなこと、いきなり言われてびっくりしたのですが(笑)。いったい私のどこが、彼女にとって天使だったのだろう?そういえば、彼女が採血で失敗したときも、書類の発行で手違いがあったときも、笑って済ませたことがあったけど、そんな小さなことが、新人の彼女にとっては救いになったのかなあ・・・?でも天使だなんてそんな言葉、おおげさなような、私にはもったいないような。なんだかくすぐったいような気持ちがしました。・・・・・・いろいろなことが重なって、今の自分の人生は、まるで鈍行列車に乗ってゆっくり旅しているような感じがしています。そして私は、別に飛行機に乗ってまで、他の人に追いつけ追い越せと頑張らなくてもいいのかな、と思えるようになりました。飛行機に乗って最速で目的地に着けたら、もしかしたら後れを取り戻せたという安堵感や、たどり着けたのだという達成感や優越感が待っているかもしれない。そして、その飛行機の目的地には、刺激に満ちあふれた日々が待っているかもしれない。だけど。今は鈍行列車に乗ったまま、各駅停車の駅で出会う人たちーそこでしか出会えなかった人たちとの出会いを楽しんだり、とりたてて何もない平凡な景色がゆっくり流れていくのをのんびり眺めたりしながら進んでいこうと思っています。それはそれで、なかなかいいもんです。人と比べて喜んだり嘆いたりするのは、魂の浪費という感じがします。そうすることにたいした意味はないのに、その打撃はすさまじいですから・・・。だからそうではなくて、私だけに与えられた人生を、大切に生きてみようと思います。自分のペースでいい。鈍行列車の旅は、これから先もまだまだ続きます。
2018.02.06
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2018.01.26
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昨日、とても落ち込む出来事がありました。体調のことで思うようにならないことがあり、がっかりしてしまったのでした。病院からの帰り道、まだ夕方なのにあたりはすでに暗く、溶けた雪が凍ってアイスリンクのようになっている上をそおっと歩いていたら、不意にとても悲しくなって、でも道の真ん中で泣くわけにもいかないし、なんとか涙をこらえて家にたどりつきました。家に着いてからやっと泣けたのですが・・・いったいなぜ、どうしてこうもうまくいかないんだろう?どれだけこんなことを繰り返さねばならないんだろう?私が何をしたっていうの?・・・きっと神様は、私のことが嫌いなんだ・・・それも、ちょっとやそっとじゃなく、大・大・大・大・大嫌いなんだ!そんなことを思って泣きまくったのです。すごく悔しくて、悲しくて、ふと「お皿やコップを床に投げつけて割ってやろうか」なんて思ったのですが、よくよく考ると、割れたガラスの破片などを片づけるのは相当大変そうなので止めよう、と思いました。・・・そのへんから理性が回復してきて、いずれにせよ現実を受け入れないとなあと思いました。泣きわめいてコップを割れば現実がよくなるのならば、いくらだってそうするけど、実際は何も変わらないわけで。思うように治療が進まないのは無念だけど、プランAがだめならプランBをやればいい。それでもだめならプランCを。・・・どんなにだめが続いても、プランZまであきらめないで頑張れば、いつかはうまくいくかもしれない。私が私の人生をあきらめてどうするんだ?どんなにくじけそうになっても、自分は自分を見限らないで、あきらめないで頑張らないと。・・・・・・ちょっと古いですが、ブルーハーツさんの歌に「人にやさしく」という歌があります。「ガンバレ!」って言ってくれる歌。うん、私はがんばるよ。絶対あきらめないで、がんばるよ!
2018.01.25
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少し前から、「そろそろですね、そろそろですね・・・」と思っていたのです。そしてついに!このブログのアクセス数が10万を超えました!これも日頃から私の日記を読みに来てくださっている皆様のおかげです。ありがとうございます!・・・・・・それにしても・・・。全部で167の記事しかないこのブログが、なぜ10万アクセスを達成したのでしょうか。実はそもそも、このブログを始めたのは2009年10月のことで、カウント自体はその時から始まっているのです。ただし、私はある時、理由はよく覚えていないのですが昔の記事を削除しまくったことがあり、今は167の記事だけが残っている状態なのです。・・・・・・ところで、この楽天ブログにはフリーページと言って、自分が好きな内容をホームページのように自由に書いて公開できる機能があるのですが、そこには主に3つの読み物があります。1.Quotes⇒過去にこのブログのトップページに引用していた言葉をまとめて紹介しています。2.塾講師時代の思い出⇒これは、2005年から2007年にかけて塾講師をしていた時の日記で、このブログを始める前にやっていたブログ上で公開していた日記がもとになっています。そのブログ自体はもう閉鎖してしまったのですが、塾講師時代の思い出について書いたこれらの日記だけはどうしても削除できず保存していました。それらをここで公開した次第です。3.英検1級勉強法&TOEIC 990点勉強法⇒どちらも2010年時点の勉強法なのでいまやもう内容が古いだろうとは思うのですが、何らかの参考にしていただけることもあるかもしれないので公開しています。暇つぶしにでも読んでいただけたら幸いです。・・・・・・また、長い間ブログを休んでいる間にこの楽天ブログに新たに加わった機能に「閲覧総数」というものがあるようなのですが・・・。この機能がいつから始まったのかは知らないのですが、この「閲覧総数」によると、おそらく私のブログでこれまでにいちばん読んでいただいた記事がこちら。運命・その2-映画『フォレスト・ガンプ』よりこの記事は「いいね!」まで押してくださった方がいたようで。ずいぶん前に書いた記事なのですが、今でも時々アクセスがあるのです。また、その他に「いいね!」を押していただいた記事がこちら。求めなければ授からないこちらの記事も、今でも時々読んでいただけているようです。・・・・・・さて、上記の映画『フォレスト・ガンプ』について書いた記事は、当時の私が自分の病気について触れた唯一の記事でした。その記事が最も読まれていたという事実から、私は考えました。それまでの私は、自分が語れることは、英語に関することぐらいなのではないかと思っていました。英検1級やTOEIC満点を取ったことがあるし、英語は私がうまくやれている唯一の分野だからです。でも、よく考えてみると、英語が得意な人は世の中にたくさんいるし、私よりずっと上手に英語のノウハウを伝えられる人もたくさんいるんですよね。じゃあ私には何が書けるんだろう?そういえば、自分の病気のことは、現実世界では自分の家族と医療関係者の方たちにしか話したことがなかったけれど、その辛さとか、そこで得たものは私だけの体験だから、もしかしたら私にしか伝えられないものなのかもしれないなあ・・・と思ったり。それから、自分は挫折続きの人生を送ってきていて、それは人に気軽に話したいようなことではないけれど、これもやっぱり私だけの経験で。もし読んでくださる人がいたら、その人に何かを伝えることができるかもしれない。それで「私も頑張ろう」と思ってもらえたらとてもうれしいし、「自分はこいつよりもマシだな」と思われたとしても、それがその人が前進する力になれるのならばそれでも構わない。・・・と、そんなことを思って、昨年末からはあえて、病気とか失敗とか、重い話題について書いてみました。・・・・・・今後このブログをどうするか?その方向性について、実は悩んでいます。楽天ブログ自体にも、やや使いにくさを感じており、そろそろ旅立ちの時かなあなんて思うこともあります。けれども当面の間は、私の過去の翻訳経験(どうやって仕事をつかんだかとか、その後のこととか)を少しずつ記事にまとめてシェアできればと思っています。そういう感じですが、いましばらくおつきあいいただければ幸いです。これからもよろしくお願いいたします!
2018.01.17
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昨年12月のある日。「ねんきん定期便」というハガキが送られてきました。ハガキをペリッとはがして中を見てみると、これまでの年金加入期間や、加入実績に応じた年金額などが書かれていました。「ほ~、一年にこれだけもらえるんですねぇ」・・・と思い、「それではひと月ならいくらなんでしょう?」と、電卓で計算してみたら・・・「ぶほっ」と、ドラマでたまに見かけるように、口から空気が噴き出すというか、それともあれは11月から続いていた咳の名残りだったのか、なんだかよくはわかりませんが、そういう音が出ました。おお~、少ない・・・。いや~、国民年金の加入者がもらえる年金額は少ないと聞いてはいましたが、ほんとにこんなに少ないんだ。かなりのダメージを受けた私は、しばし空を見つめました・・・そして。「ねんきん定期便」の破壊力すごいな、と思いました。・・・・・・それから数日の間、ねんきん定期便のことが頭をちらつく日々だったのですが、「このままじゃやばいよなあ」と思う一方、「なるようにしかならないしなあ」とも思ったのでした。そういえば数年前にも、企業年金だか何だかの予想支給額みたいなのが送られてきたことがあって・・・それは本当に笑えるほど少ない額だったのですが、当時の私はものすごく落ち込んでいるときで、その知らせを手に、さらに深く落ち込んでしまいました。こんなんで、どうやって老後を暮らせっていうんだよう・・・と、思ったのです。しかし今は、ある種達観してきたのかもうやけくそなのか、なんかもうどうでもいいや・・・と思う自分がいて。そもそも、年金が支給される年齢になるまで生きているかどうかもわからないしね・・・ハハハ、とか言ってしまうと周りが悲しそうにするので、それはもう言わないことにしよう。・・・・・・よく、「ポジティブ思考」なんていいますが、あれって本当に落ち込んでいるときは、あまり効果がないものだと思います。例えばポジティブ思考とまでは行かなくても、よく、グラスに水が半分ほど注がれています。その水を見て、「もう半分しかない」と嘆くのか、それとも「まだ半分も残っている」と思えるかはあなたの選択次第です。・・・なんて言いますけど、本当に落ち込んでいる人にこれを言っても、「いや理屈ではそうかもしれないけど、そうだとしても、つらいものはつらいんだよ!」って感じなんじゃないかと思うんですよね。だから上記のグラスの例のように、「ものごとに対して公平な見方をしてみましょう」と「理屈」で落ち込んでいる人を納得させるのは、実は難しいことなのではないかと思います。「それはそうなんだろうけど・・・」と、その理屈自体を受け入れることはできても、つらいと思っているその人の本当の気持ちは、おいてけぼりを食らうだけです。それよりもむしろ、その人が「納得のいく考え方」、言い換えると「その人好みの考え方」を見つけることの方が救いになるような気がします。そして、「どんな考え方だと納得がいくか」・・・それは個人個人によって違うのではないかと思うのです。・・・・・・「こんな少ない年金で、どうやって生きていけっていうんだよ・・・」と落ち込んでいた私でしたが、ある時ふと、こんなふうに思いました。「・・・たとえ毎日パンの耳ぐらいしか食べられなくなっても、高潔に、自尊心を失わずに生き続けよう。それでのたれ死んだとしても、思い残すことはない。」そんなふうに思ったら、急に気が楽になりました。なんというか、「清貧に甘んずる」という感じが気に入ったのです。理屈じゃなく、自分が納得のいく考え方でした。・・・・・・そういうわけで今回も、「そうそう、貧しくても誇りは捨てず、パンの耳で生きて行こうと思ったんだったよね!」ということを思い出しました。しかし、いまどきパンの耳って売ってるのかなあ・・・。そう思って近所のパン屋さんに行ってみたら、ありました!ビニール袋にギューギュー詰めに入って、ショーケースの隅に置かれていました。格安・・・あわよくば無料という展開を期待して値段のシールを見てみたら、税抜98円。いや、思ったより高いな。私が老後を迎えるころには、もっと値上がりしているかも。・・・このぶんじゃ、パンの耳で生きるのも大変そうだ。・・・・・・そんなことを考えながらテレビの情報番組を見ていたら、ちょうど年金のことをやっていました。ぼーっと話を聞いていたら、キャスターがこんなことを言いました。「年金というのは、もともとは政府からの老後のこづかいとしてつくられたんですよね。」・・・こ、こづかい?!ああ、おこづかいだったのか、年金は。生活費として考えたら全然足りないけど、おこづかいだとしたら結構な額だよなあ。妙に納得しました。・・・そう、年金に関しては、これが最も「自分が納得できる答え」だったのかもしれません。・・・・・・やっぱり何事も他力本願はよくありません。老後も何とか生活できるよう、まずは貯蓄を頑張ることでしょうか。国民年金基金に入るのもいいかもしれない。他にもできることを探してみよう。パンの耳も清貧も悪くはないけど、若いうちはできる限り頑張らないと、と気持ちを新たにした次第です。★ついでに覚えよう!年金 ⇒ pension例:Many people find it hard to live on a basic state pension. 多くの人にとって、国からの基礎年金で生活するのは難しいものだ。パンの耳 ⇒ crust 例:sandwiches with the crusts cut off パンの耳を取り除いたサンドイッチ*例文はLongmanの英英辞書サイトより引用の上、翻訳しました。★パンの耳に関する耳よりな情報パンの耳で作るラスクは、簡単だけどすごくおいしいですよ。クックパッドなどで検索すると、いろいろなレシピが見られます。だいたいは、一口大にカットしたパンの耳にバターと砂糖をまぶしてオーブンで焼くだけですので、サンドイッチなどでパンの耳が余った際はぜひお試しを!
2018.01.09
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今日、中学生の女の子が集合住宅の敷地内で倒れて死亡しているのが発見されたというニュースを耳にしました。死因は明らかにされていなかったけれど、集合住宅の上階から身を投げてしまったのでしょうか・・・。夏休みとか冬休みとか、長いお休みが明けてもうすぐ始業式だという時期になると、自殺してしまう生徒が増えるのだそうです。学校に行くのがつらいんだと思います。死を選ぶ方が楽に思えるほど学校がつらいなら、私は、学校には行かなくていいよ、と言ってあげたい。・・・・・・私もかつて、学校に行けなくなってしまったことがありました。小学校2年生の頃で、あのクラスで、私には友達がいませんでした。だから長い休み時間はよくひとりで図書室へ行き、きれいな挿絵のついた遠い異国のお話や、かつてこの国で起きた悲しい戦争のお話など、いろいろな本を読んで時間をつぶしていた記憶があります。・・・友だちがいないだけ。それだけならまだ耐えられたんだろうけど、ある時から、クラスの男の子が暴力を振るってくるようになったのです。きっかけは、席替えでその男の子が、私の隣の席になったことだったと思います。最初は授業の合間などに、私のことを軽くボカボカ叩いてきました。私はやめてほしいと、その男の子に何度も頼みました。でも、彼はやめなかった。次の席替えで席が離れると、今度は休み時間に私の姿を見つけるたびに駆け寄ってきて、おなかなどにパンチをくらわせてくるようになったのです。次第に私は、やめてほしいと口にするのをやめていました。いくら頼んでも、全く効果がなかったから。こんなやつ、相手にするもんか。そう思って、何をされても口を利かず、無視して耐えるようになりました。そんな私の態度が、彼をさらにかきたててしまったのか、「こいつ、なんにも言わないからおもしろい」と言って、私のおなかに力いっぱいパンチをくらわせてきました。そのパンチが、本当にきつかった。どうして大人に助けを求めなかったのか。子どもなりにプライドがあったのか、親を心配させたくなかったのか、今はもう覚えていないけど、私は親にも先生にも、暴力を受けていてつらいとは言えなかったのです。それでもついに、私はある朝、「具合が悪いから学校に行きたくない」と言いました。熱なんてなかったし、きっと身体は元気に見えたはずなんだけど、母は学校を休ませてくれました。それがしばらく続くと、両親や一緒に暮らしていた祖母が心配するようになりました。私に直接は言わなかったけど、具合なんてちっとも悪くないようなのにどうして学校に行きたくないのか、こんな状態がいつまで続くのかを心配しているようでした。心配する両親や祖母の姿を見て、私は思いました。ああ、私は学校に行かなければならないんだな、と。8歳の子どもでも、もう自分は人生のレールを歩み始めていて、そのレールを歩むのを止めたり、レールをそれたりしてはいけないんだな、というのがわかったのです。私は、久しぶりに学校へ向かいました。心配した母が、学校の前まで一緒に歩いていってくれました。小学校は坂の下にあったのですが、坂の上から学校の校舎が見えてくると、私は急に怖くなりました。足がすくんで動けず、その場に立ちすくんでしまったのです。どれぐらいの時をそこでそうしていたかは覚えていないのですが、ついに天が助け船を出してくれました。立ちすくむ私のもとに、通勤途中だった年配の女の先生が歩み寄ってきたのです。先生は、私の名札を見て名前を確認すると、私に笑顔でこう言いました。「bonaちゃん、一緒に学校に行きましょう!」そして、がしっと私の手を握って、大きな声で歌を歌いながら、私を学校の中まで連れて行ってくれたのです。先生が明るく学校まで引っ張っていってくれたおかげで私は学校に行けるようになり、それと同時に私の登校拒否も終わりました。男の子の暴力はどうなったかというと・・・実は私は、その後のことは全く覚えていないのです。ただしばらくすると、なんと彼は転校することになったのです。彼が転校すると聞いた時、「助かった!」と安堵した覚えがあります。・・・・・・あの経験を振り返ってみると、私はしばらくの間学校から逃げて休んだからこそ、やっぱり学校って、つらくても行かなければならないものなんだということに気付けたような気がします。休んだからこそ、です。8歳の幼かった自分でさえ人生のレールみたいなものに気付いたように、今学校に行くのがつらいと感じている生徒さんたちも、きっと人生のレールとか、いろいろ考えて悩んでいるはずだと思うんです。でも、死ぬことの方が楽に思えるぐらいに学校がつらいなら、私は休んでいいと思います。時間と休息。このふたつは、傷ついた心を癒してくれるものです。だから、しっかり休んで時が過ぎれば、いつか必ず「また学校に行ってみようかな」と思えるときは来ると思うんです。そして、もしあなたの周囲に登校拒否を経てまた学校へ行ってみてもいいかなと思いはじめている生徒さんがいたら、あなたがその生徒さんの家族であっても、先生であっても、同級生であっても、誰であってもかまわないので、その生徒さんの背中をそっと押してあげて、元の世界に戻れるよう手助けをしてあげてください。あの女の先生が、私の名前を呼んで、楽しく歌いながら学校へと連れ戻してくれたように。・・・・・・もしかしたら、今いじめや登校拒否の渦中にいてつらい方がこの日記を読んだら、何を無責任なことを・・・と思われるかもしれませんよね。でも、命を失ってしまったら、もう何もできません。だから、死ぬほどつらい気持ちが、休むことでやわらぐならば、やっぱり休んだらいいと思う。私が幼いころ読んだ絵本に、地獄について描かれた絵本があって。地獄ではこんなつらいことがあるんだぜ~、みたいな感じで、地獄の名所(?)を紹介していく絵本だったんですが。地獄って、ほんとにつらそうでした。死んでしまえばテレビの電源が落ちた時みたいに真っ暗になってすべてが終わるのだとしたら、確かに楽かもしれないけど、実はあの絵本に描かれていた地獄みたいなところに連れて行かれて、今よりももっとつらい思いをしなければならないのかもしれないし。だったらこの世界でもう少し踏ん張ってみて、おいしいものを食べたり、おもしろいドラマを見たり、素敵な歌を聴いたりしながら、楽しんでみようよ。きっとまた、立ち上がれるときが来るからさ。つらかったら、学校なんて休んでいい。でも、学校は休んでいいけど、踏ん張って生きていきましょうね。人生がちょっとぐらい人と違ってしまったって、それでもう人生おわりってわけじゃないし。あなたはまだ若いから、チャンスはこれから先、いくらだって巡ってきますから。
2018.01.05
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気が付けば、もう1月4日ですね。そろそろ仕事始めという方もいるでしょう。新しい1年の始まりです。頑張ってくださいね。・・・・・・ところで、私もこれまでいろいろな組織で働いてきたけど、いろいろな経験をしてみて思うのは、働くことって「闘い」なんだよなあということです。例えばNHKの大河ドラマでは、『真田丸』『おんな城主 直虎』と、2年連続で戦国時代の物語が放送されていました。私はどちらの作品も全話見たのですが、「昨日の友は今日の敵」とでもいうかのように、だましだまされ、生き残りをかけて命がけで闘う人たちの生き様に、考えさせられることが多かったです。あのように殺し合いをする戦国時代は一見残酷に思えますが、よく考えてみると今の時代も、人間がやっていることにあまり変わりはないのかも、とも思いました。だって現代を生きる私たちだって、みんな生き残るために命がけで闘っていますよね・・・戦国時代のように殺し合いをしないだけで。さらに、これらのドラマを見ていて気付いたのは、そんな闘いの中で生き残っていけるのは、まず、運や巡りあわせがいい人。そして、情勢を確実に見極め、それに合わせて知恵や知略を働かせ、うまく立ち回っていける人だったような気がします。この「うまく立ち回れる」というのが意外と大事で、これは今の時代にも十分通じる成功法則なのではないでしょうか。と、そう考えてはみたものの・・・我が身を振り返ると、私自身はとても不器用な人間で、うまく立ち回ることとか苦手なんですよね~。私は英語が少し得意で、何年も前にTOEICで990点満点を取ったことがあるのですが、TOEICで990点を取れたのがある種の要領のよさによるものだったとしたら、その要領のよさを、ほんの少しでもいいから自分の人生に対して使うことができていれば、今みたいな人生じゃなかったんじゃないか、なんて思うこともあります。TOEICはどうでもいい、むしろもっと人生をうまく生きてくれよ!みたいな・・・。じゃあなんでTOEICの点数や英検のことを右の自己紹介欄で書いているのかというと、これらの資格について書いておけば、英語の話題について書いたときその信ぴょう性について、少しは安心して読んでいただけるのではないかと思うからで。単にそれだけなのです。・・・なんだかだんだん話がそれてきましたが。要領が悪くて、ちっともうまくいかない私の人生。ほんと情けなくてかっこわるい・・・かもしれない。・・・・・・一見、無様でかっこわるい人生を懸命に生きている人への応援歌と言えば、中島みゆきさん作詞・作曲の『ファイト!』ではないかと思います。★『ファイト!』の歌詞全文は、こちらをクリック今回は、槇原敬之さんが歌う『ファイト!』を選びました。心に訴えかけてくる、すばらしいパフォーマンスだと思います。さて、『ファイト!』の歌詞で私が考えさせられたのは、この部分です。暗い水の流れに打たれながら 魚たちのぼってゆく光ってるのは 傷ついてはがれかけたうろこが揺れるからいっそ水の流れに身を任せ 流れ落ちてしまえば楽なのにねやせこけて そんなにやせこけて 魚たちのぼっていくのぼっていこうとする魚たちがきらきらと輝いているのは、傷ついたせいなんだ。だとしたら、もしかしたら私たち人間も、失敗したり傷ついたりするからこそ、輝けるものなのかもしれない。私はこの歌詞を聴くたびにそんなことを考えます。それから、この歌のなかでやっぱり一番好きなのはこのフレーズ。ファイト!闘う君の唄を闘わないやつらが笑うだろうファイト!冷たい水の中をふるえながらのぼってゆけ生きるってことは闘うってことで、それはときにかっこ悪くて、無様なことなのかもしれない。そんなあなたを見て、笑ったり、見下してきたりする人もいるかもしれない。でも、そんな時こそ「ファイト!」と思って、負けずに歩み続けていきたい。きっと私たちは、かっこわるくて、無様で、傷つくこともあるからこそ、輝けるんだと思います。今年もファイト!です。
2018.01.04
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あけましておめでとうございます。今年も皆様にとって素晴らしい一年になりますように。2018年になりましたね。昨日の大晦日は、主に紅白歌合戦を見て過ごしました。(合間に裏番組で浅田真央ちゃんのスケーティングを見たりもしましたが。)歌の持つパワーってやはりすごいですね。今年もさまざまないい歌に出合えればよいなあと思います。さて、歌の話題にちなんで、今日の日記では新しいスタートを切ることができそうな気持ちになれる歌をご紹介します。前回の日記にも書いたamazarashiという日本のロックバンドの『たられば』という歌です。この歌では、「もしも~だったら、こうしたい」という、いろんな「たられば」が歌われます。この歌で、私が好きな歌詞はこの部分です。もしも僕が話し上手だったら 深夜ラジオのパーソナリティーになるどこかの誰かの辛い一日を 笑顔で終わらせる人になるどこかの誰かの辛い一日を笑顔で終わらせる・・・いいですねぇ。この歌を聴いて私も、自分だったらどんな「たられば」を作ろうか・・・なんて考えてみました。まず思いついたのはこちら。もしも宝くじで大当たりしたら 一生働かずに遊んで暮らすとか、どうでしょう。ありきたり・・・?それでは、もうひとつ。もしも私が絶世の美女だったなら どうにかしてジェフ・ベゾスと結婚するamazonで築いた巨万の富で 一生働かずに遊んで暮らすこちらはちょっと時事ネタを入れてみました。amazonの創業者ジェフ・ベゾスさんは、昨年10月の時点で、ビル・ゲイツさんを抜いて世界一の資産を保有しているという報道がありました。・・・どちらの「たられば」も他力本願かつ「一生働かずに遊んで暮らす」でしめてみましたが、新年早々こんなやる気のないことで大丈夫でしょうか。・・・・・・さて、話は歌の歌詞に戻りますが、amazarashiさんの『たられば』はこんな歌詞で終わります。もしも僕が生まれかわれるなら もう一度だけ僕をやってみる失敗も後悔もしないように でもそれは果たして僕なんだろうかこの歌詞にも、すごく考えさせられました。生きていく上で失敗も後悔もしたくないけど、もし失敗や後悔が全くなかったとしたら、それは自分らしい人生とはいえないものなのかもしれません。私もさんざんうまくいかない人生を歩んできていますが、もし生まれ変わることができるとしても、やっぱりもう一度だけ自分をやってみようかな、なんて思いました。奇しくも今日は新しい一年の最初の日。生まれ変わるにはもってこいの日です。新しい自分も、やっぱり失敗も後悔もすることになるとは思うけど、きっとそんな自分だからこそ自分なんだといえるんですよね。完璧な私じゃなくても、新しい気持ちで今年を生きてみる・・・よい一年にできるよう、頑張りたいと思います。そして最後に、まじめに考えた私の『たられば』はこれ。もしも悩み事のすべてが解決したらどんなに幸せになれたとしても、心の痛みを忘れないでいたいそして、いまも悲しみの中にいる人たちの笑顔を一つでも増やせるよう自分にできることをやってみるたいしたことはできないかもしれないけど皆さんの「たられば」は何でしょうか?いつか、皆さんの「たられば」が本当になるときがきてくれますように。今年もよろしくお願いいたします!
2018.01.01
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あんたらしい人生ってのは あんたらしい失敗の積み重ね― amazarashi 『あんたへ』より引用2017年もまもなく幕を閉じようとしています。皆さんにとって、今年はどんな1年だったでしょうか。良い1年だったと笑顔で振り返ることができる方もいれば、悪い出来事が起きてしまいつらい気持ちでいる方もいるでしょう。今日は、今落ち込んでいる方に向けて、私が伝えたいことを書いてみたいと思います。あなたは「失敗」したことがありますか?きっと誰でも、失敗してしまうことがあると思います。その「失敗」が、他者からもたらされたものならまだマシです。「あいつのせいで、こうなった。」「あんなことが起きたせいで、こうなってしまった。」・・・そんなふうに、責める対象があるからです。もっとも、誰かを責めることがよいことであるとは言えないかもしれないけれど、責任転嫁できてしまうのは楽なものです。その一方、最もタチが悪いのは、責める対象が他におらず「失敗の原因は自分だ・・・」と思えてしまうときなのではないかと思います。そんなとき、私たちは自分で自分のことをとことん責めてしまいます。他の人に対してだったら決して言えないようなひどい言葉で、自分を批判し、罵倒し、傷つけてしまう。そんなものではないでしょうか。かつて私も、人生において「大失敗」と思えるようなことをしてしまったことがあります。私は、その失敗を引き起こしたのは他の誰でもない自分自身であると考え、自分で自分を強く批判しました。自分が情けなくてしかたなくて、自分のことがどうしても、どうしても許せなかった。なかなか立ち直れなかったし、そもそも立ち直る気力すらわかないほど打ちひしがれていました。そんな時、街でたまたま耳にしたのが、amazarashiという日本のロックバンドの『あんたへ』という歌でした。失敗や挫折を経験し、人生を悔いて前に進めなくなっている人に向けられた歌・・・泣けてくるほど、その時の自分の気持ちを代弁してくれる歌でした。この『あんたへ』という歌の歌詞で描かれているのは、テレビを見ていたらテレビの中にいる人たちが幸せそうに見えて、それに気付いたらもう笑えなくなってしまった、とか。眠れない夜、頭の中でこれまでの人生の反省会をしてしまった、とか。・・・そんなエピソードです。amazarashiのボーカル・ギター担当でもありこの歌詞を作詞した秋田ひろむさんは、苦悩するそんな人たちをこう励まします。駄目な自分を愛するために まず必要なのは自分を許してやる事必死に生きるのは得てして無様だから 人に笑われても気にすんな頭をかきむしって転げた 日々だって無駄にはならねぇよあんたらしい 人生ってのは あんたらしい失敗の積み重ねあんたらしく 転べばいい あんたらしく 立ち上がればいいそして、私がこの歌でいちばん好きなのは、再生を感じさせるこの一文です。未来は 僕自身が 切り開いてみせるよ神様こんなふうに、「未来は自分の手で切り開いてみせるよ」って思えたら、自分を責めるのはもうそこでおしまいです。私は、一時は人生で最悪といえるほど落ち込んで、自分を責めて、ずっとずっとそれを引きずって、立ち直れなくて、苦しくてしかたなかった。その時は、また前へ進みたいと思えるようになる日が来るなんて思えなかったけど、最近やっと前を向けるようになってきました。そう思えるようになるまでには、ものすごく長い時がかかりましたが・・・。今、かつての私のように闇の中にいる方もいると思います。もしそんな方がこのブログを読んでくれていたら、お伝えしたいのは、いつかは前を向ける時が必ず来るのだということです。だから、今がどんなにつらくても、あきらめないでほしい。時間がかかっても、あきらめずに耐え抜いてほしい。使い古された言葉ですが、誰にとっても「明けない夜はない」のだと、私は今はそう信じています。最後に、『あんたへ』で何度も繰り返される一節を引用し、今日の日記を終えたいと思います。はやく 涙拭けよ 笑い飛ばそう 僕らの過去そうだろう 今辛いのは 戦ってるから 逃げないからそんな あんたを 責めることができる奴なんてどこにも いないんだぜ
2017.12.30
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Keep your face always toward the sunshine - and shadows will fall behind you. (いつでも太陽の方に顔を向けていなさい―そうすれば、影はあなたのうしろ側に差すのだから)--Walt Whitman・・・・・・久しぶりの日記になってしまいました。このひと月、あまりにも体調が悪いので、もう観念してひたすら自重して過ごしてきました。最近やっと、少しずつですが調子も良くなってきたので、久しぶりにブログを開いてみました。ブログの管理画面でここ最近のアクセスレポートを見てみると、ほぼ1か月の間更新をしていなくても、毎日一定数のアクセスはあったようで・・・「・・・ももも、もしかして、新しい記事を書いても書かなくても、アクセス数にそう変わりはないのでは・・・?」と、一抹の不安がよぎったのでした(笑)。・・・・・・さて、12月といえば、一般的にはボーナスが出たり、クリスマスや冬休み、年越しなどのイベントがもりだくさんの楽しい月なのだろうと思います。でも、楽しい気持ちの人がいる一方、つまらない気持ちの人もいるのではないでしょうか。例えば、自営業や非正規雇用の人にはボーナスは出ないし。クリスマスなんかも、特に予定がない人にとっては、「世間的には楽しく過ごすべき日なのに、なんの予定もないクリスマスを過ごす自分って・・・」みたいに考えちゃうとしんどいですよね。振り返ってみると、私自身20代前半ごろまでは、「クリスマスは楽しく過ごさなきゃ!」というような気負いみたいなものがあって、せっせと予定を入れるよう頑張っていたような気がします。世間の大半の人が楽しそうに過ごす日に寂しい自分でいたくなかった、という感じだったかなあ。世間から取り残されたくなかったのかもしれない。けれどもクリスマスとか、もっと根本的にいえば人生そのものに対して、積極的かつ貪欲に挑むことができたのはその頃までだったような気がします。・・・・・・きっかけは、2004年のクリスマスシーズンのことでした。その年のクリスマスも間近というある日、私は最悪のコンディションで、病院にいました。そこにあったのは、楽しいはずのクリスマスに病に苦しみ、心も体もボロボロのみじめな自分の姿でした・・・。がらんとしたその病院で、世間からは完全に取り残されてしまったような気がしました。・・・・・・さて、そのときから治療が始まって、気が付けばもう13年の年月が流れています。初めて病院に行ったあの日もつらかったけど、まさか13年後の自分が、いまだに病と向き合っているとは・・・。だから2004年のあの時から、私にとってクリスマスという時期は、病とつきあいはじめてから何年がたったのかを考えさせられる指標のような役割を果たしているところもあって。全然楽しくないというわけではないけれども、なんだかつらい気持ちにもなる時期なのです。・・・・・・13年。長いなあと思います。生まれたばかりの赤ちゃんが、中学生になってしまうほどの長い年月。できるだけ病気を言い訳にしないようにはしてきたけれど、本音を言うことが許されるならば、病気のせいでできなくなったことや、あきらめざるを得なくなってしまったこともいろいろありました。なんで自分がこんな貧乏くじを引いたんだろう・・・と思うこともありました。私の人生、いったいなんの罰ゲームなんだろう・・・とも。でも、いじけていても何にもならないのもわかっていて。本当につらかった時はすでに通り越していて、今はこういう自分の人生を受け入れることができていることが多いです。(それでも時々やりきれない気分になることはあるので、こういう回りくどい書き方になってしまいますが。)・・・・・・神様は人間に、ときには幸運とも思えるようなプラスのものを与えてくださることもありますが、その一方で、病気、事故、天災などの困難が与えられることもあるものだと思います。しかも、病気や事故や天災は時を選べません。たいがい突然やってきて、そこから闘いが始まります。そんなとき、どうすればよいのか。私は今は、天から与えられる良いものも、悪いものも、どちらも自分に与えられたものなのだから、受け入れて、それを含めて自分の人生を生きていけばよいのではないかと思っています。自分に与えられたものが悪いものばかりだと思えるときでも、その環境の中でベストを尽くすこと。つらさの中にも喜びを見出すこと―たとえそれがどんなに小さくてささやかな喜びであっても、決して見逃さないで、その喜びをしっかり味わい感謝すること。そして何よりも、自分に与えられたものを、他人に与えられたものと比べないこと。・・・これがこの13年間、もがきつづけてきた私が学んだことだった気がします。・・・・・・少し前に、『すずめの涙』という歌を耳にする機会がありました。これは1987年にリリースされた桂銀淑さんの歌で、若い方が聴いたらもしかしたらちょっと引いてしまうぐらいのばりばりの歌謡曲です。大好きだった男性を手放す心境をつづった歌なのですが、その歌詞の中で、『たかが人生』という言葉があります。この言葉が、私の心に残りました。・・・・・・・・・たかが人生。人生でつらいことが重なると、私たちは得てして深刻に悩んでしまいがちですが、いくら悩んでも、苦しんでも、きっと結局は「たかが人生」なのではないでしょうか。これは決して、自分の人生を軽んじろとか捨て鉢になれ、とかいう意味で書いているのではなく・・・私はこの歌詞を聴いて、「たかが人生。だから、自分を追い込んでやりきれなくなるほどまでに深刻にならなくていいよ」と、思えばいいのだと思ったのです。英語で言えば、Take it easy! というところでしょうか。今がつらいあなたへこれは、今がつらいと思っているあなたと、私自身への手紙です。一生懸命生きているのに、思うように生きられなくてつらいというあなた。つらくてやりきれないようなときは、「たかが人生」だと思って、少しだけ肩の力を抜いてみませんか。そして、つらいことばかり思い悩むのはやめて、つらさの陰に隠れている喜びはないか、考えてみましょう・・・時間はかかるかもしれないけれど、目を凝らして一生懸命探せば、いつかきっと、そのつらさの中でしか得られなかったものがあったことに気付くはず。もう年をとってしまったし・・・なんて、過ぎてしまった時を悔やみ、落ち込んでしまう日もあるでしょう。でも、今のあなたが何歳であっても、今日という日が、あなたがいちばん若い日ですよ。元気を出して。つらくても、少しずつしか前に進めなくても、歩むのをやめなければ、投げ出さずに生きてきてよかったと思える日がきっと来るはずです。だから、人生がうまくいかなくても、こんなはずじゃなかったと思っていても、「たかが人生なんだから・・・」ぐらいの気持ちで、肩の力を抜いて、自分なりのペースでやっていけばいい。大丈夫。あなたはきっと、これからも前へ向かって歩んで行けます。そしていつの日か、うつむいていた顔を上げ、そのまなざしを上に向けることができるようになれば、たとえ曇りや雨の日が続いても、結局はいつだって太陽があたたかく輝く日がめぐってくるものだということに気が付くでしょう。曇りや雨の日がない一年間がないように、私達の人生にも、曇り空や雨空はつきものなのだと思います。そんなとき、曇りなら曇りなりに、雨なら雨なりに、しなやかに、そしてなんとか喜びを見つけ、生き抜いていくことができますように。そして、たとえ悪いお天気が続いていても、いつかは晴れ間が戻ってくるということを信じる気持ちを、あなたや私がいつでも持ち続けていられますように。
2017.12.27
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