2014年02月の記事
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甘える？
でもさ 甘えるのって 相手がいることじゃんねこれって 自分の中で受け取れたら 意外と完結するんじゃねえか？どうだろう？
2014年02月21日
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チャレンジ ざ 甘える
けっこう 大きなうんちであったまだ 受け取れないでいるげっそり来いなんて言うんじゃなかった・・・ ウンチを受け取れないウンチを受け取れないということは ウンチのようなものは嫌われるって思ってしまっているということ 甘えられない これに すっぽりはまってしまったみたい甘えられなくてもいいそうは昨日は言ってみたけれど甘えられないってようは頼れない助けてって言えないさみしいって言えないそういうことだものね頼れなくてもいいって言ってしまったら 一人ぼっちだもんね助けてくれって言えなくてもいいって言ったら一人ぼっちだもんね寂しいって言えなくてもいいってやっぱり 寂しいよね甘えられるってのは猫や犬のように寂しいよ～～かまって かまってって ちゃんと言えることだと思うのねでもそれができない一番できないだからどこへいってもまたはいかなくても家の中で 窒息しそうになるそしてあ～～あこいつらが 犬のように かまってかまってって 来たらどんなにかわいいだろうこいつらは ほんと 甘えてこなくて かわいくないんだから・・・ってそのまんま私だよねおまえ 人に甘えられるか？かまってほしいって自分から言っていけるか？いけないんだよねそこが怖いんだよねそこを通過していないからいつまでたっても不安が強くて人のせいにして 依存してってあ～～～ぐちゃぐちゃだよ～～～ 昨日の人生相談セックス依存症別にセックスがしたいんじゃない何かに依存していないと 怖くて不安でたまらないんだって中学の頃 父親が自殺して 母親がすぐに再婚そして心が不安でいっぱいになったけれど十分に甘えていないからみたいなこと言っていたな～～だから 年ばかりいっていて 中身は幼児なんですよって言われてたでもさそんなこと言われてもさどーしたらいいかわからんよねいまから 甘える？誰に？ あ～～～ぐるぐる うんち 来い！なんて言わなきゃよかった～～ どうしよう でも 受け入れるしかないよねこれが今の私に来た課題なんだからこのうんちを 受け取ることが課題なんだからいままでの癖は私はこうだから 駄目なんだわって 閉じこもってしまったでも今度は もらった課題に 挑みますわ 勇気を出して甘えるこれが課題ね甘えられないけれども甘えてみるどーやって？ わかんない～～～
2014年02月21日
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うんち が飛んできた
うんこって 自分で言葉にして言うときは さほど気にならなかったけれど私が うんこって 発信するせいかまわりで うんこ っていう人がちらほらしてなんか こう寂しくなるというかお願い そんな言葉使わないでって つい思ってしまましたそこまで あけっぴろげにならなくても・・・ちょっとあなた 品がないわよって これって もしかして 私もそう？だったりして ちょっと反省 うんこ いわない なんて言おうかな？ 毒素？ ごきぶり？ 痰？ んんんん～～～なんかしっくりこない じゃ やっぱり うんちにしよっと うんこよりはいいよね それでは 本題 願っていたうんちがやってきた来い来いって思っていたうんちはすぐにやってきた猫の話をしていて 頭にそれがこびりついた甘えられる猫甘えられる猫そんな猫は いろんなところでかわいがられて いろんな人とお友達になって いろんな思い出を作っていく お互いになくてはならない存在になっていく・・・ それに かなりの反応が出てるうんちがとんできたお前は甘えられないから 人との関係はつくれない あきらめろ やりたいこともできないっていううんちいや～～～やっぱ 凹む家にいても面白くない私が太陽になんかなれないからどうしても 周りに求めてしまう子供が なついてくれたらな～～子供が お母さんお母さんって 抱き付いてくれたり近寄ってきて 甘えてくれたらなぁどんなに 楽しいバラ色の毎日が過ごせるだろううんちに取りつかれています結局甘えられない子供はダメだ甘えられないお前はダメだ甘えられない人生はごみ箱に捨てたような人生だと 頭が判断しているこの思考に同化している自分がいるこういう時は 離れるんだっけ？離れたところから見てみるんだっけ？そう考えてるんだね～～～ぜ～～んぶ嘘だよなんといっても 効かないやねひっくり返すか甘えられなくてもいい甘えられなくてもいい甘えられない自分は どうせ愛されている甘えられない自分でもいい人にかわいがられなくてもいいどーせ愛されているし人にかまってもらえなくてもいいどーせ愛されているし
2014年02月20日
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うんこ 来い
今日飛んできたギフトなにかやりたい うずうず・・・・・経験したい 体験したい なにが出来るんだろ わくわく 何でもやってみよう なにやろう何したらいいんだどうしよう体動かしたいなんでもいい失敗してもいいなんでもいいなにか面白い事ないかな～～～ もう47ですが なにか・・・・ 失敗したいでも何かしなくちゃ失敗もできないいまは まだ 飛んでくるものをひとつひとつほーほーって 受け入れてるでも それが 受け取るたびに幸せな気持ちになってくるだったらもっともっとと 隣の悪いおじいさんが宝が欲しくて 大きなつづらをこっちから取に行こうとしている なんか 失敗することないかな？ 一番怖いのは私から 人に助けてとか 私から 人を誘うとか私から 人の中に飛び込んでいくことなんだよねこれがいっちゃん怖いからどこへ飛び込もうか身近なところで 家族 親戚 姉妹 え～～～何しようかな～～～そうだ迷惑何しよう～～～～何が迷惑かな～～
2014年02月20日
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ギフト
否定してる？実は 人といると 癇に障って仕方がない実は 人といると イライラして仕方がない実は 人といると 嫌なところばかり目がいって仕方がないだから人の中が嫌なんですだって 出来な自分ばかり 映し出されるからだって 受け入れられないものばかり見せつけられるのだからだから人の中は 嫌自分の中の 受け入れていない 許していない部分がますます私を攻撃してくるそれは ギフトなのにそれを許してごらんそうしたらなんて不思議こ～～～んな ゆっくりした気持ちになれるのかってくらい幸せな気持ちになれるのにまた許さずに 鍵をかけてしまう蓋をしてしまうせっかくのチャンスなのにそうやって また受け取り拒否をしてしまう そういうことだったんだね 自分を責める人生辛いよね人の中で 思い込みで 自分を責める人生 辛いよね自分を 低く見て 人と接するとき頭にきて頭にきて 仕方がないよねでしょだってそれ全部 私のことだもん 今日も本当は ギフトだったんだよね緊張したことさっと自分を隠したでしょ？隠したってことはそういう自分ではいけないって思ったから出来ない自分ではいけないって思ったからでもでも出来ませんから認めていいよそして許していいよ出来ない私は 出来ない あなた すごいわね出来ないけど ダメじゃないよ出来ないねずっと それ認められないできたね そしてずっと 責め続けてきたね私は できませんふ～～～出来て羨ましいな気づいたら ギフトってリボンがかかってて素敵な形や色や嬉しくなるようなものじゃないのね嫌で 見たくもなくて 恥ずかしくて ドロドロしたものそういうものなんだねいままで どれだけ 排除してきたことかいままで どれだけ 蓋をしてきたことかそれが ギフトだったなんてねそういう自分だったんだねってただ 受け取るだけだったなんてね汚い どろどろした醜い そんなものそれは わたしです金の斧でも銀の斧でもありませんその 汚い腐った斧が私のものなんですそして その斧を自分のだと認めた瞬間にその斧は 金の斧よりも もっともっと価値のある素敵なギフトになるんですね
2014年02月17日
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緊張してもいい
知ってる人がいるあの人と話し弾むんだよねでも誰かと話してるその時 緊張する声かけるのを躊躇するそして 知らなかったふりをする緊張向こうで声をかけてくれば まぁ話さないこともないかなんて 感じでじっと 固まってしまう緊張は な～～に？何がばれるのが怖い？というか わたしは何を怖れている？あの人バカにしてるところない？あるかもねあの人といると 優越感を感じるからでも誰かと楽しそうにしているのを見て急に 自分の中で 馬鹿にできなくなるこの人と話すと楽って人なんだけど何でも話せるわけでもないただ いると へんな優越感を感じるだけかもしれないでも緊張する自分が許せなかった緊張したそれは事実あの人 誰かと楽しそうに話している声もかけられない私はダメってちょっと待って誰かと話していたら 声かけなくてもいいよねわざわざ 割り込んでまで 声かけたくないよねで 知らん顔するそれで 知っているのに 知らないふりをするのがばれないように緊張するいいじゃん緊張してもいい緊張してもいい知り合いに 挨拶しなくてもいい知り合いに どうしたかったの？話したかったんでしょでも 誰かと話していたから わたしなんかって 隠れたんでしょ久しぶりで嬉しかったよねでも頭が余計なこと考えちゃったよね私なんか 話しかけられても嬉しくないよねって損しようちゃうちゃう 人なんかどーでもいい私は 話したかったでも こんな私じゃって思ってやめた損してもいい嫌われてもいいどーせ 私愛されているもん話しべた話しかけべたそれでもいいじゃん目を合わせて 手を振るだけでもいいじゃん行って 久しぶり～～と明るく声をかけられなくていい気の利いた受け答えできなくていいどーせ 私 愛されているし失敗してもいいどう思われてもいい嫌われてもいい私は私のままでいい
2014年02月17日
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練習
あんなこと言いやがって私は そうする それだけそれに対してじゃ私もそうした方がいいかしら？という人に対して私たちは そうしないよただそういっただけなのに否定された気持ちになった私のこと嫌いなのか？なんだか 冷たく感じるこの人に 冷たくされるのが嫌？どうして？不利になるから？はぁ？ﾘｰﾀﾞｰに受け入れられようとしているそんな感じなのかな？ﾘｰﾀﾞｰの機嫌が気になるいいじゃん 嫌われても私は行きたいの？成り行き行きたくないでも みんなのお誘いをとりあえず感謝で受け入れてみるありがとうって みんなに 好かれたいという考えが横切るとりわけ そこの中心人物には・・・という働き・・・ それにしても頭は やらないでいいように 動かないでいられるようにどれだけのことを考えだすのだろうでやらないメリットは？動くメリットは？わからないねなら 動いてみる？こわ
2014年02月17日
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え？
なんか 楽になれて LINEに飛び込んだ そしたら みんな あったかい言葉かけてくれる でも 家から出たことないもん しんじゃうよ 猫と一緒だよ 怖いよ なにが？
2014年02月17日
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もやもや
醜い自分をみたとき 勇気を出して 嫌われるかもしれないと覚悟して 自分さえよければいいという自分がいること告白 それでもいいよって言ってくれると思ったけど ノーコメント それで みんなの集まるLINEではメンバーのところへ遊びに行く話で盛り上がる 私には眩しすぎる話題についていけない カミングアウトの直後 入れるはずもない 苦しい なにが？ わからない
2014年02月17日
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罪悪感
罪悪感 こたつに入っているのにストーブたいていることに対して罪悪感
2014年02月15日
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