2014年03月の記事
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そーか
人といると 苦しくなる 人の反応が気になる 傷つけたかな？ 楽しんでくれたか？ ほんとに 自動反応 それに あらためて 気づいた 人のなか 自分よりも母を気づかう癖
2014年03月12日
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疲れたわけ
人といて めんどくさい大勢の中 めんどくさいこれって 自分を大事にしていないからなんだよね人中心だから 人に合わせて 一生懸命喋ってで ある程度 喋れるようになったら 安心して 喋らなくなる私も受け入れられているんだって思った瞬間 安心する自分が 人によっていてもいいよって 言ってくれている だから 安心 な～～～んちゃって それ安心じゃないですから～～ 残念！ だから 止まっちゃう もう 終わりになってしまうそうではなくて 自分を大事にしていたらいまここを 自分の声を聴きながらいられるから終わりもないし 止まりもしない私と話をしてくれた あ~~良かった 一安心 なんでやねん どんだけ人中心やねんそりゃ 嬉しかったさこっちが心開いて？話しかけていって同じように開いてくれてまぁ それだけで満足してしまったところもあるけどでも うけいれられたって喜んでいるのは ちょっと 違うのかもね私が受け入れてもらうんじゃない私が受け入れるかだよね受け入れて！って感じだから 緊張するのよね私が 受け入れてあげれるかあげられないかなんて偉そうに私がいかに わたしでいられるかだよね私がいかに私を出せるかだよね私が 受け入れてもらえた～～なんて喜ぶ前に私が 楽しいか 私が心地いいか それだけだよねだから 疲れたんだ・・・
2014年03月03日
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ふ～～～～
ぢんさん読んでそうでもないかなって思ったまだ自分はそうなれるかもって期待があるよねそうでなくても許せるか？いまはまだ始めたばかりだからって言い訳してるみたいな先にいってもそうなれない社交的になれないとか人との関係がめんどくさいとかそういうのただたんに めんどくさかったでもめんどくさいって 失礼じゃない？そうねめんどくさいって自分に対してめんどくさくなっちゃったのね人に比重が行き過ぎて自分がくたびれてだからめんどくさくなっちゃったありよね大きく揺れて あっちへ大きく揺れて こっちへ大きく揺れてそうやって やってみなくちゃわからないよねあの人素敵だなって思えただけでも今までのどう見られただろうって自分ばかりのころよりははるかに成長したよねあの人いい感じねそう思えるようになった自分が好きだよあーいう人だから人が寄ってくるのねそう思えたものでも私はどうやってよって言っていいかわからなくて足踏みしていたそんな感じかな？ずいぶん 前より成長したよねここを喜んであげればいいのよ赤ちゃんと一緒よ素こ～～詩の成長を喜ぶのだって今まで攻めて攻めて自分の首を絞めることしかしてこなかったんだものそれがよこの人いい感じだな～って思えるようになったのよこんにちわ～って自分から話しかけれるようになったのよ途中から失速しようが黙ろうが人がうらやましくなろうがいいじゃにそんなものすごいよ 私すごいよ 私いままで見せるためだけの隠すためだけしかできなかったのに私が この日とどういう人だろうとって思えたんだよ人ねすごいよね これ出来ないできないダメダメじゃないよ生まれたばかりの子供に 自転車に乗れないって 責めてるようなもんだよってあっ最初に戻った？あはははよくわかんないね覚悟決めなきゃこんな自分でも どーせ 愛されてるよ今朝思考の同一化の思考が ごそっと 百日かづらのようにもげた感じがしたのねあ～そうかこれたんまり 思考あるねこの思考を 客観的に見れた瞬間ふわ～～～っときたのねあ～～～また 愛されてるところ気づいちゃったいっぱいいっぱい 私のことを思って こんなに 頭が働いてくれた心配ばかりの不安ばかりのろくでもないことを生み出すくそ頭だと思っていたけどこんなにも私のことを思って四苦八苦してるて思ったらなんて私って愛されているんだろうってねそうでしょすごい愛あされてるんだよ私にそれを見ている大きなものに神に仏に宇宙に自然に愛されてる存在だな～～～って視界が ぱ～～～って広がっている瞬間頭が緩むよね鉢巻まいてるわっけでもないのにはちまきってこれでいいのか？締め付けた頭が緩む血液が流れる髪の毛にも行きわ語るいきわたる目にもいきわたる いままで がんじがらめになっていた体が緩むそうだよねいろんな思考が出てきた時こそ私を守ろうとしているこんなにも私を愛してくれている存在に気付くんだよねあははは幸せだったのねおもいっきり悩んだ末に幸せに気付いた瞬間でしたやっぱり 自分の時間て大事自分と対話する時間て ほんと大事まして 私のように やさしくて人のことがすぐに中心に来てしまう人は自分と対話する時間額なくるのはほとんど死に等しいなにはともあれ幸せだわゆるむわ～～～
2014年03月02日
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吐き出し
昨日は付き合ってくれてありがとうね精神的疲労で 昼間っからかなり眠くてばててましたけどなんとかそれをしたくて軽くなりたくて安心したくて真夜中まで眠い目をこすりながら生き絶え絶えに朦朧ともやもやを言葉に置き換えていました ただ単に 認めてしまえばいいものただ単にそうなんだ～ってことをやけに認めたくないんですねどうにかして正当なまっとうな理由がほしいんですねどうにかして 安心したいんですねこれがまさに悩みの元これがほんとに あるがままに逆らっていることなのかなまだごちゃいごちゃ言ってるけどおもいっきりごちゃごちゃしちゃいますぶわ～～～～ってぶわ～～～って出しちゃいますもうしんどいんだよほんとなにがしんどいの？認められない自分あんなふうに みんなといいたいこと言いあっておまえな～って言いながらも頭叩きながらでもほんと 仲良さそうでそれがすごくうらやましくて私にはできなくてはい出来ないのいいじゃない出来ないのよ出来ないのお前できないのいまはいまはね出来ないのそうなりたい自分がいるのにできないの出来ない自分 かわいいじゃんぎゅって抱きしめたいじゃんまじめでこんなこと言ったら悪いかなって何も言えなくってさかわいいじゃんそれって昨日の今日で言えるもんじゃないじゃん少しずつ言えるようになるもんじゃん？それなのにさいきなりお前できないねが～～～んそれはないよねだってねやっとねやっとね寂しさを受け入れられたんだよ寂しいってね寂しい自分 寂しかったって 思った自分がいることを受け入れらたんだよまだまだそんなのって赤ん坊の段階だよね寂しいよ～～～ おぎゃーおぎゃーって泣いて泣いてそしてよしよし かわいいね ぎゅ～ってそれがやっとできるようになったばかりなんだよいいとししてそんなこと バカじゃないっていう私じゃなくてそうだったの寂しかったね寂しかったんだねそう感じることをやっと 今やってんのに 言いたいこと言えるようになってないだなんてねそれで自分を責めるってあほかって人の中で ついやっちゃうのよね人と比べて私はできていない人が基準いつも人が基準になってくるそうすると自分が小さくなっていく人の中で 自分はダメで 人が正しいって思いがどこかにあるそれが発動するだから人ごみはなるべく リハビリ程度に考えてなきゃすぐにやられちゃうよね自分が見えなくなっていることに気付いてそして休ませてあげてって文字に起こして初めてそうよねって思えるはい吐き出し完了！やっぱいいねブログ
2014年03月02日
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思考の同一化
昨日の夜 今朝
2014年03月02日
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