2011年01月の記事
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いまここへ ちょっと怖い
一生懸命また 本にかじりついた日でしたお尻かじり虫ならぬ親鸞 仏教かじり虫でした仏教ではすべて捨てていく世界を教えていただくにもかかわらず一生懸命どうしたら捨てられるかといっぱい詰め込んで抱え込んで捨てるどころか積み上げております休みの日何もすることがないというより何もしたくないからはじまってまったりしたところにもってきて今日は信心を得るのだと力む夫や息子が娑婆ごとでテレビを見ながら盛り上がっているのを見て今にいられない私を嘆く何のための勉強か・・・今にいるための勉強なのにその今に飛び込めずに書いてあるものにしがみつこうとしている 今日は ミシンの隠れた特技を見つけたというか取説を見ていなかっただけの話あれは 独身時代けっこう高額なミシンを買った洋裁をやっていた関係もあったそのミシンでやったのは直線縫いだけだったでも今日発見ズボンのすそ上げの始末が出来るのだワクワクしてやっているとなんとジグザグ機能が壊れてしまっていたいつの間に一度も使ってあげないうちに・・・ 一日何かしないでいると長いけれど何かしはじめるとかなり短い 小さいころそれに気付いた私はどちらを選択したかそれはもちろん欲が深い私は長い一日を選びましたところがこのおかげで考えるようになってしまいかえって辛い人生へと向かいました短い方を選べばよかった・・・いまからでも頭へ詰め込むのを少しずつ減らしていこう頭で考えることを少しづつ減らしてゆこうそして現実へいまここへ
2011年01月30日
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おかあさん 抱っこ＾＾
今日は 朝から禅の本を読んでましたラジオからも禅寺が近くに在ると・・・ヨガ 整体 についで禅も初体験してみようかしら・・朝早いんですよね５時だって言ってました出来たらやってみたいです 朝はお天気よいと思っていたのに昼ころからかなり荒れてました スキンシップ今日は教えてもらったようにセルフマッサージ手や足をとにかくさすってあげましたほんとは誰かにやってもらうのが一番気持ちよいのだろうけど誰もやってくれないよね・・・ おかあさん抱っこして！って言ったら いっぱいいっぱい抱っこしてくれるのを空想して寝ますよしよし・・・ってね
2011年01月30日
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今日も命が私を生きている
悩んでいても時間がもったいないからとにかく動こうひとつひとつ私は生かされてある命を生きさせていただきますもったいないです今生では人と関わることが出来なかったとしてもせめて私とは関わってあげたいですね！私をもっともっと大切にしてあげたくなりましたいろんなこと経験させてあげたくなりました人とは関われないけどその私が出来ることはやりますスキンシップ猫に求めようかな？
2011年01月29日
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そろそろ あきらめない？
いいかげん諦めなくちゃいけないのかな？人の群れの中に入っていけない群れからはずされたサルであることを・・・テレビでやってた生後スキンシップが足りないと人間関係が難しくなるんだって私は女であったことで母が寝込みスキンシップなどなかったも同じ人の中を求めたけれどとうてい無理だったたのしんごがおかまであると同じ個性？私は人になじめないたのしんごは人を好きになれる私は？好きになれる？人の中で人の中に入れずにいる私誰かを好きになっても迷惑じゃない？好きになっても社会性がないから関係を作れない孤独な人生だな～つくづくでもそろそろ気がつかなくっちゃ無駄な努力を続けるのではなく欲を求めていくのではなくいまあるこの命を一日 一日他の命を奪ってまで生きさせてもらっているこのいのちの恩返し何が出来るだろう？人とのつながりが持てない私に・・・
2011年01月28日
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自力モード突入
つながり？ひゃ～～～朝から相当眠い良かった今日はお天気よくて歩くつもりが・・・車眠いサッカーがひびいてる朝から私を刺激する人の言動8人でツアーを作って海外旅行え～～～私には無理無理8人？そんな～～～いい人やろうとして疲れるじゃん駄目な自分知られないように飾りまくって疲れるじゃんだめだめ・・なんのこっちゃ 仕事の依頼が・・「昔 ここの社長とスポーツを通じて縁があったとかで・・」え～～～私にはなにもないじゃんスポーツ？やりたいけど自分を飾ることに一生懸命で肝心のスポーツや仲間との関係をまったく無視いつも見てるのは自分だけいつも自分のみを守ることだけでも おかしいね守ってるつもりなのにどんどんどんどん自分を嫌いになっていったどんどんどんどん不安になっていったどんどんどんどん孤独になっていったきっと逆なんだろうね自分を守るんじゃなく飾るんじゃなくそのまま そのままそうしたら自分が見えて自分を許せて自分が好きになって人が見えるようになるんだろうな人を好きになれるんだろうなやっぱり好きになりたいじゃん楽しんご好きなんだけどほんと自分の気持ちに素直って感じで元気が出る自分をへんにかまわずお任せしたらいろんなこと見えてくるのかもしれないちょっと 出してもいいかなちょっと 隠すのやめようって 思って楽になるそうするとそれで安心してしまって次の日にはまたいつもの隠しモード自分の身守りたいモードになっている 油断してすぐに芽を出す自力かな
2011年01月28日
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氷の上をドライビング
昨日の突発的大雪で今朝の道路はスケート場ブレーキもかけないのに横滑り対向車いなくて良かった
2011年01月27日
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まんまじゃん
こうなるとどうなる？人の前でいい人やってしまう私実は私の前で無理をしている私生まれ持ったこの私を否定すること私を隠すこと私には 私の敵私を守ろうとして私を良く見せようとして私の事を攻撃している私の事を傷つけている私をいじめているごめんね私が私を大事に出来なくて私にとっては人の前でいい人やらないほうが私には優しい人に自分を印象付けないほうが私は嬉しい私を大切にしてる私を守ってるように見えるのはじつは真逆のいじめ私を大事にしてあげない？私のまま生きてみない？私のまんま勇気だしてそのままそのまま飛び込もう！いいじゃんうまく喋れない私でもうまく喋れる私なんて疲れるよいいじゃん弱虫でも強い私は疲れるよいいじゃん情けなくってもすばらしい私は痛いよ冷たいよこんな寒い日はあったまろうよいいじゃんこのまんまでジャンプこのまんまで前へこのまんまで１歩このまんまで歩いていこう大いなる安心の中をアンビバレント良かれと思うことがストレスでもうそんなこと出来ないと諦めて安心がほんとおかしいくらい思い通りにならないね
2011年01月26日
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知らずに いろんなものが高くなっていく
政治の話はよくわからない民主党のばらまきは今思えばこうなることが見えていて計算づくの上ではないかとさえ思える厳しいと言っている世の中にいてあのような夢の政策を打ち立てそれに乗っかった国民でもそのつけは大きいむしろ待ってましたかのような・・・ガソリンは値上がり消費税も上がるのだろうか食料を買いに行ってもびっくりするくらいお金が飛んでいくあれ？これだけなのに？気をつけていたつもりなのにレシートを見ても間違いではないらしいでも確実に値は上がっている
2011年01月26日
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サッカーにもえました
眠いさすがにサッカーの影響が出るいい試合だった最後に点を取られ同点になった時嬉しかったなぜって１点リードした日本の時間稼ぎは見ていて気持ちが悪くなったコーナーでわざと相手にボールを当てそれも何度も何度も・・・それも作戦のうちかもしれないでもなんだか楽しくないつまらないそして同点 PK戦へこれがまた面白かった私としては遠藤のシュートが見たかった昨日の審判は日本にはけっこうきついジャッジをしていたと思うのは私だけでしょうか？
2011年01月26日
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重たい空と私の心
強烈な肩こり解消とメタボ解消で歩くことにした帰り道寒く冷たく重い空が私の気持ちを何度も不安にさせた何を歩いているのだろう？みんな１分でも多く仕事をして１分でも早く家路につき１分でも早く食事の支度をして・・・なのに私ときたら何を歩くのか暗く重たい空がまるで私の心の中のように悲しく重く沈み込んだ怖い助けていったいなんなの？私は何に向かって生きているの？私はどうしたらいいの？助けて～～～～生きてる生きてる生きてる確かに生きてる私こんなこと感じてる私がいるまぎれもなく私は生きているそれが悲しいのだけれども嬉しいそれが寂しいけれどあたたかい
2011年01月26日
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仕事なくなるかも
仕事危機社長ダウン給料もまともにもらえてないもう終わりかな・・・ ここだったから働けた他のところ行ったら気づかれ仕事疲れできっと耐えられないだろうな・・・
2011年01月24日
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ケーキ作りました
今日は ケーキを焼きましたしかも２度一度目はチョコレートを入れて・・二度目はレーズンを入れて・・・ とてもおいしかったです＾＾子供が喜んでくれたのが一番かな？最近 子供となんとなくぎこちなくて・・でも ケーキでこんなに喜んでくれて・・喜んで食べてくれるこれって 幸せなことだったんだと 今日気付きましためんどくさいとねばならないで作ったものは自分もしんどいし子供もたとえ喜んでもあたりまえだよみたいに思ってしまうけどなんかちょっと 砂漠のような潤いのない最近の親子関係だったのでなんだかとっても嬉しかった残り少ないかもしれない息子たちとの生活大切に過ごしたいです
2011年01月23日
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初ヨガ
ヨガに初参加しましたとっても気持ち良かったですはじめ入っていくと話をするのがやっぱり苦手話しかけるのがどうも下手でもどうすることもできない話しかけられる人ってすごいなあってほんと思うそのうちまあまあいられるようになったけど靴を履いていないものだから次は足の指を見てまた声が出たこんな足のお前はダメな人間だ～～～と 呪いのように私の中からささやいている足の指が親指以外短い人は弱者であり自分を主張できないとこの頭は考えているこれは私が勝手に作ったものですだからそこを頼らなくてもよいのです何も考えず今を感じましょう 私は肩コリとは無縁の人物だと思っていましたところがあまりにもひどい人はもう痛みも感じなくなっているというのですそんなに重症だとは思いませんでしたびっくりですやっぱり運動かな？明日から歩いて会社行きます宣言！
2011年01月19日
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どうしよう・・・
思い込みお茶する私は二人がどのくらいの付き合いか興味を持って話に聞き耳を立てる完全に第三者見物気分その彼は嫌われ者であるが自分をちゃんと持ってるから安心して見てられる相手に媚びようとかこの場を和ませようとかそんなことは思ってない自分の弱みはさらけ出すし親近感を感じる二人が話し始めて趣味の話に入る私にはわからない話そんなとき同じ空間にいながらどうしていいかわからなかった結局どうもしなくていいのであるけどどうにかしなきゃと思った人とうまく付き合わなきゃと思った人が中心に来たエネルギー落ちた私はどうしたいか私もその場に何も考えずすべてを天に任せて一緒にお茶飲んで和みたかったむっつりと仕事に向かう要領悪い付き合い下手の私が丸出しでしたあっこれが私のありのままだ私だもっと社交的になりたいもっと適当に自分を保持しながら人と距離を取りたいとにかく人と和む前に自分の立ち位置が定まらない付き合い下手なりに開いていこう
2011年01月19日
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甘えれないから甘えられるのが怖い
なかなか 休むことが下手な私です夕飯の支度をしながら終わったらお菓子でも作ろうかななんて考えていたんだけど疲れちゃったうまいこと休めないのは課題です 恥ずかしい話子供の前でまだまだくつろげないです子供が甘えてくるのが怖いのですかねついおとといも若い兄ちゃんたちと飲む機会があったんですけどねちょっとかっこつけた兄ちゃんが前に座ったらそれだけで「うわぁ甘えられそう」（甘えてくるのではないか・・）って思って緊張してしまいました甘えられてもいいけど甘えられてもそれをどう受け止めてよいかわからずつい避けようとしてしまうその時もさっと目をそらした私に敏感に彼は席を離れていきました目と目があった関わりが出来ないのかな？ペットとなら出来るのにね怖いのかな？そんな兄ちゃんどうでもよいけど自分の息子とはゆっくら関わりたいものです嫌われるの嫌われたっていよね少しずつ出来ることやっていけたらいいな
2011年01月18日
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うた 榎本栄一さん
だるまさん もしも私が小賢しい手足引っ込めたらだるまさんみたいにたのしくころりころり 深海魚 沈んで棲むのが怖くて懸命に工夫こらしたが沈み込んでみればここもひろびろ こころに留めておきたいうたです榎本栄一さんのうたです
2011年01月16日
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激疲れ
あ～疲れた口内炎がどっとでてる昨日は いま いま いまでいまのことをやっていると確かに悩みの入る余地はありませんでしたでも それは 休むことも許す事もできない状態でしたなんちゅうこっちゃ 今日は久しぶりに趣味の詩吟をやってきました先生には何でも話せるので話したらちょっとすっきりしましたそして素敵な 非常に尊い本を貸していただいて読むのが楽しみですもしかして全部書き写してしまいそうになるほど感動しそうです（詩です） 私は自分の不調を自分を責める姿を身近な人に見せられず苦しかったって言ったら先生もそうだったってどうあがいても不調 うつっぽく自分を責めることから抜けようとすればするほどどつぼにはまると・・それに それを隠して平静を装うことは二重の苦しみでその状態を言ってしまったほうが隠す分のエネルギーを使わないからそのほうが楽だよって教えてもらいました 帰りに実家へ寄ってきてトイレにポットんの話をしました喪失のショックと会社のトイレが壊れてしまうのではないという不安を話したところなんと！取り出せて使えたら 自分のだと言ってそうでなくて つまってしまった場合そんなもの 黙っていればいいって「私はしらない」って顔してりゃいいって。もう４０過ぎてるんだからそのくらいにならなきゃとまで言われてしまったそばで聞いていた父は「そんなわけにはいかん」といい私は父に賛成でしたでも 母のように生きれたら楽なのかなとも思いました年を取るとはそういうことですか？
2011年01月13日
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今にいられないことが 苦悩？
少し分かった気がするということ自体エゴの仕事なのでしょうが分かるということは分けるということ ついさっきまで太陽が出ていて車内が暑かったくらいだったのにいま外は銀世界こんなことがあるの？あるんだね想定外自然はこんなにも予定通りじゃない スノーボールの中にいるみたい・・・ガラスの中を見ているのは私ガラスの中にいるのは私 っていうか気づいたことです実家に行ったときのことおもいっきり現実 今にいませんでした １対１では私の作り出すエゴで相手を納得させられていた姉に母にそのことで安心していたのではないだろうかそこに胡坐をかいてだからあなたたちは私を気持ちよくさせてくれるはずみたいな・・・それがほんとかどうか分からないし私の昔のエゴ物語が事実かもしれない（望まれてこなかった 尊重されなかった）でもいまにいたらそこはあまり関係のないことだったのかもしれない
2011年01月12日
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自分は正しいという凶器
真実を折り曲げてしまう思い込み 会社のﾃﾞｼﾞｶﾒがなくなった確かに私は現場の人に渡したそれが確固として頭にあったためその人が「見なかったし 受け取ってない」と言っているにもかかわらず現場まで押しかけて家捜しを始めた 当然 相手は気分を害したけれどそのことがまたも私中心に考えた「まったく 年をとると要領がよくなっちゃって 嘘も平気で言うよね」って 結局 ﾃﾞｼﾞｶﾒは事務所にあり 申し訳ないと謝った私に笑って済ませてくれたほんとに自分は受け取ったのではないかと思ったと 恐ろしいですね～～～こんなに自分は間違っていないと言う思い込みがあったんですね～～～ 今朝 赤信号で止まった車の中で流れる車を見ながら思った 何もないんだただ車が流れるだけなんだそれをあーだこーだと考えるのはこの自分が正しいと思い込んだ頭だけなんだ ただ そのこあるだけただ そこに在るだけなにも特別なことはないしそれが私を傷つけるものでもないしそもそも傷つくとは？今の私で言えばちっぽけなプライドが世間体の中で傷つくだけと思い込んでいる頭があるだけ
2011年01月12日
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喪失
まだ心臓がバクバクするなんということだろう今にいない昔 僧が川を渡れないでいる女の人を抱いて渡してあげたそれを一緒にいた僧が数時間たって「なんで おまえは 女を抱いた」と責めてきたという ひ～～～～私にとってけっこう大事な命より大事な？そりゃないなＰＭ３だっけ？3万もしたでも値段じゃない中身だ～ いろんなところへ出かけて録音したデータ最近ではシータヒーリングのときに録音したものまで繰り返し繰り返し聞いていたのにな～～～～～ ﾄｲﾚにぽっとん だよ～～～～ん え～～～～ん 泣くになけない落ちた落ちたよ 落としたのは10時の休み時間まだ1時間もひきづっているまだ おまえはあの時にいるのか？今にいないのか・・・ふ～～～～～ いまいまいまここいまここだよ～～～～残念諦めるだってどうしようもないもん全宇宙が 神が 仏が全身全霊で私を今にというか私のこの執着心を解放してくれようと働きかけているんだすべて置いていかなければならないなにひとつもっていけるものなんかないんだから今を生きろもったいないだろというかそんなもんにしがみついていたって今は生きられない今を生きないということが不安の中に埋没することなのだから・・・いまいま・・・
2011年01月11日
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あかすり
ふ～～～～考える脳本を読み過ぎて目が痛いこの休み本とにらめっこでも最近 本が頭に入らない 今日はお風呂屋さんに出かけましたちょっと奮発してあかすりやってみましたマグロ状態はい上向いてはいうつ伏せものすごい勢いでされるがままあ～～～～～でもいいなあされるがままな～～～～んも考えんと私の体を洗ってくれる人がいるこんなことしてもらっていいのかな？まるでお嬢様え？ずうずうしいって？そうね～じゃ貴婦人？でも実際マグロ朝鮮の方いろいろ考える日本人の体を洗うお金のためとはいえきっと日本人を雇うよりも安い賃金なのではなかろうか理不尽な思いをさせられてきた過去それを思うとあかすりをしてもらっていることがお金を出しえているとはいえ私なんかのようにのほほ～～～んと生きている人間をみてどう思うだろう？
2011年01月09日
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そろそろ
どうにもならない迷いの姿エゴが動きまわってのたうちまわる私これを待っていたのでしたこの苦しみはもう機が熟しましたよということ苦しみは実は小さいエゴから自由になれるための避けては通れない条件のひとつ一番の材料さあ時がきましたもうエゴを頼るのではなく気がつきませんか？エゴを頼った結果の姿に苦しみで体が蝕まれてゆくさまをあなたは見ませんでしたか？身をもって体験しませんでしたか？この苦しみはあなたを頼ることから起こるのですあなたのどうにかできるのではないかと思うエゴの力が生み出したのです
2011年01月06日
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エゴということはわかるけど・・・
うわ～～～～～～～疲れた・・・・自分を信じられないって疲れるねごめんね私の体間違ったエゴにすっかり乗っ取られているみたいエゴだからって気付いたんだから早く どこかに行ってよ！って エゴに怒鳴りたいくらいですがそのエゴもエゴなりに私を守ろうとしての事なんですよねでもこいつに守られるととんでもなく疲れてしまうごめんねエゴさんもういいよもうそんなに必死に守らなくていいよ疲れちゃった体の内部がいつまでも戦闘態勢だからもう もたないよもう降参しよいいじゃんそんなにかっこ良くならなくてそんなにいい女にならなくてそんなに自分以外のものにならなくて・・・ 実家へ行って気付いたこと父に似ている自分が情けないと思ってしまったこと父に似たくないと 思っている自分がいること自分の心の中に父を蔑む心があったその蔑みが私を今蝕んでいる 人に対して心を開いていない？年下の人が驚異なぜ？なめられてはいけないという思い込み もういいよ疲れたなめられようが蔑まれようがもう人に「〇〇と思われたい」を 手放したいもう ごめんね わたし
2011年01月06日
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仕事始
会社正月ボケといいますかエゴボケしててどうもすいませんみなさんこんな私を温かく見守っていてくれて・・感謝です一日も早くエゴに振り回されないようになりたいです～ 仕事始残念なことがありました私の愛しい緑ちゃんたちが・・凍みてしまっていてざっくりとカットしなくてはなりませんでした しばらくの休みに備えたっぷりと水をやったのが凍みの元 良かれと思ったことが駄目にしてしまいました 彼らを信じて何もやらなかったほうがよかったみたい 先の心配かえって失敗
2011年01月06日
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今にいられない
今日はいいお天気だったから猫ちゃんと日向ぼっこにゃんとまったり気持ちよいこと～おひさまのひだまりでうとうと自然の中に溶け込むように吸いこまれるように意識と無意識を行ったり来たりはっと我に返りいまどこにいるのかなって あまりの気持ちよさに我忘れる 猫の横で「ニューアース」を読むその一節より エゴに陥っている人たちは他者や周囲の世界だけでなく自分自身からも疎外されている関心のすべてが思考に吸い取られているので実際には相手を見ていないし相手の言葉を聞いていない今に生きていない疎外とはどんな場 どんな状況自分自身にさえ気持ちを楽に出来ない事と ありました まさしく実家での私でした無能な私それを隠すために愛想笑い写真は嘘つかないあまりの無理したその顔にさすがに可哀そうになりましたなぜ 私は実家で無能を強く感じるのだろうか？ふとく強く鍛えた思い込みはたやすくは消えないのですね今にいられない辛さそれは嘘なのにエゴなのに・・・
2011年01月04日
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エゴだより元旦から
一年の計は元旦にあり今日は静かに自分と向き合いたかったというか引きづっているままの状態で家族といるとますますエゴが元気になるのです「うまく 相手が喜ぶようなトークが出来ない」私が中心にいないんですねそんな時は私と十分話がしたいのです猫と一緒にサンルームにこもり本を読んだり日記を書いたりしましたでもエゴがときおり「そんなことでいいのか？正月に主婦が家族のために動かないだなんて 子供にとっても良くないぞお正月の思い出が暗くなるじゃないか！」などなど出てくる出てくる最低限 やりましたよおせちに三度の食事洗濯とそれ以外は私に時間をちょうだいって感じでしたというわけで家族のみんなありがとう＾＾時間をくれて。年賀状を書く気にもなれなかったけどやり始めたら面白い自分をいじめてるよりも何かをやるのって夢中になるのってこんなにも楽しい写真いつも恥ずかしくていいのを選んで載せるのに今日は最悪な写真や面白い写真を拾い出して・・楽しかった＾＾自分をエゴでがんじがらめにしているよりもよっぽどよっぽど楽しいこういう時間を増やしていきたいですねほんとじぶんいじめているよりも
2011年01月01日
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あけましておめでとうございます
２０１１年元旦今日は歩き初めをしました１万４０００歩途中で初日の出を背に後光が射すように歩きましたなんと輝かしい２０１１年の幕開けでしょうか？今年の目標はいまにいることです暮れの餅つきではまんまと過去と未来につかまり今にいられなくなり次の日まで引きづるくらいエネルギーを消耗しました今日年賀状の写真をチェックしていたらその時の写真が出てきました今にいられなくなる前絶好調で姪っ子と写真を取りあっていたのですその時の私の顔みてびっくりでした思いのほか無理をしていました常に無表情だと思うから写真を取るというと肩に力が入るのですかなり無理して笑っていましたそう思うともっと前から無理していたのかもしれませんそれに気付かせてくれたんですねきっと今年の目標はそういうわけでもうひとつもう少し鏡を見ること笑顔の練習してみます 一番はやっぱり心と体のぜい肉を落とすことです無駄に取り込まない足るを知る内側にこもっている時間を少なくするいまに在る考え込まないエゴにえさをやらない力を抜く・・委ねるなどなどで～～～す
2011年01月01日
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