2012年01月の記事
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むかつく
思わぬ展開頭にきた夫俺の財産だぞ！と怒り爆発会社を早退現場を見た夫は役場の職員に「いますぐ来い！」「道が悪い！なんとかしろ！」「俺は今年は地区の役の部長だぞ！」とまで言い出すし。今の会社は役場のお仕事たくさんもらってるしあまりの剣幕の夫に・・恥ずかしくて・・・どきどきはらはらしてました会社にまで来て どかっと座って・・・社長が来たのに 態度一つ変えず・・・あ～～～もう勘弁して・・早く時間が過ぎてくれと祈るばかり・・・すべて終わった後「パチンコへ行ってくる」って・・・ ぜったいぜったい自分のストレスだ！怒りの出し場所探していたって感じ念願の休みに念願のパチンコ怒りもすっきり吐き出しパチンコか くそったれ！！！あったまくる 家へ帰ったら布を引き裂くぞ枕を叩きつけるぞ車の中ででかい声出すぞ！おまけに 帰るとき「注意して 車運転しろよ」だって～～～～なんだか 超 超 むかつく～～～～～～頼む 何も言わないで行ってくれ・・・ 結局 怒っちゃいけないと思ってるから怒りを何か見つけて出したかったのよね 半分 これで きっかけが出来たからやれやれなんて思ったけどこっちがストレスだわあ～～～～～～～やだやだ
2012年01月27日
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起こるべくして起こる？
望むと望まざるにかかわらずいろんな出来事は起こりいろんな感情が生まれるその感情をいいとか悪いとか言っても仕方がないが今朝からいろいろ起こる夫は 口も利かず 何も食べず 一目散に会社へ・・・まぁ 予想通りなんだけど・・・ そのあと ちょこちょこといろんなことがひっかっかってうまくいかないそして それは起こった車での通勤中車がいきなりクラッシュものすごい音ものすごい衝撃何が起こったかわからなかった やばいどうしよういま 夫に言ったらほれみたことかと罵られるよな・・・内緒で タイヤ替えようかなでも タイヤだけじゃなくて芯もやばいかもしれないどうしようどうしよう自分で何とかしようとしたでも 昨日学習したなんでも 自分でなんとかしようとしてがんばるとみんなに迷惑がかかることを・・・社長の為に何とか役に立ちたい私が何とかしなくちゃ・・・そんな思いでやった 中古車の売却それが また くすぶりかけている
2012年01月27日
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流れた
その感情に居場所を与えてあげるそうすると安心してその感情は昇華してゆく 家のだんなさんは父親の暴力を見て絶対にあーなってはいけないと かなり自分を押さえつけているのだろうだから たまって爆発 気持ちの良い感情は受け入れるけれどマイナス感情は受け入れなかった辛さ 苦しみ 悲しみいま 感じてる感じていいそう思えたのかな今朝は すっかり 気持ちが軽くなっていた
2012年01月27日
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しっかり向き合わなきゃいけない・・・
止まっていたかった人の中にいくと川の流れのように瞬間瞬間変わっていくその変動にむき出しの心が痛むなにもない誰もいない動かない環境を渇望している・・・・止まれ！このまま ここで止まっていたいぼーっとしていたい動くと傷つく動くと神経がすり減るこんなに長いこと動けないでいたのか・・・動かずにじっとなんだろうこれは甘え？何があったか・・・は もうどうでもいいいま 動いて感じることよりも止まって何も感じない世界を望んでいるみたいずっと そうしてきた周りが動くことが怖い自分は動きたくないだから人の中は 周りの変化 成長を見るにつけ私が 途方もなく抵抗するさまを見せつけるそのままの流れに乗ったつもりがつかの間の安心の後流れたくない止まっていたいだったのかな・・・・このまま棺桶に入るまでこんなことを続けていくのだろうかいいのだろうか・・・流れに乗りたくないは死んでいると同じかもしれないせっかくの人生死ぬまで止まっていたいと願い生きていくのか・・・・ とりあえず 止まっていた自分を許してもいいのかそうよねあんな辛いことがあったのだもの動きだせないわよねってある意味安心するけど死が迫った時それで後悔しないだろうか？私は何も自分からしようとしてこなかったかもしれないこのままでいいよって思えた時動きだせるそう聞いてこのままでいいよ動かなくても・・・って 喜んでいたのかもしれないどうして動けないのだろうどうして動きだせないのだろう動けないおまえはダメなやつって言ってるのかな？今 道があります動きたくない自分に沿って動きたくないんだもん動かないよって方へ進むか動いたらもっと幸せになれるよって 方へ進むか・・・・ 動くの怖いよそれにどこへ向かって動いていいかもわからないし・・・でも少し次のステージに向かって気付いた気がするこの動けない重たい気持ちと向き合う時が来た逃げないでそこの中へどっぷりと苦しみの中へダイブ
2012年01月26日
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波の一つ ただそれだけ あってあたりまえ
なんだかわからないけどその感情の波はやってきたでもその感情の波はあんまり気持ちの良くない波だったあれ？あの時の気持ちのよさはどこへ行った？こんな気持ちじゃダメだよあっちへいってどうすればあっちへ行くのだろうあーすればあっちへいくのかなこーすればあっちへいくのかな考えれば考えるほど嫌だと思っている感情は行き場をなくしそこで 成長を始めるそして重たくなっていくただ認めて欲しかっただけただ 居場所を与えてくれるだけでよかった不快な感情も大事な 大事な感情の波の一つにすぎない寄せては返す波のように・・・その感情もただただそうなのねと聞いてあげればよかっただけあんま・・・気分良くないね～～～まぁいまは そういう波が来たんよね～～～今度はなんの波がやってくるのかな~~ってくらいにそれを目くじら立ててこんな波なんか来て欲しくないこんな波が来るのはおかしいこんな波が来るのは小さいころあんなことがあったせいでいやあれは実は私が弱いから・・・あれのせいかこれのせいかそんなの考えて どうなるのただの波の一つに・・・・海じゃ そんなことしてたら波はノイローゼになっちゃうよあれおかしあんた 波の一つ一つにそんなに苦しんでんの？ごくろーさん
2012年01月25日
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ただ
苦しいの原因をいっぱい考えたどうしてだろうなんでだろうでもそんなこと考えないで苦しいそのまま苦しい苦しいねってことなのかな？その苦しいとにかく苦しかったねだけだったのかな・・・
2012年01月25日
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わからない
ありがとうでもわからないその「苦しい」部分を感じるとは？いろんなことを考えて当てはめてみて当てはまるピースを探していく作業なの？苦しいそこに焦点を合わせどうすればいいの？焦点を合わせるわからない
2012年01月25日
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でもね
いろんなことを体験したい人とかかわりを持ちたい人に興味を持ちたいなのになのに机から離れられない・・・ ここから動けない 動けないのか動きたくないのか止まっていたいのか動きたいのか一日を力いっぱい生ききりたい と思いつつ 今日もまた変化を望まない私がいる今日もまた机にかじりつく私がいる それにけっこう平和を感じてる自分がいるでも一日を力いっぱい燃焼した気分にはならない ちょっとダイエットして体重がかなり落ちてすっきりしたらなんか変わるかも？毎朝 早く起きて 毎晩早く寝て時間に 余裕が持てたら少し変わるかな？ でも早寝するとすごく楽目の奥の痛みとも しばらく縁がない眠くて 起きてこられないこともない 最近のモットー早寝早起き！体に入れる食物は 腹７分！流れに逆らわない！
2012年01月24日
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いろんなこと体験したい
耳が痛い心が痛い緊張が体が硬くなる 社長と客人が話しているどうやら昔の知り合いらしい市の綱引き大会で実行委員会同士だったらしい盛り上がっている めんどくさい 会話がめんどくさい 疲れる もし自分だったら・・・と思うと ・・・・・・社会で 人とコミュニケーションをとっていくとはこういうことなのだろうかほんとうにめんどくさい というのと 私も おもいっきり 人とかかわりを持ちたい自分を殺さずに人と思う存分かかわってみたいそう思うけれどいざとなると 傍でこんな話を聞いただけで体が硬くなっている 自分に自信があったら・・・自分が人の前でも自分を殺さずにいられたら・・・・私の足がこんなんじゃなければ・・・・小さいことを気にするような自分じゃなければ・・・もっと もっと体を動かしたいもっともっといろんなこと経験したいもっともっと楽しみたい・・・・ ほんとにコミュニケーションてめんどくさそう人の会話を聞いているだけでうんざりする
2012年01月24日
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吐き出し
おもいっきり オールを掴んで握りしめたまま離さない自分そして 川の流れに逆らって上に上に漕いでいる苦しい苦しい苦しいのはわかっているオールを離せばいいのもわかっているがっつりとはまってしまったやられたまいったとなればいいのにまいらないがんばる私がいるこんな姿を見られてはなるまいとほんとにがっちがちの近寄るだけで緊張しそうなオーラを醸し出す私がいるやめて～～～たすけて～～～～かんべんして～～～～～ひさしぶりにオオはまりびくともしない梃子でも動かないもがけばもがくほど蟻地獄へとおちていくみたいこんなときは 仕事はガツガツこなすねなんていうか仕事があってよかったって感じなんだそれ嫌になっちゃうよ真逆やりたくもないのにがつがつこなすでも思い通りにいかないから時間と労力が倍にもかかるひ～～～ほんと勘弁してくれいいんだっていいんだって言ってるのに神様に聞いてごらんなんて言ってる？よくやるね～～～ごくろうさんまいど まいどほんとこりないね～～～また自分にないものを求めては自分を責めている こぼちゃん 震えているのわかる？こぼちゃん 息も出来ないくらいちじこまって 隠れているのわかる？こぼちゃん 死んじゃうよこぼちゃん 死んじゃった何回 こぼちゃんを いじめたら気がすむんだおいこぼちゃんは いつになったら無邪気になれるの？こぼちゃんをいじめて楽しいの？こぼちゃん またかって言ってるよまた お母さんに殺されたってこぼちゃんだって 大事な大事な命なんだよこぼちゃんの命は 神様が作ってくれたんだよこぼちゃん こぼちゃんを責めるってことは神様に逆らうってことだよなにが 大事なの？大事なのにこうなりたい私なれないこぼちゃんを責めて手の届かない こうなりたい私を眺めては 落ち込むそんな息のつまる人生をまた始めたいの？手の届かない こうなりたい私もっともっとと 今の私を許せない私 いい加減にしろ～～～～私苦しいってことは流れに逆らってるんだよありのままの自分を受け入れられないでいるんだよこんなこぼちゃんじゃいやだって言ってるんだよこんなこぼちゃんだのに逆らって どうだった？苦しいだけだよねなにもいいことないよねいまこそそぎ落とす時だよいいんだよそのままでいいんだよ出来なくていいんだよ喋らなくてもいいんだよ作らなくていいんだよならなくていいんだよそのいまが自然なんだよそのいまがいいも悪いもなにもないいまなんだよいいんだよそのおまえが好きだよっていってるじゃんそのお前でなきゃだめだよって言ってるじゃんそのお前だからいいんだよって聞こえた？
2012年01月23日
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左脳優位
なにがきっかけ？わからない抵抗している自分がいる受け入れられない何かがまたやってきた夫が心配そうに気にかけてくれているのかこっちに意識がむいているときに逃げ出したくなるなんだか喋れない言葉が出ないなんだろう実家へ帰った時の感覚に似ているみんなが心配してくれるのがほんとうに 惨めな気持ちになるのかな？喋れない自分長寿の国の秘訣とかいうのを読んだよく働き よく歩き よく喋り よく歌を歌う体を動かし 声を出す事が やっぱり 健康にもいいんだよねでも喋れなくなっちゃった昨日まであんまり気にならずに 引っかからずに喋っていたと思うんだけどなんだろうこれ喋らなきゃと思うとますます 声が出ない夫のギャグを スルーしたらまた「突っ込め！おもしろくないな」と 怒られ多分 何の反応もない私に 一人で呆けてるのが恥ずかしかったんだろうけど一瞬 考えちゃった左脳優位こんなとき どうしたら 夫は満足するのだろう・・・とその止まった一瞬のすきを突いて責めてくる早く 寝てくれって感じでした私にとっては憂鬱でしたすごくだって 私が私を責め始めたんだものおまえっておもしろくない奴いつものねこれがどうやってやってきたかをちょっと振り返ってみようかな息子と ご機嫌で買い物へ行く息子は 友達のお父さんに声をかけられるおしりをポンとたたかれ 「元気か」って。その話を聞いて すごく嬉しかっただって ほんと悲しいかなそういうふうに 子供に気楽に語りかけてくれる人はいまだかつて一人もいなかったそれが嬉しくてうれしくて良かったねって言ったそこから 始まっていたのかもしれないそういう大人が周りにいないのは 私のせい私が そういう関わりの出来る付き合いを誰一人していない出来ないだから なかなか 子供らが気軽に甘えられる大人はいないし大人も 家の子供たちに気さくに声をかけるということはないそう 一瞬にして思ってしまったのかもしれない私ってダメ・・・って 回路が 一気に開いた実家に帰っているような感覚が蘇った何不自由させているわけではないなのに 自分のやりたいことに向かって動けない私エネルギーは有り余るほど在るのにその人間関係が ネックになって何も動きだせないで悶々としている私そんな私を実家の親がどう見ているのだろうと思ったら針のむしろにいるようだった私に 気をかけてくれるのが ますます 負担になったこんなにしてくれているのに何も出来ない何も・・・自分に出来ることはただただ平気を装うことかっこ悪い自分を見られないように 逃げ回ること誰とも関わってこなかった・・どうしていいんかわからんかった 私は どうしたらいいんだ・・・ どうもできんよねどうもすることないし私には 出来ないんだよただ そうあるがままにするしか・・・ でも 喋りたいんだよ歌いたいんだよ踊りたいんだよ左脳なんか黙らせたいんだよ・・ でも いま 喋れない私がいる動けない私がいる踊れない私がいるどっちみち この私をおいてきぼりにすることは出来ないいまが そうなのだから・・・ あ～～疲れる この 頭正しいことばかり おもしろくもくそもないもっと楽しいこと考えればいいのにもっと 楽しく生きたいのにもっと もっと・・・もういいかもっともっとは・・・・もういいよね私は もうすでに そうなっている足りないものなどないもうすべて足りているすべてはうまくいっているなるべくしてなっているこれを 逆らうことなど とうていできないだってこれは 私がそう感じてるんじゃない神様が 私にそう感じるように作ったのだもの・・・ 遊べない 遊び 余裕がない でも しょうがないよね それが 私なんだから・・・ 逆らったら苦しむだけ もう 人生のいいところを苦しんで通ってきてしまったんだもの逆らっても 仕方がないことぐらい わかってるよね
2012年01月22日
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時間よ止まれ
あっという間のお休み楽しかった何も考えないでいられたから・・でも午後から なんだか焦り始めてるつかもうとしている引きこもりたくなってる時間よ止まれ何もしたくない誰とも会いたくない誰ともしゃべりたくないこれは幸せのせい？それとも傷つきたくないから？
2012年01月22日
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罪悪感
夢大きなマグロが泳いでいる泳いでいるマグロのひれを取り殺し 食用にする次から次へと尾びれをそぎ落としてゆく向こうから大きなマグロが泳いできた尾びれがとられている追いかけてきた人が肛門に手を突っ込み（その時点でマグロが牛に変わっていた）そこから 大きなドリルが出てきたそのドリルでその男は牛の後ろの部分を穴を開けるなかなか死なない牛を見て男は 顔に穴を開け始めた１５センチくらいの穴だ牛は ものすごい悲鳴と言うのだろうか断末魔の叫び声をあげていた と言うところで目が覚めましたお肉に対して 当たり前においしいものという認識だけでしたがなにも 人間に食べられたくて生まれる命などないのだろうなと・・・私は生きている命を奪って生き延びているのだなと罪悪感いっぱいの目覚めの朝でした
2012年01月19日
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無条件降伏
昨日は寝不足夜中みんなが寝静まったあとエイブラハムのDVDを見ていましたなので とても眠い 受け入れられない自分嫌いな自分に 行き会ったときまずは自分を責めましたダメじゃないかそんな小さいこと気にしてたら嫌われる遊びたいけどお前はそんなんだから遊べないダメな奴そういうｽｲｯﾁが入りますそして責め始めます何度も何度も言い聞かせていきます苦しくなります辛くなりますだって自分自身を責めているのだから神様が想像されたこの私を私が責めるということは私は 大きなエネルギーにむかってそれでは嫌だと言っているのです私は無条件に受け入れて降伏するしかありません 絶対です絶対なものに逆らっていました逆らえると思っている傲慢さ許すも許さないも私にはそんな力はないのですただそうなのかと 受け入れてそこを否定しないようにあるがままにしておくしかないのですひとつ抵抗を知りましたひとつ真実にむかってこまを進めましたひとつひとつ余分なものをそぎ落とし宇宙エネルギーそのものに近づいていく
2012年01月16日
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きまじめ
遊びたいでも生まじめで細かいことにこだわってみんなのてきとーについていけなくて人と関わることが怖くなったみんなががはは笑ってるときに重箱の隅のようなことが気になって遊べなかったどんと身を任せることが出来なかった身を任せたら小さいことにこだわる私がいるのかもっと身を任せたら小さいことなどどーでもよくなるのか
2012年01月15日
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私を感じる
ナイナイの岡村さん私と同じような足の指だったそれを知ったとたん 岡村さんに対する見方がひどくなったなんてこと？イコール まだ 私をそういう目で見ているってことこぼちゃん辛そうだよこぼちゃん息が出来ないほど 下をうつむいているよこぼちゃんのせいじゃないよ神様が 想像してくれたんだもの間違いはないよまだ そう思えなくて辛いね知らない岡村さんの事でさえ悪く見える辛いね ダメだよって 言われて辛いね苦しいね胸が苦しいねそんなこと言われたら泣きたくなるそんなこと言われたら死ねって言われてるみたい信じて私を作られたものを信じて私は そのままで完璧だってことどんな自分であってもすべてが 与えてくださったものなんですその与えてくださったものに私がいちいちいやだの おかしいだの ダメだの判断できますか？大丈夫です私は 私のままで・・・私に 寄り添い 私を感じましょう
2012年01月07日
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愛 その感情に寄り添う
何かをやるということの幸せその成果を見る幸せそして それを誰かにお裾分けしたした時の幸せを知ってしまった何やろうかな？驚くような感動を感じたいもう傍観者じゃいられない動くしかない感じるしかないいっぱいいっぱい経験したいいろんなこと経験したい私の中で 出来ない言い訳探しだすかもしれないけどそうやって もう 逃げてる時間はない知ってしまった愛情は 与えるものだと愛情は 無償のものだとそこに私は入らないのに 私は満ち足りているそこに私が入ることが 不足を感じることを知ってしまった 子供といた そしたら急に どうしていいかわからなくなった私が 何しようかなって考えるのをさぼってたそうじゃなくて子供に何か話さなくちゃって 子供の立ち位置になっていた私がいなくなったそのとたん緊張したどうしていいかわからなくなったそりゃそうだ私以外の人の事を考えようとしたんだから無理じゃん常に 私だよ私が どうしたいかそれ さぼらんようにね＾＾私がどうしたいか？なにしたいか？なにが経験出来るかな？残りの時間なにが出来るかな？私が何か出来ること少し 勉強しなくっちゃそして それを分けてあげられるようになりたいないまさら・・・だけど・・・
2012年01月07日
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どんな私をもありのまま愛されています
おそるべし実家なのだがチャンスなんですよ実は未消化な感情を燃やしつくすことができるんです嫌ですよもちろんまだひきづっている私 受け入れられないんです許せないんです話せない私をみんなに合わせるしかない私を隠れていたくなる私をどれも私なんですはっきり言いますあなたは死ぬまで話せないでしょうあなたは死ぬまで自分を出せないでしょうあなたは人に合わせるしかないのですだからそうしているのですそうしか出来ないのが私なんですわかりましたか？いい加減諦めてくださいいいじゃないですか？それだっていいじゃないですか？それが私なんですなにが悪いんですか？勝手に苦しくなってなにがいけないんですか？かわいそうじゃないそんな事で責めてなんでそんなに社交的になりたいの？ならなきゃいけないの？なれませんなれなくていいのですなれなくても大丈夫それが ありのまま愛されているあなたです
2012年01月05日
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嫌だ
めんどくさいなにもかも小さな金魚鉢に しがみついている自分時が流れるのをかたくなに拒んでいる自分抵抗何に？嫌だいやだ何もかも嫌だ～～～～～～
2012年01月05日
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愛してるよ
こぼちゃん 嫌だったよね価値がないなんて言われてさそんなこと言われたくないよねふざけないでよなんで価値がないなんて言われなきゃならないの？ごめんねこぼちゃん価値がないだなんてごめんねこぼちゃん苦しかったでしょ疲れたでしょ責め続けて意識朦朧としてるこぼちゃんにちゃんと謝らなきゃ価値があるないなんてどう決めるの？あなたはそのままで価値があるのよ変わる必要なんてないこぼちゃんがこぼちゃんでいることが価値があることなのよこぼちゃんがこぼちゃんでいられないようなところいなくたっていいのよ よく こんなに責め続けたのにがんばって耐えたねすごいよこぼちゃんこんなに逃げ場のないほど責められてほんと よく頑張ったねほんとにオリンピック選手よりもすごいと思うよ横綱よりも立派だと思うよイチローよりも頑張ったよお疲れ様ゆっくり休んでこぼちゃんは変わる必要も隠す必要も取り繕う必要もないんだよこぼちゃんがこぼちゃんでいるから価値があるんだよこぼちゃんはすばらしいよこぼちゃん大好きだよこぼちゃん一人ぼっちにさせてごめんねずっと一緒だよもう こぼちゃんを一人にしないよこぼちゃん こぼちゃん愛してるよこぼちゃんほんとにお疲れ様ほんとに大変な一日だったね
2012年01月04日
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無価値な私
おまえは何の価値もないおまえは誰にもいい影響を与えないおまえは何の役にも立たない役立たずだ あれは4時頃だったから8時までやく4時間自分に向かって言い続けた おまえは役立たずだ この思考が出たあとそういう自分を隠そうとした演技をした平気な顔をしているふりをした役に立たない私であってはいけないこんな価値のない人間であってはいけないだからせめてこの時間帯だけ隠そうとした わずか4時間のありのままの自分を隠したつけはいまだに響いている いいでしょういいでしょう100歩譲って私は役に立たない人間ですあなたたちのお役には立てませんどうもすいませんねでもね私は私が大好きですよとなればよかったんですね それをこんな自分では親に申し訳ないと思ってしまったのです親にいつも申し訳ないと思ってしまう申し訳ないこんな私でがっかりでしょお父さん嫌でしょお母さんごめんなさいごめんなさいいい子になるからこんな私 せめてお母さんやお父さんの前で出さないように隠しているから迷惑でしょうが少し我慢してください そんな 気持ちでした ふざけんなよって言えたら どんなに楽だろう でもねでもねもう 苦しいの苦しくて 身が持たないのもう 我慢できないのもう 抑えきれないの苦しくて苦しくてだからお父さん お母さんもう お母さんたちの望む子にはなれません悪いけど私の体の方を大事にします私の命を大事にします私にはもう無理ですあなたたちの期待にこたえるのは私を見失うばかりですどうしていいのかわかりませんもういろんなこと出来ないです話も 楽しくないのです話しかけなきゃってほど話しないんです 私は価値のない人間ですあなたたちにとってでも私は私を価値がある人間だと思っていますあなたたちにとっては無価値でも私はこの私を想像してくれた神に間違いはないと思いますだからもう あなたたちに受け入れてもらおうとはしませんあなたたちに受け入れてもらおうとすると私は なにもやる気がなくなります私はあなたたちのように立派にはなれませんだから私は価値がない人間でもいい私を生きます価値がないかもしれないけれど私は私を生きます私はもうあなたたちを信じることをやめます私を生かしてくださるこの命を信じます私のままで在る事を信じます私は無価値であることを受け入れます私は価値のない人間ですでも私は価値があろうが無かろうがこの私のままに生きます
2012年01月04日
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自分中心から一瞬にして人中心になったとたんに急激にエネルギーが落ちた
しばらく 自分が中心にきててすごく楽だったのに実家へ行ったら私はどう思われるだろうと 人中心になりました咄嗟に「私は価値がない人間」と思ってしまったほんとうに・・・そうしたら自分がなんだかよくわからなくなり自分を否定しはじめたそうとう疲れた・・本当に疲れた今日はぐったりでした自分が戻ってくるまでにもう少し休養が必要です・・ダメージが大きい
2012年01月04日
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ぶちぶち
昨日寝るときにごめんね 自分を信じてあげられなくてごめんね 自分を責めてしまってごめんね 自分にやさしくなれなくてそうやって 眠りにつきましたいや～～進歩だね前は出来なかったものそれすら 隠して抑えた部分価値がないと思った思い込みそれは私なんかもてなしてもらえる価値がない2番目の姉の家族が 家が行ったとたん姪のピアノの練習で家に戻った便乗して 姉の夫 も帰ってしまったそこへ われわれ家族が・・・なんだか大笑いしていたところに入っていったものだからその家族が帰ってしまって私もあのように笑いが出るような会話をしなければならないそう思ったとたん苦しくなったそして 謝っていたこころのなかでごめんねこんな私の為にもてなしてもらって・・・と そういうおもいこみが正しい絶対にそう出ただからそのように作用してしまった私には価値がないその思い込みが一瞬にして出てきた それからはずっと苦しかった 苦しいね だから なんとかしてもてなしに報いようとした どつぼである その思い込みがあるからもう こぼちゃんは出ることが出来ないだから自分のやりたいことなんかどうしていたいかなんかわかるはずもない 親に対して もてなすにふさわしい人物であれねばならない親に受け入れてもらいたいんだねまだまだ だから実家は怖い・・・暮れの餅つきは楽しかったな やることがるのは楽しいけどこうやってこたつに入ってテーブルを囲むと つづく・・・・
2012年01月04日
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お疲れさんでした
なんだか 話したくなくなるなんだか おもしろくないなんだか めんどくさいなんだか エネルギーが落ちる大事にしたい人たちがいっぱいいるのにそんなのどこかへ飛んで行ってしまうそして 自分を守ることだけにエネルギーを使いだすわぉ～実家 恐るべし静かになると心の中で謝っていたごめんね おもしろくなくてごめんね 何も話す事がないごめんね こんな自分でな～～～んて 超ネガティブになるごめんねそれは私にだよねなんで 私の周りに言うんだよまず 自分だよごめんね疲れたねいい加減 あきらめなさいってのどこかに希望を持つの・・・あそこはいづらいややっぱり言葉ではない気 エネルギーいやいや そんなんじゃない私が私を受け入れられない誰かに どう？な～～んて余裕すらない黙るしかない二男は そんな私の気持ちをそっくり映し出したかのように隅でゲームを始めた話す事がない話したいとも思わないなんだか疲れた本当に疲れたエネルギーを落とした感じここで長いこと受け入れられようと頑張ってきたんだなぁ～不毛だったな～～受け入れられるわけないのにねおいおい待てよエゴの罠にはまっていきそうだよいいの人なんて受け入れてくれようがくれまいが関係ないの私が どれだけ私を受け入れてあげるか私がどれだけ大切に出来るかだよ
2012年01月03日
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神様は私を完璧に創造された だから 間違いはない
地震老衰義父の嘆き苦しみいくら年をとっても死が怖くなくなるわけではない怖くなくなるというのではないもっと生きたいと願うあす死ぬとしたらいや あと数分で死ぬかもしれないとしたら私は どう生きたらよいのだろうやりたいことやって死にたい？後悔しない生き方後悔したくない行き当りばったりな生き方挑戦毎日を新鮮に挑戦して生きたい無難になんか生きたくないな～～んちゃって言いながらしっかり 無理なく 無難に生きることを考えている走りながら空を見上げた目の悪くなった私にも見える数々の星 星 星澄んだ空気凛とした寒さ今の幸せしか見えない年金暮らしの老人の話家を建て替える余裕もなく座っている畳が抜け落ちたむごいような暮らし盗みを働かざるを得ない状態なんと私は恵まれているのだろう・・・それと己の弱さを改めて感じる・・・やはり このままぬるい生き方をして年を取ってもいいのだろうか・・・楽だけを求めて生きていていいのだろうか・・・何をなすべきか成さざるべきかなどと言ってみても私には何も出来ないただただ私というものをとことん愛するだけ私というこの肉体 この感性に体験をさせること以外にどうすることも出来ない年を取った義父母にまた お正月をやってもらいお客のような顔をして座っているなにか出来ることはないのだろうか・・・生きるって レディガガ神様はあなたを完璧なものとして想像してくれたのだからありのままの自分を好きになってあたりまえよってただただ私を好きになりやりたいことに向かってひたすら挑戦できたらいいな ランニングを始めて二日目元旦からスタートです 継続は力なり 出来ること やれるところから・・・
2012年01月02日
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