2007年01月の記事一覧 | CocomWork's

"もしも　生まれ変わっても　また私に生まれたい "こんばんは、ここむです。たまにゃ土日も顔出しますがな。冒頭に書いた１文ですが、これ歌詞です。１０年ぐらい前かと思いますが、ポケットビスケッツという半分お笑いみたいなバンドがありまして。内村と天野と千秋だったかな。とにかく、なんとかいう番組内で結成されたわけです。ちなみにこいつの対抗馬として、南原とウドとビビアンが結成したブラックビスケッツというのもありました。僕は個人的にはビビアン・スーが好きでたまらないのですが、まあ今日はポケットのほうでビスケッツするってことで。さて、このバンドの是非ははともかく、僕はこの曲の歌詞がけっこう好きであります。だって、生まれ変わってもまた自分でいたいってことですよ。よほど今と過去の自分に自信がなければ言えるセリフではない。僕がもしまた僕に生まれちゃったりしたら。きっとまた肥溜めにはまると思うし、ナビがあっても道に迷うと思うし、酒に酔って腰骨とか骨折しちゃうと思うし、スノーボードに憧れながらも、もう今更このトシで初心者でやるのは恥ずかしいなあとか意味不明なプライドでもって結局スノーボードは未体験のままだろうし、学校で森住先生に「フザケルナ！」とかキレられちゃう。ああ、森住先生は小学校の図工の先生でしてね。僕が木工用ボンドで椅子５個連結したんです。そしたらキレた。どうにも脱線気味でたまりませんが、とにかくもう一回自分をやりたいっていうセリフが素晴らしい。もちろん、これはポジティブな意味でですよ。だって、もし僕が別の誰か・・・そうだなあ、例えばＡ・・・いやいや、なんか邪悪な顔つきの人に生まれ変わるかもしれないとするでしょう？それはいやじゃん。勘弁してって感じじゃん。だったら俺のままのほうがいいや、みたいな。そんなネガティブな意味ではありませんからね。 "積極的に自分でありたいと思う。" この気持ちは非常にすばらしいと思うんです。ちょっと皆さん考えてごらんなさいよ。 ”また私に、また僕に生まれ変わって、また同じ人生を歩むとしたらどうか？” どう？僕はまあ、また同じでいいなって思う。「僕が」っていうより、僕の周囲の環境を含めてね。だからね、もっと胸張って、そういうふうに言えるようになりたいってこと。そういうふうに言えるように頑張ろうぜ俺って話。どうよ、たまにゃいいこと言うだろ。ここむ

爽やか写真部

おはようございます。写真部だったここむです。ええ、写真部でしたとも。ちなみにその前は生物部だったね、文句あるかコノヤロウ。というわけで、本日は1月24日にちなんで写真部について語ろうと思います。ああ、1月24日ですか。なんとなくですよ、なんとなく。そんぐらい空気読めよな、ほんとにもう。さて、写真部ですけど、皆さんどんなイメージをお持ちでしょうか。・暗い・電車の写真ばっか撮ってそう・友達いなそう・鉄道ファンとか買ってそう・山手線のこと「モハ４７」とか呼んでそう・あげく鉄道雑誌でヌいてそう・とにかくキモイって余計なお世話だバカヤロウ。先入観もほどほどにしろって話ですよ。でもね、実際僕もこういうイメージがあることは否定しません。そんな感じで、世の中にダークなイメージを持たれがちな写真部。でも、僕らは違った。いわば、先進的写真部だった。今日はその活動の模様を広く世間に知ってもらおうと思うのです。画期的すぎる。　　　さて、写真部に限らず、部活動というものは学校から補助金を頂いて、それを活動資金の柱としているものであります。我々写真部も、この時期になると1円でも多くの部費をＧＥＴしようと、ありもしない支出をでっちあげて、「こんだけ金がかかるんだよ！」という必死のアピールをするのですが、その内容がひどい。見込みとして、何にどれだけ経費がかかるんですよっていう明細を生徒会に提出して、それの査定を受けるわけなんですけど、うちの明細はもうその内訳がひどかった。・フィルム　400円×2000個　　 800,000円・現像機　　15万円×10台　　　1,500,000円・印画紙　 100箱　　　　　　　　200000円とか、もうどこの国家予算だぐらいの勢いで申請しまくります。部室が4畳半ぐらいしかないくせに現像機10台とかありえない。バスケ部とかすごいマジメでしたから、ボール5個3万円とか超かわいい申請をしてるわけですけど、うちはその隣で真顔で200万円とか言いますからね。それもこれも、全てうちの部長が狂ってただけなんですけれども。とにかく、全部活動の部費合計予算が100万なのに、ウチの申請は常に200万円ぐらいだった。で、もちろん相手にされず却下なんですけどね。でもね、これもキチガイ部長の策略か知りませんけど、毎年けっこうな金額が割り当てられてたんです、ぼくら。なので、フィルムとか大量にありましたね。冷蔵庫で保管してたんですけど、俺のポカリとか埋もれてました、フィルムに。すげえ邪魔、フィルム。まあそんなわけで、我々はけっこう潤沢な予算をもって活動をしてました。一応、名目があったんですけどね。生徒会として、すげえ嫌だろうけど僕らにカネを出さざるを得ない理由があった。それが　「運動会」　です。例年我々写真部は、頼まれもしないのに勝手に「プレス」とかいう腕章までこしらえて、勝手に写真をとりまくっていたんですけど、それを無料で配ったりしてたんですね。いかにテキトーな活動をしてた写真部とはいえ、写真ってちょっと勉強するとかなりシロウトとは違ったのが撮れるんですよ。一応僕ら、かなりいいカメラ持ってましたしね。というわけで、けっこう欲しがる人が多かったんです、写真。特にほら、女子の写真を撮るじゃないですか、当然、あたりまえのように。それが、片思いに胸を焦がす男子高校生にバカウケ。僕ら普段キャビネ版で焼いてましたから、彼らにプレゼントされる写真は、普通の写真の4倍ぐらいでかいんですね。そりゃ嬉しいだろうさ。無論、本来の用途であるオカズとしての利用度もウナギのぼり。しかも、言われれば何枚でも焼きますからね、僕ら。夢のバーチャルなんとかも思いのままですよ。そんな感じで、年に1回みんなの役に立つだけで、生徒会から認められてたんですね。今思えば平和な時代だったなあ。さて、その運動会以外の季節ですが、基本的に僕らは自由でした。もう、なにしてもＯＫ。顧問の先生とか、一応いたんですけど滅多に来ませんしね。ヨーダが思春期を迎えたみたいな顔したオッサンだったんだけども。こうなると、部室は無法地帯です。これは僕の快挙として代々語り継がれることになるんですけど、僕がめずらしく部室のゴミを捨てに行ったときのこと。うちの学校は、都内では珍しく焼却炉なんか持ってまして、自前でゴミをわしわし燃やしてたんです。今思えば恐ろしくて、紙だろうがプラだろうが乾電池だろうが、とにかく何も考えずに焼却炉に放り込んでた。環境ホルモンとか垂れ流しですわい。まあ、とにかく僕らは自分でゴミ箱をもってそこへ行き、しごく適当にゴミを放り込んでた。その日も僕は、部室から出た焼きそこねの印画紙とか、フィルムの芯だとか、電球の切れちゃったやつとか、使用済み浣腸だとかを持って焼却炉に行ったんですね。で、いつものようにわしわし放り込んでた。そしたら、妙にきれいな包装紙に包まれた箱が置いてあるんですね。焼却炉の上に普通に置いてあったんです。当時の僕は伊代と同じ16歳でしたからね。それこそ、なんにでも興味をもつお年頃じゃないですか。当然のようにその箱をあけてみたんですが、なぜかスーファミ出てきた。当時スーパーファミコンは、ハードとしては最新でしたからね。こりゃ当然僕のものですから、部室に持って帰りましたよ。総勢8人ぐらいしかいない部員は大喜び。祝い事のためにとっておいた幻のメローイエローなんか出してきて、密室（部室兼暗室）で大騒ぎです。しかしここで重大なことに気付きます。そう、テレビがない。いかにニンテンドーがすごくても、テレビがないとスーファミはただの箱です。そして、ソフトもない。とりあえずソフトは後輩にでも調達させるとしてですよ、テレビだけはどうにもなりません。これには、さすがにキチガイ部長も悩んでいたようですが、いきなり立ち上がると「よし、テレビ取りに行こう」とか爽やかに言い放つじゃないですか。いやいや、それはいいんだけれども、でも一体彼はどこに行くつもりなんですか。もう焼却炉には何も落ちてませんからね。できもしないスキップで部室を出てゆく部長。しょうがなく後ろについてゆく僕ら。いまにも転びそうなスキップで、見ててドキドキする。まっすぐ前向いてるのにジグザグに進むスキップってある意味すごい。で、視聴覚室ですもん。考え方がどうかしている。どれにしようかなーとか、そもそも発想がおかしい。なに嬉しそうに迷ってんですか。部長はともかく、僕らは一応の常識を持っていましたからね。無論彼が選ぼうとしているもの全て、学校の備品です。うちの学校、なんか備品とか厳しくて。僕が科学の時間にメスシリンダーを叩き割ったんですね。いや、もちろん故意にではないですよ、アクシデントです。そしたら、普通に先生から「５８００円」とかいう請求書が来ましたから。高いのな、メスシリンダー。そんな学校なもんですから、テレビなんかパクッた日には大変。こんなぼろいブラウン管テレビでも、新品の値段で請求が来るに決まってます。というわけで、僕らの必死の説得で彼もしぶしぶ納得してくれましたよ。でも、いまだにテレビ問題は解決できてないんですよね。とりあえず明日またミーティングを開催することにして帰宅しました。翌朝。部室にテレビがありやがる。しかもテレビの脇に、「視聴覚室　資産番号10248」とか貼ってある。本気で狼狽した僕は、どういうことだと部長を問い詰めたんですけどね、「いや、だってうちのテレビはダメだって親父が言うから」ですって。そんなもん聞く時点でどうかしてますよ。現役バリバリで家族が使ってるテレビを誰がくれるっていうんですか。ま、でも持ってきちゃったもんは仕方ないですよね。僕ら、あきらめは早いんです（照）というわけでスーファミは我らが写真部の備品となったわけです。部室の最も奥の部分に密かに設置されたテレビ＆スーファミ。僕らは連日がんばれゴエモン。ゴエゴエいいながら、放課後の甘いひと時を過ごしておりました。いや、もちろん写真も撮るんですよ。ちゃんと撮ります、写真部ですからね。一番の活動といえば合宿。そりゃもう合宿ったら夏の一大イベントじゃないですか。我らが写真部の合宿。その驚きの活動内容とは！！！！参加したことないから知らね。というわけで、僕は合宿については何も知らないんですね。毎年あちこち旅行とかホームステイとか行ってた。ええと、あとはめぼしい活動といえば、コンクールへの投稿ですね。アサヒカメラとか、フォトジャーナルとかいう写真部ご用達の雑誌に募集要項がのってまして、これは部費で定期購読していた。この雑誌、普段はもっぱらカップラーメン用の下敷きとして活躍していたんですが、この雑誌を仕方なく開いて、適当に写真を送りつけてましたね。そうそう、このカップめん用の湯沸しポットも、キチガイ部長がどっかから勝手に調達してきた備品です。こいつ備品ギッてばっかりでしたね、今思うと。最後にちゃんとしたこと書きますけどね、写真の現像は好きだったんです。カラーは色を乗せてくのが面倒で嫌いだったんですけど、白黒は本当に簡単で、しかも色の濃淡は現像機の扱いひとつで調節できますから、すごく楽しい。いかがだったでしょうか。我らが前衛的写真部の活動内容、これがネクラだとかヲタクだとか思いますか？むしろ、すばらしき青春時代と言っても過言ではない。いまも世の中に写真部が存在するのか知りませんけど、電車とかアイドルばっか撮ってないで、たまには爽やかにいこうじゃありませんか。あ、最近はデジカメなのかなー。なんでもかんでもデジタル。アナログの良さって、絶対あると思うんだけどね。つまんない世の中になったものです。ここむ

新橋の狼

おはようございます、ここむです。TOPにちょっと書きましたけど、先週４日間ほど日本にいまして。やっぱいいね、日本。すごい平和ですよ、いろんな意味で。このクソ寒いのにナマ足放り出して歩いてるような女子とかね。ありえませんから、海外では。レイプ希望とか、そんな感じですよね、あいつら。まあ、見せていただけるというなら見ますけれどもさ。あと空気きれい。それと、すごく静か。東京の空気がきれいで静かとか、意味が分からないかもしれませんけど、上海に比べたらそりゃもう大人しいもんですよ。環境的にも平和ですね、日本。ええと、ブログ久しぶりの更新になりますが、今日はその日本滞在時のことを少し書こうと思います。このあと外出しちゃうんで、サクッといきますよ、サクッと。僕は年間５回ぐらい日本に出張で戻ってきてるんですけど、その際に必ず行くのがラーメン屋さんです。今回もね、食べながら顔が笑っちゃうような美味しいラーメンを頂いてきたわけなんですけれども、とにかく僕は日本のラーメンが好き。でも、今回Andyさんがですね、やらかしてくれたんですよ。Andyさんのせいで、僕には時間がなかった。Andyさんのせいで、僕のスペシャルな東京ナイトが台無しになった。ええ、もうね、言わせてもらいますよ、ここぞとばかりにね。東京での仕事初日。いきなりAndyが来た。なんで俺のスケジュールを把握してるんだか、毎度のことながら怖いんですけど、とにかく突然の来社。僕はね、オフィスで「んーネスカフェ」とか言いながら仕事してたんですよ。そしたらいきなり資材部門の人からメール。「Andyさんが来ています。すぐ２階ロビーに来い」これですからね。思うんですけど、社会人たるものアポイントメントは必須ですよね？アポのない打ち合わせなんか、出なくていいですよね？でも、ほら、Andyじゃないですか。１分でも遅れたらいきなりケンカキックとか食らいかねない。泣きながら階段駆け下りてましたからね、僕。２階に着くと、なにやら援軍まで連れたAndyさんがお出迎え。いきなりの死刑宣告を食らいまして、まあ仕事の内容はどうでもいいんで、書きませんけれども、とにかく僕の時間をまるっと奪い去る発言をね。そっからもう大変ですよ。馬車馬の如く走り回る俺。あっちこっちで打ち合わせを繰り返す俺。社内平謝りの俺。。。ホテルに戻ってからも、連日明け方まで仕事ですからね。どこにラーメン食いに行く時間があんねんって話ですよ。でも僕はラーメンが好き。そうなると、これしかありませんよね。あのね、ばかにしちゃいけませんよ。日本のカップラーメンって世界最高の技術もってますからね。もし世界カップめん選手権とかあったら、確実に優勝だね。しかも、１位から１００位ぐらいまで全部日本のラーメンだね。そんぐらい、日本のカップめんはすさまじい進化を遂げているのです。世界１０カ国以上で食った俺が言うんだから間違いない。さて、今回のこのラーメン、ドンキホーテで買ったんですけど、もうパッケージからしておいしそう。慌てちゃって、容器ごともしゃもしゃ食い始めそうになりますよね。あわてんぼさん。深夜３時。仕事の手を休めて、お湯を沸かすここむ。４分の待ち時間が永遠にも感じられます。４分経過。後イレ（なんかエロイ）のスープと具材をおもむろに投入。スープは残さず、しぼるように投入。できた。。。深夜のやすらぎのひとときを彩る、至極のカップラーメンの完成だ。無論、俺だってラーメン店に行きたい。行きたいよ。でも、俺はサラリーマン。業務を優先させるのは宿命だ。ならば、現状俺の許される範囲での最高のラーメンを求めるしかない。それが、いま、完成したのだ。涙目でフタをとる俺。むっと立ち込めるゴマ油の芳醇な香り。。。さあ、のびないうちに食べよう。そして、また仕事がんばろう。おっと、慌てちゃだめだ。いただきますの挨拶を忘れちゃいけない。では、改めて。いただ・・・けない（号泣）ハシがないんですよ、ハシが！！！てめえナメてんのかって話ですよ。ハシ入れときやがれクソボケ店員がぁ！！！吼えたね、もう本気で吼えた。新橋の狼とか呼ばれかねない勢いで吼えた。でも、冷静に考えるとドンキホーテは普通ハシなんかくれないよね。言わなきゃ、俺が。刻一刻とのびてゆく至極のカップラーメンを前にうろたえる俺。どうしよう、どうするんだ俺！！！！！そうだ・・・代替品を探せばいいんだ。なにかあるさ、きっと何かある！！荷物をひっくり返し、室内をくまなく捜索する俺。なにか無いか、なにか無いのか！！！みっけ♪これはいけそうだ。これなら食えそう、っていうか、食べやすそうですらある。完食(^-^)あのね、すごい食べやすかった。ある意味、ハシを超えたね、ブラシ。そんな感じで、無事カップめんを召し上がったここむ。満足であります。ここむ

ケータイ

おはようございます、ここむです。なんだか雨が続いて憂鬱ですな。雨が降るとタクシーが消える上海では、こんな日はとっとと帰ってゲームするとかＤＶＤ見るとか、とにかく引きこもるのが一番です。さて、今日はウチの常連さんのひとり、あさ太郎さんが携帯電話ネタを書かれていたので、まねっこして僕も携帯について書いてみようかと思う。中国の携帯電話が高いって話は以前にもしたことがあると思います。とにかく高いんです、電話機本体が。貧困にあえぐ僕が使ってるのは、Panasonicの２年以上前の機種です。注）横っちょにエロチックなもんがついてますが、お気になさらずに。これでも買ったときには２０００元（約３万円）しましたからね。最新機種なんて言ったらもう５０００元～８０００元ですよ。８０００元って言ったらアナタ、１２万円ですよ、１２万円。上海の一般的なサラリーマンの月収が５０００元とか言われてるわけです。それよりもはるかに高いわけですからね。まあ、今日はその話じゃないので置いといて。さて、僕の３万円もする携帯電話ですけど、これがまた致命的にダメ。なんせ、気に入ってるのはデザインだけですからね。電源が落ちてる状態から、起動までに軽く３０秒はかかりますからね。メールとか打ってても、まるで表示が追いついてない。マイコンがバカなんでしょうね、これ。さらに無駄にローミングして勝手にへばる。ローミングってのは、携帯電話が使える電波を探してまわることなんですけど、四六時中そんなことばっかやってるので猛烈に電池を消費する。そう、この携帯で最悪にダメなのが電池の持続時間です。フル充電してるのに半日でご臨終って、もう設計的におかしいとしか思えない。そのせいか知りませんけど、買ったとき電池パックが２個ついてきました。２個あれば１日は持つでしょ？みたいな意味か？とても天下の松下さんの製品とは思えません。というわけで、僕は会社と自宅に充電器を置いて、使ってない時は常に充電している状態なわけですよ。携帯電話という言葉自体が怪しくなってくる。本来ならこんなもんソッコーで機種変更ですわいなんですけど、いかんせん携帯電話本体がものすごく高いわけですよ。貧民の僕としては、まず１年は新しいの買えませんからね。そんな時、たまたま目にした日系BIZの記事がありました。「世界８カ国で特許取得！」「携帯電話の電池寿命UP！」「受信感度UP！」「全機種対応！」まさに神。こんな無敵のグッズが存在するらしいのです。で、次回日本出張時に購入したのがコチラ。このウサン臭い名前！バリ５ですよ、バリ５。おまえは小学生かと言いたくなるようなセンスです。でも、ほら、実力があれば問題ないですから。説明を読み、とにかく携帯電話に装着してみます。うすっぺらいシートを電池パックの下に敷けばいいだけなんですよ。どことなくカルト宗教色のするペンタゴンとか見えますけど、もうこの際だからいいや、信じるわ。さて、効能書きによると、装着後３回ほど充放電を繰り返した後に進化を発揮するとのこと。早いとこ効果を知りたかったので、とりあえず赤外線出しっぱなし状態に。さらにカメラを使って無駄に撮影しまくります。１時間もしないうちに早くもバッテリーレベルが１まで低下。そして充電。これを３回繰り返しました。なんか、僕のヒマっぷりをPRしてるだけに聞こえてきますが、これも実験のためですから仕方ない。・・・なんかですね、伸びてるんですよ、持続時間が！！感動の涙が止まりません。神はいた。コピーは三田。家政婦は見た。『検討結果』電池持続時間　→　実感として約２倍にUP受信感度　→　確実にUPしているこの「バリ５」ですが、どうやら効果は本物のようです。ディスカウントストアーや大手家電販売店で２０００円程度で売ってます。いやあ、びっくりした。ここむ

ANDY（第４回）

ANDYまた降臨。ANDY１　／　ANDY２　／　ANDY３　ANDYについての過去ログは上のリンクをクリッコすると見れます。注）そういえば最近ワンクリック詐欺の被害が続出していますよ。　では本文に参りましょう。はぃ？ANDY？誰？？とか、もうすっかり忘れちゃった方も多いかと思います。まあ、べつに覚えてなくても一向に差し支えないんですが、ANDYと言えばチームここむ最高齢にして最強（狂）の戦士。どんだけ最強かと言うとですね、まだLV３なのにギガデイン使いこなすほど最強。更に言えば、ロッテリアなのにマックシェイク下さいとか真顔で普通に発言しちゃう水野君ほどに最強。あげく、お持ち帰りねとか聞かれてもないことを言い始める始末。どうなってんだ水野。とにかく、そんぐらいANDYは最強。そして、一応戸籍上は日本人なんだろうけれども、既に２０年ぐらい日本に住んでない。今は香港人なんでしょう、きっと。要するに、そういう変わった人のお話です。話そらさないでよね、ほんとにもう。さて、そんなANDYとは現在も仕事でもプライベートでもお付き合いさせてもらっており、どっちもトラブル続きなんですけれども、先日こんなメールが届きました。"このまえ新しいカバンを買ったので写真添付しますね！"もう、どっから突っ込んでいいか分からなくてキーッてなっちゃうんですけれども、とにかくANDYのつけてきた画像を開いてみる僕。MA-1が古くなったのでリメイクしてみました！な外観でです。簡単に言うと、無駄に丈夫なブリーフバッグって感じですかね。ああもう、俺こんなこと言って殺されかねない。明日から行方不明になったらANDYの仕業で間違いありません。まあこれだけなら僕もさほど驚かないんですけど、なんか気になりません？なんか変なのがくっついてません？おにんぎょうだ。あと、持ち方がキュートすぎる。実は、ANDYからのメールには続きがありまして。"なんと・・・！！先日お裁縫道具を出してThe Nigh Mare Before Christmasの主人公の二人の人形をかばんに縫い付けてしまいました。"ぉ・・・お裁縫道具ぅ！？（￣□￣；）どう見ても広域暴力団金バッジクラスのANDYが自宅でお裁縫。。。。なかなか糸が通らなくてイラついて家具を破壊しまくっている姿しか思い浮かびません。逆に怖い。そして、人形をGETしてそれをカバンに縫いつけようという発想が怖い。"今日がそのお披露目だったのですが会社では変態呼ばわりされました・・・(泣)"ホッ(´ー`) どうやら会社の皆さんは普通の感覚をお持ちのようで安心です。これで羨ましがってたとか言われたら、この会社との取引はやめるしかない。"結局中国人は　ユーモアのセンスがないということがわかりました。"ちょっと？ちょっとちょっと？　（←これ日本で流行なんでしょ？）オニゾリ＆リーゼントなのにアップリケですよ。なのに中国人に責任転嫁。鬼の所業とはこのことです。そりゃ中国人だって怒るわ。誰がどう考えてもあなたがおかしい。そんなANDYから、プレゼントをいただきました。先日彼の勤務する会社に、仕事で訪問したわけなんですけど、ミーティングに入る前ってその事業所の偉い人なんかと談笑したりするじゃないですか。その時も、工場の偉い人と珈琲飲みながら世間話みたいなことをしてたんですね。そしたらANDYいきなり会議室に登場。工場の偉い人＝ANDYの上司じゃないですか。なのにいきなり会議室に入ってきて「はいこれ」とかいって真っ黒なビニール袋を渡されちゃいました。うさん臭さ満点の、とにかく真っ黒なビニール袋ですよ。外側にすげえ小さいピンク色の文字で「Enjoy!」とか大量に書いてある。あけてみたら刻んだハムスターとか入ってても納得しちゃうほどの怪しさです。僕もさすがにリアクションできず、「あ、ええと、はい」とか言うしかない。一緒にいた偉い人なんか余計リアクションできませんからね。いきなり自分の部下が乱入してきて、お客さんに怪しい袋渡して去っていくんですから。しかもこれ、明らかに中身が怪しいので僕もその場で開ける勇気がない。結果、ますます怪しい状況になってしまうわけです。これまでも、ANDYからのプレゼントは奇抜一本やりでしたからね。なにかプレゼントしよう！とかそういう発想ではなく、むしろ「これウケるかも」とか、芸人みたいな発想でいろいろくれているのでしょう。その証拠に、過去なにかをもらって素直に喜べたことがない。・・・ああ、やっぱ俺消されるかも。コンクリ抱かされて沈められちゃうかも。今回頂いたのはこちら。もうさっぱり意味が分かりません。なんですか、この萌え系フィギュアは。なぜこれを俺にくれようとしたのかさっぱり意味が分からない。俺はこれをどうすればいいんだと。飾るのか、玄関先に飾って「もえー」とか言えばいいのかと。あぁ、しかもこれ、大量にもらった。パンツ見えちゃってる子もいれば、なんだか手が大変なことになってる子もいます。ならべて写真撮ってたら、目からしょっぱい汁が出てきました。ここむ

棒球

おはようございます、ここむです。今日のタイトルの「棒球」ですけど、中国語で野球のことです。棒と球・・・・(//･_･//)とか勘違いしちゃったアナタ、大好きです。でも、ほら、ちょっと違うでしょ？去年より勉強になるでしょ？そういうことです。ＷＬＣは、ごくたまに勉強になるブログを目指します。また適当なこと言ってますけどもね。さて。「青くさい、でもまぶしい」そんな言葉を聴いてなにを連想されますか？青汁？それは青くさいだけです。佐藤課長の後頭部？それはまぶしいだけです。まあ確かに臭いかも知れんが、それは青くさいとはちょっと違う。そうじゃなくて、「若い」みたいな意味での青くささと眩しさですよ。僕なら・・・・そう、高校野球。最近はそうでもないみたいですが、丸刈りの１６～１８歳の青少年が必死になって白球を追う姿は、見るものに感動を与えてくれます。９回ウラ。１点ビハインドで迎えた２アウトランナー３塁。内野を抜ければ一打同点の場面です。打席には４番佐藤。東北大会ではベストナインにも輝いた屈指のスラッガー。きわどい球を見送ってカウント２－３。ふりかぶる相手ピッチャー。スイング。あたりは平凡なサードゴロ。全力で１塁を目指す佐藤。１塁ベースにヘッドスライディング、でもアウト。無情にも響くゲームセットの声。１塁ベースで泣き崩れるラストバッター佐藤。。。。感動するじゃありませんか。泣かせるじゃありませんか。。。年間120試合以上を戦って勝敗を決するプロ野球と違って、１試合負けたらそこで終わりという厳しい大会です。１試合に、いや１球に、自分のもつ全てのちからを出し切ろうと奮闘する選手達。なんだか、俺も頑張らなきゃみたいな気すらしてきます。さて、佐藤はもう負けたんで、さっさと砂でも石でも拾って帰りやがれって感じなんですけど、勝者チームにはこのあと何があるんでしたっけ。そう、校歌斉唱です。これはもう、誇らしいったらないでしょうね。全国ネットで、母校の校歌を斉唱。やったぞ！みたいな感動が胸に迫ってくるに違いありません。親族一同、テレビの前で感涙にむせぶ姿が容易に想像できますよね。これはいわば、勝者のみに許された行為。でもね、世の中にはレアケースというものが存在します。甲子園で勝って校歌斉唱。これは高校球児すべての夢であり、あこがれかと思うんですけど、これがレアケースにはまると、必ずしもそうとは言えないかもしれない。こういう場合は、果たしてどうなんだろうか、みたいな。まあ、校歌なんで、どうしても地名やら学校名が出ますよね。この生徒達も、もしかすると若干ビミョーな感情を抱いたかもしれません。という下らないお話。あ、もし万が一、野球に熱中していた経験をお持ちの佐藤さんがいたらごめんなさい。ここむ

上海特集　１　「憩い」

おはようございます、ここむです。上海ではどうやら今日から本格的に冬がやってきたようです。すげえ寒い。追い討ちをかけるように、天気予報によると今日日中の最高気温は４℃。そして最低気温はー２℃。。。寒冷ジンマシン持ちの僕には、厳しい環境になってまいりました。夏には４０℃まで上がり、冬はマイナスまで下がる。考えてみたら、上海って意外と寒暖の差が激しい土地柄ですね。さて、今日は予告どおり上海みたいなことを書きましょう。近いうちに上海くんだりまで遊びに来る人もいるみたいですしね。そんな皆さんの一助となれば幸せです。緯度的に見ると、上海は中国のだいたい真ん中らへんにあります。また古くから貿易港として栄えた歴史を持っていることもあり、現在では中国最大の商業都市となっています。首都はもちろん北京ですが、経済的な意味で見ればどう転んでも上海のほうが上。先日北京に2日間ほど滞在する機会があったんですが、あまりに閑散としている町並みに驚いたほどでした。有名なお買い物ストリートである王府井。こんなもん、上海のショッピングエリアを見たことがあれば何の感動もありません。ただひたすら寒いだけの、スカスカ大通りという感じでしょうか。とにかく上海の経済的な発展は誰もが認めるところでしょう。あ、念のため北京のフォローしときますけどね、経済的には確かに上海が上。でも倫理的っていうか、人間的にはどうかっていうと、僕は北京が上だと思いましたよ。横断歩道の手前で自動車が停まってくれる！地下鉄に乗るとき、乗り降りのルールが成立している！タクシーが快適！道路にゴミが落ちてない！そんな感じで、つくづく感心しましたからね。いずれも上海では臨むべくもない出来事ですから。さて、そんな上海ですが、最近にわかに環境への取り組みがクローズアップされています。もちろんこれは２０１０年の上海万博をにらんでの動きなわけですが、それにしてもこれまでの環境があまりにも悪かったため、いまさら政府が必死になって取り組んでも追いつかない。例えば排気ガス規制。上海の空気は本当に汚くて、赴任当初など成田に行くたびにコンタクトレンズが新品になったかのような錯覚を覚えたほどです。道路にはまだ真っ黒な煙をもくもくさせながら走ってるおんぼろトラックが大量にいますし、丁寧に手入れしていても、1週間もすれば鼻毛びろーんですよ。俺は義太夫かって話ですよ。義太夫と言えば鼻毛とか、そもそもおかしいんですけど、まあイメージですね。要するに、驚くほどに鼻毛の成長が促進されています。もちろん屋外に洗濯物を干すなんざ論外。真っ白なシャツも1ヵ月後にはグレー間違いなしです。排気ガス規制ひとつ取ってもこの有様ですから、上海の環境整備にはまだまだ時間がかかりそうな感じですが、僕が赴任した2005年当初から比べると、驚くほど進歩しているのもまた事実なのです。これはもう実感しますからね。さて。そんな環境に対する取り組みに熱心な上海市なわけですけど、一般市民の生活の中にもその一端をかいま見ることができます。そのひとつが緑化ではないでしょうか。日本でも、都市部では大規模な建設物をたてようと思うと、その面積の○○％を緑地にしなさいとか、そういう法令があるようですね。こっちでそういう法令があるかどうか知りませんが、上海市は緑化策として市内のあちこちに公園を設けています。日本で言うようなちっこい公園じゃないですよ。かなりの規模の公園が、市内のあちこちにあるんです。その最大のものが性器世紀公園。有料なんですけど、その広大な敷地は一見の価値があります。意外にもきれいに整備された園内。ボートが行きかう巨大な人工池。多くの鳥達がさえずり、魔都上海を一切感じさせないおおらかな空気が流れています。また、遊歩道をジョギングする白人男性や、アイスクリーム売りの姿も見られます。なんせ広大な敷地ですから、のんびり散策の後は遊歩道の傍らのベンチでひと休み・・・・できないし…il||li _|￣|○ il||li こんなところまで緑化。だいたい、どうやってベンチに辿りつけばいいんだ。週末は個人的に記念日でした。上海に来て、丸２年たった。社会人になって１０年。会社を４つ、住所を８つ渡り歩いたわけですが、上海は２番目に長く住んでいる町になりました。住めば都とはよく言ったもので、いまではこの街が居心地がよくてたまりません。正直な話、日本に帰るよりぜんぜんいい。できればあと数年、ここで暮らしたいなあと思っています。ここむ

まどか　７

新年あけましておめでとうございます。今年もここむとWLCを宜しくお願い致します。さて、２００７年一発目。なにを書こうかなと思案していたのですが、今年は少し上海のことを書こうと思います。そういえば僕は上海に住んでるじゃないですか。なのに、まどかだのぴめりだの、別にどこに住んでたって関係ない話題ばかりだった。これじゃいけないと。読んだ人が上海に行きたくなる、そんな記事を書かねばならんと。そう思いましてね。でもほら、年末まで書いていた「まどか」が中途半端じゃないですか。まずはこいつを片付けて、新たな気持ちで２００７年のスタートを切ろうと思うわけです。まどかが気になっちゃうアナタのためにちょっとだけ追加です。まどかからメールが来なくなって数日。しょうがないから指定のURLに行きましてね、拝見したんですよ。もちろん出会いサイトのURLでしたけどね。「出会い広がるコミュニティー」とかいうサイトでした。（ttp://iikoi-real.com/a/a.cgi?cxa1）もし気になる方がいたら、TOPページだけなら害はありませんから見てみるといい。いままでのサイトと違って、比較的地味なイメージのTOPです。安心感すら漂ってくるから逆に怖い。ちょっと触れておくなら、このTOPページにえれえかわいい子が載ってるんですよ。ね？もう２人ともぜんぜんストライク。こんなのがウヨウヨしてるサイトなら、こちらから積極的に登録するってなもんです。麻美ちゃんの物ほしそうな感じがたまらない。でもそこはここむ。既に過去８箇所の出会いサイトに登録した実績を持ってますからね。そう簡単には登録してあげません。まずは会員規約を熟読します。とりあえずコンパクトにまとまった規約で、非常に分かりやすい。これを読む限り、怪しげな匂いは一切ありません。あ、一切じゃないですけどね。わざわざこんなこと書くもんだから、妙にうさん臭くなってます。しっかり丁寧語で書いていた文章が、いきなり崩れてるのも不安です。「あたりまえですが」とか、いきなり口語ですもん。一応ひととおり会員規約を読みまして、まずは無料登録というのをやってみます。本来２０００円かかるらしいんですけど、これがお試しで無料なんだとか。さて、登録なんですけど、こんな画面が出てきます。まあ比較的良心的というか、この段階では個人情報はほとんど不要です。強いて言えば、なんでもいいからアドレスを１つ登録するんですけど、PCアドレスでもOKなので、こんなもんどうにでもなります。とりあえず、以前取得した「challenger」のアドレスを打ち込んでみます。と、ここでひとつ問題が発生。「掲示板ジャンル」ってのがありますけど、意味が分からない。とりあえず選択肢があるようなのでクリックしてみます。まてまてまて。「選択」って、この中から選ぶんですか。なんですかこの選択肢は。せっかくTOPページの印象が良かったのに、これじゃ台無しです。結局おまえもおんなじかよ！みたいな。思うんです。こんなことじゃいけないって。子供達に誇れる日本にしなきゃだめだって。それが僕たちの仕事だって。。。迷わず「割り切り近場の相手を希望」を選択。さて、そんな感じで登録も無事終了。このサイトのシステムなんですけど、要はさっき選択した掲示板に、自分の希望する内容を書き込むわけですね。やれ今日ヒマなんでドライブいきましょうだの、メシ食いいきませんかーだの、本気でお付き合いできる人を探していますだの、要するにヤリたいと。とにかくＳＥＸがしたいと。そんな感じで血に飢えた狼どもの甘い言葉が並んでるんですね。こんなもん誰が本気にするんだろうとか思うんですけど、この際それは置いときましょう。俺が女だったら、こんなもんに登録してる時点で「本気のお付き合い」の対象としては見ないけども。まあ、そうするとそれをみた女性会員が、リアクションしてくれると。あらすてきあたしも海が見たいわうふふだの、彼氏と分かれたばっかりで寂しいからなぐさめておほほだの、なんだか濡れてきちゃったあはーんだの。ひいき目にみても、精神的にどうにかなっちゃってるリアクションをしてくれる。さらに、女性会員の書き込みを見て、こっちから仕掛けることも可能です。そして、それぞれの書き込み、リアクションには、ポイントが必要なんですね。このポイントを規定のぶんだけ消費することで、書き込みができるんです。ごくごく普通のありふれた出会い系サイトの仕組み。さてと。とりあえず２０００円ぶんのポイントを頂いていますので、まどかを探してみましょう。・・・っていないし。探すだけでポイントを消費してしまい、ここで打ち止め。まさかポイントを購入してまで継続する気持ちはありませんしね。いかがだったでしょうか。僕のテンションが途中から下がりまくってしまい、なんとも中途半端な終わり方になってしまって申し訳ない感じですけど、とりあえずおしまい。次回からは、なるべく上海のことを書こうと思います。なるべく、ね。ここむ

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