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2008年12月の記事
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年内最後の更新
・・・いや、さっきのじゃあんまりにもアレなんで。皆さんのまわりにブログやってる人っています？ちょっと考えてみたんですが、僕のまわりにも何人かいました。そう、安田のはひどい。やつのガキが泣いただの笑っただの増えただの、こちとら興味のカケラもない内容に終始。あげく、ハンドルネームが "やっくんパパ" ときた。処置なしである。でも、水谷のは面白い。普段の彼からは微塵も感じられないような雰囲気で、爽やかな趣味をいきいきと発揮しているページです。ああいうのはイイよな。普段の付き合い方も変わってくるというものです。知り合いのブログってなかなか面白い。ちなみに、安田さんはうちの部長だったりもします。おもしろいね。あ、そうなるとだ。僕の場合、ここをみてるリアルな知人って少ないんですけど、彼らにとっての僕のイメージってのも気になりますね。まあそれはまた別の機会に。さて、僕も含めた世の中のブログ書きにとって、必ずやってくるのが更新倦怠期。うおー、更新とかめんどくせーって、みんな１度は思うはず。ブログじゃなくても、mixiやGreeでも同じです。mixiなんか更新アオる機能がついてやがるから大変です。１週間も書かないでいると、マイミクから鬼のような督促が！なんていう人気者もいるでしょう。入会から２年経って足あと1420の身としてはとてもうらやましい。"ならブログもmixiもやめたらいいじゃん？"そう思ったやつ一歩前へ。おまえはぜんぜん分かってない。そういうもんじゃないんですよ。特にmixiなんかのSNSには「つながり」があるんです。しかもリアル社会と密接に関係した「つながり」です。これは無視できねえだろうと。僕にとっても、このブログっつうのは一種の近況報告的な側面を持っています。日本にいる友人・知人と僕の、なまあたたかい「つながり」。まあ、ウチの場合はさっきも言ったように、リアルな知り合いは数人しかいないんですけどね。ええと、若干はなしが逸れましたが、つまりそう簡単にやめれるもんじゃねえんだってこと。でも更新はしんどい。そうそうネタなんか落ちてるもんじゃないですしね。それに、できればレスがつくようなのを書きたいじゃないですか。そんなアナタ（むしろおれ）に朗報！たたたたったたーぶぅろぐぅ更新じぇねれぇたぁ～（うすら青い未来ロボ風）クリッコ → ◆これはすごい。どんぐらいすごいかっつうと、団地妻ぐらいすごい。あなたが手を下すのは、わずか数回の４択のみ。たったそれだけで、見事にコピペで使えるブログが完成！さっそくやってみた。くっ・・・さっき俺が書いたのより数段面白い…il||li _|￣|○ il||li来年はジェネレーターに負けない更新がんばります。ここむ
2008/12/31
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２００８年おおみそか
道の真ん中になんか落ちてるんですよ。トラックが落としていったっぽい、そんなサイズの物体が。年の暮れということで荷物の往来も増えてますし、 土砂とか廃材を積んだトラックも多く見られます。 そういうのが夜中に爆走するもんで、朝の路上っていろんなものが落ちてるの。ああいうのって面白くて、正体を確かめないと気がすまないのな。とりあえず近づきたくてたまらない。分かりやすく言うと、丸１日履いた靴下みたいなものですよ。１００％臭いって分かってるのに、どうしても嗅いでみたい。嗅がずにはいられない。そんな経験、あるでしょ？ああ、あとほら、自信あるときの屁。あれも嗅いじゃうよな。で、実際やっぱり臭いんですけど、顔が笑っちゃうの。よぉーし、やっぱ臭い！みたいな。それと一緒です。でもね、危ないじゃないですか。道の真ん中に行くのって、すげく危ないじゃないですか。なので、とりあえず道端から観察するんですけど、どうもゲル状っていうか、ぐにゃっとした物体っぽい。うーん、まさかウ○コじゃないだろうしなあ。。。そりゃあね、もしここが高い山のてっぺんだったり、広い草原の真ん中だったりしたら話は分かりますよ。そんなとこで思いっきりウ○コしたら気分爽快に決まってる。でも、路上はないだろう。しかも真ん中で。片側２車線の真ん中では落ち着かないだろうと。さらにね、単独で落ちてちゃいけないんですよ、ウ○コは。ケモノじゃないんだから、人間として当然ペイパーは使う。カレー食ったあとに口拭いた紙みたいなのが寄り添っているべきです。おしり拭かないとカユくなるよ。ということで、とりあえずウ○コ説は保留しつつさらに観察です。・・・でもなあ。茶色いんですよ、その、ウ○コ然としたそのやつが。リアルに茶色いんですよ。あー、これ今朝見たわー、便所で。そんな感じなんですよね。むしろもう、疑いようのないレベルでウ○コ当選確実。確信を得るにはもう危険を冒してでも接近戦に持ち込むしかない！STEP１ 接近。STEP２ 確認。STEP３ 認識。"おぉ、味噌か"・・・ごめんなさい。今年のシメがこんなんでごめんなさい。２００９年もCocomWork'sを宜しくお願いいたします。ここむ
2008/12/31
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きのこ
最近やたら先生多くね？もうマンガ書いてる人まで先生とか呼ばれちゃって、世の中に占める、いわゆる「先生率」が伸びてると思いませんか？医者、政治家、評論家、漫画家、教師、弁護士・・・そして、ポイズン澤田JULIE。あと、森昌子・・・・は違うか。あくまで僕の個人的な認識ではありますが、そもそも先生ってのは、なんつうか、こう、人々に尊敬される立場にある誰かについて、尊敬を込めて呼ぶっつう意味合いがあると思うんですよ。福沢諭吉とか。そういう意味で言えば、政治家とかぜんぜん先生じゃないし、まして漫画家なんて、鬼窪浩久先生以外には使わないですよ。鬼窪先生に限っては、もうこれは神の領域にいらっしゃるわけで、ここはもう全力で先生とお呼びするほかないんですけど、その他の漫画家についてはもう普通に呼び捨てでいいと思うの。そもそも、違和感があるだろう、ゆでたまご先生とか。と、いつもだったらここで、鬼窪先生の著作が僕の脳・・・っつうか、主に海綿体に血液を送り込む方面の脳なんですけど、そっち関係限定でいかにすばらしいかを力説するところですよね。でも今日はそれしない。すでに手遅れ感濃厚だけど、もう鬼窪先生のことには触れない。もし、どうしても鬼窪先生について深く知りたいという猛者がいれば、自分でググるなりヤフるなりしてください。きっともうおれのページ来ない。さて、今日のテーマは冒頭にも書いたように「先生」であります。僕に限ったことではないと思うんですが、先生っていう言葉には、その深い部分でエロチックなニュアンスを感じ取ってしまいますよね？ね？ここで連想される先生とは、すなわち女教師。あるいは女医。どうですか男子諸君。ぴくぴく来るだろう？僕が住んでるエリアには、浦南病院という立派な病院があるんですね。そこには国際医療部というのがあって、外国人を専門に診るんです。春先に急性胃痙攣で担ぎ込まれたわけですが、そのときここで天使を見たの、おれ。点滴の針さされるとき変な声出ちゃったもの。ああいう人を先生と呼ぶとき、僕らは確実にえろい。まずどうしたら天使にらめぇって言わせられるか考る。つけ咥える・・・じゃなくて、つけ加えるなら、この場合の「先生」は間違いなく「センセイ」ですけれども、要は女医と女教師に関しては、本来尊敬を込めた呼称であるはずの先生という言葉が、実にエロティカルな響きを内包するのです。ここわかんないやつはもういい、帰れ。２日ほど前。すでに我が社の日本サイドは年内の業務を終えて無人。当然メールもファック スも来ない、静かなオフィス。例えるなら、南勝のゴールキーパーも後半から森崎君に代わり、いわゆる「消化試合」的な時間帯です。斜め前に座っている同僚がフリーペーパーを読んでたんですね。僕も朝からずっと意識トビっぱなしだったんですけど、無意識にそのフリーペーパーの記事に目をやったんです。ほら、駅の階段を女子高生が上ってるとするじゃないですか。そうすると、僕らは無意識にその背後に立つじゃないですか。いやむしろ、起つじゃないですか、くろぐろと。それと一緒。基本ボーッとしてるんだけど、なぜか見ちゃう。そんな状況を想像していただきたい。そこで僕の目に飛び込んできたのが"この先生きのこ"いっぺんで素に戻ったもの、わたし。先生がキノコとか意味分からない。すごく好意的にとらえるなら、先生のナニがめっちゃでかいとか、そのお姿がキノコそっくりで喜ばしいとか微笑ましいとか、超頑張ってそんなもんですよ。でもなあ・・・先生に限らず、おれだって立派にキノコだっつうの。普通キノコだろう、エノキと松茸の差はあるとしても、だ。いつもは自分の内部である程度消化するんですけど、これはもう消化のしようがない。先生についての僕の認識はさっき書いたとおりですけど、キノコはもう普通にキノコでしかない。無理にボケる必要もないですしね。で、まあ消化できない疑問が残っちゃったんで、同僚からそのフリーペーパーを奪い取ってじっくり見た。そしたらね、書いてあったの。"我々がこの先生きのこる方法はあるのだろうか。"さすがにこれは予想できんかった。日本語ってむずかしいね。◆こぼればなしおれのIMEがついに暴走モード突入。さっき「女教師」って出てきたじゃないですか。最初「除去牛」とかなっちゃって、なんだか去勢された牛みたいなことになった。ネタとして非常にオイシイ。ここむ
2008/12/26
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さんたきた？
で、サンタきた？ もうね、半分あきらめてるんですけど、僕なんか。だってもう２０年ぐらい待ってるんですよ？ なのに一向にやってくる気配すらない。たまに鈴の音とか聞こえるとハッとして飛び出すんですけど、たいてい近所のガキの自転車ですからね。あー、またサンタちがかったかーって、都度がっかりですよ。ときどき思うね。もうサンタ、死滅してんじゃね？絶滅しちゃってんじゃね？って。で、まあ昨日ですよ。クリスマスイブだったわけで、当然ぼくもサンタを待つじゃないですか。芋焼酎とか飲みながら待つじゃないですか。・・・そうするとね。寒い夜、静かに酒なんか飲んでるとさ、いろいろ考えますね。クリスマスイブに風俗いく人ってどうなんだろう、とかね。きっと寂しいと思うんだよね、家帰ったあととか。いや、本来クリスマスなんて僕ら関係ないんですよ。エスさんの誕生日ですから、これはもう立派な宗教行事です。キリスト教徒でも何でもなく、むしろ神とかいまいち信じてない僕ですから、祝うどころか関係がないことは分かってます。でも・・・ねえ。なんとなくですけど、家族もしくは異性と過ごさないとダメみたいな。そんなムードって確かにあるじゃないですか。僕も若い頃は思いっきりこのムードに流された。いや、むしろ積極的に乗ったね、この流れに。イベントは乗ったもん勝ちですしね。僕だけじゃなくて、けっこうな割合でそんな感じだったと思うんですよ。つまり、街がそんなムードになってたと思うんですよ。現にこのクリスマスイブっつう日のカップル率みてみ？すげえ割合ですよ、きっと。レストランとか映画館なんか、あふれてますよ、つがいで。で、そんな日にフーゾクに行く人のことを考えてたんですが、それはやっぱり寂しいだろうなあと。むしろ自爆みたいなもんじゃねえかと。タイマーがぴぴぴーとか鳴って、時間でーすなんて言われた瞬間とか、もう寂しさのピークね、きっと。目から塩辛とか出る。だからね、女の子がセクシーサンタの衣装でお出迎え！とか言われたって、そこはグッとこらえなきゃダメだろうと。そう思うわけです。さらに。店側っつうか、風俗嬢の心境ってどうなんですかね。やっぱもともとが割り切らなきゃやってらんない商売だし、クリスマスだろうが正月だろうが関係ないのかしら。むしろ客が減ってヤベーとか思って待機してんのかしら。こちらは情報が少なすぎて空想も膨らまないんですけどね。・・・冒頭の、サンタこねーって話から少し逸れてますけど、まあ妄想なんてそんなもんですよ。まだこれなんかマシなほうじゃない？今日の夜なに食べようかなーって考えてたはずなのに、いつの間にか世界征服の方法とか考えてたなんてザラだもんね。あるある、よくある。で、強引に話戻しますけど、とにかくサンタ来ないんですよ。もうこうなったら探しに出るしかないじゃないですか。あいつだってね、世界中回ってるわけですから、そりゃ時間もかかると思うんですよ。単純に考えて、世界の人口が６０億人とするじゃないですか。だいたい一世帯４人とするじゃないですか。そうすると、世界には１５億世帯ありますよね？それをサンタってば、ひとりで回ろうっつうんですから無謀すぎる。いくらソリが飛ぶったって限界ありますよね。仮に移動時間をゼロとしますよ。ほら、ソリめっちゃ速いし、きっと。でも、どうしたって１軒に５秒ぐらいは必要と思うの、滞在時間が。そうすると、１５億×５＝７５億秒ってことになって、これはじつに２００万時間ぐらいなのね。２００万時間って、８３０００日ですよ。２３０年ですよ。どう思う？サンタすげーって思うでしょうよ、誰だって。だから、待ってたんじゃダメなの。探しに出るぐらいしなきゃ、むしろ失礼にあたるよね。なんせ彼、２３０年かかる仕事してんだから。というわけで、サンタ来ねえなら俺が！みたいな感じになって、デパート行ったんですよ。まあ、要するに自分でなんか買おうと思っただけなんですけどね。よくあるじゃない？今年頑張った私にプレゼント☆みたいなの、女性向けファッション誌の表紙に書いてあるじゃない？そういうの、やろうと思ってデパート行ったの。で、ヤマザキパンだけ買って帰ってきた…il||li _|￣|○ il||liベーコンの張り付いてるパン、おいしかった。というわけで、僕は午後まるまる使ってパンを買って帰ってきたんですが、皆さんどんな夜を過ごされたのでしょうか。クリスマスだから、恋人と桃色吐息な夜を過ごしたあなた。クリスマスだから、家族と笑顔の食卓を囲んだあなた。クリスマスだから、仕事仲間とおおいに飲んだあなた。でも実際。クリスマスって、今日だよな。ここむ
2008/12/25
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ごど
ああもうさむいったらない。昨日から突然最高気温が５度いかない上海ですけど、まあとにかく寒いんですよ。ごどですよ、 ご ど 。今朝いつものように、マンションの中庭にたばこ吸いに出たんですけど、灰皿の水がカチカチに凍ってましたからね。そりゃ僕の本来アツアツのカチカチであるはずの攻撃的な部分も、タイソンばりのピーカブースタイルでガード固めるってもんです。あれだ、あの、へその下のフニョああ、うまいこといえない。あと、どうでもいいけど冬って性欲へるよな。さて、昨日までやたら硬い文章で失礼しちゃいまして。ぶっちゃけ評判が悪すぎてたまらないんです、あれ。まあ僕もね、もういいオトナじゃないですか。自分ではいまだに「オトナってなんだろう」とかまじめに思うときあるんですが、一応世間一般には３４歳ったら立派にオトナじゃないですか。だからね、いつまでも、こう、なんていうか、あほでーす、ちょうちょ飛んでまーすみたいな文章ばっか書いてちゃだめかなって。で、あんなのを書いてみたいんですが、評判が悪いのでもうやらない。唯一、東海地方にお住まいのでっかい人から淡白なお褒めの言葉を頂きましたが、いまいちアブノーマルな人なのでノーカウントですな。きっとこんな感じでダルーく書いてるのがいいんです。らくだし、おれも。不況やらなにやらで、世の中は灰色の雲に覆われてる感じですけど、そんな時だからこそ無理にでもテンションあげてかないとね。飲まれちゃうでしょ、この負のオーラに。管理職にある方々はそうもいかないと思うんですけどね、立場上。でも僕ら一般社員はいいじゃない。暗い顔してたらポジティブな発想なんか出てこないじゃない。ボーナスが少ないとか出ないとか、そんなんで下向いてちゃいかんと思うのね。おれなんかほら、最初から出ないし、そんなもん軽快なガールズポップでも聞いてね、ちょっと大きく深呼吸してみましょうよ。と、思ってさっき休憩時間に外の喫煙所に行ってきたんですが、まあ普通に寒くて背中は曲がるし顔は下向くわななんだか、末期とかそんな単語があたまに浮かびましたよ。しかも休憩時間に流れてる音楽がひどい。もう明らかに誰か死ぬ。まもなく死ぬ。そんなシーンしか思い浮かべられない悲しすぎるピアノインスト。父 ： なあ、あきこ・・・父さんもうダメかもしれないなぁゲホゲホ娘 ： お、おとうさん！なに言ってるの！ ただの胃炎だってお医者様も・・・父 ： もう、いいんだ・・・ あきこにも、つらい想いさせたな・・・ガフッ！娘 ： おとうさん！！（号泣）そんなシーンしか浮かばない。どんなチョイスだよ。と、思ったら休憩時間の音楽は社内から公募されてんのな。中国の人たちって、こんなのが好きなのか？もーちょっとアゲてこうぜ。午前中からこのローテンションは無いでしょう。でもね、気持ちは分からないでもないんですよ。実際ぼくがいる工場でも生産ラインが動いたり止まったりですしね。うちだけじゃなくて、世の中の自動車、電気、繊維などなど、あらゆる業種がダメなのは分かってるんですけれども。バブル崩壊の頃、ぼくはまだ学生で、不況なんて微塵も実感しませんでした。平成不況と言われた時期も、僕個人としては給料が減るでもなく、ボーナスが出ないでもなく、さほど影響を受けませんでした。言ってみれば、過去のいわゆる「不況」を実感したことがないんですね。でも今回は違いますもん。もうばりばり実感してますよ、不況ってやつを。あいつね、もうタイミング最悪なんだ。アメリカでね、暴れててくれたら良かったの、ずーっと。ところがあいつってば、秋ぐらいから浮気心おこして日本にまで来ちゃってね。ただでさえ妙なのが総理大臣になって日本国民総ニガ笑いみたいな時期にね、そんな厄介なもんが来たって、そりゃ太刀打ちできませんって。カップラーメンもまじで４００円になちゃいますって、来月あたり。出張規制とか経費削減とか言ってるうちはまだいいんですよ。JAL禁止とかANA禁止とか、かわいいもんじゃないですか。会社側がワーワー言ってるうちはいいんですって。ノースウェスト（←成田～上海最安値）でも何でも乗りゃいいんですよ。これがマジで危ないレベルになったら、きっともう会社騒がないもん。いきなりきますよ、死刑宣告。これは怖いよな。ある日突然、路頭に迷う。どーしますか、このクソ寒い上海で！！・・・って、なんか上海でクビになる気満々らしいんですけどね。いやいや、しゃれにならないですよ実際。そんぐらいやばい。今回は、それを肌で感じています。むしろ、この感覚が僕の敏感肌が原因であることを祈りたい。ここむ
2008/12/23
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世界同時不況とその打開策 その3
とうにお忘れのことと思うが、今回のテーマは不況とその打開策である。無論、僕もきれいに忘れていた。長すぎて、前になに書いたかいちいち確認するのがめんどくさい。さて、ここまでの内容を簡単にまとめてみよう。・世界も日本も不景気だ。・非日常というエッセンスは不況に強い。・メイドさんは２種類の異なる非日常を包括している。この前提で、僕はメイドさんこそが不況打開策になると考える。世の中には、既にメイドさん関連として様々な業態が登場している。メイド喫茶、メイドマッサージ、メイド耳かき、メイド居酒屋・・・元来メイドという職種がサービスを提供する側に位置しているため、現代においても同様にサービス業での展開が目立つ。各種あるメイドさん系ビジネスの、個々のもつ市場規模は小さいだろう。あくまでマニア、オタクといった市場に絞ったものも少なくないし、これほどまでに市民権を得ているメイド喫茶にしても、日常的にいわゆる常連としてそこに通う人数は非常に少ないと思う。ビジネスを成功させるためには、大きく２つの手法があると思う。ひとつは、ターゲットとを幅広く、大きく設定し、不特定多数を相手に大量消費的な市場を展開する方法。もうひとつは逆にニッチな市場を狙い、特定少数を相手としてそのシェアを大きく獲得しようとする方法である。今のところ、メイドさん系ビジネスのほとんどは後者を選択していると言える。ここで言う特定少数というのはもちろんマニアやオタクであり、彼らだけを市場として捉えてマニアックなサービスを提供する。そのぶん客単価は高めに設定されるが、前回述べたようにこれらの人種は特定の消費対象には投資を惜しまないため、この手法が成立するのだ。既存顧客（マニア、オタク層）の急激な減少も可能性が低いため、比較的安定したビジネス展開が期待できる。しかし、この手法ではおのずと限界が見えてきてしまう。もともと小さな市場であるから、ある程度のシェアを獲得した時点でそれ以上の売り上げ拡大は望めない。むしろ、同業他社が増えるほど市場は泥沼化することは明白である。さきほど「安定したビジネス」と書いたが、それはあくまで低空飛行での安定なのだ。これではとても不況打開策としては成立しない。また、大々的に宣伝広告をする体力のある企業も無く、どちらかというと日陰産業でもあるため、PR活動はクチコミに頼るところが大きい。であるならば、メイドさん関連のビジネスを不特定多数に認知され、消費される領域に広げてはどうか。これが僕の提案する景気打開策である。メイドさんのもつ２つの非日常性。ディズニーランドの一人勝ち状況を見ても明らかなように、非日常をプロデュースするビジネスは強いのである。メイドさん関連ビジネスを不特定多数に展開することは、この非日常性を日常に置くことになり、そもそも論旨が矛盾する。おそらく、メイドさんが日常になってしまった時点で、僕を含むコアなメイドさんファンは離れていくだろう。しかし、いま優先して考えるべきは僕自身の嗜好ではない。あくまで景気打開策としての展開であるから、マスボリュームを求めるのは当然の結果なのだ。ここは、涙を呑んでこらえるほか無い。さらば、僕のメイドさん。さて、具体的なメイドさんビジネスの展開だが、まず全国の公立中学、高校の制服をすべてメイドさんにする。もちろんこれは、国政として推進する必要がある。あそこまで扇情的なユニフォームをまずは国民の目に「普通」として認識させることから始めるべきだ。無論、男女同権の世の中であるから格差があってはならないため、男子生徒においては執事のユニフォーム着用が義務となる。違反は一切認めない。万が一これにアンチテーゼを唱えるものが現れた場合、これはもう北海油田あたりに送致して、１ヶ月間の無償労働にあてる。もしくは農地の開墾や道路建設の労働力としてこれを用いるのだ。なり手の少ない１次産業への労働力供給となり、しかもこれは罰則であるから賃金の支払いも必要ない。若い労働力はこうした産業にも活気を与え、副作用的にこれらの産業が躍進する可能性も期待できるだろう。日本の若い世代の運動不足や肥満の問題についても、過酷な労働と規律で一挙解決。こうした活動を約３年間継続することで、世間の目は徐々にメイドさんのユニフォームに慣れ、いよいよ次の段階に進むことができるのである。ここまでくれば、あとはメイドさんはいかなる産業においてもその原動力として活躍することだろう。ショッピングモール、銀行、映画館、各種交通機関、果ては学校や警察といった公的機関においても、日常的にメイドさんの姿を見ることができるようになる。超すばらしい。しかも、人々はその姿にエロスを感じることも無く、しごく当然の出来事として認識できるようになるのだ。・・・残念極まりないことだけれども。僕の計算によれば、この時点で日本のGNP成長率は２桁に達する。奇しくも現在の日本国総理大臣は、自称アキバ系庶民派である。彼以上にメイドさんを理解し、これを推進できる政治家はいないだろう。まさに、チャンス到来である。カップラーメンが、時には９９円で売っていることも理解してもらえるだろう。ちなみにこの案は政治家諸君に自由に使ってもらってかまわない。僕は案外、太っ腹なのだ。と、ここまで熱弁をふるってきたわけだが、なんともまあ下らない。３４歳にもなってなにを書いてるんだと。お母さんは泣いているぞと。めえめえ泣いてるぞと。・・・まあ、いいか。ここむ
2008/12/23
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世界同時不況とその打開策 その2
今日ここからは僕なりの不況打開策について書くことになる。これが僕なりの代替案だ。しかも現実に即した、即効果の期待できる代替案であると自負している。しかし、それを語る前にまずはメイドさんの話である。皆さんよくご存知のように、僕は大のメイドさん好きだ。寝ても覚めてもメイドさんのことばかり考えている。メイドなどと呼び捨てにする者には容赦なく制裁を加える覚悟だ。それが例えば、血を分けた兄弟であっても、だ。それぐらいの決意を持って言っている。僕は、メイドさんが、大好きだ。メイドさんカルチャーが日本で認知され始めたのは１９９８年頃だろうか。１８禁ゲームに始まり、２０００年ごろにはメイドさん喫茶がブームになり、以後またたく間にメイドさんはその地位を確立した。主にアキバ系サブカルの分野において、である。サブカルの世界はもともとがニッチであるから、その世界においては不況もさほどその影を落としていない。マニア、オタクと呼ばれる人種に限って言えば、その方面に対する消費は、もはや衣食住を超越した絶対的に必要な支出であり、その支出を削減することは彼らの精神的な死を意味するからだ。ここで強調しておかなくてはならないのが、彼らオタク、マニアと僕との決定的な違いである。彼らはメイドさんに対して隷属、従順、奉仕といったキーワードを連想する。つまり、日常的な社会生活において実現し得ない異性との関係性。言ってみれば、非現実な部分に重きを置いてメイドさんを捉えている。主に、性的対象として、である。従順な美少女を意のままにする快感、とでも表現すればいいだろうか。無論、僕にしてもこの「非現実性の追求」という点については、疑問をさしはさむ余地もなく、全面的に賛成する立場にある。しかし、その興味の対象というか、求めるものが決定的に違うのだ。僕はさっきメイドさんが好きだ、と書いた。もちろんそれを撤回する気はなく、圧倒的にメイドさんは好きだ。だが、僕が見ているのはメイドさん本体よりも、むしろそのパッケージにあたるメイド服なのである。メイド服はかわいい。そして、容赦なくエロティックである。日常的に見られるコスチュームでもなく、いわゆる非日常をテーマに特殊世界を構築するには最高の素材であると言えるだろう。若干話しは逸れるが、ディズニーランドについて触れてみようと思う。年間来場者数２５００万人。国内では２位のUSJに３倍の大差をつけて一人勝ちの状態だ。このディズニーランドだが、その人気の秘密のひとつに、さきほど挙げた非日常を徹底的に追求した点が挙げられよう。ディズニーランドが我々に提供する非日常世界とは、メルヘンの世界である。そこには仕事も、わずらわしい人間関係もなく、あるのは歌と、踊りと、夢の世界。現金（＝現実世界）を介在させることを避けるため、パスポート制を導入。毎日大量に排出されるゴミ（＝現実世界）に関しても、園内いたるところに配置された専門のクルーが常に目を光らせ、来場者の目に触れることを極力避けるシステムをとっている。ちなみに収集されたゴミは地下に設けられたセンターに集積され、敷地の遥か先から掘られた専用トンネルを通ってきた収集車によって、来場者の目に触れないまま園内をでる設計になっている。人工的な建築物（主に電柱や電線、外部のビルなど）は徹底的に隠し、これまた来場者の目に触れないよう配慮されている。そこまでの努力をして提供された非日常世界。これがヒットしないはずはなく、ディズニーランド一人勝ちの大きな要因になっているのだ。再び話はメイドさんに戻る。メイドさん関連業種として最もメジャーなのはメイド喫茶だろう。秋葉原（聖地）にあるいくつかのメイド喫茶は観光地化されており、そこで働く一部のカリスマメイドさんたちは、ちょっとしたアイドル並みの地位を築いている。無論メイド喫茶が提供するのは非日常世界だ。しかも２種類の異なる非日常世界。これがメイドさんをスターダムにのし上げた原因となっている。ひとつはまさに、メイドさんという存在の非日常性だ。あれほどまでに扇情的な着衣は他にないだろう。そして、もうひとつの非日常は、我々男性の悲しい性質によるものだ。メイド喫茶で働くメイドさんの平均年齢は２０歳を下回る。また、たかだかアルバイトであるにもかかわらず、その雇用に際しての面接は芸能事務所レベルなのだそうだ。若く、ルックスが良く、またメイド服というこのうえない扇情的なコスチュームに身を包んだメイドさんたち。日常生活で、こんな相手と少しでも話をする機会があるだろうか。応えは明白。絶対にない、のである。少なくとも僕にはないし、世の中の成人男性全般においても無い。リアル社会では相手にもされないカテゴリーの異性との接触。これも男性サイドから見れば相当に大きな非日常世界なのである。もちろん、僕がメイドさん・・・というかメイド服が好きだという裏で、こんな小難しい理屈を認識しているわけではない。ただ、改めて考察してみるにつけ、こうした背景があるのではないか。こうした背景があって、僕のメイド服に対する異常なまでの興味が成立しているのではないかと思うのである。とかく理解されないマニアックな世界。大多数の女性からは、死んだ魚みたいな目で見られるかもしれない。同志であるはずの男性でも、若干ひき気味のスタンスかもしれない。しかし、僕は胸を張って言おう。何度でも言おう。おれは、メイドさんが、好きだ。今日はここまで。僕がいかにメイドさんを愛好しているかがわかったと思う。次回はいよいよ各論に迫ります。ここむ
2008/12/21
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世界同時不況とその打開策 その１
サブプライムローンリーマンショックもはや年代を超えて知らない者のいないほど日常的に話題に上る、アメリカを襲った２つのマイナス因子。当然、これに連動している日本経済は瞬く間に谷底に突き落とされた。いや、この状況は既に世界同時不況と言っても過言ではないだろう。自動車産業においてはアメリカのビッグスリーだけではなく、１兆円を越える利益をたたき出してきた超優良企業トヨタでさえも、今期の大幅な減収減益を公にしている。すみっこのほうに僕が所属する電気業界においても、各社軒並み大減産に転じ、最低でも１年は好転の見込みはないと聞く。いずれも下請けや関連会社を多数抱える業界であるから、その負の波及効果は計り知れない。無駄に続く円高、株安もそれに拍車をかける。具体的な材料があっての円高ではなく、ただシーソーの反対側に乗るUSドルやユーロへの不信感から相対的に円に資金が集まっただけの円高。まさに出口の見えない不況の時代である。非正規労働者は次々と職を失い、もはや社会問題となっている。来年４月の入社を待つばかりだった就職内定者もまた、相次ぐ内定取り消しに戦々恐々となっていることだろう。年末。本来であればお歳暮の季節ではあるのだが、今年は特に自粛ムードが漂い、百貨店の売り上げは伸びていないという。師走。本来であればクリスマス商戦で生産はピークを迎える時期にもかかわらず、火を落とした工場を数多く目にする。この状況を打開するため、政治家や経営者たちは、あらゆる努力をすべきであるし、事実そうあると思いたい。こうした機器に際し、相対的にポジションが下になる人々は、その責任を上部の人間や組織に求めようとする。国という単位で見れば国民。企業であれば、管理者以下の従業員がそれにあたる。なにかひとつの問題を提起する際に、絶対に必要なのが代替案だと思う。それがない以上、他社の行為や努力について異議を唱える資格は無い。代替案なきオブジェクションは、汚いヤジと同じレベルだと思うのだ。安全圏にいて文句ばかり言うのは卑怯だし、そんな場所からモノを言っても、誰も聞く耳を持ちはしないだろう。そこで、次回は僕なりの代替案について書いてみたいと思う。そしてこれが現在の深刻な不況を打開する一助になればと思っている。ここむ
2008/12/19
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華南
中国の南のほうに来てるんですけどね。いやあ、あったかいわ。。。中国の大きさを改めて感じる瞬間です。いま、真夜中ですけど長袖シャツさえ着ていれば平気ですよ。上海じゃ、ダウンジャケットが必要だというのに。。。そういえば、東京から来た人が言ってました。今朝の東京は霜が降りて、その影響で事故が多かったそうで。広東省は食の都ということで、毎回広東料理を楽しみにしてるんです。でも冬はそれよりも気温。慣例蕁麻疹もちの僕には、この温かさはありがたいのです。よし、明日から仕事がんばろう。という、がらでもないベタな「日記」を書いてみた次第。うん、つまらない。ここむ
2008/12/15
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シャオジェ
マクドナルドで上司とメシ食ってたんですよ。普段から辛いものが好きな上司なんですけど、「じゃあマックの鶏バーガー食ってみてくださいよ」みたいな話になりまして。あのですね、中国のマック、日本のとはぜんぜんメニューが違うんです。季節モノもあるんですが、現時点では日本と同じなのはフィレオフィッシュとビッグマックだけですね。あとは全部中国マックオリジナル商品です。これがまた辛いのばっかり。なかでも、ケンタッキーのバーガーを激辛にしたようなのがあるんですが、これは汗だくで泣きながら食べないといけないレベル。いや、僕はもともと辛いのがニガテなんですけどね。それでも、あの辛さが異常なことは分かりますよ。で、冒頭の話。うちの上司の辛いもの好きがどんだけのもんかと。ぜひあのアホみたいに辛いバーガーを食って泣いてほしいと。なんならごめんなさいぐらい言えと。なんで謝るのか知りませんが、とにかくそういう運びになりまして、ランチタイムにマクドナルドに立ち寄ったわけです。で、もちろん僕はニヤニヤしながら見てたんですけど、あれな、うちの上司、あのバーガーを汗ひとつかかずに食ったな。あ、美味しいねこれだって。やっぱ味覚って人それぞれなんですねえ・・・57回目の誕生日にデスソースの最高峰、サドンデスソースを贈ろうと思いますなんだかおれ負けたっぽくて悔しいし。と、本題より長いんじゃねえかぐらい長めの前置きはさておき。別のある日に、出張先の町でひとりでマクドナルドに入ったんですね。知らん町に行ったとき、とにかく便利なんです、マック。味も分かってるし、衛生的にもたぶん問題ないだろうし、なんせ早い。時間が無いときなんか、迷わずマックですね。道路に面したカウンター席に座って、もそもそとフィレオフィッシュ食ってたんです。なんせ打ち合わせまで10分しかない。でもハラが減った。ということで、外にクルマを待たせて目標3分で食事ですよ。ファーストフードって、子供の頃は食べたくてしょうがなかったのにねえ。いざ大人になっていくらでも食えるようになると、ぜんぜん興味ないのな。他にもそういうのって、いっぱいある。オモチャ屋になりたいとか言ってた僕ですが、いまなら絶対お断り。大規模店やショッピングモールが乱立する中で、町のオモチャ屋新規開店とか無謀すぎますしね。・・・って、話がどんどん変わってく。あれですよ、マックで魚のやつ食ってた話ですよ。みんなOK？戻れた？で、まあ大急ぎで食ってたんです。それこそ、トレーまで食いかねない勢いで食ってた。口からポテトはみ出してた。つうか、なんで急いでるときのポテトって揚げたてなんだろうな。と、とのとき。背後から声かけられた。「シャオジェ、マーファンニー」もうこの時点であさ太郎さんとかNoraさんとかヒロさんとか、中国在住の皆さんはヒーヒー笑ってほしいんですけどね。さっきカタカナ表記したところ。これ中国語です。漢字になおすと、「小姐、麻煩ｲﾎ」となります。日本語になおすと、「おじょうさん、失礼します」って感じか。おれ、女性と間違えられた…il||li _|￣|○ il||liなんだおい、おれの後姿はそんなにセクシーか？いや、もちろん目が合った瞬間に彼も間違えに気づいて、慌てて「先生」（男性に呼びかけるときの決まり文句）って言い直してたけど。に、してもですよ。そりゃ多少髪が長いとしてもですよ。真昼間のマックでむさぼり食ってる俺を、女性と間違えるか？おまえ立派なメガネかけてるじゃねえかと。それは、あれか、ダテメガネか。キャイーンの小さいほうか。そりゃ周りの客も笑うわ。あまりの衝撃にすっかり動揺してしまいましてね。思いっきり打ち合わせ遅刻した。・・・あれ、いざ書いてみると面白くないな、この話。ここむ
2008/12/12
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肥満撲滅委員会
肥満撲滅委員会、ここむです。いやあ、冬になってめっきり汗をかかなくなりましたね。僕はテニスとか、爽やか極まりないことをしちゃうんですけど、夏場あんだけブッ倒れるほど汗かいた練習でも、じわーっと汗ばむ程度になりました。・・・ん？老化？背中舐めさすぞゴルア！・・・失礼しました。あのね、老化とか言っちゃダメだからね。わかる？え？図星？いっぺん死んでみるかコゾー。。。。というわけで、間違っても老化などではなく、冬場には気温の低さと湿度の低さから、発汗量は減るんですね。そして、人間も動物ですから、基礎代謝も下がってきます。いや、だから老化じゃないってば。基礎代謝が下がって、夏と同じだけ食ってたらどうなるか。でぶりますな、そりゃ。もう、馬どころじゃなく肥えます。なんせ、おなじ運動をしても汗をかく量が減ってます。そのうえ基礎代謝が下がってますから、ちょっと油断するとソッコー太る。肥満する。さあ、痛い単語続出ですが、メタボリックシンドロームが問題の昨今、避けては通れない話題です。しっかり目を向けていこうじゃありませんか。今でこそ元に戻りましたが、上海に来て２年目の冬に、１０ｋｇほど増量してしまった時期がありましてね。腰骨が潰れて運動禁止だったこともあるんですが、それ以上にすげえ食ってた、あの頃のおれ。まだ中華が珍しくて思いっきり食べてた時期のことです。あれもウマイ、これもウマイ、あ、おばちゃんビール追加・・・そんなわけで、半年で１０ｋｇきっちり太りまして。いやあ、あのときの写真ひどいね。顔が丸いもの、わたし。おまえはアンパンマンかと。そんぐらい丸い。うー、これ見たくねー。しかし、目をそむけてはいけないのです。これも、まぎれもなく俺。なんならデスクの前んとこに、額に入れて飾っといたらいい。おれ自身に対する反省材料として。しかしね、１０ｋｇも太ると笑っちゃうぐらいからだが重いんですよ。いちばんシンドかったのが階段です。そのころ僕の仕事場は会社の４階にあったんですが、社員は階段を使わなくちゃいけなかったんですね。これが本気で大変でした。今日ひさしぶりにその階段を上る機会があったんですけど、すいすい上れましたからね。１０ｋｇって言ったら、あのでかい米袋のサイズですよ。あれかついで階段４階まで上ってるのと同じわけですよ。そりゃシンドイわ・・・体重は、そのまま自分の足腰への負荷となります。腰という漢字は、肉月に要（かなめ）と書きます通り、人体の要となるパーツです。そこに負荷をかけすぎるとどうなるか。少なくとも、良い結果が待っているとは思えません。。。あと、あれな、普通に着てた服が入らなくなる。けっこう驚きますよー。この前まで腰ではいてたデニムが、ある日チャック閉まんないんだから。あれはけっこう衝撃でしたね、僕のなかで。その頃購入したデニムのウェストサイズ、２インチ増しでしたもん。。。おれはヒップホップじゃねぇYO－。まあね、そんなこともあってダイエットをしたわけです。結果としては、３ヶ月で１０ｋｇきっちり落としてやりましたよ。僕ね、やると決めたら徹底してやるのが好きなんです。そのかわり、なかなか「やる」と決めないんですが。・主食をバナナに変更。バナナのカロリーは、摂取後３０分で燃焼し始めます。・朝昼晩のへんちくストレッチ実施。これはネタモトが「あるある大辞典」だったので、例の事件発覚後にそっこー中止。・夜８時以降のお茶以外の飲食禁止。３ヶ月間、例外は一切認めない覚悟でないとだめです。友達にキモイと言われようが、上司に白い目で見られようが、そんなことは気にしてはいけない。・可能な限り毎日運動。スポーツジム、プール、テニス。出張と発熱のとき以外は、毎日どれかを必ずやりました。健康的に減量しなきゃ意味がないですからね。絶食なんて、簡単にリバウンドします。これだけやれば、絶対やせる。お墨付きです。ただ僕の場合、半年という短い期間に一気に太ったわけですので、落ちるのも簡単だったのかもしれませんが。・・・あれ、なんでこんな話題なんだろう、今日。ここむ
2008/12/09
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ことわざシリーズ
"無くて七癖"昔の人はいいました。どんなひとでも、多少のクセはあるんだよということわざです。野球選手なども、「次はカーブがくるな」とか、「次は１球はずすつもりだぞ」とか、相手チームの投手の癖を読んでいるんだとか。野球選手じゃなくても、一般的にもよく言われるのが「うそをつくとき目が泳ぐ」とかね。いやいや、おれは絶対クセなんかないよ。そうおっしゃる人もいるかもしれませんね。でも、なくて七癖。本人がないと思っていても、よく観察すれば、誰にでも一つや二つクセはあるものなんです。かくいう僕も、自分では全然意識してなかったのに、母親だとか、恋人だとか、そういう身近な人に指摘されて、ああ俺もこんな癖があるんだ・・・って気付いたもんです。うそつくと、やたら饒舌になるんだそうです。自信がないときは、目が泳ぐんだそうです。緊張すると、唇を何度もなめるんだそうです。集中すると、べろが出っ放しになるんだそうです。どれも自覚してなかった…il||li _|￣|○ il||li特にサイアクなのは、べろが出てるってやつ。だってね、おれ的にはすごく集中してるわけですよ。なんなら、そんな俺がカッコイイぐらい思ってるわけですよ。でもべろ丸出し。犬かおれは。すげえかっこ悪い。なるほど、だから女性に縁が無いわけだな、ナットク(・∀・)ｂさて、若干前置きが長くなりましたが、先日またひとつ、自分のクセにきがつきましてね。自分で気付くってのもアレなんですけど、まあ僕ももう34歳とか立派なオトナですからね。そろそろ自分のことぐらい分かってきた、みたいな。新しく見出された僕のクセというのが、夜寝る前にくだらないことを思いつくと眠れない、ってやつ。もうさ、「くだらない」って言ってんだから、そんなもん考えてないで寝ればいいじゃん？でも、考え始めると止まらなくなるんです。しかも妄想が入り込むから、結局最後は全然関係ないこと考えてる。このまえもね、最初はパンダとかシマウマって毛ぇぜんぶ剃っても白黒なのかとか考えていたはずなんですよ。もうそれ自体どうでもよすぎるんですけど、明け方になって考えてたのは、俺なりの円高対策ですからね。意味が分らない。さて。先日も、風呂上りにビールなんか飲んで上機嫌で布団に入ったんです。あー、きょうも働いたなー。あの会社の受付の女の子（巨乳）かわいかったなー。目があったときニコってしたし、あいつ絶対おれにほれた。まちがいない、とか全力で勘違いしながら眠りに落ちかけてた。そこまでは順調だったんだけど・・・ああ思いついちゃった。またくだらないこと思いついちゃった。黒人女性用ファンデーションは黒いのか。これです。まじどうでもいい。そもそも、僕らが認識するファンデーションというのは、一般的に肌色の薄いヤツですよね。そりゃそうです、肌の色を意識してるんだから、当然肌色にならなきゃおかしいんです。青とか緑ではダメ。では、黒人さんならどうか。そもそも、黒人さんの世界で認識される「肌色」というのは黒のはず。だって、肌が黒いんだもん。であれば、ファンデーションだって黒いに決まってる！のかなあ・・・もしくは、黒人さんは地肌がツルツルなのでファンデーション不要！この３つのうちのどれかでしょう。いやいや、黒人女性全員すっぴん説には無理がある。スーパーモデルにだって、黒人女性はたくさんいますし、芸能界にもきれいな黒人女性はいます。じゃああの人たちもスッピンなのか？それはないだろー。って考えてたら、外が明るくなってきました…il||li _|￣|○ il||li翌日おれ、へろへろで出張いった。というわけで、いくら「なくて七癖」とは言っても、せいぜい実生活に悪影響の無いレベルのものがいいなあと。ちょっと切実に思ったのでした。ちなみに、ファンデーションの件はいまだに未解決です。女性諸君、情報モトム。ここむ
2008/12/06
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ビームとかすげえ
寒かったんですよ、すげえ。１２月ですから、もちろん中国だって冬ですよ。そりゃもう立派に、猛り狂ったますらをの如く冬ですから、ずいぶんと寒いわけですよね。出張先のホテル。ああ、今日も一日よく働いた。これでこそお給料をいただく会社員の姿だ。ビバ俺。とか、たぶん勘違いなことを考えていたんです。おもむろにチェックインするわたし。このへんの中国語はもうカンペキですからね。年間４０回ぐらい中国のホテル泊まりますから、フロントとのやり取りならお手の物。ゴキゲンで部屋に向かったんです。以外にも清潔で広い客室に、さらにゴキゲンなここむ。出張先で快適なホテルにあたると安心しますよね。もうね、星の数とかじゃありませんからね、こっちだと。４つ星まではカネで買えるとか聞きましたけど、きっと本当です。そう思っちゃうぐらい、こっちの星はアテにならないんです。今回泊まったホテルは３つ星。ぶっちゃけ何も期待してなかったんですが、清潔で広い客室と、大きなベッドで大喜び。水も臭くありません。言い忘れましたが、フロントの女性もかわいかったんだ、これが。ところが。部屋に入ってしばらくしても、ぜんぜん温度が上がらない。さっきエアコンはＯＮにしました。慣例蕁麻疹というイカした病をもつ僕ですから、最高温度設定でエアコン絶賛開放中。なのに、さむい。というわけで、とりあえずフロントに電話します。キュートなあの子とお話できるチャンス！とか思った。ぷるるるるる。ぷるるるるるる。「はいフロントです！」男か…il||li _|￣|○ il||liま、まあ、いいよ、男でも。なんだかしょんぼりして用件を告げるわたし。無駄に爽やかなフロントの青年。とりあえず、設備の人が様子を見に来るとのこと。コンコン。ってもう来たのかよ！(￣□￣;)!!なんという速さ。電話切ってから１分も経っていません。ここ中国よ？３つ星ホテルよ？ふつう３０分は来ないだろ。つうか、２～３回電話しないと忘れちゃうだろ。。。とにかく驚きながらも、設備のおじさんを部屋に通します。やってきたのは、水野晴男そっくりの元気なおっさん。手には何やら、プラスチック製の拳銃のようなものを持っています。・・・でも、それしか持ってない。水野、エアコン直せるのかしら。。。不安にかられる僕をよそに、水野はおもむろに銃を構えます。エアコンに向かって引き金を引く水野。レーザーが出た！ぴーって出た！そして、その銃みたいなもんについてるモニターには・・・２５度の表示。すげえ。これ、吹き出し口付近の温度を測れる装置です。ぴーって赤い光が出るんですが、それがたどり着いた先の温度を表示してやがる！！こんなすげマシンが存在するとは・・・距離とかなら分かりますよ？光を発射してから戻ってくるまでの時間で、射出口から目標物までの、おおよその距離を測るとか。そういうのは理論的に分かるの、あたし。でも、なんで温度が分かる？！僕の知識では、どうにも理解ができません。つうか、ここ中国の三ツ星ホテルなんですけど・・・ぐぐったら、こんなの出てきた。http://www.outletplaza.co.jp/goods/72931/ふぉ！(￣□￣;)!!すげえ安いし！！なに１万円ちょっとって。±３℃？！なんか意外と高性能なんですけど・・・いや、ぜんぜん使い道ないけど、欲しくなりますね。話は戻って水野ですが、そうやって温度を測定しましてね。吹き出し口の温度は２５度なわけです。ちなみに室温は２１度ね。すると、いったんエアコンの電源を切る水野。２個ぐらいボタンをいっぺんに押す水野。すると、設定画面が現れて・・・見事あったかい風が出てくるじゃないですか。水野カンペキ。装備も作業もカンッペキ。驚いたね、いい仕事するよ水野・・・中国のホテルで、これほど見事な作業をする人は初めてです。たいてい、どーしょーもなくて、「なおらないから、部屋代わって」って言われておしまいだもの。ほんとすばらしい対応に、感激したしだいです。中国のサービス業も、こんなに良くなってきてるんだ。日本人として、一抹の不安を感じずにはいられませんでした。技術でも追いつかれ、サービスの質で追いつかれたら・・・おれら日本って、３０年後とかどうなっちゃうんだろう（汗）ここむ
2008/12/04
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アオ
また今年も12月になっちまいましたね。まったく、12月のヤツときたら、もうちょっと考えて来てほしいもんです。こっちの都合も聞かないで自分勝手に来るんだからもう・・・ﾌﾞﾂﾌﾞﾂその、なんですか、師走ですか。ただでさえ年末でなんとなく浮き足立ってるっていうのに、そこへ来て先生も走るだの走れだの、アオるなって話ですよ。先生が転んだらどうするんだ。まあ、僕自身そんなバタバタしてるわけでもないんですけどね。だって中国だもん。ぼくらの正月は、まだ2ヶ月ほど先になります。12月31日までしっかり出社ですからね。正月気分もへったくれもない。たしか、来年は1月25日が大晦日でしたかね。最初の年は、腰の骨をつぶして引っくり返ってましたし、2年目は寒くて外出する気にもなれず。3回目は新天地のS・H・Eやらワンリーホンが来るっつうんで、クソ寒いなかを新天地まで行ってきたりもしましたよ。あれだね、普通に寒くて二度と行かないね。僕は慣例蕁麻疹というオシャレな病を持っていますので、そいつが騒ぎ始めるんです。カユいの嫌い。おお、今日はめずらしく季節の挨拶なんかしてる。きっとネタ切れなんだね、ここむ（ぷ）まあねぇ、こういうのも今更って感じだしねえ。。。草イチゴ、ですか。慣れちゃうんですよ、4年も経つと。こっち来た当初なんか、「ラーメソ」とか書いてあるだけで大喜びして写真撮りまくってたんですがね。そうそう、人生初大阪も経験しましたね。僕が行ったのは難波と新大阪だけだったんですけど、思ったより大阪弁が聞こえてこなくて驚いた。想像の中の大阪なんて、もう町中ツッコミで溢れててね、信号待ちしてるときなんかね、青に変わるだけで誰かが「アオッ！」とかマイケルさん的なボケかましてみたりしてね、そしたら当然、間髪いれずに「緑やっちゅうねん！」とかツッ込んでね。でもって言われたほうは当然コケますよね、派手に。そんなのを想像していただけに、何事も無く平穏な大阪は、僕のハートをいたく傷つけたのでした。ま、今日はリハビリテイションということで、こんなもんで。ここむ
2008/12/02
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流行語大賞を弄ってみる 第８回
あーほんとすいません、まだ10個残ってたね、流行語。読んでる方も相当アレだと思うんですけど、書いてる僕はもっとアレですよ。ぶっちゃけ飽きた。もともと流行とかどうでもいい派ですしね、わたし。３４にもなって、血眼んなって流行追いかけてるのってイタイですし。ただ、やり始めたことは最後まで。父の残した言葉です。おやじ、ぜんぜん生きてるけど。５０）ねんきん特別便住民票がないとはいえ、立派に日本国民であるわたし。当然これ届きましたよ、会社経由で。枡添が必死こいて謝ってましたが、まあ彼はビタイチ悪くないわけでね。責任を問うなら、履歴があやふやになってる時期の大臣とか官僚でしょう。そういう意味では、枡添はなかなかえらいと思われる。で、その届いた「ねんきん特別便」なんですけど、内容的には特に問題もなく、ぼくの職歴が書いてありました。いっぱい転職してますから、４社ぐらい書いてありましてね。よくここまで把握してるなあと感心したぐらいですよ。僕が65歳になる31年後には、どーせ満額頂けないのは分かっているつもりですが、それもほら、一応気になるじゃないですか、年金。もらえるもんなら欲しいじゃないですか、おかね。孫とかいたら、ガンプラ買ってやりたいじゃないですか。おかあさんには内緒だよ、とか言って、現ナマ攻撃したいじゃないですか。なので、ちょっと年金のシクミとか調べてみたんですけど、調べれば調べるほど将来の年金制度が維持できそうも無いことが分かりまして。甘いよ、甘すぎるよ政府。。。ある意味、もう30年後のことなんか知らんもんね、おれ死んでるし。みたいな発想なんでしょうよ、きっと。なので、同世代の皆さん。年金もらえない前提で準備しましょう。まじで悲惨ですよ、老後にカネがないと。。。５１）燃料サーチャージ最近ようやく下がってきましたが、このサーチャージってやつが許せない。そりゃあね、石油は一時期あほみたいに値上りしましたよ。でもね、いま１１８円／１Lとかでしょ？なんか、ジェット燃料の場合は価格改定が年３回とか決まってるらしくて、いくら市場価格が下がっても、３ヵ月後まで価格改定できないんだって。このまえ海外旅行のサイトを見てたんですね。春節とか、どこかにバケイションに行こうかなぁなんて思いまして、東南アジアのリゾートを調べまわってたんですよ。そしたら、日本の有名な旅行会社のサイトにたどりつきましてね。”ハワイ３泊４日 ￥39,800円”とか、信じられないロープライスなんですよ。あこがれのハワイがサンキュッパ。これは行くしかない！って感じで、さらに詳細のページに飛んだんです。そしたらね、ちっこい字で書いてあるわけですよ。"燃料サーチャージ（40,000円）は別途申し受けます"ってオイ！旅行費用より高いじゃねえか。結局、合計８万円を払わなきゃダメなんです。これってどうよ。。。ちなみに、次回の燃料費改定は２月１日らしいです。安くなるのかねぇ。。。５２）フィルタリングなんの？思いつくところでは、電子メール関連でしょうか。こちとら中国に住んでますからね。そりゃもう、メールとかwebサイトの閲覧ログなんか・・・ええ、まあ差し支えアリまくりなのでこれ以上語りませんけどね。君子だから、ぼく。５３）上野の４１３球ギリ知ってた。あっぶねー。オリンピック女子ソフトボールの上野選手ですよね。３試合ぐらい連投したんでしたっけ。よくまあ肩が持ったもんですよね。今年はけっこうみましたよ、オリンピック。出張先で接待を断ってまで部屋でオリンピック観戦。恵州では、聖火リレーに出くわして立ち往生なんてこともあったっけ。終わってみれば、まあなんてこたないんですけどもね。でもやっぱり、日の丸を胸に戦う選手たちはステキでした。オグシオ以外も、ちゃんとステキでした。５４）よし、よし、よーし！さっぱりわかんね。想像する手段すらねえ。パス。５５）神様 仏様 上野様あれ、また上野？これもソフトボール？もしかして、台東区上野？サイゴーさんとか関係ある？・・・パス。５６）ささやき女将（つぶやき女将）無理。パス。５７）ガソリン国会先週日本の３都市を回ってきたんですが、ガソリン、ずいぶん安くなってきてますよね。東京でも１リットル１１５円とか書いてあったもん。で、まあガソリン価格が１８０円ぐらいになったときに、きっと国会でも問題になったんでしょう。流行語っていうか、これ、普通に「出来事」じゃね？５８）暫定税率消費税・・・でしょうか。日本は消費税が安すぎるからねえ。もう最初から１０％とか言っとけばよかったのにさ、変に国民ウケ狙って３パーだの５パーだの中途半端なことになって。あげく、税収が足りなくて消費税上げたいなあなんていい始めるんだけど、今度はそんなこと言うと支持率がさがっちゃったりして選挙落ちるもんだから、言いたくてもいえない状況になっちゃって、じゃあしょうがねえなあとか言って結局またしても赤字国債。あほかと。胸張って言えよ、政治家。もうニッポン、お金ありませんよって言えよと。なにカッコつけてんですかね。嫌われようがなんだろうが、増税は避けれないでしょうよ。タバコやら酒やらの嗜好品には、ガンガン税金かけたらいいのよ。ちなみにおれはタバコも酒も飲みますけど、ぜんぜん許すもん。しょうがないじゃん、国にカネがないんだから。というわけで、ぼくは消費税増税は賛成です。だいたいね、日本にカネがなくなったら大変よ？もう外国も相手してくれないよ？それよかマシだろうよ、消費税がちーとばかり上がったほうが。隣の中国なんか１７％だっつうの。日本も負けずに１０％ぐらいいっとけ。５９）フリーチベットオリンピック中にもけっこうにぎやかでしたよね。でも、ぶっちゃけよく知りません。なに？チベットは独立したがってんの？だったら別にいいじゃん、おっけーって言ってやれば。ぶっちゃけ、あんな場所で独立国家になったって、おふせ以外の収入は期待できないんですよ？コキントーもさ、意地張らないであげちゃいなよ、彼らに。・・・と、思うんだけれども難しいんだろうなあ。６０）何も言えねー 最後、きましたねー、キタジマ！かっこよかったよなぁ～、やっぱ。キタジマってば、Ｍｅｎ’ｓＮｏｎｎｏとか出ちゃってね、妙な服着てオシャレ気取りだったわけですけど、ここまで結果出されちゃうと気持ちいいよね。亀田とかとは違うね。ビッグマウスでも結果が伴ってるんだもの。こりゃあ誰も文句言えませんって。テレビ見てて、うっかり涙が出た。さて、ノミネート６０個すべて終了しましたが、どうなんでしょうか。半分ぐらい当たってるんでしょうか。近いうちに応えあわせをしてみましょうね。ここむ
2008/12/01
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