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2月23日(土) 13:30~17:00大阪ドーンセンター(天満橋)にてベストセラー作家、藤沢あゆみさんをお迎えしてのレデュコセミナー第1回を開催いたします!井後と月野が9年前に初めて参加したセミナーが、2013年版にバージョンアップして登場です☆『藤沢あゆみ プチ・メジャーセミナー 2013バージョン』レデュコセミナーを開催しようと決めたとき、講師はこの人にお願いしたい!と強く思いました。そして、お話していただく内容も決めていました。9年前、自分たちの原点になったセミナー。「藤沢あゆみ プチ・メジャーセミナー」いまや著書24冊、累計63万部。 10万部突破が2冊という、ベストセラー作家の藤沢あゆみさん。レデュコの歴史を語るとき、あの9年前のセミナーを外しては語れません。あのセミナーで私たちが受け取ったこと。それは、月日が経つにつれ、いかに大切なことを受け取ったのかということを実感してきました。どんなに時間が経っても、本質は変わらない。9年間の間にたくさんの新しいものが生まれてきたけれど、それらの根底に必ずあったもの。それが、「藤沢あゆみ プチ・メジャーセミナー」であゆみさんが伝えてくれたものでした。藤沢あゆみさんからあの日私たちが受け取ったことを、ぜひ、あなたにも伝えたい。⇒あゆみさんからメッセージもいただいています!このセミナーがあなたを変えることは、私たちが身をもって証明しています。あゆみさんを囲んでの懇親会もありますので、ぜひ一緒に楽しい時間を過ごしましょう!『藤沢あゆみ プチ・メジャーセミナー 2013バージョン』レデュコメンバーなら、参加費は9年前私たちが受講した価格と同じです!また、私たちが9年前セミナーに参加するために、お互いの子供たちを置いていくのに、とても苦労した記憶があるので、お子さまを連れて来ていただいてもOKのセミナーにいたしました。(参加には一定の条件がありますので、ご確認くださいね)>>レデュコメンバーへのご登録はこちらから♪無料です! ※メルマガにご登録いただくだけで、レデュコメンバーになれます♪ また、Facebookでメンバーだけのグループにも参加していただけます。
2013.02.09
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うちの娘たち、夏休みは7月はうちの田舎に。 8月は元ダンナんちに。 元ダンナんちは両親も同居なので、面倒を見てくれる人がいる訳で。 行ったきり、連絡もよこさない娘・・・。 おい!携帯持たせてるっしょ! で、今日私から電話をしてみた。 「なぁなぁ、お母さんともう長いこと会ってないけど 寂しくなぁい~?」 と聞くと 「・・・別に?」 と長女。 く、くそぅ。で、次女に電話を代わってもらい同じことを聞いた。 「全然っ♪」 と明るく元気な声で答えてくれた(爆) は、ははは。 母はなくとも子は育つ?(笑) まぁ、お母さん~~って泣かれても困るけど。 でもうちの娘たち人見知りがひどくて3歳くらいまでは どっちも私が見えないと大変だった。 あの頃は、セミがくっついている木になった気分で 「あーー、早く離れてくれっ!」 って思ってたけど。 「かあちゃーーーん!!」 「どこーー?」 「うわわぁぁぁん!!」 って涙と鼻水でぐっちゃぐちゃにして泣いてた顔がふっと浮かんで ちょっとウルウルっときてしまった。 あぁ、こうやって子供は成長していくんだなぁ。 親も成長せにゃね。
2006.08.23
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「今、ちょっといいか?」と元ダンナから電話があった。最初、無視してたんだけど、何度も何度も電話をしてくるので何かあったのかと電話に出たら、開口一番そう言った。「ええけど・・・なに?」「いや、俺転勤になると思う。」「・・・は?」正月に、どうも出世したらしいことを聞いた。部下がついたと言っていた。東京本社に栄転らしい。・・・そうか。めでたい。が、元ダンナにとっては苦悩の転勤らしい。まぁ、ムスメに逢うことを生きがいみたいにしているところがある人やから気持ちは分からんでもない。家は百姓、自分は長男、両親ももういい年。うん。分からんでもない。がっ!!なんで、それを私に言うてくんねん。しまいには、「子供たちの親権を返してくれないか?」「・・・なんで?」「俺、離婚してるから単身赴任扱いにならんねん。だから帰省旅費を会社から援助してもらえへんねん。子供たちがいたら、帰省旅費が出るし。」あ、あのなぁ~~~( ̄~ ̄;)「そんなんやったら、私が母子家庭手当て貰われへんようになるやんか。生活できひんやん。」「・・・そうか。」「あっ、お前引越ししたいって言うてたよな。東京に引越しする気ないんか?」あ、あ、あのなぁ~~~っ( ̄□ ̄;)!!「あのな、何で離婚したのに、別れたダンナが転勤するからって付いていかなあかんねん。」「・・・・そうやな。」「あ、じゃあ俺がおらんようになったら、俺んちに住むとか俺んちの近くで自転車で子供たちが来れる距離に引越しするとかは?」「私がなんであんたの人生に合わせて引越しせなあかんねん!そんなん離婚した意味ないやんかっ!」と言うとガックリした様子で、電話を切った。私は非情なオンナだろうか?だけど、離婚して3年経った。その間にも、元ダンナには靴は投げられたこともあったし車で後ろを追いかけられたこともある。電話で怒鳴られたこともあるし、車だって奪っていった。しおらしい時の方が怖いねんなぁ。オンナはな、清算した過去にはとらわれへんねん。懐かしく思い出すことはあっても、戻りたいとは思わへん。過去に帰ろうとするのは、その置いてきた過去から成長してないってことやと思うわ。成長してないから、過去に帰ったらまた自分の人生が輝くとでも思うんやろうか。そんなん絶対、無理。同じこと、繰り返すだけやん。今の私の方が、私らしいねん。あんたは私らしさを「殺せ」って言うたやん。我慢してたらええって言うたやん。もう遅いねん。
2005.01.27
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今日はすんごい美味しいご飯を食べた。・・・お前作ってないやろう?ん??ちゃう、ちゃう。私が作ったのっ!!何も凝ったものは作ってない。すっごい簡単。だって・・・・「キムチ鍋」やねんもん。私が美味しいと思うためには条件がある。◆適度にお腹がすいていること。◆お酒が付いていること。◆料理に合った食器にキレイに盛り付けが出来ていること。◆時間に余裕を持って食べられること。◆一緒に笑って食べてくれる人がいること。だな。その中でも最後のは一番重要!一人で食べるご飯は、絶対どんなに美味しいものでも半減してしまう。一緒に食べる人がいても、ムスッと無言で食べられるのはご飯が喉に詰まる感じがする。やっぱり、一緒に笑いながら食べてくれるのが一番美味しいって感じるわ。今日は午後から二人で出掛けた。色々うろうろしたから、すごくお腹がすいていた。ちょっと早かったけど、買い物をして帰りお腹がすいていたから私の食事の支度もすごく手際がいい(笑)自分がお腹がすいていたら、食事を作るのもスピードダッシュ!!冷蔵庫に残っていたチューハイを空けて昨日京都で買ってきた、お漬物を出して彼と「いただきます♪」ふほふほ♪・・・美味しい~~~~( ̄∇ ̄*)食べ終わったときはお腹がイッパイ。気が付いたら二人でホットカーペットの上で寝てた・・・。目が覚めたら帰る時間。あうう・・・(T-T)でも、美味しかった。彼がモゴモゴ食べている顔を見ながら食べてるとじんわり「幸せ~~~♪」と思う。ムスメがホゲホゲ食べてるのを見てるのも幸せ♪私はふたつの至上の幸せを持ってるわ(〃∇〃)欲を言えば、いい食材を買う余裕も欲しいぞ~~~~\\\(笑)
2005.01.16
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本日、薔薇fmiちゃん宅にて、出張ロイホ会が開かれた。なんじゃ?それ?って。薔薇fumiちゃんちは別名デイジーと言う。花が好きな彼女。人が好きな彼女。人が集まる家にしたいと命名したそうな(笑)ちなみに、私んちなどは「ぺんぺん草」っぽいな・・・。雑草が咲き乱れる、混沌とした乱雑な部屋というイメージか・・・。いや、私のせいじゃありません。ムスメがいるところ、必ず荒れた野原のようになるざんすっ!で、ロイホ会ってなにかと言いますと、それはへんしゅちょさんの日記に書いてありますので・・・・【ロイホ会とは。】←こちらをぽちっ♪と。で、それは夜から始まった。相変わらず、いつもニコニコのへんしゅちょさん。彼がいるだけで空間がぽわわ~~~んと和むのは、なぜ?(*´ェ`*)今日は、以前から楽天にてお名前だけは知っていた、ハッとして★グーさん(略して、ハッグーさん。)と初めてお逢いした。とーーーっても、気さくな方で、お話もとっても楽しい。一緒に来て下さった、海夜香さんもとってもステキな方♪またまたシンクロしまくって、本当に楽しい時間でした。ただ、デイジーの二階から時々ドスッ!!!ドドドド・・・・・。という鈍い音が鳴るのが気になったけど・・・(笑)(薔薇fumiちゃんちの息子、ケン様とうちのムスメ2人が遊んでいた音・・・)元々、彼から「喋り」の異名を取るくらいの私だけど、最近は喋るより話を聞くことがとても楽しい。自分と違う世界にいて、違う人生を歩んできた方とこうやってお知り合いになれ色んな話を聞かせていただくのがとても楽しい。・・・最近、人に恵まれている自分に感謝している♪今まで、何か出逢いの匂いがしても(どんな匂いやねん(笑))彼を最優先させてきた。そうしないと落ち着かなかった。不安だった。でも、今は違う。私がどこへ出掛けて行っても、誰と逢って来ても、私が彼のいる場所へ行こうと思えばいつでも迎えてくれるという安心感がある。その安心感が、私をさらに色んな場所へと行かせてくれる原動力になっているようにも思う。そして、こんな母親の私に今は振り回されているような感じになってしまっているけどムスメ達がたいした文句も言わずに、夜まで付き合ってくれることがありがたく、感謝の気持ちになる。誰かとシンクロした夜は、一番大切な人とシンクロしたようにも思える夜なのでした。
2004.12.20
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今日の日を私はず~~っと待っていた。けろたん、こと片瀬萩乃さんとやっと逢える・・・。イベンティア主催のけろたんセミナーに行って来ました!相棒の「薔薇fumi」ちゃんと一緒に(*^-^*) 受付していたら、向こうからきゃわいいサンタの姿の女性が・・。女性、と言うか「女の子」って感じで、誰も周りにいなかったら衝動的にハグハグしていたかも知れない・・・(爆)セミナーは、すんごくヨカッタ♪私はまだセミナーと言うものにあまり参加したことがない。実は今回で3回目なのだ~。けれど、私が「行こう」と思ったセミナーは、ハズレはない!先日の藤沢あゆみさんのセミナーも最高だったし♪けろたんのセミナーの内容は、私のモットーにドンピシャなのさ。『恋愛は最強にして最高のコミュニケーション』(セミナーテーマ) ↓『すべての人間関係はLOVEなのです』(るなの人生モットー・笑)内容はとても分かりやすく組み立ててあって、彼女の恋愛における姿勢というかそういうものをビシビシ感じちゃいました。ど真ん中を陣取って、薔薇fumiちゃんと大きく首を縦にふりふりうなずいてました(笑)質疑応答も盛り上がってましたね~。セミナーってね、講師の人と距離感を持ってしまうのかなと思ってたんですよ。大学で講義を聴いているような感じかなって。だけど、こんなにお隣さん感覚でいいの?って思うくらいアットホーム!これって、主催のイベンティアカラーとけろたんキャラの魔力なんだろーなぁ。いやぁ、居心地よかったです♪そして、セミナー後のお楽しみ、懇親会!飲んで食って喋って・・・初めて逢ったはずの方とも、アッと言うまに仲良しさん♪途中、けろたんと念願のハグ~~~!!(≧▽≦*)・・・酔ってたのかしら?イキオイでけろたんの背後からむぎゅ~~♪ってやっちまいました(爆)そうしたら、けろたん、正面を向いてくれて「後ろからじゃなくて、こっちからしよう♪」とマジ抱き合ってしまいましたわ♪・・・感激。←クセになりそう(笑)芋焼酎が大好きだと嬉しそうに飲むけろたんを見ていて、ほんまカワイイなぁ~~と思ったよぅ。今度は、ピー用語連発、18禁ネタの会をすることになった(笑)実現すること、楽しみにしてるよ、けろたん!楽天で知り合って、ずっと逢いたいと思ってた。可愛くて、心配りが泣かせるくらい細やかで、私が凹んで死にたいと思うくらいの時私を心配してメールくれたっけ・・・。まだ逢ったこともない私の夢を聞いてくれて、応援するよ!と言ってくれた彼女。そのけろたんが「るなさん、私、本当にるなさんに逢いたかった。逢えて嬉しい!」と言ってくれた時、泣きそうになったよ。ずっと逢ってお礼が言いたかった。やっと私も言えたよ。これからも、ずーーーっとずーーーっと応援するよ!頑張ってね♪それと・・・イベンティアのへんしゅちょさま!本当にありがとうございました~~!!「人と繋がっていく素晴らしさ」伝えていきたいですね♪いつもるなの楽天日記に来てくれるみなさま!!必ずいつか逢いましょう♪私の夢は、楽天で仲良くしてくれるみんなと逢うことです♪*****************************今日、私が心おきなくセミナーに行けたのは、ムスメたちと我が家で留守番を引き受けてくれた彼のお陰です。「子守りしてやるよ、行っておいで。」と言ってくれた時、本当に嬉しかった。ムスメ達とお昼ご飯、晩ご飯一緒にしてくれてありがとう。上のムスメがラーメンを彼に作った時、おいしいって言ってくれたと本当に嬉しそうに報告してくれました。田舎もので最終電車の時間が早いのに、調子にのって飲みすぎるからと迎えに行ってやるから連絡しておいでと言ってくれた。言葉に甘えて、本当に飲んだくれさせていただきました(^^;)時間を気にせずに、けろたんと一緒に過ごせたよ~。帰りの車の中で「ありがとう」って言ったら「行ってよかったか?」と。「うん。」と言ったら「そうか、よかったな。」って。本当に感謝です。ありがとう♪
2004.12.11
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【太陽みたいに輝いてるお母さんになろう!】お友達の「まつうらなな」ちゃんが子育てのセミナーをします。とにかく、ななちゃんの思いを読んで欲しいです。昔は大家族の中で、母親だけが育児をすることなんてなかったよね。だけど、今は若い夫婦が初めての育児をしている。夫は仕事、妻は育児。育児中って本当に世界が狭くなるのよね。社会からも、夫からも取り残されていくようで・・・。いい子育てをしたいと誰でも思うと思う。だけど、方法が分からないから育児書なんかで学ぼうとする。育児書は自分の子供に向けて書いてあるものじゃないからその情報に今度は翻弄される自分がいる。母親として、何を学べばいいのか。何を我が子にしてやればいいのか。本能で分かる部分もあれば、分からない部分もあって・・・私は二世帯同居だったから、夫の母(姑)がアレコレ口出ししてきてそれが本当に嫌だった。時代は変わっているのに、昔のやり方。母はこうあるべき。育児はこうするべき。素直に聞けない私がいた。イライラは子供に伝わる。愛しているのに、何よりも大事な存在なのに一番見せたくない姿を我が子に見せることになる。いいお母さんになりたいのに、なれない自分に嫌悪感を持ち本心から理解しようとしない夫に腹が立ちなんで私ばっかり!!と叫びたくなる毎日だった。もし、そんな思いをしているお母さんがいたらななちゃんの日記を読んでみて。セミナーは遠くて行けない。お金がないから行けない。子供が小さいから行けない。育児中のお母さんには制約がいっぱい。とても分かるから、私はあえて行ってとは言いません。だけど、ななちゃんの日記は是非育児をしているお母さんに一度でいいから読んで貰いたいと思います。核家族のお母さん。一人目の育児で悩むお母さん。子沢山のお母さん。両親と同居しているお母さん。私のように離婚して育児をしているお母さん。ダンナさんと仲のいいお母さんも、ちょっとギクシャクしているお母さんも子供を産んだ、子供と共に生活しているお母さんに読んで欲しいなぁと思いました。もし、セミナーに行けないお母さんでもここで何かを感じたらななちゃんにメッセージを入れてあげて下さい。ななちゃんはきっとあなたの声を聞いてくれます。
2004.10.15
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私は自他共に認める車好きでございます。18才で免許を取ったとき、我が家にあったのは父ご愛用のワンボックスやった。当時今のようにワンボックスが流行っていたわけでもなくハッキリ言って、それは職人の車ってイメージ。しかも、ミッションでギアがハンドルの横に付いてた。今でこそ、これも流行りなんだけど、ミッションだよ。18才の女の子が乗る車じゃない!!だもんで、私がその車を運転するのは父親が飲んでベロンベロンになった時だけ。そんな私が若葉マークの時に乗っていたのは、当時付き合っていた彼の車に、男友達の車だった。・・・しかも、全部ミッション・・・。アコード、シティ、シビック。なんや、HONDAの車ばっかりやん(^^;)←書いてて気が付いた。お陰様で、今でもミッションには乗れる。でも、彼達の車でなんだかんだと失敗もしたな~~。ホイールを縁石でこすったし、サイド引いたまま長い坂道を下ったし・・・信号待ちで前の車にもぶつけた・・・その他モロモロ。私をここまで育ててくれて、ありがとうと感謝の気持ちだ(笑)初めて欲しいと本気で思った車は、レビンのターボ車だった。私は車は一目惚れで決める。性能とかは、二の次。結局、恋こがれたその車は妹がゲットしてしまった。(ターボじゃなかったけど)ものすごく悔しかった・・・(ー’‘ー;)高校出て働けばよかったと本気で思った。結局、私は彼氏の車を時々変わってもらうくらいで終わってしまった。初めて自分が惚れた車を我が物顔で乗れるようになったのは結婚してからだった。一目惚れをしたその車、初代ウィンダムをダンナに勧めまくって買わせた。ひひひ・・・。よく走った。3000ccってなんて早いんだと、当時大満足だった。で、3年間で2回その車でスピード違反で御用になった。・・・チッ!そんなに惚れた車なのに、次にまたまた一目惚れした車がどうしても欲しくてこれまたダンナをたぶらかし、乗り換えてしまった。ボルボ850エステート♪初めて我が家にやって来て、エンジンをかけた時にあの音を聞いた時の感激は忘れない。重低音・・・♪離婚して、元ダンナに奪われたときは夢にまで見そうだった。愛する私のボルちゃん・・・( ノД`)エーンエーンで、今はかわいくムーブに乗っている。父親がセカンドカーに買ったばかりのやつを借りパチしている。ターボじゃないから走らない。高速は120キロは出てないと気が済まないのに、110キロで精一杯。たまに120キロは出るけど・・・あんまり長時間このスピードを維持したら潰れるかも・・と怖い(笑)おまけに軽だと、なめられるのかよく後ろからあおられたりする。悔しい~~~o(`ω´*)o!!!「お前、覚えとけよ・・・私がベンツに乗ったら、あおり返してやるからな!」と、いつになるか分からない憎まれ口をたたいて自分をなだめる(笑)ムスメ達がよく狭いから寝られへんと文句を言う。確かにな・・・。でも、これがまた狭い道は走れるし、小回りがきくから結構便利だったりする♪それでも・・・私はでかい車が好きだ。でかい車が欲しい~~~!!アリスト!!白のアリストが欲しい~~♪♪ちょっとローダウンして、かっちょええホイールにぶっとくてでかいタイヤ、かっこよくドレスアップしてオーディオなんかにも凝ってみたい・・・(〃∇〃)ちなみに、私の彼はでかい車に乗っている。←いっちょ前に外車。初めて逢った時、彼よか先に車に一目惚れした。憧れの車。しかも、一番好きな年式。しかも、私が惚れる要素をすべて持ったドレスアップ♪・・・かっこええ・・・。さすがの?私も、この車に乗るときだけは、ハンドルを握る手に汗をかく。しっかり両手でハンドルを握る。←当り前?こすったりぶつけたりしたら、下手すりゃ三ヶ月分は給料持っていかれるし。飽きたらくれへんかな~~~と密かに狙っている(爆)
2004.10.13
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本日、大阪にて私が師匠と呼ぶ『ヤフオク@実践カウンセラー』の方とランチをご一緒した♪お互いの評価数は同じくらいだったけれど、取引内容の濃さが違う。話をしていて、おぉ!!と驚き、フムフムと納得し、実にいい時間を過ごすことが出来た。気が付いたら4時間をゆうに経過していた・・・。趣味と実益が一緒になったオークションライフ。語りだしたらキリがなかった(笑)失敗談なんかで盛り上がったり、こんなふうに商材をチャーターしたという話なんかにもお互い興味しんしんだったり♪そもそも、私がオークションなるものを始めたのは2年半前。彼にPCを教えてあげたら、彼がヤフーオークションを始めていた。オークションって聞いてはいたけれど、面倒臭がりの私はやろうとは思わなかった。もともと買物大好きな私。そんなもの始めたら、何を買い出すか分からんやん・・・と自分で自分にブレーキをかけていたこともある。だけど、彼の家に行くたびに何やら増えて行っている・・・。凝り性の彼は、色々調べて格安品をGETしていっていた。しまいには出品まで始めてしまった。そうなると私も共通の話題も持ちたかったし、興味もあったので「なぁなぁ・・・どうやってやるん?」と教えて貰ったのが始まり。初めはIDを持つのが面倒臭く、やり取りも手間そうなので彼のIDを拝借して勝手に落札していった。「お前、またしょーもないもん俺のIDで買ったやろう!!」とお怒り?の彼を無視、「やり取りはするから、いいやん~~~♪」と、今までお願いしていたやり取りも引き取りアッと言う間にその面白さにハマった。当時、私はまだISDNだった。画面がなかなか切り替わらない。最後の詰めでISDNが為に、落札しそびれたことがありイキオイでADSLに変えてしまった。(ADSLの普及の影に、オークションが多大な影響を与えているのではないだろーか?)どんどん増えていく、色々な物。(彼いわくはくだらない品物らしいが・・)彼に「るなも簡単にID取れるから、自分でやってみたら?」と勧められ、やっとこさ登録をした。(自分の評価欄に訳の分からない女物やらの名前が出てぶーぶー言うてたからなぁ~~笑)初めは落札ばっかりやっていたけど、ある時を境に出品を始めた。これがまた落札以上に面白い。自分なりに調査もし、失敗もし、前会社での取引先に売れる商材があったので担当者に頼み込み、商材を仕入れて売るようになった。しかし、それは仕入れにお金がかかるので、いかに仕入れにお金をかけずに利益を上げることが出来るかということに根性を燃やしたこともある。(今はその商材だけでやっているけど)気が付けば、評価が4ケタを超えていた・・・。色んな人がいた。幸い、「非常に悪い」、「悪い」の評価を受けたことはないけれど一歩間違えたらその評価をいただきかねない出来事もあった。今は本職が時間を食うので、なかなか本腰を入れて出来ない状態だけれどそれでも母子家庭の私には、自分の服など誰に遠慮することなく買える副収入になることがありがたい。色んな収入に繋げる方法が、ここオークションにはある。私はタマタマ商材を発見したけれど(たいした大もうけにはならないけど)そんなものなくても、自分のおこずかいは自分で捻出出来る。主婦でも学生でも、母子家庭でも、サラリーマンでも、ちょっとしたことを見付ければ確実にそれは現実になる。・・・そんな私がなぁんと、10月30日に今までのヤフオクの実績と経験を発揮する場を与えていただいた。メイン講師は『ヤフオク@実践カウンセラー』である、師匠!私はアシスタント的な役割をさせていただく。詳しくはまたキッチリ決まってから書いちゃうから、また読んで下さいね・・・。るなでも出来た、ヤフオク。一緒にウハウハしましょうぜ♪やめられまへんで・・・オークション♪(笑)本日、そんなことでムスメ達は彼の家で二人でお留守番。11時~夕方までみっちりと。彼んちには高級オーディオ機器など、壊されたらどないしよう!?と思うシロモノがゴロゴロあるので、かなり不安だったけど小学生になったムスメ達なので、信頼してお願いして出かけた。帰ったら、何事もなかった・・・。(ホッッ!)今日はどこへも行かなかったというムスメ達と、食事をしてから彼の提案で、彼と4人で夜道をコンビニへブラブラ歩いて行く。団地の脇に生えていたススキがゆらゆら揺れていた。・・・秋やなぁ~~としみじみ思いながら、目の前を歩くムスメ達を見てこれからの私達に幸あれと、ほんまに思った一日でした♪
2004.10.10
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・・・らしい(笑)「るな!お前は多重人格か!!」(3オクターブ声のトーンが上がったまま叫ばれました・笑)最近、色んな方との出会いがあるんだけど、よく言われるのが「楽天日記のイメージと違う・・・」およ?Σ(^∀^;)会う前に楽天日記にて何度か行き来をした、とある方に「え?るなさん・・・?イメージが違う。」と会って開口一番に言われた。何でも背が小さくて、少しポッチャリしてて、もっと女の子っぽいというイメージを抱いてくれていたらしい。最近中途半端に伸びてきた髪がうっとおしいので、いつもまとめているんだけど「とてもシャープな感じの、キャリアウーマンという感じでカッコイイですね♪」とおっしゃって下さった(〃∇〃)←結構ウハウハ。そして、食事が終わったあと歩いていたら「るなさんってとてもキレイな方なのに、お話させていただいたらまたイメージが変わりました(*^_^*)」と言われた。・・・・・ん?シャープなキャリアウーマンじゃなくなった?(爆)昔からよく言われた言葉を思い出した。「喋らんかったらエエのに・・・」仲のいい男友達が合コンに誘ってくれたときも言われた。「ええか、男ゲットしたかったら喋るなよ。」・・・なんでやねん!喋ったらどんなキャラになるんだろう?案外自分のことは見えてるようで、見えてないもんだよね。会う回数を重ねるほどに「アホキャラ」になるらしい(爆)自分では「普通」に喋っているつもりなんだけど・・・まぁ、確かにお口は悪いわな。それが日記では(特に彼ネタの時は)いつもの話し言葉でなんて書かないもんね。ギャップが出来て当然なのかな~~~。その逆もあって、先に会った人が私の日記を読んで「このギャップはなんやねん?」と思ったらしい(笑)会う人、会う人に「そのギャップがええわ~~~♪」と言われ続ける今日この頃・・・・「そのギャップ」について誰か教えて欲しいもんです(;´▽`A``いいも~ん。懲りずに別人格で、またラブラブ日記書くぞぉ。
2004.10.04
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若い頃、私の足はキレイだった(自慢)足首のアキレス腱はクッキリ、太すぎず細すぎず、ええ感じやったと思っている。若い頃の写真を見ると,我ながら惚れ惚れする(笑)が・・・。最近、どうも足首が重い。9~17時のデスクワークは「むくみ」を増長させている。あの・・・恐ろしい「セルライト」が足首周りからふくらはぎにかけてご丁寧にくっついてきている!!おまけに気がついたことがある。・・・筋力が低下したためか、引力に引っ張られているためか足首の方へお肉が落っこちてきているのだ!いかん、いかん!!こんな足はいかん!!完璧な下半身デブになってまう~~~!!子供を産んだら、伸びたお腹の皮だけはどんなに頑張っても縮まない。お肉は取ることが出来るけど、皮は若い子のようにピチッとくっついていない。腰回りは確実に張ったと思う。女って身体の変化を伴う妊娠、出産があるから完璧に元通りなんて無理な箇所がある。だけど・・・足はどうやろう?彼には「運動しろ!!運動!!」と毎回言われるけど。それがさ・・・むくんで取れなくなってきてるのもショックなのにさ。ダニ!!!ダニよ、ダニ!!!この夏、自宅で安静を言われて布団を敷きっぱなしで2週間生活した。ベットじゃないので、じゅうたんの上にそのまま布団を敷いた。いつもは畳の部屋に敷いているんだけど、TVも見たいし居間のムートンの上に敷いて寝てた。・・・ダニが嬉しかったらしい。なんだか、ダニはとっても繁殖したらしい・・・。腕や肩もやられたけど、一番ひどいのは足!ダニってね~~~、痒いのよ。とにかく痒いのよ。掻いて、掻いて、掻きむしって血が出てもまだ痒い。皮膚を掻きむしってるから、かさぶたが出来る。でも痒い。イッコ治ったら、また次やられる。おまけに遊園地で動物ふれあい村に行って、ぐうたら椅子に座って足元に老犬がいたので遊んでいたら・・・やられた。今度はノミ?それはそれはものすごい赤みを帯びて、太ももの裏側にでっかく3個。でも、こっちはあんまり痒くないなぁ・・・・。刺された時、痛い感じやった。なんやったんやろう?どうでもいいけど・・・・ダニアースパウダー買ってきて、掃除こまめにしてるしムートンも干したのに、まだいてはるらしい。なんかいい方法知りませんか???でも、なんでムスメは噛まれないのに私ばっかり!!!美足を誇った、るなちゃんの足は・・・・一見あぶない病気の人のようになってしまった。彼とお風呂に入るとき、すんごい恥ずかしい気持ちになるのでした。トホホ。当分、スカートは履きません。・・・いえ、履けません~~~(TдT)
2004.10.03
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・・・「龍宮城のカメ」って何じゃ?って、私は密かに以前から、彼のことを「龍宮城のカメ」だと思っておりました。ってこれを読んだ彼が「またるなは訳の分からんことを・・・」と呆れそうですが(笑)彼と付き合うようになってから、たいてい週末可能な限り逢ってきた。彼の以前の仕事は土曜日も仕事だったので、仕事が終わる頃会社前で待ち合わせをして一緒に帰った。その時に彼の車に乗ると、彼は何も言わずに車を走らせる。あるときは、私の大好きな雰囲気の居酒屋。あるときは、オシャレなBAR。あるときは、イキナリ観覧車。あるときは、六甲の夜景ドライブ。・・・私にとっちゃ、まるで浦島太郎が龍宮城に連れてってもらってタイやヒラメの舞い踊りを見て、うひゃうひゃ♪とお酒を飲んでご馳走を食っているようなもん。今まで付き合った男の人は、車に乗ってから「さぁ、どこへ行く?」ってなもんで、それでよく時間を無駄にした。カメの背中に乗ったら、そこは龍宮城だった・・・・。なんてことも、実は最近ご無沙汰で。彼の仕事が変わったこともあるし、最近は「何食いたい?」と聞いてくれたりするようになった。以前みたいに、黙って連れてってくれるのもすごい嬉しかったんだけど聞いてくれるのも嬉しい。が、本日久々に彼の「カメ精神」が発揮された(笑)ムスメ達が「どっか行こう~。」と彼におねだりしていて「いいよ、行こうか。」と快諾してくれていた。何やら色々ネットで検索していたようだけど、全員起きたら9時だった。出発はお昼前。どうするんやろう?と思っていたら、さぁ出発や!!とお出かけ開始。車に乗っても、どこに行くん?と聞いても黙ったまま。「・・・あ、カメになってる・・・。」と思いつつ、かなりワクワクの私。着いた先は遊園地だった。あの「太陽の塔」が見える、エキスポランドね。ムスメ達と遊園地なんて、何年ぶりやろう?ムスメの顔付きが変わってる(笑)目がイキイキ、キラキラ(いや、ギラギラか?)。ムスメ達は、スピード系と怖い系、ぐるぐる系はダメ。何も乗れんやん・・・(* ̄Д ̄)でも、ブランコとか観覧車とか乗って、ゴキゲンやった。遊園地内のゲームセンターでバカみたいにお金を使って、ぬいぐるみやら貰って、それでゴキゲンな長女。お金を私は今、ドブに捨てているのではないかと泣きそうになった、下手くそな次女は「私だけ何も貰えない。」と歩く気力もなくなったらしく、ヘタヘタと歩いてスネていた・・・。いや、だからあんた下手くそやねんってば!!彼にしてもらえば?と言ってもきかない。「やる!やる!」と意欲は買うが・・・ちゃんと見てる???(涙)ムスメ達がまた乗り物に乗ると走って行ったとき、彼の姿も消えた。あれ?と思っていたら、次に現れたとき背中にバカでっかいプーさんの顔が・・・・。何もないとスネた次女の為に取ってくれたらしい。プーさんよかティガーの方がカワイかったので、チェンジしてもらって何も知らないムスメ達のところに行くと、次女の顔がパーッと明るくなった。ソッコーで走ってきて「誰の!?」「○○にやるわ。」と彼が言ったら、うひゃうひゃ状態。早速、紐で背中にかついてルンルンでした。・・・・あぁ。私はステキな「カメ」といられて、ほんま幸せやなぁ~~~♪♪♪龍宮城から帰ってきた私は老けることなく、どんどん若返っていくようだ(笑)・・・が、なぜかカメが疲れている。あり?でも、・・・ありがとうね(〃∇〃)夜はちゃんこ鍋を食べに行った。鍋命の我ムスメ達にとっては最高の一日だったようだ。ハハのお財布はすきま風が吹いてきたけど(遊園地って高く付くよねぇ~~@)それでも、その笑顔見れてよかったよ。帰って来たら全員お風呂も入らず、めいめい好き勝手な場所で朝まで爆睡してしまった・・・。浦島太郎のように、カメさんをずーーーっと大事にするからね♪・・・いひひ。( ̄∀ ̄*)
2004.10.02
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なぜだろう・・・この季節、夜空に月に月が出ているのを見るとなぜかお酒を飲みたくなってくる。私は「飲んべぇ」です。・・・いや、でした、かな。なにせ最近飲めなくなった。OL時代は吐くまで飲んだ。3軒ハシゴしてベロベロになっても、ハイヒールで駅までダッシュして終電に乗って大阪から奈良まで帰ったもんな。駅のゴミ箱に頭突っ込んで吐いたこともあったよな・・・。あ、若かりし頃の話ですので(笑)小学生の頃、お酒好きの父親が飲んでいた瓶ビールを貰うのが嬉しかった。美味しいと思って飲んでいた訳じゃなく、飲んだら父親が喜んだからだ。息子がいない父が晩酌相手に嬉しかったのかも知れない。だもんで、一緒に小学生から飲んだ。そのうち飲まなくなったけど、高校を卒業してからまたお酒をよく飲む機会があった。飲んだ。飲んだ。彼氏と別れたときなんて、笑うくらい飲んだ。友達とご飯、と言ったら居酒屋だった。しまいにはカフェバーでバイトして飲んだ(笑)OLになってからは、更にパワーアップした。ゼネコン、当時バブリーな時代。おっちゃんがこぞって飲ませてくれた。・・・帰りはタクシーチケットまでくれた。・・・ええ時代やったなぁ~~♪お酒の場が大好きだ。タマに飲んで暴れるヤツも出るけど、それはそれで結構おもろい。飲んだら私はどうなるのかというと・・・「デコペチ」するらしい。それが進むと、肩や頭をバシバシ叩くらしい。「何言ってんねん~~!」的なノリで叩いているんだけど、加減が出来なくなっているので結構痛いらしい。(彼氏:談)それがもっと進むと、なぜか幼児語になるそうな・・・。深層心理になんかあるんだろうか??体調によっては、デコペチが終わると爆睡らしい。彼はこれを一番喜ぶ。・・・ん?なんでやねん!ちなみに彼氏は飲まないんで、面白くない。飲みに行ってるのに、「ウーロン茶」を頼む。しかも、そのウーロン茶はほぼ90%の確立で私の前に置かれる。うちの妹は酔って意識を失い、男の子に背中におぶわれて帰ってきたことがある。でも、付き合っていない子だったので、相手は足を抱えることが恥ずかしくて出来ず妹は背中に乗っけられてはいたけど、足は地面を引きずっていた。ずるずる・・・ずるずる・・。笑ってしまった。昨日も登場した同士の薔薇fumiちゃんは、握手を求めだす。何かにつけて握手を相手に求める。おちおちグラスに手を伸ばすことも出来ず、相手はひたすら薔薇fumiちゃんから何度も何度も差し出される手を握って、上下にブンブンと振るハメになる(笑)そのうち、薬局のケロヨンとかカーネルサンダーおじさんを抱きかかえて帰るんじゃないかと心配だ。私の母の父親(私の祖父)は、酔っ払って田んぼの溝に落ちて寝ていたらしい。あれが田んぼに水のある時期やったら死んでいたな・・・と後々まで言われていた。ひどいヤツなんかは、酔って彼女とのHの時上で吐いたらしい。運動したがために(?)出てしまったと後日言っていた・・・。その彼女とはどうなったんだろう??怖い・・・。そういや私の彼も、19歳くらいの時合コンで飲みすぎて誰かの頭の上から吐いたとか言うてたな。それからお酒はやめたとか言うてたけど・・・。いったい、誰の頭上に吐いたんだろう?あ、OL時代の友人はひどかった。路上で寝転がり、「ここで寝るから!」と寝転がって起きなくて困ったし大阪ミナミに止めてあった黒いベンツをカバンでベシベシ叩いて「邪魔やっちゅーねん!!」と怒り、持ち主のやばそうなおっちゃんに見付かり「おらぁ!」と怒鳴られ、友人を引っ張って「すいません!!」を連呼しながら走って帰ったなぁ・・・。まぁ・・・酒は百薬の長とかって、ほどほどに飲むには最高なんだろうね。あれからめっきり弱くなった私だけど、相変わらずお酒の場は大好きなのです。あなたは飲んだらどうなるのかな?ふっふっふ・・・。
2004.09.30
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本日、幼少の頃のるなちゃんのお話なぞ・・・。というのも、そろそろ稲刈りの時期。あちこちで、たわわに実った稲穂を刈り取っていくお百姓さんを見ると幼少の頃を思い出す。・・・そう。ウチは立派な百姓でした。レジャーの季節になると、強制的に田んぼへレッツゴー。「働かざるもの、食うべからず。」が祖母のモットー・・・。戦争をくぐりぬけたオンナは強い(笑)友達はキレイに着飾って、いそいそ遊びに行ってるのに私はジャージにトレーナーといういでたちで、田んぼへテクテク。同級生が来たら隠れてたもん。えぇ。田植えなんて、手で植えたこともありますわよ。ヒルに血を吸われたことも・・・当時、今のようにいい機械がなくて、大半を人の手でやってました。子供だろうが、オンナだろうが、動けるものは引っ張っていかれた。そこには「遊びたいから」なんてことは通用しなかった。刈った稲を、竿に干すのが嫌だった。あちこちにとんでる稲の束を集めて、竿のところまで持っていくのが子供の役目。どんなにガードしていても、顔や身体がイガイガしてくる。だから、大きな機械が出来て、稲をバサバサ切って田んぼにまいてくれるようになったときはなんていい機械なんだ!!と感激した。それに、籾を落として玄米にするのも嫌いやった。頭から粉をかぶって痒くなる。古い機械だから、発動機で動かしてたけど、これがまたムチャムチャうるさい。あぁ・・・私ってなんだかほんまの田舎モンみたいじゃん(TдT)しかも、いつの生まれやねんって感じ??言っておきますが、35才です。稲刈りが終わったら、田んぼの中にワラで作ったタワーのようなものが出没する。うちは作ってなかったけど、3つくらい田んぼの中に作っているところがあった。私は妹やイトコ達と、そのタワーに登り、3つくらいのタワーの上を飛び移って遊んだ。よくタワーの屋根部分を破壊して、苦情が来ていた(笑)近くに墓地があったんだけど、うちの墓地は明るいところにあり全然怖くなかった。墓地なんて人も来ないし、遊ぶには格好の場所だった。お墓にも色々あって、そのまま敷地に墓石がデンと置いてあるところやちゃんと門構えがあったりする立派なお墓。そんなトコで何して遊んでたんだって・・・???「おままごと」(爆)門構えのある立派なお墓を自宅に見立て、その中でそこいらで採ってきた草花なんかでご飯を作っていたのだ。お墓では色鬼ごっこ(知ってるかなぁ)の変形バージョンで「お墓鬼ごっこ」なるものまであみ出した。ようするに、墓石に手をついている間は鬼にタッチされないというルール。私はチト古い墓石に張り切って手をついて、ぶっ倒してしまったことがある。慌てて起こそうと頑張ったけど、そんな墓石なんかが動く訳がない。さんざ悩んだ挙句、そのお墓の前で必死に手を合わせ、「すいません、すいません!!化けて出てこないで下さい!!」とお願いをして帰ってしまった。それを運悪く?畑仕事をしていた近所のおばちゃんに見付かっていて自宅に通報され、祖母にメチャメチャ怒られた。「この、バチあたりが!!」と頭にゲンコツをいただいた。皆に、「母親のお腹の中にチ○チ○忘れて出てきたに違いない」と言われた私。ん~~~、それって今の上のムスメくらいの時やったような気がするぞ・・・。そう思うとうちのムスメって女の子らしいなぁ。今でも、枝っぷりのいい木を見ると登ってみたくなる。よく登ったよなぁ~。一回降りられなくなって、父親に助けを求めたら下からどえらい怒られた。「降りられないなら、登るな!!」と長いハシゴを持って来てくれた。けど、降りたら確実に父親にゲンコツ貰うやろうと思ったので、降りたくないような複雑な気持ちになった。・・・降りたけど。・・・頭にゴツン貰ったけど。そんな私も、色っぽい?いいオンナになりましたわ♪わははは~。まぁ、いまだに親戚が集まると私の話をしているには困るけど。すっぱだかで川で泳いでいたとか、3歳くらいの時に田植えが終わったばかりの田んぼにコケて、頭から突っ込んでただの、他人の畑のイチゴのでかいのばっかり取って食べ歩きしてただの・・・。もう一回お嫁にいけるかな~~~(≧▽≦*)
2004.09.28
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怖かった・・・マジで足がぶるった。この人と9年間、夫婦やってたんだ・・・と思った。今日は運動会の振替休日で、ムスメ達はそのまま元ダンナの所にいた。仕事が終わったら私が迎えに行くと言っていたんだけど元ダンナが、途中まで送っていってやるから合流しよう。とメールをしてきた。ムスメと私と一緒にご飯を食べないか?と。疲れていたので気乗りはしなかったけど、ムスメが「くるくる~~~♪」とご機嫌なメールを送ってくるし、最近は元ダンナに対して普通に接することが出来ていたのでまぁ、いいか。と思ったのが悲劇を招いてしまった。運動会の時、一人でポツンとビデオを撮っているダンナにプログラムのコピーを渡してその後に「お疲れさん」と冷たい缶のお茶を渡した。最近、私は普通に接することが出来ると思っていたのが彼は私が戻ってくるように感じていたらしいのだ。そんなことに気付きもしないで、私はただムスメの父親としての彼と接していたつもりだった。だから、何も思わずにお茶を渡したのだが、彼はそれを私からの好意と取ったらしい。それが私が疲れてあまり機嫌のいい顔をしないし、話もあまりしないのでムッときたらしい。「お前、食事の時くらい機嫌よく出来ないのか?」と怒り出した。そして、「私は復縁するつもりはないから。」と言った一言にキレたらしい。それから、会計を済ませて外の駐車場に出たんだけど、その時彼の肩が震えていた。・・・ヤバイ!昔、モノを投げたり怒鳴り出したりした時の前兆のような雰囲気。上のムスメは敏感に察知して私の横を離れようとしない。駐車場で別々の車に乗ろうとした時、ムスメがパパの車に忘れ物をしたという。たいしたものではなかったので、「今度行くまで置いといてもらい。」と私が言った直後、彼は爆発した。「持って帰れ~~~~!!!」そしてその場に座り込んで叫び出した。「おおおおぉぉ~~!!」上のムスメが「きゃぁ~!」というような叫び声を上げて泣いて走って来た。下のムスメはきょとんとしている。とりあえず、下のムスメが忘れ物を取りに元ダンナの車に向かって行った。しばらくしたら、元ダンナが車を走らせて行った。そこに下のムスメの姿がない!慌てて追いかける。上のムスメが車道に出る前の元ダンナの車に追い付き、泣き叫びながら「パパ!パパ!○○返して!!返して!!」と車に近付いた途端、運転席から出てきた元ダンナが上のムスメを抱きかかえた。車に放り込もうとしていた。「ぎゃ~~~~っ!!嫌だ!嫌だ!!」と大声を上げてムスメは逃げて走ってくる。そうしたら、下のムスメだけを乗せたまま走り出してしまった。私は上のムスメがこれ以上怯えないようにと、努めて冷静に保つのが精一杯だった。頭の中は、下のムスメを連れ去られたことでパニックになりそうだった。携帯を取り出し、電話をかける。「○○返して。すぐ戻ってきて。じゃないと二度と会わせないから!」と言う。すぐに彼は戻ってきた。薄暗い第二駐車場に彼は車を停めて電話してくる。「ハァ、ハァ・・・」興奮しているのか、吐く息が聞こえる。「迎えに来い。」怖かった。そんなところに行ったら、何されるんだろう?と思った。「歩ける子なんだから、その場所で降ろして。」一緒に降りてきた時、下のムスメは「パパ、離して、離して。」と掴まれた腕を振り解こうとしていた。離してもらった瞬間、こっちへ早足で歩いてきた。帰って来たらすぐ車を出す。「逃げなきゃ!!」そんな思いだけが頭の中で回る。横で上のムスメは号泣している。タイミングよく彼からメールが・・・。思わず電話してしまった。しばらく話を聞いてもらって、落ち着いてきたのでそろそろ切ろうかなと思ってフトバックミラーを見たら、見覚えのある車。元ダンナが私の車のすぐ後ろにピタッとついて追いかけてきていた。ゾクッ!!!とした。上のムスメは「なんでぇ?なんでぇ、パパァ~~~。」とまた泣く。「怖いよぉ~。」途中で、うまく元ダンナの車をまいて、裏道を走って逃げた。気が付いたら会社の前の道に出ていたので、鍵を開けてしばらく会社にいた。元ダンナから電話が。恨みつらみをずっと言っていた。「○○さんに電話をして聞いてもらおうか?」とも言っていた。なんで彼が出てくるねん・・・。しかも、私の家の前で待っていると言う。アンタはストーカーか!?そして、ムスメの携帯に彼から電話がかかった。そっちへ向かって走っているから、と。もし、まだ元ダンナがいたら間に入ってやると。結局元ダンナは、彼が来ると聞いて帰って行った。けれど、二人で電話で話しをしたらしい。私たちは、元ダンナが帰ったのが分かってやっと家に帰れた。ムスメたちにお風呂に入るように言って、ムスメがお風呂から上がった時に彼が来た。そして、話の内容を簡単に話してくれた。元ダンナはただムスメにもう会えないかも知れないという気持ちで追っかけてきたらしい。そこにはまったく罪悪感もないようだ。そして、その話だけして彼は立ち上がった。上のムスメが「もう帰るん?」と聞く。「明日、仕事やからな。もう遅いし。」彼は4時半起きなのだ。しかも私のところまでは高速を使って1時間かかる。下まで送って降りたら、ソッと抱き寄せてくれた。頭をぽんぽん、としてくれた。元ダンナとは本当はもう接点を持ってはいけないのかも知れない。私は何をしてしまったんだろう?期待させた?普通に接していただけのつもりだったのに・・・。なんだか、もう・・・。いっぱい情けなかった。上の子の泣き叫んだ怯えた顔。またひとつ、鉛の固まりをココロにしまう。神様。どうか、私がムスメの変わりにいくらでも重い鉛を抱えますからムスメのココロに鉛を落とさないで下さい。こんなお母さんで、ごめんね。怖かったね。実の父親が豹変し、自分を連れ去ろうとしたなんて・・・。だけど、上のムスメが彼に「今日は来てくれてありがとう。明日もお仕事頑張ってね。」とメールを送っていたのを見て、少し・・・ホッとした。だけど、そのココロの中はどうなんだろう?夜中、眠る前やっとほろりと涙が出た。張り詰めていたものが取れて、気が付いたら眠りに落ちていた。
2004.09.27
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月に一度、その会は開かれる。「セクシーオフ会」・・・・。女性の為だけのオフ会。男子禁制のウヒヒの会(人´ω`)キレイを目指す女性の為に、色んなタメになるお話が聞けたり仲間達とワイワイ楽しく過ごせるのが、月に一回の私の楽しみとなりました♪♪私は奈良県人です。←あんまり嬉しくない。田舎モノ扱いを受けるもんで(笑)だから、大阪に出て行くことが実は面倒臭い。普段車ばっかり乗ってるから、電車に乗るのが面倒臭いし車だと大阪は混むし、初めてのトコだと駐車場探すのも大変。だもんで、ずっと出不精だった。彼んちに行くんだったら、渋滞に巻き込まれようが、仕事でヘロヘロになってようが、車に飛び乗り、平均時速110キロで(軽なんで、エンジンいかれるぞと言われながらも)ガンガン走るけどそういうのは興味はあっても、奈良から出るのが面倒臭い~~って思ってた。その私が密かに皆勤を狙っている会がコレ♪まだまだメンバー募集してるんで、入りたいって人がいたら声掛けてね♪そんなことで、今晩も楽しい夜を過ごしました(*≧m≦*)久々に今日は電車に乗った。タマに電車に乗るといいなと思う。一人で、電車に乗って背筋を伸ばして歩く。ちょっとイイ女になった錯覚を起こす(笑)いつもは車で行くんだけど、今日は電車・・・ふふふ。彼がお迎えに来てくれるからさぁ~~~( ̄∀ ̄*)イヒッ 今週は奈良に来てくれることになったので、それなら迎えに来てってお願いしてみたのだ。実は私は今まで、彼にそういうお願いをするのが出来なかった。めちゃ気を遣っていたような・・・。だから、モジモジと「いいかなぁ??」と聞くのが精一杯だった。今回は「お迎えに来て♪」とスンナリお願いできた。・・・進歩だ(笑)帰りに夜中まで開いているスーパーで、明日の子供の運動会のお弁当の材料を買って帰った。ムスメ達は妹宅にてご飯だけ頂いて、ちゃんと自分達で帰ってお風呂も済ませて寝ていた。こうやって、成長してくれるからこそ私もオフ会なんぞに行かせてもらえる。小4の長女が頑張ってくれる。ありがとう♪お迎えに来てくれた彼にも、ありがとう♪
2004.09.24
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今年たくさんのステキな出会いがあったんだけど、その中でもベスト3に輝く出会いがエステ@坂井ネエサンとの出会いでした♪ネエサンからまた色んな出会いをもらいました。今はその出会いのお陰で、私の埋もれそうになっていた夢が少しずつ形を成してきている・・・。ありがたや、ありがたや♪♪♪ネエサンは「キレイ」と「カワイイ」を持ち合わせた人。私もこんな風に年齢を重ねていきたいな~~と思う、見本みたいな人です。微妙に天然なとこが、すんごいカワイイしするどくツッコンデくれるとこなんて、最高っす(*≧m≦*)なぜか「エロエロ坂井」の異名をとっているらしく、最近では私と二人でエロ爆走しそうですわ(笑)←誰か止めてやれよって感じ?(爆)けど、色っぽいのよねぇ~~。「艶がある」ってこういうことなのかなぁって思う、まだまだお尻の青い私・・・♪この夏、初めてネエサンとこでエステ体験をしてきたんだけど本当に気持ちよかったぁ(*´ω`*)ポッ名刺の裏に【国際ライセンス取得 国際ライセンスゴールドマスター受賞】って書いてある。おおおぉぉぉ~~~!!なるほど!!その坂井ネエサンが、今度私のような普段のお手入れに悩める女性の為にセミナーを開催することになりました♪☆☆☆ エステサカイのびっくり簡単な お肌よみがえり術 ☆☆☆ こんな簡単なお手入れ法で良かったの?? プロエスティシャン エステ坂井が ~心も喜ぶ正しいお肌ケア~ を惜しみなく教えます!10人限定での丁寧なアドバイスのもと、きれいになれる実感を楽しみましょう。お申し込みは→ippo_seminar@yahoo.co.jp までお早めに!! 日 時 10月3日(日) 13:30~15:00 場 所 アキタギャラリー4F (JR大阪天満宮、地下鉄谷町線南森町駅 徒歩5分) ※詳しい地図等は参加者の方に後日お知らせします。 参加費用:3500円 (プロの使用するスキンケア用品がついています!) ご持参いただくもの: 当日は実習を致します。 タオル、普段お使いのメイク用具、 ブラシやクシ等ヘアセットするものを ご用意ください。 お申し込みは→ippo_seminar@yahoo.co.jp まで!! (10人限定お早めに!!) お名前、ご連絡先、メールアドレスをお知らせください。私はお手伝いに参加させていただこうと思っています♪今日は・・・チビと彼んちで目覚めて、朝昼兼用でなんと「トンカツ」食べて来ました。濃い~~~~!!!(笑)しこたま満腹になってから、彼は散髪、私はとある打ち合わせに・・・。今日はここで彼とはバイバイだったけど、なんか密度の濃い時間を過ごしたような気がする。散髪が終わった彼は、写メで「分かる?」と送ってきたけど分かりませんでしたわ(^^;)ずーっと同じ髪型やねんもん。本人は短くなって、男前度もUPしたとご機嫌のようでした( ̄∀ ̄*)そおゆ~子供みたいなトコがカワイイ・・・♪・・・と思うのは私だけらしいです(笑)わはは。
2004.09.23
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・・・と思ってしまった。毎日、9時から夕方5時まで私はこの会社の営業所にほとんど一人でいる。ずーーーーっと座っている。お陰様で、足がいつもパンパンにむくんでいて、身体の割にのぶっとい足首がとっても悲しい~~~(TдT)「いいなぁ、家から近くて、9時5時で気楽やん。誰もいないんやったら好き勝手できるし、そんなことで10万貰えたらいいやん~~。」とよく言われる。確かに私が主婦だったら、最高のもってこいかも知れない。誰もいないから、こうやってPCで日記書いてたりしてる訳だし~。けどね、時間が長いのよ!何もすることがないって言うのは、恐ろしく時間の流れが遅いのよ。よっぽどメルマガの原稿書いてやろうかとか思うんだけど。一応、良心が・・・(笑)はぁぁぁ~~~。と思ったら、7月にやったデータ入力の仕事に対して5000円くれるって言うてたのにいまだ頂けず。給料明細には、病気で休んだ時の欠勤差引額のみが記入されている。先月なんか、給料日に給料が振り込まれてなかった。忘れてたらしい。次の日すぐに振り込んでくれたけど、いったいどういう会社なんだ!?・・・やってらんないよ~~~。と思う。同じ金額貰うなら、もっとイキイキ仕事したいわ。電話番と、登録者受付番なんて面白くな~~~い。ああぁぁ・・・ぶっ壊したい衝動にかられてきたわぁ~~~( ̄△ ̄;)って、こんなこと思ってたらイカンのよね。皆の上に平等に時間は1日24時間ある。この前の18日に思ったんだけど、皆とにかくパワーがあるのよね。オーラもバンバン出てるし、「ほえぇ~~、すごいなぁ」とただただ感心してしまった私。私はどうだろう?と思ってしまった。今あるこの現状に不平不満を言ってても仕方ないもんな。だったら、今はこの会社での時間をうまく使えるようにした方が賢いよなぁ・・・。と、昨日買ってきたカバンに入るサイズのノートを取り出す。ノートを開いた1ページ目に、私の夢を書きまくった。なんだか、どれも叶う気がしてきた。今まで何度もこんなことしてきた。ノートも何冊も買い換えた。だけど、いつもそこに書いたアイディアも企画も倒れてしまった。・・・一人だったからだ。今は違う。これらを出せる場所がある。聞いてくれる人がいる。「それ、いいよ~~~!!」と言われたら単純な私は、ニマニマして更にどうにかしたくなる。まだまだファジーなアイディアだけど、そんな始まりがあってもいいよな~。ステキな人達のあの笑顔が忘れられない最近の私。一歩、一歩。イッポ、イッポ。てくてく、テクテク、歩いて行くぞ。うちの下の娘ちゃん。眠い、眠いとお風呂に入ったっきり出てこないので覗いて見ると湯船にどっぷり浸かって、顔面半分近く水に浸かって爆睡してた・・・。うまく浮いていた・・・。顔面半分は横割りじゃなくて、縦割りね。恐ろしい娘だわ。死んだらどうすんねん!!って感じや~~~(ー’‘ー;)けど、かなり器用な寝方だったので写真を撮っておけばよかったと後悔している母でした。
2004.09.21
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我が会社では、毎週金曜日にPCでWEB会議なんてものをやっている。私は、これが嫌いだ。自分が画面に映っている。他人から見た私はこんなふうに見えているのか~~~と思いつつ画面を見ているけど、なんか変。このカメラに向かって喋るのはもっと嫌だわ。どこ見て喋っていいのか分からん。「カメラ見て喋れ」と言われるけど、アナウンサーみたいには無理。夕方にやるので、すでに私は一週間のお疲れが全開で出ている・・・。やつれとるな~~~と画面に映った私を見て思いつつ・・・毎週、この時間が憂鬱な私なのでした。しかし!!これが終わったら、花金だ~~~♪うはうは。
2004.09.17
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「ハイ、167.4センチです。」「え?」・・・・思わず記入された数字を見直した。やっぱり間違いない。なんで?なんで?なんで、この年で身長が1.5センチ程も伸びてるのぉ~~??(* ̄Д ̄)??あ、怖いこと考えちゃった。足じゃなくて、胴が伸びてるのよ。・・・・・。本日、会社から集団健康診断に行くよう言われて本社の近くまでわざわざ行って参りました。で、そこで身長を測ってもらって言われたんだけどフツーーそんだけも伸びるか?絶対おかしい!!髪をくくってたから、その分誤差が出たのかなぁ?・・・とこの話をしたら、2人から「心が成長したら背まで成長してたんや♪」と言われた。いい事言うなぁ~~~(*´ω`*)また「背が伸びるように、収入も伸びたらいいね~~。」とも言われた(笑)それもいいけど・・・・乳も成長させてくれ!!!←かなり本気。
2004.09.14
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最近、浮き沈みが激しいるなです。浮くのも早いけど、沈むのも早い。なんだか、これを繰り返して一日が終わってる感じだわ。ストレス性の過呼吸症状が出るので、沈んだら息苦しくなるわ、ひどくなってくると手足が痺れるわ。ここまで自分を痛める必要があるのかと思うのに、意識と違うところで心が反応するらしい。ふとすれば、また自分を責めてしまいそうになる。こんな体調になるのは、私が悪いんだと。そんな私がやっている心を落ち着ける方法として、今は本を読んでいる。映画でも見ようかと思ったけど、DVDプレイヤーの調子が悪くなってしまって見れないし本になんか答えの糸口になるような言葉が載ってたりしないかなぁ~~と思って。このことがあってから、自分に起こったことの意味とか、彼のこととか、自分のこととか沢山考えた。「私の存在」って何?ってずっと思った。分かりかけたような気持ちになったり、まったく分からなくなったり・・・。その繰り返し。だけどね・・・もういいや~~~って今は思ってる。そんな難しくばっかり考えて生きなきゃいけないなんて、ちょっとしんどい。おもむくまま、でいいんじゃないかな。自分がなんでこの世に生まれてきたのか、自分の存在の意味は何なのかなんて。それを探す為にずっと生きていくんだろうなぁ。心のおもむくまま、素直に・・・・。私の考えなんだけど、自分の存在価値っていうのは一人じゃ分からないと思うのね。一人で考えて出した結果も大切。これが私のベースになる。他人に振り回されないで、他人の目を気にしないで、自分を自分が認め愛してあげれることって本当に大事なんだって、ここんとこすごく教えられる。(その割に過呼吸症候群になんてなってるけど~~・ははは(^^;))だけど、関わる人から教えてもらうことが多いね。自分のことって。それってどちらもあって、正解と思う。自分が思う自分。他人が見る自分。やっぱ人間一人じゃ生きられない。なんらかの形で色んな人の恩恵を受けているもんね。人は幸せになるために生まれて来た、というコメントいただいて本当にそうだね!!って思う。人の幸せの形はそれぞれ違うけど、私が幸せじゃなかったら、子供も他の人も幸せになんて出来ないもんね・・・。幸せになってやる~~~~!!あのね、幸せってね、一人で思うこともあるだろうけど「人が教えてくれる」って思わない?私、考えたらトータルとしては幸せだなぁ、今。なんて思いながら、のんびりしつつ・・・ビックプロジェクト計画中♪はふ~~~♪
2004.09.04
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彼とのメール開始から一ヶ月と少しが経った頃・・・彼は携帯しか持っていなかったんだけど私がパソコンって面白いよ!ってよく言ってたのもあってか友人から中古のパソコンを買ったというメールがあった。私はこう見えても、パソコンインストラクターなんぞやってた経験を活かしてパソコンの家庭教師をやっていた。それを知っていた彼から「習いに行きたいけど時間もないし、よかったら教えてくれないかな?」と・・・。・・・ってことは初対面!?いや、それはどうだろう?逢って「な~~んだ。」なんて思われたくないぞぉ!!それに、44歳って言ってたよな・・・思いっきりオッサンやったらどうしよう!と、頭の中をぐるぐる駆け巡っていた時に彼が言った。「今貰ってる時給に、教えて貰った時間の分で払うよ。」・・・\\\\( ̄∀ ̄*)イヒッ それから、彼は本名と住所を言ってくれた。男の一人暮らしの所に来るのは心配やろう?と言って。友達や妹に言ったら「可愛い下着の上下セットを買いに行け!!」と言った。私は「たぶん、どんなに可愛いのを着けてっても見られることはないよ。だから穴のあいたパンツでも平気だよ。」と答えた。どうせ、顔も見られるし・・・と思って写メを送ったら「ズルイ!ズルイわ!!」と返信のち友達の携帯で撮って貰ったという彼の写真が返って来た。たまたま妹がいたので見せてやったら「・・・微妙~~~やな。まぁ、ハゲてないし、太ってもないみたいやし、ええんちゃう?」という感想だった。その当日・・・パンツなんぞの心配はしなかったけど、とりあえず一番可愛い上下セットの下着は着けた。意味はない。・・・・・それよりも服がなかった。スーツでも着て行こうか。(先生、って感じだし)ジーンズはあかんよなぁ・・・。スカートがええか。それにしても、主婦も長くなるとオシャレな外出着ってほんまにナイ!!妹に借りてきた服を着ていった。確かベージュのニットのワンピ。ドキドキしながら、駅の改札を出たところで待っていたら・・・来た~~~~~~!!!車から降りた彼はサングラスをしていた。ジーンズに皮のジャケット。顔がよく分からないけどオッサンぽくない~~~!車に乗ってジーーーッと横顔を見ていた。やっぱり44歳には見えない。私の話を聞いていつものようによく笑う彼。お昼ご飯をおごってもらう約束だったので、彼んちの近くで食事をした。その時初めてサングラスを外した彼を見た。・・・・目、隠れてた方が絶対いいな。よく見たらやっぱ年齢は出てるよな。やたら、オーバーリアクションな人だな。そんなことを考えながら、もくもくと好物の釜飯セットを食べていた・・・。 私はヤフオクをやっているので、一度メールが届いていない、いや送ったのトラブルがあってから、PCメールには「開封確認」を要求するようにしている。朝4時半過ぎに、彼が昨日の夜中に送った私のメールを開封したというメッセージが返って来ていた。「読んじゃったんだ・・・もう後戻りは出来ないなぁ。」と思いながらも、少し安心。たぶん読まずに削除なんてことはないとは思うけどね。彼は朝早くから、夜も帰宅が8時半くらいだったりする。返事をもしくれるなら、今晩か明日、明後日の休日にくれるかなぁ~~と。そうこうしてまた考えていたら、私は肝心なことを書いていないことに気が付いた。「好きです。」と・・・。なんで、こうなったのか、私はどう思うかばっかり一生懸命書いてたけどそれよりも、もっともっと大事なこと!!・・・・ラブレターばりのメールを送りました(爆)書きながら思った。何があっても、どんなことあっても、彼が好きなんだ~~~。もう、こりゃしゃーないわなぁ。恋の原点に戻った気がした。案外こんな機会がなかったら、こんなこと書くこともなかったかも知れない。はう~~~~。スッキリしたぁ♪♪ヾ(●⌒∇⌒●)ノ好きな人に「好き」って言うこと。書いてて、ドキドキしてもーーた。なんだか、私今ちょっと・・・・幸せかもしれない。こんなに好きと思う人がいること・・・・へへ♪
2004.09.03
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本日、「半月」はお休みします。というのも、ここで決意を書くべき・・・彼に私の今の気持ちをメールで送ってしまったσ( ̄∇ ̄;)ずっと悩んでた。ずっとモヤモヤしてた。電話を切られた後、さんざん泣いて、どうして聞いてくれないの?何も聞かず、なぜ自分の感情だけですべて決めてしまうの?って、ずーーっと思ってた。だけど、言っていいのかすら分からなくなった私の元に一通のメルマガが・・・勝手に引用させて貰います。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・○「自分の価値に気がついて」・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ねぇ、ひとからどう思われているかが気になるひと、多いよね。自分の判断に自信がなくて、ひとの意見やひとの評価を気にするひと。顔が広いと思われたくて、交友関係を広く、だけど浅くしちゃうひと。自分に似合うものより、ブランド物に固執してしまうひと。いいひとと思われたくて、怒ることや断ることができないひと。自分に自信がないから、ひとと比較してしまうし「こうしちゃいけない」「こうしなきゃいけない」って決め付けが多くなるの。自分は自分でいいのにね。こういうひとってね、自己価値感が低いと思う。自己価値感って、わたしの造語。自分は価値ある存在だと感じること、って解釈してね。きっと、子どものころに思いっきり愛されたという実感が持てなかったのね。特に、泣いたり大声で笑ったりの自然な感情をしかられて禁止されるとありのままの自分を認めてもらっていないと感じて愛されてないと思ってしまうの。だから自分の価値を疑っちゃうの。ずっとひとりで親の愛情を独占していたら、下に弟や妹が生まれてお母さんを取られたと思い、裏切られた気持ちになったひとも多いと思うわ。長男長女って、気ぃ使いのいい子が多いよね。いい子にならなきゃ、いい子じゃなかったら愛されないって思って大きくなるのよね。生まれてこなければよかった、自分なんて、いらないんだ。そう思ったことのあるひと、いるでしょ?そういう思いから抜け出ることのできないひとも、いるかもしれないね。わたしも前はそうだったの。だけどね、考えてみて。自然の摂理って、とっても厳しいよ。この宇宙には、わたしたちの想像もつかないすばらしいシステムが作られていてこれっぽちの妥協も諦めも許しもなく、シビアに働いているの。大自然が、親からはぐれた小鹿がかわいそうだからって冷たい雨や風を止めるかしら?極悪人には暖かい太陽の光を降り注がないのかしら?そんなこと、ない。自然は誰に対しても平等に厳しく、そして誰に対しても平等に優しいの。そして自然は、いらないものを生み出すほど暇じゃないよ。いい?あなたは、必要だから生まれてきたの。この厳しい大自然のシステムの中でいらないものなんて、最初から生まれてくるわけないでしょ?生まれてすぐに亡くなっちゃう赤ちゃんも、お腹の中で消えてしまう命も、障害のあるひとも、誰かの命を奪ってしまった犯罪者も、高名な芸術家も発明家も科学者も宗教家も、マザー・テレサもフセインも、みんなみんな、必要だから芽生えた命なの。誰が価値が高くて、誰が価値が低いってこともないよ。みんな、平等に価値があるの。みんな対等なの。もう、自分をいらないなんて考えるの、やめましょ。あなたは必要だから、生まれてきた。そして、まだ生きている。それは、あなたにやり残したことがあるからよ。急いで!時間は限られてるの。人の目を気にしてる場合じゃないよ。どうせ自分なんか、ってぐずぐずしている暇はないよ。ひとの気持ちばかり考えてないで。ひとの気持ちなんて、そのひとに任せたらいいの。自分の気持ちを後回しにしないで。お留守にしないで。あなたはあなたの気持ちを大事にして。あなたはあなたとして、しっかり生きていくこと。自分らしさを追及すること。自分らしく生きること。それが、あなたが生まれてきた理由です。早く、自分の価値に気がついてね。これは、「二番目に幸せになる秘訣」っていうメルマガなの。ライターは私に多大な影響を与えてくれる、とてもステキなひと。これ読んでたらね、「ぐずぐずしてる暇なんてないんだ。彼の気持ちは?なんてメソメソしてる暇があったら言ってない私の気持ち伝えてみよう。彼がどう思うかって考えて悩むのはやめよう!彼がどう思うかは彼に任せたらいい。」って思ったのね。周りの目も関係ない。私が2年半も、本当に一生懸命好きでいた人。その人のこと、その人との付き合い、思い。私しか分からないこと。その私が素直にならなくて、どうする!人から見てどうでも、私がいいならそれでいいじゃない。今やらなくて、いつやるんだ?今、必要なのは結果じゃない、私の気持ち。大事なのは、人の目でもなんでもない!後悔だけはしたくない!もしかしたら、私が望まない結果になるかも知れない。だけど、「私には、私が生きてる意味」があるんだ。伝えることを彼がしてくれないから、私も伝えていいのか分からないなんてそんなふうに、自分の気持ち偽ることはやめよう。「自分が」伝えれること、一生懸命伝えてみよう。結果オーライさ。すべて、私に必要なことが起こるんだ。私、彼にメール打ちました。何度も何度も立ち止まり、何度も何度も読み返し、「今日、今現在」思うこと、伝えたいこと打ちました。(結構なロングメールです・(笑))願わくば、彼にそのままの気持ちが伝わりますように・・・と祈らずにはいられません。彼が見るのは、金曜日。・・・決戦か?←大げさ???実はですね、昨日不思議な体験をしたもので・・・そのことも彼に伝えたかった。彼から返事があるのか、ないのかは分からないけどそれでも、私にすればスゴイことなんだよ~~~。「送信」ボタンをクリックするとき、ドキドキしたよ~~~。・・・彼の気持ちは分からない。だけど、私は私の気持ちは十分分かってるんだよ。また、ご縁がありますようにと密やかな願いを込めて。彼にメール送った後、夜中にゴミ出しに行った。ひんやり・・・おまけに虫が鳴いてる。・・・秋やなぁ。人肌恋しいやんかぁ~~~o(`ω´*)oプンスカプン!!このメルマガとライターさんに興味を持った方は・・・ここ~~♪をクリックしてみてね♪
2004.09.02
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私が彼にメールを送った決め手になった一言が「メールだけしてくれる人。」だった。逢ったりするのは面倒臭いからと言う理由だった。私もいい加減、ちょっとメールを交換しただけで「逢おう、逢おう」と言われることにウンザリしていたので、これ幸いと送ってみた。今までは、自分が既婚だったので、同じ既婚の人の方が話しも合うかなと「既婚です」と書いてある人ばかりとメールしていた。だけど彼は「バツイチです。」とあった。「バツイチかぁ~~~。」と思ったんだけど、まぁいいかと気軽に思った。私は画面を開いて、その画面しか見ない。妹なんかは、それ以前1時間くらいさかのぼって見て探していたようだけど私はそれをするのが面倒臭かった。だから、本当に男性がサイトに載せてあまり時間が経っていない人しか知り合うことはない。あの日、あの時間、私がもしあのサイトを見なかったら・・・そう。今の私は決していることはないのだ。そんな彼とのメール交換が始まった。今までのメル友は一日何回もつまらないことを送ってくるタイプが多かったんだけど彼は「じっくりメール」派だった。一日に1往復か2往復。それも、ない日もあった。でもメールがなくても全然気にならなかった。だって、その時は恋なんてしてなかったから。携帯メールは文字数が限られていたけれど、彼も私も件名に「1」「2」・・・と番号を振って、長いときにはそれこそ4番目くらいまであった。それだけ、色んなことを話し出来る人だった。当たり障りのない内容だったのが、だんだんお互いの内面までの話になって来た頃。「一度電話で話してみる?」とメールが来た。・・・う~~ん。電話は苦手だなぁと思ったけれど携帯なら、着信拒否が簡単に出来るし、と思いOKした。初めて話した日のこと、今でもなんとなく覚えている。すごく緊張して、バカみたいに喋りまくったこと。彼はとにかく私の話を聞いて笑っていた。彼の声のトーンがすごく好きになった。話し方も、声の感じも・・・。笑い方も・・・。そして、なんとなく「私はこの人といつか逢うかも知れない。」と漠然と思うようになった。 今日から新学期。昼はモーローと半分寝ている私だったんだけど、私が寝ている間に上の娘が洗濯を取り込み、たたんで、そして洗濯をして干して・・・洗い物までしてくれていた。「わぁ!助かる♪ありがとう~。」と言ったら「前、お母さん○○んちで調子悪くなったとき、○○がメールでお母さんのこと頼むでって言うてたしな♪」と満面の笑みで言った。グサッ!・・・・・|||( ̄□ ̄;)|||そして、ふと気が付いたように「お母さん、○○はお母さんが救急車乗ったの知ってるん?」と。「知ってるで、一緒におったもん。」「ほんま?よかったなぁ~、一緒におってくれて♪」グサッ!・・・・・|||( ̄□ ̄;)|||「ほんで、なんて言うてたん?今度来る?」「・・・たぶん来ないで。忙しいし・・・しんどいって言うてたから。」「なんじゃ、そりゃ~。」・・・・。お暇な時間がたくさんある私は、何気なしに彼から来たメールを読み返す。自分の送ったメールもご丁寧に保存しているので、交互に残っているそれらをボケ~~ッと読み返す。そうしたら、色んな感情がまた沸き起こる。あぁ~~。これ、これ、これ。決して今、幸せな恋してますと胸張って言えない。ツライなぁと正直思う。だけど、こんなにも誰か一人のことを真っ向から向き合うことをしている。こんなにも、自分を考えている。これって、絶対人生に不必要な時間じゃないよね。この痛みも苦しみも、生きてること。ちょっと・・・・「今度があるなら、甘えるなと言った彼を、甘えさせてみたい。そんな私になってみたい。」と思ってしまったのでした。
2004.09.01
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あの時私は寂しかった。子供を育てながらも、一人ぼっちだったような気がする。社会から取り残され・・・家庭でも夫からは必要とされず・・・夫の両親が目の前に住む圧迫感で、いつもいつも気を遣って生きてた。子供は私の分身のようなもの。唯一私を全身で求めてくれる存在。それなのに、寂しいという感はぬぐうことが出来なかった。女として認めてもらえない寂しさ。一人で眠るダブルベットの広さ。毎日毎日、当り前のように繰り返される家事育児。誰も私に感謝の言葉など、述べてくれる訳でもない。寂しい。寂しい。・・・真っ暗な世界。私は何のために生きてるの?誰のために生きてるの?私の存在価値はどこにあるの?そんなことを考えては、答えも分からず・・・。「お姉ちゃん、私と友達がよく使ってるサイト教えてあげる。気分転換にはなると思うよ。」と送られてきたある出会い系サイトのURL。妹も、私の妹の友達もよくやっているという安心感から入ったサイト。ただのメル友でよかった。誰でもいいから、相手をして欲しかった。会話に飢えていた。だけど、つまらない人ばかりだった。長続きなんかしなかった。会話が出来ない人が多かったのだ。携帯メールという特殊なツールの中で、自分を発揮するのはなかなか難しい。キャッチボールが出来ない人が多かったのだ。一方的なメール。すぐに逢いたがる人。・・・面倒臭い。孤独が癒されるはずだったはずが、ますます孤独感を感じるようになったある日、私は見付けた。・・・それが彼だった。 あかんな~~~。自分と向き合うつもりで書くって決めたのに、しんどかったときのことになったら手が何回も止まってしまう。人って思う以上に「過去」にとらわれていたりするもんかなと痛感。今日は、病院に行って来ました。「あと一週間は安静にして下さい。」と・・・。腫れた卵巣はまだ前ほどではないものの、腫れが残っているらしくエコーでもそれは私でも分かった。あと、気が付いていなかったんだけど微熱があった。「細菌感染の恐れあり」とかで、細菌検査をされた。結果が出てから、また検討らしい。困ったのが、「お給料!!」私は一ヶ月固定給。だけど、それは全部出勤して払われる。(かなり安いのは地域のせいか?)休んだら、その分時給に換算して引かれるから一週間も休んだら・・・ない!!!(* ̄Д ̄)ぎょえ~~~~~(* ̄Д ̄)心と身体が壊れそうな想いで始まった8月は、心と身体が壊れそうな想いで締めくくることになってしもーーーた(。´Д⊂)あれから、やっぱり色々考える。彼とは別れたんかなぁ?違うんかなぁ?別れを口にした彼だけど、あの状況下で発せられた言葉には信憑性がない。やっぱり思い出すのは、彼の背中。今きっと、いっぱいいっぱいになって行き詰ってると思う。それはこの夏ごろからよく言ってたなぁ。だけど、私がいるから頑張れる、癒されると言ってくれてた彼。まぁ・・・・そんなこんなと考えたりしながら・・・・私って今、すごい勉強っていうか普段なら考えないようなことまで考えたりさせてもらってるなと思う。きっと、いつかこれが活かされることがあると信じて。考えすぎてアホにならないようにします(笑)★私の日記にコメントを下さった皆さんへ★も~~~、いっぱい泣かされましたよぅ!o( ≧Д≦ )oだけど、だけど、すごい嬉しくて・・・るなは幸せ者です♪・・・っつーか、これからも絶対幸せになります!!ありがとうございました!!!
2004.08.31
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半月のような私。まんまるの満月じゃない。幸せな家庭が満月ならば、私は半分欠けている半月のよう。「子供はいるけど、夫はいないシングルママ」それが、不幸だとも思っていない。それが、可哀相とも思っていない。半月だって、輝けるのよ。だけど・・・アダムとイブのように、その半分を探していくこと。女として・・・・きっとずっとあるでしょうね。いつか半月だって、輝くまんまるの満月になるように。------------------------------------------------------------------------結婚して、子供が生まれ、お乳をやってオムツを替えていたあの時。こんな私を、あの当時の私は考えることが出来ただろうか。何事もなく、平和のような。そんなあの時・・・。また恋をして、その彼とこの子と一緒に生きていくこと。人生も、恋も、こんなに一生懸命求め、友達には波乱万丈だねと言われ・・・そんな今の私を、あの時は想像することさえ出来なかった。 決めたんです。まだほんの少しの人にしか言ってないけど・・・それも皆さんのコメントのお陰です。たくさんのたくさんの気付きを頂きました。また、電話で3時間近くもトークして下さった方からたくさんの喜びと勇気を頂きました。私は今、本心卵巣が腫れて救急車に乗ってよかったと思います。そして、彼がそういう厳しい言葉を投げつけたことも意味があったことだと思います。(その意味はまだ分かりませんが)決めたんだけど、自分の夢の第一歩としてそして、何よりも私の日記で私は、私の気持ちを整理していくためにもいつ終わるか分からないけど、書いてみようと思います。書き終わった時、晴れ晴れしい顔で答えを出せると思います。前半は小説風になりますけど後半はいつもの「るな日記」です♪多少長くなる日もあると思うけど、時間があったらお付き合いして下さい(*∩∩*)
2004.08.30
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昨日から、気持ちは波間を漂ってる感じ。泡になって消えたらラクになるかな。・・・なんて思ってしまったり。体調悪いと弱い部分が顔を出しやすくなるなぁ・・・反省、反省。だけどね、とてもとても悲しい言葉をたくさん聞いたの。一番大好きな人からだったから、堪えたなぁ・・・。一番堪えたのは「ウザイ」という言葉でした。私のこと、ウザイんだぁ・・・。涙がこれでもか、これでもかと溢れてくるばかりで・・・。ずっとね。「甘えたらいけない、強くなれ。」って言われてきた。それは彼の私に対する愛情だったと思う。とかく、自分に対して甘くなりがちな私への、叱咤激励だったと思ってる。だけど、この夏から本当に辛いと思うことが続いて今回、それらがすべて卵巣に来たかのように心の痛みを卵巣が痛むことで、本当の痛みを教えてくれたかのようでした。昨日のコメントに頂いたように「抑えていた悲しみや苦しみをためて」いたことを私は向き合うことを恐れて、逃げていたのかも知れない。彼の言った言葉のこと、ずっと考えてた。私はやっぱり甘えていたんだろうか。だけど、私は私なりにこの夏に起こった出来事も、今までのことも乗り越えてきたつもり。自分で答えを見つけてきたつもり。「自分には生きていることで、存在価値があること」「自由に羽ばたく翼を持っていること」以前の私じゃなく、強くなったと思ってる。だけどね・・・それは、表面だけだったのかも知れないのかなぁ。だから、卵巣が悲鳴を上げたのかも知れないなぁ。そんな時、彼にいて欲しいと願いました。何をしてくれなくてもいい、何を言ってくれなくてもいい。ただ、側にいて欲しいと思いました。またあの痛みが襲ってきたら・・・という恐怖心もあった。「一緒にいて欲しい」と言った私に、彼は言いました。「ちっとも変わってない。」と・・・。私、前に彼が風邪ひいて熱っぽいと言ってたとき、仕事終わってから薬持って、買い物してチビ達と飛んでったことがあったのね。その時、彼が「来てくれて本当に嬉しかった。感謝してる、ありがとうな。」ってメールくれたのね。それが嬉しかった。彼にあの時こうだったよね、こう言ってくれたよね、私だって同じ気持ちになるんだよって言ったの。そしたら「それは口に出したら、親切の押し売りだ。」って・・・。違うのに。感謝してねって言ったんじゃないのに。同じようにあなたが居てくれたら、私も嬉しいのよって伝えたかっただけなのに。こんな時に一緒にいて欲しいと思うことは、いけないことなんだろうか?甘えてるんだろうか?そう思う私とあぁ・・・また甘えてしまったんだなぁ。と思う私が葛藤してた。何も言葉が見付からなかった。何度も何度も、彼が言った数々の厳しい言葉が頭の中を回る。その意味は何?その意味はどこにあるの?そうして、気が付いたら泣きつかれて眠ってた。あれから一晩眠って、やっぱりまだ考える。だけど、私は彼じゃないから付き合って2年半経つけど、私が知ってる彼はきっと氷山の一角だから私が考えても、やっぱり分からない。何があったんだろう?何を考えたんだろう?・・・思っても思っても、分からない。そして、私は彼のこと何も分かってなかったのかも知れないと悲しくなった。私は甘えることがとてもしたかったのに、甘えるということをどうしていいか分からなかった。頼ることと甘えることの線引きが出来なかった。ただ、キスやセックスや、抱きつくことでしか表現することが出来なくなってた。すべて起こることには意味のあることって言うよね。私にこの夏起こったとても辛かったこと。今回の卵巣の腫れ。・・・彼からの言葉。その意味はまだ分からないような、分かったような。だけど、私はこれを転機にしたいと思う。これらの出来事があったから、今の私が、月野るながいると胸張って言える私になりたいと思う。もう、彼の言葉で傷付いたと泣くのはやめよう。もう、嫌われたくないと怯えるのもやめよう。本当に、私が生きてきた人生の中で一番愛した人だから。他人から見たらどう写ろうと、彼と出会って今までの時間と空間はそれでも私にはかけがえのない宝物だったし、何より愛しい時間だったし彼を誰よりも愛したことは、もう変えられない、私の軌跡。ならば、感謝したい。あんなにたくさん笑ったことなかった。あんなにたくさん幸せだと思ったことなかった。あんなに一生懸命一人の男性に向き合って、好きだと思ったことなかった。すべて、すべて彼がくれたものに間違いはないから。流れに従おう。それが、きっと一番のいいことを運んでくれる流れに間違いないと思うから。そして、もっともっと笑顔の輝く女性になりたい。誰の為でなく・・・私の為に。嫌な言葉は、言われた方より言った方が傷付いているもの・・・なんでだろう?あなたがよく私に見せた、あなたが仕事を探していた時のあのなんとも言えない背中を思い出す。 昨日、楽天友達の姫ちゃんが我が家にお見舞い?に来てくれたの。結構近くに住んでるのよね~~~。何か引き寄せたのかしらね??(笑)彼女は実家で貰ってきたというみかんと桃をイッパイ持って来てくれた。病人にはありがたい、フルーツ♪すごく甘くて美味しかったよ!!姫ちゃんは、本当に目がクリクリで八重歯があって、笑うとカワイイの(*∩∩*)しかし・・・初対面というのにお互いスッピン(笑)しかも私は座ってるのがしんどくなったので、横になる始末・・・だけど、すごい嬉しかった。心配してくれてありがとうね♪♪♪
2004.08.29
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初めて救急車なるものに乗りました。えらいこっちゃだったです。死ぬかと思いましたよ・・・(大げさ?)いや、本当に・・・たまたま金曜日が休みだった彼が来てたんだけど・・・夜中3時くらいから、キリキリと下腹部が痛みだしてそれはもう尋常の痛さじゃない。冷や汗出てくるし、吐き気するし、おまけに足がガタガタ痙攣したりする。お腹の痛みには結構強い私。出産も2回してるし。だけど、これは病院だ、とピンと来た。何かおかしい。彼は地元の人じゃないし、産婦人科系の病気を考えたので妹に電話、すぐ来てくれて私を見て「こりゃおかしい」と思ったらしくソッコーで電話かけてくれた。だけど、夜中の救急って何であんなに対応が悪いの!?結局救急車だってことになり、妹が電話してくれた。慌てて、警察に電話してたのには笑ったけど・・・(笑)救急隊員の人の顔見た時、天使に見えたもん。で、私の腹痛は卵巣が腫れて重くなってたのが、捻転したらしい。このまま戻らなかったら、手術って言われてびびってます。今は、まだ鈍痛が残る。横向いて寝たら、腫れた卵巣が重くアチコチを押したり、押されたりで結構痛い・・・。彼がいてくれて、私を抱きかかえてくれてほんま助かりました。妹が細かいことしてくれるし、女やから産婦人科系OKやし。2人いてくれたから、ほんま心強かった・・・帰って来たら夜が明けてた・・・。今日は、とても大事な人と逢う約束してました。すごく楽しみにしてました。会社休みとってたのに、休養デーになってしまった・・・まだ起きてたら、下腹部に圧がかかるのか痛いんで・・・寝ます・・・(。´Д⊂)
2004.08.27
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仕事終わってから、ダッシュで帰り・・・大阪までまたまた行って来ました!!セクシーオフ会♪今日で2回目・・・皆勤賞を狙う私でございます。この会から、私は幸運が訪れております。何事も、人が運んでくる。今、すごく自分を変えたいと思っている私には「人と逢うこと」がお宝です。さてさて・・・オフ会は非常に濃い面々の中、初回とは多少変わった雰囲気で進みました。とってもいい感じ。和やかで、フレンドリーで・・・♪・・・と、私ただ今病人ですのでちょっと寝ます。また更新しますので・・・読みに来てね♪
2004.08.26
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・・・なんて、タカビーなタイトルなんでしょう(笑)だけど、私は今までずっと「価値のない私」と思って生きてきたような気がする。いつも、飢えていた感じ。何に?って聞かれたら、うまく答えられないんだけどいつも私には何かが「足りない」気がしてた。私のイメージでは、私はボールなのね。ポンポン軽快にはずむボール。・・・のはずなんだけど、あちこちにくぼみが出来ていて、はずまない。そのくぼみを埋めたくて、埋めれるものを探してる。だけど、なかなか私のボールの素材に合うものがなくて・・・埋めてはみたものの、素材が違うからはずまない。まん丸のボールにならない。・・・そんな感じかなぁ。私にとっての「結婚」は、まさしく私に足りない何かを埋める素材だったように思う。元夫が、私のくぼんだ部分を埋めてくれるような、そんな人だって思い込んだ。「何か違う。」直感が訴えたけど、私はそれに気付かないフリしてごまかした。最近ね、すごく自分の身体も心も痛めつけたい衝動にかられることが多かった。そうしないと、いけないような気がしてた。自分はそういうことをした人間だって、誰も罰してくれないなら私が罰しなければいけないって・・・そんなとき、ある人の言葉に出逢った。『あなたは価値ある人なのです。 あなたが今ある存在は、奇跡なのよ。』私は今生きている。私が今、ここに存在することは奇跡。父と母がいて私が生まれた。母の卵子がもし違っていたら、父の精子がもし違う精子が受精していたら同じ両親からでも、私ではなかった。・・・奇跡。そうなんだぁ・・・。「価値ある私」そう思ってもいい?胸張って、私は生きてもいい?誰も、私を否定なんて出来ないんだよね?だって、私は「生まれた」んだもん。そのある人とは、セクシーオフ会で出逢いました。今は、一緒に飲んだりする仲になりました。その彼女が言ってくれたの。「るなちゃんが、求めるのは、その求めることが満たされてないからよ。求めてばかりって自分を責めなくていい。満たされたら、求めなくなるから。そうして今度は人を満たしてあげられる、るなちゃんになれるから。」私の上にも下にも、人はいないのよね?もう、上からものを言われたり、暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたりする私じゃないのよね?私は・・・一人しかいない。今まで生きてきた人生は、私しか生きてこれなかった時間。思い出したくもないこともある。忘れちゃいけないこともある。ずっと大切にしておきたいこともある。それらみんな抱きかかえて、私なんだと、私の生きてきた経験なんだと今の私があると、言っていいのよね??私の背中に、小さな羽が生えたのね?今、私はその生えた小さな羽で、ここから飛び立ちたいと、天高く羽ばたいてみたいと思う。いつかその羽も大きく、力強くはばたく力を持つと信じて。バツイチです。子供2人います。35歳なので、そろそろ身体のアチコチは引力に負けつつあります。ちょっと痩せすぎです。胸は小さいです。甘えん坊です。本当は泣き虫なのに、なかなか泣けない私です。コンプレックスの塊です。だけど・・・人を一生懸命好きになれる。一生懸命好きになりすぎて、彼なんて本当は怖いかも知れない(笑)それでも、これが「今の私」なの。誰にも変えられない、変えられることなんてない。変えられるのは私だけなんだ・・・甘えたければ、甘えればいい。怒りたかったら、怒ればいい?私の感情、誰にもコントロールされることなんてない。そう言えば、最近本気で怒ったことってあったっけ?もう、私の頭を抑えるものも、人もいない。あるのは、何もない空。見上げたらきっとまぶしくて、目を細めるだろう。いつもあった頭上の影で慣れていたから・・・。・・・背中の小さな羽で飛んでみよう。私の頭上に広がった空へ。私はこの言葉に出会って本当に嬉しかったよ。きっと、一生忘れない。
2004.08.22
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朝、期待度満点状態のムスメが朝も早くから起きてきてプールに行くとワクワク。昨日、うちのムスメに彼からメールが入っていて「晴れてたらプールに行くから準備しておいで」と。そんなことで、晴れていたもんだから心がプールに飛んでしまったらしい(笑)一緒に朝ご飯を食べて、いざ出発。私は多少体調が気になるものの、ムスメ達の嬉しそうな顔にどうにかなるような気がして2年ぶりの水着を出して来た。晴れているけど、やっぱりお盆も過ぎると7月の猛暑はどこへ?といった感じで水はすごく冷たくて、一回だけ入って私はアウト。彼とムスメ達は何回も入ってる。ムスメ達はスイミングに行っているので、なかなかお上手に泳いでいた。下のムスメは一見、おぼれているようにしか見えないけど(笑)彼に水の中に投げ込まれて、ウヒャウヒャと喜んでるムスメ。あ~~~、のどかだ。あ~~~、幸せだ。一人寝転がって、惰眠をむさぼる私・・・(*≧m≦*)帰りに、彼がケーキ屋さんに寄ってくれて、ケーキを買って帰り皆でおやつタイムをした後、バタンキューーー。起きてから、ムスメ待望の浴衣を着せてやり、花火を見に行った。やっぱり花火となると渋滞がすごい。なんとか、裏道を知ってる彼のお陰で着くものの花火の会場までかなり歩いた。浴衣で歩きにくいムスメ達はかなりへばってる。途中、彼とあまりにも多い人ごみではぐれてしまって、結局花火は別々に見るハメに・・・花火はそれはそれは、ゴージャスでございました♪私も彼に買ってもらった浴衣があるんだけど、帯の結び方を忘れてしまって時間ないし着れなかったのが残念。終わってからやっと彼と合流できて、お腹がすいたので一緒によく行くお店に行った。お腹がイッパイになったら、寝てしまいそうになった・・・。帰って座ったら、足が疲れて何もする気になれない。彼はそのまま、着替えもせずベットでダウン。ご老体にはハード過ぎる一日だったようで(爆)←なぐられそうな発言やわ~~@ムスメ達も大変ご満足だったようで、安らかに寝息をたてて眠っていた。私はちょっと無理をしたのか、下腹部の痛みが出てきたけど、お風呂に入って彼がぐぅぐぅ寝ている横に入って寝てしまった。「来年はもっと早く来て、待ってるくらいがいいかもな。」と彼が言った。来年も・・・なぜかその言葉がすごく嬉しかった。
2004.08.21
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仕事を終えて、我家に帰る。いつもは一人で鍵を開け、誰もいない部屋に入る。「はぁ~っ」とため息ひとつ。カバンを置いて、部屋に寝転んで、晩ご飯どうしようかなぁ~と考えるのが、私の夏休みだった。今日は、鍵があるのにわざとチャイムをならす。バタバタバタ…ガチャ!!「おかえり~!」っとニコニコして娘が玄関のドアをあけてくれる。ふぅ~!「ただいま」部屋を片付けておいたよ、と言う上の娘。いつもはそんなことしないのに(笑)嬉しい!と素直に思う。離れていたから、今日はお互いが思いやれてるなぁと思う。さて、何日持つやら…?それから、荷物を作ってひっさびさに親子三人で彼んちにお泊りに行く。明日、大きな花火大会があるから、一緒に見に行くんだぁ♪スーツを着たままの彼と四人でご飯を食べに行った♪知り合いの店だから、彼の知ってる人も色々来てた。娘達を見て「○○さんの子?」彼は、「俺の子じゃないよ、連れ子や。」と言ってたけど、連れ子ってもう再婚したみたいな言い方で、なんか妙~にくすぐったい気持ちやったわ。最近、よく再婚しないの?とか籍を入れないの?とか聞かれる。大好きな人だから、憧れるような気持ちはあるけど、たぶん、しない。するとしても当分先のことだろうし、そういうのにこだわらない。というか、付き合って2年も過ぎれば、何かどこかが当り前になってるとこもあって・・・。結婚していた時は、お互い感謝の気持ちがなくなっていったのが本当に淋しかった。いつも、ありがとうと言い合える関係でいたいと思う。週末しか逢えなくても、いつもラブラブな訳じゃない。前みたいになりたくないと、どこかで恐れる私がいる。…まだまだ、人間出来てない私だから、ずっと一緒にいればいつか何かが起こるだろう、まだそれが恐い。私がちゃんとトラウマを取ってからじゃないと。彼といてても「あ、これって後遺症だな~~~」って思うことがあるからなぁ・・・。そういう時の私は必要以上に気を遣って、逆に不愉快にさせたり必要以上に彼にかまおうとしたり・・・(よく言えば尽くすって言うけど)まだ彼の前で本心さらけ出したことない。彼の前で本気で怒ってる私を見せたことがない。これってどうなんだろうね??ん?話がズレてきてる??(爆)
2004.08.20
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帰って来ましたぁ♪うちの子供達、元旦那の所から(*^-^*) ・・・っても、強奪された訳でもなんでもないんですが・・・夏休みなので、ほとんど元旦那んちに行ってたんです。私は仕事、元旦那んちには子供達にとっての祖父母がいるのでイトコ達も泊まりに来たりで、子供にすりゃ、そりゃそっちの方が楽しい訳で・・・私も分かってるから、止めない。だけど、やっぱりいなくなると寂しい。帰っても、しーーんとした部屋。ご飯を作る気力もない。一人で食べるご飯の美味しくないことったら。この週末、唯一の私と子供達の思い出が作れるんだぁ。彼も一緒に♪最高っす♪今日は子供達、元旦那が送ってってくれた。ご飯食べてないって言うし、私も食べてなかったしで、元旦那がご飯行くか?って。以前なら門前払い。だけど、今はなぜか怖くない。元旦那が機嫌がいいからかも知れない。だから、また前みたいに怒鳴ったりし始めたら、また萎縮してしまうかも知れないという恐怖みたいな気持ちはあるけど、それでも格段の進歩だと思う。元旦那のオゴリだと言うので、ビールも飲んだし(笑)、注文しまくって食べました。子供達が「お母さん、お母さん」ってイッパイ話し掛けてきてそれを見ていた元旦那が、前のようにボソッと「ほんまに子供達、お前といたら元気さが違うわ・・・。」と言ってた。かつて夫だった人。一緒に泣き笑いした人。ずっと老いるまで一緒にいるんだと思ってた人。なんか遠い。なんか小さい。あんなに怖かったのに。帰って、子供達と3人になったらすごく眠くなってきた。子供達を両手に抱えて、温もりを感じた。幸せなんだ、って思った。離婚したこと、子供達には余計な気苦労させたと思う。不憫なのかも知れない。だけど、私はありがとうと言うよ。こんな環境になったから、分かることもある。気付くことがある。ずっと一緒にいようね。
2004.08.19
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気が付いたら、30000アクセスのキリ番が終わってた・・・iモードからのゲストさんでした。どこの誰かは存じませんが、キリ番踏んでってくれてありがとう♪その日は新しく仲良くしてもらえることになったアンジェさんがなんと私の日記を初めから全部見てくれてたとのことで履歴にビッシリ、アンジェさんの名前が・・・なのに、キリ番だけ見事に外れてしまってました・・・。残念です~。だけど、今年に入ってから「三日坊主の私だけど、何か続けれることしたいなぁ」と思って始めたこの日記も、もう220件も日記書きました。初めは飛ばした日もあったけど、今では遅れ気味ではありますが毎日綴っていくことかかさずにやってるのは「三日坊主」を自他共に認める私にとってはスゴイことなのですよん♪それもこれも、毎日書き込みをしてくれる人や・・・温かく見守ってくれる皆さんのお陰です。喜怒哀楽が激しいタイプの私だけど、少しでも成長出来たのはその日、その時思うことをこうして「書く」ことで自分の糧に出来ているからかなぁって思う。これからも、時間なくても書くことを今日誓います!!禁煙は断念しても、「書く」ことは断念しないわよ(笑)どうか、これからも「月野るな」をよろしくお願いします♪
2004.08.18
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この一ヶ月程ずーーーっと悲しくて泣いていたような気がする。実際泣いてなくても、心がずっと泣いていた。色んな思い抱えて、うまく整理が出来なくて、悶絶してた。初めて大泣きした日。声を出して泣いたあの日。心が潰れるんじゃないかと思った。右も左も、前も後ろも分からなくなるような感覚。すごい孤独感。月日が経って、痛みはだんだん薄れていく。色んな人のお陰でやっと地に足がついたような気分。そんな私に彼からメールが来ました。「あ、めずらしいなぁ・・・」と思って読み始めた途中から、知らない間に涙がいっぱい溢れてきました。悲しかったんじゃない。・・・嬉しかった。「嬉しい」としか、言葉のボキャブラリが少ない私は表現出来ないけどそんな簡単な気持ちじゃなく・・・ただ泣きました。なぜ彼が私を実家に連れて行ってくれたのか、その気持ちが綴られていました。とても淡々とした表現だったけど、その短く淡々とした表現の中に色んな想いがこもっているように感じたから・・・。走馬灯みたいに、彼と出会ってからイッパイ泣き笑いした二人のこと思い出した。これからも、イッパイ泣き笑いするんだろうな。この先どうなるかなんて、私にも分からないけどやっぱり心で願うことは今も昔も変わらない。嬉し涙いっぱい流したら、妙~~にスッキリしちゃって(笑)やっと頑固な便秘とオサラバした気持ちになった♪←そんな問題か?(爆)
2004.08.17
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その手は柔らかく・・・私の肌を滑る・・・優しくゆっくり・・時には強めに、リズミカルに♪あぁ~~~、たまらん!!こんな極楽があったのか!!!!気持ちよすぎるやないですか!!!お盆休み前から始まった、るなの「自分へのご褒美」第2弾は・・・エステ@坂井さんに念願のエステをしていただいたのだぁo(*^∀^*)oも~~~、ほんまに気持ちよかったぁ。シャンプーでもそうだけど、自分でも出来ることだけど人にしてもらうとすごく気持ちいいでしょう?エステは女性にとってその究極の極楽感を感じると言っても過言じゃないって思ったのよね。それは、きっと坂井さんの手だってこともあるし、坂井さんのお人柄もあると思う。そこいらのチェーン店のエステサロンで、若い姉ちゃんにしてもらいたいとは思わないもん。私は以前、ちょっとだけエステサロンに行ってて、研修も受けたけど・・・・すごいズサンなのよね。そんなんでええんかい??って感じでね。マッサージにしても何にしても、うら覚えのままでお客さんに接していることって案外多い。こんなので、こんなに高い値段取ってええの?って信じられなかったもん。だけど、坂井さんは違う。すんごい良心的なお値段。これなら毎月通えそう♪(本当は毎週通いたいけどなぁ)それに、安心してお任せ出来る技術に知識。眉もキレイに整えてもらって、チョーーーご機嫌なのでした。大阪近辺の方、ぜひ行くべし!!!るなのイチオシでございます♪その後・・・坂井姉さんと念願の「サシ飲み」してきました。お互いの元旦那の性格が似てて・・・盛り上がりました(笑)坂井姉さんはとてもキレイで、とってもピュアな人♪だけど、ちゃんとボケとツッコミの出来る大阪人です(笑)坂井姉さんみたいに、キレイに年を重ねて行きたい。いっぱいツライことがあったはずなのに、それを全部自分に一番いい形に変え、輝かせている姉さんと一緒にいたら自分も絶対そうなれるような気がしてきたから不思議だ(笑)お陰様で、私はお肌つるつる、心もツヤツヤでとってもご機嫌なのでした♪自分へのご褒美は・・・そろそろお金の心配が出てきたので、ちーーと我慢して(笑)・・・・ちょっとね。思ったんだぁ。皆、色んな人生。唯一無二の自分。母親と父親がいて、この二人じゃなかったら生まれなかった自分。その同じ両親でも、卵子と精子が違ってしまったら、この私じゃなかった。そんな自分、もっと自分が価値を認めてあげてもいいかなって。自分の色はきっと世界にひとつ。色を変えることより、この色をより鮮やかに光を増して輝かせることが出来ればいいなぁ。色んな人と逢うと色んな気付きがもらえる。本当にありがたいです♪自分もだけど、彼と自分の関係や、子供と自分の関係もそうだな。世界中捜したって、この関係はここにしかない。関係で悩むこともすごく多いし、くじけそうになったり、泣いたりもするけど誰もどうこう出来るんじゃないし、かかわっている者同士しか分からないこともあったりで(かかわってても分からないことも多いし~~@)・・・うん。結局は「自分」なんだな。やっぱり自分へのご褒美はちゃんとあげよう♪うししし・・・(*≧m≦*)
2004.08.16
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待ち合わせの場所に迎えに行った。半年振りに会った彼は、なんだか大人になったような気がした。ニコニコといつもの人懐っこい笑顔で車に乗り込んできた彼から「サムライ」の香りがほんのりと・・・・きゃ~~~!!!もう!!!カワイイ!!!←オバサンノリになってまう・・・。ノースリーブのTシャツから出ている腕のキレイなラインにキレイな肌♪若いっていいねぇ~~~(*≧m≦*)・・・すいません。ミーハーなオバサンになってまいました(笑)先日、日記にも書いた以前の会社からのお付き合いをしている10歳年下の彼とのおデート日でございました♪なにやら色々と行き詰まっている彼と向った先は「神戸ハーバーランド」モザイクの中にある占いの館に行きたいと彼が言うので、お供つかまつりました。ペアチケットを購入したら、お得だったのでペアにて占って貰うことに・・・入ったら40代後半くらいの女性が「お二人の相性を見たらいいのかな?」と。「いえ、友達です。」(笑)彼は仕事のこと、そしていつか出逢う運命の人のことを聞いておりました。私は彼との相性と、これから先の将来どういう道に進めば道は開けるのかを聞いてみた。「あなたの彼・・・そうとう難しい人ね。」から始まり「彼はね、女性を教育するとか、自分が好むように変えたいと思うタイプね。う~~ん、そうね、女性に対する考え方は古いわね、明治くらいの男性みたいな感じかな。」「彼は自由を愛する人なのね、だから根本的に一人がいい人なの。だけど、あなたのことは必要としているわよ。彼の転機は50になった時なの。その時まで一緒にいたら関係がまた変わるわよ。」・・・不思議だ。そんなカードを見てスラスラと・・・。そして「あなたは強く見えるけど、すごく弱くてもろい部分を持ってるわね。甘えるべき時は思いっきり精神的に甘えられる場所があってこそ、強さを出せる人。それと人を癒せる力も持っているから、そう方面の道に進めばいいわね。」と言われました~~。癒し・・・かぁ。なんか私の永遠のテーマみたくなってきたぞ(笑)それから、彼と海をボーーーッと見て占いについての話からお互いの将来の夢みたいな話になって、そのままのノリで食事に行った。すんごい話の内容が濃くて・・・(笑)だけど、10歳も年が下なのに互角に話が出来るしお互い異性なので新たな発見が出来たり、とてもいい時間を過ごすことが出来た♪で・・・気がついたことがある。彼って・・・私の彼と考え方が似ているのだ~~(爆)こんなにキャワイイのに・・・そう思えるのは年下だからか!?駅まで送っていった別れ際・・・チュー♪・・・なんてあるわきゃねぇ!!(チッ!←???)カワイイ彼は満面の笑みで「俺、また東京帰ったら頑張れる気がします!!すごく気持ちが充実しました。また大阪の姉ちゃん(私のこと)にいい男になったなって思われるように頑張ります!!またお正月に帰って来ますから、また会いましょう♪」と言って、手を振ってくれた・・・。あぁ・・・なんてカワイイんだ♪その後、彼んちに帰ったら一人でピザを取って食べた残骸を残しグーグー眠っていた(笑)「私が食われてないかなぁ~~って心配したぁ?」って聞いたら「・・・・ふっ。」←鼻で笑ってくれた(ー’‘ー;)若いっていいねぇ。自分一人で自由で。思い描く夢にしがらみはない。エネルギーがある、パワーを感じる。ちょっとおすそ分けしてもらったかな♪来年になったら、またお互いいい報告が出来るように頑張ろう。そのくったくのない笑顔、いつまでも大阪の姉ちゃんに見せておくれよ~^^
2004.08.15
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彼のお母さんとお姉さんがにこやかに出迎えてくれた。最近こんなに緊張したことがあっただろうか。気の利いた言葉も出ず、小学生みたいに「はじめまして。」と挨拶するのが精一杯だった。それから、彼のお父さんが眠るお墓に一緒に行った。一回だけ一緒に行ったことがある。彼の後ろで、コッソリと手を合わせたあの日。今回もまた、彼の後ろでコッソリと手を合わせた。以前、一度だけ彼の実家の前を通ったことがあった。彼が指指したその先に、彼と同じ苗字の表札。「ここが彼が生まれて育った家なんだ。」と思ったのが、この春。あまり自分のことを喋らない彼と付き合うようになって2年半。彼自身、実家に帰るのは3年振りくらいだと言っていた。男兄弟とは全然連絡を取っていないこと、お姉さんが子供2人連れて離婚して実家にお母さんと住んでいることくらいしか知らない。彼と私は12才離れている。彼は5人兄弟の末っ子で、私は長女。彼の一番上のお兄さんは私の父とそう変わらない年齢で、彼のお母さんは、私の祖母と同年代で、私からすれば「おばあちゃん」くらい年が違う。そんなお母さんが、初対面の私にいっぱい昔話なんか話してくれて、時々目に涙を浮かべていたのが、すごく心に残った。嬉しかったんだと思う。私に会えたこととかじゃなく、末息子が久しぶりに来てくれたのが。だから、私にもたくさん話しをしてくれたんじゃないかなぁ・・・。私のおばあちゃんも、よく昔話をしては涙ぐむ。彼のお母さんとおばあちゃんが少しダブって見えた。昔の女の人はスゴイと本当に思った。我慢の仕方がハンパじゃないもん。子供抱えて、「生きる」ってこと、こんなに私は真剣だろうかって頭が下がる思いがした。私と彼を見て「そんなに細くて、ちゃんと食べてるの?」と言って、話の途中にも何度か「お腹すいてない?何かしようか?」と聞いてくれる。帰ると彼が言った時、お母さんが私に向かって頭を下げて「あんなごんたくれですけど、これからも仲良くしたって下さいね。何かしたら怒ってやって下さいね。」と言ってくれた。「怒るなんてとんでもない!怒られることはあっても、怒ることなんて出来ませんよ(笑)」と言ったら、お母さんも笑ってた。彼は「いくつやと思ってるんや」と苦笑いしてたけど(笑)母親の愛情を見たなぁ。もうすぐ50になろうかと言う息子が、離婚して一人でいる。自分は必ず先に逝く。その後をやっぱり心配してはったんやなぁって思った。最後の言葉がそれを物語ってるような気がした。彼がなぜ今年の夏に、自分の実家に連れて行ってくれたのか分からないけど私はすごく嬉しかった。お母さんの話たくさん聞いて、彼の持ってるものがほんの少し分かったような気がした。それから、彼の親友が昨日誕生日だったのでいつも色々お世話になっているから、気持ちだけなんだけど誕生日プレゼントを買って一緒にご飯に行った。眠る時、いい一日になったことにすごく感謝の気持ちになった。なぜか、彼のお母さんが涙しながら嬉しそうに笑う顔が頭から離れなかった。今度、奈良の美味しいお菓子を持って行ってあげたいなぁ・・・ってふと思った。
2004.08.14
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ラブラブ新婚母子家庭にあてられ・・・むしょ~~~~に子供に会いたくなってしまった私。本日、大阪ミナミに珍道中の予定だったんだけど・・・朝目覚めて一番に娘に会いたくて仕方なくなってしまった。もう二週間会ってない。もう・・・我慢出来ない!!!(´Д`)ってなことで、元旦那に連絡してみたら「今日は外に夏休みの宿題の絵を書きに連れて行く」って言うので、場所を指定して待ち合わせの約束をした。前だったら、元旦那がいるっていうだけで胸が苦しくなったりして全身拒否反応だったんだけど、いろいろ私に憑いていたものが取れて来たのかいても平気だった。・・・って言うか、元旦那に反応しなくなっていた。そんなんより、久々に会った娘達のカワイイこと♪一緒に絵を書いた。どんな構図にするかとか、何色を使おうかとか一緒に考えたりトイレに行くって言うから一緒に行ったら、手を繋いで歩いたりとか抱きしめたり、くっついたり。やっぱ、この子達がいないと私は私でない気がする。愛しい。帰る時間が近づいてきた時、元旦那が「まだ時間ある?アイスでも食べないか?」と言った。以前なら「冗談じゃない、なんでアンタと・・・」と拒否だったんだけど、娘に「一緒に食べよう?」と言われて、素直に「いいよ」と言えた。元旦那から「来てやってくれて、ありがとう。俺も久々に家族してた時のこと思い出して懐かしい気持ちになったわ。子供達がお前に会えるって分かった途端、すごくイキイキしてきてお前が子供達にとってどんなに存在が大きいのか分かった気がするわ。」と言われて「うん。」とだけ答えた。別れるとき、別々の車で子供達が窓から見えなくなるまで手を振ってくれていた。ちょっと涙が出た。だけど、すごく満たされた気持ちになった。やっと私になれた気がした。心があったかくなった。私の娘達。ありがとう♪
2004.08.13
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「同棲しちゃった♪」・・・・ナヌ!?ふみちゃんは母子家庭。長らく彼氏がいない、錆び付いて行く~~~と言っていたはずなのに私を差し置いて「同棲」とな!?・・・なんちゃって。なんのことはない、相手は同じく母子家庭のななちゃん♪夏休み間だけ、ふみちゃんちに居候となったそうな(笑)そんなラブラブ新婚母子家庭?に「お泊りにおいでよ♪」と誘っていただきありがた~~~くお邪魔して参りました。ふみちゃんちは居心地がいい。同じ母子家庭とは思えないインテリアセンス。細やかな気配りや心遣いがアチコチに溢れているのは、ふみちゃんの人柄がそのまま表れているんだろうな。私んちはいったい・・・と愕然とする(爆)そんな中で、ななちゃんはかいがいしい新妻だったりする(笑)実家でしか食べないようなおかずをどんどん作って行く。朝はななちゃんが台所に立っている背中を見て目が覚める。もう、すごい美味しいの♪ななちゃんのご飯。ななちゃんのご飯が、ふみちゃんの選んで揃えているセンスのいい食器に盛られていく。私はイスに座って飲んで食べる人・・・・(いや、後片付けはしましたわよ!←必死。)子供達が寝てから、女子高校生の合宿のように夜は更けていく・・・。自分の過去の話、将来の夢、時には笑い、時には涙ぐんだり(大げさ?)恋の話(エロ話)や、とりとめのない話をしながら、ついこの前までまったく存在を知らなかった私達がこうやって向き合って、お酒を飲みながら泣き笑いしているのが本当に不思議。男女間ならず、ご縁というものが確かにあるんだと思う。普段なら気が付かないことに気が付いたりする。彼からしか得られないものは絶対あるけど、彼からは得られないものを今貰ってるなぁ・・・としみじみ感じながら、もう寝ようかと電気を切ったのは夜中3時半を回った頃だった。子供は元旦那の所にいっている。一人で身軽なんだけど、ふみちゃんやななちゃんが自分の子供達と一緒に居る中私だけが一人だったのが、なんだかやけに寂しく思った。すごくすごく会いたくなった。すごく抱きしめたくなった。新婚母子家庭に当てられたかも知れない(笑)
2004.08.12
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自分のコト、もっと好きになって、もっと可愛がってあげたいと思うようになったら自分に今までのご褒美を上げたくなった。え?今まで、ご褒美を上げるほど何かしたのかって??うん。いつも自分をどこかで責めてたけど、そんな私を「いっぱい頑張ってきたね。」と認めてあげたくなったのね。それと、これからの私へご褒美前払い(笑)だもんで、夕方からカットに行って来ましたぁ♪仕事に行くようになってから、なかなか行く暇もなく伸びた髪を全部後ろにひっ詰めてくくってた。それはそれで、「キャリアウーマンっぽくてかっこいい」って言って貰ったけどこの前、髪を下ろして行ったら「るなちゃん、カワイイ♪なんか若くなったね~~。」と言って貰って、「若い」という言葉に敏感なお年頃。むしょ~~~に切りたくなったのね(笑)仕事ではスーツを着るので、髪を上げたいから長さはそのままで全体的に軽い感じにしてもらったの。・・・あんまり変わらん???(爆)でも、髪を切って頭が軽くなると心まで軽くなったように思うのは女性の特徴かなぁ。フワフワと軽く、背中に小さな羽が生えてきたような気持ち。それから、近くに住む妹と飲みに行きました。・・・チャリで(笑)久々に二人乗り♪行きは妹、帰りは私が運転です。めずらしく妹とマジ話しました。妹は私が今回色々あった時、心配して晩ご飯に何回も呼んでくれた。朝はロクなお昼ご飯を食べてないと、自分のお弁当と一緒に作ってわざわざ届けてくれたことも何回かある。「色々ありがとうやったね」と言ったら「私が同じことになったら、きっとお姉ちゃんも同じようにしてくれたやろう?」と言った。本気で頭にくることも多々あるけど、妹なんやなって思った。帰りに飲んで自転車こいで帰ったら、イキナリ回ったのか思いっきりヨロヨロ。。。。根性で出かけようとしたものの、アウト。お出かけは明日になりました。クスン。るなの自分へのご褒美は、まだまだ続くのであった(笑)
2004.08.11
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以前、美容室に営業に行っていた時に仲良くなったメーカーの子がいる。彼は25歳。すごくカワイイ男の子です♪男兄弟で育った彼は、私をお姉ちゃんみたいに慕ってくれる。これがまたカワイイ(〃∇〃)彼は今東京で頑張っている。実家が大阪なので、盆と正月は帰って来る。逢いたい友達、いっぱいいるだろうに、いつも必ず時間を作って「逢いませんか?」と誘ってくれる。不思議と彼と私の波長が似ている。半年くらいで激しく落ち込むことがあり、ちょうどその時が盆と正月前くらいになるみたい。今回もお互い、元気?と聞きあったら「まぁ・・・色々あって。」と(笑)そんな彼と逢うことになった。10歳年下のカワイイ彼♪だけど、話は対等に出来る、頭の回転の速いすごい賢い彼。勉強になることたくさんある。またひとつお盆休みの楽しみが出来たなぁ♪素直で純粋で一生懸命な彼に逢うと、なんか浄化された気持ちになれるんだよね♪友達には「10歳年下!!食ってこい!!」って言われたけど・・・(笑)彼が可哀相でしょう・・・・(^^;)
2004.08.10
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「メールを読みながら、るなはまだ俺に求めてばかりやなぁ~って思う。」と彼からのメールの中にあった。私が送ったメールを読んでの感想。・・・え?この何日間でずいぶん変わったんじゃないかなって思ってただけに、この言葉がズシンときた。彼と付き合って2年半。何度こうやって、私が彼に甘えていると言われただろう。もっと大人になれ、まずは自分なんだと。その度に、その時の私なりに考えて行動したりしたつもりだったんだけどどうも成長していないのかなぁ?というか、その逆もあって「甘えたい」という欲求が強くなるときもあった。。。昨日、そんな話をしていたら、どうも私の心には、子供の時から「いっぱい甘えた」という満足感がないらしい。彼に言われるたびに「私はこれからもう甘えない!」と強く思っていたのに、気が付けばいつも同じことを言われる・・・なぜ?ずっと思ってた。そうしたらね、自分がいっぱい甘えたかったことを認めないとダメだよって教えてもらったの。それを認めてあげないと、変われないよって。あ、そうだ。私心のどこかで思ってた。「甘えてなんかいないもん!!」って。そして教えて貰った方法を試してみた。「私は甘えたかったんだ。ずっとずっと甘えたかったんだ。」ってつぶやいた。そうしたら、自分は絶対覚えてないはずなのに、空想力が豊かなのか(笑)自分の赤ちゃんの頃までさかのぼってた。小さな私。お母さんのお乳が欲しいのに、妹がすぐお腹に入ったから子宮の収縮を防ぐためにって母乳を止められたらしいことは聞いていた。まだ十分でるお乳を飲ませて貰えなかった私。抱っこ、と言うとお腹が大きくてしんどいからとあまり抱いて貰えなかったこと。その代わりにおじいちゃんが子守をしてくれたらしい。よちよちと歩くようになり、カタコトを話し始めて一番可愛いと言われる頃、妹が生まれた。お母さん、るなも抱っこして。赤ちゃん、嫌い。るなからお母さん、取っちゃった。・・・・なんかそんな情景が頭の中にイッパイになった。私は甘えたかったんだ。我慢して、麻痺してしまっていたんだ。そうだ、あったかい体温をもっと感じたかったんだなぁ。よしよし、ってして欲しかったんだ。寂しかったね、小さな私。甘えたかったんだね、小さな私・・・・そう思ったら、涙がイッパイ出てきた。気が付いたら眠ってた。目が覚めたら、やたら疲れてたけど(この方法は、すごく疲れるらしい)なんかすごい素直な気持ちになれた。甘えたかった小さな私。うん、もう大丈夫だよ。だって、私がいるもん。甘えたかったあなたを、今度は私がいっぱい甘えさせてあげるよ。いつも無意識の我慢になってて、私は考えたらいつも我慢ばっかりしてきた。結婚生活なんて、そのトラウマの集大成みたいなもん。それが、全部彼に向かって「甘えたい!甘えさせて!!」って向かっていってたのかも知れないなぁ。「依存」してたんだろうな~。だけど、そうじゃない素直な甘えなら、彼も許してくれるかな(笑)今まで、頑張って頑張って我慢してきたご褒美に・・・・さて、何を私にしてあげようかな♪ふふふ・・・・もうすぐ給料日だ。実はもうご褒美は決めている。←チャッカリ??このお盆休みは私のパラダイスにするのだ(笑)最高のお盆休みになる予感♪・・・・うひひひ♪
2004.08.09
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彼から「逢わない」と言われた木曜日。それまで色々あったから、この週末は逢って癒されたいと切に思っていたのになんで?ってそりゃもう凹んだです。だけど、私は元々家にジッといるのが大嫌い。昔から親に「鉄砲玉」と言われたたくらい(笑)←出て行ったら帰ってこないという意味らしい。行動力があるとか、そんなんじゃなく、ただ単に一人が嫌い。寂しがりやなのかも知れない。彼と逢わない週末の過ごし方をとんと忘れていた私は、せっかくやから存分に楽しもうと思った。若い時は、こういう時はバカ騒ぎに興じて終わったけど、今回の私は何かをすごく求めてた。その時に、こういうのって何かに導かれてるように思うんだけど自分の本能って言うか、私が持ってた五感が感じたのか、ある人の携帯にメールを送っていた。「逢いませんか?」いつもなら、彼の肩越しに見る視界。自分の視界に必ず彼がいることが当り前だったのに、一人で電車に乗って見る視界は全部が全部私が見てる視界。ショーウィンドウに歩いている自分の姿が写るのを見たとき背中が伸びて歩いている自分が、なんだかいっちょまえになったような感じがした。一人でも歩いてるやん。私って、結構いけてるやん。←あ、モノを投げないで下さい(笑)人は、逢うべき時に逢うべき人に逢う。本当にそれを痛感した。これが、一週間前でも一週間後でも、ここまで響かなかったように思う。私がこの週末に一緒に過ごした彼女達は本当に、ステキな女性。もう、書いてたら長くなって止まらなくなるわ。人は、人によって自分をも見つめられるようになること。私は絶対一人では自分は分からないと思う。だってね、限度があるじゃない。自分のキャパの範囲でしか自分を見られないし、客観的になんてなかなかなれない。驚いたのは、彼女達といて、言葉も相当交わしたけれどそれ以上に「体温」を感じたこと。一緒に座ってるだけで、その人の体温が伝わってくるような感じがした。そして、土曜日に会った彼女が、私の子供の頃からと結婚生活によって培われたトラウマが強いことで、いろんな障害を起していることを教えてくれそれを取るある方法を教えてくれた。そして実際私にしてくれた。・・・なんて言ったらいいんだろう?溶けそうな感覚?泣きたいような、せつなさと温かさと。子供の時、思いっきりコケて泣いていた私のところに母がやって来て「ほらほら、そんなに走るからよ。」と笑いながら、唾を指につけて足のスリ傷につけて「痛いの、痛いの、飛んでいけ~!」と言ってくれた残像が脳裏を走った感じがした。その後、私の心がすごく軽くなった。・・・というか、何に対しても視点が柔らかくなったように思う。そして、私は「自分が好きだ」と思った。今、私という人間に命あること、生きていること、それって当り前じゃないけど偶然でもない。「彼をもっと好きでいたい、大切と思い、大切と思われたい」と言う気持ちも、自分探しをしていくことでより強くなると思った。彼にだけ寄りかかって生きていたら、こんな視点で世界は見えないんだ。私にしか見えない視点での世界を、彼にも教えてあげたい。彼の肩越しの世界もステキだけど、私が一人で見る世界もステキなんだ♪今まで、彼と逢わない週末は怖かった。彼がどこかへ行ってしまいそうで、不安で。不安だと、いくら「自分の時間も大切にしていいんだよ」と言われても本心自分の時間を楽しめなかった。そう、不安だったんだ。自分に自信がないから・・・。(これもトラウマのせいかな)だけど、自分が好きだと思えたら、自分に誇りが持てたらそんな自分が好きだと思う人のこと、もっと好きだと思えると思った。ありがとう。今、きっと私を守ってくれているであろうものたち。それはこの世に存在しないものもあるけれどそんな全てのものに、ありがとう。私はもっとキレイになるぞ♪オーラがいっぱい出るような、そんな人になるぞ♪いつか、プロフに自分の写真載せましょう(笑)この週末に、私が貰ったステキなことをいつか私のようにいっぱいいっぱいになって、泣きたいのに泣けなくなっている人に教えてあげたいと思う。イメージは「ジャックと豆の木」ジャックはイッコの豆を貰ったんじゃなくて、いくらかの豆を貰ったのね。その豆が何重にも絡まりあって、大きな一本の豆の木になって天高く伸びていった。そして、雲の上の魔人から、金のたまごを生むニワトリを持って帰って来たのよね♪確かジャックに知恵をさすけてくれた魔人の奥さんがいたよね~??皆で雲の上、見に行こうよ♪そして困難も乗り越えて、金のたまごを生むニワトリを持って帰って来たいな~^^私の人生、私のもの。誰にも変えられない、変えるのは私。もしも彼がいなくなったとしても、私が私であることに変わりない限り私の未来は、私が作っていけるもの。・・・だけど、その中にやっぱり彼がいた方が最高だろうな♪ななさん、ありがとう!私は一生、2004.8.7を忘れないよ。あの背中の温もり忘れないよ。ふみちゃん、ありがとう!早く、色話一緒にしようね~~^^他にももっと、もっとね!!
2004.08.08
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・・・・と、そのオッチャンは言った。「はぁ?」目がテンになった。そのオッチャンとは、オッチャンのやっている仕事の話をしに来た私。これから絶対伸びる仕事だよ、と副業にしたらいいと言ってたオッチャン。今日を逃したら、もうなかなか時間出来ないなぁと思ったしもしかしたら、チャンスなのかも♪とも思った。正直言って、私はお金が欲しい!お金がなかった為に、選択が狭まり、たったイッコの選択しか出来なかった経験をしたばかりだから。あの時、お金があれば私は間違いなくこうしていたのに。お金があれば、私一人の力でも出来たかも知れないのに。と思うことがあったから・・・・。だから、前にその話を聞かされたとき彼にも相談したんだけど彼もいいんじゃないか?って感じだったし、一人で行くのに抵抗がなかった訳じゃないけどチャンスだとしたら、逃したらアカンと思ってしまった。会社で話していた分には全然悪い人じゃなさそうだったし。だけど、ビールばっか飲んで、自分の話ばかりしているオッチャン。「今日は俺、すごい嬉しい!ありがとう、るなちゃん!」とハイになっている。「あの・・・仕事の話なんですけど。」と言ったら「うん、あのね。るなちゃん、俺のパートナーになってくれない?」と言う。「パートナー?一緒に仕事するってことですか?何をするんですか?」と聞いたら「仕事もやけどね、プライベートでもパートナーになって欲しいんだ。るなちゃんは何もしなくていいよ。ただ、俺を頑張れって応援して欲しいんだ。そしたら俺頑張るから、俺が稼いでるなちゃんをラクにしてあげるから!」と言うから、それってなんなん!?ってなって、「・・・あの・・・、私に彼がいること言いましたよね?」「将来の約束ちゃんとしてないんでしょ?今、好きだから一緒にいるんでしょ?」「約束はしてませんけど、私はずっと一緒にいたいと思ってる人なんです。」「・・・やめちまえよ。」「は?」「ごめん。今日、仕事の話って言うのは口実やねん。るなちゃんと逢いたくて。初めて逢った時に、俺、この人と縁があるな、って思った。」・・・と、タイトルのセリフが飛び出した訳。俺は絶対成功する。その金で、俺は絶対るなちゃんを幸せにする。るなちゃんを初めて見た時、笑ってる顔が寂しそうに見えた。だから、俺は絶対彼氏より幸せにしてやりたいと思った。・・うんぬん。ボーーーッと聞いていて、だんだん自分が情けなくなってきた。なんにせよ、引き寄せたのは私なんだって。「帰っていいですか?」と言ったら「ごめんね」と謝られた。「だけど、俺絶対るなちゃんのこと好きやから。たぶん、るなちゃんの彼より、るなちゃんのこと好きだよ。」と別れ際に言われた。帰った途端、ドッと疲れが出た。うまく言えないけど、これは何かあるな、自分に。と思わずにはいられない。隙間があるのかな。その隙間に入られないように、早く自分で埋めなきゃ~~~!ところで、本日大阪行って来ます♪こっちは、ウキウキデート♪(〃∇〃)彼氏じゃないんだけど・・・・彼女なの( ̄∀ ̄*)イヒッ 久々に地下鉄を乗り継ぎして行く大阪・・・子供の「初めてのおつかい」気分だわ♪
2004.08.07
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いつもなら仕事が終わってから、るんるん♪と彼の家目指して高速をかっとばしてるハズの金曜の夜。私は、J子んちにいた(>∀<)J子のお母さんが作ってくれた、久々に食べた「おふくろの味」♪「なぁんもないで」と言うおばちゃん。だけどいっぱい並んだ食卓で、J子と向き合って食べた、おばちゃんが作ってくれたご飯。むっちゃ美味しかったぁ~~~!!なんと、和菓子のデザートまで♪・・・・最高っす。その後、ひっさびさにJ子の部屋に上がりこみ、写真見たり喋ったり・・・「どっか行こうか!美味しいデザート食べに行こう!」という話になり、結局遅くまで営業しているからと言う理由でJ子んちから近い、ダイヤモンドシティへ♪「ここ、大きな本屋さんある?」と聞いたら「あるで、ここの本屋さん気にいってんねん♪」とJ子。今日は無性~~~に、本が欲しかった。この休日は彼と逢わないので、読書にふけりたい衝動にかられていた。(家にはまだ読みかけの本が山積みだと言うのに・・・)ちょっとお貧乏なので、新書は高く、文庫本にして3冊も買った。選んでいる時、何に出逢えるだろうとワクワクした。それからJ子お気に入りの雑貨屋さんへ。ここは妙~~なものが多かったけど、本も置いていてそこで恋の詩集なんぞを立ち読みしていた。すんごい欲しくなったけど、お財布が寂しい。明日は大阪にお出かけ、しかも電車なので、ここは資金を残しておかねばと我慢!J子は、カエルの写真のポストカードブックを買っていた。マジ、カエル。生写真・・・。「可愛い~~~♪」と言うJ子の感性が分からん・・・・(笑)それから、やっとお茶しました。J子と彼の話とか、どーーでもいいような話とかしながら過ごしてたら今週、いっぱい色んなことがあって、いっぱい泣いて凹んでたけど頑張って仕事に行った私って、エライ~~~♪よく頑張ったねぇ、と自分をすごく誉めてやりたくなった^^帰って、本読むぞぉ~~~と思ってたら電話が・・。ウチの会社のスタッフからでした。この人、起業したんだけど、平日遊んでたら人間アホになると言ってウチの派遣会社から仕事に行ってる人で、年は彼よかイッコ下になる。←世間では立派なオッチャン。「前も言ってた仕事に、またいい話があるんやけど・・・。ちょっと遅いけど、今仕事終わったとこ。話聞かへん?」とのこと。う~~~ん。どうしようかなぁ・・・と思ったけど、これはチャンスなのかも知れない!ネットワークならゴメンやけど、とにかく聞くのはタダや!!動け、るな。動かずして、何事も起こらないぞ~~~。と、待ち合わせ場所に向かった。・・・・仕事のいい話???クスン。大事な時間、無駄にしちゃったよ~~~@今日は、Happyで終わりたいので、この話は明日に・・・。そうそう。J子、今日はあんがとね♪だけど、アンタんちのバカ犬(Mダックス)どうにか躾せんかい!私の足、見事に噛んで・・・・歯型と、内出血しとるやん(^^;)慰謝料は、今度ご飯で許すわ(笑)
2004.08.06
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昨日からコチョコチョとHPいじってるんだけど・・・なんで私のHPに「日記リンク追加」のアイコンがないの???どこをどうしても分らない。おまけにアチコチいじって探してたら、せっかく触ったHPが初期化しちゃったじゃんかぁ!!・・・はふ。神様、あなたはまだ私に試練を与えられるのですね・・・←大げさ。もともと私はすんげ~~~気が短い。PCなんて、何度ブッ壊してやろうかと思ったことか・・・(爆)だけど、まだローン払ってるから壊したら大変、大変。大事にしなきゃ!!と我に返る(笑)娘の部屋(「魔の巣窟」と命名している)があまりにも汚いのでプッチンきた時は落ちてるものすべてゴミ袋に突っ込んでやったし、高速で渋滞にハマったら吠えたくなる。←あ、誰かに突っ込まれる発言だな(笑)そんな短気な私が、唯一気長なのが彼のことなんだな~~。こりゃ、不思議なもんだ。昔は、元旦那の胸ぐら掴んで喧嘩してたのに(爆)言いたいことは全部言ってた。たいがいひどい喧嘩をしてた。でも、忘れっぽいので、長くても2日経てば終わってたけど・・・。器は大きくなったなぁと我ながら感心する。←自分で言うな?でも・・・本当は思いっきり喧嘩したいと思う時がある。泣いてわめいて、例えそれが支離滅裂な話になっていったとしても向き合って、喧嘩したいなぁ・・・なんて。こんなん思う私って変??(笑)ところで・・・マジで「日記リンク追加」のアイコンどうすればいいか、知ってる人いたら教えてください~~~~!!!
2004.08.05
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付き合っていて、どうしてこんなに分かり合えないんだろうと嘆いたことありますか?これは私の甘えなんだろうか?それとも見返りを期待しているエゴなんだろうか?そんなことを自問自答してみたり・・・。人を愛するって難しい。分かって欲しくて言った言葉から亀裂が入る。あぁ、どうしてうまく言えないんだろう。なぜ私はこんなに彼を欲するんだろう。束縛したい訳じゃない。身体は離れてても、愛情がなくなる訳じゃないって分かってる。「ただ、そこに存在してくれればいい」その想いは確かなのに。言いたいことの10分の1も言えず、伝える術を見つけられず・・・・人生山あり、谷あり。恋愛にも山あり、谷あり。何が起ころうと、どんな喧嘩をしようと、すれ違おうと「ずっと一緒に年を重ねていけたらいいね」と思う、今この瞬間の気持ちがお互いに存在すればと願わずにはいられない。「当り前に存在する」存在なんて、絶対ないと思うから。都合のいい関係や、あって当り前の関係からは何も生まないし、生まれない。親子関係でも、友情でもそうだと思う。時には届かないこともある。面倒臭いと思うこともある。人間、二人寄れば必ず何かが起こる。だって、クローン人間じゃないもの。相手は、自分と違う意思や価値観を持つ人だもの。100%理解出来なくても、理解したいと想う気持ち。相手の笑顔を見たいと願う気持ち。逃げない気持ち。・・・・だけど、時には断ち切ることも勇気かも知れない。癒し、癒される関係。愛する人と築いていけたらいいですよね。
2004.08.04
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今から起こる・・・というか、起こすことは私の人生にとって大きな出来事になると思う。泣けない私がやっと泣けた。泣かせてくれたのは、親友だった。甘えてるかも知れない。だけど、人はそういう時も必要なのかも知れない。そして、私は甘えさせてくれる親友がいることを誇りに思う。甘えて、泣いて、そして生まれるもの。一人では決して生まれないもの。ちょっと親子関係に似てるかも知れない。いっぱい泣いて、次へ向かう勇気が生まれた。きっと、私の人生この繰り返しなんだろうな。そして、この楽天の皆からの温かい言葉。顔も知らない人もいる。なのに、こんなに温かい。コメント読みながら、泣き笑いしました。心からありがとうを言わせて下さいね。
2004.08.03
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ここのところ、るぅちんがよく夢の中に出てくる。あの子が天国に行って、もうすぐ4ヶ月になる。今でも最期を思い出すと、せつなくてせつなくて・・・。そんなるぅちんが、最近不眠気味の私の夢の中に出てくる。一緒に遊んだりしている夢じゃないのにただ、そこにいる。ふかふかの毛。ちょっと上目遣いの目。私の視界にチョコンといる。目が覚めたとき、本物のるぅちんをぎゅ~~~っと抱きしめた時のあの感触がボンヤリと残っているような錯覚に陥る。心配してくれてるのかな。あぁ、今るぅちんがいてくれたなら。何も言わずに、ただ私の目を覗き込み、いつも泣いていた時にしてくれたように頬をペロリと舐めてくれただろう。「何か悲しいことがあった?」と聞くような目で、私の顔を見てくれただろう。今日、るぅちんがいてくれたら。今日ほどるぅちんの温もりが欲しい日はないなぁ。。。。何も言わず。何も聞かず。ただ、一緒に分かち合うようにいてくれたるぅちん。お母さん、泣けないんだぁ。どこで泣いていいのか、分からなくなっちゃってるんだぁ。るぅちん、会いたいよ。一人の家は寂しいよ。
2004.08.02
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