2007年10月の記事
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勇気
何もない状態から、一つ何かを得たいという願いも、手に触れかけた瞬間…また一つ、違う願いが出てしまうものじゃあ、始めから何も得ようといなければ、突然舞い込んだ得られ事も、時にはそれがすぐに消えてしまったとしても、始めからなかったものと考えられる事が出来るのなら、そこには寂しさも悔しさもないはず…何て、上手くコントロールがてぎるのならば、涙なんていらないのかもしれない人間は、自分を癒す為に流れる涙が存在しているものだから、泣く事は哀しい事ではなく、辛い事ではなく、涙を流し終えた時の自分を歩き出す為の勇気の標しなのかもしれない…----------上手くいかないなぁ～すること、やること全てが空回り何も変わらないというより、自分の状態の欠陥が、全てのものに対して、誰も認めてくれようとせず、誰も気に留めてくれるわけでもなく、ただそこでストッパーをかけられてしまう状況ここで立ち止まる事しかないのかここから歩き出す事は許されないのか助けてよぉぉー助けてよぉぉーもう身動きが取れない…
2007.10.31
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不快感
ダイエットをするぞー(*￣0￣)/ と決めてから、周期的に痩せづらい時期に入ったことを知ったので、特別に力を入れてダイエットをした訳ではないが、生理前と言うのに増えることなく１．１キロ減維持ってな感じでも、温野菜と、水２リットルき欠かさず実行しているもともとトイレに行く回数が少なかったあたしには、水を摂取する事で、トイレの回数が多くなるので、浮腫むこともなく、体重的には、このまま少しずつ身体を動かせば、減るかな？と言う、儚い希望を抱いている問題は体調が思わしくないのだ今にも号泣しそうなくらいの哀しみが心の奥底にある原因は分からない火曜日に、遠い病院へと診断書を書いてもらいに行く為に、電車を乗り換えして行かなければならない苦痛からなのか、はたまたお金がかかると言う哀しさなのか、自分の事ながら理解できないでいる心の奥が…泣いているよ…相変わらずの、死にたい病は継続しているその中で「おめぇーいい加減しろよ」と怒っている自分もいるもしかしたら、あたしは精神分裂症なんかな？と思い始めているところであるそう言えば、最近喉の異物感を感じる回数は減ったものの、それを感じる不快感が大きくなったとも思える丁度、喉の真ん中そこを指で押してみても、異物感はなくならないそのまま首を絞めてしまおうかとも思えてくるしかし、自分の首を自分で締めて、死んだ奴はいないだろうアホらしいので、途中で辞める今度の外来で言ってみようと思っている
2007.10.28
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障害年金
生活が出来なければ、仕事を探して働け！そういう事を、言われるかもしれないが、働きたくとも、働けないのだからどうしようもないあたしが働いていたのは、平成１７年９月までそれでも、１ヶ月、自宅療養ということで、長期休暇を取った後に辞めたその時の保険は社会保険そう言った都合で退職をした場合、継続で療養手当て(？)みたいなものが３ヶ月間てるらしいのだが、それを教えてくれる人は、誰もいなかった勿論、それを知ったときは、既に札幌だった失業保険に関しても、そういった理由では、すぐに対応でき、みどりの窓口扱いになり、保険もすぐにもらえると言う事も、やっぱり誰も教えてくれることはなかったそして、今回社会保険事務所の手続きで、(ウツ発病の時、社会保険だったら)あたしのような、統合失調症で、障害年金を受給している人がいると、知った体調の良い時に、あたしは、社会保険事務所を訪れたまず、説明をし、数枚の書類をもらう 初病時の通院した病院の診断書、ならびにその１年半後の病状の診断書 今、通院している病院の診断書 自分の個人情報を書く用紙 源泉徴収 戸籍謄本初診の病院など、覚えてないネットで、検索を繰り返し、何とか見つけると、その初診月日を聞きだす初めの病院の診断書をもらう為に、遠くなったので行けなくなった病院へと、こんな最悪の体調の中、何度も同じ事を繰り返し、電話で説明してはアポを取り付けた二つの診断書を書いてもらうのに、２万近くのお金がかかるだろうということ…全ての書類が揃って、初めて審査に入るここまでやって、障害年金は適用されないので、受給出来ませんとなれば、大笑いだ離婚してから、ずっと働いてきたパートだったり、社員だったり、派遣だったり…子供が小さかったので、いつも働いていたそうしなければ生活が出来ないからだそのたびに、社会保険、雇用保険、厚生年金を少ない賃金から引かれ、計算すると、それの合計だけで、５日分の給料になるそれを強制的に引かれておきながら、頑張った結果がこれである…「無理ですから」では、納得いかないだから、診断書代に２万、かかろうがあたしは申請してみるつもりでいるしかし、その行動を起こす気力がいまいち心無い力のみとなっているヒッキーだったあたしにとって、これだけの事をやるだけでヘトヘトだ大丈夫だろうか…***--***--***--***--*** スプーンでかき混ぜるだけで、 コーヒー好きには嬉しいクリーミーな泡立ちが本当にします ダイエットコーヒー
2007.10.27
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面倒な手続き
金利の少し安いところから、借りた２００万簡単に手続きに、すぐ発行されるローンカードはまるでサラ金のようだが、実のところ銀行から…２００万ものキャッシュをいつまでも持っているのも、嫌なので、昨日早々に銀行へと足を運びました家の近くには銀行がない為、わざわざ電車に乗っての支払い－－以下会話－－「振込みをしたいんですけど…」「ご本人様でございますか？」「主人です。委任状と免許書のコピー持って来ました」「あの…コピーではなく原本じゃなければ、振込みは無理なんです」ｴｪｪエｪｪΣ(｀Д´||)ｴｪェｪェｴ一気に機嫌が悪くなるあたし「車、運転してるから免許書預かるの無理でしょ？」「では、健康保険証になります」「聞いてないから!」「法律で決められまして、ＴＶでもお知らせしてます」「ＴＶ見ないもん」２００万もの大金を手に、電車に乗り、やってきたのに、そうそう簡単には引き下がれないあたしであるしかし、「法律で決められてる」の一点張りの銀行側は、ＯＫするはずもなし…早速、クレジット会社にその旨を伝えると、あたしの名前でもＯＫと言う事に!あたしの身分証明はあるので、そこで振込み終了となりました帰りに「どこかにお知らせでも貼ってあります？」と聞いたあたしに、銀行の人は、ｷｮﾛ(｀Д´ )( ｀Д´) ｷｮﾛ した後「こちらにお知らせしております」と言う(-。-;) ちぇっ…貼ってあったか… 「オレオレ詐欺」が流行った為に、振込みもろくに出来なくなって本当面倒だってクレジット会社に振り込こせる詐欺なんて居ないでしょ？？本当 ムカ･･･(-_-ﾒ)何であたしが、パパの出会い系で遊んだ借金のためにこんなに苦労するんだかil||li _|￣|○ il||li帰り、時間が少しあったので、久々にゲーセンへちよっとコインで遊ぼうと思っただけなのに、ナント!当たってしまったＪａｃｋＰｏｔ物凄い数のコインになってしまって、それを使い終わるまで３時間…ありがた迷惑ですからぁぁぁぁ。゜゜(´□｀。)°゜。即効、駆け足で帰った頃には７時になっていましたなんてこった…***--***--***--***--*** あまりにも美味しかったので、実家と姉のところへ送りました是非、ご賞味してみて!!
2007.10.23
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右から左
パパの出会い系の２７０万の借金は、リボ払いになっており、月５０００円に対して、３万以上の利息が付いている訳で…毎月、無駄に３万もの金を捨てているような･･･金利１３％なので、他の金利の安いところから借りて返済しようと言う事になった探したところは金利１０％たかが、３％でも、年６万は違うことになるこのまま普通に、月５０００円元金返済していたら、パパの保険金で払う事になりそうだと思ったあたしは、そうそう死ぬのを待つほど、気は長くないので、そこのローン会社で手を打ったしかーし！借りられたのは２００万のみ結局、全済は出来ない形となり、２社からの謝金となってしまったこれが、借金地獄の始まりなのか…il||li _|￣|○ il||li当のパパは事の重大さを、どこまで分かっているのか、口を開けて自分の部屋で寝ている今、首を絞めてもいいですか？「本当にもうやだ」「生きててもいいことない」「死にたい」そんな言葉を、散々口にしていたあたしだった上の子が、もう一つ仕事をやると言う深夜から朝までのビデオ屋の仕事をしているのだが、バイクと学校のローンで給料の半分が消えるそこから、家に入れているので、残りは殆ど無い状態「少し貯金をしたいから」と言ってきた根拠はきっと彼女だろう上の子と一緒に、求人を見ていると、あたしも働けそうな仕事を発見！仕事はＤｒストップとなっているが、背に腹は変えられないというのは、こういうことを言うのだろうか？返済場所が２箇所になって、月々の返済額は確かに減ったが、多く返せば早く終る正直、こんなアホみたいな理由での借金で、いつまでも頭を悩ましていたくないし、あたしだってそれなのに貯蓄は必要だ早速、面接のアポを取る仕事は接客業ではあるが、重労働ではない決まったら、詳しく書くとして…しかし不安はあるあたしにやっていけるだろうか？ダイエット…好きなものは食べているが、キャベツと水分は守っている －1．1ｋ減
2007.10.21
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外来
外来日だった外来のたびに、思うことがある「鬱」って何？「鬱」って何？以前のルーランの薬だけに比べると、幾分気持ちが楽なような気もしたので、それをＤｒに伝えるただ物凄い口の渇きで、1日中水分を取っている事体重が２週間で４キロ増えた事イライラを抑えるのに、物凄いパワーを使っていることそれを伝えるそれでも、調子が良くなったというなら、もう２週間同じ薬にしましょうとのこと後２週間続けて、身体に馴染むのに、副作用も消えるものなのだろうか？いろんな事に疑問を持っても誰も答えてはくれない…あたしは自立支援の援助を受けている精神障害３級と言う手帳も交付されている以前は、申請するのに２年ごとだったらしいが、今は毎年の申請となり、そのたびに、診断書がいるその診断書は、その自立支援外になってしまうので、５８００円もかかる病院はお金がかかりすぎるお金では健康は買えないというが、お金がなくても健康にはなれない世の中全てお金だと思う仕事はしたいでも、出来ないだから病院代を３割負担から１割に・・・と言う支援じゃなぇーのかよ！！ムカついたあたしは、病院の会計の時にそれを言うと「こちらに言われましても」の逃げの返答お気楽に小遣い稼ぎのパートのおばちゃんなのか、逃げの言葉だ来週、申請に行くので、勿論、言わせてもらいます(o･ω･))-ω-))うん 何か、一つ嫌になると、全てが嫌一つ辛いと、全てが辛い***--***--***--***--*** 試してダメから全額お返ししますって！
2007.10.20
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σ(￣＾￣)？
昨夜はどういう訳か、あれからまた激睡魔に陥り、お風呂にも入らず寝てしまった一度夜中の３時に起きてしまい、どうしようかと思ったが、また寝た朝６時年寄りと仲良しになれそうな早朝、くっきりサッパリお目目パッチリ状態あたしには、血圧なんざぁ～関係ないとばかりに、朝から元気にゴミだしときたｗｗ今日の予定は、１１時３０分からの歯科外来今、あたしに出来ることといえば、予約通りに行動する事玄関に出る時も苦痛は無し帰りに買い物などして、普通に帰宅まずまずと言うところ…だったが…３時ごろから、まだ喉に異物感を感じてしまうそれを改善するお薬を出されて、飲んでいて、最近はその苦痛は感じられなかったのに、どう言う訳か、喉の異物感が取れない明日はメンタル外来気持ちは、外向きになっているような気がするが、今一自分のやっていることが、無意味のような気もしている好きな自分を見つけるにはどうすればいいんだろう…σ(￣＾￣)？
2007.10.18
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２０キロ象－ダイエット決意！
突然ですが、吹っ飛んでます体重が、メキメキと増えている(-”-；)鬱になって３年統合失調症といわれ治療をしているけれど、ここの所の体重の増加は半端じゃねぇーだよ「増加」と言うより「象か？」って感じここであたしは決心しました！！このブログの中で、ダイエット情報も織り込んで行きたいと思っています今の体重は…と、んなもの当然書けませんので、今の体重を０として、体脂肪も…今のを０として、書いていきたいと思っていますどなたか、ダイエット成功方がありましたら、教えてくださいちなみに、運動ものはダメです(-∀-｡)ｲﾋ**--**--**--**--痩せないはずがないと言う説得力のあるダイエット食品購入してはいたけど、ちゃんと飲んでいませんでした今日から、夕食前に、飲んで行こうと思います ヨーグルト・カフェラテ・ストロベリー味で 緊急に痩せたい方限定!!お試しトライアル版９８０円 飲めば飲むほど、ドドドーー!!
2007.10.18
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ざけんな！２
３００万もの、請求がどこから来るものなのか、調べる為に、カード会社に電話をしたものの、結局は個人保護法とかで回答を得られず…パパが帰宅してから、それを告げると、自分の部屋から、今までのクレジット明細を持ってきたどんなに凄腕の弁護士でも無理だと思う…それは１２月～１月にかけて、毎日３社のからのサイト請求明細書日付を見ると、毎日１万～２万の請求×３社となる１日６万とすれば、３０日で１８０万それを２ヶ月やれば、３００万近くなる事は、小学校１年生でも分かることだろうそんな分かりきった事に、何をどう弁護してくれと頼めるのだろうか？そんなことばかりを考えていると、とても疲れる激しい睡魔に襲われて起きていられなくなる午後２時過ぎ、気づかぬ間に寝てしまったようで、夕方６時過ぎ帰宅したパパに起こされ、夕飯の支度も何もしてない自分に驚き飛び起きた人の気苦労も知ってか知らずが、夕飯に作った牛丼を、どんぶり１杯と味噌汁を食べつくし、きゅうりの浅漬け(手作り)を２本分、全部食べ、食後のアイス、みたらし団子を２本食し、やっと満足したかのように、またＴＶを見て大笑いしている「カッパじゃないんだから、一気に漬物食うなよ」と、文句を言ったあたしに「いいじゃねぇーかよ」と、反論今度から、漬物は３切れだけ小皿に入れて出す事を決意したあたしだったと、言うかそんなことが気に入らないのではないＴＶを見て笑うことも、話し方、声、行動、食べ方全てに嫌気がくるそう思ってはいけないことは分かってる分かってるからこそ負担になる３００万…３００万…あたしの中で怒りとなるすこぶる眠い…もう何もかも嫌だ
2007.10.17
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ざけんな！
さて、夫婦となって１日が過ぎましたが、一緒に住み始めてから既に８ヶ月拓哉とはやっていけなかった８ヶ月でしたが、こちらもまた、面倒なドラブルが…話は去年にさかのぼり、パパは寂しさからか出会い系のサイトを開くようになってそうですそして、登録１日多い時で1000件ちかくのメールがあったそうです正直、あたしは出会い系のシステムは知りません無料会員になり、女の子からのメールをもらって、返事をしてという感じなのでしょうか？そのメールこそが、有料になっているらしく、今年の２月同居をした時には、既に多額な金額なっておりました会って、ＳＥＸをしたわけでもないのに、ただのメールだけでですよパパに聞いたところ、何処のサイトに登録したのが既に分からない状態らしく、こちらが出来る事は、登録したアドレスを抹消する事と、打ち込んだカードを解約する事今も、パパは月５０００円の元金で３万もの利息を毎月払っており、払い終わるのがいつになることやら…それにしても余りにも多額な金額に、消費者センターに相談したところ、カード番号が流失して悪質された可能性も考えられるということで、法律相談所を、教えていただきました当の本人は「そんなに責めないでくれよ」とトホホ顔今、下の子は、高卒をもらったら、千問に行きたいと、お金の事を考えているところなのに、どうして父親のくせに自分の犯したこの状況を、何とかしようと思わないものなのでしょうか？怒りは、当然情緒不安定になる原因になるので、隠すことなく子供と話し、出来るだけ自分の中に溜め込まないようにしていますしかし、正直手が震えるほどの怒り爆発で居ます具合も悪いです役所でやっている無料の法律相談へアポを取り、今月末相談に行きます(あたしが)今は、生活もギリギリであたしも働かなければならない状況で、障害年金の相談もしたいところですが、こちらを先に優先したいと思っています何せ、出会い系メールだけで３００万の借金ですから…( ┰_┰) ｼｸｼｸ
2007.10.16
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婚姻届け
午前中 婚姻届を出してきました正式に、また夫婦です初めに離婚した時、苗字を旧姓に戻してないので、パパと同じ苗字のままだったので、なぁ～んも変わりませんあっ！「おめでとう」は要らないよだって、再来年の春の退職金狙いだもん！死んだ時の遺族年金狙いだもん！！愛情なんて、ありゃしない看取ってあげますよ。か、看取ってくださいね状態それだけさっしかし、９時に区役所へ行って、帰ってきたのが１２時３時間近く何をしていたかと言うと、まずは、婚姻届子供達の本籍だけが違っていたので、入籍届けそれから住所世帯変更届け(？) ＊世帯を一まとめにする手続きそれから国民保険の変更そして、国民保険滞納分の話しｗｗどーたらこーたらで３時間今日は、昨夜３時過ぎに寝て、そんなに睡眠は取っていないのだが、調子が良いだから出来た事かもしれないそだ、障害年金の事をちよっと聞きに行きましたその話は、チキンとした形で調べた後、日記にしたいと思いますちなみに、１９歳の時、最初にパパと結婚した日も、やっぱり１０月１５日でした***--***--***--***-- すっぱみの少なく実の大きく食べごたえあり もっとフルーティーな梅そのものの味紀州南高梅「8％の梅ハカリ売り梅干500g」 紀州南高梅「5％のつぶれ梅干750g」
2007.10.15
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不眠？じゃねぇーな
「寝れねぇー！」と思った時には既に朝の６時このまま起きていれば、夜には爆睡が出来るかもと思いつつ、夕飯は８時だったので、すっかり空腹状態何度か、部屋を暗くして、寝の修行に入るのだが、頑張っている自分がどうしても「無」の状態になれず、また電気をつけて読書タイムとなる「これは不眠？」鬱かも知れないと病院へと行く前は、目の下にクマができるほど顔はブス顔になり、活気が無く目は死んで腐った魚のようだったまたそんな自分が復活するのか？としばし不安になったが、そんな不安の中でも、お腹がグ～と、あたしに空腹を知らせるのだ日曜の早朝わざわざ朝ごはんを作るほどのパワーは無しマックでも行こうかと、思ったりもしたが、行動するまでも起こらないその辺に置いてある、カップらーめんを食して、まだ読書タイムとなったが、満腹で睡魔が！今、寝たらまた夜寝れないじゃないか！と睡魔と闘ったが、気づいた時には時は既に遅し午後１時…やっちまったil||li _|￣|○ il||li「不眠症なの」と言ったら、本当に眠れない人からのブーイングが来そうだところで『統合失調症』と診断されて、『鬱』もありますとプラスされて、その両方の薬を飲み始めてから、体調が良い訳ではないが、外に出ようと思う思考回路が動き出した昨日も、夕方の歯医者だったのだが、躊躇することなく、玄関を開けられたそんなの、普通じゃねーかと思うかもしれないが、以前のあたしは玄関前で立ちんぼだったのだから、前進したと言えると思う後はもう少し動くようにならないと、体重が留まるところを知らないのか、一度減ったもののまた増え始めてきたこれには、困ったものだもしかしたら薬のせいかな？***--***--***--*** 韓国の屋台で食べられるトッポッキ 前回頼んで食べのが癖になり、またまた注文してしまいました ２袋入りで８１９円と安い！ 美味しいから買ってみぃ～！
2007.10.14
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夜の買い物
買い物は、週末まとめて買うのが定番だった今週末、パパが休みなしで仕事だというので、車での買い物が出来ない夜、突然の買い物になってしまった左手が動かないパパを連れて行っても、邪魔になるだけなので一人で行く右手は普通に動くはずなのに、どうしてか右まで不自由に動かすのが不思議であるＰ.Ｍ８：００遅くまでやっているスーパーは、以前あたしが働いていた店の近くだった駅前を通ると、コンビにの前に学生がたむろをして溜まっている既に家にいてもおかしくない時間帯それが首から携帯をぶら下げていることで、「塾」と言う名目でこんな夜にでもいることが許されてしまう今の世の中すぐそばの居酒屋では、疲れきったスーツに身を包み、少し酔っているようで、意味なく腕を振り上げては、何かを叫んでいるそれは上司に向けての事なのか、仕事に対しての不満なのか、どちらにしてもその振り上げた手を下ろした時には、既にその動作は、自分に対しての能力の無さに打ちひしがれることになる事を、自ずと知っているのだろう肩にはすっかり力がなくなり、背中を丸めて家路に向かうのだろう駐車場に入り、スーパーに入ろうとすると、１０人くらいの大学生買い物をしていた何をするにも一つ物を選ぶごとに、大量に買い物カゴへと詰め込んでいく「アイス、どうする？」スーパー中にその声が響き渡る「明日と明後日と…全部で１００？」そんな事を言いながら、店の人を呼んで数の確保をしているその近くに、男の人が、ロックアイスを買いたいようで、その１０人ほどの女の子の間に入れず躊躇していた５０歳前半くらいだろうか？主婦には見えない女の人が、その集団を見て「うるさいなぁ」と呟いている唇をあたしは見逃さなかったそれでも、日常は何も変わらず過ぎていくあたしは今日も何もすることなく１日を終らせようとしている買い物袋が４つにもなった買い物を、カートに載せて、駐車場へと向かう隣にある公園では、高校生らしき女の子が、キャーキャーと話をしている時間は既に９時この街には夜はないみたいだあたしは、そんな関東が好きだ札幌では７時ともなると電車には人がいなく、ゆったりと椅子に座れたりしていた何処かで食事でもしようとしても、既に閉店の後片付けが始まり、結局大通りにでも行かなければ何もできないかといって、あたしが入るところはいつもネットカフェだったりしたものだから、笑える２年前までパチンコ店だった店が、ガチャぽんショップとなり、大学生風の男達が店頭でたむろっている小さならーめん屋は、席待ちをするほど美味しいのか、店頭でお行儀良く１列に並んで待っている女の人がいたのが少し不思議に思えた信号が赤から青になり、あたしは駅前を通り過ぎた何も変わらない…時間は進んでいる… 別館 モラル・ハラスメントの実態 ***---***---***---***純韓国ビビンミョン 麺を５０秒茹で、冷やしてから食す癖になる丁度良い辛さと、麺の喉越しがとっても美味しい 絶対のお勧め
2007.10.13
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出るキッカケ
少しでも家から出ようと思う気持ちはある体調が悪いのは変わらない首から肩にかけての辛すぎるコリが、体調不良の一つの原因であることは確かだと思う整形に行って首吊りでも少しは楽になるかもしれないしかし、自宅から病院まではねチャリでも２０分はかかる病院代をかけてそこまでするほどの精神力はないここのところ、歯槽膿漏気味で歯茎が痩せてきている歯がどんどん出てきているということだその歯が口の中の頬に傷をつけてしまう歯自体には痛みがないが、外に出るキッカケの一つとして、歯科に電話をした家を出かけた時間１時間買い物をすることなく、そりあえずは外に出た１０月も半ばだというのに、半そででいても平気なこの気温はなんなんだろう早く寒くなってほしいあたしにとっては、いつまでも続くこの暑さが堪らなく辛い死にたいと思うその思いは、今でも消えてはいないでも、特にそれに急ぐことをしているわけでもないはっきり言ってしまうと、あたしは、自分を存在することは何もやっていないどうして今、ここに居るのかすら分からなくなっている…『死にたい奴ほど長生きをする』とは良くいったものだもう良いよ…もう必要ないよ…一人呟くことが多くなった何をするにも半端なあたしだ… 別館 モラル・ハラスメントの実態 ***---***---***---*** 韓国のお好み焼き『チヂミ』 冷凍のままフライパンで焼くだけで、本場のチヂミが自宅で食べられますよ 何もつけなくてもしっかりとした味が付いているので手軽でヘルシー １袋に３枚入って３９８円と言う特価！数が限られているので早目にd(´I｀●)ﾈｯ
2007.10.12
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夜明け
眠れることがなく、また夜明けを迎える不眠症とでも言いたいところだが、昼間ちょこちょこと寝ているので、夜に眠れないというのもあるのだと思う睡眠導入剤は持っているしかし、薬を飲んでまで辛くはない睡眠不足で、頭痛や吐き気がしたら飲もうと思っている体調は変わらずすこぶる悪いいったい、「具合が良い」と言うのが、どんなものだったのか、とうの昔に忘れてしまうほど、もう言い疲れるほど、あたしは体調不良が続いている「入院したい」と愚痴をこぼしてしまうほどだこの病院嫌いなあたしが言うのだから、笑ってしまう先日、久しぶりに姉と話をした用があったわけではないただ話をしたかった１日中家に引きこもっているあたしには、昼間子供達は夜中のバイトの為寝ている夜は、バイトでいないパパは、ご飯を食べながら、ＴＶをみて笑っている耳が遠くなったのか、返事が面倒なのか、あたしの言っている事を１度で返事が返って来る事がない必ず「え？」と聞き返すのだたいした重要な話でもないので、繰り返して言う事が面倒で、あたしはそれを繰り返さないそして、それをパパも引きずらないまたＴＶをみて笑っているあたしはずっとＰＣに向かったままだ９時近くになると、パパは下の自分の部屋へと行き、お風呂が沸くのを待つ会話は、殆どない離婚したとは言え、一度は夫婦でいた二人だ今更、新婚気分でもないこれが普通なのだろうと思う ゆえにあたしは殆ど口を開くことはなかったそんな生活の中で、姉との電話は１時間にも及んだ朝方４時「ハムエッグが食べたい」と下の子が言ってきたタマゴはあるがハムがない仕事から帰ってきた我が子に、せめて食べたいものを食べさせたいあたしは、朝方４時過ぎ２４時間やっている店へと車を走らせたハムを買って帰ってくると、子供は既に寝ているまぁ…それもありか…朝が来るそろそろパパが起きてくる時間だ←のフリーページに、拓哉とのモラ・ハラ生活を書いている姉と話したとき、やはり拓哉の事も話題になった少し、書き直したいと思い、違うブログを開設した重なるところがあるが、良かったら… モラル・ハラスメントの実態
2007.10.11
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死について
最近、ガン保険を２口加入した突然だが、死んでも良いと思うことで、子供達に残せるものが、こんな形でしかないからだ「そういう奴に限って、ガンにはならない」そう言うものなのだろうが、なんでも良い生きていたくないのだから…自殺だと保険は出ない結局は不慮の事故か病気この際、死ぬという前提で苦しんでも良いや！とも思ったりしているどうぜこんなに毎日調子が悪いのなら、病気で苦しむ事だって同じだろう先日、癌を告知させ、頑張って生き抜いている人をＴＶで見た生きていたいと頑張ってる姿を見て、やれるものならあたしの命をあげたいと心から思った確かに、あたしが死んでしまえば、哀しむ人はいるだろう子供だってその一人だしかし、悲しみはいつまでも続くものじゃない時間が、いつしかあたしのいない生活へと変わっていき、それが何の変化のない毎日に変わって行くものだと思う生きていたくない生きていたくない今はそればかりを考えている…「ママが死んだら、骨まで全部粉にして、その辺に撒き散らしていいよ。お墓もいらない。葬式もお金がかからない範囲で簡単にして」そんなことを言ったりしている以前、映画で「DEATH NOTE」と言う映画があったが、悪魔に命を売っても、呪い殺したい奴はいる３００万も騙し取った詐欺師や８年も付き合っていたが女癖と借金癖が治らないままだった奴なんか、一番苦しい死に方を望んだりするそして、拓哉に関しては、今以上に身体を不自由にさせて、殺しはしない辛い思いのまま孤独にやっていけ！と言う感じたあ～…本当にそんなノートがあればいいのに…そして、そう思ってしまっている自分の罪を、ちゃんと把握して、いつでも、今すぐにでも死んでも良い楽しめる事など何もない期待することなど何もない笑える事などなにもない今がいらないこれからは…必要ない
2007.10.09
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移りゆく時間
体調がおもわしくない中で、あたしは車で買い物へとでかけた日曜は下の子が仕事が休みなので、みんな一緒にご飯を食べれると思い、焼肉にすることにした先週、そんな話もしていたので、子供も分かっていると思っていた久々の駅前のデパートは、代わり映えしてはいないが、向かい側にあったパン屋さんは、保険屋さんに変わり、ケーキ屋さんだった店は喫茶店になっていたそう言えば、あそこの薬局が回転寿司になっていたり、良く見てみるとかなり変わっている様に思える２年も経つと、浦島太郎状態だ焼き肉の肉は、牛カルビ、ホルモン、豚の塩焼用、牛レバー、などなど少しずつのｇで６種ほど買った家に戻ると、下の子のバイクが無いどうやら、友達と飲みに行ったらしい(ちなみに子供は１８歳)「焼肉やろうって言ってたじゃん」と、子供に電話をかけたが、それすらも覚えていなかったので、あたしは諦めて電話を切った子離れしていないというのか、子供は家にいることが殆ど無いと言えるこうしてどんどん子供達が、あたしから離れていってしまうようで、この先を考えると、尚一層沈む原因となるそれは誰しもが、結婚をして子供を生み、育て、親から離れていくことは、当たり前の事なのだが、あたしには、何の未来の希望もない今、こうして常に一人でいる時間があることが、途轍もない不安感に襲われる事が多々ある人は、常に孤独だしかし、完全な孤立の中での孤独は、何をするにも自分の為だけに当たるので、全てのやる気を失うこのままパパが死んでしまったら…パパより早く死にたい…とまで考えてしまう夜中１時過ぎ下の子が帰ってきた手には、コンビニで買ったと思われるオリジナルパフェが入っており「ママにお土産」と言ってきたのは、きっと焼肉の事を忘れていたお詫びらしきものだと感じ取られたいつもなら、ちゃんと下の子の分も残しているのだが、今回は先日の彼の家から帰って来なかったという事を根に持っていたので、気にしないでほぼ食した「残ってるのは？」と、本の少しのホルモンを子供は夜中の２時一人で焼肉をやるのだっただんだんと変わっていく街の中で、だんだんと変わっていく子供をただ黙って見ていた
2007.10.08
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体調不良
何にせよ体調が悪いもう半泣き状態である気分は沈み、頭は重く、身体が異常なまでにだるい何かをしようと思うだけで、イライラ(-"-;)だからやらないそうするとそれがまたイライラ(-"-;)ここのところのカレンダーは嫌と言うほど３連休が続くその前は会社の創立記念日とかで、その前は病院とかで、５連休となっているパパはいつも家にいるそこがまた嫌でたまらない必ずＴＶをつけ、つけた途端笑う何が可笑しいのか、あたしにはまったく理解が出来ないＣＭでも笑っているのだから…さすがに焦点を見て笑っている時は、アホらしくて呆れたＴＶの音だけでも、あたしには雑音だというのに、それに加えてパパの笑い声は、気を使って少し抑えながらの笑いだから、余計ムカつくものがある一度、愛を無くし、失ったものとしては、その世に無くウザイものであるしかし、あたしも今は働いていない身こうして好き勝手な事をやっても文句も言われず、毎月生活できるだけのお金をもらっているのだから、文句を言える立場ではないのも承知の上だそんなパパと、今月籍を入れることになっている理由は退職金と遺族年金狙いそんなことを言うと、サスペンスのテーマソングが流れてきそうだが、別に殺すわけではない今はあたしも国民保険に加入し、月々払っている(滞納してるが…)そして、国民年金にも加入している(免除申請してるが…)籍を入れたら、その負担がなくなるそして、４０年以上働いていた会社の定年が再来年を迎える今、そこまで命が持ってくれれば良いが、人はいつどうなるか分からない運命なのに、プラスして、心臓の弁膜症で８０才代の心臓に加え、脳梗塞の腫瘍が無くなっているわけではないまたいつ、脳梗塞で倒れるか分からない状況にあるのだそして、今度倒れたら終わりだろうと告知されているあたしだって同じ事が言える鬱だからと言ってしまうには、余りにも体調が悪すぎる早く癌保険にも加入しなければとも真剣に思っているもう家で辛い思いをするのなら、大きな病気にでもなって入院となり死んでしまいたいとも思っているあたしが死んでも、それほどの保険金は出ないかもしれない勿論、入るお墓もないしかし、そんなこたぁ～知ったこっちゃねぇって感じなのだ死んでしまったもん勝ちそんな気分でいるそれほどまでに体調が悪く、あたしは生きていたくないんだ…
2007.10.07
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外来日
転院してから２回目の外来先日やっていた、鬱の判断テストとイラストの精神鑑定の結果が出た鬱は、仕事は無理と言うことで自宅療養といわれたとうてい仕事など出来ないし、今はヒッキー生活をしているので、これはクリア精神鑑定は、現実逃避気味と言う…当たっているといえば合っているのかも知れない今までの経験全てを、あたしは未だ過去になっていないいつでも、あの時言われた事、された事、全てにおいてまるでついさっきのような恐怖感や嫌悪感を抱いているそして、その感情だけを受け入れ、その他を全て現実として捕らえようとしていない当たり前なのだが、現実として捕らえてしまうには、余りにも過酷で、余りにも悲痛で、それを受け入れるだけの強さがあたしはまだ無い拓哉(前の旦那)にやられたモラハラは、今もあたしには屈辱の何ものでもないのだフリーページに書かれている８ヶ月間の生活は「終って良かったんだよ」と一言ではとても片付けられる事ではないんだ…頼むから、この世から居なくなってくれ！無理ならば、あたしを葬ってくれ！そんな気持ちでいるのは確かだこの世に一緒と言うことが、同じ空気を吸っている事が、あたしには耐えられない現状…ところで、転院をして気づいたことがあるメンタルと言う診察は、ほぼ同じようものなのだが、診察料がかなり違うこと倍近く違うと言っても良いかもしれない仕事も出来ない状況で、病院代に生活費あたしは、パパと子供達がいるので、どうにかなっているが、家族が誰もいない人や、生活が成り立っていない人は、こういった病院代をどうやってやり繰りしているのだろう先日、知り合いから聞いた話しによると、「統合失調症」と診断されて仕事が出来ない人が、障害年金を既にもらっていると言うあたしも、申請すればもらえるのだろうか？年金に関してはあたしはまるで無知だそして、精神障害手帳をもらって、自立支援の申請をしても、福祉の方からはそう言った説明はまったくと言って無いそれなのに、「支払ってくれ」用紙はしっかり送られてくるのだから、不思議なものだ無知は損をするこの世の中は、正直者はバカを見るつくづくそう感じる--*--*--*今回もらった薬*--*--*タスモリントレドミンメイラックスリスペリドン
2007.10.06
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結局
「帰って来い」の一言で子供は１時間後、家に帰って来た少し難しい顔をしていたが、そこには悪びれた様子は見えなかった彼といる言っても、深夜の２時過ぎに自宅へと出向くのは、１８歳の子がやることではないだろう「バカじゃないの？」「常識、無さ過ぎ」「尻軽な女だね」あたしは何に腹を立ててるのか、自分でも分からないほどに、子供に対しての罵声をあびせていた子供は反論することなく、ただ泣いていた…１８歳通信なので未だ高校生好き勝手なことばかりをやらせて、能書きだけが得意となった１８歳決して子供に対して親らしいことなどしていないが、だからと言って、何処までも好き勝手にはさせたくないと思うのだが…その場しのぎで、泣いている子だが、涙も止ってしまえば、また同じことを繰り返すのだろう…何時までも、拘束は出来ないしかし、何処まで“しつけ”となるのかが、あたしには分からない時代の差が常識の違いとなるのだろうか？
2007.10.06
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普通の常識
自分のその当時を考えると、やはり同じだったのかもしれないあたしの場合、高校を卒業してすぐに関東へ就職のためにきたので、それを注意する人もいなかったのも確かだ下の子の場合、バイトが午後８時から、午前２時まで源チャで約５０分かけて行っているそれから、家に帰ってくるのが午前３時半過ぎ…というところだろうか？シーンと静まった闇に、子供のサンダルの引きずって歩く音が微かに聞こえたかと思うと、玄関からガチャガチャと激しくガキを開ける音が聞こえ、１歩１歩踏みしめるように階段から足跡が響き、やっと寝かけていたあたしを、嬉しいながらに起こしてくれる「今日も、静かなお帰りで」あたしは嫌味っぽく言うと「でしょ？でしょ？今日は静かに帰ってきたもん」と、子供はそのあたしの嫌味にノッて来ていたそれがここ、しばらく３時を過ぎてもあの地響きのような騒音はない遅い時には、次の日の夕方近くというときもあるそう…着替えるだけに帰ってくるという事だその日、あたし子供が好きだったマグロの中トロを買っていた１８歳の我が子は、仕事から帰ってくると、ビールを１本ひっかけ、軽いつまみを食すナント言っても中トロが好きで「マグロは大トロじゃないよ！中トロが一番！」とかなりのマグロ通とも思えるような発言をするそんな子のために９８０円の中トロを買っておいたのだ『中トロ、待ち』中トロを買ってあるよ と言う意味である 子供にメールをしておいた午前３時『わーい、楽しみだな。でも仕事が忙しくて遅いかも』そんなめーるが返って来た嘘であるそんな分かりやすい嘘を、あたしはいつも見て見て見ない不利をしてあげていたしかし、何処にいくとしても、仕事が終った午前２時と言うことが、もう常識では考えられない行動だと思った電話をかけた午前４時「どこにいるの？」「んー…付き合ってる人のところ」子供も寝ていたと思われ、声が少し辛そうだったそんな子供の目を一気に覚めさせるようにあたしは、言った「男、出せ！！」怒りで手が震えて、もう何をいっても言葉を咬んでしまっていた手には、子供のために買っておいた中トロがあり、それを無造作にゴミ袋に捨てていた「何で？」子供は、何であたしが怒っているのか少し分からないかのように問う「夜中に行く方も行く方だけど、泊める方も常識ないからだよ！！」怒りが頂点に達しているわりには、あたしはちゃんと、中身の刺身は生ゴミに、容器はプラに仕分けして捨てていた********************** 頼んでいた梅干がｷﾀ━━━━━(ﾟ ∀ﾟ )━━━━━!!!!!あたしが頼んだのは８％梅入りのほうなんだけど、梅の大さきと良い、口の中に入れたときの滑らかさと良い、あたしはあまり梅は好きじゃないけど、ご飯も無しでパクリと食べました是非、食べて見て見て！お勧めだから！！
2007.10.04
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２年分の話し
元々、会った時も、タクの話は全て話すつもりはなかった話し始めてしまうと、あたしのタクとのモラハラ生活の話だけで、かなりの時間を要するだろうと思っていたので、そこのところは少し考慮していた仕事での、話は人の変動はあるものの、基本的なトラブルと言うものは、あまり変わりはないもので…彼女は仕事の愚痴や不満を言ってきたほぼ引きこもり状態だったあたしには、久々の社会の中の話しで、不満などの話しが多かったのだが、それはそれで楽しい話でもあり、そんな彼女が羨ましかった言っている本人にしてみれば、楽しいなどと言ってしまうには、余りにも軽薄かもしれないが、彼女もある程度会社の状態を知っているあたしに話すことで、少しは気が楽になるだろうと、あたしも嫌ではなかったので、オーダーしたチキンを食べながら聞いていたたかが２年だと言うに、彼女してみると２０代前半だったのが、後半となり、あたしは３０代だったのが４０代になっているそう考えてしまうと、たかが２年と言うには、やはり長すぎる時間だと思う人は、諦め、そして励まし、また新たな気持ちに切り替えては、前に進んでいく生き物だと思うそう考えると２年と言うのはとても果てしないほどの時間なんだと思う現に、彼女はこの２年でとても強くなってきたと感じていた当時、パートから正社員へと配属が変わり、パートさんへのクレームを全て受け止めては、対処しきれないでいた頃の彼女に比べると、かなりの成長だとも感じていたその分、自分がこの２年で、まったく成長していないと言う現実を否応なしで感じてしまうことになるのだが…食事を終え、ドリンクバーをオーダーしていたので、今度は飲みながらのお喋りとなる途中、上司が連絡をしてきて、同席することになった今までたくさんの仕事をしてきたが、一番上司らしい上司ではなかったが、一番社員の事をいろいろ把握していた上司だったと思うあたしがタクとの付き合いのときも、毎月のように札幌へ行くのに、どうしても連休を取ることになるクリスマスや、年末など、一番休んではいけない時にだそれでも、ある程度の人員がいるようではあれば、目を瞑ってくれて、あたしに連休をくれたあの夜、タクから家を追い出された時、取りあえずのホテルに泊まった夜だ一番初めに話をして聞いてくれたのも、その彼女であり、その上司だった愚痴を聞いてくれて、それで「帰ってくればいい」と言ってくれたのも、その２人だったのだあの時の嬉しかった気持ちは、今でも忘れていないそして、あたしには北海道弁ではないこと言葉のアクセントがとても心地よかったのを覚えているあたし達の座っている隣のテーブルの客が、３回ほど変わったあたしで「ラストオーダーです」と声をかけられ、アフミレスで５時間も居座っていたことに気づく正直、また話したりない気はしたが、時間は既に次の人になっていたので、あたし達は別れた椅子から立ち上がった気に、少し腰が痛かったのが、気持ちは軽かったあたしにとって「友達」と言える人はあまりいないけれど、こうして彼女と友達として続いた着たことを、嬉しく思ったしかし、その夜そんな満足感に慕っていたあたしの気持ちに、激しい感情が訪れ、朝方４時あたしは電話で、大声で叫んでいた子供の事である…
2007.10.03
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２年ぶり
結局、昼間もさほど眠れぬまま、２年ぶりに約束をしていた友達と会うことになっている気重なことは無かったただ、この２年で２０キロ近く太ってしまった自分を、さらけ出すのに恥じらいがあるこれがとことんまで綺麗になって「見違えたねぇ～」とでも言われようものなら、きっともっと違う気持ちで、出向いたかもしれないしかし、あたしは以前にも増して、カンロクをつけてしまい、とてもメンタル的な病に悩んでいるようには見えないだろう体質的なことに関しては、いろんな困難に立ち向かう時に、常にネックになっていたとおもうこれが、とてもか細くく、大人しめの外見だったら、きっともっと周りにはあたしに同情してくれて、心配してくれて、励ましてくれたりしただろうか？なとど、甘ったれた事を考えてしまう自分が少し恥ずかしい…約束の時間近くに友達が出てきてなかったので、店の事務所まで行くことにした友達とは、あたしが札幌に行くまで働いてた人事務所には、いろいろ面倒をかけてしまった上司がいるその店長にも会いたいと言う思いもあったからだ事務所をノックして、あたしは２年ぶりに再会した
2007.10.02
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不眠
昨夜、眠りに入った午前２時過ぎ、突然の地震の揺れで、完全に目が冴えてしまった地震と言うのは、突然が当たり前だが、やはり深夜と言うのが恐い思わず「あっ」と声が漏れてしまうほど、あたしの心臓は物凄い速さで、鼓動を打ち始め、それは自分の耳奥で聞こえるほどだった寝かかった時に、そんな刺激を与えられたら、もう眠れるはずが無い…あたしは結局、朝まで単行本を読むこととなる元々本は好きだった２年前の鬱が始まったころは、文字を読もうにも頭に入ってこないずっと同じページを、ひたすら何度も読み返しては、空っぽの頭にそれを埋め込もうと努力していたが、今はすんなりと文字が頭の中に入り込む少し薄い本なら、一晩で読み終えてしまうほどの速さで、あたしは最近、本に没頭しているそれは以前の自分に戻りたいからかもしれない…以前のあたしは何時でもどんな時でも頭に活字が飛び交い、自分の気持ちや感情を表現するには、果てしない言葉を並べて表現できていた自分が好きだった２年前に「鬱」と診断されてからは、本当に頭から言葉が消えた口を開くにも、どの音から声を出すのかすら分からなくなっていたそれでいて、喉に何かが引っかかっているような異物感に襲われ、耳鼻咽喉科に行ったほどた先日の外来で「総合失調症」と言われて「鬱」と言う言葉が無かった時、正直自分の中で、安心と戸惑いがあった「鬱」が治ったと言う安心と「社会復帰」と言う不安である自分の中で、早く社会の中に入りたいと言う気持ちは大きいのに、それを目の前に置かれると躊躇している自分が明らかに存在していたんだ…昼近くに、睡魔が来て、眠ったんだと思う夢を見た…寝ているあたしの傍に白い犬が寄ってきたあたしは、その犬を抱きかかえると、犬は少し悲しいそうに泣いた「エサを２日もやってない」あたしは慌ててペットフードを探すと、そのペットフードの袋の中に、黒い犬が空腹に耐えかねてか、自力でエサをがっついていたそこで目が覚めた心臓は驚きに近い恐怖感で、激しく鼓動していた時間にして２０分くらいだろうあたしには安眠はないのだろうか？
2007.10.01
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