2008年05月の記事
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未来
上の子の一人暮らしの賃貸契約が終わったらしい来週には引越しをする最近は、買い物も付き合ってもらっていて、結構上の子と行動を共にしていた元々、マメに電話やメールをする子ではない引越しが終わると、確実に距離感が出てくることだろう…それでも希望に満ち溢れている子を見ると、寂しさと言うより頑張ってほしいという願いが先に立つこれも親心なのだろうか？日々鏡を見るたびに、自分が老化して言っているような気がする半分ヒッキー生活をしていて緊張感がないせいか、退化していく自分に嫌気がさしていく…みんなそんな事を考えて生きているのだろうか？それと１０年間暖め続けていたあたしの小説が７月に本になりますはっきりしたらまたお知らせします是非読んで欲しいと思います
2008.05.30
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今日
昨日に後悔をし 今日に不安を感じ 明日に怯える… 何も変わらない毎日に、焦りを感じながらも 何もしようとしない自分がいる これでいいのか？ こんなんでいいのか？ 相変わらず自問自答のまま いつしか、答えすら出せなくなってしまっている自分に また今日も 不安を感じ 明日を怯えてる…
2008.05.28
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夢
朝７時に起きて、下の子のお弁当を作ってから、８時、子供が仕事に行くと、あたしは２度寝に入る事が多くなった夢を見た上の子が「一生懸命やっているよ」と笑う中で、あたしは少し貧乏臭い格好で、それでも笑っていた「じゃあ、ママは行くね」と言って、大きなデパートのようなロビーを抜けると、そこに長いエスカーターがあって、そこに行こうとする子供たち二人に手を振ったあたしは満足感に慕っていたエスカレーターは上りだった今の自分に満足しているわけではないもっとあたしはいろんな事ができるとも思っているし、やらなきゃならないとも思っている出来ないのではなく、やらないだけの事だと…休みすぎたなぁ…鬱と診断されて３年あたしは休みすぎたと思う上の子が一人暮らしをすることで、あたし達ももう少し安いところに引っ越そうと物件を見て回ったが、計算してみると引越し代がない無理して引っ越したところで先立つものがなかったんだ今まで慌てて引越しを繰り返して、毎回失敗していた事に、また繰り返しをしそうで、今は家賃が高くて辛くとも、手持ちのお金をためていくことにした何があった時に、お金が無いことくらい寂しいことはないお金を貯めようそう思った
2008.05.26
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禁断症状 その3
１日２回飲む薬を１回にして１週間極端な睡魔と、少しずつの不安感に、戸惑いを感じながらも、出来るだけ気にしないようにと、やってきたけど、完全に薬を止めて３日ついには、眠れなくなり、不安感は恐怖心となり、手の小指から恐さが振るえとなり、休む事の無い脱落感と泣きそうなほどの「辛い…」だけの言葉に、耐え切れなくなり、脱落し、薬を飲みましたもうどうにもならない恐怖心に、いてもたってもいられなくなる自分が自分じゃなくなり、目を閉じめても恐さが襲う耐え切れなかった…薬漬けになっているあたしの身体は、もう薬なしでは平常心じゃいられなくなっているマイナス思考ってなもんじゃない屋上にいようものなら、戸惑いなく飛び降りれてしまうほどの辛さでした何故薬をやめようとしたのかすら考えられなくなり、耐え忍んでいる自分が、憎らしくも思えた薬を飲んだら、楽になりましたしかし、薬を飲むことには、抵抗を感じている病院のＤｒに相談しながら、少しずつ減らそうと思った振り出しに戻りです…
2008.05.25
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禁断症状 その2
薬を完全にやめてから３日目未だ続く何処までも続く不安感１日中緊張が走る何もやる気がしないのはいつもの事…身体がだるいのは、禁断症状だと思いたい今、辛いのは、今まで薬に頼っていたツケが回ってきただけの事だと…上の子が、一人暮らしをすると不動産に行った誕生日を迎えて２２歳いつまでも、親と一緒にはいられない時間の流れに、ダメだと言う事は出来ず、好きにさせる「携帯変えたら、新しい番号も教えないから」と笑って言ってたが、実際あたしも親にそうだっただけに笑えない自分がしたことを、子供にされてしまうのか…毎日の暮らしの中で、危機感をまるで感じない喜びも楽しさも期待も忙しさすら感じない
2008.05.23
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禁断症状
薬を１日１回にして１週間そして、今日は薬を飲んでいない本当なら、もっと時間をかけて減らして行きたいところだが、辛くなるのは同じだからと言う考えで急遽飲むのをやめたため息が多いのも、激しい恐怖感も、日に日に薄らいでいくような気がしてる今は、眠いのと少しの頭痛そして神経を集中していないと、ふわっと意識が飛んで行く気がする禁断症状なのかもでも、パキシルを身体から抜いた時は３日目で寝込んだことを考えると、今は楽な方かもしれない今のところ、手の震えとかもないバイトの日以外、外に出ないのも、ひきこもりではなくて、ただ用がないから出ないという考え方が出来るまずまずだろうと思う今のところは…だが…ついでに、禁煙も試みている７月からタバコが自販機で買えなくなるお金の事を考えても、やめた方が良いと思っていた妊娠した時、つわりが酷くて何度かやめている今までやめようと本気で思っていなかったのもあって、やめるキッカケがなかったこれをキッカケにして、全てをやめられたら万々歳だついでに食欲もやめられたらもっと良いのにｗｗ
2008.05.21
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怒り
雨などでなかなか行けなかった採血の検査結果を聞きに行ったいつも通り病院は混んでおり、軽く１時間以上は待つ待合室がいっぱいなので、ロビーに出て待つことに…すると、何処からともなく聞こえるオヤジの歌声オヤジが暇つぶしに歌を歌っていやがる暇なのは分かるが、どことなく聞こえる歌声は、とても耳障りなものだ始めは我慢もしてきたが、診察待ちの時間の長さの苛立ちもあり、怒りＭＡＸ「うるせーよ」と一言言って、待合室に逃げ込んだやっとの順番になって、結果を聞く血糖値はまた下がり、安定甲状腺機能正常値を維持しかし、また新たな問題が出てきたコレステロールが高すぎるというのだ「太っているから高いんじゃないんですか？」と質問に、肥満とコレストロールは関係ないですと言う毎回の薬代の高額に悲鳴を上げているのに、またまた増えてしまった薬薬代だけで５０００円はくだらない「薬代かかるので、薬はいらないです」と言うと「お金が無いからと言って薬をやめることは出来ないです」との返事しかし、お金がなかったら薬代だって払えない怒りはまたまたＭＡＸへ血圧が１４０まで上昇だぁー (普段１１０くらい)鬱の薬を１日１回にして、感情が徐々に復活してきている今日は、昨日の怒りＭＡＸのせいか、１日中強い恐怖心に襲われるこの感情はくすりを飲んでいたせいなのか、それとも鬱のせいなのだろうか？ため息ばかりが漏れる…昼に薬を飲んで少し落ち着くと、言う事は、あたしはやはり鬱なのだろうか？自問自答…
2008.05.20
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違う
何度が繰り返して思うあたしは鬱じゃない！という思い薬によって思考回路がストップし、喜怒哀楽の感情がなくなって、何も感じなくなったでも、寂しさだけは思う３時間のバイトを始めて、一度家を出ると、今度は家に帰りたくなくなるか、と言ってどこかに行くあてもなく、お金もなく…仕方なく家路に向かう家に着いても、みんなそれぞれに部屋に入っており、あたしは明かりもないリビングのＰＣのスイッチを入れる…哀しいとか辛いとかはないただ寂しいと思うそれなら不安があっても、まだ感情があった方がいいんじゃないかと思ってくるあたしは鬱なんかじゃない鬱だったとしても、もう治ったんだと思う服用している薬を調べた急にやめてはいけない薬もあった急にやめてはいけない薬を、突然に飲んで良いのだろうか？薬に対しての違和感を感じてしまう１日２回の服用の薬を１回に勝手にしてしまったあたしの思考回路を動かしたいんだ…
2008.05.18
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恐るべき韓流
久々にレンタルをしに行った時の事である５０代後半のおばちゃん、店に入って一目散に韓流レンタ場所へしかし、目的のものがレンタル中だったらしく、そこから始まる恐ろしい出来事…「いやぁぁぁー、何の為に来たんだがわかんないわぁー」を連呼し「どこ行ってもないしぃー」と嘆き「いつも貸し出し中だわぁー」と叫び「何の為に来たかわかんないわぁー」と〆る挙句には、他のレンタル中のものもチェックし、「これもレンタル中だわぁー」と悲しみ最後には、同じ年代の人に声をかけ「貸し出し中ですよねー」と同意を求めもう会うこともないだろう方に「何処から来たんですかぁ」との身元確認が始まる恐ろしい… (((ﾞ◇ﾞ)))ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ
2008.05.14
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誕生日
子供の誕生日だったあたしが親になった時の年齢を子供は越してしまったまだまだこれからの人生どんどん好きなことをやっていって欲しいと願う
2008.05.12
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雨
「仕事はまだ無理でしょう」とＤｒに言われたけど、それを認めたくないから、短い時間だけど、バイトを始めた家に出るまで、何度もトイレへ行ったりして緊張をほぐす鬱と統合失調症と診断されて３年それでも、未だ認めたくない自分がいる強くならなきゃっていつも思う…頑張らなきゃって常に思う…でも、今頑張ってたところで何になるのかな？強くなったところで、誰が認めるのかな？どれも無意味なような気もする雨だと嫌な事ばかり考えてしまう…
2008.05.10
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夜の買い物
バイトのある日は、仕事が終わってから遅くまでやってる店に買い物へ行く事がある以前に良く飲みに行っていた駅前を通っての買い物だどこの飲み屋の前にもたくさんの人がたむろをしてて、たくさんの笑いがあって…一人買い物をしているあたしには、とても疎外感を感じてしまう同じように買い物をしている人でさえ、家路を急ぐ足取りが少し羨ましい気がして…もう晩御飯を終えた我が家では、あたしの買い物を待ちわびている子供すらいない各々の部屋で、好きなことをやっている一人ではないけど…独りなんだよねぇ…
2008.05.09
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地震
ここのところ、平常心を保っていたあたしに、深夜の地震があたしを狂わせてしまったようだ一昨日に関東で夜中の１時過ぎに地震がおきた心臓はドキドキ、バクバクして一気に緊張が走る震度はそれほど大きくないのだが、深夜のドドドとなる地響きが恐怖心をあおる収まった頃に眠りについて、いつも通りの朝７時には起きれなかったが、睡眠時間は普段通り６時間は寝たのに、緊張感は取れることなく、昨日１日小さな緊張があたしの手を震わせて、挙句に調子も悪かった（ -_-）強くなってきたと思っていたのに…なかなか思うようにいかないものだなぁ…
2008.05.09
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３年前
取って付けた様な弁解や言い訳や正論はどうでも良いまずはやってみてから、後で「これだからかぁ～」なんて、自分を納得させることの方が、今はしっくり行くような気がして「どうしちゃったの？」の質問にも、今は笑って誤魔化してしまおう…何て…なぁ生きている限り、走り続ける必要はないだろう立ち止まったことを、“負け”と区切る必要もないだろう決して一人一人の進む歩幅が違うように、例えそれが傍から見ると『遅れ』となってしまったとしても、悲観する必要もないだろう出来ない事をわざわざ見つけて嘆くより、やったことに満足を得るように、あたしは、また一つの区切りをつけて歩き始めよう…文字にしてしまうと、とてつもない岐路に立たされているような気もしないではないが、なんてこたぁ～ないんだなぁ～んも、変わってないって事さっ!------------------------↑-----たまたま見つけたＣＤの中にあったあたしの言葉３年前の書き込まれたブログ(もう消したけど…)言葉だ今思えば、あたしはいろんな事を考えていたんだなぁ～今はまったく考えてない頭、空っぽかも…
2008.05.03
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夢
何か夢を持とうと思う「夢」と言っても、果てしない理想ではなく簡単に叶う夢一人旅なんか、良いなぁ～って思う絶対に初めは名古屋に行きたい味噌カツを食べるんだヽ(=´▽`=)ﾉ
2008.05.01
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- 今日の体重
- 2026/05/17（日）・「０・４増」(´；…
- (2026-05-17 17:30:00)
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- ダイエット日記
- ダイエット323日目 最高の１日にな…
- (2026-05-18 09:33:50)
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- 歯医者さんや歯について～
- 外傷性咬合のトラブル18.0（何を食べ…
- (2026-05-18 07:44:35)
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