なんでぇ～今頃、美少女戦士セーラームーン　　＆松岡ヨシミアコースティックワンマンライブ

おおぉ～！ 天気、晴れで晴天♪好いですねぇ～ 涼しいのもぉ～　昨日は暑かったぜぇ～！ さぁ～てぇ　偶には古いネタを 某楽天の自己HPからぁ～ 土曜の朝は、これからスタートの時代が 有ったんだけどぉ～（爆） ＋＋＋＋＋ 美少女戦士セーラームーン http://hicbc.com/tv/sailormoon/ セーラームーンがドイツ、アメリカ、フランスを初めとした 国々で人気を博していることには理由がありますね。 これは、永劫回帰、並びに善悪の基準、勧善懲悪 というものをテーマにしていると思うのですが、 内容は非常に質の高いものに仕上がっております。 「いまさらセーラームーン」 http://www.yo.rim.or.jp/~sagi/aniheya/smoon/index.html というサイトがありまして、ここでは 第４５話　「セーラー戦士死す！悲壮なる最終戦」 http://www.yo.rim.or.jp/~sagi/aniheya/smoon/moon45.html 第４６話　「うさぎの想いは永遠に！新しき転生」 http://www.yo.rim.or.jp/~sagi/aniheya/smoon/moon46.html のセル画像でダイジェストを見ることが出来ます。 ご存知の通り最終戦では、うさこ以外のセーラー戦士は 悪との戦いの中で全員死んでしまいます。 「衛の象徴である赤い薔薇が散る。 これは衛の命が尽きたことである。」（引用） そして、うさこの最愛の恋人、タキシード仮面も死んでしまいます。 そして、 「「私は信じてる。みんなが守ろうとしたこの世界を、 しんじてる！」（引用） この台詞を最後に最後の悪との戦いに挑み、 主人公のうさこも死に絶えてしまうのです。 涙、涙、涙なくして読み進めることが出来ない。 これほどの作品は、今まで知りません。 日本では、この作品は当初、幼稚園児から火が付き、 徐徐に高年齢層にまで広がっていったのですが、 「なかよし」連載のものとテレビ版のものとは、 かなりの内容に違いがありました。 当然、テレビ版では、幼児にも気を配らなくてはならず、 ある意味デフォルメされた状態での放映となったことが悔やまれます。 いまさらセーラームーン？ いや、いや、 されどセーラームーン！￣(=∵=)￣　 この作品は永遠に不滅なのです。 バンザーーーイ！ Oh! KISEKAE DOLLS SAILOR MOON http://www.sam.hi-ho.ne.jp/ohkanzu/daisuki/ohsailor/ohsailor.htm まだまだ人気のセーラームーン。 このコーナーでは以前バンダイより発売されていました セーラームーンのキャラクタードール（着せ替え人形）で 個人的な趣味で所持しているものについて紹介します。 扱いが悪く髪の毛がボサボサになってしまっている ドールもありますが、ぜひご覧ください ＋＋＋＋＋ なぁ～んでぇ　このネタかってぇ いやぁ～　マイミクさんに この世代の女性が、けっこう多いですねんんん～♪ ほいにぃ～　足跡から訪問すると、 そのような素敵なコスプレイヤーも多かったりでぇ マイミク好いですよぉ～ってぇ　ねぇ　うんうん♪ ＊＊＊＊＊ はい、今日のLIVEは　某では　a (Western) pear 　？なのでぇ 10月のライブイベント紹介 -その3- 10/6（土）夜　Me & My Voice 松岡ヨシミアコースティックワンマンライブ 　8月29日全国リリース『To Above』をひっさげての Acoustic ワンマンLive！ ご来場の方には、松岡ヨシミ特製お菓子プレゼント☆ Me & My Voice 松岡ヨシミアコースティックワンマンライブ 19:00 st ￥2,000 松岡ヨシミ > ラララ mixiミュージック ラララ - 松岡ヨシミ再生回数：76 回 もっと読む なぁ～んとなく　セーラームーンみたいですぅ～♪ 画像は・・・少ないなぁ～　専門家が居ますから（笑）

せいとさん～せんせい～

昨日の余韻に浸ってぇ ってぇ　ちょっと遅く起きた朝でぇ お休みですぅ 昨日もＬＩＶＥへぇ でぇ　今日もなのぉ～ 先ずは、久々にＳＴ．ＬＩＶＥ再開の～ ＋＋＋＋＋ 2007-09-27　　14回目の池袋　山本さくら 涼しくなってきましたね～ ようやくこの場所も気分的にも定着してきた。 月2ペースなら続けられるな。 もう池袋はこわくねぇよ（笑） 今日は久しぶりにお会いする方や 差し入れをくれる方がいて嬉しかった。 立ち止まってくれた皆さんもありがとうです。 ＋＋＋＋＋ 次のＬＩＶＥの、予定が有ったのでぇ 滞在３０分くらいかなぁ～ 見守り隊に、先日の昼のＬＩＶＥの 主催者様御一行がぁ～ ＋＋＋＋＋移動 2007.9.27.Thu　下北沢mona records オガワテツヒロ Musica shumari Ryoko 金森浩太 Ryoko　サポート　荏原健太（Gu.Ba） ↑二人ともマイミクです ＋＋＋＋＋ 今、勢いに乗ってるから新曲も好かったですぅ～ なんせ、先日の日記の　あき　と　あき アンジェラ・アキの友人で、健太さんや ↑二人の先生のchibiさんとアルバムにコーラス参加♪ そしてぇ　八代亜紀の芸能生活３０周年記念の ↑と同日発売のアルバムの、１２曲入りの１２曲目の 作詞を担当してぇ chibi先生から、今年の出世頭とぉ～ でぇ～　この後 あぁぁぁぁ～　記憶が・・・なぁ～んっちっちぃ ＋＋＋＋＋ んなぁ～　流れですのでぇ 今日は、 9/28(金)はScarlet Medusa、 2度目のアコースティックライヴです！ 天窓ライヴから1ヶ月半。今回は渋谷多作にて。 かなりイイ感じです。 自分自身もすっごく楽しみです大きく成長した Scarlet Medudaに、ぜひ会いに来てください♪ 9/28(金)@渋谷多作　 "幸せの種" OPEN18:30 / START19:00 前売&予約\2,000+drink(当日\2,500+drink) Scarlet Medusa 羽深 友則 ひまわりラヂオ 久保 康之 Scarlet Medusa... chibi(Vo,Key,Guitar) pon(Bass,Guitar,Cho) 熊(Perc,Cho) Scarlet Medusaは4組中4番目、21時頃の登場予定です ＋＋＋＋＋ っと、 昨日は、生徒さん♪ 今日は、先生のＬＩＶＥですぅ～

ご好意により、蘇りました♪

たぶん、３回ほど削除されたのでぇそれ以前から、交友有る方のご好意によりこちら、楽天に２ヶ月ぶりに戻ってきました～改めて、　宜しくお願い致します。

今の薬

　今は、朝　ﾌﾟﾛﾁｱﾃﾞﾝ１　ムコスタ１夕食後　ﾌﾟﾛﾁｱﾃﾞﾝ１　ムコスタ１　パキシル２就寝前　ﾒｲﾗｯｸｽ１　ﾚｽﾘﾝ２　ｻｲﾚｰｽ１　寝つきはとても良い。朝５時半ごろ目覚める(１０時就寝）便秘はない。お昼に横になると、すぐ眠ってしまう。夏休みで、体がやすまったような気がする。体重がベストより、３キロ増。　夕方毎日３０分歩く。３時のおやつはなるべく取らない。野菜を中心に、揚げ物は少なく、または、衣をはずして食べる。　やせたい！着れなくなっている服が、また着られるようになりたい。

経過

朝　ﾌﾟﾛﾁｱﾃﾞﾝ　ムコスタ　リーゼ　各1錠昼　なし夕　ﾌﾟﾛﾁｱﾃﾞﾝ　ムコスタ各1錠　パキシル2錠就寝前　サイレース3分の1錠　ﾚｽﾘﾝ2錠　メイラックス1錠 1月１１、12日　T1　１ｈｏｕｒ　ｌｕｎｃｈ1月15日　Ｔ１　一日　５ｈｏｕｒ　ｌｕｎｃｈ1月１６　　　Ｔ１　３，４以外　

今は　落ち着いてるよ

　今は　気分の落ち込みはないよでも、まだ体力はもどってない。仕事（といってもかなり軽くしてもらっている）を何とかこなせるくらい。　同じ量食べて、動かない（動けない）から、かなり太りました。（まだ何とか今までの服は着られるけど）おなか、脚、おしり、まさに中年太りの肉のつき方。　チョット嫌だけど、今の私の体を支える為には仕方ないですよね。 　薬　朝昼晩坑欝剤　夜パキシル　寝る前　サイレース（半錠）ﾚｽﾘﾝ２メイラックス１

こんな暗い状態だったんだ

　ずっと前に書いていた日記を読み返して、びっくり。なんと暗い・・・　でも、仕方ないかな。治る兆しの全くない、真っ暗なところにいたんだから。　でも諦めずに治療を続ければ、絶対大丈夫だよ。　今の私がそう。まだ完治はしてないけど、あのころの睡眠薬の４分の１でよく眠れている。　だから、今暗闇にいる人、諦めないで。　病院にいって、きちんと薬を飲んで、「必ず治る」って思い続ければ、いつか、太陽の細~い日差しが見えて、それがだんだん広がっていくよ。あきらめないで、前を向いていってね。後ろを向いちゃダメ。　あのころの自分から、カラを脱いでいるのと同じ状態なのだから。　新しい自分が現れた時、心が大きくなっているから。

お久

　久しぶりにこっちをのぞきました。病気治療を始めた方には、結構参考になることも書いてあって、なかなかいいｍｙｐａｇｅをつくったじゃない？と自画自賛。　今の私は、完治してないけど、病気と付き合いながら復職してます。病気を１年以上病院へも行かずに頑張ってしまった私なので、そう簡単には完治しないだろうと思ってます。　１ヶ月くらい、眠れない日が続くようなら、すぐ病院へ行ってね。　そうすれば私みたいに苦労しなくてすむよ。

安くていいもの

　安くて　良いものはやっぱり　買い手がつくなあ

うれしいなあ

　　私の　買ってくれた人がいたうれしー　次のも　欲しい人がいると　いいなあ

???

月曜日　寝る前睡眠薬を飲んでも　いつもなら30分以内に効いてくるのに　1時間たっても効いてこない。　そして、1時間以上たって　やっと薬が効いてきたら、　夜中の1時半にトイレに行きたくなって目が覚めた。　はあ？　こんなこと、　病気になる前から、　なかった　そして、　まだｻｲﾚｰｽで体がふらふらしながら　トイレにやっとたどり着いた　そして、昨夜。　睡眠薬はすぐ効いてこない　夜中の2時半にトイレに行きたくなって目場覚めた。　ｻｲﾚｰｽはもう切れていたようで　ふらふらしなかったけど、　その後少し眠って、　4時前には目が覚めて　そして、10時まで布団から起き上がれなかった。いったいどうなってる？私の体。

　もう　いまは　なにもかも　まっくら　こんな病気　なおるなんて　うそじゃないの　わたしは　ひどくなるばっかり　しごともできない　家事すら出来ない　　家族のために　生きているということだけが　今の私の唯一のそんざいかち　何で私がこんなめにあわないといけないの　　それも、　一生懸命治そうとしているわたしを　早く仕事ができるようになりたいわたしを　復帰させるものかと意地悪しているかのような　職場のたいおう　ばかやろー　ｆとｓ　一生うらんでやる　お前らに会うことさえなかったら、　こんな酷い状態が、　ずーっと続くなんてこと、　なかったはず。　くやしい　くるしい　なんとかして　もとの私をかえして

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　最低限のレベルでが目標なのに、周りはそれを許してくれなかった。　私の方がきついのに、私より楽な担当の人がいた。　そして、4月から今の私のはまだ無理な担当をさせられた結果、症状悪化。　主治医にすぐ、2ヶ月の自宅療養を言われた。　大好きな仕事なのに、毎日頭痛が酷くて、体がきつくて、また薬の効きが悪くなって、今の私の体は、まだ大好きな仕事に戻れる状態じゃないと感じていたから、診断書いただいた時はほっとした。　せっかく治る方向に向かっているのに、それをまた前みたいに頑張らされてもっと酷くなったり、結局いつまでも治らなくて、大好きな仕事さえ出来ないようになるのは嫌だ!　絶対頑張らない。周りになんと言われようと、なんと思われようと、　治るまでは、絶対無理しない。

ありがとう　ごめんなさい

　ちょっとPCをいじるエネルギーと時間があったので、昔のHPをのぞいた。　そしたら、日記を全く更新していないのに、たくさんの人が４月からも来てくれているのにびっくり。　おまけに、掲示板にカキコ残してくださってる方もいて、２度びっくり。　ありがとうございます。　でも、今は、毎日仕事でエネルギーを使い果たし、pcどころか、家のこともまともにできない状態なので、お返事できなくてごめんなさい。　　　病気は相変わらずです。悪化はしていないようですが・・・仕事は毎日、本当に辛いです。　　でも、職場が変われましたから、きっと、病気、いつか治ります。　私は、絶対治ると信じています。　同じ病気で辛い思いをしている、たくさんの私のお仲間さんたち。　　いつか絶対治るから、そのために、頑張らないように、無理しないように、毎日明るい気持ちで過ごせるように、お互い、一日一日を大切に過ごしましょう。　もう、エネルギー切れで、頭痛がしてきたので、これでやめます。　日記更新もこれで最後になると思います・・・（たぶん）。皆様も、私も必ず治る、その日を楽しみに・・・・

7ヶ月お世話になりました

　8月22日から楽天の日記を始め、早7ヶ月。　自分が想像もしていなかった病気になり、休職しなければならない事態にまでなってしまった。　病気の症状に悩まされることと同時に、病気のために仕事ができなくなることの悔しさで、始めのころは、もがいてばかりいた。　でも、この楽天で、自分と同じような病気で、　いや、もっと重い症状で日々一生懸命過ごしている方たちを知り、　その中で、自分の心を許せる方たちもでき、（ﾈｯﾄ上だけでそんなことができるとは、思いもよらなかった）　たくさんの励ましや元気や勇気を頂きました。　4月から、睡眠障害の症状を残したまま（薬はまだ食後２錠ずつ、寝る前５錠）フルタイムで復職します。　慣らし期間ができない職場なので、急にフルタイムは、きっときついと思います。　でも、この病気になったのは、若い頃トラウマとなった職場と同じような職場に異動させられたことが大きな原因。　今回、また、自分のよさが出せるであろう職場に異動することができたので、　病気が悪化しないように、　無理をしないように、　できないことがあって当然だと思いながら、　ゆっくり、ゆっくり仕事をしていきたいと思います。　元気を下さった皆様、本当にありがとうございました。　お世話になりました。ｍ(_　_)ｍ　

バナナはメラトニン含有量が多い･･･らしい

　ここ３，４日の疲れの為か、昨日は午後から２時間近くぐっすり昼寝した。　だから、夜はあまり眠れないかも、と思いながらも、いつものように１０時過ぎに薬を飲んで布団へ。　１０時半には寝入っていた。　そして、４時頃かなあ、一度目が覚めかけた意識はあるが、また、眠りに入った。　目覚めたのは、５時４５分。　『春眠暁を覚えず』は、睡眠障害にもいい影響を与えてくれているのか?　　ところで、おととい、美容院でカットしてもらいながら読んでいた女性誌に、眠れない人のための特集が載っていた。　それだけ、眠れない夜を過ごしている人がふえてきたってことか。　　その特集の中に書いてあることは、自分のページに作ったことが殆どだったが、　唯一つ、自分が無意識にやっていたことが、睡眠のためになっていたという事が判明した。　それは食べ物のこと。　　私は睡眠障害を１年かかって酷くし、　その後食欲がなくなり、食べ物の味も分からなくなり、　体重が７キログラム減って、やっと病院にかかり、仕事を休職した。　休職し始めても、体重は少ずつ減少し続けていたので、このままでは、治る体力もなくなってしまうと、食事はお茶や味噌汁でご飯を無理矢理飲み込んでいた。　でも、たくさんは食べられない。　そんな時、バナナを食べてみたら、のど越しが良くて、唯一美味しいと感じることができた。　そこで、それ以来、食事の後すぐ、１日最低１回は必ずバナナを食べるようにしてきた。　雑誌の記事に戻るが、　体が休養体制に入り、睡眠に入るためには、メラトニンというホルモンが大きく作用する。　眠れないのは、メラトニンが出る作用が、ｽﾄﾚｽその他の原因で、作用しなくなった為だ。　そのメラトニンが、バナナともう一つ（何か忘れた）の食品に多く含まれている、と書かれてあった。　　私の体が、バナナを美味しいと感じ、毎日食べるようになったのも、体が要求していたのだろう。　体と心の言葉を聞くことの大切さを、再び実感できた記事だった。

ﾔﾝｷｰ（義家）先生の講演　行ってきました

　家から電車で40分ほどの、県庁所在地のある市へ、義家先生の公園を聞きに行ってきた。　　　見回すと、年齢層は、親世代が多く見られたので、「ﾐｰﾊｰで来た人はいないだろう。良かった。」とちょっと安心。　そして、開演。　義家先生登場。　春休みというのに、九州で4，5箇所、神奈川、名古屋と、何箇所も講演に出かけているという。　でも彼は、その忙しさを、「今までの自分がしてきたことの償いであり、恩返しとして考えている。　どんなに忙しくても頑張れる」　という言葉で表現していた。　　彼が話し始めてから5分近く、　前の方の座席で、カメラや携帯のフラッシュが、ずっと続き、　私は正直言って　「お前ら今日何しに来たんだ！　話を聞きに来たんじゃないのか。　そんなことしてて、話を集中して聞けるのかよ。」と、心の中は半分切れそうだった。　多分義家先生もそうだっただろう。で、彼は、「今から真剣に語りますので、カメラや携帯の撮影はやめてください」と、きちんと言って下さった。　「さすが！ ありがとう！」の気持ちで一杯になったと同時に、　きっと私が心の中で思っていたことと同じことを思われたんだろうなあ。　この地方は、ろくでもない人間が多いと思われてしまったかもしれない。　私がやった訳でもないのに、「ごめんなさい」ってあやまりたくなった。　さて、講演の内容だが、　教育に対する彼の考え方は、講演よりも彼の著書の方が具体的に書かれている。だから、彼の著書を読んだ方がいい。　　今回の彼の講演で、一番大きく得たものは、「問題行動を起こす子供の大きな原因は、幼少の原体験にある」という事が分かったことだ。　　以前から、「子供の問題は親に対するサイン」と思ってきた自分の考えは間違いではなかったと分かった。　彼は、自分が生まれてすぐ、実の母親が離婚の為、義家家から追い出されている。　実の母親を知らず、祖父母に育てられたようなものだという。　後に、父が再婚をし、腹違いの弟が生まれた。父の膝の上には、父がお気に入りと感じられた自分の姉が、義理の母の胸には、乳を飲む腹違いの弟。自分の居場所が親の中にはないように感じられた。　姉が少し大きくなり、父の膝が開いた時、父が「ひろゆき、おいで」といった時、彼は、父の膝に行きたい気持ちが一杯だったのに、自分の都合で子供に接しようとする父親が嫌だったのだろう、「おじいちゃんたちのほうがいい」と言ったそうだ。「いやだ」と答えることで、自分の存在感をアピールしていたのだろう。　小学校入学。彼の誕生日は3月31日。小学校低学年のうちは、1年の差は非常に大きい。　彼は、1時間席にじっとしていることができないことも多く、先生に叱られることも多かった。　そして、体の小さく、勉強もできない弘介少年は、友達に虐められた。　辛くて、先生に相談した。　そうしたら、「まずあなたの態度をみなおしなさい」と、虐められる側にも問題があるような言い方をされた。　それで、先生は自分を助けてくれないと思った。　父に相談した。そうしたら、「おまえがそんな弱い人間だったとは思わなかった」と、プライドの高い父は答えた。　父も自分を助けてくれないと思った。これで、完全に大人不信になってしまったようだ。　ある日、あまりに虐めがひどくて、弘介少年は、いすを振り回して、虐めのﾘｰﾀﾞｰに大怪我をさせる。　そうしたら、次の日から虐めがぴたりとやんだ。　その時から、「力が強いものが勝つんだ」という、ゆがんだ価値観が彼を支配するようになってしまった。　小学校卒業する頃から、完全に不良少年として生きることになってしまった。　でもこのままいったら、自分はいつか破滅するという事は感じていた。　でも、どうすることもできなかった。　そして、保護施設から、16歳で里親さんの所で世話になっているとき、自分はこれからどうしたらいいのかずっと考えていた。　で、行き着くところ、「学校」という事しか浮かばなかった。　ある日、余市高校の記事を里親さんに見せられる。その時彼は、「そんなもの見せられたら、行きたくなっちゃうだろうが。誰が金を出すんだ。私立高校なんて、父親が金を出す訳ないだろう」と思った。　里親さんは、「お父さんに頼んでやる」と言った。　父親の答えは「OK」だった。その頃、父の会社が倒産しかけで、お金もないのに、借金をして、行かせてくれたそうだ。（後日、彼が父親にその時の心境を聞いたら、「これで厄介払いができる」と思って、借金をしてでも行かせたかったのだそうだ。）　　余市に行った後の話は、彼の著書「ﾔﾝｷｰ母校に生きる」にのっているので、省略するが、　　今、彼の父親は、去年の4月に脳梗塞で倒れ、植物状態だという。　が、彼が倒れる前に義家先生の子供（去年5月に誕生）に、「太郎」がつく名前をつけて欲しいな　とぽろっといわれたそうだ。　で、彼は子供に『優太郎』と名づけた。　立会い出産のエピソードも彼らしい話だった。　ろくに勉強もせず（そんな時間はなかったのだろうが）立ち会った為に、　必要もないのに何回もナースコールを鳴らしたり、看護師さんにきれたりで、最後には、ナースセンターに呼ばれて、婦長さん、ナース、担当医に囲まれ、「これ以上問題をおこされるなら、立会い出産をお断りします」と言われたとか。　でも、この長男誕生で、彼は、ずっと見つからなかった答えを見つけたそうだ。　今は、希望や夢が見つけにくい世の中だ。いったい、何が希望なのか、ずっとさがしていたそうだ。そして見つかった答えが、「子供そのものが希望だ｣ということ。　最後に彼が二つ言葉を送ってくれた。二つも覚え切れなかったので、一つだけ紹介する。『希望は自分から逃げない。　自分が希望から逃げているんだ』 彼の講演終了後、　主催者の計らいで、3月31日の誕生日のお祝いとして、会場内全員でハッピーバースデーを歌い、花束を贈った。　これで少しは、この地方にきて良かったって思ってもらえるかなあ。

復職ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝしない！

　中途覚醒2回。でも、しばらくしたらまたうとうとできた。目覚めは5時半。　久しぶりに6時半まで布団の中にいられたから、起き上がっても頭痛がなかった。　　日差しも完全に、春のピカピカした日差しになってきた。　私の職場復帰　4月1日も近づいてきている。　でも、あと何日なんて、全然数えていない。　今も毎日、やるべきことを最小限やって、　後の時間は、自分の病気治療に今一番良い状態に使う努力をしている。（つまり、やりたい、やろうかな、と思った事だけやるって事。）　あれやっとかなきゃ、という「やるべき思考」は、自分の中から追い出し作戦だ。　　いつもなら、先のことをあれこれ考えて、次の年度の仕事の準備をしている時期なのだが、　今は、淡々と毎日を過ごしている。　だから、後何日なんて考えることなく、過ごすことができている。　復職しても、このペースをなるべく壊さないようにして行こう。　もちろん、慣らし期間が取れる職場じゃないので、いきなりフルタイムの仕事が始まるわけだが、今は、まず自分の病気を治すことを第一に考えて、のんびりゆっくり過ごしていこう。　もちろん仕事が始まれば、神経使わずにいられる仕事じゃないけれど、　『最低限のペースで』『認知のゆがみ』に陥らないように（masagoさんのHPより）そして　B－さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽのように、失敗とか、自分が今できないことがあっても『ﾀﾞﾒだこりゃ』と笑って過ごせるようにして行こう。　いつか必ず、病気の前の私とは、違った部分で越えられる私になれるはずだから。

最低限のレベルでやりなさい

　午前中、4月からの復職の報告、相談に、病院へ行ってきた。私　「前回先生が言ったポストにつくのは無理らしいから、　これから1年間は、周りに迷惑をかけないように、なるべく年休を使って、　体を休めながら働くようにしていきたい。」先生　「それがいいね。　それと、土日はしっかり休むこと。　それから、　最低限のレベルでやるようにしなさいね。」 さすが、心療内科の先生、7月から通い始めて、私の性格をよく見抜かれている。　私が、やるとなったらとことん突っ走る性格であることをお見通しだ。　でも、それをやったら、すぐ休職後戻り。　それだけはぜったいいやだ。　『最低限のレベル』　今の私にとっては、本当にいい言葉だなあと思う。　　いままで、自分の最高のレベルまではやってないから、どの程度が最高なのか分かってないけど、自分の最低限のレベルは、なんとなく分かるから。「最低限のレベル」って言ったって、周りの人に迷惑をかけるようなレベルまでは落ちないと思うから。　『最低限のレベル』　この言葉、1年間大切に、忘れずにしよう。　　そうして、病気を治して、病気になる前の私を越える新しい私になる。　4月からの職場、私の病気を治してくれるのには、とてもいい環境だ。　エネルギーを吸い取られて、病気になっていった職場とは正反対。　自分もエネルギーをもらえ、私も相手にエネルギーをあげられる職場。　その空間にいるだけで、病気が必ずよくなってくると思う。　 だから、あせらず、　病気の前の私と今の自分を比較しないように、　新しい人生をまた作り始めるつもりで、進んでいこう。

癌にはアガリクスだけじゃなかった

　今朝は、5時ごろ目覚めて、また意識がなくなって、6時に娘が起き上がる音で目覚めた。　春休みというのに、7時までに登校するのだと言う。朝食の準備だけしてやって、また布団へ。6時に起き上がるのは、まだ苦痛だ。　9時過ぎ。　先日はずしながら落としてなくしたコンタクトを購入しに、車で40分くらいの都会？へ。　ここで買うと、メニコンハードの一番ランクの高いレンズが、1枚1万円以下で購入できるから、予備はここでいつも買う。　その後、改装オープンの駅ビルショッピング街へ。　春休みに入ったからか、改装バーゲンでもあるのか、子供と、お年寄りが普段日なのに、うじゃうじゃいる。　午後、駅で父と待ち合わせ、その市内にある、健康食品や漢方薬で有名な薬屋へ行く。　目的は『アガリクス』　ﾈｯﾄや、資料請求をして、いろいろ調べてはいるが、やはり、対面で話をしてもらえるところでないと、こういうものは買えない。　そこで、私が付き添ってその有名な？薬局へ行く事になった。　駅から2キロくらい歩いてやっと到着。　ﾈｯﾄで調べた地図だと、そんなに遠くないように見えたから、到着するまで、ずいぶん遠く感じた。　そこで、薬剤師の先生のお話を聞く。　癌学会にも入会していて、大学病院の先生方のお話も聞きによく行っているらしい。　先日の学会で、その薬剤師さんがこう質問したそうだ。　「癌の患者さんが、アガリスクなど、健康食品を使われている人も多く、実際私も販売しているけれど、実のところ効果は見られるのですか?」　その質問に対して、ある国立大学の先生が、こう答えたそうだ。　「癌の手術をした患者は二つのﾊﾟﾀｰﾝに分かれる。　一つは、癌の細胞がジュクジュクしていている人。　二つ目は、癌の細胞が、何か免疫のようなもので包まれて、手術でころっと癌細胞が取れる人。　健康食品が効いているのかは分からないが・・・。」　また、父と同じ部分の癌の人が、　「色々調べて、色々飲んだけどこれがいいと思い、売っている薬局を捜していたら、それがあるのが、うちからここの薬局が一番近かった」　と、遠くから（車で2時間近くかかるところ）から買いに来て、手術前も手術後も、宅配してもらって飲み続けているそうだ。　　そして、癌の部位によって、健康食品の種類も選ぶのだそうだ。　それで、父は、まず試しに、10日分2万5千円の、遠くから買いに来た人と同じものを買うことにした。　話をしながら、この薬剤師さんは、なかなか勉強しているし、信用できそうなので、　自分の病気のことも相談した。　病状も全部話し、「今、睡眠障害が一番症状としては大きいが、それは職場が変わったことで、だんだん改善してくると思う。　それに、睡眠障害は、病院で薬をもらって治療をしている。　自分が一番欲しいものは、　体重がぐんと減って、体力が低下している自分に、体力をつけてくれるもの。」　を紹介して欲しいとお願いした。　そしたら、血流をよくする漢方を勧めてもらった。　冷え、頭痛、肩こりにもよく、脳の視床下部に効いて、ｽﾄﾚｽに強くしてくれるとか。　ｽﾄﾚｽ云々は分からないけれど、冷えに効くという事がとても魅力的で、1ヶ月分5300円（液状のシロップ）を購入した。　4月からの準備って感じかな。

夢が夢でなくなる時

　昨日、『学校へ行こうｽﾍﾟｼｬﾙ』をやっていた。　８時台は、入浴その他で見られなかったので、9時から見た。　いつもの『学校･･･』は、B－ラップとか、未成年の主張とかで、笑いをくれる番組なのに、昨日の9時からは、イノッチの高校受験挑戦レポートだった。　どうせすべる訳ないし･･･と思いつつ見ていたら、イノッチがいい事言ってた。　　入学試験の作文で自分の夢を書き、それについて、面接官に「この夢実現すると思いますか」と聞かれたそうだ。　きっと、とてつもない夢を書いたのだろう。　でも、試験の帰りがけ、彼はこう言っていた。「夢は、 夢でなくなる時が必ず来るって信じていれば、　それが、目標になって近づいてくる」 一緒に見ていた娘に、思わず言ってしまった。「イノッチの言った意味分かる？　もうだめだ、とあきらめたら、そこで終わり。　あきらめないで目標のためにできることを続けていれば、かならず目標が向こうから来てくれるってことだよ。」　娘に言いながら、自分に言い聞かせていた。 　今朝は4時早朝覚醒、それからうとうと、5時目覚め。昨日、9時過ぎにメールをしたのがいけなかった。　今日は、夜は絶対やらない！

やっぱりつまらなかった『プライド』最終回

　もうすでに、『プライド』は、ｷﾑﾀｸを見るためだけになってしまっていたドラマ。　最終回90分拡大と聞いても、　「ｷﾑﾀｸ見られる時間が増えるからいいか」程度の思い。　そして、最終回の内容。　予想通り、全然おもしろくない。　突然、コーチが盲目になる病気にかかっていることが判明したり、　　脊髄まで痛めて、リハビリしだいで歩ける程度にはなると病院でいわれて入院していたヤマト（坂口）が、チャンピオンチーム対戦の試合に出てるし、　ｷﾑﾀｸが試合中、脳震盪でしばらくぶっ倒れていたら、突然何かに取り付かれたように、相手をぶっ飛ばしながらゴール近くまで行けちゃうし、　あれだけ亜樹に執着していた夏川が、トモのたった一言の言葉で心が動き、婚約指輪まで送って、ドレスや教会を見に行っていた時に、突然亜樹に「別れよう」なんて言い出すし。　試合後、ｷﾑﾀｸは、リンク上でうつぶせに寝かされ、冷たい氷に口付けさせられていたし。　　唇がしもやけになっちゃうでしょ!　何もかんも、先が見え見えのｽﾄｰﾘｰで、あのドラマでどうやって感動すればいいの。　もう、ｷﾑﾀｸには二度とあの脚本家とあの相手役とは組まないで欲しい。　ほんとにお願い!!! 　今朝は、4時50分の目覚め。その後、少しうとうとできた。　いい感じでまた元に戻ってくる兆し。今日もPC控えめに！

ああ　PC依存症なりかけのわたし

　 今朝は久しぶりに、目覚めたら外が真っ暗だった。　2時55分だった。　でも、気にしない、気にしない。　眠れなきゃ、静かに布団の中にもぐってればいい。　この早朝覚醒の原因は、多分この二つだろう。1　昨日、ｻｲﾚｰｽ1.5ｍｇのところ、１錠を半分に割った時、上手く割れなくて、１．３ｍｇになってしまったから２　昨日、一日の殆どを、パソコンの前で過ごしてしまった。　これが一番いけない。　今日は日記もこの辺にして、メール書きたいのも我慢しよう。　友達とﾗﾝﾁの約束があるから、それはキャンセルしたくないから。

私って運がいい！

　睡眠状態は相変わらず。昨日は10時半過ぎまで起きていたら、目覚めは5時30分。　4月まで、こんな調子でしょうね。 　さて、金曜日の「嬉しいお知らせ」 4月からの職場が決まった。　それも、自分の天職と感じ始めていた職場に戻れることになった。　更に、そこには、病気になる前から、現在まで、ずっと相談にのってもらっている、　今では、私にとっては姉のような存在になっている先輩がいる。　もちろん偶然ではなく、上司の配慮があってのことだ。　本当にありがたい。　「私を病気になるように追い込んだ奴ら」と始めのころはうらむ気持ちもあったけれど、　今となっては、感謝の気持ちでいっぱいだ。　　さて、その連絡が入った夜。　私は家族以外誰にも言っていないのに、　何処から情報を聞きつけたのか、　病気になる前の職場の仲間から、　簡単に言うと　「よかったね」　という内容の電話やら、メールやらの対応で、大忙しだった。　夕食を済ませ、片づけが終わって、ちょっと休もうとしていた7時半頃、電話。　「良かったね」ということが中心だけど、職場が違うとゆっくり話すことが殆ど無いので、30分以上の長電話となる。　　電話が終わったのが8時過ぎ。　　「お風呂に入る時間だ～」　とあわててパジャマを取りに部屋に行ったら、携帯にメールがいくつか入っている。　　お風呂から出てからメールしようと決め、お風呂に入る。　　お風呂に入っている最中にも私に電話がかかってくるが、治療第一と、ゆっくりお風呂にいつものように浸かっていた。　　お風呂から上がり、携帯メールを何人かに送っていると、また電話が鳴った。　　そして、また、電話で話し込む。　その間にも、携帯メールの着信音が何度も鳴る。　　電話でしゃべりながらメールが打てたらいいのに、と思いながら、メールは後回しにして、電話でしゃべっていた。　そして、ふと時計を見ると10時過ぎている。　「これはいかん。　　もう、寝る支度をして、布団に入らなきゃ。」　と思い、相手はもっと話したそうだったけど、　　「悪いけどもう10時過ぎたから。また会って話そうね。」（この人とは、2週間前からすでに月曜日にﾗﾝﾁの約束をしている）　と言って、1時間以上の長電話が、終了した。　　携帯メールの返事も送らなきゃと思ったけど、　別に明日でもいいと自分に言い聞かせ、　布団へ。　　さすがに疲れて、頭痛がしていた。　まだまだ私は病人なんだ。　無理は禁物。　　それにしても、私は本当に運がいい。　私の友達も、ﾈｯﾄでお知り合いになった方たち（友達と言わせていただいてもいいのかな）も、　みんな本当に暖かくて、思いやりのある人ばかりだ。　自分が窮地に陥っても離れていくような友達は、一人もいない。　これは本当にありがたいことだ。　　私って、本当に運がいいんだなあ。　　それから、PCのメールで復職のこと連絡したいのに、まだメールを送れていないお友達へ　金曜日のことで疲れ切っちゃって、連絡が遅れてしまっていますが、必ず送らせていただきます。　気長に待ってやってください。

視聴率４０％突破『白い巨塔』最終回

　昨日の嬉しいお知らせのことを書こうと思ったけれど、まだ興奮冷めやらずなので、後日に。　睡眠状態はあい変わらず、５時頃目覚め。 『白い巨塔』最終回　最終回くらいビデオじゃなく、なまで見たいと思ったけれど、やっぱり体が大切。　ビデオをセットして寝ようとしたら、娘いわく「私、見といたあげようか」えっ。彼女は『白い･･･』は、一度も見たことがない。「そんなダサいドラマ」、とか言って、私がビデオで毎回見ていても、見たことはない。が、私が『白い･･･』を長いことずっとビデオで取ってまで見ているので、興味が湧いたのかもしれない。　「見てもいいけど、最後まで見ると遅くなるから、寝るのが遅くならないようにしなさいよ」と言い、私は寝室へ。　次の日彼女に聞くと「途中で怖くなって、３０分くらいで消して寝た」と言う。　怖い話大好き、呪怨、リングも平気で見る、心霊写真を扱う番組大好きな娘。　　その子が、そんなことを言うなんて、きっと、魂に届くような最終回なのだろうと、期待しながらビデオを見た。　凄いという言葉では言い表せないくらい、涙、涙･･･　　財前の言った言葉の中で、心に残った言葉里美先生が「俺はお前を助けたい。助けることはできなくても、不安を受け止めたい」と言った時、財前「俺は不安は無い。　しかし無念だ」財前が愛人黒木と病院のベランダで話していたとき(?)財前「俺は、間違っていたのか。　俺はずっと上を目指して、一生懸命やってきた。　それなのに･･･」　　こういう事を実際に感じてきた人、世の中にたくさんいると思う。　一生懸命やってきたのに、　病気になって死んでしまったり、　不慮の事故に合ってしまったり、　リストラにあってしまったり、　子供さんを亡くしてしまったり、　私だって、病気で休職し始めたとき　「今まで真面目に、一所懸命やってきたのに、何でこんな目に合わなくちゃいけないのか」　と、確かに思っていた。　財前の言葉は、「人生とはそういうものだ。その中で、一日一日を、自分が幸せに満足できるように生きることが大切なんだ。」と教えてくれているような気がした。　いつも西田敏行のくさい大阪人の演技は、好きになれなかったけど、　財前を、本当の息子のように看病していた姿には感動した。　普通だったら、「自分の手段としてもらった婿だから、もう用なし」という感じで接するだろうに･･･　初めて西田の演技で涙を誘われた。　愛人の黒木は、亡くなった財前の病室には立ち会えないが、母を病院へ連れてくる。　本当に思いやりのある人だな。　愛人にしておくのはもったいない。　誰か、お嫁にもらってやれよ。　財前の母、池内淳子。死んだ五郎とやっと対面。そのときの言葉、「五郎、よくがんばったなあ。　もう、がんばらんでいいでな･･･」（だめだ、これを書きながらも涙がにじむ）　全てを分かっている母の言葉。母は偉大だ！　しかし、１シーンだけ、せっかく盛り上がったドラマをしらけさせる部分があった。あれは総集編では絶対カットして欲しい。　それは、　財前が無くなって、里美が病室から出て、ベランダで一人で空を見ながら、ぼんやりしていたところへ、邪魔者が現れて、どうでもいいｾﾘﾌを吐いていた矢田亜紀子。　貴方はどうして、ドラマが盛り上がってくると、わざわざ下げるような登場の仕方するの。　いや、これも演出家が悪い。矢田の顔出しておかんとなあ、ってついでに出てきたかんじだもん。　　さあ、来週は２時間半の総集編。　１回も見逃していない私は、見る必要ないんだけど、きっとまたビデオを取って見てしまうだろうなあ。 と思ったら、　来週は、総集編だけじゃなくて、　その後の『白い巨塔』らしい。　見る価値ありそう。　もう少し詳しく知りたい人は　http://www.fujitv.co.jp/shiroikyoto/index2.html　でどうぞ。 唯一つ心配。　昨日の日記にも書いたけど、　　田宮二郎は、財前五郎がのりうつって(?)最終回放送後、自殺してしまった。　　唐沢ちゃんはｷｬﾗが違うからいいと思うけど、しばらくゆっくり休んでくださいね。

どひゃひゃ!　今日は大吉だ～

　ﾌﾘﾏで、昨晩23時35分閉めの商品、4月から必要であろう物。　欲しいなと1週間くらい迷った末、昨夜22時半に希望落札価格より、ちょっと下の値段で入札。　そして、まあ、ﾀﾞﾒだろうと思って、ねた。　今朝、受信トレイに「落札のお知らせ｣　やったあ！　期待してなかっただけに嬉しい!!　今日は、4月からの運命が決まる日なので、1日落ち着かない。　でも、朝から、こんないいことがあったから、きっと　『いいお知らせ』　が入るだろうなあ。　 ところで最近の睡眠の様子。　夕方4時半ごろから、眠気が私を襲う。　昨日は、寝ないぞと思っていたけれど、5時過ぎからうとうとしてしまった。　そして今朝の目覚めは5時前後。　でも、6時くらいまでは、多少ボーっとしている。　これって、いい傾向なのか。　お医者さんは、「休職中なんだから、眠くなったら、1時間以内の昼寝してもいい」　って言ってたけど、昼寝すると、朝の目覚めが５時前後になってしまう。　仕事に行くようになったら、昼寝もできないから、夜たくさん眠れるようになるのかなあ？　まあ、やってみなくちゃわからない。　今は、のんびり過ごせばいいんだよね。　今しかできないことだから　『白い巨塔』のビデオは、今日見なくっちゃ！　結果は分かってるけど（最後だけは、子供のころ見た記憶が残ってるから）、　でも、どういう展開で終わるのか、とても楽しみ。　オリジナルでは、財前をやった田宮二郎が、ドラマの最終回が終わって数日後、　田宮二郎が自室のベッドの上で、ライフル銃を使って自殺してしまった それが、『白い巨塔』のドラマとくっついて、強烈に記憶に残っている。　唐沢寿幸は、大丈夫だよね!　山口智子ちゃんがついてるから。　　話はガラッと変わって、　ふっ、ふっ、ふっ、　『素晴らしき　　　いいお知らせ』 も入りました！ やったあーーーーーー。　今日は大安か?（大安は昨日だった）　なんでもいいや。　４月からのことを考えると、　気分が一気に晴れマーク！　嬉しいよーーーー！（何を喜んでいるのか、分からない人には分からないだろうなあ。すみませんねえ）　

日本人の半数は痔を患ってる…昨夜の『ﾄﾘﾋﾞｱの泉』

　昨日は、ﾖｶﾞのﾚｯｽﾝ。4時半過ぎから、また急激な眠気。また寝てしまった。　睡眠薬を使わない自然の眠り。　が、今朝は、目覚めは5時少し前。昼寝、今日は我慢しよう。　昼寝したくなるのは、PCやりすぎで体を疲れさせているからだと思う。　今日はPC少なめに・・・する！！ 　「日本人の半数は痔」　本当は、『私はあきらめない』の総集編を見るつもりだったけど、ﾄﾘﾋﾞｱがあるのを忘れていた。　　9時なったら、娘が、「ﾄﾘﾋﾞｱ行くよー」というので、『私は…』はビデオにとることにして、ﾄﾘﾋﾞｱを見た。　　ﾄﾘﾋﾞｱの一つに「大岡越前は、痔だった」という日記が残されているというものが取り上げられていた。　　日記には確かに　　「痔　　出血」の文字があった。　　以前にも江戸時代のお殿様が（名前忘れたけど、有名な人だった）痔であったことが、ﾄﾘﾋﾞｱか、別の番組だったか忘れたけど、取り上げられていた。　そのお殿様は、江戸城に行くのに、籠を使うのを許されていない身分であったが、　「痔で馬に乗っていけないから、籠使用を許可して欲しい」　という、文書が残っているそうだ。　　大岡越前のことで、補足ﾄﾘﾋﾞｱで　「日本人の半数は痔をわずらっている」という司会者の言葉に驚いた。　日本人て、そんなに痔に悩む人が多いのか。　自分は、お産の時ちょっと切れたけど、入院中に治ってしまった。（座薬を使ったけど）　　でも、そういえば、うちの両親は二人とも該当者だ。　父は、手術もしている。　母は、お産でなったと言っている。　そういえば、大学生時代、1ヶ月アメリカにホームステイした時も、一緒に行った友達が、実は該当者だったらしく、異国の地で、1ヶ月間どんどん酷くなってしまって、最後ハワイによって、思い切りリゾート気分になる予定が、お尻の痛みで、彼女だけ、痛みに耐えながら、大人しくしていて、帰国後すぐに、病院に入院、手術となってしまった。　痔の痛みって、どんなんだろう。　この前自分がやった、尾てい骨骨折くらい痛いのかな。　寝返りもうてないくらい痛いのかな。

『私はあきらめない』総集編

　昨日は、肩こり酷く、病院のあと接骨院へ。午後から、猛烈に眠くなり、40分薬なしの熟睡の昼寝。（こんなことができるようになったんだ！）　　昼寝の影響が多少あるものの、今朝の目覚めは5時。 　ところで、昨日の某国営放送の 『私はあきらめない』総集編　毎回、見たいと思いながら、放送時間が遅いので、いつも見られないし、ビデオも取り忘れる。　坂本冬実の時は、ビデオを取ってみたが（同じ病気だから）、それほど彼女の思いが伝わってこなかった（司会者、編集の力不足だろう）　そして、昨日から、『私はあきらめない』の総集編が、9時15分から始まった。　この時間なら見られる！　昨日は、大病を乗り越えた人たちの、心に響く言葉を中心に進められていた。　バイオリニストで、途中から盲目になった人の、　「過去の栄光はこれでおわった。　これから、また新しい人生を作っていくんだ」　生まれつき盲目のバイオリニストの　「only　one　の生き方をしよう」　ジャズ歌手の綾戸智恵さんの　「寿命と命は別なんだ」　　西条秀樹の　「あきらめたら前に進めない｣　4月からの、私の生き方にとても参考になる言葉がたくさんあった。　「病気になる前に、何をやってきた、何ができたは、もう過去のこと。　新しい自分（病気を治しながら、自分の目標に向かって一歩一歩進む自分）を生きていこう。　そして、目標がすぐに達成できないからといって、「絶対あきらめないこと」　この総集編で、ちょっと残念だったのは、　ゲストに池田理代子（ベルサイユのバラで流行った人）と、秋元康が、途中でコメントを入れてしまうこと。　ビデオ部分を見て、視聴者それぞれに自分の中で、自分の心にあわせて、感じていることを、　いちいち解説され、それが、自分の思いとずれてしまうコメントを言われたりして、　あの二人が話すたびに、せっかくの感動がしらけてしまったこと。　　今日も総集編があるから見るけど、　ゲストは自分の感想は言わないで欲しいな。　自分の意見が言いたいなら、自分が「私はあきらめない」に出たとき、言って欲しい。

Qちゃんのためには絶対良かった

　今日は病院の日。　前回の処方で、ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ１錠増量だった、しかし、自分の考えで、薬を増量せずに、心の状態をよくする工夫をしたら、睡眠が元のように戻ってきたことを先生に伝える。　「それはいいじゃないですか。じゃあ、増量なしで行きましょう」　というお言葉。　表面で見ることのできない病気だから、先生も手探り状態なんだろうな。　だからこそ、同じ病気の先輩たちのｱﾄﾞﾊﾞｲｽや、自分の今までの状態から、必要な薬、自分の心のありよう、体の疲れ等冷静に判断しながら、治療をしていくことの大切さを感じた。 Qちゃんが アテネに行けない 本人だけでなく、彼女のﾌｧﾝはとても悔しいだろう。私も、高橋にアテネに行って欲しいと思っていた。　でも、昨日の彼女の記者会見を見ていて、『彼女の人生にとってはこれでよかった』と感じた。　　高橋は、「走るのが好きで、自分を強くしたくて」きついトレーニングにも耐えて監督についてきた。　しかし、金メダルを取ってしまった後は、その二つの目標以外に、　『自分を応援してくれる人のため、監督のため』という、余分な目標がくっついてしまった。　この余分な目標というか、周りの期待にこたえようとする気持ちが、彼女の走りにｽﾄﾚｽをかけてしまっていたのではないだろうか。　多分、高橋がアテネに行った方が、メダルが取れる可能性は大きいと思う。　でも、落選したおかげで、Qちゃんは、余分な呪縛から解き放たれて、　これからは、「楽しく走る」という、彼女本来の走りができるようになると思う。　周りの余分な、感じなくてもいいストレスから開放され、自分の為の人生が生きられるようになる。 「走るなら、彼氏は作るな」という監督の言葉も、もう、なしにしてもらえばいいし。　　だいたい、落選記者会見なんて、だらだらと１時間近くやらされて、本当にかわいそうだった。　それでも無理に笑顔を作って、頭の中で、一生懸命誰にも迷惑のかからないような言葉を選んで話して、　これも彼女の成長の糧になるとは思うけれど、マスコミも視聴率主義で、人の心を傷つけるなんてこと、平気なんだね。　落選して、悔しくて、ショックな気持ちにいる人を、どうして、あんなにむちでたたき続けるようなことをするんだと、腹が立った（と言いながら、記者会見ずっと見てしまったけど）。　選ばれた３人の選手、がんばってね。でも、あの高橋より早いと期待されての出場は、ﾌﾟﾚｯｼｬｰきついだろうなあ。　

何か物足りない　昨日の『新撰組』

　目覚めは５時。その後、ぼんやり過ごす。６時２０分のｱﾗｰﾑで起き上がる。　普通の眠気が残っていて、眠い。　病気になる前の、早起きして、眠いという感じと同じような気がする。　なんか、復活に向かってるって、暗示じゃなく、確信できる。 　昨日の　『新撰組』　何か物足りない。　なんでだろー。　今回の大河ドラマは、若い人受けするように、　脚本も史実とは合ってないらしいし（私は、本当の新撰組の話を知らないからいいけど）　セリフも「・・・ていうか」なんて、今はやりの言葉使いが出てくる。　まあ、笑える部分が多いから、フィクションのドラマとしてみればいい、　それに、藤原竜也が出てるし、江口洋介もいるし・・・と、結構楽しみながら見続けている。　　が、昨日のは、笑える部分があまりなかったし、江口洋介も出てこないし、藤原竜也は、頭すっちゃうし、見ても見なくてもどっちでも良かったような４５分だった。　 一つ分かったのは、 役人というのは、今も昔も、　都合が悪くなると、病気になっちゃう　約束を平気でやぶる人がいるという事くらいかな。

さえこ　やらしい女だね　『白い巨塔』

　今朝の目覚め5時頃（時計を見てしまった）。しばらくの間何か考えていた（内容は今は思い出せない）。　そして　…　次に目覚めたのは7時。つまり2度寝できたってことだよね。　　感激!!!　2度寝なんてできたの、何ヶ月ぶりだろう。　ｻｲﾚｰｽが効くようになってきたってことかな。 　いよいよ来週最終回　『白い巨塔』　　関口弁護士の、裁判の闘い方、見事成功。医療を医師中心から、患者中心に持ってった所。お見事。　柳原君の傍聴席の叫びから、亀山看護婦も証人に立つ気になったが、医局に残っている証拠がもみ消されてしまった。　証拠がなければ、証人の言葉も信用性が薄くなる。　　が・・・ナースセンターにまでは、気が回らなかったらしい。　柳原君が佐々木さんに治療方針を話したときに取った亀山看護婦のメモが残っていて、証拠として示された。　そこには、財前が『助かりたければ手術しかない』という言葉を２度も言ったことが記されている。　また、里美先生の　「化学療法等で、１,２年は生存できる可能性はあった。」　その発言に、財前側の国平弁護士（ミッチー）が、「手術をしなくても、１年かそこらの命しかなかったという事ですね」それに対する、里美差先生の素晴らしい言葉。『納得しないまま手術を受け、死までの心の準備のないままの１ヶ月よりも、　自分の命を知って、心の準備をしながら、自分の人生を生きる１年の方が、　その人が自分の人生を生きるという意味では、大切なことではないでしょうか』　そして判決。　　被告は原告に１６００万円の慰謝料？を払うことに。　裁判の判決の中には　「大学病院の教授という、医師を育てる立場としての責任も大きい」　とも。　判決が終わると、五郎ちゃんが切れちゃった。　「法の前では何人も平等ではないのか。　　大学病院の教授としての責任は大きいとはどういうことか。」　と叫んで、そして、ぶっ倒れる。　　浪速病院で取ったMRIでは、ｽﾃｰｼﾞ１の肺がんと診断された。　初期の癌であるが、財前は、自分の医局員には自分を手術させたくない。（信頼できないってこと）　で、東教授にお願いする。　自分では頼みに行きにくいので、里美先生に頼んでもらう。　里美先生は、自宅までお願いに行き、東先生も承知する（裁判中から、財前の体調を心配していたようだ）。　やっとこれで二人の心は、何かの呪縛から解き放たれた感じだ。　それはいいんだけど、東邸から里美先生が帰るとき、さえこが送る為に出てきた。　そこで、ほんとにオバカなことを言い出す。「里美先生とずっと一緒に歩き続けられる財前先生がうらやましい。　私も里美先生と一緒に歩きつづけたい」　　あんた何言ってんの。　やだねー、矢田亜紀子。　何を期待して、そんな事言ってるわけ?　さすが里美先生。「あなたは妻(水野真紀)の友人です」(バッサリ！）　以上終了。　いやいや、話はまだ終わってなかったんだ。　東先生が、いよいよ財前を執刀。　そして、メスで胸を開け、　肋骨を押し開いて？中を見たときの、東先生の驚愕の表情。　　予告編で、もう来週が最終回だった。えーー、もう終わっちゃうの。　　　思えばこのドラマと、私の休職が重なっていて、いろんな意味で心に残るドラマだったなあ。（まだおわってない！）　

義務教育2学期制は本当に子供のためになる？

　今朝も目覚めは5時半ごろ。　薬が効くようになってきたようだ。　朝、薬が残っているのか、6時半に起き上がって少しの間、寝不足とは違う頭の重みを感じる。　でもここで安心して、勝手に減薬はやめよう。来週早めに病院へ行って、相談しよう。　ただ、復活に上向いていることだけは確かな気がする。（まだまだ元に戻るには、何年もかかるだろうけど）>　うちの娘の中学は落ち着いているから大丈夫・・・なんて思っていたら、この1年間で大変なことが起こっていた　私の市は、市民8万ちょっとの小さな市。田舎にちょっと毛の生えた程度の市。　私は、その市の中心部に住んでいるが、学区の中学は最近はとても落ち着いていると聞いていた。　市内の中心部から離れたある町の中学は、酷く荒れている（授業エスケープ、校内暴力、器物破損等）と聞くが、娘の学校では有り得ないと、娘も言っていた。　だから、母親として私も安心していた。が…　１年生のある１クラスが、学級崩壊していることを２,３日前、２年生に子供がいる私の友達から聞いた。　いったいどうなっているのか・・・と思いながら、先日行われた学年保護者会で話を聞いていた。　しかし、ある１クラスのことだし、あと少しだからという先生たちの思いがあったのか、その話は全くなかった。　その代わり　「この学年の子達は、部活がすごいです。　でも学力はあまりよくありません」　はあ？　先生の批判はしたくないけど、　　「学力があまりよくない」って先生が言っちゃうのは、先生たちの仕事が下手って、自分で言ってることだよ。　学力を上げるために何か手立てをやったの？　　宿題与えるだけじゃ、学力はあがらないよ。　塾へ行けと言いたい訳?　うちの子は、宿題は真面目にやってるよ。答え写して平気で出すなんてこと、してないよ。　だから、塾へ行けとも、自分で行きたいとも言わない。　話は元に戻って、学級崩壊の実態　該当の学級の母親から聞いたところによると、　　１学期に、そのクラスの女子の中の権力争い？で、いじめが多発し、　担任が対応しきれないほどになってしまい（３０代前半のバリバリやれる年齢の男の人）、　他のクラスの担任や主任が出ないと解決しないくらいまでに大きな問題になってしまった。（担任がしてしまったのかもしれない）　　そのことが、担任の信頼を失わせることになってしまったのだろう。　多分、親が、子供に担任のことを悪く言ったのだろう。　　そのクラスの、リーダー格の女子中心に、担任無視状態、学級崩壊寸前となり、担任の授業と、新任の国語の女の先生の授業は授業崩壊だそうだ。　１年担任、あるいは１年の教科で、授業崩壊、学級崩壊するなんて。　　大きな問題（タバコや薬やその他、警察にお世話になるようなこと）が殆どない、こんな楽な中学で　（といっても、思春期の心揺れる子供相手の仕事は、そう楽ではないことはもちろん承知している）こんなことが起きているなんて、娘たちのこれからの中学校生活が心配でたまらない。　　　　これは、学校だけの問題ではない。　子供が問題を起こす、一番の元は、『親』だ。　心ある親は皆それを分かっている。　しかし、肝心の、問題を起こす子供を持つ親の多くは、それを分かっていない人が多い。　それに、そういう親に限って、学校の行事に参加しない。　だから、先生たちも、はっきり言えなかったのかもしれない。　保護者会に参加している親の多くは、問題を起こしてない子の親だから。　でも、このまま2年生で、クラス替え、担任持ち上がりなんて事になったら、　一番難しい年頃の2年生なのに、　娘たちの学年は大丈夫なのか?　学年の先生たちは言いにくいだろうから、校長や、教頭が、全部の親を集めて（夜でも、土日でもいいから、とにかく全員参加させて）　「問題を起こす生徒の多くは、親に問題がある」と、はっきり断言して、親たちの意識を高めさせて欲しい。　　私の市は、今年の4月から、いきなり、2学期制が導入されることになった。　定期ﾃｽﾄが、4回になった変わりに、実力ﾃｽﾄが5回ある予定になっている　でも、2学期制で先生たちや、生徒をかく乱する前に、日々の学校生活がきちんとできるようにすることが先じゃないのか?　　まさに『事件は現場で起こってるんだ』！　現場を見ないで、流行に乗せられている教育委員会なんて、いらない！　それに、子供たちは、2学期制で中学卒業して、3学期制の高校に行くことになるんだから、1年のリズムが混乱して、かえってｽﾄﾚｽをためたり、体のリズムを壊す子が出てこないか、本当に心配だ。

お蝶夫人がもう見られないのね『エースをねらえ』最終回

　今朝の目覚めは、5時半！　昨夜の薬はｻｲﾚｰｽ1.5ﾚｽﾘﾝ2ﾒｲﾗｯｸｽ１。　これでﾄﾚﾄﾞﾐﾝ増量は、完全になくなったな。 　　　　『エースをねらえ』　最終回　子供の頃、原作の漫画が大流行。　私も、中学に入って、部活の仮入部でテニス部に入った。定員１５名ほどのところ、４０人近くの希望者があった。みんな、「エースをねらえ」の影響だっただろう。（でも、私は、顧問の人柄に失望して、仮入部の間に別の部に変わった。結果的に、私にとっては、とても良かったのだが。）　テニス部には入れなかったが、ﾃﾆｽへの憧れは捨てきれず、大学生の頃、市内のﾃﾆｽ教室などへ通ったりして、一応温泉卓球くらいの？ﾃﾆｽは出来るようになった。　この、ﾃﾆｽへの憧れは全て、お蝶夫人への憧れからだ。　実写で、上戸彩主演が始まると聞いて、「どうせ子供対象のドラマだから」と始めは見ていなかった。　しかし、登場人物が、漫画のｲﾒｰｼﾞを壊さないようにメークやスタイリストさんが頑張っていたし、　ｽﾄｰﾘｰやセリフも現実味はないのに、原作通りで藤堂さんの「失敬」お蝶夫人の「・・・ではいけなくってよ」とかいったセリフに大喜びしながら、　いつからか、毎週楽しみに見るようになってしまった。　ｽﾄｰﾘｰは、結果がどうなるかは覚えているから、何を楽しみに見ていたかというと、もちろん『お蝶夫人』　彼女の言うせりふ、頭につけた大きなリボン、ふわふわカールいっぱいの髪型、上品な服装、きれいな（化粧してるけど）顔、　憧れのお蝶夫人が、漫画から飛び出して本物になった彼女を見ることが、毎週の楽しみだったのに。　そして、ジャージを着せられているお蝶婦人を見ながら、　　「お蝶夫人にそんなダサいジャージを着せるな！」　と、突っ込みながら見てたのにな･･･　　あっ、上戸彩ちゃんも、岡ひろみのｲﾒｰｼﾞを壊さず良かったよ。

花粉症に効く足のﾂﾎﾞ

　昨日は、ジムでﾖｶﾞ１時間のﾚｯｽﾝ（そこで花粉症に効くつぼを教えてもらった。これについては、下に説明）　一昨日と同様、夕方から眠くてたまらない。いや、昨日は、１日中なんとなく眠かった。　「ｻｲﾚｰｽが効くようになってきたんじゃないか」　こう判断し、寝る前の薬をｻｲﾚｰｽ1.5ﾚｽﾘﾝ２ﾒｲﾗｯｸｽ１にした。　30分以内に眠りに入る。　目覚めは5時！　医師の処方されたﾄﾚﾄﾞﾐﾝ増量は、もう少し様子を見てからにしよう。 　　　 『花粉症に効くﾂﾎﾞ』　ﾖｶﾞのﾚｯｽﾝで、花粉症に効くﾂﾎﾞを教えてもらった。　私は、殆ど症状は出ないが（たまに目や鼻がかゆくなるくらい）　しかし、中1の娘は、去年から、この時期、鼻水たれ少女になるようになってしまった。　そして、ﾖｶﾞの先生も花粉症もちなので、自分も勉強しておられるらしい。　　　【目のかゆみ、涙に効くﾂﾎﾞ】　☆場所　　　　　　　足の裏、人差し指、中指の付け根から、足の裏の下方向、少し膨らんでいるところまで（１ｃｍくらいの間隔）　☆やり方　　指の付け根から上の場所までを、しごくように押す（ただ押すというより、力を入れて痛みを感じるくらい）【鼻水、くしゃみに効くﾂﾎﾞ】　☆場所　　　　　　　足の親指の外側と他の４本の指の腹（指の先の膨らんでいるところ）　☆やり方　　足の親指の外側は、下から、指の先端まで、力を入れて押す。　他の４本の指の腹は、上の目のつぼと同様に、力を入れてしごく。（ただ押すというより、力を入れて痛みを感じるくらい）　本当に効くかどうかは、まだ、娘に実際にやってないので、わかりませんが、　花粉症もちの先生が説明されたことなので、一度試してみる価値はあるかもしれません。

『半落ち』で涙腺決壊

　昨日は正月以来の長い（10時～4時迄)の外出。映画見て、外食して（何ヶ月ぶりだあ?）、ｽｰﾊﾟｰでお買い物。　夕食中から眠気が来たが、9時半まで我慢。そして服薬。　すぐ寝入る。　夜中、1回目が覚めそうになったが、また寝入り、最終的に目覚めは5時頃。　先回処方のﾄﾚﾄﾞﾐﾝ増量は、もう少しやめておこう。　　でも、眠る前の薬（ｻｲﾚｰｽ２ｍｇﾒｲﾗｯｸｽ、ﾚｽﾘﾝ２）は、もうしばらく続けよう。　減薬は難しい。（前回医師の指示による睡眠薬減量で、失敗したから）　　だからこそ、薬以外で、対処法が考えられるなら、薬を増やすのはためらう。 　昨日見た 『半落ち』　封切から日にちがたっているけど、平日なのに、座席は半分くらい埋まっていた。　東映配給だから、今流行にのっている役者は出ていない。　が、名前は知らないけど、顔は見たことがある、しっかりした芝居の出来る人がたくさん出演していた。　（名前を知っているのは、主役の寺尾聡と柴田恭平、高島礼子くらいだった･･･）　ｽﾄｰﾘｰは、ベテランバリバリの県警の警察官寺尾が、妻殺しで自首するところから始まる。　警察官の殺人事件という事で、県警は「ｱﾙﾂﾊｲﾏｰの妻に殺してと言われた委託殺人」としたいために、取り調べもその方向で進められ、　他の警察官に迷惑をかけたくない寺尾は、取調官の誘導尋問に「その通りです」と言う。　が、話は、そんな簡単なことではない。　　　寺尾の裁判が進行しながら、彼の生き様が見えてくる。　警察官として真面目で優秀だった彼が、７歳の息子を白血病で、ドナーが見つからないまま、死なせてしまう。　その後、寺尾夫婦は骨髄バンクに登録する。（登録しても、５０歳になるとその人の骨髄は使えなくなり、登録抹消になる）　寺尾に合う患者が見つかり、名も知らぬ人に移植される（患者もドナーも、名前は知らせてはいけないことになっているらしい）　彼の妻は、息子を死なせた時以来、心を病み、ｱﾙﾂﾊｲﾏｰとなる。　真面目でバリバリの優秀な警察官だった彼は、妻のために閑職に異動を願い出て、妻の介護をする。　まだ、症状が軽い時、妻は、新聞の投稿記事に「ドナーからもらった骨髄で、命を与えられたこと感謝している･･･」という１９歳の青年の投稿した新聞記事を見る。　手術の日も書いてあり、それが寺尾の骨髄を移植した青年だと確信し、その記事を切り抜き、ﾉｰﾄにはり、その日から日記を書き始める。　日記には、「私たちの命のつながりのある子。会いたい、会いたい。でも、夫には言ってはいけない･･･」等々、『会いたい』という言葉が連ねてある。　　ｽﾄｰﾘｰ書きすぎると、「見てみようかな」と思った人に悪いから、もうやめておこう。　でも、映画が始まって半分くらいから、私はずっと涙が止まらなかった。 ｱﾙﾂﾊｲﾏｰの家族を介護する家族の大変さ、悲しみ、情けなさ･･･　白血病で骨髄のドナーを待ちながら、死んでいく子供たちもいれば、　ドナーのおかげで命を救われ、誰か分からない骨髄提供者に感謝しながら、一所懸命生きている子もいる。　 ﾗｽﾄｻﾑﾗｲでも泣けたけど、　この映画は、現実味のある話で、　そして、 ﾗｽﾄｻﾑﾗｲよりずっと涙が止まらなかった。　東映はお金がなさそうだから、TVなどで宣伝が全然なかったから、見た人少ないかもしれない。　でも、いい映画作ってる。

やっぱり脚本がちょっとねえ･･･最近の『プライド』

　昨日の日記を読んで、カイロ情報をたくさんありがとうございました。　友達が「来週予約しているけど、見学だけでも行ってみる?」と言われていましたが、やめることにします。　昨日は、ジムでストレッチ30分。　寝つきは、元に戻っている（服薬後30分以内で眠りに入っている）。　目覚めは5時頃。　今日は、訳あって、家にいたくないので（家族とのトラブルとかじゃないです）、夕方まで疲れないように外出します。 　　 　最近の『プライド』　ドラマ開始から、嫌な予感がしていたけれど、その予感、当たっていたなと先週あたりから確信した。　始まる前、ｷﾑﾀｸの相手役が、松嶋の予定が、竹内に代わったことで、まず、このドラマのレベルが1ランク落ちた。　でも、坂口、佐藤浩市、等、男性陣で何とかいいドラマにしていってくれるだろうと、期待はまだ残っていた。　そして、第一話を見たとき、脚本が野島と知った時・・・「こりゃまずいぞ」と感じた。　彼の脚本は、いつも不自然なｽﾄｰﾘｰ展開がある上に、どこか幼稚さが残っている。　　そして、いくつもいい時間帯のドラマを書かせてもらっているのに、あまり進歩が見られないような･･･　高校生くらいが見るなら、まあいいのかもしれないけれど、大人対象の恋愛ドラマとしては、どうもレベルが･･･　　でも、ｷﾑﾀｸが出ていればいいや、という気持ちで毎回見てきた。　　しかし、最終回へとドラマのクライマックスに近づき始めた先週あたりから、脚本の不自然さが鼻につくくらいになってしまった。　先週、坂口が大怪我をした原因のもって行き方。あの無理やりなｽﾄｰﾘｰ転換。　坂口を振った金持ち大好き女が、ﾗｲﾊﾞﾙチームのキャプテン（大きなデパートの一人息子、ゆくゆくは社長という御曹司）に、モーションかけた。　その一人息子が、坂口を呼び出して、御曹司　「彼女から誘いがあったから、君に一言言っておこうと思って」坂口　　「おれはいい。彼女と結婚前提に、ちゃんとつきあってやってくれ」御曹司　「俺は、デパートの社長をつぐんだ。それなりの相手としか結婚できない。愛人の席なら空いている」坂口　　「頼む。彼女と結婚してやってくれ。」　この言い争いで、坂口はエスカレーターの一番上から下まで転げ落ち、首を骨折で脊髄まで損傷。アイスマン復帰は不可能となる。　これ、あまりに不自然じゃないです?　御曹司のいう事は、もっともです。　大会社の息子には、それなりの家柄の娘さんをもらうのは、普通だから。　でも、坂口が、「結婚してやってくれ」って、あれだけしつこく頼むのって、無理ありすぎ。 坂口の役は、相手の見えない本心をつかむことが出来るｷｬﾗとして、このドラマに存在していたはず。　御曹司がいい奴なら、頼むかもしれないけど、「愛人なら」なんていう奴に、彼女のことを本当に大切に思ってきた坂口なんだから、彼女の幸せを考えてあげられる坂口なんだから、「結婚してやってくれ」って、あれだけしつこく頼むなんて　　　　ありえない！　そして今週。　亜樹が元彼に乱暴されて、怪我をしたのを見たハルが、元彼の事務所に押しかけて、ぼこしちゃって、警察に捕まって、留置場に入れられた。　面会に来た、コーチ佐藤にめちゃくちゃ暴言吐かれ、最後には、　「お前はただのごみくずだ」とか言われ･･･　ハルは、留置場の中で泣いてるし、　亜樹は、警察署の前で、雨でぐっしょりぬれながら「ハルが泣いてる」って、呆然とした顔して、突っ立てるし･･･　ちょっと待ってよ。　そこまで主人公を可愛そうな目にあわせて、同情買わせて･･･　最後で感動を大きくさせるつもりで、こんな不自然すぎる話の展開にしたんだろうけど･･･ それが、みえみえなんだなあ。　やっぱり、予想通り、キャストは良くても、本がこれじゃねえ。　ｷﾑﾀｸの顔が見られるから、ただそれだけでこのドラマを見ている人、私だけじゃないんじゃないかな。

赤い下着の健康法・・・効くかな。

　今朝も早朝覚醒3時頃。　　なんだかなあ･･･　まあ、生きてるし、パソコンやれるんだから、ちょっとくらい眠くてもいいや。 　申年の赤いパンツ（１/２１の日記参照）以来、癌と闘う父は、私が買ってきた真っ赤なトランクスと、細かい赤いチェックの赤いﾄﾗﾝｸｽ計４枚を、毎日かわるがわるはいている。　女性用の下着は、ワイン系の赤っぽいのは売ってるけど、本当の真っ赤な下着は何故か全然見かけない。　先日、新聞と一緒に入ってくるチラシ広告の中に、通信販売のチラシが入っていた。　熟年向けのセーターとか、ズボンとか、スーツとか･･･　と、その中になんと　『赤い下着シリーズ』というのを見つけた。　その部分の説明には『赤い下着をつけていると幸運が訪れると伝えられています。』 「赤色がアドレナリンの分泌を促進して、体のパワーを引き出す働きをもち、下腹部にある「丹田」というﾂﾎﾞを温める･･･云々」 １月に父のﾄﾗﾝｸｽを買いに行った時、母も赤い下着を欲しがっていた。　しかし、女性の下着売り場には、真っ赤な下着は一枚もなかったので、仕方なく、女子高生用と思われる、真っ赤な毛糸のパンツを買ってあげた。　でも、ついに見つけた！　真っ赤な下着。　すぐに母にチラシを見せ、「ほらあったよ。買ってあげようか？」と聞くと、「私より、あんたが買ったほうがいいんじゃない？体重少なすぎだし、（学生時代、私は、ぽっちゃりしていた。　なのに、今は、学生時代の私を知っている人はもちろん、昔の私を知らない人まで「やせてるねー、うらやましい」と、全然嬉しくない言葉を言われることが多い）病気なかなか治らないし、あんたが買って着たほうがいい。」と言われ、４月からの復職に弱気になっている私は、なぜか非常に納得してしまった。　そして、その日のうちに赤パンツ２枚組み　　８分袖シャツ２枚　１０分丈パンツ１枚を、注文の葉書に書いて、ポストに入れてしまった。　　まだ届いてないけど、「わらにもすがりたい気持ち」って、こういうことなのかなあ。　　実は、近所に住む同級生の主婦が、うちに青汁の新製品の宣伝に来た時、　自分は「カイロプラティック」もやっている、と言っていた。　自分は、青汁はもう十分体験したけど、カイロはまだやったことがない。　彼女は、カイロはとてもよさそうなことを言っていた。しかし、「３回までは９０００円で、１時間半くらい、徹底的にやってくれて、ある程度悪い部分が少なくなってきたら、４０００円になる」　ときいて、心がなえてしまった。１回９０００円は、ちょっとねー。それで、何の効果も出なかったら悲しいし。　　私は、アロママッサージに、５万くらい使ったけど、私には効果があったかどうか疑問だし･･･　だれか、カイロプラティックのこと、詳しくおしえてくださいませんか。

自分の体と心の言葉も信じよう

　今朝は３時か４時ごろ目覚め（時計は見てない。でも、今までの経験、外の様子から、大体分かる）。　時計を見ないまま、７時にセットしたｱﾗｰﾑが鳴るまで、うとうともしなかったけど、じっと布団の中でゆっくり横になってた。　さて、昨日書こうかと思っていたこと。　　医者にﾄﾚﾄﾞﾐﾝを朝１錠増量で処方されたことについて、自分としてはちょっと疑問だった訳。　それは、自分なりの考えがあったからだ。　その考えというか、自分の心と体のが言いたいことは･･･　今は、抑うつ症状も全くないし、食欲も戻ってきて、体重が一番減った時より１kg増えてきた。　確かに睡眠状態は、なかなか戻らないけど、ﾄﾚﾄﾞﾐﾝを増やすのが本当にいいのか？　薬よりも、生活状態が、心に影響しているのではないか。　１月に自分が骨折し、そのあとすぐ母が腰を痛めて安静を言い渡され、　私は、ずっと家の中で家事をしているか、PCをやるか、体を休めるためにごろごろするか、食事の支度のための買い物をするか・・・(夕方１５分くらい犬の散歩に出るが、これも義務感でやっているだけ）　家の中にいるだけってこと自体が、ストレスになっているのではないか。　だから、来週からｽﾎﾟｰﾂｸﾗﾌﾞで、軽いストレッチのﾚｯｽﾝを受けて、少し体を動かせば、ストレス解消にもつながって、睡眠にもいい影響がでてくるのではないか。　　何故そう思うか・・・　それは、　今日医者の帰りに、デパートへ寄って、娘の頼まれた買い物のあと、ふらふらブティクを見て、春用のセーターを買ったりしてから、家に帰った。　　そしたら、いつもより気分が晴れ晴れして、頭痛も治っちゃった。　朝の目覚めが３時だったというのに。　いつものような生活をしていたら、きっと朝から夜寝るまで頭痛は続いていたと思う。（ここ１週間以上、ずっとこういう頭痛状態だったから）　だから、ﾄﾚﾄﾞﾐﾝを余分に処方されたけど、本当に増やす必要があるのか疑問に思ってしまった。　そこで、昨日ある方に相談したら、このような内容も書かれていた（メールのほんの一部分の抜粋です）（薬のことについてのｱﾄﾞﾊﾞｲｽの後）　　生活状態が心に影響しているのは間違いないです。　実際、日常の精神状態が悪いと睡眠にも影響を与え、その睡眠がまた翌日の精神状態にも影響を与えますから。　私もたまに、どんなに強いクスリを飲んでも眠れないときがあったりするので、それは間違いないです。　ですから、日常の精神状態を少しでも良くしてやることが回復につながると思います。 この結果、自分の心の言葉を信じることにして、ﾄﾚﾄﾞﾐﾝはいつもどおりの量でいくことにした。　ﾄﾚﾄﾞﾐﾝは、毎食後半年間飲み続けている。　半年飲み続けたおかげで、抑うつ状態は消え、食欲も元に戻り、そのうえ副作用も全く出ていない。　だから、私にとっては、十分効果を発揮してくれている。　　　睡眠は、まだまだ満足できる効果は出ていないけれど、　睡眠障害が始まってから、１年３ヵ月薬なしで（病院にかからないで）ずっと我慢して厳しい仕事を続けていたのだから、そう簡単に元に戻らないのは当然のことだ。　だから、ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ増量はやめて、生活を変えてみようと思う。　　そして、昨日masagoさんからアドバイスしてもらった、あせらない方法も実践することにした。　考えてみると、私の机の上にはスタンド式の月ごとのカレンダーが置いてある。　睡眠不足で、予定を忘れそうなので、予定を書き込んであるが、　２月から、一日過ぎるごとに、マジックで終わった日に斜め線を入れていた。　　これって、「あせらない」と自分で暗示をかけているのに、　実際にやっていることは、自分をあせらせているという事に気づいた。　まさに目からうろこだった。

財前五郎ちゃんの頬が・・・今週の『白い巨塔』

　昨日もｻｲﾚｰｽは、２ｍｇ。　「時計はｱﾗｰﾑまで絶対見ない」と昨日決意した。　３時ごろだと思う、１，２度覚めかけた。でも、また眠りに入ったようだ。　はっきり目覚めたのは５時頃（すぐ近くのｽｰﾊﾟｰでごみ収集車の音がしていたので、この時間は　･･･　まちがいない）　でも、ｱﾗｰﾑ鳴るまでは時計は見なかった。　昨日、同じ病気を抱えて頑張っている方から、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただいた。　それで、病気に対して、自分の考えていることが、間違いないことが分かった。（それについては、後日書こうと思う） 今週の『白い巨塔』　後半になって、いっそうファンが増えてきたこのドラマ。実は、「田宮二郎のイメージがこわれる」とか言って、前半全く見ようとしなかったうちの母が、　最近はいつも、ビデオを私と一緒に見てる。　いつの間にか、唐沢財前にも惹きつけられてしまったようだ。　「実は、話は全然覚えてないんだよねー。このドラマが終わってすぐ、田宮二郎が自宅のベッドで猟銃自殺したことはよく覚えてるけど」　　　だって。　なんや、私と同じやないか。　 先週まで、完全に裁判は「医者の勝ち」っていう感じだったけど、関口弁護士、いい策持ってきたね。　亀山看護婦の証人尋問拒否で、裁判も原告負けかと思わせといて、　ちょっと前から話題の『医師の患者に対する治療方針等の説明責任（英語で何ていうんだったっけ?）』っっていうのを、裁判の焦点に持ってきた。　　　これって、原作とか、田宮二郎のオリジナルではどうだったんだろう？　　まあ、それはおいといて、　昨日の裁判の傍聴席には、財前五郎の母と亀山看護婦の姿が見えた。　母を見た財前の顔、その表情から、彼の心の奥に残っている「優しさ」っていうのか、「良心」というのか、彼が真の悪人ではないところを表していた。　唐沢もいい芝居してるなあ。　そして、母を見つけた黒木が、すぐに母を裁判所から、上手に言い訳をして外へ連れ出し、建設中の癌センターを見せに行った。　何て気のきく愛人なんでしょう！　嫁よりよっぽど、思いやりある。　財前の、「自分の母の前で、堂々と嘘をつきたくない気持ち」も察し、被告として責められる息子を母が見たら、どんなに辛いか、　その両者の気持ちを考えて行動している。　さすが黒木瞳！（いや、これは脚本通りにやってるだけだから･･･）　　それから、証人尋問に出てきた東教授（石坂浩二）。　昨日初めて「かっこいい！」と思ったね。　前編は、財前がいつも言っているように、「嫉妬心に取り付かれた老人」って感じで、上品さがなくて、好きになれなかった。　　でも、今回、表情がとても上品で、原告の佐々木さんに「手塩にかけた自分の教え子の過ちを、おわびしたい」と、深々と頭を下げた。　ほんとに素敵な姿だったよ。　で、関口弁護士の裁判の持って行き方、的を得ちゃったねー。　及川（役名忘れた）弁護士が、拒否したほうがいいと言ってたのに、五郎ちゃんは自信満々で、「かまいません」なんて進めちゃったから、関口弁護士に質問されるごとに、墓穴が大きくなっちゃった。　　関口弁護士が、財前に「あなたは、なくなった佐々木さんの治療法に、二つの選択肢があることを、しっかり説明した上で、同意書を書いてもらったのか？」　この質問で財前は、「記憶を整理しますので、少し待ってください」といって、目をつぶって、思い出しているようなそぶり。　「おっ、財前言い訳、考えてるぞー、どんな言い訳がでてくるんだあ？」　とTVに突っ込みを入れていたら、　　財前が目を開けて言い放った。「思い出しました。柳原君（伊藤英明）に、治療法に選択肢が二つあることをよくご説明して、同意書を書いていただくように指示した」　　なんて、嘘が飛び出してきた。　これにはびっくり。　でも、一番びっくりした、というか、ショックだったのは柳原君だよね。　今まで嘘をつき続けてきただけでも苦しんでいるのに･･･　これで、柳原君は、「財前の言うなりにならなければいけない」という呪縛から、やっと解き放された。　傍聴席で、「僕はそんな指示は受けていない!　この前の証言も、偽証罪にとわれてもいいから･･･」　遂に言っちゃった。　後ろに亀山さんが座っていたことも、彼の心に大きな影響というか、勇気の元を与えていただろうなあ。　来週は、裁判の判決が出るのかなあ。　それにしても、五郎ちゃん、咳はひどくなってきたし、顔は、教授になりたてのころと比べて、ほほがこけてきてるね。　　そりゃ、○○がずいぶん進行してきているんだろうから･･･　　唐沢さん、教授になってから、少しずつダイエットはじめたんだろうなあ。　役者さんも大変だなあ。　　ああ、３月の残りの週は、木曜日だけ、続けて３回こないかな。　後は、木曜日を抜かしたほかの週で進んで行っていいから。　早く次が見たい！

あせるなあ・・・ﾀﾞﾒ　あせっちゃいけない！

　昨夜も、ｻｲﾚｰｽは2mgで(他はいつもどおりﾚｽﾘﾝ2ﾒｲﾗｯｸｽ１）ねた。　寝つきは良かった。　しかし、今朝の目覚めは3時。　　今日こそ病院に行かなくちゃ。今から行ってきます。のろのろ運転で、気をつけて･･･　 医者に２週間の様子を話したら、ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ２５を毎食後１錠だったのを、朝だけ２錠に増えることになった。　診察室出る時、ﾀｲﾄﾙと同じこと言われた。「あせらないこと。それがだいじだよ。」　でも　･････　　　薬だけの問題じゃない気がするんだなあ。　骨折してから１ヶ月以上たったし、そろそろ少しｽﾎﾟｰﾂｸﾗﾌﾞへ行こうと思う。　汗が出ない程度の、呼吸法を取り入れたストレッチは、私の睡眠に良い効果をもたらしてくれるような気がする。　　ｽﾎﾟｰﾂｸﾗﾌﾞへ行けなくなってから、余計に具合がよくない気がするから。　どうなんだろう。ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ増やして効果あるのかなあ。

仕方ない　ｻｲﾚｰｽ増量

　　　　　　　　今日の願い事20000のキリ番がゲストさんでありませんように！ 昨日も、洗濯掃除買い物その他（まあ、これだけでも結構な時間は取られますが）、食事のしたく以外の家事だけやり、残りの時間を、ごろごろしたりPCで気ままにすごしていた。　でも、頭痛、体のだるさは、治まらない。　やはり薬の力を借りるしかないと観念した。　で、眠る前の薬をｻｲﾚｰｽ２ｍｇ（いつもは1.5ｍｇ）ﾚｽﾘﾝ2、ﾒｲﾗｯｸｽ１（いつもと同じ）にした。　お医者さんは、ｻｲﾚｰｽ１ｍｇ1日２錠で処方してくれているので、飲んでもいい量である。　寝つきは以前のように、服薬後３０分以内に眠れた。　　そして今朝。　４時ごろふっと目覚めたが、すぐまた眠りに入り、５時に目覚めた。　頭痛も、心なしか、昨日より少しいいような気がする。　今夜もｻｲﾚｰｽ２ミリにして、明日こそ、病院に行かなくちゃ。　ハ、ハ、ハ、９時ちょと前に自分でキリ番ふんじゃった。でもゲストさんじゃないﾓﾝねー。　今日の願い事達成！

ﾔﾝｷｰ先生の講演、聴きに行くよ！

　今朝も4時目覚め。　昨日から、目がしょぼしょぼしてる。（睡眠不足だよなー）　　服薬して30分以内に眠りに入れた以前より、寝つきが遅くなっている（と言っても、眠りまで1時間かかることはないけど）　今日はｻｲﾚｰｽ２錠にしよう。（いつもは1.5錠）　やばいなー。　いや、やばくない!!　歌入りのCDが聞けなかった私が、昨日はMISIAを聞けた。感激！！　そして体重が、最低の時から１ｋｇ増えていた。やったあー。　少しずつ、少しずつ、『３歩進んで２歩下がって』も、前に進んでいるんだと、自分を信じていきますよ! ちょっと前にやっていた学園ドラマ『ﾔﾝｷｰ母校に帰る』。　竹之内が主演だし、まあまあの出来だったので、最後まで見た。　でも、ドラマにしなくちゃ視聴率は取れないから、原作からいいところだけ抜き出した感じで、先生たちの本当の苦労や思いは中途半端だった。　ドラマが終わった後、元になった本『ﾔﾝｷｰ母校に生きる』（横のページ参照してね）を読んだ。　ドラマに出てこない部分がたくさん書かれていて、義家先生の教育に対する考えが、自分と重なる部分がたくさんあった。（とてもあんなふうにはできないけど･･･）　彼が、講演会もやっているという事を知り、いつかわたしがいける範囲のところへも来てくれないかなーと、ずっと願っていた。　　　諦めず願っていれば、本当に願いが寄ってくるもんだね。昨日の新聞で　『あのﾔﾝｷｰ先生が○○にやってくる』と言う記事を見つけた!　私の県の県庁所在地に彼が講演に来る。（有料だけどね）　で、すぐTELして、予約、お金を振り込めば、前売りを送ってくれるそうだ。　３月２７日(土）　夜６時半～。　いけるかなあ。　いや、絶対行くから。　これを逃したら、２度と聞けない気がする。　１２月に、２月になったら「なんばグランド花月」３月になったら、「東京ディズニーランド」って決めていたけど、　年明けからの、色々なアクシデントで、結局その夢はだめになった。　でも、花月もディズニーもいつでも行ける。　義家先生の話は、今回しか聞けない。　だから、絶対行けるようにする、と固い決意をした私です。

悪女亜樹!　昨夜の『プライド』

　昨日はいつもの時間(10時）に服薬して、布団へ。　目覚めは、４時･･･　今日は通院の日だけど、ずっと頭痛だし（睡眠足りてないせいでしょうね）、体だるいし、30分も車の運転する自信がないから、金曜日までもう少し体を休める。薬もまだあるし。 昨日の「プライド」ひどかったねー。　何あれ！　ハル（ｷﾑﾀｸ）かわいそう過ぎるじゃん。　始めから、こっちまでずっと胃が痛くて、夕食後ﾄﾚﾄﾞﾐﾝとﾑｺｽﾀ飲んだのに、ﾑｺｽﾀもう一錠の飲もうかと思ったよ（飲むの我慢したけど）　 二股かけて元彼に行った亜樹（竹内）が完全に悪いんでしょ。　なのになんで、回りの人たち、よってたかって「ハルが悪い」みたいなこというわけ？　亜樹だって「ハルといると楽しいけど、夏川さんといると気持ちが落ち着く」って自分で言ってたじゃん。　一緒にいて気持ちが落ち着く男の方が、いいに決まってるでしょ。　その上「私は何のとりえもない、普通の女なんだよ。」なんてセリフはいてた。　あんな、肌つるつるぴかぴかの、全身光り輝いているきれいな女優さんが、あんな言葉はいたって、全然気持ちが入ってないし、説得力全然なし！　脚本は悪いし、相手役もｷﾑﾀｸには役不足だし、ｷﾑﾀｸが出ているから、最後まで見るけど、このドラマは、今まで見てきた中で一番･･･だ。　もう、ｷﾑﾀｸ苦しめるのやめてよ。　

今日は『プライド』の日

　昨日はいつもより早め（９時半）に服薬して、１０時に布団へ。　でも何故か寝付けない。　　いつもなら１０時に飲んで１０時半には眠っているのに、１１時になっても眠くない。　でも、そのうち眠れるさ、と思っていたら、知らないうちに眠りに入っていた。　目覚めは、４時半ごろ？　時計を見たような気もするけど、あまり記憶がはっきりしない。　時計のアラームをセットし忘れ、「今朝はなかなか鳴らないなあ」と思って時計を見たら、６時５５分（目覚めてからずっと起きてたのに･･･。　まあ、この時間だって、朝練ない日だし、娘を遅刻させることもないさと起き上がると、　　娘はすでに朝食を終えていた。　う～ん、こういうところはえらい!　感心しちゃう。（他には、どうにかして欲しいことが、いくらでもありますけどね）　やはり、寝る前の薬は、いつもの時間のほうが良かったのかな。　それとも、昨日、聞くのが苦痛でなくなったｻｻﾞﾝのCDをずっと聞いて、調子に乗りすぎたってことかな。　ま、いつものペースを崩さず、ゆっくりいきましょ。　『プライド』のこと　ｷﾑﾀｸはすごい。先週のプライドで再確認した。　先週、ラストで、ハル（ｷﾑﾀｸ）とアキ（竹内）がいつもの橋のところで話していると、夏川（アキの元彼）がこちらにやってくるのをアキが見て、涙を流し始めた。　そして、夏川の方へ走り去っていった。　もう、私は、完全にハルの気持ちとぴったり重なってしまって、切なくて、胃が本当に痛くなってしまった。　恋愛ドラマや映画はよく見るけど、こんなことは初めてだ。　ｷﾑﾀｸ、ただのかっこいい人じゃない。（もちろん前からそう思っていたけれど）　☆（以下、竹内のファンの人は読まないでね！）　そして、アキって女、ひどい女だねー。いい女の皮をかぶった悪女じゃん。　心に傷を持つハルの心を散々いたぶっておいて、「私がハルのお母さんだったら、辛いこと弱音も全部聞いてあげて、強がらなくてもいいって、守ってあげられたのに（だったけ？）」　こんなセリフをはいて、ハルの気持ちを完全に自分にひき付けといて、それでポイかよ。　もともと竹内好きじゃなかったけど、もう、嫌いの部類に入ったね。（そういう役だから、仕方ないのだろうけど）　それから、大好きなｷﾑﾀｸ様、お願いです。　もうこんな幼稚な恋愛ドラマに出るのはやめてください。　あなたは、もう、幼稚なドラマは似合わない年になってるんだから。　　いつまでもトレンディドラマ引きずってるような織田裕二みたいにならないでね。　江口や、ぎばちゃんみたいになってほしいなあ。

分かってるようで分かってない・・・

　今朝の目覚め　　4時50分　昨日、一昨日と、10時半就寝で目覚めが1時、2時だから、このくらい眠れて当然だろう。　薬は毎日、毎晩、決して忘れることなく、飲んでいるんだから。　昨日は一日中頭が割れそうで、これが続いたから気が狂うかもと思ったくらいだった。　今朝は、とりあえず少しでも睡眠が取れてよかった。 でも、まだﾚｽは書けそうにないです。　ごめんなさい。　みな様のお言葉、ほんとに嬉しいです。　元気をたくさんありがとうございます。　　そういえば、いいことが一つあったんだった。　今まで、歌入りの音楽がずっと聞けなかった。（カラオケがあんなに大好きだった私が･･･）　でも、昨日ふとｻｻﾞﾝをかけてみたら、苦痛じゃなかった。　まだ宇多田やMISIAは、怖くて（大好きだったのに、もし苦痛を感じてしまったらたまらないから）聞けないけど･･･　だから、きっと、意識できないところで、少しずつよくなっている部分があるんだろうなあ。 　おととい、両親にﾋﾟﾝﾁのことを話して、分かってもらえたと思ったけど、　本当に分かってもらえるのは、実際にこの病気を経験した人じゃなと分かってもらうのは無理だと感じた。　昨日の昼、母が家族みんなに「今日の夕食何が食べたい？」と聞いた。娘　「キムチ鍋がいい」父　「たまにはいいんじゃない」母　私に向かって、　　　　　「献立決まったから、あんた作れるでしょ。献立考えて頭使うのが辛いんだろうから、献立決まったんだから、できるでしょ？」　ちがうんだよ！　食事を作るのに、頭を使うのは、献立を考える時だけじゃないんだよ。　料理が得意で、作るの好きな人には分からないだろうけど、　料理作ることも、私にとっては脳が疲れるんだよ。　　一昨日の　「今まであんたも頑張ったんだから、ちょっとゆっくりしりん」の言葉は、本当に分かってもらって出た言葉じゃなかった。　　洗濯、3度の食事のしたくと片付け、部屋掃除、玄関掃除、台所掃除、トイレ掃除、ゴミ出し、買い物、犬の散歩その他色々なこと･･･　元気な時なら、全然平気でやっちゃうけど　私は病気で休職してる身なのに･･･　　休職してから、仕事をしない代わりに、家の仕事が増えた･･･　いや、自分で増やしてしまったのかもしれない。　病気なんだからと、やらなきゃいいのに、　だれもやれなんて言わなかったのに、　年寄り二人で重労働しているのを見ていると、　ゆっくり休んでいる気になれなかった　　でも、もう、食事のしたくはいやだ。　やりたくない。　私は病気を治したい。　嫌なことを　この8ヶ月ずっと我慢してやってきた。　もう我慢していはいけない。　病気を治すために　わがままと思われようと　料理はしない　それ以外はやるから。　今日ももう、洗濯掃除はとっくに終わらせた。　　

なんでだろー

　今朝の目覚め　･･･　　2時･･･　私の脳はどうなっちゃった？　 　あせらない　あせらない　だいじょうぶだよ　そのうちよくなるって　私はあの仕事（今所属している職場じゃなくて）を　あの場であの仕事をしたいんだから　必ずよくなるって　昨日　家族に相談して　私がしっかりなおるように　私を守ってくれるって　わかったじゃない　 あとは　自分がぜったいなおるってことを　ひたすら自分を信じて　ゆったり毎日を過ごしていこう　

何とか･･･

　昨日は10時半に寝て、目覚めは　　1時か２時頃･･･本当に限界だ。何とかしなくては・・・　いつも来てくださる方、ｶｷｺして励ましてくださっている方々へ　　いつもありがとうございます　　お気持ちはしっかり受け止めています　　でも、お返事書く元気がない　　お返事書けなくてごめんなさい　　自分の日記書くのと、　　HPに行かせていただくだけで精一杯なので･･･

限度だなあ・・・

　今朝の目覚め　　4時。　頭が痛い。　何もかも放り出したい。　ご飯のしたく、やりたくない。　ゆっくり休ませて欲しい。　　今の状態、ちょっとまずい。　今までは、1週間もすれば、4時に目覚めてもまたうとうと出来るようになってきていた。　しかし、2月10日の父の転院騒動以来、全く元に戻らない。　休職始めてから、一番症状がよくない。　　今の状態では、仕事なんてとても出来ない。　昨日、NHKの坂本冬実の復活の番組を録画した。　「私はあきらめない」ってやつ。　これ見れば、元気もらえるかな。　　でも今必要なのは、ゆっくり休むことなんだけど･･･　

あ～あ・・・

　今朝の目覚め　　4時･･･　頭痛い　疲れたなあ　休みたいなあ　家事から解放されたいなあ（無理なことは分かってる)　 　あせっちゃダメだいじょうぶだから　4月までに治そうなんてそんな無理なこと考えちゃダメ仕事　ゆっくり　ゆっくりしながらゆっくり　ゆっくり　なおしていけばいいからまだ　1ヶ月ちょっとあるんだから　家のこと　もうこれ以上　手抜きするとこないから無理がかかってるのは　今は　どうしようもないことだから　あきらめないで一日　一日を　大切に前だけ見て進んでいくしかない　私は絶対あきらめたりしない

今日も暗示

　今朝目覚めたら、薄明るかった。　期待しないようにして、時計を見た。6時半だった＾＾。　眠りはあまり深くなかったようで、少し頭痛はするが、1月13日以来の6時台。　昨日の暗示の成果もあるかもしれないけれど、それ以上の効果をもたらしているもの。　 それは、ご自分も苦しい状況なのに、私をいつも見守ってくださり、メッセージを送ってくださる方々のおかげ。　　ﾈｯﾄで、こんな素敵な方たちとお知り合いになれて、自分は本当に幸せだと思う。　私は、必ず治る。　だいじょうぶ。　この8ヶ月に、自分にとって無駄なことは一つもなかった。　波はあっても、確実に復活へ向かってゆっくり歩いている。　夜行列車に乗って、明るい駅に向かって走っている途中なんだ。　今自分ができることを、無理なく、でもなまけることなくやっていけば、　必ず駅に着ける。　私を支えてくださっている皆様に感謝。Bさん、Rさん、Tさん、お言葉心にしみわたりました