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お引越し
暑いですね。夏です。 もう今年もあと半年かあ・・・・。 突然ですが、ブログをお引越しすることにしました。もうちょっとプライベートなことも（って今まで十分書いてきましたが）ガンガン書けるように、なんなら顔写真だって載せちゃうぞ？！ってな勢いで、アメブロに行こうかな～。 そういうわけで、皆様ご機嫌よう。 あ、今日は私とレオが付き合って丸５年が経ちました。本日より６年目に入ります。彼からお手紙とプチギフトが届きました。 微妙なプレゼントでした。 偽ブランドブレスレット（笑） なんとも彼らしいギフトです。つける予定はありませんが、ありがたく頂いておこうと思います。 それではみなさん、 また逢う日まで、 ご機嫌よう。
2009年07月01日
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いろんなことがありました
お久しぶりです。皆様、お元気でしょうか？あっという間にブログさぼって１か月以上が経過してしまったので、近況報告を。 ４月下旬から１０日間くらい、彼が来ていました。彼と過ごす久しぶりの毎日は、想像を絶する大変さでした。まるで３歳児と旅行した気分。いや、３歳児とのほうが楽だと思う。沖縄３泊４日、横浜１泊２日で弟に会ったり、最終日は両親にあいさつをさせたり（強制）おでかけは多かったものの、なんだろう・・・・結婚したことを大変後悔していましたが、もう腹をくくりました。後悔したってしかたがない！ビザがここまで進んでしまったし、彼にはこれ以上なにか望んでも無駄どころか自分のストレスがたまるだけ。 なのでカナダで新婚生活ではなく、ルームメイトがいると思って、１から自分でなんとかやっていこうと、彼を頼らずとりあえず３年がんばろうと思います。そしてもうちょいいけそうだったら５年。だめなら日本に帰ってこようと。やってみなくちゃわからないからね！何事もチャレンジ！以前の私が戻ってきた感じです。前はそもそもウジウジする性格じゃなかったからね。そして彼と一緒に住むのかわかりませんが、彼次第ですね。私はもう家探し始めていますが。（←自分用） 今国際結婚で子供をもうけた後に、離婚をすることになって、ハーグ条約がネックとなって大きな問題に発展しているカップルが多いそうだ。それを考えるとわたしは今から恐ろしい魔の巣へ、一歩ずつ足を踏み入れているような気もするけど、ある程度の知識をつけて、間違った大変な道を歩まないように、そこは慎重に生きていこうと思っています。 そうそう、でね、占いに行ってきたり、久々に友達と会ったり♪ いろいろ考えることがありましたが、ウーズンの存在もあり、かなりふっきれました。元気一杯！ １０月末には彼のお兄ちゃんの結婚式があって、シンガポールに行ってきます。久々の海外でうれしくなっちゃう！ 話がまとまりませんが、今日のところはここまで。 気分がのったら、またブログ書いていこうかな。
2009年06月02日
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再び・・・
気を改めて、自分だけの幸せを考えて、私はひとりで生きてくと気持ちを切り替えたのに、ああ、どうしていつも私の邪魔をするんだろうか、うちの親族は。 今回も母親だ。 私は今後仕事をしていく上で、もっときちんと英語をやっていきたいと思い、４月から英会話を始めた。身近な英語をしゃべる外人は電話もメールもないし、生存確認のみ、または業務連絡だけの状態だ。 で、英会話を始めたことがおかしいと感じる母親はいう。どうしてもっとレオと話さないのか。と。そんなの知りませんよ。こっちが聞きたいね。 そもそも婚姻届を書くときに、しっかりと彼に話をしなかった私が悪いと母はいう。（婚姻届の大切さ？）彼にとっては単なる紙切れだから、きっとなにも感じていないんだろうと。これにサインをするということは本当に人生において大きなスッテプだということを伝えなかったあんたが悪い。 あたし言いましたけど？何語を使って話をしても、彼に大切さは伝わらないと思いますが。 そもそも私が結婚をするんだっていってたときに離婚だ離婚だ騒ぎ立てて、一切自分の娘のいうことにも耳を傾けなかったくせに。お前だけにはがたがた文句言われたくないと心の底から思う。 ああああああああああああああああああああストレスだ。ウーズンがいなかったらまた大暴れしてただろうなあ～。 私はこの先どうしたらいいんだろう。もう絶対に親族のいる近辺には住みたくないね。よっぽど孤独でいるほうが幸せだわ。 ああああああああああああああああああああああああああどいつもこいつもわたしの邪魔ばっかりするなああああああああ！ はぁ、また病みそう。
2009年04月17日
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久々に。
ここ最近、もっぱら台湾アイドルグループ、飛輪海（フェイルンハイ）の呉尊（ウーズン）にはまってしまい、 ↑私の愛するウーズンです。 世の中の男子にまったく興味がなくなってしまったのですが、忘れかけていたカナダ移民。こういうときに連絡が来るもんなんですね。パスポートリクエストが先週来ました。いろんな書類をそろえまくり、彼ともさんざんもめたカナダ移民にまつわる書類たち。とうとう終盤です。 パスポートを東京にあるカナダ大使館に送って、ビザ付パスポートが手元に戻ってくれば、カナダへ行かなければなりません。 でも、わたし、 嫌なんですよ。 さんざん夢見たカナダ移民。彼と一緒に生活をしたいとあれほど思っていたのに。時間がかかりすぎて、日本で楽しく住む方法を見つけてしまったんですねーーー！もうカナダなんてどーでもいいわ～～～～～～～～～！そんなことよりアジアで活躍するウーズンを応援していきたいわ～～！ っていうのもあるんですけど、なんだろか、時間がたって、どんどん勢いというものが薄れてきたのかな。 やっぱり国際結婚て、（国内もかわらないと思いますが）勢いも必要だと思うんですよ。 もちろん自分の幸せを考えた上での話ですが、カナダに行ったら今の環境ではもちろん働けないし、収入だってかなり減る。リラクゼーションを求めて行っているエステや、蒲郡にある天国にも行けなくなってしまう。なにより親しい友達だっていなくなってしまうし・・・。車も乗れないから免許をとるところから始めなくてはいけない。彼だけでなく、彼の親族との共同生活だって始まる。すべて１から始まる生活・・・。 今の私にこのような状態を乗り越えていけるだろうか。結婚を決めた時は、すべて乗り越えれる気持ちでいっぱいだったのに。今はすべてが不安でたまらなく、１日も長く日本にいたくて仕方がない。なのでパスポートを送る気にならないんですね。まあ、期限もあるのでぎりぎりで送る予定ですが・・・。 国際結婚をされた方は、これを読んで、 フン！そんなやつは海外に住む権利なし！弱虫め！ と思われるかもしれないが、なにより彼を信用しなくなった自分が、はたして一人でがんばっていけるか、と考えると大変、大変、大変大きな問題なんですよ、私にとっては。 住む場所が変わっても、自分さえ強く生きていければ人生楽しくなること間違いなし！とは思うんだけど、以前ほど強くなりきれない自分と、楽な場所でぬくぬくと過ごしていたいと願う自分。甘いのかなぁ～。 エステの追加（あと１年は通えそうなくらい）をしてみたり、会社との契約で３月まで絶対いますと言ってみたり、なんとかして自分が日本にいなくてはいけない状況を作ろうとしていますが、 なにより、生徒に、「先生、私が高校１年生になるまで辞めないでね」 といわれると、 本当に本当にほんと～～～～～～～～～に、 よし！カナダには行かないぞ！ という気持ちが強まるんですよ。 今一番仕事が楽しいのかなぁー。 わけのわからない子供はやめていき、私に合う子だけが残り、嫌なことがないわけではないけれど、子供の笑顔やちょっとした彼らの成長が私を幸せにしてくれます。 もっと子供にきちんとした英語を教えたいと、最近中国語にはまってしまった私は英会話を始めました。 ね？まったくカナダ行く気ないでしょ？え？しつこい？ そういうわけで、もう１年、日本にいようと決意しました。 自分が幸せになるために、自分だけの幸せのために、やりたいことをやっていこうと思います。 今年の目標は、・ウーズンを応援すること・自分だけのために時間とお金を使うこと 以上２点に変更です。 とりあえずフェイルンハイのファンクラブに加入しようと思います。 飛輪海（フェイルンハイ）呉尊秘蔵プロマイド7枚組（7）花様少年少女イベント *花様少年少女恋愛手冊（写真集）飛輪海（フェイルンハイ）呉尊汪東城（ジロー）S.H.E ELLA絶版
2009年04月16日
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1年目の手紙
こんなんやってみました。 下着の話とか当たってて笑えたぞ！ １年目の手紙←これは私の結果ね！ みなさんはこちらでお試しを！
2009年04月13日
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久々に高まる気持ち
うふふこんな題名にしてみたけど、前書いたっけなー？ 高校生のときはまったジャニーズのKink Kids以来だろうか？あまりにも私生活が乱れすぎ、現実逃避でしょうか？去年の秋くらいからはまっちゃった人。ウーズン あー画像探してたらいろんな記事読み込んじゃった。 ろまんす五段活用～公主小妹～DVD-BOX / ウーズン／ケルビン もう、こんなウーズンみたら、 惚れてまうやろ！ すいません、パクリました。。。 ああ、長時間ユニークな方とのお話で、頭半分いかれてます。すいません。
2009年03月23日
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さぼり気味。
最近さぼり気味な楽天。わざわざ書くことなくてー。 陣内と紀香さん離婚されましたね。あんな豪華な結婚式だったのにね。 こういうカップルを見るとつくづく思う。結婚しても、式なんてあげるべきじゃないよなって。（個人的なわたくしの意見でございます） あーあ、あんなに豪華な式あげたのにね。２年しかもたなかったよ。とか言われそう。 だったらひっそりこっそり籍だけ入れて、なんにもしないで、限界きたら離婚ってなれば、それほど騒がれないしね。 あーあ、結婚おめでとう！って、先生方にお花頂いてから、もうすぐ半年たつわ……。 せっかくお祝いにっていただいたのに、未だにこんなんですいません。 盛大な結婚式でも、アットホームな（って言葉、ほんとによく使われますね）式でも、式をしないでお食事会でも、なにもなしで周りの友人や同僚と食事だけでも、おめでとうっていう言葉をかけてもらっただけでも、ご祝儀とか関係なく、お祝いをしてもらったひとへの恩返しは、二人が幸せに暮らすことだなってつくづく思う。 と、片手にチョコレート、片手にドクターペッパーを飲みながらしみじみと感じております。 明日働いたら友達と下呂温泉に１泊！がんばるぞーーーーーーー！！ Ｐ．Ｓ．最近私の周りにユニークなひとを見つけまして、よくお話をするのですが、私も人生死ぬまでに一度くらい、モテモテで困っちゃ～うなんて時期を過ごしてみたいと、ありえない妄想をしています。 夢くらい見てもいいよね。あ～ウーズン大好き。 まとまりのない文章ですんません。 *＜今だけ！送料無料＞ 飛輪海（フェイルンハイ）呉尊（ウーズン）表紙B指定Play9月号 *飛輪海（フェイルンハイ）呉尊（ウーズン）表紙 men's uno台湾版9月号
2009年03月23日
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ラブレター
風邪ひいて、声が出なくなってます。 マスクして、一生懸命しゃべってます。 そんな私を見て、子供はわたしを妖怪と呼びます。 ひどい声です・・・・・。 それはさておき、こんなサイトを見つけました。 初恋のひとと結婚した人以外は、これをやってみるのも面白いんじゃないでしょうか？ どうですか？どんな結果になりました？私は結構面白い結果がでましたよ～～！
2009年03月13日
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久々のＤＡＩＧＯ
今日のバイトで、久々にＤＡＩＧＯと働いたんだけど、どうやらめでたく成人式を迎えたらしく、今はもう「まさかのハタチ」ということで、心境をインタビューしてみた。 ＤＡＩＧＯさん、成人式どうだった？はかまとか着ちゃったの？ すると意外にもびっくりな答えが・・・。 たいしたことないっすよ～ま、よくあるはちゃめちゃな成人式っすよ～自分はあー、ビシっと、なにげにスーツ着たんすけどぉ～、なにげに中のシャツは黒にしたんすよ！ ほおおおおお！ホストみたいな感じになったってことっすかぁ？ と聞くと、 まあ、そんな感じっすね！普通っすよ、普通、普通。 もっと面白い反応を期待していたのに、あんまりにも普通でつまらなかった。今度彼と一緒に働くことができるのはいつかな？ 今日は４時間しか働かなかったのに、なんだかひどい疲労感を感じた。年はとりたくないね。本日の給料３２００円也。速攻消えるな。
2009年03月08日
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あなたのお値段鑑定します
こんなサイトありましたよ あなたのお値段鑑定します ちなみに、私の結果は ６３０９万２４４１円でした。 安い・・・・・・・・・・・。 どうやら心の冷たい女と判断されたようです。私優しいよ～？結構人情あるのよ～？ なーんて、こんなこと言ってるから駄目なんだろうね。 みなさんはおいくらでしょうか？
2009年03月07日
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模索中
どうしたら幸せになるのか。重い課題ですね。 昨日、久々に弟と電話をしたのですが、いや～、なかなか昔ながらの考え方の持ち主ですね。驚きました。いろんな話をしたのですが、中でも驚いたのが、 私が小姑と一緒に生活するのなんて嫌だ、私はやつらの家政婦になるつもりはないんだよ、ひどい話だと思わない？ っていったら、 ねーちゃん、相手の家族がどういう気持ちでお前を受け入れようとしてるのか俺にはわからないけどさ、お前と一緒に住んでもいいっていうのは、ある意味あっちの家族の御好意だろ？それをいく前から否定するのはよくないよ。 とのこと。 御好意ですって。聞きました、御好意。 どうだかねーーー！ でも、そういう考え方もあるんだな、って関心しました。 まあ、ここからは私の単なるぐちですが、 そもそも私は何年も働きまくりで、やつは若くしてリタイアした老人みたいな生活をマレーシアで送っていたわけで、しかもプロポーズしてからクビになりやがって、早３年、あれから籍はいれたものの、なにかが進むどころかそのせいでますますストレスたまるわけで、そんな状況にしやがった彼の家に四捨五入するともうすぐ３０になるような男なのに、まだ自立できない、いつまでもママ、ママ、いってるようなそんな彼の所に小姑がついてるのに、この私が行って差し上げようと思っているのは、間違いなんでしょうか。 御好意で、わたしを受け入れてくれるので、家政婦になるのは当たり前なんでしょうかね。 もしカナダに行って、彼の家で小姑と住むことになれば、もう、国際遠距離結婚 愚痴日記にはなりませんから、 そうですね、 日本人妻の家政婦愚痴日記にでもしましょうか。新婚の「し」の字も感じられないね。 ま、単なる予想ですから、カナダに行くとは限りませんし、家政婦にならないようにハチャメチャな生活を送るかもしれないし、予定は未定、なにもわかりません。 そういうわけで、私、妄想しながらイライラすることもできるようになりました。 妄想は楽しまなくちゃねえ。。。。 ここ２，３日またかなりへこんでましたから、（きっと鬱ですね、わたし）江原さんの本を片手に教室で涙を流しながら、江原さんに感謝。江原さんありがとう。江原さん最高。あなたはよくわかっていらっしゃる。 でもね、ひとつだけ書いてないんですよ、 幸せになる方法、誰か教えてください。 きっとそれを探すのが人生なんでしょうかねえ・・・・
2009年03月06日
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またかよー
昨日、また例の発作が・・・。ストレスないはずなのにねー。今回はあのばかな父親だったけど。 お正月以来の大爆発だったけど、夜中に大暴れだったのにご近所に聞こえたかもねえ・・・。 とりあえず仕事いってきまーす。 はぁー・・・。
2009年03月05日
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心境の変化
数年前まで、本当に彼と結婚できることがうれしくて、一時は本屋へ行ってもゼクシィを眺めてみたり、ネットの検索もウェディングに関することを好んで行っていた。 喧嘩をしてもなんだかんだで彼が好きだ、と確認しては気持ちを盛り上げ、そして突き落される。 いやいや、彼が好き。彼じゃないとだめ。嫌なことがあっても気持を盛り上げる。そして想像以上に突き落される。 そんなことを繰り返して早５年。 とうとう、私の気持ちは努力してももうだめになってしまったみたい。私好きじゃないですね、彼のこと。 長すぎたんですね。 やっぱり結婚てタイミングでしょ？結婚、国際結婚をなさった皆様方はそう思いませんか？ 昔、知り合いの人で、１０年付き合った人と別れて、次の恋愛で出会って１か月で結婚したという人がいてかなり私は驚いた。彼女にとっての１０年間はなんだったんだろう・・・。と、他人のことながらかなり衝撃を受けたのを覚えている。当時私はまだ２４歳。結婚にただただ憧れていた時期かもしれない。 でも、今ならわかる気がする。もし次の恋愛が私にあるなら、絶対に今の段取りの悪い状況を２度と繰り返すことはない。さっさと決めていくだろう、決めれる相手を選ぶであろう、と思う。１０年で学んだことを生かさないわけがない。 この前仕事を続ける続けないで喧嘩をした話を書いたけど、もしかしたら実際に仕事のことなんてそんなに考えていないのかも。 ただ、今の彼に自分の人生を任せる自信がない？なんか言い方変だけど、わかります？彼を信用していないわけではなく、自分が信用できないんですよね。 わたし、あの人を好きでいられるのかしら、と。 またまた～、なんだかんだ言って～、好きなくせにぃ～、実は仲良くやっちゃってるでしょ～、 と思われているかもしれないが、本当に、本当に危機である。 やっと彼が私に向き始めたのが、最近なんとなくわかる。気持ち悪いくらい電話がかかってきたり、（といっても１日３～５回でしょうか。 以前は本当に本当に多かったんですよーーーーー）I love youというセリフが留守電に残っている。それを私は即効削除する。 最悪なことに移民申請も進み始め、今私の審査が東京のカナダ大使館で行われているようだ。 早ければ、５月にはビザとれるんじゃないの？（カナダに永住できる手続きが終わるんじゃないの？って意味）とレオは言っていた。 僕はわかっているよ、君は君の生徒を卒業まで見てあげたいから、来年の３月までは日本にいるんだよね。でも移民手続きの書類はまだあるから、一度カナダにきてすべての手続きを終わらせなければいけない。それから日本にまた戻ればいいからね。 と言われたんですけど、 もう、本当に、嫌なんです。 今日彼はお姉ちゃんと喧嘩したらしく、かなりご立腹の状態で、誰も僕の気持ちを理解してくれないだの、ママはいつもお姉ちゃんの味方だの文句をいっていましたから、 そんな家になんてぜってー住みたくねえな、 とかなり思いましたので、 あなた、そんなお姉ちゃんといつまで一緒に住むつもり？早く家を出たら？それがあなたにとって一番いいわよーーーーーーーー。 そしたら言うんですよ、 いや、正直お姉ちゃんと住むのは僕は本当に嫌だけど、君はいい！君はお姉ちゃんと住める！君はお姉ちゃんと仲がいい！君たちはよく話す！君たちはなんの問題もない！だから一緒に住むんだ！今家を買うには高すぎる！お金がないから！ といっていた。 はあ～。 彼をもうすでに好きかどうかももうわからない、カナダに行きたくない気持ちが強い中、爆弾を抱えているような家に嫁げと。。。。。 本当に嫌だな、ってかかなりテンション下がるよなー。 私のなかで結婚モードというのは、当の昔に彼によって抹殺され、 彼のことをいとおしいという気持ちも、彼によって抹殺され、 今残っているのは、彼の希望することを全否定する私だけ。 部屋に飾ってあった彼との写真はすべてかたずけられ、彼からもらったカードや贈り物はすべて１つの箱の中にしまわれて、部屋にいて彼を想う要素は一切ない。目にすることもない。まるで失恋した人の部屋みたい。（実際そんな感じでしたからね、年末あたり。） どうすればいいんだろう・・・・・・・・・・。 もう一回一生懸命好きになればいいのかなあ。そんなことできるか？ 不思議なくらい、今わたしにストレスはない。両親のもめごと、親戚のもめごとに疲れてしまい、今彼らとかかわることはほとんどない。 今まで以上に愛猫びびちゃんと過ごす時間が増えたかな。 やっぱり私、びびあんと家を出て、彼ともわかれて自分を見直す時間を作ったほうがいいのかなあ。 もう本当に悲しいことに、彼に対する要望はもうなにもない。 彼が誰と遊んでいようと、一生家族と過ごすといっていようと、もう私に関係がないような気がしてならないんですよ。 どなたかいいカウンセラー知りませんか？ もう本当にどうしたらいいのかがわからない。 ビザ、おりないといいな・・・。 ああ、数年前の自分に会ってなにかアドバイスをしてやりたい。
2009年03月03日
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だらだら
みなさんが、 あたし今日はずっとだらだらしてた～、とかもう家帰ってきたらだらだらしちゃうよ～、とか日曜日は基本だらだらしてる～、とか 皆様が「だらだらする」というときは、だらだらする前に計画なんかを立ててだらだらされたりすますか？ 実はですね、長いくだらん会議がありましてその後食事に行ったんですけど、久々にゆっくりとディナーを楽しめる時間がありまして、なぜか「だらだら」についてかなり話がはずんだんですけど、私は基本的に人生がだらだらしていますので、せっかくたてた計画が実行されないなんて日常茶飯事。 今日だって１１時には確定申告へ！って思っていたのに起きたらすでに１２時。計画倒れもいいところ。 でも私の先輩スーパーしっかり者ウーマンは本当に素晴らしい。日頃からきちっと生活されてる人だし、簡単にいうと、わたしの正反対の生活スタイルですね。 たとえば、 日頃からお料理を楽しまれており、現在もご自分で体をいたわった食事療法をされている。（←私は食事の締めに、カップラーメンを好んで食べます） 日頃から掃除洗濯はきちんと行う。（←私はこんな年にもなって部屋が汚いと母親に本気でしかられます） 日頃から読書を楽しまれており、きちんと本棚にきれいに整頓されていらっしゃる。（←私は本読みません。だから読解力がないんですね マンガ、雑誌がその辺に積まれています。） 日頃からベットメイキングをきちんとされている。いや、きちんとしなければいけないほどの寝ぞうの悪さもない。（←私は起きると毛布が行方不明。寒くて目覚める） 日頃からすべて計画されている。と、私は感じている。だらだらしようと思うときは、だらだらするためにいろいろな家事や仕事などを終わらせ、だらだら時間を過ごされる。そう、計画的だらだら派というわけですよ。 私はここで反発したのですが、だらだらするために私は計画なんて立てれないんですよ。もう気づいたらだらだらしてる、計画してても実行されず、だらだらが優先される。これが私のだらだらなんですね～～～～～～～。 こーんなにもだらだらについて考えたことなかったから面白かったな～。ほーんと、人ってそれぞれ違うんですね～。 なんでもだらだらするのに計画は立てないけど、ある程度やることに計画がたてられているという中間派の意見もありました。彼女の場合はもう私の中で計画だらだら派の仲間ですね。 というわけで、朝から仕事の会議（兼トレーニング）に狩りだされたわけですが、そこではほぼ収穫はなく、その後のディイナータイムで、何事にも逆算が必要ということを学びました。毎日大切にすごさないともったいないですよね。夕方目覚めるといつも思うんですよ、あ、起きたばっかりなのにすでに１日終わったな、と。 ちなみに、私と一番近い感覚をお持ちの先輩が一人いらっしゃるのだが、彼女と、明日は計画的に行動しましょうと言っていたのに、私は確定申告へ行かず、ちゃんと未だにパジャマでブログ更新しているし、彼女もどうやら２時間の寝坊をされてしまったらしい。 似た者同士だ。 そんな彼女たちが大好きです。 今週は失敗してしまったので、来週はちゃんと計算して行動しよーっと。 そう、私はなんでも今日のことは明日、今週のことは来週へ後回しにする女だ。 【ゴールを設定★逆算時計】SEGATOYS カウントダウンクロック 年収と仕事の効率を劇的に上げる逆算力養成講座
2009年03月02日
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必要だよね
酒と友。 今日は以前から計画立ててた飲みに行ってまいりました。いっつも夜中語り合う友と、今回場所を改めて酒場へ。 すごい楽しかったーーーーーーーーーーーーーー！ 酒が飲めるうれしさ。友と語れる楽しさ。 いや、いいね。 店内での人間観察最高でした。（←私の趣味）できればもっと見てたかったかも。 友の頭上で、男たちはなぜか乾杯をしていました。この人たち、私たちのつれでもなんでもないんですけど。とにかく面白かったです。 終電に間に合うようにはしていたんだけど、最後オーダーしたチョコレートケーキがぎりぎりの時間に来たのに、の～んびり堪能しながら食べてた私たち。 壊れているエレベーターを待ち続けた私たち。 おかげで駅まで猛ダッシュの私たち。 酒がくるくるまわって意味もなく笑えてくる私。 あー楽しかった。
2009年02月28日
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わたしのわがままですか？３
ものすごーーーい低い声で、 「で、君はカナダには来たくないということだね。 でも一度ビザが下りたら、 君はカナダへこなくてはいけない。 長い間日本にいたら、 なぜ結婚したんだとイミグレに怪しまれる。」 と言ってきた。 ああ、だったらキャンセルしたら？ という気持ちを押し殺し、 はあ・・・・・。 というと、 なんと電話にママがでてきたんですよ。お義母さんですよ。 「ハイ、びびあん、元気かしら？ あなたカナダに来たくないんだって？ 来なくちゃだめよ、〇〇カードがどーのこーの・・・。」 とても聞き取りづらい英語なのでなにをいってるのかあまりわからず、はあ、はあ、とうなずきだけしていたのだが、私が解釈するに、彼女は私にカナダに来いと。カナダが嫌いなのか？ とわけのわからない、的外れの内容を質問してきてるんですね。 私は一度もそちらに行きたくありません、なんて言っていないし、ちゃんと理由を彼に延べ、それを受け入れられないのがあのアホ男なのですが。 なので、しかたなく、もう一度、アホ男に話をした理由を話したんですよ。 ですから、あの人にも言ったんですけど、私はどうしても中途半端な時期に辞めたくないんですよ。せめて中３が卒業して、（来年のね）それで新しいクラスをもたず、すぐカナダに向かいたいわけです。 すると、 あなたは生徒がたくさんいるでしょう～。その子達がみんな卒業するのを待ってたらあなたカナダに来れないわよ～～～～～～～。あははは～～～～～～～～～～～～。 ああああああああああああああああああ腹の立つ親子だな！！！！！！！！！！！！！！！！ まあ、きっと私の片言の英語がやつらには通じないんでしょうね。 レオの仕事はカナダにあるよのー。日本じゃないわーーー。あなたはカナダにこなくてはならないーーーーーーー。 あー、胃がキリキリする。 そして、 イミグレからはなにか連絡があったのー？こちらにはなにも来てないわーーー。あなたもまだなにもわからないんでしょうーーーーー。だったら私たちはなにもまだ計画できないわよーーーー。すべてはあなたのビザがおりてからなのよーーーーーーー。 あああああああああああああああああうざい！うざい！うざい！ 計画の立てれない馬鹿な血筋はここからか！！！！！！！私が仕事を辞めるっていったら１日で動けるとでも思ってるのか？私にはキャリアは必要ないっていうの？ちょっと大げさな言い方かもしれないけど、なんでバイト程度の仕事にそこまで執着するのかって思われるかもしれないけど、やっぱり今まで一生懸命がんばってきたのに、少なくとも私は精一杯やってきて、やっと、やっと慣れてきたのに。 少し馬鹿にされている気がした。彼もそうだと思う。 片言の英語で彼と会話をしている私が日本で英会話の講師？ちゃんちゃらおかしいわ！とでも思っているのか？ 多少妄想の度が過ぎてしまいましたが、そう思わずにはいられなかった。 カナダに行ったら敵だらけ。私には味方はいない。 私は今の状況に、甘えて、ただわがままになっているだけなのだろうか？ そもそもなんで電話にお義母がでてくるわけ？説得してもらおうとでも思ったのか？ばかばかしい！！！！ ますます強まった。カナダになんて行きたくない！
2009年02月27日
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わたしのわがままですか？２
私は彼に言ったんですよ、「私は意見なんて少しも変えていない。 中途半端な時期に仕事を辞めたくないとはいっておいたはず。 もう３年も前に言いました。 だから逆算して去年も夏から移民の書類について あなたに何度もお願いしたじゃないですか。 これが結果ですよ。 わかりますか？ け・い・か・く・を立てるとは、こういうことですよ。」 すると彼は、「僕には計画がある！ 君との結婚式を今年カナダでするんだ！ オリンピックだって見たいっていってたじゃないか！ 僕の誕生日だってまだ一度も一緒に祝ってない！！！」 そんなこと知るかって感じですね。 そもそも結婚式なんて私はやるつもりありませんし、写真を撮りに行くっていってた香港、マレーシアの期限はたしか来月末まで。だからキャンセルしといてくれって彼には頼んでおいたし、どうせいつも彼がどこにいようとこの私が彼を訪ねているわけですから、オリンピックだろうと、やつの誕生日だろうとわたしが行けばいいんでしょう？ 今朝、頭痛で目が覚めていつもより早く起きたので彼とチャットをしたのですが、その時聞いたんですよ。 あなたの人生において、私は必要でしょうか？ なぜならば、私が見る限り、彼は十分あちらで楽しく暮らしていますから。 彼は、「僕はなにか間違ったことをしたかな？ 君の望むことはやってきたつもりだ。」 といったので、ああ、私が文句いうときいつもこういう重いセリフから始まるからこんなこと言うのか、と思ったんだけど、 いや、そうではなく、日本滞在期間を延ばしたいと・・・・・ と話が始まったわけですね。 私のわがままでしょうかー・・・。 今までけして彼は君と一緒に住むのを楽しみにしているなんて言ったことないですし、そもそも小姑のいる家にいかなければいけないし、私の気持ちを彼から遠ざけたのは彼自身であると、私は解釈している。 やっぱり一度狂った歯車を元に戻すには、そう簡単には行かないですね。 チャットでは彼はさんざん私を罵倒したあと、僕は仕事へ行かなければいけない。といい、消えていったのですが、その後電話をかけてきた。
2009年02月27日
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私のわがままですか？
私がカナダから帰ってきてからというもの、比較的彼は私と連絡を取ろうとしていた。いや、している。電話も３分以上になった気がする。 でも、喧嘩の要因となる、・移民の書類・私たちの将来について・お姉ちゃんと一緒に住まなければならない事実については一切触れていない。 たわいもな～い、今日はどうした？仕事はどうだ？なにを食べた、など、まあ、別に興味もないことである。 一度別れを決めた私ですから、かなりそっけない態度をとっているようなのだが（←実感なし）彼は必死に私のご機嫌を取ろうとしている。 でもね、私の中で、ひとつの疑問が生まれたわけです。 彼の人生に、私は必要なのか？ 過去に平気で浮気に走った男ですから、別に私がいなけりゃいないで他を当たるでしょうし、私が彼を訪ねる前までの数か月はめちゃくちゃ忙しい男でしたし、仕事に、ゲーム、バトミントンに、友人とのバブルティー。彼にとって、実に充実した毎日を送っている。 そこに私は必要ですか？ 私と同じ仕事をされている方はどう思うかわかりませんが、私は仕事を辞めるなら、３月末とか、４月末がいいと思っている。理由は受験生もいるし、ちょうど区切りがいいので、変に夏とか、ましてや秋なんかに講師が変わったりしたら、子供は嫌な気持ちにならないかな？ということである。 私がもし小さい頃から中３まで通っていて、これから受験、英検もがんばるぞってなったときに慣れ親しんだ講師が、突然すみませんが辞めます～なんてなったら、え、これからなのに・・・って不安は少なくとも生まれる気がする。 けして受験生に対してなにか特別なことをやっているわけではないし、私が教えるから成績ＵＰになるというわけではけしてない。 なんだか子供のせいにしていたけど、実際は私が彼らを卒業まで送り出したいという強い気持ちがあるからだと思う。 入社１，２年だったらそんなこと考えなかったと思うけど、かれこれ４年？５年目？くらいたつし、それなりに愛着のある子もたくさんいる。 だからけして仕事を辞めたくないといっているのではなく、辞めるなら３月か４月がいい。欲をいうなら、後任講師を見届けたいという気持ちもある。（↑続くかどうかはわかりませんけどねー） なんでこんな気持ちになったかというと、この時期今年の中３が高校受験を合格した知らせを聞いたとき、ものすごくうれしかった。生徒には言われなかったけど、保護者に「先生ありがとうございました」って言われたとき、なにもしてないのに素直にうれしかった。 子供が英検を合格するたびに、私は今までの苦労が無駄ではなかったと、毎回感じるわけで、彼らの結果が私の達成感につながっているんですね。 そういうわけで、長くなってしまいましたが、私は彼に言ったんですよ。 わたし、このままだとビザはすぐ取れないと思うし、もう１年日本にいるわ。今年の新中３年生を送りだしたい気持ちもあるし。 すると彼はこうですよ、 「また君は意見を変えるのかーーーーーーーーーーーーーーー！ どうして僕のいうことが聞けないんだーーーーーーーーーーー！ そんなに反発したいのかーーーーーーーーーーーーーーーー！ そんなに僕のお姉ちゃんと住むのが嫌なのかーーーーーーー！ ２歳児が卒業するまで一生日本にいるのかーーーーーーーー！ 君は僕たちの将来よりも数名の生徒のほうが大事なのかーーー！」 と怒り出した。 やっぱりね。 こうなると思ってたよ。
2009年02月27日
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バレンタイン
今更ですが、みなさんはバレンタインどうでしたか？ うほほほほっほほほほほほほほ♪ 今年の収穫は５つです♪ いつも数名の女の子が、友チョコだからね、先生。おすそわけしてあげる。 といってくれるんですよ。 ああ、かわいい。わたしのかわいい生徒たち。 １４日前後に、子どもたちは聞いてくるわけですよ。 Q:先生は誰にあげたの？A:誰にもあげません。自分で食べます。 海外では男から女の人に渡しますからね。私は受け身よ～～～～～～。 でもあの男がなにかするとは思えない。 あ、そうそう。私が日本に帰ってきてからというもの、彼は以前より頻繁に電話をかけてくるようになった。彼なりにがんばってるのか？ で、先週かな？電話があったときに聞いたんですよ。 そういえば、バレンタイン、あなた私になにか送った？なにも私受け取ってないんだけど。もうバレンタインは終わったのよ。（また無計画か。しょせんそういう男だよな。） 私はカナダにいったときに、空港で買ったロイズのチョコと、白い恋人をあげたんですよ。優しいでしょ？（←女王様） なんと彼は ほしいの？べつに良くない？ というので、 あ、そう。別にないならないで、いいけど。 本当にそう思ったので口にしたのだが、 彼曰く、 カナダでいろいろもらったでしょ？っていうんですよ。カナダでもらったものを言ってごらん、と。 私はなにももらってない。 でも彼は、ママからもらったでしょ？って。 ああ、ネックレスとブレスレットね。それだけですけど。（十分高価ですが、彼からではないという意味）バレンタインは家族、しかも女からもらうものじゃない・・・。 すると彼は言うんですよ！ あのネックレス、実は僕からなんだよ。僕から君に渡したら、絶対に突き返されると思って、なにもいわないでママから渡してもらったんだ。 えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！ なんですとーーーーー？！ ヤラレターーーーーーー！ こんなとこで彼はちゃんと計画していたんでね。 実際にもし彼が私にあのとき渡してきたら、絶対に置いてきたと思う。 じゃあ、どうして私に今まで言わなかったのか？ 彼は、君の性格上、なんかないの？って聞いてくると思ったから。でも聞かれるまでバレンタインから１週間もかかったね。 といわれた。 クソ。 ネックレス、 まだスーツケースの中だ 【中古】ガンダムウォー/BB1 C-16：暴かれた秘密
2009年02月23日
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移民手続きか、離婚届か。３
泣いたらすっきり。 彼の家に行き、泣いた後のひどい顔で、わざわざママ、パパ、ねーちゃんにハローとあいさつ。 私泣いてますよーーーーーーーーーーーーーーー！お宅のバカ息子に泣かされましたよーーーーーーーーー！精神的に私を追い詰めるのは君たちのバカ息子ーーーーー！ 彼らはHow are you?とヤボナ質問を私に投げかける。 いい気分なわけねーだろうが。 小声で、 非常に残念な気分でございます。 と答え、彼の部屋でふて寝でもしようと思った。 そしたら、彼なんといったと思います？ さ、この資料を仕上げてしまおう！ハニー、ここにサインしてくれる？？ はああああああああああああああああああ？？？？？？？？ お前誰だよ？ もう、びっくり。２重人格？いや、いやな気分を引きずらないようにしているのか、家族になにかつつかれるのを恐れたのか、めちゃくちゃニコニコ話しかけてきた。 そして私は最後にもう一度彼に頼んだ。 離婚届にサインをしてほしいと。 彼の答えはNO。 僕たちはやっていける。君の移民まであと少しだから。 まったくサインする気がない。いろいろ、いろいろ、いろいろ考えた結果、 だったら？ ・移民申請が下りるまでとりあえずこのままでいよう。・今後の彼を、どう出てくるのか見させていただこう。・自分の家族のこともあるし、最悪カナダに住んでみて 耐えれなかったら現地でどこか部屋を借りよう。 きっと日本に帰ることになるだろうな。 人生やり直しのときだろうな。 ま、これも人生。彼に会ってからというもの、本当に先が見えない。耐えれなくなったら１から自分でやり直そう。そのときに這い上がることができれば、きっと私はもっと強くなれるだろうから、きっとなにか目標を見つけることができるだろうな。 ということで、偽装結婚のできあがりです。 でも移民したいからってわけではなく、なるようになれって感じでしょうか・・・・。もう疲れた。 感情のないまま、いつまで続くかな？
2009年02月23日
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移民手続きか、離婚届か。２
そういうわけで、移民手続きのことに関して、はぁ～・・・と呆れている私に対して切れだしたのは、私ではなく彼だ。 そして移民手続き資料を車のハンドルにバンバン叩きつけながら、 「どうして君はいつも過去を振り返るんだ！ 今僕はこうしてがんばっている！ どうして今の僕を認めないんだ！！！！」 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・。呆れるわ～・・・・・・・・・・。 動物には学習能力というものがありますからね。うちの愛猫びびちゃんでさえ１度怒られたことはやりませんよ。（ふとんを踏むと母にしかられるので、 私のはズンズン踏みつけるけど、 母のは絶対に踏まない。よけて歩く。） 私は、「あなたには計画性というものはないの？ 私はあなたの過去すべてを否定してるわけではない。 １つの物事が段取り良くできるように、 なにかアクションを起こす前に、 自分でなにかを済ませておこうという気持ちはうまれないのか？」 と尋ねたのですが、英語力が乏しすぎたのか、そもそも聞く耳がなかったのか。 彼は理解しませんでした。 私は思う。ここはあなたが切れるべき場ではない。私がおこるべき場所だろう。 で、 私も逆切れ～～～～～～～～～～～！！！ お忙しい中、移民資料作り、ありがとう。大変感謝しております。 で・も・ 計画性を持てーーーーーーーーーーー！人になにか言われる前に行動しろーーーーー！言われてから行動するなーーーーーーーー！！ 婚約指輪をもらってから何年待たせたか、わかっているのかーーーーーーーーーーー！計画性がないからーーーーーーーーーーー！！ 移民手続きを頼んだのは８月だぞーーーーーー！今何月だと思ってるんだーーーーーーーーーー！２度も書類が返ってきてて時間がかかるのはわかってるはずだろうがああああ！ 号泣。 離婚！離婚！離婚よーーーーーーーーーーーーーーー！あーカナダに来てよかった！やっぱり無理ーーーーーーーーーーー！！！！！離婚だわーーーーーーーーーーーーー！！！！！ もうお正月あたりから自分の感情をコントロールできなくなってますからね。せっまーい車のなかで移民資料が舞います。。。。。 彼はそれでも自分に非がないと思ったようで、車からでていった。 彼のママがごはんを用意してくれていますから、目の前の駐車場で泣いていては心配されます。 家のなかで泣いてやろうじゃないか！
2009年02月23日
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移民手続きか、離婚届か。
何度も言うようだけど私は８月から移民手続きの書類のお願いを彼にしていた。実際に送れたのは１１月中旬。 そして１１月末には書類が足りないということで、すべて返却され、振り出しに戻った。 そしてその後彼がまた送ったらしいのだが、１２月にまた書類不備ですべての資料を返却されていた。 出来の悪い生徒のようだ。何度説明してもできない。まあ、世界一忙しい男ですから（私にはとてもそう見えませんが）。 そういうわけで、彼は忙しい中私に連絡をくださり、また戻ってきたよ、みたいなことをいっていましたが、よくわからないことをいっており、意味がわからな～いといっていたので、ああ、この人は英語がしゃべれて読めていても、文章の理解力はないんだな、というのをかなり感じた。 そういうわけで、私は彼にいったんですね。「その書類、 意味がわからないのであればイミグレに確認するべきです。 私が電話、またはメールを送りますので、 その書類について教えてください。」 が、彼は僕がやる、大丈夫だ、というので私はじゃあ、まかせる。といって、１月に行く時に言われた分の書類を準備して行った。 しかし私が１月にお話合いをしに行った時、実際彼はなにもしておらず、８日間滞在中、とても彼が忙しそうには見えなかったのだが、なんと帰国の前日、土曜日の午後５時過ぎに言い出したんですよ。（実際はママにせかされ、早く書類を済ませてしまいなさいと）↑これもどうかと思うけどねえ・・・ そしたらね、彼は言ったんですよ、 ん～・・・どうもこの書類の意味がわからない。 はああああああああああ？まだ調べてなかったのかよ？？？？？？？お前、本当にバカ？ あーありえない、ありえない、ありえない。バトミントン、仕事、友達とお遊び、そんな時間があっても、イミグレと連絡を取る暇はなかったんですね！ まあ。私も大人ですから。怒っちゃいけません。もう、どうでもいいという気持ちが強かったもんですから。 頭の中ではやっぱり離婚だな、という言葉がぐるぐるぐるぐる・・・・・・・・ そして彼は言うんですよ。 よし！今から聞きに行こう！ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。 私の知っている限り、移民手続きに関してはほぼ、どこも助けてくれないんですよ。移民というよりは、ビザ関係全てにおいて、こと細かく助けてくれるのは弁護士くらいで、実際どこにいっても手渡されるのがフリーダイヤルの電話番号。 約５年くらい前でしょうか。私がカナダでビザの問題があった時もその番号にかけまくった記憶があります。 そのとき助けてくれたのが彼だったのですが・・・・。 忘れてしまったのでしょうね。 〇〇コミュニティーセンター（移民を完了し、職探しのサポートをするところ）〇〇サポートセンター（移民関係はサポートできないサポートセンター） ほかにもあと１件あったのですが、忘れましたね。 もうどこに聞いてもあの１－８００－〇〇・・・って番号渡されるんですよ。 イライラするなーーーーーーーーーーー！なんで１２月に資料を手にしてて、今、私が帰国する前の日の今、なんで今こんな行動とるのかなーーーーーーーー！！！！！あーーーーーーーーーーーーーいらいらするーーーーーーーーーーーーーーーー！ いくら大人のわたしでも、やはり態度にでますからね。ああ、本当にバカだな、この人って、思っちゃいますから。 それで爆発しちゃったんですよ。彼の家の前に車を止めたところで。私ではなく、彼が爆発ですよ。意味不明・・・・・・・・・・・・。 続きはまた今度。
2009年02月19日
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私はこういうの嫌い
友達の話を適当に彼に伝えたわけですが、彼曰く、君は彼女みたいな性格じゃないからいい。だから付き合っている。と。 腹立つな・・・。どうせ私は安っぽい女だよ。 それからまあ日にちは立ち、帰国前夜に至ったわけですが、私は台湾ドラマをネットで見ていて大忙し。（結局カナダでTVはほとんど見ていない。） あれよあれよという間に時間がたち、もう寝るのをやめてパッキングをすることにした。 それで私はパッキングのプロですから（←自称）チャッチャッチャ、とやってしまったわけですよ。 そしたら、彼が私のそばに寄ってきて言うんです。 「ちゃんとできた？」 ええええええええええええええええええええ！私あなたよりも旅行回数多いと思いますよ？今更なんの心配？今までそんなこと一度もいわなかったのに気持ちが悪い！ そして私はシャワーを浴びたわけですが、なんかあやしいと思って、一度スーツケースを閉め、ベルトをかけて、自分の目印としてかちっとかけるところの場所を決めておいたんですね。 で、シャワーを浴び終えたら彼はもう爆睡。 私はそっとスーツケースを開けて中身を確認。なんと、 ＄２０００ドルは入っていた！！！ なんで～～～～～～～～～～～？謝罪のつもりか？旅費？ たしか私は彼に言った覚えがある。チケットは＄１５００、ホテルは＄５００以上した、と。まあ、実際にチケットは＄９００でお釣りがきたんですけどね（笑）１月から料金が下がったのでわざわざ話し合いにきたわけです。 どういうつもりだろーーーーーーーーー？悪いと思ってるのかなーーーーーーーーーーーーー？ でもお金で解決ーーーーーーーーーーーーーーーーーー？ わたしこういうの好きじゃないわーーーーーーーーーーーーーー。 ということで、お手紙を書きました。ってか封筒に走り書き。 「私がほしいのはお金じゃない。 日頃の態度を改めろ（←命令形）」 まあ、きっと私がお金を受け取らないとわかっていたらこっそり入れたんだろうけど。甘いわ。 必ず大切に扱うパソコンのかばんの奥底にいれ、私は飛行機に乗ったわけです。 彼は私がチェックインを済ませると言っていました。 「スーツケースにお金を入れておいたよ。 今回の旅費とプレゼントだと思ってもらっておいてね」 とかなり嬉しそう。 私「あ、そう」 甘い、甘い、甘いわーーーーーーーーーーーーーーーー！ そして日本に着くと、彼が電話をしてきて言った。 どうして気づいたんだ？ 私の勝ち。
2009年02月19日
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うらやましくない２
ショッピングは終盤にさしかかり、私たちはスワロフスキーの店にぷらっと立ち寄った。 友：ビビアンはクリスタル好きなの？ 私：ううん、私は特にこだわりはないんだけど、 この前彼のお姉さんにブレスレットをもらったから、 どんなものか興味があってね。 どれもこれもキラキラしてきれいね♪ 友：んー・・・・私はダイヤしかつけないから・・・・ こういうのは興味ないわ・・・・・・。 そうなんですかーーーーーーーーーーーーーーーーー！ ますます住む世界の違いを見せつけますねーーーー！ さてさて、ディナーはモールの中にある、これまた中華料理店。 彼女は私に、鳩丸ごと一匹 をぜひ食べてもらいたいと、その店で注文してくれたのだが、私は以前アメリカにいったときに食べたことがあり、結構臭いのでああ、食いたくねえな。と思ったのだが、 あまりにもウキウキしている彼女には、食いたくねえよ、とは言えず、思っていたとおりおいしくない鳩をいただいた。だめな日本人ね、NOといえ、NOと！ で、そのあと次々に、 ふかひれのスープ、アワビのナントカと頼んでくれて、世界の美味といわれるものを口にすることができた。 何度も言うように、私は根っからの貧乏人ですから、 おいしい♪という感情よりも先に、 あああ、３階のフードコートのほうが、＄１０も出せばおいしい中華が食べれたな、と思わずにはいられなかった。 申し訳ないですね。 結果的に支払いは彼女の彼。（彼は居なくてもお金をいただいていましたからね）二人で＄１５０でした。豪華だわ～～～～～～～～～～～（食べきれなかったんだよな～ああ、もったいない。） こんな感じの１日を過ごしました。彼女には感謝感謝ですよ。いろんな体験できましたからね！よかったです。 彼女には、今日私がした話はレオにはしないでね、彼には関係のないことだから。（レオと彼女はあまり仲が良くない） と言われましたが、 まあ、害のない程度に、いいことだけ、報告はさせていただこうと思った。 それでね、この結果報告が原因なのか、びっくりする出来事が起きちゃったんですよ！
2009年02月13日
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うらやましくない
どんな男がいいのか？ レオ見たいにお金のない男と一緒になると女の子は苦労する。今は大分ましになったけど、昔はデート代、結構私だしてましたからね。 今だって、新婚でも小姑と暮さなければいけないといわれる始末。 世の中、金、金、金。 今までは愛があったっぽいから続いてきたものの、もう限界だわーーーー！今回はやっぱり離婚かもねーーーーーー！ 彼女も、そうね、彼の性格からして、あの人は悪気なく、複数の女性に対して優しくできる男ね。ガールフレンドの立場からして最悪だけど、これは変えられない彼の性格よ、受け止めるしかないわ、あなたが一緒にいたいと思うなら。 なんてアドバイスをいただいてみたり。 さんざん彼の悪口を言ったあと、私は聞いたんですよ、ところであなたの彼はやさしい？どこが好き？って。 彼女は言いましたよ。 見た目はあんなおじさんだけどね、すごく優しいの。わたしだけでなく、彼は私の友達にも優しくしてくれる。それがすごく気持ちがいい。 なるほどねーーーーーーーーーーー。たしかにーーーーーーーーーーーーーーーーー。彼、私が車を降りるとき、乗るとき、ドアの開け閉めしてくれてたなーーーーーーーーー。レオはしないのになーーーーーーーーーーーーーー。 そしてつづけて言うには、夕飯のお金も、彼が出してくれるのよ。だから好きなものを食べに行きましょう。彼は自分がいなくても、私と友達のためにお金を出してくれる。 ほほほほほほほほほほほほーーーーーーーーーーー！いい年ですからねーーーーーーーーーーーーーーー！！！お金はあるでしょうねーーーーーーーーーーーーーーーーー！ 彼女がまだまだ続けて言うには、この指輪、彼からもらったの。 そうなんです、ひとつ気になっていたこと。彼女が左の薬指につけていたきらきら超ひかってる指輪！話すたびに視界にはいる指輪！一生懸命話てくれてるから彼女の目をみて聞いてるのに、それでも視界にはいってくるゴージャスな指輪！！！のことですね。 友：これね、実は＄５０００なの・・・。（約５０万） えええええええええええええええええええ モールで失神しそうになりましたよ。 そして、 友：これは＄３０００（約３０万） というと、プラ～んとぶら下がる、素敵なネックレスを見せてくれた。 友：これは＄２０００（約２０万） ルイビトンのかばんですね。 これは、これは、これは、といって、いろいろ見せてくれたけど、どれも高価なものばかり。 私の開いた口はふさがらなかった・・・・・・・・ そして極め付けに、 友：あの車さ、 実は彼がくれたものなの。 私の誕生日にって・・・・・・。 えええええええあのベンツですかーーー？ 確か私の誕生日プレゼントはパジャマでしたよーーー！しかもクリスマス兼ねてー！ ・・・・・・・・・・・・・・・・・ そして彼女は言いました。 なぜレオがあなたにパジャマを２セット送ったのかが理解できないわ。 ・・・・・・・・・・・はい、私もできません・・・・・。 まあ、人それぞれですからね。与えてもらって喜ぶものも違いますからね。けして私が喜んでいないわけではありませんが、喜びまくってるわけでもありません。 彼女は、なんでレオにお願いをしないんだ？と聞いてきた。 私は今まで一度も男の人に、これ買って。といったことがない。 あれがほしい、これがほしい、 と言ったことはあっても、まあ、別にすぐほしいものでもなかったりするので、計画的にお金を貯めて自分で買うか、衝動買いで、自分で購入。 基本的に男の人に借りを作るのが嫌なんですね。見返りを期待されるのもいや。 あのとき、こんな高価なものをあげたのに、君って人は僕にこんな仕打ちを！！！！なんて言われてもいやだしー。（いったい何をやらかすつもりだって感じですが） そんな私を理解できない彼女。せっかく女に生まれたんだから、お姫様のような扱いを受けたい。そうしたいと思ってくれてる人と一緒にいたい。（まあ、それがすべてではないといっていましたが） 彼女はまるでホステスのような輝きでしたね。 私はこの人とは住む世界が違うと、ものすごく感じた時間でした。 基本貧乏ですから。私をご存じのかたはわかりますね。（笑） でもね、そんな彼女にも悩みはあるんです。 彼は昔結婚をしていて、離婚経験。 なんと、彼女より少し下の娘さんがいらっしゃるそうで。。。。 友：彼女（彼の娘さん）は私を受け入れてはくれないわ・・・・・ といっていましたね。 そうでしょうね、そう簡単にかたずく問題ではなさそうですからね。 でも、またまた彼女がいうには、 私たちは結婚を考えている。だから今年か来年あたり、家を買うのよ。でも彼は娘もいるし、当分は一緒に住めないから私の家になる。と。 ほーーーーーーーーーーーーー。 友：私は今実家にいるし、１日も早く自立したい。 ほーーーーーーーーーーーーーーーーー。 そんな彼女はただいま無職である。私の知っている限り、秋からずっとじゃないか？ んーーーーーーーー、家を出ても自立になりそうもないですね。両親のかわりに、彼が彼女の面倒をみるといったところでしょうか。
2009年02月13日
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友達に会う
まだまだ気持ちはすっきりとしないまま、友達と会う日になった。 彼女とは私がまだカナダにいた５年前に、レオの友達の結婚式を通じて知り合った子。当時日本人のボーイフレンドとお付き合いをしていたということで、多少話も弾み、日本に帰国してからもチャットで連絡を取り続けていた。 カナダに行くと決めてから、まあ、彼女とはチャットで連絡をとっていましたし、なんで私がカナダにこんな時期にいくのか、なぜホテル滞在なのか、という理由はすべて伝えていた。 そして、気晴らしになるかわからないけど、と、お買い物を計画してくれた。私には車はありませんから、現地で大型ショッピングモールへ行こうとすると、やはりバスや電車を使わなくてはいけない。なので彼女は、 ぜひ一緒に買い物へ行こう！ぜひランチを一緒に食べよう！ぜひディナーも一緒に食べよう！ と計画してくれたのだ。 いい子ですね。 チャットをしてるとき、彼女は何度か言ったんですよ、 私は友人を連れていきます。ランチもディナーもすべて友人が支払います。 ええええ、いいですよ、それは申し訳ない。 いくら旅行してるとはいえ、レストランへいくお金くらいはありますから～。私の知らないお友達にごちそうしてもらうのは気がひけますよ～。 でもまあ、すべてお断りするのも悪いなあと思い、ランチだけはごちそうになろうかな、と話をしていた。 そして彼女と会った。 ホテルの前に車、ベンツをとめて。 あ、あの人が友達かな・・・・？ 歩いてくる・・・・・・・ ん・・・・・・・・・・・・・・・？ お父さんかな・・・・・・・・？ え、でもまさかねえ。。。。。。。。 てか。 友達ってこの人？？！！ そんなことは聞けず、 hello ホテルの目の前広がる中華料理店のひとつへ入る。 半分英語、半分中国語で会話をするので、私は１００％彼らの会話を理解はできなかったのだが、おいしいごはんをいただきながら、たわいもない会話をしていた。 そして、私の中で、あああ、知りたい。このおじさん何者？という気持ちが爆発し、聞いてしまった。 あなた方、お付き合いしているのですか？どう考えても友達には見えない。（どこで知り合ったの？とか遠まわしな言い方できないんですよね、私。）すると、友達：No no no....男：HAHAHA!She doesnt like me! といいながら、中国語でなにかいってる。 え？見つめあってません？ もう雰囲気でわかるんですけどーーーーーーーー。私の勘、めちゃくちゃいいんですよーーーーーーーーーー。 ま、どうでもいいけど。と思って、ワンタンスープを飲み始めたら、 友達：そうなの、私たち付き合ってるの。 といい、彼の手をにぎった。 ふーん、やっぱりね。 かなり年齢が離れていたせいもあり、言いにくかったんだろうね。でも、十分にそういう雰囲気ただよわせてますから。こういう恋愛もありよね。 でも見た目、うちの父親くらいかなあ。。。少し若いか？ ランチは予定通り彼にごちそうしてもらった。 その後、彼女の車で私を迎えに来てくれたとのことで、彼の車に変えて、ショッピングモールへ行こうといわれた。モールには彼はついてこないから、ふたりだけね。って。 へー、彼女お金持ちなのね。自分の車でこんな車乗るなんて。 私の周りにはそこまでの超金持ちな友達はいませんから、ああ、めずらしいもんだ、と思っていた。 そして途中車を変えてモールへ到着。彼は運転中ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、彼女の手をにぎっていた。 愛しているんですね。 うらやましい空気だった。 それから私たちはふたりでモールをうろうろしながら、ガールズトークを炸裂させていた。 レオはどうなんだ、やつの家族はどうなんだ、女はこういうとき、こう思うんだ、男はなかなかわかっちゃくれん！こんな男を捕まえたいもんだ！ という話から、友達の彼の話へ移っていったのだが・・・・・・・・
2009年02月13日
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３人で仲良く・・・
彼の母へたくさん愚痴って、かなりすっきりはしたのですが、すっきりしないことがひとつ。 あの家に・・・。 新婚ライフを、あの家で仲良く送りなさい。私はもう、マレーシアに４月末に帰るわ。 だから、あの家はあなたたちで住めばいいから。 でーーーーもーーーーーーーーーーーーーーー！ 住む人、 ３人なんですよね？ メンバー：レオ、ねーちゃん（小姑）たぶん私。いや、住みたくない。 たくさん、たくさん話を聞いてもらって、気持ちもすっきりして、ああ、やっぱりこっちで彼と一緒に住むのもいいのかな、離婚はそれからでもいいのかな、（←まだ離婚を考える）なんて思っていたら、 なんてことない、 新婚ライフを小姑と送れなんて。 無理でしょ。 一度はものすごく好きになった人。一番つらい時に助けてくれなかった人。入籍をしてしまった相手。 もう好きなのかわからないなあ。 この人となら乗り越えていけるって、思えるのかなあー。 家族は向いいれてくれようとしてるけど、しょせん彼の家族だしね。 残りの滞在中、もう少し、考えることにした。 まだ結果はでていない。（わたしのなかでね。）
2009年02月11日
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彼の母へ愚痴る
話し合いをしたものの、彼は私には理解できない自信に充ち溢れ、僕はこんなにもケアしているんだ！という態度を見せたいのか、仕事に出かけていっても、１時間おきくらいに、 なんとホテルに電話をしてきたんですよ！！！ えええええええええええええ！そんなに気になりますかーーーーーー？私もう、病んでませんけどーーーーーーーーーー？どっちかっていうと、あなたが連絡を途絶えてた時のほうがよっぽど死んでましたけどーーーーーーーーーーーーーー？ 結果的に、彼の中では、 よし、がんばろう！となり、 私の中では、 腑に落ちねえ。。。。。 という気持ちをもんもんと抱えていた。 私はどうすればいいのか、大好きな台湾ドラマをネットで見ながら考える。 とりあえず滞在中は普通にしてて、帰る前の日にでもサインだけさせるか。 一度もう別れるんだ！と強く決意してしまった私にとって、どれだけ優しくされても、もう素直に受け止めることができないんですよ。おい、触るな。何度思ったことか・・・。 そして、滞在中、なんだかよくわからないうちに、彼のママとウィスラーに行くことになった。来年はオリンピックよ！天気もいいし、観光に行きましょう♪ 雪景色見に行くのー？寒いよー。私スキーもスノボーもしないし、遠いじゃーん。 ママと姉ちゃんに文句を言ったのですが、 「どうせホテルにいるだけでしょ！せっかく来たんだから行きましょう！」 と、半強制的に行く羽目になった。 姉ちゃんが支払いをしてくれて、ツアーに参加していくことに。 ママとふたりで・・・・・・。 最初はすごいいやで、なんでだよ、なんでだよ、すげー行きたくない、と思っていたのですが、片道３時間の旅。往復６時間の旅。 思いきり、毒吐いてきました。 はじめはたわいもない会話をしていたのですが、だんだん、だんだん、 「びびあん、カナダのニューライフは楽しみ？ 今年は日本にあなたのご両親にあいさつに行くわ。」 というよな話になり、 とんでもございませんよ、あなた、私がなぜここに来たかご存じ？ と、どんどん話を進めていき、ここ３か月でなにが起きたかを詳しく説明させていただいた。 母親って、やっぱり息子をかばうんですよね。 母：あの子には仕事仕事でリラックスできる時間がないのよ、 いつも疲れてソファで寝てしまうのよ。 私：世の中にはそんな人たくさんいますよ、 男なんだから、 ぐったりするまでしっかり働いて当然ですよ、 でも、不思議ですね、 浮気の時間はあるみたい。 ああ、不思議、ああ、不思議。 母：・・・・・・・・・。それは知らなかったわ。 私：でしょうね。 母：でも私があの子を見る限り、 他の女の子と会っているようには見えないわ。 私：もう信用できないですから。 この会話を見ていただいてもお分かりでしょうが、私、かなり攻撃的な会話をしていたんですよ。 馬鹿息子の母親め！っていう憎しみがこもっていたものですから。ほら、日本語だと、敬語を使って、相手を気遣って、っていろいろ考えるけど、私、英語で丁寧な言い方知らないので、知ってる限りの単語を並べて、精一杯文句を言わせていただいた。 特に、彼は日本に来たのに父親にあいさつをしなかったから、（あいさつっていうのは娘さんをくださいみたいなね）父親はご立腹である。お宅の国ではそういうカルチャーはないのかしら？私は日本しか知らないけど、かなりルードであると、伝えさせていただいた。 すると彼女はかなり驚いて、 息子に電話をするわ。 というと、電話をしていた。 中国語ですからね、何を話したのかは知りませんが、 よし、ママは見方につけれたな、 と、少しだけ思った。 そしてうちの両親の離婚話、私の体調が非常に悪い話、（馬鹿息子のせいで）こんな状態でカナダにきて、また離婚するってなったら日本には帰る家がない。もう結婚という冒険をしてみようなんて思える状況、年齢ではない、 ということ細かい話をしたら、 あなたの家はカナダにあるわ。あそこがあなたの家になるのよ。 と、言われた。 えー、いらない・・・・・・・・・・。 そういってもらえて、すごくすごくうれしかったけど、彼女は私を受け入れようとしてくれているんだって、その気持ちはすごくうれしかったけど、でも、でも、でも、 あの家、いらない。 なぜならば・・・・・・
2009年02月11日
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いざ、話し合い
前置きが長くなってしまい、すいませんね。とうとう話し合いの日が来ました。彼は結局仕事が終わっても、毎回ホテルに戻ってくるものですから、話し合いもホテルで行われるようになった。 ２６日はビビアンのために仕事のシフトを代わってもらったから休みだ。 ありがたいですね。わざわざお忙しい中、私なんかのためにお時間を作っていただきまして、本当に本当に感謝しております。友達とも会わず、バトミントンへも行かず、申し訳ない気持ちでいっぱいですよ、レオさん。 そして、今日は時間があるなら私はあなたと話をしたいと彼に告げた。彼はちょっと顔を強張めて（こわばめて）、いいよ、と言った。 いざ話すとなるとねえ。。。なんて言えばいいんだっけ・・・？ Q1:私がなぜはるばる日本からここに来たかご存じですか？レオ：僕と話すため。 ピンポーン。正解。 Q2:私がどれだけこの過去数カ月苦しんでいたかご存じですか？ 彼が返事をしたのはQ1のみで、Q2あたりからは何も言わないんですよ。話し合いというよりは、私が一方的に「報告」してる感じ。言葉のキャッチボールが成立しませんでした。 親の離婚、婚姻届後のあなたの態度、気がくるってしまう私の気持ち。 感極まってしまった私は泣きながら話をしたわけですが、あの男、 なにも言わなかった。貝ですか？ そして一言、 i know.... はあああああああああああああああああああああああ？ お前わかってねーーーーーーーーだろ？？？？？？？？？？ なので、私は彼に聞いてみた。 なんで電話にでてくれなかったの？どうしてメールを返してくれなかったの？なんで私と向き合ってくれなかったの？一番私がつらい時、どうしてあなたは私から逃げたの？しかもあなたは浮気癖があるわ、病気よ、病気！！ この質問に対しての答え、 僕、考えすぎてたから。 意味不明。 そんな返事で私が納得すると思ってるんですか？ 私はね、もう日本で決めたの、お友達とも先輩とも話を聞いてもらって、自分で決めたの、あなたとは別れようと。あなたも私が幸せになれるなら、離婚してもいいっていってくれたしね。感謝してます。それではサインをお願いします。 といって、離婚届を出そうとしたら、彼は言いました。 聞いてくれ。僕はこの数日（来てまだ３日くらいしかたってませんでしたが）君のことをずっと近くで見てきた。僕の家族と話をするとき、君はたくさん笑ってくれた。（だっていろいろいただきましたから～。 そりゃ笑うでしょ～～～～～）僕は君の笑顔をみて思ったんだ。僕には自信がある。君がカナダにくれば、絶対に君をケアすることができるから！君はハッピーになる！だから 僕は離婚しない。絶対しない。サインしない。 えええええええええ！そんな～～～～～！！！ えええ、、、ちょ、ちょ、ちょっと待ってよ。それはあなたの意見というか、私が笑顔になった理由に、あなたは関係していませんよ？ ものすごくいらっとしたのですが、日本から電話やチャットを通じて話をするより人を目の前にして話すと、思ったより怒りがこみあげないというか、私に諦めという気持ちができたのか、感情的にはならなかった。 まだ来て３日だったけど、彼が一生懸命私に気を使ってくれていたことは事実。でもまだ３日。 一生できますか、こんなこと？カナダに私が移住するってことは、あなたの人生を大きく変えますよ？そこらへんにいる中国人と結婚なさるのとはわけが違いますよ。親も近くにいない、友達も近くにいない、大好きなびびちゃん（愛猫）もいない、私にあるのはあなただけ。そんな私をあなたは支えられますか？旅行とは違うんですよ、わかる？ こーんな重い質問に、彼は、 sure,no problems. といった。軽い。実に軽い返事だ。 つづく。
2009年02月07日
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えええええ、そんなあ～～～
その日は彼は帰らず。キングサイズベットルームを予約した私は、ひろ～～～い、ひろ～～～～～～～～～～～いベットの上で、のんび～～～～～～～～～～～～～～～りする予定だったのに、彼が泊まるということで、シングルベットで寝るより小さくなって、キングサイズベットの超、はじっこで寝た。彼もはじっこで寝てた。意味不明。 次の日の朝は、彼の家族がどうしても私に会いたいとおっしゃってくれていた。（私は会う気なんてさらさらなかったんですよ、もう、 私、ご立腹でしたからね。）ママだけに事情を説明して、別れて帰ってくる予定だったのに、なんだよ、めんどくせーな。という気分で、中国人恒例の朝ごはん、飲茶へ繰り出す。 会うのはめんどうだけど、飲茶は好きだわ♪ あの、まーるいテーブルへ。ママ、ねーちゃんとハグ。お久しぶりです。パパもいましたが、ハグはしません。シャイなんでしょうか。あ、どうも、と会釈をする。 全員私を見た瞬間にいう。 どうしてそんなに痩せちゃったの～～～～～～！！！！！！！ちゃんと食べてるの～～～～～～～～～～！！！！！！ え、理由知らないんですか？お前らの息子のせいだよ。それはそれはひどい扱いを受けまして、私もそれなりに図太い性格ですが、いやいや、傷つきましたよ～～～～～。 って、心の中で思う。 実際６ｋｇ近くやせましたから、おなか周りがすっきりしました。 とりあえず、あははは・・・・お気になさらず・・・・・・・と、座る。 そしたらね、となりに座ったあの男が言うんですよ。 僕も痩せたよ。仕事のシフトがバラバラで、ごはんを食べる時間がないからね。 で？だから？ ま、いいんですよ、そうね、あなたもともとカリカリだからね。ますます痩せて、もやしにそっくりね。相変わらず対決の好きな男だな。 彼には空港出会ったのに、私の体調に関してはなにも触れず。家族のほうが、断然私をいたわってくれましたね。 そして、ママは食べなさい、食べなさい、ねーちゃんも、食べなさい食べなさい、そういうと、どんどんどんどん、どんどんどんどん、私のお皿にはシュウマイやらなんやらがのせられた。くえねーよ。 そして、ママは、大したものではないけれど、あなたへのお誕生日プレゼントよ。といって、小さな紙袋を私に手渡した。 おお、覚えていてくれたんですか。息子さんからはパジャマとスリッパを２セットずついただきましたが。 開けてみると・・・・・・・・・・・・ ええええええええええええ！ だ、だ、だ、だ、だ、ダイヤのネックレス！ うれしいという気持ちより、 ああ、もう、わたしたち離婚するのにやめてよこんなこと～～～～～！ その後彼は夜仕事があったので昼寝をしに帰宅。私、ママ、ねーちゃんはダウンタウンへ買い物に行った。 そして、次の日ねーちゃんから、スワロフスキーのブレスレットをいただくことになる・・・。あなたに似合うと思って♪ もう～～～～私離婚する気なのに～～～～～プレゼント攻撃ですか～～～～～～～～～！！！！！！ やめて～～～～～～～～～～～～～！！！！！！
2009年02月06日
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目からうろこ。
気合いを入れて、飛行機に飛び乗る。話し合いだ！離婚だ！強くなるんだ！ 久々の８時間以上のフライトで、足はパンパン。睡眠も思ったよりとれず、眠くて仕方がない。 久しぶりのバンクーバーは、空港が奇麗になっていて、ああ、冬季オリンピックに向けて準備万端ね、って感じがした。 荷物をとり、出口へ向かう。あいつ、いるのかな・・・・・・・・・？ スーツケースを２つ、ガラガラ引いていくと、なんと、出口を出てすぐのところ、そこはまだ飛行機から出てきた人しか通れないんじゃないんですか？っていうくらいの所に彼は立っていて、（わかります？待つ人の策を超えてるんですね）Hi、というと、軽ーくハグをし、頭にチュッとされた。 やめてくれよ、気持ちが悪い。 これが私の最初の感想。 しっかりと目を合わすこともなく、迎えに来てくれなくてもよかったのにって気持ちが強くて、（彼はsuper busy guyですから。 私と電話ができないくらい無茶苦茶忙しい人ですから。）悶々とした気持ちで車へ向かう。 ホテルのチェックインは３時。でも着いたのは昼前だったから、めちゃくちゃベットに横になりたい気持ちでいっぱいだったけど、チェックインだけ済ませてまた車に乗り込む。 彼：どこいきたい？私：別に・・・。眠い。彼：とりあえずモールにでも行こう。私：いいよ。 ３か月ぶりの彼。あのめちゃくちゃ冷たい彼はどこへいってしまったのか？何事もなかったような顔をしている。 でもお互い手はつながないんだな。私の両手はジャケットのポケットの中にある。彼は私の鞄を持ってくれている。 微妙な距離を保ちながらモールを歩くのは、なんだか不自然だった。 ３時近くになってホテルへ戻る。この日は彼は仕事が休みだったので、さあ、家へお戻りください。十分にお休みください。と、部屋から追い出そうとすると、彼は、no noと言って、居座ろうとするんですよ。 なんで？？？？？友達が大事なんでしょ？バトミントンするんだろ？？？？？睡眠が大事なんだろ？？？？？？？？部屋からでてけえええええええええええええええええ！！！ 彼は、君との時間を大事に過ごしたい。僕は今日ここに泊るから。君の滞在時間、できる限り一緒にいるからね。 といわれたが、もう日本でいろいろ決心した私にとって、彼の優しさや、一緒にいたいという気持ちは一切理解できず、なんでなんだ、なんなんだ、なにを考えている、こいつ、は？え？どうして？ という行動が、多くみられた。 彼の中でこの３ヶ月は、まるでなにもなかったようでした。 ひどい「いじめ」にでも遭っていたかのような・・・。
2009年02月04日
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帰国いたしました
お久しぶりでございます。月曜日、無事帰国いたしました。時差ボケでしょうか、１日中眠くてしかたありません。本日より仕事開始です。起きてられるかな？ カナダでは、旅行記というほど旅をしたという感じではありませんが、こんなことがありました日記を少しずつUPしていきますね。 それでは。
2009年02月04日
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幸せもの
時間がたつのはあっという間で、とうとう出発が明日になりました。こんな私の個人的な予定を皆様覚えていていださり、メールやコメントをたくさんいただきました。ありがとうございます。本当にありがとうございます。涙、ちょちょぎれました。私、幸せ者だな。 当の本人、私とレオですが、連絡をとっていないので、どうなることやら。。。。 でも、時間がたつにつれて、落ち込んでいたのがだんだん、だんだん怒りに変わり、なんで私がいってやらなくちゃいけないんだ？なんて思うようになり、このままでは現地バトルが始まりそうで怖いです。落ち着いて話をしたいと思います。 土産よし！離婚届よし！婚約指輪よし！カイロよし！パスポートよし！ボディークリームよし！顔パックよし！*最後の二つは感想予防 帰国は２月２日になります。バンクーバーにはPCは持って行きませんので更新はできませんが、帰国したらすぐにUPしますので、皆様、しばらくお待ちくださいませ。 どんな結果になっても、もう受け止める態勢はできています！ 風引かないようにしなくちゃねー！ それでは元気にいってきまーーーーーーーーーーす！
2009年01月23日
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離婚届
暖かいメッセージありがとうございます。お返事は必ず返しますので、遅くなってしまい申し訳ございませんが、しばらく時間をください。いつもありがとう。 昨日、離婚届をもらってきた。３ヶ月後にこれを手にするとは・・・・・・。 今、どうしても自分が好きになれない。私が自分を好きでいてあげないと、かわいそうだね。少しでも楽しく過ごせれるように、毎日元気に過ごさなくっちゃ！ ってわかってるのに、 今週末のことを考えると吐きそうになる。男の人にここまで追い詰められたこと、今までになかったから変な感じ。 彼から連絡ないけど、私が行くこと覚えていてくれるかな？ 怖くて電話できないや・・・。
2009年01月20日
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心の準備
彼との話し合いの日まで、２週間をきった。 この話し合いで、今後の私の未来が決まると思うと、（以前に結婚というおおきな決断をしましたが・・・）めちゃくちゃ緊張するな！！！！！！！！ たぶん、今までに何度も久々の再会を繰り返した私たちだけど、私は今回のが一番緊張する。。。。。。 最近変な夢もよく見る。楽天のPRの記事がチラッと、ブログの管理ページにのるのだけど、この間まで、 「国際結婚」「中国人との結婚」など、こんなのがよくのっていましたが、今は、「再婚相手探しは○○へ！」「見合い成功率○％」 私が次の恋愛にでも意気込みすぎたのか？？？どっちに転んでも、自分が幸せになれるような生き方をしたいと思う。 ２０代最後のこの１年、後悔はしません！
2009年01月13日
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近況報告
誕生日、彼はなにをしたの？と思っていらっしゃるかたもいるかと思い、近況報告とともに、少し書こうと思います。 誕生日の６日、友達からのメールを受け取っているなか、彼からの連絡はなかった。 ６日も終わるころ、仕事が終わって家に帰りパソコンを開けると、MSNのメッセージの預かりがあり、ポップアップででてきた。 Happy birthday と。 以上です。 そして８日には、彼が送ったといっていたクリスマスプレゼントが届いた。・パジャマ２セット・スリッパ２セット・アロマオイル２つ よくわからないけど、全部２つずつだった。 MSNでお礼を言う。私「ありがとう、届いたよ」彼「どういたしまして、それはクリスマスと誕生日プレゼントだから」私「・・・・・・・ああ、そうですか。ありがとうございます」 これにて終了。 お互いにオンラインになっていても、私が話しかけない限りはもう、アチラから話すことはない。 私が電話をしても、５回かけて１回つながればいいかなーって感じ。やっとつながって話をしても、もう私の話は聞いていない。TV集中。ネットサーフに夢中。 今日、ちょっと勇気をだして、普通に、楽しい会話を心がけ、話かけてみた。 今台湾ドラマにはまってるの！生徒のお母さんが雑誌かしてくれるって！大好きなデスパレがみれなーーーい！！ほぼ、返事がない。。。。。。。。。１０分後くらいに、 ok...................... とだけ入ってくる。なんだ、この点々は。 で、会話をしなくちゃ、会話を！って思って、 カナダで会うの、３年ぶり？だよね！私はうれしいよ！ 返事なし。 疲れてるの？もし話たくなければいいよ、といってみると、 ok.................. 即答。話たくないのかよ！！！ そっかーーーーーーーーーーーーーーー・・・・・・・・・ 凹むなあ。。。。 ねえ、どうしちゃったの？私の知ってるひとじゃないみたいだよ？なにかあった？ 彼はいう、 別に。(nothing..................) 沢尻エリカかよ！！！ もう、本当に会話ができないんですね、わたしたち。 その後もいろいろトライしてみたものの、無残にも敗退したしました。 そこで、ちょっと、クイズをしてみたんです。 Q:さて問題です。 私はブラをいくつもっているでしょうか？ 去年はストレスがたまると買い物へいき、なぜか下着ばかりを購入。つけてないものもたくさんあった。この前少し整理をし、古いものは捨てたんだけど。 私「答え当てたら、なんかあげるよ、またはなにかしてあげる。 なにがいい？」彼「別にない」 お前は思春期の子供か！ なんでもいいから言え！というと、 彼「君が本当に幸せでいること」 お前がそうさせろ！ と思いましたが、 私「ああ、残念。私は今十分に幸せですから（ありがとう、江原さん）。 他のことにしてください」彼「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」 またかよ。 そして結局決めることができない。というか、きっと考えていない。 もういい。じゃ、数字をいってください！ 彼「５０」 いやいや、そんなに持ってないよ 彼「３０」 んーそこまでいってないなあ 私「あ、当てれなかったら、私になんかしてくれる？」 彼「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」 嫌なんですねええええええええええええ！！！！！！！！！！ 彼「はぁー・・・・・・・・・なにが欲しいんだよ・・・・・・・・・・」 私は即答で LOVE と言ってみた。 彼「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」 今の彼には重かったようです。 あはは。やりすぎたね。 私「あはははは、冗談ですから～。 なにもいらないよ～～～～～～～～」 そして彼は当てることができず、僕は疲れた。寝るといって消えていった。 とうとう私たちも終わりに近づいてきました。ここまで来ると、もう修復不可能っぽい。でもまあ、以前の私ほど落ち込むこともないし、うまくいったらこうしよう！だめだったらこうしよう！っていうプランを早めにたてて、自分をプロテクトしなくてはいけないな、と思う。 世の中のカップルは、みんなどうやって幸せに結婚してるのかなぁ。 口に出さないだけで、障害はいっぱいあるのかな。 私にとって、人を好きになることって本当に難しい。 出会いもないし、出会いを積極的に求めていたわけでもなかったから余計そうなのかもしれないけど、異性を好きになるって難しいですね。 そしてもっと難しいのが、自分にとってのonly oneを見つけること。 １月２４日～カナダへ行ってまいりますが、どうなるのかなーーーーーーーーーーーーーーーーー？ものすごく、こ・わ・い・よーーーーーーーーーーーーーーーーー！私どうなっちゃうのかなーーーーーーーーーーーーーーーーー？？ わくわくよりも、ゾクゾクといった表現が合うかな。お化け屋敷に入る直前、ジェットコースターが動き始めたとき、みたいな感じ。 けしてネガティブではないのでいいのですが、私の人生の節目にもなりそうなので、じーーーーーーーーっくり、ゆーーーーーーーーーーーーーーーーっくり、彼の時間が許すだけ、話をしたいと思う。 ってか飛行機の時間もホテルも聞かれておりませんが、私ちゃんと連絡とれるかな？ ま、いいっか。 とにかく、Vancouver滞在を楽しまなくちゃね！コレが最後になるのか？！ならないのか？？！！
2009年01月11日
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生んでくれてありがとう
たくさんの心温まるコメント、ありがとうございました。遠くからいつも私を心配してくれる友達、気にかけて電話をかけてくれる友達、明け方まで話を聞いてくれる友達、メールで励ましの言葉をくれる友達、私にはかけがえのない宝物がたくさんいるなと、心の底から感じたお正月でした。辛いこともたくさんだけど、その分うれしいことを感じることができる。幸せを感じるかどうかは、自分次第だってことに、ここ数日気づかされました。心配ばかりかけてごめんなさい。みんなどうも、ありがとう。 今日は私の２９歳の誕生日。１２時ピッタリになると同時に携帯にメール！（ありがとう！Rちゃん！）チャットで友達からのおめでとうメッセージ！（ありがとう！Hちゃんたち！）そして雪国の（こんな表現ですいません）L先生からも！！私ってなんて幸せものなの～～～～～～！！？？弟からは、私の大好きなガーベラが送られてきた。 ５日にはKちゃんから誕生日プレゼントが贈られてきた！大好きな猫のカレンダーに、大好きなチョコレートたちが無造作に袋に入っていた（爆笑）速攻チョコレートは食べちゃった！愛情のこもった贈り物、本当にどうもありがとう。 そして、両親は、６日はあんたは仕事だからと、５日の夜にごはんへ行こうと誘ってくれた。でもまだ家族で外食という気分になれず、私は嫌だと拒否。 すると母親は、年末から仕事の休みもなく大変疲れているのに、私の大好きなお惣菜を買い込んで、まあ、鶏肉ばかりなんですけど、パーティーのように綺麗に並べ、フルーツポンチもあるわよ！と、まるで小学生のお誕生日会のような夕食を作ってくれた。すっごくうれしかった。全部は食べ切れなかったけど、愛情のあるおいしいごはんだった。相変わらず両親の会話はないけれど、お笑い番組を見ながらの夕飯は、悪くはなかった。今年初めての、楽しい時間だったな♪ みんなからの愛情をたっぷりもらって、わたくしビビアン、復活です！！ 年末年始の３１，１日に友達の家に泊まりに行こうと思ってたけど、とてもいける状態ではなかった私。超ウルトラネガティブ。４日に彼女の家にお邪魔して、たくさん話を聞いてもらった。ついつい泣いてしまった私に、彼女がそっと私に差し出した本。 江原さんだよ。 とても読みやすく、読み込まなくても、自分に必要な言葉がスッと頭に入ってくる。６５０円で手ごろです。でも本屋さんに置いてるところが少なくて、見つけられなかった私。 アマゾンで、１円で購入しました。送料３４０円。計、３４１円也。よっ、買い物上手！自分を褒めてあげましょう。 この本を読んでから、かなりポジティブ思考になったと思う。ほんと、気持ち悪いくらい。私って単純だな～。 この本を見ながら、私に必要なところを抜粋して読んでくれた彼女。次の日には、イライラして物を投げてしまうなら・・・・と、ボーリングにも連れて行ってくれた！スコアはまずまずだったけど、重いもの投げて？すっきり。（よいこのみんなはボールは転がしましょう） 幸せのものさしは自分で決めるものだけど、少しでもたくさんの幸せが感じられるように、私は短めのものさしをたくさん持つようにしようと思う。ながーーーーーいものさしは私には合わないだろうなあ。短いのをたくさん！幸せ！って思うようにする。 今年は、自分のペースでポジティブに、素直に、幸せに暮らす。 これを目標にしましょう。 最後に、お母さん、私を生んでくれてありがとう。生きててよかったよ。
2009年01月06日
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よし、行こう
今日何度か彼に電話をしたが、今友達と一緒で忙しいから、と切られた。いつもだったらちゃんと名前をだすのに、もう嫌なんだなと、感じた。 もういろんなことが悶々としてる中、本当に嫌なことばかり考える。 父はそんな私を必要以上に心配し、いろいろ食べ物を買ってきてくれたのだが食べる気になれない。 母に離婚を相談。申し訳ないけど、私のような子供が生まれる前に、私は彼と離婚をしたいと。まだなにも始まってないんだから、今が一番いいのではないかと。 彼女ならきっと、あ、そう、いいんじゃない？ っていうかなーって思ってたのに、 まだ行動を起こすのはやめなさい。ふたりできちんと話合ってきなさい。と。あなたにも同じことがいいたい、と思ったが、今回はこれは言わず。 その後彼はこれ以上私はあの夫とやってはいけないという話を話し始め、また私爆発。 もう私にそういう話をするなーーーーーーーーーーーーー！ まったく精神安定剤きかないね。 なんでこんなに切れちゃうようになっちゃったのかなあ・・・。 でも彼女の言ってることも正しい。一度しっかりと話し合いを。チャットで決めるなんて、きっとおかしいよね。彼は電話にでないし。すでにいい人が見つかってるのかも。 一応月末にカナダに行くことにしました。会社の人には迷惑をかけるけど、本当に迷惑をかけるけど、どうか怒らず見送っていただけるとありがたい。今コレを読んでいただいてるあなたに、私の代わりにレッスンをお願いするかもしれません。人様に迷惑をかけるような生き方しかできなくて、本当に情けない。 すいません、今回だけだから、みんな助けてください。 まぁ、最悪振り替えだな。 父には結婚報告。母には離婚したい報告。 もうめちゃくちゃだ。
2009年01月02日
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まるでうちの両親のようだ
この内容を今更「国際恋愛」のカテゴリにいれるのはどうかな、と思うんだけど。 今日のバイトは１１時から。１０時に起きて慌てて支度をし、走って店まで行ったのだが、私は自分が生理１日目ということをすっかり忘れていた。 そう、やってきました生理君が。１ヶ月半ぶりですか。私、まだ子供生めるんですね。（あ、相手が・・・・） 働き出して少したつと腰が痛い。 あ、生理だった。忘れてたけど腰重いわ～～～ 最初はそんな感じだったのに、あの熱気の中仕事をしていると、「いらっしゃいませ～」とも言えないくらいの腰痛、腹痛、吐き気が襲ってきた。 通常、私の生理痛なんてそんなひどくはありませんから、腰が痛いだの、腹が痛いだの、うだうだ言ってる間に終わってしまう。 しかし今回のはまれに見る異例の痛み。というか吐き気のほうがひどかった。 ちょうどそのとき、素敵な親友Nちゃん家族の救世主が来てくれて、新年のあいさつとともに、私に薬をくださった。（楽しく飲み物を堪能されているときに、 薬をくれと私が言ってしまったんですね。 持っていなかった彼女はわざわざ買ってきてくれたのです） ああ、なんて素晴らしい。感動とはこのことか！！！！！！！！！感謝感激雨あられ。え？違う？とにかく、これでもう大丈夫！！ と思ったのに、結局ゲロっとしてしまい、早退をさせていただくはめになってしまった。 今までいろんなところで働いたけど、早退なんていつぶりだろうか～？早く帰れるっていい気分だな、と思ったら、少し元気になってしまった。まるで子供の仮病である。 でも気持ち悪いのは本当だし、きりのいい３時まできっちりやるつもりだったけどいらっしゃいませの言えない店員なんて居ちゃいけないと思い、３時前に早退。 家に帰り、着信のあった彼に電話をする。 私：もしもし？ 彼：もう仕事終わったの？ 私：気持ちが悪くなって、 吐いちゃったから早退させてもらったの。 彼：はっ、じゃあ、やすめば？（家でゆっくりやすめという意味） 「はっ」ってなんだ？始めに出る言葉って「は？」なわけ？？？？そもそも早退してるんだから、家で休むのわかってんだろ？ どなたかのブログで読んだのだが、外国に住んでいる方は、日本に帰ってくると日本人が冷たいなあと感じることがあると。それはそれでいろんな理由があるんだろうけど、北米なら必ずしも、具合の悪そうなひととか、大変そうな人がいたらAre you okay?くらいの言葉はかけると。見ず知らずの人でも。 私の彼は少なくとも私の知り合いなんですけど。電話で顔は見れなくても、少なくとも私が具合が悪いことは伝わってるはずなんですけど。 はっ、じゃあ、やすめば？ って、そのために早退してきたんだよ！！！！！！！！ 相手を気遣う言葉がいえないって、寂しいもんですね。 ふと、思う。 ああ、うちの両親の会話にそっくりだ。 大丈夫？なにかできることはある？○○しておくね。 こんな内容は一切ない。 じゃあ、○○すれば？へえ、あっそう。こんな感じ。病人の心に毒をさすっていうの？ 体調が悪いのはすべて自己責任。こんな言葉が妥当だろうか。 いつまでもこんな男のことを考えていてはいけないな。離婚も決まったことだし、前に進んでいかなくちゃいけない。 どなたか心優しい男性を紹介してください。
2009年01月02日
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君の幸せを願う
今日は彼とチャットできる時間を持つことができた。本当に久しぶりに、長い長いチャットだった。 その結果、私たち、 離婚することになりました もう私の身体がどんどん壊れていくので、それでもポジティブに生きるんだーーーーーーーー！ネガティブな考えを捨てろーーーーーーーーーーー！という彼に、私はゆっくりと、今までの発作のこと細かい説明をした。 それもこれも、すべて私の親族、両親、あなたが招いたものなのだと。 しかも昨日の夜は本当に精神的におかしくて、私は死ぬことばかりを考えてしまったもんだから、彼にもこのおもーーーーーーーーーーーーーーい気持ちが伝わったんでしょうね。 離婚しよう。僕は君の幸せを願っている。 僕と付き合うことでこんなに君を傷つけるのであれば、僕は一緒にはいられない。君に幸せになってほしいから。 私はきっと、とりあえず会おう！とか、僕のできる限りのことをするから！とか、なにかそんな感じのことでもいうのかと思っていたら、 ああ、その程度のものか。 と非常に残念な結果であった。 彼のことはまだ好きだと思う。同情なのか、愛情なのか。できれば幸せな生活を送りたかったけど、ご縁がなかったということですね。 移民申請どうなるのかな。まだなにかあるかもしれないから、一応このブログはこのまま続けていきますが、正式に離婚が成立次第、終了となります。 もう少しの間だけ、お付き合いくださいませ。
2009年01月01日
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あけましておめでとうございます
新年、明けましておめでとうございます。今年もどうぞ、よろしくお願いいたします。 今朝起きたら、枕元にひとつの封筒が置いてあった。 父親からだった。 中身を開けてみると・・・ お金、お年玉でしょうね。それから１通の手紙が添えられていた。 たぶん、私が生まれて初めてもらった手紙だと思う。中に入っていたお金なんかよりも、この手紙がなによりうれしかった。すごく、すごく、うれしかった。 私は昨日かなり情緒不安定で、２，３度かんしゃくを起こし、（まるで幼児ですね・・・・・・）大暴れして、なぜか髪の毛をたくさん抜いてしまった・・・・両手にはものすごい量の髪の毛でいっぱいだったけど、そんな状況を必死に止めた彼の、精一杯の気持ちだったんだと思う。 もう一度写真をみていただきたい。 よーく見て。彼氏ともなかよくね！ あ、 もしかして。。。。。。。。。 父親は私たちが籍をいれたことを知らないのかもしれない・・・・・。 母と父はもちろん口を利きませんから、私が言わないと伝わってないのかも。 入籍した日は父親は泥酔でしたし、母親が怒り狂って、証人のサインのところには、母と親戚の伯父にしてもらった。あんなひとにはサインさせなくていいのよ、と。 こまったぞーーーーーーーーーーーーーー！知らないのかーーーーーーーーーーーーーー？今更言うのかーーーーーーーーーーーーーーーー？ でももしかしたらまだ一緒に住んでいないし、父親の中では「娘の彼氏」なのかな？ まあ、いいか。旦那ではなくなるかもしれないしね。 素敵な手紙をもらって、よい新年を迎えることができた。 ありがとう、お父さん。
2009年01月01日
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今年の締めくくり
今年も残すところあとわずか。みんな初詣の行列にでも並んでる頃かな？ 年の締めくくりの本日、残念ながら私はまたまた発作を起こしまして・・・ 回数が増えるごとに悪化してるような気がして怖い。 来年は、発作が怒らないように、自分の気持ちをコントロールできるように、気をつけていこうと思う。 今年もたくさんの方々にこのどうしようもない愚痴ブログを読んでいただきまして大変うれしく思います。来年からは、もっとポジティブな内容が書けるように日々、楽しく過ごしていこうと思います。１年間お付き合いいただきましてありがとうございました。２００９年もよろしくお願いしたします。 ２００８．１２．３１ bibian
2008年12月31日
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愛情と憎しみ
１週間ぶりにヤツとチャット。生きていたようですね。 一度かみ合わなくなった歯車は、もう２度と合うことはないのかな？ 今回のチャットの感想だろうか。 彼の言い分、私の言い分。もうお互いが分かり合えることはないのかなあ。 もう悪いとさえ思っていない彼のソーリー。私の怒った理由を理解して、同じことをするなという私。逆切れし、過去を振り返るなと激怒する彼。 まだまだほかにもあるけれど、話すときの言い方っていうのもいろいろあるでしょ？あえて私が傷つくような言い方をする彼。 だめだ・・・・・・。 本当にさっきまでめちゃくちゃ殺意が芽生えていて、となりにいたら、この忙しい年末の中、ニュースになってたかもね、と思ってしまう。 愛情と憎しみは紙一重なのかも。 私たち、いつまでこんなこと続けていくのかな？私がすべてを受け入れればいいの？ ２００８年、本当に嫌なことだらけの年だった。いいことなんて思い出せない。 周りのひとたちがどんどん幸せになっていくなか、どうして私だけ？？？？？？？？？っていう醜い気持ちでいっぱいになる。 情けない情けない情けない とうとう今月生理こなかったし。子供・・・・・・・できてるはずがなーい・・・・・・・・・・・(o´Д`)=з
2008年12月31日
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チケットが高い
ガソリン少しずつ安くなってますね。うれしい限りです。 でも、飛行機のチケットはうんざりするほど高い。チケットより燃料費のほうが高いって・・・悲しいねえ。いろんな会社に問い合わせたけど、６日間で１５万コース。たっけーーーーーーー！！！！！あの男と話をするのに１５万？？？？？？？？？？？？？たっけーーーーーーーーーーーー！！ やっと話合いをするんだと決意したのに、こんな金額出せません。私が１ヶ月以上滞在するなら仕方ない。私がお正月にうろつくなら仕方ない。 でも６日間だよーーーーーーーーーー？しかも、しかも、もちろん乗換えなんだけど、成田で１泊。 絶対にいやああああ！！ 空港は好きですが、泊まるのは絶対に嫌です。かといって、新幹線代をまた払うのも嫌です。 ・・・・・・・・・・行く気が薄れていく・・・・・・・・・・・・・・・・この際彼の会社でチケットをとってもらうか？でも乗り換え先で２泊とかもありえるし、そんなん絶対にいやーーーーーーーーー。 私がお金持ちだったらよかったのに。日本でおとなしくしてればいいのかな？ 彼とはもう１週間音信不通。私が死んでも、彼はお葬式には間に合わないわね。あなたは連絡をよこさない。そんな不幸メール送ってみたりして。 あー、困った。彼に数日近くまで越させるか？あ、彼と彼の母親とも話ししたいんだった。。。。 あーあー。 今後国際結婚をされる方へ告ぐ。結婚を早まるな！相手をよーーーーーく見極めろ！プロポーズからやたらと時間をかける男には要注意！結婚をしたら、すぐ一緒にすむべし。 ２００９年はもうすぐそこ。殺意を押し殺し、笑っていられる年になりますように。アーメン。
2008年12月30日
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２００８年を振り返る
今日は綺麗好きな先輩の家に御呼ばれをし、キムチ鍋をごちそうになりました。〆はうどん。からかったけど、うまかった！彼女の手作りサラダはこれまた絶品で、最後のほうにおなかがいっぱいで残してしまったあのサラダ、実は持って帰りたかった・・・（恥）家の中も本当にきれいで、居心地がよく、すっかり長居をしてしまったが、ああ、２００９年はこのように綺麗にしていかなくては！！と早くも来年の抱負なんてものを決めてしまった１日であった。先輩、ご馳走様でした。またお邪魔します、あははは。 抱負といえば・・・今年の抱負はなんだったかな？ 特になかったですね。だからこんな悲惨な年になったのかしら・・・？ 私は今まで目標を持つと、それを達成させるために、大変な努力も惜しまなかった。 例えば英会話。話せるようになりたい！それを叶えるために、習い始めは週３回通っていた。お月謝だって半端なく高かったよ。でも少しずつでも話せれるようになったのがうれしかった。結果がでることって好きだな。 それからカナダへ留学すること。目標金額を決めて、それはそれは働きまくり、このあたりから趣味は通帳を眺めることになってしまった気がする。 学生の頃からなにか目標を持つと、それに向かって走っていた。これが私の目標達成のしかた？あきらめないで頑張る自分が、自分で好きだった。 でーもーーーーーーーー、日本に帰国してからというもの、目標がなくなってしまった。前にも書いたかな？ カナダへは行けた！英語は前よりも上達した！（かなり低いレベルですが自己満足です）それから・・・・？ その後の私の目標は、もしかしたらすべて「彼」になっていたのかもしれない。 プロポーズされて調子に乗り、すぐに結婚できると思ってた。でも、甘かったんだなと今になって思う。彼はそういう男ではないんだよ、と昔の自分にいってやりたい。 自分の中では彼を目標にしていたわけではなかったけど、日に日に、１．結婚！２．結婚！３．けっこーーーーーーーーーーーーーーん！！！！！！！！！！！４．移民もするぞーーーーーーーーーーーー！５．そう、子供も欲しーーーーーーーーーーーい！！！！！！！！！ これがよくなかったんだな。 わたし、思うんですよ。人それぞれだと思うけど、私はなにか目標を立てるときに、誰かと共同作業をしなくてはいけないような事はむいていないと。結婚はひとりではできません。子供だってひとりじゃ無理。移民なんて彼の助けではできない。 そんなこんなで、２００８年の私は、今まで生きてきた中で、本当に苦痛な１年だったと思う。精神的にここまでダメージを受け続けたのは生まれて初めて。 これもそう、私が彼を目標にしていたからいけなかったんだと思う。 なので、まあ、結婚したんだからちゃんとふたりの目標でもきめればいいじゃない？と思われると思いますが、皆様わかる人にはわかると思いますが、相方があれじゃあ１００００００％不可能なので、２００９年の目標は自分自身のことにしたいと思う。 １．貯金を５０万増やす（お願いだから誰も邪魔しないでいただきたい）２．今まで以上に美を追求（エステの契約はもうしません、１が守れなくなるから）３．ダイエット めざせー５ｋｇ（彼に会うまでにやつれたいので、 げっそり痩せてやりたい、でも止まらない食欲・・・助けて）４．家族、親族に必要以上にかかわらない（残念な目標だけど、これのおかげで２００８年はぼろぼろだった）５．部屋をきれいにする このくらいにするか。あまり多くても大変だからな。すべてがんばればできそうなことばかり。がんばろうっと。
2008年12月30日
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メリークリスマス
もう、終わっちゃいましたね。今年のクリスマスは寒かったなあ。去年はマレーシアで半そでだったから。やっぱ暖かいとこがいいな。 そして一応、彼につたえたんです。来月末、私はそちらへ行く予定だと。 彼は、やったね！チャイニーズニューイヤーを僕の家族と過ごせるよ！ ちゃんと、伝えました。私はバケーションで行くわけではない。わざわざ仕事を休んで、あなたと、あなたの母親と、なんなら父親がいてもいいぞ？今度のこと、あなたのう○きについても話をするつもり。あなたの家にもお邪魔しません。３日間くらいですぐ帰るから、ホテルに泊まります。その３日間の１日のうち、１時間はお時間をいただきたい。さぞかし忙しいでしょうけど。 すると彼は、僕は浮気なんてしてない！！！！！やましいことなんてない！！！！！！！ 言い張るんですよーーーーーー！ なので、最後の手段！ 私はこんなに悩んでいるのに！！！毎日泣いてるのよ！！！！もう、死んでやる！！！！！！こんな人生いらない！！！！！！！死んでやるわ～～～～～～～～～～～！！！！！ すると、突然誤りはじめ、大変すまない。でも、本当に浮気はしていない。やましいことなんてないんだよ、ハニー。 というので、 ハニーなんてなれなれしく呼ぶんじゃねーーーーーー！ と切れてしまったのだが、その後彼は仕事へ行き私は携帯の電源を切り（←かけてくるだろうと予想）案の定切るなーといわれたが無視。 というわけで、クリスマス、一切連絡をとっておりません。 プレゼントを送ったからといっていたけど。。。。 私だって彼のために、あれも、これもと、モールを歩くたびにああ、これいい、ああ、あれもいい、なんてちょこちょこ買っていたけど。。。。 送りたくなーい。
2008年12月25日
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屈辱的なクリスマス
ここ７～８年、こんなに屈辱的なクリスマスを過ごしたことはない。 あ～あ～、今度はなにをもめてるの？って思ってるでしょ、読んでるみなさん。 今回は～、ではなく、 今回も～、う・○・き もー。絶対私、人生の選択間違えてるよ～～～～～。 最近本当に連絡をとっていないから、彼が生きているかどうかもわからないんだけど。 今日チャットにイキナリ現れた彼は、 hi,dearest honeyと私に話しかけてきた。 ゾゾゾゾゾゾゾゾゾ・・・ 虫唾（むしず）が走るとはこういうことを言うのか？気持ちが悪い。 やばいなあ。まだ一緒に住んでいないのに、すでに彼に対し嫌悪感を感じ、生理的に受け付けられなくなっている。まあ、当たり前といっちゃ～当たり前だけどさ。 彼は、う○きなんてしてないない！！！！といいはり、私はもう起こる気力もないので、なぜ隠していたのか？と質問をさせていただいたのだが、案の定、逆切れ。 まあ、わかってたけどね。 もう私、あなたのことは一切信用できないわ。もう疲れました。メリークリスマス、そしてよいお年を。 というと、 OK,you too. と返事がきた。 シンジマエ。 なので、最期の手段。 今移民手続きが始まっているので、入国できるかわからないけれど、次の休みに突然彼の家を訪問し、彼のママの前で号泣してこようと思う。 そう、私は女優よ！ きっと彼は私の欠点のみをママに伝えているだろうし、真実は教えて差し上げないとね。 もう、こんなことうちの親にはいえないよ～・・・日本に呼んでうちの親の前で土下座でもさせようかと思ったけど、ま、そもそもこないだろうし。 最近シングルになってきれいになったあなた！そう、そこのあなた！近いうちに私も仲間いりさせてもらうわよ～～～～～～～～！ 一応○○届け、持参していこっと。もう、本当にありえない人生だわ。 前占いで、３０歳前後で、事故ではないけど、ものすごく大変なことが起こります。 っていわれたことあるけど、 それって、離婚ですか？サンタさん。 明日もバイトー。本業よりも休みなしで働いております。若者に元気なエキスもらってこよっと。 顔田顔彦『持って回って言いましょう～浮気追及編』 Various Artists『女優志願』 号泣 ～59の失恋詩集～
2008年12月23日
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うそつき
周りはクリスマス一色ですね。私は２週間本業が休みの間、バイトに励みますが。 これを前から読んでくれている人たちは、えー？またー？と思われるかもしれないけど、本当に、本当に、悲しいことに、レオのうそつきの癖が治らない。何がしたいんだ？この男は。信用度ゼロどころか、マイナスになっている。 今後当分は彼を頭の中から抹殺して生きていこうと思います。 今、この世の中では不況！不況！といって、派遣社員の人の行き場がなくなったりと、本当に、本当に深刻な問題を抱えている今、なぜか私の勤める会社だけは、年中募集中である。そういう会社なんだよね。次から次へと、回転が速いのかなあ。 今日はべつに面白いことがあったわけでもなにもないのに、まとまりのない文章を書いてしまった。なにか書こうと思ってたはずなんだけどなーーーー・・・。 思いだせん。 【中古】CD 思い出せない約束/タカツカヒカル．TRYーU
2008年12月19日
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続 女は美しくなくてはならない
さあ！毎日綺麗にするぞ！と気合をいれ、いつもならジーパンとパーカきて髪の毛ぼっさぼさなのに、きちんとした格好をし、髪の毛もとかす。よく考えてみると、これって女性として当たり前な気もしますが。 でもね、気づいちゃったんですよ。 わたし、 ファンデーション、 持ってないんです 一応社会に出た女性ですが、今まで日焼け止めしか塗ってなかったから、基本のファンデーションがないんですねーーーーーーーーーー！困ったなーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！どっかいっちゃったなーーーーーーーーーーーーーーーー！探すのめんどくさいなーーーーーーーーーーーーーーーー！ というわけで、目のみ、のメイクをして外出。どこかで素敵な男性が私を見つめてくれていたら、今度からももっとがんばっちゃうんだけどな～～～♪ ま、そんなことありえませんが。 私には美の追求というのはむいてないようですね。いつかファンデーション買いに行こう。いつになるかな・・・。 そういえば韓国で気になったこと。 なぜ韓国人女性は年齢問わず 女同士で手をつなぐの？ You can see the rainbow,see the rainbow~♪↑わかるひとには、わかりますね（笑） レズビアンではなさそうですが。 スパに行って、あかすりをしてもらったとき、次はこちらですと案内されたんだけど、おばさん、なんで私の手をつないでるの？私こんなところで迷子になりませんから！！！！！！！手をはなしてくださいよ！！！！！！！！！！！！ デパートで買い物中、おばさんと、もっと年取ったおばさんが手をつないでる。介護か？ 街中で、かわいらしい女の子たちが、４人並んで手をつないでる。私がどかないとこの子達に倒されるな・・・・と思い道を譲るわたし。 不思議ですね、文化の違いって。 「レズビアン」という生き方 【ポイント10倍！12/10 17:00～12/23 23:59】韓国人気コスメ「THE FACE SHOP」 フレボーテ コラジェニック ファンデーション No23
2008年12月14日
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女は美しくなければならない
昨日韓国から帰国しました。もう、あっという間の３日間で、今日の仕事は辛かったですね。まあ、家にいてもどうせダラダラ寝ているだけだし、怠け者の私にはちょうどいいのかもしれません。 韓国ではほぼショッピングに時間を費やしたので、これといってたくさん写真を撮ったわけでもなく。 なので感じたことを少し綴っていこうかと思います。 まあ、まずなにがすごいって、 韓国人女性の肌。超きれい。女の私が惚れ惚れし、見入ってしまうほど。 続きまして、ファッション。髪型を見ると、おや？戦後の日本か？と思わせるような髪型をしている方々もたくさんいらっしゃいましたが、私が感心したのは、みなさんヒールなんですよ。あ、日本人の皆様もお履きになるとは思うのですが、ミニスカートにタイツをはき、ハイヒールでカツカツ歩く。 寒くないの～～～～～～～？ まぁ、街中ミョンドンでしたので、都会っ子は美しく着飾るのかもしれませんが、韓国寒いのに、よくやるなあ～と感心。しかしみんなスタイルいいよねーーー。 そして次はメイク。みんな本当にバッチリお化粧なさっておりました。私は個人的にTHE FACE SHOPというところが好きで、何度も足を運んだのですが、いや～すごい、すごい。綺麗な人が多いわ。まあ、売る気のなさそうな、ぼけーーーーーっとしてるのに私のあとにはとりあえずついてくる、という不思議な方もいましたが、ずーっと見てると、本当にみんなかわいく見える。いえ、かわいいのでしょう。 私は仕事がら、若い男性にお会いすることなんてないわけだし、すっぴんで出勤しても、誰もなにもいわない。最悪なことに私生活も仕事の延長で、 めんどくせーからいいや。 と思うと、本当になにもしない。化粧どころか家から出ない。引きこもりバンザイ。 美を追求する武田久美子さんが言っていましたよ。家にいるときでも化粧をするべきだと。美を常に意識することが、自分を美しくすると。 なるほどねーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。私もやってみようかなーーーーーーーーーーーーーーーー。美を追求しちゃウーーーーーーーーーーーーーーーーーーー？今更ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー？？？？？誰にも会わないのにーーーーーーーーーーーー？？？？？？？？ というわけで、とりあえず今日の仕事はバッチリメイクをして行ってみた。 レッスンを始めたら鏡なんてみてる時間ありません。永遠と７時間はノンストップで子供たちが出入りするわけですから、家に帰って鏡をみると、顔がテッカテカ！目の下、黒！！！！ きもーーーーーーい。 そもそも私は自分の顔が好きではない。頬骨でてるしさ、目ははれぼったいし、顔中ほくろだらけだし、おでこも異様に狭い。 韓国ではプチ整形が進んでいるようだけど、私がかわいいな～と思った子達は、そういうのしてたのかなー？わたしもしたいなーーー。（↑言ってるだけでしませんが。）レオが手を出そうとする子は本当にかわいい子が多いしなー。（↑結局行き着く場所はそこかよ） 私は女なのに、本当に本当に女の人を見つめることが多いんですよ。ええ、レズビアンではありません。ただ、かわいい子を見るのが好きなんですね。ええ、変態ではありません。 かわいくなりたいなーーーー。まずはこのひねくれた性格を治せよって言われるかもしれませんが、最近本当に自分がみすぼらしく思えてしょうかない。 もうすぐ３０歳！ 若々しく、きれいで、かわいくて、いや～ん、３０歳になんて見えな～～～～～い！ といわれるようになれるよう、今から日々努力ですな。 メロン記念日『努力・系・美人』 武田久美子のつくり方 大韓民国かなりイイ所すべてある（韓国旅行の情報）
2008年12月13日
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