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2005年12月の記事
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友人が出会い系で会ってるらしい
十年来の親友と久しぶりに会ったのだ。で、どうやら、出会い系で数人と会ってそのうちの一人と恋愛してる模様。詳しく話を聞いてると、恋愛ではなくてそれってセフレなのじゃないかな～と思うことしばし。恋愛じゃなくて、ほんとは寂しいだけじゃないのかなって思うんだよね。でね、そんなことね、人のことだから、気にしないでいればいいのに私がとっても切なく哀しくなっちゃって。きっとこれは、私が「人との境界線がよくわからない」から、彼女と自分を重ね合わせちゃって切なくて苦しい気持ちになってるのかなって思うんだけど。私は、出会い系でいろんな男の人と会ってた。わくわくしたし、スリルもあった、何より、自分を女性として認めてくれるのが嬉しかった。だからといって、社会で認められないかっていうとそうでもなく、仕事をきっちりこなす女性でもあったんだけど。でも、そこの裏側に根強くある「寂しさ」当時はそんな寂しさにすら気がつかなかったけどこれに翻弄されてたような気がする。彼女を見て、そんな自分を思い出してまるで自分の昔をみてるようで、切なくなったのかなと思う。彼女と私は違う。はずなのに、気になる。気になっちゃう自分がいる。
2005年12月13日
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出会い系サイトで会っちまった。
ここ数日、性的欲求がものすごい。エロサイト渡りまくり。暇だった今日の日中は出会い系サイトでチャット三昧。んでね、会っちゃった。ホテルには行かなかったけど、触られたし、相手は射精してた。帰りの車の中で泣いちゃったよ。自己嫌悪。なんでだかわからないけど泣けてくる。それと同時に「自力では止められないんだ」って少しだけ思ったほんとに止められないの。今まで「私はいつでもやめられるはずだから止めるための努力は必要ない」って思ってたの。で、試しに出会い系を控えてたのがここ数ヶ月。なのに、自然と出会い系サイトを開いてあってる自分がいる。性的欲求があがってくるという自覚すらなく。性に依存してるんだなぁ。認めるしかないのかなぁ。性依存の自助グループが近くにあればいいのにと願う私でした。
2005年12月04日
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覚せい剤でつかまった人との共通項
私は眼鏡フェチなんです。眼鏡＋スーツはもう、たまらんたまらん。「やっぱり変だよメガネフェチ」という記事が目に留まったのでついつい読んじゃう。眼鏡が欲しくて、眼鏡をかけてる人を襲ってた容疑者。実はこの男性、家宅捜索で覚せい剤がみつかったそうだ。そのなかで、うわ、似てるって思ったのが、覚せい剤を使ってた理由。責任ある仕事を任されていたので覚せい剤を使った、と。私もリタリンは仕事が忙しいっていう理由で使ってる。忙しい時期に集中力が欠けると困るからリタリンの登場。ミスしてはいけないからリタリンを使う。自助グループに行っても自分は違うって思ってるけどこんな風に、自分と似てる理由を見つけちゃうとちょっと驚くよね。でも、いつでも止めれるって思ってる。リタリン。
2005年12月02日
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