2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2006年01月の記事
全6件 (6件中 1-6件目)
1
-
共依存？？
共依存してる相手との騒ぎが一段落。私の共依存の相手を挟んで、私と私の親友がとりあってたわけだ。要は三角関係だったわけで。彼と毎日、話し合いを続けていくうちに、私が切れて、コップを投げつけた。彼の頭でコップが粉々に。暴力だよな。でも止められない。見捨てられ不安ってこんなに強烈だったのね。女性二人の気持ちは決まってる。彼だけがはっきりした態度をとってないんだから。彼の目の前で親友に電話を掛けて「はっきりさせて」と訴えた。結果「私のそばにいる」と彼は伝えた。彼も私に依存してるのだ。でも、私自身が共依存に気がついた今、どうにかしようと思ってるし私の問題として、出会い系などの性依存症の部分や別に付き合ってる男性もいる訳で。私はすげーだらしない女性なんです。だから、共依存の問題はまだまだ続くと思うし、繰り返すと思う。
2006年01月24日
コメント(0)
-
母はははは
最近、実家の母がうざい。車で三十分程度のところに実家はあるんだけど。原因はお正月に帰省したときに、私が落ち込んでたから。それ以来、一日三回以上のメール、「おかずを作ったからこれから持っていく」なんていう、過度のおせっかい。ついに、私に断りもなく、私の厄除けのお払いをしてもらう予定までいれ、休暇をとって行くつもりだったらしい。あまりにしつこいので「私のこと心配してくれてるの嬉しいけど、心配の方向性が違うよ。どうせなら、一緒に、精神科のお医者さんにいこう」と提案。で、依存症専門の先生のところに行って来た。母は院内にある家族のための談話会やアラノンへの参加を勧められてた。（母はアルコールの問題のある家庭で育ってる）一緒に行けたのは嬉しかったなぁ。ＡＣや、依存症って家族の関係性の問題って言われてるし実際、私の家族はそうだし。私自身は、家を出てることもあって自分の問題として捉えてて、家族のことは一旦棚上げにしてたから。それが、母も自助グループなんかに参加して、母自身が楽になれば私も回復が早くなるもん。ただ、期待しちゃいけないのも事実。今まで、母の言葉で期待して裏切られたって経験がいっぱいあるから。病院で、私には、リタリンまだ持ってるんですか？捨てなさい。と厳しいことを言われた。（最近、少しずつ捨ててたんだけどな）ずっと、ＮＡ（薬物依存症の自助グループ）ばかり行っててそこでは、使う・使わない自由もある。スリップ（再使用）してあたりまえ。その中で自分を考えていく。んだよね。でも、医者は「スリップしないよう、なぜスリップしそうなのかを自分で問いながら考えていく」と。治療者と元薬物使用者との感覚や考え方の違いってあるんだなって思った。どっちがいいかなんてわからないよね。
2006年01月18日
コメント(0)
-
薬物依存の自助グループにて
薬物依存の自助グループに行ってきた。前回行った時に、瀉血して怖いって感じたこと。仲間の中には注射器を使って覚せい剤に依存してた人がいるんだけれども彼らはこういう感じのことをやってたんだ、こんな怖いことやってある意味凄いなって思ったこと。そんなことを話した。そしたら、仲間にはすごい受けて。それがどんな意味を示すのかわからないけど、笑ってくれたのが嬉しかった。で、今日、自助グループに行ったら、前回来てた人もいて、笑いながら「今日は注射器持ってないの？」って聞かれたからその人、覚せい剤に依存してたから「あんな怖いのよくやるねー。今日は持ってないよ」って答えたら「あなたの方が怖いよ」って。ショックだったけども爆笑。そうかー、シャブ中だった彼から見て私は「怖い」か～。確かに、共依存かもだし、ストーカー状態で、やってること異常だもんなー。ふつーの人から言われたら、そう？って感じで終わるんだけど覚せい剤に依存してた、私から見たら「怖い」部類に入る人に言われたことによって、その言葉を受け止めることが出来たんだよね。勿論、同じ薬物依存っていう仲間のような意識が根底にあるのは大前提なんだけど。でもこれも重要。今、凄く、自助グループの仲間が大好きで、いとおしい気持ちがあるんだよね。毎週、顔をつき合わせて一時間程度、テーマに沿って自分の思ってること話をしてるだけなのに。始めの頃なんか、怖くて怖くて。突然キレられたらどうしようとかも思ってたしｗなんで今、こんなに仲間が大事って思えるのか不思議なんだなぁ。
2006年01月16日
コメント(0)
-
初めての瀉血
怒りのエネルギーがコントロールできずに部屋の中で、物を投げたり蹴ったり、紐を使って自分の首を絞めてみたり、暴れてた。頓服でもらってる安定剤を飲もうかと思ったけど薬でぼーっとなるより、いらいらや怒りと向き合おうと思って安定剤を飲まずにいようと思った。自傷でやり過ごそうと思った。切るのは短く浅く。傷跡が醜く残るのを知ってるから。自分のやってきたことだから自傷跡は気にせずにいたんだけど、最近、隠すのもアリなのかな。と。頻繁に切ってた１０代の頃は思いもしなかった。会社の制服から見える二の腕は、細く白い方がきれいに見える。洋服の選択の幅も、きれいに見せることを考えると狭くなる。傷跡を隠す人生は絶対イヤだけど切っても、傷跡はなるべく残したくない。切っても、治まらない。本で読んだ瀉血を試してみようと思った。幸い、道具は全部揃ってる。こんなもんかなーと道具類を並べて針を刺してみた。怖かった。体内に針を入れるのがとっても怖かった。注射針の先端しか入らない。内筒を引いても血は出てこない。私はヘタレなんだ。とほっとしつつ、注射針を抜く。みるみるうちに血が珠になって流れていった。怖いけど、気持ちは落ち着いている。不思議になって、場所を変えて何度かやってみた。どんどん落ち着く。切るほうが私に合ってるし、血を体外に出すという行為に怖さを感じるのに、落ち着いていってる事実。なぜなんだろう。
2006年01月09日
コメント(4)
-
年明けての通院。
正月休みは、やっぱり体調を崩す。薬はまだまだ余ってるけど、主治医の外来の日に診察してもらった。ほんとは、依存症が専門の先生と主治医を変えたいって話をしたかったんだけどｗ病院がすごく空いてたので、じっくり話を聞いてもらえた。相手に暴力を振るってしまったり、自傷・食べ吐きも増えてること。相手との関係は共依存なのかな。と思ってること。そんなことを伝えた。薬が増えるかもって思ってて、薬剤負担金が増えるのがイヤで（ケチなんです）「私、薬もってると、ＯＤしますし、相手に薬盛りますから」とやんわり拒否。先生、びっくりしてた。あれ？先生知らなかったみたいだ。カウンセラーには何度か話をしてるんだけどな…。カルテには、書かれてなかったみたい。うん。実際、薬盛ったよ。カレーを作って、粉末にした薬を混ぜた。で、それを食べさせちゃった。相手は一日苦しんでたみたい。相手に対しての恨みや怒りなんだろうな。こういう行動をとるのは。私の今までの人生はなんだったの？っていうような怒り。（自分のやってきたことは棚にあげちゃうけど）犯罪ですよ。って先生に言われたけどそうなってもいいって思ってる自分がいます。って答えるしかないよね。ほんとにそうなんだから。最近、ぎりぎりで生きてます。
2006年01月07日
コメント(2)
-
自助グループに行きたいよー
九年間、一緒にいる人に対してまた暴れた（共依存なのかな～？）今回は、相手の携帯電話を折り、タバコの火を相手の顔に押し付けてしまった。彼は九月に私の親友と寝た。その後、私との関係がはっきりするまで、彼女とは会わないという約束をした。なのに、会ってたことが発覚。裏切られた気持ちや、自尊心が失われていく感覚。自分の体を切り取られていく感覚。が私の中にあった。でもね、前回暴れたときと違うのは「人の心は変えられないんだな」ってこと。怒りを相手にぶつけても、何も変わらない。だから、怒りは極力抑える。早く自助グループのミーティングで、怒りやこの気持ちを吐き出したい。こう思えるようになっただけでも、小さな変化ですよね。
2006年01月05日
コメント(0)
全6件 (6件中 1-6件目)
1
